Moje dijete je jako sramežljivo i plašljivo. Što uraditi? Sramežljivo dijete - kako osloboditi plašljivo dijete? Što učiniti ako je vaše dijete sramežljivo

Živahna, svrsishodna djeca uvijek dobivaju sve prvo i uvijek najbolje, dok sramežljiva djeca često stoje sa strane, bojeći se prići Djedu Mrazu na matineji ili im je neugodno recitirati pjesmicu u vrtiću za 8. ožujka. Zašto neki roditelji imaju dijete koje strmoglavo ide prema svom cilju, dok se drugi boje ostaviti čak i majčinu suknju? Ne radi se samo o odgoju, već i o urođenom karakteru, temperamentu, a vrlo često od djece tražimo više nego što mogu. Ako imate sramežljivo dijete, možda biste ga trebali malo opustiti, ali ako se ono na genetskoj razini osjeća sputanim u bilo kojem društvu, pa čak i kod kuće, onda se možda nema potrebe boriti protiv toga, nego ga samo trebate naučiti da se dijete prilagodi životu.

Zašto je dijete postalo sramežljivo?

Gotovo svu malu djecu mlađu od 3 godine možemo nazvati sramežljivom, plašljivom, ali to nije karakterna osobina, već jednostavno djetetova obrambena reakcija na nepoznati svijet oko sebe. Skriva se iza majčine suknje, ali sa zadovoljstvom gleda iza nje, gleda nove ljude, poznanike, nove ulice i kuće. Djeca se često ponašaju normalno pred mamom i tatom, ali kada dođu bake, djedovi i roditeljevi prijatelji, osjećaju tjeskobu, invaziju na njihov osobni zaštićeni prostor, što ih čini nervoznima, imaju promjene raspoloženja, bježe u drugu sobu, ne da spomenem razgovor sa strancima. Ali takvo ponašanje je sasvim normalno za malu djecu - ona se tek upoznaju s ovim svijetom. Ali ako dijete nakon 3 godine, kada ide u vrtić ili kada nekome dođe u posjet, ne može izgovoriti ni riječ, onda koliko god ga pokušavali osloboditi, sramežljivost može u potpunosti apsorbirati bebu.

Treba obratiti pozornost na to kako se dijete ponaša na zabavi: ako se nakon nekog vremena zaigra i sprijatelji sa svima, onda nema razloga za brigu. Pa, ako je vaše dijete postalo sramežljivo, pa čak ni do kraja večeri još uvijek ne ode od vas i još uvijek ni s kim nije razgovaralo, to znači da je vaša beba stvarno postala izuzetno plašljiva, a može biti nekoliko razloge za to.

• "Urođena" sramežljivost

Osoba je već rođena s određenim tipom temperamenta. Dijete može biti jednostavno nemoguće prekvalificirati ili preodgojiti, jer je sramežljivost dio njega, ne izmišljena ili stečena, već, reklo bi se, urođena. I u ovom slučaju djetetu treba pomoći da živi i preživi s tom sramežljivošću, a ne pokušavati je potisnuti.

• Nisko samopouzdanje

Vrlo često susrećemo odrasle osobe koje izgledaju impresivno, ali imaju izrazito nisko samopoštovanje. Ali sve to traje od djetinjstva, a možda su krivi čak i njegovi roditelji. Jedna jedina neoprezno ispuštena fraza može se duboko ukorijeniti u djetetov um i neće mu dopustiti da se u potpunosti razvije. Tako, na primjer, majka može jednog dana reći svojoj kćeri: “Nema potrebe da se motate pred ogledalom! Tamo ionako nećete vidjeti ništa posebno!” I tada djevojka stvarno počinje misliti da u njoj nema ničeg posebnog, da je mali sivi miš na kojeg nitko nikada neće obratiti pozornost. Ovdje imate kompleks manje vrijednosti i nisko samopoštovanje. Ako se dijete stalno “zatvara” i govori mu da je loše, da ne zna ovo, ne zna ono, nikad ništa neće postići i ničemu ne teži, onda u ovom slučaju roditelji ga sami programiraju za to. I beba počinje misliti da ako roditelji to kažu, to znači da svi oko njega znaju za njegove nedostatke i svi mu se smiju - kako možete biti živahni i veseli nakon takvih misli?

• Tjelesni nedostaci

Drugi razlog koji ne ovisi o drugima su djetetove tjelesne mane. To mogu biti neke unakažene crte lica, hromost, pomak kralježaka, tumori, cerebralna paraliza i slab vid, zbog čega dijete mora nositi smiješno jake naočale. Sve to neće uliti povjerenje ni odrasloj osobi, a kamoli djeci. Ako su tjelesni nedostaci urođeni, tada prve 2 godine dijete vjerojatno neće biti posramljeno zbog njih, jer još ne razumije da nije kao svi ostali. No, kada sve više komunicira s vršnjacima, a još više kada krene u vrtić, tu počinju problemi. Djeca ne vole ljude koji se ističu, koji su drugačiji, ljute se na njih, guraju ih, prozivaju, pokušavaju ih iznervirati na sve moguće načine, a nisu im prijatelji. Kao rezultat toga, beba gotovo postaje izopćenik, počinje se bojati komunikacije i drugih ljudi, pokušava biti sam tako da ga nitko ne vidi ili mu se ne smije. To je jako bolno za malu dušu, a bez pomoći roditelja dijete će ostati stidljivo i zatvoreno prema svima.

• Pritisak odgajatelja i učitelja

U svakoj petoj obitelji djeca imaju sukobe s odgajateljima ili učiteljima u školi. A kako im dijete ne bi ugodilo? To može biti osobno neprijateljstvo ili djetetova banalna hiperaktivnost ili šutljivost. Ako je beba u početku bila malo sramežljiva, onda neugodni prijekori učitelja mogu potpuno uplašiti dijete, a ono će biti plašljivo čak i kod kuće. Pažljiv roditelj sigurno će primijetiti takve promjene u ponašanju djeteta i bit će prisiljen razgovarati s učiteljem ili prebaciti dijete u drugu grupu.

U školi dijete možda neće pokazati ozbiljan uspjeh, pa će zbog toga čuti neugodne riječi upućene sebi: „sporoumni“, „neuk“, „mentalno retardiran“, „nećeš ništa postići u ovom životu. ”, “lijen.” Dijete koje je već prestrašeno novim društvom može se potpuno povući u sebe, postati plašljivo i bojažljivo, pogotovo ako podržavate ne dijete, već poziciju učitelja.

Iz takvih situacija mogu biti dva ishoda: dijete će se buniti protiv takvog odnosa prema sebi ili će početi misliti da stvarno nije vrijedno priznanja, da svi misle samo da je loše, da je gubitnik. Dijete se boji prići vršnjacima jer je unaprijed sigurno da ga neće prihvatiti; boji se išta reći za pločom jer je sigurno da će mu opet biti upućene neugodne riječi.

Čemu vodi sramežljivost?

Mnogi ljudi su navikli misliti da sramežljivo dijete nikada neće dosegnuti vrh u svom životu. Ali sve je moguće, pogotovo ako roditelji mogu usmjeriti dječju plašljivost u pravom smjeru.

• Pozitivan ishod sramežljivosti

Ako sramežljivost nije došla djetetu kao rezultat ismijavanja i nepravilnog odgoja, već je jednostavno sastavni dio njega, onda u tome nema ništa loše. Takva su djeca često meka, prijateljski nastrojena, spremna pomoći drugima, osobito kućnim ljubimcima, i imaju ljubazno, suosjećajno srce. A ako i ne teže vrhu, saborskim mandatima, mogu se realizirati kao ugledni pojedinci. Sramežljiva djeca nikada ne ulaze u sukobe, nastoje sve zataškati čak iu fazi svađe, nastoje saslušati i čuti protivnika. Zbog njihove iskrenosti i dobrote drugi počinju cijeniti takvu djecu.

Naravno, u modernom svijetu sramežljivost više nije tako značajna karakterna osobina kao prije 20 godina, ali čak i sada mnogi dečki više vole sramežljive djevojke nego svoje borbene vršnjake i stvaraju obitelji upravo s takvim sramežljivim prijateljima.

• Negativan ishod sramežljivosti

Ali često se sramežljivost kod djece javlja kao posljedica neugodnih životnih situacija i negativnog stava drugih. U ovom slučaju, roditelji trebaju biti izuzetno osjetljivi i pomoći djetetu da poveća svoje samopoštovanje, inače može nositi sramežljivost kroz cijeli život, nikad ne postižući uspjeh ni u karijeri ni u osobnom životu.

Djetetu je neugodno izaći na ploču, neugodno mu je prići Djedu Mrazu i ispričati mu pjesmicu kako bi dobilo dar, šuti čak i kad žarko želi svijetlu igračku u trgovini. Kao rezultat toga, drugi školarac dobiva peticu na ploči, Djed Božićnjak daruje hrabrije dijete, a bratu se kupuje igračka jer je imao hrabrosti tražiti je od roditelja. Dijete se lišava mnogih radosti i postignuća samo zato što mu je vrlo neugodno poduzeti ovaj mali korak. I u budućnosti će biti sramežljiv prije prve izjave ljubavi, a njegova potencijalna srodna duša može mu jednostavno biti oduzeta ispod nosa.

A ono što je za roditelje najuvredljivije je vidjeti da dijete nije samo posramljeno, već sve udarce sudbine i neuspjehe prihvaća zdravo za gotovo. Dijete se od djetinjstva naviklo da ništa ne može, da nije vrijedno svega što drugi imaju i jednostavno se pomiri s tim.

Kako prevladati djetetovu sramežljivost?

Svaki roditelj brine o budućnosti svog djeteta; mi želimo da budu uspješni, da se nađu u ovom životu i da nikad ne znaju za nevolje. I gotovo svi smo sigurni da sramežljivost neće postati vjerni pomoćnik u životima naše djece. Što da radimo s tim? Kako prevladati djetetovu sramežljivost bez uništavanja njegove individualnosti? Ali glavna stvar nije iskorijeniti ovu plašljivost, već razumjeti treba li to uopće učiniti. Možda ćete ga borbom protiv djetetove sramežljivosti samo još više povući u sebe, pa ga pokušajte "preodgojiti", ali vrlo pažljivo odmjerite rezultate i uspjehe svoje bebe.

• Ako je vaše dijete već počelo biti sramežljivo, nemojte ga grditi zbog toga, pogotovo nemojte izgovarati fraze „što si sramežljiv, k'o muslin mlada dama, vidi kako su ti prijatelji iz razreda živahni“ u prisustvu tih istih prijatelja ili druga djeca. Tako ćete kod djeteta samo još više razviti kompleks manje vrijednosti, osramotit ćete ga, a sada dijete sigurno neće ni s kim razgovarati, jer će misliti da će mu se svi smijati;
• Kako bi postalo barem malo opuštenije, dijete mora komunicirati, a roditelji su ti koji bi mu u tome trebali pomoći. Pozovite svoje prijatelje i prijatelje vašeg djeteta da vas češće posjete. Ako beba ne uspostavlja kontakt, komunicirajte s njom, razgovarajte s drugima i svakako pitajte što vaše dijete misli o tome. Naravno, beba će biti sramežljiva i može jednostavno zariti glavu u vašu kosu, ali povjerljive riječi i fizički kontakt (glađenje po glavi, držanje za ruku) trebali bi pomoći djetetu da se osjeća sigurno. Recite djetetu o ljudima koji bi trebali doći k vama kako bi ih dijete moglo upoznati u odsutnosti;
• Ako grdite dijete, svakako mu recite da može bolje, da ste sigurni u njegove sposobnosti i samo se treba malo potruditi. Dajte djetetu težnju, a ne ponižavajte ga riječima da je neznalica, da ništa ne zna i ne umije;
• Što roditelji trebaju učiniti ako je njihovo dijete posramljeno svojim očitim nedostacima? Čak i ako dijete ima tjelesne nedostatke, ne biste ga trebali stalno sažalijevati i pretvarati se da to nitko ne primjećuje. Dijete od djetinjstva mora znati da nije kao svi ostali, ali njegov život morate ispuniti takvom ljubavlju i brigom kako bi dijete shvatilo da možete živjeti s tim nedostacima i možete steći prijatelje svojom otvorenošću i prijateljstvom . Svakako pripremite svoje dijete na ono što ga čeka izvan zidova doma, da može biti uvrijeđeno i zadirkivano. Ali morate naučiti svoje dijete da bude ustrajno i voli život samo zbog onoga što ste vi u ovom životu. Naučite dijete da bude društveno i da ne shvaća sve tako osobno. Naravno, to nije lako, ali bez vaše pomoći i podrške, beba može potpuno izgubiti životni žar;
• Povećajte djetetovo nisko samopouzdanje: pohvalite ga i za najmanje uspjehe, a čak i ako mu nešto ne polazi za rukom uvijek ponudite svoju pomoć i recite da vjerujete u njega i da ste sigurni u njegove snage i uspjehe;
• Naučite dijete da čak i neuspjehe tretira s humorom i pokušava ponovno, a ne odustati nakon prvog neuspjeha;
• Ako primijetite da se vaše dijete jako boji i da mu je neugodno isprobati nešto novo, pogotovo ako je to u suprotnosti s pravilima, učinite to s njim. Vidite li da vaš mališan bulji u vaše nove cipele, ali mu je neugodno tražiti da ih isprobate? Pozovite je da zajedno isprobate sve vaše cipele, neka nosi ruž za praznike. Neka nešto zabranjeno postane dostupno djetetu, a onda će se možda prestati toliko bojati svega novog;
• Ako dulje vrijeme primjećujete neprimjereno ponašanje učitelja ili odgajatelja u odnosu na Vaše dijete, razmislite o promjeni grupe, vrtića, razreda ili škole, jer se u suprotnom psiha Vašeg djeteta može poremetiti.

cure! Ponovno objavimo.

Zahvaljujući tome, stručnjaci dolaze k nama i daju odgovore na naša pitanja!
Također, svoje pitanje možete postaviti ispod. Ljudi poput vas ili stručnjaci će dati odgovor.
Hvala vam ;-)
Zdrave bebe svima!
P.s. Ovo se odnosi i na dječake! Ovdje je samo još djevojaka ;-)

Je li vam se svidio materijal? Podrška - repost! Trudimo se za vas ;-)

Roditelji se s ovom karakternom osobinom svoje djece najčešće susreću u situacijama kada idu s njima u posjet ili primaju goste kod kuće. Beba postaje plašljiva pri pogledu na strance, privija se uz majku i ne odgovara na pitanja odraslih. Sramežljivost se posebno jasno može manifestirati u vrtiću, gdje dijete mora komunicirati s različitim učiteljima, odgovarati u razredu i nastupati na praznicima. Ponekad je takvoj djeci neugodno prići skupini vršnjaka i ne usude se uključiti u njihovu igru. U pravilu se sramežljivost najjasnije očituje u onim aktivnostima koje su bebi nove. Osjeća se nesigurno, neugodno mu je pokazati svoju nesposobnost, boji se to priznati, potražiti pomoć. Općenito, sramežljivo dijete se ljubazno odnosi prema drugim ljudima, uključujući i strance, želi komunicirati s njima, ali u isto vrijeme doživljava veliku unutarnju napetost. Manifestira se nervoznim pokretima, stanjem emocionalne nelagode, strahom od obraćanja odrasloj osobi ili izražavanja svojih želja. Ponekad takvo dijete uopće ne odgovara na zahtjeve ili odgovara jednosložno, vrlo tiho, čak i šaptom. Karakteristična značajka komunikacije sramežljivog djeteta je njezina isprekidanost i cikličnost: problemi u komunikaciji mogu se prevladati na neko vrijeme kada se osjeća slobodno i opušteno, a opet se javljaju u slučaju bilo kakvih poteškoća. Promatranja pokazuju da se sramežljivost koja se javlja u ranom djetinjstvu najčešće zadržava tijekom cijele predškolske dobi. Ali posebno se jasno očituje u petoj godini života. U ovoj dobi djeca razvijaju potrebu za poštovanjem odraslih. Dijete oštro reagira na komentare, vrijeđaju ga šale ili ironija upućene njemu, u tom razdoblju posebno su mu potrebne pohvale i odobravanje. Stoga se prema sramežljivom djetetu roditelji i odgajatelji trebaju ponašati posebno pažljivo i osjetljivo.

Unutarnji mir i inteligencija

Područje osjećaja kod sramežljivog djeteta je ranjivo. Nije sklon izražavanju emocija, a kada se ukaže potreba postaje plašljiv i povlači se u sebe. Dijete istovremeno doživljava i želju da se ponaša opušteno i strah od spontanih manifestacija osjećaja. To se čak vidi i u igri. Sramežljivo dijete karakterizira želja da zaštiti prostor svoje osobnosti, svoj unutarnji svijet od vanjskih smetnji. Neugodno mu je situacija u kojima se privlači pažnja na njega, kada mora nešto reći o sebi. Takvo se dijete nastoji povući u sebe, otopiti među drugima i postati nevidljivo. Odavno je uočeno da sramežljivost nije povezana s djetetovim sposobnostima ili stupnjem njegovog intelektualnog razvoja. Sramežljiva djeca podjednako dobro se snalaze s raznim vrstama zadataka, a opet se ponašaju na poseban način kada ih obavljaju. Najmanji prijekor učitelja može kod njih izazvati navalu plašljivosti i neugodnosti, usporiti aktivnost, a ponekad dovesti i do njezina prekida. Ovi momci su oprezniji u svojim postupcima i izjavama, manje uporni u postizanju rezultata od svojih vršnjaka. Ovo ponašanje je zbog činjenice da su sramežljiva djeca stalno usredotočena na procjenu svojih postupaka. Na komentare reagiraju akutno i afektivno, a s godinama, s otprilike pet godina, razvijaju paradoksalan stav prema pohvalama: odobravanje odrasle osobe često izaziva ambivalentan osjećaj radosti i neugode. Ali nije samo procjena drugih ono što zbunjuje sramežljivo dijete. Na isti način se ponaša kada i sam očekuje neuspjeh u svojoj aktivnosti, au slučaju poteškoća plašljivo gleda u oči odrasle osobe, ne usuđujući se tražiti pomoć. Ponekad se sramežljivo dijete, svladavajući unutarnju napetost, posramljeno nasmiješi i tiho kaže: "Ne ide." Često se čini da se takvi tipovi unaprijed pripremaju na neuspjeh. Stoga od njih često možete čuti riječi: “Neću uspjeti”. Neugodnost može nastati i nakon uspješnog rješavanja problema. Dijete se raduje svojoj sreći, ali se ne usuđuje reći o tome. Dakle, glavne poteškoće u komunikaciji sramežljivog djeteta s drugim ljudima leže u području njegovog odnosa prema sebi i odnosa drugih ljudi prema njemu. Tradicionalno se vjeruje da sramežljiva djeca imaju nisko samopoštovanje i da o sebi misle loše. Međutim, eksperimenti su pokazali da to nije posve točno. Sramežljivo dijete u pravilu sebe smatra vrlo dobrim, odnosno ima najpozitivniji stav prema sebi kao osobi. Problem je negdje drugdje. Često umišlja da se drugi prema njemu ponašaju gore nego on prema sebi. S godinama sramežljiva djeca imaju tendenciju razviti jaz u procjeni sebe i drugih ljudi. I dalje se visoko ocjenjuju iz vlastitog stajališta, ali sve niže iz stajališta odraslih – roditelja i odgajatelja. Štoviše, najčešće su ocjene nastavnika znatno niže od ocjena roditelja. To u velikoj mjeri objašnjava njihovo sramežljivo ponašanje u vrtiću. Sumnja u pozitivan stav drugih ljudi prema sebi unosi disharmoniju u djetetovo samoosjećanje, uzrokujući da pati od sumnje u vrijednost svog "ja". Sve što takvo dijete čini ono provjerava kroz stav drugih. Pretjerana zabrinutost oko vlastitog "ja" često zamagljuje sadržaj nečijih aktivnosti. Fokusiran je ne toliko na ono što radi, koliko na to kako će ga odrasli cijeniti. Sramežljivo dijete ima posebnu strukturu potrebe-motivacijske sfere: osobni motivi uvijek su glavni, zasjenjujući i kognitivne i poslovne.

Kako pomoći djetetu da se nosi sa sramežljivošću?

Razgovarajte o svojoj ljubavi

Možda je najvažnije podići djetetovo samopoštovanje u onom dijelu koji je povezan s njegovom percepcijom odnosa drugih ljudi prema njemu. Odrasli trebaju analizirati svoj stav prema djetetu. Naravno, mama i tata ga vole, ali izražavaju li uvijek taj osjećaj? Govorite li mu često o svojoj ljubavi? Možda mu nedostaje roditeljska podrška? Često odrasli obraćaju pažnju na svoju djecu samo kada učine nešto loše; postignuća i dobra djela djece ponekad prođu nezapaženo. A sramežljiva djeca puno više trebaju podršku nego njihovi nesramežljivi vršnjaci. I tu podršku više cijene jer mogu duboko osjetiti dobar stav i smiriti se kada se on manifestira. Bez zadovoljenja ovih potreba, dijete ne čini temelj svog razvoja: povjerenje u ljude, koje mu omogućuje aktivno i neustrašivo ulaženje u svijet oko sebe. Odrasli moraju naučiti biti pažljivi prema djetetu ne samo ako ono traži pomoć, već i kada mu, na prvi pogled, nije potrebna. Od čega se sastoji ova podrška? To su različiti načini odobravanja onoga što beba radi. Najvažnije je pokazati mu da su njegov trud i uspjesi primijećeni i pozitivno cijenjeni. Na primjer, kada vidite dijete kako gradi zgradu od kockica, možete mu se obratiti: "Vi vjerojatno gradite garažu za auto? Radite dobar posao." A ako primijetite kako beba uporno pokušava obuti i zakopčati čizmice, nije naodmet pohvaliti ga: "Tako si se trudio obuti čizmice, i uspio si!" Sljedeći zadatak je pomoći djetetu da poveća samopouzdanje u određenim aktivnostima – u nastavi iu slobodno vrijeme. Sramežljivo dijete se boji negativne ocjene, ali to ne znači da mu ocjena uopće ne treba. Dobro je ako odrasli, kad nešto rade s njim ili mu daju neki zadatak, kažu da su uvjereni u njegov uspjeh, ali da su spremni pomoći ako nešto ne uspije. Ako je dijete previše usredotočeno na evaluaciju i to usporava njegove radnje, bolje je da ga odrasli pokušaju odvratiti od evaluacijske strane aktivnosti. Ovdje ćemo koristiti tehnike igre i humor, koji ne bi trebali biti usmjereni na dijete, već na situaciju u cjelini. Na primjer, ako dijete ne može sastaviti piramidu ili figuricu iz građevinskog seta, možete ih "animirati" i obdariti ih štetnim likom koji sprječava bebu da izvrši zadatak. Dobro je razgovarati s djetetom u ime lika koji ste zajedno smislili, odigrati smiješnu situaciju.

Prekrši malo pravila

Treba imati na umu da su sramežljiva djeca često vrlo oprezna i boje se svega novog. Od svojih nesramežljivih vršnjaka predaniji su poštovanju pravila i boje se prekršiti ih. Tako, u pokusima psihologa, sramežljiva djeca nikada nisu pristajala nacrtati sliku s ružem na papiru, dok su druga djeca to radila veselo i hrabro. Sramežljiva djeca imaju veću unutarnju zabranu postupaka i radnji koje odrasli osuđuju, a to može kočiti njihovu inicijativu i kreativno izražavanje. Stoga bi roditelji ove djece trebali razmisliti ograničavaju li prečesto djetetovu slobodu, njegovu spontanost i znatiželju. Možda je ponekad u redu prekršiti pravila? Fleksibilno ponašanje pomoći će djetetu da se riješi straha od kazne i pretjeranog ograničenja. Na kraju, umjesto skupog i modernog ruža, svom mališanu možete pokloniti stari i nepotrebni. A ako vam je žao tapeta, poslužit će i komad koji je ostao od renoviranja ili običan list papira. Možete ga položiti na pod i zajedno naslikati veliku sliku. Usput, ako beba crta ne samo olovkom i četkom, već i prstom, pa čak i cijelim dlanom, to će mu samo koristiti. Takve vježbe su dobre za ublažavanje emocionalnog stresa.

Igrati se zajedno!

Jednako je važno pomoći djetetu da nauči slobodno izražavati svoje emocije, želje i osjećaje. Sramežljiva djeca često se ponašaju sramežljivo, pogotovo kada ih drugi gledaju. Posebno organizirane igre pomoći će im da se oslobode unutarnje napetosti i osjećaju slobodu. Vjeruje se da su skrivača i blind man's buff zabava u kojoj sudjeluju samo djeca i navodno pretjerano stimuliraju djecu. Ovo nije istina. Igre na otvorenom, pa čak i zajedno s odraslima, pomažu djeci da izraze svoje emocije i aktiviraju vitalnu energiju, uspostave izravnije odnose s drugima. Igre - natjecanja (čunjanje, lopta, streličarstvo s vakuumskim čašama, svladavanje prepreka, hrvanje i druga zabava), koja su popraćena glasnim uzvicima i smijehom, također će pomoći sramežljivom djetetu da se osjeća samopouzdanije. Pri organiziranju takvih igara bolje je za dijete stvoriti situaciju uspjeha (kako se ne bi osjećalo kao gubitnik ili zaostatak), a potom ga pohvaliti za hrabrost i spretnost te izraziti radost zajedničke igre. Emocionalno izravna interakcija ublažava pretjerani strah od neuspjeha, prijekora i zabrana. Emancipaciji emocionalne sfere i boljem ovladavanju jezikom emocija dobro pridonose igre pantomime, poput “Pogodi emociju”, “Nećemo vam reći gdje smo bili, ali ćemo vam pokazati što smo radili” , “Odustanci” i drugi. Preporučljivo je da u njima sudjeluje nekoliko odraslih i djece. U takvim igrama stvara se emocionalno pozitivna atmosfera, prevladavaju se unutarnje psihološke barijere, uspostavljaju prijateljski, neposredni odnosi između djece i odraslih, odrasli često pokušavaju objasniti sramežljivom djetetu da se ne treba bojati ljudi, uvjeravaju nastupiti pred gostima ili na zabavi u vrtiću. Takav izravan utjecaj je neučinkovit. Beba se cijela skupila, ne može izgovoriti ni riječ, skriva se i počinje se još više bojati javnih situacija. Puno učinkovitiji način borbe protiv sramežljivosti su fantazijske igre, u kojima su različiti likovi obdareni osobinama samog djeteta, a situacije su bliske onima koje ga posebno uzbuđuju, izazivaju tjeskobu ili strah. Takve igre pomažu djetetu da svoje poteškoće sagleda izvana, shvati da ih imaju i druga djeca te stekne iskustvo u njihovom rješavanju. Igre mašte mogu imati oblik priče o djevojčici ili dječaku koji žive u istim okolnostima, nalaze se u različitim životnim situacijama i pronalaze izlaz iz njih. Djeca se često srame, a ponekad jednostavno ne znaju govoriti o svojim problemima, a slušajući ili pišući priču o drugom djetetu, pripisujući mu svoja iskustva, postaju otvorenija za razgovor o sebi. Prije igranja takvih izmišljenih priča s bebom, odrasli bi trebali naučiti nekoliko pravila:

1. Razmislite koje su situacije vašem djetetu najteže. Prilagodite se valu njegovih osjećaja i iskustava. Gledajte na problem očima djeteta.
2. Razmislite o zapletu priče. Koja bi razmišljanja željeli prenijeti svom djetetu, koji biste mu konkretni savjet dali?
3. Započnite priču o izmišljenoj djevojčici ili dječaku opisivanjem detalja iz njihova života koji su slični životu djeteta (na primjer, dječak živi u istoj kući, ima istog brata ili sestru, istog psa ili pticu) . Ime izmišljenog lika ne bi se trebalo izravno podudarati s imenom djeteta, ali može imati neku sličnost u zvuku. Opišite njegova iskustva u konkretnoj situaciji što detaljnije. Na primjer, ako je djetetu često neugodno pridružiti se vršnjacima u igrama, možete napisati priču o dječaku koji se bojao da će djeca misliti da je glup, ružan, nespretan i da će se smijati. Zbog toga se klinac bojao pogledati dečke u oči, govorio je vrlo tiho i nije znao kako ih zamoliti da ga prime u igru.
4. Kako priča napreduje, tražite od djeteta dopune kako bi ono postalo sudionik problema i situacije o kojoj se raspravlja. Pitajte ga o tome što je još heroj mislio, kako mu možete pomoći.
5. Zatim predstavite lik koji će djetetu postati pomoćnik u rješavanju unutarnjeg sukoba. To može biti mama, tata, stariji brat ili sestra, dobar čarobnjak. Osmislite dijalog između bebe i asistenta u kojem će razgovarati o različitim načinima ponašanja i potom ih primijeniti u životu. Razmotrite komentare djece na priču. Uključite dijete u pronalaženje rješenja. Pokušajte ga učiniti aktivnim sudionikom i koautorom priče.
6. Izmišljena priča mora imati pozitivan ishod.
7. Nakon što zajedno porazgovarate o ponašanju izmišljenog lika, promatrajte ponašanje sramežljivog djeteta u stvarnim životnim situacijama, provjerite je li igra utjecala na njega. Pokušajte se pobrinuti da se priča nastavi ovisno o ponašanju djeteta.
8. Nastojte da priča bude živa i duhovita, unesite u nju više dijaloga raznih likova, ispunite je elementima bajke.

Osim izmišljanja priča, dobro je s djecom organizirati igre dramatizacije. Njihovi likovi mogu biti poznati junaci bajki i životinje. Igrajući naizmjenično s odraslima uloge strašnog vuka i plašljivog zečića, lukave lisice i malog miša, hrabrog dječaka i sramežljive djevojčice, dijete će nehotice u njima pronaći odjeke vlastitog života i naučiti se nositi sa svojim strahovi i tjeskobe. Dobro je ako roditelji i njihovo dijete naprave maske za takve igre, uz njihovu pomoć će mu biti lakše ući u ulogu, "sakriti se". Učinkovit način za ublažavanje straha od javnih situacija je organiziranje igara s drugom djecom. Na primjer, možete se igrati “vrtić” s nekoliko djetetovih prijatelja, gdje se djeca i odrasli izmjenjuju u ulogama učitelja i djece koja trebaju govoriti pred drugima, na primjer recitirati pjesmicu ili sastaviti priču na temelju slike. Sramežljiva djeca dugo oklijevaju započeti odgovor; govore sporo, neodlučno i tiho. Postupno se u igru ​​mogu uvoditi vremenska ograničenja, a mogu se uključiti i vježbe glasnoće i izražajnosti govora. Navedimo primjer jednog od njih.

"Brzi odgovori".

Ova igra otklanja inhibicije koje proizlaze iz neočekivanih pitanja i razvija snalažljivost i domišljatost. Možete je igrati i kod kuće i u šetnji. Prostor za igru ​​unaprijed je podijeljen na dva dijela predmetima. U jednoj od njih je odrasla osoba, u drugoj nekoliko djece koja stoje u blizini. Voditelj svakom djetetu redom postavlja pitanja koja su mu laka i čeka odgovor, brojeći naglas: 1-2-3 (možete pitati dijete kako se zove, koliko ima godina, tko mu je prijatelj, što boja je krokodil). Djeca mogu odgovarati na pitanja kako god žele - i ozbiljno i u šali. Možete postaviti sljedeća pitanja: “Zašto žabe skaču?”, “Zašto je sladoled hladan?”, “Zašto je krokodil zelen?” Svakim odgovarajućim odgovorom dijete čini korak naprijed. Dakle, onaj koji odgovara je ispred druge djece. Vođa bi trebao tiho voditi igru ​​kako bi spriječio djecu da budu previše naprijed ili iza. Posebnu pozornost treba posvetiti sramežljivom djetetu, pomažući mu da se kreće u skladu s drugima. Treba stvoriti takve uvjete da sigurno barem jednom pobijedi. Uspjeh među vršnjacima i odraslima vas inspirira, čini da vjerujete u sebe i postajete sigurniji. Kad sva djeca uspiju, odrasla osoba poziva svako od njih da bude vođa.

Druga verzija igre je "Lopta u krugu".

Sudionici igre - odrasli i djeca - stoje u krugu i bacaju jedni drugima loptu. Uvjet: prije bacanja lopte, onaj koji je drži u rukama mora pogledati u oči onoga kome će je baciti i izgovoriti bilo koju riječ koja mu padne na pamet, na primjer "drži", "hvataj", “on” , "zeko". Za stariju djecu možete zakomplicirati igru ​​tražeći od njih da imenuju samo boje ili predmete odjeće, namještaja i posuđa. Ova igra također oslobađa stresa od brzog pronalaženja odgovora. Možda sramežljivo dijete izaziva više simpatija kod odraslih oko sebe nego pretjerano živahno i razigrano. Ali roditelji moraju razmišljati o budućnosti svog djeteta. Uostalom, ako ga sramežljivost u ranom djetinjstvu sprječava u normalnom komuniciranju i razvoju, čemu će ta osobina služiti u odrasloj dobi? Naravno, uz želju i određene voljne napore, osoba se može sama nositi sa svojom sramežljivošću. Ali to će biti mnogo teže učiniti nego u djetinjstvu, kada beba ima pravo računati na pomoć i podršku svojih roditelja.

Sigurno ste barem jednom vidjeli roditelje kako doslovno tjeraju svoje dijete da u nepoznatom društvu recitira pjesmicu ili otpjeva pjesmu Djedu Mrazu na novogodišnjoj zabavi. I, naravno, niste mogli ne obratiti pozornost na samo dijete - potišteno, s prestrašenim malim očima, pokušavajući se brzo sakriti iza nečijih širokih leđa. Ili možda sami činite takve pogreške u odnosu na svoju bebu? Da, da, time što to želite, činite veliku grešku, izraženu grubim postupanjem prema nekome kome je, naprotiv, potrebna ljubav, razumijevanje i briga.

Prema znanstvenim istraživanjima, oko 42% djece od 3 do 7 godina je sramežljivo. Kako osloboditi dijete, a da ne nanesete udarac njegovoj neformiranoj dječjoj psihi?

Sramežljivost se često manifestira kada roditelji takvog djeteta primaju goste ili idu u posjet svom djetetu. Kada vidi obilje nepoznatih ili nepoznatih ljudi, beba razvija nesigurnost, neugodu i želju da jednostavno ispari ili nestane negdje. Ne odgovara na pitanja odraslih, privija se uz majku ili samo sjedi u kutu.

Sramežljivo dijete se najjasnije ispoljava u vrtiću, kada se boji prići skupini vršnjaka, uključiti se u igru ​​ili zatražiti igračku. Nastava i praznici u vrtiću za takvu djecu postaju težak posao - jer ono mora pjevati, plesati, nastupati, nekako se izražavati. Odnosno, učini ono čega se boji. Uostalom, sramežljiva djeca uvijek se boje učiniti nešto pogrešno, ispasti glupi ili smiješni ili tražiti nešto. Obično im je glas nerazgovjetan, izrazi lica i pokreti umjetni i nervozni.

Pogrešno je pretpostaviti da sramežljivo dijete ne želi komunicirati. Naprotiv, on to jako želi – i zato je jako napet i boji se da ne učini nešto loše, kako mu ta komunikacija ne bi bila uskraćena. Sramežljiva djeca postupaju ljubazno s drugima, ali ne stupaju u kontakt; odgovaraju jednosložno, pa mogu djelovati kao arogantne "bukve". Sve je to posljedica sumnje u sebe i vrlo niskog samopoštovanja.

Činjenica je da sva sramežljiva djeca vrlo oštro primjećuju svoje nedostatke i često izmišljaju izmišljene komplekse za sebe. Ali oni, naprotiv, ne primjećuju svoje zasluge ili im ne pridaju veliku važnost. Zbog svega toga takva su djeca, naravno, osjetljiva na svaku kritiku, izbjegavaju sve kontakte, smatraju se gorima od drugih. Takva djeca teško donose razne odluke, nemaju inicijativu i ne mogu se braniti.

Ako se sramežljivost ne prevlada, onda će to kasnije rezultirati ogromnim problemima u životu i kompleksima, koji će biti pogoršani osjećajem nerealiziranih prilika, jer nisu primijetili njega, već onoga tko je aktivniji.

Razlozi za sramežljivost

Odavno je dokazano da sramežljivost nema nikakve veze s mentalnim ili intelektualnim sposobnostima djeteta. I općenito, ljudi se sramežljivi ne rađaju, sramežljivi se postaju. Kako? Sada ćemo navesti faktore koji formiraju sramežljivost kod djeteta predškolske dobi.

1. Stroga obiteljska kontrola

Ako je u obitelji dijete predmet stalne kontrole, ono obično izraste u potlačenog, bespomoćnog “tihoglavca”. Ako se svaka manifestacija njegove aktivnosti i znatiželje odbije frazama: "Ne diraj", "Ne idi tamo", "Nemoj to raditi", "Sjedi mirno" - onda su, naravno, svi počeci neovisnosti u njemu se brzo tope. U istu kategoriju spadaju i djeca iz obitelji u kojima roditelji, zapravo, ne mare za svoje dijete, a jedino što od njega traže je da mirno sjedi i ne brine roditelje.

U takvoj situaciji potrebno je smiriti svoje “zapovjedničke sklonosti” i početi se pridržavati načela: “Ako ne možeš, ali jako želiš, onda možeš!” Želi li vaše dijete crtati po tapetama? Neka crta, ali ne na zalijepljene, nego na staru rolu. Vaše dijete želi trčati kroz lokve? Neka ga stavi i samo naprijed! Razmislite sami: ako od djeteta zahtijevate savršenu poslušnost, možete li ga onda kriviti za nedostatak inicijative, sramežljivost i bojažljivost?

2. Nasljedstvo

Ako su roditelji nekomunikativni, au obitelji je običaj "bojati se ljudi" i nastojati zaštititi sebe i bebu od svih nedaća ovoga svijeta, ne čudi da će dijete izrasti jednako povučeno. Osim toga, takvi roditelji skloni su okriviti cijeli svijet za neljubaznost prema njihovom djetetu. Naravno, na kraju će se beba bojati svih i svega! Uostalom, kad zimi svi idu na novogodišnje predstave ili se voze po toboganu, on sjedi doma, jer “zimi u gužvi možeš dobiti strašne viroze, a dok se spuštaš toboganom možeš slomiti vrat .” Kad ljeti svi voze bicikle i penju se na drveće, on tiho hoda uz cestu, “da ga ne udare ludi biciklisti”, a vožnja biciklom ili penjanje na drveće je “vrlo opasno, jer se može slomi nogu, vrat ili ruku”! Naravno, komunikacija između takve djece i ljudi odvijat će se na udaljenosti od “najmanje 5 metara”, zbog čega dijete neće imati apsolutno nikakve komunikacijske vještine. A vječno sjedenje kod kuće ili lagane šetnje neće najbolje utjecati na njegov fizički razvoj.

U tom slučaju roditelji moraju prevladati sebe i svoj strah za “dijete” - i dopustiti mu da vozi bicikl, ide na predstave, komunicira s djecom i dovodi ih u posjet. Ako stvari postanu jako teške, valerijana će uvijek priskočiti u pomoć!

3. Roditelji aktivisti

Druga krajnost u roditeljstvu su pretjerano aktivni i druželjubivi roditelji koji uvijek imaju puno gostiju u kući i lako sklapaju nova poznanstva. Naravno, oni jednostavno ne mogu razumjeti kako se njihovo dijete može razlikovati od njih. A takvi roditelji svoje dijete oslobađaju na vrlo jednostavan način: upisuju se na satove glume, u baletnu školu, tjeraju svoje prijatelje (kojih može biti i do 5 tjedno) da pri svakom susretu recitiraju pjesme, pjevaju i plešu. I, naravno, roditelji aktivisti prate sve svoje pokrete tijela frazama: "Zar je tako teško reći "Zdravo"???", "Zar ne možete tražiti igračku i dječaka Petyu?" itd. Naravno, za roditelje kolerike sve je jednostavno kao guljenje krušaka, ali za melankolično dijete čak i samo pogledati u oči nepoznate osobe smatra se podvigom.

U ovom slučaju, roditelji bi trebali ublažiti svoje ambicije i priznati djetetovo pravo na individualne osobine karaktera. A umjesto tečajeva glume, bolje ga je upisati na krojenje i šivanje, pletenje, sportski odjel itd. Ako je vaše dijete u sukobu s vršnjacima, pokušajte ne preuzimati funkciju “arbitra sudbine” poput: “Sad će tata to riješiti”, ali se ipak ograničite na davanje savjeta djetetu kako riješiti ovu ili onu situaciju. Osim toga, vaša uloga posrednika bit će dobra kada suparniku glasno kažete što je vaša beba tiho promrmljala, a da to ne popratite vlastitim komentarima.

4. Inteligentno okruženje

Ako je vaše dijete standardna ilustracija “šmokljana s naočalama i knjigom ispod ruke” u jakni “od prirodnih materijala a la 50-e”, a odgojem se uglavnom bavi baka, onda ne čudi da on je sramežljiv. Dakako, kod kuće mu je usađena sofisticirana kultura, navika da nosi sve “prirodno i kvalitetno u boji koja ne mrlja”, a ne sintetičku “papagajsku odjeću”. A u vrtiću ili školi, kad se suoči sa stvarnim životom, dijete počinju preplavljivati ​​proturječni osjećaji: na kraju krajeva, djeca okolo nose sintetička "odjeća za papige", žvaču "smrtonosno štetne" žvakaće gume, igraju računalne igrice koje "uništavaju mozak" ” - i vaše dijete počinje Ja želim isto! Njegovi unutarnji stavovi dolaze u sukob s njegovim željama – što je malom djetetu nevjerojatno teško i izaziva oprezan odnos prema svemu oko sebe!

Da biste svoju bebu usrećili, morate promijeniti neke svoje stavove. Na primjer, djetetu morate usaditi da postoji mnogo mišljenja, a ne jedino ispravno mišljenje njegove majke ili bake: „Da, Petja nosi svijetlu kinesku sintetičku majicu, a ti nosiš sivu pamučnu. I jedno i drugo je dobro i lijepo.” No, ipak je preporučljivo paziti da se dijete previše ne izdvaja iz društva svojih vršnjaka. Stoga, možda kupiti nešto štetno, ali tako primamljivo, neće biti tragedija?

5. Doživljeni stres

Također se događa da je djetetova sramežljivost prirodna reakcija na stres doživljen u životu: preseljenje i prelazak u drugi vrtić ili školu, gdje se dijete počelo javno ponižavati, neuspjesi u odnosima s vršnjacima, razvod roditelja ili zlostavljanje u školi.

Takvom djetetu možete pomoći samo razgovorom i postupnim otklanjanjem posljedica stresa s njega. Možda će biti potrebno posjetiti psihologa.

Prevladavanje sramežljivosti

1. Ne dopustite nikome i ne nazivajte svoje dijete plašljivim ili sramežljivim. Činjenica je da na taj način vi i oni oko vas etiketirate svoju bebu: “tiha”, “boji se ljudi”, “sramežljiva” – prisiljavajući je da se ponaša u skladu s tim.

2. Recite djetetu da ste i sami nekad bili sramežljivi – to će vas zbližiti i dijete će steći povjerenje da ga razumijete i podržavate. Recite mu kako ste prevladali sramežljivost i je li vam to pomoglo u životu. Vidjevši pred sobom pozitivan primjer, dijete će moći postati samouvjerenije i prevladati vlastitu sramežljivost.

3. Pokažite djetetu da ga volite, razumijete i suosjećate s njegovim problemima. Uostalom, vrlo često stidljivost i sumnja u sebe idu ruku pod ruku. Potrebno je učiniti bebu samopouzdanijom - i sramežljivost će početi nestajati pred našim očima. Primijetite svaki uspjeh koji je više ili manje značajan, pohvalite ga, uključujući i druge. Recite mu da ako dijete u nečemu ne uspije, uvijek može računati na vašu pomoć. Ako dijete pogriješi, nemojte ga ni u kojem slučaju grditi, nego jednostavno pokušajte zajedno shvatiti razloge te pogreške i razmislite što treba učiniti da se to više ne dogodi. Kada vidite da se vaša beba nečega boji, recite joj da se i vi ponekad bojite iste stvari (javnog govora, razgovora s nepoznatom osobom) - to će pomoći bebi da vam se otvori i počne slobodno razgovarati o svojim problemima s tobom.

4. Pokušajte igrati bučne igre kod kuće. Cilj ove ideje trebao bi biti osloboditi dijete kako bi moglo pustiti svoje emocije van. Ne bojte se ljutnje svojih susjeda - neka trči, gazi, lupa po zidovima - ali, po mogućnosti, ne noću! Važno je da dijete nauči pokazivati ​​svoje emocije, što će mu uvelike pomoći u igrama s vršnjacima.

5. Vježbajte kontakt očima s djetetom. Objasnite mu da je vrlo važno gledati sugovornika u oči, odmah vas opušta. Prvo se gledajte u oči, a zatim neka pokuša uspostaviti vizualni kontakt s drugim ljudima. Ako je djetetu u početku to vrlo teško učiniti, neka gleda u korijen nosa svog sugovornika. Ne zaboravite ga bodriti i pokazati mu da vjerujete u njegov uspjeh.

6. Razgovarajte s djetetom o ljepoti komunikacije kako bi ono shvatilo što gubi šuteći sjedeći u kutu. Ispričajte mu kako ste nešto postigli u životu zahvaljujući komunikaciji, živopisnim bojama mu opišite koliko je zanimljivo upoznavati druge ljude.

7. Odigrajte neke komunikacijske scene kod kuće, na primjer, scenu međusobnog upoznavanja, započinjanja razgovora, vođenja razgovora. Možete privući mekane igračke s kojima će dijete "govoriti", ili možete igrati komunikaciju jedni s drugima. Svrha ove ideje je pripremiti dijete za pravo upoznavanje i pravi razgovor s vršnjacima.

8. Postavite djetetu ciljeve koje može postići. Ali u svakom slučaju, uvijek ga uvjerite da ćete u slučaju neuspjeha priskočiti u pomoć. Možete započeti posebnu bilježnicu u kojoj će vaše dijete svaki dan zvjezdicom označavati svoje “male pobjede”: tražiti kantu za vodu u vrtiću, recitirati pjesmicu gostima, pjevati pjesmu na matineji, upoznati djevojčicu na igralištu.

9. Svaki komunikacijski uspjeh treba nagraditi. Nikad mu ne zamjerajte što je sramežljiv – inače ćete postići suprotan učinak, ali ga uvijek pohvalite za njegovu društvenost. To može biti obična pohvala, kupovina sladoleda ili čašćenje slatkišem - bilo što - glavno je da beba zna da se njegovi uspjesi cijene!

10. Ne zaboravite na načine da se zaštitite od onih koji zapravo ne žele uspostaviti kontakt. Uostalom, plašljivo dijete uvijek se boji svoje bespomoćnosti, ako ga iznenada počnu zvati i smijati mu se. Stoga bi u njegovom arsenalu zaštitne opreme trebala biti i “jaka riječ” i “jaka šaka”. Nemojte mu braniti da uzvrati (naravno, uz napomenu da prvi ući u tučnjavu, pa čak i rješavati sukobe šakama, nije baš dobro). Naučite dijete da ubaci “jaku riječ” kada je to potrebno – odnosno kao odgovor na nečije uvrede. Ne, nitko ne poziva na učenje petogodišnjeg djeteta da psuje, ali neke duhovite fraze neće imati ništa lošiji učinak: "Leikin-Barmaleikin", "Ivanov - bez hlača" itd.

I još jedan udarac "ispod pojasa", što je dobra ideja naučiti dijete - to je "podmićivanje". Nemojte misliti ništa kriminalno - govorimo samo o čašćenju djece u vrtiću slatkišima, malim poklonima prijateljima ili samo slatkim vršnjacima u obliku naljepnica, žvakaćih guma itd. Ovo će zavoljeti djecu vašem djetetu, a ono "sramežljivo" će se osjećati važnim i potrebnim.

I zapamtite: sramežljivost, naravno, nije baš dobra kvaliteta, posebno u modernom svijetu. Ali i to ima svoje prednosti i koristi. Pogledajmo dvije situacije u kojima je sramežljivost dobar pomagač bebi!

Zamislite, vrtić, jedan dječak je u grupu doveo nevjerojatan auto, baš san sve djece našeg vremena! Naravno, svi su okružili sretnika - u plašljivoj nadi da će dotaknuti njegov san. Plašljivi “stidljivi” ostaje po strani, ne usuđujući se prići... Čini se, na prvi pogled, da je nesretno dijete. No zapravo, ovo je jednostavno najmudriji strateški potez! Dok se svatko vrti oko jedne igračke za svakoga, onoj “sramežljivoj” na raspolaganju su ostali zečevi, tigrovi, krokodili, lutke, autići, pa čak i nevjerojatno dječje posuđe, a sa svim tim se možete igrati do mile volje sadržaj!

Druga situacija se odigrava u liječničkoj ordinaciji, koja dobrih 20 minuta ne može natjerati malog pacijenta da otvori usta i kaže “a-a”. Jeste li mislili da se boji? Ne tako! Tvrdoglavo dijete ustrajat će dok mu ljubazni liječnik ne da drveni štapić, komadić infuzije, komadić vate, klip od šprice i... Što još imate vrijednog? Ah, ogledalo i stetskpf..., stetaskoff, uf, slušatelju, evo!

I, naravno, ne treba zaboraviti da će pogled sramežljivog djeteta, pun plahe nade i molitve, slomiti srce i najstrože učiteljice poput gospođice Bok! Inače, zašto Mačak u čizmama iz “Shreka” toliko uzbuđuje srca milijuna? Glavna stvar je da mali lukavac ne zlorabi korištenje ovog "oružja"!

Postoje trenuci kada roditelji pokušavaju zaštititi svoje dijete od bilo kakvog kontakta. Takva potpuna izolacija od društva dovodi do činjenice da dijete ne zna kako se slagati s ljudima ili se sprijateljiti sa svojim vršnjacima. Često se djetetova sramežljivost objašnjava njegovim navikama, karakterom i stilom života njegovih roditelja.

Ima majki koje su povučene, tmurne, nekomunikativne, sumnjičave su i izrazito anksiozne, boje se svega - ulice, infekcija, tučnjava, loših utjecaja i time daju primjer svojoj djeci. Kao rezultat toga, dijete odrasta amorfno i bespomoćno. Zapamtite, tjeskobna, nervozna emocionalna atmosfera vrlo je štetna za dijete, jer takve situacije mogu dovesti ne samo do djetetove sramežljivosti i plašljivosti, već i do neuroza. Također, plaho i sramežljivo dijete odrasta u obiteljima u kojima su prema njemu vrlo strogi i zahtjevni.

Kako naučiti dijete da ne bude sramežljivo?

Često se majke pitaju: što ako je dijete sramežljivo? Je li ga moguće naučiti da ne bude sramežljiv pred drugima? Dijete prije svega treba naučiti komunicirati, mora se znati igrati s drugom djecom, ali i slagati s drugim odraslima. Da bi se razvile komunikacijske vještine, potrebno je često posjećivati ​​igrališta, pješčanike, parkove ... Uostalom, upravo na takvim mjestima dijete se može glatko transformirati iz pasivnog promatrača u prilično aktivnog sudionika u igrama.

Slobodno se igrajte s djetetom u pješčaniku, pokušajte tamo organizirati igru ​​uz sudjelovanje nekoliko djece, pokušajte pozvati djetetove prijatelje u posjet. Nikada nemojte sramiti takvo dijete, ne ostavljajte ga samog u konfliktnim situacijama, jer djeca su ponekad vrlo okrutna, ne samo da brzo uočavaju slabosti druge djece, već im se i vole rugati. Nikada ne kritizirajte svoje dijete zbog sramežljivosti, naprotiv, pokušajte ga češće ohrabrivati ​​i hvaliti. Vrlo često roditelji griješe razgovarajući o djetetovoj sramežljivosti s drugim odraslim osobama u njegovoj prisutnosti. Trebao bi čuti samo dobre stvari o sebi izvana.

Ako se dijete stalno boji da mu nešto neće uspjeti, ne vjeruje u svoje sposobnosti, često se brine zbog toga, nezadovoljno je svojim izgledom ili postignućima, onda su to signali da djetetu treba pomoć. Morate mu pomoći da potraži svoje pozitivne strane, pokušajte u takvim situacijama javno procijeniti rezultate djetetovih aktivnosti, njegove uspjehe i jednostavno osobne kvalitete - urednost, na primjer.

Istovremeno, djetetovu sramežljivost možete prevladati uz pomoć raznih treninga, organiziranjem situacija u kojima se dijete može okušati. Ovdje morate slijediti načelo "od najjednostavnijih do najsloženijih"; prvo morate dati jednostavne zadatke s kojima će vaše dijete sigurno moći izaći na kraj. Na primjer, možete zamoliti dijete da samo kupi nešto u trgovini ili pomoći u postavljanju stola kod kuće ako očekujete goste. Takvim radnjama naglasit ćete da dijete može samostalno rješavati zadatke. Tako će dijete akumulirati pozitivno iskustvo ponašanja u različitim situacijama. Glavni lijek za sramežljivu djecu je toplina, pažnja i ljubav roditelja. Ponašajte se prema svom djetetu s poštovanjem kao prema odrasloj osobi, ali u isto vrijeme imajte na umu da je ono još uvijek dijete.

Moj sin je pod strašnim stresom. Savjetuju mi ​​da ga pošaljem u sportski odjel. Mislite li da će mu ovo pomoći da se opusti?

Sramežljiva djeca (a čini se da je upravo o takvoj djeci riječ) često su vrlo napeta, napeta i nespretna. Lica su im neizražajna, glasovi tupi, ponekad i prigušeni. Mnogi roditelji upisuju sramežljive sinove i kćeri na neku sportsku sekciju, nadajući se da će im to pomoći da se opuste. Ali, u pravilu, takvi pokušaji završavaju neuspjehom. Karakter takve djece potpuno je nenatjecateljski nastrojen, a situacija rivalstva ih samo traumatizira, a stroga disciplina, bez koje je sport nemoguć, dodatno potiskuje ionako potisnutu volju sramežljivog djeteta. Ništa bolja situacija nije ni s dvoranskim plesom na koji se oslanjaju mnoge majke. Posebno za dječake! Uostalom, u današnje vrijeme, sve i da hoćete, dvoranski ples se ne može svrstati u prestižne muške aktivnosti. Ovo nije karate ili taekwondo.

Sramežljivi dječačić već se brine što je “kao djevojčica” (srećom, i odrasli i djeca neće propustiti još jednom podsjetiti na to!), ali ovdje je prisiljen raditi i “djevojačke stvari”. Naravno, dijete s potisnutom voljom često ne riskira gunđanje i poslušno odlazi na tečaj plesa, pa roditelji čak mogu steći dojam da tamo ide s užitkom. Ali uvjeravam vas, to nije ono o čemu on sanja u tišini prije spavanja.

Bolje je ići od jednostavnog prema složenom. Prvo, sami poradite na oslobađanju svoje bebe: pokušajte ublažiti pritisak, više hvalite dijete, a manje ga kritizirajte, počnite češće s igrama na otvorenom, smijte se s njim, šalite se, šalite se. Smijeh savršeno ublažava unutarnju napetost.

Pantomima je vrlo korisna. Sjetite se svima nama poznate igre iz djetinjstva: "Nećemo ti reći gdje smo bili, ali ćemo ti pokazati što smo radili." Još jedna dobra vježba je pogađanje emocija. Samo ga treba dobro motivirati, budući da se takva djeca obično srame svojih lica i srame se praviti grimase u javnosti. I ova vježba im se može činiti kao ludorija. Stoga morate preuzeti aktivnu ulogu i dati primjer. Pretvorite sve u zanimljivu igru ​​s vrlo jednostavnim pravilima: domaćin izrazima lica pokazuje neku emociju, a igrači je imenuju i pokušavaju reproducirati. Tko prvi izvrši zadatak, dobiva bod.

Počnite s emocijama koje je lako pogoditi: iznenađenje, strah, radost, ljutnja, tuga. Treba ih prikazati na pretjeran način, čak i karikirano. Postupno proširite raspon osjećaja, unesite različite nijanse emocija (recimo, iritacija, ogorčenje, ljutnja, bijes). Starija djeca mogu dobiti zadatak ne samo da pogađaju emocije, već i improvizirano odglume malu scenu (bilo s lutkama ili "uživo"), u kojoj bi se te emocije odražavale.

- Moja šestogodišnja kćer je jako sramežljiva. Kako joj mogu pomoći da uspostavi kontakte s dečkima?

Prije svega, moramo pokušati razumjeti zašto je dijete sramežljivo. I općenito, je li to sramežljivost? Ili je možda dijete uronjeno u svoj svijet i društvo druge djece i to mu zapravo nije potrebno? (To se zove autizam, a o tome ima poseban razgovor). Često sramežljiva djeca, izbjegavajući odrasle, vrlo dobro nalaze kontakt s drugom djecom, iako možda ne tako brzo. Ali ima dječaka i djevojčica koji imaju ozbiljne prepreke u komunikaciji sa svojim vršnjacima. U pravilu je to zbog straha od ismijavanja. I često opravdano! Među djecom koja preferiraju samoću, mnoga teško mucaju ili imaju neku vrstu zamjetnog invaliditeta. Ali, naravno, postoje mnogi slučajevi kada čak i naizgled prilično uspješna djeca izbjegavaju svoje vršnjake, radije se petljaju s djecom ili igraju sama. To uopće ne znači da takvim "privjucima" stvarno nije potrebno prijateljstvo. Kako potrebno! Samo što su neki previše zatvoreni i ne dijele svoja iskustva, a drugi niti ne sanjaju ono što im se čini nemogućim.

Uvjeravanje: "Nemoj se sramiti! Nitko ti se neće smijati" u takvim je slučajevima besmisleno (pogotovo jer mnoga djeca s teškim mucanjem bolno reagiraju čak i na neizravno spominjanje svog nedostatka). To je kao da nekoga tjerate da sudjeluje na koncertu kad ne zna ništa odsvirati ni na jednom prstu na klaviru. Ne, naravno, ohrabrenje je potrebno, ali ipak morate prvo naučiti osobu barem nečemu, dati mu potrebne vještine i sposobnosti.

Sramežljivu djecu nikada ne treba prisiljavati na upoznavanje druge djece. Pogotovo naglas. Za njih je ovo dodatna sramota, još jedna psihička trauma. Bolje je da sami upoznate djecu i uključite ih u igru ​​u koju će se vaše dijete onda nekako neprimjetno uključiti. Ili, naprotiv, započnite igru ​​s njim, ali na način da i druga djeca mogu sudjelovati u njoj ako žele. Zajedničke aktivnosti mnogo brže zbližavaju ljude. Znamo to od sebe. I odraslima je lakše slagati se sa strancem kada ih ne spajaju riječi, već djela. Što reći o djetetu koje općenito još uvijek dosta slabo vlada govorom i često je izgubljeno, ne zna smisliti temu za razgovor! Korisno je kod kuće vježbati tehnike upoznavanja u scenama s lutkama, a zatim (i samo uz djetetov pristanak!) to prenijeti u stvarnost.

Pažljivije promotrite potencijalne prijatelje svog sina ili kćeri i taktično ga odvedite od onih s kojima će prijateljstvo više ličiti na ropstvo, jer sramežljiva djeca često postaju psihički ovisna o jačim i moćnijim tipovima). I obrnuto, dobrodošla su smirena djeca koja se mogu dugo igrati zajedno i više vole miran razgovor nego otkrivati ​​tko je najbolji. Pozovite ih kući, čak i ako vam uvjeti u stanu baš i ne dopuštaju primanje gostiju. Smatrajte ovo preventivnom mjerom.

Uostalom, lijekovi - a sramežljiva djeca vrlo često u školskoj dobi razviju neuroze koje se moraju liječiti - kasnije će vas koštati mnogo više.

Reprodukcija na Internetu dopuštena je samo ako postoji aktivna poveznica na stranicu "".
Reprodukcija materijala stranice u tiskanim izdanjima (knjige, tisak) dopuštena je samo ako su navedeni izvor i autor objave.