Kako naučiti dijete da poštuje roditelje? Odgoj poslušnosti. Kako naučiti dijete da poštuje starije: savjet za roditelje A ako niste uspjeli to učiniti na vrijeme

Mislim da svi roditelji sanjaju da njihova djeca ispune naše zahtjeve, da slušaju naše mišljenje i znaju da ako o nečemu razgovaramo, onda su to zaista korisne i potrebne informacije.

No vrlo često se susrećemo s činjenicom da kada djetetu nešto kažemo, čak i ako nas čuje, vrlo rijetko reagira. A ako reagira, onda po deseti, stoti put.

Što uraditi? Kako izgraditi takav odnos da nas djeca poštuju i smatraju autoritetom, slušajući naše mišljenje? Pročitajte članak poslušno dijete u 10 koraka.

1. Poštujte svoje dijete

Nema fraza poput "Ti si takav i takav!", "Samo ljudi te vole!", "Kako možeš?!", "Pogledaj druge!" i druge stvari koje mogu utjecati na osobnost vašeg djeteta.

Ljudski mozak je tako koncipiran da ako nas netko uvrijedi automatski nestaje poštovanje prema toj osobi te je gotovo nemoguće čuti i percipirati informaciju koju osoba koja nas je uvrijedila izgovara.

Zapravo, ovo je zaštitna funkcija mozga. Ako nam netko kaže nešto loše o nama, tu osobu prestajemo smatrati autoritetom. I shodno tome za nas nestaje sva vrijednost njegovih riječi.

2. Budite izvor zanimljivih informacija

70% zanimljivo, poučno, novo i samo 30% prilagodbe i nekakvo moraliziranje.

Vrlo je važno da ako želite da svom djetetu postanete autoritet, a ono će zaista dobrovoljno poslušati vaše mišljenje, morate ići u korak s vremenom. Vaše dijete mora shvatiti da vam se može obratiti u svakoj situaciji, da uvijek možete dati savjet i da imate informacije koje su mu potrebne.

Ako vidite da mu fokus opada, znajte da ste pretjerali u moraliziranju i nekim informacijama koje mu nisu baš privlačne. Ponovno se vratite zanimljivim informacijama, vratite se onome što će vam pomoći da izgradite odnos s djetetom i, sukladno tome, prirodno postigne poslušnost i poštovanje prema vama.

3. Budite primjerom, nemojte biti neutemeljeni

Vrlo je važno da se vaše riječi ne razlikuju od vaših djela.

Mislim da ako vidite bilo koju osobu koja javnosti iznosi neke vrlo važne istine, a zatim saznate da živi sasvim drugačije, vaše poštovanje i povjerenje u nju će jako opasti.

Ista stvar se događa s našom djecom. Ako majka jako dugo priča, uz upute, o tome kako je loše govoriti ružne riječi, a onda dijete vidi da majka te riječi koristi u razgovoru s nekim ili na ulici dok vozi kada je bila prekinuta. , tada shvaća da nije svima važno što mama ili tata kažu, nije sve vrijedno praćenja jer mama, dok meni govori jedno, sama se ponaša drugačije.

Klasična situacija je kada roditelji puše, a djetetu se kaže da pušenje ne smije. Ne govorim o tome da dođem i zapalim cigaretu pred njim.

Ali ako je vaše dijete doraslo do te dobi kada vas pita: "Mama, je li pušenje loše?" kažete mu: “To je loše!” Ako pita: “Mama, pušiš li?”, onda bi puno bolji učinak bio da kažeš: “Znaš, ovo mi je stvarno veliki problem. Pušim - jako je loše. Ja imam takve i takve posljedice i stvarno se nadam da ti to nikada nećeš učiniti!”

4. Ne postavljajte retorička pitanja

Vrlo česta situacija s kojom sam se, nažalost, susrela i pri rođenju svog prvog djeteta.

Kad uđemo u sobu, pa su tamo opet razbacane igračke, ili kad dođemo u školu, i tamo opet učitelj kaže da nije bio pripremljen za sat, ili je nešto krivo napravio, ili nije napravio zadaću kako je trebalo učiniti, a ne zato što nije bilo vremena. Ali zato što to jednostavno nisam smatrao potrebnim.

I roditelj u takvoj situaciji počne govoriti: “Koliko puta da ti kažem!”, “Kad će ovo konačno završiti?”, “Rekao sam ti već 180 puta!”, “Sva su djeca kao djeca, a ti!”, “Zašto se tako ponašaš?”, “Hoće li ovo ikada završiti ili neće završiti?!”

Što bi malo dijete trebalo odgovoriti kad mu netko dođe s takvim prijedlogom? “Mama, rekla si mi ovo već 25 puta! 26. put sam shvatio da ovo više neću učiniti i da se više neće dogoditi!”

Ali ovo nije stvarno, zar ne?

Često, ako majka uđe u sobu, a ona nije pospremljena, pa počne govoriti: “Opet su igračke razbacane, opet stvari leže po ormaru!”, dok sve to govori, ona sve skuplja sama. . Jer dijete, fokusirajući se na ta retorička pitanja koja od njega ne traže odgovor jer ne razumije što treba reći, propušta sve daljnje informacije.

Štoviše, razumije da mama može pričati samo radi razgovora. I opet mu naše riječi postaju samo pozadina. Čuje samo ove prve fraze, a daljnja koncentracija pozornosti potpuno pada.

Mnogo je bolje, ako želite postići rezultate, govoriti jasnim i razumljivim rečenicama: “Želim da pospremiš sobu. Bit će mi drago, molim vas učinite to i to!”

Nemojte se bojati da će ovo djelovati kao autoritarne fraze. Ovo su jasne i razumljive smjernice za ono što želimo postići od svoje djece. Ako ih izgovorite pristojno, djeci je puno jasnije i puno realnije razumjeti što njihovi roditelji zapravo žele od njih.

Želim otkriti još jednu tajnu da će ista formula pomoći ženama da bolje komuniciraju sa svojim muškarcima jer vrlo često, ako i mi svojim muškarcima počnemo postavljati takva retorička pitanja - koliko puta da ti kažem? - Oni nas, kao djeca, ne čuju.

5. Ne očekujte nemoguće

Ne zahtijevajte od djeteta da, nakon vašeg prvog zahtjeva, sve naredbe i zadatke ispuni brzinom munje, već vas jednostavno posluša nakon prve riječi.

Mi nismo vojnici, a ni naša djeca nisu vojnici.

Štoviše, želim reći da je mozak male osobe ispod 14 godina sigurno! - osmišljen je tako da ako je nečim zaokupljen - čita, gleda neki program, crta nešto ili samo sjedi i razmišlja o nečemu - onda mu jako pada koncentracija na sve ostalo.

Doista, dijete koje stvarno nešto radi možda nas neće čuti. Dok kod nas to izaziva jako jaku reakciju, neku vrstu negodovanja, i na kraju to ponovimo jednom, dva puta.

Kada izgubimo živce i vičemo, taj faktor iritacije je vrlo jak, dijete se trzne, reagira, počinje nešto raditi, a na kraju nam se čini - standardna fraza mnogih majki - “Ti samo trebaš vikati na tebe u kako bih to učinio!"

Puno je bolje ako vidite da je vaše dijete nečim zaokupljeno, priđite i dotaknite ga. Takav taktilni dodir, taktilna privlačnost djetetu odmah privlači pozornost na vas.

Priđete, potapšete ga po ramenu ili glavi, zagrlite ga i kažete: "Molim te, učini ovo ili ono!" - reakcija na takav apel bit će mnogo brža, mnogo spremnija, a dijete će zaista razumjeti što želite od njega.

6. Ne manipulirajte osjećajima

Kada majka, pokušavajući natjerati dijete na ovaj ili onaj način, želi kod njega izazvati sažaljenje, ili, kako mi to obično kažemo, probuditi njegovu savjest, govoreći mu da „...tata radi dva posla, ja vrtim. ko vjeverica u kolu jos mali brate zar ne vidis kako nam je tesko? Zar ne možete obaviti svoj osnovni posao – napraviti domaću zadaću?"

Napomena za mame!

Pozdrav djevojke) Nisam mislio da će problem strija utjecati i na mene, a također ću pisati o tome))) Ali nemam kamo ići, pa pišem ovdje: Kako sam se riješio strija tragovi nakon poroda? Bit će mi jako drago ako moja metoda pomogne i vama...

Nažalost, vrlo često je sve to pomiješano i s osjećajem krivnje, koji roditelji pokušavaju, možda i ne svjesno, izazvati kod djeteta govoreći mu „...mi to radimo za tebe, tata se trudi da te dobije ušao u dobar institut!"

Što se događa? Mala osoba ne može se nositi s osjećajem krivnje. Još ne shvaća koliko je važno da tata ide na posao kako bi on u budućnosti imao nešto tamo. Živi ovdje i sada, nije u stanju podnijeti i nekako prežaliti ili nekako, možda, prihvatiti svu bol koju roditelj doživljava, svu žestinu svog života ili neke probleme.

I dijete se nesvjesno počinje udaljavati. Njegova se psiha počinje braniti od onoga što bi je moglo uništiti. Kako se štiti psiha? Neznanje, nesklonost komunikaciji, nedostatak bilo kakvog kontakta. Kada pitamo, "Kako si?" - "Dobro!"

Stoga, ako želite nešto postići od svoje djece, recite im iskreno i bez nepotrebnih emocija “Sada trebam vašu pomoć”. "Bilo bi mi jako drago ako biste mi mogli pomoći." "Sada ne mogu bez tebe!" “Ako možete, bit ću vam jako zahvalan!”

Takve stvari su puno učinkovitije nego da pokušavamo izvršiti pritisak na sažaljenje i izazvati nekakav osjećaj krivnje kod naše djece.

7. Ne koristite prijetnje

Ponekad, ako nam djeca nešto ne naprave odmah, a vrijeme nam curi, ili smo to ponovili deseti ili dvadeseti put, mnogi roditelji pribjegnu prijetnji: „Ako to sada ne učiniš!“ ili "Ako sad ne začepiš u dućanu, ne znam što ću ti!" “Dat ću ti ovo... Kad dođemo kući, dobit ćeš to od mene!”

Što se događa? Ispada da djeca, koja bi prirodno trebala u svojim roditeljima vidjeti skrbništvo, brigu i zaštitu, počinju nas doživljavati kao prijetnju i ponašati se iz straha.

Mislim da niti jedan roditelj ne želi sa svojom djecom imati odnos koji se temelji na strahu. Jer ako se poslušnost naše djece temelji na strahu, to će dovesti samo do 2 stvari:

1. A to je da će prije ili kasnije doći do pobune, a sa 14 godina ćemo dobiti puni program apsolutnog ignoriranja, zajebavanja i bezobrazluka od djece. Pitat ćemo se odakle dolaze? Ali ovo je sve proljeće koje smo stisnuli ovakvim prijetnjama, nepoštivanjem i nekom vrstom agresivnog ponašanja prema djeci.
2. Ili druga točka - ako smo jako pritiskali, a naše dijete u ovoj dobi nije bilo toliko emocionalno snažno, onda smo ga jednostavno slomili.

U tom slučaju on će odgovoriti ne samo na naše prijetnje i podleći im, nego i na prijetnje bilo kojih ljudi na ulici. Neće se moći zauzeti za sebe jer će njegova funkcija obrane svog mišljenja i svojih želja jednostavno biti slomljena.

Ako nešto trebate postići, bolje je ponuditi suradnju, neku drugu alternativu prijetnjama.

Recimo, "Učini to sada, mama može kupiti maslac u trgovini, a mi ćemo s tobom napraviti kolačiće!" ili "Ako mi sad pomogneš, kasnije ću s tobom rado skupljati igračke i možemo se zajedno nešto igrati!"

Još je bolje ako ponudimo neku vrstu razmjene. Mnogima se iz nekog razloga ova shema ne sviđa, ali zapravo nije strašno da djetetu zauzvrat ponudimo odlazak u kino ili neke darove. Važno je da se na kraju, ako postignemo ono što želimo, roditelj ne fokusira na dar, već na ono što je dijete napravilo.

Izveo je neku radnju, recite mu: "Tako sam zadovoljan!" “Bilo je tako sjajno!” "Ipak si to učinio." "Tako si dobro prošao - mnogo bolje nego što sam ikada mogao očekivati!"

Ako tako postupamo, dijete će s vremenom shvatiti da zadovoljstvo pričinjava i njemu zadovoljstvo vama i neće biti potrebni dodatni mehanizmi.

8. Budite zahvalni

Vrlo često dobra djela naše djece uzimamo zdravo za gotovo, pogotovo ako su već prerasla vrlo rano djetinjstvo.

Zapravo, ispada da ako nešto napravi - dobra ocjena, ili je u nečemu uspio, ili je sam složio igračke, pospremio krevet - reakcije nema. Dijete vidi reakciju roditelja tek kada je nešto pogriješilo.

Što se događa? Dječja prirodna potreba je da nam ugode. Zašto? Jer kroz reakciju roditelja na sebe, dijete formira svoj odnos prema sebi. Kroz ovu reakciju dolazi do diferencijacije kao osobe. Ako od nas čuje samo negativne stvari, taj osjećaj sebe kao pojedinca - samopouzdanje, želja da bude dobro, razumijevanje da si nekome važan, da te voli, to nije ispunjeno.

Tu funkciju u budućnosti dijete može obavljati i na drugim mjestima: na ulici, u nekom društvu, gdje će nekome biti lako reći: "Baš si super!" A onda će za ovo "Bravo" biti spreman učiniti sve.

Zato zahvalite svojoj djeci, recite im hvala i ne bojte se da će se to često događati.

Ne govorim o tome da vas stavim na stolicu i plješćem rukama za svaku žlicu kaše koju pojedete. Ali ono što želim reći jest da vrijedi primjećivati ​​sitnice koje naša djeca rade svaki dan jer zapravo ono što se nama čini običnim često je težak posao za drugu osobu.

9. Zapamtite što želite postići

Uvijek zapamtite što želite postići izgovaranjem ove ili one fraze svom djetetu. Zapitajte se – kakvu reakciju očekujem? Zašto ću to sada reći?

Ako se zapitate o ovome, onda ćete u mnogim slučajevima shvatiti da ćete ovu frazu izgovoriti isključivo kako biste izbacili svoju negativnost, svoju iritaciju, svoj umor.

Kao što smo već rekli, činiti to osobi koja je mlađa od vas, čija je psiha ipak puno dirljivija i puno slabija od vaše, jednostavno je nedopustivo.

Stoga, ako si uvijek možete postaviti takvo pitanje, siguran sam da ćete izbjeći mnoge konfliktne situacije i nećete reći puno riječi koje ne biste htjeli reći.

Ova se formula ponekad čini kao nekakav pusti san. Ovo je vještina – sposobnost da sebi postavite takvo pitanje je doista vještina. Kada to naučite, pomoći će vam ne samo u komunikaciji s djecom. To će vam pomoći u komunikaciji na poslu, u komunikaciji s mužem.

Prije svake fraze možete udahnuti u sebi i upitati se: „Ova reakcija sada - do čega će dovesti? Što želim postići?

Često to pitanje, poput hladnog tuša, ublažava našu iritaciju i razumijemo da se u ovoj fazi ne želimo ponašati na najbolji način, što nam daje priliku da odaberemo pravu strategiju ponašanja i komunikacije sa svojom djecom.

10. Ne očekujte savršeno ponašanje od djece.

Ne bismo li od svoje djece trebali očekivati ​​idealno ponašanje? jer to nikada nećemo dobiti.

Naša će očekivanja uvijek dovesti do iritacije, ljutnje i nezadovoljstva. Djeca u životu, kao i odrasli, imat će svoje faze, svoje: 3, 7-8, 14 godina, kada će, kako god se mi ponašali, u jednom trenutku stalno reći “Ne”, puknuti leđa.

Sve što u ovom trenutku trebamo učiniti je voljeti ih jer kad je čovjek dobar, vrlo ga je lako voljeti. Ljubav nam je posebno potrebna upravo onda kada ne činimo najbolje stvari.

Siguran sam da će u životu svake odrasle osobe, ako smo u krivu, postojati barem jedna osoba koja će uvijek vjerovati u nas i reći: „Da, griješite. Ali znam da si ti drugačiji. Stvarno ste dobri, a mi ćemo se nositi sa svim poteškoćama!”

Stoga vam želim da postanete upravo takvi ljudi za svoju djecu, a onda će vas uvijek poštovati, ne samo slušati, nego čuti i rado ispunjavati vaše zahtjeve i želje.

Također čitamo:

Jedan od čestih problema mnogih modernih obitelji je dječja neposlušnost, nepoštivan odnos djece prema roditeljima. To ne samo da pogoršava odnos između njih, već i negativno utječe na atmosferu u obitelji u cjelini. Što uraditi? Kako izgraditi takav odnos da nas djeca poštuju i smatraju autoritetom, slušajući naše mišljenje?

1. Poštujte svoje dijete.

Bez fraza koje bi mogle povrijediti djetetovu osobnost.

Ljudski mozak je tako koncipiran da ako nas netko uvrijedi automatski nestaje poštovanje prema toj osobi te je gotovo nemoguće čuti i percipirati informaciju koju osoba koja nas je uvrijedila izgovara. Zapravo, ovo je zaštitna funkcija mozga. Ako nam netko kaže nešto loše o nama, tu osobu prestajemo smatrati autoritetom. I shodno tome za nas nestaje sva vrijednost njegovih riječi.

2. Budite izvor zanimljivih informacija.

70% zanimljivo, poučno, novo i samo 30% prilagodbe i nekakvo moraliziranje. Morate ići u korak s vremenom. Vaše dijete mora shvatiti da vam se može obratiti u svakoj situaciji, da uvijek možete dati savjet i da imate informacije koje su mu potrebne.

4. Ne postavljajte retorička pitanja.

5. Ne očekujte nemoguće.

Ne zahtijevajte od djeteta da, nakon vašeg prvog zahtjeva, sve naredbe i zadatke ispuni brzinom munje, već vas jednostavno posluša nakon prve riječi. mozak male osobe ispod 14 godina - to je sigurno! - osmišljen je tako da ako je nečim zaokupljen - čita, gleda neki program, crta nešto ili samo sjedi i razmišlja o nečemu - onda mu jako pada koncentracija na sve ostalo. Ako vidite da je vaše dijete nečim zauzeto, priđite gore i dotaknite ga. Takav taktilni dodir, taktilna privlačnost djetetu odmah privlači pozornost na vas.

6. Ne manipulirajte osjećajima.

Mala osoba ne može se nositi s osjećajem krivnje. Još ne shvaća koliko je važno da tata ide na posao kako bi on u budućnosti imao nešto tamo. Živi ovdje i sada, nije u stanju podnijeti i nekako prežaliti ili nekako, možda, prihvatiti svu bol koju njegovi roditelji doživljavaju, svu težinu svog života ili neke probleme. I dijete se nesvjesno počinje udaljavati. Njegova se psiha počinje braniti od onoga što bi je moglo uništiti. Kako se štiti psiha? Ignoriranje, nespremnost na komunikaciju, nedostatak bilo kakvog kontakta. Kada pitamo, "Kako si?" - "Dobro!"

Stoga, ako želite nešto postići od svoje djece, recite im iskreno i bez nepotrebnih emocija: „Trebam vašu pomoć sada“, „Bilo bi mi jako drago da ste mi pomogli“, „Ja mogu bez vas“. nemoj sada!”, “Ako možeš, bit ću ti jako zahvalan!”

7. Ne koristite prijetnje.

Ispada da djeca, koja bi prirodno trebala u svojim roditeljima vidjeti skrbništvo, brigu i zaštitu, počinju nas doživljavati kao prijetnju i ponašati se iz straha. Ako se poslušnost naše djece temelji na strahu, to će dovesti samo do 2 stvari:

- prije ili kasnije doći će do pobune, a sa 14 godina ćemo dobiti puni program apsolutnog ignoriranja, zajebavanja i bezobrazluka od djece.

Pitat ćemo se odakle dolaze? Ali ovo je sve proljeće koje smo stisnuli ovakvim prijetnjama, nepoštivanjem i nekom vrstom agresivnog ponašanja prema djeci.

- ako smo jako pritiskali, a naše dijete u ovoj dobi nije bilo toliko emocionalno jako, onda smo ga jednostavno slomili.

U tom slučaju on će odgovoriti ne samo na naše prijetnje i podleći im, nego i na prijetnje bilo kojih ljudi na ulici. Neće se moći zauzeti za sebe jer će njegova funkcija obrane svog mišljenja i svojih želja jednostavno biti slomljena.

8. Budite zahvalni.

Dječja prirodna potreba je da nam ugode. Zašto? Jer kroz reakciju roditelja na sebe, dijete formira svoj odnos prema sebi. Kroz ovu reakciju dolazi do diferencijacije kao osobe. Ako od nas čuje samo negativne stvari, taj osjećaj sebe kao pojedinca - samopouzdanje, želja da bude dobro, razumijevanje da si nekome važan, da te voli, to nije ispunjeno.

Tu funkciju u budućnosti dijete može obavljati i na drugim mjestima: na ulici, u nekom društvu, gdje će nekome biti lako reći: "Baš si super!" A onda će za ovo "Bravo" biti spreman učiniti sve.

Zato zahvalite svojoj djeci, recite im hvala i ne bojte se da će se to često događati.

9. Zapamtite što želite postići.

Uvijek zapamtite što želite postići izgovaranjem ove ili one fraze svom djetetu. Zapitajte se – kakvu reakciju očekujem? Zašto ću to sada reći?

Ako se zapitate o ovome, onda ćete u mnogim slučajevima shvatiti da ćete ovu frazu izgovoriti isključivo kako biste izbacili svoju negativnost, svoju iritaciju, svoj umor. Prije svake fraze možete udahnuti u sebi i upitati se: „Ova reakcija sada - do čega će dovesti? Što želim postići?

Često to pitanje, poput hladnog tuša, ublažava našu iritaciju i razumijemo da se u ovoj fazi ne želimo ponašati na najbolji način, što nam daje priliku da odaberemo pravu strategiju ponašanja i komunikacije sa svojom djecom.

10. Ne očekujte savršeno ponašanje od djece.

Naša će očekivanja uvijek dovesti do iritacije, ljutnje i nezadovoljstva. Djeca u životu, kao i odrasli, imat će svoje faze, svoja krizna razdoblja: 3, 7-8, 14 godina, kada kako god da se ponašamo, u nekom trenutku će stalno reći “Ne”, će se vratiti. Sve što u ovom trenutku trebamo učiniti je voljeti ih.

Volite svoju djecu i ona će vas poštovati i voljeti!

Stoga je vrlo važno da se žena bavi svojim duhovnim razvojem.
Moderna žena je iscrpljena, iscrpljena, u potrazi je za svojim snažnim muškarcem, nedostaje joj ljubavi i uskraćena je za ono najvažnije - osjećaj sigurnosti.

Čovjek se rađa s određenim potrebama - prve i najosnovnije su potreba za sigurnošću i ljubavlju, a tek nakon toga javlja se potreba za poštovanjem.

Ako dvije prethodne potrebe nisu zadovoljene, tada je nemoguće postići poštovanje.

Moderna žena ne osjeća ljubav i sigurnost, prisiljena je sama brinuti o djetetu, ne znajući što joj nadolazeći dan sprema, mora se osloniti samo na sebe. Stoga se o poštovanju može samo sanjati, do kojeg još ima puta.
Kad ženu nema nikoga tko bi je uzdržavao, ona očajnički treba potporu svog djeteta i stoga krši njegove granice. Svojem djetetu može pokazati samo slabost. Ako se to događa redovito, tada nastaje samo duhovna intimnost, ali ne i poštovanje.

Kako naučiti djecu da poštuju roditelje? Prije svega, morate naučiti poštivati ​​dijete, njegovog oca, steći svoju emocionalnu stabilnost i osjećaj sigurnosti.

Poštivati ​​dijete znači poštivati ​​njegov karakter s kojim je rođeno, poštivati ​​njegove želje, teritorij i granice.

Poštovati ne znači udovoljavati svim njegovim hirovima i ispunjavati svaku želju, to znači prihvaćati djetetove želje i uvažavajući ih, zajedno pronalaziti kompromise.

U konfliktnim i akutnim situacijama s djetetom pokušajte naći kompromise, rješenja gdje će se uvažavati djetetove želje, gdje neće biti prisutna vaša autoritarna pozicija samo zato što ste majka i znate kako bolje postupiti.

Ne treba vikati na dijete, ponižavati ga, fizički ga kažnjavati.

Vika, vrijeđanje, nepoštivanje i fizičko kažnjavanje postaju norma za djecu. U ovom slučaju o poštovanju ne može biti govora.

Dostojanstvo se može usaditi samo u ozračju poštovanja prema svim članovima obitelji.

Pokušajte se držati zlatne sredine u odgoju djece – nemojte ih nepotrebno ugađati, a pritom ih nemojte držati pod stegom.

Važno je biti dosljedan i postojan u svojim zahtjevima.

Ako su vaši pretjerani zahtjevi zamijenjeni naknadnim samopopuštanjem i popustljivošću, tada takve emocionalne ljuljačke ne pridonose ispoljavanju poštovanja.

Dostojanstvo je poštovanje sebe i drugih ljudi.

Nema potrebe tjerati djecu da nose nešto što im se ne sviđa ili u čemu im je neugodno.

Ne tjerajte ih da jedu ono što ne žele, ali nemojte im dopustiti da jedu samo ono što vole. Uvijek pokušajte naći kompromis između onoga što vi mislite da je ispravno i onoga što dijete želi.

Poštovanje se uvijek rađa u kompromisu, gdje nema ni tvog ni tuđeg stava. Ali moguće je kada u jednoj situaciji na donošenje odluke utječe samo vaše mišljenje, au drugoj situaciji - mišljenje djeteta. Modernu djecu nemoguće je naučiti i prisiliti da poštuju svoje roditelje.

Poštovanje se rađa iz poštovanja prema sebi, djetetu i drugim članovima obitelji.

Prije svega, morate naučiti poštovati ljude i tada se neće postavljati pitanje: "Kako naučiti djecu da poštuju svoje roditelje?" Dijete neće trebati učiti poštovanju, ono će ga upiti poput spužve kroz vaš odnos prema sebi, prema drugim ljudima i prema njemu.