Laste- või lastekodus elavad orvud peavad kolima teiste jaoks harjunud tingimustest, eelkõige uude perekonda. Statistika näitab, et 60–70% vanemliku hoolitsuseta lastest paigutatakse nii Venemaa kui ka välisriikide kodanike perekondadesse. Lasteasutuste (lastekodu, turvakodu, haigla, lastekodu) töötajad jälgivad pidevalt, kuidas laps kogeb muutusi juba väljakujunenud elukorralduses.

Kohanemisprotsessi mõistmiseks peate ette kujutama, et teid koliti ootamatult uude täiesti võõrasse kohta ja see juhtus teie soovi vastu ja ilma eelneva ettevalmistuseta. Mida kogete? Teie seisund on tõenäoliselt šoki lähedal ja olete segaduses.

Selle hetke kestus sõltub teie psühhotüübi omadustest või närvisüsteemi omadustest. Keegi, vaadates ringi, proovib peita üksildases kohas ja uurida sealt võõrast kohta, samas kui keegi, vastupidi, hakkab olema aktiivne ja askeldama. Käitumisvõimalused võivad varieeruda: soovist põgeneda ja naasta oma algsele kohale kuni uimasuseni. Kui šokiseisund möödub, hakkate tõenäoliselt enda ümber vaatama, märkama, mis ja kes teie kõrval on, ning proovite uue kohaga harjuda. Kui läheduses on inimesi, võtke küsimustega ühendust. Teid huvitavad ümbritsevad objektid ja asjad, mida hakkate puudutama, uurima ja tegutsema olenevalt hetkeolukorrast.

Edasine kohanemine eluga uues kohas sõltub teie kogemustest, oskustest, teadmistest, soovist selles kohas elada ja sellest, kuidas teie vajadused rahuldatakse. Muutunud tingimustega harjumise protsessi mõjutavad läheduses olevad inimesed, nende toetus ja abi, südamlikkus või vaenulikkus teie suhtes.
Uutesse tingimustesse sattudes kogevad lapsendatud laps ja tema uued vanemad ligikaudu samu tingimusi, mida nimetatakse kohanemiseks - harjumisprotsess, harjumine, inimeste harjumine üksteisega, muutunud tingimuste, oludega.
Iga inimene on pidanud oma elus rohkem kui korra kogema, mis on kohanemine (abielludes, elukohta vahetades, töökohta vahetades jne).

Kohanemine uues peres on kahepoolne protsess, sest nii uude keskkonda sattunud laps kui ka täiskasvanud peavad muutunud tingimustega üksteisega harjuma.
Mõelge, kellel on lihtsam kohaneda: sellel, kes jäi tuttavasse keskkonda, või sellele, kes sattus uutesse tingimustesse?

Laste uute tingimustega kohanemise tunnused

Kohanemine toimub erinevatel lastel erinevalt. Siin sõltub palju lapse vanusest ja tema iseloomuomadustest. Suurt rolli mängib eelmise elu kogemus. Kui laps elas peres enne lapsendamist, on samad probleemid. Laps, kes on oma lühikese elu elanud lastekodus ja seejärel lastekodus, reageerib uutele tingimustele erinevalt. Igaühe esimesed reaktsioonid ja heaolu on erinevad. Keegi on kõrgendatud, erutatud olekus ja püüab kõike vaadata, puudutada ja kui keegi on läheduses, paluge seda näidata ja rääkida ümbritsevast. Uute muljete mõjul võib tekkida üleliigne erutus, tõmblus ja soov hullata. Ja keegi uues keskkonnas kardab, klammerdub täiskasvanu külge, püüdes end kaitsta (kaitsta) muljetevoogude eest. Keegi heidab kiiresti pilgu esemetele ja asjadele, kartes neid puudutada. Saanud täiskasvanu käest ühe asja, surub ta selle enda külge või peidab eraldatud kohta, kartes seda kaotada.

Kuidas saate veenduda, et kui teie laps ületab teie kodu läve, soovib ta sinna jääda?

Kõigepealt peate veenduma, et miski ei hirmutaks last, ei tekitaks negatiivseid emotsioone ega hoiataks teda. See võib olla ebatavaline lõhn korteris või lemmikloom, kellega olete harjunud, kuid laps pole kunagi näinud. Laps võib lifti ehmatada ja keelduda seda võtmast jne.
Olin kord tunnistajaks, kui kaheaastane tüdruk nuttis kohe, kui juht auto käivitas, ega rahunenud terve kodutee jooksul. Nutt vaibus, kui auto peatus ja liikuma hakates tugevnes. Laps oli sünnist saati lastekodus ja ta viidi autoga vaid korra - haiglasse uuringutele.

Tõenäoliselt on lapse reaktsioon pereliikmetele erinev. Keegi ei eelista kedagi ja kohtleb nii isa kui ka ema samamoodi. Kõige sagedamini eelistab laps kõigepealt ühte inimest. Mõned eelistavad isa ja pööravad emale vähe tähelepanu, teised, vastupidi, klammerduvad harjumusest naise külge ja mõned tõmbavad vanaema poole. Miks see juhtub, võib täiskasvanul olla raske mõista ja lapsed ei oska oma tundeid seletada. Võib-olla meeldisid talle välised tunnused (naeratus, silmad, soeng, riided) või meenutas naise välimus talle lastekodust pärit lapsehoidjat. Uudishimulike tähelepanu koondub mehele, kuna tal puudus lastekodus meessoost hoolitsus ja sellise eelistusega korvab ta tekkinud puuduse. Ja mõne jaoks on naised asutuses viibimise ajal tuttavamaks ja lähedasemaks saanud, mehed aga hirmutavad.

Kuid vaatamata nendele erinevustele võib laste käitumises täheldada mõningaid üldisi mustreid. Lapse käitumine ja heaolu ei jää muutumatuks, see muutub aja jooksul, kui ta uue keskkonnaga harjub. Nagu psühholoogid märgivad, on lapse kohanemisel uute tingimustega mitu etappi.

Esimest etappi võib kirjeldada kui "tutvust" või "mesinädalat". Siin on ennetav kiindumus üksteisesse. Vanemad tahavad last soojendada, anda talle kogu kogunenud armastuse vajaduse. Laps kogeb oma uuest positsioonist naudingut, ta on valmis eluks peres. Ta teeb rõõmuga kõike, mida täiskasvanud soovitavad. Paljud lapsed hakkavad täiskasvanuid kohe isaks ja emaks kutsuma. Kuid see ei tähenda sugugi, et nad oleksid juba armunud – nad tahavad armuda ainult oma uutesse vanematesse.

Märkad, et laps kogeb korraga nii rõõmu kui ka ärevust. See viib paljud lapsed palavikuliselt erutatud seisundisse. Nad on pirtsakad, rahutud, ei suuda millelegi pikka aega keskenduda ja haaravad paljust kinni. Pange tähele: sel perioodil ilmub lapse ette palju uusi inimesi, keda ta ei suuda meenutada. Ärge imestage, et mõnikord võib ta unustada, kus isa ja ema on, ei ütle kohe, mis nende nimed on, ajab nimed, peresuhted segi, küsib mitu korda "mis su nimi on", "mis see on". Ja see ei tulene sellest, et tal on halb mälu või ta pole piisavalt tark. See juhtub kas seetõttu, et tema aju ei suuda veel meelde jätta ega omastada teda tabanud uute muljete massi, või seetõttu, et tal on tõesti vaja veel kord suhelda, kinnitamaks, et tegemist on tõepoolest tema uute vanematega. Ja samal ajal meenuvad lapsed üsna sageli täiesti ootamatult ja näib, et valel ajal oma bioloogilisi vanemaid, episoode, fakte eelmisest elust ning hakkavad spontaanselt muljeid jagama. Aga kui te küsite konkreetselt nende endise elu kohta, keelduvad mõned lapsed vastamast või ei taha rääkida. See ei viita kehvale mälule, vaid on seletatav muljete rohkusega, mida laps ei suuda omastada.

Nii kirjeldavad lapsendajad oma laste olukorda ja enda kogemusi selles etapis.

“Õnn, mis koos lapsendatud lapsega majja tuli. Olen värske ema ja peaasi on ilmselt veel ees, aga ausalt! — viimastel päevadel olen ringi kõndinud mõttega, mis peas pulseerib: "See on siis õnn!" Ja see olen mina, keda elu veel enne seda ei muserdanud: armastatud abikaasa, jumaldatud töökoht, suurepärased sõbrad, arvukad reisid mööda maad, ümber maailma... Ja ma kogen selle Õnne haripunkti, kui näen oma abikaasa pisarsilmil, askeldab meie A-mikseri kallal (see, vabandage, on meie Julia: oma liikuvusega, mis rõõmuhetkedel tugevneb ja mis omakorda teda peaaegu iga minutiga lihtsalt rabab, anub lihtsalt sellist võrdlus) või meie väikese puravikukasvataja Leshka õpetamine end kätel üles tõmbama... Me kõik armastame üksteist! Ja sellest kõigest ilma jääda on nii hirmus... Ei, me ei hellita üksteist, me ei libista ega nuta emotsioonidest üksteise õlgadel - me elame! Ja mõnikord tülitseme Leshkaga, kes satub alati kõigisse aukudesse, ja me pabistame: "Noh, kus on kaugjuhtimispult jälle (telefon, diskett, pastakas, lusikas jne jne) ” ja siis läheme kõik koos hulluks, loopides üksteisele igasuguseid esemeid (selleks sobivad jubekuubikud superhästi) Ja - ausalt! - Aeg-ajalt unustan ma täiesti ära, et lapsed pole meie poolt sündinud. Vahel (noh, seda juhtub, aga väga harva) tuleb jutuks, et "vau, vaesed lapsed, nad jäid orvuks..." ja ma istun ja pean pead: kellest see jutt käib?! Ja siis – jumal, see käib minu kohta – ja ma itsitan vaikselt: vau, vaesed..."

Pered seisavad silmitsi lapsendamisprobleemidega, mis on sageli väga erinevad sellest, mida nad ootasid. Mõned lapsendajad hakkavad tundma abitust või kurbust selle pärast, et nende peres on laps, kes on täiesti erinev sellest, mida nad ette kujutasid.

“Tundub, et lapsendamine on toimunud, heategu tehtud, hurraa! See ei olnud nii! Esimestel päevadel tekkis mul patuselt tihti mõte, et lapsel on minuga kehvem kui varem, miks ta muidu jonnitab. Võtsin ta ilma harjumuspärasest keskkonnast, käitumismustritest, sundisin teda muutuma, tõstsin häält, peksasin (Tunnistan, juhtus ka seda). Ma tüdinen temast, erinevalt õpetajatest, kes töötavad ülepäeviti kolm päeva ja on lastega kannatlikumad. Toidan teda kehvemini, muidu miks ta nii valikuliselt sööb, väga vähe ja kuiva toitu, vaevalt on nõus vaikseks tunniks magama minema, lükkab igasugused pakkumised tagasi. Kui kõlab kindlam “ei”, siis viskab hüsteerikat, sülitab, näitab viigimarju, istub põrandale, kõigub ja lööb kuklasse vastu seina. Mulle tundus, et ma ei suuda olukorda kontrollida, andsin alla, ma ei teadnud, mida teha. Tundus, et see jääb alati nii ja et selle asemel, et orvule õnnelik lapsepõlv kinkida, rikkusin ära kõigi oma sugulaste elu. Ja selgub, et orb ei vaja kõike, mida ma talle pakkuda tahtsin, sest tal on oma elu, oma prioriteedid ja vajadused, mida ma ei suuda rahuldada. Kiindumuse asemel on tal näpud ja näksimised, suhtlemise asemel müttamine ja teravad žestid. Kuidas saab armastada last, kes ei tea, kuidas armastada? Ta lükkab tagasi kõik, mida ma tema heaks teha tahtsin, isegi ütles mulle, et ma pole ema. Õnneks ei olnud ma üksi. Ema vahetas mind perioodiliselt välja ja suutis värske jõuga, sundimatult ja mänguliselt pingeid maandada.

Täiskasvanud tahavad tõesti, et sõltuvusprotsess kulgeks võimalikult sujuvalt. Tegelikkuses tuleb igas uues peres ette kahtluste, tõusude ja mõõnade, murede ja murede perioode. Peame esialgseid plaane ühel või teisel määral muutma. Keegi ei oska ette ennustada, millised üllatused võivad ette tulla.

Teist etappi võib määratleda kui "naasmist minevikku" või "taandarengut". Esimesed muljed on vaibunud, eufooria möödas, kindel kord on kehtestatud ning algab vaevarikas ja pikk pereliikmete harjumise ja harjumise protsess - vastastikune kohanemine. Laps saab aru, et tegemist on erinevate inimestega, peres kehtivad erinevad reeglid. Ta ei pruugi uue suhtega kohe kohaneda. Ta järgis reegleid peaaegu vastuvaidlematult, kui see oli uus. Kuid nüüd on uudsus kadunud ja ta püüab käituda nagu varem, vaadates lähemalt, mis teistele meeldib ja mis ei meeldi. Toimub väga valus senise käitumise stereotüübi murdmine.

Nii nägi olukord kuu aega hiljem välja viimases näites: „Poiss on hästi sisse elanud, püüame teha talle lihtsamaks ülemineku vanadelt harjumustelt uutele. Tal on arenenud puhtuseoskused, ta teab ja teab lastemängudest palju ning ta ei kakle. Aga toiduga oli meil probleeme peaaegu esimestest päevadest peale. Arst ütles mulle ja ma lugesin ka haigusloost, et poisi isu oli hea. Aga kui ta hakkas koju külla tulema, siis ma ei toitnud teda, vaid andsin talle maiustusi (küpsised, puuviljad, mahlad, kommid). Ma kardan, et see on andnud talle vale arusaama, et just seda ta peaks kodus sööma. Juba kuu aega pole ta normaalselt söönud (supp, putru, nuudlid, kartulipuder, kotletid, kala jne, mida me sööme). Samuti keeldub ta piimast, keefirist, kodujuustust, isegi maiustustest. Sööb juustu, musta leiba, kreekereid. See teebki ta "elusaks". Ta kasvas 1,5 cm ja kaotas kaalu. Küsib sageli maiustusi. Tema lõunasöök koosneb leivast ja juustust ning magustoiduks siis kommid.

Pärastlõunaseks suupisteks - küpsised ja mahl. Sööb palju puuvilju. Viimastel päevadel hakkas ta aga nõudma eranditult maiustusi. Kuna tal oli sünnipäev, siis lasime tal süüa nii palju kui tahab, lootuses, et ta saab kõhuvalu ja saab aru, et see on vale. Kõht muidugi ei valutanud, aga probleem jääb. Ta näeb, et me kõik sööme erinevalt ja tema kaheaastane vend sööb isuga ja normaalselt, temaga ühes lauas. Ta maitseb meie toitu keelega, kuid ei neela kunagi lusikat."

Psühholoogid märgivad, et selles etapis võivad lapsed kogeda selliseid sümptomeid nagu: puhtuse, puhtuse või vastupidi, mustuse ja korratuse tunne; abituse või sõltuvuse tunne; liigne mure oma tervise pärast, liialdatud kaebused, suurenenud tundlikkus, uutest asjadest keeldumine, seletamatud vihahood, nutt, väsimus või ärevus, depressiooni tunnused jne.

Nende kuude jooksul avastatakse sageli psühholoogilisi barjääre: temperamentide, iseloomuomaduste, teie ja lapse harjumuste kokkusobimatus.

Lastekodus kasvanud lastel kujuneb seal viibides välja oma pereideaal, igaüks elab isa ja ema ootuses. See ideaal on seotud pidustustunde, jalutuskäikude ja mängudega. Igapäevaprobleemidega hõivatud täiskasvanud ei leia lapse jaoks aega, jättes ta iseendaga üksi, pidades teda suureks (“Mine, mängi, tee midagi…”). Või kaitsevad nad last üle, kontrollides iga tema sammu.

Paljudel nende probleemidega silmitsi seisvatel täiskasvanutel pole piisavalt jõudu ja mis kõige tähtsam - kannatlikkust oodata, kuni laps teeb seda, mida ta vajab. Sel perioodil on eriti ilmne: teadmiste puudumine vanuse eripärade kohta, kontakti loomise oskus, usalduslikud suhted ja soovitud suhtlusstiili valimine. Katsed tugineda oma elukogemusele, sellele, et nad on nii kasvatatud, ebaõnnestuvad sageli.

See lapsendaja ema lugu näitab selgelt, et täiskasvanud, kes ei tunne vanuse iseärasusi, kogevad tohutuid raskusi: „Ma ei suuda kauem kui viis minutit paigal seista, oodates, millal Grisha mu kõnedele tähelepanu pöörab ja õiges suunas liigub. Ma ei suuda vaadata, kuidas ta kõike suhu paneb: kinga, kreemi, arvutihiirt, massaažiharja, võtmeid, potti, harja tualetis. Kui ma võpatan ja ütlen midagi sellist nagu “Ugh, kaka!”, siis ta naerab ja pistab selle veelgi innukalt suhu. Võtan ära ja annan midagi muud, midagi puhast, ka otse suhu. Panin ta potile - ta pöörab pead, ma ei taha. Tõusen püsti, panen püksid jalga, möödub 15-20 sekundit ja ta hakkab armsalt naeratades kirjutama: "Kha-a-a." Ta küsib kogu aeg: "Anna mulle!" Kui tal on lusikas, siis on tal vaja teist, kolmandat... Kui ma ütlen "Ma ei anna," küsib ta seni, kuni sa annad. Mul pole piisavalt kannatust, mõnikord tekib mõte: "Kas ma olen väärt seda poissi kasvatama? Kui mu tütar sündis, ei olnud see nii.

Vanemliku kasvatuse, autoritaarse pedagoogika mõju, abstraktse ideaali iha, ülespuhutud või vastupidi alahinnatud nõudmised lapsele on erinevad. Haridusprotsessi peetakse kaasasündinud puuduste parandamiseks. Kaob suhtlemisrõõm ja suhete loomulikkus. Võib tekkida soov allutada laps endale, oma võimule. Lapse loomuliku aktsepteerimise asemel alandatakse tema teeneid. Tundliku reageerimise asemel lapse vähimatele saavutustele algab võrdlemine eakaaslastega, mis sageli ei ole lapsendatud lapse kasuks.

Mõnikord taandub laps sel perioodil oma käitumises tasemele, mis ei vasta tema vanusele. Mõni muutub liiga nõudlikuks ja kapriisseks, eelistab mängida väiksemate lastega ja domineerida nende üle. Teised näitavad vaenulikkust oma uue ümbruse suhtes. Mõnel lapsel võib esineda seletamatuid viha, nutu, väsimuse või ärevuse episoode. Enurees ja halvad harjumused taastuvad.

Olude ohvrina tundmine paneb lapse uskuma, et täiskasvanud ei hooli temast ja ta võib soovida kodust lahkuda. Mõned lapsed kardavad petta saada ja lastekodusse naasmist ning seetõttu keelduvad nad uuest kodust lahkumast. Mõned lapsed kardavad pikka aega ilma uute vanemateta majja jääda, nad ei lase neil hetkekski minna, kartes, et lahkuvad ega naase.
Olles harjunud uute tingimustega, hakkab laps otsima käitumisjoont, mis rahuldaks lapsendajaid. See otsing ei ole alati edukas. Tähelepanu tõmbamiseks võib laps käitumist ootamatul viisil muuta. Seetõttu ei tohiks teid üllatada, et rõõmsameelne, aktiivne laps muutub ootamatult kapriisseks, nutab sageli ja kaua, hakkab tülitsema oma vanemate või venna või õega (kui tal on) ja teeb asju, mida ta ei tee. t meeldib pahameelest. Ja sünge, endassetõmbunud inimene – huvi üles näitama ümbritseva vastu, eriti kui keegi teda ei jälgi, käitub kavalalt või muutub ebatavaliselt aktiivseks.

Vanemad, kes pole selleks valmis, võivad kogeda hirmu ja šokki. "Soovime talle head, aga ta... Me armastame teda nii väga, aga ta ei hinda meid," on selle perioodi tavalised kaebused. Mõnda valdab meeleheide: "Kas see jääb alati nii?!" Võib kaasneda ka “rahulikud” mõtted: “Milleks meile teda, seda last, üldse vaja oli? Kui vaikne ja rahulik koos oli... Või äkki tuua ta tagasi sinna, kust nad viidi, sest ta on sellise eluviisiga, lastega juba harjunud? Ennast õigustades hakkavad vanemad otsima lapses puudujääke, mis on põhjustatud “vigasest” pärilikkusest: kehv mälu, aeglane mõtlemine, liiga liikuv jms defektid, kahtlustamata, et paljud arengupuudused ei tulene mitte pärilikest teguritest, vaid lapse sotsiaalsest hooletusest. , ning hea perehoolduse korral kaob hoolitsus ja kannatlikkus jäljetult. Kahjuks on peresid, kes näevad praegusest olukorrast väljapääsu lahutuses: "Tahtsite (tahtsite), nii et tooge üles!" See on vaid väike loetelu probleemidest, mis võivad tekkida peredes, kes otsustavad võtta vastu kellegi teise lapse või uue naise või mehe, kes on lapse adopteerinud.

Selle kohanemisperioodi raskuste edukast ületamisest annab tunnistust muutus lapse välimuses: näo ilme ja värv muutub, muutub tähendusrikkamaks, naeratus ja naer ilmuvad sagedamini. Laps muutub elavamaks, reageerivamaks ja "õitseb". Korduvalt on täheldatud, et pärast edukat lapsendamist hakkavad lastel kasvama "uued" juuksed (tuhmidest muutuvad need läikivaks), paljud allergilised nähtused kaovad, enurees peatub ja kaalutõus on ilmne.

Pöördugem taas lapsendajate kirjade juurde. «Ta hakkas sööma, tal olid tuttavad kohad, mänguväljakud ja igapäevane rutiin. Hakkasin palju paremini rääkima, hakkasin pikemalt raamatuid lehitsema. Hakkasin paluma sagedamini tualetis käia (enne seda käisin mitte rohkem kui 4 korda päevas). Ja täna õhtul jäi mulle silma lugu “Mama for a Baby Mammoth”, mis meil teiste lugude hulgas kassetil on ja palusin seda uuesti mängida. Teiste lauludega seda ei juhtunud. Tundub, et see lõhnab õnne järele."

"Grishunya õppis suudlema. Ta paneb huuled kokku nagu pardi noka ja sirutab käe tema poole. Mõnikord ütleb ta pigem "jah" kui "ei" ja raputab pead. Pealegi on see "jah" väga teadlik. Peaaegu valdas lusikat. Ta hääldab selgelt "ema" ja "isa". Eile nutsin esimest korda, kui lahkusin.”

Kolmas etapp on "harjumine" või "aeglane taastumine". Võite märgata, et laps on äkki küpseks saanud. Kui varem köitsid teda lapsed, lahkus ta nende mängudest ja valib oma vanusele lähedased ettevõtted. Pinge kaob, lapsed hakkavad nalja viskama ja oma probleeme ja raskusi täiskasvanutega arutama. Laps harjub käitumisreeglitega peres ja lasteasutuses. Ta hakkab käituma sama loomulikult, nagu käitub tema enda laps oma vereperekonnas. Laps võtab aktiivselt osa kõigist pereasjadest. Ilma pingeteta mäletab ta oma eelmist elu. Käitumine vastab iseloomuomadustele ja on olukordadele täiesti adekvaatne.
Ta tunneb end vabalt, muutub iseseisvamaks ja iseseisvamaks. Paljud lapsed muudavad isegi oma välimust, nende silmad muutuvad väljendusrikkamaks. Nad muutuvad emotsionaalsemaks; need, kes on vaoshoitud, on vaoshoitumad ja need, kes on pinges, on avatumad. See on vorm tänu avaldamiseks vanematele, kes ta oma perekonda võtsid.

Uute tingimustega kohanenuna mäletavad lapsed minevikku vähem. Kui laps tunneb end peres hästi, siis ta peaaegu ei räägigi varasemast elukorraldusest, olles hinnanud pere eeliseid, ei taha ta selle juurde tagasi pöörduda. Eelkooliealised lapsed võivad küsida täiskasvanutelt, kus nad nii kaua on olnud, miks nad teda nii kaua otsisid? Kui laps tunneb end hästi, tekivad kiindumus oma vanematesse ja vastastikused tunded. Ta järgib kergesti reegleid ja vastab päringutele õigesti. Näitab üles tähelepanu ja huvi kõigis pereasjades, osaledes võimalikult palju kõiges. Ta ise märgib endas toimuvaid muutusi, meenutab oma halba käitumist (kui see juhtus) mitte ilma irooniata, tunneb vanematele kaasa ja tunneb kaasa. Lapsed ja vanemad elavad tavalise normaalse pere elu, välja arvatud juhul, kui vanemad pelgavad koormatud pärilikkust ja on valmis adekvaatselt tajuma lapses toimuvaid vanusega seotud muutusi.

Nii vastab ühele eelnevale kirjale üle 2 kuu staažiga lapsendaja. "See võtab lihtsalt aega. Natuke veel aega. Ärge tülitage oma poega: esiteks ei kesta tema vanust kaua ja teiseks läheb stress peagi üle. Ärge solvuge tema peale - proovige teda huumoriga kohelda ja muuta see mänguks ja naljaks. Tütar oli sel ajal kohutavalt kapriisne. Püüdsin teda alati tema kapriisides aidata, sest nägin, et ta sai aru, et ta eksib, kuid ta ei saanud ennast aidata. Ja ma tundsin talle kaasa, sain tõesti aru, et ta on hea - väga hea -, aga mingi kapriis tekkis. Ja ta ei jäänud kunagi konflikti külge, üritas seda kohe lõpetada, st oli nõus kandma seda, mida tahtis jne. Siis läks kõik ära ja muide, tütar sai lihtsalt kuldseks: mitte ainult ei, vaid absoluutselt ei mingeid kapriise. Ja see läks isegi naljaka punktini. Tuleme poodi mänguasju ostma (meile väga meeldis Lastemaailma tulla). Valime mänguasju, käime läbi osakondade (meile meeldis see äri), siis märkan, et valin kõik mänguasjad ja lapsed järgivad mind rahuloleva pilguga. Ma ütlen neile: "Lapsed, me tulime teile mänguasju tooma. Äkki valite ikka midagi endale? Vali." Ja nad vastavad mulle: "Mis sa oled, mis sa oled, emme, mis iganes sa valid, on hea!" Palun! Ja tulutult: nad keeldusid ise valimast – ja ükskõik kui palju nad ka ei veensid... See tähendab, et nad olid 100% kindlad, et ema valib selle, mida vaja. Olin alati kõigis küsimustes nende poolel ja ilmselt tajusid nad mind juba oma meeskonna võrdväärse liikmena.

Kasu(lapsendatud) lapsed ei erine oma käitumiselt enam bioloogiliste vanemate kasvatatud lapsest. Kui probleemid ilmnevad, peegeldavad need tavaliselt vanusega seotud arengu kriisietappe, mida iga laps läbib.

Kui vanemad ei suutnud leida teed lapse südameni ja luua usalduslikku suhet, siis süvenevad varasemad isiksusepuudused (agressiivsus, isoleeritus, mahasurumine) või ebatervislikud harjumused (vargused, suitsetamine, soov hulkuda) ja see, mis oleme juba eespool märkinud: kättemaksuhimu või abituse demonstreerimine, liigse tähelepanu või kangekaelsuse nõudmine, negativism. See tähendab, et iga laps otsib oma kaitseviisi ebasoodsate välismõjude eest.

Ma ei unusta viieaastast Slavat, kes sattus perekonda, kus peale tema elasid veel kolm poega ja lapsendatud tüdruk. Kuulekas ja mõõdukalt aktiivne lastekodupoiss sai lastega hästi läbi, neurootilisi reaktsioone arstid ei täheldanud. Esimesed kaks nädalat peres oli ta vaiksem kui vesi, madalam kui rohi. Olles sellega harjunud, hakkas ta venda kiusama ja seejärel tüdruku peale oma kaebusi välja tooma. Täiskasvanud, kes ei suutnud seda enam taluda, hakkasid teda karistama ajapiirangutega. Üksi olles urineeris ja roojas poiss enda ümber. Öösiti muutus ta rahutuks, tõusis püsti ja kas kõndis sihitult mööda tube ringi või tegi teistele lastele väikseid vastikuid asju. Vanemad pidid abi otsima psühhoterapeudilt. Laps pandi kuuks ajaks haiglasse ja vanematel soovitati oma suhtumist lapsesse muuta, vastasel juhul tuleb lapsendamine ära jätta.

Järgmine kriis võib tekkida noorukieas. Noorukiea esimesel poolel on kujunemas identiteet, ta püüdleb iseseisvuse ja emantsipatsiooni poole.

Lapsendajate kohanemine

Niisiis, perre tuli uus laps. Enne tema ilmumist olid täiskasvanud endas kindlad, et nad on valmis kõiki probleeme lahendama ja on valmis armastama last sellisena, nagu ta on. Illusioonid ja teatav eufooria, kindlustunne, et kõigi takistuste ja raskuste ületamiseks on piisavalt jõudu, on tüüpilised seisundid, mis iseloomustavad enamikku värskeid vanemaid. Peaaegu kõik on kindlad oma hariduslikes võimetes ja selles, et nad saavad neid võimeid edukalt kellegi teise lapse heaks kasutada. See kehtib eriti nende vanemate kohta, kes olid edukad oma laste kasvatamisel ja suutsid luua oma peres soojuse ja armastuse õhkkonna. Kuid kellegi teise lapse sünd on tõsine proovikivi kogu perele. Kasuvanematel pole ju puhkust ega puhkust, nad ei saa kodus puhata ja lõõgastuda. Lisaks on uue pereliikme ilmumisel häiritud pere tasakaal, mis on sageli üsna habras. See juhtub isegi siis, kui teie enda laps sünnib. Mida me saame öelda, kui perre ilmub võõras laps, kellel on üsna keeruline saatus ja raske iseloom.

Seetõttu muutub perepilt umbes kuu aja pärast mõnevõrra. Vastuseks küsimusele: "Kui palju erineb tegelik olukord oodatust?" Enamik lapsendajaid väljendab otsest või kaudset rahulolematust oma uue rolliga. Negatiivseid emotsioone seostatakse peamiselt kodutööde mahu suurenemise, täiendavate jõu-, energia- ja ajakuluga ning pere sujuvat toimimist mõjutavate ettenägematute olukordade ilmnemisega.

Paljud oma lapsed saanud emad on ärritunud, et uus laps erineb nende enda lastest, et tema suhtes tuleb rakendada teistsuguseid distsiplinaarmeetmeid ja otsida uusi mõjutamisviise. Neile ei meeldi laste käitumine palju, nad on nende käitumisest šokeeritud (asjade loopimine, hügieenioskuste puudumine, toidukultuuri puudumine). Nendes peredes, kus on oma lapsed, avastatakse, et nad ei saa lapsega samamoodi käituda kui enda omaga. Nad on sunnitud talle järeleandmisi tegema, temast kaasa tundma ja tema kapriise täitma. Siin on ühe naise avaldus: "Püüan talle mitte ilmselgeid järeleandmisi teha, kuid mul on temast kahju, sest tal on sama raske meiega harjuda kui meil. temaga harjunud. Võib-olla hellitan teda sellepärast, et mõnikord "ei märka" asju, mida ma oma lastele kunagi teada ei annaks. Mõistes, et lapsendatud laps pole sugugi oma laste moodi, püüavad vanemad teha tema ja kogu pere hüvanguks maksimumi.

Kuid seni on väga väike osa lapsendajatest oma uues rollis pettumust väljendanud. Ja kuigi nad rõhutavad kasvavat koormust, ei kavatse nad veel "alla anda". Vastupidi, nad on valmis oma rasket tööd jätkama ja on tuleviku suhtes optimistlikud.

Põhimõtteliselt väljendavad emad pärast esimest kooselu kuud positiivset suhtumist hetkeolukorrasse, kuid umbes pooled märgivad, et sellega harjumine polnud lihtne.
Kolme kuu pärast hakkavad paljud lapsendajad end enesekindlamalt ja mugavamalt tundma, hindavad oma kogemust positiivselt ja määratlevad perekeskkonna kui "väga head". Nad on oma võimetes kindlamad, neil õnnestus leida oma viise oma lapsendatud lapsega usalduslikuks suhtlemiseks. Märgitakse ka olulisi muutusi lapses paremaks.
Kuid on peresid, kus suhe lapsega pole paremuse poole muutunud. Nad kogevad pettumust lapses ja oma võimetes; oma ebaõnnestumise teadvustamisega kaasneb ema stressirohke seisund.

Uue lapse tulek mõjutab negatiivselt pereliikmetevahelisi suhteid. Näiteks käib laps mehele närvidele ja ta keeldub temaga suhetest. Laps võib olla valiv, eelistades ühte pereliiget, näiteks isa, tõrjudes ema. Lapsendatud laps võib avaldada negatiivset mõju perekonnas olemasolevatele lastele või aidata kaasa konfliktsete suhete tekkele laste vahel (armukadedus, rivaalitsemine). Eriti palju probleeme tekib seal, kus lapsendatud laps on nende omast vanem. "Lootsin, et temast saab lastele suur vend, aga ta terroriseerib neid," räägib üks emadest.

Üldiselt tekib pärast 3-kuulist sellise perekonna olemasolu üsna vastuoluline pilt. Emad on endiselt entusiastlikud ja tunnevad oma uuest rollist mõningast rahulolu. Isad on vähem optimistlikud, mis on seletatav vanemate erineva rolliga pereelus.
6-kuuline periood on perede elus määrav. Rahulolu uue rolliga sõltub suuresti sellest, kui palju täiskasvanud suutsid last mõista ja aktsepteerida. Pärast 6 kuud tunnevad paljud vanemad end palju vähem optimistlikult ja märgivad, et nende jaoks on see muutunud raskemaks kui esimestel päevadel.

Nende rahulolu oma tegudega on palju väiksem kui varem. Seda nähtust nimetatakse "mesinädalate efektiks". Esialgu tundub, et laps harjub uue keskkonnaga väga hästi, on kõigega nõus, teeb seda, mida temalt oodatakse. Ja äkki lakkab ta olemast absoluutselt sõnakuulelik, väljendab üha enam oma seisukohti ja hakkab esitama oma nõudmisi. See viitab sellele, et ta hakkab end kasuperes mugavalt tundma ja muutub tema endaks. Isegi kui lapsendajad mõistavad, kui olulised ja olulised on lapses toimuvad muutused, ei muuda see nende toimetulekut üha uute ja uute raskustega. Nad teatavad nüüd palju harvemini positiivsetest muutustest ja palju tõenäolisemalt halvenevast käitumisest ning nad on vähem enesekindlad ja rahulolevamad kui varem.

Optimism väheneb, sest enamik vanemaid hakkab mõistma laste probleemide tõsidust ja sügavust, aga ka nende katsete keerukust ja mitte alati tõhusaid tulemusi lapse käitumist paremaks muuta. Last paremini tundma õppides saavad nad teadlikumaks, kuidas varasemad elukogemused on teda mõjutanud. Just sel hetkel on oluline spetsialisti abi.

Samal ajal kiinduvad nad lapsesse üha enam ja tahavad loomulikult temalt vastust. Vanemad ootavad oma lapselt tänu ja tunnustust nende "kangelaslike pingutuste eest", kuid nende ootused on sageli asjatud. Ja seetõttu on siin väga oluline teiste (sotsiaaltöötajate, õpetajate, kasvatajate, lähedaste) toetus ja tänu. Nad peavad märkima lapses toimuvaid muutusi paremuse suunas ja näitama, kuidas lapsel sellesse perekonda jäämine oli kasulik. Laps on muutunud kaitstumaks, tema sooritusvõime on paranenud (lapse õnnestumiste loetlemine), ta on muutunud rahulikumaks, tasakaalukamaks, kaalus juurde jne.

Vanemate pettumus ei tähenda, et nad on teinud halvasti tööd või ei tule oma kohustustega hästi toime. Sel perioodil vajavad vanemad kõige enam: nõuandeid ja soovitusi, kuidas lapse käitumisega toime tulla; lapse käitumise põhjuste selgitamisel; julgustuseks ja toetuseks (enamik).

Oluline etapp pere elus on selle loomise esimene aastapäev.

Enamik hooldusperesid alustab oma tegevust täie kindlustundega, et suudab lapsele rõõmu valmistada. Nad usuvad, et nende mõjul muutub laps paremuse poole, kuid kui muutused ei tule nii kiiresti, kui nad sooviksid, on nad eksinud ning vajavad tuge ja selgitusi. Nad peavad mõistma, et selline aeglane ja mitte eriti ilmne areng on täiesti loomulik nähtus, et pole midagi kohutavat selles, et nad ei suuda alati üksi konflikte lahendada ja raskustega toime tulla.

Kui vanematele tundub, et nende laps on muutunud paremaks käitumiseks ja et nad tõesti said teda aidata, siis tekitab see loomulikult rahulolu. "Kui pärast kõiki raskusi näete nõrku mõistmise või tänuavaldusi või mõningaid pisikesi muutusi paremuse poole, tunnete end lihtsalt seitsmendas taevas," kirjeldab üks isadest oma tundeid.
Kui vanemad peavad oma last endiselt raskeks ega näe muutusi paremuse poole, siis tasakaaluteooria põhjal tunnevad nad rahulolematust, sest leiavad end olukorrast, kus on investeeritud tohutult pingutusi ja tulu pole näha. Et nad saaksid jätkata oma "tänumatut tööd", vajavad nad tingimata välist abi.

Sel perioodil väljendab oluliselt suurem hulk emasid ja isasid rahulolu peres valitseva olukorra ja oma rolli üle. Tundub, et nad täidavad oma rolli lapsevanemana palju enesekindlamalt kui 6 kuud tagasi. "Asjad lähevad palju paremini – ma ei osanud sellest kuus kuud tagasi unistadagi. Ma lihtsalt hakkasin teda mõistma. Ja koos saame lahendada probleemid, mis meie ees seisavad,” on sellise hinnangu olukorrale üks emadest. Nagu sellest väitest näha, on nad lapse probleemide suhtes tolerantsemad. Need probleemid ei sega ega häiri neid enam liiga palju.
Pooleteise aasta pärast võime öelda, et nii kaua “vastu pidanud” pered saavad eksisteerida lõputult. Vanemad on rahul oma rolli ja olukorraga kodus, paljud on rahul sellega, et laps on peres hästi sisse elanud.

Kuid isegi väga edukad vanemad vajavad julgustust ja oma jõupingutusi tagasi. See “andmine” võiks olla lapse poolt väljendatud armastuse tunne; lapse õnn ja soov selles majas elada; kindlustunne, et nad on lapse abistamiseks teinud kõik vajaliku.
Seega võtab iga suhte loomine aega ja see on täiesti normaalne.
Ühised tegevused, mängud, vestlused; anda lapsele võimalus väljendada seda, mis tal südamel pole; tema probleemide mõistmine ja arusaam tema huvidest; abi ja tuge, kui laps on ärritunud, hoolitsus ja mure, kui ta on haige... Kõik see aja jooksul kindlasti loob emotsionaalse läheduse värskete vanemate ja lapsendatud lapse vahel.

Galina S. Krasnitskaja, pedagoogikateaduste kandidaat, laste perekonda paigutamise konsultant

Olen alati mõelnud, miks me käitume selles või teises olukorras nii ja mitte teisiti? Miks me kõigepealt räägime, ajame asjad sassi ja siis tundub, et ärkame ja hakkame mõtlema, "Kes on see, kes meid enda valdusesse on võtnud ja kes just meie kõige armastatumale ja kallimale inimesele nii vihase vihkamise tiraadi andis?"? Või miks me teeme asju, mis lähevad vastuollu meie väärtustega? Kuid tundub, et me ei saa nende tegemist lõpetada. Miks me arvame, et õnne perekonnas juhtub harva? Miks me arvame, et õnn mehe või naisega on võimatu? Kes siis meie elu juhib ja mis mõjutab meie suhteid partneriga? Tavaliselt on need vanemlikud programmid, need kujundid ja harjumused, mida oleme lapsepõlvest saati omaks võtnud. Ja asi ei ole selles, et neid on raske läbi töötada või et neid muuta ei saaks, vaid asi on selles, et reeglina inimene ei saa isegi aru, et ta elab kas programmi või antiprogrammi järgi. . Kuidas saate muuta ja parandada seda, mida te ei näe ja ei mõista? Selgub, et need programmid juhivad meid, kõiki meie eluvaldkondi, sealhulgas peresuhteid. Samas me isegi ei saa aru, aga “äkki” ütleme oma partnerile palju ebameeldivaid asju või “äkki” läheb tuju halvemaks ja rikume seda hea meelega ümbritsevate inimeste jaoks. Või käitume “äkki” mingis olukorras täiesti ebaloogiliselt või hakkab lähedane ja armastatud inimene meid ootamatult ärritama. Võime kritiseerida, justkui ei saaks aru, et kriitika ei tööta, või vastupidi, kui peres tekib huvide konflikt, võime vaikida ja endasse tõmbuda, samal ajal kui sisimas mõtleme sellele, „kui vale on meie olukord. partner on ja ma teen ja ütlen kõike." Õige." Või ärkab meis kontrollimatu soov oma partnerit kõiges kontrollida. Ma arvan, et nüüd on selge, miks see nii juhtub, miks meie perekond hakkab aastate jooksul üha enam meenutama meie vanemate perekonda. Kui me ei keskendu pidevalt sisemisele kasvule, kui me ei tööta pidevalt läbi vanemlike programmide ega loo endas pilti sellest, kes me ise tahame olla, siis hakkame aastatega “libisema” oma vanemate sisse. Mitu aastat "võitles" üks mu tuttav sõna otseses mõttes oma isa programmiga. Kogu lapsepõlve jälgis ta, kuidas vanemad kokku said ja seejärel lahku läksid ning isa leidis endale pidevalt uusi naisi. Aleksander unistas alati teistsugusest elust: tugevast ja sõbralikust perekonnast, vaimsest lähedusest oma naisega, hunnikust lastest ja traditsioonilistest abielusuhetest koos ühiste reiside ja ajaveetmisega. Tema unistus jäi paljudeks aastateks unistuseks. Kuidas ta ka ei püüdnud, mida ta ka ei teinud, ei suutnud ta ühe naisega üle kahe aasta koos elada. Ta ütles kord, et tema jaoks oli kõige raskem avastus tõsiasi, kui järgmisest tüdruksõbrast lahkudes sai ta aru, et elab ja käitub täpselt samamoodi nagu tema isa. Kuigi, siis ta lahkus, kuid ta lubas endale, et uues suhtes on kõik teisiti. Nüüd, kui ta mõistab, miks see tema elus juhtub, muudab ta nüüd kindlasti kõike. Aga... aeg läks ja ükskõik kui palju välist pingutust ta ka ei teinud, juhtus kõik sama stsenaariumi järgi, mis enne. Ja nii kohtus ta mingil hetkel naisega ja mõistis, et tahab temaga kõrge eani koos elada ja, nagu öeldakse, surra ühe päeva, tunni ja minutiga. Aga mis juhtus, miks pärast kahte aastat idülli ja õnne hakkas tema hinges tekkima ebamugavustunne... ja mõte, et oleks aeg teine ​​otsida? Kahe aasta pärast hakkas tema vanemate stsenaarium järk-järgult tema uues perekonnas uuesti ilmuma... Õnneks osutus soov luua tugev pere nii tugevaks, et ta hakkas otsima vastust oma küsimusele “miks kordub aastast aastasse sama saade”, lisaks tutvus ta ühe targa naisega. Koos suutsid nad luua uue viisi suhteid. Üheskoos suutsid nad lastekasvatusprogrammid ümber kirjutada. Muide, ta hakkas ise saateid ümber kirjutama, kuna ka tema vanemate peres armastas isa väljas käia, ehkki ta ei jätnud oma perekonda maha, vaid tuli alati lillede ja kahetsusega näol. Viimati nägime neid mitu aastat tagasi ja oli raske uskuda, et nad suudavad kõike muuta, nii tugevad olid mõlema poole vanemlikud programmid. Ja hiljuti kohtusime, nagu öeldakse, "täiesti juhuslikult". Küllap sa tead Ma ei lakka kunagi hämmastamast meie, inimeste ja meie alateadvuses peituvate võimaluste üle. Ma isegi ei tundnud Ksyushat ja Aleksandrit nendes õnnelikes inimestes kohe ära! Pargis jalutades tõmbas mu tähelepanu üllatavalt õnnelik paar, kes mängis lapsega. Nad ei käinud lihtsalt jalutamas, oli tunne, et kogu maailm sõna otseses mõttes hõõgub nende pere ümber. Naer, rõõm, lumepallidega loopimine (eriti äratas see tähelepanu, sest mees ja naine polnud ilmselgelt 18-aastased). Ja tasapisi hakkas mulle kohale jõudma, et olen neid kuskil juba näinud... Viimasel ajal on hakanud saabuma palju kirju küsimustega, miks, hoolimata sellest, et inimene näib kõigest aru saavat ja annab endale lubadusi, et "see on viimane kord", ja hoolimata sellest, et ta soovib väga õnne ja õitsengut. perekond – miks sa ikka ja jälle sama stsenaariumi järgi elad? Palju kirjandust on pühendatud sellele, et kui sa unistad, siis su unistused täituvad. Kuid kahjuks on nii vähe raamatuid, mis ütlevad, et unistuste ja soovide täitumiseks on vaja iga päev oma tõekspidamistega tööd teha, lapsepõlve hirmud ja vanemlikud programmid läbi töötada ja ümber kirjutada. Iga päev, vähemalt tund päevas ja kogu elu! Jah, ilmselt ei müüduks sellised raamatud välja. Nüüd pöördun iga lugeja poole isiklikult. Kuna lugesite seda artiklit, tähendab see, et soovite midagi muuta ja parandada oma elus, endas ja suhetes oma partneriga. Samuti olete valmis selle nimel pingutama, aega ja tähelepanu pöörama. Ja ma kinnitan teile, et muudate kindlasti seda, mis teid ebamugavalt tekitab. Kõik on võimalik, tuleb vaid varuda kannatust, pidada spetsiaalset märkmikku ja teha harjutusi iga päev. Peamine on mitte tajuda seda raske tööna, vaid mõista, et pärast kahe-kolmekuulist igapäevast tähelepanu sellele või teisele probleemile tulevad teie elus hämmastavad muutused. Ja teate, ilmselt on see nagu meeldiv boonus Elult endalt igapäevaste pingutuste eest – need muutused tulevad justkui iseenesest. Esiteks peate mõistma, miks välised jõupingutused ei anna tulemusi ja mõnikord ainult olemasolevat olukorda "parandama". On tunne, et "peksad oma pead vastu seina". Kui vaadata arvuti näidet, siis inimese elus juhtub kõik täpselt samamoodi. Olete kirjutanud masinasse teatud programmi ja nüüd kajastub see teie monitoril. Aga kui soovite, et monitor kuvaks teistsugust programmi, siis te ei muuda monitori, eks? Kirjutate kõik vajalikud andmed süsteemiüksuses ümber. T. Harve’i raamatus on sarnane näide, ainult kustukummi ja printeriga on näide. Näite võib tuua ka filmiprojektori ja filmiga. Et kui tahad järjekordset filmi vaadata, siis on mõttetu ekraani vahetada, teist värvi üle värvida või seinalt täielikult eemaldada. Eemaldate lihtsalt vana kile, millest olete väsinud, ja laadite filmiprojektori uue filmiga. Nii on see ka inimeste elus. Ükskõik kui palju lubadusi endale annad, kui palju sa endale ette heidad või väliseid asjaolusid muuta püüad, need juhtuvad alati vastavalt stsenaariumile, mis on sulle sünnist saadik paika pandud, kirja pandud ja sisse rammitud. Ja selleks, et teie elus midagi muutuks, ei pea te midagi keerulist tegema, peate lihtsalt lõõgastuma ja nautima enda sees olevate piltide ümberkirjutamist. Teate, ma olen juba palju aastaid varasemaid programme ümber kirjutanud ja uusi loonud. Ja mitte kordagi ei olnud mul tunnet, et see on "raske ja kellelgi on seda vaja". Vastupidi, ma armastan neid tunde üksindust ja aega oma elu mõtisklemiseks ja kujundamiseks. Lihtsalt ära ütle nüüd, et sul pole aega, sa oled väsinud ja nii edasi. Kõik need vabandused ütlesin endale palju aastaid tagasi…. Ja minu elus pole midagi muutunud. Ja niipea, kui saabus sisemine valmisolek ja elu pani mind valiku ette, leidsin kohe aega, jõudu, soove ja võimalusi. Teate, pärast seda kohtumist pargis Ksyusha ja Aleksandriga hakkasime me peredena perioodiliselt kohtuma ja suhtlema ning mõnikord tiirutasime Ksyushaga pargis ringi ja rääkisime sellest, mida me peame oma uskumustes ja programmides muutma. et luua peres õnnelik suhe. Ühel neist vestlustest palusin tal rääkida nende suhete muutumise algusest ja täpsustasin, et tema lugu võib olla kasulik paljudele naistele. Seda ütles ta mulle: - Tegelikult sai see kõik alguse juba ammu, minu lapsepõlves. Mulle väga ei meeldinud, kuidas mu isa mu ema kohtles ja et ta seda kõike talus, teeseldes, et kõik on "normaalne". Tegelikult elavad nad hästi ja on selliste suhetega rahul. Aga ma teadsin, et ma ei ole mu ema ja tahan endale hoopis teistsugust elu. Hakkasin siis mõtlema, et mida ma täpselt tahan? Milline suhe mulle perre sobib? 30-aastaselt arvasin, et ma ei kohtu kunagi tema mees, aga ma ei nõustunud millegi vähemaga... ja järsku kohtusime Sashaga. Tead, siis sain esimest korda aru, mida tähendab olla õnnelik! Kaks aastat idülli, kaks aastat õnne... - Ksyusha, millest sa räägid, mu abikaasa ja mina elame õnnelikult, noh, see pole oluline, me tülitseme mõnikord ja tekivad arusaamatused. - Muidugi tülitsesime ka. Nad hakkasid sellega harjuma, nagu öeldakse. Ometi kohtusime täiskasvanuna, igaühel oma harjumused. Aga ma ei räägi sellest, seda kõike saab kogeda, kui mõlemad on suunatud pere tugevdamisele ja arendamisele. Kuid teate, kahe aasta pärast näis midagi juhtuvat. Tekkis tunne, et harmoonia on kadunud. Saime üksteisele võõraks. Kõik tundus olevat korras, kuid ma tundsin, et hakkan käituma oma ema moodi. Midagi mulle ei sobi - vaikin ja naeratan, kuid kõik on sees kokku surutud. Või "mõtlen millelegi" - ja jälle vaikin ja teesklen, et "ei märganud". Mingil hetkel kinkis mu õde mulle raamatu, ma isegi ei mäleta autorit praegu, aga seda lugedes mõtlesin ikka, et "sellel pole minuga mingit pistmist, mul on hoopis teine ​​mees." Nad kirjutasid, kuidas üks naine ei olnud enam rahul, et tema mees joob. Ta ütles enda sees, et väärib teist suhet ega taha enam alkohoolikuga koos elada. Samal ajal rahuldas ta teda muudes asjades, kuid aeg-ajalt tuli ta "natuke tuimalt". Siis otsustas ta seisukoha, et "kas ta leiab kellegi teise, kes ei joo, või see lõpetab joomise. Kuid ta ei usu teda enam, et "see on viimane kord". - Ja mida? Kas ta suutis kellegi teise leida? - Ei, ta hakkas oma kuvandiga töötama. Kujutasin ette oma meest ja tema kõrval oli sõlme seotud pudelikael :). Suudad sa ettekujutada? Ma arvan, et ta muutis enda juures veel midagi, aga seal on kirjas, et poole aasta pärast “loobus” abikaasa ja kinkis talle esimest korda viimase kolme aasta jooksul lilli. Huvitav on see, et lugedes jäi see jutt kuskilt mõttesse, kuigi ütlesin siis, et "see ei käi muidugi minu kohta, minu oma ei joo." Noh, kui meil ja Sashal oli probleeme, meenus see lugu millegipärast. Hakkasin siis endasse süvenema, miks ja miks? Miks sa hakkasid elama nagu su vanemad, mitte nagu unistasid? Tasapisi hakkasin kirjandust lugema ja teate, kus ma loen ja kuhu ma selle lauale või diivanile jätan - ma vaatan, Sasha hakkas mõnikord lehitsema ja midagi lugema. Õppisin siis palju piltide ja oma vanemate elu kordamise kohta. Suhted abikaasaga hakkasid taas paranema, Hakkasime rohkem rääkima sellest, kuidas tahame elada, mitte sellest, mis meile ei sobi. Siis mõistsin esimest korda, kui palju mõjutab minu suhtumist oma mehesse minu ema kuvand ja tema suhtumist minusse ja meie perekonda. Mu mees ja tema isa käisid peaaegu iga päev kohtamas ja tema isa on siiani ühe või teise naisega koos. Saate ise aru, et selline näide on ebasoovitav neile, kes soovivad teistsugust elu. Siis ma esimest korda (ja ma loodan, et ka viimast korda) nõudsin, et mu abikaasa suurendaks temaga distantsi, selgitasin, et kui tahame oma perekonda päästa ja luua midagi, mida meie vanematel ei olnud, siis peame suhtle nendega vähem. Minu omad elavad kaugel, kuid ise hakkasin neile harvemini helistama, vähendasin teavet ja lõpetasin isiklike probleemide arutamise. - Ma näen, aga mis puutub lugu seotud pudelikaelaga sellega? - Jah, ma ei rääkinud seda kunagi lõpuni! Enne kui muutused meie peres algasid, kujutasin pikka aega ette, et abikaasa tuleb ja lilli kingib, et ta “kiirustab armastuse tiibadel” kohe pärast tööd koju. Hakkasin fantaseerima, et kui sõbrad kohtuvad, on nad üllatunud meis toimunud muutuste üle. Ma arvan, et meie kohtumine ja teie üllatus on just nende uuringute tulemus. Siis pani ta meie elu igasse detaili kirja. Kord sattusin artikli peale, kus naine jagas oma kogemust; ta ütles, et unistas nooruses abielluda tugeva, usaldusväärse ja mis kõige tähtsam - mehega, kes ei joonud (sellest piisas talle lapsepõlves). Ta kohtus mehega, kes talle meeldis, ja mõistis, et tahab temaga abielluda. Kuid ta oli nii "hirmutatud", et ei suutnud isegi taluda tõsiasja, et ta võis pühade ajal veini juua. Mingil hetkel ta isegi küsis, kas tal on sõltuvus ja kas ta ei saaks üldse juua? Vastuseks tema selgitusele, "mida see tähendab," küsis naine: "Kui teil oleks midagi haiget ja teil on keelatud juua, kas saaksite keelduda?" - ja sai temalt jaatava vastuse. Kuid ilmselt oli tema soov nii tugev, et kolm kuud hiljem diagnoositi tal haigus ja tal keelati isegi "korki nuusutada". Hea, et see lugu hästi lõppes, kuigi see venis kauaks. Alles 10 aastat hiljem "mõistis" see naine, et elu oli täpselt tema korraldust täitnud ja tema abikaasa oli nüüd haige, tegelikult just tema soovi tõttu. Ta hakkas kiiresti oma imagot muutma, kujutades ette, et tema abikaasa paraneb, et neil on terved lapsed. Ta kujutas ette, et ta tuleb koju ja näitab talle pilte ja arstide diagnoosi, kus ta oli terve! Aasta hiljem ta "paranes"; arstid ei kinnitanud diagnoosi, mis oli pandud 10 aastat. Tolles loos kirjutas naine, et nüüd on nendega kõik korras, et tema mees on muutunud tugevamaks ja muutunud palju enesekindlamaks ja õnnelikumaks, hakkas õitsema ning neil sündis kolm tervet last. - Jah, õpetlik lugu... - Jah. Hea, et õigel ajal läbi lugesin, muidu mine tea... Jumal hoidku muidugi, aga kõike võib juhtuda. Üldiselt maalisin siis väga selgelt ja üksikasjalikult endast ja Sashast pildi, eriti selle, et olime mõlemad terved, õnnelikud ja meiega oli kõik korras. Näete tulemust. Kuigi saate aru, et meie pere loomiseks kulus rohkem kui üks aasta. Eriti raske oli meil siis, kui “vanemad meis” hakkasid tugevalt vastu. Ma nii tahtsin süüdistada kedagi teist, leida oma mehes toimuva põhjuse, selle asemel, et endale tunnistada, et olen ise kõige toimuva eest vastutav ja pean end teiste suhete väärituks. Nii et ma loon selle, mis minuga juhtub. Aga, ma tegin seda! Saime hakkama! See tähendab, et hakkama saavad ka need inimesed, kes samuti püüdlevad õnne poole ja on valmis iga päev endas midagi muutma ja ümber kujundama. Anastasia Gai

Tamara Vitalievna: See oli 2002... "Ema, kas ma võin mõneks päevaks Kiievisse minna?" - küsis Vera minult. - "Olgu, tütar." Ma ei küsinud, kus, miks, miks. Ma ei tea emasid, kes oma laste pärast ei muretse. Ja ma olin mures. Kuid ta mõistis: see tähendab, et see on vajalik, Vera ei kavatse kindlasti midagi rumalat teha ega lihtsalt lõbutseda. Mõni päev hiljem helistas ta: „Ema, kas sa istud või seisad? Läbisin castingu VIA Gros. Vera võeti gruppi prooviperioodiks, kuni aastavahetuseni. "Hurraa! Vau!" - karjusid mu noorimad tütred, kaksikud Vika ja Nastya. Sel ajal teadsin ma sellest rühmast vähe. Kuid sai selgeks: see on kõik, üks mu tütar lahkub oma vanematekodust. "Ema, ema, miks sa vaikid?" - hüüdis Vera telefoni. Ja mul läks hing alt – erutusest... Andsin telefoni Nastjale ja Vikale, kes hakkasid kohe mu õelt üksikasju küsima. Kuid ma teadsin, et varem või hiljem see päev tuleb. Kui Vera oli ilmselt kuueteistkümneaastane, ütlesin ma talle ise: "Tütar, sa oled nii tark, selline kaunitar, kogu maailm peaks sinust kindlasti teadma."

- Vera on populaarne kunstnik. Teine teie tütar, Vika, on teie naine Alexandra Tsekalo. Tamara Vitalievna, kas miski nägi teie peres selliseid saatusepöördeid ette?

Ma ise vahel imestan, kuidas juhtus nii, et minu neljast tütrest kahest said need inimesed, kellest nad kirjutavad ja kellest räägivad. Ma ei tea... Aga ma tahtsin alati igaühe jaoks seda, mis oleks nende iseloomule lähedasem. Näiteks ütlesin alati oma vanemale Galale, kui tore oleks tal välismaal elada. Ta abiellus Kreekas ja elab seal. Ühel neist päevadest, muide, külastan Galat. Vera jaoks tahtsin olla tähelepanu keskpunktis, olla imetletud. Ja ta ütles kaksikutele: "Kuidas ma tahaksin, tütred, et te edukalt abielluksite." Ja nii see juhtuski. Nastya abikaasa on tema esimene ja ainus armastus, nad on koos olnud aastaid. Vikal on ka väga hea pere: abikaasa Sasha Tsekalo, kaks imelist last. Kõik mu lapsed on leidnud oma õnne armastuses, perekonnas, erialal, mis on neile kõige lähedasem. Ma ei saa aru, kuidas see juhtus, see on minu jaoks mõistatus. Oleme ju kõige tavalisem perekond, keda siin maailmas nii palju on...

- Kas abielludes mõtlesite, et olete paljulapseline ema?

Millest sa räägid?! Meil abikaasaga polnud pikka aega oma kodu, rentisime erasektori naiselt talveköögi. Galotška kasvas seal üles, Verochka toodi sinna sünnitusmajast. Aga kuna mu abikaasa töötas Dneprodzeržinski tehases ja oli rajooninõukogu saadik, anti meile peagi korter perehostelisse. Tõsi, me pidime selle ise ehitama. Mäletan, kuidas nädalavahetustel viisime tütred ämma juurde ja ise tõstsime ülemistele korrustele plaate ja tsementi, et remont kiiresti lõpule viia ja majapidu tähistada. Muidugi, kui eluase kergemaks läks, tahtis mu mees kohe poega. Seetõttu on Galya ja Vera vahel viis aastat ning Verochka ja kaksikute vahel vaid kaks aastat. Kuigi mu mees unistas pojast, siis pean tunnistama, oli mul alati isu tüdrukute järele. See käis ilmselt minust üle, kuigi ultrahelis ütlesid kõik, et see tuleb poiss ja seejuures väga suur. See, et mul on kaks tütart, sai teatavaks vahetult sünnituse käigus. Ma sünnitasin ühe tüdruku ja nad jätsid mind rahule. Aga ma näen, et kõht pole kahanenud. Hakkasin küsima, mis toimub...

Arstid, muide, olid väga üllatunud, kui sündis teine. (Naerab.) Hea, et mu mees oli sel ajal tööl. Ma olin alguses mures. Noh, ma arvan, et ta ei vii mind kindlasti haiglast ära. Tüdrukud ja veel kaks, muresid on palju rohkem! Aga ma muretsesin asjata. Mu mees tuli pärast tööd sünnitusmajja ja hakkas akende all rõõmuga laulma. Ainus vaidlus, mis mul temaga tekkis, oli siis, kui me otsustasime, mis nime panna kaksikutele. Mulle meeldisid nimed Valeria ja Anastasia, mu abikaasa nõustus Nastjaga, kuid ei kiitnud teist nime heaks. Nad panid talle nimeks Victoria, tema auks, kuna ta on Victor.

- Kelle järgi Vera nime sai?

See on tema vanaema nimi. Need kaks usku armastavad teineteist. Mulle meeldis ka see nimi väga, kuigi oli võimalus kutsuda seda Veronica. Aga siis nad arvasid, et oleks halb, kui oleks lahkuminek: kas Vera või Nika. Tüdrukud, muide, juba väiksena mõtlesid endale uued nimed. Nad jooksevad koolist: "Ema, täna olen ma Larisa. Ja mina olen Lena!" Helistasime Verale kõikvõimalikel viisidel: Verunya, Verochka, Verusha. Ja ta ise, kui ta oli väike, ütles äkki: "Minu nimi on Ilja." Ja nii läks: Iljuša ja Iljuša. Mul on see niimoodi telefonis kirja pandud. Mu abikaasa nägi kord: "Mis Iljuša see on?" Ma pidin Verale helistama, et ta kuuleks, kellega tegu. Selgub, et ta ei kuulnud meid kunagi sel teemal nalja tegemas.

- Kas teie ja teie tütred olid ranged?

Teistmoodi. Mäletan, et nõudsin pidevalt, et nad oma toad korras hoiaksid. Neile see alati ei meeldinud, aga nüüd on nad kõik neli puhtad, nende majas on kõik läikiv, kõik asjad on paigas. Kui neid millegi eest karistati, siis kõik korraga, et vestlusi ei oleks: "Aga sina armastad teda rohkem ja mind vähem." Kuna pere on üks, siis kõik peavad vastust alles hoidma, et sõbralikumad saaksid. Kuid meie tütred on mõistvad, nad ei morjendanud meid järjekordselt, vastupidi, nad püüdsid aidata. Nad nägid, kui kõvasti me isaga töötame. Siis elasid kõik vaeselt ja ajad olid rasked, saad palka, aga katsu osta sellega midagi kuue inimese toitmiseks. Poed olid tühjad, nii et iga päev leiutasid nad köögis midagi, et muuta see mitte ainult rahuldavaks ja maitsvaks, vaid ka loominguliseks.

- Kas teie tütred aitasid teil süüa teha?

Pelmeenide tegemine aitas igal juhul alati. Sest kellelegi ei meeldinud poest ostetud pelmeenid ja kõik nõudsid isetehtud pelmeene ja pelmeene ka. Ja nii me siis kõik maha istusime ja nii nagu oskasime, voolisime 300-400 tükki. Tänu sellele saab Vera nüüd teha esmaklassilisi pelmeene. Pühade ajal täideti kanakoibasid ja küpsetati erinevate täidistega pirukaid.

- Kas teil õnnestus ka puhkusi korraldada?

Aga muidugi! Meil oli traditsioon: tütarde sünnipäevadel on meil kolm korda aastas alati maja külalisi täis. Ühe laua taha kogunesid sugulased, ristiemad, kõik koos lastega. Elasime siis juba neljatoalises korteris, ruumi jätkus kõigile. Mõnikord, kui külalised tulid ja me jäime hiljaks, saime lasta nii tüdrukutel kui poistel enda juures ööbida. Teismelised on muidugi erinevad, aga ma usaldasin alati oma tüdrukuid. Meil oli neile määratud aeg koju naasmiseks. Kui tüdrukud polnud õhtul kell üheksa kodus, siis järgmisel päeval ei lasknud ma neil üldse välja minna. Mis võiks olla hullem? Polnud arvuteid, internetti, telekast ei näidatud midagi huvitavat. Olge terve õhtu luku taga, kui eakaaslased kutsuvad teid välja minema...

Seetõttu naasid kõik distsiplineeritud viisil koju õigel ajal, peaaegu alati. Iga tunniga lisasin pool tundi tunnile ja lubasin tulla juba kümne või isegi üheteistkümne ajal õhtul. Imelik oleks lapsi kell 21 koju sõidutada, kui sel ajal just nädalavahetuseti diskol tantsimine algas. Aja muutudes muutuvad ka suhtumised. Ja igasuguste jõukatsumiste või konfliktide korral jäid tüdrukud kokku ja seisid üksteise kõrval nagu mägi.

- Muide, Vera ütles, et ta pidi koolis kaklema.

Põhimõtteliselt olin ma peaaegu alati teadlik kõigist koolis tekkinud arusaamatustest ja konfliktidest. Meil oli selline komme: olenemata sellest, kui väsinud me päeval olime, ronisime õhtul, jalad püsti, diivanile ja rääkisime neile, mis sel päeval juhtus. Nooremad olid esimesed, kes kiitlema hakkasid: "Aga Vera on suurepärane tüüp, ta andis need tagasi, astus meie eest." Muidugi püüdsin seda välja mõelda, korraldada debriifing, miks selline olukord tekkis, kes oli süüdi ja kuidas ma sellest välja saaksin. Tüdrukud usaldasid mind väga. Tõsi, nagu hiljem selgus, ei rääkinud nad kõike, nad ei tahtnud hirmutada. Alles nüüd, aastaid hiljem, sain teada, et kord, kui Vera seisis 14. korruse reelingul, otsustas keegi teda “nõrkuse” suhtes testida...

Üllatav, et ma seda siis ei tundnud. Mul on väga kõrgelt arenenud intuitsioon. See on minu märgile Kaksikud omane. Kui ma vaid saaksin oma aimdustest aru... Ühel päeval puhkas kogu pere, kaasa arvatud Vera, Bukovelis, Karpaatides. Ja ma ei saanud aru, mis minuga toimub. Uskumatult kaunid kohad, ilm oli imeilus, kõik tundus hästi, aga mingi ärevus oli alati. Kolm päeva kõndisin ja piilusin mägedesse, tundes probleeme. Ta isegi nuusutas õhku, püüdes aru saada, kummalt poolt, kust oodata ebaõnne. Süda meid ei petnud: Vera kukkus seejärel suuskadele ja tal oli väga tõsine vigastus. Kui ma vaid saaksin teda mõista ja hoiatada! Kuid me ei pööra alati elus märkidele tähelepanu ...

- Kuid teie intuitsioon ei petnud teid Vera hiilgava tulevikuga. Kuid ma olen kindel, et muretsesite tema pärast ikka veel, kui ta VIA Grosse jõudis.

Ma arvan, et ta oli siis meie pärast rohkem mures. Tema vanim tütar Sonechka oli ju väga noor ja jäi meie juurde. Ja ma töötasin siis veel, nii et meil polnud kerge. Nastja ja Vika viibisid nädalavahetustel Sonya juures ning tööpäeviti viisime Sonyasha maja lähedal asuvasse lasteaeda. Algul üritas Vera sageli koju tulla, vähemalt päevaks-paariks, kuid siis ütles, et kontserte tuleb aina juurde ja ilma puhkamata oli tal raske. Seetõttu hakkasime tema juurde Kiievis minema. Mäletan esimest korda, kui ma tema üürikorterisse sattusin ja nägin tühja külmkappi, milles oli ainult seller...

Sotsiaalteenuste tervikliku keskuse andmetel elab sotsiaaltöötajate peredes kaks, naabrite peredes neli ja kaugemate sugulaste peredes neli eakat.

Enne uue perega liitumist elas Nina Murzhinova koos oma vabaabielus abikaasaga naaberkülas. Kaks aastat tagasi tabas teda ebaõnne – osaline halvatus ja kõnekaotus. Esimest korda oma 72 eluaasta jooksul hakkas kunagine tugev ja töökas naine Nina Maksimovna vajama kõrvalist abi. Ja sel raskel hetkel tuli appi kauge sugulane Julia Ždanova, kes 32 aastat tagasi tuli talle Kirovi oblastist Uporovski rajooni Shashovo külla külla ja jäigi sinna. Kõigis tema ettevõtmistes toetab teda abikaasa Ivan Polovnikov. Mõlemad on vanaema suhtes väga tähelepanelikud. Nad elavad samas majas, Nina Maksimovnal on eraldi tuba.

Julia Petrovna konsulteerib regulaarselt arstiga: kirjutab välja retsepti, määrab patsiendi haigusele sobiva dieedi. Õhtud mööduvad ühiselt telekat vaadates, teed juues ja külauudiseid arutades. On selge, et Nina Maksimovna tunneb end Polovnikovi peres mugavalt. Ta pole üksi, teda ümbritsevad lahked, siirad inimesed. Tõsi, eakal naisel on lapselaps, kuid sugulasi külastab ta harva.

Märgin, et Polovnikovide jaoks on see juba kolmas vanaema, kelle nad peavarju panid. Esimene, neile täiesti võõras, väga üksildane, palus endaga koos elada ja jäi selleks kuni oma surmani. Siis hoolitses Julia Petrovna raskelt haige eaka naise eest.

Juhtumeid, kus lähedased hülgavad eakad ja kehvad sugulased, on õnneks harvad. Sagedamini juhtub vastupidi. Näiteks võtsid Korkino külas elavad Puzyrevid oma tädi Elizaveta Timofejevna, kelle tervis pärast abikaasa surma halvenes. Tal pole lapsi. Elizaveta Timofejevna on töörinde veteran. Täna on teda ümbritsetud hoolitsusest ja tähelepanust. Peagi tähistab ta oma kaheksakümnendat sünnipäeva koos lähedastega.
- Tänan, et mind ei jätnud. Jumal õnnistagu sind. Pean neid oma lasteks ja olen nende üle uhke,” räägib Anna Nikolajeva Dmitrijevi kohta.

Tatjana Georgievna ja Aleksander Evsevitš elasid vanaema kõrval ja olid sõbrad. Üheksa aastat tagasi suri Anna Fedorovna abikaasa ja ta jäi üksi. Jumal ei andnud Nikolajevidele lapsi, kuid paar elas koos nelikümmend aastat. Üksindus ja melanhoolia õõnestas eaka naise tervist, ta pöördus naabrite poole palvega ta koju viia. Aleksander Evsevitši ema elas sel ajal Dmitrijevite juures. Ühes toas elasid kaks vanaema. Anna Fedorovna hing muutus rõõmsamaks – ta oli leidnud pere, kuigi mitte vere, vaid sõbraliku perekonna.

«Kõik, kes meile külla tulevad, tulevad ennekõike Baba Nyura tuppa, et öelda tere, rääkida ja uurida oma tervise kohta. Kahjuks sain insuldi. Me elame koos. Teeme koos õhtusööke, vaatame televiisorit, suhtleme naabritega,” räägib Tatjana Georgievna.

Ma ei julgenud Dmitrijevite käest küsida, miks nad võtsid vastu kellegi teise eaka mehe, kes vajas pidevat hoolt. On selge, et nad on koos õnnelikud.

Austus vanema põlvkonna vastu, halastav suhtumine, armastus enda ja teiste vanavanemate vastu ei tule üleöö. Neid omadusi ja tundeid inimeses kasvatatakse peres põlvkondadevaheliste suhete näitel.

Abikaasa hoolitses tema eest ja rääkis, mida ta armastas. Esimest korda nägi neiu pulmas raevukas noormeest.

Ta sai tema Poolast pärit mehe peale armukadedaks ja läks temaga tülli. Oksana ei osanud isegi arvata, et see oli alles türanni raske elu algus.

Kui hakkasime koos elama, algasid tülid, mis kasvasid jõu kasutamisega skandaalideks. Mu mees oli armukade kõigi peale, kes tänaval lihtsalt naeratasid. Nad võisid äkki töölt tagasi tulla, et kontrollida, kas ma peidan kedagi majas. Jooksin toast tuppa, kontrollisin kappe, lootes kedagi leida. Ta ütles: "Sa tahtsid selle poolakaga minu eest ära joosta!"

Meest ei peatanud naise rasedus.

Kui ma sünnitasin, siis ta ütles ka, et laps ei ole pidutsemisel takistuseks. Ta karjus ja jätkas haarangute ja kontrollide korraldamist.

Oksana helistas oma perele ja üritas talle oma hädast rääkida, kuid abikaasa kuulas pidevalt, mida ta rääkis. Tüdruk oskas vastata ainult "jah" või "ei". Pikka aega ei teadnud sugulased midagi ega osanud kuidagi aidata.

Foto allikas: pexels.com

Mõne aja pärast õnnestus tal siiski ema juurde kolida.

Probleemid algasid aga ka seal. Oksana ema põdes alkoholismi. Korraldasin pidevalt koosviibimisi nn sõpradega – joomasõpradega.

Tütre laps takistas tal muretut elu nautimast ja ta viskas aeg-ajalt lapse mähkmed tänavale. Oksana talus seda mõnda aega ja kolis siis korterisse.

Eraldi eluase ei kaitsnud Oksanat abikaasa eest

Ta leidis tüdruku kõikjalt ja tõi ta tagasi. Noor ema ei saanud töötada, tal oli laps süles.

Lootes, et olukord vähemalt veidi muutub, pöördus neiu tagasi. Armukadeduse ja pideva peksmise stseenid aga ei lakanud.

Oksana talus seda kõike kolm aastat, seejärel esitas lahutuse.

Paar oli lahutatud, kuid noormees ei jätnud tüdrukut siiski rahule.

Ta ütles, et võtab tütre kaasa, kui ta tagasi ei tule. Ta kallas tüdruku üle kingitustega, öeldes, et tahab temaga koos olla, aga ema oli selle vastu. Tüdruk uskus ja palus Oksanal isaga uuesti kokku saada.

Foto allikas: pexels.com

"Sa ei pea muutustesse uskuma»

Tüdrukul polnud midagi üüri maksta. Ei olnud piisavalt raha. Oksana soovis, et tütrel oleks normaalne eluase ja toit. Eksabikaasa võiks seda pakkuda.

Ta rääkis, et sai kolhoosi masinaoperaatoriks. Ta ütles Oksanale, et nad kingivad seal ühele noorele perele maja ja pakkus, et abiellub temaga uuesti. Tema jaoks oli see võimalus pakkuda katust pea kohale ja lapsele süüa.

Niipea kui noored sisse kolisid, algasid skandaalid uuesti.

Abikaasa jätkas mind peksmist, kuid tütre silme all. Talle meeldis mind iga kord, kui kukkusin, üles tõsta, et öelda: "Astuge järjekorda!" ja löö edasi. See oli hirmus. Algul karjusin, kutsusin appi, siis hakkasin vait olema.

Kuid see ajas ka temas vihale. Ühel päeval ei meeldinud talle mu välimus. Ta ütles: "Miks sa mind niimoodi vaatad? ma ei saanud aru. Ma ütlen: "Kuidas"? "Nagu nii! Istu keldrisse!"

Mõne aja pärast sai Oksana teada, et tema abikaasa on vaimuhaiglasse registreeritud. Neiu pöördus korduvalt politseisse, kuid võimud ei reageerinud üldse.

Olles rasedaks jäänud teise lapsega, otsustas ta aborti mitte teha.

Üheksa kuud hiljem sündis poiss. Sünnitus oli raske ja ka esimesed kuud lapsega olid rasked.

Mu mees ei aidanud. Peale tööd jõin sõpradega. Ta süüdistas tüdrukut selles, et ta istus talle kaelas ja ei teinud midagi. Sel hetkel otsustas Oksana tööle minna.

Armastava mehe jaoks pole takistusi

Tüdruk oli olukorraga, kuhu ta sattus, peaaegu leppinud. Juhtum muutis aga olukorda.

Külla tuli Oksana elukaaslase vend. Ta oli sel ajal 25-aastane. Sama, mis Oksana.

Foto allikas: pexels.com

Mehele tüdruk meeldis ja ta hakkas temaga kurameerima.

Oksana alguses ei reageerinud, kuid hakkas siis vastust andma. Kutt ei kartnud rasket elusituatsiooni, millesse tüdruk sattus. Ta aktsepteeris teda kõigi tema kogemuste ja probleemidega.

Kui Oksana abikaasa oma naise afäärist teada sai, peksis ta kutti rängalt. See aga noormeest ei murdnud. Ta ei loobunud Oksanast ja pakkus, et jätab mehe maha ja läheb temaga kaasa. Tüdruk nõustus.

Tundub, et see on kõik. Saate välja hingata ja alustada uut elu oma kallimaga.

Kuid Oksana esimene abikaasa ei lubanud tal seda teha. Ta võttis tütre kaasa ja hakkas kirjutama eestkosteasutustele kaebusi palvega tüdrukult vanemlikud õigused ära võtta.

Oksana ja tema teine ​​abikaasa võtsid oma kodu sisustamiseks ja lastele heade tingimuste loomiseks rohkem kui ühe laenu. Kohtuprotsess kestis umbes aasta. Tüdruk viidi lõpuks ema juurde tagasi.

Esimesel abikaasal lubati nädalavahetustel lapsi näha. Küll aga palus mees Oksanal neile koolivaheajal järgi tulla, kuna tal polnud võimalust igal nädalavahetusel kohale tulla.

Abikaasa hakkas kätte maksma ja lapsi ema vastu pöörama, mistõttu Oksana muutis laste ja isa kohtumiste ajakava. Ja siis nad lõpetasid täielikult - Oksana esimene abikaasa suri ajuverejooksu tõttu. Ta oli 31-aastane.

Foto allikas: pexels.com

"Sa ei peaks kartma rääkida kodus peksa saamisest"

Oksanal läheb abielus teise abikaasaga hästi. Ta ei ütle ilusaid sõnu, ei tee kingitusi ega lilli, kuid tüdruk teab kindlalt, et armastab teda. Ta toetab ja aitab kõiges.

Teine abikaasa andis Oksanale võimaluse õppida.

Kolmanda lapsega rasedana astus ta Maxim Tanki nime kandvasse Valgevene Riiklikku Ülikooli, et saada valgevene keele ja kirjanduse õpetajaks. Naine vajas haridust, et uude külla tööle saada:

Teate, lapsepõlvest mäletan, et ema oli pidevalt purjus. Sõime jakkkartuleid, sest ta ei küpsetanud peale nende midagi muud. Raha ei olnud piisavalt, meil oli alati puudus.

Kui ma suureks sain, otsustasin, et mu lapsed saavad alati toidetud ja riides. Ja nad ei söö kunagi jakikartuleid. Nii et ma proovin, töötan ja tahan, et neil oleks kõik.

Foto allikas: pexels.com

Nüüd töötab Oksana koolis sotsiaalõpetajana, aidates vähekindlustatud peresid.

Ta usub, et perevägivalla all kannatavad naised peavad mõtlema eelkõige oma turvalisusele ja laste tervisele.

Ma ei arvanud nii ja nüüd kahetsen seda. Ärge kartke rääkida kodus peksa saamisest. Tundke häbi olukorra pärast, millesse sattute. Mitte mingil juhul ei tohi teie mees teie hirmu välja näidata.

"Vaikimine on ummiktee." Psühholoogide kommentaarid

Psühholoog Anna Kharkevitš usub, et perevägivalla probleem on hirmutav selle "ähmasuse" tõttu. Naised ei tea oma õigusi ja neil pole aimugi keskustest, kust nad abi saaksid.

Teine asi, millest rääkida, on hirm. Enamik naisi häbeneb olukorda, kuhu nad sattuvad. Nad kardavad ühiskonna hukkamõistu ja seda, et abikaasa saab kaebustest teada.

Vaikus on tupiktee.

Foto allikas: pexels.com

Niipea, kui inimene hakkab sobimatult käituma ja agressiooni üles näitama, peate otsima põhjust.

Selles olukorras oli mehel "naiivne" ettekujutus riigireetmisest (põhjendamatu armukadedus) ja tagakiusamise pettekujutelm. Tüdruk tegi palju vigu, mida ta oleks saanud vältida.

Lootuses, et olukord muutub, oli võimatu tagasi pöörduda. Leidsin vähemalt mingi tagaosa – pean lahkuma. Muutustesse uskumine on mõttetu. Kui mees tõstis korra käe, teeb ta seda ka teist korda.

Jelena Salapura

Saate rääkida oma pereelu loo aadressil myhistory@site