Waisenkinder, die in einem Waisenhaus oder Waisenhaus leben, müssen insbesondere von den für sie gewohnten Bedingungen in eine neue Familie umziehen. Statistiken zeigen, dass 60–70 % der Kinder, denen die elterliche Fürsorge entzogen ist, in Familien sowohl russischer als auch ausländischer Staatsbürger untergebracht werden. Mitarbeiter von Kindereinrichtungen (Waisenhaus, Tierheim, Krankenhaus, Waisenhaus) beobachten ständig, wie das Kind Veränderungen in der bereits etablierten Lebensweise erfährt.

Um den Anpassungsprozess zu verstehen, müssen Sie sich vorstellen, dass Sie plötzlich an einen neuen, völlig unbekannten Ort versetzt wurden, und dies geschah gegen Ihren Wunsch und ohne vorherige Vorbereitung. Was werden Sie erleben? Ihr Zustand wird wahrscheinlich einem Schock nahe sein und Sie werden verwirrt sein.

Die Dauer dieses Moments hängt von den Merkmalen Ihres Psychotyps oder den Merkmalen des Nervensystems ab. Jemand, der sich umschaut, wird versuchen, sich an einem abgelegenen Ort zu verstecken und von dort aus einen unbekannten Ort zu untersuchen, während jemand im Gegenteil anfängt, aktiv zu sein und Aufhebens zu machen. Die Verhaltensoptionen können variieren: vom Wunsch, wegzulaufen und an den ursprünglichen Ort zurückzukehren, bis hin zur Benommenheit. Wenn der Schockzustand vorüber ist, werden Sie wahrscheinlich anfangen, sich umzusehen, zu bemerken, was und wer neben Ihnen ist, und versuchen, sich an den neuen Ort zu gewöhnen. Wenn sich Personen in der Nähe befinden, wenden Sie sich bei Fragen an diese. Sie werden sich für die umliegenden Objekte und Dinge interessieren, die Sie je nach aktueller Situation berühren, erforschen und handeln werden.

Die weitere Anpassung an das Leben an einem neuen Ort hängt von Ihrer Erfahrung, Ihren Fähigkeiten, Ihrem Wissen, Ihrem Wunsch, an diesem Ort zu leben, und davon ab, wie Ihre Bedürfnisse erfüllt werden. Der Prozess der Gewöhnung an die veränderten Bedingungen wird von den Menschen in Ihrer Nähe, ihrer Unterstützung und Hilfe, ihrer Herzlichkeit oder Feindseligkeit Ihnen gegenüber beeinflusst.
Unter neuen Bedingungen erleben das adoptierte Kind und seine neuen Eltern ungefähr die gleichen Bedingungen, die man Anpassung nennt – den Prozess der Gewöhnung, Gewöhnung, Gewöhnung der Menschen aneinander, an veränderte Bedingungen, Umstände.
Was Anpassung ist, hat jeder Mensch schon mehr als einmal in seinem Leben erfahren müssen (bei der Heirat, beim Wechsel des Wohnortes, beim Wechsel des Arbeitsplatzes etc.).

Die Anpassung in einer neuen Familie ist ein wechselseitiger Prozess, da sich sowohl das Kind, das sich in einer neuen Umgebung befindet, als auch die Erwachsenen an die veränderten Bedingungen gewöhnen müssen.
Überlegen Sie, wer sich leichter anpassen kann: derjenige, der in der gewohnten Umgebung geblieben ist, oder derjenige, der sich in neuen Bedingungen wiedergefunden hat?

Merkmale der Anpassung von Kindern an neue Bedingungen

Die Anpassung erfolgt bei verschiedenen Kindern unterschiedlich. Hier hängt viel vom Alter des Kindes und von seinen Charaktereigenschaften ab. Erfahrungen aus früheren Leben spielen eine große Rolle. Wenn das Kind vor der Adoption in einer Familie lebte, treten dieselben Probleme auf. Ein Kind, das sein kurzes Leben in einem Waisenhaus und dann in einem Waisenhaus verbracht hat, wird anders auf neue Bedingungen reagieren. Die ersten Reaktionen und das Wohlbefinden jedes Einzelnen werden unterschiedlich sein. Jemand wird in einem erhöhten, aufgeregten Zustand sein und sich bemühen, alles anzusehen und zu berühren, und wenn jemand in der Nähe ist, bitten Sie darum, es zu zeigen und ihm zu erzählen, was sich um ihn herum befindet. Unter dem Einfluss neuer Eindrücke kann es zu Übererregung, Aufregung und Lust zum Toben kommen. Und jemand in einer neuen Umgebung wird Angst haben, sich an einen Erwachsenen klammern und versuchen, sich vor dem anschwellenden Strom von Eindrücken zu schützen. Jemand wirft einen schnellen Blick auf Gegenstände und Dinge und hat Angst, sie zu berühren. Wenn er etwas aus den Händen eines Erwachsenen erhalten hat, drückt er es an sich oder versteckt es an einem abgelegenen Ort, aus Angst, es zu verlieren.

Wie können Sie sicherstellen, dass Ihr Kind, wenn es die Schwelle Ihres Zuhauses überschreitet, dort bleiben möchte?

Zunächst müssen Sie sicherstellen, dass nichts das Kind erschreckt, negative Emotionen hervorruft oder es alarmiert. Es könnte ein ungewöhnlicher Geruch in der Wohnung sein oder ein Haustier, an das Sie gewöhnt sind, das Kind aber noch nie gesehen hat. Das Kind hat möglicherweise Angst vor dem Aufzug und weigert sich, ihn zu benutzen usw.
Ich habe einmal gesehen, wie ein zweijähriges Mädchen weinte, sobald der Fahrer das Auto startete, und sich auf dem ganzen Weg nach Hause nicht beruhigte. Das Weinen ließ nach, als das Auto anhielt, und wurde lauter, als es sich in Bewegung setzte. Das Kind war von Geburt an im Waisenhaus und wurde nur einmal mit dem Auto gefahren – ins Krankenhaus für Tests.

Höchstwahrscheinlich wird die Reaktion des Kindes auf Familienmitglieder unterschiedlich sein. Jemand wird niemandem den Vorzug geben und Papa und Mama gleich behandeln. Meistens gibt das Kind zunächst einer Person den Vorzug. Manche werden den Papa bevorzugen und der Mama wenig Aufmerksamkeit schenken, während andere sich im Gegenteil aus Gewohnheit an eine Frau klammern und wieder andere werden sich zur Oma hingezogen fühlen. Warum dies geschieht, kann für einen Erwachsenen schwer zu verstehen sein und Kinder können ihre Gefühle nicht erklären. Vielleicht gefielen ihm die äußeren Zeichen (Lächeln, Augen, Frisur, Kleidung), oder das Aussehen der Frau erinnerte sie an ein Kindermädchen aus einem Waisenhaus. Die Aufmerksamkeit der Neugierigen wird sich auf den Mann richten, da es ihm im Waisenhaus an männlicher Fürsorge mangelte, und mit dieser Vorliebe gleicht er das entstandene Defizit aus. Und für einige sind Frauen während ihres Aufenthalts in der Anstalt vertrauter und näher geworden, während Männer Angst machen.

Doch trotz dieser Unterschiede lassen sich einige allgemeine Muster im Verhalten von Kindern feststellen. Verhalten und Wohlbefinden des Kindes bleiben nicht konstant, sondern verändern sich im Laufe der Zeit, wenn es sich an die neue Umgebung gewöhnt. Wie Psychologen feststellen, gibt es mehrere Phasen, in denen sich ein Kind an neue Bedingungen anpasst.

Die erste Phase kann als „Bekanntschaft“ oder „Flitterwochen“ beschrieben werden. Hier besteht eine vorausschauende Bindung zueinander. Eltern möchten das Kind wärmen, ihm das angesammelte Bedürfnis nach Liebe geben. Das Kind genießt seine neue Position, es ist bereit für das Leben in der Familie. Er macht gerne alles, was Erwachsene vorschlagen. Viele Kinder beginnen sofort, Erwachsene Papa und Mama zu nennen. Das heißt aber keineswegs, dass sie sich bereits verliebt haben – sie wollen sich nur in ihre neuen Eltern verlieben.

Sie werden feststellen, dass das Kind gleichzeitig Freude und Angst empfindet. Dies führt bei vielen Kindern zu einer fieberhaften Erregung. Sie sind wählerisch, unruhig, können sich nicht lange auf etwas konzentrieren und klammern sich an vieles fest. Bitte beachten Sie: In dieser Zeit tauchen vor dem Kind viele neue Menschen auf, an die es sich nicht erinnern kann. Seien Sie nicht überrascht, dass er manchmal vergisst, wo Papa und Mama sind, nicht sofort sagt, wie sie heißen, Namen und Familienbeziehungen verwechselt und oft fragt „Wie heißt du?“ und „Was ist das?“. Und das liegt nicht daran, dass er ein schlechtes Gedächtnis hat oder nicht klug genug ist. Dies geschieht entweder, weil sein Gehirn noch nicht in der Lage ist, sich an die vielen neuen Eindrücke zu erinnern und sie zu verarbeiten, oder weil er unbedingt noch einmal kommunizieren muss, um zu bestätigen, dass es sich tatsächlich um seine neuen Eltern handelt. Und gleichzeitig erinnern sich Kinder oft, völlig unerwartet und scheinbar zur falschen Zeit an ihre leiblichen Eltern, Episoden, Fakten aus ihrem früheren Leben und beginnen, ihre Eindrücke spontan zu teilen. Fragt man aber gezielt nach ihrem früheren Leben, verweigern manche Kinder die Antwort oder sprechen nur ungern mit. Dies deutet nicht auf ein schlechtes Gedächtnis hin, sondern erklärt sich aus der Fülle an Eindrücken, die das Kind nicht verarbeiten kann.

So beschreiben Adoptiveltern den Zustand ihrer Kinder und ihre eigenen Erfahrungen in dieser Phase.

„Das Glück, das mit dem Adoptivkind ins Haus kam. Ich bin frischgebackene Mutter und die Hauptsache kommt wahrscheinlich noch, aber ganz ehrlich! – In den letzten Tagen laufe ich mit dem Gedanken herum, der in meinem Kopf pulsiert: „Das ist also Glück!“ Und das bin ich, der schon vorher nicht vom Leben erdrückt wurde: ein geliebter Ehemann, ein geliebter Job, tolle Freunde, zahlreiche Reisen durch das Land, um die Welt ... Und ich erlebe den Höhepunkt dieses Glücks, wenn ich meine sehe Ehemann mit Tränen in den Augen, der an unserem A-Mixer herumfummelt (das ist, entschuldigen Sie, unsere Julia: mit ihrer Beweglichkeit, die sich in Momenten der Freude steigert, die sie wiederum fast jede Minute einfach überwältigt, schreit einfach nach so einem Vergleich) oder unserem kleinen Steinpilzzüchter Leshka beibringen, sich an den Händen hochzuziehen... Wir sind so, dass wir uns alle lieben! Und es ist so beängstigend, das alles zu verlieren ... Nein, wir streicheln uns nicht, wir lispeln nicht und weinen uns nicht vor Emotionen um die Schultern – wir leben! Und manchmal streiten wir uns mit Leshka, die immer in alle Löcher gerät, und wir flippen aus: „Na, wo ist denn nochmal die Fernbedienung (Telefon, Diskette, Stift, Löffel usw. usw.), „Und dann drehen wir alle zusammen durch und bewerfen uns mit allen möglichen Gegenständen (Krümelwürfel eignen sich super dafür) Und – ganz ehrlich! - Von Zeit zu Zeit vergesse ich völlig, dass Kinder nicht von uns geboren wurden. Manchmal (nun ja, das kommt vor, aber sehr selten) kommt es zur Diskussion darüber, wie „Wow, die armen Kinder, sie waren Waisen …“, und ich sitze da und zerbreche mir den Kopf: Um wen geht es hier?! Und dann – Gott, hier geht es um mich – und ich kichere leise: Wow, die armen Leute ...“

Familien stehen vor Adoptionsherausforderungen, die oft ganz anders sind als erwartet. Manche Adoptiveltern fühlen sich hilflos oder traurig darüber, dass ihre Familie ein Kind hat, das völlig anders ist, als sie es sich vorgestellt haben.

„Es scheint, dass die Adoption stattgefunden hat, eine gute Tat wurde getan, Hurra! So war es nicht! In den ersten Tagen hatte ich sündhafterweise oft den Gedanken, dass es dem Kind bei mir schlechter geht als vorher, warum sollte es sonst Wutanfälle bekommen? Ich habe ihn seiner gewohnten Umgebung und Verhaltensmuster beraubt, ihn zu Veränderungen gezwungen, meine Stimme erhoben, ihn verprügelt (ich gestehe, das ist auch passiert). Ich habe ihn satt, im Gegensatz zu den Lehrern, die drei Tage lang jeden zweiten Tag arbeiten und geduldiger mit den Kindern sind. Ich füttere ihn schlechter, warum isst er sonst so selektiv, sehr wenig und trockenes Futter, lässt sich kaum für eine ruhige Stunde ins Bett gehen, lehnt alle Angebote ab. Wenn ein entschiedeneres „Nein“ zu hören ist, wird er hysterisch, spuckt, zeigt Feigen, setzt sich auf den Boden, schwankt und schlägt mit dem Hinterkopf gegen die Wand. Mir kam es so vor, als hätte ich die Situation nicht unter Kontrolle, ich gab auf, ich wusste nicht, was ich tun sollte. Es schien, dass es immer so bleiben würde und dass ich, anstatt einem Waisenkind eine glückliche Kindheit zu schenken, das Leben aller meiner Verwandten ruinierte. Und es stellt sich heraus, dass das Waisenkind nicht alles braucht, was ich ihm bieten wollte, denn es hat sein eigenes Leben, seine eigenen Prioritäten und Bedürfnisse, die ich nicht befriedigen kann. Statt Zuneigung gibt es Zwicken und Beißen, statt Kommunikation Muhen und scharfe Gesten. Wie kann man ein Kind lieben, das nicht lieben kann? Er lehnt alles ab, was ich für ihn tun wollte, er sagte mir sogar, dass ich keine Mutter sei. Zum Glück war ich nicht allein. Meine Mutter ersetzte mich regelmäßig und schaffte es mit frischer Kraft, locker und spielerisch, die Spannung abzubauen.“

Erwachsene möchten wirklich, dass der Suchtprozess so reibungslos wie möglich verläuft. Tatsächlich gibt es in jeder neuen Familie Phasen des Zweifels, der Höhen und Tiefen, der Sorgen und Sorgen. Wir müssen die ursprünglichen Pläne in gewissem Maße ändern. Niemand kann im Voraus vorhersagen, welche Überraschungen auftreten können.

Die zweite Stufe kann als „Rückkehr in die Vergangenheit“ oder „Regression“ definiert werden. Die ersten Eindrücke sind verflogen, die Euphorie ist verflogen, eine gewisse Ordnung ist hergestellt und ein mühsamer und langwieriger Prozess der Gewöhnung und Gewöhnung der Familienmitglieder beginnt – die gegenseitige Anpassung. Das Kind versteht, dass es sich um unterschiedliche Menschen handelt und dass in der Familie unterschiedliche Regeln gelten. Möglicherweise gewöhnt er sich nicht sofort an eine neue Beziehung. Er befolgte die Regeln fast bedingungslos, als es neu war. Aber jetzt ist die Neuheit verschwunden und er versucht, sich wie zuvor zu verhalten und genauer hinzuschauen, was anderen gefällt und was nicht. Es kommt zu einem sehr schmerzhaften Durchbruch bestehender Verhaltensstereotypen.

So sah die Situation im letzten Beispiel einen Monat später aus: „Der Junge hat sich gut eingelebt, wir versuchen, ihm den Übergang von seinen alten Gewohnheiten zu neuen zu erleichtern.“ Er hat ein ordentliches Gespür entwickelt, er kennt und weiß viel über Kinderspiele und er streitet nicht. Aber wir hatten fast von den ersten Tagen an Probleme mit dem Essen. Der Arzt sagte mir, und ich habe auch in der Krankenakte gelesen, dass der Junge einen guten Appetit habe. Aber als er anfing, zu Besuch nach Hause zu kommen, habe ich ihn nicht gefüttert, sondern mit Süßigkeiten (Kekse, Früchte, Säfte, Bonbons). Ich fürchte, das hat ihn auf die falsche Vorstellung gebracht, dass er das zu Hause essen sollte. Seit einem Monat isst er nicht mehr normal (Suppe, Brei, Nudeln, Kartoffelpüree, Schnitzel, Fisch usw., was wir essen). Er lehnt auch Milch, Kefir, Hüttenkäse und sogar Süßigkeiten ab. Isst Käse, Schwarzbrot, Cracker. Das macht ihn „lebendig“. Er wuchs um 1,5 cm und verlor an Gewicht. Fragt oft nach Süßigkeiten. Sein Mittagessen besteht aus Brot und Käse und zum Nachtisch gibt es Süßigkeiten.

Für einen Nachmittagssnack: Kekse und Saft. Isst viel Obst. In den letzten Tagen begann er jedoch, ausschließlich Süßigkeiten zu verlangen. Da er Geburtstag hatte, ließen wir ihn so viel essen, wie er wollte, in der Hoffnung, dass er Bauchschmerzen bekommen und verstehen würde, dass es falsch war. Sein Magen tat natürlich nicht weh, aber das Problem bleibt bestehen. Er sieht, dass wir alle anders essen, und sein zweijähriger Bruder isst mit Appetit und normalerweise am selben Tisch mit ihm. Er schmeckt unser Essen mit der Zunge, schluckt aber nie einen Löffel herunter.

Wie Psychologen bemerken, können bei Kindern in diesem Stadium Symptome auftreten wie: Fixierung auf Sauberkeit, Ordentlichkeit oder umgekehrt Schmutz und Unordnung; Gefühle der Hilflosigkeit oder Abhängigkeit; übermäßige Sorge um Ihre Gesundheit, übertriebene Beschwerden, erhöhte Sensibilität, Ablehnung neuer Dinge, unerklärliche Wutanfälle, Weinen, Müdigkeit oder Angst, Anzeichen einer Depression usw.

In diesen Monaten werden oft psychologische Barrieren entdeckt: Unvereinbarkeit von Temperamenten, Charaktereigenschaften, Ihren Gewohnheiten und den Gewohnheiten des Kindes.

Kinder, die in Waisenhäusern aufwachsen, entwickeln während ihres Aufenthalts dort ihr eigenes Familienbild, jedes lebt mit der Erwartung eines Vaters und einer Mutter. Dieses Ideal ist mit einem Gefühl von Feiern, Spaziergängen und Spielen verbunden. Erwachsene, die mit alltäglichen Problemen beschäftigt sind, finden keine Zeit für das Kind, lassen es mit sich allein und halten es für groß („Geh, spiel, mach etwas…“). Oder sie beschützen das Kind übermäßig und kontrollieren jeden seiner Schritte.

Vielen Erwachsenen, die mit diesen Problemen konfrontiert sind, fehlt die Kraft und vor allem die Geduld, zu warten, bis das Kind tut, was es braucht. Besonders deutlich werden in dieser Zeit: das fehlende Wissen über die Merkmale des Alters, die Fähigkeit zur Kontaktaufnahme, vertrauensvolle Beziehungen und die Wahl des gewünschten Kommunikationsstils. Versuche, sich auf ihre Lebenserfahrung zu verlassen, auf die Tatsache, dass sie so erzogen wurden, scheitern oft.

Diese Geschichte der Adoptivmutter zeigt deutlich, dass Erwachsene, die mit den Besonderheiten des Alters nicht vertraut sind, enorme Schwierigkeiten haben: „Ich kann nicht länger als fünf Minuten still stehen und darauf warten, dass Grischa auf meine Rufe achtet und sich in die richtige Richtung bewegt.“ Ich kann nicht zusehen, wie er alles in den Mund steckt: einen Schuh, eine Creme, eine Computermaus, eine Massagebürste, Schlüssel, ein Töpfchen, eine Toilettenbürste. Wenn ich zusammenzucke und etwas sage wie „Ugh, kaka!“, lacht er und steckt es mit noch mehr Begeisterung in den Mund. Ich nehme es weg und gebe ihm etwas anderes, etwas Sauberes, ebenfalls direkt in meinen Mund. Ich setze ihn aufs Töpfchen – er dreht den Kopf, ich will nicht. Ich stehe auf, ziehe meine Hose an, 15 bis 20 Sekunden vergehen, und er beginnt zu schreiben und lächelt süß: „Kha-a-a.“ Ständig fragt er: „Gib mir!“ Wenn er einen Löffel hat, braucht er einen zweiten, einen dritten ... Wenn ich sage „Ich gebe ihn nicht“, wird er so lange darum bitten, bis du ihn gibst. Mir fehlt die Geduld, manchmal kommt mir der Gedanke: „Bin ich es wert, diesen Jungen großzuziehen?“ Als meine Tochter geboren wurde, war das nicht der Fall.“

Es gibt unterschiedliche Ansichten über die elterliche Erziehung, den Einfluss autoritärer Pädagogik, den Wunsch nach einem abstrakten Ideal, überhöhte oder umgekehrt unterschätzte Anforderungen an das Kind. Der Bildungsprozess wird als Korrektur angeborener Mängel verstanden. Die Freude an der Kommunikation und die Natürlichkeit der Beziehungen verschwinden. Möglicherweise besteht der Wunsch, das Kind sich selbst und Ihrer Macht zu unterwerfen. Anstelle einer natürlichen Akzeptanz des Kindes werden seine Verdienste heruntergespielt. Anstelle einer sensiblen Reaktion auf die kleinsten Leistungen des Kindes beginnen Vergleiche mit Gleichaltrigen, die oft nicht zugunsten des adoptierten Kindes ausfallen.

Manchmal kommt es in dieser Zeit zu Rückschritten des Kindes in seinem Verhalten auf ein für sein Alter nicht angemessenes Maß. Manche werden zu anspruchsvoll und launisch, spielen lieber mit jüngeren Kindern und dominieren sie. Andere zeigen Feindseligkeit gegenüber ihrer neuen Umgebung. Bei manchen Kindern kann es zu unerklärlichen Episoden von Wut, Weinen, Müdigkeit oder Angst kommen. Enuresis und schlechte Gewohnheiten kehren zurück.

Das Gefühl, ein Opfer der Umstände zu sein, lässt das Kind glauben, dass Erwachsene sich nicht um es kümmern, und dass es vielleicht das Haus verlassen möchte. Manche Kinder haben Angst, getäuscht und ins Waisenhaus zurückgebracht zu werden, und weigern sich deshalb, ihr neues Zuhause zu verlassen. Manche Kinder haben Angst, lange Zeit ohne frischgebackene Eltern im Haus zu bleiben; sie lassen sie keine Minute gehen, weil sie befürchten, dass sie gehen und nicht zurückkehren.
Nachdem sich das Kind an die neuen Bedingungen gewöhnt hat, beginnt es, nach einem Verhalten zu suchen, das die Adoptiveltern zufriedenstellen würde. Diese Suche ist nicht immer erfolgreich. Um Aufmerksamkeit zu erregen, kann ein Kind sein Verhalten auf unerwartete Weise ändern. Daher sollte es Sie nicht überraschen, dass ein fröhliches, aktives Kind plötzlich launisch wird, oft und lange weint, mit seinen Eltern oder mit seinem Bruder oder seiner Schwester (falls es eines hat) zu streiten beginnt und Dinge tut, die es nicht tun darf. Ich mag es aus Trotz nicht. Und ein düsterer, zurückgezogener Mensch – um Interesse an seiner Umgebung zu zeigen, besonders wenn ihn niemand beobachtet, heimlich handelt oder ungewöhnlich aktiv wird.

Eltern, die darauf nicht vorbereitet sind, können Angst und Schock verspüren. „Wir wünschen ihm alles Gute, aber er... Wir lieben ihn so sehr, aber er schätzt uns nicht“, lauten die üblichen Klagen in dieser Zeit. Manche überkommt die Verzweiflung: „Wird das immer so bleiben?!“ Es können auch „aufrührerische“ Gedanken auftauchen: „Warum brauchten wir ihn überhaupt, dieses Kind?“ Wie still und gelassen es zusammen war ... Oder ihn vielleicht dorthin zurückbringen, wo sie ihn hergebracht haben, weil er bereits an diese Lebensweise, an Kinder, gewöhnt ist? Um sich zu rechtfertigen, beginnen Eltern, nach Mängeln des Kindes zu suchen, die durch „fehlerhafte“ Vererbung verursacht werden: schlechtes Gedächtnis, langsames Denken, zu bewegliche und ähnliche Mängel, ohne zu ahnen, dass viele Entwicklungsstörungen nicht durch erbliche Faktoren, sondern durch die soziale Vernachlässigung des Kindes verursacht werden , und bei guter familiärer Betreuung verschwinden Fürsorge und Geduld spurlos. Leider gibt es Familien, die in der Scheidung einen Ausweg aus der aktuellen Situation sehen: „Sie wollten (wollten), also bringen Sie es zur Sprache!“ Dies ist nur eine kleine Liste von Problemen, die in Familien auftreten können, die beschließen, das Kind einer anderen Person oder einer neuen Ehefrau oder eines neuen Ehemanns, der ein Kind adoptiert hat, aufzunehmen.

Die erfolgreiche Überwindung der Schwierigkeiten dieser Anpassungsphase zeigt sich in einer Veränderung des Aussehens des Kindes: Der Ausdruck und die Farbe des Gesichts verändern sich, es wird bedeutungsvoller, ein Lächeln und Lachen treten häufiger auf. Das Kind wird lebhafter, reaktionsschneller und „blüht auf“. Es wurde wiederholt festgestellt, dass bei Kindern nach einer erfolgreichen Adoption „neues“ Haar zu wachsen beginnt (von stumpf wird es glänzend), viele allergische Phänomene verschwinden, die Enuresis aufhört und eine Gewichtszunahme offensichtlich ist.

Wenden wir uns noch einmal den Briefen der Adoptiveltern zu. „Er begann zu essen, er hatte vertraute Orte, Spielplätze und einen Tagesablauf. Ich fing an, viel besser zu sprechen, fing an, länger in Büchern zu blättern. Ich fing an, öfter darum zu bitten, auf die Toilette zu gehen (davor ging ich nicht mehr als viermal am Tag). Und heute Abend fiel mir das Lied „Mama for a Baby Mammoth“ auf, das wir unter anderem auf der Kassette haben, und bat darum, es noch einmal abzuspielen. Bei anderen Liedern ist das nicht passiert. Es scheint nach Glück zu riechen.“

„Grishunya hat das Küssen gelernt. Er faltet die Lippen wie ein Entenschnabel und streckt seine Hand nach ihm aus. Manchmal sagt er eher „Ja“ als „Nein“ und schüttelt den Kopf. Darüber hinaus ist dieses „Ja“ sehr bewusst. Den Löffel fast gemeistert. Er spricht deutlich „Mama“ und „Papa“ aus. Gestern habe ich zum ersten Mal geweint, als ich gegangen bin.“

Die dritte Stufe ist „Gewöhnung“ oder „langsame Genesung“. Möglicherweise bemerken Sie, dass das Kind plötzlich erwachsen geworden ist. Wenn er sich früher zu Kindern hingezogen fühlte, verlässt er deren Spiele und wählt Unternehmen aus, die seinem Alter entsprechen. Die Spannung verschwindet, die Kinder beginnen zu scherzen und besprechen ihre Probleme und Schwierigkeiten mit Erwachsenen. Das Kind gewöhnt sich an die Verhaltensregeln in der Familie und in der Kindertageseinrichtung. Er beginnt sich so natürlich zu verhalten, wie sich sein eigenes Kind in seiner Blutsfamilie verhält. Das Kind beteiligt sich aktiv an allen Familienangelegenheiten. Ohne Spannung erinnert er sich an sein früheres Leben. Das Verhalten entspricht den Charaktereigenschaften und ist den Situationen völlig angemessen.
Er fühlt sich frei, wird unabhängiger und selbstständiger. Viele Kinder verändern sogar ihr Aussehen, ihre Augen werden ausdrucksvoller. Sie werden emotionaler; Wer enthemmt ist, ist zurückhaltender, wer angespannt ist, ist offener. Dies ist eine Form der Dankbarkeit gegenüber den Eltern, die ihn in ihre Familie aufgenommen haben.

Wenn sich Kinder an neue Bedingungen angepasst haben, ist es weniger wahrscheinlich, dass sie sich an die Vergangenheit erinnern. Wenn sich ein Kind in der Familie wohlfühlt, spricht es fast nicht über die bisherige Lebensweise, da es die Vorteile der Familie erkannt hat und nicht mehr dorthin zurückkehren möchte. Vorschulkinder können Erwachsene fragen, wo sie so lange waren, warum sie so lange nach ihm gesucht haben? Fühlt sich ein Kind gut mit sich selbst, entstehen Bindung zu seinen Eltern und gegenseitige Gefühle. Er befolgt problemlos die Regeln und reagiert korrekt auf Anfragen. Zeigt Aufmerksamkeit und Interesse an allen Familienangelegenheiten und beteiligt sich so weit wie möglich an allem. Er selbst bemerkt die Veränderungen, die in ihm selbst auftreten, erinnert sich nicht ohne Ironie an sein schlechtes Verhalten (falls es passiert ist), hat Mitgefühl und Mitgefühl mit seinen Eltern. Kinder und Eltern leben das Leben einer ganz normalen Familie, es sei denn, die Eltern haben Angst vor einer belasteten Vererbung und sind bereit, die altersbedingten Veränderungen beim Kind angemessen wahrzunehmen.

So antwortet ein Adoptivelternteil mit mehr als 2 Monaten Erfahrung auf einen der vorherigen Briefe. „Es braucht einfach Zeit. Ein wenig mehr Zeit. Belästigen Sie Ihren Sohn nicht: Erstens wird sein Alter nicht lange anhalten und zweitens wird der Stress bald vergehen. Seien Sie nicht beleidigt von ihm – versuchen Sie, ihn mit Humor zu behandeln und daraus ein Spiel und einen Witz zu machen. Die Tochter war zu dieser Zeit furchtbar launisch. Ich habe immer versucht, ihr in ihren Launen zu helfen, weil ich sah, dass sie verstand, dass sie falsch lag, aber sie konnte nicht anders. Und ich hatte Mitleid mit ihr, ich verstand wirklich, dass sie gut war – sehr gut – aber irgendeine Laune kam auf. Und sie hat sich nie auf den Konflikt eingelassen, sie hat versucht, ihn sofort zu beenden, d absolut keine Launen. Und es wurde sogar komisch. Wir kommen in den Laden, um Spielzeug zu kaufen (wir waren wirklich gerne in Children's World). Wir wählen Spielsachen aus, gehen durch die Abteilungen (wir haben dieses Geschäft geliebt), dann bemerke ich, dass ich alle Spielsachen auswähle, und die Kinder folgen mir mit zufriedenem Blick. Ich sage ihnen: „Kinder, wir sind gekommen, um Spielzeug für euch zu holen. Vielleicht wählen Sie trotzdem etwas für sich aus? Wählen." Und sie antworten mir: „Was bist du, was bist du, Mama, was auch immer du wählst, ist gut!“ Bitte schön! Und ohne Erfolg: Sie weigerten sich, selbst zu wählen – und egal wie sehr sie überzeugt waren... Das heißt, sie waren sich zu 100 % sicher, dass Mama wählen würde, was sie brauchte. Ich war in allen Belangen immer auf ihrer Seite und sie haben mich wahrscheinlich schon als gleichwertiges Mitglied ihres Teams wahrgenommen.“

Pflegekinder (Adoptivkinder) unterscheiden sich in ihrem Verhalten nicht mehr von einem Kind, das von leiblichen Eltern erzogen wurde. Wenn Probleme auftreten, spiegeln sie meist die Krisenstadien der altersbedingten Entwicklung wider, die jedes Kind durchläuft.

Gelingt es den Eltern nicht, den Weg zum Herzen des Kindes zu finden und eine vertrauensvolle Beziehung aufzubauen, dann verschärfen sich frühere Persönlichkeitsdefizite (Aggressivität, Isolation, Enthemmung) oder ungesunde Gewohnheiten (Diebstahl, Rauchen, Wanderlust) und was auch immer wir haben oben bereits festgestellt: Rachsucht oder Demonstration von Hilflosigkeit, Forderung nach übermäßiger Aufmerksamkeit oder Sturheit, Negativismus. Das heißt, jedes Kind sucht seinen eigenen Weg, sich vor schädlichen äußeren Einflüssen zu schützen.

Ich werde den fünfjährigen Slava nicht vergessen, der in einer Familie landete, in der es außer ihm noch drei weitere Söhne und ein Adoptivmädchen gab. Ein gehorsamer und mäßig aktiver Junge im Waisenhaus kam gut mit Kindern zurecht, die Ärzte stellten keine neurotischen Reaktionen fest. Die ersten zwei Wochen in der Familie war er leiser als Wasser, tiefer als das Gras. Nachdem er sich daran gewöhnt hatte, fing er an, seinen Bruder zu schikanieren und ließ dann seinen Groll an dem Mädchen aus. Die Erwachsenen, die es nicht länger ertragen konnten, begannen, ihn mit Auszeiten zu bestrafen. Während er allein war, urinierte und entleerte der Junge um sich herum. Nachts wurde er unruhig, stand auf und lief entweder ziellos durch die Zimmer oder tat anderen Kindern kleine, böse Dinge an. Die Eltern mussten einen Psychotherapeuten um Hilfe bitten. Das Kind wurde für einen Monat ins Krankenhaus eingeliefert und den Eltern wurde geraten, ihre Einstellung gegenüber dem Kind zu ändern, andernfalls müssten sie die Adoption abbrechen.

Die nächste Krise kann im Jugendalter auftreten. In der ersten Hälfte der Adoleszenz findet die Identitätsbildung statt, er strebt nach Unabhängigkeit und Emanzipation.

Anpassung der Adoptiveltern

So kam ein neues Kind in die Familie. Vor seinem Erscheinen waren Erwachsene zuversichtlich, dass sie bereit waren, alle Probleme zu lösen und das Kind so zu lieben, wie es sein würde. Illusionen und eine gewisse Euphorie sowie die Zuversicht, dass genug Kraft vorhanden ist, um alle Hindernisse zu überwinden und Schwierigkeiten zu überwinden, sind typische Zustände, die die meisten frischgebackenen Eltern charakterisieren. Fast jeder ist von seinen pädagogischen Fähigkeiten überzeugt und davon überzeugt, dass er diese Fähigkeiten erfolgreich zum Wohle des Kindes eines anderen einsetzen kann. Dies gilt insbesondere für diejenigen Eltern, denen es bei der Erziehung ihrer eigenen Kinder gelungen ist und die in der Lage waren, in ihrer Familie eine Atmosphäre der Wärme und Liebe zu schaffen. Aber die Geburt eines fremden Kindes ist eine schwere Prüfung für die ganze Familie. Schließlich haben Pflegeeltern keine Feiertage oder Ferien; sie können sich zu Hause nicht ausruhen und entspannen. Wenn außerdem ein neues Familienmitglied auftaucht, gerät das Familiengleichgewicht aus dem Gleichgewicht, das oft recht fragil ist. Dies geschieht auch dann, wenn das eigene Kind geboren wird. Was können wir sagen, wenn in der Familie ein unbekanntes Kind mit einem ziemlich komplexen Schicksal und einem schwierigen Charakter auftaucht?

Daher ändert sich das Familienbild nach etwa einem Monat etwas. Als Antwort auf die Frage: „Wie unterschiedlich ist die tatsächliche Situation von der erwarteten?“ Die meisten Adoptivmütter äußern explizit oder implizit ihre Unzufriedenheit mit ihrer neuen Rolle. Negative Emotionen sind vor allem mit einer Zunahme der Hausarbeit, einem zusätzlichen Aufwand an Aufwand, Energie und Zeit sowie dem Auftreten unvorhergesehener Situationen verbunden, die das reibungslose Funktionieren der Familie beeinträchtigen.

Viele Mütter, die eigene Kinder bekommen haben, sind verärgert darüber, dass das neue Kind anders ist als ihre eigenen Kinder, dass andere Disziplinarmaßnahmen gegen es verhängt werden müssen und dass nach neuen Wegen der Einflussnahme gesucht werden muss. Ihnen gefällt das Verhalten der Kinder nicht besonders; sie sind schockiert über deren Verhalten (Herumwerfen von Dingen, mangelnde Hygienekenntnisse, mangelnde Esskultur). In den Familien, in denen sie eigene Kinder haben, stellt sich heraus, dass sie das Kind nicht auf die gleiche Weise behandeln können wie ihr eigenes. Sie sind gezwungen, ihm Zugeständnisse zu machen, Mitleid mit ihm zu haben und seinen Launen nachzugeben. Hier ist eine Aussage einer der Frauen: „Ich versuche, keine offensichtlichen Zugeständnisse an ihn zu machen, aber er muss mir leid tun, denn es ist für ihn genauso schwierig, sich an uns zu gewöhnen, wie für uns.“ an ihn gewöhnt. Vielleicht verwöhne ich ihn, weil mir manchmal Dinge „nicht auffallen“, die ich meinen Kindern nie mitteilen würde.“ Da Eltern erkennen, dass das adoptierte Kind überhaupt nicht wie ihre eigenen Kinder ist, versuchen sie, das Beste für ihn und die ganze Familie zu tun.

Doch bisher äußert nur ein sehr kleiner Teil der Adoptivmütter ihre Enttäuschung über ihre neue Rolle. Und obwohl sie die zunehmende Belastung betonen, werden sie noch nicht „aufgeben“. Im Gegenteil: Sie sind bereit, ihre harte Arbeit fortzusetzen und blicken optimistisch in die Zukunft.

Grundsätzlich äußern Mütter nach dem ersten Monat des Zusammenlebens eine positive Einstellung zur aktuellen Situation, etwa die Hälfte gibt jedoch an, dass die Eingewöhnung nicht einfach war.
Nach drei Monaten fühlen sich viele Adoptiveltern sicherer und wohler, sie bewerten ihre Erfahrungen positiv und beschreiben das familiäre Umfeld als „sehr gut“. Sie haben mehr Vertrauen in ihre Fähigkeiten und haben es geschafft, eigene Wege der vertrauensvollen Kommunikation mit ihrem Adoptivkind zu finden. Es werden auch erhebliche Veränderungen zum Besseren des Kindes festgestellt.
Doch es gibt Familien, in denen sich die Beziehung zum Kind nicht zum Besseren verändert hat. Sie erleben Enttäuschung über das Kind und seine Fähigkeiten; Das Bewusstsein für das eigene Versagen geht mit dem Stresszustand der Mutter einher.

Die Geburt eines neuen Kindes wirkt sich negativ auf die Beziehungen zwischen Familienmitgliedern aus. Zum Beispiel geht ein Kind ihrem Mann auf die Nerven und er weigert sich, eine Beziehung zu ihm einzugehen. Das Kind kann wählerisch sein, indem es einem Familienmitglied, zum Beispiel dem Vater, den Vorzug gibt und die Mutter ablehnt. Ein adoptiertes Kind kann sich negativ auf die bestehenden Kinder in der Familie auswirken oder zur Entstehung konflikthafter Beziehungen zwischen Kindern (Eifersucht, Rivalität) beitragen. Besonders viele Probleme treten auf, wenn das adoptierte Kind älter ist als das eigene. „Ich hatte gehofft, dass er ein großer Bruder für die Kinder sein würde, aber er terrorisiert sie“, sagt eine der Mütter.

Generell ergibt sich nach 3 Monaten Existenz einer solchen Familie ein eher widersprüchliches Bild. Mütter sind immer noch begeistert und empfinden eine gewisse Zufriedenheit in ihrer neuen Rolle. Väter sind weniger optimistisch, was durch die unterschiedlichen Rollen der Eltern im Familienleben erklärt wird.
Der 6-Monats-Zeitraum ist entscheidend im Leben von Familien. Die Zufriedenheit mit der neuen Rolle hängt maßgeblich davon ab, wie sehr Erwachsene das Kind verstehen und akzeptieren konnten. Nach 6 Monaten sind viele Eltern deutlich weniger optimistisch und merken, dass es für sie schwieriger geworden ist als in den ersten Tagen.

Ihre Zufriedenheit mit ihrem Handeln ist deutlich geringer als zuvor. Dieses Phänomen wird als „Flitterwocheneffekt“ bezeichnet. Auf den ersten Blick scheint es, dass sich das Kind sehr gut an die neue Umgebung gewöhnt, mit allem einverstanden ist und tut, was von ihm erwartet wird. Und plötzlich hört er auf, absolut gehorsam zu sein, äußert zunehmend seine eigenen Ansichten und beginnt, eigene Forderungen zu stellen. Dies deutet darauf hin, dass er sich in der Pflegefamilie wohlzufühlen beginnt und er selbst wird. Auch wenn Adoptiveltern verstehen, wie wichtig und bedeutsam die Veränderungen beim Kind sind, wird es ihnen dadurch nicht leichter, mit immer neuen Schwierigkeiten umzugehen. Die Wahrscheinlichkeit, dass sie über positive Veränderungen berichten, ist jetzt deutlich geringer, die Wahrscheinlichkeit, dass sich ihr Verhalten verschlechtert, ist deutlich höher, und sie sind weniger zuversichtlich und zufrieden als zuvor.

Der Optimismus nimmt ab, weil die meisten Eltern beginnen, die Schwere und Tiefe der Probleme ihrer Kinder sowie die Komplexität und die nicht immer wirksamen Ergebnisse ihrer Versuche, das Verhalten des Kindes zum Besseren zu ändern, zu verstehen. Je besser sie das Kind kennenlernen, desto bewusster wird ihnen, wie frühere Lebenserfahrungen es beeinflusst haben. In diesem Moment ist die Hilfe eines Spezialisten wichtig.

Gleichzeitig entwickeln sie eine immer stärkere Bindung zum Kind und wünschen sich natürlich eine Reaktion von ihm. Eltern erwarten von ihrem Kind Dankbarkeit und Wertschätzung für seine „heldenhaften Bemühungen“, doch ihre Erwartungen sind oft vergebens. Und deshalb ist hier die Unterstützung und Dankbarkeit anderer (Sozialarbeiter, Lehrer, Erzieher, Angehörige) sehr wichtig. Sie müssen Veränderungen zum Besseren des Kindes feststellen und zeigen, welchen Nutzen das Kind aus dem Verbleib in dieser Familie gezogen hat. Das Kind ist geschützter geworden, seine Leistung hat sich verbessert (Aufzählung der Erfolge des Kindes), es ist ruhiger, ausgeglichener geworden, hat an Gewicht zugenommen usw.

Die Enttäuschung der Eltern bedeutet nicht, dass sie schlechte Arbeit geleistet haben oder ihrer Verantwortung nicht gut nachkommen. In dieser Zeit benötigen Eltern am meisten: Ratschläge und Empfehlungen, wie sie mit dem Verhalten des Kindes umgehen können; bei der Erklärung der Gründe für das Verhalten des Kindes; in Ermutigung und Unterstützung (meistens).

Ein wichtiger Abschnitt im Leben einer Familie ist der erste Jahrestag ihrer Gründung.

Die meisten Pflegefamilien beginnen ihre Aktivitäten mit der festen Überzeugung, dass sie das Kind glücklich machen können. Sie glauben, dass sich das Kind unter ihrem Einfluss zum Besseren verändern wird, aber wenn die Veränderungen nicht so schnell eintreten, wie sie es sich wünschen, sind sie verloren und brauchen Unterstützung und Erklärungen. Sie müssen verstehen, dass solch langsame und nicht sehr offensichtliche Fortschritte ein völlig natürliches Phänomen sind und dass nichts Schlimmes daran liegt, dass sie Konflikte und Schwierigkeiten nicht immer alleine lösen können.

Wenn Eltern den Eindruck haben, dass sich ihr Kind besser benimmt und dass sie ihm wirklich helfen konnten, dann löst das natürlich ein Gefühl der Zufriedenheit aus. „Wenn man nach all den Schwierigkeiten einen leisen Funken des Verständnisses oder einen Ausdruck der Dankbarkeit oder ein paar kleine Veränderungen zum Besseren sieht, fühlt man sich einfach wie im siebten Himmel“, beschreibt einer der Väter seine Gefühle.
Halten Eltern ihr Kind noch für schwierig und sehen keine Veränderungen zum Besseren, dann fühlen sie sich, basierend auf der Balance-Theorie, unzufrieden, weil sie sich in einer Situation befinden, in der enorme Anstrengungen investiert wurden und keine Rendite sichtbar ist. Damit sie ihre „undankbare Arbeit“ fortsetzen können, brauchen sie unbedingt Hilfe von außen.

In diesem Zeitraum äußern deutlich mehr Mütter und Väter ihre Zufriedenheit mit der Situation in der Familie und ihrer Rolle. Es scheint, dass sie ihre Rolle als Eltern deutlich selbstbewusster wahrnehmen als noch vor 6 Monaten. „Es läuft viel besser – davon hätte ich vor sechs Monaten noch nicht einmal träumen können. Ich habe gerade angefangen, sie zu verstehen. Und gemeinsam können wir die Probleme lösen, vor denen wir stehen“, so die Einschätzung der Situation durch eine der Mütter. Wie aus dieser Aussage hervorgeht, sind sie toleranter gegenüber den Problemen des Kindes. Diese Probleme verwirren oder beunruhigen sie nicht mehr zu sehr.
Nach anderthalb Jahren können wir sagen, dass Familien, die so lange „durchgehalten“ haben, auf unbestimmte Zeit bestehen können. Eltern sind mit ihrer Rolle und der häuslichen Situation zufrieden, viele sind zufrieden damit, dass sich das Kind gut in der Familie eingelebt hat.

Aber auch sehr erfolgreiche Eltern brauchen Ermutigung und Gegenleistung für ihre Bemühungen. Dieses „Geben“ könnte ein Gefühl der Liebe sein, das ein Kind ausdrückt; das Glück des Kindes und sein Wunsch, in diesem Haus zu leben; Vertrauen, dass sie alles Notwendige getan haben, um dem Kind zu helfen.
Der Aufbau einer Beziehung braucht also Zeit, und das ist völlig normal.
Gemeinsame Aktivitäten, Spiele, Gespräche; dem Kind die Möglichkeit geben, auszudrücken, was ihm nicht am Herzen liegt; Verständnis seiner Probleme und Einsicht in seine Interessen; Hilfe und Unterstützung, wenn das Kind verärgert ist, Fürsorge und Sorge, wenn es krank ist... All dies wird mit der Zeit sicherlich eine emotionale Nähe zwischen den frischgebackenen Eltern und dem adoptierten Kind schaffen.

Galina S. Krasnitskaya, Kandidatin der Pädagogik, Beraterin für Familienunterbringung von Kindern

Ich habe mich immer gefragt, warum wir in dieser oder jener Situation so und nicht anders handeln? Warum reden wir zuerst, vermasseln alles und scheinen dann aufzuwachen und zu denken: „Wer ist es, der von uns Besitz ergriffen hat, und wer hat gerade eine so wütende Hasstirade gegen unseren allerliebsten und liebsten Menschen für uns ausgesprochen?“? Oder warum tun wir Dinge, die unseren Werten zuwiderlaufen? Aber es ist, als könnten wir nicht damit aufhören. Warum glauben wir, dass Glück in der Familie selten vorkommt? Warum glauben wir, dass es unmöglich ist, mit einem Mann oder einer Frau glücklich zu sein? Wer regiert also unser Leben und was beeinflusst unsere Beziehung zu unserem Partner? Normalerweise handelt es sich dabei um Elternprogramme, jene Bilder und Gewohnheiten, die wir seit unserer Kindheit in uns aufgenommen haben. Und es geht nicht darum, dass sie schwer durchzuarbeiten sind oder dass sie nicht geändert werden können, sondern darum, dass sich der Mensch in der Regel nicht einmal bewusst ist, dass er entweder nach einem Programm oder nach einem Antiprogramm lebt . Wie können Sie ändern und korrigieren, was Sie nicht sehen und nicht verstehen? Es stellt sich heraus, dass diese Programme uns in allen unseren Lebensbereichen leiten, einschließlich der familiären Beziehungen. Gleichzeitig verstehen wir es nicht einmal, aber „plötzlich“ sagen wir unserem Partner viele unangenehme Dinge, oder „plötzlich“ verschlechtert sich unsere Stimmung und wir verderben sie gerne den Menschen um uns herum. Oder wir verhalten uns „plötzlich“ in einer Situation völlig unlogisch oder eine nahestehende und geliebte Person beginnt uns unerwartet zu irritieren. Wir können kritisieren, als ob wir nicht verstehen würden, dass Kritik nicht funktioniert, oder umgekehrt, wenn in der Familie ein Interessenkonflikt entsteht, wir können schweigen und uns in uns selbst zurückziehen, während wir innerlich darüber nachdenken, „wie falsch wir sind.“ Partner ist, und ich tue und sage alles.“ „Richtig“. Oder in uns erwacht ein unkontrollierbarer Wunsch, unseren Partner in allem zu kontrollieren. Ich denke, es ist jetzt klar, warum das passiert, warum unsere Familie im Laufe der Jahre immer mehr der Familie unserer Eltern ähnelt. Wenn wir uns nicht ständig auf das innere Wachstum konzentrieren, wenn wir nicht ständig an Elternprogrammen arbeiten und in uns selbst nicht das Bild davon schaffen, was wir selbst sein wollen, dann beginnen wir im Laufe der Jahre, in unsere Eltern hineinzuschlüpfen. Einer meiner Bekannten „kämpfte“ mehrere Jahre lang buchstäblich gegen das Programm seines Vaters. Während seiner gesamten Kindheit musste er miterleben, wie seine Eltern sich trafen und dann wieder auseinander gingen, und sein Vater fand ständig neue Frauen für sich. Alexander träumte immer von einem anderen Leben: von einer starken und freundlichen Familie, von spiritueller Nähe zu seiner Frau, von vielen Kindern und traditionellen Ehebeziehungen mit gemeinsamen Reisen und gemeinsamem Zeitverbringen. Viele Jahre lang blieb sein Traum ein Traum. Egal wie sehr er es versuchte, egal was er tat, er konnte nicht länger als zwei Jahre mit einer Frau zusammenleben. Er sagte einmal, die schwierigste Entdeckung für ihn sei die Tatsache gewesen, als ihm beim Verlassen seiner nächsten Freundin klar wurde, dass er genauso lebte und handelte wie sein Vater. Obwohl er dann ging, versprach er sich, dass in der neuen Beziehung alles anders sein würde. Jetzt, wo er versteht, warum das in seinem Leben passiert, wird er definitiv alles ändern. Aber... die Zeit verging und egal, wie sehr er sich von außen anstrengte, alles geschah nach dem gleichen Szenario wie zuvor. Und so traf er irgendwann eine Frau und erkannte, dass er bis ins hohe Alter mit ihr zusammenleben und, wie man sagt, an einem Tag, einer Stunde und einer Minute sterben wollte. Aber was geschah, warum begann nach zwei Jahren der Idylle und des Glücks Unbehagen in seiner Seele aufzusteigen ... und der Gedanke, dass es an der Zeit sei, nach einem anderen zu suchen? Nach zwei Jahren tauchte das Drehbuch seiner Eltern nach und nach in seiner neuen Familie wieder auf ... Glücklicherweise erwies sich der Wunsch, eine starke Familie zu gründen, als so stark, dass er nach einer Antwort auf seine Frage suchte: „Warum sich das gleiche Programm Jahr für Jahr wiederholt.“ Außerdem lernte er eine weise Frau kennen. Gemeinsam konnten sie eine neue Art der Beziehung schaffen. Gemeinsam konnten sie Erziehungsprogramme neu schreiben. Übrigens begann sie, die Sendungen selbst umzuschreiben, da ihr Vater in der Familie ihrer Eltern auch gerne ausging, obwohl er seine Familie nicht im Stich ließ, sondern immer mit Blumen und Reue im Gesicht kam. Das letzte Mal sahen wir sie vor einigen Jahren und es war kaum zu glauben, dass sie alles ändern könnten, so stark waren die Elternprogramme auf beiden Seiten. Und vor kurzem haben wir uns, wie man sagt, „völlig zufällig“ kennengelernt. Du weißt es wahrscheinlich Ich werde immer wieder von uns, den Menschen und den Möglichkeiten, die in unserem Unterbewusstsein verborgen sind, überrascht sein. Ich habe Ksyusha und Alexander in diesen glücklichen Menschen nicht einmal sofort erkannt! Als ich durch den Park ging, wurde meine Aufmerksamkeit auf ein überraschend glückliches Paar gelenkt, das mit einem Kind spielte. Sie gingen nicht einfach nur spazieren, man hatte das Gefühl, dass die ganze Welt um ihre Familie herum buchstäblich strahlte. Lachen, Freude, Schneebälle werfen (das erregte besonders Aufmerksamkeit, weil der Mann und die Frau offensichtlich keine 18 Jahre alt waren). Und nach und nach wurde mir klar, dass ich sie schon irgendwo gesehen hatte ... In letzter Zeit kommen viele Briefe mit der Frage nach dem Warum, obwohl die Person scheinbar alles versteht und sich selbst verspricht, dass „das das letzte Mal ist“, und obwohl sie sich wirklich Glück und Wohlstand in einer Person wünscht Familie – warum erleben Sie immer noch das gleiche Szenario? Viel Literatur widmet sich der Tatsache, dass Träume wahr werden, wenn man träumt. Aber leider gibt es so wenige Bücher, die besagen, dass Sie jeden Tag mit Ihren Überzeugungen arbeiten, Ihre Kindheitsängste und Elternprogramme durcharbeiten und neu schreiben müssen, damit Ihre Träume und Wünsche wahr werden. Jeden Tag, mindestens eine Stunde am Tag und ein Leben lang! Ja, offenbar würden solche Bücher nicht ausverkauft sein. Jetzt wende ich mich persönlich an jeden Leser. Da Sie diesen Artikel gelesen haben, bedeutet das, dass Sie etwas in Ihrem Leben, an sich selbst und in Ihrer Beziehung zu Ihrem Partner verändern und verbessern möchten. Und Sie sind auch bereit, dafür etwas Mühe, Zeit und Aufmerksamkeit zu investieren. Und ich versichere Ihnen, dass Sie definitiv ändern werden, was Ihnen unangenehm ist. Alles ist möglich, Sie müssen nur geduldig sein, ein spezielles Notizbuch führen und die Übungen jeden Tag machen. Die Hauptsache ist, dies nicht als harte Arbeit wahrzunehmen, sondern zu verstehen, dass nach zwei oder drei Monaten täglicher Aufmerksamkeit für dieses oder jenes Problem erstaunliche Veränderungen in Ihrem Leben eintreten werden. Und wissen Sie, das ist offenbar wie ein angenehmer Bonus des Lebens selbst für die täglichen Bemühungen – diese Veränderungen kommen wie von selbst. Zunächst müssen Sie verstehen, warum externe Bemühungen keine Ergebnisse bringen und manchmal nur die bestehende Situation „reparieren“. Es entsteht das Gefühl, dass man „mit dem Kopf gegen die Wand schlägt“. Wenn Sie sich das Beispiel eines Computers ansehen, dann passiert im Leben eines Menschen alles genauso. Sie haben ein bestimmtes Programm in die Maschine geschrieben und nun wird es auf Ihrem Monitor angezeigt. Aber wenn Sie möchten, dass der Monitor ein anderes Programm anzeigt, wechseln Sie doch nicht den Monitor, oder? Sie werden alle notwendigen Daten in der Systemeinheit neu schreiben. Es gibt ein ähnliches Beispiel in T. Harves Buch, nur dass es ein Beispiel mit einem Radiergummi und einem Drucker gibt. Sie können auch ein Beispiel mit einem Filmprojektor und einem Film geben. Wenn Sie einen anderen Film ansehen möchten, ist es sinnlos, den Bildschirm auszutauschen, ihn in einer anderen Farbe neu zu streichen oder ihn vollständig von der Wand zu entfernen. Sie entfernen einfach den alten Film, den Sie satt haben, und laden den Filmprojektor mit neuem Film auf. So ist es auch im Leben der Menschen. Ganz gleich, wie viele Versprechen Sie sich selbst machen, wie sehr Sie sich selbst Vorwürfe machen oder versuchen, die äußeren Umstände zu ändern, sie werden immer nach dem Szenario geschehen, das Ihnen von Geburt an festgelegt, niedergeschrieben und eingetrichtert wurde. Und damit sich etwas in Ihrem Leben ändert, müssen Sie nichts Kompliziertes tun, Sie müssen sich nur entspannen und Spaß daran haben, die Bilder in sich selbst neu zu schreiben. Wissen Sie, seit vielen Jahren schreibe ich frühere Programme neu und erstelle neue. Und nicht ein einziges Mal hatte ich das Gefühl, dass es „schwer war und jemand es braucht“. Im Gegenteil, ich liebe diese Stunden der Einsamkeit und Zeit zum Nachdenken und Gestalten meines Lebens. Sagen Sie jetzt bloß nicht, dass Sie keine Zeit haben, müde sind usw. All diese Ausreden habe ich mir vor vielen Jahren gesagt…. Und nichts in meinem Leben hat sich geändert. Und sobald die innere Bereitschaft kam und das Leben mich vor die Wahl stellte, fand ich sofort Zeit, Kraft, Wünsche und Möglichkeiten. Wissen Sie, nach diesem Treffen mit Ksyusha und Alexander im Park begannen wir uns regelmäßig zu treffen und als Familien zu kommunizieren, und manchmal gingen wir einfach mit Ksyusha durch den Park und sprachen darüber, was wir an unseren Überzeugungen und Programmen ändern mussten um eine glückliche Beziehung in der Familie aufzubauen. Während eines dieser Gespräche bat ich sie, über den Beginn einer Veränderung in ihrer Beziehung zu sprechen, und stellte klar, dass ihre Geschichte für viele Frauen nützlich sein könnte. Das hat sie mir erzählt: - Tatsächlich begann alles vor langer Zeit, in meiner Kindheit. Es gefiel mir wirklich nicht, wie mein Vater meine Mutter behandelte und dass sie das alles tolerierte und so tat, als sei alles „normal“. Tatsächlich leben sie gut und sind mit solchen Beziehungen zufrieden. Aber ich wusste, dass ich nicht meine Mutter war und ein ganz anderes Leben für mich wollte. Also begann ich darüber nachzudenken: Was genau will ich? Welche Beziehung in meiner Familie passt zu mir? Mit 30 dachte ich, ich würde mich nie treffen sein ein Mann, aber mit weniger war ich nicht einverstanden ... und plötzlich trafen wir Sasha. Weißt du, da habe ich zum ersten Mal verstanden, was es bedeutet, glücklich zu sein! Zwei Jahre Idylle, zwei Jahre Glück... - Ksyusha, wovon redest du, mein Mann und ich leben glücklich, na ja, egal, wir streiten uns manchmal und es kommt zu Missverständnissen. - Natürlich haben wir uns auch gestritten. Sie gewöhnten sich daran, wie sie sagen. Dennoch trafen wir uns als Erwachsene, jeder mit seinen eigenen Gewohnheiten. Aber davon rede ich nicht, all das kann man erleben, wenn beides auf die Stärkung und Entwicklung der Familie abzielt. Aber wissen Sie, nach zwei Jahren schien etwas zu „passieren“. Man hatte das Gefühl, dass die Harmonie verschwunden war. Wir wurden einander fremd. Alles schien in Ordnung zu sein, aber ich hatte das Gefühl, dass ich mich allmählich meiner Mutter sehr ähnlich verhielt. Irgendetwas passt mir nicht – ich schweige und lächle, aber innerlich ist alles komprimiert. Oder ich „denke an etwas“ – und wieder schweige ich und tue so, als hätte ich es „nicht bemerkt“. Irgendwann schenkte mir meine Schwester ein Buch, ich erinnere mich jetzt nicht einmal mehr an den Autor, aber als ich es las, dachte ich immer noch: „Das hat nichts mit mir zu tun, ich habe einen ganz anderen Mann.“ Sie schrieben darüber, dass eine Frau nicht mehr glücklich darüber war, dass ihr Mann trank. Sie sagte in sich, dass sie eine weitere Beziehung verdient und nicht länger mit einem Alkoholiker zusammenleben möchte. Gleichzeitig befriedigte er sie auch in anderen Dingen, doch von Zeit zu Zeit war er „ein wenig beschwipst“. Dann entschied sie sich für die Position: „Entweder findet sie jemand anderen, der nicht trinkt, oder dieser wird mit dem Trinken aufhören.“ Aber sie wird ihm nicht länger glauben, dass „das das letzte Mal ist“. - Na und? Konnte sie jemand anderen finden? - Nein, sie begann mit ihrem Image zu arbeiten. Ich stellte mir meinen Mann vor und neben ihm lag der zu einem Knoten zusammengebundene Flaschenhals :). Kannst Du Dir vorstellen? Ich glaube, sie hat noch etwas an sich verändert, aber es heißt, dass ihr Mann nach einem halben Jahr „aufgegeben“ habe und ihr zum ersten Mal seit drei Jahren Blumen geschenkt habe. Interessanterweise blieb diese Geschichte beim Lesen irgendwo in meinen Gedanken hängen, obwohl ich damals sagte: „Natürlich geht es hier nicht um mich, meiner trinkt nicht.“ Als Sasha und ich Probleme hatten, erinnerte ich mich aus irgendeinem Grund an diese Geschichte. Also fing ich an, mich mit mir selbst auseinanderzusetzen, warum und warum? Warum hast du angefangen, wie deine Eltern zu leben, anstatt wie du es dir erträumt hast? Nach und nach begann ich, Literatur zu lesen, und Sie wissen, wo ich lese und wo ich sie auf dem Tisch oder auf dem Sofa liegen lasse – ich schaue, Sasha fing manchmal an, darin zu blättern und etwas zu lesen. Ich habe damals viel über Bilder und die Wiederholung des Lebens meiner Eltern gelernt. Die Beziehungen zu meinem Mann begannen sich wieder zu verbessern, Wir haben angefangen, mehr darüber zu reden, wie wir leben wollen, und nicht darüber, was nicht zu uns passt. Dann wurde mir zum ersten Mal klar, wie sehr das Bild meiner Mutter meine Einstellung gegenüber meinem Mann beeinflusst und das Bild seines Vaters seine Einstellung mir und unserer Familie gegenüber beeinflusst. Mein Mann und sein Vater waren fast jeden Tag zusammen und sein Vater ist immer noch mit der einen oder anderen Frau zusammen. Sie verstehen selbst, dass ein solches Beispiel für diejenigen unerwünscht ist, die ein anderes Leben wollen. Da habe ich zum ersten Mal (und ich hoffe zum letzten Mal) von meinem Mann verlangt, mehr Abstand zu ihm zu halten, und ihm erklärt, dass wir das tun müssen, wenn wir unsere Familie retten und etwas schaffen wollen, was unsere Eltern nicht hatten weniger mit ihnen kommunizieren. Ich wohne weit weg, aber ich selbst habe begonnen, sie seltener anzurufen, habe die Informationen reduziert und aufgehört, über unsere persönlichen Probleme zu sprechen. - Ich verstehe, aber was hat die Geschichte mit dem umgebundenen Flaschenhals damit zu tun? - Ja, ich habe es nie zu Ende erzählt! Bevor die Veränderungen in unserer Familie begannen, stellte ich mir lange vor, dass mein Mann kommen und Blumen schenken würde, dass er gleich nach der Arbeit „auf den Flügeln der Liebe“ nach Hause eilen würde. Ich begann zu phantasieren, dass Freunde, wenn sie sich treffen, überrascht sind über die Veränderungen, die in uns stattgefunden haben. Ich denke, unser Treffen und Ihre Überraschung sind genau das Ergebnis dieser Studien. Dann hat sie unser Leben bis ins kleinste Detail aufgeschrieben. Einmal stieß ich auf einen Artikel, in dem eine Frau ihre Erfahrungen teilte; sie sagte, dass sie in ihrer Jugend davon geträumt habe, einen starken, zuverlässigen und vor allem keinen Alkohol trinkenden Mann zu heiraten (das war ihr in der Kindheit genug). Sie lernte einen Mann kennen, den sie mochte, und erkannte, dass sie ihn heiraten wollte. Aber sie war so „eingeschüchtert“, dass sie es nicht einmal ertragen konnte, dass er an Feiertagen Wein trinken durfte. Irgendwann fragte sie ihn sogar, ob er eine Sucht hätte und ob er überhaupt nicht trinken könne? Als Antwort auf seine Klarstellung: „Was bedeutet das?“ fragte sie: „Wenn Sie an etwas erkrankt wären und Ihnen das Trinken verboten wäre, könnten Sie dann ablehnen?“ - und erhielt von ihm eine bejahende Antwort. Aber offenbar war ihr Verlangen so stark, dass drei Monate später bei ihm eine Krankheit diagnostiziert wurde und es ihm verboten wurde, auch nur „am Korken zu schnüffeln“. Es ist gut, dass diese Geschichte gut endete, auch wenn sie sich lange hinzog. Erst zehn Jahre später wurde dieser Frau „erkannt“, dass das Leben genau ihren Anweisungen entsprochen hatte und dass ihr Mann aufgrund ihres Wunsches nun tatsächlich krank war. Sie begann, ihr Bild dringend zu ändern und stellte sich vor, dass sich ihr Mann erholte und dass sie gesunde Kinder bekamen. Sie stellte sich vor, wie er nach Hause kam und ihm Bilder und die Diagnose der Ärzte zeigte, wo er gesund war! Ein Jahr später „erholte er sich“; die Ärzte bestätigten die seit 10 Jahren gestellte Diagnose nicht. In dieser Geschichte schrieb die Frau, dass bei ihnen jetzt alles in Ordnung sei, dass ihr Mann stärker und viel selbstbewusster und glücklicher geworden sei, dass es ihm besser gehe und dass sie drei gesunde Kinder hätten. - Ja, eine lehrreiche Geschichte... - Ja. Es ist gut, dass ich es rechtzeitig lese, sonst weißt du... Gott bewahre es natürlich, aber es kann alles passieren. Im Allgemeinen habe ich dann sehr klar und detailliert das Bild von mir und Sasha gemalt, insbesondere dass wir beide gesund und glücklich waren und bei uns alles in Ordnung war. Sie sehen das Ergebnis. Allerdings verstehen Sie, dass es mehr als ein Jahr gedauert hat, unsere Familie zu gründen. Besonders schwer fiel es uns, als die „Eltern in uns“ anfingen, sich heftig zu wehren. Ich wollte jemand anderem die Schuld geben, den Grund dafür finden, was in meinem Mann geschah, anstatt mir einzugestehen, dass ich selbst für alles verantwortlich bin, was passiert, und mich anderer Beziehungen für unwürdig halte. Also erschaffe ich, was mir passiert. Aber ich habe es geschafft! Wir haben es geschafft! Das bedeutet, dass auch diejenigen Menschen erfolgreich sein werden, die ebenfalls nach Glück streben und bereit sind, jeden Tag etwas an sich zu verändern und zu transformieren. Anastasia Gai

Tamara Vitalievna: Es war 2002... „Mama, kann ich für ein paar Tage nach Kiew gehen?“ - Vera hat mich gefragt. - „Okay, Tochter.“ Ich habe nicht gefragt, wo, warum, warum. Ich kenne keine Mütter, die sich keine Sorgen um ihre Kinder machen. Und ich machte mir Sorgen. Aber sie verstand: Es bedeutet, dass es notwendig ist, Vera wird auf keinen Fall etwas Dummes tun oder einfach nur Spaß haben. Ein paar Tage später rief sie an: „Mama, sitzt oder stehst du?“ Ich habe das Casting bei VIA Gro bestanden. Vera wurde für eine Probezeit bis Neujahr in die Gruppe aufgenommen. "Hurra! Wow!" - meine jüngsten Töchter, die Zwillinge Vika und Nastya, schrien. Zu dieser Zeit wusste ich wenig über diese Gruppe. Aber es wurde klar: Das war’s, eine weitere Tochter von mir verlässt ihr Elternhaus. „Mama, Mama, warum schweigst du?“ - Vera schrie ins Telefon. Und mir ging der Atem aus – vor Aufregung … Ich reichte Nastya und Vika das Telefon, die sofort anfingen, meine Schwester nach Einzelheiten zu fragen. Aber ich wusste, dass dieser Tag früher oder später kommen würde. Als Vera wahrscheinlich sechzehn Jahre alt war, habe ich selbst zu ihr gesagt: „Tochter, du bist so schlau, so eine Schönheit, die ganze Welt sollte unbedingt von dir wissen.“

- Vera ist eine beliebte Künstlerin. Eine andere Ihrer Töchter, Vika, ist Ihre Frau Alexandra Tsekalo. Tamara Vitalievna, deutete etwas auf solche Schicksalsschläge in Ihrer Familie hin?

Ich selbst frage mich manchmal, wie es dazu kam, dass zwei meiner vier Töchter zu den Menschen wurden, über die sie schreiben und reden. Ich weiß es nicht ... Aber ich wollte für jeden von ihnen immer etwas, das seinem Charakter näher kommt. Ich habe zum Beispiel meiner Ältesten Gala immer gesagt, wie schön es für sie wäre, im Ausland zu leben. Sie hat schließlich in Griechenland geheiratet und lebt dort. Eines Tages werde ich übrigens Gala besuchen. Für Vera wollte ich im Mittelpunkt stehen und bewundert werden. Und sie sagte zu den Zwillingen: „Ich wünsche mir, Töchter, dass ihr erfolgreich heiratet.“ Und so geschah es. Nastyas Ehemann ist ihre erste und einzige Liebe; sie sind seit vielen Jahren zusammen. Vika hat auch eine sehr gute Familie: ihren Ehemann Sasha Tsekalo, zwei wundervolle Kinder. Alle meine Kinder haben ihr Glück in der Liebe, in der Familie, im Beruf gefunden, der ihnen am nächsten steht. Ich verstehe nicht, wie das passiert ist, es ist mir ein Rätsel. Schließlich sind wir die gewöhnlichste Familie, von der es so viele auf dieser Welt gibt ...

- Hätten Sie sich bei Ihrer Heirat vorgestellt, dass Sie Mutter vieler Kinder werden würden?

Worüber redest du?! Mein Mann und ich hatten lange Zeit kein eigenes Zuhause, wir mieteten eine Winterküche von einer Frau aus der Privatwirtschaft. Galochka ist dort aufgewachsen, Verochka wurde aus der Entbindungsklinik dorthin gebracht. Da mein Mann aber in einer Fabrik in Dneprodserschinsk arbeitete und Abgeordneter im Bezirksrat war, bekamen wir bald eine Wohnung in einem Familienwohnheim. Es stimmt, wir mussten es selbst bauen. Ich erinnere mich, wie wir am Wochenende unsere Töchter zu unserer Schwiegermutter brachten und selbst Fliesen und Zement in die oberen Stockwerke hoben, um die Reparaturen schnell abzuschließen und die Einweihungsfeier zu feiern. Als das Wohnen einfacher wurde, wollte mein Mann natürlich sofort einen Sohn. Daher beträgt der Unterschied zwischen Galya und Vera fünf Jahre und zwischen Verochka und den Zwillingen nur zwei Jahre. Obwohl mein Mann von einem Sohn träumte, musste ich zugeben, dass ich immer ein Verlangen nach Mädchen hatte. Das hat mich wahrscheinlich überwältigt, obwohl beim Ultraschall alle sagten, dass es ein Junge sein würde, und zwar ein sehr großer. Dass ich zwei Töchter habe, wurde direkt bei der Geburt bekannt. Ich habe ein Mädchen zur Welt gebracht und sie haben mich in Ruhe gelassen. Aber ich sehe, dass mein Magen nicht geschrumpft ist. Ich fing an zu fragen, was los sei ...

Die Ärzte waren übrigens sehr überrascht, als das zweite Kind geboren wurde. (Lacht.) Es ist gut, dass mein Mann zu dieser Zeit bei der Arbeit war. Zuerst machte ich mir Sorgen. Nun ja, ich denke, er wird mich definitiv nicht aus dem Krankenhaus wegbringen. Mädels und noch zwei, es wird noch viel mehr Sorgen geben! Aber ich habe mir vergebens Sorgen gemacht. Mein Mann kam nach der Arbeit in die Entbindungsklinik und begann vor Freude unter den Fenstern zu singen. Der einzige Streit, den ich mit ihm hatte, war, als wir darüber entschieden, wie wir die Zwillinge nennen sollten. Mir gefielen die Namen Valeria und Anastasia, mein Mann stimmte Nastya zu, war aber mit dem zweiten Namen nicht einverstanden. Sie nannten ihn zu seinen Ehren Victoria, weil er Victor ist.

- Nach wem wurde Vera benannt?

Das ist der Name ihrer Großmutter. Die beiden Glaubensrichtungen lieben einander. Der Name gefiel mir auch sehr gut, obwohl es die Option gab, ihn Veronica zu nennen. Aber dann dachten sie, es wäre schlimm, wenn es eine Trennung gäbe: entweder Vera oder Nika. Die Mädchen haben sich übrigens, als sie noch klein waren, neue Namen ausgedacht. Sie kommen aus der Schule gerannt: „Ma, heute bin ich Larisa. Und ich bin Lena!“ Wir nannten Vera auf verschiedene Weise: Verunya, Verochka, Verusha. Und sie selbst sagte plötzlich, als sie klein war: „Mein Name ist Ilya.“ Und so ging es weiter: Iljuscha und Iljuscha. Ich habe es so auf meinem Handy aufgeschrieben. Mein Mann sah einmal: „Was ist das für ein Iljuscha?“ Ich musste Vera anrufen, damit er hörte, wer es war. Es stellte sich heraus, dass er uns nie über dieses Thema scherzen hörte.

- Waren Sie und Ihre Töchter streng?

Unterschiedlich. Ich erinnere mich, dass ich ständig verlangte, dass sie ihre Zimmer in Ordnung halten. Es hat ihnen nicht immer gefallen, aber jetzt sind alle vier sauber, alles in ihren Häusern glänzt, alles ist an seinem Platz. Wenn sie für etwas bestraft würden, dann alle auf einmal, damit es keine Gespräche gäbe: „Aber du liebst sie mehr und mich weniger.“ Da es eine Familie gibt, muss jeder eine Antwort behalten, damit er freundlicher sein kann. Aber unsere Töchter haben Verständnis, sie haben uns nicht noch einmal verärgert, im Gegenteil, sie haben versucht zu helfen. Sie haben gesehen, wie hart mein Vater und ich arbeiten. Dann lebten alle in Armut, und die Zeiten waren hart, man bekommt ein Gehalt, versucht aber, etwas davon zu kaufen, um sechs Leute zu ernähren. Die Läden waren leer, also erfanden sie jeden Tag etwas in der Küche, um es nicht nur sättigend und lecker, sondern auch kreativ zu machen.

- Haben Ihre Töchter Ihnen beim Kochen geholfen?

Auf jeden Fall hat es immer geholfen, Knödel zu machen. Denn niemand mochte im Laden gekaufte Knödel, und alle verlangten selbstgemachte Knödel, und zwar auch Knödel. Und so haben wir uns alle hingesetzt und, so gut wir konnten, 300-400 Teile geformt. Dadurch kann Vera nun erstklassige Knödel zubereiten. An Feiertagen wurden Hähnchenschenkel gefüllt und Kuchen mit verschiedenen Füllungen gebacken.

- Haben Sie es auch geschafft, Feiertage zu organisieren?

Aber natürlich! Wir hatten eine Tradition: An den Geburtstagen unserer Töchter haben wir dreimal im Jahr immer ein Haus voller Gäste. Verwandte, Patinnen, alle mit Kindern versammelten sich an einem Tisch. Wir wohnten damals schon in einer Vierzimmerwohnung, da war genug Platz für alle. Manchmal, wenn Gäste kamen und wir lange aufblieben, konnten wir sowohl Mädchen als auch Jungen bei uns übernachten lassen. Teenager sind natürlich anders, aber ich habe meinen Mädchen immer vertraut. Wir hatten eine bestimmte Zeit festgelegt, zu der sie nach Hause zurückkehren sollten. Wenn die Mädchen um neun Uhr abends nicht zu Hause waren, ließ ich sie am nächsten Tag überhaupt nicht raus. Was könnte schlimmer sein? Es gab keine Computer, kein Internet, im Fernsehen wurde nichts Interessantes gezeigt. Bleiben Sie den ganzen Abend eingesperrt, wenn Ihre Kollegen Sie zum Ausgehen einladen ...

Daher kamen fast immer alle pünktlich und diszipliniert nach Hause. Mit jedem Unterricht fügte ich eine halbe bis eine Stunde hinzu und erlaubte mir, bereits um zehn oder sogar elf Uhr abends zu kommen. Es wäre seltsam, die Kinder um 21 Uhr nach Hause zu fahren, wenn zu diesem Zeitpunkt am Wochenende in der Disco gerade erst getanzt würde. Mit der Zeit ändern sich auch die Einstellungen. Und im Falle von Showdowns oder Konflikten hielten die Mädchen zusammen und standen einander wie ein Berg bei.

- Vera hat übrigens gesagt, dass sie in der Schule kämpfen musste.

Grundsätzlich waren mir alle schulischen Missverständnisse und Konflikte fast immer bewusst. Wir hatten diese Angewohnheit: Egal wie müde wir tagsüber waren, am Abend kletterten wir mit erhobenen Füßen auf das Sofa und erzählten ihnen, was an diesem Tag passiert war. Die Jüngeren waren die ersten, die zu prahlen begannen: „Aber Vera ist ein toller Kerl, sie hat es ihnen zurückgegeben, sie hat sich für uns eingesetzt.“ Ich habe natürlich versucht, es herauszufinden, eine Nachbesprechung durchzuführen, warum es zu dieser Situation kam, wer schuld ist und wie man da rauskommt. Die Mädchen haben mir sehr vertraut. Es stimmt, wie sich später herausstellte, sie erzählten nicht alles, sie wollten nicht erschrecken. Erst jetzt, Jahre später, erfuhr ich, dass Vera, als sie wegen einer Wette auf dem Geländer des 14. Stocks stand, jemand beschloss, sie auf „Schwäche“ zu testen ...

Es ist überraschend, dass ich es damals nicht gespürt habe. Ich habe eine sehr ausgeprägte Intuition. Das ist meinem Sternzeichen Zwilling eigen. Wenn ich nur meine Vorahnungen verstehen könnte ... Eines Tages machte die ganze Familie, einschließlich Vera, Urlaub in Bukovel in den Karpaten. Und ich konnte nicht verstehen, was mit mir geschah. Orte von unglaublicher Schönheit, das Wetter war fantastisch, alles schien in Ordnung zu sein, aber es gab immer eine Art Angst. Drei Tage lang spähte ich zu Fuß in die Berge und spürte die Gefahr. Sie schnüffelte sogar in der Luft und versuchte zu verstehen, von welcher Seite, von wo sie Unglück erwarten konnte. Das Herz täuschte uns nicht: Vera stürzte dann auf den Skiern und verletzte sich schwer. Wenn ich sie nur verstehen und warnen könnte! Aber wir achten nicht immer auf die Zeichen im Leben ...

- Aber Ihre Intuition hat Sie nicht mit der glänzenden Zukunft von Vera getäuscht. Aber ich bin mir sicher, dass Sie sich immer noch Sorgen um sie gemacht haben, als sie bei VIA Gro ankam.

Ich glaube, sie machte sich damals mehr Sorgen um uns. Schließlich war ihre älteste Tochter Sonechka noch sehr jung und blieb bei uns. Und da ich noch arbeitete, war es für uns nicht einfach. Nastya und Vika blieben am Wochenende bei Sonya und an Wochentagen brachten wir Sonyasha in einen Kindergarten in der Nähe des Hauses. Zuerst versuchte Vera, oft nach Hause zu kommen, zumindest für ein oder zwei Tage, aber dann sagte sie, dass es immer mehr Konzerte gäbe und es ihr ohne Ruhe schwerfiel. Deshalb begannen wir, sie in Kiew aufzusuchen. Ich erinnere mich an das erste Mal, als ich in ihre Mietwohnung kam und einen leeren Kühlschrank sah, in dem sich nur Sellerie befand ...

Nach Angaben des Gesamtzentrums für soziale Dienste leben zwei ältere Menschen in den Familien von Sozialarbeitern, vier in den Familien von Nachbarn und vier in den Familien entfernter Verwandter.

Bevor Nina Murzhinova einer neuen Familie beitrat, lebte sie mit ihrem Ehemann nach dem Zivilgesetzbuch in einem Nachbardorf. Vor zwei Jahren erlitt sie ein Unglück – teilweise Lähmung und Sprachverlust. Zum ersten Mal in 72 Jahren ihres Lebens brauchte Nina Maksimovna, einst eine starke, fleißige Frau, Hilfe von außen. Und in diesem schwierigen Moment kam eine entfernte Verwandte Yulia Zhdanova zu Hilfe, die sie vor 32 Jahren im Dorf Shashovo im Bezirk Uporovsky aus der Region Kirov besuchte und dort blieb. Bei all ihren Bemühungen wird sie von ihrem Ehemann Ivan Polovnikov unterstützt. Beide kümmern sich sehr um ihre Großmutter. Sie wohnen im selben Haus, Nina Maksimovna hat ein separates Zimmer.

Yulia Petrovna konsultiert regelmäßig einen Arzt: Sie stellt ein Rezept aus und verordnet eine der Krankheit des Patienten entsprechende Diät. Die Abende verbringen wir gemeinsam vor dem Fernseher, trinken Tee und besprechen Neuigkeiten aus dem Dorf. Es ist klar, dass sich Nina Maksimovna in der Familie Polovnikov wohlfühlt. Sie ist nicht allein, sie ist von freundlichen, aufrichtigen Menschen umgeben. Die ältere Frau hat zwar einen Enkel, aber er besucht seine Verwandten selten.

Ich stelle fest, dass dies für die Polovnikovs bereits die dritte Großmutter ist, die sie beherbergt haben. Die erste, eine völlig Fremde, sehr einsam, bat darum, bei ihnen zu leben, und blieb es bis zu ihrem Tod. Dann kümmerte sich Julia Petrowna um eine schwerkranke ältere Frau.

Glücklicherweise kommt es selten vor, dass geliebte Menschen ältere und gebrechliche Verwandte im Stich lassen. Häufiger passiert das Gegenteil. Zum Beispiel nahmen die im Dorf Korkino lebenden Puzyrevs ihre Tante Elizaveta Timofeevna auf, deren Gesundheitszustand sich nach dem Tod ihres Mannes verschlechterte. Sie hat keine Kinder. Elizaveta Timofeevna ist eine Veteranin der Arbeitsfront. Heute ist sie von Fürsorge und Aufmerksamkeit umgeben. Sie wird bald ihren achtzigsten Geburtstag im Kreise ihrer Lieben feiern.
- Danke, dass du mich nicht verlassen hast. Gott schütze dich. Ich betrachte sie als meine Kinder und bin stolz auf sie“, sagt Anna Nikolaeva über die Dmitrievs.

Tatyana Georgievna und Alexander Evseevich lebten neben ihrer Großmutter und waren Freunde. Vor neun Jahren starb Anna Fjodorownas Ehemann und sie blieb allein zurück. Gott gab den Nikolaevs keine Kinder, aber das Paar lebte vierzig Jahre lang zusammen. Einsamkeit und Melancholie beeinträchtigten die Gesundheit der älteren Frau, sie wandte sich an ihre Nachbarn mit der Bitte, sie nach Hause zu bringen. Zu dieser Zeit lebte die Mutter von Alexander Evseevich bei den Dmitrievs. Zwei Großmütter lebten in einem Zimmer. Anna Fjodorownas Seele wurde glücklicher – sie hatte eine Familie gefunden, wenn auch keine Blutsfamilie, aber eine freundschaftliche.

„Jeder, der uns besucht, kommt zunächst in Baba Nyuras Zimmer, um Hallo zu sagen, zu reden und sich nach seinem Gesundheitszustand zu erkundigen. Leider hatte ich einen Schlaganfall. Wir leben zusammen. Wir kochen gemeinsam Abendessen, schauen fern, kommunizieren mit Nachbarn“, sagt Tatjana Georgievna.

Ich wagte nicht, die Dmitrievs zu fragen, warum sie den älteren Herrn einer anderen Person aufgenommen hatten, der ständige Pflege brauchte. Es ist offensichtlich, dass sie glücklich zusammen sind.

Respekt vor der älteren Generation, eine barmherzige Haltung, Liebe zu den eigenen und anderen Großeltern kommen nicht über Nacht. Diese Eigenschaften und Gefühle eines Menschen werden am Beispiel der Beziehungen zwischen den Generationen in der Familie zum Ausdruck gebracht.

Der Ehemann kümmerte sich um sie und erzählte ihr von dem, was er liebte. Zum ersten Mal sah das Mädchen auf einer Hochzeit einen jungen Mann in Wut.

Er wurde eifersüchtig auf ihren Mann aus Polen und geriet mit ihm in Streit. Oksana konnte nicht einmal glauben, dass dies nur der Anfang eines harten Lebens mit einem Tyrannen war.

Als wir begannen, zusammenzuleben, kam es zu Streitigkeiten, die unter Gewaltanwendung zu Skandalen eskalierten. Mein Mann war eifersüchtig auf jeden, der auf der Straße einfach lächelte. Sie könnten plötzlich von der Arbeit zurückgekehrt sein, um nachzusehen, ob ich jemanden im Haus versteckt habe. Ich rannte von Zimmer zu Zimmer, überprüfte die Schränke und hoffte, jemanden zu finden. Er sagte: „Du wolltest mit diesem Polen vor mir davonlaufen!“

Der Mann ließ sich durch die Schwangerschaft seiner Frau nicht aufhalten.

Bei meiner Geburt sagte er auch, dass ein Kind kein Hindernis fürs Feiern sei. Er schrie und organisierte weiterhin Razzien und Kontrollen.

Oksana rief ihre Familie an und versuchte, ihr von ihren Problemen zu erzählen, aber ihr Mann hörte ständig zu, was sie sagte. Das Mädchen konnte nur mit „Ja“ oder „Nein“ antworten. Die Angehörigen wussten lange Zeit nichts und konnten in keiner Weise helfen.

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Nach einiger Zeit gelang es ihr dennoch, bei ihrer Mutter einzuziehen.

Allerdings begannen auch dort Probleme. Oksanas Mutter litt an Alkoholismus. Ich organisierte ständig Treffen mit sogenannten Freunden – Saufkumpanen.

Das Baby ihrer Tochter hinderte sie daran, ein unbeschwertes Leben zu führen, und sie warf die Windeln des Babys regelmäßig auf die Straße. Oksana ertrug es eine Weile und zog dann in eine Wohnung.

Die getrennte Unterbringung schützte Oksana nicht vor ihrem Ehemann

Er fand das Mädchen überall und brachte sie zurück. Die junge Mutter konnte nicht arbeiten, sie hatte ein Kind auf dem Arm.

In der Hoffnung, dass sich die Situation zumindest ein wenig ändern würde, kehrte das Mädchen zurück. Die Eifersuchtsszenen und die ständigen Schläge hörten jedoch nicht auf.

Oksana ertrug das alles drei Jahre lang und reichte dann die Scheidung ein.

Das Paar wurde geschieden, aber der junge Mann ließ das Mädchen immer noch nicht in Ruhe.

Er sagte, dass er seine Tochter mitnehmen würde, wenn sie nicht zurückkäme. Er überhäufte das kleine Mädchen mit Geschenken und sagte, dass er mit ihr zusammen sein wollte, aber ihre Mutter war dagegen. Das Mädchen glaubte und bat Oksana, wieder mit ihrem Vater zusammenzukommen.

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„Man muss nicht an Veränderungen glauben»

Das Mädchen hatte nichts, um die Miete zu bezahlen. Es gab nicht genug Geld. Oksana wollte, dass ihre Tochter eine normale Unterkunft und Nahrung hatte. Der Ex-Mann könnte dafür sorgen.

Er sagte, er habe einen Job als Maschinenbediener auf einer Kollektivfarm bekommen. Er erzählte Oksana, dass sie dort einer jungen Familie ein Haus schenken würden und bot an, ihn erneut zu heiraten. Für sie war es eine Möglichkeit, ihrem Kind ein Dach über dem Kopf und Nahrung zu bieten.

Sobald die jungen Leute einzogen, gingen die Skandale weiter.

Mein Mann schlug mich weiter, allerdings vor den Augen meiner Tochter. Er hob mich gern jedes Mal hoch, wenn ich fiel, um zu sagen: „Stell dich in die Schlange!“ und schlag weiter. Es war gruselig. Zuerst schrie ich, rief um Hilfe, dann begann ich zu schweigen.

Aber das machte ihn auch wütend. Eines Tages gefiel ihm mein Aussehen nicht. Er sagte: „Warum siehst du mich so an? Ich habe nicht verstanden. Ich sage: „Wie“? "So! Setz dich in den Keller!“

Nach einiger Zeit erfuhr Oksana, dass ihr Mann in einer psychiatrischen Klinik eingeliefert wurde. Das Mädchen kontaktierte mehrmals die Polizei, doch die Behörden reagierten überhaupt nicht.

Nachdem sie mit ihrem zweiten Kind schwanger geworden war, entschied sie sich gegen eine Abtreibung.

Neun Monate später wurde ein Junge geboren. Die Geburt war schwierig und auch die ersten Monate mit dem Baby waren schwierig.

Mein Mann hat nicht geholfen. Nach der Arbeit habe ich mit Freunden getrunken. Er warf dem Mädchen vor, auf seinem Nacken zu sitzen und nichts zu tun. In diesem Moment beschloss Oksana, sich an die Arbeit zu machen.

Für einen liebenden Mann gibt es keine Barrieren

Das Mädchen hatte sich fast mit der Situation, in der sie sich befand, abgefunden. Ein Zwischenfall änderte jedoch die Situation.

Der Bruder von Oksanas Partnerin kam ins Dorf. Er war damals 25 Jahre alt. Das gleiche wie Oksana.

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Der Mann mochte das Mädchen und begann, ihr den Hof zu machen.

Oksana reagierte zunächst nicht, begann dann aber, sich zu revanchieren. Der Mann hatte keine Angst vor der schwierigen Lebenssituation, in der sich das Mädchen befand. Er akzeptierte sie mit all ihren Erfahrungen und Problemen.

Als Oksanas Mann von der Affäre seiner Frau erfuhr, schlug er den Mann heftig. Dies brach den jungen Mann jedoch nicht. Er gab Oksana nicht auf und bot an, ihren Mann zu verlassen und mit ihm zu gehen. Das Mädchen stimmte zu.

Es scheint, dass es das ist. Sie können ausatmen und mit Ihrem Liebsten ein neues Leben beginnen.

Aber Oksanas erster Ehemann erlaubte ihr dies nicht. Er nahm seine Tochter mit und begann, Beschwerden an die Vormundschaftsbehörde zu richten mit der Bitte, dem Mädchen die elterlichen Rechte zu entziehen.

Oksana und ihr zweiter Ehemann haben mehr als einen Kredit aufgenommen, um ihr Zuhause einzurichten und gute Bedingungen für ihre Kinder zu schaffen. Der Prozess dauerte etwa ein Jahr. Das Mädchen wurde schließlich zu ihrer Mutter zurückgebracht.

Der erste Ehemann durfte die Kinder am Wochenende sehen. Der Mann bat Oksana jedoch, sie während der Schulferien abzuholen, da er nicht die Möglichkeit hatte, jedes Wochenende zu kommen.

Der Ehemann begann sich zu rächen und die Kinder gegen ihre Mutter aufzuhetzen, also änderte Oksana den Zeitplan für die Treffen zwischen den Kindern und dem Vater. Und dann hörten sie ganz auf – Oksanas erster Ehemann starb an einer Gehirnblutung. Er war 31 Jahre alt.

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„Sie sollten keine Angst davor haben, darüber zu sprechen, dass Sie zu Hause geschlagen wurden.“

Oksana geht es in der Ehe mit ihrem zweiten Ehemann gut. Er sagt keine schönen Worte, macht keine Geschenke oder Blumen, aber das Mädchen weiß genau, dass er sie liebt. Sie unterstützt und hilft in allem.

Der zweite Ehemann gab Oksana die Möglichkeit zu studieren.

Sie war schwanger mit ihrem dritten Kind und ging an die nach Maxim Tank benannte Belarussische Staatliche Universität, um dort Lehrerin für belarussische Sprache und Literatur zu werden. Die Frau brauchte eine Ausbildung, um im neuen Dorf einen Job zu bekommen:

Wissen Sie, ich erinnere mich, dass meine Mutter in meiner Kindheit ständig betrunken war. Wir haben Pellkartoffeln gegessen, weil sie außer ihnen nichts anderes gekocht hat. Es gab nicht genug Geld, wir waren ständig in Not.

Als ich erwachsen wurde, beschloss ich, dass meine Kinder immer gefüttert und gekleidet würden. Und sie werden niemals Pellkartoffeln essen. Also versuche ich es, ich arbeite, ich möchte, dass sie alles haben.

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Jetzt arbeitet Oksana als Soziallehrerin in der Schule und hilft benachteiligten Familien.

Sie glaubt, dass Frauen, die unter häuslicher Gewalt leiden, zuallererst an ihre Sicherheit und die Gesundheit ihrer Kinder denken müssen.

Das habe ich nicht gedacht und jetzt bereue ich es. Haben Sie keine Angst, darüber zu sprechen, dass Sie zu Hause geschlagen wurden. Schämen Sie sich für die Situation, in der Sie sich befinden. Unter keinen Umständen sollte Ihr Mann Ihre Angst zeigen.

„Schweigen ist eine Sackgasse.“ Kommentare von Psychologen

Die Psychologin Anna Kharkevich glaubt, dass das Problem der häuslichen Gewalt aufgrund seiner „Unklarheit“ beängstigend ist. Frauen kennen ihre Rechte nicht und wissen nicht, wo sie Hilfe bekommen können.

Das Zweite, worüber man reden muss, ist Angst. Die meisten Frauen schämen sich für die Situation, in der sie sich befinden. Sie haben Angst vor der Verurteilung durch die Gesellschaft und davor, dass der Ehemann von den Beschwerden erfährt.

Schweigen ist eine Sackgasse.

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Sobald eine Person anfängt, sich unangemessen zu verhalten und Aggression zu zeigen, muss nach der Ursache gesucht werden.

In dieser Situation hatte der Mann eine „naive“ Vorstellung von Verrat (unbegründete Eifersucht) und einen Verfolgungswahn. Das Mädchen machte viele Fehler, die sie hätte vermeiden können.

Eine Rückkehr war unmöglich, in der Hoffnung, dass sich die Situation ändern würde. Ich habe zumindest eine Art Hinterteil gefunden – ich muss gehen. An Veränderung zu glauben ist sinnlos. Wenn ein Mann einmal die Hand hebt, wird er es ein zweites Mal tun.

Elena Salapura

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