Ako naučiť dieťa rešpektovať svojich rodičov? Výchova k poslušnosti. Ako naučiť dieťa rešpektovať starších: rady pre rodičov A ak ste to neurobili včas

Myslím si, že všetci rodičia snívajú o tom, aby ich deti splnili naše požiadavky, aby si vypočuli náš názor a vedeli, že ak sa o niečom bavíme, tak je to naozaj užitočná a potrebná informácia.

No veľmi často sa stretávame s tým, že keď dieťaťu niečo povieme, aj keď nás počuje, len veľmi zriedkavo reaguje. A ak zareaguje, tak na desiaty, stý raz.

Čo robiť? Ako vybudovať taký vzťah, aby nás deti rešpektovali a považovali nás za autoritu, počúvajúcu náš názor? Prečítajte si článok poslušné dieťa v 10 krokoch.

1. Rešpektujte svoje dieťa

Žiadne frázy ako „Ty si taký a taký!“, „Len ľudia ako ty!“, „Ako môžeš?!“, „Pozri sa na iných!“ a ďalšie veci, ktoré môžu ovplyvniť osobnosť vášho dieťaťa.

Ľudský mozog je navrhnutý tak, že ak nás niekto urazí, úcta k tejto osobe automaticky zmizne a je takmer nemožné počuť a ​​vnímať informácie, ktoré hovorí osoba, ktorá nás urazila.

V skutočnosti ide o ochrannú funkciu mozgu. Ak nám o nás niekto povie niečo zlé, prestaneme túto osobu považovať za autoritu. A podľa toho sa pre nás vytráca všetka hodnota jeho slov.

2. Buďte zdrojom zaujímavých informácií

70% zaujímavé, poučné, nové a len 30% úpravy a nejaké to moralizovanie.

Je veľmi dôležité, že ak chcete, aby ste sa pre svoje dieťa stali autoritou a ono bude skutočne dobrovoľne počúvať váš názor, musíte držať krok s dobou. Vaše dieťa musí pochopiť, že sa na vás môže obrátiť v každej situácii, že vždy viete poradiť a že máte informácie, ktoré potrebuje.

Ak vidíte, že jeho zameranie klesá, vedzte, že ste zašli príliš ďaleko v moralizovaní a v niektorých pre neho málo atraktívnych informáciách. Vráťte sa opäť k zaujímavým informáciám, vráťte sa k tomu, čo vám pomôže vybudovať si vzťah s dieťaťom a podľa toho prirodzene dosiahnuť poslušnosť a úctu k vám.

3. Choďte príkladom, nebuďte neopodstatnení

Je veľmi dôležité, aby sa vaše slová neodlišovali od vašich činov.

Myslím si, že ak uvidíte nejakého človeka, ktorý na verejnosti deklaruje nejaké veľmi dôležité pravdy, no potom zistíte, že žije úplne inak, váš rešpekt a dôvera k nemu veľmi prudko klesne.

To isté sa deje s našimi deťmi. Ak matka veľmi dlho hovorí s pokynmi o tom, aké zlé je povedať zlé slová, a potom dieťa vidí, že matka tieto slová používa v rozhovore s niekým alebo na ulici počas jazdy, keď bola prerušená , potom pochopí, že nie každý To, čo povie mama alebo otec, je dôležité, nie všetko sa oplatí dodržiavať, pretože mama, hoci mi hovorí jednu vec, sama koná inak.

Klasická situácia je, keď rodičia fajčia a dieťaťu sa povie, že fajčiť sa nesmie. Nehovorím o tom, že by som prišiel a vyfajčil si pred ním cigaretu.

Ale ak vaše dieťa vyrástlo do veku, keď sa vás pýta: „Mami, fajčíš zle? poviete mu: „To je zlé!“ Ak sa spýta: „Mami, fajčíš?“, oveľa lepší účinok by bol, keby ste povedali: „Vieš, toto je pre mňa naozaj veľký problém. Fajčím - je to veľmi zlé. Mám také a také následky a naozaj dúfam, že to nikdy neurobíš!“

4. Nepýtajte sa rétorické otázky

Veľmi častá situácia, s ktorou som sa, žiaľ, stretla aj pri narodení prvého dieťaťa.

Keď vojdeme do miestnosti a opäť sú tam rozhádzané hračky, alebo keď prídeme do školy, a tam zase učiteľ povie, že nebol pripravený na hodinu, alebo urobil niečo zlé, alebo si neurobil domáce úlohy, ako mal robiť, a nie preto, že nebol čas. Ale pretože som to jednoducho nepovažoval za potrebné.

A rodič v takejto situácii začne hovoriť: „Koľkokrát ti to môžem povedať!“, „Kedy to už konečne skončí?“, „Už som ti to povedal 180-krát!“, „Všetky deti sú ako deti, a ty!“, „Prečo sa takto správaš?“, „Skončí sa to niekedy alebo neskončí?!“

Čo by malo malé dieťa odpovedať, keď za ním niekto príde s takýmto návrhom? „Mami, už si mi to povedala 25-krát! 26. krát som si uvedomil, že to už neurobím a už sa to nestane!"

Ale toto nie je skutočné, však?

Často, ak matka príde do izby a nie je uprataná, začne hovoriť: „Zase hračky sú porozhadzované, zase veci sa povaľujú v skrini!“, keď to všetko povie, sama to pozbiera. . Pretože dieťa, ktoré sa sústredí na tieto rétorické otázky, ktoré od neho nevyžadujú odpoveď, pretože nerozumie, čo má povedať, mu unikajú všetky ďalšie informácie.

Navyše chápe, že mama môže rozprávať len kvôli rozprávaniu. A opäť sa pre neho naše slová stávajú len pozadím. Počuje len tieto prvé frázy a ďalšia koncentrácia pozornosti úplne klesá.

Oveľa lepšie je, ak chcete dosiahnuť výsledky, hovoriť jasnými a zrozumiteľnými vetami: „Chcem, aby si upratal izbu. Budem rád, urobte to a to!“

Nebojte sa, že vám to budú pripadať ako autoritárske frázy. Sú to jasné a zrozumiteľné návody na to, čo chceme od našich detí dosiahnuť. Ak ich poviete slušne, je pre deti oveľa jasnejšie a oveľa reálnejšie pochopiť, čo od nich rodičia vlastne chcú.

Chcem odhaliť ďalšie tajomstvo, že rovnaký vzorec pomôže ženám lepšie komunikovať so svojimi mužmi, pretože veľmi často, ak začneme klásť aj našim mužom takéto rétorické otázky – koľkokrát vám to mám povedať? - Oni, rovnako ako deti, nás nepočujú.

5. Nečakajte nemožné

Nevyžadujte od dieťaťa, aby po vašej prvej požiadavke bleskovo plnilo všetky príkazy a úlohy a po prvom slove vás jednoducho poslúchlo.

Nie sme vojaci a ani naše deti nie sú vojaci.

Navyše chcem povedať, že mozog malého človeka do 14 rokov je istý! - je koncipovaný tak, že ak je niečím zaneprázdnený - číta, pozerá nejaký program, niečo si kreslí, alebo len tak sedí a nad niečím premýšľa - tak jeho koncentrácia na všetko ostatné výrazne klesá.

Naozaj, dieťa, ktoré naozaj niečo robí, nás nemusí počuť. Zatiaľ čo v nás to vyvolá veľmi silnú reakciu, nejaký odpor a nakoniec to zopakujeme raz, dvakrát.

Keď stratíme nervy a kričíme, tento dráždivý faktor je veľmi silný, dieťa sebou trhne, zareaguje, začne niečo robiť a nakoniec sa nám zdá – štandardná fráza mnohých mamičiek – „Stačí na vás kričať rozkaz, že si to urobil!"

Je oveľa lepšie, ak vidíte, že je vaše dieťa niečím zaneprázdnené, choďte hore a dotknite sa ho. Takýto hmatový dotyk, hmatová príťažlivosť k dieťaťu okamžite priťahuje pozornosť k vám.

Prídete, potľapkáte ho po ramene alebo po hlave, objímete ho a poviete: „Prosím, urob to alebo tamto! - reakcia na takéto odvolanie bude oveľa rýchlejšia, oveľa ochotnejšia a dieťa naozaj pochopí, čo od neho chcete.

6. Nemanipulujte s pocitmi

Keď matka, ktorá sa snaží prinútiť dieťa, aby konalo tak či onak, chce v ňom vzbudiť ľútosť, alebo, ako zvyčajne hovoríme, prebudiť v ňom svedomie a povedať mu, že „...otec pracuje v dvoch zamestnaniach, točím sa ako veverička v kolese, ešte braček, nevidíš, aké je to pre nás ťažké? Nevieš urobiť svoju základnú prácu – urobiť si domácu úlohu?"

Poznámka pre mamičky!

Ahojte dievcata) nemyslela som si, ze problem so striami postihne aj mna a tiez o tom napisem))) Ale nie je kam, tak pisem sem: Ako som sa zbavila strií znamienka po porode? Budem veľmi rád, ak moja metóda pomôže aj vám...

Žiaľ, veľmi často sa to všetko mieša aj s pocitom viny, ktorý sa rodičia snažia, možno ani nie vedome, v dieťati vyvolať slovami, že „...robíme to pre teba, ocko tvrdo maká, aby ťa dostal. vstúpil do dobrého ústavu."

Čo sa deje? Malý človek sa nevie vyrovnať s pocitmi viny. Ešte nechápe, aké je dôležité, aby otec chodil do práce, aby tam v budúcnosti mohol niečo mať. Žije tu a teraz, nedokáže zniesť a nejako ľutovať, prípadne nejako prijať všetku bolesť, ktorú rodič prežíva, všetku náročnosť svojho života či nejaké problémy.

A dieťa sa nevedome začne vzďaľovať. Jeho psychika sa začne brániť tomu, čo by ju mohlo zničiť. Ako je chránená psychika? Nevedomosť, neochota komunikovať, nedostatok akéhokoľvek kontaktu. Keď sa pýtame: "Ako sa máš?" -"Fajn!"

Preto, ak chcete od svojich detí dosiahnuť nejaké veci, povedzte im úprimne a bez zbytočných emócií, že „teraz potrebujem vašu pomoc“. "Bol by som veľmi rád, keby ste mi pomohli." "Teraz to bez teba nezvládnem!" "Ak môžeš, budem ti veľmi vďačný!"

Takéto veci sú oveľa efektívnejšie, ako keby sme sa pokúšali vyvíjať tlak na súcit a vyvolávali u našich detí nejaký pocit viny.

7. Nepoužívajte vyhrážky

Niekedy, ak naše deti niečo neurobia hneď a čas sa kráti, alebo sme to zopakovali desiaty či dvadsiaty raz, mnohí rodičia sa uchýlia k vyhrážkam: „Ak to neurobíš teraz!“ alebo "Ak teraz nezavrieš v obchode, neviem, čo s tebou urobím!" "Dám ti toto... Keď prídeme domov, dostaneš to odo mňa!"

Čo sa stane? Ukazuje sa, že deti, ktoré by mali prirodzene vnímať svojich rodičov ako opatrovníkov, starostlivosť a ochranu, nás začnú vnímať ako hrozbu a konať zo strachu.

Myslím si, že žiadny rodič nechce mať so svojimi deťmi vzťah založený na strachu. Pretože ak je poslušnosť našich detí založená na strachu, povedie to vždy len k dvom veciam:

1. Ide o to, že skôr či neskôr dôjde k rebélii a vo veku 14 rokov dostaneme od detí plný program absolútnej ignorancie, drzosti a drzosti. Budeme sa čudovať, odkiaľ pochádzajú? Ale to je všetko, čo sme stlačili takýmito vyhrážkami, neúctou a nejakým agresívnym správaním voči deťom.
2. Alebo druhý bod – ak sme silno tlačili, a naše dieťa nebolo v tomto veku také emocionálne silné, tak sme ho jednoducho zlomili.

V tomto prípade zareaguje nielen na naše vyhrážky a podľahne im, ale aj na hrozby akýchkoľvek ľudí na ulici. Nebude sa môcť postaviť za seba, pretože jeho funkcia brániť svoj názor a túžby bude jednoducho zlomená.

Ak potrebujete niečo dosiahnuť, je lepšie ponúknuť spoluprácu, nejakú inú alternatívu k vyhrážkam.

Povedzme: "Urobte to teraz, mama si môže kúpiť maslo v obchode a my s vami urobíme sušienky!" alebo "Ak mi teraz pomôžeš, potom s tebou rád zbieram hračky a môžeme si spolu niečo zahrať!"

Ešte lepšie je, ak ponúkneme nejaký barter. Z nejakého dôvodu sa mnohým ľuďom táto schéma nepáči, ale v skutočnosti nie je strašidelné, že dieťaťu na oplátku ponúkneme výlet do kina alebo nejaké darčeky. Je dôležité, aby sa v konečnom dôsledku, ak dosiahneme to, čo chceme, rodič nezameral na dar, ale na to, čo dieťa urobilo.

Urobil nejakú akciu, povedzte mu: "Som tak potešený!" “Bolo to také skvelé!” "Nakoniec si to urobil." "Vedel si tak dobre - oveľa lepšie, ako som kedy čakal!"

Ak budeme konať týmto spôsobom, potom dieťa časom pochopí, že to, že vás potešíte, mu prináša aj potešenie a nebudú potrebné žiadne ďalšie mechanizmy.

8. Buďte vďační

Veľmi často berieme dobré skutky našich detí ako samozrejmosť, najmä ak už vyrástli z veľmi raného detstva.

V skutočnosti sa ukazuje, že ak niečo urobí – dobrú známku, alebo sa mu niečo podarilo, alebo si sám poskladal hračky, ustlal posteľ – nie je žiadna reakcia. Dieťa vidí reakciu svojich rodičov až vtedy, keď urobilo niečo zlé.

Čo sa stane? Prirodzenou potrebou detí je potešiť nás. prečo? Pretože cez reakciu rodičov na seba si dieťa utvára svoj postoj k sebe samému. Prostredníctvom tejto reakcie dochádza k diferenciácii ako osoby. Ak od nás počuje samé negatívne veci, tento pocit zo seba ako jednotlivca – sebavedomie, túžbu byť dobrý, pochopenie, že ste pre niekoho dôležitý, že vás miluje, nie je naplnený.

V budúcnosti môže dieťa túto funkciu vykonávať na iných miestach: na ulici, v nejakej spoločnosti, kde bude pre niekoho ľahké povedať: „Si taký skvelý! A potom za toto „Výborne“ bude pripravený urobiť čokoľvek.

Poďakujte preto svojim deťom, ďakujte im a nebojte sa, že sa to bude často opakovať.

Nehovorím o tom, že vás posadíte na stoličku a tlieskate rukami za každú lyžicu kaše, ktorú zjete. Ale hovorím, že stojí za to si všimnúť maličkosti, ktoré naše deti robia každý deň, pretože v skutočnosti to, čo sa nám zdá obyčajné, je pre iného človeka často ťažká práca.

9. Pamätajte si, čo chcete dosiahnuť

Vždy si pamätajte, čo chcete dosiahnuť tým, že svojmu dieťaťu poviete tú či onú frázu. Opýtajte sa sami seba – akú reakciu očakávam? Prečo to teraz poviem?

Ak sa na to spýtate sami seba, potom v mnohých prípadoch pochopíte, že túto frázu poviete len preto, aby ste zahodili svoju negativitu, podráždenie, únavu.

Ako sme už povedali, robiť to osobe, ktorá je mladšia ako vy, ktorej psychika je stále oveľa dojemnejšia a oveľa slabšia ako vaša, je jednoducho neprijateľné.

Preto, ak si vždy dokážete položiť takúto otázku, som si istý, že sa vyhnete mnohým konfliktným situáciám a nepoviete veľa slov, ktoré by ste nechceli povedať.

Tento vzorec sa niekedy zdá byť len nejakým snom. To je zručnosť – schopnosť položiť si takúto otázku je naozaj zručnosť. Keď sa to naučíte robiť, pomôže vám to nielen v komunikácii s vašimi deťmi. To vám pomôže pri komunikácii v práci, pri komunikácii s manželom.

Pred každou frázou sa môžete nadýchnuť a opýtať sa: „Táto reakcia teraz - k čomu to povedie? čo chcem dosiahnuť?

Často táto otázka, podobne ako studená sprcha, uvoľní naše podráždenie a pochopíme, že v tejto fáze sa nechceme správať najlepšie, čo nám dáva možnosť zvoliť si správnu stratégiu správania a komunikácie s našimi deťmi.

10. Nečakajte od detí dokonalé správanie.

Nemali by sme od našich detí očakávať ideálne správanie? pretože to nikdy nedostaneme.

Naše očakávania budú vždy viesť k podráždeniu, odporu a nespokojnosti. Deti v živote, rovnako ako dospelí, budú mať svoje vlastné štádiá, svoje vlastné: 3, 7-8, 14 rokov, keď bez ohľadu na to, ako sa správame, v určitom okamihu povedia „nie“ po celú dobu, prasknú. späť.

Všetko, čo musíme v tejto chvíli urobiť, je milovať ich, pretože keď je človek dobrý, je veľmi ľahké ho milovať. Lásku potrebujeme najmä vtedy, keď nerobíme tie najlepšie veci.

Som si istý, že v živote každého dospelého človeka, ak sa mýlime, sa nájde aspoň jeden človek, ktorý nám vždy uverí a povie: „Áno, mýliš sa. Ale viem, že si iný. Si naozaj dobrý a my si poradíme so všetkými ťažkosťami!"

Prajem vám preto, aby ste sa pre svoje deti stali práve takýmito ľuďmi a oni si vás potom vždy vážili, nielen počúvali, ale počúvali a radi plnili vaše požiadavky a priania.

Čítame tiež:

Jedným z bežných problémov mnohých moderných rodín je detská neposlušnosť, neúctivý prístup detí k rodičom. Zhoršuje nielen vzťah medzi nimi, ale negatívne ovplyvňuje aj atmosféru v rodine ako celku. Čo robiť? Ako vybudovať taký vzťah, aby nás deti rešpektovali a považovali nás za autoritu, počúvajúcu náš názor?

1. Rešpektujte svoje dieťa.

Žiadne frázy, ktoré by mohli poškodiť osobnosť dieťaťa.

Ľudský mozog je navrhnutý tak, že ak nás niekto urazí, úcta k tejto osobe automaticky zmizne a je takmer nemožné počuť a ​​vnímať informácie, ktoré hovorí osoba, ktorá nás urazila. V skutočnosti ide o ochrannú funkciu mozgu. Ak nám o nás niekto povie niečo zlé, prestaneme túto osobu považovať za autoritu. A podľa toho sa pre nás vytráca všetka hodnota jeho slov.

2. Buďte zdrojom zaujímavých informácií.

70% zaujímavé, poučné, nové a len 30% úpravy a nejaké to moralizovanie. Musíte držať krok s dobou. Vaše dieťa musí pochopiť, že sa na vás môže obrátiť v každej situácii, že vždy viete poradiť a že máte informácie, ktoré potrebuje.

4. Nepýtajte sa rétorické otázky.

5. Nečakajte nemožné.

Nevyžadujte, aby vaše dieťa po vašej prvej požiadavke bleskovo plnilo všetky príkazy a úlohy a po prvom slove vás jednoducho poslúchlo. mozog malého človeka do 14 rokov – to je isté! - je koncipovaný tak, že ak je niečím zaneprázdnený - číta, pozerá nejaký program, niečo si kreslí, alebo len tak sedí a nad niečím premýšľa - tak jeho koncentrácia na všetko ostatné výrazne klesá. Ak vidíte, že je vaše dieťa niečím zaneprázdnené, choďte hore a dotknite sa ho. Takýto hmatový dotyk, hmatová príťažlivosť k dieťaťu okamžite priťahuje pozornosť k vám.

6. Nemanipulujte s pocitmi.

Malý človek sa nevie vyrovnať s pocitmi viny. Ešte nechápe, aké je dôležité, aby otec chodil do práce, aby tam v budúcnosti mohol niečo mať. Žije tu a teraz, nedokáže zniesť a nejako ľutovať, alebo možno nejako prijať všetku bolesť, ktorú prežívajú jeho rodičia, všetku náročnosť jeho života či nejaké problémy. A dieťa sa nevedome začne vzďaľovať. Jeho psychika sa začne brániť tomu, čo by ju mohlo zničiť. Ako je chránená psychika? Ignorovanie, neochota komunikovať, nedostatok akéhokoľvek kontaktu. Keď sa pýtame: "Ako sa máš?" -"Fajn!"

Preto, ak chcete od svojich detí dosiahnuť nejaké veci, povedzte im úprimne a bez zbytočných emócií, že „Teraz potrebujem vašu pomoc“, „Veľmi by ma potešilo, keby ste mi pomohli“, „Som bez vás teraz to nezvládaj!“, „Ak môžeš, budem ti veľmi vďačný!“

7. Nepoužívajte vyhrážky.

Ukazuje sa, že deti, ktoré by mali prirodzene vnímať svojich rodičov ako opatrovníkov, starostlivosť a ochranu, nás začnú vnímať ako hrozbu a konať zo strachu. Ak je poslušnosť našich detí založená na strachu, povedie to vždy len k dvom veciam:

- skôr či neskôr dôjde k rebélii a vo veku 14 rokov dostaneme od detí plný program absolútnej ignorancie, drzosti a drzosti.

Budeme sa čudovať, odkiaľ pochádzajú? Ale to je všetko to jarné, čo sme stlačili takýmito vyhrážkami, neúctou a nejakým agresívnym správaním voči deťom.

- ak sme tvrdo tlačili a naše dieťa nebolo v tomto veku také silné, tak sme ho jednoducho zlomili.

V tomto prípade zareaguje nielen na naše vyhrážky a podľahne im, ale aj na hrozby akýchkoľvek ľudí na ulici. Nebude sa môcť postaviť za seba, pretože jeho funkcia brániť svoj názor a túžby bude jednoducho zlomená.

8. Buďte vďační.

Prirodzenou potrebou detí je potešiť nás. prečo? Pretože cez reakciu rodičov na seba si dieťa formuje svoj postoj k sebe samému. Prostredníctvom tejto reakcie dochádza k diferenciácii ako osoby. Ak od nás počuje samé negatívne veci, tento pocit zo seba ako jednotlivca – sebavedomie, túžbu byť dobrý, pochopenie, že ste pre niekoho dôležitý, že vás miluje, nie je naplnený.

V budúcnosti môže dieťa túto funkciu vykonávať na iných miestach: na ulici, v nejakej spoločnosti, kde bude pre niekoho ľahké povedať: „Si taký skvelý! A potom za toto „Výborne“ bude pripravený urobiť čokoľvek.

Poďakujte preto svojim deťom, ďakujte im a nebojte sa, že sa to bude často opakovať.

9. Pamätajte si, čo chcete dosiahnuť.

Vždy si pamätajte, čo chcete dosiahnuť tým, že svojmu dieťaťu poviete tú či onú frázu. Opýtajte sa sami seba – akú reakciu očakávam? Prečo to teraz poviem?

Ak sa na to spýtate sami seba, potom v mnohých prípadoch pochopíte, že túto frázu poviete len preto, aby ste zahodili svoju negativitu, podráždenie, únavu. Pred každou frázou sa môžete nadýchnuť a opýtať sa: „Táto reakcia teraz - k čomu to povedie? čo chcem dosiahnuť?

Často táto otázka, podobne ako studená sprcha, uvoľní naše podráždenie a pochopíme, že v tejto fáze sa nechceme správať najlepšie, čo nám dáva možnosť zvoliť si správnu stratégiu správania a komunikácie s našimi deťmi.

10. Nečakajte od detí dokonalé správanie.

Naše očakávania budú vždy viesť k podráždeniu, odporu a nespokojnosti. Deti, rovnako ako dospelí, budú mať svoje vlastné etapy, svoje vlastné krízové ​​obdobia: 3, 7-8, 14 rokov, keď bez ohľadu na to, ako sa správame, v určitom okamihu povedia stále „Nie“, cvakne späť. Jediné, čo musíme v tejto chvíli urobiť, je milovať ich.

Milujte svoje deti a ony vás budú na oplátku rešpektovať a milovať!

Preto je veľmi dôležité, aby sa žena zapojila do svojho duchovného rozvoja.
Moderná žena je vyčerpaná, vyčerpaná, hľadá svojho silného muža, chýba jej láska a je zbavená toho najdôležitejšieho – pocitu bezpečia.

Človek sa rodí s určitými potrebami – úplne prvé a najzákladnejšie sú potreba bezpečia a lásky a až potom sa objavuje potreba rešpektu.

Ak nie sú uspokojené dve predchádzajúce potreby, potom je nemožné dosiahnuť rešpekt.

Moderná žena necíti lásku a bezpečie, je nútená sa o dieťa postarať sama, nevie, čo pre ňu nastávajúci deň chystá, musí sa spoliehať len sama na seba. Preto o úcte, ku ktorej je ešte cesta, ktorú treba prekonať, možno len snívať.
Keď nie je nablízku nikto, kto by mohol ženu podržať, zúfalo potrebuje podporu svojho dieťaťa, a preto narúša jeho hranice. Svojmu dieťaťu môže ukázať iba slabosť. Ak sa to deje pravidelne, potom vzniká iba duchovná intimita, ale nie rešpekt.

Ako naučiť deti rešpektovať svojich rodičov? V prvom rade sa musíte naučiť rešpektovať dieťa, jeho otca, získať svoju emocionálnu stabilitu a pocit bezpečia.

Rešpektovať dieťa znamená rešpektovať jeho charakter, s ktorým sa narodilo, rešpektovať jeho túžby, územie a hranice.

Rešpekt neznamená vyhovieť všetkým jeho rozmarom a splniť akúkoľvek túžbu, znamená akceptovať želania dieťaťa a brať ich do úvahy spoločne hľadať kompromisy.

V konfliktných a akútnych situáciách s dieťaťom sa snažte hľadať kompromisy, riešenia, kde budú brané do úvahy želania dieťaťa, kde vaše autoritárske postavenie nebude prítomné len preto, že ste matka a viete sa správať lepšie.

Netreba na dieťa kričať, ponižovať ho, používať fyzické tresty.

Kričanie, urážky, neúcta a fyzické tresty sa pre deti stávajú normou. O rešpekte v tomto prípade nemôže byť ani reči.

Dôstojnosť sa dá navodiť len v atmosfére úcty ku všetkým členom rodiny.

Skúste sa pri výchove detí držať zlatej strednej cesty – zbytočne ich nerozmaznávajte, a zároveň ich nedržte na uzde.

Je dôležité byť konzistentný a stály vo svojich požiadavkách.

Ak sú vaše prehnané požiadavky nahradené následnou zhovievavosťou a povoľnosťou, potom takéto emocionálne výkyvy neprispievajú k prejavom rešpektu.

Dôstojnosť je úcta k sebe a iným ľuďom.

Nie je potrebné nútiť deti, aby nosili niečo, čo sa im nepáči alebo sa v tom necítia nepohodlne.

Nenúťte ich jesť to, čo nechcú, ale nedovoľte im jesť len to, čo im chutí. Vždy sa snažte nájsť kompromisy medzi tým, čo považujete za správne, a tým, čo chce dieťa.

Rešpekt sa vždy rodí v kompromise, kde nie je ani vaša pozícia, ani pozícia iného. Je však možné, že v jednej situácii je rozhodovanie ovplyvnené iba vaším názorom av inej situácii názorom dieťaťa. Je nemožné naučiť a prinútiť moderné deti, aby rešpektovali svojich rodičov.

Rešpekt sa rodí z úctivého postoja k sebe, dieťaťu a ostatným členom rodiny.

V prvom rade sa musíte naučiť rešpektovať ľudí a potom nevyvstane otázka: „Ako naučiť deti rešpektovať svojich rodičov? Dieťa nebude treba učiť rešpektu, nasaje ho ako špongia cez váš postoj k sebe, k iným ľuďom a k nemu.