Ką daryti, jei vaikas apgaudinėja savo tėvus. Kodėl mano vaikas man meluoja? Kaip atpratinti jį nuo apgaulės? Savęs patvirtinimo troškimas

Ko mūsų vaikai negali sugalvoti! Net pasakotojas pavydėtų jų vaizduotės!

Tikrai visi tėvai jau susidūrė su pirmosiomis išgalvotomis ar pagražintomis savo mažylių istorijomis. Bet ateina momentas, kai tai supranti vaikas nebe tik fantazuoja , bet lavina savo, kaip profesionalaus melagio, gebėjimus.

Tada tėvai pradeda nerimauti, nežinodami, kaip atpratinti vaiką nuo tokio nemalonaus įpročio. Dažnai nesusimąstome, koks yra mūsų požiūris, auklėjimas ar reakcija į tai, kas apsunkina problemą.

Kodėl vaikas meluoja?

Jei augantis vaikas pradeda dažniau apgaudinėti savo tėvus, greičiausiai jis nustojo jais pasitikėti arba tiesiog bijo neigiamos reakcijos už nusižengimą. Jam labai svarbu žinoti, kad jo nebarsite. Išreikškite nepasitenkinimą vaiko veiksmais, o ne juo kaip asmenybe.

Mokslininkai nustatė, kad 4 metų vaikas meluoja maždaug kartą per dvi valandas, o šešiametis – kas 90 minučių. Melas „per kūdikio burną“ atsiranda sulaukus 3 metų, o 4–6 metų vaikai pasiekia tobulumo.

Aš tavęs bijau!

Dažniausia vaikų melo priežastis yra baimė dėl tėvų rėkimo ar bausmės . Kai vaikas supras, kad dėl sulūžusio žaislo mama jį bars (atims saldumynus, pastatys į kampą, neleis į lauką ir pan.), tai kitą kartą tokioje situacijoje meluos. Jis sakys, kad nežino, kur yra sugedęs sunkvežimis, ar jį iš jo kieme paėmė suaugę berniukai, nors mašina bus po jo lova.

Ką daryti. Jei melas vaikui tapo įpročiu, neturėtumėte su tuo taikstytis . Pasikalbėkite su juo nuoširdžiai, be kaltinimų ar susierzinimo: „Sutarkime, kad pasakysite man, kad padarėte kažką ne taip. Nebijok. Stengsiuosi per daug nepykti ir labai džiaugsiuosi, kad pasakei man tiesą.. Būtinai ištesėkite savo pažadą, net jei atžala padarė ką nors tikrai siaubingo.

Puikus svajotojas

Vaikai dažnai gali perdėti, kad įgytų bendraamžių pagarbą , kalbame apie aktorių brolį ar seserį Amerikoje. Norėdamos atrodyti „kietos“, mūsų atžalos sako, kad tėvai lengvai leidžia jiems iki vėlumos išeiti su vyresniais draugais. Tai dažniausiai daro 7-8 metų vaikai, kai nori nustebinti savo klasės draugus.

Visada pabrėžkite, koks svarbus jūsų šeimoje sąžiningumas. Pasakykite savo vaikui, kad labai vertinate, kai žmonės sako tiesą, ir labai susierzina, kai meluoja.

Ką daryti. Jei pastebite, kad jūsų vaikas dažnai meluoja apie savo nuotykius, žinokite: gyvenimas jam atrodo nuobodus , ir jis pats atrodo silpnas, kvailas ir nevertas daugiau. Paklauskite savo vaiko apie jo įsivaizduojamus draugus ir pasiekimus, bet nerodykite neigiamų reakcijų . Paklauskite jo, kaip jis norėtų praleisti laisvą dieną. Pasistenkite suprasti, ko jūsų sūnui ar dukrai gyvenime trūksta. Raskite atsakymą – išspręskite problemą.

Tėvai provokatoriai

Kiekvienas tėvas turėjo gulėti prieš vaiką . Pavyzdžiui, atsisakymas paskolinti pinigų kaimynui arba išjungtas telefonas, kad nesusikalbėtų su viršininku. Jei reikalaujate iš vaiko visada pasakyti tiesą ir tuo pačiu parodyti tokią nenuoseklus elgesys , nieko gero nebus. Mažiausiai vaikas pajus vidinį prieštaravimą ir nežinos, ką daryti kitą kartą. Bent jau jis nustos pasitikėti suaugusiaisiais.

Ką daryti. Jei augantys palikuonys nuolat apgaudinėja, paklausk jo dar kartą dar kartą: „Ar tu tikras, kad taip atsitiko? Papasakokite istoriją dar kartą“.. Dėl pasikartojančios istorijos tikrai išaiškės netikslumai, nauji faktai ir švieži fantazijos vaisiai.

Galite naudoti kitą techniką: praneškite savo vaikui, kad žinote, kas vyksta . Piktas klausimas: "Kas išsklaidė visus šešėlius vonios kambaryje?" pakeisti ramybe "Žinau, kad paėmėte mano kosmetiką". Pasirodo, pagrindiniai žodžiai jau ištarti, o pokalbį galite tęsti visai kitais tonais. Taigi vaikas supras, kad sakyti tiesą yra gana saugu , ir po kurio laiko jis nustos sukčiauti.

Tu negali būti nubaustas už melą

Jei nubausite vaiką už melą, jis nuspręs: jūs rėkiate, nes sužinojote tiesą. Tada vaiko pasąmonėje užsifiksuos išvada: tiesa turi būti kruopščiai paslėpta. Vaikas nuspręs, kad mamą supykdė ne melas, o tiesa . Jis nenustos meluoti, tik pasirūpins, kad tėvai nieko apie tai nežinotų.

Elena Makarenko, vaikų psichologė: „Prisiminkite save tokiame amžiuje. Tikrai kaimyno šuo suvalgė dienoraščius, o vazą sudaužė vėjo gūsis. Nepyk ant savo vaiko ir jo nebausk. Prisiminkite, kaip jūs pats jautėtės panašioje situacijoje ir kaip nenorėjote būti baramas. Ir išmokite atskirti vaikystės fantaziją (kuri gali būti naudinga) ir norą išvengti bausmės. Kartais vaikas tiesiog prisigalvoja istorijų, kurių jam gyvenime nėra nutikę – tokiu atveju pasistenkite, kad jos būtų kuo įvairesnės.“

Vaikas bus sąžiningas su savo tėvais, kai:

• Esu tikras, kad jokiu būdu mama ir tėtis jo nežemins;
• nebijo tėvų pykčio ar būti jų atstumtam;
• žino, kad sunkioje situacijoje jį palaikys ir patars, kaip iš jos išeiti;
• Esu įsitikinęs, kad (jei bus laikomasi) tai bus pagrįsta ir sąžininga;
• žino, kad prieštaringoje situacijoje jo tėvai palaikys jo pusę;
• Esu tikras, kad tarp jo, mamos ir tėčio yra pasitikėjimas.

Stenkitės visada pabrėžti, koks svarbus jūsų šeimoje sąžiningumas. Pasakykite savo vaikui, kad labai vertinate, kai žmonės sako tiesą, ir susierzina, kai meluoja.

Pagirkite savo vaiką už jo sąžiningumą. Juk geriau išmokyti jį nemeluoti, nei nuolat bausti už smulkius nusižengimus. Sėkmės jums atliekant šią nelengvą, bet gana įveikiamą užduotį!

Ekspertų vaizdo patarimai: kaip neleisti vaikui meluoti

Daugelis tėvų susiduria su tuo, kad jų vaikas nesako tiesos – meluoja ir apgaudinėja. Paprastai tėvų reakcija į tokį elgesį yra vaiko barimas, gėdinimas ar baudimas. Tačiau kai tik pradėsite suprasti, kodėl jūsų vaikas meluoja ir apgaudinėja, galite padėti jam pakeisti savo elgesį ir tapti sąžiningesniu.

Pagrindinis žodis čia yra „pagalba“. Ne priversti, ne priversti, o padėti vaikui nemeluoti ir neapgaudinėti, o pasakyti tau tiesą. Jei pradėsime aiškintis, kodėl vaikas apgaudinėja, pamatysime, kad jis bijo bausmės, šauksmo ir barimo. Pasirodo, tai kažkoks užburtas ratas. Kuo daugiau barsime vaiką už melą, tuo labiau jis ateityje nuo mūsų slėps tiesą.

Vaikai, kaip taisyklė, turi gana logiškų priežasčių slėpti tiesą – jie nori išvengti nemalonių pasekmių sau, nenori nuvilti tėvų, klausytis riksmų ir valandų valandų moralizavimo.

Kaip suprasti, kodėl vaikas meluoja: vaikų melo priežastys

Dauguma tėvų mano, kad vaikai meluoja norėdami gauti tai, ko nori, ir išvengti pasekmių bei bausmių. >Tai dažnos priežastys, tačiau yra ir ne tokių akivaizdžių priežasčių, kodėl vaikai gali nesakyti tiesos arba bent jau visos tiesos.>

Vaikas meluoja, nes bijo bausmės

Vaikui sunku nemeluoti, kai jis žino, kad tiesos sakymas sukels nemalonią baigtį. Todėl suprasdami visas šias priežastis, turime sukurti tokias sąlygas šeimoje, kad vaikas mums nesunkiai pasakytų viską taip, kaip yra.

Pavyzdžiui, vaikas gatvėje suplėšė naujas kelnes, o grįžęs namo kruopščiai jas paslėpė. Tėvų paklaustas, kur yra kelnės, jis atsako, kad nežino, nes... bijo, kad suaugusieji nubaus už daiktų sugadinimą. Toks elgesys aktualus šeimose, kuriose tėvai dažnai baudžia vaiką, taip pat ir fiziškai.

Vaikas nori apsaugoti tėvus nuo rūpesčių ir nusivylimų

Visi žmonės klysta, bet kai turi būti tobulas ir paklusnus tėvų akyse, labai sunku leisti sau klysti. Kai kurie žmonės nekreipia dėmesio į savo klaidas, tačiau yra vaikų, kurie jautresni kritikai.

Kai toks vaikas padarė tai, kas, tėvų nuomone, yra blogai: susitepė drabužius, pametė telefoną, pamiršo atlikti namų darbus, jam labai sunku prisipažinti ir lengviau šiuos faktus nuslėpti, kad juo nenusivils.

Vaikas nemeluoja, jis pagražina realybę

Pasitaiko, kad vaikai nori pagražinti situaciją, norėdami padaryti įspūdį kitiems ir kitų akyse priaugti daugiau svorio. Taip atsitinka, kai vaikas jaučia, kad toks, koks yra, jis nėra pakankamai geras.

Užuot barti, reikia jį suprasti ir nuraminti, kad su juo viskas gerai ir visiškai nereikia apie save sugalvoti dalykų, kurių iš tikrųjų nėra. Vaikas turėtų jaustis išskirtinis ir svarbus šiame pasaulyje vien dėl to, kad jis egzistuoja.

Vaikas meluoja ne tyčia, o norėdamas išbandyti naują elgesį.

Klinikinis psichologas iš Amerikos vaikų psichikos sveikatos instituto Matthew Rouse'as mano, kad viena iš priežasčių, kodėl vaikai meluoja, yra ta, kad jie atrado šią naują idėją ir bando ją išbandyti, kaip ir daugumą elgesio būdų, kad pamatytų, kas atsitiks. Tai yra, jie ne visada supranta, kad tai melas ir to negalima padaryti.

Vaikai gali sąmoningai meluoti, kad iš patirties pamatytų, kokios pasekmės jų laukia, ir padarytų išvadą.

Vaikų melas kaip psichologinė gynyba

Fantazija vaikams veikia kaip psichologinė gynyba, padedanti susidoroti su kai kuriomis sudėtingomis aplinkybėmis. Pavyzdžiui, mirė vaiko šuo. Jis nenori tuo tikėti ir fantazuoja, kad šuo iš tikrųjų tiesiog pabėgo ir gyvena miške.

Tuo pačiu metu jis pats pradeda taip tikėti šia fantazija, kad apie tai pasakoja kitiems. Šiuo atveju negalime sakyti, kad vaikas apgaudinėja. Jis pasitelkia fantaziją, kad apsisaugotų nuo skaudžių išgyvenimų, kuriems nebuvo pasiruošęs. Savo subjektyviame vidiniame pasaulyje šuo tikrai gyvena miške. Ir jis tuo tiki.

Bando atsiskirti nuo tėvų

Dažnai vaikai mums stengiasi parodyti, kad jiems reikia asmeninės erdvės, vengia kontrolės ir nustato savo ribas. Pavyzdžiui, vaikas gali meluoti, kad skaitė knygą ar atliko namų darbus vien todėl, kad jo norai nesutampa su vyresniųjų norais.

Jis gali norėti piešti, dainuoti ar siūti, bet neskaityti. Todėl meluodamas vaikas tarsi parodo, kad turi savo asmenines ribas ir laiką.

Padidinkite savigarbą ir gaukite pritarimą>>

Vaikai, kuriems trūksta pasitikėjimo >> gali meluoti, kad atrodytų įspūdingesni, ypatingesni ar talentingesni, padidintų savo savigarbą ir gražiai atrodytų kitiems. >>

Daktaras Matthew Rouse'as prisimena, kaip gydė aštuntoką, kuris beprotiškai perdėdavo įvykius savo gyvenime. Pavyzdžiui, berniukas pasakė, kad nuėjo į vakarėlį ir visi pradėjo jam dainuoti, kai jis įėjo pro duris.>>

Pritraukti dėmesį

Vaikai, sergantys nerimu >> ar depresija >>, gali meluoti apie savo simptomus, kad atkreiptų suaugusiųjų ar draugų dėmesį. Vaikai gali sugalvoti įsivaizduojamas ligas, tragiškas istorijas ir daryti viską, kad tuo įtikintų kitus.>>

Arba, priešingai, jie gali sumažinti savo problemas sakydami tokius dalykus kaip: „Ne, ne, praėjusią naktį gerai miegojau“, nes nenori, kad žmonės dėl jų jaudintųsi.>>

Ką turėtų daryti tėvai, jei jų vaikas meluoja>

Vėlgi, kai baudžiame vaikus už melą, jie ir toliau meluoja, tikėdamiesi ateityje išvengti bet kokios bausmės. Šie patarimai padės sukurti šeimyninį klimatą, kuriame jūsų vaikai jaustųsi patogiai sakydami tiesą. Tačiau būkite kantrūs, pokyčiai užtruks.

Ką tėvai gali padaryti dėl savo vaiko melo>>

Daktaras Matthew Rouse sako, kad pirmiausia svarbu pagalvoti apie melo funkciją. Jis primygtinai reikalauja, kad elgesio gydymas priklausytų nuo melo funkcijos ir problemos sunkumo. Tai yra, skirtingomis aplinkybėmis gali būti įvairių melo rūšių. >>

1 lygio melas>>

Kalbant apie melą, kuriam reikia dėmesio, daktarė Rouse sako, kad geriausia į jį nekreipti dėmesio. >Užuot grubiai pasakę vaikui: „Tai melas. >Žinau, kad tau taip neatsitiko“, – siūlo švelnų požiūrį, kai tėvai nebūtinai turi pasekmių už melą, bet ir nesistengia atkreipti daug dėmesio į problemą.>>

Tai ypač aktualu, jei meluojama dėl žemos vaikų savigarbos. >Dėl tokio „žemo lygio melo“, kuris niekam nekenkia, galite pasirinkti ignoravimo strategiją ir pereiti prie kitų temų.>>

2 lygio melas>>

Jei tai nepadeda, psichologas siūlo tėvams būti nuoširdesniems>. >Jei vaikas pasakoja vieną iš sugalvotų istorijų, vienas iš tėvų švelniai pasakys: „Ei, tai skamba kaip pasaka, kodėl nepabandžius dar kartą ir nepasakius, kas iš tikrųjų atsitiko? atkreipti dėmesį į netinkamą elgesį ir paskatinti vaikus bandyti dar kartą.>>

3 lygio melas>>

Jei tai kažkas rimtesnio, pavyzdžiui, vyresni vaikai meluoja apie tai, kur buvo, ar atliko namų darbus, tėvai gali pagalvoti apie pasekmes. >Vaikams turėtų būti aišku, kad tokio melo pasekmės bus globalesnės. >>

Be to, atsižvelgiant į problemos sunkumą, taip pat turėtų būti komponentas, susijęs su tuo, apie ką jie meluoja. >Jei vaikas pasakė, kad visą savaitę neturėjo namų darbų, o tada tėvas sužino, kad turi namų darbų kiekvieną dieną, tai turi turėti tam tikrų melo pasekmių ir jis turi atsisėsti ir atlikti visus darbus.>>

>Jei jis sumušė kitą vaiką ir apie tai melavo, yra pasekmės tiek už melą, tiek už mušimą. >Tokiu atveju, sako daktaras Rouse, taip pat galite paprašyti jo parašyti atsiprašymo laišką kitam vaikui.>>

Ko tėvai neturėtų daryti, jei vaikas meluoja>>

Jei suprantate, kad jūsų vaikas melavo, nereikia jo moraliai žeminti, taikyti šiurkščius metodus ar įžeidinėti. Geriausia išeitis – atviras pokalbis, kuris bus naudingas ir leis vaikui suprasti, kad esate draugas, o ne priešas.

Nevarykite vaiko į kampą, taip patys priverčiate jį meluoti. Jei tėvai žino tikrąją istoriją, jie turėtų iš karto kreiptis į problemą ir ją aptarti. Užuot klausęs vaiko, ar jis neatliko namų darbų, tėvas gali tiesiog pasakyti: „Žinau, kad tu to nepadarei. Pakalbėkime apie tai, kodėl tai nėra gera idėja“. Nežaiskite žaidimų su savo vaikais. >>

1. Nevadink savo vaiko melagiu.>> >> Daktaras Brady sako, kad vadinti vaiką melagiu yra didelė klaida. Žaizda, kurią palieka žodis, yra didesnė už tai, kad jis melavo. >Kitą kartą jis galvoja: „Mama manimi nepatikės“. Dėl to jis blogai jaučiasi ir gali vėl sukčiauti.>>

Kodėl vaikai meluoja ir ką tėvai gali dėl to padaryti. Vaiko proto institutas.https://childmind.org/article/why-kids-lie/

Internetinis projektas „Vaiko ir šeimos psichologija internete“, autorė – vaikų ir šeimos psichologė Jekaterina Kes.//ipsyholog.ru/

Dabar žinote, kodėl vaikas meluoja ir kaip atpažinti vaikų melo priežastis, galite vadovautis rekomendacijomis tėvams ir pagerinti santykius su vaikais.

Vaikų melas – dažnas reiškinys, kurį galima pastebėti vaikams nuo gana ankstyvo amžiaus. Būdamas 3-4 metų vaikas jau sugeba sąmoningai meluoti, ir svarbu į tai atkreipti dėmesį laiku, kad po 7-8 metų neatrastumėte, jog vaikas nuolat meluoja. Vaiko apgaulės įprotis formuojasi veikiant išorinėms aplinkybėms. Melas tarnauja kaip gynybinė reakcija, todėl norėdami tinkamai užauginti ar perauklėti vaiką, tėvai turėtų pradėti nuo savęs.

Norėdami suprasti, kodėl vaikai meluoja savo tėvams, išsamiai išnagrinėsime įprastas apgaulės priežastis, kurios apima:

• ryški vaizduotė, polinkis fantazuoti;
• dėmesio poreikis;
• bausmės baimė;
• baimė prarasti tėvų meilę ar juos įskaudinti;
• savęs patvirtinimo troškimas;
• suaugusiųjų mėgdžiojimas;
• laviravimo būdas tarp tėvų ar kitų šeimos narių;
• manipuliacija savo naudai.

Kuo greičiau rasite atsakymą į klausimą, kaip atpratinti vaiką nuo melo, tuo lengviau susidorosite su iškilusia problema, juolab dėl įpročio slėpti tiesą ir išsisukinėti nuo atsakomybės, manipuliuoti suaugusiaisiais melo pagalba. , neigiamai veikia augančio žmogaus charakterio raidą.

Fantazijos ir vaizduotė

Pirmaisiais gyvenimo metais kūdikis aktyviai mokosi apie jį supantį pasaulį, įskaitant vaidmenų žaidimus, kopijuodamas tikrų žmonių ir animacinių filmų bei knygų personažų elgesį, vaizduotės pagalba „užbaigdamas“ situaciją. Taigi apversta taburetė tampa valtimi, kilimas – jūra, o pats mažylis – drąsiu kapitonu. Tokie 3-5 metų vaikų teiginiai nėra melas – tai fantazija, žaidimas, kūrybinės vaizduotės ugdymas.

Ryškus vaizduotės mąstymas lemia tai, kad vaikas pradeda kurti pasakėčias apie save ir kitus. Tai natūralus jo noras padaryti tikrovę įdomesnę ir spalvingesnę, arba, atvirkščiai, užslopintos vaiko baimės pasireiškia jo vaizduotės vaisiais. Kartais vaikai taip pripranta prie savo fantazijų, kad ir patys pradeda jomis tikėti tarsi tikrove.

Tokiose situacijose vaikai negali būti apkaltinti melu. Rekomenduotina savo laukinę kūrybinę vaizduotę nukreipti ramia linkme – ja kurti pasakas ir istorijas, piešti ir lipdyti personažus. Jei pastebite, kad jūsų dukters ar sūnaus fantazijose yra daug negatyvo ir baimės, išsiaiškinkite, kokia yra priežastis.

Reikia dėmesio

Labai svarbu atskirti „nesuinteresuotą“ jauno svajotojo vaizduotės žaidimą nuo polinkio pagražinti tikrovę, siekiant patraukti tėvų dėmesį. Jei pastebėjote, kad vaikas ėmė perdėti kalbėdamas apie savo reikalus, neskubėkite jo kaltinti melu – tai ne sąmoninga apgaulė, o būdas sulaukti papildomo dėmesio sau.

Neretai ikimokyklinio amžiaus vaikai, eidami miegoti, stengiasi tėvus laikyti savo kambaryje ir tikina savo akimis matę vaiduoklius ar pabaisas ir dabar bijo likti vieni. Negalite tokių žodžių traktuoti kaip melo – tai signalas, kad vaikas nesijaučia apsaugotas nuo suaugusiųjų.

Be to, laukinė vaiko vaizduotė įsivaizduojamus monstrus paverčia vaikui gana realiais – jis nemanipuliuoja tėvais, o tikrai bijo. Kad baimės išnyktų, daugiau bendraukite su mažyliu, prieš miegą skaitykite jam geras pasakas.

Bausmės baimė

Negalima ignoruoti atsitiktinio netinkamo vaiko elgesio ir tyčinio chuliganizmo. Svarbu kalbėtis su vaiku, paaiškinti „kas yra gerai, o kas blogai“. Tačiau fizinės bausmės, rėkimas ir žeminimas verčia vaikus sunkiai dirbti, kad kitą kartą išvengtų bausmės, o apgaulė yra lengvas ir akivaizdus būdas tai padaryti.

Suaugusieji klaidingai mano, kad rimtos bausmės privers vaiką būti griežtesniu sau ir nekartoti klaidų. Tačiau klaidų išvengti neįmanoma ir, bijodami skausmo bei pažeminimo, norėdami išvengti paskaitų, vaikai verčiami meluoti ir išeiti.

Jei matote, kad vaikas meluoja bijodamas bausmės, pagalvokite apie savo auklėjimo metodus ir elgesį. Labai dažnai vaikų nusižengimai tiesiog yra pavargę, nervingi suaugusieji, ir jie tai patraukia ant savo vaikų.

Baimė prarasti tėvų meilę

3-4 metų vaikui svarbu žinoti, kad jis yra mylimas. Kartu šiuo laikotarpiu formuojasi baimė prarasti tėvų pritarimą – svarbu, kad mažylis gerai jaustųsi mamos ir tėčio akyse. Ir bet kokią padarytą klaidą jis suvokia kaip priežastį laikyti jį „blogu“, „neteisingu“.

Norėdamas atrodyti gerai, vaikas bijo prisipažinti padaręs skriaudą, o net ir akivaizdžią kaltę neigs, meluos ir prisidengs. Tai būdinga pirmiausia vaikams, kuriuos nuolat kritikuoja tėvai. Palydėdami nepatogius vaiko veiksmus komentarais, tokiais kaip „užkabinkite rankas“, „tu visada viską darai atsitiktinai“ ir pan., suteikiate vaikui rimtą priežastį jums meluoti.

Savęs patvirtinimo troškimas

Vaikas dažnai meluoja ir giriasi, norėdamas įgyti aukštą statusą kolektyve ir sužavėti bendraamžius. Tai gali prasidėti darželyje, bet klesti mokslo metais. Tėvų įsikišimas – tai laiku sustabdyti šį savęs patvirtinimo metodą, pakeičiant jį konstruktyviu variantu – pasiekimais mokykloje, sporte, kūryboje ir pan.

Suaugusiųjų imitacija

3-4 metų vaikams tėvai yra sektinas pavyzdys. Stengdamasis būti panašus į mamą ar tėtį, vaikas perima ne tik elgesį, žodžius, intonacijas, bet ir veiksmus. Jei tėvai rodo blogą pavyzdį (prašo skambinant telefonu meluoti, kad jų nėra namuose, arba nuslėpti bet kokią informaciją nuo kitų šeimos narių), sūnus ar dukra lengvai pripranta prie apgaulės ir gudrumo, laikydami tai normalu. komunikacijos dalis.

Laviravimas tarp šeimos narių

Vaikai yra priversti griebtis melo, jei tarp tėvų ar kitų šeimos narių klostosi sunkūs santykiai. Vaikui reikalingas saugumas, geri santykiai su kiekvienu iš šeimos suaugusiųjų, todėl sutiks su jų nešališka nuomone vienas apie kitą, išsakyta jo akivaizdoje, o apklausiamas šiuo klausimu apgaus, nes nenori. nuliūdinti artimuosius.

Manipuliacija savo naudai

Nuo pirmųjų gyvenimo mėnesių vaikai mokosi manipuliuoti tėvais, gauti iš jų tai, ko nori – šis mechanizmas yra įdėtas pačios gamtos, nes kūdikis, norėdamas išgyventi, turi išreikšti savo poreikius. Jei ignoruosite kūdikio poreikius, iki 3-4 metų vaikas įvaldys apgaulės meną, kad pasiektų tai, ko nori. Tokį poveikį gali sukelti ir per didelis vaiko norų tenkinimas.

Kaip atpažinti vaikų melą

Kaip tėvai gali suprasti, kad jų vaikas meluoja? Atkreipkite dėmesį į jo elgesį ir kūno signalus. Pagrindiniai požymiai, kad vaikas yra nenuoširdus, bando kažką nuslėpti ar meluoja:

• Vaikas neužmezga akių kontakto. Galite paprašyti jo nenukreipti žvilgsnio, ir iš jo elgesio bus aišku, meluoja ar ne.
• Net jei vaikas apgaudinėja sąmoningai, jis patiria vidinį diskomfortą. Neapibrėžtumo savo veiksmuose požymiai yra refleksiniai judesiai – nosies, galvos kasymas, akių, kaklo, lūpų lietimas, perėjimas nuo pėdos prie pėdos.
• Kai vaikas turi kurti „legendą“ kelyje, apsisaugodamas, jis kalba lėtai ir mikčioja. Jei paprašysite jo pakartoti istoriją, jis susipainios detalėse arba tylės.
• Vaikai meluodami dažnai slepia rankas už nugaros arba kišenėse. Atpažinti apgaulę padės ir veido mimika bei paraudę skruostai.

Tačiau suaugusieji turėtų suprasti, kad toks elgesys beveik neabejotinai rodo melą, jei vaikas dar mažas – 3-4 metų ar šiek tiek daugiau. 5-6 metų ir vyresni vaikai jau turi tam tikrą gyvenimo patirtį ir gali bijoti, kad suaugusieji jais nepatikės, net jei jie sakys tiesą. Ir kūno signalai gali rodyti šią baimę ir netikrumą, o ne apgaulę.

Ką turėtų daryti tėvai, jei jų kūdikis dažnai meluoja?

Jei vaikas apgaudinėja suaugusiuosius ar bendraamžius, tai reiškia, kad jis tam turi tam tikrą priežastį. Pirmiausia reikia išsiaiškinti, kodėl vaikas slepia tiesą ar tyčia klaidina žmones. Tuo pačiu metu klausykite psichologo patarimų:

• Nebausk žmonių už melą. Bausmė – tai ne tik fizinis poveikis, bet ir šaukimas, boikotas, šaltos paskaitos ir kt. Negalite sukurti baimės pasakyti tiesą – tai aklavietė. Svarbu stengtis paaiškinti, kad melas yra blogai, o sąžiningumas ir atvirumas su tėvais padeda ramiai išspręsti absoliučiai bet kokias iškilusias problemas.
• Nebandykite pasiekti tiesos grasindami ar baimindamiesi bausmės. Vaikui sunku pripažinti, kad jis kaltas, suaugusiųjų spaudimas tik privers jį užsidaryti.
• Kruopščiai suformuokite draudimų sistemą. Kuo daugiau draudimų, tuo didesnis poreikis juos apeiti. Jei viską uždrausite, tai po kurio laiko pastebėsite, kad vaikas nebeįsivaizduoja gyvenimo be melo – jis turės išmokti apgauti suaugusiuosius aplink pirštą, kad turėtų bent šiek tiek laisvės.
• Neverskite vaikų slėpti savo tikrųjų emocijų – jiems svarbu turėti teisę patirti negatyvą dėl sulaužyto kelio, sugadinto kitų vaikų ar pamesto žaislo, ar kivirčo su draugu. Jei vaikas mokomas, kad jis visada turi būti linksmas ir pozityvus, kad nenuliūdintų tėvų, vaikas niekada negalės jiems atsiverti ir pasakyti tiesos.
• Kalbėkitės su savo vaikais atvirai ir nuoširdžiai. Tokiuose pokalbiuose vaikas pats gali pasakyti, kada ir kokiais atvejais jums melavo, ir tai padės padaryti išvadas bei pakoreguoti auklėjimo metodus.
• Paaiškinkite vaikams, kad visi daro klaidų. Ir kad lengviau pripažinti, ką padarei, ir gauti galimybę ištaisyti situaciją, nei meluoti ir išeiti. Nebauskite vaiko už netyčia sugadintus daiktus, nesvarbu, ar tai mamos vaza, tėčio laikrodis ar brangūs jūsų žaislai. Svarbu, kad žmogus suvoktų, jog turi apskaičiuoti savo veiksmų pasekmes, o ne bijoti tėvų pykčio.

Kaip išmokyti vaiką sakyti tiesą

Kaip paaiškinti vaikui, kad melas yra blogai? Mokytis verta pradėti nuo labai ankstyvo amžiaus. Trejų ar ketverių metų vaikai gerai mokosi iš pasakų. Galite pasirinkti arba sugalvoti tinkamų istorijų, kurios aiškiai iliustruoja, kaip apgaulė sukelia liūdnas pasekmes, kaip liūdna ir bloga yra apgautiems. O kaip gera, kai visi išsiaiškina tiesą ir visas problemas sprendžia kartu.

Su vyresniais vaikais svarbu užmegzti pasitikėjimo kupinus santykius – papasakokite apie savo reikalus, kaip praėjo diena, kokius klausimus teko spręsti, kokias emocijas patyrėte. Vartokite posakį „Noriu tau prisipažinti..“ – tai leis išmokyti sūnų ar dukrą atvirai pasikalbėti apie savo reikalus, pasidalinti ne tik įvykiais, bet ir išgyvenimais.

Būtinai pagirkite savo vaikus už jų sąžiningumą, paskatinkite juos sakyti tiesą ir pasiūlykite pagalbą taisant klaidas. Tai padės kūdikiui būti nuoširdesniam ir pasitikėti savo tėvais.

Išvada

Klausimas, ką daryti, jei vaikas meluoja, dažnai iškyla tėvams, kai jau susiformavo įprotis meluoti. Svarbu žinoti, kad net jei vaikas pripažįsta, kad melas yra neteisingas ir supranta, kad apgaulė gali sukelti rimtų pasekmių, jis neranda jėgų pasakyti tiesos. Stabdis yra gėda, baimė būti atstūmimo iš artimųjų, baimės bausmės.

Mokymąsi tėvai turėtų pradėti nuo savęs – tik jie gali pašalinti kliūtis, trukdančias vaikams sakyti tiesą, pasitikėti suaugusiaisiais, būti nuoširdiems ir įsitikinusiems, kad yra mylimi ir apsaugoti.

Į sveikos atmosferos šeimoje sąvoką įeina ir normalių artimų žmonių santykių veiksnys, kai nereikia nieko vienam nuo kito slėpti, meluoti, išsisukinėti. Bet ką daryti, jei vaikas meluoja? Problema rimta ir dažnai sukelia pasaulines pasekmes, tačiau pabandykite susikaupti ir suprasti šio reiškinio priežastis.

Suprasti, kada vaikas meluoja, paprastai yra gana paprasta. Tik sulaukę septynerių ar aštuonerių metų vaikai (ir tada ne visi) tampa puikiais aktoriais, bet ir tada nesąmoningai meluoja. Vaikas nežiūri tau į akis, kartais ranka prieina prie burnos ar paliečia veidą, kosėja ar smuiko ausimi. Kitas būdingas gestas – paslėpti rankas kišenėse arba uždėti už nugaros. Žinoma, dėmesingi tėvai pastebės ne tik šias, bet ir kitas nebūdingo elgesio apraiškas.

Nubausti iš karto? Tai per paprasta ir, be to, ne visada teisinga. Atsisakykite savo emocijų. Jūs turite atidžiai priimti sprendimus dėl savo veiksmų. Vaiko melas rodo nepasitikėjimą jumis. Pagalvokite, ar toks elgesys taip pat yra jūsų kaltė.

Vaikas meluoja: galimos priežastys

Visi gerai žinome: kartais, norint palengvinti savo gyvenimą ir išvengti visokių nesklandumų, reikia pameluoti. Tai, jei norite, yra viena iš savisaugos instinkto apraiškų. Melas yra priemonė, kuria galite apsisaugoti, ypač jei šalia yra tik draudimai. Iš to galite gauti tam tikros naudos, oriai išeiti iš nepalankių situacijų ir nutraukti kontaktus su nepageidaujamais asmenimis. Ir jūs galite jį panaudoti norėdami ką nors užpulti. Taigi, kas yra melas – galbūt elgesio stereotipas, kurį tiesiog perimame iš savo aplinkos?

Melas kaip problemų signalas

Niekas negimsta melagis, tai nėra prigimties charakterio bruožas. Pagalvokite, kodėl vaikai meluoja: tokiu būdu jie gali mums perduoti signalą, kad jų gyvenime ne viskas tvarkoje. Neskubėkite bausti savęs už tai, kad neįskiepijote savo atžaloms moralinių vertybių ir nemokėte gerbti vyresniųjų. Priežastis gali būti ne ta, kad jis tavęs negerbia ar nemyli. Motyvų yra labai daug. Ir čia tik keletas iš jų.

• „Dirvožemio išbandymas“. Jūsų sūnus ar dukra bando suprasti, kaip jūs reaguosite į apgaulę.
• Savigyna. Vaikas nori išvengti bausmės už negražius veiksmus, pajuoką ar „bendrą gėdą“.
• Noras sužavėti, patraukti dėmesį, sukelti emocijas. Naudojama viskas: nuo „mano dėdė yra įžymybė“ iki „mano tėtis mane visą laiką skaudina“.
• Manipuliacija. Vaikas vienam suaugusiajam gali pasakyti, kad kitas leidžia jam ką nors daryti, nors iš tikrųjų tai draudžiama.
• Fantazija. Mažiausiai nekenksmingas ir nesuinteresuotas apgaulės, žaidimo, linksmybių tipas - be to, naudingas vystymuisi.

Taigi, kuo daugiau „pavojų“, draudimų, tuo gėdingiau sakyti tiesą – tuo daugiau gudrybių reikia sugalvoti. Tai visiškai natūralios vaikų melo priežastys.

Kartais melas gali būti pateisinamas. Bet jei melu siekiama kam nors pakenkti, jei tai niekšiškas šmeižtas, intrigos, kurių esmę supranta pats vaikas, su tuo galima ir reikia kovoti. Bet tik nesurengus tardymų ir „neišmušant“ tiesos. Jei sūnus ar dukra tikrai nenorėjo kam nors pakenkti, turite išsiaiškinti, kas tiksliai trukdo jiems būti atviriems su artimaisiais.

Vaikas bijo

Dažniausia priežastis, kodėl vaikas meluoja, yra baimė. Vaikai bijo, kad bus nubausti ir pažeminti. Jie sugeba skausmingai nerimauti net dėl ​​dalykų, kurie mums atrodo nereikšmingi. Jie bijo nuliūdinti ar nuvilti, netgi tapti atstumti ar nemylimi. Ar dėl to, kad tavo tėvai grasina: „Jei tu taip padarysi, aš tavęs nebemylėsiu! O tai reiškia, kad abipusis supratimas nutrūksta.

Galbūt vaikas ar paauglys yra teisiami tais atvejais, kai norėtų palaikymo ir meilės. Galbūt net už nedidelį nusižengimą jie yra rimtai nubausti. Galbūt jie tiesiog nori įsitikinti, kad jiems rūpi jų šeima. Jei saugumo ir pasitikėjimo jausmas bus pažeistas, pastebėsite, kad vaikas nuolat meluoja. Tuo pačiu metu jis dažnai visai negalvoja apie pasekmes, o melas jam tampa absoliučiai natūralia veikla.

Blogas vyresniųjų pavyzdys

Matydamas, kokie įtempti santykiai tarp artimųjų, vaikas norom nenorom atsiduria tarp dviejų ugnių, nes bendrauja su abiem, myli juos visus, bet supranta, kad jie per daug nepatenkinti bendravimu vienas su kitu. Natūralu, kad jis pradeda „taip“ pritarti tos pusės, kurioje šiuo metu yra, nuomonei. Nes jam svarbu netapti neapykantos objektu, o jis tiesiog prisitaiko.

Jei manote, kad teisinga kartais meluoti prieš savo vaikus (ir jie aiškiai supranta, kad nesate tiesą), nenustebkite, kodėl vaikai meluoja. Jie mėgdžioja suaugusiuosius ir nuoširdžiai tiki, kad meluoti nereiškia daryti ką nors neįprasto.

Gelbėk arba atkeršyk

Net ir pasakose piktadariams galima parodyti kitokį kelią, kad jie neaplenktų bėgančių herojų. Vaikai gana geba „baltąjį melą“ ir nuo labai ankstyvo amžiaus (maždaug nuo ketverių metų). Ir jei jie rašo ne tik norėdami apsisaugoti ar ką nors kitą, bet tikrai nori ką nors apsaugoti, vargu ar galima juos dėl to kaltinti. Ar asmuo, kurį jie bando apsaugoti, vertas tokių veiksmų, yra kitas dalykas.

Būna, kad vaikas meluoja, nes jam atrodo, kad jo nemyli. Melas tampa savotišku kerštu už „negautą“ meilę. Be to, jei vaikai jaučiasi atstumti, nepageidaujami, jie gali bandyti atkreipti dėmesį ir kažkaip išsiskirti iš kitų, net ir sulaukę neigiamos tėvų reakcijos, įskaitant griežtą bausmę. Tai kartosis vėl ir vėl. Tai panašu į mazochizmą, bet kai kurie vaikai tikrai taip siekia dėmesio.

Melo amžius: vaikystė ir paauglystė

Iš pradžių vaikai daro tai, ką nori ar mėgsta, negalvodami, kaip tai teisinga. Suaugusiųjų darbas – teisingai paaiškinti, kada veiksmai neatitinka normos, ir pasakyti kodėl. Keiksmai ir skandalai gali pasiekti tik tai, kad vaikas gali pradėti meluoti netikėtai ankstyvame amžiuje. Visa ši sudėtinga istorija prasideda nuo įprasto bandymo nuslėpti blogus darbus, kad nebūtų nubausti.

Jau sulaukę 5 metų vaikai turi gerai išvystytą „vidinį monologą“, gali keisti savo mintis, gerai komponuodami detales. Jie jau turi idėją, ką galima pasakyti, ką nutylėti, o ką pasakyti visiškai kitaip. „Ką daryti, kad daugiau manęs nebartų? – svarsto vaikas. "Ką turiu pasakyti, kad būčiau pagirtas?" Vaikai pradeda daug dažniau meluoti, o juos atskleisti tampa sunkiau, juolab kad vaikai gali paveikti savo bendraamžius ar suaugusiuosius, kurie su jais gerai elgiasi – jie savo noru ar nesąmoningai dalyvaus apgaulėse.

Sulaukę mokyklinio amžiaus (7 m.+) vaikai meluoja dar įtikinamiau. Psichologai tai sieja su žodyno padidėjimu ir smegenų vystymusi apskritai. Be to, nereikėtų nuvertinti vaikų įžvalgumo: vaikas jau supranta, kaip galvoja kiti ir kuo vadovaujasi. Melas tampa sudėtingesnis. Sulaukęs aštuonerių ar devynerių jūsų vaikas gali taip apgauti, kad kartais jo neįmanoma atskleisti. Pasakodamas šeimai, draugams ir klasės draugams įvairiausias aukštas pasakas, vaikas ne tik jaučiasi didvyriu, bet ir vis labiau tiki tuo, ką sako. Taip sukuriama tam tikra alternatyvi realybė, kuri yra kontroliuojama – priešingai nei kai kurios grėsmingos, nesuvokiamos išorinės aplinkybės.

Būdamas 10 metų jaunas svajotojas supranta, kad suaugusieji jam kelia per didelius reikalavimus, „daro kalnus iš kurmių kalnų“ ir periodiškai žemina (taip pat ir kitų akivaizdoje) moraliniais mokymais ir paskaitomis. Jau šiuo metu vaikas ne tiek bijo bausmės, kiek nori pabėgti nuo įkyrios kontrolės, parodyti savo savarankiškumą ar apsiginti. Tuo pačiu giliai sieloje jis vis dar ieško pripažinimo ir palaikymo. Jis žino, kad jei tėvai pastebi jo melą, vadinasi, jie juo rūpinasi.

Šiame amžiuje vaikai dažnai turi „didelių lūkesčių“. Baimė nuvilti artimuosius, pasitikėjimas, kad ateitis priklauso nuo elgesio ir pažymių – štai kas verčia „pavyzdingus“ moksleivius meluoti. Suprasdami, kad nepateisina lūkesčių, apsisaugo nuo slegiančios atsakomybės naštos.

Paauglys nori daugiau laisvės, savotiškos autonomijos. Jis vėl sukuria sau kitą realybę, kurią gali valdyti, savo privatų gyvenimą. Šiame amžiuje melas ne visada yra kažkas siaubingo - formuodamas asmeninę erdvę berniukas ar mergaitė nori į ją įsileisti tik „išrinktuosius“, ir tai yra augimo ženklas.

Maištaujantis paauglys nori būti nepriklausomas ir nenori niekam, net tėvams, atsakyti, kur eina ir ką veikia. Net jei melavimas anksčiau nebuvo „įprasta praktika“, tėvai gali nustebti pamatę, kad jų augančios atžalos dažniau meluoja. Jis tyli, neigia tai, kas akivaizdu, saugo draugus (jo nuomone, tai gana kilnu).

Vaikas vagia ir meluoja – vėlgi pasilikite neigiamas emocijas savyje. Likite vienas su vaiku. Neigiamai įvertinkite jo poelgį, bet tuo pačiu priminkite, kad nesiruošiate kariauti su žmogumi, kurį labai mylite. Nurodykite pasekmes, pasakykite, kaip gali būti nusiminęs žmogus, praradęs kažką ar pinigus, kaip dabar sugriauti jo planai. Kuo detaliau išanalizuokite situaciją, skatinkite vaiką kalbėtis: jis turėtų matyti, kad nori jo klausytis. Jei vagystės ir melas kartojasi, būkite kantrūs. Nė vienas iš mūsų nėra tobulas. Dar kartą pasikalbėkite ir paaiškinkite, kad jums labai svarbi mylimo žmogaus savijauta. Gaukite patarimų, kaip ištaisyti tai, kas buvo padaryta. Ir jei jis aiškiai tikisi bausmės, tiesiog atleiskite.

Jei susiduriate su panašiomis problemomis, pagalvokite apie savo vaiką:

• ar jis jaučiasi kažko atimtas;
• ar jūs ir kiti šeimos nariai skiriate jam pakankamai dėmesio;
• ar atsižvelgiate į jo nuomonę ir interesus;
• Ar per daug jį kontroliuojate (kad jis norėtų apsiginti nuo apsėdimo);
• Ar laikotės savo pažadų?

Atsiminkite: jaunystės įpročiai bėgant metams tik vystysis ir tobulės, o suaugęs žmogus verčiau stengsis išsisukinėti, nei atsilaikyti.

Štai psichologų patarimai, kaip išmokyti vaiką būti sąžiningu. Būkite pasirengę tam, kad turėsite išklausyti jo tiesą apie jūsų santykius. Skatinkite žmones kalbėti apie savo jausmus apskritai ir konkrečiai su jumis, ir, žinoma, įspūdžiai neturėtų būti tik teigiami. Priešingu atveju noras slėpti savo emocijas vėl yra netikras. Nesukurkite šio užburto rato.

1. Būkite realistas ir suteikite šią galimybę savo vaikui. Užuot sukėlę skandalą, ramiai pasakykite, kad žinote tiesą, bet nerimaujate ir galvojate, kaip galėtumėte padėti. Nuoširdžiai pasakykite savo vaikui, kad jį mylite, ir jam nereikia bandyti sugalvoti to, kas neįvyko, kad nusipelnė gero elgesio. Melas – tai paramos ir meilės prašymas, o ne bausmės. Ir apskritai negalite viso bendravimo su vaikais redukuoti tik į kai kurias paklusnumo taisykles, taip padarydami jas „patogias“ sau.
2. Pasakykite: „Žinau, kad melavote, nes nenorėjai manęs nuliūdinti“.. Arba: „Matau, kad tu tai padarei netyčia, nenorėjai“. Ir tęsk: „Bet būtų geriau, jei sakytum tiesą, nes melas mane labai nuliūdina“. Taip elgdamiesi parodote, kad suprantate melo motyvą, ir tai turi būti išreikšta garsiai, kad vaikas teisingai suprastų, kas vyksta, ir jūsų adekvačią reakciją.
3. Sąžiningumo svarba turi būti parodyta pavyzdžiu.. Atminkite, kad vaikai ne tik mėgdžioja jus ir mokosi elgesio modelių – jie nori būti tokie kaip jūs. Įrodykite, kad nėra nieko gėdingo pripažinti, ką padarėte. Visada girkite už sąžiningumą, pasakykite, kad pasitikėjimas ir pagarba yra aukščiau už viską, o prarasti tai yra labai blogai.
4. Ar jūsų vaikas giriasi ar kuria istorijas? Praleiskite daugiau laiko su juo, skirkite daugiau dėmesio. Kalbėdami apie jo elgesį, nebūkite asmeniški. Ir neklijuokite tokių etikečių kaip „melagis“, „apgavikas“. Juk ne pats žmogus yra „blogas“, o blogi jo veiksmai.

Svarbu sukurti atmosferą, kurioje niekas nenorėtų apgaudinėti. Argi ne nuostabu, kai visi gali vienas kitam patikėti paslaptį, bet kokius veiksmus galima aptarti ir tikėtis pagalbos! Rimčiausi nusikaltimai visada turi pagrindinę priežastį, kurios neįmanoma pamatyti, nebent bandote pasikalbėti. Kalbėkite apie save – kaip reguliuojate nemalonias situacijas, susiduriate su pralaimėjimais, problemomis, kaip taisote savo klaidas. Domėkitės vaikų gyvenimu. Jei teko meluoti prieš savo vaikus, būtinai paaiškinkite, kodėl tai padarėte ir kas jus paskatino.

Kitaip tariant, būkite sąžiningi ir jums nereikės galvoti, kaip sulaikyti vaiką nuo melo. Skatinkite tiesą, ypač kai ją pasakyti labai sunku. Su viskuo elkitės supratingai, paaiškinkite, kas blogai, o kas gerai. Pagalvokite, ką reikia pakeisti, kad išspręstumėte problemą. Tai yra raktas į gerus, pasitikėjimo kupinus santykius tarp jūsų ir jūsų vaiko – tiek dabartyje, tiek ateityje!

Spausdinti

Tėvus nerimauja ir gąsdina jų vaikų melas. Kokią bausmę gali pritaikyti artimieji, kas būtent taip baisu ir kodėl vaikas meluoja būdamas 10 metų? Patarimų dėl vaikų melo dauguma žmonių kreipiasi į psichologus. Vienas dalykas, kai vaikas apgaudinėja, kitas dalykas, kai dešimties metų vaikas. Čia būtina suprasti priežastis, kurios tai paskatino. Vaikų psichologai mano, kad dauguma melo atsiranda dėl...

Agresyvus tėvų elgesys yra viena iš pagrindinių priežasčių, sukeliančių moksleivio baimės jausmą. Savo pėdsaką palieka ir aplinka, kurioje augo vaiko tėvai. Kai kuriose šeimose yra įprastas koks nors nusižengimas, ar tai būtų laiku nepaklota lova, nesurinktas portfelis, pilna šiukšlių dėžė, neatlikti namų darbai, už kuriuos vaikas gali gauti antausį ar pliaukštelėjimą. veidas. Blogiausia tokiose šeimose, jei vaikas atneša nepatenkinamą pažymį ar įrašą dienoraštyje apie blogą elgesį ir būtinybę tėvams ateiti į mokyklą. Represijų baimė verčia mokinį viską slėpti nuo tėvų, išplėšti dienoraščio puslapį ir galvoti, kad viskas kažkaip pasimirš ir pagerės. Taip vaikai patenka į užburtą ratą. Juk jei tėvų susirinkime bus atskleistas melas, atpildas bus neišvengiamas. Studentui tai gresia ne tik fiziniu smurtu, bet ir bausmėmis – uždarymu kambaryje, draudimu žiūrėti televizorių, naudotis kompiuteriu ir pan.

Ką daryti, jei priežastis yra tėvų skyrybos?

Moterų psichikos disbalansas po skyrybų yra dažna priežastis, dėl kurios vaikas meluoja. Kai didžiausia trauma pirmiausia patiriama vaikams, kurie negali suprasti, kodėl tėtis juos paliko. Kartais tokios traumos lieka visam gyvenimui, nes kai vaikui sukanka 2 metai, jis nesupranta, kad tėtis paliko šeimą, tačiau kai sūnui ar dukrai jau 10 metų, skyrybos skauda vaikus. Aprūpinti šeimą ir rūpintis jos nariais, tačiau ne visos moterys susidoroja su tokiu likimu.

Labai dažnai silpnos moterys patiria psichikos sutrikimą ir pradeda kaltinti savo vaikus dėl to, kad vyras jas paliko. Blogiausia, kai tokios mamos „išima“ ant savo vaikų, dėl visko kaltindamos moksleivius. Neretai tokios mamos palyginimo metodus taiko ne savo vaikų naudai, akcentuodamos savo bendraamžių pranašumą kaip protingesnes ir labiau prisitaikančias. Atsakydamas į tokią kritiką, dešimties metų vyras ima apgaudinėti, nes nori būti pagirtas. Dažna išsiskyrusių moterų klaida yra ta, kad jos bando iš savo vaikų padaryti mažus kareivius, griežtai duodami jiems įsakymus ir reikalaudami neabejotinos egzekucijos.

Tokia mama ryte visu balsu rėkia – kelkis! Natūrali vaiko reakcija bus meluoti, kad jis serga ir negali eiti į mokyklą arba nėra pirmų pamokų. Dar blogiau tokioje šeimoje, kai reikia tikrinti namų darbus. Moteris neturės pakankamai laiko rūpintis vaikais, nes dabar jai rūpi papildomų pajamų ir naujo sutuoktinio paieška. Tokie vaikai, kaip taisyklė, lieka antri metai mokykloje, o mama apie tai gali sužinoti tik kitą rudenį.

Tėvų tuštybė

Tėvų tuštybė yra priežastis, skatinanti 10 metų amžiaus vaikų melą. Kai kurios mamos savo vaikus mato kaip įvairių olimpiadų ir sporto varžybų nugalėtojus, nors jų atžalų gebėjimai palieka daug norimų rezultatų. Tokiu atveju vaikai meluos, pradedant akademiniais rezultatais ir baigiant neegzistuojančiomis pergalėmis visokiose varžybose. Psichologai tikina, kad vaikai bijo nuvilti savo tėvus, kurie taip nori matyti savo dukrą ar sūnų tobulus. Vaikai nori būti lyderiais, geriausiais klasėje ir giriasi tuo, ko neturi – gerais pažymiais, pavyzdingu elgesiu – tai ne visas įsivaizduojamų laimėjimų sąrašas.

Jei melas atskleidžiamas, visa kaltė tenka kaimynui prie stalo, kuris trukdė atlikti testo darbą ir blaško jo dėmesį klausimais. Psichologų nuomone, giriasi vaikai, kuriems trūksta meilės, o paaugliai labai nori, kad juos mylėtų tėvai, nes gerai mokosi mokykloje ar laimėjo olimpiadą. Kad nenuliūdintų tėčio ar mamos, kai kurie sūnūs sugalvoja sau pergales sporto varžybose.

Jūsų paties pavyzdžio vaidmuo

Tėvų melas provokuoja sistemingą elgesį, kuris kopijuoja jų veiksmus. Kai kurie tėvai patys nėra sąžiningumo pavyzdžiai. Bendraujant telefonu ar skambinant nepageidaujamiems žmonėms į butą, vaiko prašoma pasakyti, kad nieko nėra namuose. Kartais mama prašo vaiko pasakyti močiutei, kad išvažiuoja, kad nekviestų uošvės į Naujuosius metus. Vaikas išmoksta, kad meluoti yra gerai, o pats pradeda meluoti, kai tai tampa pelninga. Ateityje jis meluos mokytojams mokykloje ir klasės draugams, ir tai taps įpročiu.

Suaugusiųjų priminimai apie melą dažnai yra priežastis, kuri įtvirtina vaiko, kaip melagio, reputaciją. Kartais patys tėvai pameta pinigus ar vertingus aukso dirbinius, nesuprasdami, kad viską perkėlė į kitą vietą, ir pradeda kaltinti savo vaiką vagyste ir melu, prisimindami, kad jis anksčiau buvo įkliuvęs meluojant. Kad ir kaip vaikas teisinasi, jie juo netiki. Taigi suaugusieji nekaltina savęs dėl išsiblaškymo ir tvarkos stokos bute, o perkelia kaltę nepilnamečiui, įžeisdami jį savo nepasitikėjimu. Dažnai suaugusieji vėliau atsiprašo vaikų, tačiau vaikų pasąmonė jau prisiminė, kad jie laikomi melagiais, vagimis ir patys nepastebėdami pradeda apgaudinėti suaugusiuosius. Dažnai barti savo vaikus reiškia skatinti juos meluoti ir išsisukinėti, nes jie jau visiškai prarado suaugusiųjų pasitikėjimą.

Tėvų polinkis pernelyg saugotis yra vaikų melo provokacija, siekiant kovoti už savo teises.

Daugelis šeimų labai saugo savo vaikus, pamiršdamos, kad jie jau suaugę ir turi savo nuomonę, savo požiūrį. Stengdamiesi apginti savo teises ir nesityčioti iš bendraklasių, vaikai griebiasi melo, kad patvirtintų savo prioritetus.

Tuo atveju, kai sutuoktinis dar neišvykęs, tačiau bręsta konfliktas ir nepavyksta išvengti skyrybų, jei motiną ištinka nervinis sukrėtimas, nepilnamečiai gali pradėti vesti amoralų gyvenimo būdą, susijusį su bendraamžiais, begaliniu melu, gyvūnais. Tai paskutinė galimybė sustabdyti šeimos iširimą. Tai vaiko „sielos šauksmas“ tėvams, kvietimas susivokti ir išsaugoti šeimą. Pasitaiko, kad toks elgesys pastebimas, kai mama išteka antrą kartą ir gimsta naujas šeimos narys, į kurį nukreipiamas visas dėmesys, o vyresnis vaikas taip išreiškia savo protestą.

Kaip išvengti melo?

Vaikų melo prevencijos priemonės:

• nemeluok pats;
• nežadėk to, ko negali įvykdyti;
• neleisti agresijos, puolimo, pokalbio metu nekelti balso ir nešaukti;
• užmegzti pasitikėjimo kupinus santykius su vaiku;
• nelyginkite savo sūnaus ar dukters su sėkmingesniais bendraamžiais;
• atsižvelgti į jo nuomonę, bet per daug jo nesaugoti;
• Dalyvaukite sprendžiant vaiko problemas, kad jis nesijaustų vienišas.

Tėvai turi atsiminti, kad vaikai jums yra artimiausi ir brangiausi, kuo dažniau sakykite, kaip jūs juos mylite ir nerimaujate. Parodykite rūpestį visais šeimos nariais, įskaitant senelius. Neignoruokite vyresniųjų pastabų vaikų akivaizdoje, kitaip susidarys nuomonė, kad toks elgesys yra norma. Jei sūnus ar dukra padarė ką nors blogo, tai nereikėtų ilgai prisiminti, progomis priminti apie įvykį. Juk net kalėjime esantys nusikaltėliai turi teisę į amnestiją. Būtina papeikti už nusižengimą, bet neperkelti į vaiko asmenybę.