Kaip išmokyti vaiką gerbti savo tėvus? Paklusnumo ugdymas. Kaip išmokyti vaiką gerbti vyresniuosius: patarimas tėvams Ir jei to nepadarėte laiku
Manau, kad visi tėvai svajoja, kad jų vaikai išpildytų mūsų prašymus, kad išklausytų mūsų nuomonę ir žinotų, kad jei apie ką nors kalbame, tai tikrai naudinga ir reikalinga informacija.
Tačiau labai dažnai susiduriame su tuo, kad kai ką nors sakome vaikui, net jei jis mus girdi, jis labai retai reaguoja. O jei sureaguos, tai dešimtą, šimtą kartą.
Ką daryti? Kaip sukurti tokius santykius, kad vaikai mus gerbtų ir laikytų autoritetu, įsiklausydami į mūsų nuomonę? Perskaitykite straipsnį klusnus vaikas 10 žingsnių.
1. Gerbk savo vaiką
Jokių tokių frazių kaip „Tu toks ir toks!“, „Tik tau patinkantys žmonės!“, „Kaip tu gali?!“, „Pažiūrėk į kitus! ir kitų dalykų, kurie gali turėti įtakos jūsų vaiko asmenybei.
Žmogaus smegenys sukurtos taip, kad jei kas nors mus įžeidinėja, tai pagarba šiam žmogui automatiškai išnyksta, o išgirsti ir suvokti informaciją, kurią sako mus įžeidęs žmogus, beveik neįmanoma.
Tiesą sakant, tai yra apsauginė smegenų funkcija. Jei kas nors apie mus pasako ką nors blogo, nustojame šį asmenį laikyti autoritetu. Ir atitinkamai mums dingsta visa jo žodžių vertė.
2. Būkite įdomios informacijos šaltinis
70% įdomių, lavinančių, naujų ir tik 30% patikslinimų ir kažkoks moralizavimas.
Labai svarbu, kad jei norite, kad savo vaikui taptumėte autoritetu, o jis tikrai savanoriškai įsiklausytų į jūsų nuomonę, turite žengti koja kojon su laiku. Jūsų vaikas turi suprasti, kad jis gali kreiptis į jus bet kurioje situacijoje, kad jūs visada galite patarti ir kad turite jam reikalingą informaciją.
Jei matote, kad jo dėmesys mažėja, žinokite, kad nuėjote per toli moralizuodami ir tam tikroje jam nelabai patrauklioje informacijoje. Vėl grįžkite prie įdomios informacijos, grįžkite prie to, kas padės kurti santykius su vaiku ir, atitinkamai, natūraliai pasiekti paklusnumo ir pagarbos jums.
3. Rodykite pavyzdį, nebūkite nepagrįsti
Labai svarbu, kad jūsų žodžiai nesiskirtų nuo jūsų veiksmų.
Manau, kad jei pamatysite bet kurį žmogų, kuris viešai skelbia kažkokias labai svarbias tiesas, bet paskui sužinosite, kad jis gyvena visai kitaip, jūsų pagarba ir pasitikėjimas juo labai smarkiai nukris.
Tas pats vyksta ir su mūsų vaikais. Jei mama labai ilgai kalba, su nurodymais, kaip blogai sakyti blogus žodžius, o tada vaikas pamato, kad mama šiuos žodžius vartoja pokalbyje su kuo nors ar važiuodama gatvėje, kai ją atkirto. , tada jis supranta, kad ne visi Ką sako mama ar tėtis yra svarbu, ne viskuo verta vadovautis, nes mama, sakydama man viena, pati elgiasi kitaip.
Klasikinė situacija, kai tėvai rūko, o vaikui sakoma, kad rūkyti negalima. Aš nekalbu apie tai, kad ateis ir jo akivaizdoje surūki cigaretę.
Bet jei jūsų vaikas užaugo iki tokio amžiaus, kai jis jūsų klausia: „Mama, ar rūkyti blogai? Jūs jam sakote: „Tai yra blogai! Rūkau – labai blogai. Turiu tokių ir tokių pasekmių, ir labai tikiuosi, kad niekada to nepadarysi!
4. Neužduokite retorinių klausimų
Labai dažna situacija, su kuria, deja, susidūriau ir gimus pirmagimiui.
Kai įeiname į patalpą, ir ten vėl išsibarstę žaislai, arba kai ateiname į mokyklą, ir ten vėl mokytojas sako, kad nepasiruošė pamokai, ar padarė kažką ne taip, ar nepadarė namų darbų, kaip reikia daryti, o ne todėl, kad nebuvo laiko. Bet todėl, kad aš tiesiog nemaniau, kad tai būtina.
Ir tėvas, atsidūręs tokioje situacijoje, pradeda sakyti: „Kiek kartų galiu tau pasakyti!“, „Kada tai pagaliau baigsis?“, „Aš tau jau sakiau 180 kartų!“, „Visi vaikai kaip vaikai, o tu!“, „Kodėl taip elgiesi?“, „Ar tai kada nors baigsis ar nesibaigs?“
Ką turėtų atsakyti mažas vaikas, kai kas nors ateina pas jį su tokiu pasiūlymu? „Mama, tu man tai sakei jau 25 kartus! 26-ą kartą supratau, kad daugiau taip nedarysiu ir daugiau tai nepasikartos!
Bet tai nerealu, ar ne?
Dažnai, jei mama įėjusi į kambarį netvarkinga, ima sakyti: „Vėl žaislai išmėtyti, vėl daiktai spintoje! . Kadangi vaikas, susikoncentravęs ties šiais retoriniais klausimais, į kuriuos atsakymo nereikalauja, nes nesupranta, ką pasakyti, jis pasigenda visos tolesnės informacijos.
Be to, jis supranta, kad mama gali kalbėti tik dėl pokalbio. Ir vėlgi, mūsų žodžiai jam tampa tik fonu. Jis išgirsta tik šias pirmąsias frazes, o tolesnė dėmesio koncentracija visiškai krenta.
Daug geriau, jei norite pasiekti rezultatų, kalbėti aiškiais ir suprantamais sakiniais: „Noriu, kad išvalytumėte kambarį. Būsiu patenkintas, prašau, padaryk tą ir aną!
Nebijokite, kad tai atrodys kaip autoritarinės frazės. Tai aiškios ir suprantamos gairės, ko norime pasiekti iš savo vaikų. Jei jas pasakai mandagiai, vaikams daug aiškiau ir daug tikroviškiau suprasti, ko iš tikrųjų iš jų nori tėvai.
Noriu atskleisti dar vieną paslaptį, kad ta pati formulė padės moterims geriau bendrauti su savo vyrais, nes labai dažnai, jei ir mes savo vyrams pradėtume užduoti tokius retorinius klausimus – kiek kartų turėčiau tau pasakyti? - Jie, kaip ir vaikai, mūsų negirdi.
5. Nesitikėkite neįmanomo
Nereikalaukite, kad vaikas po pirmo jūsų prašymo žaibiškai įvykdytų visus įsakymus ir užduotis, o po pirmo žodžio jums tiesiog paklustų.
Mes nesame kariai, o mūsų vaikai taip pat nėra kariai.
Be to, noriu pasakyti, kad mažo žmogaus iki 14 metų smegenys tikrai yra! - sukurtas taip, kad jei jis kažkuo užsiėmęs - skaito, žiūri kokią nors programą, kažką piešia arba tiesiog sėdi ir galvoja apie ką nors - tada jo koncentracija viskam kitam labai krenta.
Iš tiesų vaikas, kuris tikrai ką nors daro, gali mūsų negirdėti. Nors mumyse tai sukelia labai stiprią reakciją, kažkokį pasipiktinimą ir galiausiai tai kartojame vieną, du kartus.
Kai netenkame kantrybės ir šaukiame, šis dirginantis veiksnys yra labai stiprus, vaikas krūpčioja, reaguoja, pradeda kažką daryti, o galiausiai mums atrodo - standartinė daugelio mamų frazė - „Tereikia ant tavęs šaukti. įsakymas tai padarė!"
Daug geriau, jei matai, kad vaikas kažkuo užsiėmęs, eik ir paliesk. Toks lytėjimas, lytėjimo kreipimasis į vaiką iš karto atkreipia į jus dėmesį.
Ateini, paglostyk jam per petį ar galvą, apkabini ir sakai: „Prašau, padaryk tą ar aną! – reakcija į tokį kreipimąsi bus kur kas greitesnė, kur kas labiau nori, ir vaikas tikrai supras, ko tu iš jo nori.
6. Nemanipuliuokite jausmais
Kai mama, bandydama priversti vaiką vienaip ar kitaip pasielgti, nori sužadinti jo gailestį, arba, kaip dažniausiai sakome, pažadinti jo sąžinę, pasakydama, kad „...tėtis dirba du darbus, aš sukiojuosi. kaip voverė rate, dar mažas broliukas, ar nematai kaip mums sunku? Ar negalite atlikti pagrindinio darbo – atlikti namų darbų?
Pastaba mamoms!
sveikos merginos) Negalvojau, kad strijų problema palies ir mane, taip pat apie tai parašysiu))) Bet nėra kur dėtis, todėl rašau čia: Kaip atsikračiau strijų žymės po gimdymo? Labai džiaugsiuosi, jei mano metodas padės ir jums...
Deja, labai dažnai visa tai susimaišo ir su kaltės jausmu, kurį tėvai bando, galbūt net nesąmoningai, sužadinti vaikui, sakydami, kad „...mes tai darome dėl tavęs, tėtis sunkiai dirba, kad tave gautų. įstojo į gerą institutą“.
Kas vyksta? Mažas žmogus negali susidoroti su kaltės jausmu. Jis dar nesupranta, kaip svarbu, kad tėtis eitų į darbą, kad ateityje galėtų ten ką nors turėti. Jis gyvena čia ir dabar, negali pakęsti ir kažkaip gailėtis ar kažkaip, galbūt, susitaikyti su viso to skausmo, kurį patiria tėvas, viso jo gyvenimo sunkumo ar kai kurių problemų.
Ir vaikas nesąmoningai pradeda tolti. Jo psichika pradeda gintis nuo to, kas galėtų ją sunaikinti. Kaip saugoma psichika? Nežinojimas, nenoras bendrauti, bet kokio kontakto nebuvimas. Kai klausiame: „Kaip tu? - "Gerai!"
Todėl, jei norite kažko pasiekti iš savo vaikų, pasakykite jiems nuoširdžiai ir be nereikalingų emocijų, kad „man dabar reikia jūsų pagalbos“. "Būčiau labai malonu, jei galėtumėte man padėti." „Dabar aš negaliu be tavęs! „Jei galėsi, būsiu tau labai dėkingas!
Tokie dalykai yra daug veiksmingesni, nei bandant daryti spaudimą gailėtis ir sukelti savo vaikų kaltės jausmą.
7. Nenaudokite grasinimų
Kartais, jei mūsų vaikai ko nors nepadaro iš karto, o laikas bėga arba kartojome dešimtą ar dvidešimtą kartą, daugelis tėvų gąsdina: „Jei tu to nepadarysi dabar! arba „Jei dabar neužsidarysi parduotuvėje, aš nežinau, ką tau padarysiu! „Aš tau tai duosiu... Kai grįšime namo, tu jį gausi iš manęs!
Kas atsitinka? Pasirodo, vaikai, kurie iš prigimties turėtų matyti savo tėvuose globą, rūpestį ir apsaugą, pradeda mus vertinti kaip grėsmę ir elgtis iš baimės.
Nemanau, kad nė vienas iš tėvų nori turėti santykių su savo vaikais, pagrįstų baime. Nes jei mūsų vaikų paklusnumas grindžiamas baime, tai kada nors lems tik 2 dalykus:
- Tai yra tai, kad anksčiau ar vėliau kils maištas, o 14 metų sulauksime iš vaikų pilnos absoliutaus nežinojimo, spragsėjimo ir nemandagumo programos. Stebėsime, iš kur jie atsiranda? Bet tai yra visas pavasaris, kurį suspaudėme tokiais grasinimais, nepagarba ir kažkokiu agresyviu elgesiu vaikų atžvilgiu.
- Arba antras punktas – jei stipriai spaudėme, o mūsų vaikas tokio amžiaus nebuvo toks stiprus emociškai, tai mes jį tiesiog palaužėme.
Tokiu atveju jis reaguos ne tik į mūsų grasinimus ir jiems pasiduos, bet ir į bet kokių gatvėje esančių žmonių grasinimus. Jis negalės atsistoti už save, nes jo funkcija ginti savo nuomonę ir norus tiesiog bus pažeista.
Jei reikia ko nors pasiekti, geriau pasiūlykite bendradarbiavimą, kokią kitą grasinimų alternatyvą.
Tarkime: „Padaryk tai dabar, mama gali nusipirkti sviesto parduotuvėje, o mes su tavimi gaminsime sausainius! arba "Jei dabar man padėsite, vėliau mielai rinksiu su jumis žaislus ir galėsime ką nors pažaisti kartu!"
Dar geriau, jei pasiūlysime kažkokius mainus. Kažkodėl daugeliui ši schema nepatinka, bet iš tikrųjų nėra baisu, kad mainais siūlome vaikui kelionę į kiną ar dovanų. Svarbu, kad galiausiai, jei pasiekiame tai, ko norime, tėvas susitelktų ne į dovaną, o į tai, ką padarė vaikas.
Jis atliko kokį nors veiksmą, pasakykite jam: „Aš labai patenkintas! "Tai buvo taip puiku!" – Juk tu tai padarei. – Tau sekėsi taip gerai – daug geriau, nei kada nors galėjau tikėtis!
Jei taip pasielgsime, tai laikui bėgant vaikas supras, kad įtikti tau ir jam teikia malonumą, ir nereikės jokių papildomų mechanizmų.
8. Būkite dėkingi
Labai dažnai gerus savo vaikų darbus laikome savaime suprantamais dalykais, ypač jei jie jau išaugo iš labai ankstyvos vaikystės.
Tiesą sakant, išeina taip, kad jei jis ką nors daro – geras pažymys, ar jam kažkas pavyko, arba pats lankstė žaislus, pasiklojo lovą – jokios reakcijos. Vaikas mato tėvų reakciją tik tada, kai padarė ką nors ne taip.
Kas atsitinka? Natūralus vaikų poreikis – įtikti mums. Kodėl? Nes per tėvų reakciją į save vaikas formuoja savo požiūrį į save. Per šią reakciją įvyksta diferenciacija kaip asmuo. Jeigu jis iš mūsų girdi tik neigiamus dalykus, šis savęs, kaip individo, jausmas – pasitikėjimas savimi, noras būti geram, supratimas, kad tu kažkam esi svarbus, kad tave myli, jis neužpildytas.
Ateityje vaikas šią funkciją galės atlikti ir kitose vietose: gatvėje, kokioje nors kompanijoje, kur bus lengva pasakyti: „Tu toks puikus! Ir tada dėl šio „gerai padaryto“ jis bus pasirengęs padaryti bet ką.
Todėl dėkokite savo vaikams, padėkokite jiems ir nebijokite, kad taip nutiks dažnai.
Aš nekalbu apie tai, kad tave pasodina ant kėdės ir plojasi rankomis už kiekvieną suvalgytą šaukštą košės. Bet aš sakau, kad verta atkreipti dėmesį į smulkmenas, kurias kasdien daro mūsų vaikai, nes iš tikrųjų tai, kas mums atrodo įprasta, dažnai yra sunkus darbas kitam žmogui.
9. Prisiminkite, ką norite pasiekti
Visada atsiminkite, ko norite pasiekti, sakydami vaikui tą ar kitą frazę. Paklauskite savęs – kokios reakcijos aš laukiu? Kodėl aš tai pasakysiu dabar?
Jei paklausite savęs apie tai, tada daugeliu atvejų suprasite, kad ketinate pasakyti šią frazę tik norėdami išmesti savo negatyvą, susierzinimą, nuovargį.
Kaip jau sakėme anksčiau, tai daryti su žmogumi, kuris yra jaunesnis už jus, kurio psichika vis dar yra daug labiau liečianti ir daug silpnesnė nei jūsų, yra tiesiog nepriimtina.
Todėl jei visada galite užduoti sau tokį klausimą, esu tikras, kad išvengsite daugelio konfliktinių situacijų ir nepasakysite labai daug žodžių, kurių nenorėtumėte.
Ši formulė kartais atrodo kaip tik kažkokia svajonė. Tai yra įgūdis – gebėjimas užduoti sau tokį klausimą tikrai yra įgūdis. Kai išmoksite tai daryti, tai jums padės ne tik bendraujant su vaikais. Tai padės jums bendraujant darbe, bendraujant su vyru.
Prieš kiekvieną frazę galite įkvėpti savyje ir paklausti: „Ši reakcija dabar – prie ko tai prives? Ką aš noriu pasiekti?
Dažnai šis klausimas, kaip šaltas dušas, numalšina mūsų susierzinimą ir suprantame, kad šiame etape nenorime elgtis taip, kaip geriausia, o tai suteikia galimybę pasirinkti tinkamą elgesio ir bendravimo su vaikais strategiją.
10. Nesitikėk iš vaikų tobulo elgesio.
Ar neturėtume tikėtis idealaus savo vaikų elgesio? nes niekada to nesulauksime.
Mūsų lūkesčiai visada sukels susierzinimą, pasipiktinimą ir nepasitenkinimą. Vaikai gyvenime, kaip ir suaugusieji, turės savo etapus, savo: 3, 7-8, 14 metų, kai kad ir kaip elgtumėmės, kažkuriuo metu jie visą laiką sakys „Ne“, sprags. atgal.
Šiuo metu mums tereikia juos mylėti, nes kai žmogus yra geras, jį labai lengva mylėti. Meilės mums ypač reikia būtent tada, kai darome ne pačius geriausius dalykus.
Esu tikras, kad kiekvieno suaugusio žmogaus gyvenime, jei klysime, atsiras bent vienas žmogus, kuris visada mumis tikės ir pasakys, kad „Taip, tu klysti. Bet aš žinau, kad tu kitoks. Jūs esate tikrai geras, ir mes susidorosime su visais sunkumais!
Todėl linkiu jums tapti būtent tokiais žmonėmis savo vaikams, o tada jie jus visada gerbs, ne tik klausys, bet ir išgirs bei mielai išpildys jūsų prašymus ir pageidavimus.
Taip pat skaitome:
Viena iš dažnų daugelio šiuolaikinių šeimų problemų – vaikų nepaklusnumas, nepagarbus vaikų požiūris į tėvus. Tai ne tik pablogina tarpusavio santykius, bet ir neigiamai veikia atmosferą visoje šeimoje. Ką daryti? Kaip sukurti tokius santykius, kad vaikai mus gerbtų ir laikytų autoritetu, įsiklausydami į mūsų nuomonę?
1. Gerbk savo vaiką.
Jokių frazių, kurios galėtų pakenkti vaiko asmenybei.
Žmogaus smegenys sukurtos taip, kad jei kas nors mus įžeidinėja, pagarba šiam žmogui automatiškai išnyksta, o išgirsti ir suvokti informaciją, kurią sako mus įžeidęs žmogus, beveik neįmanoma. Tiesą sakant, tai yra apsauginė smegenų funkcija. Jei kas nors apie mus pasako ką nors blogo, nustojame šį asmenį laikyti autoritetu. Ir atitinkamai mums dingsta visa jo žodžių vertė.
2. Būkite įdomios informacijos šaltinis.
70% įdomių, lavinančių, naujų ir tik 30% patikslinimų ir kažkoks moralizavimas. Turite neatsilikti nuo laiko. Jūsų vaikas turi suprasti, kad jis gali kreiptis į jus bet kurioje situacijoje, kad jūs visada galite patarti ir kad turite jam reikalingą informaciją.
4. Neužduokite retorinių klausimų.
5. Nesitikėkite neįmanomo.
Nereikalaukite, kad vaikas po pirmo jūsų prašymo žaibiškai įvykdytų visus įsakymus ir užduotis, o po pirmo žodžio jums tiesiog paklustų. mažo žmogaus iki 14 metų smegenys – tai tikrai! - sukurtas taip, kad jei jis kažkuo užsiėmęs - skaito, žiūri kokią nors programą, kažką piešia arba tiesiog sėdi ir galvoja apie ką nors - tada jo koncentracija viskam kitam labai krenta. Jei matote, kad jūsų vaikas kažkuo užsiėmęs, pakilkite ir palieskite jį. Toks lytėjimas, lytėjimo kreipimasis į vaiką iš karto atkreipia į jus dėmesį.
6. Nemanipuliuokite jausmais.
Mažas žmogus negali susidoroti su kaltės jausmu. Jis dar nesupranta, kaip svarbu, kad tėtis eitų į darbą, kad ateityje galėtų ten ką nors turėti. Jis gyvena čia ir dabar, negali pakęsti ir kažkaip gailėtis ar kažkaip, galbūt, priimti visą skausmą, kurį patiria jo tėvai, visą jo gyvenimo sunkumą ar kai kurias problemas. Ir vaikas nesąmoningai pradeda tolti. Jo psichika pradeda gintis nuo to, kas galėtų ją sunaikinti. Kaip saugoma psichika? Ignoravimas, nenoras bendrauti, bet kokio kontakto nebuvimas. Kai klausiame: „Kaip tu? - "Gerai!"
Todėl, jei norite kažko pasiekti iš savo vaikų, pasakykite jiems nuoširdžiai ir be nereikalingų emocijų, kad „man dabar reikia jūsų pagalbos“, „Būčiau labai malonu, jei man padėtų“, „Aš galiu be tavęs“. Nesusitvarkyk dabar!“, „Jei gali, būsiu tau labai dėkingas!
7. Nenaudokite grasinimų.
Pasirodo, vaikai, kurie iš prigimties turėtų matyti savo tėvuose globą, rūpestį ir apsaugą, pradeda mus vertinti kaip grėsmę ir elgtis iš baimės. Jei mūsų vaikų paklusnumas grindžiamas baime, tai kada nors lems tik 2 dalykus:
- anksčiau ar vėliau kils maištas, o sulaukus 14 metų iš vaikų gausime pilną absoliutaus neišmanymo, spragsėjimo, grubumo programą.
Stebėsime, iš kur jie atsiranda? Bet tai yra visas pavasaris, kurį suspaudėme tokiais grasinimais, nepagarba ir kažkokiu agresyviu elgesiu vaikų atžvilgiu.
– jei stipriai spaudėme, o mūsų vaikas tokio amžiaus nebuvo toks stiprus emociškai, tai mes jį tiesiog palaužėme.
Tokiu atveju jis reaguos ne tik į mūsų grasinimus ir jiems pasiduos, bet ir į bet kokių gatvėje esančių žmonių grasinimus. Jis negalės atsistoti už save, nes jo funkcija ginti savo nuomonę ir norus tiesiog bus pažeista.
8. Būkite dėkingi.
Natūralus vaikų poreikis – įtikti mums. Kodėl? Nes per tėvų reakciją į save vaikas formuoja savo požiūrį į save. Per šią reakciją įvyksta diferenciacija kaip asmuo. Jeigu jis iš mūsų girdi tik neigiamus dalykus, šis savęs, kaip individo, jausmas – pasitikėjimas savimi, noras būti geram, supratimas, kad tu kažkam esi svarbus, kad tave myli, jis neužpildytas.
Ateityje vaikas šią funkciją galės atlikti ir kitose vietose: gatvėje, kokioje nors kompanijoje, kur bus lengva pasakyti: „Tu toks puikus! Ir tada dėl šio „gerai padaryto“ jis bus pasirengęs padaryti bet ką.
Todėl dėkokite savo vaikams, padėkokite jiems ir nebijokite, kad taip nutiks dažnai.
9. Prisiminkite, ką norite pasiekti.
Visada atsiminkite, ko norite pasiekti, sakydami vaikui tą ar kitą frazę. Paklauskite savęs – kokios reakcijos aš laukiu? Kodėl aš tai pasakysiu dabar?
Jei paklausite savęs apie tai, tada daugeliu atvejų suprasite, kad ketinate pasakyti šią frazę tik norėdami išmesti savo negatyvą, susierzinimą, nuovargį. Prieš kiekvieną frazę galite įkvėpti savyje ir paklausti: „Ši reakcija dabar – prie ko tai prives? Ką aš noriu pasiekti?
Dažnai šis klausimas, kaip šaltas dušas, numalšina mūsų susierzinimą ir suprantame, kad šiame etape nenorime elgtis taip, kaip geriausia, o tai suteikia galimybę pasirinkti tinkamą elgesio ir bendravimo su vaikais strategiją.
10. Nesitikėk iš vaikų tobulo elgesio.
Mūsų lūkesčiai visada sukels susierzinimą, pasipiktinimą ir nepasitenkinimą. Vaikai gyvenime, kaip ir suaugusieji, turės savo etapus, savo krizinius periodus: 3, 7-8, 14 metų, kai kad ir kaip mes elgtumėmės, bet kuriuo metu jie visą laiką sakys „Ne“, jie sugrįš atgal. Viskas, ką šiuo metu turime padaryti, tai juos mylėti.
Mylėkite savo vaikus ir tada jie gerbs ir mylės jus mainais!
Todėl moteriai labai svarbu užsiimti savo dvasiniu tobulėjimu.
Šiuolaikinė moteris yra išsekusi, išsekusi, ji ieško savo stipraus vyro, jai trūksta meilės ir netenka svarbiausio dalyko – saugumo jausmo.
Žmogus gimsta su tam tikrais poreikiais – pats pirmasis ir elementariausias yra saugumo ir meilės poreikis, o tik po to atsiranda pagarbos poreikis.
Jei du ankstesni poreikiai nepatenkinti, pagarbos pasiekti neįmanoma.
Šiuolaikinė moteris nejaučia meilės ir saugumo, yra priversta pati rūpintis vaiku, nežinodama, ką jos laukia ateinanti diena, ji turi pasikliauti tik savimi. Todėl apie pagarbą, iki kurios dar reikia įveikti, galima tik pasvajoti.
Kai šalia nėra žmogaus, kuris galėtų išlaikyti moterį, jai labai reikia vaiko paramos, todėl ji pažeidžia jo ribas. Ji gali parodyti savo vaikui tik silpnumą. Jei tai vyksta reguliariai, tada atsiranda tik dvasinis intymumas, bet ne pagarba.
Kaip išmokyti vaikus gerbti savo tėvus? Pirmiausia reikia išmokti gerbti vaiką, jo tėvą, įgyti savo emocinį stabilumą ir saugumo jausmą.
Gerbti vaiką reiškia gerbti jo charakterį, su kuriuo jis gimė, gerbti jo norus, teritoriją ir ribas.
Pagarba nereiškia tenkinti visas jo užgaidas ir pildyti bet kokį norą, tai reiškia priimti vaiko norus ir, atsižvelgiant į juos, kartu ieškoti kompromisų.
Konfliktinėse ir aštriose situacijose su vaiku stenkitės ieškoti kompromisų, sprendimų, kur bus atsižvelgta į vaiko norus, kur jūsų autoritarinės pozicijos nebus vien todėl, kad esate mama ir žinote, kaip elgtis geriau.
Nereikia šaukti ant vaiko, jo žeminti, taikyti fizines bausmes.
Šaukimas, įžeidinėjimai, nepagarba ir fizinės bausmės vaikams tampa norma. Šiuo atveju apie pagarbą negali būti nė kalbos.
Orumą galima įdiegti tik pagarbos visiems šeimos nariams atmosferoje.
Auklėdami vaikus stenkitės laikytis aukso vidurio – be reikalo jų nelepinkite, o tuo pačiu ir nelaikykite po vadžia.
Svarbu, kad jūsų reikalavimai būtų nuoseklūs ir pastovūs.
Jei jūsų perteklinius reikalavimus pakeičia vėlesnis savęs mėgavimas ir leistinumas, tai tokie emociniai svyravimai neprisideda prie pagarbos pasireiškimo.
Orumas – tai pagarba sau ir kitiems žmonėms.
Nereikia versti vaikų dėvėti tai, kas jiems nepatinka arba jaučiasi nepatogiai.
Neverskite jų valgyti to, ko jie nenori, bet ne tik leiskite valgyti tai, ką mėgsta. Visada stenkitės rasti kompromisus tarp to, kas, jūsų manymu, yra teisinga, ir to, ko vaikas nori.
Pagarba visada gimsta kompromise, kur nėra nei tavo, nei kito pozicijos. Bet tai įmanoma, kai vienoje situacijoje sprendimus įtakoja tik jūsų nuomonė, o kitoje - vaiko nuomonė. Šiuolaikinių vaikų neįmanoma išmokyti ir priversti gerbti savo tėvus.
Pagarba gimsta iš pagarbaus požiūrio į save, vaiką ir kitus šeimos narius.
Visų pirma reikia išmokti gerbti žmones ir tada nekils klausimas: „Kaip išmokyti vaikus gerbti savo tėvus? Vaiko nereikės mokyti pagarbos, jis kaip kempinė ją sugers per jūsų požiūrį į save, į kitus žmones ir į jį.