Mano vaikas labai drovus ir baisus. Ką daryti? Drovus vaikas – kaip išlaisvinti nedrąsų vaiką? Ką daryti, jei vaikas drovus

Gyvybingi, tikslūs vaikai visada gauna viską pirmi ir visada geriausia, o drovūs vaikai dažnai stovi nuošalyje, bijo prieiti prie Kalėdų Senelio per šventę arba gėdijasi deklamuoti eilėraštį darželyje kovo 8-ąją. Kodėl vieni tėvai turi vaiką, kuris stačia galva eina savo tikslo link, o kiti bijo net palikti mamos sijoną? Tai ne tik auklėjimas, bet ir įgimtas charakteris, temperamentas, labai dažnai iš savo vaikų reikalaujame daugiau, nei jie gali. Jei turite drovų vaiką, galbūt turėtumėte jį šiek tiek atlaisvinti, bet jei genetiniu lygmeniu jis jaučiasi suvaržytas bet kurioje visuomenėje ir net namuose, tada gal ir nereikia su juo kovoti, o reikia tik mokyti. vaikui prisitaikyti prie gyvenimo.

Kodėl vaikas tapo drovus?

Beveik visus mažus vaikus iki 3 metų galima vadinti droviais, nedrąsiais, tačiau tai ne charakterio bruožas, o tiesiog gynybinė vaiko reakcija į jį supantį nežinomą pasaulį. Jis slepiasi už mamos sijono, bet su malonumu žiūri iš už jo, žvelgdamas į naujus žmones, pažįstamus, naujas gatves ir namus. Vaikai dažnai elgiasi įprastai prieš mamą ir tėtį, bet kai ateina seneliai ir tėvų draugai, jie jaučia nerimą, įsiveržimą į asmeninę saugomą erdvę, o tai juos nervina, svyruoja nuotaika, jie išbėga į kitą kambarį, kalbėti su nepažįstamais žmonėmis. Tačiau toks elgesys mažiems vaikams visai normalus – jie dar tik susipažįsta su šiuo pasauliu. Bet jei po 3 metų vaikas eidamas į darželį ar atėjęs pas ką nors negali ištarti nė žodžio, tai kad ir kaip stengtųsi jį išlaisvinti, drovumas gali visiškai sugerti kūdikį.

Reikėtų atkreipti dėmesį į tai, kaip vaikas elgiasi vakarėlyje: jei po kurio laiko jis pažaidžia ir su visais susidraugauja, vadinasi, nerimauti nėra pagrindo. Na, o jei vaikas tapo drovus, o net iki vakaro jis vis tiek nepalieka jūsų pusės ir vis tiek su niekuo nekalbėjo, vadinasi, jūsų mažylis tikrai tapo be galo nedrąsus, o gali būti keli. to priežasčių.

• „Įgimtas“ drovumas

Žmogus jau gimsta su tam tikro tipo temperamentu. Vaiko perauklėti ar perauklėti gali būti tiesiog neįmanoma, nes drovumas yra jo dalis, ne sugalvota ar įgyta, o, galima sakyti, įgimta. Ir šiuo atveju vaikui reikia padėti gyventi ir išgyventi su šiuo drovumu, o ne bandyti jį slopinti.

• Žema savigarba

Labai dažnai sutinkame suaugusius, kurie atrodo įspūdingai, tačiau pasižymi itin žema saviverte. Tačiau visa tai vyksta nuo vaikystės, dėl to gali būti kalti net jo tėvai. Viena nerūpestingai išmesta frazė gali giliai įsitvirtinti vaiko mintyse ir neleisti jam visiškai vystytis. Taigi, pavyzdžiui, mama vieną dieną gali pasakyti dukrai: „Nereikia blaškytis prieš veidrodį! Vis tiek nieko ypatingo ten nepamatysi! Ir tada mergina tikrai pradeda galvoti, kad joje nėra nieko ypatingo, kad ji yra maža pilka pelytė, į kurią niekas niekada nekreips dėmesio. Čia jūs turite nepilnavertiškumo kompleksą ir žemą savigarbą. Jei vaikas nuolat „užsijungia“ ir sako, kad jis blogas, kad jis nemoka to daryti, nemoka ano, niekada nieko nepasieks ir nieko nesiekia, tokiu atveju patys tėvai jį tam užprogramuoja. Ir mažylis pradeda galvoti, kad jei tėvai taip sako, vadinasi, visi aplinkiniai žino apie jo trūkumus ir visi iš jo juokiasi – kaip gali būti žvalus ir linksmas po tokių minčių?

• Fizinės negalios

Dar viena nuo kitų nepriklausanti priežastis – vaiko fizinės negalios. Tai gali būti kai kurie iškreipti veido bruožai, šlubavimas, slankstelių poslinkis, augliai, cerebrinis paralyžius, blogas regėjimas, dėl ko vaikas turi nešioti juokingai stiprius akinius. Visa tai nesuteiks pasitikėjimo net suaugusiam, o ką jau kalbėti apie vaikus. Jei fizinės negalios yra įgimtos, tai pirmus 2 metus vargu ar vaikas dėl jų gėdijasi, nes dar nesupranta, kad yra ne toks kaip visi. Tačiau kai jis vis daugiau bendrauja su bendraamžiais, o juo labiau eidamas į darželį, čia ir prasideda problemos. Vaikams nepatinka išsiskiriantys, kitokie žmonės, jie ant jų pyksta, atstumia, pravardžiuoja, visais būdais stengiasi erzinti, su jais nedraugauja. Dėl to mažylis beveik tampa atstumtuoju, jis pradeda bijoti bendravimo ir kitų žmonių, stengiasi pabūti vienas, kad niekas jo nepamatytų ir nesijuoktų. Mažajai sielai tai be galo skaudu, o be tėvų pagalbos vaikas liks drovus ir uždaras visiems.

• Spaudimas iš pedagogų ir mokytojų

Kas penktoje šeimoje vaikai konfliktuoja su darželio auklėtojomis ar mokyklos auklėtojomis. Ir kaip vaikas gali jiems neįtikti? Tai gali būti asmeninis priešiškumas arba banalus vaiko hiperaktyvumas ar tylėjimas. Jei kūdikis iš pradžių buvo šiek tiek drovus, tada nemalonūs mokytojo priekaištai gali visiškai išgąsdinti vaiką ir jis bus nedrąsus net namuose. Dėmesingas tėvas tikrai pastebės tokius vaiko elgesio pokyčius ir bus priverstas pasikalbėti su mokytoju arba perkelti vaiką į kitą grupę.

Mokykloje vaikas gali nepasisekti rimtai ir dėl to išgirs jam adresuotus nemalonius žodžius: „lėtaprotis“, „neišmanantis“, „protiškai atsilikęs“, „šiam gyvenime nieko nepasieksite. “, „tinginys“. Jau išsigandęs naujos visuomenės vaikas gali visiškai pasitraukti į save, tapti nedrąsus ir baisus, ypač jei palaikote ne vaiką, o mokytojo poziciją.

Iš tokių situacijų gali būti dvi pasekmės: vaikas protestuos prieš tokį požiūrį į save arba pradės galvoti, kad jis tikrai nevertas pripažinimo, kad visi tik galvoja, kad jis blogas, kad jis nevykėlis. Vaikas bijo prieiti prie bendraamžių, nes iš anksto įsitikinęs, kad jie jo nepriims, bijo ką nors pasakyti prie lentos, nes yra tikras, kad jam vėl bus nukreipti nemalonūs žodžiai.

Prie ko veda drovumas?

Daugelis žmonių yra įpratę manyti, kad drovus vaikas niekada gyvenime nepasieks viršūnės. Tačiau viskas įmanoma, ypač jei tėvai gali nukreipti vaikų nedrąsumą tinkama linkme.

• Teigiamas drovumo rezultatas

Jei drovumas vaiką atėjo ne dėl pašaipų ir netinkamo auklėjimo, o yra tiesiog neatsiejama jo dalis, tai nieko blogo. Tokie vaikai dažnai būna švelnūs, draugiški, pasiruošę padėti kitiems, ypač augintiniams, turi malonią, simpatišką širdį. Ir net jei nesiekia viršūnių, parlamento mandatų, gali save realizuoti kaip garbingus asmenis. Drovūs vaikai niekada nesivelia į konfliktus, net ir kivirčo stadijoje stengiasi viską nutildyti, stengiasi išklausyti ir išgirsti priešininką. Būtent už jų nuoširdumą ir gerumą kiti pradeda vertinti tokius vaikus.

Žinoma, šiuolaikiniame pasaulyje drovumas nebėra toks reikšmingas charakterio bruožas, koks buvo prieš 20 metų, tačiau ir dabar daugeliui vaikinų labiau patinka drovios merginos nei kovojantys bendraamžiai ir būtent su tokiais droviais draugais jie kuria šeimas.

• Neigiamas drovumo rezultatas

Tačiau dažnai vaikų drovumas atsiranda dėl nemalonių gyvenimo situacijų ir neigiamo aplinkinių požiūrio. Tokiu atveju tėvai turi būti itin jautrūs ir padėti vaikui didinti jo savigarbą, antraip jis visą gyvenimą gali nešiotis drovumą, niekada nepasiekdamas sėkmės nei karjeroje, nei asmeniniame gyvenime.

Vaikas gėdijasi eiti prie lentos, gėdijasi prieiti prie Kalėdų Senelio ir pasakyti jam eilėraštį, kad gautų dovaną, net tyli, kai labai nori ryškaus žaislo parduotuvėje. Dėl to kitas moksleivis prie lentos gauna A, drąsesniam vaikui Kalėdų Senelis įteikia dovaną, o broliui nuperkamas žaislas, nes jis išdrįso paprašyti tėvų. Vaikas atima iš savęs daugybę džiaugsmų ir laimėjimų vien todėl, kad jam labai gėda žengti šį mažą žingsnelį. Ir ateityje jis bus drovus prieš pirmąjį meilės pareiškimą, o galimas sielos draugas gali būti tiesiog paimtas iš po nosies.

O tėvams labiausiai įžeidžiama matyti, kad vaikas ne tik susigėdęs, bet ir visus likimo smūgius bei nesėkmes priima kaip savaime suprantamą dalyką. Vaikas nuo vaikystės priprato prie to, kad jis nieko negali, kad nėra vertas visko, ką turi kiti, ir tiesiog su tuo susitaiko.

Kaip įveikti vaiko drovumą?

Kiekvienas tėvas nerimauja dėl savo vaiko ateities, norime, kad jie būtų sėkmingi, atsidurtų šiame gyvenime ir niekada nežinotų bėdų. Ir beveik visi esame tikri, kad drovumas netaps ištikimu asistentu mūsų vaikų gyvenime. Ką turėtume su juo daryti? Kaip įveikti vaiko drovumą nesunaikinant jo individualumo? Tačiau svarbiausia ne išnaikinti šį nedrąsumą, o suprasti, ar tai apskritai reikia daryti. Galbūt, kovodami su vaiko drovumu, jį tik dar labiau įtrauksite į save, todėl stenkitės jį „perauklėti“, tačiau labai atidžiai pasverkite kūdikio rezultatus ir sėkmę.

• Jei jūsų vaikas jau pradėjo drovus, nebarkite jo dėl to, ypač nesakykite frazių „kodėl tu drovi, kaip musulinė jauna panelė, žiūrėk, kokie linksmi tavo bendraklasiai“ tų pačių draugų akivaizdoje ar kiti vaikai. Taip vaikui tik išsiugdysi dar didesnį nepilnavertiškumo kompleksą, padarysite jam gėdą, o dabar vaikas tikrai su niekuo nekalbės, nes manys, kad visi iš jo juoksis;
• Kad vaikas taptų bent kiek labiau atsipalaidavęs, vaikas turi bendrauti, o tai jam turėtų padėti tėvai. Kvieskite savo draugus ir vaiko draugus dažniau jus aplankyti. Jei jūsų kūdikis neužmezga kontakto, bendraukite su juo, pasikalbėkite su kitais ir būtinai paklauskite, ką jūsų vaikas apie tai mano. Žinoma, mažylis bus drovus ir gali tiesiog įkišti galvą į jūsų plaukus, tačiau konfidencialūs žodžiai ir fizinis kontaktas (galvos glostymas, rankos laikymas) turėtų padėti vaikui jaustis saugiai. Pasakykite vaikui apie žmones, kurie turėtų ateiti pas jus, kad vaikas galėtų susipažinti su jais nedalyvaujant;
• Jei barsite vaiką, būtinai pasakykite jam, kad jis gali geriau, kad jūs pasitikite jo jėgomis ir jam tereikia šiek tiek pasistengti. Suteikite vaikui siekį, o ne žeminkite jo žodžiais, kad jis neišmano, nieko nežino ir nieko negali padaryti;
• Ką turėtų daryti tėvai, jei jų vaikas gėdijasi dėl akivaizdžių jo trūkumų? Net jei mažylis turi fizinių negalių, nereikėtų nuolat jo gailėti ir apsimesti, kad niekas nepastebi. Nuo pat vaikystės vaikas turi žinoti, kad jis nėra toks kaip visi, bet jūs turite užpildyti jo gyvenimą tokia meile ir rūpesčiu, kad vaikas suprastų, jog su šiais trūkumais galite gyventi, o savo atvirumu ir draugiškumu galite užsitarnauti draugų. . Būtinai paruoškite vaiką tam, kas jo laukia už namų sienų, kad jis būtų įžeistas ir erzintas. Bet jūs turite išmokyti savo vaiką būti atkakliam ir mylėti gyvenimą tik už tai, kas esate šiame gyvenime. Išmokykite vaiką būti bendraujančiu ir nepriimkite visko taip asmeniškai. Žinoma, tai nėra lengva, tačiau be jūsų pagalbos ir palaikymo kūdikis gali visiškai prarasti savo uolumą gyvenimui;
• Padidinkite vaiko žemą savigarbą: pagirkite jį už menkiausias sėkmes ir net jei kažkas jam nepasiseka, visada pasiūlykite savo pagalbą ir pasakykite, kad tikite juo ir pasitikite jo jėgomis bei sėkme;
• Išmokykite vaiką net nesėkmes traktuoti su humoru ir bandykite dar kartą, o po pirmosios nesėkmės nepasiduokite;
• Jei pastebite, kad jūsų vaikas labai bijo ir gėdijasi išbandyti ką nors naujo, ypač jei tai prieštarauja taisyklėms, padarykite tai su juo. Ar matote, kad jūsų mažylis spokso į jūsų naujus batus, bet gėdijasi paprašyti juos pasimatuoti? Pakvieskite ją kartu pasimatuoti visus jūsų batus, leiskite šventei pasipuošti lūpų dažais. Tegul kažkas uždrausta tampa vaikui prieinama, tada galbūt jis nustos taip bijoti visko naujo;
• Jei ilgą laiką pastebėjote netinkamą mokytojo ar auklėtojo elgesį vaiko atžvilgiu, pagalvokite apie grupės, darželio, klasės ar mokyklos keitimą, antraip gali sutrikti vaiko psichika.

Merginos! Perskelbkime.

Dėl to pas mus atvyksta ekspertai ir atsako į mūsų klausimus!
Be to, toliau galite užduoti savo klausimą. Tokie kaip jūs arba ekspertai atsakys.
Ačiū ;-)
Sveikų kūdikių visiems!
Ps. Tai galioja ir berniukams! Čia yra daugiau merginų ;-)

Ar jums patiko medžiaga? Palaikykite - pakartokite! Mes stengiamės dėl jūsų ;-)

Su šia savo vaikų charakterio savybe tėvai dažniausiai susiduria situacijose, kai vyksta su jais į svečius ar priima svečius namuose. Mažylis tampa nedrąsus matydamas nepažįstamus žmones, glaudžiasi prie mamos, neatsako į suaugusiųjų klausimus. Drovumas ypač ryškiai gali pasireikšti darželyje, kur vaikas turi bendrauti su skirtingais mokytojais, atsiliepti klasėje, pasirodyti per šventes. Kartais tokie vaikai gėdijasi prieiti prie bendraamžių būrelio ir nedrįsta įsijungti į jų žaidimą. Paprastai drovumas ryškiausiai pasireiškia tose veiklose, kurios kūdikiui yra naujos. Jis jaučiasi nesaugus, gėdijasi parodyti savo neveiksnumą, bijo tai pripažinti, prašyti pagalbos. Apskritai drovus vaikas su kitais žmonėmis, taip pat ir su nepažįstamais, elgiasi maloniai, nori su jais bendrauti, tačiau kartu patiria didelę vidinę įtampą. Tai pasireiškia nervingais judesiais, emocinio diskomforto būsena, baime kreiptis į suaugusį žmogų ar išreikšti savo norus. Kartais toks vaikas visai nereaguoja į prašymus arba atsako vienakiais skiemenimis, labai tyliai, net pašnibždomis. Būdingas drovaus vaiko bendravimo bruožas yra jo pertrūkis ir cikliškumas: bendravimo problemos gali būti įveikiamos tam tikrą laiką, kai jis jaučiasi laisvas ir atsipalaidavęs, o iškilus sunkumams vėl iškyla. Stebėjimai rodo, kad ankstyvoje vaikystėje atsirandantis drovumas dažniausiai išlieka per visą ikimokyklinį amžių. Bet ypač aiškiai tai pasireiškia penktaisiais gyvenimo metais. Šiame amžiuje vaikams išsivysto suaugusiųjų pagarbos poreikis. Vaikas aštriai reaguoja į pastabas, įsižeidžia dėl jam skirtų juokelių ar ironijos, šiuo laikotarpiu jam ypač reikia pagyrimų ir pritarimo. Taigi tėvai ir pedagogai turi elgtis ypač atsargiai ir jautriai drovaus vaiko atžvilgiu.

Vidinė ramybė ir protas

Drovaus vaiko jausmų sritis yra pažeidžiama. Jis nėra linkęs reikšti emocijų, o iškilus poreikiui tampa nedrąsus ir pasitraukia į save. Vaikas vienu metu išgyvena ir norą elgtis laisvai, ir baimę dėl spontaniškų jausmų pasireiškimų. Tai netgi pasirodo žaidime. Drovus vaikas pasižymi noru apsaugoti savo asmenybės erdvę, savo vidinį pasaulį nuo pašalinių trukdžių. Jį glumina situacijos, kai į jį atkreipiamas dėmesys, kai tenka ką nors pasakyti apie save. Toks vaikas stengiasi pasitraukti į save, ištirpti tarp kitų ir tapti nematomas. Jau seniai pastebėta, kad drovumas nėra susijęs su vaiko gebėjimais ar jo intelektualinio išsivystymo lygiu. Drovūs vaikai susidoroja su įvairiomis užduotimis ir kitomis, tačiau jas atlikdami elgiasi ypatingai. Menkiausias mokytojo priekaištas gali sukelti juose drovumo ir sumišimo antplūdį, sulėtinti veiklą, kartais ją nutraukti. Šie vaikinai yra atsargesni savo veiksmuose ir pareiškimuose, mažiau atkaklūs siekdami rezultatų nei jų bendraamžiai. Tokį elgesį lemia tai, kad drovūs vaikai nuolat yra susikoncentravę į savo veiksmų įvertinimą. Į komentarus jie reaguoja aštriai ir emocingai, o su amžiumi, maždaug nuo penkerių metų, susiformuoja paradoksalus požiūris į pagyrimą: suaugusio žmogaus pritarimas dažnai sukelia dviprasmišką džiaugsmo ir gėdos jausmą. Tačiau ne tik kitų vertinimas glumina drovų vaiką. Taip elgiasi, kai pats tikisi nesėkmės savo veikloje, o iškilus sunkumams nedrąsiai žiūri suaugusiajam į akis, nedrįsdamas prašyti pagalbos. Kartais, įveikdamas vidinę įtampą, drovus vaikas gėdingai nusišypso ir tyliai sako: „Neveikia“. Dažnai tokie vaikinai, atrodo, iš anksto ruošiasi nesėkmei. Todėl dažnai iš jų galite išgirsti žodžius: „Man nepavyks“. Sėkmingai išsprendus problemą, gali kilti ir gėda. Vaikas džiaugiasi savo sėkme, bet nedrįsta apie tai pasakyti. Taigi pagrindiniai drovaus vaiko bendravimo su kitais žmonėmis sunkumai slypi jo požiūrio į save ir kitų žmonių požiūrio į jį srityje. Tradiciškai manoma, kad drovūs vaikai turi žemą savigarbą ir blogai apie save galvoja. Tačiau eksperimentai parodė, kad tai nėra visiškai tiesa. Paprastai drovus vaikas laiko save labai geru, tai yra, jis turi pozityviausią požiūrį į save kaip asmenybę. Problema slypi kitur. Jis dažnai įsivaizduoja, kad kiti su juo elgiasi blogiau nei jis pats. Su amžiumi droviems vaikams atsiranda atotrūkis savęs ir kitų žmonių vertinime. Jie ir toliau save vertina labai aukštai iš savo pusės, bet vis žemiau suaugusiųjų – tėvų ir pedagogų. Be to, dažniausiai mokytojų įvertinimai būna daug žemesni nei tėvų. Tai daugiausia paaiškina jų drovų elgesį darželio klasėse. Abejonės dėl teigiamo kitų žmonių požiūrio į save įneša disharmonijos į vaiko savęs jausmą, todėl jį kankina abejonės dėl savojo „aš“ vertės. Viską, ką toks vaikas daro, jis patikrina per kitų požiūrį. Per didelis nerimas dėl savo „aš“ dažnai užgožia veiklos turinį. Jis susikoncentruoja ne tiek į tai, ką daro, kiek į tai, kaip jį įvertins suaugusieji. Drovus vaikas turi ypatingą poreikių-motyvavimo sferos struktūrą: asmeniniai motyvai visada yra pagrindiniai, užgožiantys tiek pažintinius, tiek dalykinius.

Kaip padėti savo vaikui susidoroti su drovumu?

Kalbėk apie savo meilę

Bene svarbiausia yra pakelti vaiko savigarbą toje dalyje, kuri yra susijusi su jo suvokimu apie kitų žmonių požiūrį į jį. Suaugusieji turėtų analizuoti savo požiūrį į vaiką. Žinoma, mama ir tėtis jį myli, bet ar visada išreiškia šį jausmą? Ar dažnai pasakojate jam apie savo meilę? Gal jam trūksta tėvų palaikymo? Dažnai suaugusieji atkreipia dėmesį į savo vaikus tik tada, kai jie daro ką nors blogo, vaikų pasiekimai ir geri darbai kartais lieka nepastebėti. O droviems vaikams palaikymo reikia daug labiau nei jų nedroviems bendraamžiams. Ir jie labiau vertina šį palaikymą, nes gali giliai pajusti gerą požiūrį ir nusiraminti, kai jis pasireiškia. Netenkindamas šių poreikių vaikas nesudaro savo raidos pagrindo: pasitikėjimo žmonėmis, leidžiančio aktyviai ir be baimės žengti į jį supantį pasaulį. Suaugusieji turi išmokti būti dėmesingi vaikui ne tik tada, kai jis prašo pagalbos, bet ir tada, kai iš pirmo žvilgsnio jam to nereikia. Iš ko susideda ši parama? Tai įvairūs būdai patvirtinti, ką kūdikis daro. Svarbiausia parodyti jam, kad jo pastangos ir sėkmės yra pastebimos ir vertinamos teigiamai. Pavyzdžiui, pamatę vaiką, statantį pastatą iš kaladėlių, galite kreiptis į jį: „Tikriausiai statote garažą automobiliui, gerai dirbate? Ir jei pastebite, kaip mažylis atkakliai bando apsiauti ir užsisegti aulinius, neskauda jo pagirti: „Tu taip stengėsi apsiauti aulinukus, ir tau tai pavyko! Kitas uždavinys – padėti vaikui kelti savigarbą konkrečioje veikloje – klasėje ir laisvalaikiu. Drovus vaikas bijo neigiamo įvertinimo, tačiau tai nereiškia, kad jam apskritai nereikia vertinimo. Gerai, jei suaugusieji, ką nors su juo darydami ar duodami užduotį, sako, kad yra įsitikinę jo sėkme, bet yra pasirengę padėti, jei kas nepasiseks. Jei vaikas per daug susikoncentravęs į vertinimą ir tai lėtina jo veiksmus, suaugusiesiems geriau pabandyti atitraukti jį nuo veiklos vertinimo pusės. Čia panaudosime žaidimo techniką ir humorą, kuris turėtų būti nukreiptas ne į vaiką, o į visą situaciją. Pavyzdžiui, jei vaikas negali surinkti piramidės ar figūrėlės iš konstravimo rinkinio, galite juos „pagyvinti“ ir suteikti žalingo charakterio, kuris neleidžia kūdikiui atlikti užduoties. Gera pasikalbėti su vaiku veikėjo, kurį kartu sugalvojote, vardu, suvaidinti juokingą situaciją.

Truputį sulaužykite taisykles

Reikia atsiminti, kad drovūs vaikai dažnai būna labai atsargūs ir bijo visko naujo. Jie labiau nei nedrovūs bendraamžiai yra įsipareigoję laikytis taisyklių ir bijo jas laužyti. Taigi, psichologų eksperimentuose drovūs vaikai niekada nesutiko piešti piešinio lūpdažiu ant popieriaus lapo, o kiti vaikai tai darė linksmai ir drąsiai. Drovūs vaikai turi didesnį vidinį draudimą veiksmams ir poelgiams, kuriuos smerkia suaugusieji, ir tai gali slopinti jų iniciatyvą ir kūrybinę raišką. Todėl šių vaikų tėvai turėtų pagalvoti, ar jie per dažnai neriboja vaiko laisvės, jo spontaniškumo ir smalsumo. Galbūt kartais verta pažeisti taisykles? Lankstus elgesys padės vaikui atsikratyti bausmės baimės ir per didelio suvaržymo. Galų gale vietoj brangių ir madingų lūpų dažų mažyliui galite padovanoti seną ir nereikalingą. O jei gaila tapetų, tiks ir po renovacijos likęs gabalas ar paprastas popieriaus lapas. Galite išdėlioti jį ant grindų ir kartu nupiešti didelį paveikslą. Beje, jei mažylis pieš ne tik pieštuku ir teptuku, bet ir pirštu, ar net visu delnu, tai jam bus tik į naudą. Tokie pratimai gerai nuima emocinę įtampą.

Žaiskite kartu!

Ne mažiau svarbu padėti vaikui išmokti laisvai reikšti savo emocijas, norus, jausmus. Drovūs vaikai dažnai elgiasi drovūs, ypač kai į juos žiūri kiti. Specialiai organizuoti žaidimai padės jiems pašalinti vidinę įtampą ir jaustis laisvai. Manoma, kad slėpynių ir aklųjų mėgėjai yra pramogos, kuriose dalyvauja tik vaikai, ir jie neva per daug stimuliuoja vaikus. Tai netiesa. Žaidimai lauke ir net kartu su suaugusiaisiais padeda vaikams išreikšti savo emocijas ir suaktyvinti gyvybinę energiją, užmegzti tiesioginius santykius su aplinkiniais. Žaidimai – varžybos (kėgliai, kamuoliukas, šaudymas iš lanko siurbtukais, kliūčių įveikimas, imtynės ir kitos linksmybės), kurias lydi garsūs šūksniai ir juokas, taip pat padės drovus vaikui jaustis labiau pasitikinčiu savimi. Organizuojant tokius žaidimus, geriau sukurti vaikui sėkmės situaciją (kad jis nesijaustų nevykėliu ar atsilikęs), o vėliau pagirti už drąsą ir miklumą, išreikšti žaidimo kartu džiaugsmą. Emociškai tiesioginė sąveika sušvelnina pernelyg didelę nesėkmės baimę, priekaištus ir draudimus. Emocinės sferos emancipaciją ir geresnį emocijų kalbos įvaldymą puikiai palengvina pantomimos žaidimai, tokie kaip „Atspėk emociją“, „Nepasakysime, kur buvome, bet parodysime, ką padarėme“. , „Forfeits“ ir kt. Patartina, kad jose dalyvautų keli suaugusieji ir vaikai. Tokiuose žaidimuose kuriama emociškai pozityvi atmosfera, įveikiami vidiniai psichologiniai barjerai, užmezgami draugiški, tiesioginiai santykiai tarp vaikų ir suaugusiųjų Suaugę dažnai bando paaiškinti drovus vaikui, kad nereikia bijoti žmonių, jie įtikina. jam pasirodyti prieš svečius arba vakarėlyje darželyje. Tokia tiesioginė įtaka yra neveiksminga. Kūdikis viskuo susitraukia, negali ištarti nė žodžio, slepiasi ir ima dar labiau bijoti viešų situacijų. Kur kas efektyvesnis būdas kovoti su drovumu – fantazijos žaidimai, kuriuose įvairūs personažai yra apdovanoti paties vaiko bruožais, o situacijos artimos toms, kurios jį ypač jaudina, kelia nerimą ar baimę. Tokie žaidimai padeda vaikui pažvelgti į savo sunkumus iš šalies, suprasti, kad jų turi ir kiti vaikai, įgyti patirties juos sprendžiant. Vaizduotės žaidimai gali būti pasakojimo apie merginą ar berniuką, gyvenantį tomis pačiomis aplinkybėmis, atsidūrusius skirtingose ​​gyvenimo situacijose ir randančius iš jų išeitį, pavidalą. Vaikai dažnai gėdijasi, o kartais tiesiog nemoka kalbėti apie savo problemas, o klausydami ar rašydami istoriją apie kitą vaiką, priskirdami jam savo išgyvenimus, tampa atviresni kalbėti apie save. Prieš žaisdami tokias sugalvotas istorijas su savo kūdikiu, suaugusieji turėtų išmokti keletą taisyklių:

1. Pagalvokite, kokios situacijos yra sunkiausios jūsų vaikui. Prisijunkite prie jo jausmų ir išgyvenimų bangos Pažvelkite į problemą vaiko akimis.
2. Pagalvokite apie istorijos siužetą. Kokias mintis norėtumėte perduoti savo vaikui, kokius konkrečius patarimus jam duotumėte?
3. Pradėkite pasakojimą apie išgalvotą mergaitę ar berniuką, apibūdindami jų gyvenimo detales, panašias į vaiko gyvenimą (pavyzdžiui, berniukas gyvena tame pačiame name, jis turi tą patį brolį ar seserį, tą patį šunį ar paukštį) . Išgalvoto veikėjo vardas neturėtų tiesiogiai sutapti su vaiko vardu, bet gali turėti tam tikrą skambesį. Kiek įmanoma išsamiau apibūdinkite jo patirtį konkrečioje situacijoje. Pavyzdžiui, jei vaikas dažnai gėdijasi prisijungti prie savo bendraamžių žaidimuose, galite parašyti istoriją apie berniuką, kuris bijojo, kad vaikai pamanys, kad jis kvailas, bjaurus, nerangus ir juoksis. Dėl to vaikas bijojo žiūrėti vaikinams į akis, kalbėjo labai tyliai ir nežinojo, kaip paprašyti, kad priimtų jį į žaidimą.
4. Vykstant istorijai paprašykite vaiko papildyti, kad jis taptų aptariamos problemos ir situacijos dalyviu. Užduokite jam klausimų, ką dar herojus galvoja, kaip galėtumėte jam padėti.
5. Tada pristatykite personažą, kuris taps vaiko padėjėju sprendžiant vidinį konfliktą. Tai gali būti mama, tėtis, vyresnis brolis ar sesuo, geras burtininkas. Sugalvokite kūdikio ir asistento dialogą, kurio metu jie aptars skirtingus elgesio būdus ir tada pritaikys juos gyvenime. Apsvarstykite vaikų komentarus apie istoriją. Įtraukite savo vaiką į sprendimo paiešką. Pasistenkite, kad jis taptų aktyviu istorijos dalyviu ir bendraautoriu.
6. Sugalvota istorija turi turėti teigiamą rezultatą.
7. Kartu aptarę išgalvoto veikėjo elgesį, stebėkite drovaus vaiko elgesį realiose jo gyvenimo situacijose, patikrinkite, ar žaidimas jį paveikė. Pasistenkite, kad pasakojimas tęstųsi priklausomai nuo vaiko elgesio.
8. Stenkitės, kad istorija būtų gyva ir šmaikšti, į ją įveskite daugiau įvairių veikėjų dialogų, užpildykite pasakų elementais.

Be istorijų sugalvojimo, su vaikais pravartu organizuoti dramatizavimo žaidimus. Jų personažai gali būti pažįstami pasakų herojai ir gyvūnai. Pakaitomis kartu su suaugusiaisiais vaidindamas baisaus vilko ir nedrąsaus zuikio, gudrios lapės ir pelytės, drąsaus berniuko ir drovios mergaitės vaidmenis, vaikas nevalingai ras juose savo gyvenimo atgarsius ir išmoks susitvarkyti su savo gyvenimu. baimės ir nerimo. Gerai, jei tėvai ir jų vaikas gamins kaukes tokiems žaidimams, su jų pagalba jam bus lengviau įsitraukti į vaidmenį, „pasislėpti“. Veiksmingas būdas numalšinti viešų situacijų baimę – organizuoti žaidimus su kitais vaikais. Pavyzdžiui, galite žaisti „darželį“ su keliais savo vaiko draugais, kur vaikai ir suaugęs paeiliui atlieka mokytojo vaidmenis, o vaikai, kuriems reikia kalbėti prieš kitus, pavyzdžiui, deklamuoti eilėraštį ar kurti istoriją. remiantis paveikslu. Drovūs vaikai ilgai nesiryžta pradėti atsakyti, kalba lėtai, neryžtingai ir tyliai. Palaipsniui į žaidimą galima įvesti laiko apribojimus, įtraukti kalbos garsumo ir išraiškingumo pratimus. Pateiksime vieno iš jų pavyzdį.

"Greiti atsakymai".

Šis žaidimas pašalina kliūtis, kylančias dėl netikėtų klausimų, ugdo išradingumą ir išradingumą. Galite žaisti tiek namuose, tiek vaikščiodami. Žaidimo erdvė iš anksto padalinta į dvi dalis pagal daiktus. Viename jų – suaugęs žmogus, kitame šalia stovi keli vaikai. Vedėjas kiekvienam vaikui paeiliui užduoda jam nesunkius klausimus ir laukia atsakymo garsiai skaičiuodamas: 1-2-3 (galima paklausti vaiko kuo vardu, kiek jam metų, kas jo draugas, koks kokia krokodilo spalva). Vaikai į klausimus gali atsakyti kaip tik nori – ir rimtai, ir juokaudami. Galite užduoti tokius klausimus: „Kodėl varlės šokinėja?“, „Kodėl ledai šalti?“, „Kodėl krokodilas žalias? Gavęs bet kokį tinkamą atsakymą, vaikas žengia žingsnį į priekį. Taigi atsakytojas lenkia kitus vaikus. Vadovas turėtų tyliai vadovauti žaidimui, kad vaikai nebūtų pernelyg priekyje ar atsilikę. Ypatingas dėmesys turėtų būti skiriamas droviam vaikui, padedant jam judėti vienoje eilėje su kitais. Būtina sudaryti tokias sąlygas, kad jis bent kartą tikrai laimėtų. Sėkmė tarp bendraamžių ir suaugusiųjų jus įkvepia, verčia patikėti savimi ir labiau pasitikėti savimi. Kai visiems vaikams pasiseka, suaugęs kviečia kiekvieną iš jų imtis lyderio vaidmens.

Kita žaidimo versija yra „Ball in a Circle“.

Žaidimo dalyviai – suaugusieji ir vaikai – sustoja ratu ir meta kamuolį vienas kitam. Sąlyga: prieš mesdamas kamuolį, tas, kuris jį laiko rankose, turi pažvelgti į akis žmogui, kuriam ruošiasi mesti, ir pasakyti bet kokį žodį, kuris ateina į galvą, pavyzdžiui, „laikyk“, „pagauk“, „įjungta“, „zuikis“. Vyresniems vaikams žaidimą galite apsunkinti paprašydami įvardinti tik spalvas ar drabužių, baldų ir indų elementus. Šis žaidimas taip pat sumažina stresą, kai reikia greitai rasti atsakymą. Galbūt drovus vaikas aplinkiniams suaugusiems sukelia daugiau užuojautos nei pernelyg gyvas ir žaismingas. Tačiau tėvai turi galvoti apie savo vaiko ateitį. Juk jei drovumas ankstyvoje vaikystėje jam trukdo normaliai bendrauti ir vystytis, kokiai paslaugoms ši savybė pasitarnaus suaugus? Žinoma, norėdamas ir tam tikromis valingomis pastangomis žmogus gali pats susidoroti su savo drovumu. Tačiau tai padaryti bus daug sunkiau nei vaikystėje, kai kūdikis turi teisę tikėtis savo tėvų pagalbos ir paramos.

Tikrai bent kartą matėte, kaip tėvai tiesiogine to žodžio prasme verčia savo vaiką deklamuoti eilėraštį nepažįstamoje kompanijoje arba dainuoti Kalėdų Seneliui dainą Naujųjų metų vakarėlyje. Ir, žinoma, negalėjote nekreipti dėmesio į patį vaiką - nuskriaustą, išsigandusiomis akimis, bandantį greitai pasislėpti už kažkieno plačios nugaros. O gal jūs pati darote tokias klaidas kūdikio atžvilgiu? Taip, taip, norėdamas darai rimtą klaidą, išreikštą griežtu elgesiu su žmogumi, kuriam, atvirkščiai, reikia meilės, supratimo ir priežiūros.

Mokslinių tyrimų duomenimis, apie 42% vaikų nuo 3 iki 7 metų yra drovūs. Kaip išlaisvinti vaiką, nesukeliant smūgio į jo nesusiformavusią vaiko psichiką?

Drovumas dažnai pasireiškia tada, kai tokio vaiko tėvai sulaukia svečių ar vyksta aplankyti savo vaiko. Matant gausybę nepažįstamų ar nepažįstamų žmonių, kūdikiui atsiranda netikrumas, gėda, noras tiesiog kažkur išgaruoti ar dingti. Jis neatsako į suaugusiųjų klausimus, glaudžiasi prie mamos arba tiesiog sėdi kampe.

Drovus vaikas ryškiausiai save parodo darželyje, kai bijo prieiti prie bendraamžių grupės, įsitraukti į žaidimą, paprašyti žaislo. Užsiėmimai ir atostogos darželyje tokiems vaikams tampa sunkiu darbu – nes jis turi dainuoti, šokti, vaidinti, kažkaip išreikšti save. Tai yra, daryk tai, ko jis bijo. Juk drovūs vaikai visada bijo padaryti ką nors ne taip, pasirodyti kvaila ar juokinga, ar ko nors paprašyti. Dažniausiai jų balsas neaiškus, veido išraiškos ir judesiai dirbtiniai, nervingi.

Klaidinga manyti, kad drovus vaikas nenori bendrauti. Atvirkščiai, jis to labai nori – todėl labai įsitempęs ir bijo ką nors padaryti ne taip, kad jam nebūtų atsisakyta šio bendravimo. Drovūs vaikai su kitais elgiasi maloniai, bet nebendrauja su vienaskiemeniais žodžiais, todėl gali atrodyti kaip arogantiški „bukai“. Visa tai yra nepasitikėjimo savimi ir labai žemos savigarbos pasekmė.

Faktas yra tas, kad visi drovūs vaikai labai įdėmiai pastebi savo trūkumus ir dažnai sugalvoja sau įsivaizduojamus kompleksus. Tačiau jie, priešingai, nepastebi savo nuopelnų arba neteikia jiems didelės reikšmės. Dėl viso to tokie vaikai, žinoma, jautriai reaguoja į bet kokią kritiką, vengia bet kokių kontaktų, laiko save blogesniais už kitus. Tokiems vaikams sunku priimti įvairius sprendimus, jie neturi iniciatyvos ir negali apsiginti.

Jei drovumas nebus įveiktas, tai vėliau sukels didžiulius gyvenimo nesklandumus ir kompleksus, kuriuos dar labiau apsunkins neišnaudotų galimybių jausmas, nes pastebėjo ne jį, o aktyvesnį.

Drovumo priežastys

Jau seniai įrodyta, kad drovumas neturi nieko bendra su protiniais ar intelektualiniais vaiko gebėjimais. Ir apskritai žmonės negimsta drovūs, jie tampa drovūs. Kaip? Dabar išvardinsime veiksnius, kurie formuoja ikimokyklinio amžiaus vaiko drovumą.

1. Griežta šeimos kontrolė

Jei šeimoje vaikas yra nuolatinės kontrolės objektas, jis dažniausiai užauga nuskriaustu, bejėgiu „tyliu“. Jei kokia nors jo aktyvumo ir smalsumo apraiška pažabota frazėmis: „Neliesk“, „Neik ten“, „Nedaryk taip“, „Sėdėk ramiai“ - tada, žinoma, visos pradžios. nepriklausomybė jame sparčiai tirpsta. Į tą pačią kategoriją patenka vaikai iš šeimų, kuriose tėvai iš tikrųjų nesirūpina savo vaiku, o vienintelis dalykas, kurio jie iš jo reikalauja, yra ramiai sėdėti ir nekelti rūpesčių tėvams.

Esant tokiai situacijai, būtina nuraminti savo „vado polinkius“ ir pradėti vadovautis principu: „Jei negali, bet labai nori, tai gali! Ar jūsų vaikas nori piešti ant tapetų? Tegul piešia, bet ne ant priklijuotų, o ant seno ritinio. Ar jūsų vaikas nori bėgti per balas? Leisk jam užsidėti ir pirmyn! Pagalvokite patys: jei reikalaujate iš vaiko tobulo paklusnumo, ar tuomet galite jį kaltinti iniciatyvos stoka, drovumu ir nedrąsumu?

2. Paveldimumas

Jeigu tėvai nebendraujantys, o šeimoje įprasta „bijoti žmonių“ ir stengtis apsaugoti save ir kūdikį nuo visų pasaulio bėdų, nenuostabu, kad vaikas užaugs toks pat uždaras. Be to, tokie tėvai linkę kaltinti visą pasaulį, kad elgiasi nemandagiai savo vaikui. Žinoma, galų gale kūdikis bijo visų ir visko! Juk kai žiemą visi eina į naujametinius pasirodymus ar nusileidžia čiuožykla, jis sėdi namuose, nes „žiemą sausakimšose vietose gali pasigauti baisių virusų, o čiuožykla važiuojant nusilaužti sprandą . Kai vasarą visi važinėja dviračiais ir laipioja į medžius, jis ramiai vaikšto kelio pakraščiu, „kad jo nenutrenktų pamišę dviratininkai“, o važiuoti dviračiu ar laipioti medžiais yra „labai pavojinga, nes gali susilaužyti koją, kaklą ar ranką“! Žinoma, bendravimas tarp tokių vaikų ir žmonių vyks „mažiausiai 5 metrų“ atstumu, dėl to vaikas neturės visiškai jokių bendravimo įgūdžių. O amžinas sėdėjimas namuose ar neskubanti pasivaikščiojimai neturės geriausios įtakos jo fiziniam vystymuisi.

Tokiu atveju tėvai turi įveikti save ir savo baimę dėl „vaiko“ – leisti jam važinėtis dviračiu, eiti į parodas, bendrauti su vaikais, atsivesti juos į svečius. Jei viskas bus labai sunku, valerijonas visada ateis į pagalbą!

3. Tėvų aktyvistai

Kitas auklėjimo kraštutinumas – pernelyg aktyvūs ir bendraujantys tėvai, kurie namuose visada turi daug svečių ir kurie lengvai užmezga naujas pažintis. Žinoma, jie tiesiog negali suprasti, kuo jų vaikas gali skirtis nuo jų. O tokie tėvai vaiką išlaisvina labai tiesmukai: užsirašo į vaidybos būrelius, baleto mokyklą, o draugus (kurių gali būti iki 5 per savaitę) kiekviename susitikime deklamuoti eilėraščius, dainuoti, šokti. Ir natūralu, kad tėvai aktyvistai visus savo kūno judesius palydi frazėmis: „Ar taip sunku pasakyti „labas“????“, „Ar tu negali paprašyti žaislo ir berniuko Petios? t.t.. Žinoma, cholerikams tėvams viskas paprasta kaip kriaušes gliaudyti, bet melancholikam vaikui net tiesiog pažiūrėti svetimam žmogui į akis laikomas žygdarbiu.

Tokiu atveju tėvai turėtų susiaurinti savo ambicijas ir pripažinti vaiko teisę į individualias charakterio savybes. O vietoj aktorystės kursų geriau jį užrašyti į kirpimo ir siuvimo, mezgimo, sporto skyrių ir pan. Jei jūsų vaikas konfliktuoja su bendraamžiais, stenkitės neprisiimti „likimo arbitro“ funkcijų, tokių kaip: „Dabar tėtis eis ir sutvarkys“, bet vis tiek apsiribokite patarimais savo vaikui, kaip tai padaryti. išspręsti tą ar kitą situaciją. Be to, jūsų, kaip tarpininko, funkcija bus gera, kai garsiai pasakysite oponentui tai, ką mažylis tyliai sumurmėjo, nepalydėdamas to savo komentarais.

4. Intelektuali aplinka

Jei jūsų vaikas yra standartinė „akinių vėpla su knyga po pažastimi“ iliustracija su švarku „iš natūralių medžiagų iš šeštojo dešimtmečio“, o jo močiutė daugiausia užsiima jo auginimu, nenuostabu, kad jis yra drovus. Be abejo, namuose jam įskiepijama rafinuota kultūra, įprotis nešioti viską, kas „natūralu ir kokybiška, netepančia spalva“, o ne sintetinius „papūgos apdarus“. O darželyje ar mokykloje, susidūrus su tikru gyvenimu, vaiką pradeda apimti prieštaringi jausmai: juk aplinkiniai dėvi sintetinius „papūgos apdarus“, kramto „mirtinai kenksmingą“ gumą, žaidžia kompiuterinius žaidimus, kurie „naikina smegenis“. “ – ir jūsų vaikas pradeda „Aš noriu to paties! Jo vidinės nuostatos kertasi su jo norais – o tai yra neįtikėtinai sunku mažam vaikui ir provokuoja atsargų požiūrį į viską, kas jį supa!

Kad jūsų kūdikis būtų laimingas, turite pakeisti kai kuriuos savo požiūrius. Pavyzdžiui, reikia įskiepyti vaikui, kad nuomonių yra daug, o ne vienintelė teisinga jo mamos ar močiutės nuomonė: „Taip, Petya dėvi ryškius kiniškus sintetinius marškinėlius, o tu – pilkus medvilninius. Abi geros ir gražios." Tačiau vis tiek patartina pasirūpinti, kad vaikas per daug neišsiskirtų iš bendraamžių visuomenės. Todėl gal nusipirkti ką nors žalingo, bet taip viliojančio, nebus tragedija?

5. Patirtas stresas

Pasitaiko ir taip, kad vaiko drovumas yra natūrali reakcija į gyvenime patiriamą stresą: persikėlimą ir perkėlimą į kitą darželį ar mokyklą, kur vaikas pradėtas viešai žeminti, nesėkmes santykiuose su bendraamžiais, tėvų skyrybas ar patyčias mokykloje.

Tokiam vaikui galite padėti tik kalbėdami ir palaipsniui šalindami nuo jo streso padarinius. Gali prireikti kreiptis į psichologą.

Drovumo įveikimas

1. Niekam neleiskite ir nevadinkite vaiko nedrąsiu ar droviu. Faktas yra tas, kad tokiu būdu jūs ir aplinkiniai savo kūdikiui priskiriate etiketę: „tylus“, „bijo žmonių“, „drovus“ – verčiate jį atitinkamai elgtis.

2. Pasakykite vaikui, kad jūs pats kažkada buvote drovus – taip suartinsite ir vaikas įgis pasitikėjimo, kad jį suprantate ir palaikote. Papasakokite jam apie tai, kaip įveikėte drovumą ir ar tai padėjo jums gyvenime. Matydamas prieš save teigiamą pavyzdį, vaikas galės labiau pasitikėti savimi ir įveikti savo drovumą.

3. Parodykite vaikui, kad jį mylite, supraskite ir užjauskite jo problemas. Juk labai dažnai drovumas ir nepasitikėjimas savimi eina koja kojon. Būtina, kad kūdikis labiau pasitikėtų savimi - ir drovumas pradės dingti prieš mūsų akis. Pastebėkite bet kokią daugiau ar mažiau reikšmingą sėkmę, pagirkite jį, taip pat ir kitus. Pasakykite jam, kad jei vaikui kas nors nepavyks, jis visada gali tikėtis jūsų pagalbos. Jei vaikas suklydo, jokiu būdu nebarkite jo, o tiesiog pasistenkite kartu suprasti šios klaidos priežastis ir pagalvokite, ką reikėtų daryti, kad tai nepasikartotų. Pamatę, kad jūsų mažylis kažko bijo, pasakykite jam, kad ir jūs kartais bijote to paties (kalbėti viešai, pasikalbėti su nepažįstamu žmogumi) – tai padės kūdikiui atsiverti jums ir pradėti laisvai aptarinėti savo problemas. su tavimi.

4. Pabandykite žaisti triukšmingus žaidimus namuose. Šios idėjos tikslas turėtų būti išlaisvinti vaiką, kad jis galėtų išlieti savo emocijas. Nebijokite kaimynų pykčio – tegul bėgioja, trypčioja, beldžiasi į sienas – bet, pageidautina, ne naktį! Svarbu, kad vaikas išmoktų parodyti savo emocijas, o tai jam labai padės žaidimuose su bendraamžiais.

5. Praktikuokite akių kontaktą su vaiku. Paaiškinkite jam, kad žiūrėti pašnekovui į akis labai svarbu, nuo to iškart atsipalaiduojate. Pirmiausia pažiūrėkite vienas kitam į akis, tada leiskite jam pabandyti užmegzti vizualinį kontaktą su kitais žmonėmis. Jei iš pradžių vaikui tai padaryti labai sunku, tegul jis pažiūri į pašnekovo nosies tiltelį. Nepamirškite jo padrąsinti ir parodyti, kad tikite jo sėkme.

6. Aptarkite su vaiku bendravimo grožį, kad jis suprastų, ką praranda tyliai sėdėdamas kampe. Papasakokite jam, kaip ko nors gyvenime pasiekėte bendravimo dėka, apibūdinkite jam ryškiomis spalvomis, kaip įdomu susitikti su kitais žmonėmis.

7. Namuose pažaiskite kai kurias bendravimo scenas, pavyzdžiui, pažinties, pokalbio pradžios, pokalbio sceną. Galite pritraukti minkštus žaislus, su kuriais vaikas „kalbės“, arba galite žaisti bendravimą tarpusavyje. Šios idėjos tikslas – paruošti vaiką tikrai pažinčiai ir tikram pokalbiui su bendraamžiais.

8. Iškelkite vaikui tikslus, kuriuos jis gali pasiekti. Tačiau bet kuriuo atveju visada patikinkite jį, kad nesėkmės atveju ateisite į pagalbą. Galite užvesti specialų sąsiuvinį, kuriame vaikas kiekvieną dieną žvaigždute pažymės savo „mažąsias pergales“: paprašykite laistytuvo darželyje, deklamuokite eilėraštį svečiams, padainuokite dainelę per matiną, susipažinkite su mergina žaidimų aikštelėje.

9. Kiekviena bendravimo sėkmė turi būti apdovanota. Niekada nekaltinkite jo drovumu – kitaip sulauksite priešingo efekto, tačiau visada pagirkite jį už bendravimą. Tai gali būti paprastas pagyrimas, ledų pirkimas ar pavaišinimas saldainiais – bet kas – svarbiausia, kad kūdikis žinotų, jog jo sėkmė yra vertinama!

10. Nepamirškite būdų apsisaugoti nuo tų, kurie nelabai nori užmegzti kontakto. Juk nedrąsus vaikas visada bijo savo neapsaugotumo, jei staiga pradeda jį pravardžiuoti ir iš jo juoktis. Todėl jo apsaugos priemonių arsenale turėtų būti ir „tvirtas žodis“, ir „tvirtas kumštis“. Nedrauskite jam kovoti (žinoma, su įspėjimu, kad pirmam įsivelti ir ginčus spręsti kumščiais nėra labai gerai). Išmokykite vaiką prireikus įterpti „stiprų žodį“, tai yra, reaguodamas į kieno nors įžeidimus. Ne, niekas nekviečia mokyti penkerių metų vaiko keiktis, tačiau ne ką blogiau paveiks kai kurios humoristinės frazės: „Leikin-Barmaleikin“, „Ivanovas - be kelnių“ ir kt.

Ir dar vienas smūgis „žemiau diržo“, kurio gera mintis išmokyti vaiką - tai yra „kyšininkavimas“. Negalvokite nieko nusikalstamo – kalbame tik apie vaikų darželyje vaišinimą saldainiais, mažomis dovanėlėmis draugams ar tiesiog mielais bendraamžiais lipdukais, kramtomoji guma ir pan. Taip vaikai patiks jūsų vaikui, o „drovus“ jausis svarbus ir reikalingas.

Ir atminkite: drovumas, žinoma, nėra labai gera savybė, ypač šiuolaikiniame pasaulyje. Tačiau tai taip pat turi savo privalumų ir privalumų. Pažvelkime į dvi situacijas, kai drovumas yra geras pagalbininkas kūdikiui!

Įsivaizduokite, darželis, vienas berniukas į grupę atvežė neįtikėtiną mašiną, tiesiog visų mūsų laikų vaikų svajonė! Žinoma, visi apsupo laimingąjį – nedrąsiai tikėdamiesi prisiliesti prie jo svajonės. Nedrąsus „drovus“ lieka nuošalyje, nedrįsta prieiti... Iš pirmo žvilgsnio atrodo, kad tai nelaimingas vaikas. Bet iš tikrųjų tai tiesiog išmintingiausias strateginis žingsnis! Kol visi sukasi aplink po vieną žaislą, likę kiškiai, tigrai, krokodilai, lėlės, mašinos ir net neįtikėtini vaikiški patiekalai yra „droviųjų“ žinioje, o jūs galite žaisti su visa tai savo širdžiai. turinys!

Antroji situacija žaidžiama gydytojo kabinete, kuris geras 20 minučių negali priversti mažojo paciento atidaryti burną ir pasakyti „ah-ah“. Ar manai, kad jis bijo? Ne taip! Užsispyręs vaikas atsilaikys tol, kol geras gydytojas jam neduos medinio pagaliuko, IV gabalėlio, vatos gabalėlio, stūmoklio iš švirkšto ir... Ką dar turite vertingo? Ak, veidrodis ir stetskpf..., stetaskoff, ugh, klausytojau, štai!

Ir, žinoma, neturėtume pamiršti, kad nedrąsaus vaiko žvilgsnis, kupinas nedrąsių vilčių ir maldos, sudaužys širdį net tokiai griežčiausiai mokytojai kaip Miss Bok! Priešingu atveju, kodėl „Šreko“ „Puss in Boots“ taip jaudina milijonų širdis? Svarbiausia, kad mažasis gudruolis nepiktnaudžiautų šio „ginklo“ naudojimu!

Būna atvejų, kai tėvai stengiasi apsaugoti savo vaiką nuo bet kokio kontakto. Tokia visiška izoliacija nuo visuomenės veda prie to, kad vaikas nemoka nei sutarti su žmonėmis, nei susidraugauti su bendraamžiais. Gana dažnai vaiko drovumas paaiškinamas jo įpročiais, charakteriu ir tėvų gyvenimo būdu.

Būna mamų uždarų, niūrių, nebendraujančių, įtarių ir didelio nerimo, jos visko bijo – gatvės, infekcijų, muštynių, blogos įtakos ir taip rodo pavyzdį savo vaikams. Dėl to vaikas auga amorfiškas ir bejėgis. Nepamirškite, nerimastinga, nervinga emocinė atmosfera labai kenkia vaikui, nes tokios situacijos gali sukelti ne tik vaiko drovumą, nedrąsumą, bet ir neurozes. Taip pat nedrąsus ir drovus vaikas auga šeimose, kuriose jam yra labai griežti ir reiklūs.

Kaip išmokyti vaiką nedrovėti?

Gana dažnai mamos susimąsto: o jei vaikas drovus? Ar įmanoma jį išmokyti nesidrovėti šalia kitų? Visų pirma, vaikas turi būti išmokytas bendrauti, jis turi mokėti žaisti su kitais vaikais, taip pat sutarti su kitais suaugusiais. Bendravimo įgūdžiams lavinti būtina dažnai lankytis žaidimų aikštelėse, smėlio dėžėse, parkuose... Juk būtent tokiose vietose vaikas iš pasyvaus stebėtojo gali sklandžiai virsti gana aktyviu žaidimų dalyviu.

Nedvejodami žaiskite su vaiku smėlio dėžėje, pasistenkite surengti ten žaidimą, kuriame dalyvautų keli vaikai, pasistenkite pakviesti į svečius vaiko draugus. Niekada nedarykite gėdos tokio vaiko, nepalikite jo vieno konfliktinėse situacijose, nes vaikai kartais būna labai žiaurūs, ne tik greitai pastebi kitų vaikų silpnybes, bet ir mėgsta iš jų pasišaipyti. Niekada nekritikuokite savo vaiko už drovumą, priešingai, stenkitės jį padrąsinti ir pagirti; Gana dažnai tėvai daro klaidą, jo akivaizdoje aptardami savo vaiko drovumą su kitais suaugusiaisiais. Iš išorės apie save jis turėtų girdėti tik gerus dalykus.

Jei vaikas nuolat bijo, kad jam kas nors nepasiseks, netiki savo jėgomis ir dažnai dėl to nerimauja, yra nepatenkintas savo išvaizda ar pasiekimais, tai signalai, kad vaikui reikia pagalbos. Reikia padėti jam ieškoti savo teigiamų pusių, stengtis tokiose situacijose viešai įvertinti vaiko veiklos rezultatus, jo sėkmę ir tiesiog asmenines savybes – pavyzdžiui, tvarkingumą.

Tuo pačiu galite įveikti vaiko drovumą įvairių treniruočių pagalba, organizuojant situacijas, kuriose vaikas gali išbandyti savo jėgas. Čia reikia vadovautis principu „nuo paprasčiausio iki sudėtingiausio“ pirmiausia turite duoti lengvas užduotis, su kuriomis vaikas tikrai susidoros. Pavyzdžiui, galite paprašyti, kad vaikas pats ką nors nupirktų parduotuvėje arba, jei laukiate svečių, padėti padengti stalą namuose. Tokiais veiksmais pabrėšite, kad vaikas gali pats susidoroti su užduotimis. Taip vaikas kaups teigiamą elgesio įvairiose situacijose patirtį. Pagrindinis vaistas nuo drovių vaikų yra tėvų šiluma, dėmesys ir meilė. Su vaiku elkitės pagarbiai kaip su suaugusiuoju, bet tuo pačiu nepamirškite, kad jis dar vaikas.

Mano sūnus siaubingai įtemptas. Jie man pataria siųsti jį į sporto skyrių. Ar manote, kad tai padės jam atsipalaiduoti?

Drovūs vaikai (ir, matyt, būtent apie tokį vaiką kalbame) dažnai būna labai susierzinę, įsitempę ir nerangūs. Jų veidai neišraiškingi, balsai blankūs, kartais net duslūs. Daugelis tėvų drovius sūnus ir dukras įrašo į kokį nors sporto skyrių, tikėdamiesi, kad tai padės jiems atsipalaiduoti. Tačiau, kaip taisyklė, tokie bandymai baigiasi nesėkmingai. Tokių vaikų charakteris visai nekonkurencinis, o konkurencijos situacija juos tik traumuoja, o griežta disciplina, be kurios sportas neįmanomas, dar labiau slopina ir taip užslopintą drovaus vaiko valią. Ne ką geresnė situacija ir su pramoginiais šokiais, kuriais remiasi daugelis mamų. Ypač berniukams! Juk šiais laikais pramoginių šokių, net ir norint, negalima priskirti prie prestižinės vyriškos veiklos. Tai nėra karatė ar taekwondo.

Drąsus berniukas jau nerimauja, kad yra „kaip mergaitė“ (laimei, tiek suaugusieji, tiek vaikai jam to dar kartą neprimins!), tačiau čia jis taip pat yra priverstas daryti „mergaitiškus dalykus“. Žinoma, užslopintos valios vaikas dažnai nerizikuoja niurzgėti ir klusniai eina į šokių būrelį, todėl tėvams net gali susidaryti įspūdis, kad jis ten eina su malonumu. Bet aš jus patikinu, ne apie tai jis svajoja tyloje prieš miegą.

Geriau nuo paprasto pereiti prie sudėtingo. Pirmiausia, patys dirbkite išlaisvindami kūdikį: stenkitės sumažinti spaudimą, daugiau girkite ir mažiau kritikuokite, dažniau pradėkite žaidimus lauke, juokaukite su juo, juokaukite, kvailiokite. Juokas puikiai nuima vidinę įtampą.

Pantomima yra labai naudinga. Prisiminkite mums visiems nuo vaikystės pažįstamą žaidimą: „Mes nepasakysime, kur buvome, bet parodysime, ką padarėme“. Kitas geras pratimas – emocijų atspėjimas. Tik jis turi būti tinkamai motyvuotas, nes tokie vaikai dažniausiai gėdijasi savo veidų ir gėdijasi viešumoje. Ir šis pratimas jiems gali atrodyti kaip išdaiga. Todėl turite imtis aktyvaus vaidmens ir rodyti pavyzdį. Viską paverskite įdomiu žaidimu su labai paprastomis taisyklėmis: šeimininkas veido išraiškomis parodo kokią nors emociją, o žaidėjai ją įvardija ir bando atkartoti. Kas pirmas atlieka užduotį, gauna tašką.

Pradėkite nuo lengvai atspėjamų emocijų: nuostabos, baimės, džiaugsmo, pykčio, liūdesio. Juos reikia rodyti perdėtai, net karikatūriškai. Palaipsniui plėskite jausmų spektrą, įveskite įvairių emocijų atspalvių (tarkime, susierzinimas, pasipiktinimas, pyktis, įniršis). Vyresniems vaikams galima duoti užduotį ne tik atspėti emocijas, bet ir ekspromtu suvaidinti mažą sceną (su lėlėmis arba „gyvai“), kurioje šios emocijos atsispindėtų.

– Mano šešiametė dukra labai drovi. Kaip galėčiau padėti jai užmegzti ryšius su vaikinais?

Pirmiausia turime pabandyti suprasti, kodėl vaikas drovus. Ir apskritai, ar tai drovumas? O gal vaikas yra pasinėręs į savo pasaulį ir kitų vaikų draugiją ir jam to tikrai nereikia? (Tai vadinama autizmu, ir apie tai vyksta specialus pokalbis). Dažnai drovūs vaikai, vengdami suaugusiųjų, gana gerai, nors galbūt ir ne itin greitai, randa kontaktą su kitais vaikais. Tačiau yra berniukų ir mergaičių, kurie turi rimtą barjerą bendraujant su bendraamžiais. Paprastai taip yra dėl pajuokos baimės. Ir dažnai pateisinama! Tarp vaikų, kurie mėgsta vienatvę, daugelis smarkiai mikčioja arba turi kokią nors pastebimą negalią. Tačiau, žinoma, yra daug atvejų, kai net iš pažiūros pasiturintys vaikai vengia savo bendraamžių, mieliau tyčiojasi su vaikais ar žaidžia vieni. Tai visai nereiškia, kad tokiems „priviyuki“ tikrai nereikia draugystės. Kaip reikia! Tiesiog vieni per daug uždari ir nesidalija savo patirtimi, o kiti net nesvajoja apie tai, kas jiems atrodo neįmanoma.

Įtikinti: „Niekas iš tavęs nesijuoks“ – tokiais atvejais beprasmiška (juolab, kad daugelis stipriai mikčiojančių vaikų skausmingai reaguoja net į netiesioginį jų trūkumo paminėjimą). Tai tarsi priversti ką nors dalyvauti koncerte, kai jis net negali nieko pagroti fortepijonu vienu pirštu. Ne, aišku, paskatinti reikia, bet vis tiek pirmiausia reikia žmogų bent kažko išmokyti, suteikti jam reikiamų įgūdžių ir gebėjimų.

Drovūs vaikai niekada neturėtų būti verčiami susitikti su kitais vaikais. Ypač garsiai. Jiems tai papildoma gėda, dar viena psichinė trauma. Geriau patiems pažinti vaikus ir įtraukti juos į žaidimą, į kurį vėliau kažkaip nepastebimai įsijungs ir jūsų vaikas. Arba, priešingai, pradėkite žaidimą su juo, bet taip, kad kiti vaikai galėtų jame dalyvauti, jei nori. Bendra veikla daug greičiau suartina žmones. Tai žinome iš savęs. Net ir suaugusiems lengviau sutaria su nepažįstamu žmogumi, kai juos vienija ne žodžiai, o darbai. Ką jau kalbėti apie vaiką, kuris apskritai vis dar gana prastai kalba ir dažnai būna pasimetęs, negali sugalvoti pokalbio temos! Namuose pravartu praktikuoti pasimatymų techniką scenose su lėlėmis, o vėliau (ir tik vaikui sutikus!) perkelti tai į realybę.

Atidžiau pažvelkite į galimus sūnaus ar dukros draugus ir taktiškai atitraukite jį nuo tų, su kuriais draugystė bus panašesnė į vergiją, nes drovūs vaikai dažnai tampa psichologiškai priklausomi nuo stipresnių ir galingesnių vaikinų). Ir atvirkščiai, priimkite ramius vaikus, kurie gali žaisti kartu ilgą laiką ir mieliau ramiai pasikalbėti, o ne sužinoti, kas yra geriausias. Pakvieskite juos namo, net jei buto sąlygos tikrai neleidžia priimti svečių. Apsvarstykite tai kaip prevencinę priemonę.

Juk vaistai – o droviems vaikams labai dažnai mokykliniame amžiuje išsivysto neurozės, kurias reikia gydyti – vėliau jums kainuos daug daugiau.

Atgaminti internete leidžiama tik tuo atveju, jei yra aktyvi nuoroda į svetainę „ “.
Svetainės medžiagą atgaminti spausdintuose leidiniuose (knygose, spaudoje) leidžiama tik nurodant šaltinį ir leidinio autorių.