Šeimos santykiai su vyru atsidūrė aklavietėje. Kaip išsaugoti santykius su vyru, jei jie atsidūrė aklavietėje? Santykiai su vyru atsidūrė aklavietėje

Klausimas psichologui:

Mano vyras dieną sėdi prie telefono, žiūri filmukus apie tankus ir su draugais plepa per Viber, o vakare žaidžia tankus kompiuteriu. Net kai su vyresniuoju daro namų darbus ir dar skambina telefonu, jaunesniąją pastato į kampą ir šaukia. Į mano komentarus yra tik vienas atsakymas: - gerai, tegul daro ką nori, bet jie klysta. Kartu gyvenom 10 metu, yra 2 vaikai, vyriausiam 9, o jauniausiam 4, jis nuolat kiekviena užgaida kimba i kampe. Namas visiškai ant manęs, draugai sako, kad tapau pikta ir agresyvi. Padėkite patarimu, nuo ko pradėti pokalbį su vyru, ką reikia keisti, gal kažką darau ne taip. Intymiuose santykiuose aš nesiskundžiu, jis atlieka savo santuokinę pareigą ir tik tada sako, kad mane myli. Pagalba. Kai aš einu į savo draugės namus ir grįžtu namo vėlai, ji su manimi nekalba. Jo tėvai išsiskyrę, išsiskyrė likus 2 savaitėms iki mūsų vestuvių. Sesuo paliko tėvus, bet bendrauja su sūnėnais. Dariau viską, kaip jis norėjo, mečiau rūkyti, ėjau į diskotekas ir nebendravau su draugais, kurių jis nemėgsta. Ir nors išgyvenau šiame mieste jų dėka, su jais nebendrauju, man lieka tik vienas. Namai yra darbas, o kai kur nors einu, kitą dieną ir visą savaitę vaikštau su kaltės jausmu, kad kažkur nuėjau ir palikau jį su vaikais. Retai kur nors einame kartu, o jei ir eisime, tikrai susimušime. Aš einu miegoti, o jis žaidžia tankus. Nemėgstu Naujųjų, nes linksmintis galima tik nuo 12 valandos nakties, o prieš tai gerti negalima, stalas turi būti pilnas, o mes sėdime ir kalbamės telefonu.

Į klausimą atsako psichologė Julija Kirillovna Popova.

Sveiki, Natalija!

Klausiate, kur pradėti pokalbį su vyru, manydami, kad darote kažką ne taip.

Faktas yra tas, kad toks intensyvus įsitraukimas į žaidimus su programėlėmis gali reikšti realybės atmetimą ir nepasitenkinimą gyvenimu. Deja, iš jūsų laiško neįmanoma nustatyti galimo nepasitenkinimo priežasčių, tačiau tai liudija ir jūsų bendravimas su jauniausiu vaiku, nes į kampą pasodinti yra daug lengviau ir greičiau, nei bandyti rasti bendrą kalbą ir ateiti. susitarti užmezgant kontaktą.

Vyro primygtinai reikalaujant nustojote bendrauti su draugais, ir nors anksčiau, matyt, jie jus palaikė, kažkas jose netiko jūsų vyrui, arba tai yra bandymas įtvirtinti jums autokratiją. Turite tai suprasti, nes jei apie tai rašote, tai jums svarbu.

Rašote, kad palikę vyrą su vaikais vienai dienai, visą savaitę vaikštote su kaltės jausmu – dėl ko jaučiatės kalta? Vyro elgesys? Ar jis reiškia nepasitenkinimą? Kaip jis tai pateisina? Kokia situacija su darbu ir laisvalaikiu jūsų šeimoje? Ar jis derinamas?

Dėl programėlių. Būtina atskirti pomėgius nuo priklausomybių. Jei lošimai pradeda daryti įtaką šeimos gyvenimo kokybei, reikia imtis veiksmų. Deja, tam tikriems asmenybės tipams įveikti vieną priklausomybę reiškia ją pakeisti kita (geriausiu atveju mažiau destruktyvia). Yra tikimybė, kad jūsų vyras turi žemą džiaugsmo ir malonumo hormonų lygį, todėl jam reikia nuolatinio stimuliavimo (žaismo), kad šie lygiai nesumažėtų. Ar jūsų vyras anksčiau turėjo kitų priklausomybių, kurias galėjo pakeisti dalykėliais? O gal problema išauga iš vaikystės, iš tėvų šeimos. Arba, kaip rašiau aukščiau, yra nukrypimas nuo realybės. Išlaikomo šeimos nario buvimas būtinai suponuoja ir priklausomų narių buvimą, todėl gali kilti sunkumų bandant problemas spręsti savarankiškai.

Tikriausiai nomofobija (baimė likti be telefono) atsirado kaip būdas pailsėti ir atsipalaiduoti.

Draugės, Naujųjų metų stalas, bendravimas su vaikais, telefonas ir žaidimai – visa tai išreiškia esminę problemą, kurią reikia identifikuoti ir neutralizuoti.

Ką daryti:

1. Supraskite, kas tiksliai sukelia diskomfortą, sudarykite sąrašą.

2. Rimtam pokalbiui reikia kontakto ir sąlygų. Sąlygos pokalbiui: rami aplinka, patenkinama sveikatos būklė ir nuotaika.

3. Pasidalykite mintimis ir jausmais apie tai, kas sukelia diskomfortą. Perduokite asmeniui, kad yra tam tikrų problemų, kurias reikia spręsti. Pavyzdžiui, nuoseklumas auklėjant: ar leidžiama tėčiui sėdėti prie telefono, kai prižiūri vyriausios dukros namų darbus (beje, kodėl mergaitė pati jų neatlieka?), ar leistina dėti vaiką į kampe ir pan.

4. Išklausius šalių požiūrius, būtina įgarsinti, kad santykius šeimoje būtina kurti remiantis kompromisų paieška, antraip iškyla nepatenkinti poreikiai, vedantys į gedimus, skandalus, kivirčus ir pan.

5. Jeigu naudojimasis telefonu ir kompiuteriu destabilizuoja situaciją šeimoje, tuomet būtina susisteminti jų naudojimą. Iš kur kaltas dėl jūsų atostogų? Galbūt jūsų ir vyro poilsis turi būti subalansuotas? Visa tai susiję su darbo / poilsio režimo derinimo problema. Be programėlių naudojimo apribojimų, vis tiek būtų gerai suprasti perėjimo į virtualią realybę priežastį. Stenkitės nustatyti priežastį konfidencialiame pokalbyje, be keiksmažodžių, šaukimų ar skundų. Šeimos santykiai – tai abiejų sutuoktinių darbas, gebėjimas ieškoti kompromisų.

Ranka rankon, pirmųjų susitikimų džiaugsmas – atrodo, kad vienam be kito sunku kvėpuoti, jau nekalbant apie tai, kad pragyventum dieną. Noriu nesiskirti, glostyti, apkabinti, grožėtis ir be galo kalbėti. Apie ką? Nieko. Aplink nieko nėra, tik jūs dviese.

Tačiau įsimylėjimo laikotarpis pamažu praeina, pora patenka į stabilių santykių fazę, kai jausmai išbandomi kartu sprendžiant kasdienes problemas ir įveikiant sunkumus. Prasideda stabilumo laikotarpis kai kurioms poroms nudažytas teigiamomis, ryškiomis spalvomis. Jie vis dar negali gyventi be bendravimo visą dieną: „Kaip sekasi? Aš pasiilgau. Iki vakaro“.

Kitiems vyrauja pastelinės spalvos šviesios, peršviečiamos akvarelės: viskas ramu, be purslų, o kartais net rudeniškai nuobodu. Porą kartu laiko labiau draugiški jausmai, įpročio jėga, o ne meilė. Vis dažniau erzina poreikis spręsti bendro gyvenimo klausimus, abu supranta, kad šiluma kažkur dingo, aklavietė. Kas toliau?

Kaip suprasti, kad santykiai pateko į aklavietę?

Ar įmanoma grąžinti tą įsimylėjimo jausmą, kuris buvo pačioje pradžioje? Ar tai būtina? Kai kurie jūsų artimųjų veiksmai nuvilia, ir tai lengvai paaiškinama. Pirmajame santykių etape žmogus patiria euforijos jausmą, jis mato savo partnerį per rožinius akinius. Ateina diena, kai nuojauta atslūgsta. Tarsi pabudai iš ilgo miego ir staiga supratai, kad viską įsivaizduoji kitaip. Kaip suprasti, kad santykiai pateko į aklavietę? Ką daryti, ieškoti išeities ar išsiskirti? Ką psichologai pataria, kaip elgtis teisingai?

Aklavietę, kurią išgyvena daugelis porų, visada lydi susidūrimas. Visi bando reikalauti savo teisių. Jei jūsų šeimoje yra bent keli iš žemiau išvardintų požymių, metas skubiai tapti krizių vadybininku ir pabandyti sustabdyti susvetimėjimo procesą.

• Į visus bandymus pasikalbėti mylimasis atsako pasiteisinimais – neturi laiko, pavargęs nuo darbų, blogai. Tačiau visi negalavimo požymiai akimirksniu išnyksta, jei draugai paskambina ar pasirodo ant slenksčio.
• Jūs miegate kartu, bet intymumo būna vis rečiau. Trumpas bučinys labanakt ir be tęsinio. Galbūt jūsų sutuoktinis turi romaną. Neištikimybė yra gana dažna atšalimo priežastis.
• Nenoras eiti į kompromisus. Kad išvengtumėte dar vieno kivirčo, kiekvieną kartą stengiatės nusileisti, tačiau jis tvirtai laikosi savo pozicijų ir nenori su jumis susitikti pusiaukelėje. Galbūt jis pavargo nuo nesibaigiančių vidinių karų, jau nusprendė išsiskirti ir tiesiog laukia progos jums apie tai papasakoti, o gal svarsto, kaip išeiti iš aklavietės?
• Atvėsimas sekse visada tampa emocinio susvetimėjimo priežastimi. Vyras neįsileidžia tavęs į savo reikalus, o tu, savo ruožtu, nelabai nori jam pasakoti apie savo.
• Partnerio nepasitenkinimas visu pasauliu: darbu, tavimi, namais, jo pareigomis ir net oru. Tai gali būti netiesioginis įrodymas, kad vyras išsiugdė dvasinį prisirišimą, ir jo nebevargina tai, kas čia vyksta. Psichiškai jis yra naujame gyvenime.
• Santykių tęsimas iš gailesčio pasmerktas nesėkmei. Jei šalia partnerio jus laiko ne meilė, o užuojautos jausmas, anksčiau ar vėliau viskas baigsis. Geriau tai padaryti dabar, negaištant laiko. Pirmiausia pabandykite gyventi atskirai, per atstumą.
• Žema savigarba. Moteris baiminasi, kad liks viena ir nenori keisti savo statuso metų metus kenčia grubumą ir grubumą iš savo vyro. Psichologiniu požiūriu ji yra priklausoma partnerė. Nieko gero iš tokių santykių nebus prasmės tęsti.
• Gerai žinoma situacija, kai pora jau seniai gyvena kartu ir veda buitį, tačiau vaikinas neskuba tuoktis, sugalvoja naujų pasiteisinimų, nepaisant vaikų gimimo. Mergina kantriai laukia pasiūlymo tuoktis, bet nieko neįvyksta. Galbūt, spaudžiant aplinkybėms, jis bus priverstas vesti, bet tai nebus jo sprendimas.

Šeimos santykiai atsidūrė aklavietėje, ką daryti? Visų pirma, neklausykite „išmintingų“ patarėjų, kurie bando jus įtikinti, kad geriau išsiskirti ir pradėti ieškotis naujo partnerio. Norint garbingai išgyventi sunkų laikotarpį, būtina išsiaiškinti priežastis, lėmusias susvetimėjimą.

Nesantaika santykiuose priežastys

1. Skirtingi gyvenimo prioritetai. Pavyzdžiui, vyras yra ambicingas ir planuoja siekti aukštumų savo karjeroje, jis jau seniai yra apibrėžęs strategiją, kaip pasiekti apleistus tikslus. Profesinė savirealizacija jam yra pirmoje vietoje. Būtent dėl ​​šios priežasties daugelis jaunuolių priešiškai žiūri į pokalbius apie santuoką ir artimųjų spaudimo bandymus, o jei mylimasis ima reikalauti, nutraukia santykius.
2. Veikėjų „įsitrinimo“ periodas gyvenime kartu yra labai audringas ir agresyvus. Abi asmenybės pasirodė stiprios, niekas nenori atsisakyti lyderystės. Kiekvienas bando perteikti savo požiūrį savo partneriui, šaukti ir nenori tylėti. Gyvenimas tampa nepakeliamas dėl kasdieninio veikėjų karo.
3. Santykių krizė. Porą vienijo meilės jausmas, tačiau jausmų atšalimo ir nusivylimo priežastimi tapo kasdienybė. Abu suprato, kad ne taip jie įsivaizduoja savo gyvenimą kartu.

Tęsti ar išsiskirti?

Ar jūsų santykiai su vyru atsidūrė aklavietėje? Ką turėčiau daryti, tęsti ar išsiskirti? Gali būti, kad nebeliks ką išsaugoti. Neįmanoma apsieiti neaptarus esamos situacijos. Psichologai išskiria du įvykių raidos būdus.

Abu buvo pavargę nuo nesibaigiančių ginčų ir susirėmimų dėl menkiausios priežasties. Nėra jokio būdo pasiekti sutarimo. Išsiskyrimas tampa išlaisvinimu iš moralinių kančių.

Konfliktai ir skandalai emocinio prisirišimo fone. Ginčo metu šalys yra pasirengusios nužudyti viena kitą, tačiau neįsivaizduoja, kad gyvena atskirai, tarp jų yra stiprus emocinis ryšys. Konfliktų periodai tokiose porose kartojasi su tam tikru cikliškumu, panašiu į savotišką spiralę. Pašalinkite pernelyg didelę to, kas vyksta, svarbą, negalvokite, kaip išeiti iš aklavietės, nes problemos sprendimas priklauso ne tik nuo jūsų. Priimkite situaciją kaip pauzę. Stenkitės palaipsniui išspręsti problemą.

Kaip išeiti iš aklavietės?

Duok sau žodį, kad suvaržytum savo emocijas, kontroliuok jas. Jei jaučiate, kad negalite sau padėti, kitą kartą paprašykite vyro aptarti situaciją. Jei sugebi kivirčą paversti pokštu, tu esi genijus šeimyninių santykių srityje.

Nekaltink ir nebandyk įrodyti, kad esi teisus. Kodėl nepabandžius išgirsti savo partnerio, jūs turite motyvą – išsaugoti šeimą. Ne viskas, ką jis pasakys, jums patiks, tiesiog atkreipkite dėmesį.

Išmokite kalbėti apie jausmus nekaltindami. Moteryse vyrauja emocijos, vyrai daug ką patiria tylėdami. Sutikite rūpintis tuo, kas jus sieja. Pavyzdžiui, užuot apkaltinę mane nedėkingumu, atverkite savo sielą - aš labai stengiausi, bet jūs net nepastebėjote, aš taip įsižeidęs!

Sutikite vakarą praleisti be ginčų. Išeik iš namų, nes čia daug kas primena konfliktus, pasivaikščiok parke, pasėdėk kavinėje, stebėk praeivius. Žaiskite įdomų žaidimą: pagal išvaizdą pabandykite nustatyti žmonių aktyvumą gatvėje. Pailsėkite nuo neišspręstų problemų, tiesiog mėgaukitės gyvenimu. Malonus vakaras – pirmas, labai mažas žingsnelis laimingos, o svarbiausia – bendros ateities link.

Ką turėtų daryti moteris?

Visų pirma, nenusiminkite. Duokite sau laiko nusiraminti ir pabandykite suprasti, kad santykiai yra dviejų žmonių darbas. Kad ir kaip norėtum, kad viskas pavyktų, jei jaunuolis nenori eiti į kompromisus, tavo pastangos bus bergždžios.

Tobulėkite, mokykitės kalbų, šypsokitės kiekvienai naujai dienai ir niekada negyvenkite tik kaip vyras. Praeis šiek tiek laiko ir jūs suprasite, kad šie santykiai neturėjo perspektyvų. Gerai, kad jie baigėsi anksčiau nei spėjai sukurti šeimą ir susilaukti vaikų iš jo.

Galimas ir kitas rezultatas: mylimasis supras, kad neįsivaizduoja gyvenimo be tavęs, ir viskas pamažu gerės savaime, be titaniškų pastangų ir moralinių nuostolių.

Ką turėtų daryti vyras?

Ar jūsų santykiai su žmona atsidūrė aklavietėje? Įvertinkite, kokia jums svarbi šeima. Nedarykite prielaidų, mokykitės bendravimo meno. Išanalizuokite, ką gyvenime pasiekėte ir kokius tikslus sau keliate ateityje. Galbūt jūsų žmona yra labai susijusi su jos parama ir įkvėpimu.

Nemėginkite pažymėti visų aš iš karto. Domėkitės jos gyvenimu, kaip praėjo diena, ką ji planuoja vakarui, kaip norėtų praleisti savaitgalį. Neapsiribokite žodiniais kontaktais, apsikabinkite, glostykite galvą, tai ramina ir atpalaiduoja.

Kai emocijos šiek tiek nurimsta, užduokite klausimą tiesiai – ar ji nori, kad būtumėte kartu, ar nusprendė išsiskirti? Ne viskas tavo rankose, bet daug kas priklauso nuo nuoširdaus noro pagerinti santykius ir išsaugoti šeimą.

Tai dažnai žmonėms atveria naujas galimybes. Taip nutinka ne visada. Kaip pavyzdį galiu pateikti dvi poras. Vienai aklavietė tapo naujo gyvenimo vienas be kito pradžia, o antrasis, praėjus dviem mėnesiams po atviro pokalbio apie meilės stoką, nusprendė susituokti ir jau kelerius metus gyvena labai turtingai.

Jei santykiai atsidūrė aklavietėje, ką daryti? Būtent tai ir bus aptariama šiandieniniame straipsnyje. Pakalbėsime apie galimas diskomforto priežastis ir galbūt rasite geriausią sprendimą, kuris.

Dažni skandalai

Sakydami aklavietę žmonės turi omenyje visiškai skirtingus dalykus. Kai kuriems tai yra. Jei visiškai nesuprantate vienas kito ir dažnai ginčijatės, nenuostabu, kad jus kankina klausimas, ar laikas išsiskirti. Kam tęsti, jei metai bėga ir kažkokios harmonijos nepavyksta pasiekti? Ar šiuo atveju padės ryšys su kitu žmogumi?

Skandalų priežasčių gali būti daug, bet dažniausiai. Jie sugalvoja ginčytis priežasčių, tačiau nori tylėti apie tikrąsias problemas.

Tokiu atveju galite eiti dviem keliais – vienas užtruks šiek tiek ilgiau. Turite kurį laiką pabandyti nuraminti savo išdidumą ir su vyru ar moterimi išsiaiškinti, kas jam ar jai iš tikrųjų kelia nerimą.

Jei jūsų partneris bus susikoncentravęs į santykių palaikymą, bus lengviau. Žmogus ne visada supranta, kokios slypi tikrosios jo nepasitenkinimo antrąja puse priežastys, todėl čia pravers specialistas. Galėsite vienas kitą suprasti ir užmegzti kontaktą.

Galiu rekomenduoti knygą Stepheno Covey „Septyni labai efektyvių šeimų įpročiai“. Ji jums pasakys, kaip konstruktyviai pasikalbėti su žmona ar vyru, sustabdyti beprasmių skandalų virtinę ir išspręsti tikras problemas, kurios kankina ir griauna santuoką.

Laikini sunkumai

Laikini sunkumai darbe ar bendraujant su kitais artimaisiais ir žmonėmis paliečia visus kitus. Tau ima atrodyti, kad problemų iškilo ne tik karjeroje, bet ir jaunuoliui niekas nesiseka. Nustatyti tokią situaciją gali būti sunku. Pradedi tvirtai tikėti, kad viskas klostosi ne taip, ne taip.

Padarykite pertrauką. Nuspręskite, kas jums dabar svarbiausia, ir spręskite problemas, kai jos taps reikšmingos. Galbūt, kai pavyks išspręsti pagrindinį dalyką, visos kitos bėdos atrodys tik smulkmenos, nevertos dėmesio.

Rutina

Kai vyras ir moteris gyvena kartu ilgą laiką, viena diena yra panaši į kitą, tai irgi sukelia diskomfortą. Galbūt dar negalvojate apie santuoką ir vaikus, tikėtina, kad net nebegalite toliau gyventi kaip anksčiau.

Būtent su tokia problema susidūrė pora iš istorijos, nuo kurios pradėjau šį straipsnį. Vyras buvo pasiruošęs, tačiau nesuprato, ko būtent jam reikia – visiškos pertraukos ar atsakingo sprendimo tuoktis.

Įdomu tai, kad, pasak merginos, ji ilgai spėliojo, o paskui net iš draugų sužinojo, kad jaunuolis galvoja apie išsiskyrimą. Taip tęstis buvo neįmanoma. Ji rado laiko ir ramiai pradėjo pokalbį apie tai, kas jos vyrui neramina. Mergina buvo pasiruošusi, kad pokalbis baigtųsi santykių nutraukimu ir net užsiminė apie tokį variantą savo vaikinui. Vos išgirdęs šį variantą jaunuolis akimirksniu nurimo.

Tokį elgesį nesunku paaiškinti psichologiniu požiūriu. Ne visi vyrai nori tuoktis. Jiems tai yra atsakingas žingsnis. Juos neramina mintis, kad likusį gyvenimą jis turės skirti konkrečiai merginai. Taip jie įsivaizduoja šeimą. Kai tik moteris iš mūsų istorijos suteikė jam šiek tiek laisvės, jo išgyvenimai nutrūko. Jis nenorėjo, kad jam būtų primesti jokie sprendimai ir norai, nors poreikis tuoktis jame buvo nuo pat pradžių. Jis tiesiog padarė tokią išvadą be jokio raginimo.

Galiu pasiūlyti knygą Ellen Fein „Kaip ištekėti už savo svajonių vyro“, jei turite poreikį perkelti savo santykius į kitą lygį.

Nemyliu

Kai kurioms poroms aklavietės idėja yra suvokimas, kad... Natūralu, kad tokiu atveju jūsų neišgelbės nei santuoka, nei vaiko gimimas, nei kas nors. ir kiekvienas iš partnerių tiesiog bijo pradėti dialogą dėl išsiskyrimo. Padėtį apsunkina ir visokie giminaičiai bei draugai, kurie yra tvirtai įsitikinę, kad „tokia pora pasmerkta santuokai“.

Pirmoje istorijoje pora susidūrė su tokia situacija. Kartais mintis apie išsiskyrimą sukelia didelį nerimą ir sukelia didžiulę baimę. „Kaip aš gyvensiu be šio žmogaus, mes turime tiek daug bendro! Tokiu atveju žmones sulaiko ne jausmai, o tradicijos, įprotis gyventi kartu ir susiformavęs idealios poros įvaizdis kitų akyse.

Yra tam tikrų problemų, tačiau niekas apie jas nebegalvoja, o toliau atlieka savo vaidmenį. Įdomu tai, kad jei staiga tokioje poroje įvyksta netikėtas nėštumas ir vėlesnė santuoka, tada dažniausiai anksčiau ar vėliau vienas iš partnerių vis tiek negali to pakęsti ir išvyksta. Nors yra ir išimčių.

Tai viskas man. Nepamirškite užsiprenumeruoti naujienlaiškio. Iki pasimatymo ir sėkmės.

Kiekvieni santykiai palieka vietos abejonėms. Dažniau jie iškyla pirmajame etape, kai atidžiau pažvelgiame į savo partnerius ir bandome suprasti, ar verta kurti gyvenimą kartu, ar geriau nešvaistyti laiko ir susikoncentruoti į gero žmogaus, kuris tinka, paieškai. kiekvienas jausmas. Daug rimčiau, kai tokios mintys kyla įpusėjus šeimos kūrimui ar ilgalaikiams santykiams.

Mes pasirenkame susitaikyti su situacija ir toliau gyventi su tais, kurie atvirai to nenusipelnė, arba susitikinėti dėl kelių priežasčių.

1. Nenoras įžeisti žmogų, kuriam nėra taip blogai – tikriausiai visi turi draugų ar pažįstamų, kurių santykiai kur kas ne tokie malonūs.
2. Istorija - jei gerai pagalvoji, bet kuri pora turi pakilimų ir nuosmukių, nesinori visko sugadinti dėl trumpalaikių abejonių.
3. Vis dar kažkas privertė mus mylėti savo partnerius anksčiau.
4. Nežinomybės baimė – o jei ateityje ji dar labiau pablogės?
5. Smagu kartais pasijusti auka ir visiems aplinkiniams pasakyti, kad kartais galite kentėti, kad išsaugotumėte santykius.
6. Atrodo, kad mes nenusipelnėme daugiau.
7. Saviapgaulė – esame linkę atsisakyti idealios ateities, kurią įsivaizdavome savo svajonėse, vardan to, ką jau pasiekėme.

Abu partneriai turi nuolat dirbti su santykiais, nes tai yra dvipusė gatvė. Kad ir kokia stipri būtų meilė, vien už ją kovoti neįmanoma, kitaip ji pamažu peraugs į vartotojiškumą. Ne visos istorijos turi laimingą pabaigą, tačiau su nesėkme ateina sėkmė, o mūsų atveju – tikra žmogiška laimė. Kartais apsimetėlio poziciją užima neverti žmonės, nes jiems patogu šiuo metu būti šalia mūsų. Jie apsimeta, kad viskas gerai, rodo dėmesio ženklus ir sako tai, ką norime išgirsti, tačiau anksčiau ar vėliau, nesigailėdami, nutrauks santykius dėl savęs. Tokį rezultatą galite atpažinti arba numatyti pagal šiuos 9 ženklus.

1. Ieškokite abipusės meilės stokos įrodymų

Kartais, dažniau iš noro būti kaprizingiems ar siekti savo norų, sakome: „Tu manęs nemyli“. Bet jei ši frazė tampa įprasta, tai yra pavojaus varpas. Tai reiškia, kad kažkas kategoriškai nepatenkinama, ir jūs turite suprasti, kas tai yra, ir ar viską galima ištaisyti. Galbūt partneris tiesiog nemoka reikšti jausmų, o gali būti, kad meilė mirė ir verta sukaupti drąsą, pripažinti tai sau ir savo partneriui ir judėti toliau, išsiskirti kaip žmonėmis.

2. Nepasitikėjimas

Pasitikėjimas prarandamas dėl sistemingo melo ar išdavysčių. Kartą apgaudinėjęs ir pajutęs nebaudžiamumą, žmogus greičiausiai tai padarys dar kartą. Verta pagalvoti, kai esame apkaltinti pernelyg smalsumu – juk nusipelnėme žinoti, kur, su kuo ir ką veikia mūsų partneris. Jei santykiuose vyrauja slaptumas ir nuolat imama pasiteisinimų dėl nedviprasmiškų veiksmų, verta suprasti priežastį, kodėl išrinktasis vis dar šalia ir kiek tai truks.

3. Išskirtinis vartojimas

Pora laiminga, kai abu žmonės stengiasi įtikti vienas kitam ir rūpestingai apsupa savo puses. Neįmanoma nuolat duoti dalies savęs ir nieko negauti mainais. Dažnai vartotojų santykiuose pasitaiko ir emocinio šantažo. Jei jūsų partneris grasina jums išsiskyrimu, neturėtumėte jam nuolaidžiauti.

4. Tapk asmeniška

Ginčo priežastis gali būti svarbi ir visiškai nereikšminga. Jei susiduriate su nepagrįstais kaltinimais ir įžeidimais, turite rimtai persvarstyti savo požiūrį į santykius. Mylintis žmogus neprisimins praeities nusižengimų ir nesikoncentruos į savo partnerio trūkumus, siekdamas jam stipriau smogti ir taip įsitvirtinti.

5. Nelygybė

Kaip jaučiatės partnerio akivaizdoje? Jauku, patogu? Tada viskas gerai. Bet jei manote, kad nesate to vertas, ar tai nėra nuolatinio siūlymo rezultatas? Santykiuose, kuriuose vienas žmogus parodo savo pranašumą, o kitas be jokios priežasties jaučiasi prislėgtas ir dėkingas, meilės nėra. Eleonora Roosevelt kartą pasakė, kad niekas neprivers žmogaus tikėti savo nepilnavertiškumu be jo sutikimo. Neduok niekam šios teisės.

6. Izoliacija nuo socialinių ratų

Laikui bėgant laiminga pora tampa draugais, o vėliau ir bendrais giminaičiais. Normalu, kai esame įtraukti į savo išrinktųjų socialinį ratą. Noras išlaikyti partnerį per atstumą nuo artimųjų rodo, kad žmogus jo tiesiog gėdijasi arba bando dominuoti. Netikėk, kad jis ar ji nenori tavimi dalytis su kitais – tai tiesiog skamba gražiai.

7. Abejingumas

Nevertas žmogus yra susikoncentravęs tik į save. Jis mielai atsakys į klausimą, kaip praėjo diena, tačiau to paties nepaklaus. Jis planuos savo laisvalaikį pagal savo pageidavimus, bet ne pagal jūsų pageidavimus. Jis netaps atrama ir atrama, nes jam neįdomios jūsų svajonės ir tikslai.

8. Pagarbos trūkumas

Mes norime būti išgirsti, o kartais mums reikia paguodos žodžių. Galite valandų valandas pasakoti žmogui apie problemas ar išgyvenimus ir tada suprasti, kad jis tiesiog neklausė. Mylintys žmonės visada atspėja mūsų nuotaikas ir emocijas ir stengiasi net niūriausią dieną padaryti šviesesnę, pasidalinti savo nuomone ir pasiūlyti savo dalyvavimą. Tuo remiasi abipusė pagarba.

9. Prioritetai

Laimingos poros leidžiasi į kompromisus net smulkmenose – tai lemia noras padaryti kito gyvenimą patogesnį. Tai yra, pirmiausia žmonės rūpinasi išrinktų atstovų interesais ir įsiklauso į jų nuomonę. Kai vienas iš poros ką nors iškelia aukščiau už savo partnerį, tai rodo meilės trūkumą.

Tarp žmonių, kuriuos sutinkate pakeliui, labai sunku rasti vienintelį vertą žmogų. Dėl šios priežasties mes linkę išsaugoti santykius, kurių nenorime. Tačiau kartais verta pagalvoti apie savo gyvenimą ir išeiti, kol nevėlu.

Laba diena, pabandysiu išsamiai paaiškinti savo problemą.
Su vyru gyvename kartu 17 metų, turime 15 metų dukrą ir 8 metų sūnų. Gyvenome taikiai, draugiškai, aišku, kivirčų buvo, bet tokios tylos ir nesusipratimo niekada nebuvo.
Paskutinius 2 metus mano gyvenimas (ne vyro gyvenimas, viskas jį triguba) virto košmaru.
Kartais žiūriu į jį, ir man atrodo, kad šio žmogaus nebemyliu, lieka tik meilė.
Tik pradėjau suprasti, kad esu kaip arklys: viską nešioju ant savęs... nebegaliu, pavargau...
Darbas, namai, gyvenimas, vaikų auginimas.. Sūnus ėjo į 2 klasę, yra svirduliuoja, jam sunku ilgai sėdėti ir mokytis namų darbus, bet jie daug klausia. Visą 1 klasę atkakliai ir ilgai graužėmės mokslais, tikrai vyro prašiau, padėk, bent kartais pasėdėk... Neperžengė pažadų, jis visada užsiėmęs (net jei tik guli sofa...)
Su dukryte jos sunkus amžius taip pat „atėjo“ laiku!!! Arba tyli, arba liūdi studijuodamas - iš matematikos gavo 3, nors baigė ploną. mokykla buvo puiki, įskiepijau jai meilę muzikai, mokiau muzikos pagrindų fortepijonu, todėl ji norėjo išmokti groti būgnais – susirado būrelį, kuriame jai padėjo, išmoko, dabar groja grupė, apskritai ji ieško savęs...
Ir visa tai per draudimus ir bausmes iš tėčio, nes jis kategoriškai nusiteikęs prieš viską, kas nesusiję su mokslais... Bandau vyrui aiškinti, kad dukrai to reikia, ji neleidžia laiko gatvėje, elgiasi gerai, stengiasi mokytis... Taip, kartais ji atsako jam grubiai (bet į jo nemandagumą atsako grubiai). Prieš metus su dukra taip pat turėjome santykių problemų. Man padėjo Julijos Gippenreite knyga „Kaip bendrauti vaikystėje“. . Man tai dabar yra žinynas, skaitau iš naujo, atrandu vis daugiau naujų dalykų santykiuose su vaikais. Ji ne kartą siūlė ją perskaityti savo vyrui, bet šis pasakė, kad visa tai – nesąmonė. Man skaudu žiūrėti, kaip jis sugriauna visus santykius su dukra. Su sūnumi vis dar viskas gerai (bet tai irgi viskas santykinai, sūnus dažnai man skundžiasi, kad tėtis su juo nežaidžia, nenori skaityti, seniai žadėjo nuvežti į oro uostą, bet vis tiek nesiseka...) Saugu savo vyrą kaip tik galiu, ( tėtis daug dirba, užsiėmęs, pavargęs), bet greitai pats vaikas supras, kad tėčiui tiesiog nerūpi. Visos mūsų atostogos kartu (baseinas, ėjimas į kiną, gamtą, žaidimų centrus) yra atostogos, kuriose aš ir vaikai, vyro nėra su mumis, jis visada užsiėmęs arba negali atvykti, arba vėl vėluoja...
Tai susiję su santykiais su vaikais.
Ir net nežinau, kaip teisingai pavadinti mūsų santykius, jų tiesiog nebėra...
Bandau paaiškinti, kad atsipalaiduodamas su draugais jis mane skaudina, aš įsižeidęs ir vienišas. Kodėl jis turi laiko draugams, bet ne mums? Jis negali paaiškinti.
Draugų akivaizdoje yra malonus ir dosnus, visada pasiruošęs už viską sumokėti, tačiau namuose stengiasi duoti mažiau pinigų, bet reikalauja valgyti kaip restorane. Ir jis visada kartoja: „Brangioji... Viskas, ką apie mane turi žinoti, yra VIENA – aš mėgstu skaniai pavalgyti ir saldžiai miegoti“.
Seniai pastebėjau, kad jis nesistengia atiduoti visko, ką uždirba (dirba taksi) šeimai (... reikia apsidrausti, remontuoti, pasikeisti tepalą automobilyje, nusipirkti cigarečių, palikti atostogoms ), štai kaip aš išvardiju momentus... Bet tada Jis jau paskirstė visą mano atlyginimą, ir jam įdomu, kas tai? ar jau baigta? Kodėl tiek mažai? Ko daugiau neprašai?
O jei labai reikia ką nors padaryti namuose iš vyriškos pusės, tai turiu prašyti ir laukti labai ilgai, bet dažniausiai nelaukdama galiu pati sutvarkyti lizdą ir įkalti vinį.
Taip, anksčiau dar galėdavau maldauti, kad nueitų apsipirkti ir išmuščiau kilimą, dabar yra tik vienas atsakymas: turi dukrą, paleisk ją. Anksčiau jis niekada neapleisdavo savo smulkių pareigų, dabar visada užsiėmęs, arba tiesiog sako, daryk pats.....tau reikia...
Taip, mūsų pareigos namuose suskirstytos: valome kartu su dukra ir sūnumi (nuvalo dulkes nuo baldų, išima iš kibiro), gal gali nueiti nusipirkti pieno ir duonos, dukra padeda gaminti, plauna. patiekalai.
O pastaruoju metu mes su vyru vis tyliau... (o tiksliau, aš tyliu, jis kalba, apsimeta, kad nieko nevyksta).
Aš jau išbandžiau visus bandymus rasti kontaktą:
- Pakalbėkime... Sakau, tyliai klausosi, kartais pasišaipo...
- Pasakyk man, kas tau nepatinka? Jis viskuo patenkintas, kol aš jo neliečiu ir nieko neprašau...
- Tu negali taip gyventi, mes negyvename... ką daryti? Atsakymas vis dar tyla...
– Gal turi ką nors darbe? Atsakymas - viskas gerai...
– galų gale – gal turi kitą moterį? Jis sako, kad aš kvailas, jei taip galvoju...
- Sakau, susiraskime mūsų mieste šeimos psichologą, važiuosim kartu... sako, kad neserga, tai man reikia gydytis...
Turiu suprasti, kaip elgtis toliau, kaip elgtis?
Kaip su juo pasikalbėti? Ką aš turėčiau pasakyti?
O gal laikas išvykti? Kaip rasti ramybę, mintys tik apie tai... Esu aklavietėje...
Ačiū, kad išklausėte mano problemas... Pagarbiai, Oksana P.