Kaip išmokyti vaiką atsistoti už save ir apsiginti darželyje ar mokykloje: ar būtina „atsimušti“ - psichologo patarimas. Kaip išmokyti vaiką grąžinti: Asmeninė patirtis Ką daryti, kai vaikas negrąžina

Kai kurie tėvai nerimauja dėl nuolatinės vaiko agresijos kitiems, tačiau dažnai nutinka taip, kad per didelis (mamos nuomone) kūdikio ramumas tampa nerimo priežastimi. Tai pasireiškia nesugebėjimu apginti savo žaislų žaidimų aikštelėje ir nenoru atsikirsti. Tėvai taip pat nežino, kaip išmokyti vaiką atsistoti už save: „Gyvenimas labai žiaurus, reikia mokėti apsiginti“, „Mūšyje laimi stipriausias, o silpnieji lieka be darbo“. Tėvai bijo dėl savo kūdikio, suprasdami, kad negalės visą laiką būti šalia. Štai kodėl dauguma suaugusiųjų nori, kad jų vaikas galėtų atsistoti už save. Bandydami ugdyti „valios jėgą“ ir „drąsą“, suaugusieji gali susitvarkyti su pedagoginėmis problemomis, kad taip neatsitiktų, reikia laikytis tam tikrų taisyklių.

Labai dažnai tarp vaikų kyla konfliktai, kurie, kai kurių tėvų nuomone, gali sukelti vaikui fizinę žalą. Ar vaikas į agresyvų bendraamžių elgesį turėtų reaguoti muštynės?

Ko nereikėtų daryti?

Perdėti

Bandant suprasti konfliktą, būtina atskirti savo požiūrį į situaciją ir tai, kaip vaikas suvokia esamą situaciją. Paklauskite savo sūnaus ar dukters: ar tikrai jie yra įžeisti ir slegiami? Galbūt tai senos jūsų nuoskaudos, iškeltos iš vaikystės gelmių, o dabar priskiriamos kūdikiui? Taip dažnai būna.

Kartais tėvai labai perdeda savo vaikui daromą įžeidimą. Iš smulkmenos įvyksta visa tragedija, išpučianti vaikų pasididžiavimą. Hipertrofuoto jautrumo žmogui labai sunku užmegzti santykius su visuomene. Tokie žmonės neturi draugų. Jie bando visame kame rasti priekabą, pyksta ir įsižeidžia dėl bet kokių jiems pasakytų netikslių frazių.

Kompleksų perdavimas vaikui

Reguliarūs teiginiai, kad vaikas slopinamas, pamažu skiepija sūnui ar dukrai nepilnavertiškumo kompleksą. Sutelkdami dėmesį į nereikšmingas nuoskaudas, tėvai moko savo vaikus nemalonaus žodžio „pažeminimas“. Jie dažnai šaukia apie mamos ir tėčio įžeidimus ir pažeminimą, kurie patys vaikystėje nesugebėjo duoti verto atkirčio savo varžovams. Išsiaiškinkite situaciją, galbūt niekas kūdikio nežemina, o tiesiog daro jam pagrįstą pastabą.

Spaudimas vaikui, vaiko įsitikinimas, kad pasaulis žiaurus, kad reikia kovoti, daro vaiką uždarą ir netikrą savo sugebėjimais ir šiame pasaulyje.

Išgąsdinkite sunkia ateitimi

Nereikia vaikui diegti „visuotinio žiaurumo“ baimės; Nuolat girdėdamas tokius teiginius, vaikas aiškiai supras, kad „pasaulis didelis ir sunkus“, bet jis mažas ir neatlaikys priešo stovyklos. Tokios mintys vieniems vaikams sukelia baimę ir netikrumą, o kitiems – agresiją, kurioje slypi ta pati baimė. Baimės paralyžiuoja kūdikį, neleidžia jam normaliai vystytis.

Kad visapusiškai vystytųsi asmenybė, vaikas turi tikėti, kad pasaulis yra geras. Taip, piktų žmonių ir nemalonių situacijų pasitaiko, bet tai greičiau išimtis nei taisyklė. Gyvenime yra daug džiaugsmingų ir šviesių išgyvenimų. Kūdikio dėmesys turi būti sutelktas į juos.

Pašalinkite žodžius „silpnas“ ir „raudojimas“

Tokie epitetai yra reti, tačiau kai kurių tėčių pasitaiko kaip reakcija į sūnaus silpnumą. Tokių tėčių vaikai kenčia dar labiau. Pirma, konfliktinės situacijos jiems yra nemalonios, antra, vaikai bijo nuliūdinti tėvus ir sulaukti nemalonumų. Vaikai traukiasi į save, mieliau slepia problemas ir nuoskaudas, nustoja pasitikėti tėvais. Tai garantuoja dar didesnius sunkumus, nes netekę suaugusiųjų paramos vaikai tampa visiškai neapsaugoti.

Daugeliui vaikų tėtis yra autoritetas. Bet jeigu tėvas išreiškia akivaizdų nepasitenkinimą sūnumi ir nurodo jo silpnumą, tai vaikas tokiu atveju gauna didelę psichologinę traumą. Tuo pačiu metu santykių su tėvu nebegalima vadinti pasitikėjimu.

Sukurkite pyktį

Paaiškinkite savo vaikui, kad sieloje nereikia kaupti negatyvo, pasipiktinimo ir pykčio – tai griauna trapią vaiko psichiką. Išmokykite vaiką išreikšti savo jausmus, būtinai palaikykite jį morališkai ir duokite gerų patarimų. Svarbu, kad kūdikis jumis visiškai pasitikėtų ir pasitikėtų jūsų palaikymu. Norėdami bendrauti su vaiku, galite pasinaudoti kai kuriais psichologo patarimais.

Ką reikia padaryti?

Suteikti vaikų apsaugą

Būtina apsaugoti kūdikį. Natūralu, kad visame kame turėtumėte žinoti saiką. Neverta pradėti viešų kivirčų ir skandalų dėl menkaverčio reikalo, tačiau suaugusieji tiesiog neturi teisės palikti vaikų ramybėje su akivaizdžiais agresoriais. Vaikas, jausdamas besąlygišką tėvų palaikymą, sukaups drąsą ir galiausiai pats susidoros su skriaudikais. Iki to laiko suaugusieji turi suteikti kūdikiui patikimą apsaugą.

Pašalinkite iš trauminės aplinkos

Jei vaikas nenori eiti į darželį, nes ten nuolat patiria patyčias, tuomet būtinai reikėtų pasikalbėti su mokytojais. Už savo ugdytinių sveikatą ir psichinę gerovę atsakingi darželio mokytojai ir administracija. Auklėtojų pareigos apima draugiškos aplinkos kūrimą grupėje, mokytojai turi nuraminti muštynes ​​ir sustabdyti priekabiautojus. Jei problemos tęsis, gali tekti perkelti kūdikį į kitą grupę.

Jei sode kyla konfliktų, turite kreiptis į mokytoją. Juk jų darbas – prižiūrėti vaikus. Jei tai nepadeda, galima pasirinkti vaiką perkelti į kitą grupę.

Pašalinkite provokacijas

Mokyklų ar darželio grupių keitimas – puikus būdas atsikratyti įkyrių patyčių, tačiau kartais nutinka taip, kad vaikas bet kurioje grupėje tampa peštynių ir agresorių auka. Tokiu atveju verta atidžiau pažvelgti į vaiką – galbūt jis pats išprovokuoja muštynes. Dažniausiai kolektyvas nepriima patyčių ir sėlinukų – vaikų, kurie tyčiojasi patys, o paskui iškart bėga skųstis. Vaikų kompanija kartais būna žiauri ir negailestinga visuomenė. Negalintys į ją tilpti yra išvaromi ilgam ir net visam laikui, todėl mokiniui būtina išmokti ne gynybos metodų, o gebėjimo sutarti su žmonėmis, neįsižeisti ir nesarkazuoti, o būti mandagiam ir draugiškam.

Problemų sprendimas ikimokyklinėje įstaigoje

Vaikai iki vienerių metų dažnai žaidžia vieni. Pirmasis poreikis bendrauti su bendraamžiais atsiranda tik sulaukus pusantrų metų. Šiame amžiuje vaikų susidomėjimas to paties amžiaus vaikais išauga pirmieji bandymai žaisti kartu bendroje smėlio dėžėje. Vaikai pilnai žaisti kartu išmoksta iki 2-3 metų. Ikimokyklinio amžiaus vaikus sunku ilgą laiką kuo nors užimti. Žaidime jie nuolat kažką ima vienas iš kito. Jūs neturėtumėte kištis, galbūt tai tik mainai, o vaikai taip mokosi vienas kito prieš tapdami draugais.

Kai vaikai žaisdami turi problemų, suaugusieji dažnai liepia jiems tai išsiaiškinti patiems arba rekomenduoja kovoti. Šios frazės trimečiams nesuprantamos, o vaikai tiesiog nežino, kaip elgtis. Tėvų užduotis – pasakyti vaikui, kaip apsiginti ir oriai išeiti iš konfliktinių situacijų.

Nuo trejų metų vaikai pradeda bendrauti su bendraamžiais, gali kilti nedideli konfliktai. Jau nuo šio laikotarpio tėvai turėtų kalbėtis su vaikais, kad išmokytų juos elgtis su kitais vaikais

• Nenusiminkite, kai jūsų kūdikis ramiai atiduoda visus žaislus kitiems vaikams pagal poreikį arba nereaguoja į agresorių. Dažniausiai taip nutinka todėl, kad kūdikis auga klestinčioje ir draugiškoje šeimoje. Bendraamžių išpuoliai jį tiesiog stebina, o ne erzina.
• Nepamirškite, kad dvejų metų vaikai visiškai nesugeba patys susitvarkyti su konfliktais. Būkite šalia kūdikio, kad jis jaustųsi saugus. Stebėkite žaidimą ir įsikikite, jei jaučiate akivaizdų vaiko diskomfortą.
• Stenkitės suburti draugiškus vaikus linksmam žaidimui. Po kurio laiko prie žaidėjų prisijungs ir priekabiautojai, kad neliktų nuošalyje įdomaus renginio.
• Išmokykite savo vaikus parodyti, kad kai kurie kitų veiksmai jam yra nemalonūs. Jei kažkieno vaikas tyčiojasi iš jūsų kūdikio ir rodo nuolatinę agresiją, tada garsiai pasakykite: „Mums nėra įprasta muštis ar stumdytis. Tai labai negražu. Niekas nežaidžia su peštykais“. Šių žodžių užteks mažajam agresoriui nuraminti.
• Neleiskite vaikams kenkti vieni kitiems žodžiais ar veiksmais. Atidžiai stebėkite smėlio dėžę, jei reikia, atitraukite vaikų dėmesį ir nukreipkite žaidimą saugia kryptimi. Suaugusiųjų užduotis – išmokyti vaikus lankstumo ir elgesio visuomenėje taisyklių.
• Jei visi būdai susidoroti su mažuoju agresoriumi buvo išnaudoti (išsiblaškę, paaiškinti, įspėti), bet jis vis tiek neatsilieka, galite nuspręsti dėl kraštutinės priemonės – pakvieskite vaiką sugnybti skriaudėjui. Tai nepadarys rimtos moralinės ar fizinės žalos, tačiau parodys, kad bet kokia jėga yra priešprieša ir jūsų vaikas gali atsistoti už save. Reikia paaiškinti, kad gnybti galima tik pačiais rimčiausiais atvejais, kai kitos priemonės nedavė rezultatų.

Išmokykite vaiką spręsti konfliktus žodžiais, palaikydami jį morališkai, kad vaikas jaustųsi apsaugotas

Kaip spręsti konfliktus mokykloje?

Mokykloje vaikams iškyla rimtas poreikis, kad suaugusieji teigiamai įvertintų savo veiksmus. Vaikas ugdo sąžinės jausmą kaip reakciją į nustatytų taisyklių ir draudimų pažeidimus. Šiame amžiuje ugdomas atsakomybės ir pareigos jausmas, atsiranda naujų baimių – būti nepripažintam, neįdomiam, neatitinkančiam visuomenės reikalavimų.

Vaikas susikuria aiškią teoriją, ką reiškia būti geru, jis puikiai supranta, kas įtraukta į šią sąvoką. Septynerių metų vaikai yra ypač jautrūs pasiūlymui.

Kodėl vaikas nemoka apsiginti?

Psichologai į šį klausimą atsako taip:

1. Suaugusieji įskiepijo jiems, kad kovoti yra blogai, taip ikimokyklinuke formavo idėją, kad geri vaikai nedalyvauja muštynėse, net jei iš jų tyčiojamasi.
2. Vaikas nereaguoja į priekabiautoją ne todėl, kad bijo, o todėl, kad muštynės nėra geriausias konflikto sprendimas.
3. Vaikas neturi bendravimo su bendraamžiais patirties. Dažniausiai tai vaikai, kurie nelankė darželio. Tokie vaikai mokykloje nebijo mokytojų ir moka bendrauti su suaugusiaisiais, pasitelkdami mamos, močiutės, auklės pavyzdį. Vaikas neišmoko derėtis su bendraamžiais, nes bėdoms visada užkirsdavo ir sustabdydavo tėvai.

Šeimos ugdymo metodų koregavimas

Negebėjimą atsistoti už save dažnai lemia auklėjimo šeimoje ypatybės:

1. Tėvai sprendžia problemas be konflikto arba „už uždarų durų“, neleisdami vaikui stebėti, kaip giminaičiai demonstruoja savo gynybines reakcijas. Tiesą sakant, daugiausia reakcijų vaikai išmoksta iš savo tėvų, kitų suaugusiųjų, kartais net iš animacinių filmukų personažų. Jei vaikas nuo kūdikystės mato, kaip tėtis įsivelia į muštynes, bandydamas nubausti savo priešininką, tai nieko keisto, jei mažylis užauga įkyriu peštininku.
2. Pernelyg stiprios valios mama, veikli ir atkakli, už mažylį galinti išspręsti visas problemas ir imtis pačių sunkiausių darbų.
3. Nerami mama ar nerimastinga močiutė, sauganti kūdikį nuo „nepageidaujamų“ kontaktų ir stebinti kiekvieną kūdikio judesį. Tokias mamas žaidimų aikštelėje atpažinti iš nuolatinių šūksnių: „Nebėk! Neik! Tu nukrisi! Pasitraukite nuo čiuožyklos ir pan.
4. Savarankiškų įgūdžių formavimosi laikotarpiu (3-4 metai) vaikas buvo visais įmanomais būdais apsaugotas nuo šios nepriklausomybės, atimant galimybę pačiam pasiekti tikslą.

Prieš bardami vaiką už įžūlumą ar, atvirkščiai, bailumą, prisiminkite: kaip sprendžiate konfliktus šeimoje? Vaikas yra savo tėvų atspindys, todėl suaugusieji turi rodyti asmeninį lankstaus elgesio pavyzdį su kitais žmonėmis

Kaip padėti vaikui išmokti atsistoti už save?

Norėdami padėti savo vaikui, išbandykite šiuos veiksmus:

1. Leiskite vaikui dažniau bendrauti su bendraamžiais ir pasakykite jam, kad kovoti nėra gėdinga. Jei vaikas nesugeba fiziškai reaguoti į agresorių, tuomet pasiūlykite priimtinesnį gynybos būdą, galite griežtai ir garsiai šaukti agresoriui, kad jis nepasiduotų. Pagrindinis dalykas gynyboje yra pasitikėjimas. Prie savo jėgomis pasitikinčio žmogaus, net jei jis ir labai jaunas, niekada taip ir nepasieks skriaudikas.
2. Dar kartą patikrinkite šeimos draudimų ir bausmių sistemą. Galbūt laikas tai persvarstyti. Nereikia daryti per didelio spaudimo vaikams. Vaikus reikia dažnai pagirti, pabrėžiant jų stipriąsias puses. Dažniau pasakykite vaikui, kad jis jau suaugęs, savarankiškas ir stiprus. Tokia moralinė parama suteiks vaikui pasitikėjimo savimi.
3. Pabandykite su vaiku suvaidinti realaus gyvenimo scenas. Leiskite jam „įžeisti“, o jūs parodysite jam, kaip kompetentingai išvengti atviro konflikto. Kuo daugiau scenų suvaidinsite, tuo didesnė tikimybė, kad vaikas pasirinks vieną iš ginčo sprendimo variantų.
4. Palaikykite nuolatinį ryšį ir pasitikėjimą su savo vaiku. Ugdykite pasitikėjimo juo jausmą. Tuo pačiu būtų gerai, kad tėčiai išmokytų vaiką pagrindinių savigynos taisyklių.
5. Padėkite savo vaikui įveikti baimę. Geriausias būdas yra, jei jis ne tik atstumia stiprų priešininką, bet ir apsaugo silpnesnį: jaunesnį vaiką, naują vaiką mokykloje, mergaitę, kurią tyčiojasi išdykę žmonės. Ugdydami vaike gailesčio jausmą ir norą padėti, užgosite jo netikrumą prieš agresorių.

Žinoma, gerai, kai vaikas turi fizinių jėgų ir gali atsispirti bet kuriam skriaudikui. Tačiau gyvenime daug naudingiau mokėti derėtis be kumščių. Paaiškinkite savo sūnui ir dukrai, kad geriausias kovotojas yra tas, kuris sustabdo kovą nepataikęs.

Ikimokyklinukų ir net moksleivių tėvams dažnai kyla klausimas, kaip išmokyti vaiką atsistoti už save.

Kaip tai padaryti, psichologai pasakys.

Ką daryti, jei vaikas kramto nagus? Sužinokite apie tai iš mūsų.

Psichologija ir priežastys

Kodėl vaikas negali atsispirti?

Suaugusieji, dažnai patys to nesuvokdami, formos įvairios ir.

Bandydami įskiepyti savo vaikams korektiškumą ir mandagumą, kartais pamirštame, kad reikia mokėti atsistoti už save.

Mama sako: kovoti yra blogai, o to išmokęs vaikas negali atsispirti.

Pavyzdys. Smėlio dėžėje iš vaiko bando atimti žaislą. Vaikas priešinasi, nenorėdamas atiduoti savo, bet močiutė sako: grąžink, kodėl tau gaila? Su kiekviena panašia situacija vaikas išmoksta, kad nereikia kovoti už tai, kas jo. Atrodo, kad suaugusieji norėjo to, kas geriausia, bet išėjo atvirkščiai.

Kitas pavyzdys. Kūdikio tėvai labai despotiški, augina vaiką atšiauriomis sąlygomis. Jam neleidžiama reikšti savo nuomonės, jis nuolat kritikuojamas ir menkinamas.

Dėl to iškeliamas neįvertintas. Vaikas bijo būti stiprus ne tik prieš suaugusiuosius, bet ir prieš savo bendraamžius. Jam įskiepyta bausmės baimė.

Jei kūdikis iš prigimties turi silpną nervų sistemą, sveikatos problemų, tuomet jam sunkiau susidoroti su išorinio pasaulio sunkumais. Perdėta priežiūra apsunkina problemą.

Suaugusieji nori apsaugoti juos nuo sunkumų, tačiau iš tikrųjų jie nesuteikia vaikui galimybės išmokti susidoroti su išorinėmis įtakomis ir sudėtingomis situacijomis.

Atsiranda problemos vengimo reakcija.

Kai vaiką tyčiojasi bendraamžiai, pirmoji mamos reakcija yra jį gelbėti. Tačiau iš tikrųjų jis yra gana pajėgus atsistoti už save.

Ir jei suaugusieji visada jį saugo, tai gali sukelti kitų vaikų pašaipą, o tai taip pat turi įtakos vaiko savigarbai. Tinkamas išsilavinimas yra visas mokslas, todėl tėvai turėtų atidžiai rinktis poveikio būdus.

Tėvų kritika ir kaltinimai neigiamai veikia ir vaiko savigarbą.

Jis buvo nugalėtas kovoje- užuot palaikę ir nurodę, kaip teisingai elgtis, tėvai prisiekia - bailys, silpnaprotis, taip išprovokuodami nepasitikėjimo savimi formavimąsi ir jausmą, kad jis nieko nesugeba.

Ką daryti, jei kūdikis negali atsistoti už save?

Pradėti tu negali jo barti.

Jei jūsų vaikas menkai vertina save, turite rasti būdą, kaip padidinti jo pasitikėjimą savimi.

Kritika ir kaltinimai sukels priešingą rezultatą- mažylis dar labiau silpnės, atsiras daug kompleksų ir baimių, jis vengs ir nesugebės apsisaugoti.

Tačiau tai nereiškia, kad būtinai reikia išmokyti mesti kumščius į pažeidėją nesuvokiant situacijos. Net jei vaikas dar mažas, jam naudinga lavinti savikontrolės įgūdžius.

Tėvų užduotis – užauginti stiprią, savarankišką asmenybę, gebančią atskirti puolimą be priežasties nuo priverstinės gynybos.

Vaikai neįtikėtinai jautrūs tam, kas jiems šeriama. Todėl tėvai turi būti atsargūs su savo auklėjimo metodais.

Nebendraujantiems vaikams gali būti sunku atsistoti už save, todėl svarbu atkreipti dėmesį į tinkamą socializaciją. Jei vaikas neina į darželį, veskite jį į raidos grupes, būrelius, kur jis turės ryšį su kitais vaikais, mokysis bendradarbiavimo.

Kai kuriose komandose yra nesveika aplinka. Taip nutinka todėl, kad suaugusieji neskiria pakankamai dėmesio palankios atmosferos grupėje kūrimui.

Šiuo atveju gali būti teisingas sprendimas vaiko perkėlimas į kitą įstaigą.

Rinkitės darželį, kuriame atsižvelgiama į vaikų individualumą, kuriame kiekvienam vaikui ieškoma individualaus požiūrio.

Jei jis sėdi vienas kampe ir nežaidžia, kompetentingi pedagogai jie suras priežastį ir padarys viską, kad ikimokyklinukai įsilietų į kolektyvą ir išmoktų bendrauti su bendraamžiais.

Dažnai agresyvų elgesį išprovokuoja patys tėvai. Kiekvienoje grupėje yra probleminio auklėjimo vaikas.

Atkreipkite mokytojo ir psichologo dėmesį į jo elgesį, leiskite jiems tai aptarti su tėvais.

Kaip išmokyti vaiką duoti pokyčių?

Ką daryti, jei sūnų ar dukrą užpuolė ir jis nereaguoja:

Būtinai pasikalbėkite su savo mokytoju. Sužinokite, kodėl leidžiama bendraamžių įtaka vaikui.

Jeigu keičiate darželį ar mokyklą, ir tai tęsiasi, vadinasi, problema ne aplinkoje, o pačiame vaike.

Stebėkite, kaip jis bendrauja su bendraamžiais, paklauskite mokytojų apie jo elgesį ir kaip jis provokuoja kitus vaikus. Pasikalbėkite su juo, atkreipkite jo dėmesį į tai, kaip jis elgiasi ir kad būtent jo elgesys sukelia konfliktus.

Vaikai su aukų kompleksas pastebimas, dažniausiai iš karto.

Jie turi nukarusius pečius ir galvas, tarsi norėtų pasislėpti, stengiasi nukreipti žvilgsnį, nes nemėgsta akių kontakto.

Jų balsas tylus, monotoniškas, kalba neapibrėžta, jiems sunku iš karto reaguoti į jiems skirtas frazes. Jie gali verkti, bėgti, skųstis mokytojams. Jei matote, kad vaikas rodo aukos požymius, pradėti dirbti su jo elgesiu.

Svarbu: kritika, kaltinimai, pašaipos nepriimtini. Tėvai turėtų daryti viską, kas įmanoma, kad pagerintų savigarbą.

Pakvieskite vaiką ištiesinti pečius, atkreipkite dėmesį į tai, kad tokioje būsenoje jis jaučiasi stipresnis. Raskite jam hobį, kuris padėtų jam įgyti pasitikėjimą ir įgyti savigarbos dėl savo pasiekimų.

Tėvų parama yra svarbi. Vaikai, kurie auginami autoritariniu stiliumi, nemoka patys nieko nuspręsti. Jie ugdo tokius asmenybės bruožus kaip depresija, iniciatyvos stoka, priešiškumas ir savikontrolės stoka.

Per didelės apsaugos pasekmė yra infantilumas, priklausomybė, netikrumas ir pasyvumas. Būtent todėl tėvai turėtų atkreipti dėmesį į tai, kokius ugdymo metodus ir įtaką taiko.

Labai dažnai mūsų gyvenime pasitaiko atvejų, kai susiduriame arba su atviru pykčiu, arba su grubumu, arba su barzda ir pasityčiojimu. Gyvenimu gali apsinuodyti nuolatiniai kolegos ar kokio nors pažįstamo priepuoliai, o kartais agresyvus elgesys kelyje, eilėje ar metro gali išvesti iš proto. O kai kuriems iš mūsų, nemokantiems greitai atremti, kyla klausimas: „Kaip geriausia elgtis: kilniai pasitraukti ar atsikirsti šauniu žodžiu? Svarbiausia išmokti oriai elgtis su nusikaltėliu, kad jam būtų gėda ir įžeidimas, o ne jūs.

Taigi, Pirmas dalykas, nuo kurio reikia pradėti, yra išmokti valdyti savo emocijas. Ir mes galime turėti šiuos dalykus: sumišimą, depresiją ar agresiją. Suimkite save ir aiškiai pasakykite sau: „Negaliu parodyti savo pasimetimo ir bėgti į krūmus“, „Aš galiu nugalėti save ir neparodyti depresijos“, „Neturėčiau tylėti šlapiomis akimis ar raudonomis ausimis“. „Nerodysiu savo pykčio ir susierzinimo, tarsi mane tikrai palietė greitasis, ir neleisiu nusikaltėliui triumfuoti“. Jums bus lengviau tai padaryti, jei įsivaizduosite savo priešininką kokiu nors apgailėtinu ar juokingu būdu: piktąjį nykštuką, žiopčiojantį šunį. Arba įdėti jį į akvariumą ir įsivaizduoti, kad jis pursteli lūpas kaip išsipūtusi rutulinė žuvis, o tu nieko negirdi, jis veltui stengiasi.

Antras dalykas – mokėti duoti vertą atkirtį.„Skandalo mokykla“ nėra toks bjaurus dalykas. Tik reikia mokėti „šmeižti“ ne primityviais įžeidžiančiais ir gerai žinomais žodžiais, o gražiai ir su humoru, kad išsaugotum „vienodą garbę“, o kitus palikti be argumentų. Į šiurkštumą nereikėtų atsakyti grubumu, nors kai kuriais atvejais tai ir padeda, bet apie tai vėliau.

Jei tinkamoje situacijoje periodiškai susiduriate su „išradingumo stokos“ problema, iš anksto paruoškite keletą frazių ir argumentų: universalių ir konkrečiai situacijai būdingų. Ką tai reiškia: pirmieji tinka bet kokioje situacijoje ir bet kokiam žmogui, o apie antrąjį reikėtų pagalvoti iš anksto, jei iš anksto žinote, kad yra didelė tikimybė, kad jūsų nuolatinis skriaudikas greičiausiai išgyvens tokią ir tokią temą.

Pavyzdžiui, jei koks nors valdininkas mūsų klestinčiame biurokratiniame aparate yra grubus su jumis, pasakykite: „Iš jūsų matau, kad turite problemų su moterimis, bet tai neturi nieko bendra su manimi, man tiesiog reikėjo pažymėjimo“. Arba kas nors lojo viešoje vietoje, atsakykite: „Matai, kad tau gyvenimas sunkus, bet kam pykti ant manęs“. Žinoma, taip reikia daryti, jei neturite ko prarasti, išskyrus savo veidą, geriau išeiti pergalingai ir nesugadinti nuotaikos nesėkmėmis.

Bet jei jūs, ateidami į darbą su nauju krepšiu, nauju ar ruošdami naują ataskaitą, laukiate kitos neišvengiamos kritikos, pasiruoškite iš anksto. Pagalvokite, į ką tiksliai, kokiu niuansu ir kokiu raktu gali būti nukreipta ši kritika, paruošite paneigimą, įrodymus ir „tašką“, kuris bus padėtas po jūsų pastabos. Galite net pasitarti su vienu iš savo draugų ir artimųjų: kaip jie mato šią situaciją, ką pasakytų jūsų vietoje, kaip atkirtų.

Ir trečias punktas – kada ir su kuo gali būti nemandagus ir ar tai išvis būtina daryti?Žinoma, išmokti blogų manierų nėra pats garbingiausias dalykas. Bet, deja, šiandien mūsų realybėje vis daugėja tokių subjektų, nuo kurių elgesio reikia mokėti apsisaugoti. Ir, deja, juos dažnai veikia tik tie patys „bendravimo“ metodai, kuriuos naudoja jie patys.

Taigi, pirmiausia gerai pagalvokite, ar apskritai verta ką nors sakyti pažeidėjui. Kartais žmonės gali būti agresyvūs ir naudoti fizinę jėgą, nepaisant lyties ar lyties. Tad kartais geriau ramiai išvykti ir neieškoti nuotykių mums visiems pažįstamoje vietoje.

Jei „piktininkas“ yra tik eilinis būras ir nekelia pavojaus, o jūs visai nenorite išeiti pažemintas ir įžeistas, tada atsakykite jam ta pačia dvasia, nesidrovėkite. Tiesiog sutelkite visą savo pyktį, pasipiktinimą ir vienu ypu išliekite jam savo emocijas. Gal net pora glaustų žodžių. Nepadoru? Pagalvokite, ar jis elgėsi padoriai, kai pasakė jums apie tą patį? Tad dar kartą nesidrovėkite, o jei situacija leidžia: tvirtesnis balsas, griežtesnis veidas ir grįžtamasis „šūvis“. Patikėkite, po tokio neigiamų žodžių „paleidimo“ visas jūsų negatyvumas išnyks. Kartais geriau nuleisti garą, o ne kaupti savyje apmaudą ir pyktį ir visą dieną nesijausti tryptam ir pažemintam.

Išmokite valdyti save, savo emocijas ir raskite jėgų oriai ir efektyviai kovoti, atsižvelgiant į situaciją ir tuos žmones, kurie bando jus įžeisti. Ir pamatysite, kad daugeliu atžvilgių gyvenimas taps paprastesnis ir ramesnis. Juk svarbiausia ne perleisti savo apmaudą ant artimųjų ir nekaltų žmonių, o sugebėti atiduoti tai, ko nusipelnė tam, kuris iš tikrųjų kaltas.

Normaliam vaiko vystymuisi jam absoliučiai būtina tikėti, kad gėris visada triumfuoja prieš blogį, kad jį supantis pasaulis yra geras. Visos pasakos yra sukurtos šiuo pagrindu. Taip, pasaulyje gali būti blogio, bet tai yra maži inkliuzai, kurie lengvai nugali gėrį. Priešingu atveju vaikas bijo, o baimė paralyžiuoja intelektualinį ir emocinį vystymąsi.

Todėl vaikai, patyrę karą, artimųjų netektis ar stichines nelaimes pasąmonės lygmenyje, nori pamiršti šiuos baisius įspūdžius, pereidami prie kažko džiugesnio ir šviesesnio. Jei jie sutelktų dėmesį į šiuos košmariškus išgyvenimus, jie neturėtų jėgų toliau gyventi.

Ir klysta tie tėvai, kurie savo vaikui skiepija, kad pasaulis žiaurus, kad gyvenime reikia išsikovoti kelią. Vaikas mažas, bet jį supantis pasaulis didžiulis, ir kaip galima nebijoti, kad vargu ar jam pavyks nugalėti visą pasaulį, todėl vieni vaikai rodo baimes, o kiti – agresyvumą norėdami nugalėti tą patį. baimė.

Tačiau dažnai tėvas, kurio autoritetas vaikui yra pats reikšmingiausias ir svarbiausias, o jo žodis vaikui sveria daugiau nei visų kitų žodžiai, užuot saugojęs sūnų nuo skriaudėjų, atima iš vaiko pagarbą sau, vadindamas vaikas vytis.

Kaip apsaugoti vaiką, jei darželyje jis nuolat patiria patyčias?

Būtina pasikalbėti su mokytoju, nes už fizinę ir psichinę vaikų sveikatą pirmiausia atsakinga ikimokyklinės įstaigos administracija. Jei suaugusieji (auklėtojai) leidžia vaikams muštis, jie gali pašėlti, o jei neleidžia, tai net ir prasčiausiai besielgiantys berniukai išmoksta spręsti problemas be muštynių ir įžeidinėjimų. Pasitaiko, kad tik perkėlimas į kitą darželį yra išeitis iš situacijos, tačiau būna ir taip, kad kur vaikas eitų, jis tampa peštynių auka, vadinasi, jame yra kažkas, kas provokuoja pažeidėjus.

Kaip išmokyti vaiką grąžinti darželio nuotrauka

Nuolatinę agresiją provokuoja tie vaikai, kurie tyčiojasi iš savęs, o paskui puola skųstis. Tokie vaikai turėtų būti mokomi ne tiek atmušti, kiek sutarti su vaikais, nesargazuoti, nejuokauti ir būti draugiškiems.
Yra vaikų, kurie puikiai atlieka aukos vaidmenį – bet kokio nors nedidelio konflikto ar sukrėtimo metu jie apipila isterija ir ašaromis – tai nusikaltėliams labai patinka. Jiems įdomu, kaip su lėle – paspaudi mygtuką – žiūri koncertą.

Kaip įveikti skriaudikų baimę? Didelė patirtis su vaikais rodo, kad baimę lengviau įveikti, kai saugai ne save, o silpnesnį ar savo draugą. Užuojauta ir užuojautos jausmas užgožia baimę, o nusikaltėlis, jausdamas, kad jo nebijo, gerai pagalvos prieš vėl pradėdamas muštis.

Jei norite, kad jūsų vaikas galėtų atsispirti, atsispirti skriaudėjui, ugdykite jame teisingumo, gailesčio ir užuojautos jausmą. Žmonėms gaila tik silpnesnio, o tai reiškia, kad norint ko nors gailėtis reikia jaustis labai stipriai. Tai galbūt net svarbiau nei išmokyti vaiką kovoti, tačiau tai taip pat nekenkia. Svarbiausia, kad vaikas turi tiksliai žinoti, kad negalite įžeisti vaikų, negalite jų tyčiotis, bet jei įžeisite, atsikirkite. Dažnai patys tėvai yra kalti. Kartais žaisdamas vaikas gali būti netyčia pastumtas ar sumuštas, o jūsų vaikas net nekreiptų į tai dėmesio, jei ne jūs. Daugelis mamų skrenda „apsaugoti savo vaiko“ su pasiruošusiu irklu, pasiruošusiu nužudyti (jei ne fiziškai, tai žodžiais) visus ir visus, kurie pakenkė vaikui. Jie išpučia skandalą iš nereikšmingos situacijos, skaito vaikus ir jų tėvus ir negali nurimti kelias minutes, o kartais ir dienas iš eilės.

Vaikai susitaikys per 5 minutes, jei suaugusieji nesikiš į jų santykius. Galbūt po minutės žaisdamas jūsų vaikas netyčia ką nors partrenks. Vaikai visada juda ir niekas nėra nuo to apsaugotas.

Egzistuoja sąvoka „smūgis atgal“ – tai reiškia reaguoti į smūgį į smūgį ir nedelsiant, nedvejodama. (Po muštynių jie nemojuoja kumščiais.) Taip kovotojui tampa aišku, kad geriau man netrukdyti, kitaip bus skaudu. Svarbiausia, kad vaikai atskirtų agresyvumą nuo atsitiktinumo. Ir kad jie galėtų atleisti, jei nusikaltėlis atgailauja ir sako: „Atsiprašau, aš nenorėjau“ arba „Atsiprašau, tai atsitiko netyčia“. Išmokykite vaiką prašyti atleidimo. Tai apsaugos jį nuo muštynių ir padės išlaikyti draugus.

Egzistuoja sąvoka stoti už save – neleisti savęs įžeisti, t.y. oriai išeiti iš konflikto.

Turime išmokyti vaiką būti draugišku, mylinčiu taiką, sąžiningu, teisingu, pasitikinčiu savimi, fiziškai stipriu, mokyti adekvačiai įvertinti situaciją, kad pirmas nepradėtų muštis. Su tokiais žmonėmis visada elgiamasi pagarbiai ir jie retai puolami. Būtent to ir turėtume siekti.

Jeigu tave puola, svarbu mokėti apsiginti, bet be agresijos, be neapykantos, tereikia nusikaltėlį pastatyti į vietą. Tokiu atveju padės įmanomas fizinis aktyvumas, t.y. fizinis rengimas. Darželiniame amžiuje gali būti per anksti registruoti vaiką į kovos menų sportą (nors tie tėvai, kurie tai padarė, nesigailėjo). Tačiau sporto ir net žaidimų aikštelėse būtina stiprinti kūdikio fizinę sveikatą, o jei finansai ir būsto dydis leidžia vaiko darželyje įrengti sieninius strypus ar horizontalią juostą, mažylis bus stiprus ir sveiki, nuolatos mankštindamiesi, taip pat gudrūs ir stiprūs.

Vaikas turi žinoti ir suprasti, kad mergaičių mušti negalima. Nors pastaruoju metu tai tapo didele problema, nes... Merginos iš pradžių gimsta didesnės už berniukus ir gana dažnai įžeidžia „stipriąją lytį“. O berniukai, žinodami, kad negali mušti merginų, dažnai nežino, kaip išvengti agresijos. Ir čia svarbu, kad suaugusieji jam padėtų, paaiškintų, kad jis nebūtų auka, bet ir jokiu būdu nemuštų merginos. Šiais laikais neįprasta, kad merginos gali pulti – prisidengti rankomis, išsisukinėti, paversti tai pokštu, išeiti, bet nemuša, nemuša atgal. Natūrali vyro užduotis yra apsaugoti moterį!

Vaikai darželyje dažnai veikia pasąmonės lygmenyje, o jūsų užduotis net tokiame jauname yra užauginti tikrą vyrą, kuris atsistotų už save ir apsaugotų silpnesnius. Visada atkreipkite dėmesį į vaiką, kuris iš vaikų elgiasi gerai, o kuris labai neteisingas.

Tėvai privalo įžvelgti pasąmoningą vaiko agresiją tiek savo vaikuose, tiek vaikučiuose, su kuriais jis žaidžia, ir stengtis mažiau bendrauti su agresyviais vaikais.

Pripratinkite savo vaikus prie sporto. Komandiniai žaidimai gerai suartina vaikus, ugdo komandinę dvasią, pasitikėjimą savimi ir discipliną. O agresijos, taikumo ir geranoriškumo nebuvimas gali „išvesti“ žmogų iš pavojingos situacijos.

Neprievartaukite savo vaiko. Gėris visada nugali blogį, bet kartais gėris turi ginti kumščius, bet ne pulti.
Anna Salova

Galbūt kiekvienas tėvas yra susidūręs su tuo, kad vaikas iš pasivaikščiojimo ar, pavyzdžiui, iš mokyklos grįžo su pykčiu prieš savo bendraamžius dėl nesąžiningo jų elgesio. Nereti vaikų susirėmimai, peraugantys į didelius konfliktus ir net muštynes. Kaip padėti vaikui atsistoti už save ir išmokyti sugalvoti, kokiu elgesiu elgtis konkrečioje konfliktinėje situacijoje?

Žinokite, kaip atsistoti už save: kodėl vaikai turėtų gintis nuo išpuolių?

Ginčai ir susirėmimai kyla ne tik tarp suaugusiųjų. Neišvengiama vaikų socializacija (ypač ikimokyklinio ir pradinio mokyklinio amžiaus) lemia tai, kad vieni bando pirmauti, visokeriopai gindami savo nuomonę, o kiti vaikai tampa agresyvaus priekabiautojų elgesio aukomis. Todėl labai svarbu nuo vaikystės mokyti vaiką teisingos pozicijos probleminėje situacijoje. Suaugusiųjų užduotys šiame etape yra šios:

• įskiepyti vaikinui ar mergaitei suvokti save kaip visavertį žmogų, kurio gerovės niekas neturi teisės kėsintis;
• padėti įvaldyti civilizuotus prieštaringų situacijų sprendimo būdus;
• paaiškinti, kokiais atvejais tikslinga naudoti jėgą ir kokios yra leistinos jos panaudojimo ribos.

Vaikas turi turėti galimybę ginti savo interesus šiose situacijose:

• jei jie jus įžeidžia žodžiu;
• paimami žaislai, sąsiuviniai ar kitas turtas;
• sugadinti turtą ar darbo rezultatus (pavyzdžiui, suplėšyti ar sutepti daiktus, sulaužyti konstrukciją iš smėlio);
• žeminti ką nors verčiant daryti;
• turėti fizinį poveikį (gnybti, kandžioti, mušti ir pan.).

Iškilus tokioms situacijoms, tėvai negali nereaguoti į jas ir leisti vaikui taikstytis su tokia padėtimi, kitaip jis taps nuolatiniu pajuokų ir patyčių objektu (darželyje, mokykloje, visuomenėje), o tai sukels rimtų problemų. psichikos problemų ateityje ir turės įtakos visų šalių gyvenimui.

Būtina padėti vaikui atremti priepuolius, kitaip jis gali virsti atstumtuoju.

Savigyna turi būti pagrįsta ir adekvati situacijai, kurioje vaikas atsidūrė. Kovoti atgal ne visada reiškia naudoti fizinę jėgą. Tačiau neturėtumėte skiepyti savo vaikams kategoriško „ne“ ginčų sprendimo kumščiu būdu, nes gyvenimas yra daugialypis, o kartais kyla grėsmė gyvybei ir sveikatai, kai žmogus turi mokėti atsistoti už save.

Kaip išmokyti vaiką atsispirti bendraamžiams?

Kartais vaikų konfliktai kyla jų tėvų akivaizdoje: pavyzdžiui, į svečius ateina šeima su kūdikiu, kuris atima iš vaiko žaislus, mušiasi, erzina. Tokiomis aplinkybėmis pakanka įsikišti suaugusiems, paaiškinant mažajam agresoriui, kad šiuose namuose jie nežaidžia ir nedraugauja su blogai besielgiančiais. Paaiškėjus, kad vaikas patiria patyčias darželyje, mokykloje ar tiesiog bendraamžių kieme, kryptingo darbo išvengti nepavyks:

• Jei berniukas ar mergaitė lanko ugdymo įstaigą, pirmiausia reikia pasikalbėti su mokytoju ar klasės auklėtoju, nes mikroklimato stebėjimas vaikų grupėje ir ginčų sprendimas joje yra tiesioginė mokytojų pareiga.
• Nebūtų nereikalinga problemą aptarti su pažeidėjų tėvais. Tuo pačiu metu turite atsiminti, kad pokalbis turėtų vykti santūriu ir konfidencialiu tonu, kai nėra vaikų.
• Negalite vadinti sūnaus ar dukros vardais žodžiais „mumble“, „auklė“ ir panašiai, barti už neveiklumą ir pan. Toks požiūris ne tik atstumia vaikus nuo tėvų, bet ir griauna pasitikėjimą savimi, todėl vaikas niekada negalės atsakyti skriaudėjui.
• Svarbu nukreipti vaikiną ar mergaitę taikaus ginčo sprendimo link: leiskite jam užmegzti dialogą su priešu, paaiškindami, kad jam nepatinka, kai jie taip sako / daro, skauda ir pan. . Būtina įrodyti, kad vaikas teisus, nebūdamas asmeniškas ir neįžeidžiantis, ramus tonas ir samprotavimas padės pelnyti bendraamžių pagarbą ir pridėti autoriteto.
• Galite išmokyti reaguoti į grubius išpuolius taip: „Jei dar kartą taip pasakysite/padarysite, paskambinsiu tėčiui/broliui, jis jums parodys! Svarbiausia, kad vaikas būtų įsitikinęs, kad suaugęs žmogus ateis į pagalbą, jei to tikrai reikės. Ikimokykliniame amžiuje gali būti vartojama tokia frazė: „Jei įžeisi, aš su tavimi nebūsiu draugais! Jei grasinimai nepasiteisina, tuomet vaikas būtinai turi įgyvendinti tai, ką pažadėjo: paskambinti tėčiui ar broliui, nustoti bendrauti su agresoriumi ir pan.
• Jei vaikas susiduria ne tik su įžeidinėjimais ir žodiniu pažeminimu, bet ir su baksnojimu, fiziniais išpuoliais, tegul jis bando numalšinti skriaudėją gnybdamas. Tai nepadarys jokios žalos, bet leis vaikui suprasti, kad jis gali atsakyti ir agresoriui.

Jei jūsų vaikas atvirai domisi galimomis išeitimis iš konfliktinių situacijų, žaiskite tokias akimirkas su juo, naudodami žaislus ar mėgstamų animacinių filmų ir knygų personažų atvaizdus.

Užrašykite vaiką į karatė būrelį: taip jis pagerins savo sveikatą ir išmoks savigynos

Žinoma, nereikėtų mokyti vaiko įsivelti į muštynes, jei bendraamžis tiesiog nieko neklausęs paėmė. Visiškai nedera tvarkyti reikalų kumščiais dėl įžeidžiančios pravardės ar nemalonaus žodžio. Naudoti jėgą galima patarti tik kraštutiniu atveju: kai sūnus ar dukra susiduria su kitų vaikų sumušimais ir fizine prievarta, o kiti situacijos sprendimo būdai nepadeda. Norint padėti kovoti su priekabiautoju, naudinga atlikti šiuos veiksmus:

• Užrašykite vaiką į sporto skyrių (pavyzdžiui, karatė, imtynės, ledo ritulys), suorganizuokite sporto kampelį namuose – tai suteiks galimybę atsipalaiduoti ir jaustis labiau pasitikintis.
• Su vaiku repetuokite probleminę situaciją, pasiūlykite, kuriuo momentu dera panaudoti jėgą. Kai jis dėl kokių nors priežasčių negali griebtis kumščių (nenori įsivelti į muštynes, nelabai pasitiki savimi), tuomet svarbu išmokyti jį bent jau užkirsti kelią priepuoliui, išsisukti. Galite pasiūlyti tokį variantą: po pirmo smūgio nebemušti atgal, o perspėti žodžiu, tačiau jei ateina nauji priepuoliai, smūgiuoti atgal.
• Palaikykite vaiką ir skatinkite jį patikėti, kad jis jau suaugęs ir stiprus. Patikimas tėvų požiūris padės berniukui ar mergaitei atsikratyti baimės.

Nepanikuokite, jei vaikas nereaguoja į skriaudėją ir nerodo atsakomosios agresijos. Tai liudija, kad jis auga draugiškoje atmosferoje, o bendraamžių užgauliojimai jam labiau stebina nei nemalonūs.

• Dažnai atsitinka, kad vaikas pats provokuoja kivirčus vaikų kolektyve, yra išdykęs, daug reikalauja. Tuomet, užuot mokus jį gintis, reikia su juo pasikalbėti apie tai, kaip svarbu mokėti eiti į kompromisus, pasiduoti ir dalytis, kad būtų užmegzti normalūs santykiai su kitais.
• Jei laikas bėga, o išpuoliai mokykloje ar darželyje nesiliauja, o žeminantys žodžiai, mušimai ir kitos patyčios tampa nuolatiniais, tuomet prasminga pagalvoti apie ugdymo įstaigų keitimą (ypač pokalbiuose su klasės auklėtoja ir direktoriumi). Tokia padėtis neigiamai veikia vaiko psichinę ir fiziologinę raidą, todėl nebeužtenka išmokti apsisaugoti, svarbu išvesti sūnų ar dukrą iš nesveikos aplinkos;
• Tėvai, mokantys vaikus ginčus spręsti kumščiais, turi būti pasiruošę, kad vaikas ne visada sugebės būti objektyvus ir pamatyti situaciją iš visų pusių. Todėl tokius skambučius patartina lydėti priminimais apie galimas pasekmes.

Tėvai turi skatinti savo vaikus konfliktus spręsti žodžiu. Tačiau pasitaiko atvejų, kai problema neatmeta jėgos panaudojimo siekiant apsaugoti savo saugumą ir asmeninę erdvę. Todėl svarbu išmokyti vaiką adekvačiai įvertinti situaciją ir tinkamai viską sutvarkyti.