Kodėl „motinos kompleksas“ pavojingas vyro ir žmonos santykiuose? Kaip nebūti vyro mama? Kaip netapti savo vyro mama

Pasirinkti sau rūpestingos mamos vaidmenį yra labai patrauklu. Jums nereikia aiškinti savo veiksmų savo vyrui, galite viską nuspręsti patys ir su juo nesitarti. Bandydama būti svarbesnė šeimoje, moteris neišvengiamai paslysta į „mamos ir sūnaus“ santykius. Sveikai šeimai šie santykiai pražūtingi, čia visi neteko savo vaidmens, nes vyras negali būti „mamos“ vyru, gali tapti priklausomu ir silpnavaliu sūnumi. Ir tada stebimės, kur dingo tas atsakingas, dėmesingas ir drąsus vaikinas, už kurio vedėte.

Yra tik kelios paprastos, bet privalomos taisyklės, kurių laikymasis apsaugos jūsų santykių romantiką ir padės kurti laimingą šeimos gyvenimą.

Tu jau suaugęs

Galite kontroliuoti savo elgesį, jausmus, emocijas ir veiksmus. Sunkioje situacijoje labai lengva įsižeisti ar barti savo vyrą, kaip mokytoją. Tačiau verta prisiminti, kad jūs abu esate suaugę, problemas reikia spręsti, situacijas išsikalbėti, kitaip jos virs problemomis. Sutuoktinių santykiai kuriami kaip partnerystė.

Nerask kaltės

Mamytė „lipdo“ savo vaiką. Ji moko gyventi, veda į būrelius, sekcijas, kad įgytų naudingų įgūdžių, ištaisytų klaidas, primena, kad reikia užsidėti skarą. Ar jaučiate poreikį taip elgtis? Pagimdykite vaiką ir rūpinkitės juo. Tačiau nepagailėkite savo vyro nuolatinių raginimų ir nurodymų. O juo labiau nuo niurzgėjimo, kad jis nepadarė to, ko tau reikia. Priešingu atveju paaiškės, kad jūsų poreikiai yra svarbesni už jausmus. Rūpinkitės vieni kitais. Priminimus duokite tik neutraliu tonu, pavyzdžiui, palikite užrašus ant šaldytuvo.

Nesirenk kaip mama

Išmeskite seną patogų, beformį chalatą, pamirškite aptemptus marškinėlius. Šalia tavęs – vyras, kuriam tu turėtum būti seksuali ir geidžiama. Ir jums visiškai nereikia makiažo ar griežtų šukuosenų. Vyrai mėgsta lengvą aplaidumą ir nepasitenkinimą.

Pasidalykite atsakomybe

Mama saugo sūnų ir sprendžia sudėtingas problemas. Nes šalia yra vaikas. Šalia tavęs yra suaugęs vyras. Nebijokite jam pavesti atsakingos užduoties ar paprašyti, kad jis jus pakeistų. Santuoka – komandinis žaidimas, treniruokite partnerį, skirkite jam sunkių užduočių, tuomet tai suteiks daugiau malonumo jums abiem. Jei jums įdomu, kaip jūsų vyras gali būti žmona, o ne mama, tegul jis būna ne sūnus, o atsakingas vyras.

Atsižvelkite į savo vyro nuomonę

Mamos nuomonė visada reikšmingesnė už sūnaus nuomonę, ji turi patirties, turi statusą. O šeimoje jūs lygūs. Kiekvienas sutuoktinis įneša savo dalį į šeimos vertybių lobyną. Ir jūsų norai gali skirtis. Taip, paskutinis žodis priklauso mamai, bet neturėtumėte šios teisės perleisti sau šeimoje, tai gali baigtis blogai. Išmokite pasiduoti ir daryti kompromisus.

Nesirink jam draugų

Tai ne visada įmanoma net mamoms. Žinoma, jūs galite išsakyti savo nuomonę, bet leiskite jam nuspręsti. Priešingu atveju jis tiesiog susitiks su jais slapta nuo jūsų. Tiesiog pasirodys „Svarbūs dalykai, kuriuos reikia atlikti darbe“. Leiskite jums geriau žinoti, kur jis yra ir su kuo jis yra.

Moteris turi motinišką instinktą, neatskiriamą nuo jos prigimties. Būti mama jai natūralu, turėti vaiką – poreikis ir trokštamas tikslas. Tačiau kartais moterys klysta pasirinkdamos motiniškos meilės objektą ir išplečia jį ne tik vaikams, bet ir vyrui. Kaip nebūti „mamyte“ vyrui?

Pradėti reikėtų nuo to, kad „mamos suaugusiam vyrui“ vaidmuo mūsų visuomenėje yra taip paplitęs, kad beveik tapo norma. Šios „tradicijos“ šaknys eina toli į praeitį, jos yra mentalitete, tai yra etnopsichologinis visų slavų moterų bruožas.

Tam tikras moters Motinos kultas gali būti atsekamas kultūroje (Tėvynė, Motina Žemė ir pan.) ir pastebimas kasdienybėje. Moteris, tapusi mama, pereina į kitą statusą ir tampa labiau gerbiama visuomenėje: „Ji yra mama!

Nepaisant to, kad pasaulį valdo vyrai, labai dažnai šeimoje vadovauja moteris, o ne vyras Šeimos galva. Ji priima sprendimus, tvarko šeimos apskaitą, perka, gamina maistą, skalbia, valo, augina vaikus, tarp jų ir vyriausią vyrą, ir net lygiai su juo dirba. Štai kas yra žmona yra „mamytė“.

Nuo vaikystės mergaitės mokomos būti tik mama, o ne žmona, ne meiluže, ne verslininke – mama! Nors moters nereikia mokyti būti mama! Jos instinktyvus pobūdis padarys viską už ją, kai ateis laikas. Be to, iš mamos elgesio aišku, kaip būti mama mergaitei. Ji viską mato ir sugeria tai kaip kempinė!

Tačiau tik nedaugelis žino, kaip būti gera žmona. To niekur nemokoma.

Moteris, užauginta „mamytės“, taip pat tampa „mamyte“. Net ir dar neturėdama savo vaikų, ji stengiasi suvokti savo neišleistą švelnumą ir rūpestį bendraudama su draugais, seserimis/broliais, svetimais vaikais, pagyvenusiais giminaičiais, augintiniais ir pan.

Daug vyrų jie ieško "mamyčių" nes bijo suaugusiųjų gyvenimo be „rūpestingo užpakalio“ ir kasdieniame gyvenime dažnai būna bejėgiai. O jų mamos tik pritaria tokioms marčioms. Kai anyta vertina savo būsimą uošvę, jai per daug neįdomu, kokia ji protinga, talentinga ir sėkminga, o daugiausia – kiek ji pasirengusi būti mama... savo sūnui. !

Panašu, kad uošvė savo berniuką (kuris jau nebe berniukas) atiduoda į naujos „mamos“ rankas, todėl ją domina tokie klausimai: „Ar ji pasirūpins mano sūnumi? , „Ar jis nebus alkanas?“, „Ar ji moka lyginti marškinius? ir taip toliau. Visa tai – klausimai moteriai kaip mažo vaiko mamai, o ne kaip suaugusio vyro žmonai.

Kodėl „mamytės“ vaidmuo yra blogas?

„Mamytės“ vaidmuo apima:

• per didelė apsauga,
• nuolatinė kontrolė,
• veiksmų dėl asmens atlikimas, perdėta pagalba,
• moralizavimas (tas pats „Ji mane erzina ir nervina!“),
• švietimas ir perauklėjimas,
• nereikalingi patarimai ir rekomendacijos,
• priimti sprendimus už vyrą,
• visą atsakomybę už šeimą perleisti sau,
• prisiima visas pareigas namuose.

Tėvai (žmona)– kontroliuojantys ir valdingi, ir Vaikas (vyras)– infantilus, tingus ir neatsakingas.

Ar vaikas gali būti vieno iš tėvų sutuoktinis? Mylėtis su mama?! Tai tabu! Štai kodėl didžiausia mamos ir sūnaus santykių problema yra sekso trūkumas.

Žinoma, yra porų, kurios gana darniai kartu gyvena ilgus metus be sekso. Tačiau dažnai pasitaiko atvejų, kai vyras eina ieškoti meilužės į šoną. Namuose juk turi moterį, kurios negali geisti, nors ji yra mylima (o kartais ir nebemyli)!

Antra problema. Vyras šalia mamos nesijaučia drąsus. Jis neturi galimybės būti ryžtingu, atsakingas, stiprus, aktyvus, darbštus, žmona nesuteikia jam progos ką nors padaryti pačiam, įrodyti save. Jis pripranta ir nebesiruošia savęs ieškoti, tobulėti, realizuoti. Kam? Jo žmona suteikia jam dangišką gyvenimą be to!

„Mamytės“ žmona su hipertrofuota motiniška meile daro meškos paslaugą savo vyrui, sau ir savo šeimai.

Kaip tapti ir kaip nebūti „mamyte“ vyrui

Žinoma, suaugusiam vyrui „mamyte“ netampa per vieną naktį.

Iš pradžių potenciali „mama“, dar būdama nuotaka, mielai dėl mylimojo daro viską, ką turėtų daryti ne tik žmona, bet ir mama. Iš pradžių tiek vyrams, tiek moterims labai patinka šis mielas žaidimas, vadinamas „abipusiais piršlybomis“ (ypač jei dar neturi vaiko). Tada vyras pripranta ir pradeda priimti visapusišką merginos priežiūrą kaip dėl, o ji nebegirdi pagyrimų ir komplimentų, nusprendžia: „Aš rūpinsiuos ir globosiu jį dar labiau, kad užsitarnaučiau jo meilę!

Čia ir atsiranda klaida! Įgyvendinus šį sprendimą, rūpestis kaip natūrali meilės apraiška Pasiverčia į perteklinė apsauga, o mielą ir linksmą gyvenimo draugę – į moralizuojančią ir kontroliuojančią „mamą“.

Netrukus „mamytės“ našta tampa nepakeliama. Suaugęs ir stiprus vyras „sėdi jam ant kaklo“, ji turi viską daryti pati, o jis sėdi ir net negalvoja apie tai, kaip elgtis kaip suaugęs: „Kam ką nors daryti? Juk ji pati viską susitvarko! Esu tikras, kad jai tai nėra sunku!

Deja, remiantis statistika, tokios sąjungos yra nelaimingos ir dažnai baigiasi išsiskyrimu/skyrybomis. Šiuo atveju labiausiai kenčia moteris „mama“, net nesuvokdama, kad ji pati išprovokavo problemą: „Aš viską darau dėl jo! Aš taip stengiuosi! Ir jis nedėkingas!

Kad netaptumėte „mamyte“, turite:

1. Nepamiršk apie save. Dalį savo laiko, rūpesčio ir neišleistos meilės reikia skirti sau.
2. Atsisakyti diegimo„Žmogaus meilę galima užsitarnauti tik juo rūpinantis ir rūpinantis“. Tai netiesa. Meilė turi daug aspektų. Ir nereikia to nusipelnyti a priori. Jis arba egzistuoja, arba ne.
3. Nepamirškite, kad vyras jau suaugęs. Jis turi mokėti pasirūpinti savimi namuose. Kiekvienas žmogus, nepriklausomai nuo lyties, turėtų turėti galimybę užsipilti arbatos, išsiplauti lėkštes, nusistatyti žadintuvą, išsivalyti batus ir pan.
4. Pasidalykite darbais namuose. Ypač jei dirba abu partneriai. Jei moteris yra namų šeimininkė, kai kuriuos grynai vyriškus namų ruošos darbus vis tiek turi atlikti vyras. Vyras mėgsta padėti moteriai, kai mato jos silpnumą, o ne stiprybę.
5. Suteikite vyrui galimybę būti stipresniam ir atsakingesniam. Nereikia priimti sprendimo dviese ir vienam. Pasakykite tokias frazes kaip: „Aš viską susitvarkysiu pats!“, „Man tai geriau!“, „Paklausyk manęs! Taip pat neverta, tai mano mamos žodžiai. Suaugusieji tariasi tarpusavyje ir kartu priima sprendimus.
6. Neribokite vyro laisvės ir nepriklausomybės. Atsisakykite visiškos kontrolės, stebėjimo ir „bausmių“. Vyrui tai yra signalas „Ji manimi nepasitiki! Jis nelaiko manęs vyru! Vyrai labai vertina moters pasitikėjimą savo vyriškumu ir tikėjimą jomis. Jiems reikia paramos, bet ne palydėjimo, patarimų, bet ne vadovavimo, dėmesio, bet ne persekiojimo.
7. „Nepanerkite“ į vyrą. Jis nėra karalius ar Dievas, jam nereikia vergo ar auklės. Tai lygiavertis partneris, mylimas vyras, vyras, norintis šalia savęs matyti Moterį, kuri moka būti ne tik rūpestinga, bet ir aistringa, protinga, linksma, įdomi kaip asmenybė, su savo pomėgiais ir savybėmis.
8. Stebėkite savo elgesį. Ar tai buvo „mamytės“ ar „žmonos“ poelgis? Negalite apsieiti be savikontrolės. Svarbu elgtis iš Suaugusiojo pozicijų, kreipiantis į vyrą kaip į kitą Suaugusįjį, o ne kaip į vaiką.

Visiškai nesuteikti vyrui motiniškos meilės, kuri tam tikru mastu visada yra santuokinėje meilėje (o vyrai taip pat iš dalies yra „tėtis“ žmonoms) - negerai! Bet reikia, kaip visada ir visur, žinoti, kada sustoti. Yra didelis skirtumas tarp rūpinimosi ir perteklinės apsaugos. Svarbu nepersistengti!

Jei moteris įtaria, kad ji yra „mamytė“ ar jau ją atrado, jai padės visi tie patys patarimai, kurie buvo aprašyti aukščiau. Vienintelis dalykas yra tai, kad pirmiausia turite žengti dar vieną svarbų žingsnį - pripažinti save „mamyte“.

Pripažinkite problemą, pažiūrėkite į save iš šalies, įvertinkite elgesį kaip nepriimtiną ir reikalaujantį taisyti, išsikelkite sau tikslą tapti žmona, o ne „mama“ savo vyrui. Po to galite pereiti prie aktyvių veiksmų.

Kiek tu esi „mamytė“ savo vyrui?

Visiems žinomas posakis, kad kasdienybė griauna net romantiškiausius santykius. Ir taip yra. Bet tik iš dalies. Santykius griauna ne kasdienybė, o moters virsmas jai mama. Daugelis moterų, prisimindamos nuostabią savo santykių pradžią, negali suprasti, kur viskas nuėjo. Kur dingo mylintis ir rūpestingas vyras ir kaip į jo vietą atsidūrė tas tinginys, kuris dabar guli ant sofos prieš televizorių?

Be to, šis tinginys už namų ribų gali būti visiškai aktyvus ir iniciatyvus. Tačiau šeimoje jis eina su srove ir nenori prisiimti atsakomybės. Ant moterų pečių guli našta vis sunkesnė ir galiausiai moteris nebegali tylėti ir ima aiškinti vyrui, kad negali toliau taip gyventi, kad yra pavargusi ir nori šalia matyti riterį. ji, tikras vyras, o ne mažas bejėgis berniukas. Ji nori perkelti atsakomybę už šeimą nuo savo trapių moteriškų pečių ant stiprių vyriškų pečių, tačiau vyras nenori prisiimti šios atsakomybės. Moteris įtikina, konfliktuoja, bet jis jos visiškai nesupranta! O gal jis tiesiog nenori suprasti?

Dėl to kai kurios moterys pasiduoda ir toliau yra atsakingos už save ir už „tą vaikiną“. Taip pat yra tokių, kurie yra su „dideliu berniuku“, kad surastų „suaugusį vyrą“, patikimą ir rūpestingą. Tačiau kituose santykiuose situacija kartojasi. Ir viskas dėl to, kad nėra supratimo, kad moterys pačios daro vyrus tokius. Ne visi jie, žinoma, yra pavieniai pavyzdžiai, amžini paaugliai (kartais labai sunkūs ;)), kurie niekada neužaugs. Tačiau yra ir visiškai normalių vyrų, kuriuos moterys paverčia savotišku „didžiuliu sūnumi“, atsiduodančiais jo natūraliai tinginybei, leidžiančiais niekuo nedalyvauti ir nepadėti, leidžiančiais šaukti, verkšlenti, pūkuoti, užsimiršti ir pamesti. Jam jos virsta savotiška mylinčia mama, kurią peraugęs vaikas stropiai alina.

Kaip netapti mama savo vyrui

Deja, dažnai moterys taip elgiasi gana sąmoningai, kai nori užsidirbti. Nes tai universalus ir veikiantis būdas pririšti vyrą prie savęs.

Faktas yra tas, kad kiekviename žmoguje, kad ir koks jis būtų nepriklausomas ir suaugęs, gyvena mažas berniukas, nuo vaikystės pripratęs prie moteriškos globos ir dėmesio. Jį prižiūrėjo mama ir močiutės, darželio auklėtojos ir mokyklos auklėtojos. O kai moteris pradeda jį auklėti, jau suaugusį, jis emociškai grįžta į nerūpestingą vaikystę. Ir tai labai malonus jausmas, turite sutikti! Jokių rūpesčių, jokių rūpesčių, besąlygiškai jį myli, rūpinasi ir perka žaislus. Todėl jis su džiaugsmu leidžia žmonai atlikti motinos vaidmenį.

Ir pasirodo, kad „motiniškas“ požiūris į vyrą yra būdas jį gauti ir pririšti prie savęs. Įsijungia ir instinktas, kuris sako, kad reikia rūpintis tuo, kurį myli. Vyras greitai pripranta prie saldaus gyvenimo ir dažnai jam tampa tiesiog sunku išsiversti be mamos. Tokiu būdu moteris pririša vyrą prie savęs, atiduodama jam daug kartų daugiau, nei iš jo gauna.

Įpratęs gauti daugiau nei duoti, vyras viską ima priimti kaip savaime suprantamą dalyką ir palaipsniui nusimeta atsakomybę. Jis nustoja būti iniciatyvus ir atiduoda valdžios vadeles į moterų rankas, juolab kad jam maloniau ir lengviau gyventi „sūnaus“ vaidmenyje. Dėl to moteris turi viską prisiimti ir vis labiau suktis pati. Be to, atidžiai stebėkite vaiką, kad jis neužmirštų, nesusipainiotų ar nemirtų iš bado. Ji pradeda kontroliuoti savo vyrą ir "stebėti" kiekvieną jo žingsnį.

Atrodo, vyras buvo priimtas ir prisijaukintas, bet moteriškos laimės nėra! Ir šie „sūnūs“ periodiškai bėga „į šoną“, kad bent kažkur pasijustų vyru. Ir jo netraukia prie santuokinės lovos, nes „mama“ niekaip netinka gundytojos ir kerėtojos vaidmeniui. Jis praranda bet kokį „vyrišką“ susidomėjimą ja ir tiesiog karts nuo karto atlieka savo santuokinę pareigą, dažnai mažai rūpindamasis moters emociniu (ir fiziniu) malonumu.

Kaip vyras gali būti žmona, o ne mama?

Tam, kad netaptum mama savo vyrui, reikia prisiminti ne tik tai, ką reikia padaryti dėl savo vyro, bet ir tai, ko NEREIKIA daryti. Atkreipiu jūsų dėmesį į septynias taisykles, kurias geriausia įsiminti. O kad jų nepamirštumėte, tiesiog parašykite skaičių septyni ir pakabinkite jį matomoje vietoje (arba, pavyzdžiui, nusipirkite šaldytuvo magnetuką). Jei jūsų vyras pradeda domėtis, ką reiškia „tai“, nereikia gilintis į smulkmenas ir jam visko pasakoti. Tiesiog pasakykite, kad tai yra jūsų šeimos laimės simbolis, o visa kita leiskite jam išsiaiškinti. Juk moterys turi teisę į savo asmenines paslaptis ir tam tikrą paslaptį).

Kaip netapti mama savo vyrui: 7 taisyklės

1. Nereikia skubėti padėti jam pirmą kartą paskambinus, atsisakant visų savo reikalų. Šis skambutis tikriausiai yra tik jo vaikystės įpročio „Mama, išgelbėk mane, padėk man“ aidas. Patikėkite, jis gali susirasti savo kojines, išsipilti arbatos ar pašildyti maistą mikrobangų krosnelėje.

2. Nesiimkite spręsti jo problemų ir niekada nedarykite už jį to, ką jis gali susitvarkyti pats. Tikėtina, kad jūsų šeimos tradicijos apima tai, kad jūs padengiate stalą ir pavaišinate savo vyrą, tačiau apsiribokite tuo. Patikėk manimi, jei jau išmokai kalti vinis, vadinasi, jis gali išmokti lyginti marškinius ir siūti sagas. Paskirstykite buitines pareigas (arba nuspręskite, kurias jam paskiriate) ir leiskite jas atlikti (be jūsų įsikišimo ar kontrolės!).

3. Nesirūpinkite juo dėl smulkmenų, nežavėkite jo, nesistenkite be galo džiuginti ir „gražiai su juo žaisti“. Jei esate visiškai nepakenčiamas, apsiribokite patarimais, bet nedarykite visko už jį.

4. Kai tau atrodo, kad jis kažką daro ne taip, tada atsispirk pagundai įsikišti ir padėti (o kartais viską padaryti pačiam). Ir net jei pradėsite jam padėti, nesitraukite antklodės ir nesiimkite iniciatyvos.

5. Nelepinkite jo silpnybėmis ir „nemaitinkite morkomis“, kai jis elgiasi neatsakingai. Pamiršote nusipirkti bakalėjos? "Gerai, brangioji. Šiandien vakarienei vaišinsime arbata ir duona.

6. Nepasiduokite meilikavimui, nes tai yra manipuliavimo priemonė ir bandymas jus „papirkti“. Ir juo labiau, nesigailėkite, nes jums nereikia gailėtis tikro suaugusio vyro (būtų geriau, jei jis tavęs pasigailėtų), tereikia jį gerbti. O kai gailiesi, nėra kaip gerbti.

7. Nevirskite „pjūklu“ ar rūsčia senute. Visada parodykite jam, kad jį gerbiate, tikite jo jėgomis ir neabejokite, kad jam pasiseks. Nuoširdus tikėjimas žmogumi daro stebuklus, jam auga sparnai ir norisi daryti vis daugiau. Taip, ir niekada nepamirškite padėkoti jam už bet kokią iniciatyvą ir būkite paliesti bei žavėtis jo rūpesčiu jumis.

! Gaukite nemokamą knygą „Tiesa apie vyrus, kurios dauguma moterų nežino“

Iš pradžių, kai nustosite glamonėti savo vyrą, jis gali būti nustebęs ir sutrikęs. Jis gali net pradėti daryti rūpesčius, o kraštutiniais atvejais net manipuliuoti: šiandien bus labai dėmesingas ir rūpestingas, o rytoj – demonstratyviai šaltas ir tolimas. Jis gali maištauti, gailėtis savęs (sergau, kenčiu) ir susirgti depresija. Žodžiu, jis viena ar kita forma išreikš protestą. Ir jūs netgi galite nuo to pavargti ir norėsite pasiduoti. Bet pabandykite atsilaikyti! Juk įprotis yra antra prigimtis, ir kuo ilgiau buvai mamos vaidmenyje, tuo „sūnui“ bus sunkiau ir sunkiau suprasti, kad šie pokyčiai yra neišvengiami, o tai nėra laikina tavo užgaida.

Jei paimtume psichologiją, minimalus adaptacijos ir naujo elgesio tipo vystymosi laikotarpis yra 6 savaitės. Todėl būkite kantrūs ir atlikite „ugdomąjį darbą“ nenukrypdami nuo programos nė žingsnio. Pirmiausia dirbk su savimi. Išmokite paklausti vyro meiliai, bet atkakliai. Išmokite pasitikėti vyru ir su džiaugsmu priimti jo pagalbą bei rūpestį. Nustokite daryti viską patys ir užsikrauti ant savo pečių, ko jums reikia ir ko nereikia. Supraskite, kad jūsų vyras jau seniai užaugo ir, suaugęs, pilnai pajėgus pasirūpinti savimi (beje, ir tavimi!) vienas.

Tačiau atminkite, kad yra ir nepataisomų atvejų. Tai egoistai, kurie realizuoja save kitų sąskaita ir nieko daugiau nesugeba. Tereikia palikti tokį vyrą arba amžiams susitaikyti su „malonios, rūpestingos mamos“ vaidmeniu. Jūs turite nuspręsti, svarbu sąmoningai priimti šį pasirinkimą.

Jei pasirinksite tokį vaidmenį, tuomet tikrai turite žinoti, kas jūsų laukia šiame „mamos vyrui“ vaidmenyje.

Iš pradžių „mamos“ ir „sūnaus“ vaidmuo atrodo labai patrauklus. Tačiau laikui bėgant šis „vaidmenų žaidimas“ pradeda griauti jausmus ir santykius „mylimas vyras - mylima moteris“.

2. Bet kuris vyras nori visiems aplinkiniams (o ypač mylimai moteriai) pademonstruoti, koks jis dalykiškas, talentingas ir protingas. Ir kaip jis sugeba prisiimti atsakomybę už save ir už savo šeimą. Žodžiu, jis nori įsitvirtinti, kad pasijustų pasiekęs žmogus. O kai moteris su juo elgiasi kaip su mažu (o kartais kaip su neišsivysčiusiu), jo savigarba pažeidžiama.

Iš pradžių jis gali to net nesuvokti ir jam bus malonu praleisti savo gyvenimą „nerūpestingoje vaikystėje“. Bet galų gale jis tiesiog pavargs jaustis mažu berniuku ar nepilnaverčiu paaugliu ir sukils. Vieniems tai pasireikš grubumu, kitiems tiesiog pasitrauks į save ir šeimoje bus tik vyro šešėlis, o ne jis pats, atrodo, kad vyras egzistuoja, bet tuo pačiu , jo lyg ir nėra. Ir atrodo, kad šalia gyvena žmonės, bet vienas kitam visiškai svetimi. Kiti turi meilužes (skaityti) ir bando „reabilituotis“ šone. Kai kurie patenka į virtualų kompiuterinių žaidimų pasaulį arba pradeda „žiūrėti į butelį“.

3. Na, o blogiausia visoje šioje situacijoje yra tai, kad intymūs santykiai pamažu nyksta. Nes mylėjimasis „mamos“ – „sūnaus“ lygmeniu (o pasąmoningai taip žmonės suvokia vienas kitą) atrodo vulgariai (kaip, pavyzdžiui, „Mamyte, tavo berniukas alkanas, pamaitink mane“), o kartais net sukelia atstūmimą, pasibjaurėjimas .

Ar vis dar norite atlikti savo vyro mamos vaidmenį? Tai jūsų pasirinkimas. Tačiau tuomet jūs negalėsite tapti geidžiama ir mylima moterimi, kuria norite rūpintis. Kurią norite įtikti, užkariauti ir, svarbiausia, apsaugoti! Be to, patariu perskaityti straipsnius ir “.

Kiekviena moteris nori susirasti patikimą vyrą, palaikymą, bet išeina visiškai kitaip. Šiuolaikiniai vyrai darosi vis labiau siaubingi, negalintys žengti nė žingsnio be moteriško patarimo. Kas dėl to kaltas? Gal pačios moterys kaltos?!
Šiuolaikinės moterys neigia, kad vaikus daugiausia augina mama. O vyras savo ruožtu taip pripranta, kad juo rūpinamasi, todėl be priminimo negali savimi pasirūpinti.

Pagrindinė tokio moters elgesio formavimosi priežastis yra baimė. Galbūt vaikystėje ji matė savo tėvų skyrybas, o tėtis paliko šeimą. Merginos yra labai pažeidžiamos ir laiko tai išdavyste. Juk tikra moteris sutinka su vyro pozicija joje dominuoti, tačiau „sužeista“ moteris su tuo nesutiks. Nesąmoningame lygmenyje tokia moteris sutinka tik su „mamytės“ vaidmeniu, teigdama, kad ji yra pagrindinė. Toks elgesio stilius padeda jai išlaikyti santykių kontrolę, kad ateityje neprarastų antrojo mylimo vyro. Šios moterys mano, kad viską daro teisingai dėl savo vyro ir santykių. Tačiau natūralaus vyro instinkto negalima apgauti; vieną dieną jam prireiks tikros moters.

Jus domina kiti straipsniai apie vyro ir moters santykius, pavyzdžiui:

Kaip nustoti būti savo vyro mama.

Naudokite paiešką svetainėje, peržiūrėkite daugiau straipsnių, skyrių, svetainės žemėlapį, užduokite klausimus komentaruose, papasakokite savo istoriją!))