Kaip elgtis su vaikais: auklėjimo būdai, paprasti ir veiksmingi patarimai. Kaip elgtis su vaikais, kurie nepaklūsta Kaip elgsis vaikas, jei

Šie konfliktai turi ir teigiamų bruožų – perėjęs tokią „išgyvenimo mokyklą“, vaikas auga labiau pasiruošęs spręsti konfliktus. Ši vaikystėje įgyta patirtis padės išspręsti tiek pramoninius, tiek šeimos konfliktus. Toks žmogus bus geriau pasirengęs santuokai ir suaugusiųjų gyvenimui.

Kito vaiko atsiradimas šeimoje daugeliu atvejų būna labai traumuojantis įvykis vyriausio vaiko gyvenime. Ir net šeimoje su jautriausiais tėvais kūdikio gimimas veda į rimtus pokyčius vyresniojo gyvenime:

Akimirksniu jis iš vienintelio virsta vienu iš...

Visu tėvų dėmesiu, kurį anksčiau gaudavo vienas, dabar jis turi pasidalinti su šia „gyva lėle“...

Jis iškart virsta „senjoru“ – akimirksniu užauga tėvų akyse, o tėvai kažkodėl pradeda galvoti, kad dabar jis turėtų sugebėti ir suprasti daug daugiau nei anksčiau...

Reikalavimai jam neįtikėtinai didėja, o be to, dabar daug labiau pavargusi mama jam dažniau „nusilaužo“.

Tai ne „apie“ blogą ar gerą, teisingą ar neteisingą, o „apie“, kaip iš tikrųjų dažniausiai nutinka. Apie tai, kaip jam sunku ir ką tėvai turi atsiminti, net jei vyresnis vaikas visais įmanomais būdais demonstruoja, kaip myli jaunesnįjį. Kartais, kentėdami nuo motinos dėmesio stokos, vaikai galiausiai net pradeda sirgti.

Vos gimus antram vaikui, formuojasi vaikų posistemė. Tai yra šeimos sistemos dalis, turinti savo taisykles ir įstatymus. Šio posistemio nariai yra vaikai. Jie gali turėti savo koalicijų, paslapčių, savo kivirčų – prie kurių kiti neturėtų prieiti. Nustokite versti vaikus mylėti vienas kitą. Jūs neturėtumėte reikalauti meilės. Jei kyla konfliktas, galite pasakyti savo vaikams, kad jie neprivalo visada mylėti vienas kitą. Kartais jie gali patirti kitokius jausmus (stenkitės suprasti ir įvardinti, ką patiria vaikai, pavyzdžiui, nuoskaudą ar pyktį). Tokiu atveju vaiko vidinė įtampa šiek tiek atslūgs. Jis bus ramesnis ir labiau pasitikintis (nes dabar žinos, kad yra suprastas)

Vaikai susitvarko dalykus, kurie yra nepriimtini tėvų požiūriu – kovoja. Tada tėvai stengiasi įsikišti į kovą, kuo greičiau ir kompetentingiau atskirti besiginčijančius vaikus. Tačiau jų įsikišimas ne visada padeda išspręsti tarp vaikų kylančias problemas. Ir kartais tai juos tik pablogina.

Ginčai tarp vaikų neturėtų būti uždrausti. Kadangi jie atsirado, tam buvo priežastis. Uždrausdami kivirčus ir konfliktus, tik padidinsite norą rodyti agresiją. Prasminga ne visiškai uždrausti muštis (vis tiek nepavyks), o sakyti, kad muštis apskritai yra per daug ir uždrausti tam tikrus veiksmus muštynių metu (pavyzdžiui, nesmogti vienas kitam į galvą ar nenaudoti daiktų streikas).

Vaikai gali kovoti dėl įvairių priežasčių:

Tai gali būti pavydo pasireiškimas. Tėvai turi mėgstamą vaiką. Jis sulaukia daugiau dėmesio ir emocinės šilumos. Antrasis vaikas pradės konfliktuoti, keršys ir darys viską, kad atkreiptų į save dėmesį. Ne mažiau dėmesio skirkite „pavydžiam“ žmogui.

Tai gali būti atsakas į antrojo „invaziją“ į asmeninę teritoriją – pavyzdžiui, tai ne pirmas kartas, kai jis paėmė žaislą nepaklausęs – tuomet reikia „apklausos“ – paaiškinti, kad abu klysta! Išmokykite vaikus paprašyti leidimo prieš paimant vienas kito daiktus. Tegul kiekvienas vaikas turi savo asmeninius dalykus (kitaip tariant, nedarykite absoliučiai visų dalykų bendrais). Kai kurie dalykai gali priklausyti tik vienam vaikui. Antrasis gali juos pasiimti tik gavęs savininko leidimą.

Jei tėvai dažniau baudžia vyresnįjį, tai jaunesnysis, supratęs ir nusileidęs nuo atsakomybės, gali pradėti „įrėminti“ vyresnįjį, o paskui nekaltomis akimis jį kaltinti. Sąžiningai elkitės su vaikais. Tai nereiškia, kad reikia nuolat pirkti tuos pačius daiktus, po vieną kiekvienam vaikui. Kartais aplinkybės diktuoja jų sąlygas. Kartais tik vienam žmogui dabar reikia nusipirkti ką nors brangaus. Antram vaikui užtenka pažadėti, kad jam taip pat ką nors nupirksite, kai jo prireiks (nepamirškite iš karto pasakyti, kada tai įvyks ir ką gaus). Tėvai turėtų griežtai stebėti, kaip laikomasi šios „bendros pusiausvyros“. Girkite ir sustiprinkite vaikų meilės vienas kitam išraišką. Periodiškai pabrėžkite kiekvieno vaiko unikalumą. Leiskite jiems suprasti, kad mylite kiekvieną iš jų, kad ir ką būtų, ir kad vertinate kiekvieno unikalumą ir unikalumą.

Tai gali būti suaugusiųjų santykių atkūrimas – žinoma, ne tiesiogine prasme. Agresorius vaikas demonstruoja elgesį, kurį mato savo tėvuose (jei tėvai kovoja tarpusavyje ar griebiasi fizinių bausmių). Gali būti, kad vienas iš suaugusiųjų į kito veiksmus reaguoja agresija, arba atvirkščiai, kai nereaguoja į akivaizdžią agresiją – tada vaikas tai daro tarsi už jį. Arba vaikas agresorius nori pademonstruoti savo galią.

Tai gali būti ir kivirčai iš nuobodulio. Laikykite vaikus užimtus namuose. Suteikite kiekvienam vaikui savo asmeninę erdvę. Per dieną stenkitės rasti ir skirti laiko kiekvienam iš vaikų, atsižvelgdami į kiekvieno vaiko poreikius.

Jei vaikai retai demonstruoja agresiją vienas kito atžvilgiu arba muštynių metu vienas kito neskriaudžia, tuomet geriau tėvams nesikišti, kol vienas iš vaikų nepaprašo pagalbos. Galbūt jie patys geriau išsiaiškins. Vaikai turi išmokti patys spręsti konfliktus.

Gavote pagalbos prašymą, neskubėkite daryti išvadų ir bausti „kaltininką“. Pagrindinė mintis – išspręsti konfliktą, o ne ieškoti ir bausti „kaltąjį“. Tegul kiekvienas iš jų kalba ir būna išgirstas:

Išskirkite vaikus į skirtingas puses, kad nuramintumėte;

Nebarkite ir nešaukite ant jų, o jei vaikai maži, geriau ramiai paimkite juos už rankos ar ant rankų ir nuneškite į šalį;

Atidžiai ir maloniai klausykite abiejų ir jokiu būdu neteikite pirmenybės vienam iš vaikų ir nieko nekaltinkite;

Pasistenkite atkurti daugiau ar mažiau objektyvų vykstančio kivirčo vaizdą;

Pasakykite kiekvienam iš vaikų, kad suprantate jo jausmus, nuramindami jį, paaiškinkite, kad kiekvienas iš jų yra teisus;

Kai vaikai nurims, aptarkite su jais, kas nutiko, ir kartu raskite jums abiems tinkantį problemos sprendimo būdą.

Humoras ir šypsena! Skatinkite savo vaikus nukreipti savo energiją kita kryptimi. Tegul jie bando išreikšti savo neigiamus jausmus kitaip. Pavyzdžiui, galite piešti ar užsiimti gimnastika. Vietoj kovos galite surengti pagalvių mūšį arba užsirašyti / nubraižyti abipusius kaltinimus vienas kitam.

Atminkite, kad žmogus gali patirti įvairias emocijas ir jausmus. Jei mokysite jį visą laiką slopinti bet kokias emocijas, tada jis slopins ją ir keletą kitų. Dėl to jis užaugs mažai besijaučiančiu žmogumi, negalinčiu iki galo užmegzti santykių. Todėl jei jūsų namuose gyvena keli vaikai, jie neišvengiamai kartais demonstruos „blogas“ emocijas vienas kito atžvilgiu. Tačiau su jūsų pagalba, jei neprimygtinai nenorite slopinti šių emocijų, jos gali išmokti su jomis susidoroti. Jie nukreips juos teisinga kryptimi. Psichologai jau seniai tiria sėkmingus, laimingus žmones. Viena iš išskirtinių jų savybių – atvirumas visoms emocijoms. Jie neturi emocijų, kurias visą laiką slopina. Tai leidžia jiems geriau bendrauti su pasauliu ir nešvaistyti savo energijos slopinimui. Būdami atviri visoms emocijoms, jie turi patirties su jomis. Jie žino, kaip valdyti šias emocijas. Todėl leisdami vaikui patirti emocijas, kurias jis jau išgyvena ir padėdami su jomis susitvarkyti, padedate jam nenuklysti iš laimingo žmogaus kelio.

Mielieji, Tėveliai! Kiekvienam vaikui dažniau parodykite, kad jį labai mylite, kad ir kas bebūtų!!! Sėkmės moksluose!!!

Psichologė CPSM Čerepanova Olga

Kartais tėvams labai sunku susitvarkyti su mintimi, kad vaikas auga, o ką jau kalbėti apie visa tai stebėjimą savo akimis. Spręskite patys, dar vakar jis buvo mielas mažylis, kuris nuo jų priklausė dėl visko, o šiandien jis jau rūstus ir savarankiškas paauglys! Tačiau tėvai turėtų suteikti savo vaikams pakankamai erdvės, taip sakant, kad jie galėtų augti kaip individualūs. Šis straipsnis jums pasakys viską, ką reikia žinoti apie tai.

Žingsniai

1 dalis

Net jei jus kankina liūdesys, kad metai bėga, išlikite pozityvūs. Tiesą sakant, kertinis akmuo šiuo atveju yra teigiamas požiūris. Taip, jūsų vaikas auga. Tai normalu, tai teisinga. Pažiūrėkite patys, ko išmoko jūsų vaikas, didžiuokitės juo! Didžiuokis juo kaip tada, kai jis atsistojo ar, tarkime, įprato miegoti vienas!

• Tiesą sakant, pagal analogiją pabandykite vertinti savo augančio vaiko įgūdžius, tokius kaip „pats patekti į mokyklą“, „pats atlikti namų darbus“ arba „pats priimti sprendimus“.
• Nereikia nešioti gedulo, nes vaikas, matai, auga! Didžiuokis juo, didžiuokis savimi, nes būtent tavo meilė ir palaikymas padėjo jam tapti atsakingu suaugusiuoju.

1. Leiskite vaikui žaisti savarankiškai, kol jis pirmą kartą pradės lankyti mokyklą. Jam tai pirmas žingsnis savarankiškumo link ir pirmasis rimtas išbandymas tėvams, kuriems gali būti sunku leisti vaiką žaisti lauke be priežiūros.

   • Pasikalbėkite su savo vaiku ir pasakykite jam, kas įmanoma, o kas ne.
   • Leiskite jam žaisti, bet vis tiek stebėkite jį ir būkite pasirengę įsikišti, jei kas atsitiks.
   • Jei matote, kad vaikas elgiasi taip, kaip turėtų ir nieko kvailo nedaro, galite atsipalaiduoti ir nusiraminti.

2. Pasikalbėkite su vaiku apie tai, ko tikėtis mokykloje. Bet kokį rimtą gyvenimo įvykį vaikai suvokia ypač aštriai, todėl padėkite vaikui ir paaiškinkite, kas jo laukia.

   • Paklauskite, ko jūsų vaikas nerimauja ar bijo. Pasistenkite jam padėti, nepamirškite, kad vaikui tavęs vis tiek reikia – tik kiek kitaip nei anksčiau.

3. Treniruokitės su juo eiti į mokyklą. Jei jūsų vaikas nelankė darželio, tada jums ir jam tai bus pirmoji „atsiskyrimo“, taip sakant, akimirka. Daugeliui namuose augančių vaikų tėvų gali būti labai sunku su jais atsisveikinti prie mokyklos durų.

   • Pasikalbėkite su vaiku ir paaiškinkite, kas jo laukia darželyje ar mokykloje.
   • Tiesą sakant, norėdami vesti vaiką į mokyklą, atsikelkite anksti, pasiruoškite ir... taip, nuveskite vaiką į mokyklą. Pasakyk man, kur bus jo klasė. Visa tai padės jums abiem emociškai pasiruošti X dienai.

   2 dalis

   Kai vaikas jau yra paauglys arba beveik sulaukęs tokio amžiaus

   1. Pasikalbėkite su vaiku apie jo laukiančius fizinius pokyčius. Jūsų vaikas auga ir netrukus prasidės brendimas (13–19 metų). Akivaizdu, kad netrukus jūsų vaikas nustebs pastebėjęs, kaip keičiasi jo kūnas! Tai atsitiks:

      • Mergaičių kiaušidės pradės gaminti estrogeną, berniukų sėklidės pradės gaminti testosteroną.
      • Berniukai pradės greitai augti, jų pečiai taps platesni, vakarykščių vaikų balsai ims lūžti ir žemėti. Jiems taip pat pradės augti plaukai ant veido, pažastų ir kirkšnių, taip pat pradės augti varpa, o kapšelis ir sėklidės pradės didėti. Laikui bėgant pasirodys šlapi sapnai.
      • Merginos taip pat pradės sparčiau augti, be to, jų klubai pradės platėti, plaukai pradės augti kirkšnyse, pažastyse ir kojose, jos pradės išskirti skaidrias ar balkšvas makšties išskyras.
      • Hormoninės ir fiziologinės prigimties pokyčius lydės emocinis elgesys ir protinis vystymasis.
      • Fiziniai pokyčiai – pasisveikinimas iš hormonų, kuriuos pradeda aktyviai gaminti organizmas (tiksliau, įvairios atitinkamos liaukos), įžengęs į brendimą.

   2. Būkite pasirengę atsakyti į klausimus, kai jūsų vaikas pradeda patirti fizinių pokyčių. Jūs, tėvai, turite viską aptarti su savo vaiku dar prieš jam įeinant į brendimą. Paaiškinkite vaikui, kad viskas gerai, viskas vyksta pagal planą, būkite sąžiningi, atviri ir pasiruošę atsakyti į klausimus nesislėpdami.

      • Daugelyje mokyklų paaugliams rengiami specialūs užsiėmimai, kuriuose ekspertai pasakoja apie šiuos pokyčius ir išklauso vaikų klausimus.
      • Visa tai leis vaikams geriau suprasti, kas su jais vyksta, ir priimti šiuos pokyčius.

   3. Būkite pasirengę tam, kad jūsų vaiko nuotaika pradės, kaip sakoma, „šokinėti“ šiame etape. Vykstantys hormoniniai pokyčiai vaiko kūne ir smegenyse nepalieka jo ramybėje, todėl pradės keistis vaiko interesai, nuotaika ir poreikiai – vaikai taps emocingesni ir ramesni. Kalbant apie jus, tiesiog išmokite klausytis ir išgirsti savo vaiką – viskas.

      • Šiandien jūsų vaikas skelbiasi esąs visiškai nepriklausomas nuo jūsų ir net atsisako kalbėti. Rytoj jam reikės viso tavo dėmesio. Poryt... na, supranti. Tiesiog klausykite – jei vaikui reikės jūsų patarimo, jis jums pasakys.

   4. Leiskite savo vaikui suprasti, kad visi jį vis dar myli ir yra pasirengę ištiesti jam pagalbos ranką. Jei jūsų vaikas nori ką nors pasiekti, padėkite jam. Nesvarbu, apie ką mes kalbame – važiavimą dviračiu ar, tarkime, mokyklos darbus. Tiesiog prisiminkite savo tėvų pareigą ir dalyvaukite vaiko asmenybės ugdyme.

      • Taip, jūsų vaiko nuotaikų svyravimai eis per nervus, kaip Mamai per viešnamius. Tačiau atminkite – vaikui dabar irgi nelengva. Jis bando tapti savimi, individu – tada visi šie sunkumai kaupiasi! Padėti jam.
      • Kad ir kokia būtų tema, visada kalbėkite su vaiku nuoširdžiai ir aiškiai. Pasakykite jam, kad mylite jį ir kad esate pasirengęs jį palaikyti. Išreikškite savo meilę priimdami jo draugus, jo sprendimus, pasirinkimus.
      • Taigi jo akyse atrodysite kaip tas labai ramus prieglobstis, kur galėsite grįžti į bet kokią gyvenimo audrą. Pasistenkite tapti supratingiausiais tėvais pasaulyje – bet, žinoma, tam tikrose ribose.
      • Kitas svarbus dalykas: vaiko smegenys baigs vystytis tik 20-22 metų amžiaus. Tai apskritai paaiškina emocinį vaikų nebrandumą, kuris taip dažnai trikdo tėvus.

   5. Atminkite, kad vaikas vis tiek jus myli, net jei jis parodo charakterį. Paaugliams paprastai būdingas padidėjęs emocionalumas, o tėvai gali ištverti tik savo vaikų peripetijas. Vėlgi, visi šie nuotaikų svyravimai yra hormonų lygio padidėjimo organizme atspindys. Nepamirškite, kad nors jūsų vaikas yra pasirengęs sukąsti jums galvą dėl menkiausios provokacijos, jis vis tiek jus myli!

      Būkite pasirengę tam, kad vieną dieną jūsų vaikas pradės matyti kitus iš romantiško požiūrio. Taip, pasikeis ne tik kūnas, vaikas atras ir daug anksčiau nepažįstamų visuomenėje bendravimo būdų. Taigi bendraudami su kitais žmonėmis ir bendraamžiais vaikai staiga pradės pastebėti, kad juos labiau nei anksčiau domina kitų žmonių išvaizda (jau nekalbant apie tai, kad jų pačių išvaizda pradės domėtis). Tada atsiras susidomėjimas priešinga lytimi – ir gana specifinis seksualinio pobūdžio pomėgis.

      • Tegul ši tema nėra uždrausta pokalbiui jūsų namuose. Jei priimsite savo vaiko, taip pat jo draugų pasirinkimus ir sprendimus, vargu ar jis bandys nuo jūsų slėpti šią naują savo gyvenimo pusę.

   6. Būkite pasirengę tam, kad jūsų vaikas turės naujų draugų, su kuriais jis pradės leisti laiką. Paaugliai jaučiasi saugesni, kai priklauso grupei. Tuo pačiu metu paaugliai tikrai nori tapti draugų grupės dalimi, nes apskritai jie dar netapo tikrais suaugusiais, nepriklausomais ir nepriklausomais asmenimis.

      • Nedingkite iš savo vaiko gyvenimo, bent šiek tiek laiko praleiskite kartu – net jei tai vėlyva šeimos vakarienė. Tačiau nepamirškite sveiko proto – paaugliai retai mato ribas ir dažnai elgiasi rizikingai. Nubrėžkite aiškias ribas, kas yra priimtina.

   7. Priimkite objektyvų faktą, kad jūsų paaugliui dabar jūsų gali prireikti daug mažiau nei tada, kai jis buvo jaunesnis. Paauglystė yra pats laikas, kai vaikas pradeda norėti tapti nepriklausomas, taip pat ir nuo jūsų. Dėl to jis pradės daugiau laiko praleisti su draugais, o ne su jumis.

      Suteikite vaikui galimybę veikti savarankiškai, tačiau būkite pasirengę jam padėti sunkiais laikais. Leiskite vaikui pačiam išspręsti savo problemas – patikėkite manimi, per didelė apsauga niekada niekam nepadėjo, o jei nušluostysite vaiko nosį, kol jis sulauks pilnametystės ir vėliau, jis tiesiog nebus pasirengęs pilnametystės!

   8. Aptarkite finansines problemas su savo vaiku. Supranti, kad auga ne tik vaikas, bet ir jo poreikiai. Atitinkamai, vienu metu jam tiesiog neužteks jūsų duotų pinigų kišeninėms išlaidoms, o tada...

      • Jei į šią diskusiją su savo paaugliu kreipsitės būdamas suaugęs, vienu akmeniu nužudysite kelis paukščius. Taip parodysite, kad ir jūs, suaugusieji, turite už ką mokėti, o vaikai greičiausiai supras, kad reikia reikalauti mažiau.
      • Suteikite savo paaugliui mintį, kad būtų malonu susirasti darbą, arba net padėkite jam tai padaryti pačiu tiesiausiu būdu. Patikėkite, tai, ką vaikas pirko už jo paties uždirbtus pinigus, bus vertinama ir saugoma. Be to, vaikai pradės jaustis labiau pasitikintys savimi - jie patys uždirbo pinigus kaip ir suaugusieji! – ir tai jau yra savigarbos priedas.

   3 dalis

   Kai vaikas išsikraustė iš tėvo namų

   1. Pristatykite „tuščio lizdo“ sąvoką. Priimkite tai, kad jūsų vaikui jūsų nebereikia taip, kaip anksčiau. Tavo patarimai ir net maisto gaminimas jo gyvenime nebevaidina to paties vaidmens kaip anksčiau. Jie gali pasirinkti jūsų įmonę kaip paskutinę priemonę, o ką jau kalbėti apie savo paslaptį su jumis... na, jūs suprantate. Ir tai gerai. Vis dėlto normalu išlieti slaptą ašarą dėl to. Bet būkime objektyvūs: tu esi suaugęs, tėvas, tu pats išgyvenai viską, ką išgyveno tavo vaikas. Atminkite, kad jūsų vaikas jus myli ir nelinki jums blogo.

      • Jūs, žinoma, galite susimąstyti, ką padarėte ne taip ir kur padarėte ne taip, kad susidūrėte su tokiu juodu nedėkingumu iš vaikų, dėl kurių nemiegojote naktimis, nevalgėte saldumynų, nevilkėte šiltų drabužių – ir sąrašas tęsiasi. Taip, nesiginčijame, sunku ištverti visus paauglio emocinius svyravimus, tai vargina. Tačiau suteikite vaikui galimybę laisvai kvėpuoti, nustokite reikalauti iš jo atsiskaitymo už savo veiksmus ir sprendimus, pradėkite juo pasitikėti.

   2. Stenkitės bent šiek tiek laiko praleisti kartu, net jei tai numatyta pagal tvarkaraštį. Jei jūsų vaikas tapo savarankiškas, tai nereiškia, kad jis amžiams išnyks iš jūsų gyvenimo. Kartkartėmis paskambinkite arba susitikite.

      • Bendraukite telefonu arba internetu. Šiomis dienomis jūs visada esate susiję, dėka technologijų! Palaikykite ryšį, nedingkite iš jų gyvenimo – bet dabar bendraukite kaip du suaugusieji.
      • Bet dėl ​​Dievo meilės, neskambinkite vaikui kasdien.

   3. Stenkitės atsilikti nuo savo vaiko moraliniais mokymais, suteikite jam galimybę daryti savo klaidas ir prisidėti prie savo sėkmės. Leiskite savo vaikui klysti, tai normalu – tik taip išmokstama atsakomybės. Geriausias mokytojas yra patirtis, ir tik tavo, nes kitų žmonių patirtis yra mirusi.

      • Nurodykite, kas leistina, ribas, apibrėžkite taisykles ir tada leiskite vaikui pačiam nuspręsti, ar jų laikytis, ar ne. Jei ką, tegul jis prisiima atsakomybę už klaidas. Taip vaikas išmoks atsakomybės ir pradės gerbti įsipareigojimus.

   4. Nereikia nuolat ateiti į pagalbą vaikui. Ar jūsų vaikas turi problemų? Na, tegul jis nusprendžia. Tai jis, o ne tu! Vietoj to nespręskite savo vaiko problemų!

      • Žinoma, jus gali paskatinti geri tikslai – padėti vaikui savo patirtimi, tačiau nuostabus jūsų sielos impulsas gali būti ignoruojamas.
      • Viskas gali prasidėti nuo mažo – tarkime, vaikas nori pats susisirinkti portfelį, ir tik paskutinę minutę, kad ir ką jam patartum.
      • Leiskite savo vaikui būti savarankiškesniam. Nereikia kartoti to, ką jūsų vaikas jau padarė.

Gyvenimo ekologija. Vaikai: Nepamirškite, kad tikrais tėvais negimstama, todėl reikia dėti visas pastangas ir išmintį, kad tokiais taptumėte...

Visą gyvenimą esame mokomi visko, išskyrus tai, kaip tapti tikrais tėvais ir teisingai auklėti vaikus. Daugelis mamų ir tėčių nemoka bendrauti su vaikais – ir daro daug klaidų, kurios sukelia nemalonių pasekmių ne tik tėvų ir vaikų santykiuose, bet ir pačiame dukters ar sūnaus gyvenime.

Aukščiausios kategorijos psichologė, Minsko regioninio ugdymo plėtotės instituto Psichologijos ir vadybos katedros vyresnioji dėstytoja Nina Ivanovna Kaškan padėjo mums apibūdinti specifiškiausius kiekvieno vaiko amžiaus ypatumus ir pateikė rekomendacijas, kaip bendrauti su skirtingais vaikais. jų raidos etapai.

Ikimokyklinukai (3-6 m.)

Elgesio bruožai

Nina Kashkan pažymėjo, kad nuo trejų metų vaikai pradeda jaustis nepriklausomi - jie dažnai ištaria tokias frazes kaip „aš pats“, tačiau tuo pat metu jie išsiskiria romantišku prisirišimu prie tėvų ir nenuilstamai juda. Taip pat pažymėtina, kad šiame amžiuje nėra skirtumo tarp realaus ir fantazijos pasaulio. Skirtingai nuo daugelio suaugusiųjų, kuriems dėl padidėjusios atsakomybės ar priklausomybės nuo visuomenės jausmo labai rūpi, ką apie juos pagalvos, ką kiti pasakys ir kaip tai paveiks jų reputaciją, ikimokyklinio amžiaus vaikai savo norus ir poreikius tenkina laisvai nuo kitų nuomonės. Tačiau tuo pat metu jie mielai pritraukia dėmesį į save ir tampa „visur paplitę“ tėvams ir artimiesiems.

Tai „kodėl mergaičių“ amžius – jos nuolat klausia: „Kodėl?“, „Kodėl?“, „Kas tai? Tuo pačiu metu jų klausimai net ir pačius protingiausius suaugusiuosius gali nuvesti į aklavietę.

Taip pat šiuo gyvenimo periodu vaikai patiria įvairių baimių ir nerimo. Jie viską supranta per daug pažodžiui.

Bendravimas su vaiku

Būkite imlūs jo idėjoms, atidėkite tai, ką darote, ir atidžiai klausykite, kai tik jis norės su jumis pasikalbėti.

Sąžiningai atsakykite į visus klausimus, net ir į labai „nepatogius“. Jei reaguodami į vaiko susidomėjimą, iš kur jis kilęs, atsakysite: „atnešė gandras“, „pirkau parduotuvėje“, tuomet jums bus sunku išmokyti vaiką sakyti tiesą, nes jau parodė jam priešingą pavyzdį.

Stebėkite savo vaiko žaidimą ir neatsisakykite jam dalyvauti. Tai, galima sakyti, yra pirmoji ir labai gera gyvenimo mokykla: iš žaidimų galima nustatyti, kokių problemų vaikas turi, kaip jas spręs suaugęs, kokį šeimos žmogų, darbuotoją, draugą taps. būti.

Suteikite jam laisvę, bet išmokykite atsižvelgti į kitų interesus. Sustabdykite jį, jei jis kišasi į suaugusiųjų pokalbius, nebijokite parodyti savo pasipiktinimo, kai jį sukelia rimtas vaiko poelgis.

Ko nedaryti

Stenkitės per daug nesaugoti vaiko ir nenaudokite jo grasinimų. Nebauskite vaiko už asmenybės bruožus – o tik už veiksmus. Ir jokiu būdu nesiimkite fizinių bausmių. Naudodami smurtą savo edukaciniame arsenale galite greičiau pasiekti rezultatų, nes jums nereikia ilgai aiškinti ir įrodinėti. Tačiau ką darysite, kai vaikas paaugs?

Psichologė taip pat pataria nesikoncentruoti į vaikų kivirčus.

Situacija ir sprendimai

Jei jūsų vaikas per dažnai yra kaprizingas, pykčio priepuolius gatvėje, namuose, parduotuvėse, kai nenupirkote jam jo mėgstamiausio žaislo, pirmiausia turėtumėte pagalvoti, kad galbūt šio vaiko elgesio šaltinis slypi santykiuose šeima. Jūs neturėtumėte iš karto ženklinti savo vaiko kaip neklaužada. Pagalvokite apie tai, kad šiame amžiuje vaikai „atspindi“ savo tėvų santykius.

Dėl to, kad 3–6 metų vaikams būdingas didelis dėmesio perjungimas, tada kito vaiko pykčio momentu stenkitės nedelsdami perkonfigūruoti jį į ką nors kitą, geriausia netikėtą. Pavyzdžiui, pasakykite: „Žiūrėk, ant stogo sėdi beždžionė“, „O, Karlsonas atskrido! Tai yra, ko jis nesitiki.

Jaunesniųjų klasių mokiniai (7–10 metų)

Elgesio bruožai

Šiame amžiuje vaikai pradeda rimtą ir daug darbo reikalaujančią užduotį – mokytis. O kartais didžiausiu autoritetu tampa mokytojas.

Taip pat 7-10 metų vaikams būdingas fantazijos bangavimas, gyvenimas fantazijų pasaulyje, dažniausiai kuriamas pagal vaizdą ir panašumą į tai, ką jie matė ar girdėjo.

Per šiuos metus vaikams gali išsivystyti noras pasisavinti svetimus daiktus, kurį reikia nedelsiant nutraukti, nesuvokiant tokių išdaigų kaip pokšto, kitaip tai gali išsivystyti į leistinumą ir vagystes.

Vaikas ugdo elementarų savo teisių supratimą, didėja jo susidomėjimas tyrinėti savo kūną.

Vaikai dažniau kopijuoja savo tėvus: intonacija, elgesiu, santykiuose su kitais žmonėmis.

Bendravimas su vaiku

Aptarkite su vaiku skirtingų lyčių atstovų santykių problemas, savo pavyzdžiu parodykite meilaus požiūrio į vyrą (žmoną) svarbą, vaiko akivaizdoje negailėkite partneriui švelnumo ir rūpestingumo. Išsiaiškinkite savo vaiko klasės draugų ir draugų vardus bei telefonų numerius ir susipažinkite su jų tėvais. Taip parodysite vaikui, kad šeimos gali draugauti ir galėsite suprasti, kokių draugų jis turi.

Studijuodamas padėk jam pajusti žinių įgijimo džiaugsmą: tai dar labiau padidins jo motyvaciją mokytis, taip pat prisidės prie asmeninio tobulėjimo. Tuo pačiu vaikas turi turėti darbo vietą ir laiko atlikti namų darbus, taip pat jis nusipelno pagyrimų ar padrąsinimo už savo sėkmę.

Jei turite jam reikalavimų, būtinai juos pagrįskite, pateikite teigiama forma, tai yra kalbėkite apie tai, ko norite, o ne apie tai, ko nenorite.

Ko nedaryti

Daugelis tėvų, patys matuodami vaiką, daro klaidą: reikalauja iš jo to, kam jis nėra pasiruošęs dėl amžiaus. Neduokite įsakymų, kurių neprivaloma vykdyti. Jūs neturėtumėte pavydėti savo vaiko autoriteto, priešingai, džiaukitės, kad taip yra. Per susidorojimą neigiamai nevertinkite savo vaikų asmenybės ir jokiu būdu nelyginkite jų su kitais, teikdami pirmenybę pastariesiems.

Situacija ir sprendimai

Viena dažniausių jaunesnio amžiaus moksleivių problemų – nepakankama motyvacija mokytis. Nors šiuo laikotarpiu ugdomoji veikla pirmauja 7–10 metų vaiko gyvenime.

Šio amžiaus vaikų prigimtis yra žiniose. O jei pažeidžiama, tai visų pirma tai yra tėvų neveikimas, dažnai dar prieš mokyklą „prikimšę“ savo vaikus žinių: skaičiuoja iki šimto, mokosi anglų kalbos abėcėlės ir pasaulio sostinių pavadinimų. Vietoj to, geriau pakurstykite vaiko smalsumą tokiomis frazėmis kaip „apie tai sužinosite mokykloje“, „mokykloje jie jums pasakys daug įdomių dalykų“. Verta kelti mokytojo autoritetą vaiko akyse.

Žinoma, tėvai turi ugdyti savo vaikus, tačiau jie neturėtų perkrauti jų informacija (kurios prasmės ir „skonio“ jie gali dar iki galo nesuprasti), nes tai gali atgrasyti nuo susidomėjimo mokytis.

Paaugliai (11–14 metų)

Elgesio bruožai

Laikotarpis nuo 11 iki 14 metų dažnai vadinamas sunkiu amžiumi. Manoma, kad šiuo metu žmogus išgyvena rimtą krizę. Pagrindinė to priežastis yra fiziologinis diskomfortas dėl aktyvaus augančio kūno pertvarkymo, dėl kurio atsiranda psichologinių sutrikimų.

Paaugliams būdingas polinkis į savęs patvirtinimą ir romantiką, savo sugebėjimų ir galimybių atradimas ant rizikos ribos. Taip pat dažnai gali pasikeisti jų nuotaika, atsirasti be priežasties susierzinimas, liūdesys, ašaros. Emocinė reakcija gali lydėti net ir pačius nereikšmingiausius įvykius.

Per šiuos metus sustiprėja draugystė ir draugystė su bendraamžiais ar vyresniais vaikais.

Paaugliai dažnai energingai gina savo požiūrį (dažnai neteisingą), pradeda kritiškai vertinti suaugusiųjų autoritetą, jo nepaisydami, pirmenybę teikia bendraamžių nuomonei. Jiems gali būti būdingas ir nuolaidus požiūris į mažesnius vaikus, taip pat sąmoningai abejingas požiūris į priešingą lytį, o tai, priešingai, rodo, kad vaikas savo sieloje domisi šia sritimi.

Bendravimas su vaiku

Nina Kashkan pataria prisiminti, kad paaugliui, kaip ir anksčiau, reikia priežiūros, dėmesio ir dalyvavimo, bet dabar kaip partneriui. Todėl su vaiku verta kalbėtis lygiai, planuoti šeimos biudžetą ir kartu su juo leisti laisvalaikį. Skirkite pinigų kišeninėms išlaidoms, o konfliktinėse situacijose pasikalbėkite po to.

Klausykite vaikų, o ne tik klausykite, ką ir kaip jie sako. Būtinai turėtumėte paaiškinti paaugliams, kad veiksmai, kaip taisyklė, turi pasekmių, todėl prieš ką nors darydami turėtumėte gerai pagalvoti.

Šiame amžiuje taip pat svarbu išmokyti vaiką oriai ištverti sielvartą ir rūpesčius, paaiškinti tam tikrų apribojimų šeimoje ir apskritai būtinybę.

Būkite atsargūs dėl vaiko sieloje kylančių jausmų, pabrėžkite draugų ir merginų pasirinkimo svarbą, nustatykite ribas, kas yra priimtina ir nepriimtina santykiuose su žmonėmis.

Ko nedaryti

Nereikalaukite nedelsiant ir aklo paklusnumo, nenaudokite grasinimų ir nežeminkite vaiko. Neleiskite savo paaugliui negerbti jūsų ar elgtis su juo grubiai. Kai jis bando jums paaiškinti savo veiksmus, nepradėkite pokalbio kaltinimais ir nepertraukite.

Taip pat neturėtumėte papirkti vaikų ir versti jų žadėti nedaryti to, kas jums nepatinka. Jei jūsų šeimoje yra taisyklės ir tradicijos, nenukrypkite nuo jų, išskyrus išskirtinius atvejus.

Nepavydėkite savo sūnaus ar dukros draugams, pasikvieskite juos į savo namus ir pasistenkite geriau pažinti vienas kitą. Negalima neigiamai vertinti paauglio dėmesio objekto, net jei pasirinkimas jums nepatinka.

Situacija ir sprendimai

Dėl hormonų lygio pokyčių paauglių savigarba gali smarkiai sumažėti. Jie tampa nerangūs, nepasitikintys savimi ir įtarūs. Savigarbos sumažėjimas automatiškai reiškia, kad vaikas bando įsitvirtinti kito sąskaita, todėl jis gali tapti grubus ir nepaklusnus. Šioje situacijoje reikia stengtis didinti vaiko pasitikėjimą savimi, ieškoti ir atkreipti dėmesį į teigiamus dalykus jo elgesyje.

Šiuo laikotarpiu tėvas ir mokytojas turėtų ne nukreipti paauglio dėmesį į tai, kas blogai, o, priešingai, kalbėti apie tai, kas jame yra gerai ir verta pagyrų.

Gimnazistai (15–18 metų)

Elgesio bruožai

Šiame amžiuje jaunimas jau rimtai galvoja apie daugelį gyvybiškai svarbių dalykų. Pavyzdžiui, savo edukacinėje veikloje jie pradeda rodyti profesinius interesus ir polinkius. Jų draugystė tampa tvirta ir gali tęstis daugelį metų.

Taip pat suaugusieji šiuo laikotarpiu tampa reikšmingomis figūromis aukštųjų mokyklų moksleiviams, tačiau dabar atsižvelgiant į jų asmenines savybes. Iš to išplaukia 15-18 metų vaikų polinkis ieškoti garbinimo ir mėgdžiojimo objekto, o intymūs išgyvenimai jiems įgauna svarbiausią vaidmenį ir net kuriam laikui gali užgožti visus kitus pomėgius ir pomėgius.

Bendravimas su vaiku

Kalbėkite apie savo nesėkmes ir sėkmes, klauskite patarimo. Būkite pasirengę tam, kad jūsų vyresnis vaikas gali užmegzti intymius santykius ar įgyti žalingų įpročių.

Jei jis turi rimtų problemų, padėkite savo vaikams rasti sprendimus ir tikėkite jėgomis jas įveikti, tuo pačiu įrodydami, kad jis (ji) turi daug stiprybių, kurias reikia nuolat tobulinti.

Ko nedaryti

Be akivaizdaus poreikio neprimeskite savo valios renkantis draugus, išvaizdą, nustatant veiklos sritį savirealizacijai, įskaitant profesinę.

Neverskite vaiko būti atviru: jei nedarysite jam spaudimo, jis ateis ir pasakys, kas jam kelia nerimą.

Neturėtumėte daryti tragedijos iš ankstyvos seksualinės savo vaikų patirties, o padėti jiems susidoroti su galimu nusivylimu ar būtinybe kreiptis pagalbos į gydytoją.

Situacija ir sprendimai

Pirmoji meilė tokio amžiaus vaikams yra didelė vertybė, tuo tarpu jį supantys suaugusieji, iš savo ilgametės patirties, kartais tai suvokia kaip nesąmonę ir dažnai sako: „Taip, tokių vaikinų (mergaičių) turėsi dar daug )! Kai tėvai bando sugriauti ar sumenkinti šią vertybę, vaikas ją gina, o pačiais apgailėtinais atvejais gali bandyti nusižudyti.

Reikia suprasti, kad suaugusiųjų ir jaunimo vertybės skiriasi, todėl į jas būtinai reikia atsižvelgti: negalima žiūrėti į vaiko simpatiją, pašaipiai, sumenkinti jo įspūdžių reikšmę. Šis pirmasis stiprus jausmas jam labai labai svarbus.

Verta nuoširdžiai pasikalbėti su vaiku, pakalbėti apie savo pirmąją susižavėjimo patirtį ir pripažinti didelę šio jausmo svarbą žmogaus gyvenime. Pasakykite, kad tokių meilių ir nusivylimų pasitaiko kiekvieno gyvenime, nes jūsų vaikui atrodo, kad tik jam neatsakoma, kad tik jis patyrė tokį stiprų jausmą, jo nuomone. Galite pasikviesti jo užuojautos objektą į savo namus, pasivaikščioti, jei tik vaikas to nori.

Nepamirškite, kad tikrais tėvais negimstama, todėl reikia dėti visas pastangas ir išmintį, kad tokiais taptumėte. paskelbta

Vaikų auklėjimas – itin opi tėvams tema, kuri kartais priverčia susiginčyti, įrodyti savo teisumą, žaidimų aikštelėje įsivelti į emocingus žodinius mūšius su artimaisiais ar kaimynais.

Vaikų auginimo galimybių yra tiek, kiek yra tėvų. Tačiau vis tiek yra psichologų ir mokytojų rekomendacijos, kurios būdingos kiekvienam, norinčiam užauginti savimi pasitikintį ir išauklėtą žmogų.

1. Nenaudinga ko nors reikalauti iš vaiko, jei pats nemoki ar nenori to daryti. Tai galioja viskam: nuo mandagumo iki kasdienių reikalų. Jei visada sveikinatės, dėkojate už pagalbą ir esate draugiški su kitais, tuomet didelė tikimybė, kad jūsų vaikui to nereikės mokyti.
2. Tas pats pasakytina ir apie tvarką namuose. Neskubėkite patys greitai nuimti visų žaislų nuo grindų, bet įtraukite kūdikį į tai nuo ankstyvos vaikystės. Nesvarbu, kad jis tai daro lėtai, svarbiausia yra noras.
3. Vaikas girdi viską, ką sakote apie kitus žmones, todėl išmokite spręsti konfliktines situacijas jam nedalyvaujant. Priešingu atveju vieną dieną jis gali pasakyti tavo uošvei ką nors nemalonaus, ką tu jai beatodairiškai pasakei.
4. Tokie metodai ypač veiksmingi ir svarbūs vaikų ikimokyklinio ugdymo laikotarpiu, kai jūsų autoritetas beveik neginčijamas.

Sukurti vieningą auklėjimo strategiją

1. Reikalauti, kad artimieji tinkamai elgtųsi su vaiku. Jei mažylis jau seniai užtikrintai valgo su šaukšteliu, o močiutė vis dar nori jį pamaitinti, tuomet liaukitės tokius veiksmus, antraip vaikas išmoks skirtingai elgtis įvairiose aplinkose.
2. Susitarkite su vyru dėl vaiko auginimo būdų: kur reikia būti griežtesniam, o kur švelniam, atvirkščiai. Jei nuolat kyla nesutarimų, tai neturės geriausios įtakos auklėjimo procesui.
3. Kūdikis subtiliai jaučia visus mamos ir tėčio santykių disbalansus. Todėl tuo pačiu metu, kai vaikas vystosi, turėtumėte vystytis ir jūs. Jei mama draudžia valgyti traškučius, o tėtis leidžia tai daryti slapta, tai kenkia vieno iš tėvų autoritetui. Visada stenkitės būti bendraminčiais pagrindiniais klausimais.

Būkite objektyvūs

1. Žinoma, kiekvienai mamai ar tėčiui jų vaikas yra pats mylimiausias ir geriausias, ir tai normalu. Tačiau vaikiškoje smėlio dėžėje jūsų mylimas vaikas gali elgtis ne taip, kaip geriausiai.
2. Tokioje situacijoje nebūkite per švelnūs, neigdami nusikaltimą ir slėpdami jį kitų motinų akivaizdoje, bet taip pat neorganizuokite viešo teismo proceso. Reaguokite griežtai, bet taktiškai ir visas smulkmenas paaiškinkite savo vaikui namuose akis į akį.
3. Tas pats pasakytina ir apie pedagogų ir mokytojų kritiką. Viena vertus, jie taip pat gali būti neteisūs, bet, kita vertus, jie gali tapti savotišku pažadinimo skambučiu, kad kažkas nutiko. Būkite atsargūs ir protingi.

Aš pats

1. Visada skatinkite vaiką ką nors padaryti savarankiškai. Neskubėkite ir nesigėdykite, jei bandymas nepavyksta. Geriau pasakykite, kad kitą kartą bus dar geriau. Vaikas iš prigimties yra smalsus, o tėvai turi išmokti protingai kontroliuoti savo veiksmus.
2. Žinoma, jūs norite apsaugoti jį nuo traumų, peršalimo ir kitų incidentų. Tačiau neribokite to kiekviename žingsnyje kurdami baimę. Jei ką nors reikia uždrausti, paaiškinkite kodėl, be nereikalingos dramos.

Nelygink

1. Visi tėvai linkę nerimauti dėl savo vaikų vystymosi, apetito, sveikatos ir įgūdžių. Atminkite, kad jūsų vaikas yra individas ir jis visiškai neprivalo skaityti sulaukęs 3 metų, kaip kaimyno Maša, ar drąsiai deklamuoti eilėraščio, kaip Petya darželio grupėje, todėl nemėginkite jo taisyti.
2. Jis turi savo sugebėjimus ir vystymosi tempą. Be to, vaikas neturi atrodyti kaip jūs ar kiti šeimos nariai. Nesakykite vaikui, kad būdamas 3 metų jau užsirišote savo batų raištelius arba 6 metų laimėjote medalį gimnastikos varžybose, geriau kantriai padėti jam padaryti tai, ko jis negali.

Nepameskite savęs vaike

1. Net jei ilgai negalėjote pastoti ir ilgus metus svajojote apie ilgai lauktą kūdikį, raskite laiko sau ir santykiams su sutuoktiniu. Jums taip pat reikia poilsio, todėl užuot rėkę ant vaiko iš bejėgiškumo ir nuovargio, geriau paprašykite mylinčios močiutės ar rūpestingos draugės, kad su juo atsisėstų. Ir per šį laiką leiskite laiką taip, kaip norite.
2. Grįžę namo būsite kupini ryškių emocijų ir geros nuotaikos, o tai akimirksniu persiduos jūsų vaikui. Atminkite – duoti galite tik tai, ką turite.

Viskam savas laikas

1. Kiekvienas vaikas išgyvena skirtingus vystymosi etapus, todėl jūsų reikalavimai ir lūkesčiai turi būti laiku. Jei kuo nors abejojate, pasikonsultuokite su kompetentingais specialistais – gydytojais, psichologais ir mokytojais.
2. Kiekvienas vaiko amžius turi savo vaikystės „kodėl“, išgyvenimus ir baimes, ir turi būti atitinkamas auklėjimas. Būdamas 1 metų vaikas labai bijo likti be mamos, 3 metų gali bijoti tamsos, 6 metų gali bijoti mirties. Visos šios nemalonios akimirkos tėvams yra natūralios vaiko raidai, todėl nereikia bijoti ar vengti sunkių temų.
3. Galite padėti vaikui įveikti sunkų etapą ir palengvinti jo jausmus. Prieš miegą tamsiame kambaryje galite uždegti smagią naktinę lemputę, padainuoti lopšinę ar atidėti apsilankymą kur nors be mažo vaiko, jei jis kategoriškai nenori likti namuose su aukle.

Kalbėtis

Vaikų auklėjimo tema visada paremta tuo, kaip su jais bendrauja tėvai ir kiti. Jūsų kūdikis supranta daug daugiau, nei jūs manote. Todėl papasakokite jam apie viską, ką matote aplinkui eidami kartu, pagrįskite savo sprendimus ir draudimus, atsakykite į daugybę jo klausimų.

Ką daryti su pykčio priepuoliais

1. Psichologija pataria atkreipti dėmesį į vaiko isterijos priežastį. Jei jūsų kūdikis susižeidžia arba labai nusiminęs dėl sulūžusio žaislo, jam reikia jūsų paguodos.
2. Tačiau neleiskite jam manipuliuoti jumis isterikais. Jei pasakėte, kad šokolado nepirksite, būkite tvirti, net jei jūsų vaikas garsiai verkia nepažįstamų žmonių akivaizdoje. Priešingu atveju, pasidavus pagundai taip jį nuraminti, visada teks pasiduoti jo užgaidoms.

Meilė

Svarbiausia, kad vaikui reikia jūsų meilės. Apkabinkite, pabučiuokite ir dažnai pasakykite savo kūdikiui, kaip jį mylite. Tai svarbiausia ugdymo statybinė medžiaga, vienodai reikalinga ir sulaukus 1 metų, ir sulaukus 15 metų. Būkite švelnūs ir dėmesingi tiek mergaitei, tiek berniukui.

Vaiko auginimo šeimoje procesas yra labai sudėtingas, tačiau kūrybiškas ir lavinantis. Nesistenkite būti geriausiu, nes taip pat galite padaryti klaidų. Jei dėl ko nors jaučiatės kaltas vaiko akivaizdoje, drąsiai prašykite atleidimo ir nebijokite prarasti tėvų valdžios. Vaikas visada jaučia jūsų nuoširdumą, meilę ir nuotaiką bei jautriai reaguoja į jų apraiškas.