Das Problem der Väter und Kinder Artikel. „Väter und Söhne“ unserer Zeit: Gibt es einen Weg zur Versöhnung? Alterskrisen von Kindern

Von Natur aus sind jedem von uns bei der Geburt bestimmte geistige und körperliche Eigenschaften sowie Instinkte gegeben. Sie helfen uns, in dieser schwierigen Welt zu überleben. Alles andere hängt direkt von der Erziehung ab, die wir in jungen Jahren erhalten haben. Kinder, die ihre eigenen Charaktereigenschaften haben, können ihren Eltern einfach nicht immer zustimmen. Dies liegt daran, dass jeder Mensch ein Individuum ist und seine eigene, spezifische Sichtweise hat.

Das Problem von Vätern und Kindern entsteht für Angehörige verschiedener Generationen. Jeder von ihnen hat seine eigene historische Periode. In dieser Hinsicht ändern sich die Ansichten über das Leben und sein Wertesystem von Generation zu Generation, die jeder von uns entschlossen zu verteidigen bereit ist.

Früher verehrten die Menschen die Prinzipien ihrer Vorfahren als Grundlage ihrer Existenz. Allerdings wollen sich Kinder, die Familienerfahrungen gesammelt haben, häufig dem Einfluss von Erwachsenen entziehen. Gleichzeitig leugnen sie alle Dogmen der älteren Generation. Kinder denken, dass sie ihr Leben viel besser, heller und interessanter gestalten können. Sie möchten alle Probleme so schnell wie möglich selbst lösen.

Das Problem von Vätern und Kindern entsteht in fast allen Formationen der menschlichen Gesellschaft:

In der Familie;

Im Arbeitsteam;

Im Allgemeinen in der sozialen Formation.

Von der Geburt eines Kindes an unterrichten Eltern. Wenn er in den Kindergarten geht – die Lehrer. Schulkind - Lehrer. Zu einem bestimmten Zeitpunkt entsteht in dieser Kette ein Moment, in dem alle Arten von Lehren beginnen, Ablehnung hervorzurufen. Dies geschieht normalerweise, wenn das Kind beginnt, persönliche Qualitäten zu entwickeln, sich des Rechts bewusst zu werden, seine eigene Wahl zu treffen, und Verantwortung dafür zu übernehmen.

Das Problem von Vätern und Kindern ist in unserer Zeit recht komplex. In manchen Fällen kann die Aufgabe, einen Ausgleich zwischen den Ansichten der Generationen herzustellen, einfach nicht gemeistert werden. Einige von uns treten in eine offene Konfrontation mit Vertretern einer anderen Generation, während andere, um ein friedliches Zusammenleben zu ermöglichen, zurücktreten und sich und anderen Freiheit bei der Umsetzung von Ideen und Plänen verschaffen.

Das Problem der Väter und Kinder ist heutzutage sehr aktuell. Es ist sehr akut für Menschen, die verschiedenen Generationen angehören. Es muss jedoch daran erinnert werden, dass nur gegenseitige Toleranz und Respekt voreinander eine ernsthafte Konfrontation verhindern können. Das Wichtigste ist Liebe und Verständnis.

Der Rat der Eltern dient von Natur aus als Zwang oder Diktat. Wenn ein Mensch immer seltener heranwächst, entsteht der Wunsch zu gehorchen. Eltern müssen dies rechtzeitig erkennen und den Schwerpunkt ihrer Beziehung zu ihren Kindern auf neutrale Formen der Informationsvermittlung verlagern. Ansonsten sind Konflikte vorprogrammiert.

Das Schwierigste für Eltern ist, dass sie ihr Kind so akzeptieren müssen, wie es ist, und alle seine Mängel und Charaktereigenschaften ertragen müssen. Darüber hinaus muss die ältere Generation die Beleidigungen und Fehlhandlungen ihrer Kinder verzeihen. Es ist auch schwierig, sich damit abzufinden, dass das Kind erwachsen wird und in sein Erwachsenenleben übergeht, das seine eigenen Sorgen und Angelegenheiten mit sich bringt.

Das Problem von Vätern und Kindern wird in der Literatur häufig thematisiert. Dieses Thema wurde von vielen Autoren in unterschiedlichem Umfang angesprochen. Das auffälligste Echo eines jederzeit aktuellen Themas ist I. S. Turgenevs Roman „Väter und Söhne“. Neben diesem Werk, dessen Hauptthema schon der Name andeutet, wurde die Beziehung zwischen den Generationen in vielen Meisterwerken der Literatur beleuchtet. Es ist schwer zu sagen, wer dieses Thema zuerst angesprochen hat. Das Problem ist zu jeder Zeit so aktuell, dass seine Beschreibung schon immer auf den Seiten literarischer Werke existierte. A.S. hat das komplexe Problem nicht ignoriert. Gribojedow in seiner Komödie „Woe from Wit“. L.N. hat es auch angesprochen. Tolstoi im Roman „Krieg und Frieden“.

Text aus dem Einheitlichen Staatsexamen

(1) Der Herausgeber der Zeitschrift erhielt einen interessanten Brief. (2) Der Autor, ein 72-jähriger Moskauer, schreibt: „Wenn ich meinen vierzehnjährigen Enkel anschaue, kommt es mir manchmal vor, als sei er eine Art Außerirdischer – er sieht nicht so aus.“ seine Mutter, ich oder seine Großmutter. (3) Nein, er ist eigentlich ein guter Kerl, es ist eine Schande, sich zu beschweren: Er lernt anständig, hilft seiner Mutter – meiner Tochter – bei der Hausarbeit, so gut er kann, und selbst in seiner unhöflichen Ansprache an mich „Großvater“ ich manchmal Zuneigung empfinden... (4) Aber seine Kleidung, dieser Pullover mit hängenden Ärmeln, Jeans mit Löchern in den Knien, zwei Ohrringe in einem Ohr, seine Rede mit all diesen „Outfits“ und „Gags“, seine Ansichten und die Tatsache, dass Alle meine Gedanken und Urteile machen ihn lächerlich – all das macht ihn zu einem echten Außerirdischen in unserer Familie ... (5) Wenn ich meinen Enkel und seine Freunde sehe, die an lauten Gruppen von Teenagern vorbeigehen, frage ich mich: Wo sind sie hergekommen? Von diesen seltsamen, selbstbewussten und ignoranten Jugendlichen? (6) Wer hat sie so gemacht? (7) Eine Auseinandersetzung mit dem Verfasser des Briefes ist nicht erforderlich. (8) Was er schreibt, dürfte den meisten Lesern, die Enkelkinder haben, bekannt sein. (9) Das Einzige, dem wir nicht uneingeschränkt zustimmen können, ist die Frage „Wer hat sie so gemacht?“ (10) Wir sind es so gewohnt, nach Schuldigen für alles zu suchen, dass uns ein ruhiger Blick auf die Dinge, der Versuch, eine objektive Erklärung zu finden, leider schwerfällt. (11) Natürlich ist es viel einfacher zu sagen, dass das Fernsehen, amerikanische Filme, Schulen, die Marktwirtschaft und die Regierung an allem schuld sind, als zu versuchen, den Grund für die so erschreckend wachsende Kluft zwischen Vätern und Kindern zu verstehen , ganz zu schweigen von den Enkelkindern. (12) Und dieser Abgrund war übrigens schon immer da. (13) Vor ungefähr einhundertvierzig Jahren I.S. Turgenjew schrieb seinen berühmten Roman „Väter und Söhne“. (14) Warum Turgenjew! (15) In einem der altägyptischen Papyri beklagt sich der Autor darüber, dass Kinder ihren Vater, ihre Religion und ihre Bräuche nicht mehr respektieren und dass die Welt tatsächlich zusammenbricht. (16) Eine andere Sache ist, dass in früheren Zeiten Veränderungen in der menschlichen Gesellschaft unermesslich langsamer erfolgten als heute. (17) Als Psychologen den Einfluss des beschleunigten Tempos der Geschichte in der zweiten Hälfte des 20. Jahrhunderts untersuchten, prägten sie sogar den Begriff „Zukunftsschock“. (18) Dies ist ein Gefühl der Verwirrung, Hilflosigkeit und Orientierungslosigkeit, das Menschen erfasst, wenn ihre Psyche nicht mehr mit den zu schnellen Veränderungen in der Gesellschaft, in der Technologie, in den Moralvorstellungen und Bräuchen Schritt halten kann. (19) Was können wir über uns sagen, wenn wir in einem Jahrzehnt – gemessen an den Maßstäben der Geschichte ein schwer fassbarer Moment – ​​eine Reihe von Schocks erlebten: Die wirtschaftliche Gestaltung des politischen Systems wurde ersetzt, das vertraute Land verschwand. (20) Dies ist nicht nur ein zukünftiger Schock, es ist ein Superschock. (21) Man muss sich einfach mental überraschen lassen? die Widerstandsfähigkeit, die es den Menschen ermöglichte, einem solchen historischen Tsunami standzuhalten. (22) Lohnt es sich also, nach den Schuldigen dafür zu suchen, dass unsere Kinder und Enkel nicht so sind wie wir? (23) Sie leben einfach in einer anderen Zeit, in einer anderen Ära. (24) Wer ist besser, wir oder sie, ist eine Frage, auf die es nie eine klare Antwort geben wird. (25) Wenn sie für einige von uns Außerirdische sind, dann sind wir für sie bestenfalls seltsame alte Menschen, die nichts vom modernen Leben verstehen und vor allem Angst haben. (26) Was sollten wir tun, um den Graben, der uns trennt, irgendwie zu verengen? (27) Zunächst müssen wir geduldig sein und lernen, die Ansichten und Moralvorstellungen des anderen zu respektieren, egal wie fremd sie uns erscheinen mögen. (28) Und das ist natürlich schwierig, aber notwendig.

(Laut E. Korenevskaya)

Einführung

Seit vielen Jahrhunderten beschäftigen sich kreative Menschen mit dem Problem der Beziehungen zwischen den Generationen. Viele literarische Werke, Filme und Theaterproduktionen widmen sich diesem Thema. Und im wirklichen Leben ist es schwierig, jemanden zu finden, der noch nie auf Missverständnisse oder Missbilligung seitens der Älteren gestoßen ist.

Problem

E. Kereneevskaya stellt das Problem von „Vätern“ und „Kindern“ dar und reflektiert dabei den Brief eines siebzigjährigen Mannes, der über die Unähnlichkeit seines jugendlichen Enkels empört ist.

Ein Kommentar

In dem Brief einer älteren Person wird die Frage deutlich: Warum unterscheidet sich die jüngere Generation so sehr von der älteren? Er äußert sich besorgt über das Aussehen seines vierzehnjährigen Enkels und seine Rede, die voller Jugendjargon ist. Der Großvater hat sonst keine Beschwerden – der Junge zeigt sich gut im Studium und hilft seiner Mutter bei der Hausarbeit.

Am Ende des Briefes wird darum gebeten, eine Antwort auf die Frage zu finden: „Wer hat sie so gemacht?“ Vielleicht sind das Fernsehen, ausländische Filme, moderne Bildung und die Regierungspolitik schuld. Aber über dieses Problem hat man schon früher nachgedacht, insbesondere an der Schwelle der größten gesellschaftlichen Veränderungen.

Position des Autors

E. Kereneevskaya ist überzeugt, dass „Väter“ und „Kinder“ zur Versöhnung toleranter zueinander sein und die Interessen ihrer Lieben respektieren sollten. Dann wird es möglich sein, eine produktive Kommunikation aufzubauen.

Dein Standpunkt

Man kann dem Autor nur zustimmen. Wenn wir gegenüber dem Konservatismus unserer Älteren toleranter wären und sie nicht so sehr von all den „Seltsamkeiten“ junger Menschen überrascht wären, würde das Leben für viele einfacher werden. Schließlich sind wir gar nicht so unterschiedlich.

Argument Nr. 1

I.S. schreibt darüber. Turgenjew, der größte russische Klassiker des 19. Jahrhunderts, in seinem Roman „Väter und Söhne“. Der Autor untersucht den Zusammenstoß zweier Generationen, zweier Welten mit gegensätzlichen Ansichten – der Welt der adligen Aristokraten, der liberalen Kirsanovs und der Welt der einfachen Revolutionäre Arkady Kirsanov und Evgeny Bazarov.

Von Beginn des Romans an nimmt der Konflikt zwischen „Vätern“ und „Kindern“ allmählich zu und erreicht seinen Höhepunkt in der Szene des Duells zwischen Pawel Petrowitsch und dem Nihilisten Basarow. Doch schon in der zweiten Hälfte des Werkes sehen wir, wie sich Arkady den Regeln der Eltern annähert, wie Evgeny vieles von dem akzeptiert, was er zuvor geleugnet hatte.

Dadurch wird Arkady ein vorbildlicher Familienvater, der sowohl mit seinem Vater als auch mit seinem Onkel freundschaftlich zusammenlebt. Und Basarow, dem das einfache menschliche Glück fremd ist, stirbt allein. Vielleicht hätte ein geringeres Festhalten an den Ideen des Nihilismus es Evgeniy ermöglicht, die alten Kirsanovs und seine eigenen Eltern besser zu verstehen. Vielleicht wäre sein Leben weniger tragisch gewesen.

Argument Nr. 2

Ich erinnere mich an ein anderes Werk, in dem das Problem der gegenseitigen Ablehnung der Generationen zum Tod der Hauptfigur führte. Dies ist das Stück „The Thunderstorm“ von A.N. Ostrowski.

Kabanova, die Mutter einer großen Familie, eine sehr mächtige und anspruchsvolle Frau, zwang ihre Kinder und deren Familien, nach den Regeln zu leben, die Domostroy ihr auferlegte. Sie ließ nicht die geringste Abweichung von dem Szenario zu, das sich in ihrem Kopf entwickelt hatte, demütigte und beleidigte alle ihre Haushaltsmitglieder, um sie in ständiger Angst zu halten.

Katerina, die es gewohnt ist, ihre Gefühle offen zum Ausdruck zu bringen und von ganzem Herzen von Freiheit zu träumen, kann dieser bedrückenden Atmosphäre nicht standhalten. Sie betrügt zunächst ihren Ehemann, stürzt sich dann vollständig in die Wolga und begeht Selbstmord. Als Tikhon von ihrem Tod erfährt, gibt er seiner Mutter die Schuld für das, was passiert ist.

Die Uneinigkeit der Helden, die zur Tragödie führte, wird durch die Unfähigkeit der Menschen verursacht, die Schwächen anderer und die Besonderheiten ihrer Weltanschauung zu ertragen. Wenn die Kauffrau Kabanova etwas schlauer gewesen wäre, wäre sie im Alter nicht allein gelassen worden, sondern hätte eine große und freundliche Familie gefunden.

Abschluss

Missverständnisse zwischen Eltern und Kindern sind ein im Laufe der Zeit bedingtes Muster. Um unnötige Probleme zu vermeiden, müssen wir sensibler miteinander umgehen und versuchen, die Interessen und Werte aller zu verstehen und zu respektieren, egal wie seltsam sie uns erscheinen mögen.

Zum Problem „Väter und Söhne“ in der modernen Welt

Am häufigsten denken wir Erwachsenen an das Problem „Väter und Kinder“, wenn unsere Kinder nicht mehr tun, was wir wollen. Wenn wir davon träumen, die Persönlichkeit unseres Kindes zu erziehen, fallen wir fast in Ohnmacht, sobald es beginnt, sich zu zeigen. Dann wenden wir uns hilfesuchend an Freunde, Nachbarn, Lehrer oder Psychologen, ohne uns darüber im Klaren zu sein, dass wir dieses Problem vom Moment der Geburt unseres Haustiers an selbst verursachen.

Erinnern wir uns gemeinsam daran, wie unsere Vorfahren ein Kind großgezogen haben. Wir können wahrscheinlich viel von ihnen lernen. Schließlich waren Vater und Mutter noch vor hundert oder zweihundert Jahren für einen Menschen ein Leben lang eine unbestreitbare Autorität. Das Konzept eines „Pflegeheims“ existierte einfach nicht. Es wäre niemandem in den Sinn gekommen, seine betagten Eltern wegen der Quadratmeter Wohnfläche auf die Straße zu werfen oder ihnen den Tod zu wünschen. Was hat also der „vernünftige Mensch“ in seinem Leben verändert, was hat er, das sich über Jahrhunderte entwickelt hatte, aufgegeben und sich damit dem Abgrund des Missverständnisses näher gebracht?

In der alten russischen Familie wurden die Kinder häufiger von Großmüttern als von Müttern großgezogen. Liegt es daran, dass sie viel mehr Lebenserfahrung und Weltweisheit haben als junge Eltern? Nachdem sich herausstellte, dass „jeder Koch“ in der Lage war, den Staat zu regieren, wurde auch die Kindererziehung zu einer einfachen Angelegenheit. Um ein Auto zu fahren, müssen Sie lernen und einen Führerschein erwerben; Um als Lehrer, Arzt oder Wirtschaftswissenschaftler zu arbeiten, müssen Sie einen Hochschulabschluss machen, ein Praktikum absolvieren und Ihre Qualifikationen ständig verbessern; Um der Lehrer Ihres Kindes zu werden, brauchen Sie heute nichts. Es sei denn, ihn zur Welt zu bringen. Und Großmütter wollen ihren Kindern diese Kunst leider nicht beibringen; meist leben sie getrennt von ihren Kindern und Enkeln und gehen selten zu Besuch, da sie lieber „arbeiten, bis sie genug Kraft haben“. Da sie auf diese Weise ihre Unabhängigkeit von ihren Kindern und Enkeln bewahren wollen, merken sie nicht, wie sie nach und nach unverstanden und dann einfach einsam werden.

Erst kürzlich sangen Großmütter (und manchmal auch Mütter) ihrem geliebten Kind Schlaflieder vor und erzählten Märchen. Und das halb verhungerte Kind schmatzte mit den Lippen statt mit der Brust seiner Mutter auf einem in Milch getränkten Lappen, hörte eine sanfte Stimme, die melodisch etwas erzählte, und verstummte plötzlich. Der Junge verstand den Text, aus dem das Lied bestand, noch nicht; wusste nichts über die Welt um ihn herum, aber als er die magische poetische Rede hörte, verstummte er, verzaubert davon. Das war wahrscheinlich genau die Sprache, die der neue Mensch nicht umhin konnte, zu hören. Haben wir nicht gemeinsam mit ihm den Faden übersehen, der uns mit unseren Kindern verbindet?

Wer kann einem Kind heute vor dem Schlafengehen ein Märchen erzählen (nämlich erzählen, nicht vorlesen!)? Ja, damit es fließend fließt und ein geheimnisvolles Motiv bildet. Hören unsere Kinder viele Schlaflieder? Indem wir einem Kind beibringen, in einem separaten Raum zu schlafen, auch wenn dieser mit bunten Spielsachen gefüllt ist, isolieren wir es und bringen ihm bei, getrennt von uns zu leben. Indem wir die Bedeutung der Unabhängigkeit unbeabsichtigt übertreiben, schließen wir uns aus seinem Leben aus und unternehmen dann alle Anstrengungen, um das zurückzugeben, was wir selbst aufgegeben haben.

Indem wir ein Kind in den Kindergarten schicken, verfolgen wir ein gutes Ziel – den kleinen Menschen seinen Mitmenschen vorzustellen und ihm das Leben in der Gesellschaft beizubringen. Das ist wichtig, notwendig. Aber nachdem wir das Kind kaum aus den Händen des Lehrers angenommen haben, müssen wir es mit solcher Liebe und Zärtlichkeit umgeben, dass das Kind das Gefühl hat (das Verständnis wird später kommen), dass das Nachhausegehen ein Feiertag ist. Auch wenn du gerade im Himmel wärst.

Ein besonderes Gespräch dreht sich um Väter. Wir hören oft, dass dieser oder jener Vater sich nicht an der Kindererziehung beteiligt. Sie sprechen darüber mit einem Freund, Nachbarn oder Lehrer in der Schule, wenn es darum geht, jemanden zu finden, der dafür verantwortlich ist, dass ein Kind etwas falsch gemacht hat. Diese alles andere als poetischen Reden werden oft von einem unvorsichtigen Schüler gehört. Über welche Art von Respekt gegenüber dem Vater und den Ältesten können wir sprechen, wenn die Möglichkeit nicht ausgeschlossen ist, verächtlich und sogar aggressiv über das Familienoberhaupt zu sprechen?

Ein Mann ist in erster Linie ein Ernährer. Selbst wenn er dem Kind keine Märchen vorliest oder seine pausbäckigen Wangen küsst, sollte seine Autorität unbestreitbar sein. In einer Familie, in der ein starker Mann keine Rücksicht nimmt und bewusst seine Schwächen betont, wird ein Junge niemals ein würdiger Ehemann werden. Die Mauer des Missverständnisses, die eine Frau so gedankenlos zwischen ihrem Vater und ihren Kindern aufbaut, wird sich für sie irgendwann sicherlich als unüberwindbares Hindernis erweisen. Darüber hinaus in Beziehungen sowohl zum Kind als auch zum Ehemann.

Nur wenige Kinder der Kriegs- und Nachkriegszeit hatten die Möglichkeit, eine anständige Ausbildung zu erhalten, auch wenn sie gerade erst die Schule abgeschlossen hatten: Es war notwendig, gleichberechtigt mit den Erwachsenen zu arbeiten, damit die jüngeren Kinder der Familie nicht verhungerten . Wenn der Vater jemanden zur Schule schickte, wurde dies als Belohnung für Gehorsam und Fleiß beim Lernen empfunden. Heute hat jeder die Möglichkeit zu lernen. Doch nicht jeder hat die Möglichkeit, viel Geld zu verdienen. Denn die Werte haben sich verschoben. Und das Kind, das zunächst von der Schule als einer Art unbekannter, geheimnisvoller Welt träumte und ständig Vorwürfe darüber hörte, wie viel Geld für es ausgegeben wurde, liebt die Schule nicht mehr, bevor es überhaupt ihren Fuß auf die Schwelle setzt.

Und Eltern verlangen, dass sie lieben, dass sie gut lernen und dass sie sich so verhalten, wie sie sollten. Mama und Papa wünschen sich wirklich ein ideales Kind. Aber es ist nicht die Schuld des Kindes, dass es nicht perfekt ist. Bei seinen Misserfolgen sucht er immer noch Unterstützung bei seinen Eltern, stößt jedoch auf völliges Missverständnis – Beleidigungen und Vorwürfe begleiten ihn sein gesamtes Schulleben lang. Und deshalb denkt er, wenn er ins Erwachsenenleben entlassen wird, nur an eines: wohin er gehen soll, um sich wie ein vollwertiger Mensch zu fühlen, der Respekt verdient.

Und er wird gehen. Und vielleicht wird er in Zukunft keinen Platz für „Väter“ finden. Aber wer ist schuld, wenn sie selbst, nachdem sie viele Lebenswerte ihrer Vorfahren aufgegeben haben, ihre Lektionen vergessen haben?

Heute versuchen wir erneut, das Rad auf der Suche nach neuen Methoden zur Beeinflussung der „undankbaren Jugend“ neu zu erfinden, haben in der leeren Aufregung vergessen, dass diese Methode nur eine ist und längst gefunden wurde – man muss nur Kinder lieben! In Momenten des Erfolgs und Misserfolgs, der Freude und der Trauer zu lieben. Großmütter, Großväter, Mütter, Väter können einem Kind so viel Liebe schenken, dass es später, in dem Moment der Einsamkeit, der sie plötzlich überkommt, genug Wärme für alle hat.

Unterricht.

Regen. Schmutz. Matsch. Katzen wollen nicht, dass ihre Pfoten in bereits kalten Pfützen nass werden, und so klettern sie in meine Seele und kratzen und kratzen, als ob sie versuchen würden, dort etwas zu finden, was schon lange nicht mehr da war. Außerdem möchte ich meine teuren Stiefel nicht nass machen und bewundere den Herbst vom Fenster aus. Aus irgendeinem Grund (anscheinend aus Solidarität) versuche ich zu weinen. Ich suche nach einem Grund. Ich erinnere mich an eine alte Liebe, die es eigentlich nie gab, ich zeichne eine banale Abschiedsszene aus dem Film und genieße meinen eigenen Schmerz. Aber aus irgendeinem Grund gibt es keine Tränen, nur ein trauriges Gefühl in meiner Seele. Entweder, weil mit den Tränen nichts passiert ist, oder wegen dieser sturen Katzen, die trotz allem weiter kratzen. Und ich höre sogar dieses widerliche Geräusch der Pfoten, die etwas in meiner Seele vergraben. Ich ertappe mich dabei, dass ich denke, dass ich selbst dieses „Etwas“ loswerden möchte, aber Gott möchte, dass ich mich daran erinnere.

Wie herrlich begann dieser Tag. Als wir frühmorgens von dem unherbstlichen, blendenden Sonnenlicht aufwachten, das jeden Winkel unseres Nestes erfüllte, beschlossen wir sofort, einen Spaziergang zu machen. Wir flogen durch die Räume und störten uns weder im kleinen Badezimmer noch im Spielzeugschlafzimmer gegenseitig. Und sie haben die Küche komplett umgangen: Warum brauchen wir Frühstück, wenn die Seele fliegen will, weil es Frühling ist, der laut Kalender schon lange vorbei ist.

Mama, ich werde ein rosa Kleid tragen! – sagte mir die freche, jubelnde Stimme meiner Tochter.

Und dann passierte etwas. Meine Seele fiel vom Himmel direkt auf dieses dunkelbraune Linoleum; wahrscheinlich verletzt, sie wehrte sich:

Jetzt verstehe ich, dass alles mit diesem „Nein“ begann, aber dann kam es mir vor, als könnte ich nichts Richtigeres, Logischeres sagen. Wie kann man ein Kleid tragen, das für eine Matinee entworfen wurde?! Ist es denkbar, dann in einem bereits getragenen Outfit in den Urlaub zu fahren: Man könnte meinen, wir hätten kein neues! Und ich sage das alles mit meiner gleichmäßigen Lehrerstimme und schaue dir direkt in die Augen. Ich sehe, wie die ganze Welt in ihnen zusammenbricht, wie der schöne Traum unseres Urlaubs zerplatzt ... Ich sehe alles, aber wie kannst du mich aufhalten, wenn ich denke, dass ich Recht habe? Und ich schwelge in der Korrektheit meiner Rede – ich bilde!

Es scheint mir, dass du damals nicht einmal die Hälfte meiner klugen Worte verstanden hast, aber für mich war das nicht die Hauptsache: Ich suchte nicht nach Verständnis, ich unterrichtete... Und deine Augen verdunkelten sich erst, dann etwas blitzte in ihnen auf, und ich hörte:

Ich kann mich nicht einmal erinnern, auf welchen meiner Sätze Sie mit „Nein!“ geantwortet haben, denn das war mir auch nicht wichtig; Ich wollte den Kern des Streits überhaupt nicht verstehen, es galt nur, den Aufstand zu unterdrücken, und hier sind alle Mittel gut. Ich sprach hart und laut. Zuerst hast du etwas als Antwort geplappert, dann hast du die Stirn gerunzelt und bist verstummt: Da hast du schon alles verstanden. Und ich, so ein Erwachsener mit einer höheren pädagogischen Ausbildung, beschloss, den Knockout auszunutzen, um den Kampf nicht zu verlieren, und warf dir ins Gesicht:

Wenn dir etwas nicht gefällt, geh raus und such dir eine andere Mutter. Ich brauche kein so ungezogenes Kind.

Und du bist gegangen. Und während sie sich die Tränen aus den Augen wischte, begann sie, mit ihren dünnen, zitternden Fingern ihre Sandalen zu schließen. Plötzlich machte mein Herz einen Satz irgendwo in mir, als wollte ich etwas Menschliches in mir erwecken. Aber ich stand in einer Pose und wartete darauf, dass sie mir diesen falschen Ton vorsangen: „Ich werde es nicht noch einmal tun.“

Und plötzlich blickten Sie (wieder Sie, nicht ich), nachdem Sie endlich mit dem zweiten Verschluss fertig waren, zu mir auf ... Da war weder Wut noch Sturheit in ihnen. Es war der Blick eines Mannes, der plötzlich alles verloren hatte, die ganze Welt ...

Mein liebes, herrliches Mädchen, zerbrechliches, sanftes Kind, du schläfst jetzt in deinem weichen Bett; Müde Wimpern ruhen auf einem heiteren Gesicht, ein Lächeln flattert über warme, kindliche Lippen. Du hast alles vergeben und vergessen. Du hast meinen Umarmungen und Tränen mehr geglaubt als meinen lauten Worten und hast mich glücklich zurück in deine Welt aufgenommen.

Ich schaue dich an und der Herbst verlässt meine Seele. Und ich möchte nicht wirklich zum Fenster zurückgehen, über etwas nachdenken, mich an jemanden erinnern. Und schon im Schlaf höre ich irgendwo eine Katze schnurren, als würde sie mich in den Schlaf wiegen. Wo?

In meiner Praxis stoße ich häufig auf Trennungsprobleme, auf die Unfähigkeit anderer, eigentlich erwachsener Kinder, sich von der Abhängigkeit ihrer Eltern zu befreien. Ich wollte alle gängigen „Mythen“ in einem Text sammeln und versuchen, Kindern zu helfen, sie äußerst nüchtern zu betrachten, und Eltern zu helfen, ihre Kinder zu verstehen.

Mythos Nr. 1. „Eltern haben Leben gegeben, und Sie schulden ihnen eine enorme Schuld.“

Wenn man es rational betrachtet, kommt man auf Folgendes: Die Eltern haben einseitig die Entscheidung getroffen, ein neues Leben zur Welt zu bringen. Sie haben das Kind selbst nicht gefragt, ob es bei diesen Eltern leben, zu einem solchen Zeitpunkt / in diesem Land / in dieser sozialen Schicht geboren werden möchte usw.

Die Eltern selbst wollten, sie entschieden selbst und sie brachten selbst einen neuen Menschen auf die Welt. Sie sind daher zu 100 % für die Folgen ihrer Entscheidungen verantwortlich.

Viele meiner Klienten tappen unter dem Druck dieses Mythos in die Falle: Einerseits ist das Leben wirklich ein großes Geschenk, für das es sich lohnt, dankbar zu sein. Andererseits sind die Forderungen der Eltern nach Dankbarkeit manchmal so unvereinbar mit dem Leben der Kinder selbst, dass es zu einem Protest gegen diese Forderungen kommt, der unweigerlich mit einem Schuldgefühl einhergeht. Schließlich müsse man „sein ganzes Leben lang die Rechnungen der Dankbarkeit für das Geschenk des Lebens bezahlen!“

Und hier schlage ich vor, über das Wort „Geschenk“ nachzudenken.

Die meisten Eltern sagen: „Wir haben dir das Leben gegeben, wir haben dir ein Geschenk gemacht.“ Sie haben es nicht verkauft, keinen Vertrag über die Erbringung von Dienstleistungen abgeschlossen, es nicht investiert, um Dividenden zu erhalten, sondern es verschenkt. Das heißt, sie haben es umsonst gegeben. Ist das Kind dafür etwas schuldig? Tatsächlich nein.

Und die harten Sätze anderer protestierender Kinder im Sinne von „Ich habe dich nicht gebeten, mich zur Welt zu bringen, und ich schulde dir nichts“ – leider die harte Wahrheit.

Betrachten wir die Situation von der Seite der Eltern. Wir müssen zugeben, dass tatsächlich nur wenige von ihnen sich ihrer Entscheidung, ein Kind zu bekommen, wirklich bewusst sind. Dabei spielen viele Faktoren eine Rolle: der Instinkt selbst, der nicht immer verstanden wird, der ständige Druck seitens der Gesellschaft/Verwandten, der darauf hinausläuft, dass man nicht als vollwertig und vollendet angesehen werden kann, wenn man die Familienlinie nicht fortgeführt hat , das Bedürfnis, jemand zu sein, der wirklich geliebt wird (wenn ein akuter Mangel an Liebe seitens eines Partners oder einer Familie besteht).

Generell zeigt sich oft, dass es sich beim Kind nicht um die freie Wahl der Eltern handelt, sondern um eine gewisse Notwendigkeit, das Bedürfnis, sich durchzusetzen und/oder etwas zu kompensieren. Und daher die Anforderungen. Schließlich erweist sich das Kind nicht an sich als wichtig, sondern als Garant für die Erfüllung bestimmter Erwartungen, die an es gestellt werden.

Hier sind Beispiele für die Realitäten, in denen viele Eltern moderner erwachsener Kinder lebten: Sie versuchten, einen Mann als Kind zu behalten. Gelingt dies nicht, erlebt die Mutter oft unbewusste Enttäuschung über das Kind – es „hat seine Funktion nicht erfüllt“, und wenn der Vater blieb, dann schüttet er seine Wut oft gerade über die „Entschuldigung“ aus, die ihn gezwungen hat, in der Familie zu bleiben , obwohl er dies auch selten erkennt.

Oder eine Frau, die keinen anderen Ausweg sieht, bringt „für sich selbst“ ein Kind zur Welt und leidet dann darunter, dass sie ihr nicht ihr ganzes Leben allein widmen will.

Oder eine Ehe, die die Eltern nur „um der Kinder willen“ gerettet haben und die anschließend, da sie nicht alleine miteinander leben können, ihre erwachsenen Kinder ständig in der Nähe halten – so versuchen beide unbewusst zu rechtfertigen, wofür sie weitergemacht haben eine Beziehung, die für sie möglicherweise nicht mehr notwendig ist.

Oder ein Mann, der davon überzeugt war, dass es seine Pflicht ist, „einen Sohn großzuziehen“, und der Mann scheint aufrichtig auf Nachkommen zu warten, und erkennt dann plötzlich, dass dies alles kein Interesse an ihm weckt, und er weiß es nicht wie man mit den eigenen Kindern kommuniziert.

Wer Karriere machen oder ein anderes Leben führen möchte, in dem es für die frühe Geburt von Kindern keinen Platz gab, gibt dem Druck der Mütter und Väter „Mach uns mit Enkelkindern glücklich!“ nach. Und dann ärgern sie sich über ihre Kinder, weil sie sich in deren Leben einmischen... Ich könnte noch lange Beispiele nennen.

Die Hauptsache ist, dass die meisten dieser Eltern sich ihrer Motive nicht vollständig bewusst sind. Und manchmal glauben sie aufrichtig, dass sie vernünftige Dinge verlangen.

Kehren wir zum Thema Verpflichtung zurück, stoßen wir wieder auf dasselbe Motiv: Wie kann ein kleines Kind für die an es gestellten Erwartungen verantwortlich sein? Wie kann er dafür verantwortlich sein, dass seine Mutter oder sein Vater nicht genug Liebe erhalten haben?

Oder weil sie in einem Moment der Leidenschaft einfach nicht darüber nachgedacht haben, ob sie im Moment überhaupt ein Kind brauchen? Oder weil ein Elternteil Angst hatte, auf andere als Versager zu wirken, und sich deshalb für die Geburt eines Kindes entschieden hat?

Leider ist die harte Wahrheit wieder einmal, dass dies die Probleme der Eltern selbst sind. Aber kein Kind. Und wir müssen zugeben, dass die Wahl aus welchen Gründen auch immer die Eltern ihre Wahl treffen, die Wahl der Eltern als Erwachsener bleibt. Die Entscheidung, Leben zu schenken, anstatt einen Vertrag über eine lebenslange Rente zu unterzeichnen.

Es gibt auch diese Nuance: Eltern haben oft Angst (bewusst oder unbewusst), dass das Kind wenig Kontrolle hat, dass die Eltern selbst keine Autorität für es werden, und deshalb sind die Argumente „Weil ich dein Vater/deine Mutter bin, ich.“ „Ich habe dich auf diese Welt gebracht, und deshalb solltest du mir zuhören“ wird zur alltäglichen Realität.

Daher wird Autorität nicht durch Handlungen erlangt, die dem Kind Respekt verschaffen könnten, sondern durch Angst und Druck. Was auf seine Weise effektiv ist, aber keine wirklich herzliche Beziehung zwischen Eltern und Kind aufbaut.

Gleichzeitig rate ich erwachsenen Kindern, über eine einfache Sache nachzudenken: Wenn Eltern auf diese Weise die Autorität des Kindes erlangten, wenn sie Angst hatten, ihnen nicht zuzuhören, wie stand es dann um ihr Selbstwertgefühl? Fall? Wird ein selbstbewusster Mensch, der ein erfülltes Leben führt, glücklich ist und sich selbst wertschätzt, Druck auf ein Kind ausüben, um ihm Angst, Schuldgefühle und Schulden „auszupressen“? Meiner Meinung nach liegt die Antwort auf der Hand.

Und Dankbarkeit für das Leben... Sie ist immer da in den Familien, in denen die Eltern das Kind bewusst auf die Welt gebracht haben und von Anfang an verstanden haben, dass ein freier Mensch auf die Welt gekommen ist, den sie bei seiner Entwicklung unterstützen konnten, und dann er würde sein Leben leben und seine Wahl treffen. Und die Eltern werden ihr Leben leben.

Wo es keinen Druck, keine starren Forderungen, keine Einschüchterung oder Manipulation gibt, zeigen Kinder ganz natürlich ihre Dankbarkeit für das Geschenk des Lebens. Weil sie es wollen. Genauso wie ihre Eltern ihnen unbedingt beim Erwachsenwerden helfen wollten. Um der Kinder selbst willen und nicht um ihrer Erwartungen willen.

Mythos Nr. 2 „Wir haben so viel in Sie investiert, wir haben Zeit mit Ihnen verschwendet!“

Wenn wir darüber sprechen, dass das Kind gefüttert, gekleidet, unterrichtet, behandelt und unterhalten wurde, dann ist alles einfach: Es musste. Ein Elternteil, der ein Kind auf die Welt bringt, übernimmt die gleiche hundertprozentige Verantwortung für die Lebenserhaltung und Sicherheit des Kindes. Und deshalb schuldet er das alles dem Kind. Zumindest im Umfang des „Wesens für Entwicklung und Überleben“. Bis zum Erreichen des Erwachsenenalters. Und das ist sogar in unserer Gesetzgebung verankert.

Und wenn die Eltern das Kind wirklich lieben, geschieht dies ganz natürlich und selbstverständlich. In Wirklichkeit stellen Eltern dies jedoch ihren bereits heranwachsenden Kindern sehr oft als eine Meisterleistung dar. Warum?

Ja, denn im Prozess der Kindererziehung haben sich die Eltern selbst Einschränkungen auferlegt. Wovon sie entweder vorher nichts wussten (wiederum derselbe Faktor einer unbewussten Einstellung gegenüber der Geburt), oder sie glaubten, dass diese Einschränkungen etwas seien, das sich dann mit ähnlichen Einschränkungen für Kinder zugunsten ihrer Eltern „auszahlen“ sollte.

Aber ein solcher Vertrag ist ein Blindvertrag. Denn das Kind weiß manchmal gar nichts von irgendwelchen Einschränkungen. Es scheint ihm, dass dies alles aus Liebe und freiwillig für ihn getan wird. Und als er dann mit der Tatsache konfrontiert wird, „die Rechnungen bezahlen zu müssen“, beginnt die Liebe zu seinen Eltern zu schwinden. Für ein Kind ist es oft schwierig, sich das einzugestehen, und all dies geht mit einem latenten Schuldgefühl und dem Versuch einher, eine emotionale Haltung gegenüber seinen Eltern hervorzurufen, die immer schlimmer wird, weil es schwierig ist, mit Gewalt zu lieben.

Und dadurch entsteht das Gefühl, dass die Beziehung zu den Eltern tatsächlich keine Liebesbeziehung, sondern eine Pflichtbeziehung ist. Weder die Eltern noch das Kind erhalten die Wärme, die sie sich wünschen, und sie werden allmählich desillusioniert von ihren familiären Beziehungen. Aber sie setzen die Politik der gegenseitigen Manipulation fort, entweder bis zum Ende oder bis einer von ihnen beginnt, den psychologischen Hintergrund des Geschehens ernsthaft zu verstehen.

Schauen wir uns auch an, wofür Eltern Anerkennung finden.

Hast du es entwickelt? Hast du sie in Sektionen und Clubs mitgenommen und dafür Geld ausgegeben? Haben sie die Wünsche des Kindes selbst berücksichtigt oder eigene unerfüllte Wünsche erfüllt?

Haben Sie uns beigebracht, wie man lebt und wie man seine Erfahrungen teilt? Hat dieses Erlebnis das Kind glücklich gemacht? Hat das Kind mit dem Modell der Eltern etwas erreicht?

Haben die Einstellungen, die dem Kind vermittelt wurden, ihm geholfen, seine Nische in der Gesellschaft erfolgreich zu besetzen und erfolgreich zu werden oder zumindest diesen Weg einzuschlagen? Hatte das Familienmodell der Eltern einen positiven Einfluss auf das Privatleben des Kindes?

Tatsächlich zeigt die langjährige Praxis, dass es viele unsichere Menschen gibt, die ständig kritisiert, gerügt und zu Gunsten eines anderen verglichen werden, denen aber nie gezeigt wurde, wie man es richtig macht. Oder sie versuchten zu lehren und wurden ständig gedemütigt.

Und oft verlässt ein Mensch seine Elternfamilie, um der großen Welt mit einem Gefühl innerer Angst, Minderwertigkeit und dem Gefühl zu begegnen, dass alle um ihn herum besser, würdiger und talentierter sind als er.

Aber die Praxis zeigt noch etwas anderes: Wenn einem Kind die Chance gegeben wurde zu lernen, wurde es bei seinen Fehlern unterstützt, es half, sie zu korrigieren und zu überdenken, es half, einige Schritte in die große Welt zu wagen, wobei die Wünsche und Entscheidungen des Kindes selbst berücksichtigt wurden (auch wenn es den Eltern falsch vorkommt) – dann wachsen solche Kinder mit einem natürlichen Gefühl der Dankbarkeit und Verantwortung auf.

Und wenn die Eltern sich selbst nicht vergessen haben, dann haben sie nicht das Gefühl, „ein für das Kind verschwendetes Leben“ zu haben, und dementsprechend gibt es nichts zu beanstanden.

Ein latenter Unmut gegenüber Ihrem Kind, weil es „die Kosten nicht zurückzahlt“, entsteht nur dann, wenn die Investition von Mühe und Zeit in das Kind nicht völlig freiwillig war.

Aber die Eltern selbst sollten darüber nachdenken: Vielleicht hätten sie irgendwie über sich selbst nachdenken sollen? Oder ist es jetzt nicht zu spät zum Nachdenken? Um den eigenen Nachwuchs nicht zum ewigen Schuldner zu machen. Darüber hinaus kann er dem Elternteil nicht immer die Zeit zurückgeben, die der Elternteil selbst nicht für sich selbst aufzuwenden wagte.

Natürlich wird zu anderen Zeiten die ganze Zeit wirklich den Kindern gewidmet, so dass den Ehepartnern nicht viel Zeit füreinander bleibt. Der Ausgang dieser Aktion hängt jedoch von der Stimmung der Ehegatten selbst ab. Wurde die Zeit freiwillig verbracht, dann ist die „Dividende“ bereits in Form von kreativen Impulsen, Interesse, Freude, Freude, Aufregung im Zusammenhang mit den Leistungen und der Entwicklung der Kinder eingegangen.

Vielleicht entwickeln sich solche Eltern selbst zusammen mit ihren Kindern. Und am Ende haben sie nicht den Groll „Ich habe so viel Zeit mit dir verbracht, und du...!“

Wenn der Elternteil während des Wachstums des Kindes nicht viel Freude und Freude an der mit ihm verbrachten Zeit hatte, dann ist der Elternteil unbewusst beleidigt über die Zeit, die das Kind ihm „genommen“ hat.

Aber der Elternteil gesteht sich nicht ein, dass er es eigentlich gerne für etwas anderes ausgeben würde. Und als Entschädigung für die Beleidigung möchte er, dass das Kind ihm etwas zurückzahlt. So entsteht diese Redewendung.

Aber leider gibt es auch hier wieder ungleiche Positionen: Der Elternteil hat diesen Schritt mit der Geburt der Kinder selbst getan, das Kind steht jedoch vor der Tatsache, dass es nun so viel Zeit mit dem Elternteil verbringen muss, wie dieser möchte. Wenn die Eltern die Wahl hätten, hat das Kind keine Wahl. Zumindest solange das Kind unter Autoritätsdruck steht und sich verpflichtet fühlt, alle Launen seiner Eltern zu erfüllen.

Oft wird die ganze Zeit den Kindern gewidmet, weil die Eltern keinen Sinn mehr im Leben haben. Es spielt keine Rolle, ob es zwei Elternteile oder einen gibt. Wenn es einen gibt, dann ist das Kind oft der einzige Sinn im Leben, und manchmal kommt es so weit, dass die Mutter ihr Kind genauso auf sich selbst konzentrieren möchte, wie sie auf ihn konzentriert war.

Und wenn es zwei Eltern gibt, dann haben sie vielleicht die Gefühle füreinander verloren, vielleicht wollen sie sich nicht ernsthaft auf ihre Beziehung einlassen, weil sie glauben, dass sie bereits „eine wichtige Mission erfüllen“.

Aber Kinder werden erwachsen und gehen ihr eigenes Leben (wenn wir über die Norm sprechen), und die Eltern bleiben untereinander. Und das Problem von Eltern, die sich nicht mit ihren Beziehungen und ihrem Privatleben auseinandersetzen wollten, besteht darin, dass Kinder, selbst wenn sie erwachsen sind und das Bedürfnis haben, etwas Eigenes aufzubauen, für die Eltern weiterhin der „Klebstoff“ ihres Auseinanderbrechens bleiben Ehe oder die Bedeutung für einen alleinerziehenden Elternteil.

Aber ein Kind ist kein Attribut, keine Funktion. Er hat seine Eltern nicht als sein eigenes Kind ausgewählt und sollte auch nicht die verlorene Zeit aufholen. Und es kann weder „Klebstoff“ noch Bedeutung sein. Er existiert allein, in seinem eigenen Leben und mit seiner eigenen freien Entscheidung.

Mythos Nr. 3 „Ich weiß, was das Beste ist, ich wünsche dir alles Gute – erfülle meine Erwartungen!“

Es ist seltsam, überhaupt keine Erwartungen zu haben. Natürlich erwarten wir etwas von unserem Partner, Freunden, Kindern. Aber es gibt Momente in einer Beziehung, in denen diese Erwartungen angepasst werden müssen.

Und aus irgendeinem Grund ist es in Beziehungen mit Kindern oft am wenigsten wahrscheinlich, dass sich die Erwartungen ändern und nach Kompromissen gesucht wird, obwohl die Menschen in Beziehungen mit Ehepartnern zumindest gezwungen sind, wenn nicht zu versuchen, zu verstehen, dann zumindest dazu die Interessen ihres Ehepartners berücksichtigen.

Aber die Einstellung gegenüber Kindern ist oft anders – „man muss“: nach diesen oder jenen Grundsätzen leben, diesen oder jenen Beruf wählen, heiraten, uns mit Enkelkindern erfreuen, finanzielles Wohlergehen erreichen usw. usw.

Ich spreche jetzt nicht von den Momenten, die Eltern von ihrem Kind verlangen müssen, um es zu schützen – in der Kälte eine Mütze aufzusetzen oder nicht auf der Straße zu rennen.

Ich spreche davon, was die Sicherheit des Kindes nicht gefährdet und seine freie Wahl sein kann – was es tun, wie es seine Freizeit verbringen möchte, welche Hobbys es haben möchte, mit wem es ausgehen soll, wann es heiraten möchte usw.

Doch die Angewohnheit, in der Kälte einen Hut zu tragen, verwandelt sich nahtlos in eine Pflicht zur Wahl des Anwaltsberufs, „denn mit Singen wird man seinen Lebensunterhalt nie verdienen.“ Dies ist keine Sicherheitsanforderung mehr. Und oft wird er für ein Kind nominiert, das kurz vor seinem 18. Geburtstag steht oder diesen sogar überschritten hat. Und die Anforderung wird so gestellt, als ob das Kind 5 Jahre alt wäre.

Wenn Sie darüber nachdenken, hat und sollte ein Kind auch im Alter von 5 Jahren die Wahl haben – Brei oder Hüttenkäse essen, einen grünen oder weißen Pullover anziehen, im Park oder auf dem Spielplatz spazieren gehen, auf einer Schaukel oder einem Karussell fahren . Doch Eltern vernachlässigen diese Möglichkeit oft.

Für sie ist es oft einfacher und schneller, einem Kind den ersten Pullover anzuziehen, den sie finden, als es zu fragen, was es will (das dauert nur ein paar Sekunden!) Und als Ergebnis bekommen wir eine große Anzahl von Leuten, die das nicht wollen wissen, wie man Entscheidungen trifft, die Angst vor Fehlern haben, die ihr ganzes Leben lang von „Umständen“ unterschiedlichster Art abhängig sind, sie schieben die Verantwortung für ihr Leben auf irgendjemanden ab ...

Weil es immer jemanden über ihnen gab, der sagte „Mach das“ oder „Du musst“ oder „Du kannst immer noch nichts über das Leben wissen, aber ich“ ...

Es ist nicht wahr. Ein Kind kann das Wichtigste über sich selbst wissen – was es will. Ja, Eltern sind manchmal gezwungen (und sollten), seine Wünsche einzuschränken, wenn dies mit Sicherheitsanforderungen kollidiert.

Aber jetzt sprechen wir hauptsächlich von fast erwachsenen Kindern, die wissen, dass Rauchen schädlich ist und man nicht ohne Mütze in der Kälte herumlaufen sollte. Sie wissen bereits vieles und können eigene Erfahrungen sammeln, indem sie sich auf ihr noch vorhandenes „Ich will“ verlassen.

Allerdings erfahren Kinder im Moment des Erwachsenwerdens die meiste Kritik und Missbilligung. Warum? Ja, denn es wird endlich klar, dass sie nicht so aufgewachsen sind, wie ihre Eltern es sich gewünscht haben.

Wenn man darüber nachdenkt, sind die Forderungen der Eltern oft unbegründet. Ein Vater, der von seinem Sohn glänzende Leistungen im Sport oder im Beruf verlangt und jeden Misserfolg kritisiert, liegt längst mit einer Dose Bier auf der Couch und hat in seinem Geschäft nichts Besonderes erreicht.

Die Mutter, die das Aussehen ihrer Tochter und ihren Männergeschmack kritisiert, hat schon lange aufgehört, auf sich selbst aufzupassen und auf sich selbst zu achten, und außerdem ist ihr Privatleben seit ihrer Jugend lahm. Es gibt viele Beispiele dieser Art.

Das Argument der Eltern lautet oft: „Wir konnten nicht, also lassen Sie unsere Kinder…“ – und das nennt man einen aufrichtigen Wunsch nach Glück. Obwohl dies nichts mit der Wahl der Kinder zu tun hat. Darüber hinaus haben Eltern kein moralisches Recht, das Kind zu kritisieren, wenn sie ihre Träume nicht erfüllt haben und nicht in der Lage waren, etwas zu erreichen.

Meistens haben solche Eltern noch Zeit, sich selbst zu verwirklichen, etwas zu erreichen und einfach glücklich zu werden. Aber sie stellen sich nicht die Aufgabe, etwas zu erreichen. Das fordern sie von den Kindern. Weil sie selbst Angst hatten, in vollen Zügen zu leben, hatten sie Angst vor ihren Wünschen, vor Fehlern, davor, dass ich dumm aussehen und lächerlich gemacht werden könnte.

Das Ergebnis ist eine Flucht aus dem Leben und die Übertragung der eigenen Wünsche auf die Kinder. Den Kindern kann dann zwar Versagen vorgeworfen werden, sie selbst bleiben aber „ideal“ und „wissen immer noch, was das Beste ist“.

Es gibt auch eine Reihe von Eltern, die tatsächlich etwas erreicht haben, erfolgreich geworden sind, ihre Kinder aber nicht minder harsch fordern und kritisieren. Ihr Argument ist am häufigsten: „Ich kann und du solltest – du hast jemanden, von dem du lernen kannst.“

Aber Folgendes ist mir aufgefallen, als ich solche „perfekten Eltern“ beobachtete: Sie sind meistens innerlich sehr unglücklich. Obwohl sie „alles haben“, verstehen sie manchmal selbst nicht einmal, woher diese emotionale Leere kommt. Oft liegt es an der Unfähigkeit, Gefühle bewusst zu erleben und auszudrücken, oft an einem Mangel an Wärme, an innerer Angst und ständigem Misstrauen gegenüber der Welt, an einem Gefühl des Kampfes und dem Mangel an wirklicher Unterstützung.

Und soziale Errungenschaften können natürlich vorhanden sein. Aber denken Sie darüber nach: Wird ein glücklicher Mensch jemanden scharf kritisieren und etwas verlangen? Wird ein Mensch eine Lebensstrategie durchsetzen, wenn er selbst mit seiner Wahl zufrieden ist und diese Wahl bewusst getroffen wird? Was wäre, wenn er es selbst machen würde?

Hier bietet sich eine einfache Schlussfolgerung an:

Wenn der Elternteil seine Wahl selbst getroffen hat, wird er den Preis seiner Fehler und deren Notwendigkeit vollkommen verstehen. Und es wird auch klar sein, dass die Erfahrung einer Person nicht vollständig auf eine andere Person projiziert werden kann. Denn das sind unterschiedliche Menschen. Und es gibt keine universelle Lebensstrategie. Dies bedeutet, dass es dem Kind leicht das Recht auf Wahl, Fehler und eigene Erfahrungen einräumt.

Aber wenn ein Mensch sich nicht selbst ausgesucht hat, sondern nach dem Prinzip „Muss“, „Sollte“, „Akzeptiert“ gelebt hat, dann wird er dem Kind dasselbe vermitteln. Dahinter steckt ein Motiv. Wenn der Elternteil selbst Angst vor der Verurteilung durch die Gesellschaft, Verwandte und die Umwelt hatte, wird sein gesamter Schwerpunkt darauf verlagert, wie dieselbe Gruppe von Menschen seine Kinder wahrnimmt.

Und die Bedürfnisse des Kindes selbst verschwinden vor diesem Ansturm der Angst buchstäblich: „Ich, die Eltern, werde für das Verhalten des Kindes beurteilt!“ Und er wird zum Beispiel dadurch „befleckt“, dass sein Sohn schwul ist und seine Tochter mit 30 immer noch nicht verheiratet ist oder eines der Kinder mit 9 nicht zur Arbeit geht, sondern ein kreatives und freies Leben führt , und stirbt nicht. an Hunger (seltsamerweise).

Hier gibt es noch subtilere Motive. Wenn eine Lebensstrategie nicht aus Liebe und wahrem Verlangen, sondern aus Angst gewählt wird und etwas in einem Menschen unterdrückt und nicht realisiert wird, dann kann der Neidfaktor ins Spiel kommen. Am häufigsten bewusstlos. Aber das ändert nichts am Wesen.

Wenn der Vater in seiner Jugend per Anhalter durch das Land fahren wollte, aber Opfer der Manipulation seiner Eltern wurde, wagte er nicht, das zu tun, was er wollte, sondern ging zur Arbeit in einer Fabrik. Aus Sicht der öffentlichen Meinung ist dies die richtige Wahl. Aber der Dorn im Auge, was nicht getan wurde, bleibt bestehen. Denn dann Familie, Kinder, Status – und zum Trampen ist es zu spät. Doch der Wunsch blieb ein Jugendtraum.

Und als sein eigener Sohn seinen Rucksack packt und von seinem Wunsch zu gehen erzählt, drängt unbewusster Neid seinen Vater dazu, ihm harte Steine ​​in den Weg zu legen. Entweder wiederholt sich die Geschichte bis ins letzte Detail, oder der Sohn findet die Kraft, zu gehen. Und dann wird die Beziehung für längere Zeit getrennt, wozu nicht alle Kinder fähig sind.

Eltern, empört über das Verhalten ihrer Kinder, sind überrascht, dass ihre Kinder „so anders als sie“ sind. Aber in Wirklichkeit sind sie hier unehrlich. Selten wächst ein Kind in einer Familie mit völlig anderen Leitlinien auf. Dies kommt auch vor, jedoch deutlich seltener.

Die gleichen Probleme, Mängel, Komplexe und Schwierigkeiten bestehen von Generation zu Generation fort. Es ist nur so, dass Eltern oft nicht zugeben wollen, dass sie bei ihren Kindern ihre eigenen Mängel und Unzulänglichkeiten sehen. Ich möchte selbst besser werden und wissen, wie ich besser werden kann. Obwohl das Gegenteil behauptet wird: „damit Kinder ihre Eltern übertreffen.“

Mythos Nr. 4 „Ein Elternteil ist ein besonderer Mensch, er wird dich niemals verlassen oder verraten.“

Sicherlich etwas Besonderes. Aber nicht, weil er zum Verrat unfähig ist. Und die Tatsache, dass es genau seine Programme, Mängel und Komplexe sind, die wir in uns tragen. Und er war es, der unsere Schwächen und Stärken weitgehend in uns legte, unsere Talente unterdrückte oder entwickelte, unseren Charakter erneuerte, Überzeugungen und Lebensszenarien formte.

Zuallererst sind Eltern diejenigen, deren Spiegelbild wir sind, das Gepäck und Material, aus dem wir unser Leben schneiden. Und das ist wirklich alles. Aber die Fähigkeit, „nicht im Stich zu lassen oder zu verraten“, ist meist die Entscheidung der Eltern selbst. Was nicht immer eindeutig ist.

Von meinen Klienten habe ich oft folgende Geschichten gehört: „Ich wurde in der Schule gemobbt, aber niemand hat mich unterstützt“, „Ich habe mich zum ersten Mal unerwidert verliebt, aber meine Eltern haben mich nur ausgelacht“, „Ich wurde von meinem Job gefeuert.“ „Ich fühlte mich wie ein hässliches Mädchen und wartete auf Hilfe, aber meine Mutter sagte, dass ich mit so einem Aussehen nie normal heiraten würde.“

Sie können endlos weitermachen. Es liegt nicht in der Kompetenz eines Psychologen zu beurteilen, ob dies als Verrat angesehen werden kann. Wir können jedoch sagen, dass die Eltern den Kindern nicht die Unterstützung gegeben haben, die sie sich erhofft hatten. Und mit ihrer Kritik und Vernachlässigung verstärkten sie nur die negativen Gefühle der Kinder.

In der Zwischenzeit leisteten manchmal andere Menschen – Lehrer, Freunde, einige einfach Fremde – diese Unterstützung. Ich möchte keineswegs sagen, dass die Familie eines Menschen in erster Linie Feinde sind, obwohl Christus im Evangelium keine Angst davor hatte, sich auf diese Weise auszudrücken, aber ich bin kein Theologe und werde nicht darüber spekulieren, was Christus meinte in diesen Worten.

Ich möchte nur sagen, dass diese Unterstützung vor allem von den Eltern erwartet wird. Und erst dann von allen anderen. Und oft bekommen sie es nicht von ihren Eltern. Dies ist eine Tatsache, die es wert ist, anerkannt zu werden, wenn dies in Ihrer Familie passiert ist.

Und betrachten Sie die Dinge nüchtern – wenn Sie mit Vernachlässigung, Demütigung und der Zurückhaltung, noch einmal ein freundliches Wort zu sagen, konfrontiert werden, spricht man nicht von „Sonderbehandlung“. Dies unterscheidet sich tatsächlich nicht von der Beziehung zu anderen Menschen, die uns auslachen, demütigen oder ablehnen.

Und Sie sollten nicht in einer solchen Illusion leben: Wenn Sie seit Ihrer Kindheit nicht unterstützt wurden, wird die Einstellung Ihnen gegenüber höchstwahrscheinlich weiterhin dieselbe sein. Es sei denn, Sie bemühen sich bewusst, andere Formen der Kommunikation mit Ihren Eltern aufzubauen. Aber hier gibt es eine Nuance.

Wenn die Eltern dem Kind beigebracht haben, dass sie es wirklich unterstützen, wird es höchstwahrscheinlich dasselbe von selbst tun. Und wenn Sie es nicht gelernt haben, ist es nicht sehr logisch, Unterstützung für sich selbst zu verlangen.

Und das Kind kann nur aus freien Stücken Energie darauf verwenden, seinen Eltern die Möglichkeit einer anderen Einstellung zueinander zu vermitteln. Aber ein Kind, wenn es nicht unterstützt wurde, hat jedes Recht, dies nicht zu tun. Und das ist wieder die harte Wahrheit.

Ich erinnere mich an die Geschichte des Kunden, die, wie sie zugab, geheiratet hatte, hoffte, ihren Eltern schnell „entkommen“ zu können; die Ehe klappte, wie so oft in solchen Fällen, nicht. Ein Mädchen mit einem Kind fragte ihre Eltern, ob sie bei ihnen wohnen könne, während sie den Rest ihres Mutterschaftsurlaubs verbüßte und einen Job suchte. Ihre Eltern sagten ihr: „Natürlich bist du unsere Tochter, unser Blut.“ Und dann wurde das Leben des Mädchens zur Hölle.

Denn jeden Tag erinnerten sie sie daran, was für eine Versagerin sie war, und machten ihr Vorwürfe, dass sie bei der Betreuung des Kindes geholfen hatte. Obwohl sie nicht darum gebeten hatte und es selbst schaffte, machten sie deutlich, dass sie die Schreie des Babys satt hatten , der von Tag zu Tag unruhiger wurde.

Sobald sich die Gelegenheit ergab, zur Arbeit zu gehen, verließ das Mädchen sofort ihre Eltern, zog in eine Mietwohnung, stellte ein Kindermädchen ein und machte eineinhalb Jahre lang eine Therapie bei mir. In den ersten sechs Monaten weinte sie bei fast jeder Sitzung und wiederholte, dass sie keine Liebe für ihre Eltern empfand und gleichzeitig enorme Schuldgefühle verspürte ...

Und es dauerte sechs Monate, allein mit dieser Schuld zu arbeiten. Und ein weiteres Jahr, um nicht mehr von der Meinung deiner Eltern abhängig zu sein, ihnen etwas zu beweisen, zu versuchen, ihren Erwartungen gerecht zu werden und dich nicht mehr dazu zu zwingen, sie zu lieben, und auch dem Mädchen zu helfen, sich nicht mehr wie die letzte Verliererin zu fühlen, und zumindest Irgendwie hat Sehen seine eigenen Tugenden und Stärken. Kann man das alles als elterliche Liebe und gute Absichten bezeichnen? Die Leser bestimmen den Weg.

Eltern verwenden oft das folgende Argument: „Wenn ich es ihm/ihr nicht sage, wird es noch schlimmer, wenn Fremde es erzählen.“ Was wird schrecklich sein, wenn Fremde sagen? Vielleicht machen sie es richtiger, schon allein deshalb, weil sie an gesellschaftliche Konventionen gebunden sind? Oder werden sie überhaupt nicht sehen, was ihre Eltern sehen?

Schließlich vergessen die Eltern selbst: Ihre Meinung über das Kind ist ihre Privatmeinung und nicht die objektive Wahrheit, als die sie diese Meinung oft ausgeben. Und aufgrund der emotionalen Abhängigkeit vom Elternteil erscheint dem Kind diese „Wahrheit“ enorm und emotional bedeutsam.

Und manchmal denkt man: Es wäre besser, wenn Fremde das sagen würden, denn ihre Meinung würde nicht so schmerzhaft verletzen und nicht so bedingungslos akzeptiert werden.

Mythos Nr. 5 „Von deinen Eltern beleidigt zu sein ist eine Sünde!“

Ich möchte immer fragen: „Was wird passieren?“ Dabei geht es allerdings nicht um die himmlische Strafe, sondern allgemein um die Tatsache der Vergöttlichung der Eltern. Objektiv gesehen sind Eltern wirklich unsere „Hauptgötter“; sie haben die Macht zu bestrafen und Gnade zu erweisen, Wärme und Unterstützung zu geben oder auch nicht, zu helfen, sich um uns zu kümmern oder in allem wütend und einschränkend zu sein.

Die Gottheit der Eltern ist nicht eindeutig gut oder böse. Für ein Kind enthält es immer Elemente des Guten, denn das Kind hat Obdach, Nahrung, Kleidung und zumindest minimale Entwicklungsmöglichkeiten, nur weil es Eltern oder Menschen, die sie ersetzen, hat – das Kind braucht immer noch eine elterliche Gottheit.

Aber es gibt ein erstaunliches Paradoxon: Kinder werden erwachsen, aber für viele bleiben die Eltern weiterhin Götter. Und manchmal wird das gar nicht realisiert. Allerdings kann und sollte ein Erwachsener theoretisch seine eigenen Götter wählen oder ganz darauf verzichten. Und es scheint, dass sie wählen – Christus oder Allah, Buddha oder das Prinzip des Tao, Wissenschaft oder ein anderes Weltanschauungssystem. Aber Eltern bleiben für viele viel mächtigere Götter.

Was steckt dahinter? Furcht. Nicht bewusst, nicht bedeutungsvoll, Urangst. Und nicht das Kind selbst, sondern in erster Linie die Eltern.

Erinnern Sie sich an die Geschichte von Saturn und Jupiter. Saturn verschlang seine neugeborenen Kinder, weil er befürchtete, dass eines von ihnen seinen Thron besteigen und ihm die Macht über die Welt entziehen würde. Und am Ende gelang es einem von ihnen, dem besonders agilen und glücklichen Jupiter, zu überleben, und was tat er? Natürlich stürzte er seinen Vater und bestieg den Thron.

Es ist diese Art von Angst, die Eltern dazu zwingt, ihre Kinder in Angst zu erziehen – damit sie sie nicht stürzen, ihnen Macht, Bedeutung, Attraktivität nehmen, ihre Errungenschaften durch noch größere Errungenschaften entwerten und sich nicht leisten können, was die Eltern wollten Erfahrung, hatte aber Angst.

Das Wesentliche ist ungefähr das gleiche. „Du wirst größer und besser werden als ich, und das wird mich zerstören und mein Leben wird keinen Sinn mehr haben.“ Dieses sehr tiefe Motiv leitet oft die unbewussten Impulse von Eltern, weiterhin Götter für ihre Kinder zu bleiben.

Welche Konsequenzen hat der Sturz deiner Eltern? Nichts. Dafür gibt es keine schreckliche Strafe. Wenn du außerdem die Füße deiner Eltern auf sündigen Boden stellst, wirst du ihnen eine gute Tat tun. Wie?

Ein lyrischer Exkurs. Vielen mag es so vorkommen, als ob ich in diesem Artikel als „Anwalt“ für heranwachsende und erwachsene Kinder und als „Staatsanwalt“ für Eltern agiere. Mit der Antwort auf die Frage „wie“ möchte ich die Situation also ausgleichen, denn in Wirklichkeit verstehe ich die Beweggründe beider gut.

Wenn Sie Ihre Eltern von ihrem Podest holen, werden Sie sehen, dass sie ganz normale Menschen sind. Mit ihren Dummheiten, Schwächen, Unzulänglichkeiten, Fehlern, dass sie unvollkommen sind und nicht zu ihnen werden können. Und dann werden Sie aufhören, von ihnen zu verlangen, dass sie wie Götter sind – verzeihend, liebevoll, immer treu, freundlich und tolerant. Deine Eltern sind keine Götter.

Und wenn Sie bereit sind, Ihr Recht wahrzunehmen, keine Schulden zu haben, Erwartungen nicht zu erfüllen, Forderungen nicht zu erfüllen, sich nicht manipulieren zu lassen, dann geben Sie Ihren Eltern das Recht, so zu sein, wie sie sind und wer sie waren.

Ja, es wäre schön, wenn sie dich immer unterstützen würden. Und sie wurden nicht jedes Mal kritisiert. Und sie würden sich nicht mit anderen vergleichen. Es wäre nett. Aber das hätten sie nicht tun sollen. Sie schuldeten Ihnen nur Sicherheit und Lebenserhaltung, und sie taten es, so gut sie konnten, und liebten sie, so gut sie konnten. Fordern Sie im Gegenzug keine Vergebung und Verständnis von ihnen.

Fordern Sie nicht, dass sie ihre biosozialen Reflexe über Nacht ablegen. Fordern Sie nicht, dass sie innerhalb weniger Tage aufgeschlossen werden. Wenn du dir deine Freiheit nimmst, gib ihnen die Freiheit, so zu sein – falsch, fordernd, despotisch …

Die Formel für Freiheit ist einfach. Sie haben das Recht zu wollen. Sie haben das Recht, dies abzulehnen. Sie haben das Recht, beleidigt zu sein und auf Sie zu reagieren, wie sie wollen. Und Sie haben das Recht, auf ihre Reaktion nach eigenem Ermessen zu reagieren oder überhaupt nicht zu reagieren. Und das bedeutet nicht, dass es einen totalen Krieg gibt. Konflikte sind bei der Trennungsfrage vorprogrammiert.

Aber wenn Sie Ihre Eltern vom Podest heben und anfangen, ihre menschlichen Motive zu verstehen, wird es Ihnen leichter fallen, mit sich selbst und Ihren Beschwerden umzugehen, anstatt Ihren Eltern zu beweisen, dass sie Unrecht hatten. Ja, du hast das Recht, von deinen Eltern beleidigt zu werden. Aber das ist Ihre Geschichte und es liegt an Ihnen, persönlich damit umzugehen.

Epilog

Die Situation in der sowjetischen und postsowjetischen Gesellschaft war klar. Ich würde es als „das Erbe des kommunalen Systems“ bezeichnen. Die Quintessenz ist, dass eine Person, die die Familienlinie nicht fortführt, eine minderwertige Person, eine gescheiterte Person ist.

Daher empfanden viele Menschen Kinder als eine gewisse Notwendigkeit, doch es herrschte manchmal ein sehr geringes Bewusstsein für diese Geburtshandlungen. Und ein Elternteil, der nicht darüber nachdenkt, warum er ein Kind braucht, wiederholt gedankenlos das Elternmodell: „Zuerst benutzen unsere Eltern uns und fordern etwas von uns, und dann fordern wir etwas von unseren Kindern und benutzen sie – so ist es bei jedem.“ lebt und so soll es sein.“

Daher stellten sich Eltern selten die Frage, was sie wirklich wollen. Und deshalb haben wir im Leben viel verpasst. Und dann erleben sie Angst, Neid und Eifersucht gegenüber ihren Kindern. Akzeptiere es als das, was es ist.

Wenn Sie diesen Artikel lesen, haben Sie definitiv bereits die Wahl, in welchem ​​Modell Sie wohnen möchten. Und wenn Sie ein erwachsenes Kind sind, dann sind Sie vielleicht derjenige, der Ihren Eltern bedingungslose Akzeptanz und aufrichtige Liebe beibringen kann, nachdem Sie sich mit Ihren Beschwerden gegen Ihre Eltern auseinandergesetzt haben, diese Traumata ehrlich erkannt und verarbeitet haben. Und wenn nicht, dann können Sie sie gehen lassen und nichts mehr verlangen.

Wenn Sie ein Elternteil sind, der Konflikte mit Kindern satt hat und sich von ihnen nicht respektiert fühlt, dann versuchen Sie zu verstehen, dass das Verhalten dieses Kindes Sie auf Ihre eigenen Mängel hinweist. Was Sie noch kompensieren können: Beginnen Sie mit der Erfüllung Ihrer Wünsche, leben Sie für sich selbst und lernen Sie, als Erwachsene mit Kindern umzugehen, ihre Wahl zu respektieren, und dann werden sie Ihnen mit aufrichtiger Wärme und Verständnis antworten.

Jeder, ob Eltern oder Kind, kann eine einfache Sache erkennen: Eine andere Person ist eine andere Person. Und unabhängig vom Alter hat jeder seinen eigenen Weg, seine eigene Wahl und sein eigenes Recht, Fehler zu machen. Und als Erwachsene können wir uns alle nur freiwillig gegenseitig etwas schenken. Aber was unaufrichtig und unter Druck gegeben wird – ist das ein echtes Geschenk der Liebe?

Fritz Perls hat diese Formel erfunden, die oft als „Gestaltgebet“ bezeichnet wird:

„Ich bin ich und du bist du.
Ich bin mit meinem Geschäft beschäftigt und Sie sind mit Ihrem beschäftigt.
Dafür bin ich nicht auf dieser Welt
um Ihre Erwartungen zu erfüllen,
und du bist nicht da, um mit meinem mithalten zu können.
Wenn wir uns kennengelernt und verstanden haben, ist das großartig.
Wenn nicht, hilft nichts.“

Dies gilt für Eltern und Kinder gleichermaßen.

Schlagworte: Kind-Eltern-Beziehungen, Trennung von den Eltern,

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Kiryukhina S. 8. Klasse.

Die Arbeit untersucht die Problematik von „Vätern und Söhnen“ in der klassischen und modernen Literatur.

Herunterladen:

Vorschau:

Städtische wissenschaftliche und praktische Studentenkonferenz

„Schritt für Schritt in die Wissenschaft.“

Aufsatz

„Das Problem von Vätern und Kindern“.

Von einem Schüler der 8. Klasse abgeschlossen

MBOU „Gymnasium Nr. 20“

Kirjuchina Sofja Michailowna.

Leiter: Russischlehrer

und Literatur

Manina Elena Nikolaevna.

G. Donskoy, 2014

I. Einleitung.

Zu allen Zeiten waren die Menschen besorgt über die ewigen Probleme des Daseins: Probleme von Leben und Tod, Liebe und Ehe, die Wahl des richtigen Weges ... Alles ändert sich auf dieser Welt, und nur die universellen moralischen Bedürfnisse des Menschen bleiben unverändert, egal wie spät es ist Ist. Jeder Mensch hat seine eigene Sicht auf die Dinge. Menschen der gleichen Zeit haben in gewisser Weise ähnliche Standpunkte, was normalerweise nicht über die Ansichten von Vertretern verschiedener Generationen gesagt werden kann, so dass ein Aufeinandertreffen unterschiedlicher Standpunkte unvermeidlich ist und aus diesem Grund globale Probleme in den Beziehungen zwischen der älteren Generation entstehen und die Generation der „Kinder“ entsteht. Das Problem „Väter und Söhne“ ist auch heute noch aktuelldenn das ist eine zutiefst moralische Frage. Meiner Meinung nach ist dieses Thema heute viel aktueller als früher. Dies ist auf soziale, politische und wirtschaftliche Veränderungen in der Gesellschaft, in der wir leben, zurückzuführen. Heute hat es jedoch eine etwas andere Farbe und eine andere Richtung angenommen. Alles, was einem Menschen heilig ist, wird ihm von seinen Eltern weitergegeben. Der Fortschritt der Gesellschaft und ihre Entwicklung führen zu Meinungsverschiedenheiten zwischen der älteren und der jüngeren Generation, die uns so gut bekannt sind. Das Problem der „Väter und Söhne“ ist eines der wichtigsten Probleme der russischen Klassiker. Sehr oft erweist sich in literarischen Werken die neue, jüngere Generation als moralischer als die ältere. Es fegt die alte Moral hinweg und ersetzt sie durch eine neue. Aber wir müssen trotzdem nicht zu Iwans werden, die sich nicht an die Verwandtschaft erinnern; es ist schrecklich, wenn die jüngere Generation weniger moralisch ist als die vorherige.Natürlich spiegelt sich dieses Thema in vielen Werken der russischen Literatur wider. Daher glaube ich, dass die Untersuchung der Beziehung zwischen Kindern und ihren Eltern ein relevantes Diskussionsthema ist. Schließlich kann dieses Problem nicht gleichgültig behandelt werden!Es geht um eine Reihe wichtiger moralischer Fragen. Dies ist das Problem der Bildung, das Problem der Wahl moralischer Regeln, das Problem der Dankbarkeit, das Problem des Missverständnisses. Sie werden in verschiedenen Werken thematisiert und jeder Autor versucht, sie auf seine eigene Weise zu betrachten.
In meiner Arbeit werde ich versuchen, Werke zu berücksichtigen, in denen sich die Autoren meiner Meinung nach mit dem Problem „Väter und Söhne“ befassen. Vor diesem Hintergrund habe ich beschlossen, dieses Thema für meine Forschungsarbeit zu wählen. Ich möchte anhand von Beispielen literarischer Werke beweisen, dass dieses Problem in jeder Phase seiner Entwicklung in der Gesellschaft relevant war. Dazu habe ich mich verschiedenen Texten zugewandt, die dieses Thema berühren.

Um dies zu erreichen, habe ich folgende Ziele und Zielsetzungen formuliert:

1. Betrachten und analysieren Sie die Einstellung der Autoren zu diesem Problem und beweisen Sie, dass dieses Thema in der Gesellschaft schon immer relevant war.

2. Führen Sie eine Mikrostudie durch, um den Standpunkt meiner Kollegen zum jeweiligen Thema herauszufinden.

3. Analysieren Sie das Material und ziehen Sie eine Schlussfolgerung.

II. Hauptteil.

So wie der Vater, so sind es auch die Kinder.“

(Russisches Sprichwort).

Man glaubt seit langem, dass der Vater Gott und die Söhne Menschen sind; Meinungsverschiedenheiten sind in dieser Familie unmöglich: Die Kinder sind ihm dankbar, dass er ihnen Leben und irdische Freuden schenkt, aber der Vater wiederum liebt seine Kinder und tut es auch keine Gegenleistung verlangen. Das Problem „Väter und Söhne“ ist grundsätzlich lösbar, jedoch nicht vollständig. Probleme im gegenseitigen Verständnis zwischen Erwachsenen und Kindern bleiben zunehmend ungelöst. Wir müssen dies verstehen und eine Schlussfolgerung daraus ziehen, warum dies geschieht. Und der einfachste Weg, dies zu tun, besteht darin, zunächst Beispiele aus der russischen klassischen Literatur zu betrachten. Schließlich hat jeder Autor seine eigene Herangehensweise an dieses Problem und beschreibt es aus unterschiedlichen Blickwinkeln. Dieses Problem betrifft die gesamte Menschheit, insbesondere in der modernen Welt. Die jüngste Zunahme des Interesses an diesem Problem ist eine auffällige Seite sowohl des gewöhnlichen als auch des theoretischen Bewusstseins. Dieses Interesse hat wichtige politische und kulturelle Gründe. Viele Menschen richten ihre Aufmerksamkeit auf das Problem der Beziehungen zwischen Menschen verschiedener Generationen. Ich möchte ein Beispiel für ein Gedicht geben, das uns deutlich zeigt, dass dies ein ewiges Problem ist.

Väter und Kinder sind ein ewiges Problem...

Nun, wer von uns hat sich nicht darauf gestürzt?

Aber das Leben gibt uns keinen fertigen Plan,

Wir sind erwachsen geworden, aber sind wir klüger?

Und die Kinder werden nach und nach erwachsen,

Sie haben Geheimnisse

Sie hängen in ihrer eigenen Welt herum,

Aber wir verstehen es nicht – wir schreien!

„Schäm dich, du bist erwachsen!

Ich bin wieder herumgelaufen und habe meine Lektionen nicht gelernt!“

Er schweigt nicht, unser großer kleiner Junge,

Er ist unhöflich zu uns. Oh, wohin ist mein gehorsamer Sohn gegangen?

Nun, hier ist er, mein geliebter Sohn,

Und der widerspenstige Pony auf der Stirn:

„Ich muss mir dringend die Haare schneiden lassen!“ „Nein, das werde ich nicht,

So cool, Mama, ich möchte stilvoll sein!“

An wen erinnert es mich jetzt?

Mein jugendlicher Sohn, der ungezogene Sohn?

Ja, genau, mein Gedächtnis tut mir recht -

Und ich habe einmal alles mit Feindseligkeit aufgenommen.

Und ich habe meine Mutter samstags herausgefordert,

Als ich zum Tanz weglaufen wollte,

Und ich schneide kühn meinen Zopf ab,

So modisch sein, mit einem Bouffant.

Hier ist das ewige Problem für Sie -

War und ist und wird für immer sein ...

Helfen Sie, verstehen Sie, schließlich sind wir Erwachsene -

Es hat hier einfach keinen Sinn zu schreien.

Daraus folgt, dass das Problem der Beziehungen zwischen Menschen, Generationen und sozialen Schichten eines der häufigsten ist.

1. Das Problem der Beziehungen zwischen Generationen in der Komödie von A.S. Gribojedow „Wehe dem Witz“.

Gribojedows Komödie „Woe from Wit“ ist ein herausragendes Werk der russischen Literatur. Das Hauptproblem der Arbeit ist das Problem zweier Weltanschauungen: des „vergangenen Jahrhunderts“, das die alten Grundlagen verteidigt, und des „gegenwärtigen Jahrhunderts“, das entscheidende Veränderungen befürwortet. Die Komödie verspottet die Laster der Gesellschaft: Leibeigenschaft, Martinetismus, Karrierismus, Speichelleckerei, Bürokratie, niedriges Bildungsniveau, Bewunderung für alles Fremde, Unterwürfigkeit, Speichelleckerei, die Tatsache, dass in der Gesellschaft nicht die persönlichen Qualitäten eines Menschen geschätzt werden, aber „die Seelen von zweitausend Clans“, Rang, Geld. Famusov ist ein Vertreter des „vergangenen“ Jahrhunderts, ein typischer Moskauer Gentleman mit allen für diese Zeit charakteristischen Ansichten, Manieren und Denkweisen. Das Einzige, vor dem er sich beugt, ist Rang und Reichtum. Famusov lebt auf altmodische Weise und betrachtet seinen Onkel Maxim Petrowitsch als sein Ideal, der ihn „in den Rang befördert“ und „Renten zahlt“. Er ist „entweder auf Silber oder Gold; Aß von Gold; einhundert Menschen zu Ihren Diensten; Alles in Ordnung; Ich bin immer im Zug gereist“ 1 . Doch trotz seiner arroganten Art „beugte er sich vor seinen Vorgesetzten nach hinten, wenn es darum ging, sich um seine Gunst zu bemühen“. Armut gilt in der Famus-Gesellschaft als großes Laster. So erklärt Famusov seiner Tochter Sophia direkt: „Wer arm ist, ist dir nicht gewachsen“ oder: „Wir haben es seit der Antike, dass nach Vater und Sohn Ehre minderwertig sein wird, aber wenn es zwei gibt.“ tausend Familienseelen, Er ist der Bräutigam.“ 2 . Gleichzeitig zeigt ein fürsorglicher Vater wahrhaft weltliche Weisheit und sorgt sich um die Zukunft seiner Tochter.
Ein noch größeres Laster in der Gesellschaft ist Lernen und Bildung: „Lernen ist eine Plage, Lernen ist der Grund, was heute schlimmer ist als damals, als Menschen, Taten und Meinungen verrückt waren.“
Die Interessenwelt der Famus-Gesellschaft ist recht eng. Es beschränkt sich auf Bälle, Abendessen, Tänze und Namenstage.
Ein herausragender Vertreter des „gegenwärtigen Jahrhunderts“ ist Alexander Andrejewitsch Chatski, der die Merkmale der fortgeschrittenen Adelsjugend dieser Zeit verkörpert. Er ist der Träger neuer Ansichten. Dies beweist er durch sein Verhalten, seine Lebensweise, vor allem aber durch seine leidenschaftlichen Reden, in denen er die Grundlagen des „vergangenen Jahrhunderts“ anprangert, die er eindeutig verachtet:
Und als ob die Welt anfangen würde, dumm zu werden,
Man kann mit einem Seufzer sagen;
Wie man vergleicht und sieht
Das gegenwärtige Jahrhundert und die Vergangenheit:
Da er berühmt war,
Wessen Hals hat sich öfter gebeugt... 3
Zu stark sind die Traditionen vergangener Tage. Chatsky selbst entpuppt sich als ihr Opfer. Mit seiner Direktheit, seinem Witz und seiner Kühnheit wird er zum Störer gesellschaftlicher Regeln und Normen. Und die Gesellschaft rächt sich an ihm. Beim ersten Treffen mit ihm nennt Famusov ihn „Carbonari“. In einem Gespräch mit Skalozub spricht er jedoch gut über ihn, sagt, er sei „ein Typ mit Kopf“, „schreibt und übersetzt gut“ und bedauert, dass Chatsky nicht dient. Aber Chatsky hat zu diesem Thema seine eigene Meinung: Er möchte der Sache dienen, nicht Einzelpersonen. Auf den ersten Blick mag es scheinen, dass der Konflikt zwischen Chatsky und Famusov ein Konflikt verschiedener Generationen ist, ein „Konflikt zwischen Vätern und Kindern“, aber das ist nicht so. Immerhin sind Sophia und Molchalin fast so alt wie Chatsky, gehören aber voll und ganz dem „vergangenen Jahrhundert“ an. Sophia ist nicht dumm. Als Beweis dafür kann auch Chatskys Liebe zu ihr dienen. Aber sie nahm die Philosophie ihres Vaters und seiner Gesellschaft auf. Ihr Auserwählter ist Molchalin. Er ist ebenfalls jung, aber auch ein Kind dieser alten Umgebung. Er unterstützt voll und ganz die Sitten und Bräuche des alten, herrschaftlichen Moskau. Sowohl Sofia als auch Famusov sprechen gut über Molchalin. Dieser behält ihn in seinen Diensten, „weil er sachlich ist“, und Sophia weist Chatskys Angriffe auf ihren Geliebten scharf zurück. Sie sagt:
Natürlich hat er diesen Verstand nicht
Für manche ist es ein Genie, für andere eine Plage ...
Chatsky ist nicht nur ein Träger neuer Ansichten und Ideen, sondern tritt auch für neue Lebensstandards ein.
Zusätzlich zur öffentlichen Tragödie erlebt Chatsky eine persönliche Tragödie. Er wird von seiner geliebten Sophia abgelehnt, zu der er „flog und zitterte“. Außerdem wird er mit ihrer leichten Hand für verrückt erklärt.
Chatsky, der die Ideen und Moralvorstellungen des „vergangenen Jahrhunderts“ nicht akzeptiert, wird zum Unruhestifter in der Famus-Gesellschaft. Und es lehnt ihn ab. Chatsky ist ein Spötter, ein Witzbold, ein Unruhestifter und sogar ein Beleidiger. Famusov liebt seine Tochter natürlich und wünscht ihr Glück. Aber er versteht Glück auf seine eigene Weise: Glück ist für ihn Geld. Er gewöhnt seine Tochter an den Profitgedanken und begeht damit ein echtes Verbrechen, denn Sophia kann wie Molchalin werden, die von ihrem Vater nur einen Grundsatz übernommen hat: Profit anstreben, wo immer es geht. Die Väter versuchten, ihren Kindern das Leben beizubringen, indem sie ihnen in ihren Anweisungen vermittelten, was für sie selbst am wichtigsten und bedeutsamsten war. Dadurch ist für Chichikov der „Penny“ zum Sinn des Lebens geworden, und um ihn zu „bewahren und zu retten“, ist er zu jeder Gemeinheit, jedem Verrat, jeder Schmeichelei und jeder Demütigung bereit. Und Pjotr ​​​​Grinew wird, den Anweisungen seines Vaters folgend, in allen Situationen, in denen er sich befinden musste, ein ehrlicher und edler Mann bleiben; Ehre und Gewissen stehen für ihn sein ganzes Leben lang an erster Stelle.

In „Woe from Wit“ wird unser Thema also so präsentiert, dass Kinder sich in ihre Väter einmischen, Väter zu Feinden der Kinder werden und Kinder in gleicher Weise reagieren. Das Einzige, was sie verbindet, ist gegenseitige Rachsucht und „öffentliche Meinung“. Der Konflikt zwischen Vätern und Söhnen besteht darin, dass die vorherige Generation die aktuelle nie verstehen wird, alle Generationen haben ihre eigenen Werte und Ansichten über das Leben, Prioritäten sind vielfältig und einzigartig. Gribojedow enthüllte die komplexe und widersprüchliche Innenwelt der Helden, ihre Einstellung zu Reichtum und Rängen (Chatsky – „Ränge werden von Menschen vergeben, aber Menschen können getäuscht werden“ Famus Society – „Ohne Geld und Vernunft gibt es keine“ 4 ), Einstellung zur Moskauer Moral (Chatsky – „Was wird mir Moskau Neues zeigen, heute ist ein Ball und morgen gibt es zwei“ Famus Society – „Zu Hause zu leben bedeutet, dass man keinen Rang erreichen kann“ 5 .

2. „Väter und Söhne“ im Roman von I.S. Turgenjew.

Verschiedene Autoren nähern sich dem Problem „Väter und Söhne“ auf unterschiedliche Weise. Aber im Roman von I.S. Turgenjews „Väter und Söhne“ zeigt schon der Titel, dass dieses Thema das Hauptthema des Werkes ist. Die Entstehung des Romans „Väter und Söhne“ fiel mit den wichtigsten Reformen des 19. Jahrhunderts zusammen, nämlich der Abschaffung der Leibeigenschaft. Das Jahrhundert markierte die Entwicklung von Industrie und Naturwissenschaften. Die Verbindungen mit Europa haben sich ausgeweitet. In Russland begannen die Ideen des Westernismus akzeptiert zu werden. Die „Väter“ hielten an den alten Ansichten fest. Die jüngere Generation begrüßte die Abschaffung der Leibeigenschaft und Reformen. Die kommende Generation ist sich ihrer Schwäche schmerzlich bewusst; vergebens ist die Jugend so zuversichtlich in ihre Fähigkeiten – im Kampf der „Väter“ und „Söhne“ gibt es keine Gewinner. Jeder verliert. Aber wenn es keinen Kampf gibt, gibt es keinen Fortschritt. Wenn die Vergangenheit nicht geleugnet wird, gibt es keine Zukunft. All dies wurde zur Grundlage für die Entstehung des Werkes. Obwohl der darin dargestellte Konflikt zwischen „Vätern und Söhnen“ weit über Familiengrenzen hinausgeht, handelt es sich um einen sozialen Konflikt zwischen dem alten Adel und der Aristokratie und der jungen revolutionär-demokratischen Intelligenz. Kinder können ihren Eltern nicht gehorchen und ihnen alles gönnen, denn das ist uns allen inhärent. Jeder von uns ist ein Individuum und jeder hat seinen eigenen Standpunkt. Wir können niemanden kopieren, auch nicht unsere Eltern. Das Größte, was wir tun können, um ihnen ähnlicher zu werden, besteht darin, den gleichen Lebensweg wie unsere Vorfahren zu wählen. Manche dienen zum Beispiel in der Armee, weil ihr Vater, Großvater, Urgroßvater usw. Militär waren, und manche behandeln Menschen genauso wie ihr Vater und wie Jewgeni Basarow. Mir scheint, dass das Problem „Väter und Söhne“ im Roman nur ein Grund für Konflikte ist, und zwar weil Väter und Söhne Vertreter unterschiedlicher Ideen waren. In der Beziehung zwischen dem jungen Nihilisten Basarow und dem Adelsvertreter Pawel Petrowitsch Kirsanow, Basarow zu seinen Eltern sowie am Beispiel der Beziehungen innerhalb der Familie Kirsanow können wir dieses Problem betrachten.Ich denke, wenn Basarow seine Eltern trifft, erreicht der Generationenkonflikt seinen Höhepunkt. Dies zeigt sich vor allem darin, dass weder Bazarov selbst noch vielleicht sogar der Autor wissen, wie die Hauptfigur wirklich zu ihren Eltern steht. Seine Gefühle sind widersprüchlich: Einerseits gibt er in einem Anfall von Offenheit zu, dass er seine Eltern liebt, andererseits zeigen seine Worte Verachtung für das „dumme Leben der Väter“. Und diese Verachtung ist nicht oberflächlich wie die von Arkady, sie wird durch seine Stellung im Leben und seine festen Überzeugungen bestimmt. Die Beziehungen zu Madame Odintsova und ihren Eltern beweisen, dass selbst Basarow seine Gefühle nicht vollständig unterdrücken und nur seinem Verstand gehorchen kann. Es ist schwer zu erklären, welches Gefühl es ihm nicht erlaubt, vollständig auf seine Eltern zu verzichten: ein Gefühl der Liebe, des Mitleids und vielleicht ein Gefühl der Dankbarkeit dafür, dass sie es waren, die die ersten Impulse gaben und den Grundstein dafür legten Entwicklung seiner Persönlichkeit. In einem Gespräch mit Arkady behauptet Basarow, dass „jeder Mensch sich weiterbilden sollte – zumindest so wie ich“. 6 . Hier liegt meiner Meinung nach Basarow falsch. Es war die Erziehung der Eltern, ihr Vorbild oder, im Gegenteil, ihr Fehler, der den Grundstein für Basarows intellektuelles Wachstum legte. Wie alle Kinder ging er weiter als seine Eltern und entfernte sich so sehr, dass er die Fähigkeit verlor, sie zu verstehen, sie so zu akzeptieren, wie sie sind, und ihnen zu vergeben. Diese Kluft ist groß und unüberwindbar, und Bazarov selbst möchte den alten Leuten nicht nahe kommen, da er dies als einen Rückschritt betrachtet. Nachdem er seine Eltern besser kennengelernt hatte, wäre ihm klar geworden, dass RusslandEs beruht gerade auf solchen Menschen, auf der Stärke ihrer Seele, auf ihrem Glauben und ihrer Liebe. Das Problem betrifft auch Väter und Kinder innerhalb der Familie Kirsanov. Es scheint mir, dass es nicht tief ist. Arkady sieht aus wie sein Vater. Er hat im Wesentlichen die gleichen Werte – Heimat, Familie, Frieden. Er zieht solch einfaches Glück der Sorge um das Wohl der Welt vor. Im gesamten Roman ist die Unterordnung einer schwachen Natur unter eine stärkere zu beobachten: Arkady unter Bazarov, und genau das ist der Grund für die Zwietracht innerhalb der Familie Kirsanov. Bei einem Gespräch über die Rolle der Natur im menschlichen Leben kam es zwischen „Freunden“ zu einer großen Meinungsverschiedenheit. Hier ist bereits Arkadis Widerstand gegen Basarows Ansichten sichtbar; nach und nach löst sich der „Schüler“ aus der Macht des „Lehrers“. Basarow hasst viele, aber Arkady hat keine Feinde. „Du, sanfte Seele, bist ein Mistkerl“ 7 , sagt Basarow und erkennt, dass Arkady nicht länger sein Mitarbeiter sein kann. Der „Jünger“ kann nicht ohne Prinzipien leben.Die ältere Generation von Kirsanovs bezweifelt „den Nutzen seines Einflusses auf Arkady“. Aber Basarow verlässt Arkadys Leben und alles passt zusammen.

Der Autor vergleicht die Charaktere und Lebenspositionen von Basarow und Kirsanow und zeigt das Problem von „Vätern und Söhnen“ in Streitigkeiten auf. Im Streit entsteht die Wahrheit, und Turgenjew möchte dem Leser diese Wahrheit vermitteln. Der Autor versucht zu zeigen, dass die Positionen von Basarow und Pawel Petrowitsch extrem sind: Im einen sehen wir Überreste der Vergangenheit, im anderen Intoleranz. So entgeht den Streitparteien die Wahrheit: Kirsanov mangelt es an Verständnis, und Bazarov mangelt an Respekt vor seinen Eltern.

Vor uns stehen also zwei völlig unterschiedliche Helden. Evgeny Bazarov erscheint vor uns als ein von der Außenwelt abgeschnittener, düsterer Mensch, der gleichzeitig über enorme innere Stärke und Energie verfügt. Bei der Beschreibung Basarows konzentriert sich der Autor auf seinen Geist. Die Beschreibung von Pavel Petrovich Kirsanov hingegen besteht hauptsächlich aus äußeren Merkmalen. Er ist ein attraktiver Mann, trägt gestärkte weiße Hemden und Lackstiefeletten. Pavel Petrovich ist immer tadellos und elegant.

Dieser Mensch führt das Leben eines typischen Vertreters einer aristokratischen Gesellschaft – er verbringt seine Zeit im Müßiggang und Müßiggang. Im Gegensatz zu ihm bringt Bazarov den Menschen echte Vorteile und befasst sich mit spezifischen Problemen. Meiner Meinung nach wird das Problem „Väter und Söhne“ im Roman gerade in der Beziehung zwischen diesen beiden Helden am deutlichsten deutlich, obwohl sie nicht verwandt sind. Der zwischen Basarow und Kirsanow entstandene Konflikt beweist, dass das Problem der „Väter und Söhne“ in Turgenjews Roman ein Problem zweier Generationen und das Problem eines Zusammenstoßes zweier unterschiedlicher gesellschaftspolitischer Gesellschaften ist, da die Streitigkeiten fast alle berührten Die Hauptthemen, bei denen sie unterschiedliche Ansichten hatten, sind Bürgerdemokraten und Liberale.

Turgenjews Roman „Väter und Söhne“ wurde zu einem der besten klassischen Werke der russischen Literatur, weil der Autor unvoreingenommen alle positiven und negativen Aspekte von Generationen vermittelte: Er sah die Jugend als eine mächtige Kraft, die zu Veränderungen in der Gesellschaft führen konnte. Diese Macht war wie ein eiserner Pflug, der weder Kunst noch Poesie, noch nicht einmal die Liebe selbst verschonte. Turgenjew konnte dem nicht widersprechen. Er verstand, dass das Leben ohne diese einfachen Dinge langweilig, freudlos und „nicht real“ wäre. Daher stand Iwan Sergejewitsch „aristokratischen“ Urteilen über das Leben näher. Zweifellos waren die Aristokraten nicht so energisch wie die Nihilisten, aber als sie in einer Familie lebten, auf ihr protziges Aussehen achteten und den Haushalt nachlässig führten, waren sie auf ihre Weise glücklich. Und das Wichtigste, wonach ein Mensch streben muss, ist Glück. Meiner Meinung nach wollte Turgenjew „Vaterschaft“ im weitesten Sinne des Wortes zeigen, was die Liebe der älteren Generation zur jüngeren, Toleranz und Weisheit voraussetzt. Aber Verständnis zwischen Vätern und Söhnen gibt es nur ideell. Im wirklichen Leben gibt es immer wieder Konflikte zwischen Vätern und Kindern. Dies zeigte Turgenjew in seinem Werk und indem er Basarow als Hauptfigur wählte, mit einem starken Charakter und neuen Ideen. Dadurch wurde der Konflikt noch sichtbarer.

3. Das Problem von „Vätern und Söhnen“ in den Werken moderner Schriftsteller.

Das Problem „Väter und Söhne“ beschäftigte Schriftsteller des 20. und 21. Jahrhunderts weiterhin, weil die Kommunikation zwischen verschiedenen Generationen zu ernsthaften Konflikten führte, weil jeder seine eigenen moralischen Prinzipien, Meinungen, Konzepte und vieles mehr hat, weil jeder individuell ist . Ich möchte die Geschichte „Reckoning“ von V. Tendryakov in Betracht ziehen, denn darin, wie im Roman von I.S. Turgenev „Väter und Söhne“ wird das Problem der Beziehung zwischen zwei Generationen aufgeworfen – Eltern und Kindern. In der modernen Welt finden nur die in der Geschichte „Reckoning“ beschriebenen Handlungen statt, wie wir sie verstehen. Im Zentrum der Geschichte steht das tragische Schicksal von Kolya Koryakin. Wir sehen vor uns einen großen, dünnen Teenager mit „verlängertem Hals, spitzem Kinn, einer blassen, unartikulierten Grimasse“. 8 . Er ist noch nicht einmal sechzehn, und er ist bereits ein Mörder – der Mörder seines eigenen Vaters ... Aber nicht einer von Kolya trägt die Schuld an dieser Tragödie. Die Erwachsenen, die den Jungen umgaben, verhinderten den Ärger nicht; sie dachten nur an ihre eigenen Probleme. Keiner von ihnen versuchte, in die Seele eines heranwachsenden Kindes zu blicken. Niemand verstand, dass es für ihn in dieser schwierigen Situation am schwierigsten war. Zuallererst ist natürlich Kolyas Vater, Rafail Koryakin, schuld, da er für sein Kind, für seine Erziehung, verantwortlich sein muss. Mit seinem wilden, betrunkenen und grausamen Leben provozierte er seinen Sohn täglich zu einem Verbrechen. Er wurde so, weil Rafails Mutter Evdokia einen sehr jungen Sohn, fast ein Mädchen, zur Welt brachte. „Ich wurde in Ungnade schwanger. Sie hat mich trotz aller Sorgen gepflegt“, erinnert sie sich oft. In einem Gespräch mit dem Ermittler Sulimov gab Evdokia zu, dass sie „ihr Kind nicht einmal im Mutterleib geliebt hat“. Und Raphael fühlte sich sein ganzes Leben lang ungeliebt, für niemanden nutzlos, nicht einmal für seine eigene Mutter. Er hat nicht gelernt zu lieben, er hat sich sogar selbst gehasst. Nun, über welche Art von Liebe zu seinem Sohn können wir dann sprechen? Während er sich jeden Tag über seine Frau und seinen Sohn lustig machte, verspottete er sich selbst. Die Schuld wird Kolyas Mutter, einer ruhigen, schwachen und leidgeprüften Frau, nicht genommen. Um ihres Sohnes willen musste sie all ihre innere Kraft und ihren Willen aufbringen, sich von ihrem grausamen Ehemann scheiden zu lassen und dem Jungen die Möglichkeit zu geben, in einem normalen familiären Umfeld aufzuwachsen. Eine ruhige Kindheit für ein Kind ist die erste Verantwortung einer Mutter. Verstand sie nicht wirklich, dass der heranwachsende Sohn die Schikanen seines Vaters nicht mehr ertragen würde und früher oder später seiner Mutter zu Hilfe eilen würde? In seiner Gefängniszelle wird Kolka plötzlich klar, dass er seinen Vater liebt und aus Mitleid mit ihm keine Rettung finden kann. Er erinnert sich an alles Gute, Helle, Reine, was in seinem Leben mit seinem Vater passiert ist, und richtet sich selbst mit einer solchen Hinrichtung hin, die nicht schrecklicher war und ist: „Wenn ein Mörder den Ermordeten liebt, ist das keine Reue mehr, das.“ ist bereits eine tödliche Qual, ein starker und vernünftiger Mann wird nicht überleben, und das Kind noch mehr ...“ 9 V. Tendryakov führt die Leser auf die Idee, dass Erwachsene immer für die Handlungen ihrer Kinder verantwortlich sind. Schließlich sind Kinder Kopien ihrer Eltern. Und jeder von uns hat schon oft von seinen Mitmenschen gehört: „Eltern sind wie Kinder.“ Bei dieser Arbeit denken Eltern nicht einmal darüber nach, wen sie erziehen werden. Durch ihr Verhalten provozierten die Ältesten das Kind zu einer solchen Tat. Der Junge konnte diese ganze Situation einfach mental nicht ertragen. Obwohl jeder sehr schwierige Lebenssituationen hat, die nicht gelöst werden können, wählen Sie sofort die richtige Antwort. Kompromisse finden können, Flexibilität bei der Lösung von Problemen nutzen – das nennt man Lebensweisheit, doch Lebenserfahrung hat ein sechzehnjähriger Junge kaum. Er tat alles, was er für notwendig hielt, und so kam es zum Tod eines geliebten Menschen.

Ein anderer Autor geht in seinem Werk auf dieses Problem ein –Walentin Rasputin. Er ist einer der berühmtesten und talentiertesten Schriftsteller der russischen Literatur des 20. Jahrhunderts. Seine Werke sind voller lebendiger Bilder und Gedanken, die dabei helfen, die Veränderungen in der Psychologie des modernen Menschen aufzuzeigen.In der Geschichte „The Deadline“ ist das Problem der „Väter und Söhne“ tiefer und vielschichtiger, als es auf den ersten Blick erscheinen mag. Das Problem wird vom Autor im Kontext von Konzepten wie Erinnerung, Clan, Familie, Zuhause, Mutter betrachtet, die für jeden Menschen grundlegend sein sollten.Im Zentrum der Geschichte steht das Bild der alten Frau Anna, die sich am Rande des Todes befand. Ihre Kinder versammeln sich am Bett einer sterbenden Mutter, für die sie lebte, der sie ihr Herz und ihre Liebe schenkte. Anna zog fünf Kinder groß, sie begrub fünf weitere und drei starben im Krieg. Ihr ganzes Leben lang wusste sie nur eines: „... Kinder, die gefüttert, getränkt, gewaschen und vorbereitet werden müssen, damit sie etwas zu trinken haben, füttern Sie sie morgen.“ 10 . Die alte Frau Anna ist das Haus, sein Wesen, seine Seele, sein Herd. Ihr ganzes Leben lang kümmerte sie sich um das Haus, um Harmonie und Harmonie in der Familie. Sie sagte oft zu ihren Kindern: „Ich werde sterben, aber du musst noch leben und leben.“ Und ihr werdet euch sehen und einander besuchen kommen. Schließlich sind sie keine Fremden, sie haben denselben Vater und dieselbe Mutter. Kommen Sie einfach öfter vorbei, vergessen Sie nicht, Bruder, Schwester, Schwester, Bruder. Und kommen Sie auch hierher, unsere ganze Familie ist hier ...“ 11. Auch V.G. Belinsky schrieb: „Es gibt nichts Heiligeres und Selbstloseres als die Liebe einer Mutter; jede Bindung, jede Liebe, jede Leidenschaft ist im Vergleich zu ihr entweder schwach oder eigennützig!.. Ihr größtes Glück ist es, dich neben ihr zu sehen, und sie schickt dich dorthin, wo du ihrer Meinung nach mehr Spaß hast; Zu Ihrem Nutzen und Ihrem Glück ist sie bereit, sich für eine dauerhafte Trennung von Ihnen zu entscheiden.“ 12 . Also arrangierte Anna die Trennung: Ihre Kinder gingen, richteten ihr Leben so ein, wie sie es wollten, und ... vergaß die alte Frau – ihre Mutter. „Wenn du Kartoffeln oder etwas anderes brauchst“, kommt nur Varvara, und der Rest „als ob es sie gar nicht auf der Welt gäbe.“ Die Kinder, die per Telegramm von Bruder Mikhail angereist sind, setzen ihrer Mutter eine unerwartete Frist: die Die Freude ist so groß, dass die Mutter offenbar ihre Meinung über das Sterben geändert hat. Sind die Kinder froh, Minuten der Kommunikation mit ihrer Mutter zu haben, die sie in den letzten Jahren so selten gesehen haben und die sie nie wieder sehen werden? Verstehen sie, dass Annas scheinbare Genesung nur der „letzte Anstoß“ ist, der letzte Atemzug des Lebens vor dem unvermeidlichen Ende? Mit Entsetzen und Empörung sehen wir, dass diese Tage für sie eine Last sind, dass sie alle – Lyusya, Varvara, Ilya – auf den Tod ihrer Mutter warten. Sie warten, wiederholen mehrmals, ob sie lebt, und ärgern sich darüber, dass sie noch lebt. Für sie sind die Tage ihres letzten Treffens mit Anna nur verschwendete Zeit. Die Versenkung in den Alltag und die Eitelkeit des Alltags haben ihre Seelen so verhärtet und zerstört, dass sie nicht in der Lage sind, alles zu erkennen und zu fühlen, was ihrer Mutter widerfährt. Die Anspannung, die alle in den ersten Minuten neben der kranken Anna gefesselt hat, lässt allmählich nach. Die Feierlichkeit des Augenblicks wird gestört, Gespräche werden frei – über Verdienst, über Pilze, über Wodka. Als die Kinder sehen, dass die Mutter aufgestanden ist, haben sie das Gefühl, dass sie umsonst gekommen sind und nach Hause gehen werden. Sie verbergen nicht einmal ihre Verärgerung und ihren Ärger darüber, dass sie ihre Zeit verschwenden mussten. Für eine unglückliche Mutter ist es bitter, dies zu erkennen. Sie blickt in die Gesichter der Kinder und will und kann die Veränderungen, die ihnen widerfahren sind, nicht akzeptieren. Meine Lieblingstatjana kam überhaupt nicht, um sich von ihrer Mutter zu verabschieden. Und obwohl Anna versteht, dass es sinnlos ist, auf die Ankunft ihrer Tochter zu warten, weigert sich ihr Herz, sich damit abzufinden. Deshalb glaubt sie so leicht den „Notlügen“ von Mikhail, der sagt, er selbst habe seiner Schwester geschrieben, dass es ihrer Mutter besser gehe und es keinen Grund gebe, zu kommen. Anna erkennt, dass sie für ihre Kinder nutzlos ist und dass sie jetzt nur noch so schnell wie möglich sterben möchte. Sterben, um ihre Kinder von dem schmerzhaften Bedürfnis zu befreien, in ihrer Nähe zu bleiben – selbst in ihren letzten Minuten denkt sie darüber nach, wie sie ihnen keine Unannehmlichkeiten bereiten und ihnen nicht zur Last fallen soll. Annas erstaunliche Gewissenhaftigkeit, Ehrlichkeit, Weisheit, Geduld, ihr Lebensdurst und ihre alles verzehrende Liebe zu Kindern stehen in so großem Kontrast zur Gefühllosigkeit, Kälte, Gleichgültigkeit, geistigen Leere und sogar Grausamkeit ihrer Kinder, dass die verzweifelten Worte ihrer Mutter sie anflehen Angehörige, nicht zu sterben, haben sich schmerzlich in unsere Herzen eingebrannt. zu gehen, wenigstens für kurze Zeit zu bleiben: „Ich werde sterben, ich werde sterben.“ Du wirst sehen. Sedni. Moment mal. Ich sage dir, dass ich sterben werde, und ich werde sterben. 13 . Aber selbst dieser Schrei aus der Seele ist nicht in der Lage, die Herzen der Kinder zu berühren. Ohne auf den Tod ihrer Mutter zu warten, gehen sie nach Hause. Mit dem Weggang der Kinder werden die letzten Fäden, die Anna mit dem Leben verbinden, abgeschnitten. Jetzt hält sie nichts mehr, es gibt keinen Grund mehr für sie zu leben, das Feuer in ihrem Herzen, das ihre Tage erwärmt und erleuchtet hat, ist erloschen. Sie starb noch in derselben Nacht. „Die Kinder hielten sie in dieser Welt. Die Kinder sind gegangen, das Leben ist gegangen.“ Der Tod einer Mutter wird für erwachsene Kinder zur Bewährungsprobe. Ein Test, den sie nicht bestanden haben.In dieser Arbeit stellt der Autor das Generationenproblem. Kinder sind anders geworden, das zeigt sich an ihrer Einstellung zum Tod: Sie können den Tod nicht als selbstverständlich betrachten, die Vorwegnahme des Todes wird mit Ritualen besetzt. Varvara lehrt das Weinen, Lyusya näht ein schwarzes Kleid und die Söhne trinken im Badehaus eine Schachtel Wodka; sie spüren das Ausmaß der Verluste nicht. Am ersten Tag entstand im Haus eine Illusion des Clans, am zweiten verspürten die Kinder ein Schuldgefühl und die Erinnerung begann zu erwachen, die Natur erinnerte sie an die Kindheit, am dritten Tag löste sich der Clan auf, alle gingen . Wenn alle das Haus verlassen haben, stirbt die Mutter, wir können sagen, dass sie allein und verlassen von allen stirbt, das ist die Erinnerung und Dankbarkeit der Kinder. Die alte Frau sieht sich selbst schuld daran, dass die Kinder anders aufgewachsen sind. Sie sind neidisch geworden, streben nach materieller Anhäufung, haben sich von der Erde gelöst, von ihren Wurzeln abgeschnitten.V. Rasputin warnt uns alarmiert: „Sie können nicht ohne die Erinnerung an Ihr Volk, Ihren Clan, Ihre Familie leben und arbeiten.“ Sonst werden wir so unverbunden sein und uns allein fühlen, dass es uns zerstören könnte.“Meiner Meinung nach ist die Geschichte „The Deadline“ auch heute noch aktuell, da Kinder sich immer an ihre Eltern, ihr Zuhause und ihre Wurzeln erinnern und sie respektieren sollten.Das gegenwärtige Leben hat dem ewigen Problem der „Väter und Söhne“ neue Farben verliehen: VATERLOS im wörtlichen und übertragenen Sinne. Dies ist das Thema der Dokumentargeschichte „Fatherlessness“ (2008) des modernen Schriftstellers Viktor Nikolaev. Die Helden seines Buches sind Kinder mit verzerrtem Leben, für die die Straße ihre Mutter und der Keller ihr Vater ist. Wir sprechen von Jungen und Mädchen, die durch eine böse Ironie des Schicksals hinter Gittern landeten. Und jedes Kind in diesem Buch hat seine eigene Wahrheit, die ihm Erwachsene beigebracht haben. Viele von ihnen lernten erst im Gefängnis, was saubere Wäsche und ein Bett sind, und erst hinter dem Stacheldraht lernten sie, mit Löffel und Gabel zu essen. Manche Jungs drehen sich überrascht um, wenn ihr Vor- und Nachname aufgerufen werden – sie sind an Spitznamen gewöhnt, die meisten können weder schreiben noch lesen.

Die schrecklichen Geschichten von Kindern im Gefängnis sind nicht leicht zu lesen; es war für den Autor auch schwierig, Gefängnisse zu besuchen, mit Teenagern zu sprechen und den Geschichten zuzuhören, die diese Seelen, die hinter Stacheldraht aufwachsen, in sich tragen. Die meisten sind Waisen, die in ihrem kurzen Leben so viel Schlimmes erlebt haben, wovon ein gewöhnlicher Mensch mittleren Alters nicht einmal träumen könnte. Diese Kinder sind unsere Realität: Das sind trinkende Nachbarn, die ihre Kinder verstümmeln, das sind die Kinder toter Verwandter, die in Waisenhäuser geschickt werden, das sind Verweigerer – Babys in Entbindungskliniken, das ist Vaterlosigkeit mit lebenden Eltern ... Das Schicksal von Kindern gehen nacheinander an uns vorbei. Petka, der ohne Eltern zurückblieb, aber bei seinen Großeltern lebte, wurde von eifrigen Sozialarbeitern in ein Waisenhaus geschickt, aus dem er floh. Und dann die Straße, Gesellschaft, Diebstahl. Ein ähnliches Schicksal ereilte Valerka, der sich selbst überlassen blieb – die trinkende Mutter hatte keine Zeit für ihren Sohn. Im Alter von zehn Jahren begeht er einen Raubüberfall auf einen betrunkenen Nachbarn. Als nächstes - ein Waisenhaus, Flucht, Diebstahl. Geschichten über das Schicksal von Kindern sind durchsetzt mit authentischen Briefen von Teenagern, die gegen das Gesetz verstoßen haben. Sobald Kinder in einer Kolonie sind, beginnen sie allmählich, ihre Schuld und Sünden zu erkennen. Ein Teenager erzählt in seinem Brief, wie das Kreuz seiner Mutter ihn vor dem Selbstmord bewahrte. Ein anderer schreibt, dass der Tempel, der in ihrer Zone steht, sehr hilfreich ist und dass die göttliche Liturgie jeden Tag abgehalten werden sollte. Nur so könne man die Seele zumindest teilweise reinigen, sagt er. Wo ist der Grund für Jugendkriminalität, Unmoral und Ausschweifungen, die in unserer Zeit in der Gesellschaft herrschen? V. Nikolaev gibt seine Antwort auf diese schwierige Frage. Er glaubt, dass dies nicht die Folgen von gestern sind, nicht die Folgen der vierziger – neunziger Jahre. Die Wurzel davon liegt viel tiefer – in der Ablehnung Gottes, Gottvaters. Und der Name dessen, was geschieht, ist Vaterlosigkeit. Und man kann dem Autor nur zustimmen. Denn auch in den vergangenen Jahrhunderten, als alle Russen im Glauben an Gott lebten und ihre Kinder daran teilnahmen, lebte die ganze Familie wie eine Einheit. Die Ehre der Eltern war auf derselben Ebene wie die Ehre Gottes, denn es ist der Herr, der befiehlt, die Eltern zu ehren. In den zehn Geboten, die Gott durch den Propheten Mose gegeben hat, sehen wir, dass das fünfte Gebot lautet: „Ehre deinen Vater und deine Mutter, damit deine Tage lang seien auf Erden ...“ 14 Sowohl Kinder als auch Eltern lebten nach einer Sache – der Erfüllung des Gesetzes Gottes. Jetzt, wo nur wenige Familien auf einem einzigen spirituellen Prinzip, auf dem Glauben an Gott, aufgebaut sind, müssen wir uns wieder den Wurzeln zuwenden. Um nicht zu „Ivans zu werden, die sich nicht an ihre Verwandtschaft erinnern“, müssen wir mit aller Kraft versuchen, Frieden und Verständnis in der Familie wiederherzustellen und zu verzeihen. Schließlich gibt es keine Menschen, die näher sind als Eltern und Kinder.

Der berühmte russische Philosoph I.A. Iljin sagte: „Es ist die Familie, die einem Menschen zwei heilige Prototypen gibt, die er sein ganzes Leben lang in sich trägt und in einer lebendigen Beziehung, zu denen seine Seele wächst und sein Geist stärker wird: der Prototyp einer reinen Mutter, die Liebe bringt, Gnade und Schutz; und der Prototyp des guten Vaters, der Nahrung, Gerechtigkeit und Verständnis gibt. Wehe dem Menschen, der für diese konstruktiven und führenden Vorbilder, diese lebendigen Symbole und zugleich schöpferischen Quellen geistiger Liebe und geistigen Glaubens keinen Platz in seiner Seele hat!“

4. Ergebnisse der Studie.

Das Problem „Väter und Söhne“ entsteht in fast allen Organisationsformen des menschlichen Lebens: in der Familie, im Arbeitsteam, in der Gesellschaft insgesamt. Schließlich hat jede Generation ihr eigenes System von Ansichten und Werten, das für sie sehr wichtig ist, und jede Generation ist bereit, dieses Wertesystem zu verteidigen.

V.T. Litovsky beschreibt die von ihm durchgeführten soziologischen Umfragen unter Berücksichtigung der Problematik des Dialogs zwischen „Vätern“ und „Kindern“. Auf die Frage, ob das Problem in unserer Zeit relevant ist, wird daher festgestellt, dass etwa 80 % der Befragten dieses Problem für existent halten. Dies bedeutet, dass sich im gesellschaftlichen Bewusstsein einer Generation Vorstellungen über die „andere“ Generation bilden, deren Beziehungen als problematisch gelten. Der Kern des Problems ist ein scharfer Bruch in der Kontinuität der Generationen, der durch den Übergang von einem Staat (Sowjetzeit) in einen anderen (moderne) und die sozioökonomische Krise verursacht wird.

V.T. Litovsky glaubt, dass die Lösung dieses Problems in der Bildung liegt; sie sollte auf die Bildung einer unabhängigen, sozial aktiven Persönlichkeit abzielen, die in der Lage ist, Entscheidungen kompetent zu treffen und dafür Verantwortung zu übernehmen, sich ständig weiterzuentwickeln und an realen Angelegenheiten teilzunehmen. Besonderes Augenmerk sollte auch auf die moralische Erziehung gelegt werden, die dazu beitragen wird, die weit verbreitete Unwissenheit junger Menschen zu überwinden.

Außerdem habe ich beschlossen, eine Umfrage unter Studierenden durchzuführen und die Einstellung meiner Kommilitonen zu dem betrachteten Problem herauszufinden.

1. Gibt es in der modernen Welt ein Problem von „Vätern und Söhnen“?

A) Ja

B) Nein

1. Was sind die Ursachen für das „Väter-Söhne“-Problem?

Ein Missverständnis

B) Wunsch, sich vor der älteren oder jüngeren Generation hervorzuheben.

IN) Die ältere Generation, die der jüngeren helfen möchte, bietet ihre eigene Methode zur Lösung dieses oder jenes Problems an

3. Was ist die Wurzel des Problems „Väter und Söhne“?

A) in grundsätzlicher Respektlosigkeit zueinander;
B) aus Angst vor Einflussverlust;
C) im Egoismus beider Seiten;
D) in Abwesenheit von Liebe;
D) mangelnde Bereitschaft, einander zu verstehen;
E) im Missverständnis der Eltern über den Sinn des Lebens ihrer Kinder.

A) Ja

B) Nein

B) Nicht vollständig

Wenn ja, identifizieren Sie dann Möglichkeiten zur Lösung des Problems „Väter und Söhne“?

Nach einer Umfrage in der achten und elften Klasse erhielt ich folgende Ergebnisse:

Gibt es in der modernen Welt ein Problem von „Vätern und Söhnen“?

Was ist die Wurzel des „Väter-Söhne“-Problems?

Ist das Problem „Väter und Söhne“ in unserer Zeit lösbar?

Einige Studenten äußerten ihre Vision zur Lösung dieses Problems. Wir müssen zum Beispiel einander zuhören, auch wenn das sehr schwierig ist. Es erfordert viel Geduld und gegenseitiges Verständnis. Andere schlagen vor, dass Erwachsene sich bei Problemen an ihre Jugend erinnern und sich in unsere Lage versetzen sollten. Eine andere Lösung des Problems besteht darin, einfach mehr Zeit miteinander zu verbringen. Nun, die meisten Teenager glauben, dass sie aufhören müssen, nur an sich selbst zu denken.

Als Ergebnis der Studie wurde festgestellt, dass Gymnasiasten der elften Klasse einhellig (100 %) glauben, dass das Problem „Väter und Söhne“ in der modernen Welt existiert. Achtklässler hingegen sind überwiegend (83 %) der Meinung, dass ihnen dieses Problem nicht auffällt. Das bedeutet, dass meine Klassenkameraden praktisch keine Probleme mit ihren Eltern haben!

III .3 Fazit.

Während der Arbeit an dem Projekt bin ich zu dem Schluss gekommen, dass das Problem „Väter und Söhne“ eines der dramatischsten und beliebtesten Themen russischer Klassiker ist, weshalb es in vielen Werken russischer Schriftsteller seinen Ausdruck gefunden hat. Dieses Thema ist tatsächlich zum Thema verschiedener Jahrhunderte geworden.

Es geht nicht einmal darum, dass die Sowjetmenschen die Welt anders sehen als die moderne Generation, und es geht überhaupt nicht um die Epochen. Der Hauptgrund ist ein Interessenkonflikt. Eltern machen sich Sorgen um das Kind und versuchen natürlich, es zu schützen und vor Problemen zu bewahren. Sie verbieten Ihnen, spätabends mit einer unbekannten Gesellschaft spazieren zu gehen, zwingen Sie, zur Schule zu gehen und zu lernen und lesen ständig irgendeine Morallehre. Eltern möchten aus humanitären Gründen nicht, dass ihrem Kind etwas Schlimmes passiert. Aber das Kind versteht das nicht, weil es ständig neue Dinge braucht. Und Eltern geben dieses Neue nicht nur nicht auf, sondern versuchen auch, es zu schützen. Für das Kind spielt es keine Rolle, aus welchen Gründen dies geschieht. Er erlebt, wie seine Eltern, innere Konflikte. Er möchte seinen Eltern auch keine Schmerzen und Tränen bereiten. Aber gleichzeitig hat er einen inneren Impuls für etwas Neues. Er möchte neue Gefühle erleben und nicht hinter seinen Altersgenossen zurückbleiben.

Erwachsene fallen oft zurück. Sie denken, dass Kinder noch Kinder sind. Dass sie noch zu nichts bereit sind. Und „erwachsene“ fünfzehnjährige Teenager wollen Unabhängigkeit. Und sie haben das Gefühl, dass die Fürsorge ihrer Eltern sie herunterzieht. Dadurch wachsen Missverständnisse zwischen dem Kind und dem Vater, die zu einem Abgrund führen. Es gibt keinen Dialog zwischen Vater und Sohn oder Tochter und Mutter. Aus diesem Widerspruch entsteht das Problem „Väter und Söhne“.

Meiner Meinung nach könnten die Materialien dieses Projekts für Literaturlehrer, Psychologen und Soziologen von Interesse sein, um sie in außerschulischen Aktivitäten, im Literaturunterricht, in psychologischen Trainings und im Alltag zur Lösung von Konfliktsituationen einzusetzen.

IV. Referenzliste.

Während meiner Arbeit habe ich die Bücher verwendet:

1. Gribojedow A.S. Wehe vom Verstand. - Aufsätze. M., 1956.

2. Natalya Nikiforova. Probleme einer modernen Familie

3..Nikolaev V. N. Ohne Vaterschaft.-VerlagSoftizdat. – 2008.

4. Tendryakov V.F. Zahlen-Gesammelte Werke: in 4 Bänden / V. F. Tendryakov - 1988

5. Rasputin V. G. Deadline – M.: Verlag „Fiction“ – 1937

6. Internetressourcen.

7. Soziologischer Journalismus. Lisovsky V.T. „Väter und Söhne“

8. Turgenjew I.S. Väter und Söhne. - Sammlung soch., Bd. 3. M., 1953.

9. Philosophisches Enzyklopädisches Wörterbuch. – M.: Bildung, 1997.

V. Anhang.

1 (Seite 5) .

2 (Seite 5) Gribojedow A.S. Komödie „Woe from Wit“ – 210 Seiten..

3 (Seite 5)

4 (Seite 6) Gribojedow A.S. Komödie „Woe from Wit“ – 210 Seiten.

5 (Seite 6). Gribojedow A.S. Komödie „Woe from Wit“ – 210 Seiten.

6 (S. 7) Turgenev I.S. Roman „Väter und Söhne“ – 360 Seiten.

7 (S. 8) Turgenev I.S. Roman „Väter und Söhne“ – 360 Seiten.

8 (Seite 10)

9 (Seite 10) Tendryakov V.F. Prosasammlung „Reckoning“ – 250 Seiten.

10 (Seite 11).

11 (Seite 11) Rasputin V.G. Märchen „The Deadline“ – 390 Seiten.

12 (Seite 11) Rasputin V.G. Märchen „The Deadline“ – 390 Seiten.

13 (Seite 12) Rasputin V.G. Märchen „The Deadline“ – 390 Seiten.

14 (Seite 13) Nikolaev V.N. Dokumentargeschichte „Fatherless“ – 620 Seiten.

Rezension eines Aufsatzes über Literatur „Das Problem von „Vätern und Söhnen““, verfasst von einer Schülerin der 8. Klasse „A“ des MBOU „Gymnasium Nr. 20“, Sofia Kiryukhina.

Dieses Forschungsthema wurde nicht zufällig gewählt, denn Sofia Kiryukhina ist der Ansicht, dass das Problem „Väter und Söhne“ heute viel aktueller ist als früher, da der Fortschritt der Gesellschaft und ihre Entwicklung zu Meinungsverschiedenheiten zwischen der älteren und der jüngeren Generation führen .

In diesem Zusammenhang hat sich die Studentin beim Verfassen der Arbeit zum Ziel gesetzt, anhand von Beispielen literarischer Werke die Relevanz dieses Problems in jeder Phase der gesellschaftlichen Entwicklung zu beweisen.

Kiryukhina Sophia beginnt ihre Recherche mit der Betrachtung der Komödie von A.S. Gribojedow „Woe from Wit“, wo das „gegenwärtige Jahrhundert“ und das „vergangene Jahrhundert“ kollidieren.

Dann wendet sich der Student dem Roman von I.S. zu. Turgenevs „Väter und Söhne“, in dem Väter und Kinder Vertreter unterschiedlicher gesellschaftlicher Vorstellungen sind.

Als Fortsetzung ihrer Recherche betrachtet Sophia V. Tendryakovs Geschichte „Reckoning“, in der die Autorin die Leser auf die Idee bringt, dass Erwachsene immer für die Handlungen ihrer Kinder verantwortlich sind.

In der Geschichte „The Last Term“ von V. Rasputin, so stellt der Student fest, wird das Problem von „Vätern und Söhnen“ vom Autor im Kontext von Konzepten wie Clan, Familie, Zuhause, Mutter betrachtet, die für grundlegend sein sollten jede Person.

Als nächstes wendet sich Sophia Kiryukhina V. Nikolaevs Dokumentargeschichte „Vaterlosigkeit“ zu, in der der Autor versucht, die Ursachen für Jugendkriminalität, Unmoral und Promiskuität zu erklären, die in der modernen Gesellschaft herrschen.

Zum Abschluss ihrer Arbeit präsentiert die Studentin die Ergebnisse einer Studie, die sie unter ihren Kommilitonen zum betrachteten Problem durchgeführt hat.

Die Gestaltung der Arbeit entspricht vollständig den Anforderungen an das Abstract: Inhalt, Links zu den Stellungnahmen der Autoren, Liste der verwendeten Referenzen.

Diese Arbeit verdient großes Lob.