Kehre zu dir selbst zurück. Warum fühlen wir uns zu unserem Ex hingezogen? Warum fühlen wir uns zu unserem Ex-Mann hingezogen?

Im Privatleben von Larisa ist alles in Ordnung: ein liebevoller Ehemann, zwei kluge Kinder. Ehemann Anatoly versucht ehrlich, einen Cent mehr zu verdienen, er hat sogar einen Job als LKW-Fahrer bekommen – sie verdienen mehr. Wenn er von einem Flug zurückkommt, klopft er ihr regelmäßig auf die Schulter und beginnt, während er Kohlrouladen isst, darüber zu erzählen, wie er in der Nähe von Charkow im Stau stecken geblieben ist, welche drakonischen Regeln derzeit beim Zoll gelten und wie viel das Mittagessen am Straßenrand kostet Abendessen...

Larisa, den Kopf in die Hände gestützt, hört ihm mit halbem Ohr zu und versucht sich einzureden, dass sie eine ideale Familie haben. Ja, mit zunehmendem Alter nimmt sie ihren Mann eher als Verwandten und nicht als geliebten Menschen wahr. Aber das passiert doch jedem, oder?

Eines Tages bemerkte Larisa auf der Odnoklassniki-Website ein bekanntes Gesicht: Slavik! Erwachsen, gereift, aber genauso charmant wie zuvor. Als die ganze Familie bereits zu Bett gegangen war, holte Larisa ein altes Album mit Fotos aus dem Zwischengeschoss. Beim Umblättern der Seiten erlebte die Frau immer wieder die ganze Geschichte ihrer ersten Liebe: Hier ist sie mit Slavik bei ihrem Schulabschluss. Da küsste er sie zum ersten Mal. Und er sagte auch: „Soll ich dir einen Stern vom Himmel schenken?“ Wie schade, dass Sie diesen Moment nicht noch einmal erleben können! Oder ist das noch möglich?

Mehrere Tage lang traute sich Larisa nicht, einer alten Freundin eine Nachricht zu schreiben. Und als ich es endlich geschafft hatte, kam fast sofort die Antwort: „Natürlich erinnere ich mich an dich!“ Ich erinnere mich an alles ...“ Nach zwei oder drei Nachrichten einigten sie sich auf ein Treffen am nächsten Wochenende. Es stellt sich heraus, dass er sich gerade scheiden ließ. Erfolgreich im Geschäft. Er fährt ein brandneues ausländisches Auto. "Wie ist dein Leben? Sind alle noch so verrückt wie in ihrer Jugend?“ Larisa zuckte mit den Schultern und wusste nicht, was sie antworten sollte. Wie sieht ihr Leben wirklich aus? Langweilig und grau? Ruhig und friedlich? Sie spürte plötzlich deutlich, wie sehr sie jugendliche Aufregung, Abenteuer und ... Slavik vermisste.

Als sie sich trennten, beugte er sich zu ihr: „Was waren wir doch für Idioten, weil wir uns damals getrennt haben!“ Der Geruch seines Eau de Cologne machte Larisa schwindelig. Er drückte sie an sich und diese Umarmung hatte kaum etwas mit einer gewöhnlichen freundlichen zu tun. Sie tauschten Telefonnummern aus. Den ganzen nächsten Tag, beschäftigt mit der Hausarbeit, dachte Larisa: Wird er anrufen oder nicht? Die Frau wollte sich wiedersehen. Und gleichzeitig hatte ich Angst vor dem Treffen. Schließlich bedeutet dies, ihren Ehemann zu verraten, von dem sie im Großen und Ganzen nichts Schlimmes gesehen hat. Und Slavik hat die gleichen strahlend blauen Augen wie in seiner Jugend. Und widerspenstige Locken, allerdings mit ergrauenden Schläfen.

Sie erinnerte sich an seine Worte auf der Abschlussfeier: „Soll ich dir einen Stern vom Himmel schenken?“ Slavik rief in der nächsten Woche an. Sie saßen in einem Café und erinnerten sich an die Schule, Freunde und die Vergangenheit. Larisa spürte, wie ihre Wangen von seinen Komplimenten brannten. In dem Moment, als Slavik auf ihre Gesundheit anstieß, klingelte das Telefon der Frau: „Bunny, bist du noch nicht zu Hause? Aber ich habe beschlossen, anzurufen – ich habe dich vermisst ...“

Natalja Alexandrowna, hallo. Ich hoffe wirklich, dass mein Brief nicht unbemerkt bleibt. Ich bitte Sie um Rat und Hilfe, ich weiß nicht, wie ich es sonst nennen soll.
Meine Situation ist wahrscheinlich sehr banal und alltäglich, aber ich komme alleine nicht mehr da raus.
Letzten Mai habe ich meinen Mann verlassen und mich scheiden lassen. Aus unserer Ehe haben wir ein Kind, einen 6-jährigen Sohn. Ich bin gegangen, weil... Das Zusammenleben wurde unmöglich. Der gegenseitige Respekt verschwand, Beleidigungen und Verdächtigungen regneten. Die Skandale hörten nicht auf. Über Liebe und Gefühle wurde überhaupt nicht gesprochen. Dennoch sind wir seit 12 Jahren zusammen, davon fast 7 Jahre verheiratet. Nach einem weiteren Skandal und einem Angriff meines Mannes verließ ich das Unternehmen und reichte die Scheidung ein. Mein Mann stimmte meiner Entscheidung problemlos zu, wir gingen sogar gemeinsam zur Antragstellung. Ich war mir sicher, dass ich das Richtige tat, dass es für mich alleine viel einfacher sein würde.
Damit unsere Scheidung für das Kind nicht zu stressig wird, habe ich eine Wohnung unweit des Hauses meines Mannes gemietet. So kommunizierte das Kind weiterhin mit seinem Vater und seinen Großeltern. Er ging weiterhin in denselben Garten. Vielleicht habe ich dies unbewusst getan, um meinem Mann näher zu sein, in der Hoffnung, dass er zur Besinnung kommt und anbietet, noch einmal von vorne anzufangen. Sechs Monate später begann mein Mann Aufmerksamkeit zu erregen: Er fing an, um ein Abendessen zu bitten, brachte das Kind am Abend und blieb zum Abendessen. Einmal blieb er über Nacht. Ich kann nicht sagen, was ich von dieser Nacht erwartet habe. Eine Beziehung erneuern oder etwas anderes. Ich habe mich mit dieser Person einfach gut gefühlt, wie schon vor vielen Jahren, als wir uns das erste Mal trafen. Am nächsten Morgen trennten wir uns wie alte Bekannte und alles blieb beim Alten. Ich beschloss, mit ihm zu sprechen und herauszufinden, was er von mir erwartet. Wie ist sein Verhalten zu verstehen? Es stellte sich heraus, dass es nur Physik war (ich zitiere seine Worte). Ich fühlte mich wie eine Puppe, die einfach nur benutzt wurde, und ich beendete diese Beziehung.
Zu diesem Zeitpunkt begann ein Mann, der 12 Jahre älter war als ich, mir den Hof zu machen. Ich empfand keine große Liebe für ihn, ich war einfach froh, dass sie sich um mich kümmerten, mir Aufmerksamkeit schenkten und mich liebten. Lange Zeit war ich nicht bereit, diesen Mann aufzunehmen; er verfolgte mich lange Zeit und ließ mich, wie man sagt, aushungern. Wir begannen, zusammen in meiner Mietwohnung zu wohnen. Zuerst war es neu für mich und es gefiel mir. Jetzt verstehe ich, was es bedeutet, nicht zu lieben, sondern geliebt zu werden. ES IST SCHRECKLICH! Ich liebe diesen Mann nicht und er kann nicht ohne mich leben. Teufelskreis!
Immer häufiger denke ich ständig an meinen Ex-Mann. Ich sehe ihn in meinen Träumen, das hat keine erotische Konnotation, ich möchte einfach nur zu ihm gehen. Ich fühle mich alle zu ihm hingezogen. Anscheinend verblassten all die schlechten Erinnerungen mit der Zeit, aber die Gefühle blieben.
Heute habe ich meinem Ex-Mann eine SMS geschrieben, dass ich ohne ihn nicht leben kann, dass ich versucht habe, ihn zu vergessen, aber es funktioniert nicht, dass ich ihn liebe und völlig verwirrt bin. Die SMS blieb unbeantwortet. Ich hatte nicht den Mut, ihn anzurufen. Wenig später war ich auf der Odnoklassniki-Website und ging auf seine Seite (das hatte ich mir vorher noch nie erlaubt). In seinem Newsfeed sah ich seine neue Freundin, in ihrem Avatar war ein Foto von ihnen zusammen mit lächelnden, glücklichen Gesichtern. Ich bin hysterisch. Ich schickte die folgende SMS, die ich zufällig von meinen „Klassenkameraden“ über seine Freundin erfahren hatte, von der ich bisher nichts wusste, entschuldigte mich für die vorherige SMS und wünschte ihnen viel Glück.
Jetzt weiß ich nicht, was ich als nächstes tun soll. Ich verstehe, dass alles meine eigene Schuld ist. Dass sie selbst alles zerstört hat und er sein eigenes Leben hat. Aber wie soll ich leben? Neben mir steht ein ungeliebter Mann, der sich ein Leben ohne mich nicht vorstellen kann und mich nur irritiert. Ich wende mich an meinen Ex, der nicht mehr mein Mann ist. Ich möchte weit, weit weg laufen. Ich bin unglaublich verwirrt.
Bitte geben Sie an, was ich als nächstes tun soll. Ist es möglich, mit Ihnen einen Beratungstermin zu vereinbaren? Weil Ich verstehe, dass man nicht alles in einem Brief beschreiben kann.
Bitte ignorieren Sie meinen Hilferuf nicht.
Ich freue mich wirklich auf Ihre Antwort.

Tatjana, Moskau, 29 Jahre alt

Antwort des Familienpsychologen:

Hallo Tatiana.

Ihr Brief ist eine klare Bestätigung der alten Volksweisheit: „Es ist nicht aus guten Gründen, aber gut aus guten Gründen.“ Oder Sie können Ihrem Herzen nicht sagen, dass es nur einen guten Menschen lieben soll und nur für seine gute Einstellung Ihnen gegenüber. Dies ist einerseits so, andererseits hat ein Mensch, solange er lebt, immer die Möglichkeit, etwas in seinem Leben zu korrigieren. Das bedeutet jedoch nicht, dass man alles reparieren kann, man muss es nur wollen. Manche Ereignisse oder gesprochene Worte können nicht nachgespielt und korrigiert werden. Und das Ergebnis dieser Ereignisse und Worte muss einfach so akzeptiert werden, wie es ist. Ich bin kein Befürworter übereilter Scheidungen, auch wenn die Gründe dafür mehr als gravierend sind. Aus irgendeinem Grund ist die gesamte klassische russische Literatur einfach vollgestopft mit Geschichten darüber, wie man weggeht, ohne zurückzublicken und manchmal ohne überhaupt etwas zu erklären. Aber in der Praxis wird es durch ein solches Verhalten für niemanden einfacher. Es braucht immer Zeit, um zusammenzukommen oder sich ganz zu trennen. Darüber hinaus hat jedes Paar seine eigene Zeit. Natürlich sollten Sie keine unhöfliche oder grausame Haltung in der Familie dulden. Aber ich habe das Gefühl, dass die meisten von uns zu schrecklichen Konservativen erzogen wurden, wenn es um menschliche Beziehungen geht. Diese. Entweder müssen Sie alles stoisch ertragen, ohne Kommentare oder Vorwürfe, oder Sie müssen gehen, ohne zurückzublicken, und so fast alle Wege zur Veränderung und Wiederherstellung von Beziehungen abschneiden. Aber Menschen ändern sich, oder besser gesagt, sie können aus ihren Fehlern die richtigen Lehren ziehen und etwas in ihrem Verhalten und ihrer Lebenseinstellung ändern. Und Gefühle spielen hier eine wichtige Rolle. Es fällt mir schwer, Ihre Chancen einzuschätzen, die Beziehung zu Ihrem Mann wiederherzustellen. Aber ich kann definitiv sagen, dass man in solchen Fällen nicht so viel Angst vor seinen Gefühlen haben sollte. Und es wäre besser, nicht edel zu spielen und Ihrem Ex-Mann kein Glück mit einer anderen Frau zu wünschen. (Denn das ist nicht wahr, sondern nur eine Wiederholung eines allgemein akzeptierten und anerkannten buchstäblichen Verhaltens in solchen Situationen). Es ist besser, zu versuchen, ihn kennenzulernen, einander in die Augen zu schauen und zu fragen, was einem auf der Zunge liegt. Dann haben Sie keine Vermutungen und Unklarheiten mehr im Kopf, sondern die wahre Position der anderen Person. Wichtige Probleme lassen sich nicht durch Korrespondenz lösen, und selbst ein Telefongespräch ist nicht immer die beste Option (obwohl es im Hinblick auf mögliche Tränen oder andere unerwartete Gefühle natürlich sicherer ist). Aber um Ihre wahren Chancen zu verstehen und sich der wahren Wahrheit zu stellen, müssen Sie auf die Meinung genau der Person hören, um die Ihre Gefühle toben. Solche Gespräche können nur Angst machen. Schließlich sind es Ihre Gefühle, die anderen offengelegt werden. Aber das ist die gesündeste Art, die Situation ohne eigene Gedanken zu betrachten. Und kein Psychologe kann Ihnen sagen, wie Ihr Treffen enden wird. Vielleicht wird klar, dass es wirklich nichts zu reanimieren gibt, und dann müssen Sie Ihre ganze mentale Kraft aufgeben, um diese schmerzhafte Wahrheit zu akzeptieren. Oder vielleicht ist Ihr Ex in seiner neuen Beziehung nicht so glücklich und Sie sind sich plötzlich einig, einander die Chance zu geben, einen Neuanfang zu versuchen. Oder machen Sie eine Pause, um wirklich über eine unerwartete Situation nachzudenken. Abschließend möchte ich Ihnen sagen, dass Sie nicht so viel Angst vor der Wahrheit des Lebens haben sollten. Tatsächlich kann es unterschiedlich sein. Aber jetzt wissen Sie das nicht genau. Und Sie werden es nicht wissen, bis Sie einen offeneren Schritt in Richtung der Wahrheit machen. Eine meiner Freundinnen hörte auf, Zimmerblumen zu züchten, weil sie jedes Mal schreckliche Angst hatte, dass sie etwas falsch machen würde und die Blumen die Transplantation nicht überleben würden.

Mit freundlichen Grüßen, Panfilova Natalya Alexandrovna.

Es scheint, dass die Trennung das Ende der Beziehung bedeutet, und das Beste, was man erwarten kann, ist, Freunde zu bleiben. Mittlerweile ist fast die Hälfte der Frauen, die nach einer Trennung keinen anderen Lebenspartner gefunden haben, zumindest einmal eine intime Beziehung mit ihren Ex-Ehemännern und -Freunden eingegangen. Zu diesem Schluss kamen britische Psychologen.

Warum klammern wir uns an unsere Ex-Partner?

Wie die Umfragedaten zeigten, lieben 47 % der Männer und 43 % der Frauen, die keinen Partner gefunden haben, regelmäßig Sex mit Ex-Partnern. Etwa 35 % gaben an, dass sie auf diese Weise ihre Partner zurückgewinnen wollen. Aber die meisten gaben zu, dass es einfach um den Wunsch nach körperlicher Intimität ging. Der einfachste Weg, dies zu erreichen, ist mit Ihrem Ex, da die Suche nach einem anderen Partner viel Mühe, Zeit und Energie erfordert und die Telefonnummer Ihres Ex immer zur Hand ist.

Am häufigsten entsteht ein intimer Kontakt mit einem Ex-Partner unter dem Einfluss der Umstände. Wenn sich beispielsweise ein Paar auf einer Party oder einem Empfang über den Weg läuft, baut Alkohol die Spannungen ab oder führt sogar dazu, dass die Menschen weniger Kontrolle über ihr Verhalten haben.

Einige ehemalige Partner kommunizieren nach der Trennung weiterhin in sozialen Netzwerken. Die scheinbare Leichtigkeit der Kommunikation verwandelt sich in eine Einladung zum Kinobesuch oder Kaffeetrinken, und die intime Fortsetzung der Situation erscheint ganz selbstverständlich.

Darüber hinaus kommt es nicht immer zu einer Trennung aufgrund sexueller Unverträglichkeit. Und nicht einmal wegen Betrug. Bei einer Scheidung geben die meisten Menschen als Begründung an: „Sie haben sich nicht verstanden.“ Zu unterschiedliche Ansichten über das Leben, Geschmäcker, Gewohnheiten. Aber im Bett kann alles gut werden. Darüber hinaus wissen Sie genau, was Sie von Ihrem Ex-Partner erwarten können, was ihm gefällt und was nicht. Man muss sich noch an den neuen Auserwählten gewöhnen, alle seine Macken herausfinden, und es ist möglich, dass es ihm schlechter geht als dem alten.

Es ist unwahrscheinlich, dass es von vorne beginnt

Allerdings ist sich fast jeder, der sich für eine intime Beziehung mit seinem Ex entscheidet, bewusst, dass dies mit einer Vielzahl emotionaler Probleme verbunden ist. Es kommt jedoch sehr selten vor, dass Beziehungen allein durch Liebesspiel wiederhergestellt werden. Wenn sich Menschen trennen, bedeutet das schließlich, dass mindestens einer der Partner mit etwas am anderen nicht zufrieden ist. Und wenn Sie versuchen, noch einmal von vorne zu beginnen, werden die Probleme höchstwahrscheinlich nicht verschwinden.

Gleichzeitig sehen viele nichts Falsches daran, eine intime Beziehung mit einem Ex-Partner fortzusetzen und gleichzeitig nach einem neuen Lebenspartner zu suchen. Obwohl es keine Seltenheit ist, dass eine Person, nachdem sie bereits nebenbei eine Beziehung begonnen hat, ihrem Ex oder Ex die Aufmerksamkeit nicht entzieht.

Wann sollte man nicht zweimal in denselben Fluss steigen?

Laut Psychologen lohnt es sich, sexuelle Kontakte und Beziehungen zu trennen: Selbst wenn es „passiert“ ist, sollten Sie nicht zu viel davon erwarten. Das bedeutet nicht, dass für Sie alles gut wird.

Sie sollten intime Beziehungen zu Ihrer Ex-Partnerin kategorisch vermeiden, wenn Sie noch eine tiefe emotionale Bindung zu ihr haben – das wird Ihren Schmerz und Ihr Leid nur verstärken. Wenn es für Sie wirklich nur darum geht, Liebe zu machen und um nichts anderes, warum dann nicht? Vielen Menschen gelingt es, Liebe zu machen und trotzdem Freunde zu bleiben, auch wenn in ihrem Leben neue Partner auftauchen.

Kurz gesagt: Berechnen Sie die Konsequenzen, bevor Sie sich kopfüber in den Pool stürzen. Vielleicht ist es besser, Brücken hinter sich abzureißen und keine „passenden Situationen“ zu schaffen, wenn eine Person Ihnen den Seelenfrieden nimmt und Sie verstehen, dass Sie immer noch nicht zusammen sein können?

Leute, wir haben unsere ganze Seele in die Seite gesteckt. Danke für das
dass du diese Schönheit entdeckst. Danke für die Inspiration und Gänsehaut.
Machen Sie mit Facebook Und In Kontakt mit

„Wir haben uns schon vor langer Zeit getrennt, aber ich bekomme ihn/sie einfach nicht mehr aus dem Kopf“ – kommt Ihnen das bekannt vor? Psychologen sind sich sicher: Es kann mehrere Gründe geben und keiner davon hat etwas mit Gefühlen zu tun. Sogar der Wunsch, die Social-Media-Seiten Ihres Ex zu besuchen, hat seine eigene Erklärung.

Webseite Ich beschloss, mich mit Nostalgie für vergangene Beziehungen auseinanderzusetzen, und wir kamen auf sieben verschiedene Gründe.

1. Ungerechtfertigte Erwartungen

Sie schmiedeten gemeinsam Pläne und stellten sich bereits vor, ein glückliches Ehepaar zu sein, umgeben von Kindern und den neidischen Blicken der Nachbarn. Natürlich ist es schwierig, einen Traum aufzugeben, den man schon so lange hegt, daher wird der Gedanke, näher zu kommen, immer wieder aufkommen.

Der Psychotherapeut Fritz Perls nannte dieses „unreagierte Bedürfnis“ und hielt es für die Ursache von Neurosen und psychischen Blockaden. Um ein Problem zu lösen, müssen Sie Ihr Bedürfnis erkennen, es klar formulieren und loslassen und stattdessen neue, realistische Wünsche formen. Um nicht schmerzhaft und beleidigend zu sein, müssen wir verstehen, dass nicht alle unsere Absichten erfüllt werden sollten, und das nächste Mal nicht über sich selbst hinausgehen und von Ihrem Partner nicht verlangen, was er Ihnen einfach nicht zu geben bereit ist.

2. Falsche Prioritäten

Manche Menschen stellen Beziehungen über alles andere und machen sie zum Sinn ihres Lebens. In diesem Fall kann die Trennung zum Zusammenbruch der ganzen Welt führen und Versuche zur Wiedervereinigung werden als einzige Chance auf Erlösung erscheinen.

Psychologen raten zu lernen, Prioritäten richtig zu setzen, diese im Laufe des Lebens je nach Umständen flexibel zu ändern und niemals in Extreme zu verfallen: Der Partner sollte nicht an erster Stelle stehen – in einer harmonischen Partnerschaft sind beide Menschen gleichberechtigt und haben ihre eigenen Ziele.

3. Gefühl der Unvollständigkeit

Das Gefühl des Unausgesprochenen, ungelöster Beschwerden und Widersprüche hinterlassen im Unterbewusstsein einen emotionalen Bodensatz, der mit der Zeit wie selbstgemachter Wein zu gären beginnt. In der Psychologie nennt man das „unvollendete Gestalt“, die uns dazu bringt, uns an unsere Ex-Partner zu erinnern. Wenn Sie die Vergangenheit nicht loslassen und ihr ein Ende setzen, werden regelmäßig Gestalten aus dem Unterbewusstsein auftauchen und Ihr Leben vergiften.

Es ist gut, wenn zwei adäquate Leute reden und alles herausfinden können. Doch meistens endet die Beziehung mit einem lauten Zuschlagen der Tür. Dann empfehlen Psychologen eine Therapie, bei der man sich aussprechen und austoben kann. Oder schreiben Sie einfach Briefe an Ihren Ex-Partner, aber schicken Sie diese nicht ab, sondern bringen Sie sie auf Papier zum Ausdruck.

4. Komfortzone

Beziehungen, insbesondere langfristige, schaffen eine gewisse Komfortzone, die nur sehr schwer zu verlassen ist: ein etabliertes Leben, gemeinsame Einkäufe, gemeinsame Freunde und Interessen. Nach einer Trennung möchte ich die Stabilität, den gewohnten Rhythmus zurückbringen, denn etwas Neues aufzubauen ist komplex und schwierig.

Andererseits sind sich Psychologen sicher, dass Entwicklung nur außerhalb der Komfortzone möglich ist. Vielleicht haben Sie frühere Beziehungen zurückgehalten und es ist an der Zeit, sich nicht mehr an sie zu erinnern und sich für etwas grundlegend Neues zu öffnen?

5. Emotionale Abhängigkeit

Liebe wird oft mit emotionaler Abhängigkeit verwechselt. Aber wenn ein liebevoller Mensch loslassen kann, ist ein Süchtiger bereit, jedes Opfer zu bringen, um die Beziehung aufrechtzuerhalten.

Der italienische Psychiater Roberto Assagioli sah die Ursache emotionaler Abhängigkeit in ungesunden Beziehungen zu den Eltern, die unbewusst auf den Partner übertragen werden. Wenn eine Person als Kind eine traumatische Beziehung zu ihren Eltern hatte, kann dies im Erwachsenenalter zu verschiedenen Schwierigkeiten führen. Assagioli glaubte, dass das Bewusstsein für Kindheitswünsche und deren schrittweise Überarbeitung dazu beitragen würden, sich von der Liebessucht zu befreien.

6. Unsicherheit über einen neuen Partner

Wenn die Dinge in einer Beziehung nicht reibungslos laufen, neigen Menschen dazu, sich an ihre ehemaligen Liebhaber zu erinnern, sie mit ihrem Partner zu vergleichen und sie auf Facebook auszuspionieren. Die Psychologin Laurie Watson nennt den Wunsch, die Seiten ehemaliger Partner zu besuchen, „Unzufriedenheit des Herzens“ und rät, den Grund in Ihren aktuellen und nicht in vergangenen Beziehungen zu suchen.

Darüber hinaus zeigen Untersuchungen zum Online-Verhalten von Menschen, dass Cyberstalking (die Nutzung des Internets zum Stalking einer Person) die Psyche zusätzlich belastet und Menschen depressiv macht. Wissenschaftler haben festgestellt, dass es im Zeitalter der sozialen Netzwerke schwieriger geworden ist, sich richtig zu trennen. Sie raten, der Versuchung, soziale Netzwerke auszuspionieren, nicht nachzugeben. Wie man so schön sagt: außer Sicht, außer Sinn.

7. Besitzgefühl

Psychologen glauben, dass die Natur der Eifersucht auf dem ursprünglichen Wunsch beruht, zu konkurrieren, ein „Alpha“ zu sein. Auch nach der Trennung von einem Partner sind manche weiterhin eifersüchtig auf ihn und lassen ihm keine Freiheit. In diesem Fall müssen Sie Ihre Ansichten zum Aufbau von Beziehungen überdenken.

Erich Fromm in seinem Buch „Sein oder Haben?“ schrieb, dass Menschen von einer dieser beiden Einstellungen angetrieben werden. Die „Haben“-Haltung basiert auf Egoismus, Konsumdenken und Dominanz. Und um eine harmonische Beziehung aufzubauen, müssen Sie zuallererst „sein“ wollen: ein Ehepartner, ein liebevoller Mensch. Geben, nicht empfangen.

Erinnern Sie sich an vergangene Beziehungen? Wenn nicht, teilen Sie uns das Geheimnis mit, wie Sie es machen. Und wenn Sie sich erinnern, schreiben Sie uns aus welchem ​​Grund. (Stellen Sie nur sicher, dass Ihr aktueller Partner dies nicht lesen kann.)