Rodinné vzťahy s manželom sa dostali do slepej uličky. Ako zachrániť vzťah s manželom, ak sa dostal do slepej uličky? Vzťah s manželom sa dostal do slepej uličky

Otázka pre psychológa:

Manžel cez deň sedí na telefóne, pozerá videá o tankoch a chatuje na Viberi s kamarátmi a večer hrá tanky na počítači. Aj keď robí domáce úlohy so staršou a stále telefonuje, položí mladšieho do rohu a kričí na nich. Na moje komentáre je len jedna odpoveď: - Dobre, nech si robia, čo chcú, ale mýlia sa. Žili sme spolu 10 rokov, máme 2 deti, najstarší má 9 a najmladší 4, neustále ho každý rozmar odkladá do kúta. Dom je úplne na mne, priatelia hovoria, že som sa stal nahnevaným a agresívnym. Pomôžte mi s radou, kde začať rozhovor s manželom, čo treba zmeniť, možno robím niečo zle. V intímnych vzťahoch sa nesťažujem, on si splní svoju manželskú povinnosť a až potom povie, že ma miluje. Pomoc. Keď idem ku kamarátke a prídem neskoro domov, nerozpráva sa so mnou. Jeho rodičia sú rozvedení, rozviedli sa 2 týždne pred našou svadbou. Jeho sestra opustila jeho rodičov, ale komunikuje so svojimi synovcami. Robil som všetko tak, ako chcel, prestal som fajčiť, chodiť na diskotéky a nekomunikovať s priateľmi, ktorých nemá rád. A hoci som vďaka nim prežil v tomto meste, nekomunikujem s nimi, zostáva so mnou len jeden. Domov je práca a keď niekam idem, tak na druhý deň aj celý týždeň chodím s pocitom viny, že som niekam odišla a nechala ho s deťmi. Málokedy spolu niekam chodíme a ak áno, určite sa pohádame. Idem spať a on hrá tanky. Nemám rada Nový rok, lebo sa môžeš baviť len od 12:00 a predtým sa nemôže piť, musí byť prestretý stôl a sedíme a telefonujeme.

Na otázku odpovedá psychologička Julia Kirillovna Popova.

Dobrý deň, Natália!

Pýtate sa, kde začať rozhovor s manželom v domnienke, že robíte niečo zle.

Faktom je, že takéto intenzívne zapojenie do hrania na gadgetoch môže naznačovať odmietnutie reality a nespokojnosť so životom. Z vášho listu, žiaľ, nie je možné zistiť dôvody možnej nespokojnosti, ale svedčí o tom aj vaša interakcia s vaším najmladším dieťaťom, keďže zahnať niekoho do kúta je oveľa jednoduchšie a rýchlejšie, ako sa snažiť nájsť spoločnú reč a prísť k dohode nadviazaním kontaktu.

Prestali ste komunikovať so svojimi priateľmi na naliehanie svojho manžela, a hoci vás predtým zjavne podporovali, niečo na nich vášmu manželovi nevyhovovalo alebo je to pokus o nastolenie autokracie nad vami. Musíte to pochopiť, pretože ak o tom píšete, potom je to pre vás dôležité.

Píšeš, že keď necháš manžela na deň s deťmi, celý týždeň chodíš s pocitom viny - čo ti dáva pocit viny? Správanie manžela? Dáva najavo nespokojnosť? Ako to odôvodňuje? Aká je situácia s prácou a voľným časom vo vašej rodine? Je to odladené?

Čo sa týka gadgetov. Je potrebné rozlišovať medzi záľubami a závislosťami. Ak hranie začne ovplyvňovať kvalitu života rodiny, treba konať. Žiaľ, pre určité typy osobností znamená prekonanie jednej závislosti nahradiť ju inou (v lepšom prípade menej deštruktívnou). Je šanca, že váš manžel má nízke hladiny hormónov radosti a rozkoše, a preto potrebuje neustálu stimuláciu (hru), aby tieto hladiny neklesali. Mal váš manžel predtým iné závislosti, ktoré mohol nahradiť vychytávkami? Alebo možno problém vyrastá z detstva, z rodičovskej rodiny. Alebo, ako som písal vyššie, dochádza k odklonu od reality. Prítomnosť závislého člena rodiny nevyhnutne predpokladá prítomnosť spoluzávislých členov, a preto môžu nastať ťažkosti pri pokusoch o riešenie problémov vlastnými silami.

Pravdepodobne nomofóbia (strach byť bez telefónu) vznikla ako spôsob odpočinku a relaxácie.

Priateľky, novoročný stôl, komunikácia s deťmi, telefón a hry, to všetko vyjadruje zásadný problém, ktorý je potrebné identifikovať a neutralizovať.

Čo robiť:

1. Pochopte, čo presne spôsobuje nepohodlie, urobte si zoznam.

2. Na seriózny rozhovor potrebujete kontakt a podmienky. Podmienky na rozhovor: pokojné prostredie, uspokojivý zdravotný stav a nálada.

3. Zdieľajte myšlienky a pocity o tom, čo spôsobuje nepohodlie. Povedzte osobe, že existujú určité problémy, ktoré treba riešiť. Napríklad dôslednosť vo výchove: je dovolené, aby otec sedel pri telefóne a dohliadal na domáce úlohy svojej najstaršej dcéry (mimochodom, prečo ich nerobí dievča samo?), je dovolené dať dieťa do rohu a pod.

4. Po vypočutí názorov strán je potrebné zaznieť, že v rodine je potrebné budovať vzťahy založené na hľadaní kompromisov, inak vznikajú neuspokojené potreby vedúce k rozpadom, škandálom, hádkam a pod.

5. Ak používanie telefónu a počítača destabilizuje situáciu v rodine, potom je potrebné systematizovať ich používanie. Odkiaľ pochádza vina za vašu dovolenku? Možno musí byť váš odpočinok a odpočinok vášho manžela vyvážený? To všetko súvisí s problematikou odladenia pracovného/odpočinkového režimu. Okrem obmedzení používania miniaplikácií by ešte bolo dobré pochopiť dôvod prechodu do virtuálnej reality. Pokúste sa zistiť dôvod v dôvernom rozhovore bez nadávok, kriku alebo sťažností. Rodinné vzťahy sú dielom oboch manželov, schopnosťou nachádzať kompromisy.

Ruka v ruke, radosť z prvých stretnutí - zdá sa, že je ťažké dýchať jeden bez druhého, nieto žiť deň. Chcem sa nerozchádzať, hladkať, objímať, obdivovať a donekonečna rozprávať. O čom? Nič. V okolí nie je nikto, len vy dvaja.

Obdobie zamilovanosti však postupne prechádza, pár sa dostáva do fázy stabilného vzťahu, kedy sú city skúšané na silu spoločným riešením každodenných problémov a prekonávaním ťažkostí. Začína obdobie stability pre niektoré páry je vymaľované v pozitívnych, jasných farbách. Stále nemôžu žiť bez komunikácie, celý deň volajú: „Ako sa máš? Chýba mi. Až do večera."

Iným prevládajú pastelové farby svetla, priesvitné akvarely: všetko je pokojné, bez špliech, niekedy až jesenne nudné. Dvojicu držia spolu viac priateľské city, sila zvyku, ako láska. Potreba vyriešiť problémy spoločného života čoraz viac spôsobuje podráždenie, obaja chápu, že teplo niekam odišlo, do slepej uličky. Čo bude ďalej?

Ako pochopiť, že vzťah sa dostal do slepej uličky?

Je možné vrátiť ten pocit zamilovanosti, ktorý bol na úplnom začiatku? Je potrebné? Niektoré z činov vašej polovičky sú sklamaním a to sa dá ľahko vysvetliť. V prvej fáze vzťahu človek prežíva pocit eufórie, vidí partnera cez ružové okuliare. Prichádza deň, keď chuť opadne. Je to, ako keby ste sa zobudili z dlhého spánku a zrazu si uvedomili, že ste si všetko predstavovali inak. Ako pochopiť, že vzťah sa dostal do slepej uličky? Čo robiť, hľadať východisko alebo sa rozísť? Čo radia psychológovia, ako správne postupovať?

Bezvýchodisková situácia, ktorou prechádzajú mnohé páry, je vždy sprevádzaná zúčtovaním. Každý sa snaží domáhať svojich práv. Ak vaša rodina vykazuje aspoň niekoľko znakov uvedených nižšie, je čas urýchlene sa stať krízovým manažérom a pokúsiť sa zastaviť proces odcudzenia.

• Na všetky pokusy o rozhovor váš milovaný odpovedá výhovorkami – nie je čas, unavený z práce, zle. Všetky známky malátnosti však okamžite zmiznú, ak priatelia zavolajú alebo sa objavia na prahu.
• Spíte spolu, no k intimite dochádza čoraz menej. Krátky bozk na dobrú noc a žiadne pokračovanie. Možno má váš manžel aféru. Cudzoložstvo je pomerne častým dôvodom na ochladenie.
• Neochota robiť kompromisy. Aby ste sa vyhli ďalšej hádke, snažíte sa zakaždým ustúpiť, no on si pevne stojí za svojím a nechce vám vyjsť v ústrety. Možno je unavený z nekonečných vnútorných vojen, už sa rozhodol rozísť a jednoducho čaká na príležitosť, aby vám to oznámil, alebo premýšľa, ako sa dostať zo slepej uličky?
• Ochladenie v sexe sa vždy stáva príčinou emocionálneho odcudzenia. Muž vás nepustí do svojich vecí a vy mu naopak nechcete povedať o svojich.
• Nespokojnosť partnera s celým svetom: práca, vy, domov, jeho povinnosti a dokonca aj počasie. Môže to byť nepriamy dôkaz toho, že muž si vypestoval duchovnú pripútanosť a už ho netrápi, čo sa tu deje. Mentálne je v novom živote.
• Pokračovať vo vzťahu z ľútosti je odsúdené na neúspech. Ak to nie je láska, ale pocit súcitu, ktorý vás drží v blízkosti vášho partnera, skôr či neskôr sa všetko skončí. Je lepšie to urobiť teraz bez straty času. Najprv skúste žiť oddelene, na diaľku.
• Nízke sebavedomie.Žena sa bojí, že zostane sama a nechce zmeniť svoje postavenie roky, čo znášala hrubosť a hrubosť od manžela. Z psychologického hľadiska je to závislá partnerka. Z takého vzťahu neplynie nič dobré, nemá zmysel pokračovať.
• Známa je situácia, keď pár už dlho žije a vedie domácnosť, no chlap sa so svadbou neponáhľa a napriek narodeniu detí si vymýšľa nové výhovorky. Dievča trpezlivo čaká na ponuku na sobáš, no nič sa nedeje. Možno bude pod tlakom okolností donútený oženiť sa, ale nebude to jeho rozhodnutie.

Rodinné vzťahy sa dostali do slepej uličky, čo robiť? V prvom rade nepočúvajte „múdrych“ poradcov, ktorí sa vás snažia presvedčiť, že je lepšie sa rozísť a začať si hľadať nového partnera. Aby sme ťažké obdobie prežili so cťou, je potrebné zistiť dôvody, ktoré viedli k odcudzeniu.

Príčiny nezhôd vo vzťahoch

1. Rôzne životné priority. Napríklad, muž je ambiciózny a plánuje dosiahnuť výšky vo svojej kariére, dlho definoval stratégiu na dosiahnutie opustených cieľov. Profesionálna sebarealizácia je pre neho na prvom mieste. Z tohto dôvodu je veľa mladých ľudí nepriateľských voči rozhovorom o manželstve a pokusom o nátlak zo strany príbuzných, a ak ich milovaný začne naliehať, prerušia vzťah.
2. Obdobie „zabrúsenia“ postáv v spoločnom živote je veľmi búrlivé a agresívne. Obe osobnosti sa ukázali ako silné, nikto sa nechce vzdať vedenia. Každý sa snaží partnerovi sprostredkovať svoj pohľad, vykričať sa a nechce mlčať. Život sa stáva neznesiteľným kvôli každodennej vojne postáv.
3. Kríza vzťahov. Dvojicu spájal pocit lásky, no každodenný život sa stal príčinou ochladzovania citov a sklamania. Obaja si uvedomili, že takto si svoj spoločný život nepredstavujú.

Pokračovať alebo sa rozísť?

Dostal sa váš vzťah s manželom do slepej uličky? Čo mám robiť, pokračovať alebo sa rozísť? Možno už nebude čo zachraňovať. Bez diskusie o súčasnej situácii sa to nezaobíde. Psychológovia identifikujú dva spôsoby vývoja udalostí.

Obaja boli unavení z nekonečných hádok a zúčtovania pre ten najmenší dôvod. Neexistuje spôsob, ako dosiahnuť konsenzus. Rozlúčka sa stáva oslobodením od morálneho utrpenia.

Konflikty a škandály na pozadí citovej väzby. Počas hádky sú strany pripravené zabiť sa, ale nevedia si predstaviť, že by žili oddelene, existuje medzi nimi silné citové spojenie. Konfliktné obdobia sa v takýchto pároch opakujú s istou cyklickosťou, podobnou akejsi špirále. Odstráňte nadmernú dôležitosť toho, čo sa deje, nemyslite na to, ako sa dostať z mŕtveho bodu, pretože riešenie problému nezávisí len od vás. Pozrite sa na situáciu ako na prestávku. Postupne sa posúvajte k riešeniu problému.

Ako sa dostať z patovej situácie?

Dajte si slovo, aby ste obmedzili svoje emócie, prevezmite ich pod kontrolu. Ak máte pocit, že si neviete pomôcť, nabudúce požiadajte manžela, aby situáciu prebral. Ak dokážete zmeniť hádku na vtip, ste génius v oblasti rodinných vzťahov.

Neobviňujte a nesnažte sa dokázať, že máte pravdu. Prečo neskúsiť partnera vypočuť, máte motív – zachrániť rodinu. Nie všetko, čo povie, sa vám bude páčiť, len to berte na vedomie.

Naučte sa hovoriť o pocitoch bez obviňovania.Ženy ovládajú emócie, muži veľa prežívajú v tichu. Súhlaste, že sa postaráte o to, čo vás spája. Napríklad namiesto toho, aby ste ma obvinili z nevďačnosti, otvorte svoju dušu - naozaj som sa snažil, ale ani ste si to nevšimli, som taký urazený!

Dohodnite sa, že strávite večer bez hádok. Odíďte z domu, pretože je tu toho veľa, čo vám pripomína konflikty, prejdite sa v parku, sadnite si do kaviarne, sledujte okoloidúcich. Zahrajte si zaujímavú hru: pokúste sa určiť typ činnosti ľudí na ulici podľa ich vzhľadu. Oddýchnite si od nevyriešených problémov, proste si užívajte život. Príjemný večer je prvým, veľmi malým krôčikom k šťastnej, a hlavne spoločnej budúcnosti.

Čo by mala žena robiť?

V prvom rade nezúfajte. Dajte si čas na upokojenie a pokúste sa pochopiť, že vzťahy sú prácou dvoch ľudí. Bez ohľadu na to, ako veľmi chcete, aby všetko fungovalo, ak sa mladý muž nebude snažiť o kompromis, vaše úsilie bude márne.

Rozvíjajte sa, učte sa jazyky, usmievajte sa na každý nový deň a nikdy nežite len ako muž. Prejde trochu času a pochopíte, že tento vzťah nemal žiadnu perspektívu. Je dobré, že skončili skôr, ako si stihol založiť rodinu a mať od neho deti.

Je možný aj iný výsledok: váš milovaný pochopí, že si bez vás nevie predstaviť život, a všetko sa postupne zlepší samo, bez titánskych snáh a morálnych strát.

Čo by mal muž robiť?

Dostal sa váš vzťah s manželkou do slepej uličky? Posúďte, aká dôležitá je pre vás rodina. Nerobte si domnienky, naučte sa umeniu komunikácie. Analyzujte, čo ste v živote dosiahli a aké ciele ste si stanovili v budúcnosti. Možno má vaša žena veľa spoločného s jej podporou a inšpiráciou.

Nesnažte sa bodovať všetky ja naraz. Zaujímajte sa o jej život, ako prebiehal jej deň, čo plánuje na večer, ako by chcela stráviť víkend. Neobmedzujte sa len na verbálne kontakty, objímajte sa, hladkajte po hlave, to upokojuje a uvoľňuje.

Keď sa emócie trochu upokoja, položte otázku priamo – chce, aby ste boli spolu alebo sa rozhodla rozísť? Nie všetko je vo vašich rukách, ale veľa závisí od úprimnej túžby zlepšiť vzťahy a zachrániť rodinu.

Často otvára ľuďom nové príležitosti. Toto sa nestáva vždy. Ako príklad môžem uviesť dva páry. Pre jedného sa slepá ulička stala začiatkom nového života jeden bez druhého a druhý sa dva mesiace po úprimnom rozhovore o nedostatku lásky rozhodol oženiť a už niekoľko rokov žije veľmi dobre.

Ak sa vzťah dostal do slepej uličky, čo robiť? Práve o tom bude reč v dnešnom článku. Povieme si o možných príčinách nepohodlia a možno nájdete to najlepšie riešenie, ktoré.

Časté škandály

Pod pojmom slepá ulička ľudia myslia úplne iné veci. Pre niektorých áno. Ak si vôbec nerozumiete a často sa hádate, potom niet divu, že vás trápi otázka, či je čas sa rozísť. Prečo pokračovať, ak roky plynú a nejaký druh harmónie sa nedá dosiahnuť? Pomôže v tomto prípade spojenie s inou osobou?

Dôvodov na škandály môže byť veľa, no najčastejšie. Vymýšľajú si dôvody na hádku, no o skutočných problémoch radšej mlčia.

V tomto prípade sa môžete vydať dvoma cestami – jedna bude trvať trochu dlhšie. Musíte sa pokúsiť na chvíľu upokojiť svoju pýchu a s mužom alebo ženou zistiť, čo ho skutočne znepokojuje.

Ak je váš partner zameraný na udržanie vzťahu, bude to jednoduchšie. Človek nie vždy chápe, aké sú skutočné dôvody jeho nespokojnosti s jeho druhou polovicou, takže tu príde vhod odborník. Budete si vedieť porozumieť a nadviazať kontakt.

Môžem ti odporučiť knihu Stephen Covey „Sedem návykov vysoko efektívnych rodín“. Povie vám, ako konštruktívne hovoriť so svojou ženou alebo manželom, zastaviť sériu nezmyselných škandálov a vyriešiť skutočné problémy, ktoré trápia a ničia manželstvo.

Dočasné ťažkosti

Dočasné ťažkosti v práci alebo v komunikácii s inými príbuznými a ľuďmi ovplyvňujú všetkých ostatných. Začína sa vám zdať, že problémy nastali nielen vo vašej kariére, ale aj to, že s mladíkom nič nevychádza. Identifikácia takejto situácie môže byť náročná. Začnete pevne veriť, že všetko ide zle, zle.

Daj si pauzu. Rozhodnite sa, čo je pre vás teraz najdôležitejšie, a riešte problémy, keď sa stanú dôležitejšími. Možno, keď sa vám podarí vyriešiť to hlavné, všetky ostatné problémy sa vám budú zdať ako maličkosti, ktoré nestoja za pozornosť.

Rutina

Keď muž a žena žijú spolu dlhý čas, jeden deň je podobný druhému, spôsobuje to tiež nepohodlie. Možno ešte neuvažujete o svadbe a deťoch, je pravdepodobné, že už ani nedokážete ďalej žiť ako predtým.

Presne tomuto problému čelili manželia z príbehu, ktorým som začal tento článok. Muž bol pripravený, nechápal však, čo presne potrebuje - úplnú prestávku alebo zodpovedné rozhodnutie oženiť sa.

Je zaujímavé, že podľa dievčaťa dlho hádala a potom sa dokonca od priateľov dozvedela, že mladý muž uvažuje o rozchode. Nedalo sa takto pokračovať. Našla si čas a pokojne sa pustila do rozhovoru o tom, čo trápi jej muža. Dievča bolo pripravené, že rozhovor skončí ukončením vzťahu a dokonca naznačilo túto možnosť svojmu priateľovi. Len čo mladý muž počul túto možnosť, okamžite sa upokojil.

Toto správanie nie je ťažké vysvetliť z psychologického hľadiska. Nie všetci muži sa chcú oženiť. Pre nich je to zodpovedný krok. Trápia ich predstava, že zvyšok života bude musieť venovať konkrétnemu dievčaťu. Takto si predstavujú rodinu. Len čo mu žena z nášho príbehu dala trochu slobody, jeho zážitky prestali. Nechcel, aby mu boli vnucované nejaké rozhodnutia a túžby, hoci potreba manželstva bola v ňom prítomná od samého začiatku. K tomuto záveru prišiel sám, bez nabádania.

Môžem vám ponúknuť knihu Ellen Fein „Ako si vziať muža svojich snov“, ak máte potrebu posunúť váš vzťah na ďalšiu úroveň.

Nie láska

Pre niektoré páry je myšlienka slepej uličky uvedomením si, že... Prirodzene, v tomto prípade vás nezachráni ani manželstvo, ani narodenie dieťaťa, ani nič. a každý z partnerov sa jednoducho bojí začať dialóg o rozchode. Situáciu zhoršujú aj najrôznejší príbuzní a priatelia, ktorí sú pevne presvedčení, že „takýto pár je odsúdený na manželstvo“.

Dvojica v prvom príbehu čelila tejto situácii. Myšlienka na rozchod niekedy spôsobuje veľké trápenie a vyvoláva obrovský strach. "Ako budem žiť bez tejto osoby, máme toľko spoločného!" V tomto prípade ľudí brzdia nie pocity, ale tradície, zvyk spolunažívať a ustálený obraz ideálneho páru v očiach ostatných.

Existujú určité problémy, ale nikto už na ne nemyslí, ale naďalej hrá svoju úlohu. Je zaujímavé, že ak náhle dôjde u takéhoto páru k nečakanému tehotenstvu a následnému sobášu, tak to najčastejšie, skôr či neskôr, jeden z partnerov aj tak nevydrží a odíde. Aj keď, existujú aj výnimky.

To je z mojej strany všetko. Nezabudnite sa prihlásiť na odber noviniek. Uvidíme sa znova a veľa šťastia.

Každý vzťah dáva priestor pochybnostiam. Častejšie vznikajú v prvej fáze, keď sa bližšie pozrieme na našich partnerov a snažíme sa pochopiť, či stojí za to budovať si spoločný život, alebo či je lepšie nestrácať čas a sústrediť sa na hľadanie dobrého človeka, ktorý je vhodný každý zmysel. Oveľa vážnejšie je, keď sa takéto myšlienky objavia v polovici založenia rodiny alebo v dlhodobom vzťahu.

Rozhodli sme sa prijať situáciu a naďalej žiť alebo chodiť s tými, ktorí si to úprimne nezaslúžia, a to z niekoľkých dôvodov.

1. Neochota uraziť človeka, ktorý nie je až taký zlý – asi každý má priateľov či známych, ktorí sú v oveľa menej príjemných vzťahoch.
2. História - ak o tom premýšľate, každý pár má vzostupy a pády, nechcete všetko pokaziť kvôli prchavým pochybnostiam.
3. Stále je tu niečo, čo nás nútilo milovať našich partnerov v minulosti.
4. Strach z neznámeho – čo ak sa to v budúcnosti ešte zhorší?
5. Je pekné cítiť sa niekedy ako obeť a povedať všetkým okolo seba, že niekedy môžete trpieť, aby ste si udržali vzťah.
6. Zdá sa, že viac si nezaslúžime.
7. Sebaklam – máme tendenciu vzdávať sa ideálnej budúcnosti, ktorú sme si predstavovali vo svojich snoch pre to, čo sme už dosiahli.

Obaja partneri musia na vzťahu neustále pracovať, keďže ide o obojsmernú cestu. Nech je láska akokoľvek silná, nedá sa o ňu bojovať sama, inak sa postupne rozvinie do konzumu. Nie všetky príbehy majú šťastný koniec, no s neúspechom prichádza aj úspech a v našom prípade skutočné ľudské šťastie. Niekedy nehodní ľudia zaujmú pozíciu predstierača, pretože je pre nich výhodné byť v tejto chvíli v našej blízkosti. Tvária sa, že je všetko v poriadku, prejavujú známky pozornosti a hovoria, čo chceme počuť, no skôr či neskôr bez ľútosti prerušia vzťah kvôli sebe. Takýto výsledok môžete rozpoznať alebo predpovedať podľa nasledujúcich 9 znakov.

1. Hľadajte dôkazy nedostatku vzájomnej lásky

Niekedy, častejšie z túžby byť vrtošivý alebo dostať sa po svojom, povieme: „Nemiluješ ma. Ale ak sa táto fráza stane zvykom, je to alarm. To znamená, že niečo je kategoricky neuspokojivé a musíte pochopiť, čo presne to je a či je možné všetko napraviť. Možno partner jednoducho nevie prejaviť city, alebo je možné, že láska zomrela a stojí za to pozbierať odvahu, priznať to sebe a svojmu partnerovi a ísť ďalej, rozísť sa ako ľudia.

2. Nedôvera

Dôvera sa stráca kvôli systematickým klamstvám alebo zradám. Keď človek raz podviedol a cítil sa beztrestný, pravdepodobne to urobí znova. Stojí za to premýšľať o tom, keď sme obvinení z prílišnej zvedavosti - koniec koncov si zaslúžime vedieť, kde, s kým a čo náš partner robí. Ak vo vzťahu prevláda tajomstvo a existujú neustále výhovorky pre jednoznačné činy, stojí za to pochopiť dôvod, prečo je vyvolený stále nablízku a ako dlho to bude trvať.

3. Výnimočná spotreba

Pár je šťastný, keď sa obaja ľudia snažia navzájom potešiť a starostlivo obklopiť svoje polovičky. Je nemožné neustále dávať časť seba a nič za to nedostávať. V spotrebiteľských vzťahoch často dochádza aj k citovému vydieraniu. Ak sa vám váš partner vyhráža rozchodom, nemali by ste mu to dopriať.

4. Buďte osobný

Dôvod hádky môže byť dôležitý aj úplne bezvýznamný. Ak sa stretnete s nepodloženými obvineniami a urážkami, musíte vážne prehodnotiť svoje názory na vzťahy. Milujúci človek si nebude pamätať prehrešky z minulosti a nesústredí sa na nedostatky svojho partnera, aby ho viac zasiahol a presadil sa tak.

5. Nerovnosť

Ako sa cítite v prítomnosti svojho partnera? Útulné, pohodlné? Potom je všetko v poriadku. Ale ak si myslíš, že toho nie si hoden, nie je to výsledok neustáleho sugescie? Neexistuje žiadna láska vo vzťahu, v ktorom jeden človek ukazuje svoju nadradenosť a vyvoláva u druhého pocit depresie a vďačnosti bez dôvodu. Eleanor Rooseveltová raz povedala, že nikto neprinúti človeka veriť vo vlastnú menejcennosť bez jeho súhlasu. Nikomu toto právo nedávajte.

6. Izolácia od sociálnych kruhov

Postupom času sa zo šťastného páru stanú spoloční priatelia a neskôr aj príbuzní. Je to normálne, keď sme súčasťou sociálneho kruhu našich vyvolených. Túžba držať partnera na diaľku od blízkych naznačuje, že sa zaňho človek jednoducho hanbí alebo sa snaží dominovať. Neverte tomu, že sa o vás nechce deliť s ostatnými – znie to len pekne.

7. Ľahostajnosť

Nedôstojný človek je zameraný iba na seba. Na otázku, aký ste mali deň, vám rád odpovie, no nebude sa pýtať to isté. Voľný čas si bude plánovať na základe vlastných preferencií, nie však vašich. Nestane sa oporou a oporou, pretože ho nezaujímajú vaše sny a ciele.

8. Nedostatok rešpektu

Chceme byť vypočutí a z času na čas potrebujeme slová útechy. Môžete stráviť hodiny rozprávaním človeka o problémoch alebo skúsenostiach a potom si uvedomíte, že jednoducho nepočúval. Milujúci ľudia vždy hádajú naše nálady a emócie a snažia sa urobiť aj ten najtemnejší deň svetlejším, zdieľajú naše názory a ponúkajú svoju účasť. Na tom je postavený vzájomný rešpekt.

9. Priority

Šťastné páry robia kompromisy aj v maličkostiach – je to spôsobené túžbou spríjemniť život tomu druhému. To znamená, že v prvom rade ľuďom záleží na záujmoch volených zástupcov a počúvajú ich názory. Keď jeden z páru dáva niekoho nad svojho partnera, naznačuje to nedostatok lásky.

Medzi ľuďmi, ktorých cestou stretnete, je veľmi ťažké nájsť jediného hodného človeka. Z tohto dôvodu máme tendenciu zachraňovať vzťahy, ktoré nechceme. Niekedy však stojí za to premýšľať o svojom živote a odísť skôr, než bude neskoro.

Dobrý deň, pokúsim sa podrobne vysvetliť môj problém.
S manželom žijeme spolu 17 rokov, máme 15-ročnú dcéru a 8-ročného syna. Žili sme pokojne, priateľsky, samozrejme boli aj hádky, ale nikdy nebolo také ticho a nedorozumenie.
Za posledné 2 roky sa môj život (nie život môjho manžela, všetko ho strojnásobuje) zmenil na nočnú moru.
Niekedy sa na neho pozriem a zdá sa mi, že tohto človeka už nemilujem, zostáva len náklonnosť.
Práve som si začal uvedomovať, že som ako kôň: všetko nesiem na sebe... už to nezvládnem, som unavený...
Práca, domov, život, výchova detí.. Syn chodil do 2. triedy, je vrtkavý a vrtký, je pre neho ťažké dlho sedieť a učiť sa úlohy, ale pýtajú veľa. Celý 1. stupeň sme tvrdohlavo a dlho hrýzli do vedy, naozaj som manžela prosila, pomôž mi, posaď sa aspoň niekedy... Nešlo to nad rámec sľubov, vždy je zaneprázdnený (aj keď len leží na tréner...)
Pri dcérke sa časom “dostavil” aj jej ťažký vek!!! Buď na štúdiách mlčí, alebo je smutný - z matematiky dostal trojku, hoci maturoval z tenkej. škola bola výborná, vštepil som jej lásku k hudbe, naučil som ju základy hudby na klavíri, tak sa chcela naučiť hrať na bicie - našla si klub, kde jej pomohli, naučila sa, teraz hrá v skupina, vo všeobecnosti hľadá samu seba...
A to všetko cez zákazy a tresty od otca, pretože je kategoricky proti všetkému, čo sa netýka štúdia... Snažím sa manželovi vysvetliť, že moja dcéra to potrebuje, netrávi čas na ulici, správa sa dobre, pri štúdiu sa veľmi snaží... Áno, niekedy mu odpovedá hrubo (ale na jeho hrubosť mu odpovedá hrubo). Pred rokom sme mali s dcérou aj vzťahové problémy. Pomohla mi kniha Julie Gippenreite „Ako komunikovať ako dieťa“. . Pre mňa je to teraz referenčná kniha, čítam ju znova a objavujem stále nové a nové veci vo vzťahoch s deťmi. Viackrát sa ponúkla, že ju prečíta svojmu manželovi, no on povedal, že je to všetko nezmysel. Bolí ma sledovať, ako ničí celý svoj vzťah s dcérou. S jeho synom je to zatiaľ dobré (ale aj to je všetko relatívne, môj syn sa mi často sťažuje, že sa s ním jeho ocko nehrá, nechce čítať, už dávno sľúbil, že ho vezme na letisko, ale stále nemá šťastie...) Svojho manžela chránim, ako sa len dá, ( otec veľa pracuje, je zaneprázdnený, je unavený), ale čoskoro aj samotné dieťa pochopí, že ocka je to jedno. Celá naša spoločná dovolenka (bazén, návšteva kina, návšteva prírody, hracie centrá) sú prázdniny, kde ja, deti, manžel nie sú s nami, je stále zaneprázdnený alebo nemôže prísť, alebo opäť mešká. .
To sa týka vzťahov s deťmi.
A ani neviem, ako správne nazvať náš vzťah, jednoducho už neexistujú...
Snažím sa vysvetliť, že relaxovaním s priateľmi mi ubližuje, som urazená a osamelá. Prečo má čas na priateľov, ale nie na nás? Nevie vysvetliť.
Pred kamarátmi je milý a veľkorysý, vždy pripravený za všetko zaplatiť, no doma sa snaží dávať menej peňazí, no požaduje jesť ako v reštaurácii. A vždy opakuje: "Miláčik... všetko, čo o mne potrebuješ vedieť, je JEDNA vec - rád jem chutné jedlo a sladko spím."
Už dávno som si všimol, že sa nesnaží dať všetko, čo zarobí (pracuje v taxíku) svojej rodine (... potrebuje sa poistiť, opraviť, vymeniť olej v aute, kúpiť cigarety, nechať ho na dovolenku ), takto uvádzam momenty... Ale potom mi už rozdelil celý plat a on sa pýta, čo to je? už je koniec? Prečo tak málo? Čo viac nežiadaš?
A ak naozaj potrebujem niečo urobiť doma na mužskej strane, musím sa pýtať a čakať veľmi dlho, ale častejšie bez čakania dokážem opraviť zásuvku a pribiť klinec.
Áno, predtým som ešte mohol prosiť, že pôjdem na nákup a vyklepem koberec, teraz je len jedna odpoveď: máš dcéru, nechaj ju ísť. Predtým sa nikdy nevzdal svojich malých povinností, teraz je vždy zaneprázdnený, alebo len hovorí, urob si sám...potrebuješ to...
Áno, naše povinnosti v domácnosti sú rozdelené: upratujeme spolu s dcérou a synom (utiera prach z nábytku, vyberá ho z vedra), možno pôjde kúpiť mlieko a chlieb, dcéra pomáha variť, umýva riad.
A v poslednom čase sme s manželom stále viac ticho... (alebo skôr ja mlčím, on rozpráva, tvári sa, že sa nič nedeje).
Vyskúšal som už všetky pokusy nájsť kontakt:
- porozprávajme sa... hovorím, on ticho počúva, niekedy sa posmieva...
- povedz mi, čo sa ti nepáči? Je spokojný so všetkým, pokiaľ sa ho nedotknem a o nič nežiadam...
- takto sa žiť nedá, my nežijeme... čo máme robiť? Odpoveď je stále ticho...
- Možno máte niečo v práci? Odpoveď - všetko je v poriadku...
- na záver - možno máš inú ženu? Hovorí, že som blázon, ak si to myslím...
- Hovorím, nájdime rodinného psychológa v našom meste, pôjdeme spolu... hovorí, že nie je chorý, to ja potrebujem liečbu......
Musím pochopiť, ako postupovať, ako sa správať?
Ako s ním hovoriť? Čo by som mal povedať?
Alebo je čas odísť? Ako nájsť pokoj v duši, myšlienky len o tomto... Som v slepej uličke...
Ďakujem, že ste si vypočuli moje problémy... S pozdravom Oksana P.