Ako naučiť dieťa postaviť sa za seba a brániť sa v škôlke alebo škole: je potrebné „bojovať“ - rada od psychológa. Ako naučiť dieťa vracať: Osobná skúsenosť Čo robiť, keď dieťa nevracia

Niektorí rodičia sa obávajú neustálej agresivity dieťaťa voči iným, ale často sa stáva, že nadmerná pokojnosť dieťaťa (podľa názoru matky) sa stáva dôvodom na obavy. Prejavuje sa neschopnosťou brániť svoje hračky na ihrisku a neochotou brániť sa. Otcovia tiež nevedia, ako naučiť dieťa postaviť sa za seba: „Život je veľmi krutý, musíte sa vedieť brániť“, „V boji víťazí najsilnejší a slabí zostávajú bez práce.“ Rodičia sa boja o svoje dieťa, uvedomujúc si, že tam nebudú môcť byť stále. To je dôvod, prečo väčšina dospelých chce, aby ich dieťa bolo schopné postaviť sa za seba. Pri pokuse o kultiváciu „sily vôle“ a „odvahy“ môžu dospelí narobiť problémy s pedagogickými problémami, aby ste tomu zabránili, musíte dodržiavať určité pravidlá.

Veľmi často medzi deťmi vznikajú konflikty, ktoré podľa niektorých rodičov môžu dieťaťu spôsobiť fyzickú ujmu. Má dieťa reagovať na agresívne správanie rovesníkov bitkou?

Čo by ste nemali robiť?

preháňať

Pri pokuse o pochopenie konfliktu je potrebné rozlišovať medzi vaším postojom k situácii a tým, ako dieťa vníma aktuálny stav. Opýtajte sa svojho syna alebo dcéry: sú skutočne urážaní a utláčaní? Možno sú to vaše staré sťažnosti, vychované z hlbín detstva a teraz pripisované dieťaťu? Často to tak býva.

Niekedy rodičia veľmi preháňajú urážku, ktorú spôsobili svojmu dieťaťu. Z maličkosti sa odohrá celá tragédia, ktorá rozdúcha detskú hrdosť. Pre človeka s hypertrofovanou citlivosťou je veľmi ťažké nadviazať vzťahy so spoločnosťou. Takíto ľudia nemajú priateľov. Vo všetkom sa snažia nájsť háčik, hnevajú sa a urážajú akékoľvek nepresné frázy, ktoré im hovoria.

Prenášanie komplexov na dieťa

Pravidelné vyjadrenia, že dieťa je potláčané, v synovi či dcére postupne vštepujú komplex menejcennosti. Zameraním sa na triviálne krivdy rodičia učia svoje deti nepríjemné slovo „poníženie“. Často kričia o urážkach a ponižovaní mamy a otca, ktorí v detstve sami nedokázali svojim súperom dôstojne odmietnuť. Ujasnite si situáciu, možno nikto dieťatko neponižuje, ale má naňho jednoducho rozumnú poznámku.

Tlak na dieťa, presvedčenie dieťaťa, že svet je krutý, že sa treba brániť, robí dieťa stiahnutým a neistým vo svojich schopnostiach a v tomto svete.

Vystrašiť z ťažkej budúcnosti

Nie je potrebné vštepovať dieťaťu strach z „univerzálnej krutosti“; Keď dieťa neustále počúva takéto vyhlásenia, jasne pochopí, že „svet je veľký a ťažký“, ale je malý a nebude schopný odolať nepriateľskému táboru. Takéto myšlienky vyvolávajú u niektorých detí strach a neistotu a u iných agresiu, v ktorej je skrytý rovnaký strach. Strach paralyzuje dieťa a bráni mu v normálnom vývoji.

Pre plný rozvoj osobnosti musí dieťa veriť, že svet je dobrý. Áno, zlí ľudia a nepríjemné situácie sa stávajú, ale to je skôr výnimka ako pravidlo. V živote je veľa radostných a jasných zážitkov. Pozornosť dieťaťa sa musí sústrediť na ne.

Odstrániť slová „slabý“ a „vzlykať“

Takéto epitetá sú zriedkavé, ale vyskytujú sa u niektorých otcov ako reakcia na slabosť ich syna. Deti takýchto otcov trpia ešte viac. Po prvé, konfliktné situácie sú pre nich nepríjemné a po druhé, deti sa boja, že rozrušia svojich rodičov a dostanú dávku nevôle. Deti sa sťahujú do seba, radšej skrývajú problémy a krivdy a prestávajú dôverovať rodičom. To zaručuje ešte väčšie ťažkosti, pretože stratou podpory dospelých sa deti stávajú úplne bezbrannými.

Pre mnohé deti je otec autoritou. Ale ak otec vyjadrí zjavnú nespokojnosť so synom a poukáže na jeho slabosť, potom dieťa v tomto prípade dostáva veľkú psychickú traumu. Zároveň vzťah s rodičom už nemožno nazvať dôverčivým.

Vybudujte si hnev

Vysvetlite svojmu dieťaťu, že nie je potrebné hromadiť negativitu, odpor a hnev v duši - to je deštruktívne pre psychiku krehkého dieťaťa. Naučte svoje dieťa vyjadrovať svoje pocity, nezabudnite ho morálne podporovať a dávať dobré rady. Je dôležité, aby vám dieťa úplne dôverovalo a veril si vo vašu podporu. Na komunikáciu s dieťaťom môžete použiť niekoľko rád od psychológa.

Čo je potrebné urobiť?

Zabezpečte ochranu dieťaťa

Je nevyhnutné chrániť dieťa. Prirodzene, vo všetkom by ste mali poznať striedmosť. Nemá zmysel začínať verejné hádky a škandály kvôli triviálnej veci, ale dospelí jednoducho nemajú právo nechať deti samé so zjavnými agresormi. Dieťa, ktoré cíti bezpodmienečnú podporu svojich rodičov, naberie odvahu a nakoniec sa s páchateľmi vysporiada samo. Do tejto doby musia dospelí poskytnúť dieťaťu spoľahlivú ochranu.

Odstráňte z traumatického prostredia

Ak sa dieťa zdráha chodiť do škôlky, lebo ho tam pravidelne šikanujú, tak sa určite porozprávajte s učiteľkami. Učiteľky a administratíva v materskej škole zodpovedajú za zdravie a duševnú pohodu svojich žiakov. Medzi povinnosti pedagógov patrí vytváranie priateľského prostredia v skupine, učitelia musia upokojiť bitkárov a zastaviť šikanovanie. Ak problémy pretrvávajú, možno budete musieť preložiť svoje dieťa do inej skupiny.

Ak sa v záhrade vyskytnú konflikty, musíte kontaktovať učiteľa. Ich úlohou je predsa starať sa o deti. Ak to nepomôže, možnou možnosťou môže byť preloženie dieťaťa do inej skupiny.

Eliminujte provokácie

Striedanie družiny v škole alebo v škôlke je skvelý spôsob, ako sa zbaviť otravných násilníkov, no niekedy sa stane, že sa dieťa v ktorejkoľvek skupine stane obeťou bitkárov a agresorov. V tomto prípade stojí za to bližšie sa pozrieť na dieťa - možno on sám vyvoláva boj. Obyčajne kolektív neakceptuje tyranov a šmejdov – deti, ktoré sa šikanujú a potom sa hneď bežia sťažovať. Detská spoločnosť je niekedy krutá a bezohľadná spoločnosť. Tí, ktorí sa do nej nevedia zmestiť, sú vylúčení na dlhý čas, ba aj navždy, preto je potrebné, aby sa študent naučil nie spôsoby obrany, ale schopnosť vychádzať s ľuďmi, neuraziť sa ani sarkasticky, ale byť zdvorilý a priateľský.

Riešenie problémov v predškolskom veku

Deti do jedného roka sa často hrajú samé. Prvá potreba komunikovať s rovesníkmi sa objavuje až vo veku jeden a pol roka. V tomto veku sa zvyšuje záujem detí o deti rovnakého veku, deti robia prvé spoločné pokusy hrať sa na spoločnom pieskovisku. Deti sa učia plnohodnotne hrať spolu vo veku 2-3 rokov. Deti primárneho predškolského veku je ťažké niečím zamestnať na dlhší čas. V hre si neustále niečo od seba berú. Nemali by ste zasahovať, možno je to len výmena a deti sa takto navzájom študujú, kým sa stanú priateľmi.

Keď majú deti pri hre problém, dospelí im často hovoria, aby na to prišli sami, alebo im odporučia bojovať. Tieto frázy sú pre trojročné deti nepochopiteľné a deti jednoducho nevedia, ako sa správať. Úlohou rodičov je povedať svojmu dieťaťu, ako sa má brániť a dostať sa z konfliktných situácií dôstojne.

Od troch rokov začínajú deti komunikovať s rovesníkmi a môžu vzniknúť malé konflikty. Už od tohto obdobia by sa rodičia mali s deťmi rozprávať, aby ich naučili, ako sa majú správať k iným deťom

• Nebuďte naštvaní, keď vaše dieťa na požiadanie pokojne rozdá všetky hračky iným deťom alebo nereaguje na agresora. Najčastejšie sa to stane, pretože dieťa sa vyvíja v prosperujúcej a priateľskej rodine. Útoky jeho rovesníkov ho jednoducho udivujú, nie dráždia.
• Nezabúdajte, že dvojročné deti sú úplne neschopné riešiť konflikty samé. Buďte blízko svojho dieťaťa, aby sa cítilo bezpečne. Sledujte hru a zakročte, ak cítite zjavné nepohodlie dieťaťa.
• Pokúste sa spojiť priateľské deti na zábavnú hru. Po chvíli sa k hráčom pridajú aj násilníci, aby nezostali bokom od zaujímavého diania.
• Naučte svoje deti ukázať, že niektoré činy iných sú mu nepríjemné. Ak dieťa niekoho iného šikanuje vaše dieťa a prejavuje neustálu agresiu, povedzte nahlas: „Nie je zvykom, aby sme sa bili alebo tlačili. Je to veľmi škaredé. Nikto sa nehrá s bitkármi.“ Tieto slová budú stačiť na upokojenie malého agresora.
• Nedovoľte deťom, aby si navzájom ubližovali slovami alebo činmi. Pozorne sledujte pieskovisko, v prípade potreby rozptýľte deti a posuňte hru bezpečným smerom. Úlohou dospelých je naučiť deti flexibilite a pravidlám správania sa v spoločnosti.
• Ak sú všetky spôsoby, ako sa vysporiadať s malým agresorom, vyčerpané (rozptýlené, vysvetlené, varované), ale stále nezaostáva, môžete sa rozhodnúť pre extrémne opatrenie - vyzvať svoje dieťa, aby chytilo páchateľa na stranu. Nespôsobí to vážnu morálnu alebo fyzickú ujmu, ale ukáže to, že existuje protireakcia na akúkoľvek silu a vaše dieťa je schopné postaviť sa za seba. Malo by sa vysvetliť, že zovretie je možné len v najvážnejších prípadoch, keď iné prostriedky nepriniesli výsledky.

Naučte svoje dieťa riešiť konflikty slovami a zároveň ho morálne podporujte, aby sa dieťa cítilo chránené

Ako riešiť konflikty v škole?

Školou sa u detí rozvíja vážna potreba pozitívneho hodnotenia svojich činov dospelými. U dieťaťa sa rozvíja pocit svedomia ako reakcia na porušovanie stanovených pravidiel a zákazov. V tomto veku sa rozvíja zmysel pre zodpovednosť a povinnosť, vznikajú nové obavy – byť neuznaný, nezaujímavý, nespĺňať požiadavky spoločnosti.

Dieťa si vytvorí jasnú teóriu o tom, čo znamená byť dobrý, dokonale rozumie tomu, čo je zahrnuté v tomto koncepte. Sedemročné deti sú obzvlášť náchylné na sugesciu.

Prečo sa dieťa nevie brániť?

Psychológovia na túto otázku odpovedajú takto:

1. Dospelí im vštepovali, že bitka je zlá, čím sa v predškolákovi formovala predstava, že dobré deti sa do bitiek nezapájajú, aj keď sú šikanované.
2. Dieťa nereaguje na tyrana nie preto, že by sa bálo, ale preto, že bitka nie je najlepším riešením konfliktu.
3. Dieťa nemá skúsenosti s komunikáciou s rovesníkmi. Najčastejšie ide o deti, ktoré nechodili do škôlky. Takéto deti sa neboja učiteľov v škole a vedia, ako komunikovať s dospelými, na príklade svojej matky, babičky a opatrovateľky. Dieťa sa nenaučilo vyjednávať s rovesníkmi, pretože problémom vždy predchádzali a zastavili ich rodičia.

Úprava metód rodinnej výchovy

Neschopnosť postaviť sa za seba je často diktovaná charakteristikami výchovy v rodine:

1. Rodičia riešia problémy bez konfliktu alebo „za zatvorenými dverami“, pričom dieťaťu neumožňujú pozorovať, ako príbuzní prejavujú svoje obranné reakcie. V skutočnosti sa deti väčšinu reakcií učia od svojich rodičov, iných dospelých, niekedy dokonca od kreslených postavičiek. Ak dieťa od útleho detstva vidí, ako sa otec dostáva do boja a snaží sa potrestať svojho súpera, potom nie je prekvapujúce, ak z dieťaťa vyrastie zarytý bitkár.
2. Príliš silná matka, aktívna a vytrvalá, schopná vyriešiť všetky problémy svojho dieťaťa a vziať na seba tú najťažšiu prácu.
3. Nepokojná mamička alebo úzkostlivá babička, ktorá chráni bábätko pred „nechcenými“ kontaktmi a sleduje každý pohyb bábätka. Takéto mamičky na ihrisku spoznáte podľa neustáleho pokriku: „Nebehaj! Nechoď! Spadneš! Odstúpte od šmýkačky atď.“
4. Počas obdobia formovania nezávislých zručností (3-4 roky) bolo dieťa všetkými možnými spôsobmi chránené pred touto nezávislosťou, čo ho zbavilo príležitosti dosiahnuť cieľ sám.

Predtým, ako budete nadávať svojmu dieťaťu za bojovnosť alebo, naopak, zbabelosť, pamätajte: ako riešite konflikty v rodine? Dieťa je odrazom svojich rodičov, takže dospelí musia ísť osobným príkladom flexibilného správania s ostatnými ľuďmi

Ako pomôcť svojmu dieťaťu naučiť sa postaviť sa za seba?

Ak chcete svojmu dieťaťu pomôcť, skúste nasledovné:

1. Umožnite svojmu dieťaťu komunikovať s rovesníkmi častejšie a povedzte mu, že brániť sa nie je hanebné. Ak dieťa nie je schopné fyzicky reagovať na agresora, tak navrhnite prijateľnejší spôsob obrany, môžete na agresora prísne a hlasno kričať, aby sa nevzdal. Hlavná vec v obrane je sebavedomie. K človeku, ktorý si je istý svojimi schopnosťami, aj keď je veľmi mladý, sa páchateľ len tak nedostane.
2. Opäť skontrolujte rodinný systém zákazov a trestov. Možno je čas to prehodnotiť. Nie je potrebné vyvíjať na deti príliš veľký tlak. Deti treba často chváliť, zdôrazňovať ich prednosti. Povedzte svojmu dieťaťu častejšie, že je už dospelé, nezávislé a silné. Takáto morálna podpora dodá dieťaťu sebavedomie.
3. Skúste s dieťaťom zahrať scény zo skutočného života. Nechajte ho „urážať“ a ukážte mu, ako sa kompetentne vyhnúť otvorenému konfliktu. Čím viac scén odohráte, tým je pravdepodobnejšie, že si dieťa osvojí jednu z možností riešenia sporu.
4. Udržujte so svojím dieťaťom neustály kontakt a dôverné vzťahy. Podporujte v ňom pocit dôvery. Zároveň by bolo dobré, keby oteckovia naučili svoje dieťa základným pravidlám sebaobrany.
5. Pomôžte svojmu dieťaťu prekonať strach. Najlepším spôsobom je, ak nielenže odpudzuje silného protivníka, ale chráni aj slabšieho: mladšie dieťa, nové dieťa v škole, dievča, ktoré šikanujú nezbedníci. Tým, že v dieťati rozviniete pocit ľútosti a túžbu pomôcť, prehlušíte jeho neistotu pred agresorom.

Samozrejme, je dobré, keď má dieťa fyzickú silu a dokáže sa brániť každému páchateľovi. V živote je však oveľa užitočnejšie vedieť vyjednávať bez pästí. Vysvetlite svojmu synovi a dcére, že najlepší bojovník je ten, kto zastaví boj bez zásahu.

Rodičia predškolákov a dokonca aj školáci majú často otázku, ako naučiť svoje dieťa, aby sa postavilo za seba.

Ako to spraviť, povedia psychológovia.

Čo robiť, ak si dieťa hryzie nechty? Zistite to od našich.

Psychológia a dôvody

Prečo sa dieťa nemôže brániť?

dospelí, často bez toho, aby si to uvedomovali, tvoria rôzne a.

Keď sa snažíme svojim deťom vštepovať korektnosť a zdvorilosť, niekedy zabúdame, že sa musíme vedieť postaviť za seba.

Mama hovorí: boj je zlý a keď sa to dieťa naučí, nemôže sa brániť.

Príklad. Snažia sa zobrať hračku dieťaťu na pieskovisku. Bábätko sa bráni, nechce sa vzdať toho, čo je jeho, ale babka hovorí: vráť to, prečo ti je to ľúto? Pri každej podobnej situácii sa dieťa učí, že netreba bojovať o to, čo je jeho. Zdá sa, že dospelí chceli to najlepšie, no dopadlo to naopak.

Ďalší príklad. Rodičia dieťaťa sú veľmi despotickí, vychovávajú dieťa v drsných podmienkach. Nemá dovolené prejaviť svoj vlastný názor, je neustále kritizovaný a znevažovaný.

V dôsledku toho je vychovaný podhodnotený. Dieťa sa bojí byť silné nielen pred dospelými, ale aj pred svojimi rovesníkmi. Vzbudzuje v ňom strach z trestu.

Ak je dieťa od prírody má slabý nervový systém, zdravotné problémy, potom sa ťažšie vyrovnáva s ťažkosťami vonkajšieho sveta. Nadmerná starostlivosť zhoršuje problém.

Dospelí ich chcú uchrániť pred ťažkosťami, no v skutočnosti nedávajú dieťaťu možnosť naučiť sa zvládať vonkajšie vplyvy a náročné situácie.

Vyvstáva reakcia vyhýbania sa problémom.

Keď je dieťa šikanované svojimi rovesníkmi, prvá reakcia matky je zachrániť ho. Ale v skutočnosti je celkom schopný postaviť sa za seba.

A ak ho dospelí vždy chránia, môže to spôsobiť posmech ostatných detí, čo tiež ovplyvňuje sebavedomie dieťaťa. Správna výchova je celá veda a rodičia by si mali starostlivo vyberať metódy ovplyvňovania.

Kritika a obvinenia zo strany rodičov tiež negatívne ovplyvňujú sebavedomie dieťaťa.

Bol porazený v boji- namiesto toho, aby rodičia podporovali a hovorili, ako správne konať, prisahajú - zbabelec, slaboch, čím vyvolávajú vytváranie pochybností a pocitu, že nie je schopný ničoho.

Čo robiť, ak dieťa nie je schopné postaviť sa za seba?

Začať nemôžeš mu nadávať.

Ak má vaše dieťa nízke sebavedomie, musíte nájsť spôsob, ako zvýšiť jeho sebavedomie.

Kritika a obvinenia povedie k opačnému výsledku- dieťatko ešte zoslabne, objaví sa veľa komplexov a strachov, bude sa vyhýbať a nebude sa vedieť chrániť.

To však neznamená, že človek musí nutne naučiť hádzať päsťou po páchateľovi bez toho, aby pochopil situáciu. Aj keď je dieťa ešte malé, je pre neho užitočné rozvíjať sebakontrolu.

Úlohou rodičov je vychovať silnú, sebestačnú osobnosť, schopnú rozlišovať medzi útokom bez príčiny a nútenou obranou.

deti neuveriteľne náchylné na to, čo sa im podáva. Rodičia preto musia byť opatrní pri svojich výchovných metódach.

Pre nespoločenské deti môže byť ťažké postaviť sa za seba, preto je dôležité dbať na správnu socializáciu. Ak vaše dieťa nechodí do škôlky, vezmite ho na rozvojové krúžky, krúžky, kde bude mať kontakt s ostatnými deťmi a naučí sa spolupráci.

V niektorých tímoch existuje nezdravé prostredie. Stáva sa to z toho dôvodu, že dospelí nevenujú dostatočnú pozornosť vytváraniu priaznivej atmosféry v skupine.

V tomto prípade môže byť správne riešenie premiestnenie dieťaťa do iného zariadenia.

Vyberajte škôlku, kde sa prihliada na individualitu detí, kde sa ku každému dieťaťu hľadá individuálny prístup.

Ak sedí sám v rohu a nehrá sa, kompetentných pedagógov nájdu dôvod a urobia všetko pre to, aby sa predškoláci začlenili do kolektívu a naučili sa komunikovať so svojimi rovesníkmi.

Často agresívne správanie vyvolávajú samotní rodičia. V každej skupine je dieťa s problematickou výchovou.

Venujte pozornosť učiteľovi a psychológovi jeho správaniu, nech to prediskutujú s jeho rodičmi.

Ako naučiť svoje dieťa dávať drobné?

Čo robiť, ak je váš syn alebo dcéra napadnutá a nereaguje:

Nezabudnite sa porozprávať so svojím učiteľom. Zistite, prečo je povolený vplyv rovesníkov na dieťa.

Ak zmeníte škôlku alebo školu a pokračuje to ďalej, znamená to, že problém nie je v okolí, ale v samotnom dieťati.

Sledujte, ako komunikuje so svojimi rovesníkmi, opýtajte sa učiteľov na jeho správanie a ako provokuje ostatné deti. Porozprávajte sa s ním, upozornite ho na to, ako sa správa a že práve jeho správanie vyvoláva konflikty.

Deti s komplex obetí viditeľné, zvyčajne okamžite.

Majú ovisnuté ramená a hlavy, akoby sa chceli skryť, snažia sa odvrátiť zrak, pretože nemajú radi očný kontakt.

Ich hlas je tichý, monotónny, ich reč je neistá a je pre nich ťažké okamžite reagovať na frázy, ktoré sú im adresované. Môžu plakať, utekať, sťažovať sa učiteľom. Ak vidíte, že dieťa vykazuje známky toho, že je obeťou, začnite pracovať na jeho správaní.

Dôležité: Kritika, obviňovanie, výsmech sú neprijateľné. Rodičia by mali urobiť všetko pre to, aby zlepšili sebaúctu.

Pozvite dieťa, aby si narovnalo ramená, dávajte pozor na to, že sa v tomto stave cíti silnejšie. Nájdite mu koníček, ktorý mu vďaka jeho úspechom pomôže získať sebadôveru a sebaúctu.

Dôležitá je podpora rodičov. Deti, ktoré sú vychovávané v autoritatívnom štýle, nevedia samy o ničom rozhodnúť. Rozvíjajú sa u nich osobnostné črty, ako je depresia, nedostatok iniciatívy, nepriateľstvo a nedostatok sebakontroly.

Dôsledkom nadmernej ochrany je infantilizmus, závislosť, neistota a pasivita. Preto by si rodičia mali všímať, aké metódy výchovy a vplyvu používajú.

Veľmi často sa v našom živote vyskytujú prípady, keď čelíme buď priamemu hnevu, alebo hrubosti, alebo ostnatým bodom a výsmechu. Život sa dá otráviť neustálymi útokmi kolegu či nejakého známeho a niekedy vás agresívne správanie na ceste, v rade či v metre dokáže priviesť k šialenstvu. A pre niektorých z nás, tých, ktorí nevedia, ako rýchlo odraziť, vyvstáva otázka: „Aký je najlepší spôsob, ako sa správať: vznešene odísť alebo sa brániť štipľavým slovom?“ Hlavná vec je naučiť sa správať k páchateľovi dôstojne, aby sa on cítil zahanbený a urazený, a nie vy.

takže, Prvá vec, s ktorou musíte začať, je naučiť sa ovládať svoje emócie. A môžeme mať nasledovné: zmätenosť, depresia alebo agresivita. Zoberte sa a jasne si povedzte: „Nemôžeš ukázať svoj zmätok a utiecť do kríkov,“ „Dokážem sa premôcť a neprejavím depresiu“, „Nemal by som mlčať s vlhkými očami alebo červenými ušami.“ "Nebudem ukazovať svoj hnev a podráždenie, ako keby sa ma naozaj dotkli rýchle, a nedovolím, aby previnilec triumfoval." Bude to pre vás jednoduchšie, ak si predstavíte svojho protivníka nejakým žalostným alebo zábavným spôsobom: zlý škriatok, žvatlajúci pes. Alebo ho dajte do akvária a predstavte si, že si špliecha pery ako nafúknutá guľôčková ryba a vy nič nepočujete, márne sa snaží.

Druhým bodom je vedieť dôstojne odmietnuť.„School of Scandal“ nie je taká škaredá vec. Len vy musíte byť schopní „ohovárať“ nie primitívnymi urážlivými a známymi slovami, ale krásne a s humorom, aby ste si zachovali svoju „jednotnú česť“ a nechali ostatných bez hádok. Na hrubosť by ste nemali reagovať hrubosťou, aj keď v niektorých prípadoch to pomáha, ale o tom neskôr.

Ak sa pravidelne stretávate s problémom „nedostatku vynaliezavosti“ v správnej situácii, pripravte si vopred niekoľko fráz a argumentov: univerzálne a špecifické pre situáciu. Čo to znamená: prvé sú vhodné v každej situácii a pre každého človeka a druhé treba zvážiť vopred, ak vopred viete, že je vysoká pravdepodobnosť, že váš stály páchateľ si pravdepodobne prejde takou a takouto témou.

Napríklad, ak je k vám nejaký úradník v našom prosperujúcom byrokratickom aparáte hrubý, povedzte: „Vidím od vás, že máte problémy so ženami, ale ja s tým nemám nič spoločné, potreboval som len certifikát.“ Alebo niekto zaštekal na verejnom mieste a odpovedzte: „Vidíš, že život je pre teba ťažký, ale prečo si vybíjať hnev na mne. Samozrejme, toto by ste mali urobiť, ak nemáte čo stratiť okrem vlastnej tváre, je lepšie odísť víťazne a nekaziť si náladu neúspechom.

Ak však prichádzate do práce s novou taškou, novou alebo pripravujete novú správu, čakáte na ďalšiu nevyhnutnú kritiku, pripravte sa vopred. Zamyslite sa nad tým, na čo presne, na akú nuanciu a v akom kľúči môže byť táto kritika smerovaná, pripravte si vyvrátenie, dôkazy a „pointu“, ktorá bude uvedená po vašej poznámke. Môžete sa dokonca poradiť s niektorým z vašich priateľov a príbuzných: ako vidia túto situáciu, čo by povedali na vašom mieste, ako by odpovedali.

A tretí bod – kedy a na koho môžete byť hrubý a je to vôbec potrebné? Samozrejme, naučiť sa zlé spôsoby nie je najslušnejšie. Ale, žiaľ, v dnešnej realite je stále viac a viac subjektov, pred správaním ktorých sa musíte vedieť chrániť. A, žiaľ, často sú ovplyvnení iba rovnakými metódami „komunikácie“, ktoré sami používajú.

Najprv si teda dobre premyslite, či sa vôbec oplatí páchateľovi niečo povedať. Niekedy môžu byť ľudia agresívni a môžu zájsť tak ďaleko, že použijú fyzickú silu, bez ohľadu na pohlavie alebo pohlavie. Niekedy je teda lepšie potichu odísť a nehľadať dobrodružstvá na mieste, ktoré je nám všetkým známe.

Ak je „zloduch“ len obyčajný kretén a nepredstavuje nebezpečenstvo a vôbec nechcete odísť ponížený a urazený, odpovedzte mu v rovnakom duchu, nehanbite sa. Len sústreďte všetok svoj hnev, rozhorčenie a vylejte na neho emócie jedným ťahom. Možno aj pár stručných slov. Neslušné? Zamysli sa, správal sa slušne, keď ti hovoril o tom istom? Takže ešte raz sa nehanbite a ak to situácia dovolí: pevnejší hlas, prísna tvár a spätný „výstrel“. Verte mi, že po takomto „vypustení“ negatívnych slov všetka vaša negativita zmizne. Niekedy je lepšie vypustiť paru, než hromadiť v sebe odpor a hnev a necítiť sa celý deň ušliapaný a ponížený.

Naučte sa ovládať seba, svoje emócie a nájdite silu brániť sa dôstojne a efektívne, v závislosti od situácie a ľudí, ktorí sa vás snažia uraziť. A uvidíte, že v mnohých ohľadoch bude život jednoduchší a pokojnejší. Najdôležitejšie predsa nie je preniesť svoju nevôľu na blízkych a nevinných ľudí, ale vedieť dať to, čo si zaslúžia, tomu, kto je skutočne na vine.

Pre normálny vývoj dieťaťa je absolútne nevyhnutné, aby verilo, že dobro vždy zvíťazí nad zlom, že svet okolo neho je dobrý. Na tomto základe sú postavené všetky rozprávky. Áno, na svete môže byť zlo, ale sú to malé inklúzie, ktoré ľahko porazia dobro. V opačnom prípade sa dieťa bude báť a strach paralyzuje intelektuálny a emocionálny vývoj.

Preto deti, ktoré zažili vojnu, stratu blízkych alebo prírodné katastrofy na podvedomej úrovni, chcú zabudnúť na tieto hrozné dojmy a prejsť na niečo radostnejšie a jasnejšie. Keby sa zamerali na tieto nočné mory, nemali by silu ďalej žiť.

A mýlia sa tí rodičia, ktorí svojmu dieťaťu vštepujú, že svet je krutý, že v živote sa treba prebojovať. Dieťa je malé, ale svet okolo neho je obrovský, a ako sa nemožno báť, že je nepravdepodobné, že by dokázal poraziť celý svet, a preto niektoré deti prejavujú strach, zatiaľ čo iné prejavujú agresivitu, aby porazili to isté strach.

Ale často otec, ktorého autorita je pre dieťa najvýznamnejšia a najdôležitejšia a jeho slovo má pre dieťa väčšiu váhu ako slová všetkých ostatných, namiesto toho, aby chránil svojho syna pred páchateľmi, zbavuje dieťa sebaúcty a nazýva dieťa slaboch.

Ako ochrániť dieťa, ak je v škôlke neustále šikanované?

Je potrebné hovoriť s učiteľom, pretože za fyzické a duševné zdravie detí je v prvom rade zodpovedná správa predškolského zariadenia. Ak dospelí (pedagógovia) dovolia deťom bojovať, môžu sa zblázniť, a ak im to nedovolia, potom sa aj tí najslabšie vychovaní chlapci naučia riešiť problémy bez bitiek a urážok. Stáva sa, že východiskom zo situácie je len prestup do inej škôlky, no stáva sa aj to, že kamkoľvek dieťa príde, stane sa obeťou bitkárov, čiže je v ňom niečo, čo páchateľov provokuje.

Ako naučiť dieťa dávať späť v škôlke foto

Neustálu agresivitu vyvolávajú tie deti, ktoré sa šikanujú a potom sa ponáhľajú sťažovať sa. Takéto deti by sa nemali učiť ani tak brániť sa, ale vychádzať s deťmi, nebyť sarkastické, nežartovať a byť priateľské.
Sú deti, ktoré perfektne zahrajú rolu obete – pri akomkoľvek aj malom konflikte či šoku vyvolávajú hystériu a slzy – toto sa páchateľom naozaj páči. Zaujíma ich, ako s bábikou – stlačíte gombík – pozeráte koncert.

Ako prekonať strach z páchateľov? Bohaté skúsenosti s deťmi ukazujú, že je ľahšie prekonať strach, keď nechránite seba, ale niekoho slabšieho alebo svojho kamaráta. Sympatia a pocit súcitu prehlušia strach a páchateľ s pocitom, že sa ho nebojí, si dobre rozmyslí, kým sa opäť pustí do boja.

Ak chcete, aby sa vaše dieťa dokázalo brániť, brániť sa páchateľovi, vypestujte v ňom zmysel pre spravodlivosť, ľútosť a súcit. Ľudia ľutujú len slabších, čo znamená, že ak chcete niekoho ľutovať, musíte sa cítiť veľmi silní. Je to možno ešte dôležitejšie ako naučiť dieťa brániť sa, čo však nebolí. Hlavná vec je, že dieťa musí s istotou vedieť, že nemôžete deti uraziť, nemôžete ich šikanovať, ale ak ich urazíte, bojujte. Často si za to môžu sami rodičia. Niekedy sa môže stať, že dieťa pri hre náhodne postrčí alebo udrie a vaše dieťa by tomu ani nevenovalo pozornosť, keby nebolo vás. Mnohé matky lietajú, aby „chránili svoje dieťa“ s pripraveným veslom, pripravené zabiť (ak nie fyzicky, tak slovami) kohokoľvek a každého, kto dieťaťu ublížil. Z bezvýznamnej situácie urobia škandál, čítajú deti a ich rodičov a nedokážu sa upokojiť niekoľko minút a niekedy aj niekoľko dní po sebe.

Deti uzavrú pokoj za 5 minút, ak do ich vzťahu nezasahujú dospelí. Možno o minútu počas hry vaše dieťa náhodou niekoho udrie. Deti sú stále v pohybe a nikto voči tomu nie je imúnny.

Existuje koncept úderu späť - to znamená reagovať úder na úder, a to okamžite, bez váhania. (Po boji nemávajú päsťami.) To dáva bojovníkovi vedieť, že je lepšie sa ku mne nepribližovať, inak to bude bolieť. Hlavná vec je, že deti rozlišujú agresivitu od náhodnosti. A aby mohli odpustiť, ak sa páchateľ kajá a povie: „Prepáč, nechcel som“ alebo „Prepáč, stalo sa to náhodou“. Naučte svoje dieťa prosiť o odpustenie. To ho ochráni pred bojmi a pomôže udržať jeho priateľov.

Existuje koncept postaviť sa za seba – nedovoliť sa uraziť, t.j. vyjsť z konfliktu dôstojne.

Dieťa musíme naučiť byť priateľské, mierumilovné, čestné, spravodlivé, sebavedomé, fyzicky silné a naučiť ho adekvátne posúdiť situáciu, aby sa ako prvé nepustilo do boja. S takýmito ľuďmi sa vždy zaobchádza s rešpektom a zriedka sú napadnutí. To je presne to, o čo by sme sa mali snažiť.

Ak vás napadnú, je dôležité vedieť sa brániť, ale bez agresie, bez nenávisti, stačí páchateľa postaviť na miesto. V tomto prípade pomôže realizovateľná fyzická aktivita, t.j. fyzický tréning. Vo veku škôlky môže byť priskoro prihlásiť svoje dieťa na bojové športy (hoci tí rodičia, ktorí to neurobili, to neoľutovali). Ale na športe a dokonca aj na ihriskách je potrebné posilniť fyzické zdravie dieťaťa, a ak vám financie a veľkosť domu umožnia nainštalovať do detskej izby nástenné tyče alebo hrazdu, dieťa bude silné a zdravé. , vďaka neustálemu cvičeniu, aj obratný a silný.

Dieťa musí vedieť a pochopiť, že dievčatá by sa nemali biť. Aj keď sa to v poslednej dobe stalo veľkým problémom, pretože... Dievčatá sa rodia spočiatku väčšie ako chlapci a dosť často urážajú „silnejšie pohlavie“. A chlapci, ktorí vedia, že nemôžu udrieť dievčatá, často nevedia, ako sa vyhnúť agresii. A tu je dôležité, aby mu dospelí pomohli, vysvetlili, že by nemal byť obeťou, ale ani dievča za žiadnych okolností nebiť. V súčasnosti nie je nezvyčajné, že dievčatá môžu zaútočiť - zakryť sa rukami, uhnúť sa, urobiť z toho žart, odísť, ale neudrieť, neopätovať. Prirodzenou úlohou muža je chrániť ženu!

Deti v škôlke často konajú na podvedomej úrovni a vašou úlohou je už v takom mladom veku vychovať skutočného muža, ktorý si bude stáť za svojím a chrániť slabších. Vždy dávajte pozor na dieťa, ktoré z detí sa správa dobre a ktoré veľmi nesprávne.

Rodičia sú povinní rozpoznať podvedomú detskú agresivitu u svojho dieťaťa aj u detí, s ktorými sa hrá, a snažiť sa o menší kontakt s agresívnymi deťmi.

Zvykajte svoje deti na šport. Tímové hry spájajú deti dobre, podporujú tímového ducha, sebavedomie a disciplínu. A absencia agresivity, mierumilovnosti a dobrej vôle môže človeka „odviesť“ z nebezpečnej situácie.

Nešikanujte svoje dieťa. Dobro vždy porazí zlo, ale dobro musí niekedy použiť päste na obranu, ale nie na útok.
Anna Salová

Snáď každý rodič sa stretol s tým, že sa dieťa vrátilo z prechádzky alebo napríklad zo školy so zášťou voči svojim rovesníkom pre neférové ​​zaobchádzanie z ich strany. Nezriedkavé nie sú ani strety medzi deťmi, ktoré prerastú do veľkých konfliktov a dokonca bitiek. Ako pomôcť dieťaťu postaviť sa za seba a naučiť ho prísť na to, aké správanie má v danej konfliktnej situácii nasledovať?

Vedieť sa postaviť za seba: prečo by sa deti mali brániť útokom?

Spory a strety vznikajú nielen medzi dospelými. Nevyhnutná socializácia detí (najmä predškolského a primárneho školského veku) vedie k tomu, že niektoré z nich sa snažia viesť, všemožne obhajujú svoje názory, iné sa stávajú obeťami agresívneho správania tyranov. Preto je také dôležité naučiť dieťa správnemu postaveniu v problémovej situácii už od detstva. Úlohy dospelých v tejto fáze sú nasledovné:

• vštepiť chlapcovi alebo dievčaťu vedomie seba samého ako plnohodnotného človeka, do ktorého blahobytu nemá nikto právo zasahovať;
• pomôcť osvojiť si civilizované spôsoby riešenia kontroverzných situácií;
• vysvetliť, v akých prípadoch je vhodné použiť silu a aké sú prípustné hranice jej použitia.

Dieťa musí byť schopné chrániť svoje záujmy v týchto situáciách:

• ak vás slovne urážajú;
• hračky, zošity alebo iný majetok sú odvezené;
• poškodenie majetku alebo výsledkov práce (napríklad roztrhnutie alebo znečistenie vecí, rozbitie konštrukcie z piesku);
• ponižovať tým, že niekoho nútiš niečo robiť;
• mať fyzický vplyv (štípanie, hryzenie, bitie atď.).

Keď takéto situácie nastanú, rodičia na ne nereagujú a dovolia dieťaťu, aby sa s týmto stavom zmierilo, inak sa stane neustálym objektom posmechu a šikanovania (v škôlke, škole, spoločnosti), čo povedie k vážnym duševné problémy v budúcnosti a ovplyvnia život všetkých strán.

Je nevyhnutné pomôcť dieťaťu odraziť útoky, inak sa môže zmeniť na vyhnanca.

Sebaobrana musí byť opodstatnená a primeraná situácii, v ktorej sa dieťa nachádza. Brániť sa nie vždy znamená použiť fyzickú silu. Nemali by ste však svojim deťom vštepovať kategorické „nie“ riešeniu sporov päsťou, pretože život je mnohostranný a sú chvíle, ktoré ohrozujú život a zdravie, keď sa človek musí vedieť postaviť sám za seba.

Ako naučiť dieťa bojovať proti rovesníkom?

Niekedy vznikajú konflikty detí pred ich rodičmi: napríklad rodina príde na návštevu s dieťaťom, ktoré dieťaťu berie hračky, bije sa a dráždi. Za takýchto okolností stačí, aby dospelí zasiahli a malému agresorovi vysvetlili, že v tomto dome sa nehrajú a nekamarátia sa s tými, ktorí sa správajú zle. Keď sa ukáže, že dieťa je šikanované v škôlke, škole alebo jednoducho rovesníkmi na dvore, potom sa cielenej práci nedá vyhnúť:

• Ak chlapec alebo dievča navštevuje vzdelávaciu inštitúciu, musíte sa najskôr porozprávať s učiteľom alebo triednym učiteľom, pretože monitorovanie mikroklímy v detskej skupine a riešenie sporov v nej je priamou zodpovednosťou učiteľov.
• Nebolo by zbytočné diskutovať o probléme s rodičmi páchateľov. Zároveň musíte pamätať na to, že rozhovor by mal v neprítomnosti detí prebiehať zdržanlivým a dôverným tónom.
• Nemôžete pomenovať svojho syna alebo dcéru slovami „mrmlať“, „chůva“ a podobne, nadávať im za nečinnosť atď. Takýto postoj nielenže odtláča deti od rodičov, ale ničí aj sebavedomie, a preto dieťa nikdy nebude vedieť na páchateľa odpovedať.
• Je dôležité nasmerovať chlapca alebo dievča k pokojnému riešeniu sporu: nech sa snaží nadviazať dialóg s nepriateľom, vysvetlí mu, že sa mu nepáči, keď to hovorí/robí, bolí ho to atď. . Je potrebné dokázať, že dieťa má pravdu, bez osobného alebo urážlivého tónu a uvažovania pomôžu získať rešpekt rovesníkov a pridať autoritu.
• Môžete sa naučiť reagovať na hrubé útoky nasledujúcim spôsobom: „Ak to povieš/urobíš ešte raz, zavolám svojmu otcovi/bratovi, ukáže ti to!“ Hlavná vec je, že dieťa je presvedčené, že dospelý príde na záchranu, ak je to skutočne potrebné. V predškolskom veku možno použiť nasledujúcu frázu: „Ak sa urazíš, nebudem s tebou kamarát! Ak vyhrážky nezaberú, dieťa musí určite zrealizovať to, čo sľúbilo: zavolať otcovi alebo bratovi, prestať komunikovať s agresorom atď.
• Ak sa dieťa stretáva nielen s urážkami a slovným ponižovaním, ale aj tykaním a fyzickými útokmi, nech sa snaží páchateľa položiť štipcom. Neuškodí to, ale dá dieťaťu najavo, že môže reagovať aj na agresora.

Ak sa vaše dieťa otvorene zaujíma o možné možnosti, ako sa dostať z konfliktných situácií, zahrajte si s ním takéto chvíle pomocou hračiek alebo obrázkov postáv z vašich obľúbených karikatúr a kníh.

Prihláste svoje dieťa na kurz karate: zlepší si tak svoje zdravie a naučí sa sebaobrane

Samozrejme, nemali by ste učiť dieťa, aby sa zapojilo do boja, ak rovesník jednoducho niečo vzal bez toho, aby sa ho opýtal. Je úplne nevhodné riešiť veci päsťami pre urážlivú prezývku alebo nepríjemné slovo. Použitie sily možno odporučiť len v krajnom prípade: keď je syn alebo dcéra vystavená bitiu a fyzickému násiliu od iných detí, nepomáhajú ani iné spôsoby riešenia situácie. Ak chcete pomôcť v boji proti násilníkovi, je užitočné urobiť nasledovné:

• Prihláste svoje dieťa do športovej sekcie (napríklad karate, zápasenie, hokej), zorganizujte si doma športový kútik - to vám dá príležitosť oddýchnuť si a cítiť sa sebavedomejšie.
• Nacvičte si s dieťaťom problematickú situáciu, navrhnite, v akom momente je vhodné použiť silu. Keď sa z nejakého dôvodu nemôže uchýliť k používaniu pästí (nechce sa zapojiť do boja, nie je si veľmi istý), potom je dôležité naučiť ho aspoň zabrániť útoku, uhýbať sa. Môžete ponúknuť túto možnosť: po prvom údere nevracajte úder, ale varujte slovne, no ak nasledujú nové útoky, úder opätujte.
• Podporujte dieťa a povzbudzujte ho, aby verilo, že je už dospelé a silné. Dôveryhodný postoj rodičov pomôže chlapcovi alebo dievčaťu zbaviť sa strachu.

Neprepadajte panike, ak dieťa na páchateľa nereaguje a neprejavuje odvetnú agresivitu. Svedčí to o tom, že vyrastá v priateľskej atmosfére a urážky jeho rovesníkov sú pre neho skôr prekvapujúce ako nepríjemné.

• Často sa stáva, že dieťa samo vyvoláva v detskom kolektíve hádky, je zlomyseľné, veľa vyžaduje. Potom, namiesto toho, aby sme ho naučili brániť sa, je potrebné s ním viesť rozhovor o tom, aké dôležité je vedieť robiť kompromisy, ustupovať a zdieľať, aby sme si vybudovali normálne vzťahy s ostatnými.
• Ak plynie čas a útoky v škole alebo škôlke sa nezastavia a ponižujúce slová, bitie a iné šikanovanie sú neustále, potom má zmysel uvažovať o zmene vzdelávacích inštitúcií (najmä pri rozhovoroch s triednym učiteľom a riaditeľom). Tento stav negatívne ovplyvňuje duševný a fyziologický vývoj dieťaťa, v tomto štádiu už nestačí len naučiť sa sebaobranu, je dôležité odobrať syna alebo dcéru z nezdravého prostredia.
• Rodičia, ktorí učia svoje deti riešiť spory päsťami, musia byť pripravení na to, že dieťa nie vždy dokáže byť objektívne a vidieť situáciu zo všetkých strán. Preto je vhodné sprevádzať takéto hovory pripomienkami možných následkov.

Rodičia musia povzbudzovať svoje deti, aby konflikty riešili verbálne. Sú však prípady, keď problém nevylučuje použitie sily na ochranu vlastnej bezpečnosti a osobného priestoru. Preto je dôležité naučiť dieťa adekvátne posúdiť situáciu a utriediť si veci primeraným spôsobom.