Deti sú to najvzácnejšie v našom živote, jeho zmysel a dôvod. Svojim deťom dávame všetko najkrajšie, najchutnejšie a vo všeobecnosti to najlepšie, no niekedy sa stane, že naša láska prekročí všetky hranice, až tak, že dieťa vyrastie v sebectvo a tyrana..

Sebectvo – už od kolísky

Od narodenia sme my, rodičia, osobne ležali vo svojom dieťati pocit nadradenosti nad ostatnými dalo by sa dokonca povedať, že egoistom sa človek rodí. Novonarodený malý človiečik sa jednoducho nezaobíde bez vonkajšej pomoci, treba ho kŕmiť, prebaľovať, kúpať atď., čo prirodzene vytvára v mozgu dieťaťa určitý stereotyp, že je „stredom vesmíru“.

A to je celkom prirodzené!

Psychológovia sa domnievajú, že do troch rokov je sebecké dieťa normálne, pretože v tomto období svojho života ešte nevie, ako zvlášť komunikovať s rovesníkmi, deliť sa o hračky a sladkosti. Zaujíma ho iba osobná osoba.

Toto musí prejsť do 4 rokov. Horšie je, ak sebectvo vášho dieťaťa po tomto čase nezmizne a ešte viac sa rozvinie.

Detskí psychológovia tvrdia, že aj vo veľmi mladom veku netreba sa oddávať a „milovať“ detský egoizmus, zmysel vlastného „ja“ by nemal prekračovať povolené hranice.

Dieťa môže niečo požadovať, byť rozmarné alebo rozčúlené. V takýchto situáciách sa zbabelí rodičia často riadia vzorom malého vrtošivého dieťaťa, potom vyrastú so sebeckým dieťaťom a už netušia, čo robiť potom. Preto je potrebné už od útleho veku deťom vštepovať správny model správania.

Prečo sú deti sebecké?

Kto môže za to, že z našich detí vyrastajú narcisti a ľudia, ktorí myslia len na seba? Samozrejme, ty a ja - rodičov a starých rodičov.

Stránka sa pokúsila systematizovať typické rodičovské chyby, ktoré vedú k pestovaniu malého domáceho tyrana:

1. „Chváliť“ dieťa a zveličovať dôležitosť jeho osobnosti. Nie je potrebné dieťa bezdôvodne chváliť a hovoriť mu, že je najlepšie. Keď to urobíte, nečudujte sa, prečo deti vyrastajú sebecky. Ale opačná situácia – zľahčovanie a zamlčovanie jej výhod – je neprijateľná.
2. Vykonávanie povinností a nevyhnutných úloh pre dieťa. To vedie k nedostatku iniciatívy.
3. Sebectvo rodičov napriek tomu, že dieťaťu sú deklarované morálne normy. Ako viete, deti sa učia na príklade dospelých. Preto, ak mama alebo otec konajú v rozpore so „normami“, u detí sa vyvinie vnútorný konflikt a ich predstavy sa stanú nejasnými.
4. Vnucovanie osobných postojov a túžob svojim deťom, čo môže znížiť ich záujem o život.
5. Nadmerná aktivita rodičov z hľadiska výchovy môže znižovať sebaúctu dieťaťa a potláčať jeho osobnosť, čo vedie k psychickej nezrelosti.
6. Podplácanie detí, aby vykonávali určité akcie. V tomto prípade dieťa nehodnotí výsledok vykonanej práce, ale jej „platbu“. Poplatky okrem iného vedú k zníženiu nadšenia a kreativity.

Sebecké dieťa: ako prevychovať

Úplne prvá vec, ktorú musíte urobiť, aby ste prevychovali sebecké dieťa, je uvedomte si svoje rodičovské chyby ako učiteľa. Musíte analyzovať, kde došlo k „zlyhaniu“ a aké pedagogické momenty ste vynechali.

Tu je niekoľko tipov, ako rehabilitovať sebeckého človeka:

• Neriaďte sa pokynmi dieťaťa, ak požaduje niečo hysterické. V takýchto chvíľach ho jednoducho ignorujte. Za pár minút vaše dieťa pochopí, že krikom sa nedá nič dosiahnuť.
• Nerobte veci pre svoje dieťa, čo je pre neho realizovateľné, tak ho naučíte samostatne zvládať rôzne úlohy.
• Porozprávajte sa s dieťaťom, pokúste sa mu vysvetliť, že plačom sa nedá nič dosiahnuť.
• Chce egoistické dieťa o niečom rozhodovať? Úžasný, pozvať ho, aby si vybral sám,čo si dnes oblečie alebo čo bude jesť, ale obmedzte výber na dve veci alebo dve jedlá.
• Nechajte svoje dieťa starať sa o niekoho iného. Ak má mladšieho brata alebo sestru, dovoľte mu vykonávať najjednoduchšie úlohy starostlivosti o dieťa, neobmedzujte ich komunikáciu. Mnohí psychológovia sú jednotní v názore, že jedno dieťa v rodine je egoista, keďže všetka pozornosť je venovaná len jemu.

Tiež môžete mať domáceho maznáčika, o ktoré sa bude musieť starať váš syn alebo dcéra.

Výchova dieťaťa je veľmi zodpovedná a náročná úloha. Každý rodič by sa mal spoliehať nielen na vlastnú inšpiráciu, ale aj pre zdravú myseľ vo veciach pedagogiky. Pamätajte, že sebectvo v detstve má ďaleko od rozsudku smrti a negatívne charakterové črty možno odstrániť trpezlivosťou.

Zaujímavý fakt: sebectvo sa najvýraznejšie prejavuje vo veku 12-14 rokov a v starobe.

To znamená, že tínedžerské sebectvo vo všeobecnosti nie je niečo podobné požiaru. Najčastejšie si nevyžaduje naliehavé opatrenia na jeho odstránenie. Ide o vlastnosť, ktorá je pre dané obdobie vývoja osobnosti normálna.

Pozrite sa na svet očami tínedžera. Jedinečnosť, jedinečnosť jeho osobnosti, ktorú si práve uvedomil, sa dostáva do konfliktu s vášnivou túžbou dosiahnuť uznanie a uznanie, pre ktoré z pohľadu tínedžera potrebuje byť „ako všetci ostatní“.

Svet pre tínedžera je v prvom rade okruh jeho rovesníkov.

Pri každom stretnutí s rovesníkmi sa cíti ako objekt hodnotenia. Každý nerobí nič, len sa naňho pozerá; rozoberajú, ako vyzerá, čo má oblečené, ako sa správa, čo povedal, ako odpovedal. Najmä dievčatá: kritizujú každú maličkosť. Pocit, že sa vám môže zdať smiešny (nemoderný, škaredý, „nie ako všetci ostatní“), že všetko na vás nie je tak, ako by malo byť, je skutočne bolestivý.

Tínedžeri sa so situáciou vyrovnávajú rôznymi spôsobmi. Niekto sa vyhýba spoločnosti a nachádza východisko. Iní sa správajú zámerne vzdorovito a presadzujú sa prostredníctvom vedenia. Niektorí sa doslova „lepia“ na zrkadlo, pretvarujú sa a pozerajú sa na seba.

Súhlaste s tým, že takéto správanie môže spôsobiť iba úsmev.

A predsa, mnohí rodičia sú veľmi znepokojení problémom sebectva tínedžerov.

Je nepríjemné, keď teenager odmieta robiť domáce práce a neberie ohľad na potreby ostatných členov rodiny.

Bolí ho, keď zabudne zablahoželať rodine k sviatku, správa sa k deťom hrubo a k rodičom sa prihovára odmietavo.

Je nehorázne, keď demonštratívne robí len to, čo považuje za potrebné, správa sa otvorene arogantne a bez škrupúľ, verí, že mu všetci niečo dlhujú.

Extrémny prejav sebectva, takzvaný egocentrizmus, už nie je normou.

Prečo sa to deje?

Dôvodom môžu byť chyby vo výchove. Je známe, že všetko negatívne, čo bolo vlastné detstvu, sa prejavuje obzvlášť zreteľne v dospievaní.

Sebectvo veľmi často koexistuje s infantilizmom, ktorý vychovávali samotní rodičia. V detstve neposkytovali dieťaťu možnosť starať sa o druhých a nepestovali schopnosť empatie. V životnej skúsenosti dieťaťa nenastali situácie, kedy by sa samo potrebovalo rozhodovať a konať.

Prečo sa čudovať, keď dieťa začne vnímať starostlivosť svojich rodičov ako niečo „samozrejmé“. A keď v puberte rodičia zmenia svoj vzorec správania, urazí sa a myslí si, že mu to rodičia dlhujú.

Sociálna nerovnosť a zameranie spoločnosti na materiálne bohatstvo tiež neprispievajú k rozvoju pozitívnych vlastností; tínedžeri sú v tomto smere veľmi zraniteľní.

Princípy „kto je silnejší, ten má pravdu“, „vezmi si zo života všetko“ sú jasne demonštrované v médiách a počítačových hrách.

Tínedžer preceňuje svojich rodičov, ich životy a ich sociálne roly v súlade s postojmi, ktoré sa mu zdajú pravdivé. Ak rodičia nezapadajú do jeho „ideálnej schémy“, konflikt je nevyhnutný a jeho závažnosť sa môže prejaviť v prehĺbení sebeckých šašov.

Ako dospelí posilňujú sebectvo dospievajúcich

Niekedy stačia jednoduché preventívne opatrenia na to, aby sebectvo nezískalo pôdu pre rozvoj.

1. Samotní rodičia nemusia preháňať dôležitosť osobnosti tínedžera. Jeho zraniteľnosť vôbec nie je dôvodom na ututlávanie svojich nedostatkov. Musíte tiež pochváliť svoju prácu a zároveň nastaviť latku - „môžete to urobiť lepšie“.
2. Nemali by ste tínedžerovi vnucovať svoje vlastné túžby a vzorce správania. To je prípustné len vtedy, ak priamo súvisia s jeho životom a zdravím.
3. Netreba zaňho robiť žiadne domáce práce. Už mladší školák by mal mať domáce práce, ktoré robí neustále, bez pripomienok. Tínedžer je takmer dospelý a jeho povinnosti sú oveľa vážnejšie a zodpovednejšie. Načrtnutie okruhu domácich prác a vyžadovanie ich prísneho vykonávania je správnou výchovnou metódou.
4. Úplatky za známky a domáce práce sú neprijateľné!
5. Osobný príklad je ťažké preceňovať. Ak sú samotní rodičia zameraní na seba, ich životný štýl zahŕňa využívanie ľudí okolo seba vo svoj prospech (prospech rodiny), netreba sa správaniu tínedžera čudovať.

Kedy biť na poplach?

Mali by ste venovať pozornosť problému a podniknúť kroky, ak:

• Necitlivosť a nereagovanie sa stávajú povahovými črtami tínedžera.
• V každom prípade mu ide len o vlastný prospech.
• Jeho osobné záujmy sú úzke, je fixovaný na seba a svoj vzhľad.
• Je márnivý a snaží sa pracovať „na parádu“.
• V bežnom živote je izolovaný od rodiny, nezdieľa ani spoločné záležitosti, ani spoločnú zábavu.
• Tínedžer neustále odmieta vykonávať úlohy a vyhýba sa domácim prácam.

Čo ešte môžeš urobiť?

Keď sa tínedžera pýtate na jeho priateľov a spolužiakov, snažte sa zistiť ich pozitívne vlastnosti. Podporujte pozitívne hodnotenie ľudí a sveta okolo vás.

Rozšírte spoločenský okruh svojho tínedžera. V spoločnosti rovesníkov sa nepodporuje sebectvo.

Moderujte svoju vzdelávaciu aktivitu! Odstúpte od roly ranného budíka, prestaňte pripomínať domáce úlohy a iné veci, ktoré sú v jeho kompetencii. To zabije dve muchy jednou ranou. Tínedžerovi dáte jasne najavo, že nie je stredobodom vesmíru s názvom Family. Naučíte ho byť zodpovedným. Aby sa stal dospelým, musí si naplniť svoje topánky.

Je vaše dieťa sebecké?

"Bolo tam také úžasné dieťa a teraz všetkých mučil." A odkiaľ to pochádza?
- Ach! Áno, všetci mladí ľudia sú teraz takí – je to všetko len pre nich!

Z rozhovoru v autobuse

Ako sa vlastne stane, že z nášho úžasného dieťaťa vyrastie úplný egoista? Nedeje sa to hneď? Prečo si problémy všimneme príliš neskoro? Dá sa niečo zlepšiť?

Poďme na to. Sebectvo detí je absolútne normálne a čo je najdôležitejšie, všeobecný fenomén. Dieťa sa rodí s geneticky danou úlohou – prežiť na tomto svete. Až do roka je dieťa zaneprázdnené zabezpečovaním svojho pohodlia a pri narušení tohto komfortu nás hlasno upozorní: ak je hladné, mokré alebo nepohodlne leží, budeme o tom okamžite vedieť. Trpezlivo sa oňho staráme, ani nás nenapadne obviniť ho zo sebectva, hoci žije len pre seba na úkor iných – nás. Od jedného do dvoch rokov sa dieťa prispôsobuje svetu: začína chodiť, rozprávať a ovládať veľa zručností. Je stredobodom pozornosti rodiny, všetko sa točí okolo neho, no nikto ho nenazýva sebeckým. Od dvoch do troch rokov je pre dieťa najdôležitejšia hra. Z vlastnej skúsenosti viete, aké ťažké je odtrhnúť ho od jeho hračiek. Je pripravený vzdať sa jedla a pohodlia a dá sa uspať len so svojou obľúbenou hračkou. A to je aj normálny egoizmus súvisiaci s vekom, preto sa mu v psychológii hovorí zdravý egoizmus. Dieťa v podstate prejavuje zdravú obrannú reakciu.

Od troch rokov (niekedy o niečo skôr, inokedy neskôr) si dieťa začína uvedomovať svoje „ja“. Prvým ukazovateľom je výskyt zámena „ja“ namiesto „on“ (alebo vaše meno v tretej osobe). Počujeme: „Chcem chodiť, jesť, piť...“ – namiesto: „Vova chce...“ V tomto období začínajú klíčiť počiatky dospelého egoizmu – už nezdravého. Egoizmus dospelých je hodnotová orientácia človeka v jeho činnostiach a správaní na sebecké osobné záujmy bez ohľadu na záujmy iných ľudí. U dieťaťa je tento typ egoizmu spočiatku málo badateľný. Maskuje sa tým, že sa dieťa dostáva do štádia nevyhnutného prispôsobovania sa sociálnaživotné prostredie. Inými slovami, získava vlastnú skúsenosť života vo vzťahoch s ľuďmi. Táto skúsenosť môže byť pozitívna aj negatívna.

Pozrime sa najskôr na to, ako sa vyvíja sociálna skúsenosť dieťaťa v rodine. Tu, ako sa hovorí, sú možné možnosti.

Zdravý egoizmus znamená túžbu dieťaťa po všetkom pozitívnom, radostnom, príjemnom, čo prispieva k jeho rastu a sebapotvrdeniu. Preto vás otravuje nekonečnými žiadosťami, aby ste videli, ako niečo nakreslil (postavil, rozbil, umyl, vyrobil). ja . „Ja“ neopúšťa jazyk dieťaťa. To nie je arogancia, nie vychvaľovanie – to je potreba prejaviť sa a nájsť si svoje miesto medzi ostatnými. Dieťa potrebuje tvoj hodnotenie, pretože on sám ešte nerozumie „dobrý“ a „zlý“. Len vonkajšie hodnotenie mu umožňuje naučiť sa hodnotiť samého seba, preto ho v tomto adaptačnom procese nezastavujte. Ale potom veľa závisí od vás. Ak rodina preháňa dôležitosť osobnosti dieťaťa, obdivuje všetky jeho činy, diskutuje o jeho schopnostiach a talente v prítomnosti dieťaťa, porovnáva ho s inými, menej úspešnými deťmi, znamená to, že nevyhnutne zasievajú semienko nadmerného sebectva a formy. sebectvo u dieťaťa.

Uspokojovanie rozmarov a rozmarov, rozdávanie hračiek, oddávanie sa všetkým túžbam („kúpiť“, „chceť“, „priniesť“) postupne vychováva domáceho tyrana. S vekom pribúdajú nároky, vydieranie sa stáva osobnostnou črtou a zvyk myslieť len na seba dáva vznik duchovnej bezcitnosti. Nechcem zastrašovať prehnane „starostlivých“ rodičov a starých rodičov, ale sebectvo má ešte vážnejšie následky nielen pre ich okolie, ale aj pre samoľúbca. Napríklad sebectvo má niekedy podobu egocentrizmu. Je to úplná neschopnosť prijať alebo dokonca pripustiť možnosť iného uhla pohľadu, odlišného od toho vlastného. Ide o neschopnosť pochopiť motiváciu alebo morálne dôvody konania iných ľudí. Ide o neschopnosť primerane a objektívne sprostredkovať informácie iným. Súhlaste s tým, že vstup do života s takouto batožinou samozrejme znamená zlyhanie alebo vážne ťažkosti v medziľudských vzťahoch. Alebo ďalší hrozný dôsledok „vzdelaného“ egoizmu – infantilizmus. Infantilný berie ako samozrejmosť známky pozornosti a starostlivosti o seba, ale nikdy by ho ani nenapadlo starať sa o druhých. Podľa jeho skúseností neexistujú žiadne nezávislé riešenia. Preto sa vyznačuje akútnym pocitom neistoty a potrebou starostlivosti až do vysokého veku. Egoista je vždy menej kritický voči sebe, a to znamená psychickú nezrelosť človeka.

Existuje názor, že z jediného dieťaťa v rodine nevyhnutne vyrastie sebectvo. Nie je to nutné. Rodičovská práca sa však bude vyžadovať oveľa viac ako vo veľkej rodine, kde problém sebectva prakticky nevzniká. Pre deti z veľkej rodiny je prirodzené, že ich rodičia patria im všetkým a deti vyžadujú viac pozornosti.

Takto vzťahy s dvomi deťmi nefungujú, najmä ak sú vekovo veľmi rozdielne. Najstaršie dieťa, zvyknuté byť centrom rodiny, je „náhle“, „náhle“ zbavené starostlivosti a pozornosti všetkých. Nemyslite si, že práve tu sa jeho formovaný egoizmus zrúti. Ak rodičia svoje prvorodené dieťa na rolu vopred nepripravia dôležitý asistent, milovaný staršie dieťa, k jeho sebectvu sa pridá žiarlivosť – deštruktívny a deštruktívny pocit. Žiarlivosť, posilňujúca egoizmus, ho mení buď na egocentrizmus, alebo na formu odcudzeného egoizmu. Oboje je zlé a pre dieťa psychicky náročné. V prípade odcudzeného egoizmu dieťa dostáva komplex „nemilovaného dieťaťa“. Komplex môže byť taký pretrvávajúci, že niekedy zostáva na celý život, sprevádzaný nespravodlivým pocitom odporu voči rodičom a mladšiemu dieťaťu. Väčšinou mladší zbožňujú starších a snažia sa ich vo všetkom napodobňovať. Opakujem, že starší, ak nie sú pripravení na novú rolu, prejavia svoj odpor voči mladším.

Za predpokladu, že hlavná zodpovednosť rodičov je naučiť dieťa robiť bez nich, potom môžeme konštatovať, že rodičia, ktorí vychovali egoistov, svoju úlohu nesplnili.

V rodine prekvitá sebectvo. V detskom prostredí je rýchlo objavený a odmietnutý. Preto neobmedzujte svoje dieťa na rodinu, rozšírte jeho oblasť komunikácie s rovesníkmi.

Teraz poďme za hranice rodiny. Dieťa sa prispôsobuje sociálnemu prostrediu, jeho prežívanie je pestré (dalo hračku - zobralo hračku, pomohlo mladšiemu vyliezť na šmykľavku - stlačilo ho po šmykľavke, objalo - udrelo a pod.). Ak si dospelí všímajú len zlé skutky dieťaťa a tie dobré berú ako samozrejmosť bez toho, aby ich akýmkoľvek spôsobom povzbudzovali, dieťa má dôvod na zatrpknutie. Vzniká forma odcudzeného egoizmu. Neustále obviňovanie zo sebectva môže viesť dieťa k prijatiu obrazu „sebca“. (To je typické najmä pre školský vek.) Dieťaťu sa tento obraz môže dokonca páčiť, pretože ho takáto pozícia zbavuje zodpovednosti, emocionálnej tiesne za zlý, sebecký čin. "A ja tiež!" - upevnenie tohto obrazu môže viesť k sebaúcte dieťaťa pre jeho „chladnosť“, keď „postavil každého“ - od matky až po učiteľa. Sebectvo formované takýmto negatívnym spôsobom dáva v budúcnosti vznik ťažkým tínedžerom.

Skúsme vymenovať typické chyby rodičov, ktoré vedú k formovaniu sebectva u detí:

1. Zveličovanie dôležitosti osobnosti dieťaťa. Nejde tu, samozrejme, o podceňovanie, ale o primeranosť hodnotenia: nechváľte bezdôvodne, neutuchávajte skutočné zásluhy dieťaťa.

2. Vnucovanie vlastných pragmatických postojov a túžob dieťaťu znižuje motiváciu a záujem dieťaťa o život.

3. Robte potrebné veci pozadu deti sú zbavené vlastnej iniciatívy.

4. Osobný egoistický príklad rodičov pri deklarovaní morálnych noriem. Zároveň sa morálne predstavy detí stávajú neistými v dôsledku vnútorného konfliktu.

5. Podplácanie detí: platba za domáce práce, za známky v škole. V tomto prípade si dieťa začne vážiť nie svoje činy, ale ich cenu. Sebahodnotenie sa tak prenáša z morálnych a etických princípov do peňažného vyjadrenia. Honoráre navyše znižujú nadšenie a kreativitu človeka.

6. Veľká (nadmerná) výchovná činnosť rodiny znižuje sebaúctu dieťaťa, potláča ho a vedie k psychickej nezrelosti.

Čo robiť, ak ste už u svojho dieťaťa spozorovali známky sebectva alebo im chcete predísť? Dajme niekoľko tipov:

Odstráňte z dieťaťa drobný dozor (ráno ho zobuďte, aby nezaspalo, pripomínajte mu potrebné veci, seďte vedľa neho pri domácich úlohách, podávajte ho pri jedle a po ňom atď.).

Dajte svojmu dieťaťu príležitosť získať negatívnu skúsenosť s jeho konaním alebo nečinnosťou (bez ohrozenia života). Dajte možnosť samostatnej voľby a rozhodovania. Táto skúsenosť je pre dieťa skutočne cennejšia ako hotové riešenie, ktoré mu vnucujete.

Navykajte ho, aby čo najviac pomáhal doma, robiť pre všetkých , a to nielen pre samoobsluhu.

Zaujímajte sa nielen o záležitosti svojho dieťaťa, ale aj o úspechy jeho priateľov. Povzbudzujte ho, aby bol pozitívny o svojich priateľoch.

Rozšírte sociálne prostredie svojho dieťaťa, naučte ho v ňom žiť.

Najúčinnejším a najspoľahlivejším spôsobom, ako sa vyhnúť vytváraniu zbytočnej vlastnosti alebo osobnostnej vlastnosti u dieťaťa, je pestovať v ňom opačnú kvalitu. Egoizmus je proti altruizmu. Poďme sa o ňom porozprávať.

Altruizmus označuje formy ľudského správania zamerané na súcit a milosrdenstvo voči druhým ľuďom, nezištnú službu im a pripravenosť na sebazaprenie pre ich dobro. Altruizmus sa u predškolákov prejavuje sympatiou, dobrou vôľou, ochotou pomôcť, akceptovaním podmienok hry iného dieťaťa a všeobecnou „prívetivosťou“. Princípy školákov sa stávajú výraznejšími spravodlivosti(spravodlivý čin môže zasahovať do vlastných záujmov), zásada rešpekt iná osoba, zásada filantropia alebo spoluúčasť. Extrémnym prípadom altruizmu je „žiť pre iných“.

Predpokladám, že mnohí čitatelia sa už uškrnuli: „Načo nám je Toto vychovávať?". V podmienkach sociálnej a psychickej izolácie ľudí je totiž starostlivosť o záujmy svojich susedov možná len vtedy, ak sú ich vlastné záujmy obmedzené. Prečo porušovať vlastné záujmy vlastnými rukami? Ale nechceme, aby bolo naše dieťa izolované, oddelené od priateľov, príbuzných a iných ľudí vo všeobecnosti? Chceme, aby bol vo svojom okolí šťastný a milovaný. Pre toto on musieť zohľadňovať záujmy iných a dokonca pomáhať pri ich realizácii. Pre egoistu je to nemožné, ale pre altruistu (alebo, mierne povedané, pre človeka inklinujúceho k altruizmu) je to ľahké, príjemné a radostné.

Altruizmus je úžasný a komplexný fenomén, ktorý je súčasťou celého sveta zvierat. Od Charlesa Darwina mnohí vedci pozorovali fenomén altruizmu u hmyzu a zvierat. Predpokladalo sa, že altruizmus hrá v evolučnom procese osobitnú úlohu. V.P. Efroimson vo svojej práci „Pedigree of Altruism“ potvrdil pozorovania vedcov. Predložil myšlienku dedičného mechanizmu etických princípov a veril, že evolúcia vytvorila postupne prenášaný komplex etických reakcií. Napríklad prežitie v skupinách živých bytostí, kde je altruizmus geneticky fixovaný, sa ukázalo byť vyššie ako v tých, kde sa tento jav nenašiel. Pozorovania pacientov domácimi klinickými lekármi ukázali, že tí, ktorí sú menej sústredení na seba a viac pomáhajú iným, teda altruisti, sa zotavujú rýchlejšie, majú menej komplikácií a vyššiu mieru prežitia.

V roku 1990 skupina izraelských vedcov vedená Ebsteinom oznámila objav „rizikového génu“ u niektorých ľudí. Vyznačovali sa neopodstatnenými rizikami – vyhľadávaním extrémnych situácií pre seba, sklonom k ​​riskantným skúšaniam liekov atď. Inými slovami, dá sa vysledovať sebecká orientácia správania tejto skupiny ľudí a ich ignorovanie citov iných ľudí.

Ďalším krokom vo výskume vedcov bolo nájsť „gén altruizmu“. Vzorky krvi boli odobraté 354 členom veľkých rodín a zároveň boli vykonané psychologické štúdie s cieľom identifikovať vlastnosti oddanosti a nesebeckosti, ktoré sú charakteristické pre altruizmus. V dvoch tretinách subjektov boli spoľahlivé zhody psychologických a genetických charakteristík. V budúcnosti budú vedci vykonávať výskum na zamestnancoch ministerstva pre mimoriadne situácie, ktorí si za svoju profesiu zvolili pomoc druhým (často ohrození sami seba).

Na interpretáciu týchto štúdií je príliš skoro: sú vo fáze vývoja. Či už sa vyvodia závery v prospech genetickej determinácie kvalít egoizmu a altruizmu u ľudí, alebo sa nepotvrdia, stále potrebujeme vychovávať naše deti tak, aby boli pre nich čo najväčšie. A to znamená chrániť ich pred sebectvom. Je však možné pestovať altruizmus a ako na to?

Začnite tým, že naučíte svoje dieťa empatii. Empatia - je to schopnosť človeka emocionálne reagovať na skúsenosti iných ľudí, schopnosť vžiť sa na ich miesto, pochopiť ich stav, myšlienky a pocity. Už z definície je jasné, že v empatii nie je absolútne miesto pre egoizmus. Existujú dva typy empatie – empatia (prežívanie rovnakých pocitov, ktoré prežíva iná osoba) a sympatie (pochopenie situácie, ale pocity môžu byť odlišné). Ak sa dieťa naučí sympatii a empatii k ľuďom, zvieratám, rastlinám a pod., zabezpečí mu to prevenciu pred sebectvom, uľahčí mu život medzi inými ľuďmi a dá mu väčšiu šancu na úspešný život v spoločnosti.

Altruizmus je užitočný a životne dôležitý. Zdá sa, že ľudstvo nemá inú možnosť, len sa stať altruistickým.

Detský egoizmus je pre dieťa úplne zdravým javom, ktorý sa líši len svojou jednoduchosťou a primitívnosťou v porovnaní s egoizmom dospelých, ktorý obsahuje viac vypočítavosti a klamstiev. Už som vo svojich článkoch písal o sebectve, ktoré je spolu so zvyškom našich vlastností nevyhnutné pre naše prežitie. Samozrejme, výchova dieťaťa by mala byť štruktúrovaná tak, aby jeho sebectvo neprekročilo všetky prijateľné hodnoty, kvôli ktorým bude trpieť každý, aj on sám. Venujte pozornosť tomu, ako a v akých prípadoch vaše dieťa prejavuje svoje sebectvo. To je nevyhnutne búrka emócií, ktoré ju vyvolávajú a podporujú. To znamená, že veľmi krásna hračka v obchode spôsobuje emocionálne vzrušenie u dieťaťa a sebectvo začína vyvíjať tlak na psychiku a vyžaduje si túto atraktívnu vec. A prirodzene začína hystéria, ktorá vás dostane do nepohodlnej pozície a vaše dieťa vlastne ani nerozumie, prečo trvá na svojom. To sa mu ale dá odpustiť, pretože deti mnohým veciam nerozumejú, na rozdiel od dospelých sa jednoducho riadia svojimi emóciami.

Musíte pochopiť, že čím menej dieťa vidí takéto vonkajšie podnety, tým pokojnejšie sa bude správať, netreba v ňom vyvolávať sebecké sklony, to vás bude stáť. Ak dieťa prejavuje sebectvo vo vzťahu k iným deťom, napríklad sa s nimi nedelí o hračky, potom naňho netreba vyvíjať nátlak, čím v jeho očiach znevažujete jeho dôležitosť pre vás. Keď uvidíte, ako obhajujete záujmy iných detí, vaše dieťa na vás začne žiarliť, a to len zhorší situáciu, bude vytrvalejšie brániť svoje záujmy.

A potom, aby som bol úprimný, rozvíjať lásku k blížnemu vo svojom dieťati nie je najlepší nápad, je lepšie ho naučiť kompetentne prejavovať sebectvo, aby nikto neuhádol, že je zneužívané. To sa, samozrejme, robí v neskorších fázach dospievania, malé dieťa to, samozrejme, nepochopí. Pre neho je však v prvom rade dôležitá vaša oddanosť jeho záujmom a ak dôjde k prejavu sebectva voči sebe, môžete to tvrdým spôsobom zastaviť, aby ste si u svojho dieťaťa získali rešpekt. Potom by jeho sebectvo vo vzťahu k iným ľuďom, bez ohľadu na to, ktokoľvek, nemalo naraziť na silné prekážky z vašej strany.

Nezabíjajte vo svojom dieťati pocit nadradenosti, ako aj túžbu po súťaživosti, pretože všetky takéto chyby vo výchove majú v konečnom dôsledku negatívny vplyv na formovanie osobnosti človeka. Takže ak vaše dieťa prejavuje sebectvo, musíte sa k nemu správať jemne, pokojne, tichým a rovnomerným hlasom, vysvetliť mu, že mu rozumiete, že robí správnu vec, ale táto hračka alebo čo to je Nestojí to za to. Len buďte s ním, akoby spolu, proti celému svetu, nevyčítajte mu, ale usmerňujte ho.

Verte mi, bude to fungovať, aj keď nie hneď, ale bude to fungovať, pretože je dôležité, aby ste získali podporu svojho dieťaťa a potom vás bude počúvať. Jeho sebectvo je túžba získať viac a lepšie, toto je jeho schopnosť prežiť, ak sa pozriete hlbšie. Takže by ste mu nemali zasahovať, robte to, len mu musíte dovoliť, aby pochopil, že to treba urobiť kompetentnejšie, aby ostatní neboli proti vám. No, samozrejme, ak sami viete, ako na to, ale ak nie, moje školiace materiály boli vytvorené, aby vás to naučili.

Vašou hlavnou úlohou je prinútiť vaše dieťa, aby vás poslúchalo, ak prejaví sebectvo, a to je namierené proti vám, musíte to zastaviť, bez ohľadu na to, je dôležité zastaviť to, inak vaše dieťa, vidiac vašu slabosť, položí čoraz väčší tlak na teba a za druhé ťa prestane rešpektovať, čo sa nedá. Takže jediná situácia, v ktorej môžete byť tvrdý, je, keď sa vám vaše dieťa snaží dostať na krk, inak, ako som povedal, buďte s ním.

Detský egoizmus je zbavený obmedzení, ktorými je tento svet bohatý a ktoré ukladá slabým a dokonca by som povedal, že z pohľadu tých, ktorí tieto obmedzenia vytvárajú, ľuďom druhej kategórie. Ak nechcete, aby vaše dieťa vyrastalo tak druhoradé, aby slová ako nemožné, nemožné, nie, nezabíjajte ho, naučte ho maskovať sebectvo, naučte ho získať si svoje tak, že nikto mu to neskôr nevyčíta a neznáša to.

Naopak, mal by byť milovaný, pretože všetky jeho činy symbolizujú starostlivosť o iných ľudí, pričom v skutočnosti myslí ako v detstve len na seba. Je to normálne a prirodzené, takto nás stvorila príroda, preto v žiadnom prípade nezabíjajte vo svojom dieťati sebectvo, nerobte z neho menejcenného človeka, ktorý sa môže ľahko stať obeťou záujmov iných ľudí.

Kúpte si moje vzdelávacie materiály a ja vás naučím, ako sa správne vysporiadať s egoizmom vášho dieťaťa, verte mi, výsledok tohto prístupu je úžasný, je odskúšaný v praxi a už dávno ho využívajú tí, ktorí vychovávajú ľudí, nie otrokov. Musíte pochopiť, že ak svoje dieťa vychováte správne, bude to dobré pre všetkých, pre neho aj pre vás, takže je na čom pracovať.