Problema taților și copiilor articol. „Părinți și fii” ai timpului nostru: există o cale spre reconciliere. Crizele de vârstă ale copiilor

Prin natura, fiecăruia dintre noi i se oferă un anumit set de calități mentale și fizice, precum și instincte, la naștere. Ele ne ajută să supraviețuim în această lume dificilă. Orice altceva depinde direct de educația pe care am primit-o la o vârstă fragedă. Copiii, care au propriile lor trăsături de caracter, pur și simplu nu pot fi întotdeauna de acord cu părinții lor. Acest lucru se datorează faptului că fiecare persoană este un individ și are propriul său punct de vedere specific.

Problema taților și copiilor se pune pentru cei dragi aparținând unor generații diferite. Fiecare dintre ele are propria sa perioadă istorică. În acest sens, opiniile asupra vieții și a sistemului ei de valori se schimbă de la o generație la alta, pe care oricare dintre noi este gata să le apere cu hotărâre.

În vremuri trecute, oamenii veneau principiile bătrânilor lor ca bază a existenței lor. Cu toate acestea, destul de des, copiii, care au absorbit experiența familiei, doresc să scape de influența adulților. În același timp, ei neagă toate dogmele generației mai vechi. Copiii cred că își pot construi viața mult mai bine, mai luminos și mai interesant. Vor să rezolve singuri toate problemele cât mai repede posibil.

Problema taților și a copiilor apare în aproape toate formațiunile societății umane:

În familie;

În echipa de lucru;

În general în formarea socială.

Încă de la nașterea unui copil, părinții predau. Când merge la grădiniță – profesorii. Scolar – profesor. La un moment dat, apare un moment în acest lanț când tot felul de învățături încep să provoace respingere. Acest lucru se întâmplă de obicei atunci când copilul începe să dezvolte calități personale, conștientizarea dreptului de a face propria alegere, precum și responsabilitatea pentru aceasta.

Problema taților și copiilor în vremea noastră este destul de complexă. În unele cazuri, sarcina de a stabili un echilibru în opiniile generațiilor pur și simplu nu poate fi realizată. Unii dintre noi intră în confruntare deschisă cu reprezentanții unei alte generații, în timp ce alții, pentru a permite conviețuirea pașnică, dau deoparte, permițându-le și altora să câștige libertate în implementarea ideilor și planurilor.

Problema taților și a copiilor este foarte actuală în zilele noastre. Este foarte acută pentru persoanele aparținând unor generații diferite. Cu toate acestea, trebuie amintit că doar toleranța reciprocă și respectul unul față de celălalt vor preveni confruntările serioase. Cel mai important lucru este iubirea și înțelegerea.

Sfatul părinților servește în mod inerent drept constrângere sau dictare. Pe măsură ce o persoană crește din ce în ce mai rar, apare dorința de a asculta. Părinții trebuie să realizeze acest lucru la timp și să schimbe săgeata relației lor cu copiii lor către modalități neutre de a-și prezenta informațiile. Altfel, conflictele sunt inevitabile.

Cel mai dificil lucru pentru părinți este că trebuie să-și accepte copilul așa cum este, să suporte toate neajunsurile lui, precum și trăsăturile de caracter. În plus, generația mai în vârstă trebuie să ierte insultele și acțiunile greșite ale copiilor lor. De asemenea, este dificil să te împaci cu faptul că copilul va crește și va intra în viața sa adultă, care are propriile sale griji și treburi.

Problema taților și a copiilor a fost pusă destul de des în literatură. Această problemă a fost abordată într-o măsură sau alta de mulți scriitori. Cel mai izbitor ecou al unei teme care este relevantă în orice moment este romanul lui I. S. Turgheniev „Părinți și fii”. Pe lângă această lucrare, al cărei nume însuși indică tema sa principală, relația dintre generații a fost luminată în multe capodopere ale literaturii. Este greu de spus cine a ridicat prima dată această problemă. Problema este atât de vitală în orice moment, încât descrierea ei a existat întotdeauna pe paginile operelor literare. A.S. nu a ignorat problema complexă. Griboyedov în comedia sa „Vai de inteligență”. L.N. a atins și el. Tolstoi în romanul „Război și pace”.

Text de la examenul de stat unificat

(1) Editorul revistei a primit o scrisoare interesantă. (2) Autorul, un moscovit în vârstă de șaptezeci și doi de ani, scrie: „Când mă uit la nepotul meu de paisprezece ani, uneori mi se pare că este un fel de extraterestru - nu arată ca mama lui, eu sau bunica lui. (3) Nu, de fapt e un tip bun, e păcat să te plângi: învață decent, își ajută mama - fiica mea - cât poate de mult cu treburile casnice și chiar și în adresa sa nepoliticosă către mine „bunic” uneori. simte afecțiune... (4) Dar hainele lui, puloverul ăsta cu mâneci agățate, blugii cu găuri în genunchi, doi cercei într-o ureche, discursul lui cu toate aceste „ținute” și „gags”, părerile sale și faptul că toate gândurile și judecățile mele îi fac ridicol - tot ceea ce îl face un adevărat extraterestru în familia noastră... (5) Privind la nepotul meu și prietenii lui, trecând pe lângă grupuri zgomotoase de adolescenți, nu pot să nu mă întreb: de unde au venit. de la acești tineri ciudați, încrezători în sine și ignoranți? (6) Cine le-a făcut așa? (7) Nu este nevoie să discutăm cu autorul scrisorii. (8) Ceea ce scrie este probabil familiar pentru majoritatea cititorilor care au nepoți. (9) Singurul lucru cu care nu putem fi de acord necondiționat este întrebarea „Cine i-a făcut așa?” (10) Suntem atât de obișnuiți să căutăm pe cei de vină pentru tot, încât o privire calmă asupra lucrurilor, o încercare de a găsi o explicație obiectivă, ne este, din păcate, dificilă. (11) Desigur, este mult mai ușor să spunem că televiziunea, filmele americane, școlile, economia de piață și guvernul sunt de vină pentru orice, decât să încercăm să înțelegem motivul pentru care se extinde atât de înfricoșător decalajul dintre tați și copii. , ca să nu mai vorbim de nepoți. (12) Și această prăpastie, de altfel, a fost mereu acolo. (13) Cam acum o sută patruzeci de ani I.S. Turgheniev a scris faimosul său roman „Părinți și fii”. (14) De ce Turgheniev! (15) Într-unul dintre papirusurile egiptene antice, autorul se plânge că copiii au încetat să-și respecte tații, religia și obiceiurile și că lumea se prăbușește cu adevărat. (16) Un alt lucru este că în vremurile anterioare schimbările în societatea umană au avut loc nemăsurat mai încet decât acum. (17) În timp ce studiau influența ritmului accelerat al istoriei în a doua jumătate a secolului al XX-lea, psihologii chiar au inventat termenul de „șoc viitor”. (18) Acesta este un sentiment de confuzie, neputință, dezorientare care acoperă oamenii atunci când psihicul lor încetează să țină pasul cu schimbările prea rapide din societate, în tehnologie, în moravuri și obiceiuri. (19) Ce putem spune despre noi când într-un deceniu - un moment evaziv după standardele istoriei - am trăit o serie de șocuri: formarea economică a sistemului politic a fost înlocuită, țara familiară a dispărut. (20) Acesta nu este doar un șoc viitor, este un super șoc. (21) Trebuie doar să fii surprins mental? rezistența care a permis oamenilor să reziste unui asemenea tsunami istoric. (22) Așadar, merită să căutăm pe cei de vină pentru faptul că copiii și nepoții noștri nu sunt ca noi? (23) Ei trăiesc într-un timp diferit, într-o eră diferită. (24) Cine este mai bun, noi sau ei, este o întrebare la care nu va exista niciodată un răspuns clar. (25) Dacă pentru unii dintre noi sunt extratereștri, atunci pentru ei suntem, în cel mai bun caz, bătrâni ciudați, care nu înțeleg nimic despre viața modernă și se tem de tot. (26) Ce ar trebui să facem ca să îngustăm cumva șanțul care ne desparte? (27) În primul rând, trebuie să avem răbdare și să învățăm să respectăm reciproc opiniile și morala, indiferent cât de străine ni s-ar părea. (28) Și acest lucru, desigur, este dificil, dar necesar.

(După E. Korenevskaya)

Introducere

Timp de multe secole, oamenii creativi au fost preocupați de problema relațiilor dintre generații. Multe opere literare, filme și producții teatrale sunt dedicate acestui subiect. Și în viața reală, este dificil să găsești o persoană care nu a întâmpinat niciodată neînțelegeri sau dezaprobări din partea bătrânilor.

Problemă

E. Kereneevskaya afirmă problema „părinților” și „copiilor”, reflectând asupra scrisorii unui bărbat în vârstă de șaptezeci de ani, revoltat de diferența dintre nepotul său adolescent.

Un comentariu

În scrisoarea unei persoane în vârstă, întrebarea sună clar: de ce este generația tânără atât de diferită de cea mai în vârstă? El își exprimă îngrijorarea cu privire la aspectul nepotului său de paisprezece ani și la discursul său, care este plin de argou pentru tineret. Bunicul nu are alte plângeri - băiatul se arată bine în studii și își ajută mama la treburile casnice.

La sfârșitul scrisorii există o cerere de a găsi un răspuns la întrebarea: „Cine i-a făcut așa?” Poate că televiziunea, filmele străine, educația modernă, politicile guvernamentale sunt de vină. Dar oamenii s-au gândit la această problemă pe vremuri, mai ales în pragul celor mai mari schimbări în societate.

Poziția autorului

E. Kereneevskaya este convinsă că, pentru reconciliere, „părinții” și „copiii” ar trebui să fie mai toleranți unul cu celălalt și să arate respect pentru interesele celor dragi. Atunci se va putea stabili o comunicare productivă.

Pozitia ta

Nu se poate decât să fie de acord cu autorul. Dacă am fi mai toleranți cu conservatorismul bătrânilor noștri și dacă aceștia nu ar fi atât de uimiți de toate „ciudaliile” tinerilor, viața ar deveni mai simplă pentru mulți. La urma urmei, nu suntem atât de diferiți.

Argumentul nr. 1

I.S. scrie despre asta. Turgheniev, cel mai mare clasic rus al secolului al XIX-lea, în romanul său Părinți și fii. Autorul examinează ciocnirea a două generații, două lumi cu vederi opuse - lumea aristocraților nobili, a liberalilor Kirsanov și lumea revoluționarilor de rând Arkady Kirsanov și Evgeny Bazarov.

Încă de la începutul romanului, conflictul dintre „părți” și „copii” crește treptat, atingând punctul culminant în scena duelului dintre Pavel Petrovici și nihilistul Bazarov. Dar deja în a doua jumătate a lucrării vedem cum regulile părinților devin aproape de Arkady, cum Evgeny acceptă o mare parte din ceea ce a negat anterior.

Drept urmare, Arkady devine un familist exemplar, trăiește amiabil atât cu tatăl său, cât și cu unchiul său. Și Bazarov, străin de fericirea umană simplă, moare singur. Poate că mai puțină aderență la ideile de nihilism i-ar fi permis lui Evgheni să-i înțeleagă mai bine pe bătrânul Kirsanov și pe propriii săi părinți. Poate că viața lui ar fi fost mai puțin tragică.

Argumentul nr. 2

Îmi amintesc de o altă lucrare în care problema respingerii generaționale a celuilalt a dus la moartea personajului principal. Aceasta este piesa „Furtuna” de A.N. Ostrovsky.

Kabanova, mama unei familii numeroase, o femeie foarte puternică și pretențioasă, și-a forțat copiii și familiile lor să trăiască după regulile pe care i-a spus Domostroy. Ea nu a permis nici cea mai mică abatere de la scenariul care se dezvoltase în capul ei, i-a umilit și i-a insultat pe toți membrii gospodăriei pentru a-i ține în frică constantă.

Incapabilă de a rezista unei atmosfere atât de apăsătoare, Katerina, obișnuită cu manifestarea deschisă a sentimentelor și visând la libertate din toată inima, mai întâi își înșală soțul, apoi se aruncă complet în Volga, sinucidându-se. Tikhon, după ce a aflat despre moartea ei, dă vina pe mama lui pentru ceea ce s-a întâmplat.

Dezbinarea eroilor, care a dus la tragedie, este cauzată de incapacitatea oamenilor de a suporta slăbiciunile altora, cu particularitățile viziunii lor asupra lumii. Dacă negustorul Kabanova ar fi fost puțin mai deștept, ea nu ar fi rămas singură la bătrânețe, ci și-ar fi găsit o familie numeroasă și prietenoasă.

Concluzie

Neînțelegerea dintre părinți și copii este un tipar dictat de trecerea timpului. Pentru a evita necazurile inutile, trebuie să fim mai sensibili unii cu alții, să încercăm să înțelegem și să respectăm interesele și valorile tuturor, oricât de ciudate ni s-ar părea.

Despre problema „părinților și fiilor” în lumea modernă

Cel mai adesea, noi, adulții, ne gândim la problema „taților și copiilor” atunci când copiii noștri încetează să facă ceea ce ne dorim. Visând să ridicăm o personalitate în copilul nostru, aproape că leșinăm de îndată ce acesta începe să se arate. Apoi apelăm la prieteni, vecini, profesori sau psihologi pentru ajutor, fără să ne dăm seama că noi înșine creăm această problemă din momentul în care se naște animalul nostru de companie.

Să ne amintim împreună cum au crescut strămoșii noștri un copil. Probabil că avem multe de învățat de la ei. La urma urmei, cu doar o sută sau două sute de ani în urmă, tatăl și mama au fost o autoritate incontestabilă pentru o persoană de-a lungul vieții sale. Conceptul de „cămin de bătrâni” pur și simplu nu a existat. Nimănui nu i-a trecut prin cap să-și arunce părinții în vârstă pe stradă sau să le dorească moartea din cauza metrilor pătrați de spațiu locuibil. Așadar, ce a schimbat „omul rezonabil” în viața lui, ce, care se dezvoltase de-a lungul secolelor, a abandonat, apropiindu-se de abisul neînțelegerii?

În vechea familie rusă, copiii erau crescuți mai des de bunici decât de mame. Oare pentru că au mult mai multă experiență de viață și înțelepciune lumească decât tinerii părinți? După ce „orice bucătar” s-a dovedit a fi capabil să conducă statul, creșterea copiilor a început să fie considerată o chestiune simplă. Pentru a conduce o mașină, trebuie să înveți și să obții un permis; pentru a lucra ca profesor, medic, economist, trebuie să absolviți o instituție de învățământ superior, să faceți un stagiu și să vă îmbunătățiți constant calificările; Pentru a deveni profesorul copilului tău, nu ai nevoie de nimic astăzi. Dacă nu să-l nasc. Iar bunicile, din păcate, nu vor să învețe această artă copiilor lor; cel mai adesea ei trăiesc separat de copiii și nepoții lor și rareori merg în vizită, deoarece preferă să „muncă până când au suficientă putere”. Dorind să-și mențină independența față de copiii și nepoții lor în acest fel, ei nu observă cum devin treptat neînțeleși și apoi pur și simplu singuri.

Recent, bunicile (și uneori mamele) îi cântau cântece de leagăn copilului lor iubit și povesteau basme. Iar copilul, fiind pe jumătate înfometat, pocnind cu buzele o bucată de cârpă îmbibat în lapte în loc de sânul mamei, auzind o voce blândă povestind melodios despre ceva, a tăcut brusc. Puștiul nu înțelegea încă cuvintele care compuneau cântecul; nu știa nimic despre lumea din jur, dar, auzind magicul discurs poetic, a tăcut, fermecat de el. Probabil că aceasta era exact limba pe care noua persoană nu putea să nu o audă. Nu ne-a ratat, împreună cu el, firul care ne leagă de copiii noștri?

Cine poate spune (și anume spune, nu citește!) un basm unui copil astăzi la culcare? Da, astfel încât să curgă lin și să formeze un motiv misterios. Aud copiii noștri multe cântece de leagăn? Învățând un copil să doarmă într-o cameră separată, chiar dacă este plină de jucării strălucitoare, îl izolăm și îl învățăm să trăiască separat de noi. Exagerând neintenționat importanța independenței, ne excludem din viața lui și apoi depunem toate eforturile pentru a returna ceea ce noi înșine am renunțat.

Trimitând un copil la grădiniță, urmărim un scop bun - să-l prezentăm pe micuț oamenilor din jurul lui, să-l învățăm să trăiască în societate. Acest lucru este important, necesar. Dar, după ce abia acceptăm copilul din mâinile profesorului, trebuie să-l înconjurăm cu atâta dragoste și tandrețe, încât copilul să simtă (înțelegerea va veni mai târziu) că plecarea acasă este o vacanță. Chiar dacă ai fi doar în rai.

O conversație specială este despre tați. Auzim adesea că un astfel de tată nu participă la creșterea copiilor. Ei vorbesc despre asta unui prieten, vecin sau profesor de la școală atunci când este nevoie să găsească pe cineva de vină pentru că un copil a făcut ceva greșit. Aceste discursuri departe de poetice sunt adesea auzite de un elev neglijent. Despre ce fel de respect pentru tată și bătrâni putem vorbi dacă nu este exclusă posibilitatea de a vorbi despre capul familiei cu dispreț și chiar agresiv?

Un bărbat este în primul rând un susținător de familie. Chiar dacă nu îi citește copilului basme sau nu îi sărută obrajii dolofan, autoritatea lui ar trebui să fie de necontestat. Într-o familie în care un bărbat puternic nu este luat în considerare, subliniindu-și în mod deliberat slăbiciunile, un băiat nu va deveni niciodată un soț demn. Zidul neînțelegerii pe care o femeie îl construiește atât de necugetat între tatăl ei și copii se va dovedi, la un moment dat, cu siguranță un obstacol de netrecut pentru ea însăși. Mai mult, în relațiile atât cu copilul, cât și cu soțul.

Puțini dintre copiii de război și de după război au avut ocazia să primească o educație decentă, chiar și doar absolvenți de școală: a fost necesar să se lucreze în condiții de egalitate cu adulții pentru ca copiii mai mici din familie să nu moară de foame. . Dacă tatăl trimitea pe cineva la școală, aceasta era percepută ca o recompensă pentru ascultare și sârguință în învățare. Astăzi toată lumea are ocazia să învețe. Dar nu toată lumea are posibilitatea de a câștiga bani mari. Pentru că valorile s-au schimbat. Iar copilul, care inițial a visat la școală ca pe un fel de lume necunoscută, misterioasă, auzind reproșuri constante despre câți bani s-au cheltuit pe el, încetează să iubească școala chiar înainte de a pune piciorul pe pragul ei.

Și părinții cer să iubească, să învețe bine, să se poarte așa cum trebuie. Mama și tata își doresc cu adevărat un copil ideal. Dar nu este vina copilului că nu este perfect. În eșecurile sale, el caută în continuare sprijin de la părinți, dar dă peste o neînțelegere completă - insultele și reproșurile îl însoțesc pe parcursul întregii sale vieți școlare. Și, prin urmare, atunci când este eliberat în viața de adult, se gândește la un singur lucru - unde să meargă pentru a se simți ca o persoană cu drepturi depline și demnă de respect.

Și va pleca. Și poate că nu va găsi un loc pentru „părinți” în viitorul său. Dar cine este de vină dacă ei înșiși, după ce au abandonat multe dintre valorile de viață ale strămoșilor lor, au uitat de lecțiile lor?

Astăzi încercăm din nou să reinventăm roata în căutarea unor noi metode de a influența „tinerețea nerecunoscătoare”, uitând în tam-tam gol că această metodă este doar una și a fost găsită de mult - trebuie doar să iubești copiii! Să iubești în momentele de succes și eșec, bucurie și tristețe. Bunicile, bunicii, mamele, tații pot oferi unui copil atât de multă dragoste, încât mai târziu, în momentul de singurătate care se cufundă brusc peste ei, va fi suficientă căldură pentru toată lumea.

Lecții.

Ploaie. Murdărie. Noroi. Pisicile nu vor să-și ude labele în bălți deja reci, așa că se urcă în sufletul meu și se zgârie și se zgârie, de parcă ar încerca să găsească acolo ceva care nu a mai fost acolo de mult timp. De asemenea, nu vreau să-mi ud cizmele scumpe și admir căderea de la fereastră. Din anumite motive (aparent din solidaritate) încerc să plâng. Caut un motiv. Îmi amintesc de o dragoste veche care, de fapt, nu a existat niciodată, desenez o scenă banală de film de rămas bun și mă bucur de propria mea durere. Dar din anumite motive nu există lacrimi, doar un sentiment trist în sufletul meu. Fie pentru că nu s-a întâmplat nimic cu lacrimile, fie din cauza acestor pisici încăpățânate care, în ciuda tuturor, continuă să se scarpine. Și chiar aud acest sunet dezgustător de la labele care îngroapă ceva în sufletul meu. Mă surprind gândindu-mă că eu însumi vreau să scap de acest „ceva”, dar Dumnezeu vrea să-mi amintesc.

Cât de glorios a început această zi. Trezindu-ne dimineața devreme din lumina soarelui orbitoare, netoamnă, care umplea fiecare colț al cuibului nostru, ne-am hotărât imediat să mergem la plimbare. Am zburat prin camere, fără a interfera complet unul cu celălalt nici în baia mică, nici în dormitorul cu jucării. Și au ocolit complet bucătăria: de ce avem nevoie de micul dejun, din moment ce sufletul cere să zboare, pentru că este primăvară, care după calendar a trecut de mult.

Mamă, voi purta o rochie roz! – mi-a spus vocea veselă și jubilatoare a fiicei mele.

Și apoi s-a întâmplat ceva. Sufletul meu a căzut din cer chiar pe acest linoleum maro închis; probabil învinețită, ea a rezistat:

Acum înțeleg că totul a început cu acest „nu”, dar apoi mi s-a părut că nu pot spune nimic mai corect, mai logic. Cum poți purta o rochie concepută pentru un matineu?! Este posibil să mergem apoi în vacanță într-o ținută deja purtată: ar putea crede că nu avem una nouă! Și spun toate acestea cu vocea de profesor, privindu-te drept în ochi. Văd cum se prăbușește lumea întreagă în ele, cum se rupe visul frumos al vacanței noastre... Văd totul, dar cum mă poți opri când cred că am dreptate. Și mă delectez cu corectitudinea discursului meu - educ!

Mi se pare că atunci nici jumătate din cuvintele mele inteligente nu ai înțeles, dar pentru mine acesta nu era principalul lucru: nu căutam înțelegere, predam... Și ochii ți s-au întunecat mai întâi, apoi ceva. a strălucit în ele și am auzit:

Nici nu-mi amintesc care dintre frazele mele ai răspuns cu acel „nu!”, pentru că nici asta nu era important pentru mine; Nu am vrut deloc să înțeleg esența disputei, a fost nevoie doar să înăbușim rebeliunea și aici toate mijloacele sunt bune. Am vorbit aspru și tare. La început ai bolborosit ceva ca răspuns, apoi te-ai încruntat și ai tăcut: ai înțeles deja totul atunci. Iar eu, un astfel de adult, cu studii pedagogice superioare, pentru a nu pierde lupta, am decis sa profit de knockout si ti-am aruncat in fata:

Dacă nu-ți place ceva, ieși și caută o altă mamă. Nu am nevoie de un copil atât de obraznic.

Și te-ai dus. Și, ștergându-și lacrimile, a început să-și prindă sandalele cu degetele ei subțiri și tremurânde. Inima mi-a sărit brusc undeva în mine, de parcă ar încerca să trezesc ceva uman în mine. Dar am stat într-o ipostază și am așteptat ca ei să-mi cânte această notă falsă: „Nu o voi mai face”.

Și deodată tu (din nou tu, nu eu), după ce ai terminat în cele din urmă cu a doua închizătoare, te-ai uitat în sus la mine... Nu era nici mânie sau încăpățânare în ei. Era aspectul unui om care pierduse brusc totul, lumea întreagă...

Fata mea dragă, glorioasă, copil fragil, blând, acum dormi în patul tău moale; genele obosite se sprijină pe o față senină, un zâmbet flutură pe buzele calde copilărești. Ai iertat și ai uitat totul. Crezând în îmbrățișările și lacrimile mele mai mult decât cuvintele zgomotoase, m-ai acceptat cu bucurie înapoi în lumea ta.

Mă uit la tine, iar toamna îmi părăsește sufletul. Și nu prea vreau să mă întorc la fereastră, să mă gândesc la ceva, să-mi amintesc de cineva. Și deja în somn aud o pisică torcând undeva, parcă m-ar adormi. Unde?

În practica mea, întâmpin adesea probleme de separare, incapacitatea altora, de fapt copii adulți, de a scăpa de dependența asociată cu părinții lor. Am vrut să adun toate „miturile” comune într-un singur text și să încerc să ajut copiii să le privească extrem de sobru, iar părinții să încerce să-și înțeleagă copiii.

Mitul nr. 1. „Părinții au dat viață și le aveți o datorie enormă.”

Dacă te uiți la asta rațional, obții asta: părinții au luat unilateral decizia de a da naștere unei noi vieți. Nu l-au întrebat pe copilul însuși dacă vrea să locuiască cu acești părinți, să se nască într-un asemenea moment / în această țară / în această pătură socială etc.

Părinții înșiși și-au dorit, ei înșiși au decis și ei înșiși au adus o persoană nouă pe această lume. Prin urmare, ei sunt 100% responsabili pentru consecințele alegerii lor.

Mulți dintre clienții mei, sub presiunea acestui mit, cad în capcană: pe de o parte, viața este cu adevărat un mare dar pentru care merită să fii recunoscător. Pe de altă parte, cererile de recunoștință din partea părinților sunt uneori atât de incompatibile cu viața copiilor înșiși, încât rezultatul este un protest împotriva acestor cereri, care este însoțit inevitabil de un sentiment de vinovăție. La urma urmei, trebuie să „plătiți facturile de recunoștință pentru darul vieții toată viața!”

Și aici îmi propun să mă gândesc la cuvântul „cadou”.

Majoritatea părinților spun „ți-am dat viață, ți-am făcut un cadou”. Nu l-au vândut, nu au încheiat un contract de prestare de servicii, nu l-au investit pentru a primi dividende, ci l-au făcut cadou. Adică l-au dat degeaba. Copilul datorează ceva pentru asta? De fapt, nu.

Și frazele dure ale altor copii care protestează în spiritul „Nu ți-am cerut să mă naști și nu-ți datorez nimic” - vai, adevărul dur.

Să privim situația din partea părinților. Trebuie să recunoaștem că, de fapt, puțini dintre ei sunt cu adevărat conștienți de decizia de a avea un copil. În ea sunt implicați o mulțime de factori: instinctul în sine, care nu este întotdeauna înțeles, presiunea constantă din partea societății/rudelor, care se rezumă la faptul că, dacă nu ai continuat linia de familie, nu poți fi considerat cu drepturi depline și realizat. , nevoia de a fi cineva - iubit cu adevărat (dacă există o lipsă acută de dragoste din partea partenerului sau familiei).

În general, de multe ori se dovedește că copilul nu este alegerea liberă a părinților, ci o anumită necesitate, nevoia de a se afirma și/sau de a compensa ceva. Și de aici cerințele. La urma urmei, copilul se dovedește a fi important nu în sine, ci ca un garant al îndeplinirii anumitor așteptări care sunt puse asupra lui.

Iată exemple de realități în care au trăit mulți părinți ai copiilor adulți moderni: încercarea de a păstra un bărbat în copilărie. Dacă acest lucru eșuează, mama se confruntă adesea cu o dezamăgire inconștientă la copil - el „nu și-a îndeplinit funcția”, iar dacă tatăl a rămas, atunci își revarsă adesea furia tocmai pe „scuza” care l-a forțat să rămână în familie. , deși, de asemenea, rareori își dă seama de acest lucru.

Sau o femeie, nevăzând altă ieșire, a născut un copil „pentru ea însăși” și apoi suferă de faptul că nu vrea să-și dedice întreaga viață numai ei.

Sau o căsătorie pe care părinții au salvat-o doar „de dragul copiilor” și, ulterior, neputând trăi singuri unul cu celălalt, își țin în mod constant copiii adulți aproape - așa că în mod inconștient ambii încearcă să justifice ceea ce au continuat de dragul lor. o relație care poate să nu mai fie necesară pentru ei.

Sau un bărbat care era convins că „creșterea unui fiu” este datoria lui, iar bărbatul sincer, s-ar părea, așteaptă urmași și apoi își dă brusc seama că toate acestea nu trezesc niciun interes în el și nu știe cum să comunici cu proprii copii.

Cei care ar dori să facă o carieră sau să trăiască o altă viață, în care nu era loc pentru nașterea timpurie a copiilor, cedează sub presiunea mamelor și a taților „fă-ne fericiți cu nepoții!” Și apoi se enervează pe copiii lor pentru că se amestecă în viața lor... Aș putea da exemple pentru mult timp.

Principalul lucru este că majoritatea acestor părinți nu sunt pe deplin conștienți de motivele lor. Și uneori ei cred sincer că cer lucruri rezonabile.

Revenind la subiectul obligației, ne confruntăm din nou cu același motiv: cum poate un copil mic să fie responsabil pentru așteptările puse asupra lui? Cum poate fi el responsabil pentru faptul că mama sau tatăl lui nu au primit suficientă iubire?

Sau pentru că pur și simplu nu s-au gândit într-un moment de pasiune dacă au nevoie deloc de un copil în acest moment? Sau pentru că unuia dintre părinți i-a fost teamă să pară un eșec pentru alții și, prin urmare, a decis să nască un copil?

Din păcate, adevărul dur este din nou că acestea sunt problemele părintelui însuși. Dar nu un copil. Și trebuie să recunoaștem că, din orice motiv, părintele își face alegerea, alegerea rămâne alegerea părintelui ca adult. Alegerea de a oferi darul vieții mai degrabă decât de a semna un contract pentru o rentă viageră.

Există și această nuanță: părinții se tem adesea (conștient sau nu) că copilul va avea puțin control, că părinții înșiși nu vor deveni o autoritate pentru el și, prin urmare, argumentele „pentru că sunt tatăl tău/mama ta, eu te-a adus în această lume și de aceea ar trebui să mă asculți” să devină o realitate de zi cu zi.

Drept urmare, autoritatea se dobândește nu prin acțiuni care ar putea câștiga respect de la copil, ci prin frică și presiune. Care este eficient în felul său, dar nu formează o relație cu adevărat caldă între părinte și copil.

În același timp, îi sfătuiesc pe copiii mari să se gândească la un lucru simplu: dacă părinții au câștigat astfel autoritatea copilului, dacă le-ar fi frică că nu îi vor asculta, cum au stat lucrurile cu stima de sine în acest sens? caz? O persoană încrezătoare în sine, care trăiește o viață plină, este fericită și se prețuiește pe sine, va pune presiune asupra unui copil pentru a „strânge” din el frica, sentimentele de vinovăție și datorii? După părerea mea, răspunsul este evident.

Și recunoștință pentru viață... Este mereu acolo în acele familii în care părinții au adus în mod conștient copilul pe lume și de la bun început au înțeles că a venit pe lume o persoană liberă, pe care l-ar putea ajuta să se dezvolte și apoi si-ar trai viata si ar face alegerea . Și părinții își vor trăi viața.

Acolo unde nu există presiune, solicitări rigide, intimidare sau manipulare, copiii își exprimă în mod natural recunoștința pentru darul vieții. Pentru că ei vor. La fel cum părinții lor chiar și-au dorit să-i ajute să crească. De dragul copiilor înșiși și nu de dragul așteptărilor lor.

Mitul nr. 2 „Am investit atât de mult în tine, am pierdut timpul cu tine!...”

Dacă vorbim despre faptul că copilul a fost hrănit, îmbrăcat, învățat, tratat și distrat - atunci totul este simplu: trebuia. Un părinte, aducând un copil pe lume, își asumă aceeași responsabilitate sută la sută pentru susținerea vieții și siguranța copilului. Și de aceea îi datorează copilului toate acestea. Cel puțin în cantitatea de „element esențial pentru dezvoltare și supraviețuire”. Până la vârsta adultă. Și acest lucru este chiar precizat în legislația noastră.

Mai mult, dacă părinții iubesc cu adevărat copilul, toate acestea se fac în mod firesc, desigur. Cu toate acestea, în realitate, de foarte multe ori părinții prezintă acest lucru copiilor lor deja în creștere ca pe o ispravă. De ce?

Da, pentru că în procesul de creștere a copilului, părinții și-au impus restricții. Despre care fie nu știau dinainte (din nou, același factor al unei atitudini inconștiente față de naștere), fie credeau că aceste restricții erau ceva care ar trebui apoi să „ramburseze” cu restricții similare asupra copiilor în favoarea părinților lor.

Dar un astfel de contract este un contract orb. Pentru că uneori copilul nici măcar nu știe despre nicio restricție. I se pare că toate acestea se fac pentru el din dragoste și de bunăvoie. Și atunci când se confruntă cu faptul că trebuie să „plătească facturile”, dragostea lui pentru părinți începe să dispară. Acest lucru este adesea greu de recunoscut pentru un copil în sine, iar toate acestea sunt însoțite de un sentiment de vinovăție latentă și de încercări de a evoca o atitudine emoțională față de părinții săi, care se dovedește din ce în ce mai rău, deoarece este dificil să iubești cu forța.

Și ca urmare, se naște sentimentul că de fapt relația cu părinții nu este o relație de dragoste, ci o relație de datorie. Nici părintele, nici copilul nu primesc căldura pe care amândoi o doresc și treptat devin deziluzionați de relațiile lor de familie. Dar ei continuă politica de manipulare reciprocă fie până la capăt, fie până când unul dintre ei începe să înțeleagă serios fundalul psihologic a ceea ce se întâmplă.

Să ne uităm și la ce merită părinții.

L-ai dezvoltat? I-ai dus la secții, cluburi și ai cheltuit bani pe asta? Au ținut cont de dorințele copilului înșiși sau și-au îndeplinit propriile dorințe neîmplinite?

Ne-ați învățat cum să trăim și să vă împărtășim experiența? A făcut copilul fericit această experiență? A realizat copilul ceva folosind modelul părintelui?

Atitudinile care i-au fost insuflate copilului l-au ajutat să-și ocupe cu succes nișa în societate și să aibă succes, sau măcar să ia această cale? Modelul de familie al părinților a avut un impact pozitiv asupra vieții personale a copilului?

De fapt, mulți ani de practică arată că în jur sunt mulți oameni nesiguri care au fost în mod constant criticați, mustrați, comparați în favoarea altcuiva, dar nu li s-a arătat niciodată cum să o facă, cum să o facă corect. Sau încercând să predea, au umilit constant.

Și o persoană își părăsește adesea familia părintească pentru a întâlni lumea mare cu un sentiment de frică interioară, inferioritate și sentimentul că toți cei din jurul său sunt mai buni, mai demni și mai talentați decât el.

Dar practica arată și altceva: atunci când unui copil i s-a oferit șansa de a învăța, sprijinit în greșelile sale, ajutat să le corecteze și să le regândească, ajutat să facă câțiva pași în lumea mare, ținând cont de dorințele și alegerea copilului însuși. (chiar dacă părinților li se pare greșit) - atunci astfel de copii cresc cu un simț natural de recunoștință și responsabilitate.

Și dacă părinții nu au uitat de ei înșiși, atunci nu au sentimentul „o viață irosită pentru copil” și, în consecință, nu este nimic de plâns.

Un resentiment latent față de copilul tău pentru că nu a „rambursat costurile” apare doar acolo unde investiția de efort și timp în copil nu a fost complet voluntară.

Dar părinții înșiși ar trebui să se gândească: poate ar fi trebuit să se gândească la ei înșiși într-un fel? Sau nu e prea târziu să te gândești acum? Ca să nu-ți faci din propria urmașă un veșnic dator. Mai mult, nu poate returna întotdeauna părintelui timpul pe care părintele însuși nu a îndrăznit să-l petreacă pentru el însuși.

Desigur, în alte perioade, tot timpul este petrecut cu adevărat pe copii, fără a lăsa soților mult timp unul pentru celălalt. Dar rezultatul acestei acțiuni depinde de starea de spirit a soților înșiși. Dacă timpul a fost petrecut în mod voluntar, atunci „dividend” a fost deja primit sub formă de impulsuri creative, interes, încântare, bucurie, entuziasm asociat cu realizările și dezvoltarea copiilor.

Poate că astfel de părinți se dezvoltă împreună cu copiii lor. Și în cele din urmă, ei nu au resentimentele „Am petrecut atât de mult timp cu tine și tu...!”

Dacă, în timpul procesului de creștere a copilului, părintele nu a avut prea multă bucurie și plăcere din timpul petrecut cu el, atunci părintele este jignit inconștient de timpul pe care copilul i-a „luat”-o.

Dar părintele nu recunoaște în sinea lui că chiar și-ar dori să-l cheltuiască pentru altceva. Și drept compensare pentru insultă, vrea ca copilul să-l răsplătească cu ceva. Așa apare această figură de stil.

Dar, din păcate, iar aici există poziții inegale: părintele însuși a făcut acest pas, dând pe lume copii, dar copilul se confruntă cu faptul că acum trebuie să petreacă atât timp pe părinte cât își dorește acesta din urmă. Dacă părintele avea de ales, copilul nu. Cel puțin atâta timp cât copilul este sub presiunea autorității și se simte obligat să îndeplinească toate capriciile părinților săi.

Adesea, tot timpul este alocat copiilor pentru că părinții nu mai au niciun sens în viață. Nu contează dacă sunt doi părinți sau unul. Dacă există unul, atunci copilul este adesea singurul sens al vieții și, uneori, se ajunge la punctul în care mama vrea să-și vadă copilul la fel de concentrat asupra ei, așa cum era concentrată asupra lui.

Și dacă există doi părinți, atunci poate că și-au pierdut sentimentele unul pentru celălalt, poate că nu vor să se angajeze serios în relația lor, crezând că deja „îndeplinesc o misiune importantă”.

Dar copiii cresc și pleacă în propria lor viață (dacă vorbim despre normă), iar părinții rămân unul cu celălalt. Iar problema părinților care nu au vrut să se ocupe de relațiile lor și de viața lor personală este că copiii, chiar dacă s-au maturizat și au nevoia să-și construiască ceva propriu, continuă să rămână pentru părinți fie „cleiul” decăderii lor. căsătorie, sau semnificația pentru un părinte singur.

Dar un copil nu este un atribut, nu o funcție. El nu și-a ales părintele să fie propriul său copil și, în mod similar, nu ar trebui să compenseze timpul pierdut. Și nu poate fi nici „lipici”, nici sens. El există pe cont propriu, în propria sa viață și cu propria sa alegere liberă.

Mitul nr. 3 „Știu ce este cel mai bine, îți doresc numai bine – fii la înălțimea așteptărilor mele!”

E ciudat să nu ai deloc așteptări. Desigur, așteptăm ceva de la partenerul nostru, prietenii, copiii. Dar există momente într-o relație când aceste așteptări trebuie ajustate.

Și din anumite motive, adesea în relațiile cu copiii este cel mai puțin probabil să vezi ajustări în așteptări și căutarea compromisurilor, deși în relațiile cu soții oamenii sunt cel puțin forțați, dacă nu să încerce să înțeleagă, atunci măcar să ia în considerare interesele soțului lor.

Dar atitudinea față de copii este adesea diferită - „trebuie”: să trăiești după așa și așa principii, să alegi așa sau ca o profesie, să te căsătorești, să ne mulțumești cu nepoții, să obții bunăstare financiară etc. și așa mai departe.

Nu mai vorbesc acum despre acele momente pe care părinții sunt nevoiți să le ceară de la copilul lor pentru a-l ține în siguranță – să-și pună pălăria în frig sau să nu alerge pe carosabil.

Vorbesc despre ceea ce nu amenință siguranța copilului și poate fi alegerea lui liberă - ce să facă, cum să-și petreacă timpul liber, ce hobby-uri să aibă, cu cine să te întâlnești, când să se căsătorească etc.

Dar obiceiul de a cere să porți o pălărie în frig se transformă fără probleme într-o cerință de a alege profesia de avocat, „pentru că nu îți vei câștiga niciodată pâinea cântând”. Aceasta nu mai este o cerință de securitate. Și adesea este nominalizat pentru un copil care fie este în pragul împlinirii a 18 ani, fie chiar l-a trecut. Iar cerința este prezentată ca și cum copilul ar avea 5 ani.

Dacă te gândești bine, chiar și la 5 ani un copil are și ar trebui să aibă de ales - mănâncă terci sau brânză de vaci, îmbracă un pulover verde sau alb, mergi la plimbare în parc sau la locul de joacă, plimbă-te pe leagăn sau carusel . Dar părinții neglijează adesea această oportunitate.

Adesea este mai ușor și mai rapid pentru ei să pună pe copil primul pulover pe care îl întâlnesc decât să-l întrebe ce vrea (acest lucru durează doar câteva secunde!) Și, ca urmare, obținem un număr foarte mare de oameni care nu știu să facă alegeri, care sunt îngroziți de greșeli, de care depind toată viața de „împrejurări” de diferite feluri, își transferă responsabilitatea asupra oricui pentru viața lor...

Pentru că întotdeauna a existat cineva deasupra lor care spunea „fă asta” sau „trebuie” sau „încă nu poți ști nimic despre viață, dar eu”...

Nu este adevarat. Un copil poate ști principalul lucru despre el însuși - ce vrea. Da, uneori părinții sunt forțați (și ar trebui) să-și limiteze dorințele acolo unde acest lucru se intersectează cu cerințele de siguranță.

Dar acum vorbim în principal despre copii aproape adulți care știu că fumatul este dăunător și nu ar trebui să te plimbi în frig fără pălărie. Ei știu deja o mulțime de lucruri și își pot câștiga propria experiență, bazându-se pe „Vreau” lor încă prezent.

Cu toate acestea, în momentul creșterii, copiii primesc cele mai multe critici și dezaprobări. De ce? Da, pentru că în sfârșit devine clar că nu au crescut așa cum și-au dorit părinții să fie.

Dacă te gândești bine, cererile părinților sunt adesea nefondate. Un tată care îi cere fiului său rezultate strălucitoare în sport sau în carieră și critică orice eșec s-a odihnit de mult cu o cutie de bere pe canapea și nu a realizat nimic deosebit în afacerea lui.

Mama, care critică înfățișarea fiicei sale și gustul ei pentru bărbați, a încetat de mult să se mai îngrijească de ea și să-și acorde atenție și, în plus, viața ei personală a fost șchioapă din tinerețe. Există multe exemple de acest gen.

Argumentul părinților este adesea următorul: „nu am putut, așa că lăsați copiii noștri...” - și aceasta se numește o dorință sinceră de fericire. Deși acest lucru nu are nimic de-a face cu alegerea copiilor. Mai mult, dacă părinții nu și-au îndeplinit visele și nu au putut realiza ceva, atunci nu au dreptul moral să critice copilul.

Cel mai adesea, astfel de părinți mai au timp înainte să se realizeze, să realizeze ceva și să devină pur și simplu fericiți. Dar ei nu își pun sarcina de a realiza nimic. Ei cer asta de la copii. Pentru că ei înșiși le era frică să trăiască la maxim, le era frică de dorințele lor, de greșelile lor, că voi părea prost și voi deveni subiectul ridicolului.

Rezultatul este o evadare din viață și transferul dorințelor către copii. La urma urmei, copiii pot fi apoi criticați pentru eșec, dar ei înșiși rămân „ideali” și totuși „știu ce este mai bine”.

Există și o serie de părinți care chiar au reușit ceva, au avut succes, dar nu mai puțin aspru își cer și critică copiii. Argumentul lor este cel mai adesea: „Eu pot și tu ar trebui - ai pe cineva de la care poți învăța.”

Dar iată ce am observat când am observat astfel de „părinți perfecți” - ei sunt cel mai adesea foarte nefericiți în interior. Deși „au totul”, uneori ei înșiși nici măcar nu înțeleg de unde vine acest gol emoțional. Adesea vine din incapacitatea de a experimenta conștient sentimente și de a le exprima, adesea din lipsă de căldură, din frică interioară și neîncredere constantă în lume, dintr-un sentiment de luptă și lipsă de sprijin real.

Și realizările sociale pot fi prezente, desigur. Dar gândește-te: o persoană fericită va critica aspru pe cineva și va cere ceva? Va impune o persoană o strategie de viață dacă el însuși se simte confortabil în alegerea sa, iar această alegere se face în mod conștient? Dacă l-a făcut singur?

O concluzie simplă se sugerează aici:

Dacă părintele și-a făcut singur alegerea, atunci va înțelege perfect costul greșelilor sale și necesitatea lor. Și va fi, de asemenea, clar înțeles că experiența unei persoane nu poate fi proiectată complet asupra alteia. Pentru că aceștia sunt oameni diferiți. Și nu există o strategie universală de viață. Aceasta înseamnă că îi va oferi cu ușurință copilului dreptul la alegere, la eroare și la propria experiență.

Dar dacă o persoană nu s-a ales pe sine, ci a trăit conform principiului „trebuie”, „ar trebui”, „acceptat”, atunci el va transmite același lucru copilului. Există un motiv de bază pentru asta. Dacă părintele însuși i-a fost teamă de condamnarea din partea societății, a rudelor și a mediului, atunci tot accentul lui va fi mutat asupra modului în care același contingent de oameni își va percepe copiii.

Și nevoile copilului însuși se topesc literalmente înaintea acestui atac de frică: „Eu, părintele, voi fi judecat pentru comportamentul copilului!” Și va fi „pătat”, de exemplu, de faptul că fiul său este gay, iar fiica lui este încă necăsătorită la 30 de ani, sau unul dintre copii nu merge la muncă la 9 ani, ci duce o viață creativă și liberă, și nu moare.de foame (destul de ciudat).

Există motive și mai subtile aici. Dacă o strategie de viață este aleasă nu din dragoste și dorință adevărată, ci din frică și ceva din interiorul unei persoane este suprimat și nu este realizat, atunci factorul invidiei poate intra în joc. Inconștient cel mai adesea. Dar asta nu schimbă esența.

Dacă tatăl a vrut să facă autostopul prin țară în tinerețe, dar fiind victima manipulării părinților săi, nu a îndrăznit să facă ceea ce a vrut, ci a plecat să lucreze într-o fabrică. Din punctul de vedere al opiniei publice, aceasta este alegerea corectă. Dar ghimpele despre ceea ce nu s-a făcut rămâne. Pentru că atunci familie, copii, statut - și este prea târziu să faci autostopul. Dar dorința a rămas un vis de tineret.

Și când propriul său fiu își împachetează un rucsac și vorbește despre dorința lui de a pleca, invidia inconștientă îl împinge pe tatăl său să-i pună obstacole grele în cale. Istoria fie se repetă până la ultimul detaliu, fie fiul găsește puterea să plece. Și apoi relația este întreruptă pentru o lungă perioadă de timp, de care nu toți copiii sunt capabili.

Părinții, indignați de comportamentul copiilor lor, sunt surprinși că copiii lor sunt „atât de diferiți de ei”. Dar, în realitate, ei sunt necinstiți aici. Rareori un copil crește într-o familie cu linii directoare complet diferite. Se întâmplă și asta, dar mult mai rar.

Aceleași probleme, neajunsuri, complexe, dificultăți continuă din generație în generație. Doar că deseori părinții nu vor să admită că își văd propriile neajunsuri și neajunsuri la copiii lor. Vreau să fiu mai bun și să știu cum să fiu mai bun. Deși se declară contrariul: „pentru ca copiii să-și depășească părinții”.

Mitul nr. 4 „Un părinte este o persoană specială, nu te va părăsi niciodată sau nu te va trăda.”

Cu siguranță special. Dar nu pentru că ar fi incapabil de trădare. Și faptul că tocmai programele, neajunsurile și complexele lui sunt cele pe care le purtăm în noi. Și el a fost cel care a pus în noi în mare măsură slăbiciunile și punctele noastre forte, ne-a suprimat sau dezvoltat talentele, ne-a actualizat caracterul, și-a format credințe și scenarii de viață.

În primul rând, părinții sunt cei a căror reflectare suntem, bagajul și materialul din care ne tăiem viața. Și asta e cu adevărat tot. Dar capacitatea de a „nu abandona sau trăda” este cel mai adesea alegerea părintelui însuși. Ceea ce nu este întotdeauna clar.

Am auzit adesea următoarele povești de la clienții mei: „Am fost agresat la școală, dar nimeni nu m-a susținut”, „M-am îndrăgostit neîmpărtășit pentru prima dată, dar părinții mei pur și simplu râdeau de mine”, „Am fost concediat de la mine. primul loc de muncă, dar tatăl meu a spus că a fost vina mea.” „M-am simțit ca o fată urâtă și așteptam ajutor, dar mama a spus că cu o astfel de înfățișare nu mă voi căsători în mod normal.”

Puteți continua la nesfârșit. Nu este de competența unui psiholog să judece dacă acest lucru poate fi considerat o trădare. Dar putem spune că părinții nu le-au oferit copiilor sprijinul sperat. Iar cu criticile și neglijența lor nu au făcut decât să intensifice sentimentele negative ale copiilor.

Între timp, uneori, alți oameni - profesori, prieteni, unii doar străini - au oferit acest sprijin. Nu vreau deloc să spun că familia unei persoane este, în primul rând, dușmani, deși Hristos în Evanghelie nu s-a temut să se exprime astfel, dar eu nu sunt teolog și nu voi specula ce a vrut să spună Hristos. în aceste cuvinte.

Vreau doar să spun că acest sprijin este așteptat mai ales de la părinți. Și numai atunci de la toți ceilalți. Și adesea nu o primesc de la părinți. Acesta este un fapt care merită recunoscut dacă acest lucru s-a întâmplat în familia ta.

Și priviți lucrurile cu sobru - dacă vă confruntați cu neglijență, umilire și reticență în a spune încă o dată un cuvânt bun - acest lucru nu se numește „tratament special”. De fapt, aceasta nu este diferită de relația oricăror alte persoane care ar putea râde de noi, ne umili sau ne respinge.

Și nu ar trebui să trăiești în captivitatea unei astfel de iluzii: dacă nu ai fost susținut încă din copilărie, cel mai probabil, atitudinea față de tine va continua să fie aceeași. Dacă nu faci un efort conștient pentru a construi alte forme de comunicare cu părinții tăi. Dar există o nuanță aici.

Dacă părinții l-au învățat pe copil că îl susțin cu adevărat, atunci cel mai probabil el va face același lucru în mod natural. Și dacă nu l-ai predat, atunci nu este foarte logic să ceri sprijin pentru tine.

Iar copilul poate doar el însuși, din propria sa voință, să investească energie în a le transmite părinților săi posibilitatea unei alte atitudini unul față de celălalt. Dar un copil, dacă nu a fost susținut, are tot dreptul să nu facă acest lucru ca răspuns. Și acesta este din nou adevărul dur.

Îmi amintesc povestea clientului, care s-a căsătorit, după cum a recunoscut ea, a sperat să „scape” rapid de părinții ei; căsătoria, așa cum se întâmplă adesea în astfel de cazuri, nu a funcționat. O fată cu un copil și-a întrebat părinții dacă poate locui cu ei în timp ce ea își servea restul concediului de maternitate și își găsea un loc de muncă. Părinții ei i-au spus „desigur, ești fiica noastră, sângele nostru”. Și apoi viața fetei s-a transformat în iad.

Pentru că în fiecare zi îi reaminteau ce eșec a fost, i-au reproșat că a ajutat să aibă grijă de copil, deși nu i-a cerut și s-a descurcat singură, i-au lăsat de înțeles că s-au săturat de plânsul bebelușului , care devenea din ce în ce mai neliniştit pe zi ce trece .

De îndată ce a apărut oportunitatea de a merge la muncă, fata și-a părăsit imediat părinții pentru o locuință închiriată, a angajat o dădacă și a urmat terapie cu mine timp de un an și jumătate. În primele șase luni, aproape la fiecare ședință, a plâns, repetând că nu a simțit dragoste pentru părinții ei și, în același timp, a simțit o vinovăție enormă...

Și a fost nevoie de șase luni pentru a lucra numai cu această vinovăție. Și încă un an să nu mai depinzi de părerile părinților tăi, să le demonstrezi ceva, să încerci să te ridici la înălțimea așteptărilor lor și să nu te mai forțezi să-i iubești și, de asemenea, să ajuți fata să nu se mai simtă ultima ratată și cel puțin cumva vede are propriile sale virtuți și puncte forte. Toate acestea pot fi numite dragoste parentală și acte de bună intenție? Cititorii decid calea.

Părinții folosesc adesea următorul argument: „dacă nu îi spun, va fi mai rău dacă străinii spun”. Ce va fi groaznic dacă spun străinii? Poate că o vor face mai corect, fie și doar pentru că sunt legați de convențiile sociale? Sau nu vor vedea deloc ceea ce văd părinții lor?

La urma urmei, părinții înșiși uită: părerea lor despre copil este opinia lor privată, și nu adevărul obiectiv, pe care deseori încearcă să-l transmită pe această părere. Iar copilului, din cauza dependenței emoționale de părinte, acest „adevăr” pare enorm și semnificativ emoțional.

Și uneori te gândești: ar fi mai bine dacă străinii ar spune asta, pentru că părerea lor nu ar durea atât de dureros și nu ar fi acceptată atât de necondiționat.

Mitul nr. 5 „A fi jignit de părinții tăi este un păcat!”

Întotdeauna vreau să întreb „ce se va întâmpla”? Deși, totuși, nu vom vorbi despre pedeapsa cerească, ci în general despre însuși faptul îndumnezeirii părinților. În mod obiectiv, părinții sunt cu adevărat „zeii noștri primari”; ei au puterea de a pedepsi și de a avea milă, de a oferi căldură și sprijin sau nu, de a ajuta, de a îngriji sau de a fi supărați și de a limita în toate.

Divinitatea părinților nu este în mod clar bună sau rea. Pentru un copil, conține întotdeauna elemente de bunătate, pentru că copilul are adăpost, hrană, îmbrăcăminte și măcar oportunități minime de dezvoltare doar pentru că are părinți, sau oameni care îi înlocuiesc - copilul are totuși nevoie de o divinitate părintească.

Dar există un paradox uimitor: copiii cresc, dar pentru mulți părinții continuă să rămână zei. Și uneori acest lucru nici nu se realizează. Deși, în teorie, un adult poate și ar trebui să-și aleagă propriii zei sau să se descurce complet fără ei. Și, se pare, ei aleg - Hristos sau Allah, Buddha sau Principiul Tao, știința sau alt sistem de viziune asupra lumii. Dar părinții rămân zei mult mai puternici pentru mulți.

Ce se află în spatele asta? Frică. Frica conștientă, fără sens, primară. Și nu copilul însuși, ci în primul rând părintele.

Amintește-ți povestea lui Saturn și Jupiter. Saturn și-a devorat copiii nou-născuți pentru că îi era teamă că unul dintre ei îi va lua tronul și îl va priva de puterea asupra lumii. Și până la urmă, unul dintre ei, Jupiter deosebit de agil și norocos, a reușit să supraviețuiască, și ce a făcut? Desigur, și-a răsturnat tatăl și a preluat tronul.

Este acest tip de frică care îi obligă pe părinți să-și crească copiii cu teamă - ca nu cumva să-i răstoarne, să-i priveze de putere, semnificație, atractivitate, să-și devalorizeze realizările cu realizările lor și mai mari, nu și-ar putea permite ceea ce părinții și-au dorit experiență, dar le era frică.

Esența este aproximativ aceeași. „Vei deveni mai mare și mai bun decât mine, iar asta mă va distruge și viața mea nu va mai avea sens.” Acest motiv foarte profund ghidează adesea impulsurile inconștiente ale părinților de a continua să rămână zei pentru copiii lor.

Care sunt consecințele răsturnării părinților tăi? Nimic. Nu există o pedeapsă teribilă pentru asta. Mai mult, dacă vei pune picioarele părinților tăi pe pământ păcătos, le vei face o faptă bună. Cum?

O digresiune lirică. Multora li se poate părea că în acest articol acționez ca „avocat” pentru copiii în creștere și maturitate și ca „procuror” pentru părinți. Deci, cu răspunsul la întrebarea „cum” vreau să echilibrez situația, pentru că în realitate înțeleg bine motivele ambelor.

Dacă îți iei părinții de pe piedestal, vei vedea că sunt doar oameni obișnuiți. Cu prostiile, slăbiciunile, neajunsurile, greșelile lor, că sunt imperfecti și nu pot deveni. Și atunci nu veți mai cere de la ei să fie ca niște zei - iertătoare, iubitoare, mereu credincioși, buni și toleranți. Părinții tăi nu sunt zei.

Și dacă ești gata să-ți asumi dreptul de a nu fi îndatorat, de a nu fi la înălțimea așteptărilor, de a nu îndeplini cerințele, de a nu ceda manipulării, atunci dă-ți părinților dreptul de a fi cine sunt și cine au fost.

Da, ar fi bine dacă ți-ar oferi întotdeauna sprijin. Și nu au fost criticați de fiecare dată. Și nu s-ar compara cu alții. Ar fi dragut. Dar nu ar fi trebuit. Îți datorau doar în ceea ce privește siguranța și susținerea vieții și au făcut-o cât au putut și i-au iubit cât au putut. Nu cere iertare și înțelegere de la ei în schimb.

Nu cere ca ei să scape peste noapte de reflexele biosociale. Nu cere ca aceștia să devină deschiși la minte în câteva zile. Dacă îți iei libertatea, dă-le libertatea de a fi așa - greșit, exigent, despotic...

Formula pentru libertate este simplă. Au dreptul să-și dorească. Ai dreptul de a refuza. Ei au dreptul să fie jigniți și să reacționeze la tine în orice mod doresc. Și aveți dreptul să răspundeți la reacția lor așa cum credeți de cuviință sau să nu răspundeți deloc. Și asta nu înseamnă război total. Conflictele sunt inevitabile pe tema separării.

Dar dacă îți iei părinții de pe piedestal și începi să le înțelegi motivele umane, atunci îți va fi mai ușor să te ocupi de tine și de nemulțumirile tale, decât să încerci să le demonstrezi părinților tăi că au greșit. Da, ai dreptul să fii jignit de părinții tăi. Dar aceasta este povestea ta și depinde de tine să te ocupi de ea personal.

Epilog

Situația în societatea sovietică și post-sovietică era clară. L-aș caracteriza drept „moștenirea sistemului comunal”. Concluzia este că o persoană care nu a continuat linia familiei este o persoană inferioară, o persoană eșuată.

Prin urmare, mulți oameni au perceput copiii ca pe o anumită necesitate, dar a existat uneori foarte puțină conștientizare în aceste acte de naștere. Iar un părinte care nu se gândește la motivul pentru care are nevoie de un copil ajunge doar să repete fără minte modelul părintelui: „întâi părinții noștri ne folosesc și cer ceva de la noi, apoi cerem ceva de la copiii noștri și îi folosim - așa toată lumea. vieți și așa ar trebui să fie.””.

Prin urmare, părinții și-au pus rar întrebarea ce își doresc cu adevărat. Și de aceea am ratat multe în viață. Și apoi experimentează frică, invidie și gelozie față de copiii lor. Acceptă-l așa cum este.

Dacă citiți acest articol, cu siguranță aveți deja de ales în ce model să locuiți. Și poate că, dacă ești un copil adult, atunci tu ești cel care, după ce s-a confruntat cu nemulțumirile tale împotriva părinților tăi, recunoscând sincer aceste traume, lucrând prin ele, îi poți învăța ulterior pe părinții tăi acceptarea necondiționată și iubirea sinceră. Și dacă nu, atunci le poți lăsa să plece și să nu ceri nimic mai mult.

Dacă sunteți un părinte care s-a săturat de conflictele cu copiii și se simte lipsit de respect de către aceștia, atunci încercați să înțelegeți că comportamentul acestui copil vă spune despre propriile neajunsuri. Pe care îl puteți compensa în continuare - începeți să vă îndepliniți dorințele, trăiți pentru dvs. și învățați să vă consultați cu copiii ca adulți, să respectați alegerea lor și apoi vă vor răspunde cu căldură și înțelegere sinceră.

Toată lumea, fie că este părinte sau copil, poate recunoaște un lucru simplu: o altă persoană este o altă persoană. Și indiferent de vârstă, fiecare are propriul drum, propria alegere și propriul drept de a greși. Și ca adulți, cu toții ne putem oferi doar voluntar ceva unul altuia. Dar ce este dat cu nesincere și sub presiune - este acesta un dar autentic al iubirii?

Fritz Perls a venit cu această formulă, care este adesea numită „Rugăciunea Gestalt”:

„Eu sunt eu, iar Tu ești Tu.
Eu sunt ocupat cu afacerile mele, iar tu ești ocupat cu ale tale.
Nu sunt pe lumea asta pentru asta
pentru a vă satisface așteptările,
iar tu nu ești acolo ca să-l potrivești pe al meu.
Dacă ne-am întâlnit și ne-am înțelege, e grozav.
Dacă nu, nu există nimic de ajutor.”

Acest lucru se aplică în mod egal părinților și copiilor.

Tags: Relatii copil-parinti , Despartire de parinti ,

Pentru a raporta o eroare, selectați textul și apăsați Ctrl+Enter

Kiryukhina S. clasa a VIII-a.

Lucrarea examinează problema „părinților și fiilor” în literatura clasică și modernă.

Descarca:

Previzualizare:

Conferința științifică și practică a studenților din oraș

„În știință pas cu pas”.

Eseu

„Problema taților și a copiilor””.

Completat de un elev de clasa a VIII-a

MBOU "Gimnaziul nr. 20"

Kiriuhina Sofia Mihailovna.

Șef: profesor de limba rusă

și literatură

Manina Elena Nikolaevna.

G. Donskoy, 2014

I. Introducere.

Oamenii au fost în orice moment îngrijorați de problemele eterne ale existenței: probleme ale vieții și morții, dragostea și căsătoria, alegerea căii bune... Totul se schimbă în această lume și numai nevoile morale universale ale omului rămân neschimbate indiferent de oră. este. Fiecare persoană are propria sa viziune asupra lucrurilor. Oamenii din același timp au puncte de vedere oarecum similare, care de obicei nu pot fi spuse despre punctele de vedere ale reprezentanților diferitelor generații, așa că o ciocnire a punctelor de vedere diferite este inevitabilă și, din această cauză, problemele globale ale relațiilor dintre generația mai în vârstă. și apare generația „copiilor”. Problema „părinților și fiilor” este și astăzi actualăpentru că aceasta este o problemă profund morală. În opinia mea, acest subiect este mult mai relevant astăzi decât înainte. Acest lucru se datorează schimbărilor sociale, politice, economice din societatea în care trăim, însă astăzi a căpătat o culoare puțin diferită și o direcție diferită. Tot ceea ce este sacru pentru o persoană îi este transmis de către părinții săi. Progresul societății și dezvoltarea ei dau naștere unor neînțelegeri între generațiile mai în vârstă și cele mai tinere, neînțelegeri care ne sunt atât de bine cunoscute. Problema „părinților și fiilor” este una dintre cele mai importante probleme ale clasicilor ruși. Foarte des, în operele literare, noua generație mai tânără se dovedește a fi mai morală decât cele mai vechi. Mătură vechea morală, înlocuind-o cu una nouă. Dar încă nu trebuie să devenim ivani care nu-și amintesc de rudenie; este groaznic când generația tânără este mai puțin morală decât cea anterioară.Desigur, această temă se reflectă în multe lucrări ale literaturii ruse. Prin urmare, consider că studiul relației dintre copii și părinții lor este un subiect relevant de discuție. La urma urmei, această problemă nu poate fi tratată indiferent!Ea implică o serie de probleme morale importante. Aceasta este problema educației, problema alegerii regulilor morale, problema recunoștinței, problema neînțelegerii. Ele sunt crescute în diverse lucrări și fiecare autor încearcă să le privească în felul său.
În lucrarea mea, voi încerca să iau în considerare lucrări în care, în opinia mea, autorii abordează problema „părinților și fiilor”. În legătură cu cele de mai sus, am decis să aleg această temă pentru munca mea de cercetare. Aș dori să demonstrez, folosind exemple de opere literare, că această problemă era relevantă în societate în orice stadiu al dezvoltării ei. Pentru a face acest lucru, am apelat la diverse texte care abordează această problemă.

Pentru a realiza acest lucru, mi-am formulat următoarele scopuri și obiective:

1. Luați în considerare și analizați atitudinea autorilor față de această problemă, demonstrați că acest subiect a fost întotdeauna relevant în societate.

2. Realizați un micro-studiu pentru a afla punctul de vedere al colegilor mei cu privire la problema în cauză.

3.Analizați materialul și trageți o concluzie.

II. Partea principală.

La fel ca tatăl, la fel sunt și copiii.”

(proverb rusesc).

De mult s-a crezut că Tatăl este Dumnezeu, iar Fiii sunt oameni; dezacordurile sunt imposibile în această familie: copiii îi sunt recunoscători pentru că le-a dat viață și bucurii pământești, dar tatăl, la rândul său, își iubește copiii și nu nu cere nimic în schimb. În principiu, problema „părinților și fiilor” poate fi rezolvată, dar nu complet. Problemele de înțelegere reciprocă dintre adulți și copii rămân tot mai mult nerezolvate. Trebuie să înțelegem acest lucru și să tragem o concluzie de ce se întâmplă acest lucru. Și cel mai simplu mod de a face acest lucru este să începeți prin a lua în considerare exemple din literatura clasică rusă. La urma urmei, fiecare autor are propria sa abordare a acestei probleme și o descrie din unghiuri diferite. Această problemă privește întreaga umanitate, în special în lumea modernă. Recenta agravare a interesului pentru această problemă este o latură vizibilă atât a conștiinței obișnuite, cât și a conștiinței teoretice. Acest interes are motive politice și culturale importante. Mulți oameni își concentrează atenția asupra problemei relațiilor dintre oameni din generații diferite. Aș dori să dau un exemplu de poezie care ne arată clar că aceasta este o problemă eternă.

Tații și copiii sunt o problemă eternă...

Ei bine, cine dintre noi nu s-a cufundat în asta?

Dar viața nu ne oferă o schemă gata făcută,

Am devenit adulți, dar suntem mai înțelepți?

Și copiii cresc încetul cu încetul,

Au secrete

Ei petrec în propria lor lume,

Dar nu înțelegem - țipăm!

„Să-ți fie rușine, ești adult!

Mă plimbam din nou și nu mi-am studiat lecțiile!”

Nu tace, băiețelul nostru înalt,

Este nepoliticos cu noi. O, unde s-a dus fiul meu ascultător?

Ei bine, iată-l, fiul meu iubit,

Și bretonul nestăpânit pe frunte:

„Trebuie să mă tund urgent!” „Nu, nu o voi face,

Așa tare, mamă, vreau să fiu stilată!”

De cine îmi amintește acum?

Fiul meu adolescent, fiul obraznic?

Da, exact, memoria îmi servește bine...

Și odată am luat totul cu ostilitate.

Și am îndrăznit-o pe mama mea sâmbăta,

Când am vrut să fug la dans,

Și mi-am tăiat cu îndrăzneală împletitura,

Să fii la modă, așa, cu un bouffant.

Iată problema eternă pentru tine -

A fost, este și va fi pentru totdeauna...

Ajută, înțelege, până la urmă, suntem adulți -

Pur și simplu nu are rost să strigi aici.

Rezultă că problema relațiilor dintre oameni, generații și pături sociale este una dintre cele mai frecvente.

1. Problema relațiilor dintre generații în comedia lui A.S. Griboyedov „Vai de inteligență”.

Comedia lui Griboedov „Vai de înțelepciune” este o operă remarcabilă a literaturii ruse. Problema principală a lucrării este problema a două viziuni asupra lumii: „secolul trecut”, care apără vechile fundații, și „secolul prezent”, care pledează pentru schimbări decisive. Comedia ridiculizează viciile societății: iobăgie, martinetism, carierism, adulți, birocrație, nivel scăzut de educație, admirație pentru tot ce este străin, servilism, simpatie, faptul că în societate nu calitățile personale ale unei persoane sunt prețuite, dar „sufletele celor două mii de clanuri”, rang, bani. Famusov este un reprezentant al secolului „trecut”, un domn tipic din Moscova, cu toate vederile, manierele și modurile de gândire caracteristice acelei vremuri. Singurul lucru la care se înclină este rangul și bogăția. Famusov trăiește la modă veche, îl consideră ideal pe unchiul său, Maxim Petrovici, care „îl promovează la rang” și „oferă pensii”. El este „fie pe argint, fie pe aur; Mâncat pe aur; o sută de oameni la dispoziția dumneavoastră; Toate în comenzi; Mereu călătorisem într-un tren" 1 . Cu toate acestea, cu toată dispoziția sa arogantă, „S-a aplecat pe spate” în fața superiorilor săi atunci când era necesar să-și câștige favoarea. Sărăcia este considerată un mare viciu în societatea Famus. Așa că Famusov îi declară direct Sofia, fiica sa: „Cine este sărac nu se potrivește cu tine”, sau: „Avem din cele mai vechi timpuri, Că după tată și fiu, cinste, Fii inferior, dar dacă sunt doi mii de suflete de familie, El este mirele.” 2 . În același timp, un tată grijuliu arată cu adevărat înțelepciune lumească, pasiv de viitorul fiicei sale.
Un viciu și mai mare în societate este învățarea și educația: „Învățarea este o ciumă, învățarea este motivul, Ce este mai rău acum decât atunci când oamenii, faptele și opiniile erau nebuni.”
Lumea intereselor societății Famus este destul de îngustă. Se limitează la baluri, cine, dansuri, zile onomastice.
Un reprezentant strălucit al „secolului prezent” este Alexander Andreevich Chatsky, care întruchipează trăsăturile tineretului nobil avansat din acea vreme. El este purtătorul de noi vederi. Acest lucru demonstrează prin comportamentul său, modul de viață, dar mai ales prin discursurile sale pasionate care denunță fundamentele „secolului trecut”, pe care le disprețuiește clar:
Și de parcă lumea a început să devină proastă,
Poti spune oftat;
Cum să compari și să vezi
Secolul prezent și trecutul:
Cum era faimos,
Al cui gât s-a îndoit mai des... 3
Tradițiile vremurilor trecute sunt prea puternice. Chatsky însuși se dovedește a fi victima lor. Cu sinceritatea, inteligența și îndrăzneala sa, el devine un perturbator al regulilor și normelor sociale. Și societatea se răzbune pe el. La prima întâlnire cu el, Famusov îl numește „carbonari”. Cu toate acestea, într-o conversație cu Skalozub, el vorbește bine despre el, spune că este „un tip cu cap”, „scrie și traduce frumos” și regretă că Chatsky nu servește. Dar Chatsky are propria sa opinie în această chestiune: vrea să servească cauzei, nu indivizilor. La început poate părea că conflictul dintre Chatsky și Famusov este un conflict al diferitelor generații, un „conflict între tați și copii”, dar nu este așa. La urma urmei, Sophia și Molchalin au aproape aceeași vârstă cu Chatsky, dar aparțin pe deplin „secolului trecut”. Sofia nu este proastă. Dragostea lui Chatsky pentru ea poate servi și ca dovadă a acestui lucru. Dar ea a absorbit filozofia tatălui ei și a societății lui. Aleasa ei este Molchalin. Este și tânăr, dar și copil al acelui mediu vechi. El susține pe deplin moravurile și obiceiurile vechii Moscove domnești. Atât Sofia, cât și Famusov vorbesc bine despre Molchalin. Acesta din urmă îl ține în slujba lui „pentru că este un om de afaceri”, iar Sophia respinge aspru atacurile lui Chatsky asupra iubitului ei. Ea spune:
Desigur, el nu are această minte
Ce geniu este pentru unii, dar pentru alții o ciumă...
Chatsky nu este doar un purtător de noi puncte de vedere și idei, dar susține și noi standarde de viață.
Pe lângă tragedia publică, Chatsky se confruntă cu o tragedie personală. El este respins de iubita lui Sophia, către care „a zburat și a tremurat”. Mai mult, cu mâna ei ușoară el este declarat nebun.
Chatsky, care nu acceptă ideile și moralele „secolului trecut”, devine un generator de probleme în societatea Famus. Și îl respinge. Chatsky este un batjocoritor, un duh, un făcător de probleme și chiar un insultător. Famusov, desigur, își iubește fiica și îi dorește fericire. Dar el înțelege fericirea în felul lui: fericirea pentru el este bani. Își obișnuiește fiica cu ideea de profit și, prin urmare, comite o adevărată crimă, pentru că Sophia poate deveni ca Molchalin, care a adoptat un singur principiu de la tatăl ei: să caute profit oriunde este posibil. Tații au încercat să-și învețe copiii despre viață, în instrucțiunile lor le-au transmis ceea ce era mai important și mai semnificativ pentru ei înșiși. Drept urmare, pentru Cicikov, „banuțul” a devenit sensul vieții și, pentru a-l „păstra și salva”, el este pregătit pentru orice răutate, trădare, lingușire și umilire. Și Piotr Grinev, urmând instrucțiunile tatălui său, va rămâne un om cinstit și nobil în toate situațiile în care a trebuit să se găsească; onoarea și conștiința rămân mai presus de orice pentru el de-a lungul vieții.

Așadar, în „Vai de înțelepciune” tema noastră este prezentată în așa fel încât copiii să se amestece cu tații lor, tații devin dușmani ai copiilor, iar copiii răspund în felul acesta. Singurul lucru care îi unește este răzbunarea reciprocă și „opinia publică.” Conflictul dintre tați și fii este că generația anterioară nu o va putea înțelege niciodată pe cea actuală, toate generațiile au propriile lor valori și puncte de vedere asupra vieții, priorităților. sunt diverse și unice. Griboyedov a dezvăluit lumea interioară complexă și contradictorie a eroilor, atitudinea lor față de bogăție și ranguri (Chatsky - „rangurile sunt date de oameni, dar oamenii pot fi înșelați” Societatea Famus - „Fără bani și rațiune nu există” 4 ), atitudine față de morala Moscovei (Chatsky - „ce nou îmi va arăta Moscova, astăzi este o minge, iar mâine sunt două” Societatea Famus - „a trăi acasă înseamnă că nu poți câștiga rang” 5 .

2. „Părinți și fii” în romanul lui I.S. Turgheniev.

Diferiți autori abordează problema „părinților și fiilor” în moduri diferite. Dar în romanul lui I.S. „Părinții și fiii” lui Turgheniev, titlul în sine arată că această temă este principala în lucrare. Scrierea romanului „Părinți și fii” a coincis cu cele mai importante reforme ale secolului al XIX-lea, și anume abolirea iobăgiei. Secolul a marcat dezvoltarea industriei și a științelor naturii. Legăturile cu Europa s-au extins. În Rusia, ideile occidentalismului au început să fie acceptate. „Părinții” au aderat la vechile opinii. Generația tânără a salutat abolirea iobăgiei și reforma. Generația care trece este dureros conștientă de slăbiciunea sa; în zadar tinerii sunt atât de încrezători în abilitățile lor - în lupta „părinților” și „fiilor” nu există câștigători. Toată lumea pierde. Dar dacă nu există luptă, nu există progres. Dacă nu există negare a trecutului, nu există viitor. Toate acestea au devenit baza pentru crearea operei. Deși conflictul dintre „părți și fii” descris în ea depășește cu mult granițele familiei - este un conflict social între vechea nobilime și aristocrație și tânăra intelectualitate revoluționar-democratică. Copiii nu pot să-și asculte părinții și să le răsfețe în toate, pentru că acest lucru este inerent în noi toți. Fiecare dintre noi este un individ și fiecare are propriul punct de vedere. Nu putem copia pe nimeni, inclusiv pe părinții noștri. Cel mai mare lucru pe care îl putem face pentru a fi mai ca ei este să alegem aceeași cale în viață ca și strămoșii noștri. Unii, de exemplu, servesc în armată pentru că tatăl, bunicul, străbunicul lor etc. erau militari, iar unii tratează oamenii, la fel ca tatăl lor și ca Evgheni Bazarov. Mi se pare că problema „părinților și fiilor” din roman este doar un motiv de conflict, iar motivul este că tații și fiii erau reprezentanți ai unor idei diferite. În relația dintre tânărul nihilist Bazarov și reprezentantul nobilimii Pavel Petrovici Kirsanov, Bazarov cu părinții săi, precum și prin exemplul relațiilor din cadrul familiei Kirsanov putem lua în considerare această problemă.Cred că atunci când Bazarov își întâlnește părinții, conflictul generațional atinge punctul culminant. Acest lucru se manifestă în primul rând prin faptul că nici Bazarov însuși, nici, poate, chiar autorul, nu știu cum personajul principal se raportează cu adevărat la părinții săi. Sentimentele sale sunt contradictorii: pe de o parte, într-un acces de franchețe, recunoaște că își iubește părinții, iar pe de altă parte, cuvintele sale arată disprețul față de „viața stupidă a taților”. Și acest dispreț nu este superficial, ca al lui Arkady, ci este dictat de poziția sa în viață și de convingerile ferme. Relațiile cu doamna Odintsova și cu părinții ei demonstrează că nici măcar Bazarov nu poate să-și înăbușe complet sentimentele și să-i asculte doar mintea. Este greu de explicat ce sentiment nu-i va permite să renunțe complet la părinți: un sentiment de dragoste, milă și, poate, un sentiment de recunoștință pentru faptul că ei au fost cei care au dat primele impulsuri și au pus bazele pentru dezvoltarea personalității sale. Într-o conversație cu Arkady Bazarov afirmă că „fiecare persoană ar trebui să se educe pe sine - ei bine, cel puțin ca mine” 6 . Iată, cred că Bazarov greșește. Creșterea părinților, exemplul lor sau, dimpotrivă, greșeala lor a fost cea care a creat terenul pentru creșterea intelectuală a lui Bazarov. El, ca toți copiii, a mers mai departe decât părinții săi și a devenit atât de îndepărtat încât și-a pierdut capacitatea de a-i înțelege, de a-i accepta așa cum sunt și de a-i ierta. Acest decalaj este mare și de netrecut, iar Bazarov însuși nu vrea să se apropie de bătrâni, considerând acest lucru un pas înapoi. După ce și-a cunoscut părinții mai bine, și-ar fi dat seama că RusiaSe sprijină tocmai pe astfel de oameni, pe puterea sufletului lor, pe credința și dragostea lor. Problema se referă și la tații și copiii din familia Kirsanov. Mi se pare că nu este adânc. Arkady seamănă cu tatăl său. El are în esență aceleași valori - casă, familie, pace. Preferă o astfel de fericire simplă decât grija pentru binele lumii. De-a lungul întregului roman se observă subordonarea unei naturi slabe față de una mai puternică: Arkady la Bazarov, și tocmai acesta este motivul discordiei în cadrul familiei Kirsanov. Un dezacord major a apărut între „prieteni” într-o conversație despre rolul naturii în viața umană. Aici este deja vizibilă rezistența lui Arkadi față de opiniile lui Bazarov; treptat „elevul” iese din puterea „profesorului”. Bazarov îi urăște pe mulți, dar Arkady nu are dușmani. „Tu, suflete blând, ești un slob” 7 , spune Bazarov, realizând că Arkadi nu mai poate fi asociatul lui. „Discipolul” nu poate trăi fără principii.Generația mai veche a lui Kirsanov se îndoiește de „beneficiile influenței sale asupra lui Arkady”. Dar Bazarov părăsește viața lui Arkady și totul cade la loc.

Autorul, comparând personajele și pozițiile de viață ale lui Bazarov și Kirsanov, arată problema „părinților și fiilor” în dispute. Într-o dispută se naște adevărul, iar Turgheniev vrea să transmită acest adevăr cititorului. Autorul încearcă să arate că pozițiile lui Bazarov și Pavel Petrovici sunt extreme: într-una vedem rămășițe din trecut, iar în cealaltă - intoleranță. Astfel, adevărul eludează părțile în litigiu: lui Kirsanov îi lipsește înțelegerea, iar Bazarov îi lipsește respectul față de părinții săi.

Deci, în fața noastră sunt doi eroi complet diferiți. Evgeny Bazarov apare în fața noastră ca o persoană izolată de lumea exterioară, sumbră și, în același timp, posedă o forță interioară și o energie enormă. Descriind pe Bazarov, autorul se concentrează asupra minții sale. Descrierea lui Pavel Petrovici Kirsanov, dimpotrivă, constă în principal din caracteristici externe. Este un bărbat atrăgător, poartă cămăși albe amidonate și botine din piele lăcuită. Pavel Petrovici este întotdeauna impecabil și elegant.

Această persoană duce viața unui reprezentant tipic al unei societăți aristocratice - își petrece timpul în lenevie și lenevie. Spre deosebire de el, Bazarov aduce beneficii reale oamenilor și se ocupă de probleme specifice. În opinia mea, problema „părinților și fiilor” este arătată cel mai profund în roman tocmai în relația dintre acești doi eroi, în ciuda faptului că nu sunt înrudiți. Conflictul care a apărut între Bazarov și Kirsanov demonstrează că problema „părinților și fiilor” din romanul lui Turgheniev este o problemă a două generații, iar problema ciocnirii între două societăți socio-politice diferite, întrucât disputele au atins aproape toate principalele probleme asupra cărora s-au diferențiat în punctele lor de vedere sunt democrați-pedeini și liberali.

Romanul lui Turgheniev „Părinți și fii” a devenit una dintre cele mai bune opere clasice ale literaturii ruse, deoarece autorul a transmis în mod imparțial toate aspectele pozitive și negative ale generațiilor: a văzut tinerețea ca o forță puternică capabilă să conducă la schimbări în societate. Această putere era ca un plug de fier, care nu cruța nici arta, nici poezia, nici măcar iubirea însăși. Turgheniev nu putea fi de acord cu acest lucru. El a înțeles că fără aceste lucruri simple, viața ar fi plictisitoare, lipsită de bucurie, „nu reală”. Prin urmare, Ivan Sergeevich a fost mai aproape de judecățile „aristocratice” despre viață. Fără îndoială, aristocrații nu erau la fel de energici ca nihiliștii, dar trăind într-o familie, îngrijindu-și aspectul ostentativ și gestionând nepăsător gospodăria, erau fericiți în felul lor. Și cel mai important lucru pentru care o persoană trebuie să lupte este fericirea. După părerea mea, Turgheniev a vrut să arate „paternitatea” în sensul larg al cuvântului, care presupune dragostea generației mai în vârstă pentru cei tineri, toleranță și înțelepciune. Dar înțelegerea dintre tați și fii există doar în mod ideal. În viața reală, există întotdeauna conflicte între tați și copii. Așa a arătat Turgheniev în opera sa, și prin alegerea lui Bazarov ca personaj principal, cu un caracter puternic și idei noi. Astfel, conflictul a devenit și mai vizibil.

3. Problema „părinților și fiilor” în operele scriitorilor moderni.

Problema „părinților și fiilor” a continuat să-i îngrijoreze pe scriitorii din secolele XX și XXI, deoarece comunicarea între diferite generații a dus la conflicte grave, pentru că fiecare are propriile principii morale, opinii, concepte și multe altele, pentru că fiecare este individual. . Vreau să iau în considerare povestea „Reckoning” de V. Tendryakov, deoarece în ea, ca și în romanul lui I.S. Turgheniev „Părinți și fii”, se pune problema relației dintre două generații - părinți și copii. Doar acțiunile, așa cum înțelegem noi, descrise în povestea „Reckoning” au loc în lumea modernă. În centrul poveștii se află soarta tragică a lui Kolya Koryakin. Vedem în fața noastră un adolescent înalt și slab, cu „gâtul alungit, bărbia ascuțită, o grimasă palidă, nearticulată”. 8 . Nu are nici măcar șaisprezece ani și este deja un criminal - ucigașul propriului său tată... Dar nici măcar Kolya nu este de vină pentru această tragedie. Adulții care l-au înconjurat pe băiat nu au prevenit necazul, s-au gândit doar la propriile probleme. Niciunul dintre ei nu a încercat să privească în sufletul unui copil în creștere. Nimeni nu a înțeles că a fost cel mai greu pentru el în această situație dificilă. În primul rând, desigur, tatăl lui Kolya, Rafail Koryakin, este de vină, deoarece trebuie să fie responsabil pentru copilul său, pentru creșterea lui. Cu viața lui sălbatică, beată, crudă, își provoca zilnic fiul să comită o crimă. A devenit așa pentru că mama lui Rafail, Evdokia, a născut un fiu foarte mic, aproape o fată. „Am zămislit în rușine. M-a alăptat prin dureri”, își amintea adesea ea. Într-o conversație cu anchetatorul Sulimov, Evdokia a recunoscut că „nu și-a iubit copilul nici măcar în pântece”. Iar Rafael s-a simțit nelubit toată viața, inutil pentru nimeni, nici măcar pentru propria sa mamă. Nu a învățat să iubească, chiar s-a urât pe sine, ei bine, despre ce fel de dragoste pentru fiul său putem vorbi atunci? În timp ce își bate joc de soția și fiul în fiecare zi, el și-a batjocorit. Vina nu este înlăturată de la mama lui Kolya, o femeie tăcută, slabă și îndelung răbdătoare. De dragul fiului ei, a trebuit să-și adune toată puterea și voința interioară pentru a divorța de soțul ei crud și a oferi băiatului ocazia de a crește într-un mediu familial normal. O copilărie liniștită pentru un copil este prima responsabilitate a unei mame. Nu a înțeles ea cu adevărat că fiul în creștere nu va mai putea suporta hărțuirea tatălui său și, mai devreme sau mai târziu, se va grăbi în apărarea mamei sale? În celula sa din închisoare, Kolka își dă brusc seama că și-a iubit tatăl și că nu poate găsi mântuirea din milă pentru el. Își amintește tot ce s-a întâmplat în viața lui cu tatăl său în viața lui, și se execută cu o astfel de execuție, care nu a fost și nu este mai îngrozitoare: „Când un ucigaș iubește omul ucis, aceasta nu mai este pocăință, aceasta este deja chin de moarte, un om puternic și rezonabil nu va supraviețui, iar copilul cu atât mai mult...” 9 V. Tendryakov îi conduce pe cititori la ideea că adulții sunt întotdeauna responsabili pentru acțiunile copiilor lor. La urma urmei, copiii sunt copii ale părinților lor. Și fiecare dintre noi a auzit adesea de la oamenii din jurul nostru: „Ca și copiii, la fel și părinții”. În această muncă, părinții nici nu se gândesc la cine vor crește. Prin comportamentul lor, bătrânii l-au provocat pe copil la un astfel de act. Băiatul pur și simplu mental nu a suportat toată această situație. Deși toată lumea are situații de viață foarte dificile care nu pot fi rezolvate, alege imediat răspunsul corect. Pentru a putea găsi compromisuri, pentru a folosi flexibilitatea în rezolvarea problemelor - aceasta se numește înțelepciune de viață, dar un băiat de șaisprezece ani nu are experiență de viață. A făcut totul așa cum a considerat necesar pentru sine și, prin urmare, a avut loc moartea unei persoane dragi.

Un alt scriitor abordează această problemă în lucrarea sa -Valentin Rasputin. Este unul dintre cei mai faimoși și talentați scriitori ai literaturii ruse ai secolului XX. Lucrările sale sunt pline de imagini și gânduri vii care ajută la dezvăluirea schimbărilor care au loc în psihologia omului modern.În povestea „The Deadline”, problema „taților și fiilor” este mai profundă și mai multifațetă decât ar părea la prima vedere. Problema este considerată de scriitor în contextul unor concepte precum memorie, clan, familie, casă, mamă, care ar trebui să fie fundamentale pentru fiecare persoană.În centrul poveștii se află imaginea bătrânei Anna, care s-a trezit la un pas de moarte. Copiii ei se adună lângă patul unei mame pe moarte, cei pentru care a trăit, cărora le-a dat inima, iubirea. Anna a crescut cinci copii, a îngropat încă cinci și trei au murit în război. Toată viața a știut un singur lucru: „... copii care trebuie hrăniți, adăpați, spălați, pregătiți din timp, ca să aibă ceva de băut, să-i hrănească mâine”. 10 . Bătrâna Anna este casa, esența ei, sufletul ei, vatra ei. Și-a trăit toată viața îngrijindu-se de Casă, de armonie și armonie în familie. Ea le spunea adesea copiilor ei: „Voi muri, dar mai trebuie să trăiți și să trăiți. Și vă veți vedea și veniți să vă vizitați. Până la urmă, nu sunt străini, din același tată și mamă. Doar mergi mai des în vizită, nu uita frate soră, soră frate. Și vino și tu aici, toată familia noastră este aici...” 11. De asemenea, V.G. Belinsky a scris: „Nu există nimic mai sfânt și mai altruist decât dragostea unei mame; fiecare atașament, fiecare dragoste, fiecare pasiune este fie slabă, fie interesată în comparație cu ea!.. Fericirea ei cea mai mare este să te vadă lângă ea și te trimite acolo unde, după părerea ei, te distrezi mai mult; pentru beneficiul tău, fericirea ta, ea este gata să decidă despre separarea permanentă de tine.” 12 . Așa că Anna s-a împăcat cu despărțirea: copiii ei au plecat, și-au aranjat viața așa cum au vrut și... au uitat de bătrână - mama lor. „Când ai nevoie de cartofi sau de altceva”, vine doar Varvara, iar restul „de parcă nici nu ar exista pe lume.” Copiii, sosiți prin telegramă de la fratele Mihail, îi dau mamei lor un termen neașteptat: bucuria este de așa natură încât mama pare să se fi răzgândit cu privire la moarte. Sunt copiii fericiți să aibă minute de comunicare cu mama lor, pe care au văzut-o atât de rar în ultimii ani și care nu va mai fi văzută niciodată? Înțeleg ei că aparenta recuperare a Annei este doar „ultima împingere”, ultima suflare a vieții înainte de sfârșitul inevitabil? Cu groază și indignare vedem că aceste zile sunt o povară pentru ei, că toți - Lyusya, Varvara, Ilya - așteaptă moartea mamei lor. Ei așteaptă, repetă de mai multe ori dacă este în viață și se enervează că este încă în viață. Pentru ei, zilele ultimei întâlniri cu Anna sunt doar timp pierdut. Absorbția în viața de zi cu zi și deșertăciunea vieții de zi cu zi le-au împietrit și devastat sufletul atât de mult încât nu sunt capabili să înțeleagă sau să simtă tot ce se întâmplă cu mama lor. Tensiunea care i-a încătușat pe toți în primele minute de a fi alături de Anna bolnavă se domolește treptat. Solemnitatea momentului este întreruptă, conversațiile devin libere - despre câștiguri, despre ciuperci, despre vodcă. Văzând că mama s-a ridicat din pat, copiii simt că au venit degeaba și se duc să plece acasă. Nici măcar nu își ascund iritația și supărarea că au trebuit să-și piardă timpul. Este amar să realizezi asta pentru o mamă nefericită. Ea se uită la fețele copiilor și nu vrea, nu poate accepta schimbările care li s-au întâmplat. Tatiana mea preferată nu a venit deloc să-și ia rămas bun de la mama ei. Și deși Anna înțelege că este inutil să aștepte sosirea fiicei sale, inima ei refuză să se împace cu asta. De aceea, crede atât de ușor în „minciunile albe” ale lui Mihail, care spune că el însuși i-a scris surorii sale că mama ei se simțea mai bine și că nu era nevoie să vină. Anna își dă seama că este inutilă pentru copiii ei și singurul lucru pe care își dorește acum este să moară cât mai curând posibil. Să moară pentru a-și elibera copiii de nevoia dureroasă de a sta aproape de ea - chiar și în ultimele ei minute se gândește cum să nu le provoace neplăceri, să nu fie o povară pentru ei. Uimitoarea conștiinciozitate a Annei, onestitatea, înțelepciunea, răbdarea, setea de viață, dragostea atotcuprinzătoare pentru copii contrastează atât de mult cu insensibilitatea, răceala, indiferența, golul spiritual și chiar cruzimea copiilor ei, încât cuvintele disperate ale mamei ei, care o implorau rudele să nu moară, sunt dureros gravate în inimile noastre, a pleca, a rămâne chiar și pentru puțin timp: „Voi muri, voi muri. Vei vedea. Sedni. Asteapta un moment. Vă spun că voi muri și voi muri”. 13 . Dar nici acest strigăt din suflet nu este capabil să atingă inimile copiilor. Fără să aștepte ca mama lor să moară, pleacă acasă. Odată cu plecarea copiilor, ultimele fire care leagă Anna de viață sunt întrerupte. Acum nimic nu o ține, nu există niciun motiv să trăiască, focul din inima ei care i-a încălzit și luminat zilele s-a stins. Ea a murit în aceeași noapte. „Copiii au ținut-o în această lume. Copiii au plecat, viața a plecat.” Moartea unei mame devine un test pentru copiii adulți. Un test pe care l-au picat.În această lucrare, autorul pune problema generațiilor. Copiii au devenit diferiți, acest lucru se vede în atitudinea lor față de moarte: nu pot lua moartea de la sine înțeles, anticiparea morții este ocupată cu ritualuri. Varvara învață să plângă, Lyusya coase o rochie neagră, iar fiii beau o cutie de vodcă în baie; ei nu simt amploarea pierderilor. În prima zi, s-a creat o iluzie a clanului în casă, în a doua copiii au simțit un sentiment de vinovăție, iar memoria a început să se trezească, natura le-a amintit de copilărie, în a treia zi clanul s-a despărțit, toată lumea a plecat. . Când toată lumea a plecat din casă, mama moare, putem spune că moare singură și părăsită de toată lumea, așa este amintirea și recunoștința copiilor. Bătrâna se consideră de vină pentru faptul că copiii au crescut altfel. Au devenit invidioși, se străduiesc să acumuleze material, s-au desprins de pământ, s-au tăiat din rădăcini.V. Rasputin ne avertizează cu alarmă: „Nu poți trăi și lucra fără memoria poporului tău, clanului tău, familiei tale. Altfel, vom deveni atât de deconectați și ne vom simți singuri încât ne-ar putea distruge.”În opinia mea, povestea „The Deadline” este încă actuală și astăzi, deoarece copiii ar trebui să-și amintească și să-și respecte întotdeauna părinții, casa lor și să-și amintească rădăcinile.Viața actuală a adus culori noi problemei eterne a „părinților și fiilor”: FATHERLES în sens literal și figurat. Acesta este subiectul poveștii documentare „Fără tată” (2008) a scriitorului modern Viktor Nikolaev. Eroii cărții sale sunt copii cu vieți distorsionate, pentru care strada este mama lor, iar subsolul este tatăl lor. Vorbim despre băieți și fete care, printr-o ironie diabolică a sorții, au ajuns după gratii. Și fiecare copil din această carte are propriul său adevăr, pe care l-au învățat adulții. Mulți dintre ei au învățat doar în închisoare ce sunt lenjeria curată și un pat și abia după ce au ajuns în spatele sârmei ghimpate au învățat să mănânce cu lingura și furculița. Unii băieți se întorc surprinși când le sunt chemați numele și prenumele - sunt obișnuiți cu porecle, majoritatea nu știu să scrie sau să citească.

Poveștile groaznice ale copiilor aflați în închisoare nu sunt ușor de citit; i-a fost greu și autorului să viziteze închisori, să discute cu adolescenții, să asculte poveștile pe care aceste suflete care cresc în spatele sârmei ghimpate le poartă în ele. Cei mai mulți sunt orfani care au văzut atât de multe rele în scurta lor viață, încât o persoană obișnuită de vârstă mijlocie nu ar putea nici măcar să viseze. Acești copii sunt realitatea noastră: aceștia sunt vecini băutori care își mutilează copiii, aceștia sunt copiii rudelor moarte care sunt trimiși la orfelinate, aceștia sunt refuzniki - bebeluși în maternități, aceasta este lipsa de tată cu părinții în viață... Destinele copiilor trec succesiv înaintea noastră. Petka, rămas fără părinți, dar locuind cu bunicii, a fost trimis de asistenți sociali zeloși la un orfelinat, de unde a evadat. Și apoi strada, companie, furt. Valerka a avut o soartă similară, care a fost lăsată în voia lui - mama băutoare nu a avut timp pentru fiul ei. La zece ani, comite un jaf împotriva unui vecin beat. În continuare - un orfelinat, evadare, furt. Poveștile despre soarta copiilor sunt presărate cu scrisori autentice de la adolescenți care au încălcat legea. Copiii, odată ajunși într-o colonie, încep treptat să-și dea seama de vina lor, de păcatele lor. Un adolescent în scrisoarea sa povestește cum crucea mamei sale l-a salvat de la sinucidere. Un altul scrie că templul care stă în zona lor ajută foarte mult, că Sfânta Liturghie ar trebui să fie ținută în fiecare zi. Acesta este singurul mod, spune el, de a-ți curăța cel puțin parțial sufletul. Unde este motivul crimelor adolescentine, imoralitatea și desfrânarea care domnește în societatea din vremea noastră? V. Nikolaev dă răspunsul său la această întrebare dificilă. El crede că acestea nu sunt consecințele zilei de ieri, nici cele patruzeci – nouăzeci. Rădăcina acestui lucru se află mult mai adânc - în respingerea lui Dumnezeu, Dumnezeu Tatăl. Și numele a ceea ce se întâmplă este Fatherlessness. Și nu se poate decât să fie de acord cu autorul. La urma urmei, chiar și în secolele trecute, când toți rușii au trăit prin credința în Dumnezeu și și-au prezentat copiii în ea, întreaga familie a trăit ca una. A onora părinții era la același nivel cu a onora pe Dumnezeu, deoarece Domnul este cel care poruncește să onoreze părinții. În cele zece porunci date de Dumnezeu prin profetul Moise, vedem că porunca a cincea este: „Cinstește pe tatăl tău și pe mama ta, ca să-ți fie zile lungi pe pământ...” 14 Atât copiii, cât și părinții trăiau după un singur lucru - împlinirea Legii lui Dumnezeu. Acum, când puține familii sunt construite pe un singur principiu spiritual, pe credința lui Dumnezeu, trebuie să ne întoarcem din nou la rădăcini. Pentru a nu deveni „Ivani care nu-și amintesc rudenia”, trebuie să încercăm cu toată puterea să restabilim pacea și înțelegerea în familie și să învățăm să iertăm. La urma urmei, nu există oameni mai apropiați decât părinții și copiii.

Celebrul filozof rus I.A. Ilyin a spus: „Este familia care oferă unei persoane două prototipuri sacre, pe care le poartă în sine toată viața și într-o relație vie în care sufletul său crește și spiritul său se întărește: prototipul unei mame pure, aducând dragoste, milă și protecție; și prototipul tatălui bun, care dă hrană, dreptate și înțelegere. Vai de omul care nu are loc în suflet pentru aceste prototipuri constructive și conducătoare, aceste simboluri vii și în același timp surse creatoare de iubire spirituală și credință spirituală!”

4.Rezultatele studiului.

Problema „părinților și fiilor” apare în aproape toate formele de organizare a vieții umane: în familie, în echipa de muncă, în societate în ansamblu. Până la urmă, fiecare generație are propriul său sistem de vederi și valori, ceea ce este foarte important pentru ea, iar fiecare generație este pregătită să apere acest sistem de valori.

V.T. Litovsky descrie anchetele sociologice pe care le-a efectuat, luând în considerare problema dialogului dintre „părți” și „copii”. Astfel, la întrebarea dacă problema este relevantă în epoca noastră, se observă că aproximativ 80% dintre respondenți au considerat că această problemă există. Aceasta înseamnă că în conștiința socială a unei generații se formează percepții despre „cealaltă” generație, relațiile cu care sunt considerate problematice. Esența problemei este o ruptură bruscă în continuitatea generațiilor, cauzată de trecerea de la un stat (perioada sovietică) la altul (modern) și de criza socio-economică.

V.T. Litovsky consideră că modalitățile de a rezolva această problemă se află în educație; aceasta ar trebui să vizeze formarea unei personalități independente, active din punct de vedere social, capabilă să ia decizii cu competență și să fie responsabilă pentru ele, să se dezvolte în mod constant și să participe la treburile reale. De asemenea, o atenție deosebită trebuie acordată educației morale, care va ajuta la depășirea ignoranței larg răspândite în rândul tinerilor.

De asemenea, am decis să fac un sondaj în rândul studenților și să aflu care este atitudinea colegilor mei față de problema luată în considerare.

1. Există o problemă a „părinților și fiilor” în lumea modernă?

A) Da

B) Nu

1. Care sunt cauzele problemei „părinților și fiilor”?

O neintelegere

B) dorinta de a se exalta in fata generatiei mai in varsta sau mai tanara.

ÎN) Generația mai în vârstă, dorind să-i ajute pe cei mai tineri, oferă propria lor metodă de a rezolva cutare sau cutare problemă

3. Care este rădăcina problemei „părinților și fiilor”?

A) în lipsă de respect unul față de celălalt;
B) de teama de a pierde influenta;
C) în egoismul ambelor părți;
D) în lipsa iubirii;
D) lipsa de dorință de a se înțelege;
E) în înțelegerea greșită de către părinți a sensului vieții copiilor lor.

A) Da

B) Nu

B) Nu complet

Dacă da, atunci identificați modalități de a rezolva problema „părinților și fiilor”?

După efectuarea unui sondaj în clasa a VIII-a și a XI-a, am primit următoarele rezultate:

Există o problemă a „părinților și fiilor” în lumea modernă?

Care este rădăcina problemei „părinților și fiilor”?

Este problema „părinților și fiilor” rezolvabilă în timpul nostru?

Unii studenți și-au oferit viziunea despre rezolvarea acestei probleme. De exemplu, trebuie să ne ascultăm unii pe alții, deși acest lucru este foarte dificil. Este nevoie de multă răbdare și înțelegere reciprocă. Alții sugerează că atunci când apare o problemă, adulții ar trebui să-și amintească de ei înșiși în tinerețe și să se pună în poziția noastră. O altă soluție la problemă este pur și simplu să petrecem mai mult timp împreună. Ei bine, majoritatea adolescenților cred că trebuie să nu se mai gândească doar la ei înșiși.

În urma studiului, s-a dezvăluit că elevii de la gimnaziu de clasa a XI-a, în unanimitate (100%), cred că problema „părinților și fiilor” există în lumea modernă. Elevii de clasa a VIII-a, dimpotrivă, majoritatea (83%) consideră că această problemă nu iese în evidență pentru ei. Asta înseamnă că colegii mei practic nu au probleme cu părinții!

III .3 concluzie.

În timp ce lucram la proiect, am ajuns la concluzia că problema „părinților și fiilor” este una dintre cele mai dramatice și populare teme din clasicii ruși, motiv pentru care și-a găsit expresia în multe lucrări ale scriitorilor ruși. Acest subiect a devenit cu adevărat tema diferitelor secole.

Ideea nu este că sovieticii privesc lumea altfel decât generația modernă și nu este deloc o chestiune de epoci. Motivul principal este un conflict de interese. Părinții sunt îngrijorați de copil și, firesc, încearcă să-l protejeze și să-l protejeze de probleme. Îți interzic să mergi seara târziu cu o companie necunoscută, te obligă să mergi la școală și să studiezi și să citești constant un fel de învățătură morală. Părinții, din motive umane, nu vor să i se întâmple ceva rău copilului lor. Dar copilul nu înțelege acest lucru pentru că are nevoie constant de lucruri noi. Și părinții nu numai că nu oferă acest lucru nou, dar încearcă și să îl protejeze. Nu contează pentru copil din ce motive se face acest lucru. El, ca și părinții săi, experimentează un conflict intern. De asemenea, nu vrea să provoace durere și lacrimi părinților săi. Dar, în același timp, are un impuls interior pentru ceva nou. El vrea să experimenteze noi sentimente și nu vrea să rămână în urma semenilor săi.

Adulții rămân adesea în urmă. Ei cred că copiii sunt încă copii. Că nu sunt încă pregătiți pentru nimic. Iar adolescenții „adulti” de cincisprezece ani își doresc independență. Și au senzația că grija părinților îi trage în jos. Ca urmare, neînțelegerea crește între copil și tată, dezvoltându-se într-un abis. Nu există dialog între tată și fiu sau fiică și mamă. Această contradicție dă naștere problemei „părinților și fiilor”.

În opinia mea, materialele acestui proiect pot fi de interes pentru profesorii de literatură, psihologi și sociologi pentru a fi utilizate în activități extracurriculare, lecții de literatură, antrenamente psihologice și în viața de zi cu zi pentru rezolvarea situațiilor conflictuale.

IV. Bibliografie.

În timpul muncii mele am folosit cărțile:

1. Griboyedov A.S. Vai de la minte. - Eseuri. M., 1956.

2. Natalia Nikiforova. Problemele unei familii moderne

3..Nikolaev V.N.Fără paternitate.-EdituraSoftizdat. – 2008.

4. Tendryakov V.F. A plati-Lucrări colectate: în 4 volume / V. F. Tendryakov - 1988

5. Rasputin V.G. Termen limită - M.: Editura „Ficțiune” - 1937

6. Resurse de internet.

7. Jurnalism sociologic. Lisovsky V.T. „Părinți și fii”

8. Turgheniev I.S. Părinți și fii. - Colectie soch., vol. 3. M., 1953.

9. Dicţionar enciclopedic filosofic. – M.: Educație, 1997.

V. Anexă.

1 (pagina 5).

2 (pagina 5) Griboyedov A.S. Comedie „Vai de inteligență” - 210 pagini..

3 (pagina 5)

4 (pagina 6) Griboyedov A.S. Comedia „Vai de inteligență” - 210 pp.

5 (pagina 6). Griboyedov A.S. Comedia „Vai de inteligență” - 210 pp.

6 (p. 7) Turgheniev I.S. Romanul „Părinți și fii” -360 p.

7 (p. 8) Turgheniev I.S. Roman „Părinți și fii” -360 de pagini.

8 (pagina 10)

9 (pagina 10) Tendryakov V.F. Culegere de proză „Socoteală” - 250 p.

10 (pagina 11).

11 (pagina 11) Rasputin V.G. Tale „The Deadline” - 390 de pagini.

12 (pagina 11) Rasputin V.G. Tale „The Deadline” - 390 de pagini.

13 (pagina 12) Rasputin V.G. Tale „The Deadline” - 390 de pagini.

14 (pagina 13) Nikolaev V.N. Povestea documentară „Fără tată” - 620 de pagini.

Recenzia unui eseu de literatură „Problema „părinților și fiilor””, scris de un elev de clasa a 8-a „A” a MBOU „Gimnaziul nr. 20” Sofia Kiryukhina.

Această temă de cercetare nu a fost aleasă întâmplător, deoarece Sofia Kiryukhina consideră că problema „părinților și fiilor” este mult mai relevantă astăzi decât înainte, deoarece progresul societății și dezvoltarea ei dau naștere unor dezacorduri între generațiile mai în vârstă și cele mai tinere. .

În acest sens, la redactarea lucrării, elevul și-a propus scopul de a folosi exemple de opere literare pentru a demonstra relevanța acestei probleme în orice stadiu al dezvoltării societății.

Kiryukhina Sophia își începe cercetarea luând în considerare comedia lui A.S. Griboyedov „Vai de înțelepciune”, unde „secolul prezent” și „secolul trecut” se ciocnesc.

Apoi elevul trece la romanul lui I.S. Turgheniev „Părinți și fii”, în care tații și copiii sunt reprezentanți ai diferitelor idei sociale.

Continuând cercetările sale, Sophia ia în considerare povestea lui V. Tendryakov „Reckoning”, în care autoarea conduce cititorii la ideea că adulții sunt întotdeauna responsabili pentru acțiunile copiilor lor.

În povestea „Ultimul termen” de V. Rasputin, notează elevul, problema „părinților și fiilor” este considerată de scriitor în contextul unor concepte precum clan, familie, casă, mamă, care ar trebui să fie fundamentale pentru fiecare persoana.

În continuare, Sophia Kiryukhina trece la povestea documentară a lui V. Nikolaev „Fără tată”, în care autorul încearcă să explice cauzele crimelor adolescenților, imoralitatea și promiscuitatea care domnesc în societatea modernă.

La încheierea lucrării sale, studenta prezintă rezultatele unui studiu pe care l-a efectuat între colegii săi asupra problemei luate în considerare.

Designul lucrării respectă pe deplin cerințele pentru rezumat: conținut, link-uri către declarațiile autorilor, lista de referințe utilizate.

Această lucrare merită laude.