Skandalų priežastys. Kaip sumažinti kivirčus ir skandalus santykiuose... Arba dar viena moteriškos išminties paslaptis. Kai šeimos skandalai kelia grėsmę jūsų sveikatai

Kiekvieni šeimos santykiai, pradedant absoliučia harmonija, tarpusavio supratimu ir noru įtikti vienas kitam, anksčiau ar vėliau susiduria su problemomis. Paradoksas tas, kad šie nesutarimai ir kivirčai yra tradiciniai ir menkaverčiai. Jie perduodami iš kartos į kartą, iš šeimos į šeimą, kaip brangus palikimas. Kaip rodo gyvenimas, šių skandalų pagrindas – kasdienės kasdienės situacijos. Kartu ekspertai tikina, kad daugumos beprasmių ginčų galima nesunkiai išvengti, jei žinai, kodėl jie kyla. Psichologas ir parapsichologas Sergejus Ševcovas-Langas kalbės apie pagrindines šeimyninių kivirčų priežastis.

Aš žinau geriau!

Kiekviena susituokusi pora turi lyderį. Tai yra aksioma. Pradiniame santykių etape, kai įsimylėjėliai viskuo pasiduoda vienas kitam, tai nėra taip pastebima kaip vidurinėje santuokos fazėje. Tačiau po kelerių bendro gyvenimo metų sutuoktiniai pradeda vienas kitą pervertinti: auga nepasitenkinimas partneriu, o kartu ir beprasmių skandalų skaičius. Kiekvienas gina savo poziciją, įrodo savo pranašumą ir teisumą. Net ir paprasčiausiose, nereikšmingose ​​situacijose. Pavyzdžiui, kai vyras ir žmona ginčijasi, kas turi teisę naudotis televizoriaus pulteliu, kas geriau vairuoja automobilį, kas greičiau išplauna indus ir pan.. Deja, tokie iš niekur kilę skandalai tampa neatsiejama šeimos dalimi. gyvenimą, pamažu griaunantį jo pamatą – Meilę. Dažnai kova dėl lyderystės veda prie liūdnų pasekmių: vyras ir moteris, neišmokę vienas kitam nusileisti, pateikia skyrybų prašymą. Tačiau išlaikyti harmoniją šeimoje labai paprasta: užtenka pripažinti, kad kiekvienas sutuoktinis tam tikroje veikloje yra pranašesnis už kitą. Pavyzdžiui, nėra nieko natūralesnio už tai, kad moteris geriau atlieka namų ruošos darbus, o vyras – kastuvu ar atsuktuvu.

Kas išplaus indus?

Namų ūkio pareigų pasidalijimas yra nuolatinė daugelio šeimų visame pasaulyje problema. Konfliktas, kaip taisyklė, kyla dėl įprasčiausių priežasčių. Vyras ir žmona negali susitarti, kas išplaus indus, gamins vakarienę, maudys vaikus ir pan. Pradiniame vedybinio gyvenimo etape, kai šeimoje vyrauja harmonija, kiekvienas įsimylėjėlis yra pasirengęs su džiaugsmu prisiimti visas buities problemas. norėdami įtikti savo partneriui. Tačiau būtent dėl ​​to vėliau kyla beprasmių ginčų. Vyras priekaištauja žmonai, kad ji nenori gaminti vakarienės, o ši su apmaudu primena, kad jis pats kažkada laimingai ėmėsi gaminti maistą. Nuolatinė smulkmeniška nesantaika, kylanti šiuo pagrindu, atvėsina sutuoktinių santykius, juos suerzina ir supykdo. Ir dažnai, beje, jie tampa skyrybų priežastimi. Norėdami išvengti tokio rezultato, vyras ir moteris turėtų iš anksto nustatyti savo namų ūkio pareigas. Ginčo dalyko nebus – nebus jokios priežasties kitam skandalui.

Šeimos biudžetas

Pinigai yra pati proziškiausia ir dažniausia santuokinių skandalų priežastis. Rusijos mokslininkai atliko visuomenės apklausą, kuri parodė, kad finansiniai ginčai reguliariai kyla 78% šeimų. Konkrečių priežasčių gali būti pačių įvairiausių: nuo nepasitenkinimo vyro pajamų lygiu iki pernelyg didelio žmonos švaistymo. Tačiau oficiali statistika taip pat patvirtino faktą, kad dauguma šių skandalų neturi jokio pagrindo. Pinigai yra ginčų centre tik todėl, kad jie yra neatsiejama santuokinio gyvenimo dalis. Ir jie gali tarsi burtų keliu net ir nereikšmingiausią kivirčą paversti didžiuliu skandalu ar besitęsiančia dviejų pusių akistata.

Kontrolės trūkumas

Laimingų šeimos santykių kūrimas yra sunkus kasdienis darbas. Tačiau, deja, dauguma sutuoktinių apie tai pamiršta po pirmųjų santuokos metų. Vyras ir moteris, kažkada mokėję gerai susitvarkyti su neigiamomis emocijomis, neleisdami joms prasiveržti ir įskaudinti savo partnerę, ilgainiui praranda savo jausmų kontrolę. Kartais tai palengvina stresas, gautas ne šeimos gyvenime. Pavyzdžiui, darbe. Neleisdamas išmesti pykčio ir agresijos ant kolegų, sutuoktinis „lūžta“ namuose – ant artimiausių. Žinoma, priežastis visada bus. Žmogus negali suvaldyti savo emocijų ir, kaip taisyklė, gerokai perdeda problemas, nesąmoningai paversdamas įžeidžiantį partnerį savo bėdų kaltininku. Kaip rodo praktika, stresiniai konfliktai niekada nepraeina nepalikdami pėdsakų: jei jie nepriveda prie skyrybų, tai bent jau pažeidžia psichologinį klimatą šeimoje. Priešingai, šeimose, kuriose sutuoktiniai moka tramdyti emocijas, visada karaliauja ramybė ir laimė.

Tai mano vaikas!

Nesutarimai auginant vaikus taip pat yra daugelio šeimos skandalų objektas. Tokiu atveju konflikto priežastimi gali tapti ne tik skirtingos nuomonės apie vaiko bausmių ar atlygio sistemą, bet ir žaislų, sauskelnių, drabužių ir tt pasirinkimas.Tėtis, kaip taisyklė, stengiasi apginti savo nepajudinamą autoritetą. ginče, o motina įrodo savo prigimtinį pranašumą: savo motinišką instinktą. Bet kuriuo atveju, kol tėvai tvarko reikalus, pirmiausia nukenčia pats vaikas. Tai moksliškai nustatytas faktas: vaikai į suaugusiųjų kivirčus reaguoja labai skausmingai ir 99% atvejų dėl to kaltina save. Todėl tėvai, kuriems skirtingos pažiūros į auklėjimą tampa kliūtimi, turėtų apie tai pagalvoti: kiekvienas kitas skandalas daro nepataisomą žalą vaiko psichikai. O jei atidžiau pažvelgsime į problemos šaknį, paaiškės, kad „karas“ yra visiškai beprasmis: kiekvienas iš tėvų myli vaiką iš visos širdies, bet tuo pačiu gali būti ir ekspertas. tik keliose srityse, tam tikra prasme prastesnės už savo partnerį. Tai pripažinti reiškia suteikti savo kūdikiui laimingą vaikystę.

Ruduo ir žiema mėnesių labiausiai linkę į šeimyninius kivirčus ir skandalus dėl saulės trūkumo ir blogo oro. Šiuo metų laiku retai vaikštome lauke ir esame labiau susierzinę su tais, kurie gyvena su mumis, dažnai apgailestaudami, kad turėjome išlieti ant jų savo emocijų antplūdį. Niekas nenori tiesiog kelti skandalo, viskas prasideda nuo to, kad tu neteisingai paklausei arba jie tau atsakė neteisingai. O paskui tai tęsėsi ir tęsėsi.

Iš esmės skandalas gali būti kitoks. Kartais jie sukelia šeimos skandalą, kad sumažintų emocinę įtampą. Pavyzdžiui, vyras ir žmona vienas ant kito šaukė, paskui matavosi ir abu širdyje jautėsi gerai. Kitas reikalas, kai skandalas šeimoje kyla turint tikslą įgyvendinti norą ir yra savotiškas emocinis šantažas. To pavyzdys galėtų būti žmonos, kuri gerai žino, kad jos vyras negali pakęsti moterų ašarų ir riksmų, isterija.

Žmona isteriška ir verkiašiuo atveju jis nori pasiekti tą patį, ką vaikas, kuris krenta ant grindų ir spardosi, kai negali priversti tėvus nusipirkti patinkančio. Šie du skandalų tipai gali būti priskirti prie savotiškų šeimos žaidimų, kurie laikui bėgant gali baigtis laimingai ir neprivesti prie šeimos sugriovimo. Tačiau dažnai skandalas iškyla kaip išorinis gilaus konflikto pasireiškimas ir yra rimtų problemų tarp šeimos narių simptomas. Po tokio skandalo nė vienas jo dalyvis negauna pasitenkinimo ir niekam nepavyksta sutelkti dėmesio į savo asmenį. Tačiau kartėlio ir niokojimo visada ateina. Tai darosi labai sunku sielai, apima visiška apatija.

Už tai skandalas dažnai seka skyrybos ar visiškas abejingumas, skausmas ir pasibjaurėjimas žmogumi, kuris kadaise buvo jums artimas. Skandalo dalyviai nebenori gyventi kartu po vienu stogu, visų siela merdi ir skauda. Po tokio skandalo visas purvas ir melas iškyla į paviršių, nėra prasmės žiūrėti toliau nei pateisinimai ir įrodymai. Tokio pobūdžio skandalas ilgam atima iš dalyvių gyvenimo džiaugsmą, jie ilgai būna liūdnos nuotaikos, nenori su niekuo bendrauti, negali dirbti.

Čia yra tipiškas istorija du kažkada artimi ir brangūs žmonės, apie kuriuos Nina pasakojo: „Aš myliu savo mamą, o kartu gyvename jau 15 metų, nuo tada, kai mama atvažiavo pas mus padėti slaugyti sūnų, kuriam jau 16 metų. .Pastaraisiais metais mama be jokios priežasties buvo nuolat susierzinusi ir pikta, gali neklausdama knaisiotis po mūsų asmeninius dalykus, verkti ir kaltinti, kad esame tokie nedėkingi sūnui. Dabar mums atsibodo jos pasakojimai, kiek pastangas ir išteklius, kuriuos ji skyrė mums užauginti, o dabar ji net negali tikėtis, kad prieš mirtį galėsime jai duoti stiklinę vandens. Nebeturiu jėgų jai paaiškinti, kad mes ją mylime ir niekada nepaliksime jos vienos ,ji niekada neklausys ju ir sako kad jau mato kaip mes jos nekenčiam.Mes su sūnumi jau pavargome lenktis prie jos nuotaikos,kaip tik ji padaro skandalą ir išeina gyventi pas draugę. Mūsų nesant, ji parsiveža namo savo draugus ir kaimynus, kurie skundžiasi mumis ir mūsų „blogu“ požiūriu į ją. „Man irgi dėl to jau eina nervai, dažnai pykstu ant jos ir sakau nereikalingus dalykus, o paskui kelias dienas jaučiuosi visiškai tuščias, nieko neveikiu ir susimąstau tik jai sugrįžus namo.

Kaip psichologas, Ninai galiu patarti tik viena, nustokite gailėtis savęs šioje situacijoje ir atkreipkite dėmesį į mamą. Žinoma, ji juos myli labiau nei bet kas, bet pasiilgsta dukros ir anūko. Jos siela klykia iš skausmo, o Ninai reikia pakeisti požiūrį į mamą, o ne bandyti nesėkmingai atsikratyti savo graužaties ir kaltinimų. Stenkitės nepykti ant mylimų ir artimų žmonių; užgesinkite kiekvieną skandalą, kuris prasideda iš jų pusės šypsena ir žodžiais: „Dabar nekalbėkime šia tema. Aš tave labai myliu!“ Jei tai nepadeda, ramiai eikite į kitą kambarį arba ateikite ir apkabinkite mamą, šiek tiek pakratydami, kad ji suprastų, jog jums nepatinka jos nuotaika. Jei ji nesuvokia nieko, išskyrus riksmus, pasakykite jai, kad negalite su ja bendrauti tokiu tonu ir mielai aptarsite šią temą, kai ji nurims ir bus kitokios nuotaikos.

Dažnai senyvo amžiaus Patys tėvai nesąmoningai savo vaikams tampa energetiniais vampyrais. Jie nuolat kankina savo šeimą be priežasties verksmu ir skundais dėl savo gyvenimo, kad gautų dalį užuojautos, rūpesčio ir palaikymo. Tuo pačiu metu tėvas vampyras mėgsta keikti, gąsdinti ir įžeidinėti suaugusį sūnų ar dukrą, siekdamas sugriauti jo psichologinę apsaugą.

Dažnai taip pat vadovauti Pavydūs ir pavydūs sutuoktiniai atvirai puola save, sukeldami skandalą ir sukeldami savo partnerio pasipiktinimo, nevilties ir pykčio sprogimą, o patys atima jo energiją. Apsimesdamas pavydu, sutuoktinis vampyras laiko partnerį nuolatinės emocinės įtampos būsenoje, kad iš jo pasisemtų dar vieno energijos pliūpsnio. Po konflikto „pamaitintas“ agresorius tampa ramus ir gali linksmai bendrauti su kitais žmonėmis, o jo auka negali susivokti ir jaučiasi visiškai sugniuždyta.

Jei po kiekvienas šeimos skandalas Jei jaučiate mieguistumą, nuovargį, diskomfortą ir veiklos praradimą, tai yra ženklas, kad visą savo energiją atidavėte asmeniui, kuris įtraukė jus į kivirčą. Kaip išsaugoti savo sveikatą ir netapti energetinio vampyro auka? Nevirskite pagyvenusio tėvo ar sutuoktinio gelbėtoju, o tik pagalbininku. Nereikia prisiimti atsakomybės už savo gyvenimą ir daryti absoliučiai viską už juos. Jei jie išprovokuoja jus į skandalą, tada geriau sutikti su visais komentarais ir linksmai šypsotis. Neduokite vampyrui galimybės jus užkabinti; jis turi suprasti, kad jūs jam nepasiekiama kaip energijos šaltinis. Kai tik nustosite būti iš pusiausvyros, vampyro susidomėjimas jumis nukris.

Kaip sakė Kozma Prutkovas: „Jei nori būti laimingas, būk laimingas“ ir niekas negali aptemdyti mūsų gyvenimo, jei patys gyvenime randame mažų džiaugsmų, dažniau šypsomės žmonėms ir visame kame matome tik gėrį.

Dažnai psichologinės pagalbos į psichologus, psichoterapeutus ir psichoanalitikus besikreipiantys žmonės skundžiasi depresine būsena, susijusia su dažnais konfliktais ir skandalais šeimoje dėl tarpusavio jausmų ir norų nesupratimo artimuose santykiuose.

Atidžiau pažvelkime į nesusipratimų šaltinį, vedantį į disharmoniją šeimoje ir artimuose santykiuose.

Sveiki, mieli tinklaraščio skaitytojai, linkiu jums psichinės sveikatos!

Nesusipratimas šeimoje yra konfliktų, skandalų ir depresijos artimuose santykiuose priežastis

Po to, kai meilės aistra, kuri ryja abu partnerius, praeina; laikui bėgant, kai žmonės daugiau ar mažiau pripranta ir darosi nuobodūs vienas kitam, jie pradeda klimpti kasdienių ir buitinių problemų liūne, pamiršdami apie artimų santykių poreikį.

Šiuo metu asmeniniuose santykiuose vis dažniau atsiranda nesusipratimų, dėl kurių kyla konfliktinių situacijų ir skandalų su vėlesne depresija.

Dažna priežastis, dėl kurios žmonės nutraukia šeimos ir kitus artimus santykius, yra nenoras suprasti vienas kitą; nenoras suvokti savo klaidų ir ieškoti kompromisinių sprendimų.

Nesupratimas apie mylimą žmogų, jo jausmus ir troškimus, veda į šaltus, visai ne artimus santykius. Ir dėl to konfliktai, skandalai, depresija

Norėdami suprasti, kas iš tikrųjų vyksta; kodėl visai neseniai žmonės vieni su kitais elgėsi su meile ir pagarba, atsidavimu ir šiluma, o dabar tarpasmeniniuose santykiuose pasidarė šalti ir visai nebeartimi, reikia žiūrėti per laiką ir neilgai, mintimis ir vaizduotė, grįžkite į praeitį.

Intymių santykių pradžioje žmonės elgėsi kaip vaikai – spontaniškai, spontaniškai ir atvirai. Jie gyveno su natūraliais jausmais ir troškimais, visiškai nesirūpindami ateitimi, aktualijomis ir kasdienėmis problemomis – gyveno dabartimi ir tikrai.

Įsimylėjėliai buvo meilūs, rūpestingi ir švelnūs vienas kitam. Užuojauta, meilė ir pagarba buvo matomi visame kame. Išugdė pasiaukojimo dėl kito jausmas.

Žodžiu, žmonės tiesiogine prasme palaikė artimus santykius, kur net hipotetiškai negalėjo kilti konfliktų ir skandalų. Nebuvo prasmės kalbėti apie depresiją. Daugiausia, kuo galėjo baigtis bet koks nesutarimas, buvo nedideli kivirčai, po kurių sekdavo nerimas dėl to, kas nutiko.

Tačiau kai žmonės suartėjo kasdienėse problemose, jie automatiškai pradėjo tolti nuo tikro jausmų ir troškimų artumo, pakeisdami jį materialinėmis vertybėmis ir rūpesčiais dėl ateities.

Perspektyvos nesusipratimams šeimoje ir artimiems santykiams be intymumo

Jauna pora, praėjus kuriam laikui kartu, staiga pradeda dažnai konfliktuoti, bartis, pyktis ir įžeisti vienas kitą dėl smulkmenų.

Atsiranda padidėjęs dirglumas, izoliacija, nuovargis, kartais nemiga ir apatija, sumažėjęs lytinis potraukis, tiesiog depresinė būsena.

Žmonės, nesupratę mylimo žmogaus, „skaitydami kitų mintis“ (spekuliacija), tolsta vienas nuo kito, paskęsta mažose kasdienėse problemose ir rūpesčiuose. Vietoj malonių meilės santykių galima stebėti tik abipusius priekaištus, kaltinimus, o kartais ir įžeidimus.

Kažkas turi meilužių ir meilužių, taip kompensuodamas trūkstamą intymumą (ne tik seksualinį) ir išvengdamas sunkios depresijos.

Kažkas gyvena kažkieno gyvenimą kaip televizijos serialų herojus, kompensuodamas tikrų jausmų ir intymumo troškimų trūkumą. Kai kurie pradeda įsitraukti į alkoholį. Kiti problemą sprendžia radikaliau – išsiskiria, nutraukia santykius ir suranda, jų nuomone, pelningiausią atitikmenį.

Ir dažnai konstatuojamas banalus nesuderinamumas ir charakterių skirtumai. Tačiau net ir naujose šeimose dažniausiai viskas nesiseka taip, kaip norėtume.

Nesupratimas vienas kito, pati žmonių santykių artumo esmė, nesuteikia žmonėms galimybės būti tiesiog laimingiems

Būtent artumas, žmonių tarpusavio santykių intymumas – meilėje, draugystėje ar partnerystėje – nepakeičiamas bet kurio žmogaus maistas stiprinti ir palaikyti savo emocinę, psichologinę sveikatą ir visavertį gyvenimą.

Neturėdami tikrai artimų santykių, nepatenkindami jausmų ir troškimų, kuriuos gali duoti mylimas žmogus, be nuolatinio keitimosi šiais jausmais, žmonės tampa vieniši net ir būdami minioje.

Kas mums trukdo būti artimiems ir nesirgti depresija? Tai yra nesusipratimas tiek savęs, tiek savo tikrųjų jausmų ir troškimų, tiek kito jausmų ir troškimų.

Žmogus, iškart po gimimo, nori būti artimas ir mylimas. Iš pradžių šiuos vaiko poreikius tenkina jo mama.

Taip pat suaugusiems reikia artimų santykių, pripažinimo ir meilės. Kurie gali pasireikšti ne tik meilėje tarp vyro ir moters, bet ir draugystėje bei šeimos meile.

Šeimos atmosfera, prisotinta neigiamų, ne artimų santykių, pagrįstų tikrojo intymumo pakeitimu kasdieniu gyvenimu, griauna ir asmenį, ir visą šeimą.

Kasdienybė, jos sutvarkymas tampa barjeru žmogaus intymumui, tikrų jausmų ir troškimų reiškimui. Veda žmogų į neviltį, vienatvę ir depresiją.

Bet juk būtent šeima, kurioje viešpatauja palankus artimų santykių, supratimo ir meilės klimatas, yra geriausias ir laisvas psichoterapeutas, norintis įveikti emocinius sutrikimus, gyvenimo bėdas ir palaikyti jos narių psichinę sveikatą.

Du suaugę žmonės visada gali susėsti ir konstruktyviai aptarti bendras problemas šeimoje. Jie gali atvirai paaiškinti vienas kitam savo jausmus ir troškimus, išklausyti ir suprasti, rasti kompromisinį sprendimą ir atnaujinti laimingus, kadaise pamirštus, švelnius ir pagarbius, šiltus ir artimus santykius.

Jei jūsų šeimoje yra panašių nesusipratimų problemų, pradėkite jau dabar dovanoti vienas kitam šilumą, meilę ir pagarbą, o kasdienes, kasdienes problemas atidėkite į antrą planą. Patikėkite, jie nebus svarbūs, jei artimi santykiai bus visiškai sugriauti.

Linkiu jums psichologinės gerovės!

Paruošti psichologo, psichoanalitiko atsakymai

Šiame straipsnyje kalbėsime apie skandalus, konfliktus, kivirčus santykiuose ir kaip su visa tai susitvarkyti... sužinosite: kaip teisingai ginčytis, kaip išlaikyti ilgalaikius santykius ir dar daugiau. Eime)

Ginčai, skandalai, konfliktai, kartais isterija ir tt ir tt = kad ir ką sakytume, yra neatsiejama vyro ir moters santykių dalis.

Dėl to labai dažnai (dėl bet kokios priežasties) kyla nesusipratimų. Tie. moteris nesupranta vyro, o vyras nesupranta moters. Dėl to kyla tie patys kivirčai, skandalai, isterija, pretenzijos vienas kitam, grubūs žodžiai, įžeidinėjimai, pyktis, neapykanta, agresija ir kt. ir taip toliau. (emocijos).

Mes, žmonės (moterys ir vyrai) savyje turime 2 komponentus:

• Sąmoningas protingas komponentas (protas)
• Nesąmoningas gyvūninis komponentas (gyvūnų instinktai) (emocijos)

Štai kodėl Homo Sapiens nėra visiškai racionalus žmogus. Nes be PROTO, mes turime ir emocinį instinktyvų komponentą (gyvūnų instinktus). O gyvuliški instinktai (emocijos) labai dažnai nugali protą (paima viršų). Iš čia tie kivirčai, skandalai, pretenzijos, isterija, šiurkštūs žodžiai, agresija, pyktis, neapykanta, ir taip toliau, ir taip toliau...

Nors, pasakysiu daugiau, konfliktai kyla net iš proto pusės, jau nekalbant apie emocinę sferą. Todėl neįmanoma apsieiti be kivirčų, skandalų ir pan., kad ir kaip į tai žiūrėtumėte.

Tačiau daugeliu atvejų konfliktai, kivirčai, skandalai, isterija kyla dėl emocinės sferos. Emocijos (gyvūnas) prasiveržia ir skuba... viskas todėl, kad didžioji dauguma žmonių yra žemo vidutinio rango (jie dominuoja emocijos ir šiek tiek protas).

Aukšto rango sąjungose ​​= atitinkamas vyras/moteris, ir ten vyrauja protas. Ir atitinkamai, dėl to nėra tokio per didelio emocijų pasireiškimo, kokį turi didžioji dauguma žmonių. Tačiau vis dėlto visi ir viskas turi emocijų, tik ne tokiomis apraiškomis, ne tokiais kiekiais kaip žemo ir vidutinio lygio (dauguma). Skaitykite toliau ir sužinosite kodėl.

Kaip būti?

Emocinė sfera (agresija, pyktis, negatyvumas, įžeidinėjimai, kivirčai, skandalai, isterikos ir t.t. dalykai) PROTO požiūriu = be to, kad ji yra beprasmiška ir kvaila, ji taip pat atima elementariausią (ir vertingiausią) resursas žmogaus gyvenime – laikas. Taip pat energija, jėga, nervinės ląstelės ir t.t. :)

Taip išeina, kad dėl savo viduje esančio gyvūno, dėl per didelio emocijų reiškimo žmonės elgiasi taip neefektyviai, kaip galėtų elgtis... žinai?

Todėl kai tavo mergina/moteris išprovokuoja konfliktą, yra kaprizingas, prasideda kivirčai, skandalas, gal isterija ir pan., GRYNAI EMOCINIO CHARAKTERIO dalykai - tu, vyras, turi elgtis teisingai ir tramdyti savo gyvūną (emocijas) viduje. save.

Turite suprasti, kad absoliučiai visos merginos/moterys yra be galo EMOCINGOS būtybės (daug emocingesnės nei bet kuris vyras), viskas dėl to, kad jų dešinysis pusrutulis, atsakingas už tas emocijas, yra daug labiau išvystytas. O mūsų kairėje – logika (mes mažiau emocingi).

Ginčytis su moterimi, kažką įrodinėti, ginčytis, kelti bėdas, konfliktuoti ir rodyti EMOCIJUS GRYNIAUSIA FORMA = kvaila ir neefektyvu. Tai nesibaigs gerai, tai tas pats, kas gesinti gaisrą benzinu. Priešingai – įpilsite žibalo į ugnį ir viską tik dar labiau pabloginsite.

Tavo, kaip vyro, užduotis yra užgniaužti savo gyvuliškus instinktus (savo emocijas), kai tavo mergina/moteris (ir apskritai kiti žmonės) kreipiasi į tave. Kai esi įžeistas. Jie keikia. Jie rodo agresyvumą. Pyktis. Neigiamas. Neapykanta. ir kt. Tai visos EMOCIJOS GRYNIAUSIA FORMA. Visa tai yra gyvūnų elgesys. Nesąmoningas. Mes, žmonės, iš tikrųjų vis dar esame gyvūnai, o ne racionalūs žmonės...

Kokioje situacijoje laimėsi? Tą, kur ramybė ir kontrolė, ar tą, kur chaosas ir kontrolės trūkumas? Vis tiek AIKIAI (proto požiūriu). Ar sutinki? Kontrolė ir ramybė yra jūsų!

Todėl bet kokiame ginče, skandale, isterijoje = valdykite savo gyvūną savyje. Būk ramus. Tai labai sunku, nes jūsų gyvūnas taip pat skuba reaguoti. Bet! Valdykite savo emocijas. Dauguma to negali padaryti. Todėl moteris pradeda jaudintis = ir vyro gyvūnas išsiveržia = ir mes einame. Argumentas. Skandalas. Emocijos. Prisiekinėja vienas ant kito. Konfliktas. Isterikai. ir kt.

Išmokite kontroliuoti ir slopinti savo emocinį komponentą (gyvūną jumyse). Tai yra labai sunku. Sutinku. Bet! Mokytis. Darbas. Kontroliuokite tai. Aukšto rango žmoguje, skirtingai nei žemo vidutinio rango, valdo PRIEŽASTIS, o ne nesąmoninga emocinė dalis... todėl ir sakiau, kad aukšto rango profesinėse sąjungose ​​nebūna tokių mėšlų kaip didžiojoje daugumoje. žmonių.

PRIEŽASTIS visada yra pelningesnis (turi pranašumą) prieš EMOTIONS (gyvūnų komponentas). Gerai, moterie... ką aš galiu iš jos atimti... bet tu esi vyras. Jūs turėtumėte būti pagrindinis santykiuose. Lyderis. Pirmaujantis. Prisiimk atsakomybę. Būk aukštesnė už savo moterį. Būkite protingesni. Todėl parodykite ramybę. Ramus. Kontrolė. Parodykite proto pranašumą. Ir laimėti.

Neigiamos emocijos turi būti...

MEILĖ yra emocija (gyvulinis instinktas) (proto požiūriu meilė negali būti paaiškinta). Taigi, santykiuose turėtų būti ir teigiamų emocijų (70 proc.), ir neigiamų emocijų (30 proc.).

Tik romantiniuose filmuose, knygose apie meilę ir kitokiose nesąmonėse viskas šaunu, džiaugsminga, laiminga pabaiga. Iš tikrųjų gyvenime visko gali nutikti. Toks yra gyvenimas, kad ir kaip į jį žiūrėtum. Nėra santykių be neigiamų emocijų.

Ir tai nėra blogai. Be to, moterims nepaprastai svarbu patirti pačių įvairiausių emocijų. Neįmanoma, kad viskas visada būtų labai sėkminga (teigiamos emocijos) = moteriai kažko trūks, vyriškos jėgos, šios neigiamos energijos, tau kaip vyrui; kad pastatytum ją į vietą, muštum ir pan. parodė vyrą, jėgą, šiurkštumą, kurtą, įžūlumą ir t.t. suprask: nuolatinis pozityvumas = greitai taps nuobodu, nuobodu ir pan. ir tt = ir ji ieškos, ko trūksta – šone.

Moteris to gali net nesuprasti. Skaitydama šias eilutes ji gali to net nesuprast. Bet taip iš tikrųjų yra, nes tai yra vienas iš moterų poreikių – jaustis šalia jos esančiu vyru. Didžioji dauguma moterų to net nežino, nes visa tai vyksta pasąmonės lygmenyje. Nesąmoningo komponento lygyje. Moterys taip sukurtos.

Moteris pasąmonės lygmenyje (to nesuvokdama) visą gyvenimą bandys tave lenkti šalia. Ji tai darys tam, kad kiekvieną kartą įsitikintų, jog šalia jos yra VYRAS, o ne moteris su kamuoliais. Štai kodėl neigiamos emocijos yra svarbios!

Taigi, eik, SKIRTINGOS EMOCIJOS! Tiek TEIGIAMI, tiek NEIGIAMI (būtina).

Elkis teisingai, būk vyras (reikia pakelti save iki aukšto rango asmenybės lygio) – tuomet santykiuose būsi lyderis. Lyderis. Nr. 1. Dominuojantis. Kur yra tavo moteris už tavęs, Nr. 2.

Pati moteris nori ir paklus tau, paklus, bus nuolanki ir atrodys silpna (pati). Moteris neturėtų turėti galios prieš tave. Neturėtų tavimi manipuliuoti. Tai neturėtų būti jūsų dekretas. Nebūk kulnas. Silpnokas. Čiužinys. Būk vyras. Jūs esate dominuojantis. Vyras viską sprendžia pats. Taip ar ne. Aš tai padarysiu arba nedarysiu. Šis Ar tas. Taip, tu gali klausytis savo moters, bet galiausiai viską nusprendi pati. Paskutinis žodis yra tavo. Prisiminkite tai kaip mūsų tėvas.

Jūs esate vyras ir jei gerbiate save, netoleruojate jokių kvailų moterų išdaigų. Moteris, daugeliu atžvilgių, reikia lavinti, nes visokie vyrai praeityje ją lepino (o žinote, aš pats buvau toks vyras, džentelmenas, pasilenkęs, lakstantis, šliaužiantis, dovanos ir t.t., etc. . tai mane supykino) ir jie jai leido per daug, todėl ji išbando jus, kad pamatytų, kiek toli gali nueiti su jumis.

Neigiamos emocijos yra labai svarbios. Neapsaugok moters amžinai. Teigiamos emocijos yra svarbios, tačiau turi būti ir neigiamų. Vyriška galia. Šiurkštumas, įžūlumas, neigiamos emocijos, niekada jos nestatymas į savo vietą, bjaurumas, šiurkštus seksas su ja ir pan. ir taip toliau. tai labai svarbu, nepaprastai svarbu!

Priešingu atveju su vienu teigiamu dalyku - ji išeis tau ant galvos ir palenks tau po kulnu (nusto jausti šalia savęs vyrą) - ir darys ką nori, tavęs negerbs, nevertins, brangins. ir kt. ir taip toliau. be to, jos poreikis bus atviras (ir gali būti pasekmių, pavyzdžiui, išdavystė).

Kai elgiesi teisingai, moteris tave gerbia ir vertina. Ir ji žino, kad neturėtų vėl susidurti su jumis, bet vis tiek retkarčiais tai darys, kad dar kartą gautų patvirtinimą ir įsitikintų, kad nenustojote būti vyru. Tai jos poreikis!

Turėtų būti konstruktyvi kritika...

Kai pokalbyje nėra emocijų, o tikra konstruktyvi kritika, tai visai kitas reikalas! Būtent konstruktyvi kritika yra tinkamų vyro ir moters kivirčų pagrindas.

• Jei nesate kažkuo patenkinti, kyla problemų, skundų ir pan. savo merginai/moteriai, tuomet VISUS KLAUSIMUS SPRENDKITE SU JU! Ir ne su savo draugais ir kitais kairiųjų pažiūrų žmonėmis.
• Jei nesate kažkuo patenkinti savo vyru, kyla problemų, skundų ir pan. - tada VISUS KLAUSIMUS spręskite SU JUO, o ne su draugėmis, mamomis, tėčiais, broliais ir seserimis ir t.t.

Ir taip dažniausiai gyvenime moterys susirenka ir su draugėmis apie nieką kakčiojame pusę dienos. Tai yra grynai moters prerogatyva – burbuliuoti apie nieką, dalytis empatija, gyvenimu, patarinėti viena kitai ir daryti kitokias nesąmones – visa tai, nes moterys taip sukurtos.

Moterims kalba naudojama keistis informacija, dalytis empatija, klausytis, klausytis ir pan. ir taip toliau. nes jų smegenyse yra visas skyrius, atsakingas už kalbą (pokalbius), bet mes, vyrai, to neturime, esame daug mažiau komunikabilūs, o kalbą naudojame faktams perteikti.

Todėl pirmiausia tai susiję su MOTERS LYTIS! Visi klausimai, skundai, problemos - VYRUI. Išspręskite visas problemas su juo. Ir ne su savo moterimi. Tai svarbi, labai svarbi taisyklė. Prisiminti!

Kad išspręstumėte problemą (kas jus ar jį vargina) = jūs turite apie tai žinoti. Ar sutinki? Todėl susėskite kartu ir aptarkite viską, ko reikia, dėmesio: RAMIA – BE EMOCIJŲ!

Jokiu būdu neturėtumėte vengti pretenzijų, kivirčų, problemų ir t.t., pasilaikydami viską savyje... jei visa tai laikysite savo viduje, anksčiau ar vėliau tai išsiveržs ir neišvengiamai sukels problemą, daug rimtesnę nei eilinis konfliktas. (kivirčas).

Jei kažkas tikrai jus trikdo ar trukdo, nelaikykite to savyje – pasakykite tai atvirai ir tiesiai, ir problema greitai išsispręs, o situacija tarp jūsų nebus įtempta. Svarbiausia be emocijų. Be gyvūno pasireiškimo savyje. Tai visiškai kitoks santykių lygis.

Tai aukšto rango asmenų lygis (m ir f). Dauguma to neturi (nes yra žemo ir vidutinio rango). Dauguma žmonių turi tokias pačias emocijas. Tai viskas. Deja ir deja. Padarykite išvadas...

Kita svarbi taisyklė: naujo kivirčo metu neprisimink praeities.

Tai viena iš tinkamo kivirčo taisyklių. Jei ginčijatės, tai praeitis (visi pretenzijos, įžeidinėjimai, nusiskundimai ir pan.) lieka praeityje. Naujame ginče išsisprendžia tik ši dabartinė jūsų situacija.

Kalbėti reikia tik apie tai (apie tai, apie vieną situaciją, dėl ko kilo kivirčas), o ne apie viską iš karto (kas buvo anksčiau praeityje ir pan.), kitaip problema neišspręsta - tik blogėja. .

Tik tai, kas yra čia ir dabar. Nesikiškite į praeitį. Taip išsisuksite iš konflikto, problema išsispręs. Jei griebsi visko iš karto, nieko gero nesitikėk, viskas tik blogės.

Ir dar viena svarbi taisyklė 2: konstruktyvios kritikos metu, jei pradedate jausti, kad emocijos (gyvūnas) pradeda prasiveržti, nutraukite konfliktą.

Tai aš sakiau aukščiau. Emocijos = nieko. Jie tik pablogina viską. Todėl geriau išeiti pasivaikščioti, pailsėti, nusiraminti, o atėjus ramiai (be emocijų) išsiderėti ir išspręsti kivirčą.

Santykiai yra kasdienis abiejų pusių darbas (net kalbant apie kivirčus). Nebus darbo – žaidimas baigtas. Esu tikras, kad šios žinios, ši informacija padės daugeliui žmonių. Tai viskas. Sėkmės!

Sveikinu, administratore.