ความสัมพันธ์ในครอบครัวกับสามีของเธอถึงจุดจบแล้ว จะช่วยรักษาความสัมพันธ์กับสามีของคุณได้อย่างไรเมื่อถึงทางตัน? ความสัมพันธ์กับสามีถึงทางตันแล้ว

คำถามถึงนักจิตวิทยา:

สามีของฉันนั่งเล่นโทรศัพท์ในระหว่างวัน ดูวิดีโอเกี่ยวกับรถถังและการแชทบน Viber กับเพื่อน ๆ และในตอนเย็นเขาก็เล่นรถถังบนคอมพิวเตอร์ แม้ว่าเขาจะทำการบ้านกับพี่และยังคุยโทรศัพท์อยู่ เขาก็วางน้องไว้ที่มุมห้องแล้วตะโกนใส่พวกเขา ความคิดเห็นของฉันมีเพียงคำตอบเดียว: - โอเค ปล่อยให้พวกเขาทำสิ่งที่พวกเขาต้องการ แต่พวกเขาคิดผิด เราอยู่ด้วยกันมา 10 ปีมีลูก 2 คนคนโตอายุ 9 ขวบและคนเล็กสุดอายุ 4 ขวบเขาถูกขังอยู่ในมุมตลอดเวลาตามอำเภอใจ บ้านฉันเต็มไปหมด เพื่อนบอกว่าฉันโกรธและก้าวร้าว ช่วยฉันด้วยคำแนะนำว่าจะเริ่มสนทนากับสามีได้ที่ไหน สิ่งที่ต้องเปลี่ยนแปลง บางทีฉันอาจทำอะไรผิดไป ในความสัมพันธ์ใกล้ชิด ฉันไม่บ่น เขาทำหน้าที่สมรสให้สำเร็จแล้วจึงบอกว่าเขารักฉัน ช่วย. เวลาฉันไปบ้านเพื่อนและกลับบ้านดึก เธอไม่คุยกับฉัน พ่อแม่ของเขาหย่าร้างกัน 2 สัปดาห์ก่อนงานแต่งงานของเรา น้องสาวของเขาละทิ้งพ่อแม่ของเขา แต่เธอสื่อสารกับหลานชายของเธอ ฉันทำทุกอย่างตามที่เขาต้องการ เลิกบุหรี่ ไปดิสโก้ และไม่สื่อสารกับเพื่อนที่เขาไม่ชอบ และถึงแม้ว่าฉันจะรอดชีวิตในเมืองนี้ต้องขอบคุณพวกเขา แต่ฉันไม่ได้สื่อสารกับพวกเขา มีเพียงคนเดียวเท่านั้นที่ยังคงอยู่กับฉัน บ้านคือที่ทำงาน และเมื่อฉันไปที่ไหนสักแห่ง ในวันรุ่งขึ้นและตลอดทั้งสัปดาห์ ฉันก็เดินด้วยความรู้สึกผิดที่ไปที่ไหนสักแห่งและทิ้งเขาไว้กับลูกๆ เราไม่ค่อยได้ไปไหนด้วยกัน ถ้าไป เราคงทะเลาะกันแน่นอน ฉันเข้านอนแล้วเขาก็เล่นแทงค์ ฉันไม่ชอบปีใหม่เพราะคุณสามารถสนุกสนานได้ตั้งแต่ 4 โมงเย็นเท่านั้น และก่อนหน้านั้นคุณจะดื่มไม่ได้ต้องจัดโต๊ะให้เต็มแล้วเราก็นั่งคุยกันทางโทรศัพท์

นักจิตวิทยา Yulia Kirillovna Popova ตอบคำถาม

สวัสดีนาตาเลีย!

คุณถามว่าจะเริ่มสนทนากับสามีได้ที่ไหน โดยสมมติว่าคุณกำลังทำอะไรผิด

ความจริงก็คือการมีส่วนร่วมอย่างมากในการเล่นเกมบนอุปกรณ์อาจบ่งบอกถึงการปฏิเสธความเป็นจริงและความไม่พอใจในชีวิต น่าเสียดายที่จดหมายของคุณไม่สามารถระบุสาเหตุของความไม่พอใจได้ แต่ก็มีหลักฐานจากการโต้ตอบของคุณกับลูกคนเล็กด้วยเนื่องจากการใส่คนเข้ามุมนั้นง่ายกว่าและเร็วกว่าการพยายามค้นหาภาษากลางและมา เพื่อทำข้อตกลงโดยการสร้างการติดต่อ

คุณหยุดสื่อสารกับเพื่อนของคุณตามคำยืนกรานของสามีของคุณและแม้ว่าก่อนหน้านี้พวกเขาจะสนับสนุนคุณ แต่มีบางอย่างเกี่ยวกับพวกเขาที่ไม่เหมาะกับสามีของคุณหรือนี่เป็นความพยายามที่จะสร้างระบอบเผด็จการเหนือคุณ คุณต้องเข้าใจสิ่งนี้ เพราะถ้าคุณเขียนเกี่ยวกับเรื่องนี้ มันก็สำคัญสำหรับคุณ

คุณเขียนว่าเมื่อคุณทิ้งสามีไว้กับลูกหนึ่งวัน คุณเดินไปรอบๆ ด้วยความรู้สึกผิดตลอดทั้งสัปดาห์ - อะไรทำให้คุณรู้สึกผิด? พฤติกรรมของสามี? เขาแสดงความไม่พอใจหรือเปล่า? เขาให้เหตุผลเรื่องนี้อย่างไร? สถานการณ์การทำงานและการพักผ่อนในครอบครัวของคุณเป็นอย่างไร? มันถูกดีบั๊กหรือไม่?

ว่าด้วยเรื่องของแกดเจ็ต จำเป็นต้องแยกแยะระหว่างงานอดิเรกและการเสพติด หากการเล่นเกมเริ่มส่งผลกระทบต่อคุณภาพชีวิตของครอบครัว ก็จะต้องดำเนินการ น่าเสียดาย สำหรับบุคลิกภาพบางประเภท การเอาชนะการเสพติดอย่างหนึ่งหมายถึงการแทนที่ด้วยการเสพติดอีกอย่างหนึ่ง (อย่างดีที่สุด ทำลายล้างน้อยกว่า) มีโอกาสที่สามีของคุณจะมีฮอร์โมนแห่งความสุขและความสุขในระดับต่ำ ดังนั้นเขาจึงต้องการการกระตุ้น (เล่น) อย่างต่อเนื่องเพื่อไม่ให้ระดับเหล่านี้ตก สามีของคุณเคยมีอาการเสพติดอื่นๆ มาก่อนซึ่งสามารถทดแทนด้วยอุปกรณ์ต่างๆ ได้หรือไม่? หรือบางทีปัญหาอาจเกิดขึ้นตั้งแต่วัยเด็ก จากครอบครัวผู้ปกครอง หรืออย่างที่ฉันเขียนไว้ข้างต้น มีการออกจากความเป็นจริง การมีอยู่ของสมาชิกในครอบครัวที่ต้องพึ่งพิงจำเป็นต้องมีการมีอยู่ของสมาชิกที่ต้องพึ่งพาอาศัยกัน ซึ่งเป็นเหตุให้เกิดปัญหาเมื่อพยายามแก้ไขปัญหาด้วยตนเอง

อาจเป็นไปได้ว่า Nomophobia (กลัวการไม่มีโทรศัพท์) เกิดขึ้นเป็นวิธีการพักผ่อนและผ่อนคลาย

แฟนสาว โต๊ะปีใหม่ การสื่อสารกับเด็กๆ โทรศัพท์และเกม ทั้งหมดนี้แสดงให้เห็นถึงปัญหาพื้นฐานที่ต้องระบุและแก้ไข

สิ่งที่ต้องทำ:

1. ทำความเข้าใจว่าอะไรทำให้เกิดความรู้สึกไม่สบายอย่างแท้จริง จัดทำรายการ

2. สำหรับการสนทนาที่จริงจัง คุณต้องติดต่อและเงื่อนไข เงื่อนไขในการสนทนา: สภาพแวดล้อมที่สงบ, สภาวะสุขภาพและอารมณ์ที่น่าพอใจ

3. แบ่งปันความคิดและความรู้สึกเกี่ยวกับสิ่งที่ทำให้เกิดความรู้สึกไม่สบาย แจ้งให้บุคคลทราบว่ามีปัญหาบางอย่างที่ต้องจัดการ ตัวอย่างเช่น ความสม่ำเสมอในการเลี้ยงดู: อนุญาตให้พ่อนั่งเล่นโทรศัพท์ในขณะที่ดูแลการบ้านของลูกสาวคนโตได้หรือไม่ (ยังไงก็ตาม ทำไมเด็กผู้หญิงไม่ทำเอง?) อนุญาตให้เด็กอยู่ใน มุมและอื่น ๆ

4. หลังจากฟังมุมมองของทั้งสองฝ่ายแล้วจำเป็นต้องเปล่งเสียงว่าจำเป็นต้องสร้างความสัมพันธ์ในครอบครัวโดยอาศัยการค้นหาการประนีประนอมไม่เช่นนั้นความต้องการที่ไม่พอใจก็เกิดขึ้นซึ่งนำไปสู่การพังทลายเรื่องอื้อฉาวการทะเลาะวิวาท ฯลฯ

5. หากการใช้โทรศัพท์และคอมพิวเตอร์ทำให้สถานการณ์ในครอบครัวไม่มั่นคงก็จำเป็นต้องจัดระบบการใช้งาน ความผิดสำหรับวันหยุดพักผ่อนของคุณมาจากไหน? บางทีการพักผ่อนของคุณและสามีของคุณอาจต้องสมดุลกัน? ทั้งหมดนี้เกี่ยวข้องกับปัญหาการดีบักโหมดการทำงาน/พักผ่อน นอกจากข้อจำกัดในการใช้อุปกรณ์ต่างๆ แล้ว ยังเป็นการดีที่จะเข้าใจเหตุผลในการย้ายเข้าสู่ความเป็นจริงเสมือน พยายามหาเหตุผลในการสนทนาที่เป็นความลับ โดยไม่สบถ ตะโกน หรือบ่น ความสัมพันธ์ในครอบครัวเป็นงานของคู่สมรสทั้งคู่ความสามารถในการประนีประนอม

ความสุขของการพบกันครั้งแรกจับมือกัน - ดูเหมือนว่าเป็นเรื่องยากที่จะหายใจโดยไม่มีกันและกัน ไม่ต้องพูดถึงการมีชีวิตอยู่สักวันหนึ่ง ไม่อยากจากลา ลูบไล้ กอด ชื่นชม และพูดคุยไม่รู้จบ เกี่ยวกับอะไร? ไม่มีอะไร. ไม่มีใครอยู่ข้างๆ มีเพียงคุณสองคน

แต่ช่วงเวลาของการตกหลุมรักก็ค่อยๆผ่านไป ทั้งคู่เข้าสู่ช่วงของความสัมพันธ์ที่มั่นคง เมื่อความรู้สึกถูกทดสอบความแข็งแกร่งด้วยการร่วมกันแก้ไขปัญหาในชีวิตประจำวันและเอาชนะความยากลำบาก ช่วงเวลาแห่งความมั่นคงเริ่มต้นขึ้น สำหรับคู่รักบางคู่จะมีการทาสีด้วยสีที่สดใสและเป็นบวก พวกเขายังคงขาดการสื่อสารไม่ได้ พวกเขาโทรกลับตลอดทั้งวัน: “คุณเป็นยังไงบ้าง? ฉันคิดถึง. จนถึงช่วงเย็น".

สำหรับคนอื่นๆ สีพาสเทลของแสงและสีน้ำโปร่งแสงมีอิทธิพลเหนือกว่า: ทุกอย่างสงบ ไม่มีกระเด็น และบางครั้งก็ดูหม่นหมองในฤดูใบไม้ร่วง คู่รักถูกกันไว้ด้วยกันด้วยความรู้สึกเป็นมิตร พลังแห่งนิสัย มากกว่าด้วยความรัก ความจำเป็นในการแก้ไขปัญหาการอยู่ร่วมกันเพิ่มมากขึ้นทำให้เกิดความระคายเคืองทั้งคู่เข้าใจว่าความอบอุ่นไปอยู่ที่ไหนสักแห่งทางตัน อะไรต่อไป?

จะเข้าใจได้อย่างไรว่าความสัมพันธ์ถึงทางตันแล้ว?

เป็นไปได้ไหมที่จะคืนความรู้สึกตกหลุมรักตั้งแต่แรกเริ่ม? จำเป็นไหม? การกระทำบางอย่างของคนรักของคุณน่าผิดหวัง และนี่ก็อธิบายได้ง่าย ในช่วงแรกของความสัมพันธ์ คน ๆ หนึ่งจะรู้สึกอิ่มเอมใจ เขามองเห็นคู่ของเขาผ่านแว่นตาสีกุหลาบ วันนั้นมาถึงเมื่อไหวพริบลดลง ราวกับว่าคุณตื่นจากการหลับใหลที่ยาวนานและทันใดนั้นก็ตระหนักว่าคุณจินตนาการถึงทุกสิ่งแตกต่างออกไป จะเข้าใจได้อย่างไรว่าความสัมพันธ์ถึงทางตันแล้ว? จะทำอย่างไรหาทางออกหรือเลิกกัน? นักจิตวิทยาให้คำแนะนำอย่างไรในการทำสิ่งที่ถูกต้อง?

ทางตันที่คู่รักหลายคู่ต้องเผชิญมักมาพร้อมกับการเผชิญหน้ากันเสมอ ทุกคนพยายามที่จะเรียกร้องสิทธิของตน หากครอบครัวของคุณแสดงสัญญาณบางอย่างตามรายการด้านล่าง ถึงเวลาที่คุณต้องเป็นผู้จัดการวิกฤตอย่างเร่งด่วน และพยายามหยุดกระบวนการแปลกแยก

• ทุกครั้งที่พยายามพูดคุย คนที่คุณรักจะตอบด้วยข้อแก้ตัว - ไม่มีเวลา เหนื่อยจากงาน ไม่สบายอย่างไรก็ตาม อาการป่วยไข้ทั้งหมดจะหายไปทันทีหากเพื่อนโทรมาหรือปรากฏตัวที่หน้าประตูบ้าน
• คุณนอนด้วยกัน แต่ความใกล้ชิดเกิดขึ้นน้อยลงเรื่อยๆจูบราตรีสวัสดิ์สั้น ๆ และไม่มีต่อเนื่อง บางทีคู่สมรสของคุณกำลังมีชู้ การล่วงประเวณีเป็นเหตุผลทั่วไปที่ทำให้ใจเย็นลง
• ความไม่เต็มใจที่จะประนีประนอมเพื่อหลีกเลี่ยงการทะเลาะวิวาทอีกครั้งคุณพยายามยอมแพ้ทุกครั้ง แต่เขายืนหยัดอย่างมั่นคงและไม่ต้องการพบคุณครึ่งทาง บางทีเขาอาจจะเบื่อหน่ายกับสงครามภายในที่ไม่มีที่สิ้นสุด ตัดสินใจเลิกกันแล้วและกำลังรอโอกาสที่จะประกาศเรื่องนี้ให้คุณทราบ หรือเขาสงสัยว่าจะออกจากทางตันได้อย่างไร?
• การมีเพศสัมพันธ์ที่เย็นลงมักเป็นสาเหตุของความแปลกแยกทางอารมณ์ผู้ชายไม่ยอมให้คุณเข้าไปยุ่งเกี่ยวกับเรื่องของเขา และคุณก็ไม่อยากเล่าเรื่องของคุณให้เขาฟังจริงๆ
• ความไม่พอใจของคู่รักต่อคนทั้งโลก: งาน คุณ บ้าน ความรับผิดชอบของเขา และแม้แต่สภาพอากาศนี่อาจเป็นหลักฐานทางอ้อมที่แสดงว่าชายผู้นี้มีความผูกพันทางจิตวิญญาณ และเขาไม่สนใจกับสิ่งที่เกิดขึ้นที่นี่อีกต่อไป จิตใจเขาอยู่ในชีวิตใหม่
• การสานต่อความสัมพันธ์ด้วยความสงสารนั้นถึงวาระที่จะล้มเหลวหากไม่ใช่ความรัก แต่เป็นความรู้สึกเห็นอกเห็นใจที่ทำให้คุณใกล้ชิดกับคู่ของคุณไม่ช้าก็เร็วทุกอย่างก็จะจบลง ดีกว่าทำตอนนี้โดยไม่เสียเวลา ขั้นแรก ให้ลองอยู่ห่างๆ กัน
• ความนับถือตนเองต่ำผู้หญิงกลัวว่าจะถูกทิ้งให้อยู่ตามลำพังและไม่ต้องการเปลี่ยนสถานะของเธอ เธอต้องทนกับความหยาบคายและความหยาบคายจากสามีของเธอมานานหลายปี จากมุมมองทางจิตวิทยา เธอเป็นหุ้นส่วนที่ต้องพึ่งพา ไม่มีสิ่งดีๆ เกิดขึ้นจากความสัมพันธ์เช่นนี้ ไม่มีประเด็นใดๆ ที่จะดำเนินต่อไป
• สถานการณ์ที่รู้จักกันดีคือเมื่อคู่รักอยู่ด้วยกันเป็นเวลานานและดูแลบ้าน แต่ผู้ชายไม่รีบร้อนที่จะแต่งงานโดยมีข้อแก้ตัวใหม่แม้จะมีลูกก็ตาม เด็กสาวรอข้อเสนอแต่งงานอย่างอดทน แต่ก็ไม่มีอะไรเกิดขึ้น บางทีภายใต้แรงกดดันของสถานการณ์ เขาอาจถูกบังคับให้แต่งงาน แต่นั่นจะไม่ใช่การตัดสินใจของเขา

ความสัมพันธ์ในครอบครัวถึงทางตัน จะทำอย่างไร? ก่อนอื่นอย่าฟังที่ปรึกษาที่ "ฉลาด" ที่พยายามโน้มน้าวคุณว่าควรเลิกกันและเริ่มมองหาคู่ใหม่จะดีกว่า เพื่อที่จะอยู่รอดในช่วงเวลาที่ยากลำบากอย่างมีเกียรติ จำเป็นต้องค้นหาสาเหตุที่นำไปสู่การแปลกแยก

สาเหตุของความไม่ลงรอยกันในความสัมพันธ์

1. ลำดับความสำคัญของชีวิตที่แตกต่างกันตัวอย่างเช่น ผู้ชายมีความทะเยอทะยานและวางแผนที่จะบรรลุเป้าหมายที่สูงในอาชีพการงานของเขา เขาได้กำหนดกลยุทธ์เพื่อบรรลุเป้าหมายที่ละทิ้งมานานแล้ว การตระหนักรู้ในตนเองอย่างมืออาชีพมาเป็นอันดับแรกสำหรับเขา ด้วยเหตุนี้คนหนุ่มสาวจำนวนมากจึงไม่เป็นมิตรต่อการสนทนาเกี่ยวกับการแต่งงานและการพยายามกดดันจากญาติ และหากคนรักเริ่มยืนกราน พวกเขาก็เลิกความสัมพันธ์
2. ช่วงเวลาที่ "บดบัง" ตัวละครในชีวิตด้วยกันนั้นรุนแรงและรุนแรงมากบุคลิกทั้งสองกลายเป็นคนแข็งแกร่งไม่มีใครอยากยอมแพ้ความเป็นผู้นำ ทุกคนพยายามถ่ายทอดมุมมองของตนให้คู่ของตน ตะโกนออกมา และไม่ต้องการนิ่งเงียบ ชีวิตทนไม่ได้เนื่องจากสงครามตัวละครในแต่ละวัน
3. วิกฤตความสัมพันธ์ทั้งคู่รวมตัวกันด้วยความรู้สึกรัก แต่ชีวิตประจำวันกลับกลายเป็นสาเหตุของความรู้สึกเย็นลงและความผิดหวัง ทั้งคู่ตระหนักว่านี่ไม่ใช่วิธีที่พวกเขาจินตนาการถึงชีวิตร่วมกัน

จะไปต่อหรือเลิกกัน?

ความสัมพันธ์ของคุณกับสามีถึงทางตันแล้วหรือยัง? จะทำอย่างไรต่อไปหรือเลิกรา? อาจไม่มีอะไรเหลือให้บันทึก เป็นไปไม่ได้ที่จะทำโดยไม่พูดถึงสถานการณ์ปัจจุบัน นักจิตวิทยาระบุสองวิธีในการพัฒนาเหตุการณ์

ทั้งคู่เบื่อหน่ายกับการทะเลาะวิวาทและการประลองอันไม่มีที่สิ้นสุดด้วยเหตุผลเพียงเล็กน้อย ไม่มีทางที่จะบรรลุฉันทามติได้ การพรากจากกันเป็นการหลุดพ้นจากความทุกข์ทางศีลธรรม

ความขัดแย้งและเรื่องอื้อฉาวกับภูมิหลังของความผูกพันทางอารมณ์ในระหว่างการทะเลาะกัน ทั้งสองฝ่ายพร้อมที่จะฆ่ากัน แต่พวกเขาไม่สามารถจินตนาการถึงการอยู่ร่วมกันได้ มีความเชื่อมโยงทางอารมณ์ที่รุนแรงระหว่างพวกเขา ช่วงเวลาแห่งความขัดแย้งในคู่รักดังกล่าวเกิดขึ้นซ้ำแล้วซ้ำเล่าด้วยวัฏจักรที่แน่นอน คล้ายกับเกลียวชนิดหนึ่ง ขจัดความสำคัญที่มากเกินไปของสิ่งที่เกิดขึ้น อย่าคิดว่าจะออกจากการหยุดชะงักได้อย่างไร เพราะการแก้ปัญหาไม่ได้ขึ้นอยู่กับคุณเท่านั้น มองสถานการณ์เป็นการหยุดชั่วคราว. ก้าวไปสู่การแก้ปัญหาอย่างค่อยเป็นค่อยไป

จะออกจากการหยุดชะงักได้อย่างไร?

ให้คำพูดกับตัวเองเพื่อควบคุมอารมณ์และควบคุมอารมณ์เหล่านั้นหากคุณรู้สึกว่าคุณไม่สามารถช่วยตัวเองได้ ขอให้สามีของคุณหารือเกี่ยวกับสถานการณ์ในครั้งต่อไป หากคุณสามารถเปลี่ยนการทะเลาะวิวาทเป็นเรื่องตลกได้ แสดงว่าคุณเป็นอัจฉริยะในด้านความสัมพันธ์ในครอบครัว

อย่าตำหนิหรือพยายามพิสูจน์ตัวเองว่าถูกต้องทำไมไม่ลองฟังคู่ของคุณ คุณมีแรงจูงใจ - เพื่อช่วยครอบครัว ไม่ใช่ทุกสิ่งที่เขาพูดจะถูกใจคุณ แค่สังเกตให้ดี

เรียนรู้ที่จะพูดคุยเกี่ยวกับความรู้สึกโดยไม่กล่าวโทษผู้หญิงถูกครอบงำด้วยอารมณ์ ส่วนผู้ชายมักมีประสบการณ์ในความเงียบงัน ตกลงที่จะดูแลสิ่งที่เชื่อมโยงคุณ ตัวอย่างเช่นแทนที่จะกล่าวหาว่าฉันเนรคุณให้เปิดใจ - ฉันพยายามอย่างหนัก แต่คุณไม่ได้สังเกตด้วยซ้ำฉันโกรธมาก!

ตกลงที่จะใช้เวลาช่วงเย็นโดยไม่ทะเลาะกันออกจากบ้านไปเพราะมีหลายอย่างที่นี่ที่เตือนให้คุณนึกถึงความขัดแย้ง เดินเล่นในสวนสาธารณะ นั่งในร้านกาแฟ ดูผู้คนที่เดินผ่านไปมา เล่นเกมที่น่าสนใจ: พยายามกำหนดประเภทของกิจกรรมของผู้คนบนท้องถนนตามรูปลักษณ์ของพวกเขา หยุดพักจากปัญหาที่ยังไม่ได้รับการแก้ไข ใช้ชีวิตให้สนุก ค่ำคืนอันรื่นรมย์เป็นก้าวแรกเล็กๆ น้อยๆ สู่ความสุข และที่สำคัญที่สุดคืออนาคตร่วมกัน

ผู้หญิงควรทำอย่างไร?

ก่อนอื่นอย่าสิ้นหวัง ให้เวลาตัวเองสงบสติอารมณ์และพยายามเข้าใจว่าความสัมพันธ์เป็นงานที่ต้องอาศัยคนสองคน ไม่ว่าคุณจะต้องการให้ทุกอย่างได้ผลมากแค่ไหน หากชายหนุ่มไม่พยายามที่จะประนีประนอม ความพยายามของคุณก็จะไร้ประโยชน์

พัฒนาตัวเอง เรียนรู้ภาษา ยิ้มให้กับวันใหม่ ๆ และอย่าใช้ชีวิตเพียงในฐานะผู้ชาย เวลาผ่านไปอีกสักหน่อยแล้วคุณจะเข้าใจว่าความสัมพันธ์นี้ไม่มีโอกาส เป็นเรื่องดีที่พวกเขาจบลงก่อนที่คุณจะสร้างครอบครัวและมีลูกจากเขา

ผลลัพธ์อีกอย่างก็เป็นไปได้เช่นกัน: คนที่คุณรักจะเข้าใจว่าเขาไม่สามารถจินตนาการถึงชีวิตได้หากไม่มีคุณ และทุกอย่างจะค่อยๆ ดีขึ้นด้วยตัวเอง หากไม่มีความพยายามอันมหาศาลและความสูญเสียทางศีลธรรม

ผู้ชายควรทำอย่างไร?

ความสัมพันธ์ของคุณกับภรรยาถึงทางตันแล้วหรือยัง? ประเมินว่าครอบครัวมีความสำคัญกับคุณแค่ไหน อย่าตั้งสมมติฐาน เรียนรู้ศิลปะแห่งการสื่อสาร วิเคราะห์สิ่งที่คุณประสบความสำเร็จในชีวิตและเป้าหมายที่คุณตั้งไว้สำหรับตัวคุณเองในอนาคต บางทีภรรยาของคุณอาจมีส่วนเกี่ยวข้องกับการสนับสนุนและแรงบันดาลใจของเธอมากมาย

อย่าพยายามจุดทั้งหมดของฉันพร้อมกัน สนใจในชีวิตของเธอ วันของเธอเป็นยังไงบ้าง เธอวางแผนอะไรในตอนเย็น เธออยากจะใช้เวลาช่วงสุดสัปดาห์อย่างไร อย่าจำกัดตัวเองอยู่เพียงการติดต่อด้วยวาจา กอด ลูบหัว ซึ่งจะทำให้สงบและผ่อนคลาย

เมื่ออารมณ์สงบลงเล็กน้อย ให้ถามคำถามตรงๆ เธออยากให้คุณอยู่ด้วยกันหรือเธอตัดสินใจเลิกกัน? ไม่ใช่ทุกสิ่งที่อยู่ในมือของคุณ แต่หลายอย่างขึ้นอยู่กับความปรารถนาอย่างจริงใจที่จะปรับปรุงความสัมพันธ์และช่วยครอบครัว

มักจะเปิดโอกาสใหม่ๆ ให้กับผู้คน สิ่งนี้ไม่ได้เกิดขึ้นเสมอไป ฉันสามารถยกตัวอย่างได้สองคู่ ประการแรก ทางตันกลายเป็นจุดเริ่มต้นของชีวิตใหม่โดยปราศจากกันและกัน และประการที่สอง สองเดือนหลังจากการสนทนาอย่างตรงไปตรงมาเกี่ยวกับการขาดความรัก ตัดสินใจแต่งงานกันและใช้ชีวิตอย่างมั่งคั่งมาหลายปีแล้ว

หากความสัมพันธ์ถึงทางตันจะทำอย่างไร? นี่คือสิ่งที่จะกล่าวถึงในบทความของวันนี้ เราจะพูดถึงสาเหตุที่เป็นไปได้ของความรู้สึกไม่สบายและบางทีคุณอาจพบวิธีแก้ปัญหาที่ดีที่สุด

เรื่องอื้อฉาวบ่อยครั้ง

เมื่อถึงทางตัน ผู้คนหมายถึงสิ่งที่แตกต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิง สำหรับบางคนก็เป็นได้ หากคุณไม่เข้าใจกันและทะเลาะกันบ่อย ๆ ก็ไม่น่าแปลกใจที่คุณจะต้องทนทุกข์ทรมานกับคำถามที่ว่าถึงเวลาต้องเลิกกันหรือไม่ เหตุใดจึงต้องดำเนินต่อไปหากหลายปีผ่านไปและไม่สามารถบรรลุความสามัคคีบางอย่างได้? การเชื่อมต่อกับบุคคลอื่นจะช่วยในกรณีนี้หรือไม่?

อาจมีสาเหตุหลายประการสำหรับเรื่องอื้อฉาว แต่บ่อยครั้งที่สุด พวกเขามีเหตุผลที่จะทะเลาะกัน แต่ชอบที่จะนิ่งเงียบเกี่ยวกับปัญหาที่แท้จริง

ในกรณีนี้คุณสามารถลงไปได้สองเส้นทาง - เส้นทางหนึ่งจะใช้เวลานานกว่าเล็กน้อย คุณต้องพยายามทำให้ความภาคภูมิใจของคุณสงบลงสักพัก และกับผู้ชายหรือผู้หญิง เพื่อค้นหาว่าเขาหรือเธอกังวลอะไรจริงๆ

หากคนรักของคุณมุ่งความสนใจไปที่การรักษาความสัมพันธ์ก็จะง่ายขึ้น คนไม่เข้าใจเสมอไปว่าอะไรเป็นสาเหตุที่แท้จริงที่ทำให้เขาไม่พอใจกับอีกครึ่งหนึ่งของเขาดังนั้นผู้เชี่ยวชาญจะมีประโยชน์ที่นี่ คุณจะสามารถเข้าใจซึ่งกันและกันและสร้างการติดต่อ

ฉันสามารถแนะนำหนังสือให้คุณได้ หนังสือ "อุปนิสัยเจ็ดประการของครอบครัวที่ทรงประสิทธิผลยิ่ง" ของสตีเฟน โควีย์- เธอจะบอกคุณถึงวิธีการพูดคุยอย่างสร้างสรรค์กับภรรยาหรือสามีของคุณ หยุดเรื่องอื้อฉาวที่ไร้ความหมาย และแก้ไขปัญหาที่แท้จริงที่ทรมานและทำลายชีวิตสมรส

ความยากลำบากชั่วคราว

ความยากลำบากชั่วคราวในที่ทำงานหรือในการสื่อสารกับญาติและคนอื่น ๆ ส่งผลกระทบต่อทุกคน ดูเหมือนว่าคุณจะเริ่มมีปัญหาไม่เพียงแต่ในอาชีพการงานของคุณเท่านั้น แต่ยังไม่มีอะไรเป็นไปด้วยดีกับชายหนุ่มอีกด้วย การระบุสถานการณ์ดังกล่าวอาจเป็นเรื่องยาก คุณเริ่มเชื่อมั่นอย่างแน่วแน่ว่าทุกอย่างกำลังผิดพลาดผิดไป

หยุดพัก. ตัดสินใจเลือกสิ่งที่สำคัญที่สุดสำหรับคุณตอนนี้และจัดการกับปัญหาเมื่อปัญหาเหล่านั้นมีความสำคัญมากขึ้น บางทีหลังจากที่คุณจัดการเพื่อแก้ไขปัญหาหลักแล้ว ปัญหาอื่น ๆ ทั้งหมดอาจดูเหมือนเป็นเรื่องเล็ก ๆ น้อย ๆ ที่ไม่คุ้มกับความสนใจ

กิจวัตรประจำวัน

เมื่อชายและหญิงอยู่ด้วยกันเป็นเวลานาน วันหนึ่งก็คล้ายกันซึ่งทำให้รู้สึกไม่สบายเช่นกัน บางทีคุณอาจยังไม่คิดถึงเรื่องการแต่งงานและลูกๆ เลย อาจเป็นไปได้ว่าคุณจะไม่สามารถดำเนินชีวิตต่อไปได้เหมือนเมื่อก่อนด้วยซ้ำ

นี่เป็นปัญหาที่คู่รักจากเรื่องที่ฉันเริ่มบทความนี้ต้องเผชิญ ชายคนนั้นพร้อมแล้วอย่างไรก็ตามเขาไม่เข้าใจว่าเขาต้องการอะไรกันแน่ - การหยุดพักโดยสิ้นเชิงหรือการตัดสินใจแต่งงานอย่างรับผิดชอบ

เป็นเรื่องที่น่าสนใจที่เธอเดามานานแล้วและได้เรียนรู้จากเพื่อน ๆ ว่าชายหนุ่มกำลังคิดจะเลิกรา มันเป็นไปไม่ได้ที่จะทำเช่นนี้ต่อไป เธอหาเวลาและเริ่มสนทนาอย่างใจเย็นเกี่ยวกับสิ่งที่สามีของเธอกังวล หญิงสาวพร้อมที่จะจบการสนทนาด้วยการยุติความสัมพันธ์และยังบอกใบ้ถึงทางเลือกนี้กับแฟนของเธอด้วย ทันทีที่ชายหนุ่มได้ยินตัวเลือกนี้ เขาก็สงบลงทันที

พฤติกรรมนี้อธิบายได้ไม่ยากจากมุมมองทางจิตวิทยา ไม่ใช่ผู้ชายทุกคนที่ต้องการแต่งงาน สำหรับพวกเขานี่เป็นขั้นตอนที่รับผิดชอบ พวกเขากังวลเกี่ยวกับความคิดที่ว่าเขาจะต้องอุทิศชีวิตที่เหลือให้กับผู้หญิงคนใดคนหนึ่ง นี่คือวิธีที่พวกเขาจินตนาการถึงครอบครัว ทันทีที่ผู้หญิงจากเรื่องราวของเราให้อิสระแก่เขา ประสบการณ์ของเขาก็หยุดลง เขาไม่ต้องการให้การตัดสินใจและความปรารถนาใด ๆ เกิดขึ้นกับเขาแม้ว่าความต้องการการแต่งงานจะมีอยู่ในตัวเขาตั้งแต่แรกเริ่มก็ตาม เขาเพิ่งมาถึงข้อสรุปนี้ด้วยตัวเขาเองโดยไม่ต้องแจ้งให้ทราบ

ฉันสามารถเสนอหนังสือให้คุณได้ Ellen Fein "วิธีแต่งงานกับชายในฝันของคุณ"หากคุณต้องการยกระดับความสัมพันธ์ของคุณขึ้นไปอีกระดับ

ไม่รัก

สำหรับคู่รักบางคู่ ความคิดถึงทางตันคือการตระหนักว่า... โดยธรรมชาติแล้ว ในกรณีนี้ ไม่ว่าการแต่งงาน การคลอดบุตร หรือสิ่งใดๆ ก็จะช่วยคุณไม่ได้ และคู่ครองแต่ละคนก็กลัวที่จะเริ่มบทสนทนาเกี่ยวกับการเลิกรา สถานการณ์ดังกล่าวยังทำให้ญาติและเพื่อนทุกประเภทแย่ลงซึ่งเชื่อมั่นอย่างแน่วแน่ว่า “คู่สามีภรรยาดังกล่าวถึงวาระที่จะแต่งงานกัน”

คู่รักในเรื่องแรกต้องเผชิญกับสถานการณ์เช่นนี้ บางครั้งความคิดเรื่องการเลิกราทำให้เกิดความทุกข์ใจอย่างมากและทำให้เกิดความกลัวอย่างท่วมท้น “ ฉันจะอยู่ได้อย่างไรถ้าไม่มีคนนี้ เรามีอะไรที่เหมือนกันมากมาย!” ในกรณีนี้ ผู้คนไม่ได้ถูกรั้งไว้ด้วยความรู้สึก แต่โดยประเพณี นิสัยในการอยู่ร่วมกัน และภาพลักษณ์ของคู่รักในอุดมคติในสายตาของผู้อื่น

มีปัญหาบางอย่าง แต่ไม่มีใครคิดถึงปัญหาเหล่านั้นอีกต่อไป แต่ยังคงมีบทบาทต่อไป เป็นที่น่าสนใจว่าหากจู่ๆ การตั้งครรภ์ที่ไม่คาดคิดและการแต่งงานครั้งต่อไปเกิดขึ้นในคู่รักคู่นี้ บ่อยครั้งส่วนใหญ่ไม่ช้าก็เร็วคู่ค้าคนใดคนหนึ่งยังคงทนไม่ได้และจากไป แม้ว่าจะมีข้อยกเว้นอยู่ก็ตาม

นั่นคือทั้งหมดสำหรับฉัน อย่าลืมสมัครรับจดหมายข่าว แล้วพบกันใหม่ครับ โชคดีครับ

ทุกความสัมพันธ์ทำให้เกิดความสงสัย มักเกิดขึ้นในช่วงแรกเมื่อเรามองดูคู่ของเราอย่างใกล้ชิดและพยายามเข้าใจว่าคุ้มค่าที่จะสร้างชีวิตร่วมกันหรือไม่หรือจะดีกว่าที่จะไม่เสียเวลาและมุ่งความสนใจไปที่การหาคนดีที่เหมาะสม ทุกความรู้สึก มันร้ายแรงกว่ามากเมื่อความคิดเช่นนั้นปรากฏขึ้นมาครึ่งทางของการเริ่มต้นครอบครัวหรือในความสัมพันธ์ระยะยาว

เราเลือกที่จะยอมรับสถานการณ์และยังคงอยู่กับหรือออกเดทกับผู้ที่ไม่สมควรได้รับมันอย่างตรงไปตรงมาด้วยเหตุผลหลายประการ

1. การไม่เต็มใจที่จะรุกรานบุคคลที่ไม่ได้แย่ขนาดนั้น - ทุกคนอาจมีเพื่อนหรือคนรู้จักที่มีความสัมพันธ์ที่น่าพึงพอใจน้อยกว่ามาก
2. ประวัติศาสตร์ - หากคุณคิดดูดีๆ คู่รักคู่ใดมีขึ้นมีลง คุณคงไม่อยากทำลายทุกสิ่งเพราะความสงสัยที่เกิดขึ้นเพียงชั่วครู่
3. ยังมีบางสิ่งที่ทำให้เรารักคู่ของเราในสมัยนั้น
4. ความกลัวในสิ่งที่ไม่รู้ - จะเกิดอะไรขึ้นถ้ามันแย่ลงไปอีกในอนาคต?
5. เป็นเรื่องดีที่บางครั้งรู้สึกเหมือนตกเป็นเหยื่อและบอกทุกคนรอบตัวคุณว่าบางครั้งคุณต้องทนทุกข์เพื่อรักษาความสัมพันธ์ไว้
6. ดูเหมือนว่าเราไม่สมควรได้รับมากกว่านี้
7. การหลอกลวงตนเอง - เรามักจะละทิ้งอนาคตในอุดมคติที่เราจินตนาการไว้ในความฝันเพื่อสิ่งที่เราได้ทำสำเร็จแล้ว

ทั้งคู่จะต้องทำงานอย่างต่อเนื่องเพื่อความสัมพันธ์เนื่องจากเป็นถนนสองทาง ไม่ว่าความรักจะแข็งแกร่งแค่ไหนก็ไม่สามารถต่อสู้เพื่อมันได้เพียงลำพัง ไม่เช่นนั้น มันจะค่อยๆ พัฒนาไปสู่ลัทธิบริโภคนิยม ไม่ใช่ทุกเรื่องราวที่จะจบลงอย่างมีความสุข แต่ความล้มเหลวนำมาซึ่งความสำเร็จ และในกรณีของเรา ความสุขที่แท้จริงของมนุษย์ บางครั้งคนไม่คู่ควรก็รับตำแหน่งผู้เสแสร้งเพราะสะดวกที่จะอยู่ใกล้เราในขณะนั้น พวกเขาแสร้งทำเป็นว่าทุกอย่างเรียบร้อยดี แสดงสัญญาณของความสนใจ และพูดในสิ่งที่เราอยากได้ยิน แต่ไม่ช้าก็เร็ว พวกเขาจะเลิกความสัมพันธ์โดยไม่เสียใจไม่ช้าก็เร็วเพื่อประโยชน์ของพวกเขาเอง คุณสามารถรับรู้หรือทำนายผลลัพธ์ดังกล่าวได้ด้วยสัญญาณ 9 ประการต่อไปนี้

1. ค้นหาหลักฐานการขาดความรักซึ่งกันและกัน

บางครั้ง บ่อยครั้งเกิดจากความปรารถนาที่จะไม่ตามอำเภอใจหรือหลีกทางให้เรา เราพูดว่า: "คุณไม่รักฉัน" แต่ถ้าวลีนี้กลายเป็นนิสัยก็จะกลายเป็นเสียงสัญญาณเตือนภัย ซึ่งหมายความว่ามีบางอย่างไม่น่าพอใจอย่างเด็ดขาด และคุณต้องเข้าใจว่ามันคืออะไรกันแน่ และจะแก้ไขทุกอย่างได้หรือไม่ บางทีคู่รักอาจไม่รู้วิธีแสดงความรู้สึกหรืออาจเป็นได้ว่าความรักได้ตายไปแล้วและคุ้มค่าที่จะรวบรวมความกล้าหาญยอมรับสิ่งนี้กับตัวเองและคู่ของคุณแล้วก้าวต่อไปโดยแยกจากกันในฐานะมนุษย์

2. ความไม่ไว้วางใจ

ความไว้วางใจสูญหายเนื่องจากการโกหกหรือการทรยศอย่างเป็นระบบ เมื่อโกงหนึ่งครั้งและรู้สึกว่าไม่ต้องรับโทษ คนๆ หนึ่งก็มีแนวโน้มที่จะทำอีก เป็นเรื่องที่ควรค่าแก่การคิดถึงเมื่อเราถูกกล่าวหาว่าอยากรู้อยากเห็นมากเกินไป ท้ายที่สุดแล้ว เราสมควรที่จะรู้ว่าคู่ของเรากำลังทำอะไรที่ไหน กับใคร และทำอะไร หากความลับมีชัยในความสัมพันธ์และมีข้อแก้ตัวอย่างต่อเนื่องสำหรับการกระทำที่ไม่คลุมเครือ ก็คุ้มค่าที่จะเข้าใจเหตุผลว่าทำไมคนที่ถูกเลือกยังอยู่ใกล้ๆ และสิ่งนี้จะคงอยู่นานแค่ไหน

3. การบริโภคที่ยอดเยี่ยม

คู่รักมีความสุขเมื่อทั้งสองคนพยายามทำให้กันและกันพอใจและดูแลครึ่งของตนด้วยความเอาใจใส่ เป็นไปไม่ได้ที่จะมอบส่วนหนึ่งของตัวคุณเองอย่างต่อเนื่องและไม่ได้รับสิ่งใดตอบแทน บ่อยครั้งในความสัมพันธ์กับผู้บริโภคมักมีการขู่กรรโชกทางอารมณ์ด้วย หากคู่ของคุณขู่ให้คุณแยกทางกัน คุณไม่ควรตามใจเขา

4. รับความเป็นส่วนตัว

สาเหตุของการทะเลาะกันอาจมีทั้งเรื่องสำคัญและไม่มีนัยสำคัญเลย หากคุณต้องเผชิญกับข้อกล่าวหาและการดูหมิ่นที่ไม่มีมูลความจริง คุณจำเป็นต้องพิจารณามุมมองของคุณเกี่ยวกับความสัมพันธ์อีกครั้งอย่างจริงจัง ผู้ที่รักจะไม่จดจำการกระทำผิดในอดีตและจะไม่มุ่งความสนใจไปที่ข้อบกพร่องของคู่ครองเพื่อตีเขาให้หนักขึ้นและด้วยเหตุนี้จึงยืนยันตัวเอง

5. ความไม่เท่าเทียมกัน

คุณรู้สึกอย่างไรเมื่ออยู่ต่อหน้าคู่ของคุณ? สบาย สบาย? จากนั้นทุกอย่างก็เรียบร้อยดี แต่ถ้าคุณคิดว่าคุณไม่คู่ควรกับสิ่งนี้นี่ไม่ใช่ผลจากการเสนอแนะอย่างต่อเนื่องหรือ? ไม่มีความรักในความสัมพันธ์ที่คนหนึ่งแสดงความเหนือกว่าและทำให้อีกคนหนึ่งรู้สึกหดหู่และรู้สึกขอบคุณโดยไม่มีเหตุผล เอลีนอร์ รูสเวลต์เคยกล่าวไว้ว่า จะไม่มีใครบังคับใครให้เชื่อในความด้อยของตนเองโดยไม่ได้รับความยินยอมจากเขา อย่าให้สิทธิ์นี้แก่ใครเลย

6. ความโดดเดี่ยวจากแวดวงสังคม

เมื่อเวลาผ่านไป คู่รักที่มีความสุขก็กลายเป็นเพื่อนกัน และต่อมาก็เป็นญาติกัน เป็นเรื่องปกติเมื่อเรารวมอยู่ในแวดวงสังคมของคนที่เราเลือก ความปรารถนาที่จะให้คู่ครองอยู่ห่างจากคนที่คุณรักบ่งบอกว่าบุคคลนั้นรู้สึกละอายใจในตัวเขาหรือพยายามครอบงำ อย่าเชื่อว่าเขาหรือเธอไม่อยากแบ่งปันคุณกับคนอื่น มันฟังดูดี

7. ความเฉยเมย

คนที่ไม่คู่ควรมุ่งความสนใจไปที่ตัวเองเพียงอย่างเดียว เขายินดีที่จะตอบคำถามว่าวันของคุณเป็นอย่างไร แต่เขาจะไม่ถามในสิ่งเดียวกัน เขาจะวางแผนเวลาว่างตามความต้องการของเขา แต่ไม่ใช่ของคุณ เขาจะไม่สนับสนุนและสนับสนุนเพราะเขาไม่สนใจความฝันและเป้าหมายของคุณ

8. ขาดความเคารพ

เราต้องการที่จะรับฟัง และบางครั้งเราต้องการคำพูดที่ปลอบโยน คุณสามารถใช้เวลาหลายชั่วโมงเล่าปัญหาหรือประสบการณ์ให้ใครฟัง แล้วตระหนักได้ว่าเขาไม่ฟัง ผู้คนที่รักมักคาดเดาอารมณ์และความรู้สึกของเรา และพยายามทำให้แม้แต่วันที่มืดมนที่สุดสดใสยิ่งขึ้น แบ่งปันความคิดเห็นของเรา และเสนอการมีส่วนร่วมของพวกเขา นี่คือสิ่งที่สร้างความเคารพซึ่งกันและกัน

9. ลำดับความสำคัญ

คู่รักที่มีความสุขประนีประนอมแม้ในเรื่องเล็กๆ น้อยๆ ซึ่งมีสาเหตุมาจากความปรารถนาที่จะทำให้ชีวิตของอีกฝ่ายสบายขึ้น นั่นคือประการแรก ผู้คนใส่ใจในผลประโยชน์ของผู้แทนที่ได้รับเลือกและรับฟังความคิดเห็นของพวกเขา เมื่อคู่รักคู่หนึ่งยกใครสักคนไว้เหนือคู่ของตน นั่นบ่งบอกถึงการขาดความรัก

ในบรรดาผู้คนที่คุณพบระหว่างทาง เป็นเรื่องยากมากที่จะหาคนที่คู่ควรเพียงคนเดียว ด้วยเหตุนี้เราจึงมักจะรักษาความสัมพันธ์ที่เราไม่ต้องการไว้ แต่บางครั้งมันก็คุ้มค่าที่จะคิดถึงชีวิตของคุณและจากไปก่อนที่จะสายเกินไป

สวัสดีตอนบ่าย ฉันจะพยายามอธิบายปัญหาของฉันโดยละเอียด
ฉันและสามีอยู่ด้วยกันมา 17 ปีแล้ว เรามีลูกสาวอายุ 15 ปีและลูกชายอายุ 8 ขวบ เราใช้ชีวิตอย่างสงบสุข เป็นกันเอง แน่นอนว่ามีการทะเลาะกัน แต่ก็ไม่เคยมีความเงียบและความเข้าใจผิดเช่นนี้
ในช่วง 2 ปีที่ผ่านมา ชีวิตของฉัน (ไม่ใช่ชีวิตของสามี ทุกอย่างเพิ่มขึ้นสามเท่า) กลายเป็นฝันร้าย
บางครั้งฉันมองเขาและสำหรับฉันดูเหมือนว่าฉันจะไม่รักคน ๆ นี้อีกต่อไป เหลือเพียงความรักเท่านั้น
เพิ่งเริ่มรู้ว่าตัวเองก็เหมือนม้า แบกทุกอย่างไว้คนเดียว ทำแบบนี้ไม่ได้แล้ว เหนื่อย...
งาน บ้าน ชีวิต เลี้ยงลูก.. ลูกชายผมเรียน ป.2 เป็นคนขี้หงุดหงิด ขี้กังวล นั่งทำงานนานๆ ทำการบ้านได้ยาก แต่เขาถามเยอะ ตลอดชั้นประถมศึกษาปีที่ 1 เราดื้อรั้นและแทะวิทยาศาสตร์มาเป็นเวลานานฉันถามสามีจริงๆช่วยฉันนั่งอย่างน้อยบางครั้ง... มันไม่ได้เกินสัญญาเขามักจะยุ่งอยู่เสมอ (แม้ว่าเขาจะแค่นอนอยู่ก็ตาม ที่นอน...)
กับลูกสาววัยที่ยากลำบากของเธอก็ “มา” ทันเวลา!!! ไม่ว่าเขาจะเงียบหรือเศร้าในการศึกษาของเขา - เขาได้คะแนน 3 ในวิชาคณิตศาสตร์แม้ว่าเขาจะเรียนจบมัธยมปลายก็ตาม โรงเรียนเป็นเลิศ ฉันปลูกฝังความรักในเสียงดนตรีให้กับเธอ สอนพื้นฐานดนตรีบนเปียโนให้เธอ ดังนั้นเธอจึงอยากเรียนรู้วิธีเล่นกลอง - เธอพบสโมสรที่พวกเขาช่วยเหลือเธอ เธอเรียนรู้ ตอนนี้เธอเล่นใน กลุ่มหนึ่ง โดยทั่วไปเธอกำลังมองหาตัวเอง...
และทั้งหมดนี้ผ่านการห้ามและการลงโทษจากพ่อ เพราะเขาต่อต้านทุกสิ่งที่ไม่เกี่ยวข้องกับการเรียนอย่างเด็ดขาด... ฉันกำลังพยายามอธิบายให้สามีฟังว่าลูกสาวของฉันต้องการสิ่งนี้ เธอไม่ใช้เวลาอยู่บนถนน ประพฤติตัวดี พยายามอย่างหนักในการเรียน... ใช่ บางครั้งเธอก็ตอบเขาอย่างหยาบคาย (แต่เธอกลับตอบเขาด้วยความหยาบคายต่อความหยาบคายของเขา) ปีที่แล้ว ฉันกับลูกสาวมีปัญหาเรื่องความสัมพันธ์กัน หนังสือของ Julia Gippenreite เรื่อง “How to Communicate as a Child” ช่วยฉันได้ - สำหรับฉัน ตอนนี้เป็นหนังสืออ้างอิง ฉันอ่านซ้ำ และค้นพบสิ่งใหม่ๆ ในความสัมพันธ์กับเด็กๆ มากขึ้นเรื่อยๆ เธอเสนอให้สามีอ่านมากกว่าหนึ่งครั้ง แต่เขาบอกว่ามันไร้สาระทั้งหมด ฉันเจ็บปวดที่เห็นเขาทำลายความสัมพันธ์ทั้งหมดของเขากับลูกสาว ทุกอย่างยังดีกับลูกชาย (แต่นี่ก็เป็นญาติกันหมด ลูกชายบ่นบ่อย ๆ ว่าพ่อไม่เล่นด้วย ไม่อยากอ่านหนังสือ สัญญาว่าจะพาไปสนามบินเมื่อนานมาแล้ว) แต่ก็ยังไม่มีโชค...) ฉันกำลังปกป้องสามีให้ดีที่สุด ( พ่อทำงานหนัก เขายุ่ง เขาเหนื่อย) แต่ในไม่ช้าลูกก็จะเข้าใจว่าพ่อไม่สนใจ วันหยุดทั้งหมดที่เราอยู่ด้วยกัน (ว่ายน้ำ ไปดูหนัง ไปเที่ยวธรรมชาติ เล่นเซ็นเตอร์) เป็นวันหยุดที่ฉันและลูกๆ สามีไม่ได้อยู่กับเรา เขายุ่งตลอดเวลาหรือมาไม่ได้ หรือมาสายอีก.. .
นี่คือสิ่งที่เกี่ยวข้องกับความสัมพันธ์กับเด็ก
และฉันไม่รู้ว่าจะเรียกความสัมพันธ์ของเราว่าอะไรดี พวกมันไม่มีอยู่อีกต่อไปแล้ว...
ฉันกำลังพยายามอธิบายว่าการผ่อนคลายกับเพื่อน ๆ เขาทำให้ฉันเจ็บ ฉันรู้สึกเคืองและเหงา ทำไมเขาถึงมีเวลาให้เพื่อนแต่ไม่มีเวลาให้เรา? เขาอธิบายไม่ได้
ต่อหน้าเพื่อนๆ เขาใจดี มีน้ำใจ พร้อมจะจ่ายทุกอย่างเสมอ แต่ที่บ้านเขาพยายามให้เงินน้อยลง แต่อยากกินเหมือนในร้านอาหาร และเขามักจะพูดซ้ำ ๆ เสมอ: “ที่รัก... สิ่งที่คุณต้องรู้เกี่ยวกับฉันมีเพียงสิ่งเดียวเท่านั้น - ฉันชอบกินอาหารอร่อย ๆ และนอนหลับอย่างหอมหวาน”
ฉันสังเกตมานานแล้วว่าเขาไม่พยายามมอบทุกสิ่งที่หามาได้ (ทำงานในแท็กซี่) ให้กับครอบครัว (... เขาต้องทำประกัน ซ่อม เปลี่ยนน้ำมันเครื่องในรถ ซื้อบุหรี่ ทิ้งไว้ไปเที่ยวพักผ่อน ) นี่คือวิธีที่ฉันแสดงรายการช่วงเวลาต่างๆ... แต่แล้วเขาก็แบ่งเงินเดือนทั้งหมดของฉันไปแล้ว และเขาก็สงสัยว่ามันคืออะไร? มันจบแล้วเหรอ? ทำไมน้อยจัง? คุณไม่ขออะไรเพิ่มเติม?
และถ้าฉันจำเป็นต้องทำอะไรที่บ้านฝั่งผู้ชายจริงๆ ฉันต้องถามและรอเป็นเวลานานมาก แต่บ่อยกว่านั้น โดยไม่ต้องรอ ฉันเองก็สามารถซ่อมเบ้าและตอกตะปูได้
ใช่ เมื่อก่อนฉันยังสามารถขอไปซื้อของชำและรื้อพรมได้ แต่ตอนนี้มีคำตอบเดียวเท่านั้น: คุณมีลูกสาวแล้วปล่อยเธอไป เมื่อก่อนเขาไม่เคยละทิ้งหน้าที่เล็กๆ น้อยๆ ของตัวเอง ตอนนี้เขายุ่งอยู่เสมอ หรือเขาแค่บอกว่า ทำเอง.....คุณต้องการมัน...
ใช่ ความรับผิดชอบของเราในบ้านแบ่งออกเป็น: เราทำความสะอาดร่วมกับลูกสาวและลูกชายของเรา (เขาเช็ดฝุ่นจากเฟอร์นิเจอร์ เอามันออกจากถัง) บางทีเขาอาจจะไปซื้อนมและขนมปัง ลูกสาวของฉันช่วยทำอาหาร ล้างถัง จาน.
และช่วงนี้ฉันกับสามีเงียบมากขึ้น... (หรือว่าฉันเงียบ เขาพูด ทำเป็นว่าไม่มีอะไรเกิดขึ้น)
ฉันได้ลองพยายามค้นหาผู้ติดต่อแล้วทั้งหมด:
- มาคุยกันเถอะ... ผมว่าเขาฟังเงียบๆ บางทีก็เยาะเย้ย...
- บอกฉันว่าคุณไม่ชอบอะไร? เขาพอใจกับทุกสิ่งตราบใดที่ฉันไม่แตะต้องเขาหรือขออะไร….
- อยู่แบบนี้ไม่ได้ เราไม่อยู่... เราควรทำอย่างไรดี? คำตอบยังคงเงียบ...
- บางทีคุณอาจมีบางอย่างในที่ทำงาน? ในการตอบสนอง - ทุกอย่างเรียบร้อยดี….
- ท้ายที่สุด - บางทีคุณอาจมีผู้หญิงอีกคน? เขาบอกว่าฉันโง่ถ้าฉันคิดอย่างนั้น...
- ฉันบอกว่าไปหานักจิตวิทยาครอบครัวในเมืองของเรา เราจะไปด้วยกัน... เขาบอกว่าไม่ป่วยฉันเองที่ต้องรักษา......
ฉันต้องเข้าใจว่าจะต้องดำเนินการอย่างไรต้องประพฤติตนอย่างไร?
จะคุยกับเขายังไง? ฉันควรจะพูดอะไร?
หรือถึงเวลาออกเดินทางแล้ว? วิธีสงบสติอารมณ์คิดได้แค่นี้...ผมถึงทางตันแล้ว...
ขอบคุณที่รับฟังปัญหาของฉัน... ขอแสดงความนับถือ Oksana P.