Copiii sunt cel mai prețios lucru din viața noastră, sensul și motivul lui. Le oferim copiilor noștri tot ce este mai frumos, delicios și, în general, tot ce este mai bun, dar uneori se întâmplă ca dragostea noastră să depășească orice graniță, atât de mult încât copilul devine egoist și tiran..

Egoismul - încă din leagăn

De la naștere, noi, părinții, ne aflăm personal în copilul nostru sentiment de superioritate față de ceilalți s-ar putea spune chiar că o persoană se naște egoistă. O persoană mică nou-născută pur și simplu nu se poate lipsi de ajutor extern, are nevoie să fie hrănită, schimbată, îmbăiată etc., ceea ce, în mod natural, creează un anumit stereotip în creierul copilului că el este „centrul universului”.

Și acest lucru este destul de firesc!

Psihologii cred că până la vârsta de trei ani, un copil care este egoist este normal, deoarece în această perioadă a vieții sale încă nu știe să comunice în mod deosebit cu semenii, să împartă jucării și dulciuri. Îl interesează doar o persoană personală.

Acest trebuie să treacă până la vârsta de 4 ani. Este mai rău dacă egoismul copilului tău nu dispare după această perioadă și se dezvoltă și mai mult.

Psihologii de copii spun că chiar și la o vârstă foarte fragedă nu este nevoie să vă răsfățați și să „prețuim” egoismul copiilor, simțul propriului „eu” nu ar trebui să depășească limitele permise.

Un copil poate cere ceva, fiind capricios sau căzând în fire. În astfel de situații, părinții lași urmează adesea exemplul unui copil mic capricios, apoi cresc cu un copil egoist și nu au idee ce să facă după aceea. Prin urmare, este necesar să se insufle copiilor modelul corect de comportament, începând de la o vârstă foarte fragedă.

De ce sunt copiii egoiști?

Cine este de vină pentru faptul că copiii noștri cresc narcisici și oameni care se gândesc doar la ei înșiși? Desigur, tu și cu mine... părinţi şi bunici.

Site-ul a încercat să sistematizeze greșelile parentale tipice care duc la cultivarea unui mic tiran domestic:

1. „Lăudând” un copil și exagerând importanța personalității sale. Nu este nevoie să lăudați copilul fără motiv, spunându-i că este cel mai bun. Făcând acest lucru, nu fi surprins de ce copiii cresc egoiști. Dar situația opusă – slăbirea și reducerea meritelor sale – este inacceptabilă.
2. Îndeplinirea sarcinilor și sarcinilor necesare copilului. Acest lucru duce la lipsa de inițiativă.
3. Egoismul părințilorîn ciuda faptului că standardele morale sunt declarate copilului. După cum știți, copiii învață din exemplul adulților. Prin urmare, dacă mama sau tata acționează contrar „standardelor”, copiii dezvoltă un conflict intern și ideile lor devin neclare.
4. Impunerea copiilor tăi atitudini și dorințe personale, ceea ce le poate reduce interesul pentru viață.
5. Activitatea parentală excesivăîn ceea ce privește educația, poate reduce stima de sine a copilului și poate suprima personalitatea acestuia, ceea ce duce la imaturitatea psihologică.
6. Mituirea copiilor pentru a efectua anumite acțiuni. În acest caz, copilul apreciază nu rezultatul muncii efectuate, ci „plata” acesteia. Printre altele, taxele duc la scăderea entuziasmului și a creativității.

Copil egoist: cum se reeduca

Primul lucru pe care trebuie să-l faci pentru a reeduca un copil egoist este realizați greșelile tale de părinți ca profesor. Trebuie să analizezi unde s-a produs „eșecul” și ce momente pedagogice ai ratat.

Iată câteva sfaturi despre cum să reabilitați o persoană egoistă:

• Nu urmați exemplul copilului, dacă cere ceva isteric. Doar ignora-l în astfel de momente. În câteva minute, copilul tău va înțelege că nimic nu se poate realiza strigând.
• Nu face lucruri pentru copilul tău, ceea ce este fezabil pentru el, așa că îl vei învăța să facă față diferitelor sarcini în mod independent.
• Vorbește cu copilul, încearcă să-i explici, că nimic nu se poate realiza prin plâns.
• Un copil egoist vrea să decidă ceva pentru el însuși? Uimitor, invită-l să aleagă singur, ce va purta azi sau ce va mânca, dar limitați alegerea la două lucruri sau două feluri de mâncare.
• Lăsați copilul să aibă grijă de altcineva. Dacă are un frate sau o soră mai mică, permiteți-i să facă cele mai simple sarcini de îngrijire a copilului, nu limitați comunicarea acestora. Mulți psihologi sunt unanimi în opinia că un copil din familie este un egoist, deoarece toată atenția este acordată numai lui.

De asemenea poți avea un animal de companie, de care va trebui să aibă grijă fiul sau fiica dumneavoastră.

Creșterea unui copil este o sarcină foarte responsabilă și dificilă. Fiecare părinte ar trebui să se bazeze nu numai pe propria inspirație, ci dar și pentru o minte sănătoasăîn chestiuni de pedagogie. Amintiți-vă că egoismul copilăriei este departe de a fi o condamnare la moarte, iar trăsăturile negative de caracter pot fi eradicate prin răbdare.

Un fapt interesant: egoismul se manifestă cel mai clar la vârsta de 12-14 ani și la bătrânețe.

Aceasta înseamnă că, în general, egoismul adolescenților nu este ceva asemănător cu un incendiu. Cel mai adesea, nu necesită măsuri urgente pentru a o eradica. Aceasta este o calitate normală pentru o anumită perioadă de dezvoltare a personalității.

Vedeți lumea prin ochii unui adolescent. Unicitatea, unicitatea personalității sale, tocmai realizate de el, intră în conflict cu dorința pasională de a obține recunoaștere și aprobare, pentru care, din punctul de vedere al unui adolescent, are nevoie să fie „ca toți ceilalți”.

Lumea pentru un adolescent este, în primul rând, cercul semenilor săi.

La fiecare întâlnire cu colegii, se simte ca un obiect de evaluare. Toată lumea nu face altceva decât să se uite la el; ei discută cum arată, ce poartă, cum se comportă, ce a spus, cum a răspuns. Mai ales fetele: ele critică fiecare lucru mic. Sentimentul că poți părea amuzant (demodat, urât, „nu ca toți ceilalți”), că totul la tine nu este așa cum ar trebui, este cu adevărat dureros.

Adolescenții fac față situației în moduri diferite. Cineva evită societatea și își găsește o ieșire. Alții se comportă în mod deliberat sfidător și se afirmă prin conducere. Unii „lipsesc” literalmente de oglindă, lăsându-se și uitându-se la ei înșiși.

Sunteți de acord că un astfel de comportament nu poate provoca decât un zâmbet.

Și totuși, mulți părinți sunt foarte îngrijorați de problema egoismului adolescenților.

Este neplăcut când un adolescent refuză să facă treburile casnice și nu ține cont de nevoile celorlalți membri ai familiei.

Îl doare când uită să-și felicite familia pentru vacanță, tratează copiii nepoliticos și vorbește cu dispreț părinților.

Este revoltător când face demonstrativ doar ceea ce consideră necesar, se comportă deschis, arogant și fără scrupule, crede că toată lumea îi datorează.

O manifestare extremă a egoismului, așa-numitul egocentrism, nu mai este norma.

De ce se întâmplă asta?

Motivele pot fi erori în creștere. Se știe că tot ceea ce a fost negativ inerent copilăriei se manifestă mai ales clar în adolescență.

Foarte des, egoismul coexistă cu infantilismul, care a fost hrănit de către părinți înșiși. În copilărie, nu au oferit copilului posibilitatea de a avea grijă de ceilalți și nu au cultivat capacitatea de a empatiza. În experiența de viață a copilului nu au existat situații în care el însuși trebuia să ia decizii și să acționeze.

De ce să fii surprins când un copil începe să perceapă grija părinților săi ca pe ceva „de la sine înțeles”. Și când, în adolescență, părinții își schimbă tiparul de comportament, el se jignește și crede că părinții lui îi datorează.

Inegalitatea socială și concentrarea societății asupra bogăției materiale, de asemenea, nu contribuie la dezvoltarea calităților pozitive; adolescenții sunt foarte vulnerabili în acest sens.

Principiile „cel care este mai puternic are dreptate”, „ia totul din viață” sunt clar demonstrate în mass-media și jocurile pe calculator.

Adolescentul își supraestimează părinții, viața și rolurile lor sociale în conformitate cu atitudinile care i se par adevărate. Dacă părinții nu se încadrează în „schema lui ideală”, conflictul este inevitabil, iar severitatea acestuia poate fi exprimată în agravarea exceselor egoiste.

Cum adulții întăresc egoismul adolescenților

Uneori sunt suficiente măsuri simple de prevenire pentru a împiedica egoismul să câștige teren pentru dezvoltare.

1. Părinții înșiși nu trebuie să exagereze importanța personalității adolescentului. Vulnerabilitatea lui nu este deloc un motiv pentru a-și tăce neajunsurile. De asemenea, trebuie să lăudați pentru munca dvs. și, în același timp, să setați ștacheta - „poți face mai bine”.
2. Nu ar trebui să-ți impuni propriile dorințe și modele de comportament unui adolescent. Acest lucru este permis numai dacă sunt direct legate de viața și sănătatea lui.
3. Nu este nevoie să-i faci treburi casnice pentru el. Deja un școlar junior ar trebui să aibă treburi pe care le face în mod constant, fără memento-uri. Un adolescent este aproape un adult, iar responsabilitățile lui sunt mult mai serioase și mai responsabile. Evidențierea unei game de treburi casnice și solicitarea strictă a implementării acestora este metoda corectă de educație.
4. Mită pentru note și pentru treburile casnice este inacceptabilă!
5. Exemplul personal este greu de supraestimat. Dacă părinții înșiși sunt centrați pe sine, stilul lor de viață presupune folosirea oamenilor din jurul lor în beneficiul lor propriu (beneficiu al familiei), nu trebuie să ne mire comportamentul adolescentului.

Când să sune alarma?

Ar trebui să acordați atenție problemei și să luați măsuri dacă:

• Insensibilitatea și lipsa de răspuns devin trăsături de caracter ale unui adolescent.
• În orice caz, îi pasă doar de propriul beneficiu.
• Interesele lui personale sunt înguste, este fixat pe sine și pe aspectul său.
• El este zadarnic și se străduiește să lucreze „pentru spectacol”.
• În viața de zi cu zi, el este izolat de familie, nu împărtășește nici treburi comune, nici divertisment comun.
• Adolescentul refuză în mod constant să-și îndeplinească sarcinile și se eschivează de treburile casnice.

Ce altceva poti face?

Când întrebați un adolescent despre prietenii și colegii săi de clasă, încercați să aflați trăsăturile lor pozitive. Încurajează evaluările pozitive ale oamenilor și ale lumii din jurul tău.

Extindeți cercul social al adolescentului dvs. Într-o societate a semenilor, egoismul nu este încurajat.

Moderează-ți activitatea educațională! Îndepărtează-te de rolul unui ceas cu alarmă de dimineață, nu mai reamintești despre teme și alte lucruri care sunt de competența sa. Acest lucru va ucide două păsări dintr-o singură lovitură. Îi vei spune adolescentului că el nu este centrul universului numit Familie. Îl vei învăța să fie responsabil. Trebuie să-și umple propriile pantofi pentru a deveni adult.

Copilul tău este egoist?

„A fost un copil atât de minunat, iar acum i-a torturat pe toată lumea.” Și de unde vine asta?
- Ah! Da, toți tinerii sunt așa acum – totul este doar pentru ei înșiși!

Dintr-o conversație în autobuz

Într-adevăr, cum se întâmplă ca copilul nostru minunat să devină un egoist complet? Nu se întâmplă asta imediat? De ce observăm probleme prea târziu? Există ceva ce poate fi îmbunătățit?

Să ne dăm seama. Egoismul copiilor este absolut normal si cel mai important, general fenomen. Un copil se naște cu o sarcină determinată genetic - să supraviețuiască în această lume. Până la un an, copilul este ocupat să-și asigure confortul și ne anunță cu voce tare dacă acest confort este deranjat: dacă îi este foame, ud sau minte inconfortabil, vom afla imediat despre asta. Avem grijă de el cu răbdare, fără să ne gândim măcar să-l acuzăm de egoism, deși trăiește doar pentru sine în detrimentul celorlalți – noi. De la un an până la doi ani, copilul se adaptează la lume: începe să meargă, să vorbească și să stăpânească multe abilități. El este in centrul atentiei familiei, totul se invarte in jurul lui, dar nimeni nu il numeste egoist. De la doi până la trei ani, cel mai important lucru pentru un copil este joacă. Știi din experiență cât de greu este să-l smulgi de jucăriile lui. Este gata să renunțe la mâncare și confort și poate fi adormit doar cu jucăria lui preferată. Și acesta este, de asemenea, egoism normal legat de vârstă, motiv pentru care în psihologie se numește egoism sănătos. Copilul manifestă în esență un răspuns defensiv sănătos.

De la vârsta de trei ani (uneori puțin mai devreme, alteori mai târziu) copilul începe să devină conștient de „eu”-ul său. Primul indicator al acestui lucru este apariția pronumelui „eu” în loc de „el” (sau numele tău la persoana a treia). Auzim: „Vreau să mă plimb, să mănânc, să beau...” – în loc de: „Vova vrea...” În această perioadă încep să încolțească începuturile egoismului adult – nu mai sunt sănătoși. Egoismul adult este orientarea valorică a unei persoane în activitățile și comportamentul său către interese personale egoiste, fără a ține cont de interesele altor persoane. La un copil, acest tip de egoism este inițial puțin vizibil. Este mascată de faptul că copilul intră în stadiul de adaptare necesară la social mediu inconjurator. Cu alte cuvinte, el are propria experiență de viață în relațiile cu oamenii. Această experiență poate fi atât pozitivă, cât și negativă.

Să vedem mai întâi cum se dezvoltă experiența socială a copilului în familie. Aici, după cum se spune, opțiunile sunt posibile.

Egoismul sănătos implică dorința copilului pentru tot ceea ce este pozitiv, vesel, plăcut, ceea ce contribuie la creșterea și autoafirmarea lui. De aceea el te necăjește cu cereri nesfârșite pentru a vedea cum a desenat (a construit, a rupt, a spălat, a făcut) ceva eu insumi . „Eu” nu părăsește limba copilului. Aceasta nu este aroganță, nu lăudare - aceasta este nevoia de a te exprima și de a-ți găsi locul printre ceilalți. Copilul are nevoie a ta evaluare, pentru că el însuși nu înțelege încă „bine” și „rău”. Numai evaluarea externă îi permite să învețe să se autoevalueze, așa că nu-l opriți în acest proces de adaptare. Dar apoi multe depind de tine. Dacă o familie exagerează importanța personalității unui copil, îi admiră toate acțiunile, îi discută abilitățile și talentele în prezența copilului, îl compară cu alți copii, mai puțin reușiți, aceasta înseamnă că ei seamănă inevitabil semințele egoismului și formei excesive. egoism la copil.

Satisfacerea capriciilor și a capriciilor, oferirea de cadouri de jucării, satisfacerea tuturor dorințelor („cumpără”, „vrei”, „adu”) crește treptat un tiran casnic. Odată cu vârsta, cererile cresc, extorcarea devine o trăsătură de personalitate, iar obiceiul de a se gândi numai la sine dă naștere la insensibilitate spirituală. Nu vreau să intimidez părinții și bunicii prea „grijitori”, dar egoismul are consecințe și mai grave, nu numai pentru cei din jur, ci și pentru persoana egoistă însuși. De exemplu, egoismul ia uneori forma egocentrismului. Aceasta este o incapacitate totală de a accepta sau chiar admite posibilitatea unui alt punct de vedere, diferit de al cuiva. Aceasta este incapacitatea de a înțelege motivațiile sau motivele morale ale acțiunilor altor oameni. Aceasta este incapacitatea de a transmite în mod adecvat și obiectiv informații altora. De acord că a intra în viață cu un astfel de bagaj înseamnă evident eșec sau dificultăți serioase în relațiile interumane. Sau o altă consecință teribilă a egoismului „educat” – infantilismul. Copilul ia de la sine înțeles semne de atenție și grijă pentru sine, dar nici măcar nu i-ar trece prin cap să aibă grijă de ceilalți. Nu există soluții independente în experiența lui. Prin urmare, el se caracterizează printr-un sentiment acut de nesiguranță și nevoia de îngrijire până la bătrânețe. Un egoist este întotdeauna mai puțin critic cu sine și asta înseamnă imaturitatea psihologică a unei persoane.

Există o părere că un singur copil dintr-o familie crește în mod necesar pentru a fi egoist. Nu este necesar. Dar munca parentală va fi necesară mult mai mult decât într-o familie numeroasă, unde problema egoismului practic nu se pune. Pentru copiii dintr-o familie numeroasă, este firesc ca părinții lor să le aparțină tuturor, iar copiii necesită mai multă atenție.

Nu așa funcționează relațiile cu doi copii, mai ales dacă sunt foarte diferiți ca vârstă. Obișnuit să fie centrul familiei, copilul cel mai mare „dinodată”, „dinodată” este lipsit de grija și atenția tuturor. Să nu credeți că aici se va prăbuși egoismul lui format. Dacă părinții nu își pregătesc în prealabil copilul primul născut pentru rol asistent important, iubit copil mai mare, la egoismul lui se va adăuga gelozia – un sentiment distructiv și distructiv. Gelozia, întărirea egoismului, îl transformă fie în egocentrism, fie într-o formă de egoism alienat. Ambele sunt rele și dificile din punct de vedere psihologic pentru copil. În cazul egoismului alienat, copilul primește un complex „copil neiubit”. Complexul poate fi atât de persistent încât uneori rămâne toată viața, însoțit de un sentiment nedrept de resentimente față de părinți și copilul mai mic. De obicei, cei mai tineri îi adoră pe cei mai în vârstă și încearcă să-i imite în orice. Bătrânii, repet, dacă nu sunt pregătiți pentru noul rol, își scot resentimentele asupra celor mai mici.

Presupunând că responsabilitatea principală a părinţilor este invata un copil sa se descurce fara ele, atunci putem afirma că părinţii care au crescut egoişti nu şi-au îndeplinit sarcina.

Egoismul înflorește în familie. În mediul copiilor, este rapid descoperit și respins. Prin urmare, nu vă limitați copilul la familie, extindeți-i aria de comunicare cu semenii.

Acum să trecem dincolo de familie. Copilul se adaptează la mediul social, experiența lui este variată (a dat o jucărie - a luat jucăria, l-a ajutat pe cel mic să urce pe tobogan - l-a împins pe tobogan, l-a îmbrățișat - a lovit etc.). Dacă adulții notează doar faptele rele ale copilului și le iau de bune pe cele bune, fără a le încuraja în vreun fel, copilul are un motiv să se amărească. Apare o formă de egoism alienat. Acuzațiile constante de egoism pot determina copilul să accepte imaginea unei „persoane egoiste”. (Acest lucru este tipic în special pentru vârsta școlară.) Un copil poate chiar să-i placă această imagine, deoarece o astfel de poziție îl eliberează de responsabilitate, de suferință emoțională pentru un act rău, egoist. "Si eu sunt la fel!" – consolidarea acestei imagini poate duce la respectul de sine al copilului pentru „coolitatea” lui atunci când „a construit pe toată lumea” - de la mama sa până la profesorul său. Egoismul format într-un mod atât de negativ dă naștere unor adolescenți dificili în viitor.

Să încercăm să enumerăm greșelile tipice ale părinților care duc la formarea egoismului la copii:

1. Exagerarea importanței personalității copilului. Desigur, nu este vorba despre subestimare, ci despre caracterul adecvat al evaluării: nu lăudați fără motiv, nu tăceți meritele reale ale copilului.

2. Impunerea propriilor atitudini și dorințe pragmatice asupra unui copil reduce motivația și interesul copilului pentru viață.

3. Fă lucrurile necesare in spate copiii sunt privați de propria inițiativă.

4. Exemplu personal egoist al părinților atunci când declară standarde morale. În același timp, ideile morale ale copiilor devin incerte din cauza conflictelor interne.

5. Mită de copii: plata pentru treburile casnice, pentru notele școlare. În acest caz, copilul începe să prețuiască nu acțiunile sale, ci costul lor. Autoevaluarea este astfel transferată de la principiile morale și etice la exprimarea monetară. În plus, taxele reduc entuziasmul și creativitatea unei persoane.

6. Activitatea educațională mare (excesivă) a familiei reduce stima de sine a copilului, îl suprimă și duce la imaturitatea psihologică.

Ce să faci dacă ai observat deja semne de egoism la copilul tău sau vrei să le previi? Să dăm câteva sfaturi:

Îndepărtați supravegherea meschină de la copil (treziți-l dimineața ca să nu doarmă prea mult; amintiți-i despre lucrurile necesare de făcut; stați lângă el în timp ce face temele; serviți-l la masă și după etc.).

Oferă-i copilului tău posibilitatea de a câștiga experiență negativă a acțiunilor sau inacțiunilor sale (fără pericol pentru viață). Oferiți oportunitatea de a alege și de a lua decizii independente. Această experiență este cu adevărat mai valoroasă pentru copil decât soluția gata făcută pe care o impusi.

Obișnuiește-l să ajute cât mai mult acasă, să facă pentru toți , și nu doar pentru autoservire.

Fii interesat nu numai de treburile copilului tău, ci și de succesele prietenilor lui. Încurajează-l să fie pozitiv cu prietenii săi.

Extinde mediul social al copilului tău, învață-l să trăiască în el.

Cea mai eficientă și fiabilă modalitate de a evita formarea unei calități inutile sau a unei trăsături de personalitate la un copil este de a cultiva calitatea opusă în el. Egoismul se opune altruismului. Să vorbim despre el.

Altruism denotă forme de comportament uman concentrate pe compasiune și milă față de ceilalți oameni, slujire dezinteresată față de ei și disponibilitate pentru lepădarea de sine de dragul binelui lor. Altruismul la preșcolari se manifestă prin simpatie, bunăvoință, dorință de a ajuta, acceptarea condițiilor jocului altui copil și „amabilitate” generală. Principiile școlarilor devin mai pronunțate justiţie(un act drept poate aduce atingere propriilor interese), principiu respect altă persoană, principiu filantropie sau complicitate. Cazul extrem de altruism este „trăiți pentru alții”.

Presupun că mulți cititori au rânjit deja: „Ei bine, de ce avem nevoie Acest a menționa?". Într-adevăr, în condiții de izolare socială și psihologică a oamenilor, grija pentru interesele vecinilor lor este posibilă doar dacă propriile interese sunt limitate. De ce să vă încălcați propriile interese cu propriile mâini? Dar nu vrem ca copilul nostru să fie izolat, separat de prieteni, rude și alte persoane în general? Ne dorim ca el să fie fericit și iubit în mediul său. Pentru aceasta el trebuie sa ține cont de interesele celorlalți și chiar ajută la implementarea lor. Pentru un egoist acest lucru este imposibil, dar pentru un altruist (sau, ca să spunem ușor, pentru o persoană înclinată spre altruism) este ușor, plăcut și vesel.

Altruismul este un fenomen uimitor și cuprinzător inerent întregii lumi animale. De la Charles Darwin, mulți oameni de știință au observat fenomenul de altruism la insecte și animale. S-a sugerat că altruismul joacă un rol special în procesul evolutiv. V.P. Efroimson, în lucrarea sa „Pedigree of Altruism”, a confirmat observațiile oamenilor de știință. El a propus ideea unui mecanism ereditar al principiilor etice, crezând că evoluția a creat un complex de reacții etice transmise succesiv. De exemplu, supraviețuirea în grupuri de ființe vii în care altruismul este fixat genetic s-a dovedit a fi mai mare decât în ​​cele în care acest fenomen nu a fost găsit. Observațiile pacienților de către medicii clinici autohtoni au arătat că cei care sunt mai puțin concentrați pe ei înșiși și îi ajută mai mult pe alții, adică altruiștii, se recuperează mai repede, au mai puține complicații și o rată de supraviețuire mai mare.

În 1990, un grup de oameni de știință israelieni condus de Ebstein a anunțat descoperirea unei „gene de risc” la unii oameni. Ei erau caracterizați de riscuri nejustificate - căutarea unor situații extreme pentru ei înșiși, tendința la studii riscante de medicamente etc. Cu alte cuvinte, se poate urmări orientarea egoistă a comportamentului acestui grup de oameni și nesocotirea lor față de sentimentele altor persoane.

Următorul pas în cercetarea oamenilor de știință a fost găsirea „genei altruismului”. Au fost prelevate probe de sânge de la 354 de membri ai familiilor numeroase și, în același timp, au fost efectuate studii psihologice pentru a identifica calitățile de dăruire și altruism caracteristice altruismului. La două treimi dintre subiecți, au existat potriviri de încredere ale caracteristicilor psihologice și genetice. În viitor, oamenii de știință vor efectua cercetări asupra angajaților Ministerului pentru Situații de Urgență care au ales ca profesie să-i ajute pe ceilalți (deseori expuși unui risc pentru ei înșiși).

Este prea devreme pentru a interpreta aceste studii: sunt în stadiul de dezvoltare. Fie că se trag concluzii în favoarea determinării genetice a calităților egoismului și altruismului la oameni sau dacă acestea nu sunt confirmate, trebuie totuși să ne creștem copiii cu cel mai mare beneficiu pentru ei. Și asta înseamnă să-i protejezi de egoism. Dar este posibil să cultivăm altruismul și cum să o faci?

Începeți prin a învăța copilul empatia. Empatie - aceasta este capacitatea unei persoane de a răspunde emoțional la experiențele altor persoane, capacitatea de a se pune la locul lor, de a-și înțelege starea, gândurile și sentimentele. Deja din definiție este clar că în empatie nu există absolut loc pentru egoism. Există două tipuri de empatie - empatie (experimentarea acelorași sentimente pe care le trăiește o altă persoană) și simpatie (înțelegerea situației, dar sentimentele pot fi diferite). Dacă un copil este învățat simpatie și empatie pentru oameni, animale, plante etc., acest lucru îi va asigura prevenirea egoismului, va face viața mai ușoară printre alți oameni și îi va oferi o șansă mai bună de a avea o viață de succes în societate.

Altruismul este util și vital. Se pare că omenirea nu are altă opțiune decât să devină altruistă.

Egoismul copiilor este un fenomen complet sănătos pentru un copil, care diferă doar prin simplitate și primitivitate în comparație cu egoismul adulților, care conține mai multe calcule și minciuni. Am scris deja în articolele mele despre egoism, care, împreună cu restul calităților noastre, este necesar pentru supraviețuirea noastră. Desigur, creșterea unui copil ar trebui să fie structurată în așa fel încât egoismul lui să nu depășească toate valorile acceptabile, din cauza cărora toată lumea, inclusiv el însuși, va avea de suferit. Fii atent la cum și în ce cazuri copilul tău își arată egoismul. Aceasta este neapărat o furtună de emoții care o evocă și care o susțin. Adică, o jucărie foarte frumoasă într-un magazin provoacă entuziasm emoțional în copil, iar egoismul începe să pună presiune asupra psihicului, cerând să obțină acest lucru atractiv. Și, firește, începe o isterie, care te pune într-o poziție inconfortabilă, iar copilul tău nu prea înțelege de ce insistă singur. Dar acest lucru poate fi iertat pentru el, pentru că copiii nu înțeleg multe lucruri, spre deosebire de adulți, pur și simplu își urmează emoțiile.

Trebuie să înțelegi că, cu cât copilul vede mai puțin astfel de stimuli externi, cu atât se va comporta mai calm, nu este nevoie să provoci tendințe egoiste în el, asta te va costa. Dacă un copil își arată egoismul în relație cu alți copii, de exemplu, nu împărtășește jucării cu ei, atunci nu este nevoie să-i puneți presiune, astfel îi slăbiți importanța pentru dvs. în ochii lui. Văzând cum aperi interesele celorlalți copii, copilul tău va începe să fie gelos pe tine, iar asta nu va face decât să înrăutățească situația, va fi mai persistent în a-și apăra interesele.

Și apoi, să fiu sincer, dezvoltarea dragostei pentru aproapele tău în copilul tău nu este cea mai bună idee, este mai bine să-l înveți să dea dovadă de egoism, astfel încât nimeni să nu ghicească că este folosit. Acest lucru, desigur, se face în etapele ulterioare ale creșterii, desigur, un copil mic nu va înțelege acest lucru. Dar ceea ce este important pentru el, în primul rând, este devotamentul tău față de interesele lui, iar dacă există o manifestare de egoism față de tine însuți, o poți opri într-un mod dur pentru a câștiga respectul pentru tine de la copilul tău. Apoi, egoismul lui în raport cu ceilalți oameni, indiferent cine, nu ar trebui să întâmpine obstacole puternice din partea ta.

Nu ucideți sentimentul de superioritate al copilului dumneavoastră, precum și dorința de competiție, deoarece toate aceste greșeli în creștere au un impact negativ asupra formării personalității unei persoane în cele din urmă. Deci, dacă copilul tău dă dovadă de egoism, atunci trebuie să te comporți cu el cu blândețe, calm, cu o voce liniștită și uniformă, explică-i că îl înțelegi, că face ceea ce trebuie, dar această jucărie sau orice ar fi ea este nu merita. Doar fiți cu el, parcă împreună, împotriva lumii întregi, nu-i reproșați, ci îndrumați-l.

Crede-mă, va funcționa, chiar dacă nu imediat, dar va funcționa, pentru că este important pentru tine să obții sprijinul copilului tău, iar apoi el te va asculta. Egoismul lui este dorința de a deveni mai mult și mai bun, aceasta este capacitatea lui de a supraviețui, dacă te uiți mai profund. Deci nu ar trebui să interferați cu el, fă asta, trebuie doar să-l lași să înțeleagă că acest lucru trebuie făcut mai competent, pentru ca alții să nu se opună ție. Ei bine, desigur, dacă tu însuți știi cum să o faci, dar dacă nu, atunci materialele mele de instruire au fost create pentru a te învăța asta.

Sarcina ta principală este să-ți forțezi copilul să te supună, dacă dă dovadă de egoism, iar acest lucru este îndreptat împotriva ta, trebuie să o oprești, indiferent cum, este important să-l oprești, altfel copilul tău, văzând slăbiciunea ta, va pune din ce în ce mai multă presiune asupra ta și, în al doilea rând, va înceta să te mai respecte, ceea ce nu poate fi permis. Așadar, singura situație în care poți fi dur este atunci când copilul tău încearcă să te bage pe gât, altfel, așa cum am spus, doar fii cu el.

Egoismul copilăresc este lipsit de restricțiile cu care această lume este bogată și pe care le impune celor slabi și, aș spune chiar, din punctul de vedere al celor care creează aceste restricții, oamenilor de clasa a doua. Dacă nu vrei ca copilul tău să crească atât de a doua, astfel încât cuvinte precum imposibil, imposibil, nu, nu-l ucide, învață-l să-și mascheze egoismul, învață-l să-și obțină pe ale lui în așa fel încât nimeni nu-i reproșează asta mai târziu și nu-l urăște.

Dimpotrivă, ar trebui să fie iubit, pentru că toate acțiunile sale simbolizează grija față de ceilalți oameni, în timp ce, de fapt, se gândește, ca în copilărie, doar la sine. Acest lucru este normal și firesc, așa ne-a făcut natura, așa că nu ucideți egoismul în copilul dvs. sub nicio formă, nu faceți din el o persoană inferioară care poate deveni cu ușurință o victimă a intereselor altora.

Cumpărați-mi materialele educaționale și vă voi învăța cum să vă descurcați corect cu egoismul copilului dvs. Credeți-mă, rezultatul acestei abordări este magnific, a fost testat în practică și a fost folosit de mult timp de cei care cresc oamenii, nu de sclavi. Trebuie să înțelegi că, dacă îți crești corect copilul, va fi bine pentru toată lumea, atât pentru el, cât și pentru tine, așa că există pentru ce să lucrezi.