Cum să înveți un copil să se apere și să se apere la grădiniță sau la școală: este necesar să „răpiți” - sfatul unui psiholog. Cum să înveți un copil să dea înapoi: Experiență personală Ce să faci când un copil nu dă înapoi

01.05.2024 -

Unii părinți își fac griji cu privire la agresivitatea constantă a copilului față de ceilalți, dar se întâmplă adesea ca liniștea excesivă a copilului (în opinia mamei) să devină un motiv de îngrijorare. Se manifestă prin incapacitatea de a-și apăra jucăriile pe terenul de joacă și lipsa de dorință de a riposta. De asemenea, tații nu știu cum să-l învețe pe copil să se apere: „Viața este foarte crudă, trebuie să fii capabil să te aperi”, „În luptă, cei mai puternici câștigă, iar cei slabi rămân fără muncă”. Părinților le este frică pentru copilul lor, realizând că nu vor putea fi acolo tot timpul. Acesta este motivul pentru care majoritatea adulților doresc ca copilul lor să fie capabil să se apere singur. Încercând să cultive „voința” și „curajul”, adulții pot face mizerie de probleme pedagogice pentru a preveni acest lucru, trebuie să respectați anumite reguli;

Foarte des, între copii apar conflicte care, potrivit unor părinți, pot provoca vătămări fizice copilului. Ar trebui un copil să răspundă la comportamentul agresiv al semenilor cu o ceartă?

Ce nu ar trebui să faci?

Exagera

Când încercați să înțelegeți conflictul, este necesar să faceți distincția între atitudinea dvs. față de situație și modul în care copilul percepe starea actuală a lucrurilor. Întreabă-ți fiul sau fiica ta: chiar sunt jigniți și asupriți? Poate acestea sunt vechile voastre nemulțumiri, crescute din adâncul copilăriei și acum atribuite bebelușului? Acesta este adesea cazul.

Uneori, părinții exagerează foarte mult ofensele aduse copilului lor. Dintr-un fleac se joacă o întreagă tragedie, umflând mândria copiilor. Este foarte greu pentru o persoană cu sensibilitate hipertrofiată să-și stabilească relațiile cu societatea. Astfel de oameni nu au prieteni. Ei încearcă să găsească o captură în toate, se enervează și se jignesc de orice fraze inexacte rostite lor.

Transmiterea complexelor unui copil

Declarațiile regulate că copilul este suprimat insuflă treptat un complex de inferioritate fiului sau fiicei. Concentrându-se pe nemulțumirile banale, părinții își învață copiii cuvântul neplăcut „umilire”. Ei strigă adesea despre insultele și umilirea mamei și a tatălui, care în copilărie nu au putut să ofere o respingere demnă rivalilor lor. Clarificați situația, poate că nimeni nu umilește copilul, dar pur și simplu îi fac o remarcă rezonabilă.

Presiunea asupra copilului, convingerea copilului că lumea este crudă, că trebuie să riposteze, îl face pe copil retras și nesigur de abilitățile sale și în această lume

Speriați cu un viitor dificil

Nu este nevoie să insufleți unui copil frica de „cruzime universală”; Auzind în mod constant astfel de declarații, copilul va înțelege clar că „lumea este mare și dificilă”, dar este mic și nu va putea rezista în tabăra inamicului. Astfel de gânduri dau naștere fricii și incertitudinii la unii copii, iar la alții - agresiune, în care se ascunde aceeași frică. Temerile paralizează copilul, împiedicându-l să se dezvolte normal.

Pentru dezvoltarea deplină a personalității, un copil trebuie să creadă că lumea este bună. Da, apar oameni răi și situații neplăcute, dar aceasta este mai degrabă excepția decât regula. Există multe experiențe vesele și luminoase în viață. Atenția bebelușului trebuie concentrată asupra lor.

Eliminați cuvintele „slăbit” și „sop”

Astfel de epitete sunt rare, dar se găsesc printre unii tați ca o reacție la slăbiciunea fiului lor. Copiii unor astfel de tați suferă și mai mult. În primul rând, situațiile conflictuale sunt neplăcute pentru ei, iar în al doilea rând, copiilor le este frică să nu-și supere părinții și să primească o doză de nemulțumire. Copiii se strâng în ei înșiși, preferând să ascundă problemele și nemulțumirile și nu mai au încredere în părinții lor. Acest lucru garantează dificultăți și mai mari, deoarece, pierzând sprijinul adulților, copiii devin complet lipsiți de apărare.

Pentru mulți copii, tata este o figură de autoritate. Dar dacă tatăl își exprimă nemulțumirea evidentă față de fiul său și îi arată slăbiciunea, atunci copilul în acest caz primește o mare traumă psihologică. În același timp, relația cu părintele nu mai poate fi numită încredere.

Construiți furia

Explicați-i copilului că nu este nevoie să acumulați negativitate, resentimente și furie în suflet - acest lucru este distructiv pentru psihicul copilului fragil. Învățați-vă copilul să-și exprime sentimentele, asigurați-vă că îl susțineți moral și dați sfaturi bune. Este important ca bebelușul să aibă deplină încredere în tine și să aibă încredere în sprijinul tău. Pentru a comunica cu copilul dumneavoastră, puteți folosi câteva sfaturi de la un psiholog.

Ce trebuie făcut?

Asigurați protecția copilului

Este imperativ să protejați copilul. Desigur, ar trebui să cunoașteți moderația în toate. Nu are rost să începem dispute publice și scandaluri pe o chestiune banală, dar adulții pur și simplu nu au dreptul să lase copiii singuri cu agresori vădiți. Copilul, simțind sprijinul necondiționat din partea părinților săi, își va aduna curajul și în cele din urmă se va descurca singur cu infractorii. Până în acest moment, adulții trebuie să ofere bebelușului o protecție fiabilă.

Scoateți din mediul traumatizant

Dacă un copil este reticent să meargă la grădiniță pentru că este hărțuit în mod regulat acolo, atunci cu siguranță ar trebui să discutați cu profesorii. Profesorii și administrația din grădiniță sunt responsabile pentru sănătatea și bunăstarea mintală a elevilor lor. Responsabilitățile educatorilor includ crearea unui mediu prietenos în grup. Dacă problemele continuă, poate fi necesar să vă transferați copilul într-un alt grup.

Dacă apar conflicte în grădină, trebuie să contactați profesorul. La urma urmei, treaba lor este să aibă grijă de copii. Dacă acest lucru nu ajută, o opțiune poate fi transferarea copilului într-un alt grup.

Eliminați provocările

Schimbarea școlilor sau a grupurilor de grădiniță este o modalitate excelentă de a scăpa de bătăușii enervanti, dar uneori se întâmplă ca un copil din orice grup să devină victima bătăuților și agresorilor. În acest caz, merită să aruncați o privire mai atentă asupra copilului - poate că el însuși provoacă o luptă. De obicei, echipa nu acceptă bătăuși și furișări - copii care se autohărțesc și apoi aleargă imediat să se plângă. Compania copiilor este uneori o societate crudă și nemiloasă. Cei care nu se pot încadra în ea sunt expulzați pentru o lungă perioadă de timp și chiar pentru totdeauna, așa că este necesar ca elevul să învețe nu metode de apărare, ci capacitatea de a se înțelege cu oamenii, să nu fie jignit sau sarcastic, ci să fii politicos și prietenos.

Rezolvarea problemelor la preșcolar

Copiii sub un an se joacă adesea singuri. Prima nevoie de a comunica cu semenii apare abia la vârsta de un an și jumătate. La această vârstă, interesul copiilor față de copiii de aceeași vârstă crește, copiii fac primele încercări de a se juca împreună într-un nisip comun. Copiii învață să se joace pe deplin împreună până la vârsta de 2-3 ani. Este dificil să ții copiii de vârstă preșcolară primară ocupați cu ceva pentru o lungă perioadă de timp. În joc, ei iau constant ceva unul de la celălalt. Nu ar trebui să interveniți, poate că acesta este doar un schimb, iar copiii se studiază în acest fel înainte de a deveni prieteni.

Când copiii au o problemă în timp ce se joacă, adulții le spun adesea să-și dea seama singuri sau le recomandă să riposteze. Aceste fraze sunt de neînțeles pentru copiii de trei ani, iar copiii pur și simplu nu știu cum să se comporte. Sarcina părinților este să spună copilului lor cum să se apere și să iasă cu demnitate din situațiile conflictuale.

Începând de la vârsta de trei ani, copiii încep să comunice cu semenii și pot apărea mici conflicte. Deja din această perioadă, părinții ar trebui să poarte conversații cu copiii pentru a-i învăța cum să se comporte cu alți copii.

Nu fi supărat când copilul tău dă calm toate jucăriile altor copii la cerere sau nu răspunde agresorului. Cel mai adesea, acest lucru se întâmplă deoarece bebelușul se dezvoltă într-o familie prosperă și prietenoasă. Atacurile semenilor săi pur și simplu îl uimesc, nu îl irită.
Nu uitați că copiii de doi ani sunt complet incapabili să facă față singuri conflictelor. Stai aproape de bebeluș, astfel încât să se simtă în siguranță. Observați jocul și interveniți dacă simțiți disconfortul evident al copilului.
Încercați să aduceți copiii prietenoși împreună pentru un joc distractiv. După un timp, bătăușii se vor alătura și jucătorilor, pentru a nu fi lăsați în afara evenimentului interesant.
Învață-ți copiii să arate că unele acțiuni ale altora sunt neplăcute pentru el. Dacă copilul altcuiva îți hărțuiește copilul și arată o agresivitate constantă, atunci spune cu voce tare: „Nu este obișnuit ca noi să luptăm sau să împingem. Este foarte urât. Nimeni nu se joacă cu brawlers.” Aceste cuvinte vor fi suficiente pentru a-l calma pe micul agresor.
Nu permiteți copiilor să se rănească unul pe altul cu cuvinte sau acțiuni. Urmăriți cu atenție cutia de nisip, distrageți atenția copiilor dacă este necesar și mutați jocul într-o direcție sigură. Sarcina adulților este de a-i învăța pe copii flexibilitate și reguli de comportament în societate.
Dacă toate modalitățile de a trata micul agresor au fost epuizate (distras, explicat, avertizat), dar el încă nu rămâne în urmă, puteți decide asupra unei măsuri extreme - invitați-vă copilul să ciupească partea infractorului. Acest lucru nu va provoca daune morale sau fizice serioase, dar va arăta că există o reacție împotriva oricărei forțe, iar copilul dumneavoastră este capabil să se apere singur. Trebuie explicat că ciupirea este posibilă doar în cazurile cele mai grave, când alte mijloace nu au adus rezultate.

Învață-ți copilul să rezolve conflictele prin cuvinte, sprijinindu-l moral, astfel încât copilul să se simtă protejat

Cum să rezolvi conflictele la școală?

La școală, copiii dezvoltă o nevoie serioasă de o evaluare pozitivă a acțiunilor lor de către adulți. Copilul își dezvoltă simțul conștiinței ca reacție la încălcarea regulilor și interdicțiilor stabilite. La această vârstă se dezvoltă simțul responsabilității și al datoriei, apar noi temeri - a fi nerecunoscut, neinteresant, nerespectând cerințele societății.

Copilul dezvoltă o teorie clară a ceea ce înseamnă a fi bun, înțelege perfect ce este inclus în acest concept. Copiii de șapte ani sunt deosebit de susceptibili la sugestie.

De ce un copil nu știe să se apere?

Psihologii răspund la această întrebare după cum urmează:

Adulții le-au insuflat că lupta este rău, formând astfel în preșcolar ideea că copiii buni nu se implică în lupte, chiar dacă sunt hărțuiți.
Copilul nu răspunde bătăuşului nu pentru că este speriat, ci pentru că lupta nu este cea mai bună soluţie la conflict.
Copilul nu are experiență de comunicare cu semenii. Cel mai adesea aceștia sunt copii care nu au mers la grădiniță. Astfel de copii nu se tem de profesorii de la școală și știu să comunice cu adulții, folosind exemplul mamei, bunicii și bonei lor. Copilul nu a învățat să negocieze cu semenii, pentru că necazurile erau întotdeauna prevenite și oprite de părinți.

Ajustarea metodelor de educație familială

Incapacitatea de a se ridica pentru sine este adesea dictată de caracteristicile creșterii în familie:

Părinții rezolvă problemele fără conflict sau „în spatele ușilor închise”, nepermițându-i copilului să observe modul în care rudele își manifestă reacțiile defensive. De fapt, copiii învață cele mai multe reacții de la părinți, de la alți adulți, uneori chiar de la personajele din desene animate. Dacă un copil încă din copilărie vede cum tata intră într-o ceartă, încercând să-și pedepsească adversarul, atunci nu este surprinzător dacă copilul crește și devine un bătaie inveterat.
O mamă prea puternică, activă și persistentă, capabilă să rezolve toate problemele pentru copilul ei și să-și asume cea mai grea muncă.
O mamă neliniştită sau o bunica anxioasă, care protejează copilul de contacte „nedorite” şi monitorizează fiecare mişcare a copilului. Puteți recunoaște astfel de mame pe terenul de joacă după strigătele lor constante: „Nu fugi! Nu pleca! Vei cădea! Depărtați-vă de tobogan etc.”
În perioada de formare a abilităților independente (3-4 ani), copilul a fost protejat în orice mod posibil de această independență, privându-l de posibilitatea de a-și atinge singur obiectivul.

Înainte de a-ți certa copilul pentru că este belșug sau, dimpotrivă, lașitate, amintește-ți: cum rezolvi conflictele în familie? Un copil este o reflectare a părinților săi, așa că adulții trebuie să dea un exemplu personal de comportament flexibil cu alți oameni

Cum să-ți ajuți copilul să învețe să se apere singur?

Pentru a vă ajuta copilul, încercați următoarele:

Permiteți-i copilului să comunice mai des cu semenii și spuneți-i că a riposta nu este rușinos. Dacă copilul nu este capabil să-i răspundă fizic agresorului, atunci sugerați o metodă de apărare mai acceptabilă, puteți striga sever și tare agresorului pentru ca acesta să nu renunțe. Principalul lucru în apărare este încrederea. O persoană care are încredere în abilitățile sale, chiar dacă este foarte tânără, nu va fi niciodată abordată de un infractor așa.
Verificați din nou sistemul familial de interdicții și pedepse. Poate că este timpul să o reconsiderăm. Nu este nevoie să puneți prea multă presiune asupra copiilor. Copiii trebuie să fie lăudați des, subliniindu-și punctele forte. Spune-i copilului tău mai des că este deja un adult, independent și puternic. Un astfel de sprijin moral îi va oferi copilului încredere în sine.
Încercați să jucați scene din viața reală cu copilul dvs. Lasă-l să fie „ofensător” și îi arăți cum să evite cu competență un conflict deschis. Cu cât jucați mai multe scene, cu atât este mai probabil ca copilul să adopte una dintre opțiunile de soluționare a disputei.
Menține un contact constant și relații de încredere cu copilul tău. Stimulează un sentiment de încredere în el. În același timp, ar fi o idee bună ca tații să-și învețe copilul regulile de bază ale autoapărării.
Ajutați-vă copilul să depășească frica. Cel mai bun mod este dacă nu numai că respinge un adversar puternic, dar îl protejează pe unul mai slab: un copil mai mic, un copil nou la școală, o fată care este hărțuită de oameni răutăcioși. Dezvoltând la un copil un sentiment de milă și o dorință de a ajuta, îi vei îneca incertitudinea în fața agresorului.

Desigur, este bine când un copil are putere fizică și poate lupta împotriva oricărui infractor. Totuși, în viață este mult mai util să poți negocia fără pumni. Explică-i fiului și fiicei tale că cel mai bun luptător este cel care oprește lupta fără să fie lovit.

Părinții preșcolari și chiar școlari se pun adesea întrebarea cum să-și învețe copilul să se apere singur.

Cum să o facă, psihologii vor spune.

Ce să faci dacă un copil își mușcă unghiile? Aflați despre asta de la noi.

Psihologie și motive

De ce nu poate un copil să riposteze?

adulți, adesea fără să-și dea seama, forma diverse si.

Încercând să insuflem corectitudinea și politețea copiilor noștri, uneori uităm că trebuie să fim capabili să ne apărăm singuri.

Mama spune: lupta este rău și, după ce a învățat acest lucru, copilul nu poate riposta.

Exemplu. Încearcă să ia o jucărie de la un copil din cutia cu nisip. Bebelușul rezistă, nevrând să renunțe la al lui, dar bunica îi spune: dă-i înapoi, de ce îți pare rău? Cu fiecare situație similară, copilul învață că nu este nevoie să lupte pentru ceea ce este al lui. Se pare că adulții au vrut ce era mai bun, dar a ieșit invers.

Alt exemplu. Părinții bebelușului sunt foarte despotici; cresc copilul în condiții dure. Nu are voie să-și exprime propria părere, este în mod constant criticat și slăbit.

Drept urmare, este adusă în discuție una subestimată. Copilului îi este frică să fie puternic nu numai în fața adulților, ci și în fața semenilor săi. Frica de pedeapsă îi insuflă.

Dacă copilul este prin fire are un sistem nervos slab, probleme de sănătate, atunci îi este mai greu să facă față dificultăților lumii exterioare. Îngrijirea excesivă agravează problema.

Adulții vor să-i protejeze de dificultăți, dar de fapt nu îi oferă copilului posibilitatea de a învăța să facă față influențelor externe și situațiilor dificile.

Apare reacție de evitare a problemei.

Când un copil este hărțuit de colegii săi, prima reacție a mamei este să-l salveze. Dar, de fapt, este destul de capabil să se apere singur.

Și dacă adulții îl protejează întotdeauna, acest lucru poate provoca ridicol din partea altor copii, ceea ce afectează și stima de sine a copilului. Educatie adecvata este o știință întreagă, iar părinții ar trebui să aleagă cu atenție metodele de influență.

Criticile și acuzațiile părinților afectează, de asemenea, în mod negativ stima de sine a copilului.

A fost învins într-o luptă- în loc să susțină și să spună cum să acționeze corect, părinții jură - un laș, un slab, provocând astfel formarea îndoielii de sine și sentimentul că nu este capabil de nimic.

Ce să faci dacă bebelușul nu este capabil să se ridice singur?

A începe nu-l poti certa.

Dacă copilul tău are o stimă de sine scăzută, trebuie să găsești o modalitate de a-și crește încrederea în sine.

Critici și acuzații va duce la rezultatul opus- bebelusul va deveni si mai slab, vor aparea multe complexe si temeri, va evita si nu se va putea proteja.

Totuși, asta nu înseamnă că trebuie neapărat să-l înveți să-și arunce pumnii în infractor fără a înțelege situația. Chiar dacă copilul este încă mic, îi este util să-și dezvolte abilitățile de autocontrol.

Sarcina părinților este să crească o personalitate puternică, autosuficientă, capabilă să facă distincția între un atac fără motiv și apărarea forțată.

Copii incredibil de sensibil la ceea ce li se hrănește. Prin urmare, părinții trebuie să fie atenți cu metodele lor parentale.

Poate fi dificil pentru copiii nesociabili să se ridice singuri, așa că este important să acordați atenție unei socializări adecvate. Dacă copilul tău nu merge la grădiniță, du-l în grupuri de dezvoltare, cluburi, unde va avea contact cu alți copii și va învăța cooperarea.

În unele echipe există mediu nesănătos. Acest lucru se întâmplă din cauza faptului că adulții nu acordă suficientă atenție stabilirii unei atmosfere favorabile în cadrul grupului.

În acest caz, soluția corectă poate fi transferul unui copil într-o altă instituție.

Alegeți o grădiniță în care se ține cont de individualitatea copiilor, unde se caută o abordare individuală pentru fiecare copil.

Dacă stă singur în colț și nu joacă, educatori competenti vor găsi un motiv și vor face totul pentru a se asigura că preșcolarii se alătură echipei și învață să comunice cu semenii lor.

Adesea, comportamentul agresiv este provocat chiar de părinți. În fiecare grupă există un copil cu o educație problematică.

Acordați atenție profesorului și psihologului comportamentului său, lăsați-i să discute despre asta cu părinții săi.

Cum să-ți înveți copilul să ofere schimbare?

Ce să faci dacă fiul sau fiica ta este atacată și nu răspunde:

Asigurați-vă că vorbiți cu profesorul dvs. Aflați de ce este permisă influența de la egal la egal asupra unui copil.

Dacă schimbi grădinița sau școala, și continuă, înseamnă că problema nu este în mediu, ci în copilul însuși.

Urmăriți cum interacționează cu semenii săi,întrebați profesorii despre comportamentul lui și despre cum provoacă alți copii. Discutați cu el, atrageți-i atenția asupra modului în care se comportă și că comportamentul lui este cel care provoacă conflicte.

Copii cu complex de victime vizibil, de obicei imediat.

Au umerii și capetele căzute, de parcă ar vrea să se ascundă, încearcă să privească în altă parte pentru că nu le place contactul vizual.

Vocea lor este liniștită, monotonă, vorbirea lor este incertă și le este greu să răspundă imediat la frazele care le sunt adresate. Pot să plângă, să fugă, să se plângă profesorilor. Dacă vezi un copil dând semne că este o victimă, începe să lucrezi la comportamentul lui.

Important: criticile, acuzațiile, ridiculizarea nu sunt acceptabile. Părinții ar trebui să facă tot posibilul pentru a îmbunătăți stima de sine.

Invitați copilul să-și îndrepte umerii, acordați atenție faptului că în această stare se simte mai puternic. Găsește-i un hobby care să-l ajute să câștige încredere și să câștige stima de sine datorită realizărilor sale.

Sprijinul parental este important. Copiii care sunt crescuți într-un stil autoritar nu știu să decidă nimic singuri. Ei dezvoltă trăsături de personalitate precum depresia, lipsa de inițiativă, ostilitatea și lipsa de autocontrol.

Consecința supraprotecției este infantilismul, dependența, incertitudinea și pasivitatea. De aceea, părinții ar trebui să fie atenți la ce metode de educație și influență folosesc.

Foarte des, în viața noastră, există cazuri în care ne confruntăm fie cu furie totală, fie cu grosolănie, fie cu bătăi de cap și batjocură. Viața poate fi otrăvită de atacurile constante ale unui coleg sau al vreunei cunoștințe, iar uneori comportamentul agresiv pe șosea, la coadă sau la metrou te poate înnebuni. Și pentru unii dintre noi, cei care nu știu să pară rapid, se pune întrebarea: „Care este cel mai bun mod de a te comporta: să pleci nobil sau să ripostezi cu un cuvânt caustic?” Principalul lucru este să înveți să te comporți cu demnitate față de infractor, astfel încât să se simtă rușinat și jignit, și nu tu.

Asa de, Primul lucru cu care trebuie să începi este să înveți să-ți controlezi emoțiile.Și putem avea următoarele: confuzie, depresie sau agresivitate. Trage-te și spune-ți clar: „Nu poți să-ți arăți confuzia și să alergi în tufișuri”, „Pot să mă înving și să nu manifest depresie”, „Nu ar trebui să tac cu ochii umezi sau cu urechile roșii.” „Nu-mi voi arăta furia și iritația, ca și cum aș fi fost cu adevărat atins de iute și nu voi permite infractorului să triumfe.” Îți va fi mai ușor să faci asta dacă îți imaginezi oponentul într-un mod jalnic sau amuzant: un gnom rău, un câine care țipăie. Sau puneți-l într-un acvariu și imaginați-vă că își stropește buzele ca pe un pește minge umflat și nu auzi nimic, încearcă degeaba.

Al doilea punct este să poți da o respingere demnă.„Școala Scandalului” nu este un lucru atât de urât. Trebuie doar să poți „defăima” nu cu cuvinte ofensive și cunoscute primitive, ci frumos și cu umor, pentru a-ți păstra „onoarea uniformă” și a-i lăsa pe alții fără argumente. Nu ar trebui să răspundeți la grosolănie cu grosolănie, deși, în unele cazuri, aceasta este ceea ce ajută, dar mai multe despre asta mai târziu.

Dacă întâmpinați periodic problema „lipsei de inventivitate” în situația potrivită, atunci pregătiți mai multe fraze și argumente în avans: universale și specifice situației. Ce înseamnă aceasta: primele sunt potrivite în orice situație și pentru orice persoană, iar a doua ar trebui luată în considerare în avans dacă știți dinainte că există o probabilitate mare ca infractorul dvs. constant să treacă probabil prin așa sau cutare subiect.

De exemplu, dacă un oficial din aparatul nostru birocratic înfloritor este nepoliticos cu tine, spune: „Îmi dau seama că ai probleme cu femeile, dar asta nu are nicio legătură cu mine, aveam nevoie doar de un certificat”. Sau cineva a lătrat într-un loc public, răspunde: „Poți să vezi că viața îți este grea, dar de ce să-ți iei furia asupra mea?” Desigur, asta ar trebui să faci dacă nu ai nimic de pierdut în afară de propria ta față, este mai bine să pleci victorios și să nu-ți strici starea de spirit cu eșec.

Dar dacă tu, venind la lucru cu o geantă nouă, una nouă, sau pregătind un nou raport, aștepți următoarea critică inevitabilă, pregătește-te din timp. Gândiți-vă la ce anume, la ce nuanță și în ce cheie poate fi îndreptată această critică, pregătiți o infirmare, dovezi și „punctul” care va fi pus după observația dumneavoastră. Te poți consulta chiar și cu unul dintre prietenii și rudele tale: cum văd ei această situație, ce ar spune în locul tău, cum ar replica.

Și al treilea punct - când și cu cine poți fi nepoliticos și este chiar necesar să faci asta? Desigur, învățarea proastelor maniere nu este cel mai respectabil lucru. Dar, din păcate, în realitatea noastră de astăzi există tot mai mulți astfel de subiecți de al căror comportament trebuie să te poți proteja. Și, din păcate, ei sunt adesea afectați doar de aceleași metode de „comunicare” pe care le folosesc ei înșiși.

Deci, mai întâi, gândiți-vă cu atenție dacă merită să-i spuneți ceva infractorului. Uneori, oamenii pot fi agresivi și pot merge până acolo încât să folosească forța fizică, indiferent de sex sau gen. Așa că, uneori, este mai bine să plecăm în liniște și să nu căutăm aventuri într-un loc care ne este familiar tuturor.

Dacă „ticălosul” este doar un prost obișnuit și nu reprezintă un pericol și nu vrei să pleci deloc umilit și insultat, atunci răspunde-i în același spirit, nu fi timid. Concentrează-ți toată furia, indignarea și revarsă-ți emoțiile asupra lui dintr-o singură lovitură. Poate chiar câteva cuvinte succinte. Indecent? Gândește-te, s-a comportat decent când ți-a spus despre același lucru? Așa că nu mai fii timid încă o dată și, dacă situația o permite: o voce mai fermă, o față severă și o „împușcătură” de întoarcere. Crede-mă, după o astfel de „eliberare” de cuvinte negative, toată negativitatea ta va dispărea. Uneori este mai bine să eliberezi abur, decât să acumulezi resentimente și furie în tine și să nu te simți călcat și umilit toată ziua.

Învață să te stăpânești pe tine, emoțiile și găsește puterea de a riposta cu demnitate și eficient, în funcție de situație și de acei oameni care încearcă să te jignească. Și vei vedea că în multe privințe viața va deveni mai simplă și mai calmă. La urma urmei, cel mai important lucru nu este să-ți transferi resentimentele asupra celor dragi și oamenilor nevinovați, ci să poți oferi ceea ce merită celui care este cu adevărat de vină.

Pentru dezvoltarea normală a unui copil este absolut necesar ca acesta să creadă că binele triumfă întotdeauna asupra răului, că lumea din jurul lui este bună. Toate basmele sunt construite pe această bază. Da, poate fi rău în lume, dar acestea sunt mici incluziuni care înving cu ușurință binele. În caz contrar, copilul se va teme, iar frica va paraliza dezvoltarea intelectuală și emoțională.

Prin urmare, copiii care au experimentat război, pierderea celor dragi sau dezastre naturale la nivel subconștient doresc să uite aceste impresii teribile, trecând la ceva mai vesel și mai luminos. Dacă s-ar concentra asupra acestor experiențe de coșmar, nu ar avea puterea să trăiască în continuare.

Și greșesc acei părinți care îi insuflă copilului lor că lumea este crudă, că în viață trebuie să te lupți. Copilul este mic, dar lumea din jurul lui este uriașă și cum să nu-ți fie teamă că este puțin probabil să reușească să învingă întreaga lume și, prin urmare, unii copii arată frici, în timp ce alții manifestă agresivitate pentru a învinge la fel. frică.

Dar adesea tatăl, a cărui autoritate este cea mai semnificativă și importantă pentru copil, iar cuvântul său cântărește mai mult pentru copil decât cuvintele tuturor, în loc să-și protejeze fiul de infractori, îl privează pe copil de respectul de sine, numind copil un slăbănog.

Cum să protejezi un copil dacă este hărțuit în mod constant la grădiniță?

Este necesar să discutăm cu profesorul, deoarece administrația instituției preșcolare este responsabilă în primul rând de sănătatea fizică și psihică a copiilor. Dacă adulții (educatorii) le permit copiilor să se lupte, aceștia pot să devină sălbatici, iar dacă nu le permit, atunci chiar și cei mai prost comportați băieți învață să rezolve problemele fără lupte și insulte. Se întâmplă ca doar transferul la o altă grădiniță să fie calea de ieșire din situație, dar se întâmplă și ca oriunde se duce un copil, să devină o victimă a brawlers, ceea ce înseamnă că există ceva în el care provoacă infractorii.

Cum să înveți un copil să dea înapoi în fotografie de grădiniță

Agresivitatea constantă este provocată de acei copii care se autohărțesc și apoi se grăbesc să se plângă. Acești copii ar trebui învățați nu atât să riposteze, cât să se înțeleagă cu copiii, să nu fie sarcastici, să nu facă glume și să fie prietenoși.
Sunt copii care joacă perfect rolul victimei - la orice conflict sau șoc, chiar și mic, aruncă isterici și lacrimi - infractorilor le place foarte mult asta. Sunt interesați de modul în care cu o păpușă - apăsați un buton - vă uitați la un concert.

Cum să depășești teama de infractori? Experiența vastă cu copiii arată că este mai ușor să învingi frica atunci când nu te protejezi pe tine, ci pe cineva mai slab sau pe prietenul tău. Simpatia și un sentiment de compasiune îneacă frica, iar infractorul, simțind că nu le este frică de el, se va gândi bine înainte de a intra din nou la luptă.

Dacă vrei ca copilul tău să poată riposta, să lupte împotriva infractorului, dezvoltă în el un sentiment de dreptate, milă și compasiune. Oamenilor le este milă doar de cei mai slabi, ceea ce înseamnă că pentru a le părea rău de cineva trebuie să te simți foarte puternic. Acest lucru este poate chiar mai important decât să-i înveți pe copil să riposteze, ceea ce, totuși, nu doare. Principalul lucru este că copilul trebuie să știe cu siguranță că nu poți jigni copiii, nu îi poți hărțui, dar dacă îi jignești, ripostează. Adesea, părinții înșiși sunt în mare parte de vină. Uneori, un copil poate fi împins sau lovit din greșeală în timp ce se joacă, iar copilul tău nici măcar nu i-ar acorda atenție dacă nu ai fi tu. Multe mame zboară pentru a-și „proteja copilul” cu o vâslă pregătită, gata să omoare (dacă nu fizic, atunci cu cuvinte) pe oricine și pe toți cei care au făcut rău copilului. Fac scandal dintr-o situație nesemnificativă, citesc copiii și părinții lor și nu se pot liniști câteva minute, și uneori zile la rând.

Copiii se vor împăca în 5 minute dacă adulții nu se amestecă în relația lor. Poate într-un minut în timpul jocului copilul tău va lovi accidental pe cineva. Copiii sunt mereu în mișcare și nimeni nu este imun la asta.

Există un concept de a lovi înapoi - înseamnă a răspunde lovitură la lovitură și imediat, fără ezitare. (După o luptă, ei nu flutură pumnii.) Acest lucru îl face pe luptător să știe că este mai bine să nu se apropie de mine, altfel o să doară. Principalul lucru este că copiii disting agresivitatea de aleatorie. Și astfel încât să poată ierta dacă infractorul se pocăiește și spune: „Îmi pare rău, nu am vrut” sau „Îmi pare rău, s-a întâmplat din întâmplare”. Învață-ți copilul să-și ceară iertare. Acest lucru îl va proteja de lupte și îl va ajuta să-și păstreze prietenii.

Există un concept de a te apăra pe tine însuți - a nu-ți permite să fii jignit, de exemplu. ieși din conflict cu demnitate.

Trebuie să-l învățăm pe copil să fie prietenos, iubitor de pace, cinstit, corect, încrezător în sine, puternic din punct de vedere fizic și să-l învățăm să evalueze în mod adecvat situația pentru a nu fi primul care începe o luptă. Astfel de oameni sunt întotdeauna tratați cu respect și sunt rar atacați. Este exact ceea ce ar trebui să ne străduim.

Dacă ești atacat, este important să te poți apăra, dar fără agresiune, fără ură, trebuie doar să pui infractorul la locul lor. În acest caz, activitatea fizică fezabilă va ajuta, de exemplu. antrenament fizic. La vârsta de grădiniță, poate fi prea devreme să vă înscrieți copilul la sporturi de arte marțiale (deși acei părinți care nu au regretat). Dar pe sport și chiar pe locurile de joacă este necesar să se întărească sănătatea fizică a bebelușului, iar dacă finanțele și dimensiunea casei vă permit să instalați o bară de perete sau o bară orizontală în creșa copilului, copilul va fi puternic și sănătos. , datorită exercițiului constant, precum și a dibăciei și puternice.

Copilul trebuie să știe și să înțeleagă că fetele nu trebuie bătute. Deși recent aceasta a devenit o mare problemă, pentru că... Fetele se nasc inițial mai mari decât băieții și, destul de des, jignesc „sexul puternic”. Și băieții, știind că nu pot lovi fetele, adesea nu știu cum să evite agresiunea. Și aici este important ca adulții să-l ajute, să explice că nu ar trebui să fie o victimă, dar nici să nu bată fata sub nicio formă. În zilele noastre nu este neobișnuit ca fetele să atace - acoperiți-vă cu mâinile, eschivați, transformați-o într-o glumă, plecați, dar nu loviți, nu loviți înapoi. Sarcina naturală a unui bărbat este să protejeze o femeie!

Copiii de la grădiniță acționează adesea la nivel subconștient, iar sarcina ta, chiar și la o vârstă atât de fragedă, este să crești un bărbat adevărat care să se apere și să-i protejeze pe cei mai slabi. Fii mereu atent la copil, care dintre copii se comportă bine și care este foarte greșit.

Părinții sunt obligați să discearnă agresivitatea subconștientă a copilului, atât la copilul lor, cât și la copiii cu care se joacă, și încearcă să aibă mai puțin contact cu copiii agresivi.

Obișnuiește-ți copiii cu sportul. Jocurile de echipă aduc bine copiii împreună, stimulează spiritul de echipă, încrederea în sine și disciplina. Iar absența agresiunii, liniștea și bunăvoința poate „a conduce” o persoană departe de o situație periculoasă.

Nu vă hărțuiți copilul. Binele învinge întotdeauna răul, dar uneori binele trebuie să folosească pumnii pentru a se apăra, dar nu pentru a ataca.
Anna Salova

Poate că fiecare părinte s-a confruntat cu faptul că un copil s-a întors de la o plimbare sau, de exemplu, de la școală cu o ranchiune față de semenii săi din cauza tratamentului nedrept din partea lor. Ciocnirile între copii care escaladează în conflicte majore și chiar lupte nu sunt neobișnuite. Cum să ajuți un copil să se apere și să-l înveți să-și dea seama ce comportament să urmeze într-o anumită situație de conflict?

Aflați cum să vă reprezentați: de ce ar trebui copiii să se apere de atacuri?

Disputele și ciocnirile apar nu numai în rândul adulților. Socializarea inevitabilă a copiilor (în special de vârstă preșcolară și primară) duce la faptul că unii dintre ei încearcă să conducă, apărându-și opiniile în toate modurile posibile, în timp ce alți copii devin victime ale comportamentului agresiv al bătăușilor. Prin urmare, este atât de important să înveți un copil poziția corectă într-o situație problematică încă din copilărie. Sarcinile adulților în această etapă sunt următoarele:

insufla unui băiat sau unei fete conștientizarea de sine ca persoană cu drepturi depline, a cărei bunăstare nimeni nu are dreptul să o încalce;
ajuta la stăpânirea modalităților civilizate de rezolvare a situațiilor controversate;
explicați în ce cazuri este adecvată folosirea forței și care sunt limitele admise ale folosirii acesteia.

Copilul trebuie să fie capabil să-și protejeze interesele în următoarele situații:

dacă te insultă verbal;
sunt luate jucării, caiete sau alte bunuri;
deteriorarea bunurilor sau a rezultatelor muncii (de exemplu, ruperea sau murdarea lucrurilor, spargerea unei structuri din nisip);
umili prin forțarea pe cineva să facă ceva;
au un impact fizic (ciupire, mușcătură, bătaie etc.).

Atunci când apar astfel de situații, părinții nu pot să nu reacționeze la ele și să-i permită copilului să suporte această stare de lucruri, altfel el va deveni un obiect constant de ridicol și agresiune (în grădiniță, școală, societate), ceea ce va duce la grave probleme mentale în viitor și va afecta viața tuturor părților.

Este imperativ să ajutați copilul să respingă atacurile, altfel el se poate transforma într-un proscris.

Autoapărarea trebuie să fie justificată și adecvată situației în care se află copilul. A riposta nu înseamnă întotdeauna folosirea forței fizice. Dar nu ar trebui să insufleți copiilor voștri un „nu” categoric rezolvării disputelor pe bază de pumn, deoarece viața este cu mai multe fațete și există momente care amenință viața și sănătatea când o persoană trebuie să fie capabilă să se ridice singur.

Cum să înveți un copil să lupte împotriva semenilor?

Uneori, conflictele copiilor apar în fața părinților lor: de exemplu, o familie vine în vizită cu un bebeluș care îi ia jucăriile copilului, luptă și tachina. În astfel de împrejurări este suficient ca adulții să intervină, explicându-i micuțului agresor că în această casă nu se joacă și nici nu se împrietenesc cu cei care se poartă rău. Când se dovedește că un copil este hărțuit la grădiniță, la școală sau pur și simplu de către colegii din curte, atunci munca direcționată nu poate fi evitată:

Dacă un băiat sau o fată frecventează o instituție de învățământ, atunci în primul rând trebuie să discutați cu profesorul sau profesorul clasei, deoarece monitorizarea microclimatului în grupul de copii și rezolvarea disputelor din acesta este responsabilitatea directă a profesorilor.
Nu ar fi de prisos să discutăm problema cu părinții infractorilor. În același timp, trebuie să vă amintiți că conversația ar trebui să se desfășoare pe un ton reținut și confidențial în absența copiilor.
Nu-ți poți spune numele fiului sau fiicei tale folosind cuvintele „murmură”, „dădacă” și altele asemenea, să-i certați pentru inacțiune și așa mai departe. O astfel de atitudine nu numai că îi împinge pe copii departe de părinți, ci și distruge încrederea în sine, motiv pentru care copilul nu va putea niciodată să răspundă infractorului.
Este important să direcționezi băiatul sau fata spre o soluționare pașnică a disputei: lasă-l să încerce să construiască un dialog cu inamicul, explicându-i că nu-i place când spun/fac asta, doare etc. . Este necesar să dovediți că un copil are dreptate, fără a deveni personal sau insultător, un ton calm și raționamentul va ajuta la câștigarea respectului semenilor și la adăugarea de autoritate.
Puteți învăța cum să răspundeți la atacurile nepoliticoase în felul următor: „Dacă spui/fai asta din nou, îl voi suna pe tatăl/fratele meu, el îți va arăta!” Principalul lucru este că copilul are încredere că un adult va veni în ajutor dacă este cu adevărat necesar. La vârsta preșcolară, se poate folosi următoarea frază: „Dacă jignești, nu voi fi prieten cu tine!” Dacă amenințările nu funcționează, atunci copilul trebuie să pună în aplicare cu siguranță ceea ce a promis: să-și sune tatăl sau fratele, să nu mai comunice cu agresorul și așa mai departe.
Dacă un copil se confruntă nu numai cu insulte și umilințe verbale, ci și cu lovituri și atacuri fizice, lăsați-l să încerce să-l doboare pe infractor ciupindu-l. Acest lucru nu va face niciun rău, dar îl va face pe copil să știe că poate răspunde și agresorului.

Dacă copilul dvs. este interesat în mod deschis de posibile opțiuni pentru a ieși din situații conflictuale, jucați astfel de momente cu el, folosind jucării sau imagini cu personaje din desenele și cărțile preferate.

Înscrie-ți copilul la o clasă de karate: astfel își va îmbunătăți sănătatea și va învăța autoapărarea

Desigur, nu ar trebui să înveți un copil să se implice într-o ceartă dacă un coleg pur și simplu a luat ceva fără să întrebe. Este complet nepotrivit să rezolvi lucrurile cu pumnii din cauza unei porecle jignitoare sau a unui cuvânt neplăcut. Folosirea forței poate fi recomandată doar ca ultimă soluție: atunci când un fiu sau o fiică se confruntă cu bătăi și abuzuri fizice din partea altor copii, iar alte metode de rezolvare a situației nu ajută. Pentru a vă ajuta să luptați împotriva agresorului dvs., este util să faceți următoarele:

Înscrie-ți copilul într-o secțiune de sport (de exemplu, karate, lupte, hochei), organizează un colț de sport acasă - asta îți va oferi ocazia să te relaxezi și să te simți mai încrezător.
Repetați o situație problematică cu copilul, sugerați în ce moment este potrivit să folosiți forța. Atunci când nu este capabil să recurgă la folosirea pumnilor dintr-un motiv oarecare (nu vrea să se implice într-o luptă, nu este foarte încrezător în sine), atunci este important să-l înveți să prevină măcar un atac, să se ferească. Poți oferi această opțiune: după prima lovitură, nu da înapoi, ci avertizează verbal, dar dacă urmează noi atacuri, da înapoi.
Susține copilul și încurajează-l să creadă că este deja adult și puternic. Atitudinea de încredere a părinților va ajuta un băiat sau o fată să scape de frică.

Nu intrați în panică dacă copilul nu răspunde infractorului și nu manifestă agresivitate de răzbunare. Aceasta este dovada că el crește într-o atmosferă prietenoasă, iar insultele semenilor săi sunt mai mult surprinzătoare decât neplăcute pentru el.
Se întâmplă adesea ca copilul însuși să provoace certuri în echipa de copii, să fie răutăcios și să pretindă mult. Apoi, în loc să-l înveți să se apere, este necesar să ai o conversație cu el despre cât de important este să poți face compromisuri, să cedezi și să împărtășești pentru a construi relații normale cu ceilalți.
Dacă timpul trece și atacurile la școală sau la grădiniță nu se opresc, iar cuvintele umilitoare, bătăile și alte agresiuni devin constante, atunci este logic să ne gândim la schimbarea instituțiilor de învățământ (mai ales atunci când discuțiile cu profesorul și directorul clasei). Această stare de fapt afectează negativ dezvoltarea psihică și fiziologică a copilului în această etapă, învățarea autoapărării nu mai este importantă să-ți scoți fiul sau fiica dintr-un mediu nesănătos;
Părinții care își învață copiii să rezolve disputele cu pumnii trebuie să fie pregătiți pentru faptul că copilul nu va putea întotdeauna să fie obiectiv și să vadă situația din toate părțile. Prin urmare, este recomandabil să însoțiți astfel de apeluri cu mementouri cu privire la posibilele consecințe.

Părinții trebuie să-și încurajeze copiii să rezolve conflictele verbal. Cu toate acestea, există cazuri în care problema nu exclude utilizarea forței pentru a-și proteja siguranța și spațiul personal. Prin urmare, este important să-l învățăm pe copil să evalueze în mod adecvat situația și să rezolve lucrurile într-un mod adecvat.