Întoarce-te la tine. De ce suntem atrași de fostul nostru? De ce suntem atrași de fostul nostru soț?

În viața personală a Larisei, totul este bine: un soț iubitor, doi copii deștepți. Soțul Anatoly încearcă sincer să câștige un ban în plus, chiar și-a luat un loc de muncă ca șofer de camion - sunt plătiți mai mult. Întorcându-se dintr-un zbor, o mângâie de obicei pe spate și, în timp ce mănâncă sarmale, începe să vorbească despre cum a rămas blocat într-un ambuteiaj de lângă Harkov, care sunt regulile actuale draconice la vamă, cât costă prânzul la marginea drumului. cina...

Larisa, sprijinindu-și capul în mâini, îl ascultă cu jumătate de ureche și încearcă să se convingă că au o familie ideală. Da, odată cu vârsta, ea își percepe soțul mai mult ca pe o rudă, și nu ca pe o persoană dragă. Dar asta se întâmplă tuturor, nu?

Într-o zi, pe site-ul Odnoklassniki, Larisa a observat o față cunoscută: Slavik! Crescut, maturizat, dar la fel de fermecător ca înainte. Când toată familia se culcase deja, Larisa a scos un album vechi cu fotografii de la mezanin. Întorcând paginile, femeia a retrăit iar și iar întreaga poveste a primei ei iubiri: iată-l cu Slavik la absolvirea școlii. Atunci a sărutat-o ​​pentru prima dată. Și a mai spus: „Vrei să-ți dau o stea din cer?” Ce păcat că nu poți retrăi acel moment! Sau mai este posibil asta?

Timp de câteva zile Larisa nu a îndrăznit să scrie un mesaj unui vechi prieten. Și când am făcut-o în sfârșit, răspunsul a venit aproape imediat: „Desigur, îmi amintesc de tine! Îmi amintesc totul...” După două-trei mesaje, au convenit să se întâlnească în weekendul următor. Se pare că tocmai a divorțat. Succes în afaceri. Conduce o mașină străină nou-nouță. "Cum este viața ta? Toți sunt încă la fel de nebuni ca în tinerețea ei?” Larisa a ridicat din umeri, neștiind ce să răspundă. Într-adevăr, cum este viața ei? Plictisitor și gri? Calm și liniștit? Ea a simțit brusc cât de mult îi lipsea entuziasmul tineresc, aventura și... Slavik.

Când s-au despărțit, el s-a aplecat spre ea: „Ce proști am fost că ne-am despărțit atunci!” Mirosul coloniei lui o amețea pe Larisa. O strânse de el, iar această îmbrățișare semăna puțin cu una obișnuită prietenoasă. Au schimbat numere de telefon. Toată ziua următoare, ocupată cu treburile casnice, Larisa se gândi: va suna sau nu? Femeia voia să se revadă. Și în același timp îmi era și frică de întâlnire. Până la urmă, asta înseamnă să-și trădezi soțul, de la care ea, în general, nu a văzut nimic rău. Și Slavik are aceiași ochi albaștri strălucitori ca în tinerețe. Și bucle indisciplinate, deși cu tâmple gri.

Și-a amintit cuvintele lui la petrecerea de absolvire: „Vrei să-ți dau o stea din cer?” Slavik a sunat săptămâna viitoare. Stăteau într-o cafenea, amintindu-și școala, prietenii, trecutul. Larisa își simți obrajii ardând din cauza complimentelor lui. Chiar în momentul în care Slavik a propus un toast pentru sănătatea ei, telefonul femeii a sunat: „Iepuraș, încă nu ești acasă? Dar am decis să sun - mi-ai fost dor de tine..."

Natalya Alexandrovna, salut. Chiar sper că scrisoarea mea nu va trece neobservată. Vă cer sfaturi, ajutor, nu știu cum să-i mai numesc.
Situația mea este probabil foarte banală și obișnuită, dar nu mai pot scăpa de ea singură.
În mai anul trecut, mi-am părăsit soțul și am divorțat. Avem un copil din căsnicia noastră, un băiat de 6 ani. Am plecat pentru că... conviețuirea a devenit imposibilă. Respectul reciproc a dispărut, au plouat insulte și suspiciuni. Scandalurile nu s-au oprit. Nu s-a vorbit deloc despre dragoste și sentimente. Dar, cu toate acestea, suntem împreună de 12 ani, dintre care aproape 7 suntem căsătoriți. După un alt scandal și agresiune din partea soțului meu, am plecat și am cerut divorțul. Soțul meu a fost ușor de acord cu decizia mea, chiar am mers să depunem cererea împreună. Eram sigur că fac ceea ce trebuie, că îmi va fi mult mai ușor singur.
Pentru ca divorțul nostru să nu fie prea stresant pentru copil, am închiriat un apartament nu departe de casa soțului meu. Astfel, copilul a continuat să comunice cu tatăl său, bunicii. A continuat să meargă în aceeași grădină. Poate că, la nivel subconștient, am făcut asta pentru a fi mai aproape de soțul meu, în speranța că el își va veni în fire și se va oferi să o ia de la capăt. Sase luni mai tarziu, sotul meu a inceput sa primeasca cateva semne de atentie: a inceput sa ceara cina, a adus copilul seara si a ramas la cina. Odată a rămas peste noapte. Nu pot spune la ce mă așteptam de la această noapte. Reînnoirea unei relații sau altceva. M-am simțit bine cu această persoană, ca înainte, cu mulți ani în urmă, când ne-am cunoscut prima dată. A doua zi dimineața ne-am despărțit ca niște vechi cunoștințe și totul a rămas în aceleași locuri. Am decis să vorbesc cu el, să aflu ce așteaptă de la mine. Cum să-i înțelegi comportamentul? S-a dovedit că era doar fizică (citez cuvintele lui). M-am simțit ca o păpușă care era pur și simplu folosită și am încheiat această relație.
Până atunci, un bărbat cu 12 ani mai mare decât mine a început să mă curteze. Nu am simțit o dragoste puternică pentru el, am fost doar mulțumit că au avut grijă de mine, mi-au acordat atenție și m-au iubit. Multă vreme nu am fost de acord să-l accept pe acest om; mult timp m-a urmărit și, după cum se spune, m-a înfometat. Am început să locuim împreună în apartamentul meu închiriat. La început a fost nou pentru mine și mi-a plăcut. Acum înțeleg ce înseamnă să nu iubești, ci să fii iubit. E ORIBIL! Nu-l iubesc pe acest om și nu poate trăi fără mine. Cerc vicios!
Din ce în ce mai des mă trezesc să mă gândesc constant la fostul meu soț. Îl văd în visele mele, nu există nicio conotație erotică, vreau doar să merg la el. Sunt cu toții atrași de el. Se pare că toate amintirile rele s-au estompat în timp, dar sentimentele au rămas.
Astăzi i-am scris un SMS fostului meu soț că nu pot trăi fără el, că am încercat să-l uit, dar nu merge, că îl iubesc și sunt complet confuz. SMS-ul a rămas fără răspuns. Nu am avut curajul să-l sun. Puțin mai târziu, am fost pe site-ul Odnoklassniki și am mers pe pagina lui (nu mi-am permis niciodată să fac asta). În fluxul lui de știri, i-am văzut noua iubită, în avatarul ei era o fotografie cu ei împreună cu fețe zâmbitoare fericite. sunt isteric. Am trimis următorul SMS despre care am aflat întâmplător de la „colegii” mei despre iubita lui, că nu știam nimic până acum, mi-am cerut scuze pentru SMS-ul anterior și le-am urat fericire.
Acum nu știu ce să fac în continuare. Înțeleg că totul este vina mea. Că ea însăși a distrus totul, iar el are propria lui viață. Dar cum ar trebui să trăiesc? Lângă mine se află un bărbat neiubit care nu-și poate imagina viața fără mine și doar îmi provoacă iritare. Mă adresez fostei mele, care nu mai este bărbatul meu. Vreau să fug departe, departe. Sunt incredibil de confuz.
Vă rog să mă sfătuiți ce ar trebui să fac în continuare? Este posibil să vă programați pentru o consultație? deoarece Înțeleg că nu poți descrie totul într-o singură scrisoare.
Vă rog să nu ignorați strigătul meu de ajutor.
Aștept cu nerăbdare răspunsul dvs.

Tatyana, Moscova, 29 de ani

Raspunsul psihologului de familie:

Buna Tatiana.

Scrisoarea ta este o confirmare clară a înțelepciunii populare străvechi: „Nu este pentru motive întemeiate, ci pentru motive întemeiate.” Sau nu-ți poți spune inimii tale să iubească doar o persoană bună și doar pentru atitudinea lui bună față de tine. Acest lucru este pe de o parte, dar pe de altă parte, atâta timp cât o persoană este în viață, are întotdeauna șansa de a corecta ceva în viața sa. Totuși, asta nu înseamnă că poți repara totul, trebuie doar să vrei. Unele evenimente sau cuvinte rostite nu pot fi redate și corectate. Iar rezultatul acestor evenimente și cuvinte trebuie pur și simplu acceptat așa cum este. Nu sunt un susținător al divorțurilor pripite, chiar dacă motivele pentru aceasta sunt mai mult decât grave. Din anumite motive, toată literatura rusă clasică este pur și simplu plină de povești despre cum să pleci fără să te uiți înapoi și, uneori, fără a explica nimic. Dar, în practică, ca urmare a unui astfel de comportament, nu devine mai ușor pentru nimeni. Întotdeauna este nevoie de timp pentru a te aduna sau a te despărți complet. În plus, fiecare cuplu are propriul său timp. Desigur, nu ar trebui să tolerați nicio atitudine grosolană sau crudă în familie. Dar am sentimentul că cei mai mulți dintre noi au fost crescuți pentru a fi conservatori groaznici când vine vorba de relațiile umane. Acestea. fie trebuie să îndurați cu stoicitate totul fără comentarii sau reproșuri, fie trebuie să plecați fără să priviți înapoi, tăind aproape toate căile spre schimbare și restabilire a relațiilor. Dar oamenii se schimbă, sau mai degrabă, pot învăța lecțiile potrivite din greșelile lor și pot schimba ceva în comportamentul și atitudinea lor față de viață. Iar sentimentele joacă un rol important aici. Îmi este greu să-ți calculez șansele de a-ți restabili relația cu soțul tău. Dar pot spune cu siguranță că în astfel de cazuri nu ar trebui să-ți fie atât de frică de sentimentele tale. Și ar fi mai bine să nu joci nobil și să nu-i dorești fostului tău soț fericire alături de altă femeie. (Pentru că acest lucru nu este adevărat, ci doar o repetare a unor comportamente livrești general acceptate și aprobate în astfel de situații). Este mai bine să încercați să-l întâlniți, să vă uitați unul în ochii celuilalt și să întrebați ce este pe vârful limbii. Atunci nu vei avea presupuneri și zvâcniri în cap, ci poziția reală a celeilalte persoane. Problemele vitale nu sunt rezolvate prin corespondență și nici măcar o conversație telefonică nu este întotdeauna cea mai bună opțiune (deși, desigur, este mai sigură în ceea ce privește posibilele tale lacrimi sau alte emoții neașteptate). Dar pentru a înțelege șansele tale reale și pentru a înfrunta adevărul real, trebuie să asculți părerea chiar a persoanei în jurul căreia sentimentele tale fac furie. Astfel de conversații nu pot să nu sperie. La urma urmei, sentimentele tale sunt cele care vor fi expuse și expuse altora. Dar acesta este cel mai sănătos mod de a privi situația fără propriile gânduri. Și niciun psiholog nu vă poate spune cum se va încheia întâlnirea dvs. Poate că va deveni clar că nu există cu adevărat nimic de resuscitat și atunci va trebui să renunți la toată puterea ta mentală pentru a accepta acest adevăr dureros. Sau poate că fostul tău nu este atât de fericit în noua lui relație și, dintr-o dată, ești de acord să-ți dai unul altuia șansa de a încerca și de a o lua de la capăt. Sau ia o pauză pentru a te gândi cu adevărat la o situație neașteptată. În concluzie, vreau să vă spun că nu ar trebui să vă fie atât de frică de adevărul vieții. Într-adevăr, poate fi diferit. Dar acum nu știi asta sigur. Și nu vei ști până nu faci un pas mai deschis către adevăr. Una dintre prietenele mele a încetat să cultive flori de casă pentru că de fiecare dată era teribil de îngrijorată că va face ceva greșit și florile nu vor supraviețui transplantului.

Cu stimă, Panfilova Natalya Alexandrovna.

S-ar părea că separarea pune capăt relației, iar cel mai mult la care se poate aștepta este să rămână prieteni. Între timp, aproape jumătate dintre femeile care, după o despărțire, nu și-au găsit alți parteneri de viață, cel puțin o dată au intrat în relații intime cu foștii soți și iubiți. Psihologii britanici au ajuns la această concluzie.

De ce ne agățăm de foștii noștri?

După cum au arătat datele sondajului, 47% dintre bărbați și 43% dintre femei dintre cei care nu și-au găsit un partener se iubesc în mod regulat cu foștii parteneri. Aproximativ 35% au spus că caută să-și recâștige partenerii în acest fel. Dar majoritatea au recunoscut că era pur și simplu o chestiune de dorință de intimitate fizică. Cel mai simplu mod de a-l obține este cu fostul tău, deoarece găsirea unui alt partener necesită mult efort, timp și energie, iar numărul de telefon al fostului tău este întotdeauna la îndemână.

Cel mai adesea, contactul intim cu un fost partener are loc sub influența circumstanțelor. De exemplu, un cuplu se ciocnește unul de celălalt la o petrecere sau la o recepție, iar consumul de alcool elimină tensiunile sau chiar face ca oamenii să înceapă să aibă mai puțin control asupra comportamentului lor.

Unii foști parteneri, după despărțire, continuă să comunice pe rețelele de socializare. Ușurința aparentă a comunicării se transformă într-o invitație de a merge la cinema sau de a bea cafea, iar continuarea intimă a situației pare destul de firească.

Mai mult, separarea nu are loc întotdeauna din cauza incompatibilității sexuale. Și nici măcar din cauza înșelăciunii. Când divorțează, majoritatea oamenilor dau motivul: „nu s-au înțeles”. Vederi prea diferite asupra vieții, gusturilor, obiceiurilor. Dar în pat totul poate fi bine. În plus, știi perfect la ce să te aștepți de la fostul tău partener, ce îi place și ce nu. Mai trebuie să te obișnuiești cu noul ales, să-i afli toate ciudațiile și este posibil ca lucrurile să fie mai rău cu el decât cu primul.

Este puțin probabil să o ia de la capăt

Cu toate acestea, aproape toți cei care decid să aibă o relație intimă cu fostul lor sunt foarte conștienți de faptul că aceasta este plină de un număr mare de probleme emoționale. Cu toate acestea, este foarte rar ca relațiile să fie restaurate doar prin dragoste. La urma urmei, dacă oamenii se despart, înseamnă că cel puțin unul dintre parteneri nu este mulțumit de ceva despre celălalt. Și dacă încerci să o iei de la capăt, cel mai probabil problemele nu vor dispărea.

În același timp, mulți nu văd nimic rău în continuarea unei relații intime cu un fost partener, în același timp în căutarea unui nou partener de viață. Deși nu sunt deloc neobișnuite episoadele în care, după ce a început deja o relație pe partea laterală, o persoană nu își privează de atenție fostul sau fostul.

Când nu ar trebui să pășești de două ori în același râu?

Potrivit psihologilor, merită să separă contactul sexual și relațiile: chiar dacă s-a „întâmplat”, nu vă așteptați prea mult de la el. Asta nu înseamnă că totul va fi bine pentru tine.

Ar trebui să evitați categoric relațiile intime cu fostul partener dacă încă aveți un atașament emoțional profund față de ea - acest lucru nu va face decât să vă adauge durerea și suferința. Dacă pentru tine înseamnă doar să faci dragoste și nimic altceva, atunci de ce nu. Mulți oameni reușesc să facă dragoste și să rămână prieteni, fără a exclude apariția unor noi parteneri în viața lor.

Într-un cuvânt, înainte de a te grăbi cu capul în piscină, calculează consecințele. Poate că este mai bine să arzi poduri în spatele tău și să nu creezi „situații potrivite” dacă o persoană te privează de liniște sufletească și înțelegi că încă nu poți fi împreună?

Băieți, ne punem suflet în site. Multumesc pentru aceasta
că descoperi această frumusețe. Mulțumesc pentru inspirație și pielea de găină.
Alatura-te noua FacebookȘi In contact cu

„Ne-am despărțit cu mult timp în urmă, dar pur și simplu nu pot să-l scot din cap” - sună cunoscut? Psihologii sunt siguri: pot fi mai multe motive și niciunul dintre ele nu are legătură cu sentimente. Chiar și dorința de a vizita paginile de socializare ale fostului tău are propria sa explicație.

site-ul web Am decis să mă uit la nostalgia relațiilor din trecut și am venit cu 7 motive diferite.

1. Așteptări nejustificate

Îți făceai planuri împreună, imaginându-te deja ca un cuplu căsătorit fericit, înconjurat de copii și de privirile invidioase ale vecinilor. Desigur, este greu să renunți la un vis pe care l-ai prețuit atât de mult timp, așa că gândul de a te apropia va veni din nou și din nou.

Psihoterapeutul Fritz Perls a numit această „nevoie nereacționată” și a considerat-o cauza nevrozelor și a blocajelor psihologice. Pentru a rezolva o problemă, trebuie să-ți dai seama de nevoia ta, să o formulezi clar și să o dai drumul și, în locul ei, să formezi dorințe noi, realiste. Pentru a nu fi dureros și ofensator, trebuie să înțelegem că nu toate intențiile noastre trebuie îndeplinite, iar data viitoare nu te mai devansează și nu cere partenerului tău ceea ce pur și simplu nu este pregătit să-ți ofere.

2. Priorități greșite

Unii oameni pun relațiile mai presus de orice și fac din ele sensul vieții lor. În acest caz, separarea poate deveni prăbușirea întregii lumi și încercările de reunificare vor părea ca singura șansă de mântuire.

Psihologii sfătuiesc să învețe să stabilească prioritățile corect, să le schimbe în mod flexibil de-a lungul vieții în funcție de circumstanțe și să nu ajungă niciodată la extreme: partenerul nu ar trebui să fie pe primul loc - într-o uniune armonioasă, ambii oameni sunt egali și au propriile obiective.

3. Sentiment de incompletitudine

Sentimentul de nespus, nerezolvate nerezolvate și contradicții lasă un sediment emoțional în subconștient, care în timp începe să fermenteze ca vinul de casă. În psihologie, acest lucru se numește „gesalt neterminat”, ceea ce ne determină să ne amintim de foștii noștri. Dacă nu renunți la trecut și nu-i pui capăt, atunci gestalt-urile vor ieși periodic din subconștient și îți vor otrăvi viața.

Este bine când doi oameni potriviți pot vorbi și afla totul. Dar cel mai adesea relația se termină cu o trântire puternică a ușii. Apoi, psihologii recomandă terapie, unde puteți discuta și elibera. Sau pur și simplu scrieți scrisori fostului partener, dar nu le trimiteți, ci exprimați-le pe hârtie.

4. Zona de confort

Relațiile, mai ales cele de lungă durată, creează o anumită zonă de confort care este foarte greu de părăsit: o viață stabilită, achiziții comune, prieteni și interese comune. După o despărțire, vreau să revin stabilității, ritmului obișnuit, pentru că a construi ceva nou este complex și dificil.

Dar, pe de altă parte, psihologii sunt siguri că dezvoltarea este posibilă doar în afara zonei de confort. Poate că relațiile din trecut te-au reținut și este timpul să nu-ți mai amintești de ele și să te deschizi la ceva fundamental nou?

5. Dependenta emotionala

Dragostea este adesea confundată cu dependența emoțională. Dar dacă o persoană iubitoare poate renunța, atunci un dependent este gata să facă orice sacrificiu pentru a păstra relația.

Psihiatrul italian Roberto Assagioli a văzut cauza dependenței emoționale în relațiile nesănătoase cu părinții, care sunt transferate inconștient partenerului. Dacă o persoană a avut o relație traumatizantă cu părinții săi în copilărie, atunci la vârsta adultă acest lucru poate aduce diverse dificultăți la viață. Assagioli credea că conștientizarea dorințelor copilăriei și revizuirea lor treptată ar ajuta să te eliberezi de dependența de dragoste.

6. Incertitudine cu privire la un nou partener

Când lucrurile nu merg bine într-o relație, oamenii tind să-și amintească foștii iubiți, să-i compare cu partenerul și să-i spioneze pe Facebook. Psihologul Laurie Watson numește dorința de a vizita paginile foștilor parteneri „nemulțumire a inimii” și sfătuiește să cauți motivul în relațiile tale actuale, nu trecute.

În plus, cercetările asupra comportamentului online al oamenilor arată că urmărirea cibernetică (folosirea internetului pentru a urmări o persoană) deprimă și mai mult psihicul și îi deprimă pe oameni. Oamenii de știință au observat că, în epoca rețelelor sociale, a devenit mai dificil să se despartă corect. Ei sfătuiesc să nu cedeze tentației de a spiona pe rețelele de socializare. După cum se spune, din vedere, din minte.

7. Simțul proprietății

Psihologii cred că natura geloziei vine din dorința primordială de a concura, de a fi un „alfa”. Chiar și după despărțirea de un partener, unii continuă să fie geloși pe el și să nu-i ofere libertate. În acest caz, trebuie să vă reconsiderați opiniile despre construirea relațiilor.

Erich Fromm în cartea sa „A fi sau a avea?” a scris că oamenii sunt conduși de una dintre aceste două atitudini. Atitudinea „a avea” se bazează pe egoism, consumism și dominație. Și pentru a crea o relație armonioasă, trebuie în primul rând să vrei să „fii”: un soț, o persoană iubitoare. Dăruiește, nu primește.

Îți amintești relațiile din trecut? Dacă nu, atunci împărtășește secretul modului în care o faci. Și dacă vă amintiți, scrieți-ne din ce motiv. (Asigură-te doar că partenerul tău actual nu poate citi asta).