Hur läker man från stolthet? Vägen till helande börjar med att erkänna att du är stolt. Och säg inte bara: "Ja, beskrivningen handlar om mig." Den här typen av bekännelse kommer inte att hjälpa dig. På en djup nivå, inom dig själv, upptäcker du alla tecken och manifestationer av stolthet

Smärtan av svek är ett allvarligt och svårt test för en kvinna och samtidigt hennes läxa. När en kvinna står inför svek kollapsar en kvinnas värld - för vissa tillfälligt, för andra för alltid. När en kvinna först får reda på att hennes man har varit otrogen får hon panik. För de flesta av er händer detta

Sexuell otrohet bland män i äktenskap är lika vanligt som psykiskt traumatiskt. Många och tillförlitliga demografiska studier under det senaste kvarts sekel visar: 74, och enligt vissa uppgifter - 75% av männen - invånare i storstäder - har haft utomäktenskapliga sexuella relationer en eller flera gånger. Jag hänvisar till data från studier utförda i ryska megastäder av både inhemska och utländska forskare. I västeuropeiska länder går dessa siffror inte över 50 % - vår ryska psykologiska kultur med dess avsaknad av religiösa hämningar, kulten av "macho" och överflöd av ensamstående kvinnor bestämmer vår absoluta företräde inom detta område.
Jag har under många år talat vid internationella konferenser med rapporter och presentationer om psykoterapeutisk hjälp till offer för sexuell otrohet; och varje gång mina kollegor - särskilt från engelsktalande länder - ber mig bekräfta statistiken över äktenskapsbrott jag ger, och uppfattar siffrorna som nämns med misstro. Men vad ska man göra - tillförlitligheten hos dessa siffror har bevisats av en mängd olika forskare...
När sexuell otrohet inte bara blev föremål för intresse för författare, komiker, skämtmakare, etc., utan också föremål för seriös vetenskaplig forskning, flyttades tyngdpunkten från de ytliga psykologiska aspekterna av detta fenomen till de djupt psykologiska, psykofysiologiska och genetiska aspekterna . Psykoterapeuters och sexologers aktiva intresse för problemet med otrohet i äktenskapet orsakas av detta fenomens roll och betydelse för mental hälsa: kvinnor – trots allt utgör offer för otrohet 18 – 19 % av alla som söker psykoterapeutisk hjälp. Otrohet är den näst vanligaste orsaken till kvinnlig depression, den tredje vanligaste orsaken till självmord och självmordsförsök. Och för att skapa effektiva metoder för psykoterapeutisk hjälp till offer för otrohet, behöver specialister en djup kunskap om detta fenomen.
Idag vet vi att en mans sexuella beteende till stor del styrs av den sk. ”Otrohetsgenomet” – närmare bestämt genomet som får oss att ha sexuellt umgänge med nya kvinnor. Forskning under det senaste decenniet, främst av Robin Bakers grupp, lämnar inte längre några tvivel om detta. Dessutom antas en mycket liknande gen finnas hos kvinnor; det fungerar lite annorlunda - strikt under ägglossningsperioden, i 8 - 10 dagar gynnsamt för befruktning. Och idag har sexologisk vetenskap reviderat de traditionella idéerna om äktenskaplig trohet hos det rättvisa könet: "ägglossningsimpulsen" driver våra vänner till kortvariga (och mycket levande!) sexuella kontakter med okända partners, som regel.
Vi vet också att det starkare könet också uttrycker en önskan om självbekräftelse genom nya "erövringar", nya "segrar" över kvinnor. Uttryckt i vår manliga karaktär är sexuell nyfikenhet, intresse för den kvinnliga kroppens struktur, för den nya kvinnans sexuella beteende. I den manliga gemenskapen, i den manliga subkulturen värderas upplevelsen av sexuell kommunikation, antalet och kvaliteten på kvinnor du har högt. Idealet för den manliga gemenskapen är en man som inte springer efter kjolar, men vid varje tillfälle "inte kommer att missa sitt eget." Låt oss lägga till det som har sagts att stora (och inte särskilt stora) städer över hela världen är överfulla av ensamstående - mestadels frånskilda - kvinnor, som för det mesta är ganska villiga att ha intima relationer med en gift man - i brist på gratis sådana. I Moskva, till exempel, 1964, enligt sociologisk forskning, av 30-åriga ensamstående kvinnor, var endast mindre än 20% redo för ett förhållande med en gift man, och förra året, 2003 (bara 40 år senare) - nästan 80 %. En studie av 40-åriga ensamstående moskovitiska kvinnor med högre utbildning (skilda och ogifta), utförd 1999 av en grupp sociologer från det internationella företaget Pfizer, visade att nästan 75 % av dem hade sexuella kontakter med gifta män av varierande varaktighet - från engångsromaner till långtidsromaner.
Dessa olika fuskare
Bland gifta män som inleder utomäktenskapliga intima relationer urskiljer forskare från olika länder (Frank Pitman, Margaret LeRoy m.fl.) – med viss grad av konvention – tre huvudgrupper. Den första gruppen är den mest talrika; män i denna grupp har affärer med en frekvens på vartannat till vart tredje år, dessa affärer varar i genomsnitt två till fem månader. I 90% av fallen är dessa kopplingar noggrant dolda och förblir okända för hustrun (och om de blir kända för henne är det inte hans fel). Deras män drivs av önskan om självbekräftelse, att få fler och fler kvinnor att känna igen deras attraktionskraft. Han förblir på vänskaplig fot med sina partners i en affär; efter affären ökar hans självkänsla avsevärt och han förblir sexuellt trogen under lång tid.
Den andra gruppen är män i vars liv det finns kortvariga, ofta engångs-, utomäktenskapliga sexuella kontakter, och inte relationer alls, inte "affärer vid sidan av". Sådana sexuella kontakter uppstår vanligtvis situationsmässigt: på fester, på affärsresor, på semester. De är ännu mindre benägna än i den första gruppen att komma fram i dagens ljus, utom kanske av en slump eller till följd av infektion av en slumpmässig partner.
Den mest illvilliga
Särskild uppmärksamhet hos psykoterapeuter lockas till män i den tredje gruppen, som under hela sitt gifta liv, ända upp till ålderdom, upprätthåller sexuella relationer med utomäktenskapliga partners, i huvudsak inte döljer detta för sin fru, även om de inte öppet erkänner detta faktum. I decennier har de dejtat en mängd olika kvinnor, deras relationer har varierande varaktighet: med någon - ett år, med någon - två veckor, men i dessa relationer finns det praktiskt taget inga pauser, så karakteristiska för vanliga "förrädare". Experter är väl medvetna om att efter ett romantiskt utomäktenskapligt förhållande kommer både en känsla av tillfredsställelse och den så kallade "post-love asthenia" - trött på känslan av kärlek (trots allt kräver det mycket känslomässig stress). Dessa två psykologiska fenomen: tillfredsställd självkärlek och postromantisk asteni - gör det omöjligt för de flesta män att ständigt bli förälskade i "kvinnor vid sidan av" och leder till långa perioder av monogami i äktenskapet, perioder av familjeenhet och molnfri lycka.
Varför är de utomäktenskapliga förhållandena mellan män i den tredje gruppen så unika, varför finns det ingen "utmattning efter kärleken" i dem, varför ger dessa män inte sina fruar någon respit, håller dem i ett tillstånd av spänning och depression och gör inte psykologiskt återvända till familjen? Den amerikanska forskaren Anna Selter genomförde en mycket komplicerad studie av utomäktenskapliga partners till "illvilliga fuskare" och avslöjade två slående omständigheter. För det första motsvarade dessa partners ofta inte den sociala, utbildningsmässiga och intellektuella nivån hos "förrädare" - i alla dessa parametrar visade de sig vara betydligt lägre, medan män i "vanliga" romaner blir knutna till kvinnor med liknande socio- kulturellt skikt. För det andra, i dessa romaner fanns ingen passion eller känslomässig upplyftning; för de allra flesta var dessa smidiga, vanliga sexuella förhållanden. Det fanns inga sexuella överdrifter (intensivt intimt liv i början av förhållandet), och inte heller önskan att spendera mycket tid med en vän - att gå med henne på helgen, tillbringa en semester eller åtminstone en natt. Selter studerade nästan 200 "flickvänner" till dessa "fuskare" och fann att de flesta av dem var uppriktigt överraskade av deras partners beteende. Till skillnad från den första gruppens romaner avslutades dessa ofta av älskarinna, besviken över den otillräckliga känslomässiga inställningen till sig själv.
Psykoterapeuter vet väl att sexuella kontakter med män från den första och andra gruppen inte på något sätt innebär en negativ inställning till sin fru, eller en önskan att på något sätt såra eller förolämpa henne. Som Frank Pitman träffande uttryckte det, "i affärer löser vi män våra egna problem i relationer med det rättvisa könet i allmänhet, och inte problem med våra fruar." Fruarna själva tror alltid att ett utomäktenskapligt förhållande återspeglar vissa brister i äktenskapet, att, som folk säger, "en man är inte otrogen mot en bra hustru", "i ett bra äktenskap, män är inte otrogna." Det sista påståendet är en av de vanligaste myterna om äktenskapsbrott, och det har ingenting att göra med det verkliga tillståndet. I högkvalitativa äktenskapliga förbindelser (där det finns känslomässig närhet, tillit och goda intima relationer) är förekomsten av sexuell otrohet densamma som hos dåliga, konfliktfyllda gifta par.
Forskningen jag vill prata om har bekräftat hypotesen: ”illvilliga fuskare” upprätthåller en sexuell relation främst för att en man ska kunna fungera bättre i intimsfären. Under de korta intervallen mellan två älskare, som faktiskt händer, reduceras hans sexuella aktivitet praktiskt taget till noll.
Sexuell otrohet är också det bästa sättet att hålla din fru "på avstånd" och i ett tillstånd av förnedring. Att vara vänlig, omtänksam och tillgiven med sin fru, men samtidigt regelbundet ha sex med en annan kvinna en gång i veckan, särskilt utan att dölja det - detta är sofistikerad sadism, som traumatiserar offret i mycket större utsträckning än tillfälligt sex på sidan." "Malcious cheaters" under åren av deras liv tillsammans har fört denna process till perfektionsnivå: de erkänner aldrig direkt att det finns en annan kvinna i deras liv, en annan sexuell relation, men de förmedlar mästerligt detta faktum till sin fru. Med ord, genom att kategoriskt förneka sexuell otrohet, på andra - icke-verbala - sätt "signalerar" de tydligt om det.
Många experter, som betonar sin yttre anständighet, kallar sådana män för "dolda sexuella angripare".
Varför kopierar de inte?
De fruar till makar som systematiskt är otrogna mot dem, som kom för att träffa mig, ställer ungefär samma frågor. Så här säger min senaste klient Lisa, en fyrtioårig revisor: "Ja, jag vet att män inte är helgon, att de har någon form av kopplingar vid sidan av." Jag skulle vara villig att tolerera detta. Men varför försöker min man inte alls dölja sina hobbyer för mig? Varför visar han mig med hela sitt utseende att jag inte är ensam med honom? Först trodde jag att han bara skulle lämna mig - det var därför han inte gömde någonting. Sedan insåg jag: han skulle inte gå någonstans eller till någon, och jag slutade oroa mig för det här. Jag väntade på att han skulle växa ur allt, att allt skulle ta slut. Vi gifte oss när Volodya var 30 år gammal, nu är han nästan femtio, och han dejtar fortfarande några "flickvänner". Jag har en idé om några av dem – och de är inte av högsta klass. Det förstör mitt liv och gör inte ditt bättre.
Du frågar: varför lämnar jag honom inte? Du vet, han är en riktigt bra make - förutom det ständiga fusket. Alltid jämn, lugn, vänlig, under de många åren av att leva tillsammans höjde han aldrig sin röst mot mig, sa aldrig ett oförskämt ord. Ibland blossar jag upp och exploderar – han håller sig tillbaka. Han försöker tjäna pengar till sin familj - i sin ungdom arbetade han hårt på två jobb. Först trodde jag att det fanns något slags defekt gömd i mig som kvinna - det var därför han hade dessa kopplingar. Jag inledde till och med en affär med en kollega, och han var nöjd med mig. Men jag utvecklade en stark skuldkänsla gentemot Volodya, och jag avslutade affären själv. Jag är rädd för att leva ensam, jag är rädd för att bli lämnad utan man. Här väntar jag och håller ut..."
Bristen på förklädnad är ett sätt att förödmjuka sin fru, att tvinga henne att ständigt tänka på hans koppling till sin älskarinna. En sådan "man" kan inte fungera sexuellt med en kvinna som är lika med honom; för attraktion och erektion behöver han en partner med lägre status - så han, utan större svårigheter, sänker sin frus status.
Offrets tillstånd
Lisas "tålamod" har inte satt sina spår på henne: hon ser deprimerad ut, talar med en tyst röst och har en stämpel av lidande i ansiktet. Som jag redan har sagt, skiljer sig depression hos offer för sexuell otrohet inte bara i svårighetsgrad, utan också i sin originalitet. Dessa kvinnor föreställer sig ständigt scener av intima relationer mellan sin man och hans älskarinna, och i sina fantasier ser älskarinnan både mycket mer attraktiv och mycket mer temperamentsfull ut än i verkligheten. Utmattande, sårande fantasier, i kombination med depressiv melankoli, tvingar en kvinna som på något sätt försöker bli av med dem att leta efter och hitta olika kroppsliga (som vi säger, somatiska) sjukdomar, uppenbarligen känna obefintlig smärta och bli behandlad för dessa inbillade störningar: hjärt, gastrointestinala, endokrina. På höjden av depression utvecklas så kallade "kroppsliga hallucinationer" - vi kallar dem senestopatier: en kvinna känner smärta i hjärtat eller i tolvfingertarmen, hon tvivlar inte på sanningen om dessa smärtor. En process inträffar som psykoterapeuter kallar "somatisering av depression". Smärtsamma förnimmelser och dålig hälsa uttrycks så tydligt, så levande att det är helt omöjligt att övertyga dem om att sjukdom är en manifestation av depression – under många års praktik har jag kommit fram till att det är meningslöst att försöka. Jag ser hur strålkastarna inom terapi, kardiologi eller enterologi (mindre erfarna inom psykoterapi) gör sitt bästa för att övertyga dessa olyckliga kvinnor att de inte har någon allvarlig sjukdom – men förgäves! Och slutligen finns det en specialist som kommer att diagnostisera den "imaginära patienten" och behandla henne i flera år. "Flykt in i sjukdom" lindrar i viss mån offret för smärtsamma fantasier och svartsjuka, men lindrar inte depression.
Dessutom imaginära sjukdomar - som kvinnan själv uppriktigt tror på! - är både ett sätt att locka makens uppmärksamhet (ibland det enda sättet!), och ett sätt att straffa honom för otrohet. Sådana kvinnor genomgår dyra undersökningar och går ofta till slutenvårdsavdelningar: de tror att deras placering på sjukhus kommer att tvinga sin man att ändra sitt beteende. "Cheaters" besöker regelbundet sin fru på sjukhuset, ger dem buljong, frukt och blommor - och får mer frihet att träffa sin älskarinna.
I min praktik ser jag ständigt hur fruar som bestämmer sig för att lämna en sådan "illvillig förrädare", inom några veckor, glömmer de "sjukdomar" som de led i tio år, för vilka de behandlades av de bästa Moskva-specialisterna, för behandlingen av vilka enorma summor pengar spenderades. De glömmer, som om de aldrig hade hört talas om komplexa diagnoser. Och de återvänder inte till dem på decennier!
Var kom de ifrån?
Studier av föräldrafamiljerna till "illvilliga förrädare" utfördes på åttio- och nittiotalet av grupper av amerikanska specialister ledda av Janice Spring, Anna Selter och flera vetenskapsmän i Australien. Ett karakteristiskt drag för deras barndom var deras uppväxt i en tvåföräldersfamilj med en imperialistisk, energisk mamma, som i regel inte var för hård och dikterade beteendereglerna inte bara för sin son, utan också för sin man. I de flesta fall hade framtida "dolda sexuella angripare" den så kallade "tonåringsuppror" med dess inneboende konflikter, att lämna hemmet, ofta avvikande (avvikande) beteende och andra egenskaper hos en svår period av hormonella förändringar. (I allmänhet råder jag kvinnor att vara försiktiga med potentiella män som har upplevt en turbulent tonårsperiod, särskilt ett långt uppror mot sin mamma. Bakom tonårsprotester finns kraftfulla barndomsprotester, en undermedveten aggressiv attityd mot mamman, och detta kan vända sig mot du).
Psykologer upptäckte en intressant omständighet: när det var svåra konflikter med deras mamma, gick pojkarna i skolan regelbundet, studerade bra och upprätthöll goda relationer med lärare och klasskamrater. Experter kallar detta beteende "partiellt uppror" (dvs partiellt uppror, begränsat till ett aktivitetsområde). "Delvis uppror" i allmänhet observeras ganska sällan bland tonåringar: om en tonåring gör uppror är det mot föräldrar och mot lärare, och mot reglerna i skolan och mot reglerna hemma. Och deras protestbeteende fortsätter inte i flera månader, inte under ett år, utan under hela fem, eller till och med sex, långa tonårsår.
Den ständiga närvaron av två kvinnor i deras liv avslöjas redan i deras sexuella fantasier i tonåren och i början av deras intima liv. Kärleken och den långvariga anknytningen till en utvald, så karakteristisk för tonåringar, observeras inte alls bland framtida "illvilliga fuskare"; deras inställning till kvinnor redan under åren av sexuell debut är rationell – konsument, medan både rationalitet och konsumism är väl förtäckta av yttre artighet och mildhet.
I allmänhet ser vi bland framtida "dolda angripare" en otroligt framgångsrik start på deras sexliv, vilket i allmänhet inte är typiskt för unga människor. De allra flesta tonåringar, trots sin fysiologiska hypersexualitet, kommer inte så lätt in i ett intimt liv: känslomässig instabilitet, spänning, kärleksupplevelser, självtvivel och brist på erfarenhet leder till frekventa misslyckanden, för tidig utlösning, förlust av erektion och andra sexuella misslyckanden . De så kallade äldre tonåringarna (16 – 19 år) utgör ungefär hälften av sexologernas klienter. "Malicious cheaters" fungerar förvånansvärt bra, utan misslyckanden eller misslyckanden; vi förklarar detta faktum med deras låga förmåga att bli kär och älska. Som jag redan sa, med allt deras intresse för det rättvisa könet, är ljusa, starka hobbyer inte typiska för dem. För dem är passion och intima relationer inte så mycket en källa till sinnlig njutning som ett sätt för självbekräftelse och dominans över en kvinna.
Vad ska man göra?
Om en kvinna, efter att ha gift sig, står inför sin mans sexuella otrohet, måste hon först och främst bestämma sig för målen och karaktären av denna otrohet. Det är inte lätt att prata om dessa ämnen med honom, men det är absolut nödvändigt. Och det finns absolut inget behov av att låtsas att du inte lägger märke till hans utomäktenskapliga affärer: i det här fallet ser du ouppmärksam och dum ut. Vi män kan inte respektera den vi lyckats lura. Visa att du är en "seende" varelse, att du vet om existensen av denna koppling, men gör inte en tragedi av det. För fuskare i den första gruppen - de som fuskar för självbekräftelse - förlorar en avslöjad, utan slöja av sekretess mycket ofta all sin attraktivitet av "krig bakom fiendens linjer" och tar snabbt slut.
Kom ihåg: oavsett hur obehagligt och traumatiskt sexuellt svek är, representerar det ett utmärkt tillfälle för dig att visa din bästa sida, att visa dina bästa mänskliga egenskaper. (I vardagen, vardagen, är dessa egenskaper oftast fördunklade och tonas in i bakgrunden. Vi tenderar alla att underskatta en älskad helt enkelt för att vi lever i nära kontakt, och vardagens interaktion täcker över våra förtjänster). Maken förväntar sig att avslöjandet av hans affär kommer att leda till skandaler, tårar, förebråelser; han förväntar sig barnsligt oordnat och meningslöst beteende. Din återhållsamhet, självkontroll, önskan att förstå orsakerna till och karaktären av hans "semester vid sidan av" kommer att få honom att uppskatta dig mer, som mina elever säger, "respektera dig."
Jag rekommenderar att mina klienter – offer för otrohet – definitivt träffar kvinnan som hennes man har en sexuell relation med. Syftet med ett sådant möte är inte att orsaka en skandal, utan att förstå vad som motiverar din man till detta förhållande. Ja, sådan kontakt kräver ansträngning av all mental styrka, men det är absolut nödvändigt att klargöra situationen. Baserat på många års erfarenhet kan jag bestämt säga: det är fördelaktigt i hundra procent av fallen.
Fyra tecken hjälper dig att avgöra vilken grupp av "fusk" din man tillhör: periodisk eller skadlig. Den första av dessa är frekvensen av utomäktenskapliga relationer. För de allra flesta män följer efter en affär en lång period - minst ett år, och vanligtvis mer - en period av trohet, djup känslomässig bindning utan något intresse för "främmande" kvinnor. För den "inbitne" är allt annorlunda: en anslutning följs omedelbart – eller med flera veckors intervall – av en annan.
Det andra tecknet är partnernas karaktär. Män i den första gruppen inleder relationer med kvinnor på deras kulturella och sociala nivå, med kvinnor som är ganska värdiga. "Malcious" fuskare blir involverade med en mängd olika kvinnor, ofta placerade på den sociala stegen mycket lägre än de själva. Ofta orsakar en sådan anslutning överraskning - den intellektuella, kulturella, pedagogiska skillnaden mellan honom och hans partner är mycket stor.
Det tredje tecknet är bristen på ordentlig sekretess, försummelse att hålla utomäktenskapliga relationer hemliga. Som jag redan sa, bakom detta ligger inte försumlighet alls, utan en medveten önskan att förödmjuka hustrun, försätta henne i ett tillstånd av depression och ofta kasta henne i förtvivlan.
Den fjärde är den praktiska frånvaron av intima relationer med sin fru under de perioder då han inte har ett utomäktenskapligt förhållande. Som regel är fruar inte alls upprörda av detta - sex med sina män har länge blivit oönskat för dem.
När frågan uppstår: att överge den andra kvinnan och sluta skada sin fru, men samtidigt förlora hög sexuell aktivitet, eller fortsätta att göra sin fru till en funktionshindrad person, men samtidigt njuta av ett aktivt sexliv - mest " principiella fuskare” välja den andra. Psykoterapeuter har länge introducerat begreppet "penisdiktatur": om metoden för upphetsning, lust eller sättet att tillfredsställa sexuella behov kommer i konflikt med moraliska och etiska normer, så kliver mannen (oftast!) över dessa normer , och till varje pris försöker bevara och stödja sin egen sexuella funktion.
Om alla fyra tecknen på en "illvillig förrädare" finns hos din man, är alla försök att förändra honom, att göra honom till en trogen man helt förgäves och dömda att misslyckas. Det enda sättet att överleva, för att bibehålla din mentala hälsa, är att komma ifrån den så snabbt som möjligt. Ja, din ekonomiska situation kommer att bli lidande, din sociala status kommer att minska, det kommer att vara svårt för dig under en tid, men efter två till tre veckor kommer du att känna lättnad, sluta ständigt tänka på din olycka, bli glad och din glädje kommer tillbaka . Du kan inte leva med en "illvillig förrädare"...
Hur många gånger har jag hört från mina klienter: ”Jag ser att en kvinna som jag knappt känner och inte är särskilt intressant för mig är redo att ge sig själv till mig. Jag vet att jag inte behöver henne, att jag har haft hundratals människor som hon, att de hundra och första inte kommer att lägga till något till den här listan... Jag vet att när det gäller hennes mänskliga egenskaper, är denna kvinna ingen match för min fru. Jag vet att jag borde gå hem, vara med min fru och mitt barn, att jag har försummat dem de senaste dagarna (månader, år), att min frus tålamod är slut, att hon är förtvivlad, att hon är på väg att explodera ... Men jag vet ändå att under de första två eller tre första intimiteterna med den här nya kvinnan kommer jag att få en bra erektion - som i min ungdom kommer att sex med henne ge mig stor (även om mycket kort!) nöje. Och jag går till henne, eller går till ett hotell med henne, har sex med henne och kommer hem vid elva... Ibland plågas jag av mitt samvete, en skuldkänsla inför min fru och mitt barn, men samtidigt vet: jag kan och kommer aldrig att göra något annat. Jag kan. Så länge jag har attraktion kommer jag också att ha kopplingar "på sidan"..."
Naturligtvis kan och ska en person med ett sådant psyke, med sådana attityder inte vara en make. Men efter att ha blivit övergiven av sin fru hittar han snabbt en annan (vi har ingen brist på singelkvinnor!) och börjar lika snabbt plåga henne...

Alexander Poleev

Med hjälp av exemplet med verkliga berättelser som delas av mammor på Yu-Mama-forumet, undersökte vi kvinnors beteende i olika situationer av manlig otrohet. Psykologen kommenterade var och en av dem och gav praktiska råd - hur man hanterar svek, hur man snabbt glömmer förolämpningen och hur man bygger ett framtida lyckligt liv.

Expert: Inna Tomilovskaya, praktisk psykolog, familjepsykolog-konsult.

Situation ett. Hur limmar man en trasig kopp?

"Ett år har gått sedan jag fick reda på det. Min själ gör fortfarande ont, det är inte lika slitet som för ett år sedan, förstås, men ibland är det svårt att andas. Jag vet allt som hände, och det var mycket: en kontorsromantik, en kärleksförklaring, planer på att bo tillsammans/köpa ett hem, middagar tillsammans. Sanningen avslöjades för mig gradvis under loppet av ett år – jag är en väldigt känslig person och är väldigt känslig för underdrift, så jag börjar gräva och hitta den. Det är svårt att tänka att när han redan bad mig om förlåtelse, så kommunicerade han fortfarande med henne och behöll henne som reservalternativ om jag inte förlåter. Jag såg detaljerna i samtalen, hur han ringer mig, pratar med mig i en minut och sedan ringer henne och lugnar henne i 20 minuter. HUR ska man leva vidare? HUR, om dessa tankar inte lämnar mig och, som en besatthet, dyker upp i mitt huvud för varje ord han säger? Jag vill alltid vara sarkastisk, sticka, men jag håller tillbaka mig själv, och det gör att klumpen av förbittring växer ännu mer. Ibland låter jag mig gråta, nu håller det i en vecka och sedan igen. När ska det sluta? NÄR kommer jag att kunna leva som person och inte som existerande person? Min man har för övrigt förändrats till 100%, han gör allt för mig, för barnet, för familjen och är ständigt med oss. Han kommunicerar definitivt inte med henne längre; hon slutade sitt jobb inte utan min uppmuntran. Det verkar som att allt borde ordna sig, men det går inte, förbittringen äter upp mig från insidan.”

Frågor till psykologen:

Om en kvinna efter ett år inte kan glömma och förlåta, kommer hon att glömma det senare?

När en konflikt uppstår mellan människor bidrar alltid den ena med exakt hälften och den andra hälften. Båda är skyldiga till att händelserna blev så här.

Vad gör kvinnan nu? Hon skyller på sin man till 100%. Hon ser lätt var han har fel, blir arg, upprörd och tycker synd om sig själv. Hon har en klar idé om att HAN måste förändras, HAN måste förbättras, HAN måste gottgöra. 99% av människorna faller på denna väg, och det är alltid fel.

Det andra sättet är svårare. När en kvinna tittar på henne 50%. Hon påverkade trots allt också händelseutvecklingen, gjorde något, sa något. Och det finns två alternativ. Först: en kvinna tittar på sina 50%, ser var hon hade fel och börjar engagera sig i självkritik. Detta är fel drag, för i det här fallet kan du fastna i det förflutna, bli deprimerad och ständigt spela upp situationer. Detta är ett återvändsgränd alternativ.

Utgången är exakt i mitten. Du måste titta på dina 50% klokt. Du måste känna till dina styrkor. Vad är bra med mig? Vad är mitt problem?

Men behöver inte en man också arbeta med sig själv?

Jag säger inte på något sätt att kvinnan är 100% skyldig, och det är bara hon som ska förändra något i förhållandet. Vi talar om en specifik situation där en man försöker förbättra ett förhållande, som i den här historien. Han verkar redan jobba på sina 50%.

Mannen erkände sitt misstag. Och här beror mycket på kvinnans visdom. Hon borde vara tacksam för att en man valde henne. Detta kommer att göra henne starkare. Frågan är vad kvinnan kommer att fokusera på – förbittring eller tacksamhet. Han gjorde ett misstag, han snubblade, men han stannade hos henne. Denna glädje borde ge henne styrka. Men oftast läggs tonvikten på något annat, och det är vårt misstag. Vi vet inte hur vi ska förlåta.

Den här kvinnans uppgift nu, hennes livsläxa, är att hantera förbittring. Hennes tankar borde inte fokuseras på hennes man, utan på henne själv. Kunna förlåta. Om hon har sanna känslor för den här mannen kan hon säga till honom: "Du vet, jag har mycket smärta, jag försöker hantera förolämpningen. Jag kommer att vara dig tacksam om du förstår min reaktion. Men jag behöver tid."

Finns det några tekniker inom psykologi som kan hjälpa en kvinna att hantera förbittring?

Vad kan göras rent tekniskt? Ta en anteckningsbok och skriv allt du tänker på. Dina känslor, du kan till och med förolämpa gärningsmannen. Då kommer du att tröttna på att skriva eller så tröttnar du. Och tillsammans med denna trötthet kommer lättnad. Då måste du riva upp den här anteckningsboken, du kan till och med bränna den. Och föreställ dig sedan att du står i en kraftfull ljusstråle från solen, och i detta ljus löser sig alla klagomål.

Det finns en annan teknik. Du måste köpa en flaska vatten och ventilera allt som kokar rakt ner i halsen. Sedan måste du hälla detta vatten i toaletten. Och föreställ dig igen en ljusstråle.

Är det nödvändigt att ständigt "prata ut" situationen, dela den på forum, med vänner, mamma, etc.? Är detta användbart eller vice versa?

Kvinnan blir bara värre. Hon njuter av att vara offer och får sin energi genom självömkan. Hon skriver på forumet, alla tycker synd om henne, och av detta får hon en kolossal mängd energi. Men det är inte alls den energi hon behöver. Hon gör själv valet att inte vara glad över att familjen bevaras, utan att leva i det förflutna och i huvudsak förstöra det som finns.

Situation två. Hur försonas och gå vidare ensam?

"Min familj kollapsar, allt detta på grund av kvinnan som dök upp med min man. Igår träffade vi henne för att prata. Hon gjorde det klart för mig att hon aldrig skulle ge upp min man. Hon bryr sig inte om barnen, hon bryr sig inte om vad som bryter upp familjen. Hon tog tag med ett dödsgrepp. Han ber mig själv om förlåtelse för att jag svikit mig, men han kommer inte att återvända till oss. Han säger att han aldrig har träffat någon som hon i sitt liv (hur det gör ont i mig att höra det). Hur kommer man till sinnes?

Frågor till psykologen:

Hur kan en kvinna ta sig ur denna situation med värdighet?

Om en kvinna har låg självkänsla kommer hon att uppehålla sig vid klagomål. Men hennes uppgift är att acceptera situationen. Mannen valde inte henne, men han har redan begått denna handling, och ingenting kan göras åt det. Nu måste vi lära oss att bygga ett liv utan honom.

Först måste du fokusera på vad hon älskar, vad som fyller henne. Gör det du älskar, starta en hobby. Du måste fylla på dig själv först. Då måste du börja fundera på varför detta hände, d.v.s. se upp dina 50%. Då måste du ställa dig frågan - vad ska jag göra med en annan man?

Sedan ritar kvinnan nya bilder för framtiden. Och om hon inte fastnar i det förflutna, fyller sig med styrka och klarar av förbittring, är det i detta tillstånd som en kvinna kan attrahera en man. Med tanke på tidigare misstag kommer hon att bete sig annorlunda. Sannolikheten att skapa en ny familj med lyckliga relationer ökar många gånger om.

Varför skyller en kvinna på sin rival och inte sin man eller sig själv?

Skyller på sin motståndare för att det är lättare så. Det här är mänsklig psykologi - att utse någon som extrem. Det är i det här fallet som du inte behöver arbeta, du behöver inte göra någonting. "Jag är redan bra, det är hennes fel", tänker kvinnan. Detta ger henne rätten att inte göra annat än att klaga. Hon vill helt enkelt inte ta ansvar för sitt liv.

Hon skyller inte på sin man, troligen för att det är svårt att erkänna att en älskad vid hans fulla sinne gjorde ett val som inte var till hennes fördel. Visst är det psykologiskt lättare att acceptera att han påverkades utifrån. Detta är återigen ett misslyckande att erkänna sitt 50% fel i den nuvarande situationen.

Var det ett misstag att möta din motståndare?

Den enda gången du kan träffas är att förstå vad hon gav honom som hon själv inte har. Detta är en hög nivå av psykologisk mognad. Oftare träffas de för att arrangera en uppgörelse eller för att ventilera förbittring och ilska, för att trycka på medlidande eller av nyfikenhet. Och att träffas för att förstå vad jag gör fel - en kvinna på tusen är kapabel till detta.

I andra fall skulle jag inte rekommendera dejting. Detta kommer att eskalera situationen och göra den ännu svårare.

Vad är det snabbaste sättet att återhämta sig från denna obehagliga situation?

Gå på psykologutbildning. Det finns en teori om barns beslut. Och om du följer det och följer psykologens rekommendationer, kan du hantera detta problem ganska snabbt. Teorin bygger på att alla våra reaktioner kommer från barndomen. En psykolog hjälper dig att hitta den sanna orsaken och hjälper dig att hantera problemet.

Till exempel, om en flickas pappa inte uppfyllde något löfte, och detta upprepades flera gånger, blir flickan övertygad om att alla män är bedragare. Som vuxen kommer hon att välja exakt den man som bekräftar hennes barndomsbeslut. Och så är det i allt. Om en kvinna vill annorlunda måste hon starta en annan psykologisk process i sig själv och leta efter de män som man kan lita på.

Situation tre. Ska jag rädda min familj?

"Det finns: jag, min man, min älskarinna. Vi har bott tillsammans i 5 år, baby. Ung älskarinna, gravid i 8-9 veckor. Hjälteälskaren är förskräckt över den rådande situationen. Flickan, som tydligen bär rosa glasögon, drömmer om att få honom att officiellt gifta sig och vara med henne. Han vill naturligtvis inte detta och drömmer om att stanna hos oss. Ber om förlåtelse. Nu är det upp till mig. Den olyckliga pappan har inte bott hos oss på tre veckor, jag tillåter honom inte. All fastighet vi har är registrerad i mitt namn. Vi kan leva utan honom, jag har ett bra jobb. Nu har jag ett kallt huvud, men jag kan inte bestämma mig själv vad jag ska göra. Jag vill ta mig ur den här situationen med minimala förluster för mig själv. Och jag är inte säker på att vi kan leva tillsammans."

Frågor till psykologen:

Vad kan hjälpa en kvinna att välja rätt alternativ?

Allt beror på kvinnan. Om det finns kärlek måste du dämpa din stolthet och ditt ego. Nu smyger stoltheten sig på: ”Jag bestämmer här själv, jag kan leva utan honom” osv. Och hon kommer att lämnas ensam - vad ska hon göra? Ibland kommer en kvinna att göra dåliga saker av hämnd och förbittring, och sedan komma till sinnes och ångra det.

Du måste komma tillbaka till det normala i tid och svara på frågorna: Älskar han mig? Eller vill han vara med mig av bekvämlighet?

Har du känslor är chansen stor. Ovanpå känslor kommer förbittring och hämnd, men vi måste börja jobba. Sätt dig ner tillsammans och prata. Säger han att han väljer familj är sannolikheten stor att förhållandet kan räddas.

Och om han återvänder och inte vet vad han vill, då är det ett annat förlopp. Då behöver en kvinna nyktert bedöma om hon behöver en sådan man.

När en person ber om förlåtelse är det som om den andra personen står på ett berg och tittar ner och förlåter med en bred gest. En bred gest hjälper inte här. Vi behöver verklig förlåtelse.

Vad är sannolikheten att den frälsta familjen kommer att vara lycklig?

Om människor av ömsesidig bekvämlighet bestämmer sig för att hålla ihop, kommer det i huvudsak att visa sig att främlingar bor under samma tak. Utåt kommer det att se ut som en familj: mamma, pappa, barn, allt är i sin ordning. Men i själva verket finns det ingen familj. Människor lurar sig själva, berövar sig själva sina känslor. Och viktigast av allt, vad ser barn? Barn kommer att lära sig att i en familj lever alla sitt eget liv. Barn känner allt så subtilt att de utvecklar livsbeslut och scenarier, och detta kan i efterhand komplicera deras relation till sin partner.

Om människor bestämmer sig för att hålla ihop av ömsesidiga känslor är sannolikheten för ett lyckligt förhållande ganska hög.

Situation fyra. De första "klockorna"

"Jag såg min pojkväns profil på en dejtingsajt. Det är inte första gången – jag fångade honom tidigare och tog bort profilen. Nu igen. Det gör ont, för vi har varit tillsammans i 2,5 år. Han, som jag förstår det, korresponderar med tjejer och går på dejter. Jag samlar mina tankar igen - det känns som att jag har blivit överös med slask. Det finns smärta, ångest och rädsla i min själ på samma gång. Men något måste förändras. Jag vet inte vad jag ska säga när det kommer. Eller säg ingenting?"

Frågor till psykologen:

Varför "tänder kvinnor ofta på Sherlock" och hittar anledningar till oro själva?

Kvinnor som gillar att ta sig in i sin mans telefon eller dator är kvinnor som har inställningen att män inte går att lita på. En kvinna behöver jobba med sig själv – varför väljer jag män som lurar mig?

Varför går en man ständigt till en dejtingsajt? Två alternativ: 1. Han är en kvinnokarl av naturen, mycket kärleksfull, han behöver kvinnlig uppmärksamhet 2. Han har inte bestämt sig för om denna kvinna som jag bor med är min.

I det andra alternativet går detta över när han bestämmer sig. En kvinna kan arbeta lite med sig själv för att lösa detta problem till hennes fördel. I den första kommer han att förbli så här för alltid, och även efter att ha gift sig kommer han att söka uppmärksamhet från andra kvinnor. Det vill säga, en kvinna måste först och främst förstå typen av man.

Är beteendet hos en "kvinnlig detektiv" korrekt?

Jag är en förespråkare för att inte komma in på telefoner och datorer. Om du redan har misstankar är det bättre att prata ärligt. Säg: "Jag känner att du saknar något i vårt förhållande. Berätta för mig exakt vad, så ska jag försöka ändra." Från dessa ögonblick kan du ha mycket konstruktiva och användbara samtal, men du behöver kvinnlig visdom.

En mans psykologi är sådan att när han släpps vill han inte lämna, och när han hålls fast vill han lämna. Därför fraserna: "Jag älskar dig, och jag är mycket ledsen att du lämnar. Jag kan rätta mig själv om du berättar var jag har fel. Men om du väljer en annan, släpper jag dig” - de har en magisk effekt på män. Sannolikheten ökar att mannen stannar.

En viktig punkt är att när en kvinna får reda på något har hon en hel härva av känslor, och i dessa ögonblick kan du inte fatta beslut, ta reda på det, prata, för hon kommer definitivt att göra fel. Eller av ilska, eller av hämnd, eller av förbittring. Först måste hon ta lite tid, svalka sig, lugna ner sig och gå till gymmet. Ta bort de bubblande känslorna från dig själv, sätt dig sedan ner och tänk: Vad är det som händer? Det måste finnas en analys med kallt huvud. Och först då behöver du gå och prata.

Situation fem. Återfall

Jag ändrade det för första gången när barnet precis föddes. Jag fick reda på det, men erkände det inte. Men de verkar ha tystat ner situationen. Idag fick jag reda på fusk igen. Dessutom gick jag inte in på hans telefon, sociala nätverk etc., för att inte bli upprörd. Och nyheten om sveket kom från en vän till mig. Hur man lär sig att agera som om din man är likgiltig? Det verkar som att han vill lära honom en läxa. Å andra sidan förstår jag att det är värdelöst. Jag har redan förstört min familj."

Ska jag förlåta en andra gång?

Om hans fru inte är kär för honom och inte är värdefull, gör mannen inte ett val mot familjen, då behöver kvinnan fundera på om hon behöver en sådan man bredvid sig? Om svek upprepas en andra eller tredje gång måste du tänka på det. Att förlåta livet ut innebär att inte respektera sig själv och inte göra något för att bli uppskattad. Genom att ständigt förlåta gör hon det klart: det här är möjligt med mig.

Ska vi "lära en läxa" och ändra som svar?

Ett vanligt misstag är att öka ditt värde genom att ändra som svar. Detta är ett psykologiskt försvar med hämnd. Du skadar mig, jag ska gå och skada dig tillbaka. Vad kommer härnäst? Han kände smärta, han gick och gjorde något annat. Denna väg är destruktiv. Är du säker på att när en man ser hennes svek, kommer han att säga: Åh, kära, verkligen, vad jag älskar dig...?

Förmodligen inträffar sådana fall, men de är mer sannolikt undantag än regel.

Om en fru inte är nöjd med något om en man kan hon byta till hus och barn. Om en man inte är nöjd har han inget att byta till. Han kan naturligtvis byta till jobbet. Men han behöver fortfarande en kvinnas värme. Och han börjar leta efter det "på sidan", ibland händer detta omedvetet eller av en slump.

Det första farliga familjeögonblicket är när barn föds. Maken känner sig övergiven och oönskad. Försök att uppmärksamma honom. Ofta sover barnen med sin mamma, maken separat på soffan. En kvinna gör det som är lättare för henne, hon kan förstås. Men du måste komma ihåg konsekvenserna. Det finns ett begrepp inom psykologi som kallas "dethronement". En man befinner sig i en sådan situation. Han var allt i familjen, och sedan detroniseras han.

Den andra farliga punkten är frekventa gräl. Varför uppstår bråk? För vi vet inte hur vi ska skilja en person från en handling. Kvinnan gjorde ett misstag, mannen säger omedelbart - du är så och så, han förolämpar personen, hård energi kommer, kvinnan blir kränkt, mannen är arg och en konfliktklump börjar växa.

Men om han till exempel inte gillar något och han säger så här: "Älskling, jag älskar dig väldigt mycket, men när du gör det här är det obehagligt för mig." Energin är annorlunda. Sannolikheten att en kvinna tänker på sin handling och inte samtidigt blir kränkt ökar många gånger om.

Familjen ges till människan så att vi lär oss att älska. Självklart, bara sådär. Jag älskar dig vilken som helst. Jag ser dina brister, men jag berättar till och med om dem med kärlek. Om konversationer börjar med frasen "jag älskar dig", leder de till konstruktivitet.

Nära människor känner varandra väl, känner till sin partners svagheter och vet exakt "var de ska slå" för att kränka. Den ena kränker den andre, den andre svarar med att skicka honom något ännu mer stötande, och så vidare i ökande ordning. Konflikten löses inte, utan växer. Och om du tar det och skickar något bra istället för något kränkande. Inget "trot", ingen hämnd, ingen att skicka tillbaka smärta.

Att älska och bevara en familj är arbete. Varför går familjer sönder och svek uppstår? För vi slutar jobba och visar oss i all vår ära. De par som arbetar lever tillsammans lyckligt och länge.