Sąžinės amputacija. Kodėl vyrai po skyrybų pamiršta vaikus? Kodėl vyrai po skyrybų nenori savo vaikų? Kas pakeis situaciją

29.04.2024 -

Jei išsiskyrimo priežastis buvo abipusis nesusipratimas arba (dar blogiau!) problemos su alkoholiu ar narkotikais, tai kam išlaikyti gerų santykių išvaizdą. Tikra „skyrybų enciklopedija“ yra M. Kozakovo filmas „Pokrovskio vartai“. Chobotovai, paprastai malonūs ir protingi žmonės, padarė visas įmanomas klaidas, kurias galėjo padaryti tokioje situacijoje:

"Mes esame civilizuoti žmonės!" Yra nuomonė, kad išsiskyrus negalima prarasti veido. Žinoma, toks rezultatas turi teisę į gyvybę. Bet tik tuo atveju, jei to nori abu sutuoktiniai. Jei vyras dėl kokių nors priežasčių prieštarauja tokiems „aukštiems santykiams“, tada jo nuomonę reikia gerbti;
buvusio vyro globa. Kas verčia manyti, kad jis pasiklys be tavęs? Taip atsitiko, kad nustojote būti šeima.

Ar po skyrybų vyrams reikia vaikų – kodėl jie juos pamiršta?

Taip pat dabar tėčiui sunkiau ateiti į buvusią šeimą, kur atsirado kitas vyras - jo vaidmuo tampa vardinis ir jis jaučiasi visiškai svetimas. Dabar jis beveik visiškai pašalintas iš auklėjimo proceso ir visiškai tolsta.

Svarbu atsiminti, kad ir koks nuostabus būtų patėvis, jis niekada negalės užimti tėvo vietos. Nemėginkite jų sukeisti. Pats vaikas turi mylėti arba gerbti jūsų naująjį partnerį.

Tačiau tuo pat metu jis visada turėtų turėti savo sieloje vietą savo tėčiui. Laikas viską sustato į savo vietas – kai vaikai paauga, dauguma bando susirasti tėtį.

Tai gilus ir natūralus poreikis „ateiti“ pas žmogų, kuris tau suteikė gyvybę. Juk „nesvarbu, kas vėliau atsitiko su jų mama – svarbiausia, kad jie kažkada susitiko, mylėjo vienas kitą ir dėl šios meilės gimiau aš“.

Kodėl vyrai po skyrybų pamiršta, kad turi vaikų?

Vyrai turės baimę ir netikrumą dėl tėvystės ir sėkmės šeimos gyvenime, o moterys turės neteisingus lūkesčius ir požiūrį į vyrus. Atidžiai pažiūrėkite, kaip klostėsi santykiai jūsų vyro šeimoje ir kokiomis sąlygomis jis augo.

Išanalizuokite savo moters modelį – ar jūsų šeimos modelyje yra tinkama vieta vyrui ir tėvui? Įvertinkite, kaip tarp jūsų pasiskirsto vyriškos ir moteriškos pareigos. Moterys nori šalia stipraus, patikimo vyro, kuris galėtų jomis pasirūpinti.

Tačiau, deja, jie dažnai svajoja apie norus ir painioja jėgą su agresyvumu, pasitikėjimą su narcisizmu ir įžūlumu, laisvę su neatsakingumu. „Žiaurių vyrų“ grožis yra tas, kad jie atrodo stiprūs, nes nepaiso taisyklių ir daro tai, ką nori.

Kodėl vyrai po skyrybų pamiršta savo vaikus?

Informacija

Jis susidaro artimo fizinio ir emocinio kontakto metu tarp žmonių, todėl esame draugiškesni ir tolerantiškesni. Bet net jei ne visos moterys turi motinišką instinktą, kuris iš karto pabunda ir prireikia laiko, kol mama prisiriša prie savo vaiko, tai kai kuriems vyrams šis hormonas visiškai nesigamina ir jie iš principo nesugeba prisirišti.

Pažiūrėkite į jo ankstesnius ryšius. Jei jie truko metus ar dvejus ir jis išėjo, lengvai palikdamas savo moteris ir vaikus, tuomet turėtumėte apie tai pagalvoti – greičiausiai jūs nebūsite išimtis. Dažnai moteris vyrą suvokia ne iki galo, o kaip tam tikrą funkciją, pavyzdžiui, kaip piniginę ar veislinį patiną.

O po vaiko gimimo, kai ji gauna tai, ko norėjo, vyras yra „nustumiamas į šalį“.

Ar vyrams reikia vaikų?

O mėginimas pasirūpinti nepažįstamu žmogumi, be to, be jo noro, atrodo kiek keistai;

Bandymai manipuliuoti nieko gero neprives.

Ar vyrams reikia vaikų po skyrybų?

Ar pačios moterys nori pakeisti esamą situaciją? Jie nori. Bet paradoksalu – susitikimų dažnumo mažinimo kryptimi! Tik 17% norėtų dažnesnių tėčių ir vaikų kontaktų, o 41% jų visai nenorėtų. Pagrindinės priežastys aiškios – rūpinimasis vaiku, apsaugoti jį nuo blogos tėčių įtakos (vyras alkoholikas, ir pan.) ir rūpinimasis savo komfortu – noras palikti vaiką tik sau, kad nesijaustumėte vienišas ir apsisaugotumėte nuo nemalonių išgyvenimų bei prisiminimų. Tačiau nepamirškite, kad jūsų vaikas gimė todėl, kad jis turėjo mamą ir tėtį. Ir kad ir kokie jie būtų tėvai, vaikui jie – vieninteliai.
Nedrauskite vaikui mylėti savo tėvo ir neprimeskite savo neigiamo požiūrio. Kitas reikšmingas veiksnys, turintis įtakos išsiskyrusių tėvų santykiams su vaikais, yra buvusių sutuoktinių šeiminė padėtis po skyrybų.

Liveinternet gyvas internetas

Baimės ir kompleksai užmaskuojami bejausmiškumu, vyras atsitraukia ir net nesugeba priimti tam tikros gyvenimo filosofijos. Jam lengviau išeiti, aiškinantis sau ir kitiems, kodėl taip pasielgė. Šiais laikais beveik pusė vaikų auga nepilnose šeimose ir juos, kaip taisyklė, augina mama ir močiutė. Tai ir mergaitės, kurioms augant labai sunku kurti geras partnerystes, kuriose vyras jaučiasi vyru, o moteris – moterimi. Daugelis, sekdami mamos pavyzdžiu, „viską ima ant savęs“ arba „neleidžia tėčiui matyti vaiko“, juo nepasitikėdami. O jei vyras jaučiasi nepageidaujamas, kas jį sulaikys? Jei jūsų šeimoje ar jūsų partnerio šeimoje buvo pernelyg saugantys tėvai arba nepakankamai šilumos ir meilės; stipri mama ir silpnas infantilus tėvas; nebuvo tėvo arba buvo finansinis nestabilumas – visa tai gali turėti įtakos charakterio formavimuisi.

Išsiskyrę tėvai turėtų likti sąjungininkais auginant vaikus

Dar daugiau žmonių nesiruošia skyrybų, kad jų neprarastų ir „kad šalia neatsirastų kito žmogaus“. Ir daugeliu atžvilgių tokios baimės pasiteisina. Jei moteris nesusitaikė su situacija, nepaleido savo vyro ir toliau gyvena nuoskaudose, tada vaikas jai tampa idealiu įrankiu manipuliuoti vyru su jo pagalba (ar aš jam tai leisiu bendrauti ar ne), ji gali valdyti, valdyti ir bausti vyrą. Viskas, ką jis daro, yra savaime suprantama, bet nepakankama (kad ir ką darytumėte, visada būsite kaltas ir niekaip neišpirksite savo kaltės). Palaikymas ir dėmesys neįvertinami ar net atstumti (iš tavęs mums nieko nereikia), žmona nuolat demonstruoja savo nepasitenkinimą Taip, taip galima atkeršyti vyrui, kad jis „irgi jaustųsi blogai“.

Kodėl tėvai po skyrybų taip greitai pamiršta savo vaikus?

Tačiau jie bijo tai pripažinti sau ir kitiems. Nes jie labai išsigandę – ar susitvarkysiu, ar galėsiu būti geras tėvas? Ir todėl, kad jie nežino, kaip jei žmogus pats užaugo be tėvo, kaip jis gali žinoti, ką reiškia būti „geru tėvu“ ir kaip jis gali to išmokti? Jei prieš akis – šeimos pavyzdys, kur „tėvo nėra, o mama viską daro“ arba supainioti vaidmenys, kai „mama uždirba, o močiutė augina“, sunku tikėtis kitaip.

Taip, būna, kad toks vyras bus malonus savo šeimai ir padarys viską, kas įmanoma ir neįmanoma dėl vaikų. Tačiau daugeliu atvejų nepilnos šeimos modelis jam yra norma.

Jam bus sunku susitvarkyti ir suformuluoti teisingą vyro vietą šeimoje. Dažnai jis užauga vaikiškas ir širdyje lieka „mažu berniuku“, nenorinčiu prisiimti atsakomybės už kitus.

Jei vienas iš tėvų susituokia dar kartą, ryšiai susilpnėja arba nutrūksta. Tėvo santuokos atveju – 32 proc. Kai kurie vyrai nesėkmingą santuoką suvokia kaip klaidą.

Ir toks požiūris gali persikelti į vaikus – norisi viską pamiršti ir pradėti gyvenimą nuo nulio. Nauja šeima ir nauji vaikai – nauja galimybė kažką daryti kitaip ir pamiršti blogą patirtį.

Kartais tai „padeda“ naujoji žmona, pavydi ir neišleisdama jo pas buvusią žmoną ir vaikus (ar mane ar juos). Bet jei mama išteka, tada daugiau nei puse atvejų susitikimai retėja arba visai nutrūksta.

Šiuo metu moteris nori pagaliau „atversti puslapį ir užkabinti didelę geležinę užraktą savo praeitame gyvenime“. Ji tikisi viską pamiršti ir nori, kad patėvis taptų artimesniu žmogumi vaikui ir pakeistų tėvą.

Emociniam atsigavimui taip pat reikia laiko. Taip sąmoningai ir protingai, be nereikalingų emocijų, skiriate tam tikrą laiką, kad žengtumėte kitus žingsnius. Tai ypač aktualu šeimoms su vaikais. Vienaip ar kitaip, sutuoktinių bendravimas tęsis.

Nuo ko pradėti bendravimą? Iš konstruktyvaus pokalbio. Praktika rodo, kad tai pats sunkiausias momentas. Apmaudas vis dar jaučiasi, o civilizuoto bendravimo bandymas nesibaigia niekuo.

Virtualūs pokalbiai padeda: susirašinėjimas el. paštu, Skype ar ICQ. Negalite mesti kaltinimų savo oponentui į akis, jūs turite galimybę ne tik parašyti tekstą, bet ir pagalvoti apie jį ir, jei reikia, jį redaguoti. Nemaloniausia informacija teksto forma atrodo santūriau. Tik po to, kai būsite psichiškai pasirengę pereiti prie „tikro“ bendravimo, susitarkite dėl susitikimo.

Per pastarąjį mėnesį gavau mažiausiai penkis el. laiškus su tuo pačiu klausimu. Kodėl mano vaiko tėvas jo nemyli ir nenori dalyvauti jo auklėjime? O tiksliau klausimai buvo suformuluoti kitaip, o merginų rašymo aplinkybės taip pat buvo skirtingos. Kažkieno vyras po skyrybų visiškai pamiršo vaiką - neprisimena nei susitikimų, nei alimentų; kažkieno vaikinas jį paliko po to, kai paskelbė apie nėštumą; kažkas kaltina buvusį vyrą, kad jis daug aistringesnis savo naujos aistros sūnui nei savo. Yra vienas bendras dalykas: vyras gyvena ir džiaugiasi gyvenimu, o savo vaiku visiškai nesidomi.

Turiu pagrindo manyti, kad merginos laukė recepto, kaip suklydusius vyrus sugrąžinti į teisingą kelią, ar bent jau užuojautos ir supratimo. „O, moters gyvenimas yra sunkus. Be abejo, visi vyrai yra asilai.

Suprantu ir labai atsiprasau. Bet aš neturiu recepto. Kaip ir noras įvardinti aprašytus vyrus. Nes tėvystė yra labai sudėtingas dalykas.

„Negaliu suprasti, – rašo man viena mergina, – kaip tu gali nemylėti šio mažo padaro – šilto, švelnaus, tavo mažo kraujo? Kaip gali nepajusti viso jo žavesio? Kaip gali nenorėti auginti savo sūnaus, savo įpėdinio, išmokyti jo visko, ką žinai, atverti jam kelio į didįjį pasaulį?“

- Tu gali, miela mergaite. Deja, viso to galite nejausti ir nenorėti. Jums sūnus yra absoliuti vertybė. Būtent jūs atiduosite už jį viską, ką galite. Galite valandų valandas grožėtis tuo, kaip jis miega, čiupinėja ir pučia burbulus. Tačiau jūsų vyras gali jaustis visai kitaip. Matai, jis gali VISAI NIEKO nejausti vaikui! Ne todėl, kad jis niekšas ir niekšas, bet toks jis yra – ir nieko negali padaryti.

Padėkime tašką i. Netoleruoju vyrų, kurie bėga nuo nėščių žmonų ir vengia mokėti alimentus. Jokiu būdu! Jei gimsta vaikas, už tai turi atsakyti abu tėvai. Kalbame apie ką kita.

Daugelis moterų tikrai nuoširdžiai nesupranta, kaip galima nejausti vaikui to, ką jaučia jos pačios – švelnumo, meilės, noro būti šalia. Jie pyksta, įsižeidžia, bara, kaltina. Bet viskas labai paprasta. Ar manai, kad dabar parašysiu: vyrai iš Marso, moterys – iš Veneros? 🙂 Ech, ne. Tiesiog visi skirtingi. Yra skirtingi prioritetai, norai ir planai.

Yra vyrų, kurie nuo pat vaiko gimimo su juo elgiasi su nerimu – žaidžia, sūpuoja, maudosi, vaikšto, džiaugiasi mažomis ir didelėmis sėkmėmis. Taigi jis pradėjo laikyti galvą aukštyn, tada pirmą kartą apsivertė ir urra! dingo dujos, pilvo nebeskauda. Pierre'as Bezukhovas, prisimenu, su malonumu prisipažino, kad jo delnas buvo tarsi tyčia nulipdytas kūdikio apačia :)

Yra vyrų, kurie tikrai susidomėjo vaikais, kai jie šiek tiek paauga. Tada galėsite nuoširdžiai pasikalbėti su savo sūnumi ir dukra, žaisti futbolą ar groti gitara ir stebėti, kaip jie auga.

Kiti, palikę vaiko mamą, išmeta jį iš gyvenimo. „Vaikai, žinoma, yra geri. Bet jie niekada nebus lyginami su tuo, ką turite su mylima moterimi.

O kažkas, atvirkščiai, atiduos viską, kad galėtų būti šalia savo vaiko. Nes išsiskyrimas su juo yra tarsi kūno dalies praradimas. O jam meilė/nepatija moteriai niekada neištrins to, kas buvo ir yra vaikų atžvilgiu.

Yra vyrų, kurie visai nenori vaikų. Nepasiruošęs tėvystei. Nei į jo džiaugsmus, nei į sunkumus. Prisiminkite, kas tik būdamas 60 metų subrendo turėti vaikų? Arba jis gali būti nesubrendęs. Ir tame nėra nieko blogo! Tai jo verslas ir jo pasirinkimas.

Kitas klausimas: vyras nepasiruošęs, bet vaikas vis tiek atsirado. Na, tegul jis prisiima atsakomybę. Tačiau reikalauti viską ryjančios meilės kūdikiui yra kvaila. Gal ji ateis. O gal ir ne.

Tiesą sakant, ką aš siekiu? - vienam, tai Nešvaistykite laiko bevaisiams rūpesčiams ir nekonstruktyviems klausimams.

Vyras paliko tave su vaiku? – Reikalaukite iš jo to, ko reikalauja įstatymas. Neklauskite savęs ir aplinkinių – kodėl, o kodėl jis nemyli savo vaiko? Kodėl ji nenori būti su juo? Jis nenori - tai esmė. Vaikas nėra jo prioritetų sąraše.

Nelepinkite savęs viltimi, kad kada nors jis „supras“. Bet bus per vėlu...

Jums atrodo, kad nebendraudamas su vaiku jis apiplėšia ne tiek jį, kiek save patį - juk taip šaunu, taip nuostabu, kad nemirėlis auginti ir mokyti savo vaiką. Galbūt tai tiesa. Tačiau šiuo metu tai yra jūsų džiaugsmai. Jis pasirinko kitus.

Tiesiog uždarykite skyrių. Šypsokitės ir prisiminkite, kad pasaulis yra didelis. Jame yra tu, tavo nuostabus vaikas ir daugybė skirtingų žmonių. Įskaitant nuostabius, malonius ir vaikus mylinčius vyrus (pastarųjų nuotraukos žemiau:))

Vaikui tėvas yra viena svarbiausių gyvenimo ir likimo figūrų. Nepaisant to, kad tėčiai mažiau laiko praleidžia namuose nei mamos ir rečiau bendrauja su vaikais nuoširdžiai, jie didžiulis poveikis apie psichologinį ir moralinį sūnaus ar dukters vystymąsi. Augindami vaiką jie yra niekas arba niekas pakeisti negalima.

Tačiau, kaip dažnai nutinka, nutrūkus santykiams su vaiko mama, atrodo, kad tėtis pamiršta kad jo sūnus ar dukra auga, visiškai nustoja bendrauti su atžala.

Kartais tokie tėčiai apsiriboja sveikinimais gimtadienio proga ir dovanų dovanojimu kitų švenčių proga, negalvodami, kad vaikui reikia ne to, o gyvas bendravimas, patarimai, dėmesys savo reikalams ir problemoms.

Kodėl po skyrybų tėčiai nebendrauja su vaikais

Kodėl nutinka taip, kad tėčiams nebereikia vaikų, kuriuos augino mamos be jų dalyvavimo? Kodėl po šeimos iširimo tėčiai nustoja bendrauti su vaikais?

Psichologai mano, kad tokio vyrų požiūrio priežastys gali slypėti žmogaus charakteryje, jo vertybinėje orientacijoje, taip pat kultūroje, kuriai jis priklauso. Pasvarstykime pagrindinės priežastys.

Daugelis šiuolaikinių vyrų netiki ateitimi Ir atsisakyti vertinti praeitį. Šiuolaikinio gyvenimo nestabilumas reiškia, kad vyrai nebesijaučia pagrindine šeimos grandinės grandimi, šeimos įpėdiniais. Jie gyvena vieną dieną ir negalvoja apie ateitį ar kitus žmones, įskaitant vaikus. Visa vaikų priežiūra (net ir dviejų tėvų šeimose) visiškai perkeliama ant moterų pečių.
Šiuolaikiniai vyrai turi visiškai pasikeitė prioritetai ir socialinės gairės. Jų socialinio reitingo nebelemia nei įpėdinių skaičius, nei šeimos klano galia. Materialinė gerovė dabar yra daug svarbesnė. Dėl šios priežasties vaikai nustojo būti svarbūs stipriajai lyčiai, nes nemato prasmės „stresuoti“ dėl to, kas jiems neatneš sėkmės.
Šiais laikais daug vyrų prarado moralines gaires, tikėdamas, kad kiekvienas turi būti už save, kad gyvenime negalima pasikliauti niekuo. Visiškai natūralu, kad su tokiu požiūriu vaikai, kaip ilgalaikiai projektai, reikalaujantys patikimų partnerių, vyrų nėra vertinami kaip verta dėmesio.

Daugelis vyrų pradėjo ignoruoti savo įsipareigojimus visuomenei ir nustojo jausti, kad turi pareigą auginti savo atžalas. Ši nuomonė grindžiama įsitikinimu, kad šiuolaikinė valstybė nevertina savo piliečių.

Taigi neteisingas tėčių požiūris į savo vaikus yra stiprus socialinių ir kultūrinių priežasčių, kuriuos pašalinti nėra taip paprasta. Tačiau jei į problemą nesigilinsite, atsakymą į klausimą, kodėl po skyrybų tėčiai nebendrauja su vaikais, galima rasti paviršiuje.

Pirma, tai gali pasirodyti vyro nenoras matytis su buvusia žmona(o tai neišvengiama), kuri tikriausiai jau turi naują vyrą. Čia susimaišo daug jausmų: pasipiktinimas, sužeistas vyriškas pasididžiavimas ir pyktis.
Antra, tėvas gali perkelkite savo neapykantą buvusiai žmonai savo vaikui. Ši priežastis ypač akivaizdi situacijoje, kai sūnus ar dukra yra labai panašūs į mamą ar giminaičius iš mamos pusės.
Trečia, vyras gali būti sukurta nauja šeima, reikalaujantis viso jo dėmesio, o vaikams iš ankstesnės santuokos tiesiog nebelieka nei laiko, nei jėgų, nei finansų. Be to, naujoji žmona gali priešintis tėvo ir vaiko bendravimui su buvusia žmona.
Ketvirta, vyrai apskritai elgiasi su vaikais kitaip nei su moterimis. Kažkur labai giliai juose gali būti baimė ar įtarimas, kad vaikas pradėtas ne nuo jo (juk tik mama gali būti 100% tikra, kad vaikas gimė iš jos).
Penkta, kaip žinoma, tėčio meilė ir mamos meilė– tai absoliučiai du skirtingos medžiagos. Mama myli savo vaiką tiesiog tokį, koks jis yra, nesvarbu, kokia jo išvaizda, charakteris, pasirodymai mokykloje ir pan. Kartu tėčiui svarbu, kad atžala būtų tokia, kokios tėtis nori, kad vaikas atitiktų jo lūkesčius ir reikalavimus (pavyzdžiui, būtų sėkmingas, sveikas, gražus, sportiškas, turi bendrų interesų su tėvu).

Jei taip neatsitiks arba vaikas vis dar per mažas, kad laimėtų tėvo meilę, tada vyras nustoja matyti prasmę toliau bendrauti su tuo žmogumi, kuris tiesiog biologiškai kilęs iš jo, bet nesukelia jokių tėvų. jausmus ir pasididžiavimą.

Neužtenka suprasti priežastį, dėl kurios tėvas atsisako bendrauti su vaikais po šeimos iširimo – jei įmanoma, tai reikia ištaisyti. Priešingu atveju išeina, kad tėvo ir sūnaus/dukros bendravimas yra ne kas kita, kaip tiesiog primestas privalomas bendravimas dėl bendro gyvenimo.

Ką daryti mamai, jei tėtis nebendrauja su vaiku?

Jei aptariama problema ištiko, o buvęs vyras, palikęs šeimą, visiškai pamiršo, kad jam (nors ir be jo) auga sūnus ar dukra, tai moteris turi ką nors padaryti, kad ši problema išspręstų. Juk ji supranta, kad tėviškas dėmesys bet kokia forma vaikams yra nepaprastai svarbus. Ką ji gali padaryti?

Svarbu žinoti, kad vaikui tėtis yra vienas iš gyvenimo ramsčių, žmogus, kurį visada norisi matyti ir pažinti, nepaisant tėvo charakterio ar požiūrio į sūnų/dukrą. Svarbu Pasakykite savo vaikui apie visus jo susidomėjimo ženklus iš tėčio pusės, kviesdamas jį į kūdikio gimtadienį.
Galite paskambinti buvusiam vyrui ir pakviesti jį į vakarėlį darželyje ar mokykloje, papasakoti apie sūnaus ar dukters sėkmę, kad pažadinti jo susidomėjimą vaiku ir jo poelgius.
Kraštutiniu atveju galima rekomenduoti: mama gali paprašykite tėvo prižiūrėti arba pasiimti jį savaitgaliui, kol ji išvyksta į komandiruotę, gydosi ir pan., tariamai dėl to, kad neįmanoma rasti žmogaus, kuris galėtų tai padaryti, nesant mamos. Gali būti, kad kažkokie tėviški jausmai vis tiek kils.
Jūs negalite meluoti sūnus ar dukra, kad tėtis tuoj ateis arba paskambins, tiksliai nenurodydamas, kada tai įvyks. Netikrumas kenkia vaiko psichikai.
Vaikas, suprantantis, kad tėtis nebenori su juo bendrauti, labai nukenčia – jis jaučiasi apgautas ir apleistas. Dėl šios priežasties mama turėtų stengtis kompensuoti toks tėvų meilės ir dėmesio trūkumas, jokiu būdu nebūkite atšiaurus ir nejautrus sūnui/dukrai, kad taptų aišku, jog net ir su vienu iš tėvų galite būti apsaugoti, rasti supratimą ir būti laimingi.

Kiekvienas vyras turėtų suprasti, kad vaikai yra niekas nenusipelnė būti ignoruojamas iš jų pusės. Reikia stengtis palaikyti ryšį su jais net ir po skyrybų su mama, o apie tai pagalvoti iš karto palikus šeimą, nes tada gali būti per vėlu.

Kaip formuoti tinkamą vaiko požiūrį į tėvų skyrybas

Jei ant skyrybų slenksčio esantys sutuoktiniai mano, kad vaikai nieko nepastebi, tai yra kliedesys. Psichologinis klimatas šeimoje yra tai, ką vaikas gali jausti nuo pat gimimo, jau nekalbant apie vyresnio amžiaus. Todėl svarbu suformuoti teisingą požiūrį į mamos ir tėčio skyrybas.

Pirma, jums reikia pasakyk viskas jam Sąžiningai, ir nieko neslėpdamas (nors tikrosios išsiskyrimo priežasties atskleisti nebūtina). Kartu svarbu atminti, kad bet kuriuo atveju vaikas patirs psichinę traumą, užduos klausimus, domėsis savo ateitimi. Į aktualius klausimus reikia atsakyti labai atsargiai, bet visada teigiamai. Sūnus ar dukra turi tikėti, kad viskas bus gerai, tik kitaip.
Antra, berniukui ar mergaitei būtina tikėti, kad mama ir tėtis nesustojo ir nesustabdys jų būti įsimylėjusiam, apsaugoti.
Trečia, sutuoktiniai nereikėtų prisiekti vaiko akivaizdoje, įžeidinėti vienas kitą. Taip pat neturėtumėte priešinti savo sūnaus ar dukters prieš kitus tėvus.
Ketvirta, negali dalyvauti sūnų ar dukrą sprendžiant šeimos problemas, klauskite patarimo, nes jie nėra suaugę, ne psichologai ir nežino visko, kas slypi už skyrybų.

Jei sužinojęs apie būsimas skyrybas vaikas demonstruoja agresyvumą, jokiu būdu jo nebauskite, nebark! Turime jį nuraminti ir padėti susidoroti su situacija. Paprasti apkabinimai ir frazės, leidžiančios suprasti jo būklę, yra tai, kas labai padeda.

Teisingas tėvų elgesys po skyrybų

Santuokai oficialiai pasibaigus, buvę sutuoktiniai privalo elgtis Teisingai. Visų pirma:

Mama turėtų atleisk tavo buvęs vyras, suprask, kad jie nėra priešai. Tėvas turėtų elgtis taip pat.
Būtina nustatyti kaip tai atsitiks sąveika kiekvienas iš tėvų, turintis sūnų ar dukrą.
Jūs negalite pateikti blogų atsiliepimų apie savo buvusį sutuoktinį, pasistenkite formuoti sūnuje ar dukroje neigiamą požiūrį į jį.

Galite padėti savo atžalai pamatyti kai kuriuos naujos gyvenimo situacijos „privalumus“. Pavyzdžiui, sugalvokite planą, kaip praleisti laiką kartu su kiekvienu iš tėvų.

Mūsų skaitytojų klausimai ir konsultanto atsakymai

Su sūnumi nebendravau po skyrybų su mama. Po 10 metų supratau, kad klydau, bet nežinau, ar pavyks atkurti santykius. Ką turėčiau daryti?

Nereikėtų bandyti susigrąžinti to, kas buvo prarasta, atkurti tai, kas buvo sunaikinta, ir per trumpą laiką pasivyti tai, kas buvo prarasta. Protingiausia – neprimesti dalykų, leisti vaikui pačiam rinktis. Bendravimas su jumis jam bet kokiu atveju bus naudingas, net jei jis nesitęs ir ateityje. Svarbu, kad vaikas pats padarytų išvadas apie tėvo asmenybę ir suprastų jo šaknis. Be to, toks bendravimas būtinas ir po tokio ilgo laiko tarpo, nes leidžia išvengti nesėkmingų gyvenimo scenarijų kartojimo – nieko apie tėvą nežinantis vaikas negali analizuoti savo klaidų ir rizikuoja jas pakartoti gyvenime.

Po skyrybų su vyru dukra liko su manimi. Bet ji nuolat mane kankina klausimu " Kur tėtis?“, nes tėvas ja visiškai nesidomi. Ką turėčiau daryti?

Žinoma, vaikai užduos tokius klausimus. Ir labai svarbu teisingai į juos atsakyti, kad nepakenktumėte kūdikio psichikai. Žinoma, gali kilti noras pasakyti vaikui visą tiesą ir apkaltinti tėtį išdavyste. Kai kurios mamos taip pat sugalvoja istorijų apie tėtį, kuris dirba žvalgybos pareigūnu arba išvyko į kitą šalį. Pirmasis atsakymas yra blogas, ir tai yra faktas. Juk vaikas myli savo tėvą ir negalės suprasti, kodėl jam taip blogai. Kartu antrasis atsakymas turi ir trūkumų – kai vaikas paaugs ir sužinos tiesą, jis negalės atleisti mamai už melą. Koks yra teisingas atsakymas šiuo atveju? Užtenka pasakyti, kad tėtis gyvena kitur.

Skyrybos ir naujas buvusių sutuoktinių gyvenimas yra viena iš pagrindinių šeimos psichologijos temų. Ir dažnai girdime skundus iš mamų, kurios augina vaikus su menkai arba visai nepalaikoma buvusių vyrų, dėl tėčių šaltumo ir nuošalumo savo vaikams. Žinoma, nesumažinant vertės ir

Šis širdį draskantis buvusių sutuoktinių dialogas tapo savotišku jėgų išbandymu moteriai, auginančiai du paauglius sūnus.

– Ar galiu atsiųsti vaikų nuotraukų? Jie taip užaugo ir subrendo! Jie jau tampa tokie savarankiški... - apie savo vaikus čirška buvusi žmona, norėdama pasidalinti savo sąmoningu džiaugsmu iš šios tikrai nepakartojamos būsenos... BŪTI JAU BEVEIK SUAUGUSIŲ SŪNŲ MAMA!

- Nuotrauka? "Kodėl...?" abejingai paklausė vyras.

Tą pačią sekundę moters viduje kažkas lūžo. Gumbas nebuvo prarytas. Ašaros tryško... Ir net pavėluotai... na, man atsiuntė elektroninį laišką“, kuris nuskambėjo kaip paslauga, negalėjo nuslopinti vidinio skausmo... Ne, neįsižeisk... Susierzinimas.

Kodėl vyrai po skyrybų nenori savo vaikų?

Gaila, kad vyras taip ir nesugebėjo užaugti, suvokti tėvystės, prisiimti šios tikro vyro vertos pareigos – būti tėvu savo sūnums.

Ir čia mes susiduriame su neatidėliotina mūsų visuomenės problema, jei ne socialiniu ir psichologiniu maru - abejingumas. Abejingumas, abejingumas, abejingumas. Nežaboto egoizmo triumfas.

Neatsitiktinai akcentuoju kiekvieno tokio atvejo situacinį pobūdį ir izoliaciją, nes tokia būklė gali rodyti daugybę rimtų asmens deformacijų:

apie psichologinę vyrų apsaugą(Jei atidžiai išstudijuotumėte buvusių sutuoktinių šeimos gyvenimo istoriją, pastebėtumėte, kad toks abejingumas arba, mano nuomone, adekvatu sakyti „klaidingas abejingumas“ yra psichologinės gynybos mechanizmo pasireiškimas vyrui pažeminta būsena, buvo atstumtas, persekiojamas žmonos ar uošvės Atitinkamai, problema gali būti išspręsta po fakto, iš pradžių su buvusia žmona, o paskui su jos buvusiu vyru, jei abu žino. apie šią problemą ir stengtis ateityje išvengti klaidų bendraujant su priešingos lyties žmonėmis);
apie vyro egoizmą ir atitinkamas nuostatas, kurios a priori yra toksiškos tiek jam pačiam, tiek jo buvusiai žmonai, vaikams ir artimiesiems. (Čia galima metaforiškai cituoti istorijos pavyzdį, kai Prancūzijos monarchas, Saulės karalius Liudvikas XIV apie save pasakė: „Valstybė – tai aš!“ Toks išskirtinis pasipūtimas su neadekvačiai išpūsta savigarba, kaip taisyklė, rodo. esminė būsimo tėvo auginimo šeimoje problema.)

Be to, nesvarbu, ar šeima pilna, ar ne.

Taigi pilnoje šeimoje požiūris į pirmagimį kartais būna pagarbesnis nei į vėlesnius vaikus. Dažnai pasiekiantis fanatizmo tašką: „Tu graži, kaip jaunas Apolonas!“, „Kokia nuostabi tavo figūra, ne tokia, kaip tavo tėvas“, - mama žavisi suaugusiu sūnumi, būdama šalia vyro.

Todėl pirmagimis ateityje dažnai turi rimtų problemų. Jis buvo pripratęs prie tokio mamos požiūrio. Ir net susituokęs jis ir toliau jaučia džiaugsmo stoką iš žmonos, kuri pagimdė jo vaiką.

Abejingumas savo vaikams ir abejingumas jų auklėjimui yra nepaprastai didelė mūsų visuomenės problema.

Vyras kartais mano, kad jis mieliau mokėtų alimentus, nei dalyvautų auginant vaikus. Toks požiūris, žinoma, byloja apie jo asmenybės nebrandumą ir ego įsitikinimų neišsivystymą sąmoningos tėvystės kontekste.

Sąmoninga tėvystė mūsų šaliai yra viena opiausių problemų, galima sakyti, lėtinė. Sąmoningumo stoka rodo daugybę destruktyvių momentų tiek asmenyje, tiek santykiuose su kitais žmonėmis.

„Nebuvau pasiruošęs tuoktis“, „nebuvau pakankamai linksmas“, „nenorėjau vaiko“, kaip dažnai girdime šiuos žodžius iš išsiskyrusių sutuoktinių, kai susiduriame su pabėgimo problema atsakomybė.

Ne kartą girdėjau iš klientų vyrų, kaip jie buvo verčiami tuoktis, kaip nenorėjo vaiko...

Ir kaskart pasidaro karti. Kodėl suaugęs vyras negali prisiimti atsakomybės? Juk kartais kalbame ne apie vienadienius santykius, o ilgametę patirtį realiame šeimyniniame gyvenime, apie pagarsėjusią civilinę santuoką, kai vaiko pasirodymas yra gana logiškas.

Nepaisant santykinio sąvokos „sąmoninga tėvystė“ naujumo, tai vis dėlto yra psichologinių ir pedagoginių praktikų visuma, skirta suaktyvinti tėvų potencialą, visapusį ir kartu kompetentingą tėvų dalyvavimą savo vaikų gyvenime.

Sąmoningos tėvystės mechanizmai apima žmogaus pakėlimą į aukštesnį asmeninio tobulėjimo lygį, žadinant jame būtinus psichinius procesus, kad jis suvoktų save naujame socialiniame vaidmenyje.

Todėl net ir po skyrybų, kad ir kaip sunku būtų abiem sutuoktiniams, labai svarbu išlaikyti pagarbius santykius ir atrasti „sąmoningą tėvystę“, atidžiai ir rūpestingai toliau auginti vaiką, skiriant jam dėmesį ir dalijantis su juo. žmonių bendravimo džiaugsmas. paskelbta .

Nadežda Archangelskaja