– Nenoriu turėti vaikų. Keturios istorijos apie tai, kaip kirgiziečiai tapo bevaikiai. Nenoriu vaiko: ko bijo žmonės be vaikų? Nenoriu vaikų, bet privalau

Anksčiau bevaikė moteris buvo tapatinama su sergančia ar neįgalia. Kiekviena ponia siekė vedybų ir palikuonių gimimo.

Tai gali būti siejama su instinktų persvara prieš asmenybę. Vaiko gimdymas yra funkcija, kurią moteriai suteikė gamta.

Vakaruosežmonos jau seniai nutolo nuo mamos įvaizdžio stereotipų. Moterys sąmoningai nusprendžia ne gimdyti, o gyventi sau. Taip kuriama daug šeimų, vyrai išlaiko žmonas.

Jei su amžiumi suprantate, kad visiškai nenorite turėti vaikų, turėtumėte apie tai pagalvoti, rasti tinkamus žodžius ir įprastai paaiškinti sprendimą savo artimiesiems.

Ką daryti, jei esate nėščia, bet nenorite turėti vaikų

Nepageidaujamas nėštumas nėra neįprasta. Taip gimė gera pusė visų žmonių. Pirmiausia reikia nusiraminti.

Sužinojęs apie nėštumą, moteris panikuoja, net jei labai trokšta tapti mama. Jei nėra noro, panika sustiprėja.

Faktai, kuriuos reikia atsiminti, kai teste matote dvi eilutes:

• Kiekvienas žmogus gimsta moterimi, įskaitant tave.
• Nėštumas yra laikotarpis, kuris praeina be pėdsakų.
• Moters kūnas sukurtas pagimdyti vaiką – kiekviena moteris tam gimsta.
• Gimdymas – tik procedūra, šiandien ji atliekama neskausmingai.

Svarbu suprasti, kad nėra jokios priežasties panikuoti. Tai, kas atsitiko, yra fiziologinis procesas. Daugelis nevaisingų moterų atiduotų savo gyvybę, kad būtų nėščios moters vietoje.

Kai moteris sąmoningai nusprendžia neturėti vaikų, tai yra jos pasirinkimas, jos teisė. Jei nėštumas jau įvyko, šis klausimas nekeliamas.

Daugelis mato dvi išeitis iš situacijos: pagimdyti arba užsiregistruoti abortui.

Tai klaida: pasirenkama taip: ar moteris taps savo kūdikio žudike, kuri jau ją myli ir kuriai jos reikia labiau už viską pasaulyje, ar ne.

Pasiteisinimus, pavyzdžiui, kad pirmosiomis savaitėmis vaikai nieko nesupranta ir nejaučia, sugalvojo abortų šalininkai. Gyvenimas jau sukurtas.

Gyvas vaikas motinos viduje jau vystosi. Jis neapsaugotas. Jo meilė yra instinktyvi, beribė ir absoliuti.

Svarbu! Niekas nemylės moters taip, kaip jos vaikas: berniukas ar mergaitė. Nėra svarbių dalykų ar aplinkybių už gyvenimo dovaną.

Šiandien yra centrų, kurie padeda mamoms, kurioms trūksta pinigų ir sunkumų. Jie suteiks būstą, darbą, padės su kūdikiu.

Svarbu! Moteris galvoje neturi turėti pasirinkimo: gimdyti ar negimdyti. Kūdikis gali būti atiduotas įvaikinti porai, kuri suteiks jam meilės ir rūpesčio.

Nutraukti savo kūdikio gyvenimą, nurodant daugybę banalių priežasčių, niekuo nesiskiria nuo žmonių, kurie savo malonumui padega benamius ir žudo gyvūnus. Jūsų siela niekada nebus tokia pati.

Jei nėštumas įvyko, pasiruoškite gimdymui. Bus 9 mėnesiai apsispręsti: pasilikti vaiką ar atiduoti įvaikinti.

Kūdikiai išvežami akimirksniu, net ir neįgalūs. Nevaisingumas yra dažna problema.

Yra keletas priežasčių, kodėl trūksta noro turėti vaikų.

Pažvelkime į dažniausiai pasitaikančius:

Mano vyras nori vaiko – ar man reikia skirtis?

Situacija pažįstama daugeliui porų. Vaikų nebuvimas partnerio prašymu nėra neįprasta. Nėra aiškaus atsakymo, poros sprendžia pačios.

Atvirkščiai, turėtumėte būti linkę skirtis dėl kelių priežasčių:

• Noras turėti vaikų- pagrindinis instinktas, tai nepraeis, skirtingai nei vyro kraujyje esanti chemija, kurią jis laiko meile.
• Jausmai vėsta. Kai praeis keleri metai, vyras jausis visiškai nelaimingas ir gailėsis, kad iššvaistė laiką ir netapo tėvu.
• Sąjungą kupina išdavystės dėl nesutarimų: užvaldys vyriškas instinktas.
• Vyrai gimsta siekiant apvaisinti daug patelių ir pailginti lenktynes. Kvaila manyti, kad vyrui bus patogu save suvaržyti gyvendamas su žmogumi, kuris nenori vaikų ir neleidžia jų turėti.

Išeiti Jei tai tinka, bus atvira santuoka.

Kaip paaiškinti kitiems, kodėl aš neturiu vaikų

Aplinka yra žmonės, turintys nusistovėjusias vertybes ir idealus. Kai požiūriai į tam tikrus dalykus labai skiriasi, nereikia laukti patvirtinimo.

Jei priežastis nenoras tapti mama kyla ne dėl ligos ar patologijos, tai bus suvokiama kaip savanaudiškumas.

Jei visos moterys pradės atsisakyti motinystės, gyvybė žemėje nustos egzistuoti. Tau duotas gyvenimas – tu kvėpuoji, juokiesi, renkiesi kelią. Jūs privalote atsakyti tuo pačiu.

Fiziologinė nėštumo ir gimdymo atsisakymo pusė yra ta, kad moteris anksti praras grožį ir pasens.

Gamta dovanoja grožį tam, kad leistų sukurti šeimą ir pagimdyti. Be ankstyvos senatvės, nepanaudota energija viduje pradės ardyti kūną. Atsiras ligos.

Apie moralinę pusę kalbėti nereikia: vieniša senatvė ir mirtis pagyvenusio žmogaus namuose.

Negimdo mylimo žmogaus- atsisakyk jo, neduok pasauliui mažos jo kopijos. Visai negimdyti reiškia mirti amžinai, nepaliekant pėdsakų.

Sugalvodami paaiškinimus savo šeimai, pagalvokite, ar tikrai norite prieštarauti savo prigimčiai? Sprendimo paaiškinimas kitiems nėra keblus dalykas, jie jį priims.

Naudingas video

Susiję įrašai

Visai neseniai buvo tiesiog neįsivaizduojama garsiai pasakyti, kad vaikai ir šeima nėra pagrindinis moters tikslas. Tačiau dabar kai kurios merginos atvirai prisipažįsta, kad nenori gimdyti. Kaip suvokti tokius teiginius ir kaip atsispirti kitų spaudimui, jei laikote save bevaikę? Kalba ekspertas.

Liucija Suleymanova, klinikinė psichologė, psichologijos mokslų kandidatė

Childfree – tai žmogus, gyvenimo principu pasirinkęs vaikų nebuvimą. Ir tai ne tik kelių „keistų“ žmonių gyvenimo padėtis. Jei prieš 30 metų tokios merginos nebūtų išdrįsusios sakyti tiesos visuomenėje, kuri gyveno pagal skirtingus įstatymus, šiandien tai tapo įmanoma. Reikia nepamiršti, kad jie visai nėra agresyvūs savo priešininkams. Jų pozicija gana rami: „Mes nenorime turėti vaikų, o tu gali daryti, kaip nori“.

Žinoma, pastaruoju metu socialinių tinklų puslapiuose vis dažniau vyksta mūšiai tarp tų, kurie motinystėje atranda savo pašaukimą, ir tų, kurie mato save kitoje barikadų pusėje. Kovų priežastis aiški. Nenoriu daryti jokių moralinių sprendimų, nes jie yra netinkami ir bus neteisinga. Bet, žinoma, tokiose situacijose tai yra pokalbis tarp žmonių, kalbančių skirtingomis kalbomis.

Tačiau reikia suprasti, kad nenorėti turėti vaikų yra normalu. Žmogus turi teisę tvarkyti savo gyvenimą taip, kaip jam atrodo tinkama, kaip jam sako jo interesai ir tikslai. Tokie žmonės leido sau sakyti tiesą, sąžiningai ir atsakingai. Pripažinti, kad nenori, negali, bijai, nelaikai svarbiu turėti vaiką, tam tikra prasme yra drąsu. Svarbu suprasti, kad kiekvienas šį klausimą sprendžia pats. Tačiau nepainiokite sąmoningo apsisprendimo tapti bevaikėmis ir tiesiog bevaikėmis.

Kodėl žmonės nusprendžia neturėti vaikų?

Norint suprasti, kodėl žmonės priima tam tikrus sprendimus, lemiančius visą jų gyvenimą, reikia atsigręžti į tikrąsias žmogaus vertybes. Žinoma, jei ši vertybė „įsiūta“ tavyje - vaike, tada, nesuvokdama kaip mama, nerimausite, galbūt net kentėsite. Dabar įsivaizduokite, kad turite visiškai skirtingas vertybes. Taip atsitinka, nes mes visi esame labai skirtingi. Noro susilaukti vaiko atsisakymą gali padiktuoti religinė tarnystė, noras realizuoti aukštesnes vertybes: padėti žmonėms, būti savanoriu, užsiimant labdara, atsiduoti menui, mokslui, karjerai. Tai yra, toks žmogus jaus, kad turi kitokią misiją, o vaikas yra antraeilis pagrindinio tikslo atžvilgiu.

Yra atvejų, kurie iliustruoja „augimo skausmus“. Tokie žmonės nenori turėti vaikų, nes dar per mažai žaidė, nekeliavo ir linksminosi, tačiau su tokiu lengvabūdišku požiūriu į gyvenimą pasirodė pakankamai atsakingi, kad pripažintų, jog gimdymas „į kompaniją“ su bendraamžiais. yra nesąžiningas ir neteisingas. Tokio tipo žmonėms viskas gali pasikeisti. Naujos gyvenimo aplinkybės, kitoks darbas, kitokia aplinka, net pasikeitęs klimatas gali pažadinti tėvų instinktus.

Pasitaiko, kad vaikai iš daugiavaikių šeimų įsitikina, kad nėra vaikų. Turiu omenyje tikrai dideles šeimas, kuriose, pavyzdžiui, yra dešimt ar daugiau vaikų. Atrodo, kad jie vaikystėje „išdirbo“ savo tėviškus instinktus. Kitas variantas, kai bevaikiška padėtis naudojama savo baimėms nuslėpti. Baimė pastoti, sustorėti, susižeisti – žodžiu, rizikuoti dėl kito gyvenimo. Tikriausiai ne kartą girdėjote, kaip mamos sako, kad yra pasirengusios rizikuoti tiesiogine to žodžio prasme viskuo dėl savo vaiko. Ir jie yra pasirengę iškęsti skausmą ir nepatogumus vardan naujo gyvenimo. Taigi įsivaizduokite, kad yra nepasiruošusių.

Žinoma, priežastys, kodėl žmogus tampa bevaikės, visada yra vidinės. Tačiau įtakos turėjo ir kultūros teikiamų galimybių įvairovė. Šiandien yra daug daugiau galimybių realizuoti save. Moterys daro karjerą, priima rimtus sprendimus ir valdo pagrindinius procesus.

Ką daryti, jei nenorite vaikų, bet kiti daro spaudimą

Pirmiausia noriu kreiptis į tuos, kurie daro spaudimą bevaikiams. Rusijoje tai ne tik mama, tėtis, mylima močiutė ir geriausias draugas, bet ir bet kuris žmogus apskritai. Seni pažįstami, klasiokai, kolegos – visi tiki, kad turi teisę klausti, ar tu turi vaikų. Išgirdę „ne“, jie visada užduoda kitą klausimą: „Kaip manai, laikas tiksi? Visiems šiems žmonėms noriu pasakyti: kuo stipriau stumsitės, tuo stipresnis bus pasipriešinimas. Tiesą sakant, kalbėdami apie vaiką, jūs auginate nevaikiškumo sėklas.

Jei esate artimųjų „auka“ ir per kiekvieną šeimyninę vakarienę jus puola panašiai kalbėti, blogiausia, ką galite padaryti, tai būti agresyviam. Pasiteisinimai ir pyktis tik paskatins diskusiją šiuo klausimu. Už jūsų nugaros visi jūsų simpatijai išskirs jūsų tariamus išgyvenimus ir baimes. Taigi pirmoji taisyklė – nesipykti ir nesiteisinti.

Kaip ir bet kuris geras dalykas, geriausia improvizacija yra ta, kuri yra paruošta iš anksto. Ir jūs turite būti pasirengę gintis. Pirmas variantas – neatsakyti. Sugalvokite bet kokias įprastas frazes, iš tų, kurios parašytos socialiniuose tinkluose ir ant marškinėlių. Pavyzdžiui: „Viskas turi savo laiką“, „Aš dar nepasiruošęs“.

Antrasis variantas yra „viršutinė“ padėtis. Tai tvirta pozicija. Tai apima atsakymus, kurie aiškiai rodo, kad situaciją kontroliuojate jūs. Tiks tokia frazė kaip „dar negavau pasiūlymo, kurio negaliu atsisakyti“ ar bet kuri kita, kuri skamba užtikrintai.

Kitas, gana švelnus variantas – konflikto „nuvertėjimas“. Nesiginčykite, nepyk, neteikite pasiūlymų, kurie sukels gyvą atgarsį. Tarkime, frazė „Aš nusprendžiau pirmiausia padaryti karjerą“ sukels ginčą, kuris lengvai gali trukti kelias valandas. Pradėkite sakyti ką nors neutralaus, greitai nukreipdami pokalbį į savo pašnekovus. Paklauskite, kada norėjo vaiko, kaip suprato, kad tai jų vyras, kaip galiausiai susitvarko. Žodžiu, atminkite, kad kiekvienas mėgsta kalbėti apie save ir tuo pasinaudoti.

Jei kalbame apie kolegas, buvusius klasės draugus ar bet kokius nepažįstamus žmones, galite naudoti „minkšto puolimo“ taktiką. Tačiau atminkite, kad po to santykiai gali šiek tiek atvėsti. Sąžiningai atsakykite į klausimus apie santuoką ir vaikus. Ir, nelaukdami kito turo, pradėkite apklausą: „Ar tavo vyras gražus?“, „Ar jis daug uždirba?“, „Ar padeda namuose?“ Žodžiu, paaiškinkite, kad pati santuoka nėra įsigijimas.

Su kolegomis, kuriuos gerbiate ir kurių nenorite daryti gėdos, galite elgtis švelniau. Būkite nuoširdūs ir pagirkite: „Jei turėčiau tavo žavesį, gal jau būčiau vedęs“.

Jei jūsų giminaičių moteriškosios pusės sunkioji artilerija niekaip nereaguoja į jūsų ginčus ir toliau puola, galite pažaboti šį entuziazmą pasitelkdami fiktyvias fobijas. Atsidarykite internetą ir išsirinkite gražesnį. Pavyzdžiui, baimė priaugti svorio arba nėštumo ir gimdymo baimė – tokofobija. Kalbant apie fobijas, svarbi taisyklė: kuo daugiau nesuprantamų žodžių ir nepažįstamo teksto. Jūsų pašnekovui neturėtų būti jokių galimybių patarti ar tęsti pokalbį.

Kitas gana radikalus elgesio variantas yra ieškoti kaltės žodžiais. "Kada tu turėsi kūdikio?" – klausia aplinkiniai. „Jūs galite gauti kačiuką“, - sakote jūs ir „šokate“ prie kažko naujo. Po kurio laiko grįžti prie pradinės pokalbio temos bus nepatogu.

Na, nepamirškite anekdotų – jie veikia daugelyje situacijų. Turi būti daug juokelių. Paruoškite juos iš anksto. „Aš tiesiog žinau, kas yra kontracepcija!“, „Bijau, kad vaikai neleis man penktadieniais eiti į barą“.

Apskritai taisyklės yra tokios: traktuokite procesą kaip žaidimą. Padarykite tai lengvai ir su gera nuotaika.

Kodėl visuomenė stengiasi atversti vaikus be vaikų?

Grįžkime prie vertybių. Tie, kurie klausia jūsų apie jūsų vaiką, mano, kad moters pašaukimas yra gimdyti ir auginti vaiką. Jie tikrai negali suprasti, kodėl tu taip negalvoji. Todėl jie šį faktą sau paaiškina kai kuriomis problemomis, kurios, jų nuomone, reikalauja sprendimų. Apie agresiją: be vaikystės remiasi hedonizmu – malonumas kaip gyvenimo tikslas. Žmonės, priėję prie tokio pasaulio supratimo, paprastai yra harmoningi ir ramūs. Ko, beje, negalima pasakyti apie kai kuriuos „mamyčių“ klano atstovus. Prašau, nemanykite, kad aš ką nors smerkiu. Tiesiog hormoniškai ir fiziškai auginti vaiką – visai kita istorija. Tai nėra žaidimas „kas yra gerai, o kas blogai“. Mes skirtingi. Svarbu prisiminti abipusę pagarbą: viešose vietose, asmeniniuose pokalbiuose, bet kokiose sudėtingose ​​situacijose. Šiandien bevaikiai žmonės lengvai deklaruoja savo įsitikinimus. Jie vis dar teisiami, bet prieš 30 metų net pasakyti, kad net negalvoji apie vaiko gimimą, buvo problema.

Žmonės susitinka, susituokia, tada susilaukia vaiko. Taip gyvena dauguma, o bet koks nukrypimas nuo šios schemos sukelia visuomenės nepasitenkinimą. Juk manoma, kad normaliam ir sveikam žmogui vieną dieną kyla noras tapti tėvais. Visuomenėje taip priimta, kad šeimoje turi atsirasti vaikų, kitaip ji bus prastesnė ir nelaiminga. Kas tai – gyvenimo tiesa ar žmonių galvose tvirtai įsišaknijęs stereotipas?

Pirmiausia išsiaiškinkime, kodėl žmonės pirmiausia turi vaikų. Yra keletas priežasčių:

— Tradicija – vyras turi pasodinti medį, pasistatyti namą ir pagimdyti sūnų, kad jis taptų šeimos įpėdiniu;

- Noras palikti žmogų, kuris prisimins tave po tavo mirties;

— Nuosavybės jausmas – jis apima ne tik daiktus, bet ir žmones. Žmogus nori turėti šalia „vieną iš savo“, tokį brangų ir artimą žmogų;

- Praeities liekanos. Anksčiau jie manė, kad kuo daugiau vaikų, tuo daugiau namų ruošos darbų atliks. Dėl to padidės šeimos turtas;

- Reikia žmogaus, kuris tavimi senatvėje pasirūpins ir atneš tą pačią stiklinę vandens;

– Gyvenimo prasmės ieškojimas. Dažnai ši reikšmė žmogui tampa jo vaiku.

Tai yra geros priežastys turėti vaikų, tačiau kai kurie žmonės vis tiek prieštarauja viešajai nuomonei.

Kokius argumentus žmonės pateikia už vaikų atsisakymą?

Bevaikių žmonių dažnai klausiama, kodėl jie vis dar neturi vaiko. Štai ką jie paprastai atsako į tokius klausimus:

1. Žemė perpildyta– Mūsų jau yra 7 mlrd. Yra prognozių, kad toliau augant gyventojų skaičiui maisto neužteks visiems. Kai kuriuos žmones tokios perspektyvos gąsdina;

2. Tai beprotiškas pasaulis. Kam duoti žmogui gyvybę, jei aplink – nestabilumas, neteisybė, žiaurumas?

3. Vaikai labai labai brangūs.. Yra žmonių, kurie toliau gyvena tėvų lėšomis net sulaukę 30 ir 40 metų. Žinoma, tokia perspektyva gąsdina, nes norisi išleisti pinigus sau;

4. Žmogus jau atrado gyvenimo prasmę. Kažkas tiesiog gyvena harmonijoje su savimi ir su pasauliu, džiaugiasi gyvenimu, o vaikai į šiuos planus neįtraukiami;

5. Baisu prisiimti atsakomybę;

6. Jie bijo būti blogais tėvais. ir sugadinti savo vaiko gyvenimą.

„Aš nenorėjau vaikų ir maniau, kad taip bus visada. Taip išėjo, kad ištekėjau už moters su vaiku ir priėmiau jį kaip savo. Tada mums gimė dukra, aš irgi ją labai myliu. Myliu abu vaikus, už juos numirčiau. Taigi galbūt žmonės, kurie nenori turėti vaikų, tiesiog nesuvokia, kokia palaima yra būti tėvais.

„Aš neturiu ir niekada neturėsiu vaikų. Su pinigais problemų neturiu, asmeniniame gyvenime taip pat viskas gerai. Tai tik mano asmeninis pasirinkimas. Anksčiau maniau, kad būdamas 30 metų apsigalvosiu, bet taip neatsitiko.

„Manau, kad kai kurie žmonės gimdo vaikus, nes taip daro visi, taip yra priimta visuomenėje. Gyvenu ne dėl visuomenės, o dėl savęs.

4 pagrindinės priežastys nenorėti vaikų

1. Vyras jau pakankamai suvaidino „mama ir dukra“. Galbūt jis buvo vyriausias vaikas šeimoje ir prižiūrėjo jaunesnius brolius ir seseris, kol jo tėvai buvo užsiėmę darbais. Subrendęs žmogus tiesiog norėjo gyventi sau.

2. Šeimoje yra kažkokia paveldima liga. Tokiu atveju žmogus bijo, kad vaikas taip pat gims sergantis ir dėl savo kaltės kentės visą gyvenimą.

3. Nenoriu keisti savo gyvenimo būdo. Kai atsiranda vaikas, turi prie jo prisitaikyti ir paaukoti savo pramogas. Ne visi tam pasiruošę.

4. Žmogus turi kitų gyvenimo prioritetų. Kažkas siekia padaryti karjerą, kažkas keliauja po pasaulį ir nenori įsikurti vienoje vietoje. Vaikas netelpa į tokius planus.

Negaliu susidoroti su tokia atsakomybe

Tėvai turi nuolat pasirūpinti, kad vaikas būtų sveikas, sočiai pavalgęs, apsirengęs ir su batais, kad nesusižalotų, nesielgtų netinkamai, nepatektų į bėdą. Sunkiausia – užmigti ir pabusti su mintimis, kaip pradžiuginti mažylį.

Vaikai pavogs mano laiką

Vaikas nuolat reikalauja dėmesio, todėl tėvai turi mažai laiko pomėgiams ir pramogoms, jiems sunkiau kurti savo karjerą. Moterys baiminasi, kad pasibaigus motinystės atostogoms bus sunku susigaudyti ir susigrąžinti savo autoritetą darbe. Galite samdyti auklę, tačiau jos paslaugos nėra nemokamos. Ir kam išvis duoti vaikui gyvybę, jei nėra galimybės jį asmeniškai auginti. Jei nedirbsite, turėsite laiko ir kūdikiui, ir sau. Tačiau ne visi gali sau leisti būti namų šeimininkėmis.

Nenoriu turėti vaikų, nes jie užims didžiąją mano laiko dalį. Turėsiu arba vogti jiems laiko iš darbo ir mėgstamų pomėgių, arba samdyti auklę.

Pastarajam kol kas finansinių galimybių neturiu. Be to, aš nenoriu turėti vaikų, jei negaliu su jais praleisti pakankamai laiko.

Galbūt, jei turėčiau galimybę mesti darbą, pagalvočiau apie vaiką. Bet aš tokios galimybės neturiu ir nesitikiu.

Aš negaliu būti geras tėvas

Visi žmonės skirtingi. Kai kurie fanatiškai treniruojasi sporto salėje. Kitiems tai nepatinka, bet dainuoti karaokę smagu ir įdomu. Kodėl vieniems tie patys dalykai atrodo patrauklūs, o kitiems – nuobodūs? Palyginimas gali atrodyti laukinis, tačiau jis atspindi vaikų nenorinčių turėti poziciją: visiems kažkas patinka, o kažkas nepatinka. Kai kurie žmonės pasitiki, kad gali oriai užauginti savo vaikus. Kiti jaučiasi neturintys tam jėgų.

Man patinka būti laisvam

Vyrai tiesiog nėra pasirengę paaukoti savo laisvės. Juk gimus vaikui nebegalėsite dažnai sėdėti baruose su draugais, spontaniškai išvykti į kelionę ar ilgai sėdėti be darbo, ieškant geriausio varianto.

Man 36 metai, vaikų neturiu. Neseniai su draugais išvykome atostogauti, visi mūsų draugai turi šeimas, beveik visi turi vaikų.

Stebėdamas savo draugus pastebėjau, kad jie labai myli savo vaikus, nors atima didžiąją laiko dalį.

Neturiu nieko prieš vaikus, bet nenoriu turėti savo. Galbūt bijau atsakomybės, kurią tikrai užims vaiko gimimas.

Pasaulis išprotėjo

Turiu vaiką, kurį be galo myliu. Bet aš puikiai suprantu žmones, kurie nenori turėti vaikų, ir niekaip jų nesmerkiu. Geriau nuoširdžiai prisipažinti, kad nenori turėti vaikų, nei pagimdyti vaiką ir juo nesirūpinti.

Apsižvalgyk. Daugelis žmonių susilaukia vaikų vien todėl, kad tai yra norma. Kiti nori išsaugoti tokiu būdu subyrėjusią santuoką. Kitiems žmonėms vaikas yra tik neapsaugoto lytinio akto pasekmė. Pasaulis eina į pragarą.

Nenoriu savo vaiko pasmerkti skurdui

Neturtingose ​​šeimose užaugę žmonės bijo, kad taip neatsitiktų ir jų vaikams. Todėl jie stengiasi tvirtai atsistoti ant kojų, įsigyti nuosavą būstą ir užsidirbti pakankamai pinigų, kad nieko sau neišsižadėtų. Finansinės gerovės gavimo procesas gali užtrukti iki jūsų gyvenimo pabaigos.

Užaugau skurde, man visko trūko. Ir tada pažadėjau sau, kad jei neišlipsiu iš šios duobės, niekada neturėsiu vaikų. Aš vis dar neišlipau iš duobės.

Aš galiu būti laimingas žmogus be savo vaikų

Kartais moterys vaikų nesusilaukia dėl prastos sveikatos – pavyzdžiui, sužinojusios, kad joms gresia persileidimas. Prarasti vaiką yra tikrai baisu. Vienos moterys rizikuoja, kitos atsisako motinystės idėjos ir nusprendžia laimės ieškoti kituose dalykuose, o ne motinystėje.

Mama patyrė du persileidimus, o pamačiusi, kaip ji kenčia, niekada nenorėjau nieko panašaus patirti. Turiu silpną sveikatą, todėl kai būdama 14 metų sužinojau, kad ir man gresia persileidimas, minties būti mama visam laikui atsisakiau.

Dabar man 30 metų, turiu sūnėnus ir dukterėčias, kuriuos tiesiog dievinu. Savo vaikų gal ir neturiu, bet save galiu vadinti laimingu žmogumi.

Ar tu jį pagimdytum? – klausia draugas.

Ką? - klausiu visiškai nustebęs, ir tai skamba kaip „DUK“, atspindintis mano sumišimą.

Aš kalbėjau apie vyrą, kurį mačiau šešis kartus, ir pačią pirmą naktį mes miegojome kartu, o paskui trims dienoms išvažiavome į kitą miestą ir buvo malonu, jis buvo neįprastai galantiškas, o mes gyvenome prabangiame viešbutyje. , ir jis buvo labai gražus, prižiūrėjo mane. Visi.

Taip, kalbėjau apie tai su malonumu, bet apie viską kalbu su malonumu – toks mano stilius.

„Iš karto pagalvoju, ar noriu vaikų iš šio vyro, ar ne“, – aiškina draugė. – Jau pirmą rytą supratau, kad noriu pagimdyti X. (ji kalba apie savo vyrą, su kuriuo vis dėlto turi tris vaikus).

Mneeeeeee... - Sumurmu kažką nesuprantamo, nes matau: draugė mano, kad bet kokie santykiai yra tikrinami pagal tai, ar moteris nori būti vaisinga ir daugintis su kokiu nors vyru.

Jei jis nenori, tai normalu, bet tik todėl, kad vyras „klysta“. Ji įsitikinusi, kad aš tiesiog dar nesutikau „teisingo“. Ir ne tai, kad aš asmeniškai visai nenoriu vaikų. Tai tiesiog negali atsitikti.

Visi nori vaikų. Anksčiau ar vėliau. Visuomenė labai garsiai priima, kad kažkas gali nenorėti vaikų iš karto po brendimo pradžios. Esame šiuolaikiniai žmonės, todėl esame pasirengę susitaikyti su tuo, kad vaikai gali atsirasti trisdešimties ar trisdešimt penkerių. Ir net penkiasdešimties.

Tačiau niekada nenorėti vaikų neįmanoma.

Ar jūs turite vaikų? – klausia jie manęs.

Ar tu nori?

Šie klausimai manęs neerzina. Juose nėra nieko ypatingai asmeniško. Bet pašnekovai retai sustoja – nori suprasti, kaip galima nenorėti vaikų, ir ar aš turiu kažkokią traumą, ir ar aš galvoju apie vaiką po dešimties metų, ir apskritai, kaip gyventi, jei tu nesvajoji apie vaikus.

Tai nereiškia, kad tai varo iš proto, tiesiog pavargsta kiekvieną kartą sakyti tą patį. Tai panašu į „Facebook“ klausimą „Kas yra X? „Na, „Google“ – rašote, nes juk visa informacija yra viešai, jei susidomėjote, nepatingėkite įvesti į paieškos sistemą. Apie tai, kodėl žmonės nenori vaikų, parašyta tūkstančiai žodžių.

Bet aš laimingas žmogus: neturiu artimųjų. Be to, niekada neturėjau artimųjų, kurie galėtų sau leisti daryti spaudimą, išreikšti susirūpinimą, kaip vyksta mano asmeninis gyvenimas.

Tačiau milijonus moterų, jų mamų, močiučių, tetų, dėdžių ir merginų, kurioms pasisekė pagimdyti septyniolikos metų, kankina priekaištai: „Kur vaikai, kur?! Kada?! bus vėlu! Jau vėlu! Pagimdyk antrą!

Kažkodėl daugelis žmonių mano, kad jie turi visas teises disponuoti mūsų reprodukcine funkcija taip, lyg tai būtų viešoji ar bent jau šeimos nuosavybė. Ir tarsi nenorėjimas turėti vaikų yra kažkas panašaus į homoseksualumą.

Bet kuri moteris, nenorinti gimdyti (dabar ar niekada), net ir savo šeimoje, jausis „gėja“. Galbūt, jei ji prisipažins, jos neatstums, bet vis tiek jaudinsis dėl sunkaus jos likimo. Tačiau geriau to atvirai nepripažinti, nes niekas nežino, kaip stipriai bomba pataikys ir kur tiksliai nusileis sviedinys.

Vienas draugas davė interviu su daugiavaikėmis ir bevaikėmis moterimis, o viena draugė, kuri nenori vaikų, pasakė: „Na, ne, garsiai, publikavimui, to nekartosiu. Mano artimieji mane suvalgys“. Ji bijo tiesiai šviesiai pasakyti, kad jai neįdomūs vaikai, antraip jai teks patekti į priekaištų, isterijos ir spaudimo pasaulį, kuris prilygsta kariniam konfliktui Artimuosiuose Rytuose – kova smėlio dėžėje.

Problema ta, kad beveik neįmanoma paaiškinti kam nors, kad tu niekada nenorėjai, nenori dabar ir vargu ar kada nors norėsi vaiko. Ir kad tau nerūpi, kokios baimės trukdo tau jo norėti. Ir kad jums nerūpi visi pasaulio vaikai - nejaučiate nei švelnumo, nei švelnumo, nei noro prisiglausti prie šių nuostabių būtybių. Ir kad tau siaubingai nuobodu praėjus dviem minutėms po to, kai kažkieno šešiametis pradeda pasakoti, kaip jis išdarinėjo skruzdėlyną. O senatvėje nebijote likti vienas. Ir matai, kokie skirtingi šie vaikai pasirodo – iš kai kurių yra tik vienas sutrikimas, jei ne drama.

Lengvai priimate savo draugus, kurie turi penkis ar septynis vaikus. Ar nemanote, kad moteris su tokiu peru tikrai yra slogukė, kuri basomis ir basomis plaukais tiesiog laksto tarp virtuvės ir darželio.

Jūs nesukuriate jokios konfrontacijos tarp „šeimos“ ir „bevaikės“. Jūs puikiai priimate pasaulį visoje jo įvairovėje ir suprantate, kad kai kurie žmonės mėgsta pastoti, gimdyti, žaisti su kūdikiu, stebėti, kaip jis vystosi ir bręsta. Jūs nesivarginate klausimais: „Ką, kaip ir ar turite laiko nusikirpti nagus?

Bet jie vis tiek tavęs paklaus: „Bet gal dėl to tu vis tiek nori vaiko? Tu jį labai myli“.

Šiems žmonėms labai sunku suprasti, kad vis tiek save mylite labiau. Tavo gyvenimo būdas, tavo ritmas, tavo taisyklės. Ir kad ir kaip tu ką nors mylėtum, tai nereiškia, kad dabar visą likusį gyvenimą save apibrėžiate kaip „mes“ ir jaučiatės kaip minia, kuri svajoja apie dar didesnę gausą: kuo daugiau jūsų dabar, geresnis.

Daugelis mielai tai vadina egoizmu – tai jiems daug ką paaiškina. Savanaudiškumas tikrai yra blogai; jis kalba apie nebrandumą, savanaudiškumą, išlepinimą ir neatsakingumą. Hurray, išsprendėme problemą: jie nenori vaikų, nes patys yra kaip maži vaikai, užaugs, bet bus per vėlu.

Daugelis, beje, gimdo dėl šios priežasties – iš baimės, kad bus per vėlu.

„Jei ne mama, nebūčiau visai pagimdžiusi“, – sako viena draugė. Ji myli savo dukrą, bet ji tikrai nenorėjo gimdyti, kaip ir nebenori to daryti, o mama jau daug metų reikalauja, kad turėtų būti du vaikai (kaip ir ji pati).

Logika tokia, kad tu pagimdai, o tada išsiaiškinsi. Svarbiausia, kad taip yra. Nes dažnai be vaikų gyvenimas virsta visiška nesąmone: eini iš namų į darbą, iš darbo į namus, o šalia stovi tas pats vyras, su kuriuo negali išsiskirti, nes „kam tu reikalingas“, o tu be vaiko dešimt metų. vėliau net nebėra dėl ko keiktis ir nėra nieko blogiau už šią niūrią tylą, kuri atrodo drėgna ir šalta nuo abipusio abejingumo.

O jei yra vaikas, jis jus suvienys. Jūs nebėra tik žmonės, kuriems skaudžiai nuobodu vienas kitam – jūs esate tėvai.

Dėl tokių priežasčių jie paverčia vaikus velniu – ir tada moko mus gyventi.

Tuo pačiu jūs vis tiek jų nesmerkiate (bent jau garsiai), o jie atvirai „gydo“ jus savo nurodymais ir laiko jus ne visai normaliu (arba visiškai nenormaliu) tik todėl, kad nenorite daugintis.

Keista tai, kad daugelis, kaip ir narkomanai, bando įtempti jus į savo sektą: „O, vaikai yra geriausia, kas nutiko mano gyvenime“, o tada džiūgauja: „Ar manėte, kad tai bus nuolatinės atostogos. ?! Vaikams nelengva, dabar tu negyveni dėl savęs, a-ha-ha!

Vienos draugės mama maldavo ją pagimdyti ir net žadėjo visą nėštumą būti močiute, seneliu, mama, tėčiu ir aukle, o vos pagimdžiusi pasakė: „Jūsų vaikas – jūsų reikalas. Aš kentėjau su tavimi – dabar tu taip pat eik į priekį ir kentėti.

Ir tai nėra ypatingas atvejis – taip nutinka kiekviename žingsnyje. Kažkodėl jiems reikia, kad visos moterys gyventų pagal tą patį modelį.

Bet man visai nesunku ar gėdinga prisipažinti: aš nenoriu vaikų. Tai ne mano.

Noriu užmigti auštant, lėtai pabusti su kava ir cigarete, nenoriu atsakyti į klausimus „kodėl dangus mėlynas“ ir nerimauti, kad iki gimimo neišrašiau vaiko į darželį.

Neturiu nieko panašaus į motinišką instinktą, o pati esu vienintelis žmogus, kurį noriu auginti ir juo rūpintis.

Berniukai žaidžia su mašinomis, mergaitės vaidina dukras ir mamas, o užaugusios įgyja tai, apie ką svajojo vaikystėje. Prancūzai sako, kad pirmas vaikas yra paskutinė lėlė. Bet ką daryti, jei lėlės niekada jūsų nedomino?

Jūs, kaip berniukai, žaidėte su mašinomis. Arba vietoj lėlių kūdikių turėjote gražias barbes, kurios gulinčiose kėdėse valo plunksnas ir linksminasi vakarėliuose, o rėkiančio vaiko nemaitina ir sauskelnių nekeičia. Negalima nuvertinti vaidmenų žaidimų svarbos. Su jų pagalba mes valdome pasaulį, prisitaikydami prie jo. Jei noras išbandyti mamos vaidmenį neatsirado sulaukus penkerių metų, ar stebėtis, kad jis neateina net trisdešimties?

Natūralu, kad norisi vaiko. Taip numatė gamta. Bet taip pat normalu nenorėti vaiko. Juk esame ne tik natūralios būtybės, bet ir visuomeninės. Mes turime tiek daug pagrindinių instinktų – savisaugos ar gimdymo –, kad kartais jie negali pasiekti mūsų sąmonės. Jūs kuriate gyvenimą, o rezultatas jus visiškai tenkina. Nėra jausmo, kad jai ko nors ar ko nors trūktų. O kadangi visko yra, kam ką nors keisti? Niekada nežinai, kur šie pokyčiai tave nuves. O jei pablogės? O ar galima norėti to, ko niekada nebandei? Pavyzdžiui, jūros ežių ikrai. Anksčiau jo nevalgėte, todėl nejaučiate jo ilgesio. Jūs taip pat nebandėte mamos vaidmens – nežaidėte su lėlėmis, neprižiūrėjote jaunesnių brolių ir seserų, neprižiūrėjote sūnėnų, todėl negalite tiksliai žinoti, ar tai jums arba ne. Beje, kinai, kurie, siekdami sumažinti gimstamumą, įpareigojo savo piliečius turėti tik vieną vaiką, po 20-30 metų susidūrė su tuo, kad šie vieninteliai vaikai, augę be brolių ir seserų. visai nenori savo vaikų. Nes neturėjo kūdikio priežiūros patirties tėvų šeimoje.

Populiarus

Kontracepcijos įrengimas

Apetitas, kaip žinote, atsiranda valgant. Ir motinystės poreikis. Anksčiau gamtai nereikėjo užtikrinti mūsų noro turėti vaiką. Nes jei pasirinksime tinkamą momentą, galime išsilaikyti iki šimto metų. Ir tai jai nenaudinga! Štai kodėl mūsų instinktai verčia mus trokšti sekso, o ne vaikų. Juk anksčiau, jei pastodavo, ypatingo pasirinkimo – gimdyti ar negimdyti – nebebuvo.

Atsiradus kontraceptikams, šioje schemoje įvyko sisteminių nesėkmių. Iniciatyva perėjo mums. Esame laisvi pasirinkti idealų laiką, laukti, kol ateis noras susilaukti vaiko. Tačiau bėda ta, kad noras ateina ne visiems ir ne visada tinkamas momentas. Be to, jei visą savo suaugusiojo gyvenimą apsisaugosite nuo nėštumo, jo neigimas yra įsišaknijęs pasąmonėje giliau, nei galima įsivaizduoti. Atsiranda nuolatinis kontraceptinis požiūris, ištrinantis norą tapti mama. Klausote savęs, bet nejaučiate jokio poreikio vaikui ir nusprendžiate, kad dar nesate tam subrendę. Ir laikas bėga.

„Manau, kad jei moteris nenori vaiko iki 30 metų, greičiausiai ji jo nenorės“, – sako Anyuta. — Kuo toliau, tuo mažiau norėsis, nes su amžiumi jūsų charakteris praranda elastingumą. Tampi mažiau kantrus, pripranti prie laisvės. Jei nenori, gal ir nereikia. Ne kiekviena gali būti mama! Bet jei jus persekioja klausimas, kodėl tokio noro nėra, vadinasi, kūdikio vis tiek reikia. Net jei tai jausmo lygmenyje, kad be vaikų gal būtų lengviau, bet tai nėra visiškai teisinga. Gerai, kad tai man atėjo laiku. Aš pagimdžiau vaiką be instinkto raginimo, rizikuodamas ir rizikuodamas. Iš dalies dėl pasirodymo, „nušauti“, o iš dalies iš smalsumo, kad pažiūrėčiau, kas išeis iš mano vyro genetinio mišinio. Manęs neplėšė motiniškas alkis, bet nė kiek nesigailiu, kad nelaukiau, kol norėsiu tapti mama. Instinktas niekada nepabudo. Pabudo pareigos jausmas ir sąmoninga meilė, kuri atsiranda pažinus žmogų ir į jį investavus jėgas. Gali labai norėti vaikų, bet būk bloga mama. Arba gali būti atvirkščiai."

MERGAITĖS ATMINIMAS
Noras turėti vaikų kiekvienam iš mūsų ateina po brendimo. Bet tai toks instinktyvus, kad greitai pamirštamas, jei neįgyvendinamas. Ir būdamas 25-erių jau tiki, kad „niekada nenorėjai vaiko“.

Gamtos spąstai

Viena mano draugė netikėtai patyrė skubų poreikį tapti mama po praktikos vaikų namuose. Papuoliau, kaip sako psichologai, į prolaktino spąstus. Prolaktinas yra hipofizės hormonas, pažadinantis tėvų instinktą. Tai uždelsto veikimo bomba, kurią gamta padėjo abejingumo vaikų temoms pagrindu. Kol laikotės saugaus atstumo nuo jaunoms mamoms skirtų parduotuvių, parkų, kur jos vaikšto su vežimėliais, smėlio dėžėmis ir žaidimų aikštelėmis, prolaktinas apie save neprimena. Nes nėra jokios priežasties! Tačiau vos tik prie krūtinės prispaudžiate šiltą, mieguistą, rausvą (savo ar kieno nors kito) kūdikį, kuris kvepia pienu ir kūdikių milteliais, kūne pradeda intensyviai gamintis motinos hormonas, apsvaigintas iš nuostabos. Kartais tokiais kiekiais, kad negimusios mergaitės net pradeda gaminti pieną! Kai kuriems užtenka tiesiog užklysti į skyrių, kur parduoda šliaužtinukus ir kūdikio liemenes, kad šis biologinis laikmatis veiktų.

Tačiau stipriausias prolaktino išsiskyrimas vyksta nėštumo ir ypač gimdymo metu. Štai kodėl surogatinės motinos, sutikusios būti kažkieno kūdikio inkubatorėmis, staiga persmelkia neracionalia meile jam. Ir už jokius milijonus jie nesutinka atiduoti vaiko, kurio iš pradžių nenorėjo, biologiniams tėvams. Ir tiems, kol jie stebi surogatinę motiną ir ruošiasi kūdikio gimimui, siautėja tėvų hormonas. Ar nori kūdikio? Būkite arčiau nėščios moters!

„Mano draugai lyg susitarę vaikšto nėščia“, – sako 27 metų Albina. - Jų yra penki! Gal tai bandos jausmas, bet net aš, nieko panašaus neplanavęs, staiga panorau prisijungti prie jų kompanijos. Pažvelgiau į jų suapvalėjusius pilvus, vaikščiojau su kiekvienu po „Vaikų pasaulį“ ir supratau, kad noriu to paties. O anksčiau tokio noro nebuvo. Sąžiningai!"

Atsitiktinumas

Žmonės kartais nenori turėti vaikų, nes kažkodėl negali. Jie įskiepija šį nenorą sau, nes nenorėti vis tiek yra geriau, nei negebėti. Akivaizdžiausias yra fizinė negalia. Draugė visiems sako, kad nenori „įsitraukti į tai“. Ir tada staiga paaiškėja, kad ji jau keletą metų gydosi nuo nevaisingumo. Rezultato nėra, todėl ji įtikina save ir kitus, kad tai neturėjo pakenkti. Be vaiko lengviau: nereikės eiti motinystės atostogų, iškristi iš gyvenimo, o figūra neplauks. Taigi tai puiku!

Kažkas supranta, kad negali išlaikyti vaiko finansiškai. Jie tik nori vaikų... Bet laiko save nevertais („su tokiu ir tokiu atlyginimu!“) tapti tėvais. O vaiko gimimą atideda vėlesniam laikui. O pasiekusios karjeros sėkmę ir finansinę gerovę tiesiog perdega, praranda motinystės troškimą. Trisdešimtmetė anhedonija – susidomėjimo viskuo, dėl ko gyventi verta gyventi, praradimas – dažnas reiškinys, ypač dideliuose miestuose. Jums tereikia save išjudinti. Kad būtų pertrauka. Prisiminkite, kodėl buvo pradėtos visos šios kliūčių lenktynės karjeros laiptais. Pagalvokite apie darželio dizainą, pasirinkite jam tapetą, ieškokite lovelės. Bet koks žingsnis šia kryptimi yra būdas pažadinti jūsų užslopintus instinktus.

Kai kurie nerimaujantys ir įtarūs žmonės pradeda panikuoti vien galvodami apie vaikus. Vaikas bus visiškai nuo manęs priklausomas. O jeigu aš padarysiu ką nors ne taip ir jis susirgs? Jei aš jį numesiu, ar jis ką nors sulaužys?

O gal nenorite vaiko, nes šalia jūsų yra netinkamas vyras. Jūs to nepripažįstate sau, bet jaučiate savo nugaros smegenyse, kad trečiojo asmens pasirodymas jūsų sąjungą ne sustiprins, o, priešingai, viską tik apsunkins. „Kaip dabar suprantu, kažkada nenorėjau vaikų, nes nepasitikėjau savo vyru ir iš anksto gėdijausi dėl hipotetinio vienišos motinos likimo“, – prisimena Stasya. – Apskritai, aš buvau teisus. Nors po pokalbio su psichologu („kadangi jis tave čia atvedė, vadinasi, jam tai svarbu“) apsisprendžiau. O vyras pabėgo vos kūdikiui pradėjus dygti dantukams: užmigti trukdė vaikų riksmai. O kai sutikau savo vyrą, beveik iš karto atsirado noras gimdyti. Šį jausmą priėmiau kaip garantiją, kad pas mus viskas bus gerai. Ir aš neklydau!

BE HORMONŲ
Prolaktinas turi priešingų hormonų – adrenalino, kortizolio ir testosterono. Jie palaiko tave nuolat pasirengusią kovoti, suteikia jėgų ir drąsos... Bet mažina tavo moteriškumą. Uolios karjeros moterų antinksčiai nuolat išleidžia šiuos „be hormonus“ į kraują. Todėl, jei nerimaujate dėl pagrindinio instinkto trūkumo, sustokite. Kad ir kaip būtų liūdna, karjeros lenktynėse teks padaryti pertrauką. Bent jau trumpam.

Aš nenoriu būti kaip mano mama!

Jei neturėjote gerų santykių su mama, tada nenorėjimas turėti vaiko yra vaiko maišto tąsa: „Aš nenoriu būti kaip ji! Psichologai tai vadina tėvų savęs identifikavimo pažeidimu. Tai gali būti susiję ir su santykiais su tėčiu: jis paliko šeimą, paliko tave, mažute, buvo skaudu, ir tu nenori, kad tavo kūdikis patirtų tą patį skausmą. Tačiau iš tikrųjų labiau už viską reikia dar kartą eiti šį kelią su vaiku, pakeliui perrašyti savo vaikystę, pataisyti joje tai, kas tave taip skaudino ir vis dar persekioja.

„Man greitai 27 metai, ištekėjusi 7 metus, neturiu vaikų, nes per visą šį laiką mes niekada nebandėme jų turėti“, – pasakoja Nataša. – Saugomės kaip šnipai. Mes abu negalime pakęsti šių mažų, rėkiančių, visada reiklių būtybių. Noriu gyventi savo malonumui, ne visi turi vaikų, gyvenime tiek daug įdomių dalykų... Imk mamą. Ji buvo perspektyvi pianistė, bet pagimdė mane ir padarė tašką jos muzikinei karjerai. Ir ką? Tėtis išėjo, kai man dar nebuvo metukų. Mama viską pradėjo iš naujo su kitu vyru. Bet jau be vaikų. Net ir be manęs. Augau pas senelius, mamą matydavau tik šeštadieniais. Kartą per mėnesį. Tai kodėl ji mane pagimdė? Vaikystėje siaubingai nerimavau, kad jos nėra šalia, jaučiau, kad trukdau jai džiaugtis gyvenimu, kad nesu verta jos meilės. Ir aš nesiruošiu kartoti jos klaidų. O draugams, kurie mikčioja apie vaikus, visada atsakau: „Reikia pagimdyti ir palik mus ramybėje!“ Mes nemylime vaikų ir neketiname jų įskaudinti savo nemeiliu!

Už šūkio be vaikų fasado visada slypi kažkokia istorija. Žmonės nenori perduoti savo vaikystės skausmo iš kartos į kartą. Jūs negalite to padaryti be psichologo! Tačiau kaip ir daugeliu atvejų, kai tėvų instinktas atsisako apie save priminti.

Norėti vaikų yra gyvenimo norma, gamtos idėja. Tačiau palaipsniui priprantate prie savo nenoro - ir jau kažkaip nepatogu jo atsisakyti, pažadinti savyje tėvų jausmus: turėsite paaiškinti visiems aplinkiniams, kodėl nenorėjote, bet pagimdėte. Taigi nedažykite savęs į kampą! Nuo meilės iki neapykantos, kaip žinote, yra tik vienas žingsnis. Ir nuo nenoro turėti vaiką iki noro bet kokia kaina pagimdyti – taip pat. Pamatysi!

SLAVŲ KRYŽIAUS
Perestroikos laikais niekas nenorėjo turėti vaikų – buvo tiesiog baisu: kriminalinis neteisėtumas, visiškas trūkumas (iš parduotuvių dingo sauskelnės ir pienas, o iš gimdymo namų – būtiniausi vaistai), seksualinė revoliucija ir masinis nedarbas. Tokiomis sąlygomis savisaugos instinktas vyravo prieš dauginimosi instinktą. Darboholizmas buvo laikomas pagrindine dorybe ir visiškai išstūmė iš smegenų visas mintis apie vaikus ir motinystės atostogas. Dėl to 1991 metais gavome „slavų kryžių“: gimstamumo kreivė susikirto su mirtingumo kreive ir toliau mažėjo. Šiandieniniai 20-mečiai yra būtent tie, kurie, nepaisant visko, sugebėjo gimti „kryžiaus“ sankirtoje. Akivaizdu, kad daugeliui jų motiniškas instinktas nėra toks besąlygiškas reiškinys.

Irina Kovaleva
TAMARA ŠLESINGER