Lapset ovat arvokkain asia elämässämme, sen tarkoitus ja syy. Annamme lapsillemme kaikkea kauneinta, herkullista ja yleensä parasta, mutta joskus käy niin, että rakkautemme ylittää kaikki rajat, niin paljon, että lapsi kasvaa itsekkääksi ja tyranniksi..

Itsekkyys - alusta alkaen

Syntymästä lähtien me, vanhemmat, makasimme henkilökohtaisesti lapsessamme ylemmyyden tunne muihin nähden Voidaan jopa sanoa, että ihminen syntyy egoistiksi. Vastasyntynyt pikkuihminen ei yksinkertaisesti tule toimeen ilman ulkopuolista apua; häntä on ruokittava, vaihdettava, kylvettävä jne., mikä luonnollisesti luo lapsen aivoihin tietyn stereotypian, että hän on "universumin keskus".

Ja tämä on aivan luonnollista!

Psykologit uskovat, että kolmivuotiaaksi asti itsekäs lapsi on normaalia, koska tänä elämänsä aikana hän ei vieläkään osaa kommunikoida erityisesti ikätovereiden kanssa, jakaa leluja ja makeisia. Häntä kiinnostaa vain henkilökohtainen henkilö.

Tämä on läpäistävä 4-vuotiaana. On pahempaa, jos lapsesi itsekkyys ei katoa tämän ajan jälkeen ja kehittyy entisestään.

Lapsipsykologit sanovat, että jopa hyvin nuorena ei tarvitse hemmotella ja "vaalia" lasten egoismia, oman "minän" tunteen ei pitäisi ylittää sallittuja rajoja.

Lapsi voi vaatia jotain, ollessaan oikukas tai kiihtyen. Tällaisissa tilanteissa pelkurit vanhemmat seuraavat usein pienen oikoidun lapsen esimerkkiä, sitten he kasvavat itsekäs lapsen kanssa, eikä heillä ole aavistustakaan, mitä tehdä sen jälkeen. Siksi on tarpeen juurruttaa lapsille oikea käyttäytymismalli hyvin varhaisesta iästä lähtien.

Miksi lapset ovat itsekkäitä?

Kuka on syypää siihen, että lapsemme kasvavat narsistisiksi ja ihmisiksi, jotka ajattelevat vain itseään? Tietenkin sinä ja minä - vanhemmat ja isovanhemmat.

Sivusto yritti systematisoida tyypillisiä vanhempien virheitä, jotka johtavat pienen kotimaisen tyrannien viljelyyn:

1. Lapsen "ylistäminen" ja hänen persoonallisuutensa tärkeyden liioitteleminen. Ei ole tarvetta kehua lasta ilman syytä ja kertoa hänelle, että hän on paras. Kun teet tämän, älä ihmettele, miksi lapset kasvavat itsekkäiksi. Mutta päinvastaista tilannetta – sen ansioiden vähättelyä ja vaimentamista – ei voida hyväksyä.
2. Tehtävien ja tarpeellisten tehtävien suorittaminen lapselle. Tämä johtaa aloitteellisuuden puutteeseen.
3. Vanhempien itsekkyys huolimatta siitä, että moraalinormit julistetaan lapselle. Kuten tiedät, lapset oppivat aikuisten esimerkistä. Siksi, jos äiti tai isä toimii vastoin "standardeja", lapset saavat sisäisen konfliktin ja heidän ajatuksensa tulevat epäselviksi.
4. Henkilökohtaisten asenteiden ja halujen pakottaminen lapsillesi, mikä voi vähentää heidän kiinnostuksensa elämään.
5. Liiallinen vanhempien toiminta koulutuksen kannalta se voi alentaa lapsen itsetuntoa ja tukahduttaa hänen persoonallisuuttaan, mikä johtaa psykologiseen kypsymättömyyteen.
6. Lasten lahjominen tiettyjen toimien suorittamiseen. Tässä tapauksessa lapsi ei arvosta tehdyn työn tulosta, vaan sen "maksua". Maksut vähentävät muun muassa innostusta ja luovuutta.

Itsekäs lapsi: kuinka uudelleenkouluttaa

Ensimmäinen asia, joka sinun on tehtävä itsekkään lapsen uudelleenkouluttamiseksi, on ymmärtää vanhempien virheesi opettajana. Sinun on analysoitava, missä "epäonnistuminen" tapahtui ja mitä pedagogisia hetkiä missasit.

Tässä muutamia vinkkejä itsekkään ihmisen kuntouttamiseen:

• Älä seuraa lapsen ohjeita, jos hän vaatii jotain hysteeristä. Jätä hänet huomiotta sellaisina hetkinä. Muutamassa minuutissa lapsesi ymmärtää, että huutamalla ei saavuteta mitään.
• Älä tee asioita lapsesi puolesta, mikä on hänelle mahdollista, joten opetat hänet selviytymään erilaisista tehtävistä itsenäisesti.
• Puhu vauvan kanssa, yritä selittää hänelle, että itkemällä ei voi saavuttaa mitään.
• Haluaako egoistinen lapsi päättää jotain itse? Hämmästyttävä, kutsua hänet valitsemaan itse, mitä hän käyttää tänään tai mitä hän syö, mutta rajoita valinta kahteen asiaan tai kahteen ruokaan.
• Anna lapsesi huolehtia jostain muusta. Jos hänellä on nuorempi veli tai sisar, anna hänen tehdä yksinkertaisimmat vauvanhoitotehtävät, älä rajoita heidän kommunikointiaan. Monet psykologit ovat yksimielisiä siitä, että yksi lapsi perheessä on egoisti, koska kaikki huomio kiinnitetään vain häneen.

Myös sinulla voi olla lemmikki, josta poikasi tai tyttäresi on huolehdittava.

Lapsen kasvattaminen on erittäin vastuullinen ja vaikea tehtävä. Jokaisen vanhemman ei tulisi luottaa vain omaan inspiraatioonsa, mutta myös terveelle mielelle pedagogisissa asioissa. Muista, että lapsuuden itsekkyys ei ole kaukana kuolemantuomiosta, ja negatiiviset luonteenpiirteet voidaan poistaa olemalla kärsivällinen.

Mielenkiintoinen tosiasia: itsekkyys ilmenee selkeimmin 12-14-vuotiaana ja vanhuudessa.

Tämä tarkoittaa, että teini-ikäisten itsekkyys ei yleensä ole tulipalon kaltaista. Useimmiten se ei vaadi kiireellisiä toimenpiteitä sen hävittämiseksi. Tämä on ominaisuus, joka on normaali tietyllä persoonallisuuden kehitysjaksolla.

Katso maailmaa teinin silmin. Hänen juuri oivaltama persoonallisuutensa ainutlaatuisuus, ainutlaatuisuus joutuu ristiriitaan intohimoisen halun saavuttaa tunnustusta ja hyväksyntää, jota varten teini-ikäisen näkökulmasta hänen on oltava "kuten kaikki muut".

Maailma on teini-ikäiselle ennen kaikkea hänen ikätovereidensa piiri.

Jokaisessa tapaamisessa vertaisten kanssa hän tuntee olevansa arvioinnin kohde. Kaikki eivät tee muuta kuin katsovat häntä; he keskustelevat miltä hän näyttää, mitä hänellä on yllään, kuinka hän käyttäytyy, mitä hän sanoi, kuinka hän vastasi. Varsinkin tytöt: he arvostelevat jokaista pientä asiaa. Tunne, että saatat näyttää hauskalta (epämuodikas, ruma, "ei niin kuin kaikki muut"), että kaikki sinussa ei ole niin kuin sen pitäisi olla, on todella tuskallista.

Teini-ikäiset selviävät tilanteesta eri tavoin. Joku välttää yhteiskuntaa ja löytää ulostulon. Toiset käyttäytyvät tarkoituksella uhmakkaasti ja puolustautuvat johtajuudella. Jotkut kirjaimellisesti "jäävät kiinni" peiliin, näkevät ja katsovat itseään.

Hyväksy, että tällainen käytös voi aiheuttaa vain hymyn.

Ja silti monet vanhemmat ovat hyvin huolissaan teini-ikäisen itsekkyyden ongelmasta.

On epämiellyttävää, kun teini kieltäytyy tekemästä kotitöitä eikä ota huomioon muiden perheenjäsenten tarpeita.

Se sattuu, kun hän unohtaa onnitella perhettään loman johdosta, kohtelee lapsia töykeästi ja puhuu halveksivasti vanhemmille.

On törkeää, kun hän mielenosoittavasti tekee vain sen, mitä hän pitää tarpeellisena, käyttäytyy avoimesti ylimielisesti ja häikäilemättömästi, uskoo kaikkien olevan hänelle velkaa.

Itsekkyyden äärimmäinen ilmentymä, niin kutsuttu itsekeskeisyys, ei ole enää normi.

Miksi tämä tapahtuu?

Syynä voi olla kasvatusvirheitä. Tiedetään, että kaikki negatiivinen, mikä oli luontaista lapsuudessa, ilmenee erityisen selvästi nuoruudessa.

Hyvin usein itsekkyys esiintyy rinnakkain infantilismin kanssa, jota vanhemmat itse ruokkivat. Lapsuudessa he eivät tarjonneet lapselle mahdollisuutta huolehtia muista, eivätkä kasvattaneet kykyä empatiaan. Lapsen elämänkokemuksessa ei ollut tilanteita, joissa hänen itsensä olisi pitänyt tehdä päätöksiä ja toimia.

Miksi ihmetellä, kun lapsi alkaa pitää vanhempiensa huolta itsestäänselvyytenä. Ja kun vanhemmat muuttavat teini-iässä käyttäytymismalliaan, hän loukkaantuu ja ajattelee, että hänen vanhempansa ovat hänelle velkaa.

Sosiaalinen eriarvoisuus ja yhteiskunnan keskittyminen aineelliseen vaurauteen eivät myöskään edistä positiivisten ominaisuuksien kehittymistä; teini-ikäiset ovat erittäin haavoittuvia tässä suhteessa.

Periaatteet "joka on vahvempi on oikeassa", "ota elämältä kaikki" näkyvät selvästi mediassa ja tietokonepeleissä.

Teini-ikäinen yliarvioi vanhempiaan, heidän elämäänsä ja sosiaalisia roolejaan asenteiden mukaisesti, jotka vaikuttavat hänestä aidolta. Jos vanhemmat eivät mahdu hänen "ideaalisuunnitelmaansa", konflikti on väistämätön, ja sen vakavuus voi ilmaista itsekkäiden temppujen pahenemisena.

Kuinka aikuiset vahvistavat teini-ikäisten itsekkyyttä

Joskus yksinkertaiset ennaltaehkäisevät toimenpiteet riittävät estämään itsekkyyden vahvistumisen.

1. Vanhempien ei itse tarvitse liioitella teini-ikäisen persoonallisuuden merkitystä. Hänen haavoittuvuutensa ei ole ollenkaan syy peittää hänen puutteitaan. Sinun on myös kehuttava työsi ja samalla asetettava rima - "pystyt parempaan".
2. Omia halujasi ja käyttäytymismallejasi ei pidä pakottaa teini-ikäiselle. Tämä on sallittua vain, jos ne liittyvät suoraan hänen elämäänsä ja terveyteensä.
3. Hänen puolestaan ​​ei tarvitse tehdä kotitöitä. Jo alakoululaisella pitäisi olla askareita, joita hän tekee jatkuvasti, ilman muistutuksia. Teini on melkein aikuinen, ja hänen vastuunsa ovat paljon vakavampia ja vastuullisempia. Erilaisten kotitöiden hahmotteleminen ja niiden tiukan toteuttamisen vaatiminen on oikea kasvatusmenetelmä.
4. Lahjonta arvosanoista ja kotitöistä ei voida hyväksyä!
5. Henkilökohtaista esimerkkiä on vaikea yliarvioida. Jos vanhemmat itse ovat itsekeskeisiä, heidän elämäntapansa liittyy ympärillään olevien ihmisten hyväksikäyttöön omaksi hyödykseen (perheen eduksi), teini-ikäisen käytöksestä ei pidä ihmetellä.

Milloin hälytys soitetaan?

Sinun tulee kiinnittää huomiota ongelmaan ja ryhtyä toimiin, jos:

• Tunteettomuudesta ja reagoimattomuudesta tulee teini-ikäisen luonteenpiirteitä.
• Joka tapauksessa hän välittää vain omasta edustaan.
• Hänen henkilökohtaiset kiinnostuksen kohteet ovat kapeat, hän on kiinnittynyt itseensä ja ulkonäköönsä.
• Hän on turhamainen ja pyrkii työskentelemään "näytöksen vuoksi".
• Arkielämässä hän on eristetty perheestä, eikä hänellä ole yhteisiä asioita eikä yhteistä viihdettä.
• Teini-ikäinen kieltäytyy jatkuvasti suorittamasta tehtäviä ja välttelee kotitöitä.

Mitä muuta voit tehdä?

Kun kysyt teini-ikäiseltä hänen ystävistään ja luokkatovereistaan, yritä selvittää heidän positiivisia piirteitään. Kannusta positiivisia arvioita ihmisistä ja ympäröivästä maailmasta.

Laajenna teini-ikäisen sosiaalista piiriä. Vertaisyhteiskunnassa ei rohkaista itsekkyyttä.

Säädä koulutustoimintaasi! Astu pois aamuherätyskellon roolista, lakkaa muistuttamasta läksyistä ja muista sen toimivaltaan kuuluvista asioista. Tämä tappaa kaksi kärpästä yhdellä iskulla. Teet teini-ikäiselle selväksi, että hän ei ole universumin keskus nimeltä Perhe. Opetat hänet ottamaan vastuuta. Hänen on täytettävä omat kenkänsä tullakseen aikuiseksi.

Onko lapsesi itsekäs?

"Siellä oli niin ihana lapsi, ja nyt hän on kiduttanut kaikkia." Ja mistä tämä tulee?
- Ah! Kyllä, kaikki nuoret ovat tälläisiä nyt – kaikki on vain heidän itsensä takia!

Keskustelusta bussissa

Todellakin, kuinka tapahtuu, että ihanasta lapsestamme kasvaa täydellinen egoisti? Eikö tämä tapahdu heti? Miksi huomaamme ongelmat liian myöhään? Onko jotain mitä voisi parantaa?

Selvitetään se. Lasten itsekkyys on ehdotonta normaali ja kaikkein tärkeimpänä, yleistä ilmiö. Lapsella on syntyessään geneettisesti määrätty tehtävä - selviytyä tässä maailmassa. Vuoteen asti lapsi on kiireinen huolehtimassa mukavuudestaan ​​ja ilmoittaa meille äänekkäästi, jos tämä mukavuus häiriintyy: jos hän on nälkäinen, märkä tai makaa epämiellyttävästi, tiedämme siitä välittömästi. Huolehdimme hänestä kärsivällisesti, ajattelematta edes syyttää häntä itsekkyydestä, vaikka hän elää vain itselleen muiden - meidän - kustannuksella. Yhdestä kahteen vuotiaana lapsi sopeutuu maailmaan: hän alkaa kävellä, puhua ja hallita monia taitoja. Hän on perheen huomion keskipiste, kaikki pyörii hänen ympärillään, mutta kukaan ei kutsu häntä itsekkääksi. Kaksi-kolmevuotiaalle lapselle tärkeintä on leikki. Tiedät kokemuksesta, kuinka vaikeaa on repiä hänet pois leluistaan. Hän on valmis luopumaan ruoasta ja mukavuuksista, ja hänet voidaan nukkua vain suosikkilelunsa kanssa. Ja tämä on myös normaalia ikään liittyvää egoismia, minkä vuoksi sitä kutsutaan psykologiassa terveeksi egoismiksi. Lapsella on pohjimmiltaan terve puolustusreaktio.

Kolmen vuoden iästä lähtien (joskus hieman aikaisemmin, joskus myöhemmin) lapsi alkaa tiedostamaan "minäänsä". Ensimmäinen osoitus tästä on pronomini "I" esiintyminen "hän" (tai nimesi kolmannessa persoonassa) sijasta. Kuulemme: "Haluan kävellä, syödä, juoda..." - sen sijaan: "Vova haluaa..." Tänä aikana alkaa itää aikuisten egoismin alku - ei enää terve. Aikuisen egoismi on ihmisen arvoorientoitumista toiminnassaan ja käyttäytymisessään kohti itsekkäitä henkilökohtaisia ​​etuja ottamatta huomioon muiden ihmisten etuja. Lapsessa tämän tyyppinen egoismi on aluksi vähän havaittavissa. Se peittyy sillä, että lapsi astuu välttämättömän sopeutumisvaiheeseen sosiaalinen ympäristöön. Toisin sanoen hän saa oman kokemuksensa elämästä ihmissuhteissa. Tämä kokemus voi olla sekä positiivinen että negatiivinen.

Katsotaan ensin, miten lapsen sosiaalinen kokemus perheessä kehittyy. Täällä, kuten he sanovat, vaihtoehdot ovat mahdollisia.

Terve egoismi tarkoittaa lapsen halua kaikkeen positiiviseen, iloiseen, miellyttävään, mikä edistää hänen kasvuaan ja itsensä vahvistamista. Siksi hän kiusaa sinua loputtomilla pyynnöillä nähdä kuinka hän piirsi (rakensi, rikkoi, pesi, teki) jotain itse . "Minä" ei jätä lapsen kieltä. Tämä ei ole ylimielisyyttä, ei kerskumista - tämä on tarve ilmaista itseäsi ja löytää paikkasi muiden joukossa. Lapsi tarvitsee sinun arviointia, koska hän itse ei vielä ymmärrä "hyvää" ja "pahaa". Vain ulkoinen arviointi antaa hänelle mahdollisuuden oppia arvioimaan itseään, joten älä estä häntä tässä sopeutumisprosessissa. Mutta sitten paljon riippuu sinusta. Jos perhe liioittelee lapsen persoonallisuuden merkitystä, ihailee kaikkia hänen tekojaan, keskustelee hänen kyvyistään ja kyvyistään lapsen läsnäollessa, vertaa häntä muihin, vähemmän menestyneisiin lapsiin, tämä tarkoittaa, että he kylvävät väistämättä liiallisen itsekkyyden ja muodon siemeniä. itsekkyys lapsessa.

Oikeiden ja oikkujen tyydyttäminen, lelujen lahjojen antaminen, kaikkien toiveiden täyttäminen ("osta", "halua", "tuo") kasvattaa vähitellen kotimaista tyrannia. Iän myötä vaatimukset lisääntyvät, kiristämisestä tulee persoonallisuuden piirre, ja tapa ajatella vain itseään synnyttää henkistä uteliaisuutta. En halua pelotella liian "välittäviä" vanhempia ja isovanhempia, mutta itsekkyydellä on vielä vakavampia seurauksia, ei vain heidän ympärillään, vaan myös itsekkäälle ihmiselle itselleen. Esimerkiksi itsekkyys esiintyy toisinaan itsekeskeisyyden muodossa. Tämä on täydellistä kyvyttömyyttä hyväksyä tai jopa myöntää mahdollisuus toisen, omasta poikkeavan näkökulman mahdollisuuteen. Tämä on kyvyttömyys ymmärtää muiden ihmisten tekojen motiiveja tai moraalisia syitä. Tämä on kyvyttömyys välittää tietoa riittävästi ja objektiivisesti muille. Ole samaa mieltä siitä, että elämään siirtyminen tällaisilla matkatavaroilla tarkoittaa ilmeisesti epäonnistumista tai vakavia vaikeuksia ihmissuhteissa. Tai toinen "sivistyneen" egoismin kauhea seuraus - infantilismi. Infantiili pitää itsestäänselvyytenä huomion ja itsestään huolehtimisen merkkejä, mutta hänelle ei koskaan tulisi mieleenkään välittää muista. Hänen kokemuksensa mukaan ei ole olemassa itsenäisiä ratkaisuja. Siksi hänelle on ominaista akuutti turvattomuuden tunne ja hoidon tarve vanhuuteen asti. Egoisti on aina vähemmän kriittinen itseään kohtaan, mikä tarkoittaa ihmisen psykologista kypsymättömyyttä.

On olemassa mielipide, että perheen ainoa lapsi kasvaa välttämättä itsekkääksi. Ei välttämättä. Mutta vanhempien työtä vaaditaan paljon enemmän kuin suuressa perheessä, jossa itsekkyyden ongelmaa ei käytännössä esiinny. Suuren perheen lapsille on luonnollista, että heidän vanhempansa kuuluvat heille kaikille ja lapset vaativat enemmän huomiota.

Parisuhteet eivät toimi näin kahden lapsen kanssa, varsinkin jos he ovat hyvin eri-ikäisiä. Vanhin lapsi, joka on tottunut olemaan perheen keskipiste, jää "yhtäkkiä", "yhtäkkiä" pois kaikkien huolenpidosta ja huomiosta. Älä usko, että tässä hänen muodostunut egoismi romahtaa. Jos vanhemmat eivät valmista esikoistaan ​​rooliin etukäteen tärkeä apulainen, rakastettu vanhempi lapsi, mustasukkaisuus lisätään hänen itsekkyyteensä - tuhoava ja tuhoisa tunne. Kateus, joka vahvistaa egoismia, muuttaa sen joko itsekeskeisyydeksi tai vieraantuneen egoismin muodoksi. Molemmat ovat huonoja ja psyykkisesti vaikeita lapselle. Vieraantuneen egoismin tapauksessa lapsi saa "rakastamattoman lapsen" kompleksin. Kompleksi voi olla niin pitkäkestoinen, että se jää joskus elämään, ja siihen liittyy epäreilu kaunaa vanhempia ja nuorempaa lasta kohtaan. Yleensä nuoremmat ihailevat vanhempia ja yrittävät jäljitellä heitä kaikessa. Toistan, että vanhemmat, jos he eivät ole valmiita uuteen rooliin, osoittavat kaunaansa nuorempia kohtaan.

Olettaen, että vanhempien päävastuu on opettaa lapsi tulemaan toimeen ilman niitä, silloin voimme todeta, että egoisteja kasvattaneet vanhemmat eivät täyttäneet tehtäväänsä.

Itsekkyys kukoistaa perheessä. Lasten ympäristössä hänet löydetään nopeasti ja vastustetaan. Siksi älä rajoita lastasi perheeseen, laajenna hänen kommunikaatioaluettaan ikätovereiden kanssa.

Mennään nyt perhettä pidemmälle. Lapsi sopeutuu sosiaaliseen ympäristöön, hänen kokemuksensa on monipuolinen (annoi lelun - vei lelun pois, auttoi nuorempaa kiipeämään liukumäellä ylös - työnsi liukumäellä alas, halasi - löi jne.). Jos aikuiset vain huomaavat lapsen pahat teot ja pitävät hyvät itsestäänselvyytenä, rohkaisematta heitä millään tavalla, on lapsella syytä katkeroitua. Syntyy eräänlainen vieraantuneen egoismin muoto. Jatkuvat syytökset itsekkyydestä voivat saada lapsen hyväksymään kuvan "itsekkäästä ihmisestä". (Tämä on erityisen tyypillistä kouluikään.) Lapsi saattaa jopa pitää tästä kuvasta, koska tällainen asento vapauttaa hänet vastuusta, emotionaalisesta ahdistuksesta huonon, itsekkään teon vuoksi. "Ja niin minäkin!" – Tämän kuvan lujittaminen voi johtaa lapsen itsetuntoon "viileämmyydestään", kun hän "rakensi kaikkia" - äidistään opettajaansa. Tällä negatiivisella tavalla muodostunut egoismi synnyttää tulevaisuudessa vaikeita teini-ikäisiä.

Yritetään luetella vanhempien tyypilliset virheet, jotka johtavat lasten itsekkyyden muodostumiseen:

1. Lapsen persoonallisuuden tärkeyden liioitteleminen. Tässä ei tietenkään ole kyse aliarvioinnista, vaan arvioinnin riittävyydestä: älä kehu ilman syytä, älä vaikene lapsen todellisia ansioita.

2. Omien pragmaattisten asenteiden ja halujen pakottaminen lapseen heikentää lapsen motivaatiota ja kiinnostusta elämää kohtaan.

3. Tee tarvittavat asiat takana lapsilta riistetään oma-aloitteisuus.

4. Vanhempien henkilökohtainen egoistinen esimerkki julistaessaan moraalinormeja. Samalla lasten moraaliset ajatukset muuttuvat epävarmoiksi sisäisten konfliktien vuoksi.

5. Lasten lahjonta: maksu kotitöistä, koululuokista. Tässä tapauksessa lapsi alkaa arvostaa ei tekojaan, vaan niiden kustannuksia. Itsearviointi siirtyy siten moraalisista ja eettisistä periaatteista rahalliseen ilmaisuun. Lisäksi palkkiot vähentävät ihmisen innostusta ja luovuutta.

6. Perheen suuri (liiallinen) koulutustoiminta alentaa lapsen itsetuntoa, tukahduttaa häntä ja johtaa psyykkiseen kypsymättömyyteen.

Mitä tehdä, jos olet jo huomannut lapsessasi itsekkyyden merkkejä tai haluat estää niitä? Annetaan muutamia vinkkejä:

Poista lapselta vähäpätöinen valvonta (herätä hänet aamulla, jotta hän ei nukahda liikaa; muistuta häntä välttämättömistä asioista; istu hänen vierellään tehdessäsi läksyjä; palvele häntä aterioilla ja sen jälkeen jne.).

Anna lapsellesi mahdollisuus saada negatiivinen kokemus teoistaan ​​tai toimimatta jättämisestä (ilman hengenvaaraa). Anna mahdollisuus itsenäiseen valintaan ja päätöksentekoon. Tämä kokemus on todella arvokkaampi lapselle kuin sinun määräämäsi valmis ratkaisu.

Totuta hänet auttamaan niin paljon kuin mahdollista kotona, tekemään kaikille , eikä vain itsepalveluun.

Ole kiinnostunut paitsi lapsesi asioista, myös hänen ystäviensä menestyksestä. Kannusta häntä suhtautumaan positiivisesti ystäviensä suhteen.

Laajenna lapsesi sosiaalista ympäristöä, opeta häntä elämään siinä.

Tehokkain ja luotettavin tapa välttää tarpeettoman ominaisuuden tai persoonallisuuden piirteen muodostuminen lapsessa on kasvattaa hänessä päinvastaista laatua. Egoismi vastustaa altruismia. Puhutaanpa hänestä.

Altruismi tarkoittaa ihmiskäyttäytymisen muotoja, jotka keskittyvät myötätuntoon ja armoon muita ihmisiä kohtaan, heidän epäitsekkääseen palvelemiseen ja valmiuteen itsensä kieltämiseen heidän parhaakseen. Esikouluikäisten altruismi ilmenee sympatiana, hyväntahtoisuutena, auttamishaluna, toisen lapsen leikin olosuhteiden hyväksymisenä ja yleisenä "sopivuutena". Koululaisten periaatteet korostuvat oikeudenmukaisuutta(oikeudenmukainen teko voi loukata omaa etua), periaate kunnioittaminen toinen henkilö, periaate hyväntekeväisyys tai osallisuus. Altruismin ääritapaus on "elä muille".

Oletan, että monet lukijat ovat jo virnistäneet: "No, miksi me tarvitsemme Tämä tuoda esille?". Itse asiassa ihmisten sosiaalisen ja psykologisen eristäytymisen olosuhteissa naapureidensa eduista huolehtiminen on mahdollista vain, jos heidän omat edunsa ovat rajallisia. Miksi loukata omia etujasi omin käsin? Mutta emme halua, että lapsemme eristetään, erotetaan ystävistä, sukulaisista ja muista ihmisistä yleensä? Haluamme hänen olevan onnellinen ja rakastettu ympäristössään. Tätä varten hän on pakko ottaa huomioon muiden edut ja jopa auttaa niiden toteuttamisessa. Egoistille tämä on mahdotonta, mutta altruistille (tai lievästi sanottuna altruismiin taipuvaiselle) se on helppoa, miellyttävää ja iloista.

Altruismi on hämmästyttävä ja kattava ilmiö, joka on luontainen koko eläinmaailmalle. Charles Darwinin jälkeen monet tutkijat ovat havainneet altruismin ilmiötä hyönteisissä ja eläimissä. On ehdotettu, että altruismilla on erityinen rooli evoluutioprosessissa. V.P. Efroimson vahvisti työssään "Pedigree of Altruism" tutkijoiden havainnot. Hän esitti ajatuksen eettisten periaatteiden perinnöllisestä mekanismista uskoen, että evoluutio loi peräkkäin välitetyn eettisten reaktioiden kompleksin. Esimerkiksi eloonjääminen elävien olentojen ryhmissä, joissa altruismi on geneettisesti kiinteä, osoittautui korkeammaksi kuin niissä, joissa tätä ilmiötä ei löydetty. Kotimaisten kliinisten lääkäreiden potilashavainnot ovat osoittaneet, että vähemmän itseensä keskittyneet ja muita enemmän auttavat eli altruistit toipuvat nopeammin, heillä on vähemmän komplikaatioita ja korkeampi selviytymisprosentti.

Vuonna 1990 Ebsteinin johtama israelilaisten tiedemiesten ryhmä ilmoitti löytäneensä "riskigeenin" joillakin ihmisillä. Heille oli ominaista perusteettomat riskit - ääritilanteiden etsiminen itselleen, taipumus riskialttiisiin huumekokeiluun jne. Toisin sanoen tämän ihmisryhmän käyttäytymisen itsekäs suuntautuminen ja heidän piittaamattomuutensa muiden ihmisten tunteita kohtaan voidaan jäljittää.

Seuraava askel tutkijoiden tutkimuksessa oli löytää "altruismigeeni". Verinäytteitä otettiin 354 suurperheen jäseneltä ja samalla tehtiin psykologisia tutkimuksia altruismille ominaisten omistautuneisuuden ja epäitsekkyyden ominaisuuksien tunnistamiseksi. Kahdella kolmasosalla tutkittavista psykologiset ja geneettiset ominaisuudet löytyivät luotettavasti. Tulevaisuudessa tutkijat tekevät tutkimusta hätätilanneministeriön työntekijöistä, jotka ovat valinneet ammatiksi muiden (usein itseään vaarantavien) auttamisen.

On liian aikaista tulkita näitä tutkimuksia: ne ovat kehitysvaiheessa. Tehdäänpä johtopäätöksiä ihmisten egoismin ja altruismin ominaisuuksien geneettisen määrittelyn puolesta vai eivätkö niitä vahvisteta, meidän on silti kasvatettava lapsiamme siten, että heille on suurin hyöty. Ja tämä tarkoittaa heidän suojelemista itsekkyydestä. Mutta onko mahdollista viljellä altruismia ja miten se tehdään?

Aloita opettamalla lapsellesi empatiaa. Empatia - Tämä on ihmisen kykyä reagoida emotionaalisesti muiden ihmisten kokemuksiin, kykyä asettua heidän paikalleen, ymmärtää heidän tilaansa, ajatuksiaan ja tunteitaan. Jo määritelmästä on selvää, että empatiassa ei ole minkäänlaista sijaa egoismille. Empatiaa on kahta tyyppiä - empatia (samojen tunteiden kokeminen, joita toinen henkilö) ja myötätunto (tilanteen ymmärtäminen, mutta tunteet voivat olla erilaisia). Jos lapselle opetetaan myötätuntoa ja empatiaa ihmisiä, eläimiä, kasveja jne. kohtaan, se ehkäisee itsekkyyttä, helpottaa elämää muiden ihmisten kanssa ja antaa hänelle paremmat mahdollisuudet menestyä yhteiskunnassa.

Altruismi on hyödyllistä ja elintärkeää. Näyttää siltä, ​​​​että ihmiskunnalla ei ole muuta vaihtoehtoa kuin tulla altruistiksi.

Lasten egoismi on lapselle täysin terve ilmiö, joka eroaa vain yksinkertaisuudessaan ja primitiivisyydessään verrattuna aikuisten egoismiin, joka sisältää enemmän laskelmointia ja valheita. Olen jo kirjoittanut artikkeleissani itsekkyydestä, joka muiden ominaisuuksiemme ohella on välttämätöntä selviytymisellemme. Tietysti lapsen kasvatus tulee järjestää siten, ettei hänen itsekkyytensä ylitä kaikkia hyväksyttäviä arvoja, minkä vuoksi kaikki, myös hän itse, kärsivät. Kiinnitä huomiota siihen, miten ja missä tapauksissa lapsesi osoittaa itsekkyyttään. Tämä on välttämättä tunteiden myrsky, joka herättää sen ja tukee sitä. Eli erittäin kaunis lelu kaupassa aiheuttaa lapsessa emotionaalista jännitystä, ja itsekkyys alkaa painostaa psyykettä vaatien tämän houkuttelevan asian hankkimista. Ja luonnollisesti alkaa hysteria, joka asettaa sinut epämukavaan asentoon, eikä lapsesi myöskään oikein ymmärrä, miksi hän vaatii itseään. Mutta tämä voidaan antaa hänelle anteeksi, koska lapset eivät ymmärrä monia asioita, toisin kuin aikuiset, he vain seuraavat tunteidensa johtoa.

Sinun on ymmärrettävä, että mitä vähemmän lapsi näkee tällaisia ​​ulkoisia ärsykkeitä, sitä rauhallisemmin hän käyttäytyy, hänessä ei tarvitse provosoida itsekkäitä taipumuksia, tämä maksaa sinulle. Jos lapsi osoittaa itsekkyyttään suhteessa muihin lapsiin, esimerkiksi ei jaa leluja heidän kanssaan, häntä ei tarvitse painostaa, jolloin vähättelet hänen merkitystään sinulle hänen silmissään. Nähdessään, kuinka puolustat muiden lasten etuja, lapsesi alkaa olla mustasukkainen sinulle, ja tämä vain pahentaa tilannetta, hän on sinnikkäämpi puolustamaan etujaan.

Ja sitten, rehellisesti sanottuna, lähimmäisen rakkauden kehittäminen lapsessa ei ole paras idea, on parempi opettaa häntä osoittamaan itsekkyyttä taitavasti, jotta kukaan ei arvaa, että häntä käytetään hyväksi. Tämä tietysti tehdään myöhemmissä kasvuvaiheissa, pieni lapsi ei tietenkään ymmärrä tätä. Mutta hänelle on tärkeää ennen kaikkea omistautuminen hänen etuihinsa, ja jos itseäsi kohtaan ilmenee itsekkyyttä, voit pysäyttää sen kovalla tavalla saadaksesi kunnioituksen lapseltasi. Sitten hänen itsekkyytensä suhteessa muihin ihmisiin, ei väliä ketä, ei pitäisi kohdata vahvoja esteitä.

Älä tapa lapsesi ylivoiman tunnetta sekä kilpailunhalua, koska kaikki tällaiset kasvatusvirheet vaikuttavat lopulta kielteisesti ihmisen persoonallisuuden muodostumiseen. Joten jos lapsesi osoittaa itsekkyyttä, sinun tulee käyttäytyä hänen kanssaan lempeästi, rauhallisesti, hiljaisella ja tasaisella äänellä, selittää hänelle, että ymmärrät häntä, että hän tekee oikein, mutta tämä lelu tai mikä tahansa se on ei ole sen arvoinen. Ole vain hänen kanssaan, ikään kuin yhdessä, koko maailmaa vastaan, älä moiti häntä, vaan ohjaa häntä.

Usko minua, se toimii, vaikka ei heti, mutta se toimii, koska sinun on tärkeää saada lapsesi tuki, ja sitten hän kuuntelee sinua. Hänen itsekkyytensä on halu saada enemmän ja parempaa, tämä on hänen kykynsä selviytyä, jos katsot syvemmälle. Joten sinun ei pitäisi puuttua häneen, tee tämä, sinun on vain annettava hänen ymmärtää, että tämä on tehtävä pätevämmin, jotta muut eivät vastusta sinua. No, tietysti, jos tiedät itse, miten se tehdään, mutta jos et, niin koulutusmateriaalini luotiin opettamaan sinulle tätä.

Päätehtäväsi on pakottaa lapsesi tottelemaan sinua, jos hän osoittaa itsekkyyttä ja tämä on suunnattu sinua vastaan, sinun on lopetettava se, vaikka kuinka, on tärkeää lopettaa se, muuten lapsesi näkee heikkoutesi enemmän ja enemmän paineita sinua kohtaan, ja toiseksi hän lakkaa kunnioittamasta sinua, mitä ei voida sallia. Joten ainoa tilanne, jossa voit olla kova, on silloin, kun lapsesi yrittää päästä kaulallesi, muuten, kuten sanoin, ole vain hänen kanssaan.

Lapsellinen egoismi on vailla rajoituksia, joilla tämä maailma on rikas ja joita se asettaa heikoille ja sanoisin jopa näiden rajoitusten luojien, toisen luokan ihmisille, näkökulmasta. Jos et halua lapsesi kasvavan niin toissijaiseksi, jotta sellaiset sanat kuin mahdoton, mahdoton, ei, älä tapa häntä, opeta häntä peittämään itsekkyytensä, opeta häntä saamaan omansa niin, että kukaan ei moiti häntä siitä myöhemmin eikä vihaa sitä.

Päinvastoin, häntä tulisi rakastaa, koska kaikki hänen toimintansa symboloivat muiden ihmisten hoitoa, kun taas itse asiassa hän ajattelee, kuten lapsuudessa, vain itseään. Tämä on normaalia ja luonnollista, sellaisiksi luonto loi meidät, joten älä missään tapauksessa tapa lapsessasi itsekkyyttä, älä tee hänestä huonompaa henkilöä, joka voi helposti joutua muiden ihmisten etujen uhriksi.

Osta opetusmateriaalini, niin opetan sinulle kuinka käsitellä oikein lapsesi itsekkyyttä. Uskokaa minua, tämän lähestymistavan tulos on upea, se on testattu käytännössä ja sitä ovat käyttäneet pitkään ihmiset, jotka kasvattavat ihmisiä, eivät orjia. Sinun on ymmärrettävä, että jos kasvatat lapsesi oikein, se on hyväksi kaikille, niin hänelle kuin sinullekin, joten työtä on tehtävä.