Kas tasub abielu päästa, kui abikaasa. Kas tasub proovida oma perekonda päästa, kui ma oma meest ei armasta? Kui sageli kogete negatiivseid emotsioone

Kas abielu tuleks päästa, kui see ei vasta ootustele? Abielu – vähemalt tsiviliseeritud ühiskonnas – loodi selleks, et kasvatada ja kaitsta inimestes armastustunde, muuta nende elu paremaks. Aga kui abielu on loodud selleks, et muuta meie elu õnnelikumaks, miks siis nii palju pettumusi või isegi täielikke ebaõnnestumisi? Justkui mõnitades abielu muutub sageli inimese ebaõnne mõjuvaks põhjuseks.

Asi pole isegi selles, et enam kui 50% abieludest lõpeb lahutusega. Palju suurem probleem on see, et enamik ellujäänud abielusid pole kaugeltki õnnelikud.

Paljud elavad sellistes peredes. Ebaõnnestunud abielu uimasuses, lootusetuses ja meeldivamate väljavaadete puudumises sukeldub inimene järk-järgult depressiooni. Inimesed mõistavad end selle eest hukka. Sageli on need inimesed juba alla andnud ega tööta oma suhte parandamise nimel. Kuid nad jäävad abielusse, halvatud hirmust lahutuse ees. Ma ei poolda lahutust, ma lihtsalt usun tõeliselt, et meie elu saab täita rohkem tähendusega.

Hirm lahutuse ees

Hirm on peamine arengu blokeerija. Inimesed kardavad sageli oma tõelisi tundeid oma partneriga jagada. Hirm võib esineda mitmel kujul: hirm lahutuse ees või mõtete vältimine, et praeguses suhtes puudub lähedus, kirg või austus. Teine terav hirm on pärast lahutust üksi jääda.

Kui jääd hirmust abielusse, mürgitavad halvatud emotsioonid suhet jätkuvalt. Perekonna hirmust koos hoidmine on salapärase dilemma tulemus. Need inimesed ei julge lahutada, kuid on veendunud, et nende abielu ei parane, mistõttu nad ei tööta suhte kallal. See on halvim stsenaarium. Nad on justkui kivi ja kõva koha vahele lõksus.

Kui olete sellel positsioonil, on teie jaoks väga oluline oma hirmudega tegeleda. Hirm lahutuse ees hävitab paradoksaalselt kõik võimalused suhteid parandada. Ta sukeldub inertsesse olekusse. Sellest tulenev stagnatsioon ja rasked tunded süvendavad ebarahuldavat abielu, muutes selle vanglakaristuseks.

Kui suudate lahkuminekuhirmust üle saada, võite teha valiku oma abielusse jääda vabatahtlikult, mitte hirmust. Ainuüksi see leevendab oluliselt kroonilist õnnetu elu tunnet ja avab tee abielu tervendamiseks, näiteks pereteraapiaks. Teisisõnu, lahutushirmust üle saamine ei pruugi viia lahutuseni. See viib olukorra selgitamiseni, kas see abielu on päästmist väärt.

Hirm mõjutab meie ettekujutust maailmast. Sellest ummikseisust väljumine avab ukse tervislikumate suhete loomiseks teie praeguses abielus või väljaspool seda. Kumbki valik on parem kui jääda õnnetuks ilma lootusekiirteta. Hirm ei tohiks olla teie valiku põhjuseks.

Kas ma peaksin oma abielu päästma oma laste pärast?

Üks levinumaid hirme lahutuse ees on see, et see kahjustab lapsi. Psühholoogid on läbi viinud palju uuringuid, et kontrollida, kas see on tõsi. Sellist revolutsiooni laste elus ei saa muidugi lihtsalt maha jätta. Abielulahutus peab olema hästi läbimõeldud ning aidata lastel selles läbi orienteeruda mõistvalt ja laste tunnetega arvestavalt.

Vähesed inimesed mõtlevad sellele, millised tagajärjed võivad olla õnnetutes peredes kasvavatele lastele. Kus nad nägid vastuolulisi, kooskõlastamata suhteid ilma armastuseta vanemate vahel. Lapsed kipuvad modelleerima seda, mida nad oma vanemate suhetes nägid. Lapsevanematena tahame oma lastele parimat. See käitumismustrite sarnasus sunnib neid aga sõlmima sama õnnetuid suhteid.

Kõige hullem on see, kui vanemad väidavad, et nende lapsed ei tea, et perel on midagi valesti. Kurb iroonia on see, et lapsed peavad ebarahuldavat või konfliktirohket abielu normaalseks. Lapsed peaksid vähemalt teadma, et abielus on midagi valesti. Sel juhul saavad nad vähemalt aru, et see on halb variant, ja saavad suureks saades endale kõrgemaid eesmärke seada.

Kui teie abielus pole õnnel kohta, olge julge oma hirmudele vastu astuda. Ärge väitke, et kaitsete lapsi, mõistes nad hukka ebatervetele suhetele. Peate oma hirmudele näkku vaatama, nendega leppima – ja võib-olla abielus püsima uue lootuse ja valikuga, kas suhte nimel tööd teha, selle asemel, et langeda rõõmutu elu mülkasse.

Millal peaksite suhte lõpetama ja millal peaksite suhte päästma?

"Lõpeta suhe"... See kõlab kuidagi... mitte vene keeles. Me ei lõpeta suhet. Rebime, kaome, süüdistame, solvume, kirume. Ootame midagi – et meie partner saaks veast aru, roomaks põlvili ja paluks andestust. Meil on kergem murduda, tagasi lükata, sest tahame olla lahkuja, mitte hüljatu positsioonis. Sest tundub, et eneseaustuses pole midagi hävitavamat. Ja tundub, et pole midagi valusamat...
Tundub, et on kaks strateegiat, mis võimaldavad teil vältida valu ja enesehalvust: klammerduge oma partneri külge surmava haardega, isegi selle hinnaga, et kaotate ennast kui indiviidi või ärge üldse nõustuge intiimsusega, jookske eemale vähimagi märki lähenemisest.

"Märkasin, et ma ei tea, kuidas üldse "lahti lasta".
Ma klammerdun suhete külge isegi siis, kui need ei too kaasa midagi peale valu, solvumise, pettumuse... Millegipärast lahkuminek, suhte lõpetamine, lahti laskmine - see ei tööta. See tundub võimatu, midagi väljaspool võimaluste piire. Tundub, et seni, kuni on lootust armastust saada, on kergem kohaneda... Ja see on kahtlemata lihtsam kui kaotust kogeda.»

"Kõik, mida nimetatakse sõnaks "intiimsus", seostub minu jaoks sellise valu ja meeleheitega.
Mind on mitu korda hüljatud. Esimesena tegi seda mu ema, kes “korrastas oma isiklikku elu” kellegi teise mehega... Ja tol ajal vedelesin ma internaatkoolides. Ma ei suuda seda uuesti läbi elada... Nii et kui ma tunnen, et hakkan armuma, kaon ise ära.”

Põgenege või hoidke surmahaardega kinni – need strateegiad näivad võimaldavat teil vältida kõige väljakannatamatut. Vältige vana kogemust: hülgamise õudust. Igasugune ähvardav hülgamine “viib” meid sellesse lapsepõlveseisundisse, mida me kunagi esimest korda kogesime. Ja kui me kinnitasime oma lootuse olla armastatud ja aktsepteeritud ühele (kahele) inimesele. Nende vastumeelsus oli võrdne surmaga. Ja ükski muu aktsepteerimine ei saa asendada nende aktsepteerimist. Meie vanemad.

Seetõttu on nii oluline saada ja teenida armastust sellelt konkreetselt partnerilt iga hinna eest. Mälestus minevikust seob teda temaga, justkui sõltuks elu temast. On talumatu matta lootust, et "mind ei armastata ega aktsepteerita enam kunagi." Ja see lootus (ootus) seob meid tugevalt ka oma kallimaga. Isegi see, kes üritab põgeneda, on kiindunud... Temagi loodab, et teda aktsepteeritakse, kuigi ta põgeneb, kuid tegelikult teeb ta kõik, et teda uuesti tagasi lükataks.

Samuti lükkavad nad tagasi "klammerduva".
Sest varem või hiljem ei suuda tema partner ootuste raskust taluda. Ta püüab ka põgeneda. Kui suhtes olevat inimest juhib ainult haavatud lapseosa, on ta (suhe) süüdistatud trauma kordamises. Kui kumbki partneritest juhib eranditult oma lapselikku osa, kordavad mõlemad stsenaariumi – kumbki oma.

Selleks, et suhe sellises olukorras püsima jääks, on vaja KÕRGEMAT teadlikkust, julgust ja sihikindlust, et võidelda suhte, selle säilimise eest. Pealegi mõlemalt poolt.

Seetõttu on sageli sellised suhted, kus inimesed põrkuvad valusalt oma lapsiku osadega, määratud lõppema. Isegi kui üks partner on teadlikum kui teine.

Kui partnerid ei taha sügavalt uurida, mis neid motiveerib, saavad nad sarjast "Mul vedas sitapeade ja litsidega" järjekordse trauma. Kui valime suureks kasvamise tee, õpime suhteid lõpetama.

* Vabandust... Mul on väga kahju, et me ei saanud raskustest üle...
* Hindan väga seda, mis meie vahel juhtus. Sa olid mulle kallis.
* Ma ei unusta kunagi seda, mis meie vahel juhtus... Ma ei unusta, kuidas ma end tundsin ja kui kõrgelt hindasin sinuga koos veedetud aega.

* Olen teile tänulik, et olete minust palju aru saanud. Ja ma sain aru, millist suhet ma vajan.
* Ma olen sinu peale solvunud ja vihane, sest sa ei kuulnud mind... Aga ma ei taha olla sinuga seotud solvumise ja vihaga...
* Ma tahan lahkuda ja lasta sul minna... Nii et ma tahan oma vihast ja pahameelest lahti lasta...

* Ma tean, et sa tegid kõik, mis suutsid... Ma ei süüdista ennast milleski - sest ka mina tegin sel hetkel kõik, mis suutsin... Isegi kui sa ootasid minult (või ootasin endalt) rohkem.

* Mul on kahju, et olen kaotamas palju sellest, mis oli mulle kallis: teie lõhn, oskus lõbutseda, meie tantsimine, vestlused, imeline seks.
* Aga ma ei saa jääda sinna, kus on umbne ja kitsas.
* See, mis meie vahel juhtus, on parim, mida saame koos luua. Ja sellest mulle ei piisa. Nii et ma lahkun.

*Ma jätan oma kogemuse väärtuseks.
* Ja ma ei võta endaga kaasa pahameelt, viha ja lootust, et sa muutud ja muutud tähelepanelikuks, armastavaks ja hoolivaks.
* Ma tean, et seda ei juhtu.
Hüvasti.

Kui me kardame lahkuminekuid ja kaotusi, siis kardame läbi elada lapsepõlves kannatusi – kaotust olulisest välisest objektist, kellelt ootasime armastust ja aktsepteerimist. Ja me kardame kaotada lootust (illusiooni), et see konkreetne inimene annab meile ikkagi sellist armastust ja aktsepteerimist, mida meil enda jaoks veel ei ole. Romantilised mälestused armumisest õhutavad neid illusioone. Kunagi oli hellus, tähelepanu ja hoolitsus...

Jäädes sellesse illusiooni, püüdes vältida kaotust, kontrollides ennast ja oma partnerit, peatudes poolel teel valu hirmus, jääme väikeseks, abituks ja sõltuvaks.

Kui oleme nõus lahkumineku üle elama ja kõike, mida see varasemast kogemusest pinnale toob, nõustume kõige raskema kohtumisega. Kohtun valu ja meeleheitega.

Leppime sellega, et partner, kellele lootsime, ei vasta talle pandud ootustele.
Me kahetseme.
Me järgime unistust.
Meil on kahju selle pärast, mida me ei saanud, et me ei tunne end armastatuna.
Andestame endale vead.
Anname talle tema vead andeks.
Täname teda ja iseennast selle lapsepõlvevalu julgelt läbi elamise kogemuse eest, milles leidsime oma väärtuse.
Elame edasi.

Millal peaksite suhte päästma?

Kuidas aru saada, kas suhe on päästmist väärt? Ja vastupidi, kuidas mõista, et jätkamine on võimatu ja ükskõik mis, see tuleb lõpule viia?

Tõepoolest...
Sul on lähedased suhted, millesse oled panustatud; Oled juba riskinud kellegi nii lähedale laskmisega, et lubasid endal armuda; Olete oma partneriga palju läbi elanud ja nüüd, kui on palju rahulolematust, hirmu ja viha, proovite mõista: miks see kõik juhtub? Kelle vead selleni viisid: minu või tema vead? Ja üldse: kas meie suhtel on tulevikku?

Stsenaariumi kirjutavad kaks inimest. Ja see, mida nad loovad, on parim töö, mida nad saavad koos luua.

Ja kui nende armastuses on palju hirmu, allasurutud viha, pahameelt ja rahulolematust, siis on see parim asi, mille see konkreetne mees ja see konkreetne naine koos lõid. Selle loominguga tegeledes toome suhtesse lootused ja unistused, hirmud ja ootused. Osaleme oma lapsikute osadega, kust nad pärit on.

Ja suhte kvaliteet sõltub ennekõike sellest, kui kontaktis on mõlemad partnerid oma lapseliku osaga.

Kas hüljatud “lapsed” rändavad omapäi, lootes leida armastavaid vanemaid või on nende kõrval täiskasvanud osad, kes neid aitavad, toetavad ja nende eest hoolitsevad.
Teisisõnu, palju sõltub sellest, kui palju me suudame endaga toimuvast aru saada ja seda kõike enda (eelkõige) ja oma partneri jaoks välja öelda.

Rõhutan: lasteosad on suhetes alati kaasatud! Sisemist last on võimatu välistada suhtest tema ajalooga, tema hirmude, kaebuste ja ootustega oma partneri kui vanema suhtes. Lihtsalt sellepärast, et osa endast on võimatu ära lõigata. Jah, ja te ei pea seda tegema. Teame, et ka lapseosa teeb meid elavaks, liigutavaks, inimlikuks, rõõmsaks, uudishimulikuks, kirglikuks...

Olles heas kontaktis oma sisemise lapsega, mõistame iseennast, aktsepteerime oma tundeid ega karda neist oma partnerile rääkida. Näiteks nii: "Ma olin solvunud, et te ei helistanud", "Ma olin pettunud, et te ei olnud nõus minuga Ramsteini minema."

On palju inimesi, kes erinevatel põhjustel ei luba endale elementaarset tunnete väljendamist – olgu siis hirmust, usaldamatusest või pikaajaliste keeldude tõttu...

Mida vähem me mõistame, mida me kogeme, seda rohkem ootame, et meie partner peaks arvama, lohutama ja rahustama, aktsepteerima ja armastama. Kuid teie partner ei taha teie mõtteid lugeda ega mõistatusi lahendada. Ta hakkab vihastama ja hakkab vastu, st. keeldub meelega lohutamast ja süüdistab ennast valjuhäälselt...

Seetõttu õpime iseennast kuulma ja kõige olulisem küsimus selle probleemi lahendamiseks on: „Mis mul viga on? Mida ma tunnen? Miks? Millal see minuga varem juhtus? Mõnikord ei tule vastus kohe, mis pole üllatav. Kas meid on õpetatud ennast kuulma ja iseennast mõistma? Kas keegi aitas meil nimetada tundeid, mida kogesime?

Pigem vastupidi, nad aitasid meid, meid õpetati neid ignoreerima ja alla suruma, häbenema ja kartma. Seetõttu ei ole see toiming automaatne; mõnikord kulub mitu tundi ja isegi päevi, et mõista: "Mis see oli? Miks nii lihtne lugu tekitas niisuguse tunnetetormi?”

Kui sa ei väljenda oma tundeid, siis need kogunevad... Kogunenud ja väljendamata kogemused täiendavad Varju ning mida rohkem on väljendamata, seda vähem jääb ruumi õrnusele ja soojusele.

Teine oluline oskus, mis suhete säilitamiseks “töötab”, on oskus mitte laguneda partneri süüdistustest, väidetest ja solvangutest.

Kui teine ​​tunneb partneri süüdistustele vastuseks süüd, häbi ja hirmu – käitus valesti, valesti, ei täitnud seda, mida temalt oodati, tunneb end “halvasti”, “mitte nii”, siis on ta juba. “Lapses”... Halb, süüdi Laps, kellelt kõikvõimas Vanem arvet nõuab...

Süüdistus kutsub esile agressiooni või õigustuse või kättemaksusüüdistuse.

Ja nüüd on reaalsus kadunud, mõlemad on minevikus, kumbki omas, mõlemad oma “mahajäetud” lapsepõlveosades. Vastastikused nõuded, eriti need, mis kestavad aastaid, neelavad kiindumust.
Ja kui rahulolematus jõuab kriitilise piirini, võib suhe jõuda punktini, kust enam tagasi ei tule, kui enam midagi taastada ei saa.

Kui te vastusena oma partneri väidetele ei tunne süüd - millegi valesti tegemise pärast, häbi - oma ebatäiuslikkuse pärast ja hirmu (näiteks hirm lähedase kaotamise ees), siis saate neid kuulata. langemata kättemaksuagressiooni.

Vastupidi, saate näidata kaastunnet. Ja astu samm edasi.

Sisemisel tasandil tundub see umbes selline:
. "Mul on kahju, et ta ärritus, kuid see pole minu süü.
Kui saan midagi tema heaks teha ilma ennast kaotamata, olen valmis."
. Mul on kahju, et olete ärritunud;
Kas sa tunned... (hüljatud, segaduses, solvununa)? Ma ei tahtnud seda.
. Ei, ma ei mõelnud seda üldse...
. Mis sinuga toimub?
. Kas see on sinu jaoks nii oluline? Miks?
. Mida ma saan teie heaks teha?

Kui teil pole muinasjutuliselt vedanud, et teil on vanemad, kes vabastasid teid pettumuste ja pettumuste eest, siis see oskus ei tule niisama. Süü- ja häbist vabanemine toimub pika vaimse töö tulemusena.

Ma kordan: partneritevaheliste suhete kvaliteet sõltub ennekõike nende suhete kvaliteedist iseendaga.

Kui igaüks neist ennast ei kuule, peab end halvaks ja püüab seda meeleheitlikult erinevate kohanemis- või põgenemisstrateegiate abil varjata, siis hõivab kogu suhte ruumi traumeeritud lapseosa. Kõik kaebused ja ootused tõusevad kindlasti üles, mis need (suhte) hävitab.

Ja mida rohkem suudame iseennast kuulda, aru saada, mis meiega toimub, sellest oma partnerile rääkida, seda stabiilsemad oleme, kui partner langeb oma lapselikku osasse ehk teisisõnu, seda rohkem on täiskasvanud toetav sisemine kuju. suhe - mida sügavam, huvitavam, nad muutuvad stabiilsemaks ja siiramaks.

Sest nagu teate, mida paremini me endasse suhtume, seda rohkem me oma partnerit usaldame ja aktsepteerime.

Samas me ei kanna endas tema lapselikku osa, nõustudes olema talle hea lapsevanem, mida tal ei olnud, vaid lepime kokku, et tal see on ja tema, nagu iga elav inimene, saab kogeda ka lapsepõlvetunde.
Süüdistamata end oma partneri seisundis, saame vabastada ta vastutusest meie tunnete eest.

Kui suhtes on palju ütlemata asju, palju enese allasurumist, kaotusehirmu, agressiivsust, kui need tunded ja seisundid hakkavad juba õrnad tunded üles kaaluma, siis on ilmselge, et mõlemad partnerid on oma lapsikusse kinni jäänud. osad ja ei saa end ise aidata.

Ja suhe on ohus. Kas neid on võimalik päästa?
Tõenäoliselt – kui mõlemad partnerid seda soovivad. Kui teineteise väärtus ikkagi säilib, kui ikka tahate oma partnerile midagi kinkida ja kui temalt saadud on ikka väärtuslik. Kui mõlemad partnerid otsivad oma valu allikat ja astuvad iseendaga dialoogi, proovige ennast mõista ja lõpetage endalt võimatu nõudmine.

Me kasutame terminit "suhete loomine", kui parem sõna oleks "kasvama".

Suhted kasvavad ja arenevad, nad on elus. Nad saavad oma kasvu lõpule viia – kui partnerid keelduvad neisse investeerimast, vaid lihtsalt oota ja oota; nad võivad liiga palju kogunenud varju tõttu kokku kukkuda; nad võivad tarduda, kui partnerid ei saa liidust mingit rõõmu, kuid kardavad lahku minna; need võivad lõppeda loomulikult – kui nende potentsiaal on ammendatud ja on aeg hüvasti jätta.

Suhte lõppu kogetakse kaotusena – mida raskem see on, seda rohkem on inimesele elu jooksul “kogunenud” elamata kaotusvalu. Ja mõned suhted arenevad edasi, jäävad soojaks ja siiraks üsna pikka aega - kõik sõltub stsenaariumist, mille partnerid koos kirjutasid.

Selles artiklis käsitleme valusat ja väga tõsist teemat – kuidas abielu päästa. Tänapäeval lagunevad pered peaaegu iga päev. Põhjused on kõigil erinevad. Aga alustame teemat päris suhte algusest – tutvus, esimene kohting. Miks see vajalik on? Tihti on võti sinna peidetud. Ja hiljem vaatame, mida saaks teha suhte päästmiseks.

Mida peate teadma enne tutvumist

Noored, kes on piisavalt ilusaid filme vaadanud ja kaasaegseid raamatuid lugenud, hakkavad arvama, et ideaalne abielu on üles ehitatud ilule ja romantikale. Aga see pole tõsi. Pole ime, et nad ütlevad: "Otsige oma naist mitte ümmarguses tantsus, vaid aias."

Pea meeles, et perekond ei ole loodud meelelahutuseks, vaid hoopis teisel eesmärgil. Siin tuleb õppida järele andma, kompromisse tegema, kohe pärast tüli rahu sõlmima ja veel parem mitte tülitseda. Õigeusus on isegi näide: perekond on nagu kott teravaid kive. Raputage teda kaua ja tugevalt. Kas kivid muutuvad lõpuks nagu munakivid või kott puruneb. Peate õppima siluma oma puudusi perekonnas, mitte oma armastatud abikaasat.

Ilus ja kallis pulm või lihtsalt maal

Uskuge mind, luksuslik pulm ei garanteeri õnne kogu eluks. Kummalisel kombel loob see tõeliselt õnneliku ja tugeva pere. Kas sa tead, miks?

Peate teadma abielu eesmärki. Võimalikud on järgmised valikud.

• vanus hakkab otsa saama, tahan vanematest lahkuda, kõik mu sõbrad on juba abielus;
• pärast pulmi algab ilus elu, romantika jätkumine;
• teise poole või kolmandate isikute surve;
• rasedus väljaspool abielu.

Kahjuks pole sel juhul garantiid, et armastus, abielu, perekond eksisteerivad elu lõpuni.

Mis siis eesmärk peaks olema? Muidugi tuleb peres armastust õppida. Peate seda ise (ise) tegema. Te ei saa oodata, kuni teie kallim on esikohal. See ei pruugi juhtuda. Kaks uhket inimest ühe katuse all on katastroof. Peate lihtsalt õppima oma egoismist lahti saama, mitte kedagi teist uuesti õpetama.

Miks me abiellume?

Jätkame oma tõsist vestlust. Kuidas vabaneda oma egoismist? Põhjuseid on palju. Järgmise solvumise ajal proovige tulla esimesena üles, kallistada ja öelda: "Vabandust, see on teie süü." Tehkem rahu, muidu tõmbub süda kokku, nähes seda, mis meiega toimub. Mitte mingil juhul ei tohi öelda: "Noh, see on teie enda süü." See ei vii leppimiseni.

Miks me abiellume? ja abielu on elukool. Pole juhus, et näiteks õigeusu kirikus antakse inimesele valida: perekond või mungariik. Milleks? Tõeliselt armastama õppimiseks peate läbima rasked katsumused. Sellel on kristliku hinge jaoks sügav tähendus. Kuid isegi kui teil on erinevad vaated elule, peaksite siiski õppima armastust abielus.

Romantikast pereeluni

Tutvumisperiood on nagu kommipaber: tundub ilus, ahvatlev. Aga kui abikaasad jäävad igapäevaste probleemide ja igapäevaeluga üksi, tuleb ümbris maha. Just sel perioodil peaksite endale alati meelde tuletama: alguses on alati raske, peate olema kannatlik. Kuidas aga abielu päästa? Peaksite sellele kohe mõtlema, isegi kui see on teie esimene päev koos. Kõike pole vaja hilisemaks lükata, sest võib olla juba hilja.

Mugavusabielu

Harva jäävad sellised pered igavesti ellu. Aga armastust saab õppida.

Kaaluge teist võimalust: rasedus väljaspool abielu. Võib-olla on kõige suurem lahutuste protsent just sel põhjusel. Kas ma peaksin sel juhul abielu päästma laste või ühe lapse pärast? Muidugi jah. Mis on lapse süü? Vanemad ju teadsid, mis pärast õnnelikke koosolemise hetki juhtuda võib. Ja ema ja isa osaks oleva beebi ilmumine on tõsine: sel juhul peaks selline sündmus armastavad abikaasad kokku viima. Kuid kummalisel kombel kasvavad nad aja jooksul lahku. Õppige üksteist armastama.

Kahjuks on noorpaaride veenmine praktiliselt võimatu. Sest abieluvälised suhted olid naudingu, mitte armastuse pärast. Kuid isegi sel juhul, kui näitate üles kannatlikkust ja mõistmist, võib abielu muutuda õnnelikuks ja suhe tugevaks.

Kas me peaksime enne abiellumist koos elama?

Kummutame müüdi, et me peame üksteist kontrollima. Sajast tsiviilpaarist jõuab statistika järgi abiellumiseni vaid kümme. Ja pole mingit lootust, et see igavesti kestaks.

Ärge võtke seda tõsiasja müstikana: elasime koos näiteks 6 aastat, abiellusime ja lahutasime kuus kuud hiljem. Ja selliseid lugusid on lõputult palju. Kas tulega on mõtet mängida? Ilmselt mitte. ära tunda, säilitades samal ajal füüsilist distantsi. Laske kohtumise hetkest mööduda vähemalt kuus kuud. Kui suhe on purunenud vaid aasta pärast nende kohtumist, siis mõelge parem mõneks ajaks lahku minna, et ennast mõista. Ärge mingil juhul minge äärmusesse: asuge pärast leppimist koos elama. See kõik oli seotud abieluväliste suhetega.

Iseloom, harjumused, huvid

Mis saab paarist pärast abiellumist? Palju hakkab muutuma: kõik ei varja enam oma iseloomu, näitavad oma harjumusi ja teevad seda, mida armastavad. Targad ja õnnelikud abikaasad ütlevad: "Ärge otsige oma iseloomult sarnaseid inimesi, muidu te lihtsalt purustate üksteist." Mis mõte sellel on? Näiteks olete väga õrn ja vaikne inimene ning teie armastatu on kuuma iseloomuga. Õrn inimene on nagu vesi ja palav inimene on nagu tuli. Tulekahju vältimiseks tuleb see kustutada. Kujutage nüüd ette kahte tulekahju majas.

Kuidas päästa abielu, kui mõlemad on ägedad? Kes selliste suhete ekslikkust esimesena mõistab, peaks püüdma alustada leppimist. Kui tunned, et hakkad endast välja minema, on parem minna kõrvaltuppa, lüüa patja, teha seda, mis sulle meeldib, kuid mitte kunagi alustada ega jätkata tüli.

Miks abikaasad tülitsevad?

Miks tekivad erimeelsused? Põhjuseid on erinevaid. Neid pole isegi mõtet loetleda. Teie jaoks on kõige olulisem lihtsalt tülide ja skandaalide vältimine. Uskuge mind, müüt, et vahel tuleb suhtesse raputada, ei ole end õigustanud. Vastupidi, iga tüli jääb pikaks ajaks mõlema abikaasa alateadvusesse. Kuidas taastada suhe pärast järjekordset tüli? Esiteks tehke kõigepealt rahu, ärge oodake. Teiseks ärge lubage uuel ilmuda.

Ärge lubage petmist

Mis on abielus petmine? Reetmine. Muide, see on mõjuv põhjus lahutuseks nii perekonnaseisuametis kui ka õigeusu kirikus. Kui riigireetmine toime pannakse, perekond sureb. Muidugi on abikaasade vahel leppimise, sügava meeleparanduse ja tagasipöördumise juhtumeid.

Petmise vältimiseks tuleks üksteisele tähelepanu pöörata, koos aega veeta, jagada oma soove ja saladusi ning täita häid soove. Ja muidugi ärge vaadake ringi, ärge vaadake tüdrukuid (kutte) tänaval või kohvikus. Te ei saa oma kallimat teistega võrrelda, näete kelleski rohkem teeneid kui oma abikaasas. Pidage meeles: teie pool on parim!

Olge kõikjal koos

Kui saabub nädalavahetus või puhkus, veetke alati aega koos. Korraldage lõbus pidu või piknik. Suvel saab minna jõe äärde või metsa seeni korjama, sügisel ekskursioonile, talvel on aeg suusatada või kelgutada mäest alla, kevadel parvetama. jõgi turistide rühmaga.

Ja kui reise pole plaanis, siis otsusta, mida kodus teed. Las tegevus pakub mõlemale naudingut. Te ei tohiks pühendada tervet päeva arvutimängudele või filmide vaatamisele - see ei paku rõõmu neile, kes ei osale.

Kuidas tüli vältida?

Oleme juba eespool maininud, mida teha, kui tüli algab. Minge lihtsalt järgmisse tuppa ja tehke seda, mis teile meeldib. Igal juhul ära vaidlemist jätka, isegi kui hing keeb.

Kuidas päästa abielu, kui tülid pole kaugeltki alusetud? Otsige kindlasti kompromissi ja andke üksteisele järele. Õppige olema kannatlik. Toome näite: üks keskealine perekond on eksisteerinud 50 aastat. Kuid naise iseloom polnud ideaalne. Ta oli pidevalt millegagi rahulolematu ja nurises kogu aeg. Abikaasa mitte ainult ei talunud seda kõike, vaid suhtus naise nurinasse kerguse ja huumoriga. Naise iseloom ei muutunud aastate jooksul pehmemaks, kuid nad olid suurepärane paar, kõik uskusid, et neil on ideaalne abielu.

Kuidas perre õnne tagasi tuua?

Paljud abikaasad mõtlevad, kuidas oma kallimat tagasi saada, mida teha, kui kõik on juba hävinud ja kas on võimalik suhet uuesti luua. Muidugi on see võimalik, kuid eeldusel, et mõlemad tahavad muutuda. Kui üks inimene töötab ja teine ​​ei vaja seda, siis näeb kõik välja nagu ühe aeruga paat: ühes kohas on ring.

Mõelge, kas probleem on peamiselt teie enda sees? Hakka ennast paremaks muutma. Kas tead, mis on ideaalsele naisele iseloomulik? Muidugi kiindumus, hoolitsus, austus. Ärge unustage, et teie abikaasa tuleb töölt koju näljaselt: valmistage kindlasti maitsev õhtusöök. Tema lemmikroog olgu laual.

Tehke koos majapidamistöid

Puhkepäeval tehke koos lõunasööki. Näiteks üks peseb köögivilju, teine ​​lõikab neid. Sama kehtib ka puhastamise kohta: tehke seda koos. Muide, kuidas koos asju ajades säilitada õnnelik abielu?

Tehke neid iga kord, kui võimalus avaneb. Muidugi pole vaja püüda absoluutselt kõike koos teha: kui mees peab lõpetama mööbli kokkupanemise, siis las teeb ainult seda, kuni naine õhtusööki valmistab.

Muutke oma elustiili ja keskkonda

Veeda rohkem aega looduses, käi ekskursioonidel, muuseumides või näitustel. Pereelus peaks olema mitmekesisus, et see ei muutuks koormaks. Monotoonsus põhjustab sageli lahkarvamusi ja meeleheidet.

Nostalgia ja tagasipöördumine romantika juurde

Võid meenutada neid aastaid, mil sa just kohtamas käima hakkasid. Armumise tunne jääb meelde kogu eluks. Mida sa tegid, kui kohtasid? Proovige teha üllatus. Näiteks kutsuge oma teine ​​pool romantilisse restorani või jalutage koos paikadesse, kus olite 20 aastat tagasi. Kingi samu komme, mis olid noorena.

Pidage meeles, et õnnelik abielu on täielikult teie enda otsustada. Kui olete veel noor, õppige suhteid kohe hoidma ja parandama. Igal juhul tea, et sinu jaoks on kõige kallim sinu perekond. Abikaasa ja lapsed. Võtke neid kui elu parimat kingitust, hoidke üksteist!

Absoluutselt kõik paarid eranditult puutuvad suhetes kokku probleemidega (kriisidega).

Isegi need paarid, kes esmapilgul tunduvad lihtsalt ideaalsed...

Sündmuste arendamiseks on kaks võimalust: pinguta, tööta enda kallal, muutu, arene, muutu paremaks, otsi kompromisse jne. jne, ja töötage ka oma suhte kallal oma partneriga, et suhe oleks õige, tasakaalustatud ja lõppkokkuvõttes mõistlik VÕI = kõige lihtsam variant on mitte pingutada ja lahku minna. Enamikul inimestel on teine ​​​​võimalus ...

Täna räägin teile 1. variandist, nimelt: millistel juhtudel tasub proovida suhet päästa.

Minu arvates tasub suhteid püüda säilitada siis, kui on mõtet neid säilitada.

Tähendus on igaühe jaoks individuaalne. Allpool toon vaid mõned näited (et te aru saaksite).

Mida see tähendab, kas sellel on mõtet?

Kui tunned, et armastad endiselt oma tüdruksõpra/naist või vastupidi, oma meest = siis pead proovima teha kõik endast oleneva, et seda suhet luua ja hoida.

Muide, võib ka juhtuda, et üks partneritest on juba valmis selle suhte lõpetama ja keegi vastupidi veel rabeleb ja üritab seda säilitada/parandada...sel juhul tasub proovida ka säilitada ja suhteid parandada, sest SEE ON MÕISTEKS. Sel juhul soovitan kellelgi, kes on juba valmis suhet lõpetama = vastupidi, anda oma partnerile võimalus, sest ta (ta) annab endast parima, püüab teie suhet luua ja hoida, seega soovitan koosolekule minek.

Lõppude lõpuks, mõelge sellele, ei olnud põhjuseta selle inimesega nii kaua koos olla. Purunemine ei ehita...

No kui oled juba võimaluse andnud = midagi pole muutunud = siis tead juba 100%, et see on lõpp. Teate kindlalt, et tegite selle suhte päästmiseks kõik.

Aga! Kui te tõesti midagi sellest ei taha, te ei taha selle inimesega enam midagi, siis ei pea te end sundima, sest suhte mõte on üksteist tugevdada, mitte hävitada.

Kui suhtel pole mõtet, siis pole seda vaja. Seega, kui midagi pole muutunud, sa pole oma probleeme, vigu suhtes parandanud, siis räägi oma partnerile kõigest ausalt ja liigu edasi.

Kui sobite üksteisega hästi = teil on ühised huvid, hobid, +- mõtlete ühtemoodi, teil on +- sama maailmavaade, olete üksteisega ligikaudu võrdsed, mõistate üksteist suurepäraselt, olete nagu hõimud, justkui sama, olete te mõlemad tunnete = siis on kindlasti ka mõtet püüda oma suhet säilitada ja parandada. Sest ühisosa = ükski suhe ei saa ilma nendeta läbi.

Ilma ühisosata = ükski tõsine suhe pole põhimõtteliselt võimalik. Ja teil on need juba olemas. See on teie sarnasus, "sugulus" = üsna haruldane nähtus = kuna me oleme kõik erinevad isiksused, absoluutselt erinevad ja "oma õige" inimesega kohtumine = üsna raske, ma ütleks, et äärmiselt raske, seega = kehtestamisel on tohutu mõte teie suhe ja nende säilitamine.

Kui te ei näe selle inimesega koos tulevikku, pole mõtet suhet säilitada.

Kui on tähendus, siis sa näed seda = siis on mõtet neid säilitada, täiustada jne. ja nii edasi.

Väärilisi kõrgeid isikuid selle sõna otseses mõttes on väga vähe. Tõsine puudus.

Kui sul on õnn kohtuda tõeliselt väärt partneriga = siis on ka MÕISTUS suhete loomisel ja hoidmisel ning seda tuleks kindlasti ära kasutada.

Sest seal on kümmekond madalat ja keskmist positsiooni. Millega on palju puudusi, probleeme, puudujääke, õudust ja muud. Ja kui on muid punkte, näiteks tunded, armastus, siirus, nii kõrge staatusega = siis tasub lihtsalt teha kõik endast oleneva, et oma suhet parandada ja säilitada ning veelgi enam: täiustada koos, töötada igas suunas, parandada suhteid jne. ja nii edasi..

See punkt on eriti aktuaalne (oluline) tüdrukute/naiste jaoks, sest... oled bioloogiliselt meestest sõltuv, vääriline seksuaalpartner on sulle ülimalt oluline, sest... väärt mees on teie peamine ressurss elus. nr 1. Lõppude lõpuks on see väärt mees, kes toidab naist ja järglasi: toidab, riietab, kaitseb, hoolitseb jne. jne, Korraliku mehega kohtumine meie ajal on ülimalt keeruline. Ja kui äkki on teie mees selline, on mõistlik temaga suhteid luua ja neid säilitada ning parandada.

Põhimõtteliselt kehtib sama ka meeste kohta. Meie ajal valitseb ka tõsine puudus väärilistest kõrgetest naistest. Seega, kui teil on õnne sellise noore daamiga kohtuda, on mõttekas temaga edasi suhelda, eeldusel, et muidugi soovite seda ise... eeldusel, et on muid punkte, näiteks proovib ta sisse. kõik või on tunded, armastus ja palju muud individuaalset...

Kui tehingu teema on juba realiseeritud ja tehingu teemaks on suhtes lapsed = alati tuleb otsida kompromisse sõbralikult, omavahel, suhtes, alati!

Kuna lapsed ei ole täisväärtuslikes peredes = neil on palju vähem võimalusi kui täisväärtuslike perede lastel, kasvavad lapsed, kes ei ole täisväärtuslikes peredes, ümbritseva reaalsusega palju vähem kohanenud ja seega palju vähem. konkurentsivõimelised ja vastavalt nende ellujäämisvõimalused on selles olukorras palju väiksemad võrreldes lastega, kes kasvasid üles täisväärtuslikus perekonnas. Kas sa saad aru?

Kui enne tehingu objekti realiseerimist = üks ja kõik saab eraldada, siis pärast tehingu objekti rakendamist (laste sünd) = see on mõttekas = peate püüdma neid suhteid hoida ja parandada.

Järelduste tegemisel pidage meeles sõna TÄHENDUS, kui tähendus on olemas = võite (peab) proovima!

1. Kui on tundeid, armastust vms. = on mõttekas püüda suhteid hoida ja parandada.
2. Kui üks partneritest püüab seda luua ja säilitada, on ka mõtet proovida.
3. Näiteks kui olete hea paariline, siis hingesugulased. = on ka mõtet.
4. Näiteks kui näete selle inimesega koos õnnelikku tulevikku... = see on mõistlik.
5. Kui partner on seda väärt = väärt, on ka kõrgel kohal = mõistlik.
6. Kui teil on ühine laps (lapsed), on ka suhte loomine ja säilitamine mõttekas.
7. ja palju muud, mis on seotud sõnaga TÄHENDUS = kui see on olemas = see on seda väärt. MINU ARVATES!

Õnnitleme, administraator.