วิธีเพิ่มความนับถือตนเองให้กับเด็กอายุ 10 ขวบ เราระบุความภาคภูมิใจในตนเองของเด็กและพัฒนาการรับรู้ตนเองที่ดี อย่าเปรียบเทียบลูกของคุณกับพี่น้องหรือเด็กคนอื่นๆ

นักจิตวิทยา Anastasia Ponomarenko จะให้คำแนะนำที่จะช่วยให้ผู้ปกครองเพิ่มความนับถือตนเองของลูกและฟื้นฟูศรัทธาในความแข็งแกร่งของตนเอง

ในปัจจุบัน ความสำเร็จและการตระหนักรู้ในตนเองของบุคคลขึ้นอยู่กับความนับถือตนเองที่เพียงพอของบุคคลโดยตรง ความมั่นใจในตนเอง การต้านทานความเครียด การจัดการความกลัวของตนเอง ทั้งหมดนี้เป็นผลโดยตรงจากการเห็นคุณค่าในตนเอง ส่วนใหญ่เกิดขึ้นในวัยเด็กและวัยรุ่น หรือถ้าให้เจาะจงกว่านั้นคือ ก่อตัวในเด็กโดยคนใกล้ชิด ซึ่งส่วนใหญ่เป็นพ่อแม่ และสิ่งแวดล้อม

พิจารณาว่าลูกของคุณมีความภาคภูมิใจในตนเองแบบใด

ยิ่งเด็กเอาชนะความยากลำบากได้มากเท่าใด เขาก็ยิ่งมั่นใจในความสามารถของตนเองมากขึ้นเท่านั้น

โดยหลักการแล้ว อันดับแรก ตรวจสอบให้แน่ใจว่าความภูมิใจในตนเองของลูกหลานของคุณนั้นเพียงพอแล้ว ฟัง, เขาพูดถึงตัวเองยังไง? ซึ่งพูดถึงทักษะของเขา คุณควรระวังวลีเช่น "ฉันจะไม่ประสบความสำเร็จ", "ฉันไม่มีอะไรเลย", "คนอื่นจะทำให้ดีกว่านี้", "แม้ฉันจะเข้าใจ (ถ้าพูดโดยไม่ประชด)"

หากคุณตรวจพบอาการที่น่าตกใจ ให้วิเคราะห์สาเหตุ บางทีสภาพแวดล้อมของเขาอาจฉลาดกว่าและประสบความสำเร็จมากกว่ามาก (เช่น คุณย้ายลูกของคุณไปเรียนวิชาคณิตศาสตร์ แต่เขามีคะแนน B ต่ำในวิชาคณิตศาสตร์ในชั้นเรียนปกติ ในกรณีนี้ อาจเกิดปมด้อยได้) หรือคุณนำเสนอต่อเขาตลอดเวลา ความต้องการที่มากเกินไป - หรือคุณเปรียบเทียบเขากับคนอื่นที่ไม่เข้าข้างเขา

ความนับถือตนเองต่ำเป็นบ่อเกิดของตำแหน่ง” เหยื่อ “เมื่อบุคคลใช้เวลาทั้งชีวิตเพื่อมองหาการสนับสนุนจากภายนอก เคล็ดลับยอดนิยมของเหยื่อคือการโอนความรับผิดชอบต่อชีวิตของเขาไปให้ผู้อื่น ปัญหาคือเมื่อเวลาผ่านไป ผู้คนจำนวนน้อยลงเรื่อยๆ ที่ยินดีจะแบกเหยื่อผู้เคราะห์ร้าย

เพื่อความดี - การสรรเสริญ ความชั่ว - การดุ แต่ไม่ใช่ตัวบุคคล แต่เป็นการกระทำ และอย่ากลัวที่จะชมเชยเกินจริงโดยเถียงว่า “เขาจะโตมาเป็นคนเห็นแก่ตัว” หากคุณชื่นชมสิ่งที่คุณทำ มันจะไม่เติบโต

จะทำอย่างไรถ้าความนับถือตนเองต่ำ

หากคุณพบว่า ความนับถือตนเองอ่อนแอ - เริ่มแสดง ความนับถือตนเองเพิ่มขึ้นตามสัดส่วนของความยากลำบากที่เอาชนะได้ นั่นคือยิ่งเด็กเอาชนะความยากลำบากได้มากเท่าใด เขาก็ยิ่งมั่นใจในความสามารถของตนเองมากขึ้นเท่านั้น แค่อย่ามองว่ามัน “อ่อนแอ” (ทำไม่ได้เหรอ ลุยเลย สำเร็จแน่) ดำเนินการอย่างระมัดระวัง (ลองอีกครั้ง เรามาทำด้วยกัน) และมองหากลุ่มฝึกอบรมที่ดีหรือนักจิตวิทยา

มันสำคัญมากสำหรับเด็กนักเรียน ความคิดเห็นของเพื่อน - เพื่อนร่วมชั้นเพื่อน มองอย่างใกล้ชิดว่าลูกของคุณไปเที่ยวกับใครบ้าง และผลที่ตามมาคือความนับถือตนเองต่ำหรือไม่ หากปรากฏว่าเป็นเช่นนั้นจริง ให้ย้ายเขาไปโรงเรียนอื่นทันทีก่อนที่สติจะแตกสลาย แล้วคุณจะต่อสู้เพื่อความยุติธรรมเท่านั้น

พยายามในแง่ธุรกิจเพื่อกำหนดการแข่งขัน ประโยชน์ของบุตรหลานของคุณ และพัฒนามัน หากลูกของคุณวาดรูปได้ดี ให้ส่งเขาไปโรงเรียนสอนศิลปะดีๆ ถ้าเขามีผมหนามาก ให้หาช่างทำผมดีๆ ที่สามารถเน้นเรื่องนี้ได้ เด็กจะอดทนต่อความล้มเหลวได้ง่ายขึ้นโดยรู้ว่ามีบางอย่างที่เขาเปรียบเทียบได้ดีกับผู้อื่นอยู่แล้ว

การเอาชนะความยากลำบากได้สำเร็จมีส่วนช่วยในการสร้างความนับถือตนเองในระดับสูง อย่าทำเพื่อลูกของคุณในสิ่งที่เขาสามารถทำได้ ทำด้วยตัวคุณเอง - พร้อมให้คำแนะนำ แต่อย่าทำ พยายามให้การสนับสนุนให้เพียงพอแต่ไม่มากเกินไป

การเห็นคุณค่าในตนเองเพิ่มขึ้นอย่างมากเกิดขึ้นในช่วงเวลาของการเปลี่ยนจากตำแหน่ง "ฉันทำไม่ได้" ไปสู่ตำแหน่ง "ตัวฉันเองสามารถรับมือกับความยากลำบากในชีวิตได้" อย่าทำลายช่วงเวลานี้ด้วยความกระตือรือร้นที่มากเกินไปของตัวเอง

และสุดท้าย เด็กควรรู้ไว้เสมอว่ามีคนที่รักเขา แน่นอนแบบนั้น - บอกลูกหลานของคุณว่าคุณรักเขาบ่อยๆ อย่าซ่อนอยู่เบื้องหลังการโต้แย้งว่าเขาเป็นผู้ใหญ่แล้ว ความรักนั้นมองเห็นได้จากการกระทำ และโดยทั่วไปแล้ว ทั้งหมดนี้เป็นเพียงความอ่อนโยนของลูกวัว เด็กนักเรียนมีความเสี่ยงและต้องการความช่วยเหลือ บางทีอาจมากกว่าเด็กเล็กด้วยซ้ำ และอะไรจะให้กำลังใจได้มากกว่าคำพูดของคนใกล้ตัวที่สุด: “ฉันรักเธอ คุณช่างวิเศษจริงๆ!”

ธรรมชาติของความนับถือตนเองต่ำในเด็ก ปัญหาการปรับตัวในสังคมในอนาคต วิธีแก้ไขและเปลี่ยนแปลงพฤติกรรมของผู้ปกครอง

ทารกก็เหมือนฟองน้ำที่ซึมซับพฤติกรรมและภาษาที่เขาได้ยินวันแล้ววันเล่า จิตใต้สำนึกของเขาคือดินอันอุดมสมบูรณ์ซึ่งเมล็ดพันธุ์แห่งคำพูดของพ่อแม่ของเขางอกขึ้นมา

แม้ว่าฝ่ายหลังมักจะลืมหรือไม่คิดเลยก็ตาม แต่เปล่าประโยชน์ - เป็นการยากที่จะคืนความภาคภูมิใจในตนเองของเด็กให้อยู่ในระดับที่เพียงพอในภายหลัง และหากไม่ทำเช่นนี้ ชีวิตของเขาก็จะเต็มไปด้วยการทดลอง ความไม่พอใจ และการบ่นต่อผู้อื่น

ทำไมเด็กถึงมีความภาคภูมิใจในตนเองต่ำ? จะทำอย่างไร?

คุณเคยได้ยินวิธีที่แม่หรือยายสื่อสารกับลูกๆ ในสนามเด็กเล่น ในร้านค้า หรือในคลินิกบ้างไหม? บ่อยครั้งที่พวกเขาดุด่า ติดป้าย พูดคุยกับผู้ใหญ่คนอื่นๆ ลดคุณค่าของความสำเร็จเล็กๆ น้อยๆ และเปรียบเทียบลูกและพฤติกรรมของเขากับเด็กคนอื่นๆ

และนี่คือประสบการณ์ที่สดใสและน่าจดจำที่สุดสำหรับจิตใต้สำนึกของทารก เขาจึงเติบโตมากับรายการ "ฉันแย่", "มือฉันคดเคี้ยว", "ฉันไม่คู่ควรกับความรักและการยอมรับ", "ฉันต้องแกล้งทำเป็นเอาใจคนใกล้ตัว" ฯลฯ

ทางออกคือการเริ่มให้ความรู้ผู้ใหญ่กับตัวเอง เรียนรู้ที่จะได้ยินเสียงแห่งเหตุผลของคุณเอง เสริมสร้างความตระหนักรู้ในทุกการกระทำและคำพูด สูตรฟังดูง่าย แต่ในทางปฏิบัติต้องใช้ความพยายามมากจึงจะสำเร็จ

จำไว้ว่าลูกของคุณเป็นที่รักและมีเอกลักษณ์ที่สุด พระองค์เสด็จมาในโลกนี้ด้วยพระเมตตาของพระผู้ทรงฤทธานุภาพระยะหนึ่ง นั่นคือพวกเขามอบให้เราในฐานะแขก

คุณปฏิบัติตัวอย่างไรกับลูก ๆ ของคนอื่นที่มาหาคุณในช่วงเวลาสั้น ๆ ? คุณพยายามทำให้พอใจจริงๆ คุณใส่ใจคำพูดและพฤติกรรมของพวกเขา คุณกลัวที่จะรุกรานหรือพูดคำที่กัดกร่อน

อาการปมด้อยที่ซับซ้อนในผู้ชาย

เคล็ดลับบางประการในการปรับปรุงความนับถือตนเองในเด็ก:

• รัก เชื่อ สนับสนุน ปลอบใจ และพูดคุยกับพวกเขา
• สร้างมิตรภาพ ตระหนักถึงชีวิตและประสบการณ์ของพวกเขา
• ช่วยให้คุณปรับตัวเข้ากับสังคมโดยใช้ตัวอย่างจากชีวิตของคุณ
• พัฒนาอารมณ์ขัน ร่างกาย สติปัญญา ความสามารถเชิงสร้างสรรค์
• วางแผนเวลาว่างเพื่อให้ทุกคนมีความสนุกสนาน
• ลืมการกรีดร้องเป็นวิธีการสื่อสารไปได้เลย
• เคารพและยอมรับเด็กอย่างที่เขาเป็น โดยไม่ต้องพยายามปั้นเขาให้เหมาะกับความคาดหวังของคุณ
• ขอการให้อภัยหากคุณทำให้เขาขุ่นเคืองอย่างไม่สมควร
• เป็นตัวอย่างวิถีชีวิตที่คุณอยากให้ลูกมีในอนาคต

และที่สำคัญที่สุดคือตอบตัวเองอย่างตรงไปตรงมาว่าคุณมีปัญหาเรื่องความภาคภูมิใจในตนเองหรือไม่ บางทีคุณควรเริ่มต้นที่ตัวเอง ฝ่าฟันบาดแผลและความเชื่อที่จำกัด จากนั้นจึงช่วยลูกของคุณให้แข็งแรงขึ้นใหม่?

บุคลิกภาพของเด็กเริ่มก่อตัวขึ้นก่อนคำพูดและก้าวแรกของเขา และหลังจากนั้นไม่กี่ปี เมื่ออายุได้ห้าขวบ พ่อแม่ก็จะได้เห็นผลลัพธ์ของความพยายามทางการศึกษาของพวกเขา โดยจะแสดงออกมาในลักษณะอุปนิสัยของเด็ก พฤติกรรม ความสนใจ นิสัย และทักษะในการสื่อสาร

ในแต่ละช่วงอายุ จะมีการวาง "รากฐาน" ของบุคลิกภาพไว้ และแต่ละขั้นตอนจะมีลักษณะที่เรียกว่าความกลัวเชิงบรรทัดฐาน ความกังวล และอุปสรรค

ในการสื่อสารกับผู้ใหญ่และเพื่อนร่วมงาน ในการแก้ปัญหาเกมและกิจกรรมในชีวิตประจำวัน โครงสร้างเหล่านี้จะโต้ตอบซึ่งกันและกัน ความสามารถในการแก้ปัญหารับมือกับสถานการณ์ที่ไม่ได้มาตรฐานพัฒนาขึ้นและส่งผลให้เกิดความภาคภูมิใจในตนเองและความมั่นใจในตนเอง

ความนับถือตนเอง- นี่คือระดับการรับรู้ถึงจุดแข็งและจุดอ่อนของตนเอง การประเมินคุณสมบัติส่วนบุคคลและผลการปฏิบัติงานของตนเอง

ความนับถือตนเองสามารถเป็นได้ทั้งเชิงบวกและเชิงลบ

และที่นี่ ความมั่นใจในตนเอง– นี่คือคุณสมบัติที่สำคัญและสร้างขึ้นแล้ว ทัศนคติเชิงบวกต่อตนเอง ความเต็มใจที่จะเอาชนะอุปสรรคระหว่างทางไปสู่เป้าหมาย

ในขณะเดียวกันการเห็นคุณค่าในตนเองสูงยังไม่ใช่ความมั่นใจในตนเอง แต่สามารถกลายเป็นพื้นฐานได้ในอนาคต ในกระบวนการศึกษา ความนับถือตนเองที่เพียงพอ– กุญแจสำคัญในการสร้างพฤติกรรมที่สงบ มีความคิด และปลอดภัย ดังนั้นจึงเป็นเรื่องสำคัญที่พ่อแม่จะต้องรู้วิธีช่วยให้ลูกมีความมั่นใจในตนเองในวัยเด็ก

จากบทความนี้คุณจะได้เรียนรู้

ความนับถือตนเองเกิดขึ้นในวัยเด็กได้อย่างไรและเมื่อไหร่

เมื่ออายุยังน้อย เด็กจะกระทำโดยไร้ความคิดโดยไม่คาดเดาผลลัพธ์ของการกระทำของเขา เพียงภายใต้อิทธิพลของความปรารถนาชั่วขณะเท่านั้น ในขั้นตอนนี้ ผู้ปกครองเริ่มกำหนดความภาคภูมิใจในตนเองในอนาคตโดยใช้วลีที่จำกัด: “ อ๋อ!», « เป็นสิ่งต้องห้าม», « เจ็บ” และแสดงให้เด็กเห็นถึงผลที่ตามมาที่อาจเกิดขึ้น

ความมุ่งมั่นและการพึ่งพาสถานการณ์จะค่อยๆเกิดขึ้น เด็กเริ่มทำตามคำแนะนำด้วยวาจาที่ซับซ้อนมากขึ้นและได้รับรางวัลหรือการลงโทษสำหรับสิ่งนี้

“คุณสวยที่สุดในโลก”

เด็กก่อนวัยเรียนมักได้ยินวลีดังกล่าว - ทุกวันนี้เป็นเรื่องทันสมัยที่จะปลูกฝังผู้นำและปลูกฝังให้เด็กนักธุรกิจที่ไม่เห็นอุปสรรคต่อหน้าพวกเขา ในทางจิตวิทยาสิ่งนี้เรียกว่า การยืนยัน- ทัศนคติที่มีอิทธิพลต่อพฤติกรรมที่ตามมา

แต่ทุกอย่างก็ดีพอสมควร เป็นการดีกว่าที่จะจัดระเบียบความคุ้นเคยกับความล้มเหลวตั้งแต่อายุยังน้อยมากกว่าการรักษาเด็กที่เป็นโรคประสาทเมื่อมีปัญหาในการสื่อสารและความสำเร็จครั้งแรกของวัยรุ่น

คุณวิพากษ์วิจารณ์หรือชมลูกของคุณบ่อยขึ้นหรือไม่?

ตัวเลือกการสำรวจความคิดเห็นมีจำกัดเนื่องจาก JavaScript ถูกปิดใช้งานในเบราว์เซอร์ของคุณ

ฉันวิพากษ์วิจารณ์มากกว่าที่ฉันชม 45%, 70 โหวต

ฉันชื่นชมและวิพากษ์วิจารณ์ประมาณ 36% เท่าๆ กัน 56 โหวต

ฉันสรรเสริญมากกว่าที่ฉันวิพากษ์วิจารณ์ 19%, 29 โหวต

21.05.2018

โรงเรียนประถมศึกษาเป็นช่วงเวลาที่ความนับถือตนเองได้รับอิทธิพลมากที่สุดจากความสำเร็จทางวิชาการ ครูคนแรกคือผู้อาวุโสที่มีอำนาจมากที่สุดในชีวิตของนักเรียนรุ่นน้อง และสิ่งสำคัญคือต้องเลือกครูสมัยใหม่ที่พัฒนาความสามารถและช่วยในการพัฒนาคุณสมบัติส่วนบุคคลที่ดีที่สุด

ผู้ปกครองควรหลีกเลี่ยงการวิพากษ์วิจารณ์และความขัดแย้งจากผลการเรียน และอดทนช่วยพวกเขาอัดตารางสูตรคูณและแก้ปัญหาเกี่ยวกับรถไฟ

ความนับถือตนเองของวัยรุ่นมักขึ้นอยู่กับความคิดเห็นของคนรอบข้าง กิจกรรมชั้นนำในยุคนี้คือการสื่อสารและความรู้ในทุกแง่มุมของชีวิตทางสังคมของผู้ใหญ่ ทุกวันของวัยรุ่นคือการแข่งขันในวัยผู้ใหญ่ เด็กผู้หญิงเน้นที่รูปร่างหน้าตา ส่วนเด็กผู้ชายเน้นที่ความแข็งแกร่งทางร่างกาย

เป็นเรื่องยากสำหรับเด็กวัยรุ่นที่จะประเมินตนเองอย่างเพียงพอ เนื่องจากความรู้สึกมั่นใจของการเป็นผู้ใหญ่ขัดแย้งกับประสบการณ์ชีวิตที่ไม่เพียงพอ ผลลัพธ์ของความขัดแย้งนี้คือความวิตกกังวล ความสงสัยในตนเอง ความภูมิใจในตนเองที่ผันผวน และผลการเรียนที่ลดลง

เพื่อเพิ่มความนับถือตนเองของวัยรุ่น จำเป็นต้องรักษาการติดต่อกับเด็กทุกวิถีทาง โดยอธิบายข้อจำกัดจากปัจจัยภายนอก: “คุณยังเป็นผู้เยาว์ คุณต้องเติบโตและได้รับประสบการณ์” สอนให้เด็กไตร่ตรอง วิเคราะห์สถานการณ์ และไว้วางใจผู้ใหญ่

ความนับถือตนเองของลูกของฉันคืออะไร?

เด็กก่อนวัยเรียนขี้อายหันหลังให้กับเพื่อนบ้านที่สนามเด็กเล่น และรับขนมที่มอบให้มาอย่างเงียบๆ พ่อแม่วิตกกังวล: “ลูกของเราไม่มั่นใจในตัวเอง!” แต่จะเกิดอะไรขึ้นถ้าเขาขาดประสบการณ์ในการสื่อสารและแสดงอารมณ์?

ไม่ พูดเกินจริง- เด็กขี้อายมีสุขภาพจิตดี ความขี้อายและความเขินอายเป็นพฤติกรรมตามธรรมชาติของเด็กก่อนวัยเรียน- อีกด้านหนึ่งของบรรทัดฐานคือกิจกรรมทางวาจาที่ไม่สามารถควบคุมได้และความปรารถนาอันแรงกล้าที่จะทำความรู้จักกับทุกคน ดังนั้นผ่านการสาธิตจากภายนอก ตัวละครจึงถูกสร้างขึ้น

มุมมองของผู้ปกครองเกี่ยวกับลักษณะบุคลิกภาพของเด็กไม่ได้มีวัตถุประสงค์เสมอไป พ่อและแม่มักจะประเมินค่าสูงไปหรือดูถูกดูแคลน บ่อยครั้งพวกเขาไม่ได้คำนึงถึงมาตรฐานด้านอายุ ดังนั้นก่อนที่จะถามตัวเองว่าจะเลี้ยงลูกให้มั่นใจในตนเองได้อย่างไรจึงควรค้นหาว่าจำเป็นหรือไม่เพื่อทำการวินิจฉัย

วิดีโอด้านล่างแสดงให้เห็น ตัวอย่างเกมและแบบฝึกหัดต่างๆเพื่อค้นหาว่าลูกของคุณมีความภาคภูมิใจในตนเองอย่างไร

การวินิจฉัยความนับถือตนเองในวัยเด็ก (สูงสุด 6 ปี)

ปีแรกของชีวิตคือช่วงของการพัฒนาตัวละคร คำถามเกี่ยวกับวิธีการเพิ่มความนับถือตนเองของเด็กและการวินิจฉัยในช่วงเวลานี้ไม่สมเหตุสมผล เป็นการยากที่จะกำหนดอายุสำหรับวิธีการวินิจฉัย แต่จะสะดวกกว่าที่จะมุ่งเน้นไปที่ระดับการพัฒนาคำพูด ทันทีที่คำพูดเริ่มมีการใช้งานและพัฒนาแล้ว จะสามารถสนทนากับเด็กได้ตามระเบียบวิธีการวินิจฉัย

การวินิจฉัยความนับถือตนเองในเด็กนักเรียน (อายุ 6-10 ปี)

ขอให้วาดวงกลมเจ็ดวงแล้วแจกจ่ายชื่อของคนใกล้ชิดทั้งหมด (อนุญาตให้สัตว์ได้) และคำว่า "ฉัน" ในนั้น การเลื่อนไปทางซ้ายเป็นข้อพิสูจน์ถึงความภูมิใจในตนเองที่เพิ่มขึ้น วิธีด่วนยังช่วยให้คุณกำหนดวงกลมของคนที่เชื่อถือได้ของนักเรียนได้ ผลลัพธ์ต่อไปนี้ควรน่าตกใจ:

• ตำแหน่ง "ฉัน" จากอันดับที่ 5 ถึงอันดับที่ 7 (ประเมินคุณค่าในตนเองต่ำเกินไป)
• ล้อมรอบ "ฉัน" ด้วยเซลล์ว่าง
• ล้อมรอบตัวเองด้วยสัตว์หรือวัตถุไม่มีชีวิต

ในกรณีเหล่านี้ ให้ติดต่อกับลูกของคุณและช่วยให้เขามีความมั่นใจในความสามารถของเขา ทำซ้ำการทดสอบในอีกไม่กี่สัปดาห์และเปรียบเทียบผลลัพธ์ นอกจากนี้ ให้สังเกตด้วยว่าประสิทธิภาพและสภาวะทางอารมณ์ของบุตรหลานของคุณจะเปลี่ยนไปอย่างไรเมื่อเด็กเริ่มได้รับการช่วยเหลือ

การวินิจฉัยความนับถือตนเองในวัยรุ่น (อายุ 12-18 ปี)

วัยรุ่นอาจเป็นวัยที่มีจิตใจอ่อนโยนที่สุด ดังนั้นจึงเป็นการดีกว่าถ้าใช้วิธีการที่ได้มาตรฐานและตรวจสอบแล้วซึ่งไม่จำเป็นต้องติดต่อกับผู้วิจัยเป็นการส่วนตัว เป็นการดีกว่าที่จะไม่ทำการวินิจฉัยที่บ้าน แต่การผลักดันวัยรุ่นไปสู่ความรู้ในตนเองเป็นวิธีการรักษาที่ดี ให้เขาศึกษาลักษณะนิสัย ความสามารถทางปัญญา ความฉลาด และในขณะเดียวกันก็เห็นคุณค่าในตนเอง คอมเพล็กซ์ระดับมืออาชีพใช้แบบสอบถามและแบบฝึกหัดพิเศษ

เราสร้างความภาคภูมิใจในตนเองที่เพียงพอสำหรับเด็ก (อายุไม่เกิน 6 ปี)

ในระยะก่อนวัยเรียน เด็กมีเจตจำนงและประสบการณ์ชีวิตที่พัฒนาแล้วพอสมควร เข้าใจกฎความปลอดภัยขั้นพื้นฐานแล้ว แต่ยังคงทำผิดพลาดที่น่ารำคาญ

สำคัญ- คุณไม่ควรสร้างเด็กที่ได้รับการปกป้องจากอันตรายและสถานการณ์แห่งความสำเร็จในทุกสิ่งและทุกที่ สิ่งนี้สร้างการรับรู้ที่ไม่ถูกต้องเกี่ยวกับโลกรอบตัวเรา ปล่อยให้ลูกของคุณทำผิดพลาดอย่างปลอดภัย

เป็นสิ่งสำคัญสำหรับการเห็นคุณค่าในตนเองของลูกนั่นเอง ไม่ได้ยินตั้งวลี: “ คุณจะตก!», « คุณจะไม่ทำมัน- กระบวนการบรรจุกรวยควรมีโครงสร้างที่ถูกต้อง:

1. เตือนเด็กเกี่ยวกับผลที่ตามมาที่อาจเกิดขึ้นโดยใช้สูตร: “อย่ากระโดดจากตรงนั้น มันอยู่สูงนะ-- สามารถล้มแล้วเจ็บ”
2. ให้โอกาสในการทำผิดพลาด (มั่นใจในความปลอดภัย)
3. หากผลลัพธ์เป็นบวก ให้เตือนซ้ำ: “คุณทำได้ดี คุณทำได้ดี คราวหน้ามาพยายามด้วยกัน” ในกรณีที่เกิดข้อผิดพลาด: “ฉันเห็นใจคุณจริงๆ ฉันรู้ว่าคุณกำลังเจ็บปวด แต่คุณกับฉันบอกคุณแล้วว่าคุณสามารถล้มได้”

แนวทางนี้แสดงให้เด็กเห็นว่าพ่อแม่ของเขาเชื่อในตัวเขาและกลัวเขา แต่ก็พร้อมที่จะสนับสนุนทางเลือกต่างๆ ในท้ายที่สุดตัวเลือกนี้กลายเป็นจินตนาการ: เด็กจะเชื่อความคิดเห็นของแม่และพ่อมากกว่าข้อห้ามโดยตรง ในช่วงก่อนวัยเรียน นี่เป็นวิธีที่ดีในการจัดการพฤติกรรมและสร้างการประเมินความสามารถของตนเองอย่างเพียงพอ

วิธีสำคัญในการฝึกฝนประสบการณ์ของผู้ใหญ่เมื่ออายุ 2-5 ปี:

• การสังเกตพฤติกรรมที่ถูกต้อง การเลียนแบบ
• เยี่ยมชมโรงเรียนอนุบาล
• เกมตามอายุและเป้าหมาย
• เทคนิค “เด็กคนหนึ่ง...” (เรื่องให้ความรู้ที่ประดิษฐ์ขึ้นเพื่อศึกษาสถานการณ์โดยเฉพาะ)
• นิทานพื้นบ้านและการบำบัด

เป็นเทพนิยายที่ไม่เพียง แต่ช่วยกำหนดพฤติกรรมความนับถือตนเองและความคิดเกี่ยวกับกระบวนการพื้นฐานของชีวิตเท่านั้น แต่ยังช่วยกำจัดความกลัวอีกด้วย! และเกมสามารถทำงานได้อย่างมหัศจรรย์หากคุณใช้มันอย่างรอบคอบและเป็นระบบ จัดระเบียบพื้นที่เล่นเกม และรับความสุขจากกระบวนการนี้อย่างจริงใจ

เพิ่มความนับถือตนเองให้กับเด็กนักเรียน (อายุ 6-10 ปี)

เป็นครั้งแรกที่นักเรียนมีจุดประสงค์สำคัญสองประการ: “ จงเป็นเหมือนคนอื่นๆ" และ " ที่จะแตกต่างจากคนอื่นให้ดีขึ้น- สิ่งแรกจำเป็นเมื่อใช้กฎทั่วไป ประการที่สองเกิดขึ้นในสภาวะของการแข่งขันและการดึงดูดความภาคภูมิใจ หากเด็กประสบความสำเร็จในการแข่งขัน ความนับถือตนเองของเขาจะเพิ่มขึ้น

• ช่วยพัฒนาทักษะพิเศษส่วนบุคคลของเขา: ศิลปะหรือทางเทคนิค
• เข้าร่วมการแข่งขันวิ่งผลัด โอลิมปิก หรือสัญญาว่าจะให้รางวัลสำหรับความสำเร็จในการทดสอบคณิตศาสตร์ อย่าลืมชื่นชมความก้าวหน้าเพียงเล็กน้อยและกระตุ้นให้ก้าวต่อไป
• การปลูกฝังความมั่นใจให้กับเด็กอายุ 10 ขวบนั้นง่ายมาก อธิบายว่าคุณภูมิใจในตัวเขา ทักษะ และคุณสมบัติที่ดีที่สุดของเขา การที่คุณรักเขาไม่ใช่เพื่อบางสิ่งบางอย่าง แต่เพราะเขามีอยู่จริง คุณจึงเห็นคุณค่าของเขาในฐานะบุคคลและพร้อมที่จะช่วยเหลือ

เด็กจะตอบสนองต่อความจริงใจของผู้ใหญ่เป็นอย่างดีและมีน้ำเสียงที่เป็นมิตรและให้คำแนะนำ พวกเขามีความสุขที่ได้ติดต่อกันแม้ว่าจะเกิดความขัดแย้งร้ายแรงก็ตาม อย่างไรก็ตามควรหลีกเลี่ยงความขัดแย้งจะดีกว่า

การสร้างความภาคภูมิใจในตนเองให้กับวัยรุ่น (อายุ 12-18 ปี)

ในวิดีโอนี้ นักจิตวิทยาผู้ก่อตั้ง Academy of Professional Parenting Marina Romanenkoพูดคุยโดยละเอียดเกี่ยวกับสิ่งที่พ่อแม่ต้องทำเพื่อให้ทุกอย่างเป็นไปตามความนับถือตนเองของวัยรุ่น เราแนะนำให้ดูให้จบ

เด็กนักเรียนที่ดูเหมือนรักอิสระและพึ่งพาตนเองได้กลายมาเป็นชายหนุ่มที่ไม่มั่นคงในทันใด อาการที่น่าตกใจที่ไม่อาจมองข้ามได้ การวินิจฉัยโดยผู้เชี่ยวชาญจะช่วยให้คุณเข้าใจเหตุผล เช่นเดียวกับการสนทนาอย่างเป็นความลับกับพ่อหรือแม่ของคุณ เลือกวิธีการที่เหมาะสมที่สุดและพยายามยกระดับความภาคภูมิใจในตนเองของวัยรุ่นก่อนที่จะกลายเป็นปัญหา:

• มุ่งความสนใจของคนหนุ่มสาวไปที่อะไร ชการเป็นตัวเองเป็นสิ่งสำคัญมากกว่าการดำเนินชีวิตตามอุดมคติของผู้อื่น- ยกตัวอย่างชีวิตของคนที่มีความสำคัญต่อเขา (ญาติ เพื่อนฝูง หรือแม้แต่ดารา)
• มีการสนทนา โดยไม่ต้องสอนน้ำเสียง- พยายามอธิบายด้วยตัวอย่างของคุณว่าเพื่อให้ประสบความสำเร็จคุณต้องยอมรับและรักตัวเองอย่างแท้จริง
• หันเหความสนใจของคุณออกไปจากประเด็นปัญหาซึ่งความนับถือตนเองต่ำได้พัฒนาไป
• สนับสนุนงานอดิเรก สนใจชีวิตนอกหลักสูตรของวัยรุ่น แม้ว่าคุณจะไม่ค่อยชอบอนิเมะ โกธิค หรือสตรีทอาร์ตก็ตาม จงภูมิใจกับผลลัพธ์อย่างจริงใจความร่วมมือ: แขวนใบรับรองการเข้าร่วมนิทรรศการในห้องนั่งเล่น, โพสต์รายงานการเดินทางร่วมเพื่อแข่งขันฮิปฮอปบนโซเชียลเน็ตเวิร์ก
• ลืมเรื่องการให้คะแนนติดลบไปได้เลยและการวิจารณ์ คุณจะต้องเอาชนะครูผู้ชั่วร้ายในตัวคุณ เรียนรู้เทคนิค NLP หลายประการและเรียนรู้วิธีการตอบรับเชิงลบในทางบวก: “ คุณมีความคิดที่ยอดเยี่ยม! จะเกิดอะไรขึ้นถ้าคุณเพิ่ม/เปลี่ยนแปลงที่นี่?.. ” การทะเลาะวิวาทกับวัยรุ่นเป็นวิธีที่จะทำให้สูญเสียความไว้วางใจไปอีกนาน

สำคัญ- อย่าคาดหวังให้ลูกวัยรุ่นของคุณปฏิบัติตามอย่างเชื่อฟัง รูปแบบพฤติกรรมที่ขัดแย้งกันจะถึงวาระที่จะล้มเหลว กลยุทธ์อีกประการหนึ่งที่ไม่ได้ผลก็คือการลดข้อเรียกร้องเพื่อตอบโต้การประท้วง

วัยรุ่นออกมาประท้วงในทุกโอกาสที่สะดวก แสดงความคิดเห็น และจุดยืนของตน ผู้ปกครองไม่ควรประมาทจุดแข็งของบุคลิกภาพของวัยรุ่น ความรู้สึกในตนเองของเขามีค่าพอๆ กับความรู้สึกของผู้ใหญ่ ความนับถือตนเองและความมั่นใจในตนเองอาจลดลงได้ แม้ว่าจะมีความภาคภูมิใจในตนเองต่ำก็ตาม นี่คือสัญญาณและความขัดแย้งของการเติบโต

แน่นอนว่าไม่มีแนวทางสากลในการสร้างความสัมพันธ์กับเด็ก ครอบครัวสมัยใหม่มีความเป็นเอกเทศมาก แนวคิดสำคัญในการพัฒนาตำแหน่งผู้ปกครองที่ถูกต้องคือความสุข

ความสุขในแง่จิตวิทยา มันเป็นความรู้สึกความสามัคคีระหว่างตัวเอง โลกภายใน และสิ่งแวดล้อม

และควรจำไว้ว่าความสุขของเด็กไม่ได้มาจากพ่อแม่ที่ขว้างอิฐเสมอไป เด็กมีสิทธิ์ที่จะนำวัสดุก่อสร้างที่สะดวกสบายสำหรับพวกเขาเข้ามาในชีวิตของพวกเขาในขณะนี้

เด็กที่มีความสุขมักจะติดต่อกับพ่อแม่และถือว่าพวกเขาเป็นหนึ่งในองค์ประกอบของความสุขของเขา สิ่งนี้ไม่สามารถทำได้โดยการบังคับหรือการบังคับ นอกจากนี้อย่าพยายามซื้อของขวัญราคาแพงหรือวันหยุดให้กับตัวเอง ลูกต้องการแม่และพ่อทุกวัน!

• เป็นสิ่งสำคัญที่พ่อต้องตั้งเป้าหมาย ชมเชยลูกสาวของฉันเกี่ยวกับรูปร่างหน้าตาของเธอ, ก แม่สนับสนุนลูกชายของเธอในความสำเร็จด้านกีฬา ทั้งพ่อและแม่ยังคงเป็นเพื่อนที่ดีที่สุดกับลูก
• เก็บความลับกับเด็กๆในครัวแต่โต้ตอบกันอย่าพยายามทำตามแนวของตัวเอง หากพ่อกับแม่ปฏิบัติไปในทิศทางเดียวกันก็จะกระชับความสัมพันธ์กับลูกได้ง่ายขึ้น
• อย่าให้ความสำคัญมากนักบรรทัดฐานทางจิตวิทยา หากเด็กรู้สึกสบายใจ อยู่ในอารมณ์เชิงบวก มีความมั่นคงทางอารมณ์ และไม่มีแนวโน้มที่จะเกิดความขัดแย้ง การแก้ไขความนับถือตนเองในกรณีที่มีการเบี่ยงเบนเล็กน้อยจากเกณฑ์อายุไม่จำเป็นเสมอไป
• รู้วิธียอมรับความอ่อนแอของคุณและติดต่อผู้เชี่ยวชาญได้ทันท่วงที การปรึกษาหารือกับนักจิตวิทยาครอบครัวสามารถระบุสาเหตุของความล้มเหลวของผู้ปกครองได้ภายในสองสามชั่วโมง
• โต้ตอบกับครูโรงเรียนสนใจผลการศึกษาทางจิตวินิจฉัยตามแผน ขอคำแนะนำ ผู้ปกครองที่ประสบความสำเร็จจะต้องเปิดกว้างต่อข้อมูลและประสบการณ์ ไม่กลัวที่จะมีรูปแบบพฤติกรรมใหม่ๆ และมีส่วนร่วมในการศึกษาด้วยตนเอง
• ในที่สุด, สำรวจประสบการณ์การสอนบนอินเทอร์เน็ต- ดูรายการทีวีสารคดีเกี่ยวกับนักจิตวิทยาและพี่เลี้ยงเด็ก คุณสามารถเริ่มต้นด้วยโปรแกรมของ Dr. Komarovsky เกี่ยวกับวิธีการยกระดับความภาคภูมิใจในตนเองของบุตรหลานของคุณ

น่าแปลกที่การเลี้ยงลูกให้มั่นใจในตนเอง การเป็นพ่อแม่ที่รักและเอาใจใส่ก็เพียงพอแล้ว สื่อสาร ใช้เวลาร่วมกัน สังเกตการเปลี่ยนแปลงพฤติกรรมของเด็กทันที ช่วยให้เขากลับไปสู่เส้นทางการพัฒนาเชิงบวก สนับสนุนงานอดิเรกของเขา และประเมินความสำเร็จของเขาในเชิงบวก

สำคัญ- *เมื่อคัดลอกเนื้อหาบทความ อย่าลืมระบุลิงก์ที่ใช้งานไปยังต้นฉบับ

การเห็นคุณค่าในตนเองต่ำของเด็กทำให้เขาอ่อนแอมากและมักจะทำให้เขาตกอยู่ในสถานการณ์ที่ยากลำบากหรือไม่พึงประสงค์ ในทางกลับกัน บิดามารดาไม่ได้ตระหนักเสมอไปว่ารูปแบบพฤติกรรมและลักษณะการสื่อสารของพวกเขากับลูกชายหรือลูกสาวคือเหตุผลประการแรกที่ทำให้ลูกรู้สึกขี้อาย ความเขินอาย และไม่สามารถปกป้องความคิดเห็นของเขาได้

บิดามารดามักเผชิญกับคำถามยากๆ: “จะเชื่อฟังได้อย่างไร?” และไม่ใช่ทุกคนที่พร้อมที่จะปฏิบัติตามคำแนะนำเกี่ยวกับขอบเขตที่สมเหตุสมผลและให้อิสระแก่เด็กในการดำเนินการ เรากลัวการเลี้ยงดูเด็กที่ไม่เชื่อฟังมากจนเราเลี้ยงดูบุคคลที่ไม่มั่นคงและอดกลั้น เด็กเช่นนี้จะไม่สามารถเปิดเผยศักยภาพตามธรรมชาติของตนเองได้อย่างเต็มที่และจะไม่ต่อสู้เพื่อความสำเร็จเนื่องจากเขาจะไม่มีศรัทธาในจุดแข็งและความสามารถของตนเอง

จะทำอย่างไรถ้าคุณสังเกตเห็นว่าลูกของคุณรู้สึกขุ่นเคืองเพราะเขากลัวที่จะแสดงมุมมองของตัวเองขึ้นอยู่กับความคิดเห็นของผู้อื่นและไม่รู้ว่าจะปฏิเสธอย่างไร? เริ่มต้นจากตัวคุณเองและทัศนคติที่มีต่อลูกของคุณ Olga Utkina กล่าว

จะเพิ่มความภาคภูมิใจในตนเองให้กับเด็กที่ขาดความมั่นใจในตนเองได้อย่างไร?

นับตั้งแต่ฉันตระหนักถึงความผิดพลาดและเริ่มปรับปรุงความสัมพันธ์กับลูกสาวคนโต ฉันก็มีคำถามหนึ่งที่ทรมานใจ: จะเกิดอะไรขึ้นถ้าทุกสิ่งที่ฉันทำตอนนี้ไร้ประโยชน์ไปแล้ว? จะเกิดอะไรขึ้นถ้าการตะโกน การวิพากษ์วิจารณ์ และความเพิกเฉยของฉันในช่วงปีแรกของชีวิตเธอได้ทำงานสกปรกไปแล้ว และเธอจะยังคงเป็นเด็กที่ไม่ปลอดภัยล่ะ?

ไม่ใช่หนังสือเล่มเดียวเกี่ยวกับจิตวิทยาเด็กที่สนับสนุนฉันในเรื่องนี้ พวกเขาทั้งหมดกล่าวว่าปีแรกเป็นสิ่งสำคัญที่สุดสำหรับการพัฒนาและเสริมสร้างความมั่นใจในตนเองและความสัมพันธ์ที่ไว้วางใจกับผู้ปกครองและโลก

ปรากฎว่าถ้าฉันรู้ตัวช้าเกินไป ก็ไม่มีอะไรสามารถแก้ไขได้ไม่ว่าฉันจะมีส่วนร่วม มีความเห็นอกเห็นใจและอ่อนโยนแค่ไหนก็ตาม?

ในช่วงเวลาที่ฉันค้นหาจิตวิญญาณด้วยความโกรธแค้นนั้นเองที่ปัญหาของคิระเริ่มต้นที่โรงเรียน เธอกลับบ้านด้วยความเศร้ามากขึ้นเรื่อยๆ ปรากฎว่าเธอกลายเป็นเพื่อนสนิทกับเพื่อนร่วมชั้นซึ่งจู่ๆ ก็เริ่มเน่าเปื่อยใส่เธอ นี่ไม่ใช่การกลั่นแกล้งในโรงเรียน แต่เป็นความสัมพันธ์ใกล้ชิดที่น่าอับอายแบบคลาสสิก นี่คือสาวๆ กำลังเล่นเกมกระดาน คิระแพ้ เกิดขึ้น

แต่ทันใดนั้นเพื่อนคนหนึ่งก็พูดว่า: "คิระ คุณเล่นได้แย่มากและฉันสนับสนุนเฉพาะคนที่ชนะเท่านั้น" เขาลุกขึ้นและถอยห่างจากเธอ วันรุ่งขึ้นพวกเขาเล่นกับตุ๊กตา คิระก็อารมณ์ดีและเริ่มร้องเพลง แฟนสาวพูดทันที: “หุบปาก! ฉันฟังสิ่งนี้ไม่ได้คุณร้องเพลงแย่มาก!” เพื่อนคนนี้ค่อนข้างสวยและฉลาด เป็นผู้หญิงสุภาพจากครอบครัวที่ดี วันหนึ่งเธอสามารถเล่นกับคิระได้ทุกช่วงพัก และครั้งต่อไปจะเพิกเฉยต่อเธออย่างเด็ดขาด

ลูกสาวของฉันบ่นและทนทุกข์ทรมานเกือบทุกวัน และยังพูดอยู่เสมอว่าเธอรู้สึกงุ่มง่ามและโง่แค่ไหนเมื่ออยู่กับเพื่อนคนนี้ และเธอต้องการได้รับคำชมจากเธอมากแค่ไหน

ฉันถูกฉีกเป็นชิ้น ๆ ฉันรู้สึกผิดอย่างมากเพราะมีเพียงคนที่มีความภาคภูมิใจในตนเองต่ำมากเท่านั้นที่จะมีความสัมพันธ์เช่นนี้ได้

ความนับถือตนเองของเด็กขึ้นอยู่กับอะไร? ชัดเจน: ประการแรก จากความสัมพันธ์ที่บ้าน เธอตะโกนใส่เด็ก วิพากษ์วิจารณ์เธอ ไม่คำนึงถึงความคิดเห็นและความรู้สึกของเธอ - เอาล่ะ

ฉันตัดสินใจที่จะพยายามเพิ่มความนับถือตนเองของลูกสาวโดยใช้วิธีด่วน และเธอก็เริ่มชื่นชมเธออย่างต่อเนื่องและมาก ราวกับพยายามชดเชยเวลาที่เสียไปจากการวิจารณ์ฉันก็เริ่มร้องเพลงเหมือนนกไนติงเกล: ฉลาดสวยงามคุณทำสิ่งนี้และสิ่งนั้นได้อย่างมหัศจรรย์และคุณก็ดีกว่าแฟนสาวที่ชั่วร้ายเหล่านี้มาก! อย่างไรก็ตาม สิ่งนี้ไม่มีผลใดๆ

คิระยังคงรู้สึกโง่เขลาและไร้ค่า และยังคงถูกวิพากษ์วิจารณ์และพยายามประจบประแจงด้วยการแสวงหาคำชมเชย ฉันหยุดส่งเสียงไปนานแล้วเริ่มใช้เวลาว่างเกือบทั้งหมดกับเธอ รับมือกับความอิจฉาน้องสาวของเธอ (และพวกเขาก็กลายเป็นทีมที่ยอดเยี่ยมทีมหนึ่ง) บรรยากาศที่บ้านสงบ - ​​ไม่มีการทะเลาะวิวาทเสียงกรีดร้องและเรื่องอื้อฉาว . แต่คิระยังคงเป็นเด็กที่ไม่มั่นคงขึ้นอยู่กับความคิดเห็นของผู้อื่น

หนังสือเกี่ยวกับ Summerhill School ทำให้ฉันอารมณ์ดี - นี่คือโรงเรียนเอกชนในอังกฤษที่ยึดหลักการของการศึกษาแบบประชาธิปไตย

Alexander Neill ผู้ก่อตั้ง ได้อธิบายเส้นทางการสอนของเขาโดยละเอียด และอธิบายอย่างชัดเจนว่าเขาสื่อสารกับนักเรียนของเขาอย่างไร ตามกฎแล้วเด็กที่ "ยาก" ถูกส่งไปยัง Summerhill เพื่อศึกษา - ผู้ที่ผู้ปกครองและโรงเรียนปกติไม่สามารถรับมือได้ นอกจากนี้ นักเรียน Summerhill ยังเป็นเด็กจากครอบครัวที่ร่ำรวยและมีการศึกษา การศึกษาที่นั่นต้องใช้เงินเป็นจำนวนมาก

ฉันอ่านและเข้าใจ: ทุกอย่างสามารถแก้ไขได้ คุณเพียงแค่ต้องพิจารณาพฤติกรรมและหลักการสื่อสารกับลูกสาวของคุณอีกครั้ง นีลบรรยายถึงกรณีที่ยากที่สุด: เด็กที่เป็นผู้ลอบวางเพลิงและนักวิวาทถูกส่งมาหาเขา บางคนมีแนวโน้มที่จะทรมานลูกแมว คนอื่น ๆ ไม่ต้องการอาบน้ำเป็นเวลาหลายเดือน คนอื่น ๆ เป็นคนโกหกทางพยาธิวิทยา คนอื่น ๆ เป็นขโมย และความปรารถนาที่จะเรียนรู้นั้นสมบูรณ์ ถูกทุบออกจากบางส่วนด้วยไม้เรียวคงที่

ในประวัติศาสตร์ทั้งหมดของโรงเรียน นีลจำได้เพียงสองหรือสามครั้งเมื่อเขาไม่สามารถช่วยเหลือได้ ลูกคนอื่นๆ ของเขาทั้งหมดสงบ มีความสุข และมั่นใจอย่างแน่นอน (แน่นอนว่า หากพ่อแม่ของพวกเขาพร้อมที่จะพิจารณาวิธีการเลี้ยงลูกของพวกเขาอีกครั้งในเวลาต่อมา)

ในความเป็นจริง ทุกสิ่งที่ Alexander Neill ทำที่ Summerhill ได้รับการอธิบายโดย Yulia Gippenreiter, Lyudmila Petranovskaya และหนังสือคลาสสิกอื่น ๆ อีกมากมายเกี่ยวกับจิตวิทยาเด็ก: การยอมรับอย่างสมบูรณ์, ความไว้วางใจหนึ่งร้อยเปอร์เซ็นต์, การกำหนดขอบเขตที่นุ่มนวล แต่ชัดเจน, การควบคุมการระคายเคืองและการวิพากษ์วิจารณ์ที่น่ารังเกียจ การสรรเสริญที่สมควรได้รับ เสรีภาพในการเลือก การคิดเชิงบวก ฉันขาดสิ่งเหล่านี้อย่างมาก และฉันตัดสินใจที่จะเริ่มค่อยๆ พัฒนาพฤติกรรมเหล่านี้ภายในตัวฉันเอง

1. ฉันเริ่มสอนลูกสาวให้สังเกตความดี

ลูกสาวของฉันไม่รู้ว่าจะมีความสุขอย่างไร เมื่อพวกเขาซื้อไอศกรีมให้เธอ เธอก็พูดทันทีว่า “ทำไมมีแค่อันเดียว?” หากพวกเขาให้ของเล่น: “ทำไมต้องเป็นชิ้นนี้ ไม่ใช่ชิ้นอื่น?” ก่อนหน้านี้ฉันแค่บ่น:“ คุณไม่ชอบทุกสิ่งเสมอไป!”

จากนั้นฉันก็ลองเล่นเกมกับเธอก่อนนอน เราแต่ละคนผลัดกันตั้งชื่อเรื่องแย่ๆ ห้าเรื่องและเรื่องดีๆ ห้าเรื่องที่เกิดขึ้นในวันนั้น สิ่งนี้มีประโยชน์เป็นสองเท่า ในส่วน "แย่" เธอเรียนรู้ที่จะวิเคราะห์ความรู้สึกและอารมณ์ของเธอ และในช่วงเวลา "ดี" เธอก็ตระหนักด้วยความประหลาดใจว่าวันนั้นไม่ได้แย่ขนาดนั้น

ฉันพูดถึง “สิ่งดีๆ” เธอเล่าให้เธอฟังว่าฉันดีใจมากที่เธอช่วยฉันทำความสะอาด แปรงฟันด้วยตัวเอง และทำดีกับน้องสาวของฉัน นี่ไม่ใช่คำชมเชยที่ครอบงำจิตใจ แต่กลับไหลเข้าสู่เกมอย่างเป็นธรรมชาติ คิระสังเกตเห็นด้านบวกของเธอ

2. ฉันให้อิสระในการเลือกลูกสาวของฉัน

ก่อนหน้านี้ เป็นสิ่งสำคัญสำหรับฉันที่จะแสดงความเห็นในเรื่องใดๆ ตัวอย่างเช่น ฉันกังวลอย่างมากเกี่ยวกับชุดที่คิระสวมอยู่ ฉันวิพากษ์วิจารณ์การเลือกเสื้อผ้าของเธอ โดยสะกิดใจว่าสิ่งต่างๆ “เข้ากันไม่ได้” ฉันเป็นคนหนึ่งที่ใส่รองเท้าใหม่ให้กับเด็กแล้วเริ่มรบกวนฉัน: "อย่าขูดรองเท้าของคุณบนพื้นยางมะตอย - คุณจะขูดเสื้อคลุมออก", "อย่าลงไปในแอ่งน้ำ - คุณ เดี๋ยวอันใหม่จะเปียก” “อย่าเดินบนพื้นหญ้า มันจะทิ้งคราบไว้” พระเจ้า! มันเป็นความมืด ตอนนี้ฉันเข้าใจแล้วว่าฉันพยายามชดเชยการขาดความสนใจด้วยเสื้อผ้าหรูหรา พวกเขาพูดว่า ดูสิ ฉันเป็นแม่ที่ดี ฉันซื้อของสวยงามให้ลูก

ตอนนี้คิระเลือกชุดค่าผสมที่บางครั้งก็ไร้สาระโดยสิ้นเชิง และฉันก็เงียบไป นี่คือทางเลือกของเธอ - นี่คือวิธีที่เธอรู้สึกสบายใจและมั่นใจ เธอกลิ้งไปบนพื้นหญ้า บนพื้น และในทราย แหย่ไปมาในแอ่งน้ำและโคลน ปีนต้นไม้ เป็นที่ชัดเจนว่าเสรีภาพในการเลือกไม่ได้เกี่ยวข้องกับเสื้อผ้าเท่านั้น

ฉันเริ่มปรึกษาเธอว่าเราควรไปสวนสาธารณะหรือสนามเด็กเล่น เธอสามารถเลือกอาหารจานแยกต่างหากสำหรับมื้อเย็นได้หากเธอไม่ชอบสิ่งที่ฉันทำให้ทั้งครอบครัว เราเริ่มให้เงินค่าขนมแก่เธอเพื่อที่เธอจะได้เรียนรู้ที่จะตัดสินใจด้วยตัวเองว่าจะใช้จ่ายอะไรและเท่าไร เสรีภาพในการเลือกไม่ได้หมายถึงการอนุญาต พ่อแม่ยังคงตัดสินใจเรื่องสำคัญๆ ทั้งหมด แต่ทำไมไม่ให้เด็กมีสิทธิ์พูดในเรื่องเล็กๆ น้อยๆ ที่เกี่ยวข้องกับชีวิตวัยเด็กของเขาล่ะ?

3. ฉันหยุดใช้คำกริยา “มีความผิด”

ฉันแทนที่แนวคิดเรื่อง "ความผิด" ด้วยคำว่า "ความรับผิดชอบ" และถ้า "ความผิด" หมายถึงการลงโทษและความสำนึกผิด ความรับผิดชอบก็หมายถึงความสามารถในการแก้ไขปัญหา ขอความช่วยเหลือ หรือยอมรับความล้มเหลวด้วยการสรุปผล

บางครั้งมันไม่ง่ายเลยที่จะไม่ตะโกนคำทำร้ายจิตใจหากเด็กทำน้ำหวานเหนียวๆ หนึ่งแก้วหกลงบนพื้น แต่ต้องยื่นผ้าขี้ริ้วและช่วยเหลือ และถ้าเด็กปีนรั้วแล้วล้มลง ก็ไม่มีเหตุผลที่จะจบประโยคเช่น “เราสู้เพื่ออะไร เราวิ่งชน” หรือ “ฉันบอกคุณแล้ว มันเป็นความผิดของฉันเอง” บุคคลนั้นรู้สึกแย่อยู่แล้วเขาได้ตระหนักถึงผลที่ตามมาจากพฤติกรรมของเขาแล้ว ตอนนี้เขาแค่ต้องการการสนับสนุน

4. ฉันไม่เรียกร้องอะไรจากลูกสาวมากเกินกว่าที่เธอจะทำได้

วันหนึ่ง เมื่อลูกสาวคนเล็กเพิ่งหัดนั่ง ฉันก็ทิ้งเธอไว้บนเก้าอี้ข้างคิระ และตัดสินใจออกจากห้องไปสักครู่ “จับตาดูน้องสาวของคุณให้ดี” ฉันพูดกับคิระซึ่งในขณะนั้นกำลังดูการ์ตูนอย่างกระตือรือร้นอยู่ วินาทีต่อมา คนสุดท้องก็ตกจากเก้าอี้ ฉันวิ่งไปกรีดร้องและเริ่มดุคิระ:“ คุณทำได้ยังไงทำไมคุณไม่จับตาดูน้องสาวของคุณฉันถาม!” ตอนนี้ฉันเข้าใจแล้วว่าฉันเพียงโอนความรับผิดชอบของฉันไปให้เธอ

เด็กอายุหกขวบสามารถดูแลทารกได้อย่างแน่นอน แต่นี่ไม่ใช่ส่วนหนึ่งของทักษะและความรับผิดชอบที่จำเป็นของเขา หากเธอทำเช่นนี้ แสดงว่าเป็นโบนัส เป็นของขวัญ แต่ไม่ใช่การให้ นั่นคือฉันขอบางสิ่งจากเธอซึ่งเธอยังไม่พร้อมจึงทำให้เธอรู้สึกผิดและต่ำต้อย ตอนนี้ฉันเปรียบเทียบความสามารถของเธอกับความปรารถนาของฉันอย่างชัดเจนและพยายามไม่เรียกร้องอะไรมากกว่านี้

5. ฉันเรียนรู้ที่จะปล่อยวางและยอมรับผลที่ตามมา

คิระชอบทำอาหาร ที่โรงเรียนพวกเขามีห้องครัวขนาดใหญ่ เด็กชั้นประถมศึกษาปีที่ 1 สามารถหั่นสลัดด้วยมีดจริงได้ พวกเขาทั้งหมดทำพิซซ่าด้วยกัน ม้วนโรล และปรุงซุป ที่บ้าน การทำอาหารกลายเป็นเรื่องน่ารำคาญอยู่เสมอ คิระต้องการเทแป้ง ตีไข่ ตวงน้ำตาล แต่ฉันคิดแค่เรื่องจานชามมากมายและทำความสะอาดหนึ่งชั่วโมงเท่านั้น และเธอก็เริ่มรบกวนและวิพากษ์วิจารณ์:“ เอาล่ะคุณเป็นยังไงบ้าง มันผ่านไปแล้ว ให้ฉันออกไปเถอะ” ไม่มีความสนุกสนาน

ตอนนี้ฉันคิดว่าลูกของคุณสนุกกับการอบพายเหล่านี้จริงๆ ใช่ มีการทำความสะอาดมากมายหลังจากนี้ แต่สิ่งนี้ไม่ได้เกิดขึ้นทุกวัน! คุณสามารถนั่งในห้องครัวที่สะอาดและจ้องมองอุปกรณ์ต่างๆ หรือสนุกสนานไปกับการทาแป้ง

หนึ่งชั่วโมงแห่งความโกลาหล ในระหว่างที่เด็กสามารถทำสิ่งที่เขาเก่งได้จริงๆ มันไม่คุ้มค่ากับความพยายามสักหน่อยเหรอ? ทันใดนั้นฉันก็ตระหนักได้ว่าปัญหาไม่ใช่ว่าลูกสาวของฉันไม่สนใจสิ่งใดเลยนอกจาก iPad สำหรับฉัน ประเด็นก็คือสิ่งที่เธอสนใจนั้นไม่สะดวกสำหรับฉันเกินไป

สิ่งเดียวที่เธอทำได้คือดู iPad การทำอาหาร? โอ้ไม่ ทำความสะอาดมากเกินไป การทดลองทางเคมี? โอ้ เราไม่มีน้ำส้มสายชูและโซดา และเราขี้เกียจเกินไปที่จะไปที่ร้าน มาดูไอแพดกันดีกว่า ผู้เป็นแม่รู้สึกสบายใจ ความคิดริเริ่มและความตื่นเต้นของลูกเป็นศูนย์

6. ฉันสอนลูกสาวให้พูดว่า “ไม่” และกำหนดขอบเขตของเธอ

ครั้งหนึ่งเราเดินเล่นในสวนสาธารณะกับเด็กๆ กลุ่มใหญ่ และเพื่อนของคิรินชวนเธอมาเยี่ยมหลังเดินเล่นเสร็จ เรากำลังจะออกไป มีเพื่อนคนหนึ่งรออยู่ที่รถ แต่แล้วคิระก็ปวดท้อง เธอบิดเบี้ยวอย่างแท้จริง แต่เธอพูดทั้งน้ำตา:“ ฉันอดไม่ได้ที่จะไปเขาจะต้องขุ่นเคืองฉันสัญญา!”

นี่คือกลไกการทำงานทั่วไปนี้: “ถ้าฉันปฏิเสธ - ไม่ว่าฉันรู้สึกแย่ในตอนนี้ - ฉันจะกลายเป็นคนไม่ดีต่อเพื่อน/สามี/แม่ และพวกเขาก็จะไม่รักฉันอีกต่อไป ดังนั้นฉันจะคลานแต่จะทำในสิ่งที่คาดหวังจากฉัน”

ตั้งแต่นั้นเป็นต้นมา ฉันเริ่มอธิบายให้คิระฟังอย่างอ่อนโยนและไม่เกะกะว่า ใช่แล้ว คำสัญญา ข้อตกลง และการช่วยเหลือคนที่รักนั้นสำคัญมาก แต่ถ้าคุณอยากนั่งคนเดียวที่บ้านคืนนี้ และเพื่อนของคุณชวนคุณออกไปข้างนอกบ่อยๆ คุณก็ไม่จำเป็นต้องออกไปข้างนอก และถ้าคุณมีแผนก็ไม่ควรเปลี่ยนแปลง (เว้นแต่แน่นอนว่ามันเป็นเรื่องของชีวิตและความตาย) ก่อนอื่นให้คิด: ฉันต้องการมัน ฉันสบายไหม? แล้วจึงตัดสินใจ

ทุกครั้งที่เกิดสถานการณ์การเลือก ข้าพเจ้าพูดว่า “คิดด้วยตนเองและประเมินว่าท่านต้องการหรือไม่และมีพลังที่จะทำสิ่งที่ถูกขอจากท่าน” หากคุณไม่ต้องการก็เป็นเรื่องปกติคุณสามารถปฏิเสธได้ ตัวฉันเองเรียนรู้ที่จะทำเช่นนี้เฉพาะเมื่อฉันอายุ 30 โดยใช้เวลาส่วนใหญ่กับการสนทนาที่ไม่จำเป็น การคบคนที่ไม่น่าสนใจ อารมณ์เชิงลบและความขุ่นเคือง ดำเนินการบางอย่างที่ไม่จำเป็นเพียงเพราะกลัวว่าจะ "ไม่เป็นที่พอใจ" และแน่นอนว่านี่เป็นประสบการณ์ที่น่าเศร้าที่ควรหลีกเลี่ยง

7. ฉันเริ่มมีความมั่นใจในตัวเอง

ทันทีที่ฉันเริ่มวิเคราะห์พฤติกรรมของลูกสาว ก็ชัดเจนว่าเธอเป็นสำเนาของฉัน สุดท้ายแล้ว ฉันต่างหากที่ไม่รู้จักชื่นชมยินดี ฉันเองที่รู้สึกแย่กว่าคนอื่น ฉันเองที่ไม่รู้ว่าจะพูดว่า “ไม่” อย่างไร ฉันไม่เคารพขอบเขตของตัวเอง ฉันวิพากษ์วิจารณ์ตัวเอง และแสวงหาอยู่เสมอ คำสรรเสริญของใครบางคน ฉันจะทำให้ลูกสาวมีความสุขและมั่นใจได้อย่างไร ถ้าฉันไม่ใช่ตัวเอง? เป็นไปไม่ได้ที่จะอธิบายการเดินทางอันยาวนานของความคิดและการวิเคราะห์ตนเองของฉันที่นี่

วิธีการนี้ช่วยฉันได้: ฉันเริ่มจงใจเอาชนะตัวเองในสถานการณ์ที่ฉันต้องการทำสิ่งที่ไม่เป็นประโยชน์ต่อตัวเอง ฉันเริ่มฝึกกล้ามเนื้อ "ตามความสนใจ" และพฤติกรรมนี้ก็เริ่มเป็นธรรมชาติมากขึ้นเรื่อยๆ สำหรับฉัน

ใช่ ฉันยังคงรู้สึกไม่มั่นคงอยู่บ้างเป็นครั้งคราว แต่ฉันชอบตัวเองในกระจกมากขึ้น ฉันหยุดวิพากษ์วิจารณ์ตัวเองดัง ๆ และแม้กระทั่งจิตใจและอดทนต่อคำวิจารณ์ที่คล้ายกันจากผู้อื่น ฉันเรียนรู้ที่จะปฏิเสธโดยไม่มีความรู้สึกผิดหรือข้อแก้ตัว เราสามารถพูดได้ว่าคิระและฉันกำลังเดินบนเส้นทางนี้ด้วยกัน – และมีความก้าวหน้าไปพอสมควรแล้ว

เมื่อเดือนที่แล้ว ฉันสังเกตเห็นว่าคิระไม่เล่าอะไรให้ฉันฟังเกี่ยวกับเพื่อนคนนั้นที่ทำให้เธอขุ่นเคืองบ่อยๆ อีกต่อไป ฉันตัดสินใจถามตัวเองแล้วเธอก็ตอบแบบนี้:“ คุณรู้ไหมว่าในมิตรภาพของฉันกับเธอฉันรู้สึกแย่ตลอดเวลา และฉันก็เลิกชอบมันแล้ว”

พวกเขายังคงสื่อสารกัน แต่ไม่ใช่ในฐานะผู้กดขี่และเหยื่ออีกต่อไป แต่ในฐานะเพื่อนร่วมชั้นธรรมดา - ความสัมพันธ์เหล่านี้ไม่สำคัญสำหรับคิระอีกต่อไป เธอหยุดต้องการแสวงหาความกรุณาและการสรรเสริญ เธอค่อยๆ เรียนรู้ที่จะรับสิ่งเหล่านี้จากภายใน และฉันจะพยายามช่วยเธอในเรื่องนี้

การที่เด็กจะประสบความสำเร็จในชีวิตในอนาคตหรือไม่นั้นขึ้นอยู่กับระดับความนับถือตนเองของเขาซึ่งเกิดขึ้นในวัยเด็กโดยตรง พ่อแม่และครอบครัวโดยรวมมีบทบาทสำคัญในการพัฒนา และต่อมาสภาพแวดล้อมของเด็กจะมีอิทธิพลต่อการรับรู้ของตนเอง ความนับถือตนเองคืออะไร? นี่คือการตระหนักถึงความสำคัญของตนเอง ความสามารถในการประเมินคุณสมบัติ ความสำเร็จ จุดแข็ง และจุดอ่อนของตนเองอย่างเพียงพอ จะพัฒนาทัศนคติที่ถูกต้องต่อตัวเองในเด็กได้อย่างไร และเหตุใดจึงสำคัญ?

ความนับถือตนเองที่ดีคือกุญแจสู่ความสำเร็จ

การสร้างสมดุลระหว่างความภาคภูมิใจในตนเองในระดับต่ำและสูงเมื่อเลี้ยงลูกไม่ใช่เรื่องง่าย เด็กจะค่อยๆ พัฒนาการรับรู้ตนเองที่ดีหากเขาเติบโตมาในสภาพแวดล้อมที่เอื้ออำนวย ครอบครัวที่เข้มแข็งซึ่งทุกคนปฏิบัติต่อกันด้วยความเคารพ ให้การสนับสนุน แสดงความรู้สึกอย่างจริงใจ โดยที่ทารกรู้สึกได้รับการปกป้อง - นี่คือเงื่อนไขที่เหมาะสมสำหรับการพัฒนาความนับถือตนเองที่ดีในเด็ก

เด็กด้วย การรับรู้ตนเองที่สูงเกินจริง มักก้าวร้าว มีแนวโน้มที่จะบงการผู้อื่น พวกเขาถือว่าตนเองและผลประโยชน์ของตนอยู่เหนือผู้อื่น พวกเขาพบว่าเป็นการยากที่จะยอมรับความพ่ายแพ้หรือยอมรับการที่พ่อแม่ปฏิเสธที่จะปฏิบัติตามข้อเรียกร้องของพวกเขา

ความนับถือตนเองต่ำ ในเด็กมันแสดงออกแตกต่างออกไป - เด็กเหล่านี้มักจะแยกตัวออกไปพวกเขาไม่มั่นใจในตัวเองในความถูกต้องของการกระทำและในการบรรลุเป้าหมาย พวกเขาคาดหวังสิ่งที่เลวร้ายที่สุดอยู่ตลอดเวลา - พวกเขาจะไม่มีใครสังเกตเห็น ขุ่นเคือง ไม่ฟัง ไม่ยอมรับ เด็กเหล่านี้ไม่สังเกตเห็นความสำเร็จของตนเองหรือถือว่าไม่มีนัยสำคัญ

เด็กที่มีความนับถือตนเองทั้งต่ำและสูงจะต้องเผชิญกับความยากลำบากที่จะแสดงออกมาอย่างแน่นอนในการหาเพื่อน คู่แต่งงาน การทำงาน และด้านอื่น ๆ ของชีวิต นั่นคือเหตุผลว่าทำไมจึงเป็นสิ่งสำคัญตั้งแต่อายุยังน้อยในการสอนลูกชายหรือลูกสาวของคุณให้ประเมินและรับรู้ตัวเองในฐานะปัจเจกบุคคลอย่างถูกต้อง

ความนับถือตนเองที่เพียงพอ จะช่วยให้เด็กมีความซื่อสัตย์ ยุติธรรมต่อตนเองและผู้อื่น มีความรับผิดชอบ มีความเห็นอกเห็นใจ และมีความรัก บุคคลเช่นนี้รู้วิธียอมรับความผิดพลาดของตนเองและให้อภัยความผิดพลาดของผู้อื่นด้วย เขาสามารถนำสิ่งต่าง ๆ ไปสู่จุดจบและรับผิดชอบต่อการตัดสินใจที่เกิดขึ้น

คำชมและกำลังใจสำคัญแค่ไหน?

พระคัมภีร์กล่าวถึงความสำคัญของการยอมรับในพระคัมภีร์ ซึ่งว่ากันว่าการสรรเสริญเป็นแรงบันดาลใจ คำเหล่านี้ยังคงมีความเกี่ยวข้องในปัจจุบัน - เพื่อพัฒนาการรับรู้ตนเองอย่างเพียงพอ เด็กจะต้องได้รับการยกย่องและให้กำลังใจ เมื่อคุณสังเกตเห็นว่าลูกของคุณทำงานเสร็จเรียบร้อยแล้วหรือได้รับทักษะใหม่ๆ ให้ชมเขาทันทีสำหรับความสำเร็จของเขา คำพูดที่ดีในเวลาที่เหมาะสมจะกระตุ้นให้ทารกพยายามเพื่อให้ได้รับการอนุมัติจากผู้ใหญ่มากยิ่งขึ้น

กฎตรงกันข้ามก็ใช้ที่นี่เช่นกัน - เด็กที่ไม่ได้รับคำชมจากการทำความดีหรือความสำเร็จอาจหมดความสนใจในการทำความดี- หากผู้ปกครองเพิกเฉยหรือมองข้ามความสำเร็จของเด็กอยู่ตลอดเวลา ทารกก็จะเริ่มดึงดูดความสนใจมาที่ตัวเองด้วยวิธีอื่น - ผ่านการเอาอกเอาใจและความก้าวร้าว

สิ่งสำคัญคือต้องเรียนรู้วิธีให้กำลังใจเด็กอย่างเหมาะสมโดยไม่ต้องทำอะไรไกลเกินไป การชมเชยที่เกินจริงหรือประดิษฐ์ขึ้นอาจส่งผลเสียต่อทารกได้ - ทำไมต้องใช้ความพยายามถ้าพ่อและแม่จะแสดงความยินยอมจากพวกเขาล่ะ? เมื่อใดที่การสรรเสริญไม่เหมาะสม?

• ด้วยความสงสารทารก
• หากเด็กจัดสรรความสำเร็จของผู้อื่น
• จากความปรารถนาที่จะสานต่อตัวเองกับลูกน้อย
• พวกเขาไม่ได้รับการยกย่องในเรื่องความงามและสุขภาพตามธรรมชาติ

แต่ละคนมีความสามารถและพรสวรรค์ที่แตกต่างกันซึ่งสามารถแสดงออกมาอย่างไม่คาดคิดได้ เพื่อระบุตัวตนและสามารถพัฒนาได้ จำเป็นต้องส่งเสริมให้ทารกลองทำกิจกรรมประเภทต่างๆ ด้วยตนเอง

ปล่อยให้ทารกร้องเพลง วาดรูป เต้นรำ หรือสร้าง อย่าดึงเขาลง แต่จงให้กำลังใจเขา อย่าบอกลูก ๆ ของคุณว่าพวกเขาไม่สามารถเป็นนักเต้นหรือนักดนตรีที่เก่งได้ การทำเช่นนี้ คุณจะประสบความสำเร็จได้ว่าเด็กจะหยุดแม้แต่การลองสิ่งใหม่ๆ และความภาคภูมิใจในตนเองของเขาจะลดลง

หมายเหตุถึงคุณแม่!

สวัสดีสาว ๆ) ฉันไม่คิดว่าปัญหารอยแตกลายจะส่งผลกระทบต่อฉันเช่นกันและฉันจะเขียนเกี่ยวกับเรื่องนี้ด้วย))) แต่ไม่มีที่ไหนเลยที่ต้องไปฉันจึงเขียนที่นี่: ฉันจะกำจัดยืดได้อย่างไร เครื่องหมายหลังคลอดบุตร? ฉันจะดีใจมากถ้าวิธีการของฉันช่วยคุณได้เช่นกัน...

หลายวิธีในการเพิ่มความนับถือตนเองของเด็ก

ความเชื่อมั่นว่าพ่อแม่ของคุณเชื่อในจุดแข็งและความสามารถของคุณจะช่วยให้ลูกเอาชนะความกลัวและบรรลุเป้าหมายได้ ชื่นชมลูกน้อยของคุณล่วงหน้าแสดงและพิสูจน์ว่าคุณไม่สงสัยในตัวเขา ทำอย่างไร? บอกเขาว่าเขาจะสามารถท่องบทกวีได้โดยไม่ลังเลอย่างแน่นอนเขาจะสามารถทำงานบางอย่างได้ พูดคำเหล่านี้โดยไม่มีข้อสงสัย สิ่งนี้จะสร้างแรงบันดาลใจให้เด็กและให้ความแข็งแกร่งแก่เขา

การชมเชยเด็กในตอนเช้าเป็นการล่วงหน้าสำหรับวันที่ยาวนานและยากลำบาก สรรเสริญเขาสำหรับสิ่งที่จะเกิดขึ้น ปลูกฝังศรัทธาในตัวเขาและจุดแข็งของเขา: “คุณจะบอกกฎ!”, “คุณจะชนะการแข่งขัน” “คุณจะลอง” “ฉันเชื่อในตัวคุณ” ฯลฯ

อีกวิธีหนึ่งในการเพิ่มความนับถือตนเองของเด็กๆ คือการสนใจความคิดเห็นและขอคำแนะนำในบางเรื่อง เมื่อคุณได้รับคำแนะนำจากลูกชายหรือลูกสาวของคุณ ให้ปฏิบัติตามนั้น แม้ว่าคุณจะคิดอย่างอื่นก็ตาม นี่เป็นสิ่งสำคัญเนื่องจากจะช่วยให้คุณบรรลุเป้าหมาย - จะช่วยให้เด็ก ๆ กล้าแสดงออก อย่ากลัวที่จะแสดงจุดอ่อน อย่าซ่อนความล้มเหลวของตัวเอง แต่ยอมรับมัน แล้วเด็กๆ จะเข้าใจว่าผู้ใหญ่ไม่ได้ประสบความสำเร็จในทุกสิ่งในครั้งแรกเสมอไป ขอความช่วยเหลือจากบุตรหลานของคุณ- เทคนิคนี้ดีเป็นพิเศษในความสัมพันธ์ระหว่างแม่กับลูก จะสร้างเงื่อนไขที่เอื้ออำนวยต่อการเลี้ยงดูคุณสมบัติของผู้ชายในเด็กผู้ชาย

เด็กควรถูกลงโทษหรือไม่?

การลงโทษและการตำหนิถือเป็นส่วนสำคัญของงานด้านการศึกษา โดยที่ไม่สามารถพัฒนาความนับถือตนเองที่ดีได้ ทำให้สามารถตระหนักถึงข้อผิดพลาดของคุณเองและเรียนรู้ที่จะแก้ไขข้อผิดพลาด พ่อแม่จำเป็นต้องรู้อะไรบ้างเมื่อใช้มาตรการทางวินัย?

• การลงโทษไม่ควรมาพร้อมกับการทำร้ายร่างกายหรือจิตใจเด็ก (อ่านเพิ่มเติม: ทำไมคุณไม่ควรทุบตีเด็ก -);
• การตำหนิเป็นการวัดความรัก อย่ากีดกันลูกของคุณจากความรักและความเอาใจใส่เมื่อเขาทำอะไรผิด (อ่านเพิ่มเติม:);
• คุณไม่สามารถรับของขวัญจากเด็กได้ - นี่เป็นเทคนิคที่ต้องห้าม
• เมื่อสงสัยว่าจะลงโทษความผิดหรือไม่ก็อย่าทำเช่นนั้น
• ให้อภัยและลืมความผิดพลาดและการกระทำผิดเก่า ๆ อย่าตำหนิลูก ๆ ของคุณกับพวกเขาและอย่าเตือนพวกเขาถึงพวกเขา
• การลงโทษไม่ควรทำให้อับอาย

เป็นเรื่องที่ควรกล่าวถึงในกรณีที่ควรเลื่อนหรือละทิ้งมาตรการด้านการศึกษาจากการลงโทษเด็ก:

1. เมื่อลูกไม่สบาย.
2. หากลูกสาวหรือลูกชายของคุณกลัว
3. หลังจากเพิ่งประสบบาดแผลทางจิตใจมาไม่นานนี้
4. หากทารกมีความพยายามแต่กลับล้มเหลวในการบรรลุผล
5. เมื่อคุณโกรธหรือหงุดหงิดมาก

เพื่อทำให้ความภาคภูมิใจในตนเองสูงเป็นปกติ ให้สอนลูกของคุณ:

• รับฟังความคิดเห็นและคำแนะนำของผู้อื่น
• เคารพความรู้สึกและความปรารถนาของผู้อื่น
• ปฏิบัติต่อคำวิพากษ์วิจารณ์อย่างมีศักดิ์ศรี

จะช่วยให้เด็กเรียนรู้ที่จะประเมินตนเองอย่างถูกต้องได้อย่างไร?

การใช้การลงโทษและให้รางวัลอย่างสมเหตุสมผลจะช่วยให้พ่อและแม่ค้นพบค่าเฉลี่ยทองในการเลี้ยงดูลูกและพัฒนาทัศนคติที่เพียงพอต่อตนเอง แบบอย่างของพ่อแม่จะกลายเป็นรากฐานสำคัญในการพัฒนาบุคลิกภาพที่กลมกลืนกันของเด็ก- ทั้งเด็กและวัยรุ่นต้องเข้าใจว่าแม่และพ่อเป็นคนธรรมดาที่ไม่รอดพ้นจากความผิดพลาด ถ้าคุณอบเค้กหรือทำราวม่านไม่ได้ ให้ยอมรับมัน พฤติกรรมนี้จะสร้างความภาคภูมิใจในตนเองอย่างเพียงพอให้กับคนรุ่นใหม่

เพื่อพัฒนาความนับถือตนเองอย่างเพียงพอ:

1. อย่าปกป้องลูกของคุณจากกิจกรรมประจำวัน อย่าแก้ปัญหาทั้งหมดให้เขา แต่อย่าทำให้เขามากเกินไป กำหนดงานที่เป็นไปได้เพื่อให้เขารู้สึกว่ามีทักษะและมีประโยชน์
2. อย่าชมลูกของคุณมากเกินไป แต่อย่าลืมให้รางวัลเขาเมื่อเขาสมควรได้รับ
3. ยกย่องความคิดริเริ่มใด ๆ
4. แสดงทัศนคติที่เหมาะสมต่อความสำเร็จและความล้มเหลวโดยใช้ตัวอย่าง: “พายของฉันไม่ได้ผล... ไม่เป็นไร ฉันรู้ว่าเหตุผลคืออะไร! คราวหน้าฉันจะใส่แป้งเพิ่ม”
5. อย่าเปรียบเทียบกับเด็กคนอื่น เปรียบเทียบกับตัวคุณเอง: เมื่อวานเขาเป็นใครและวันนี้เขาเป็นใคร
6. ดุเฉพาะความผิดเฉพาะเจาะจงเท่านั้น ไม่ใช่โดยทั่วไป
7. วิเคราะห์ความล้มเหลวร่วมกัน และสรุปผลที่ถูกต้อง บอกเขาด้วยตัวอย่างที่คล้ายกันจากชีวิตของคุณและวิธีที่คุณจัดการกับมัน

ความสนใจร่วมกัน การเล่นเกมและกิจกรรมร่วมกัน การสื่อสารอย่างจริงใจ นี่คือสิ่งที่เด็กๆ จำเป็นต้องรู้สึกเป็นคนสำคัญ และเรียนรู้ที่จะเห็นคุณค่าและเคารพตนเองและผู้อื่น

ประสบการณ์ส่วนตัว

หากลูกไม่มั่นใจในตัวเอง ขี้อาย กลัวการเข้าปะทะคนแปลกหน้า กลัวพบปะเด็กคนอื่น วิตกกังวล วิดีโอนี้ให้คำแนะนำเกี่ยวกับวิธียกระดับความภาคภูมิใจในตนเองของเด็ก วิธีเพิ่มความมั่นใจในตนเอง และเกมเพื่อเอาชนะความเขินอาย: