Lohnt es sich, die Ehe zu retten, wenn der Ehemann? Lohnt es sich zu versuchen, meine Familie zu retten, wenn ich meinen Mann nicht liebe? Wie oft erleben Sie negative Emotionen?

19.03.2024 -

Sollte eine Ehe gerettet werden, wenn sie nicht den Erwartungen entspricht? Die Ehe wurde – zumindest in einer zivilisierten Gesellschaft – geschaffen, um die Liebesgefühle der Menschen zu fördern und zu schützen und ihr Leben besser zu machen. Aber wenn die Ehe dazu da ist, unser Leben glücklicher zu machen, warum gibt es dann so viele Enttäuschungen oder sogar völlige Misserfolge? Wie im Spott Die Ehe wird oft zu einem triftigen Grund für das Unglück einer Person.

Es ist nicht einmal so, dass mehr als 50 % der Ehen geschieden werden. Das viel größere Problem besteht darin, dass die meisten überlebenden Ehen alles andere als glücklich sind.

Viele leben in solchen Familien. In der Benommenheit einer gescheiterten Ehe, einem Gefühl der Hoffnungslosigkeit und dem Fehlen angenehmerer Aussichten verharrt ein Mensch allmählich in einer Depression. Die Menschen verurteilen sich selbst dazu. Oft haben diese Menschen bereits aufgegeben und arbeiten nicht daran, ihre Beziehung zu verbessern. Aber sie bleiben verheiratet, gelähmt von der Angst vor einer Scheidung. Ich befürworte keine Scheidung, ich glaube einfach fest daran, dass unser Leben mit mehr Sinn erfüllt werden kann.

Angst vor einer Scheidung

Angst ist der Hauptblockierer der Entwicklung. Menschen haben oft Angst, ihre wahren Gefühle mit ihrem Partner zu teilen. Angst kann viele Formen annehmen: Angst vor einer Scheidung oder Vermeidung des Gedankens, dass es der aktuellen Beziehung an Intimität, Leidenschaft oder Respekt mangelt. Eine weitere akute Angst besteht darin, nach einer Scheidung allein gelassen zu werden.

Wenn man aus Angst in einer Ehe bleibt, vergiften gelähmte Gefühle weiterhin die Beziehung. Die Familie aus Angst zusammenzuhalten, ist das Ergebnis eines mysteriösen Dilemmas. Diese Menschen trauen sich nicht, sich scheiden zu lassen, sind aber davon überzeugt, dass sich ihre Ehe nicht verbessern wird, und arbeiten daher nicht an der Beziehung. Dies ist das Worst-Case-Szenario. Es ist, als wären sie zwischen einem Felsen und einem harten Ort gefangen.

Wenn Sie sich in dieser Situation befinden, ist es sehr wichtig, dass Sie sich mit Ihren Ängsten auseinandersetzen. Die Angst vor einer Scheidung zerstört paradoxerweise alle Chancen auf eine Verbesserung der Beziehungen. Er verfällt in einen trägen Zustand. Die daraus resultierende Stagnation und die schwierigen Gefühle verschlimmern die unbefriedigende Ehe und führen zu einer Gefängnisstrafe.

Wenn Sie die Angst vor einer Trennung überwinden können, können Sie die Entscheidung treffen, freiwillig und nicht aus Angst in Ihrer Ehe zu bleiben. Dies allein lindert das chronische Gefühl eines unglücklichen Lebens erheblich und eröffnet den Weg zur Heilung der Ehe, beispielsweise durch Familientherapie. Mit anderen Worten: Die Überwindung der Scheidungsangst führt nicht zwangsläufig zur Scheidung. Es führt zur Klärung der Situation, ob es sich lohnt, diese Ehe zu retten.

Angst beeinflusst unsere Wahrnehmung der Welt. Wenn Sie diese Sackgasse durchbrechen, wird sich die Tür zum Aufbau gesünderer Beziehungen in Ihrer aktuellen Ehe oder darüber hinaus öffnen. Beide Entscheidungen sind besser, als ohne jeglichen Hoffnungsschimmer unglücklich zu bleiben. Angst sollte nicht der Grund für Ihre Wahl sein.

Soll ich meine Ehe zum Wohle meiner Kinder retten?

Eine der häufigsten Ängste vor einer Scheidung ist, dass sie den Kindern schaden könnte. Psychologen haben zahlreiche Studien durchgeführt, um zu testen, ob dies wahr ist. Eine solche Revolution im Leben von Kindern kann natürlich nicht einfach ignoriert werden. Eine Scheidung muss gut durchdacht sein und den Kindern muss dabei geholfen werden, mit Verständnis und Rücksichtnahme auf die Gefühle der Kinder durch die Scheidung zu kommen.

Nur wenige Menschen denken über die Folgen für Kinder nach, die in unglücklichen Familien aufwachsen. Wo sie widersprüchliche, unkoordinierte Beziehungen ohne Liebe zwischen den Eltern sahen. Kinder neigen dazu, das zu modellieren, was sie in den Beziehungen ihrer Eltern gesehen haben. Als Eltern wollen wir das Beste für unsere Kinder. Diese Ähnlichkeit in den Verhaltensmustern wird sie jedoch dazu drängen, ebenso unglückliche Beziehungen einzugehen.

Das Schlimmste ist, wenn Eltern behaupten, ihre Kinder wüssten nicht, dass mit der Familie etwas nicht stimmt. Die traurige Ironie besteht darin, dass Kinder eine unbefriedigende oder konfliktreiche Ehe dann als normal betrachten. Kinder sollten zumindest wissen, dass mit der Ehe etwas nicht stimmt. In diesem Fall werden sie zumindest verstehen, dass dies eine schlechte Option ist, und können sich im Erwachsenenalter höhere Ziele setzen.

Wenn es in Ihrer Ehe keinen Platz für Glück gibt, haben Sie den Mut, sich Ihren Ängsten zu stellen. Behaupten Sie nicht, Kinder zu schützen, indem Sie sie zu ungesunden Beziehungen verdammen. Sie müssen sich Ihren Ängsten stellen, sie akzeptieren – und vielleicht mit neuer Hoffnung und der Entscheidung, an der Beziehung zu arbeiten, verheiratet bleiben, anstatt in den Sumpf eines freudlosen Lebens zu verfallen.

Wann sollte man eine Beziehung beenden und wann sollte man sie retten?

„Beende die Beziehung“... Es klingt irgendwie... nicht russisch. Wir beenden die Beziehung nicht. Wir zerreißen, verschwinden, beschuldigen, nehmen Anstoß, verfluchen. Wir warten auf etwas – dass unser Partner den Fehler erkennt, auf die Knie geht und um Vergebung bittet. Es fällt uns leichter, zu brechen, abzulehnen, weil wir in der Position desjenigen sein wollen, der geht, und nicht in der Position desjenigen, der verlassen wird. Denn es scheint nichts zu geben, was die Selbstachtung zerstörerischer macht. Und es scheint, dass es nichts Schmerzhafteres gibt ...
Es gibt zwei Strategien, mit denen Sie – wie es scheint! – Schmerzen und Selbstironie vermeiden können: Halten Sie Ihren Partner fest im Griff, selbst um den Preis, dass Sie sich als Individuum verlieren, oder stimmen Sie der Intimität überhaupt nicht zu und rennen Sie weg weg beim geringsten Anzeichen einer Annäherung.

„Mir ist aufgefallen, dass ich überhaupt nicht weiß, wie man „loslässt“.
Ich halte an Beziehungen fest, auch wenn sie nichts als Schmerz, Groll, Enttäuschung mit sich bringen ... Aus irgendeinem Grund funktioniert das Verlassen, die Beendigung der Beziehung, das Loslassen nicht. Es scheint unmöglich, etwas außerhalb des Bereichs des Möglichen. Es scheint, dass es einfacher ist, sich anzupassen, solange die Hoffnung auf Liebe besteht ... Und das ist zweifellos einfacher, als einen Verlust zu erleben.“

„Alles, was man als „Intimität“ bezeichnet, ist für mich mit so viel Schmerz und Verzweiflung verbunden.
Ich wurde viele Male verlassen. Die erste, die das tat, war meine Mutter, die „ihr persönliches Leben“ mit dem Mann eines anderen arrangierte... Und zu dieser Zeit war ich in Internaten unterwegs. Ich kann es nicht ertragen, das noch einmal durchzumachen ... Wenn ich also das Gefühl habe, dass ich mich zu verlieben beginne, verschwinde ich selbst.“

Weglaufen oder sich mit Todesgriff festhalten – diese Strategien scheinen es Ihnen zu ermöglichen, das Unerträglichste zu vermeiden. Vermeiden Sie eine alte Erfahrung: den Schrecken des Verlassenwerdens. Jede drohende Verlassenheit „versetzt“ uns in den Kindheitszustand, den wir einst zum ersten Mal erlebt haben. Und als wir unsere Hoffnung, geliebt und akzeptiert zu werden, auf einen (zwei) Menschen setzten. Ihre Abneigung kam dem Tod gleich. Und keine andere Akzeptanz könnte ihre Akzeptanz ersetzen. Unsere Eltern.

Daher ist es so wichtig, um jeden Preis Liebe von diesem bestimmten Partner zu erhalten und zu verdienen. Die Erinnerung an die Vergangenheit bindet ihn an sich, als ob das Leben von ihm abhängt. Es ist unerträglich, die Hoffnung zu begraben, dass „ich nie wieder von irgendjemandem geliebt oder akzeptiert werden werde.“ Und diese Hoffnung (Erwartung) verbindet uns auch eng mit unserem geliebten Menschen. Sogar derjenige, der zu fliehen versucht, ist anhänglich... Auch er hofft, akzeptiert zu werden, obwohl er wegläuft, aber tatsächlich tut er alles, um erneut abgelehnt zu werden.

Sie lehnen auch das „Anhaftende“ ab.
Denn früher oder später wird sein Partner die Last der Erwartung nicht mehr ertragen können. Er wird auch versuchen zu fliehen. Wenn eine Person in einer Beziehung nur von dem verwundeten kindlichen Teil angetrieben wird, wird ihr (der Beziehung) vorgeworfen, das Trauma zu wiederholen. Wenn jeder der Partner ausschließlich von seinem kindlichen Teil getrieben wird, wiederholen beide das Szenario – jeder sein eigenes.

Damit eine Beziehung in einer solchen Situation überleben kann, braucht es ein HÖCHSTES Maß an Bewusstsein, Mut und Entschlossenheit, für die Beziehung, für ihren Erhalt zu kämpfen. Darüber hinaus auf beiden Seiten.

Daher sind solche Beziehungen, in denen Menschen schmerzhaft mit ihren kindlichen Teilen kollidieren, oft zum Scheitern verurteilt. Auch wenn ein Partner bewusster ist als der andere.

Wenn Partner nicht erforschen wollen, was sie auf einer tieferen Ebene motiviert, werden sie ein weiteres Retrauma aus der Serie „Ich habe Glück mit Arschlöchern und Schlampen“ erleben. Wenn wir den Weg des Erwachsenwerdens wählen, lernen wir, Beziehungen zu beenden.

* Es tut mir leid... Es tut mir sehr leid, dass wir die Schwierigkeiten nicht überwinden konnten...
* Ich schätze wirklich, was zwischen uns passiert ist. Du warst mir lieb.
* Ich werde nie vergessen, was zwischen uns passiert ist... Ich werde nicht vergessen, wie ich mich gefühlt habe und wie sehr ich die Zeit mit dir geschätzt habe.

* Ich bin Ihnen dankbar, dass Sie viel über mich selbst verstanden haben. Und mir wurde klar, welche Art von Beziehung ich brauchte.
* Ich bin beleidigt und wütend auf dich, weil du mich nicht gehört hast ... Aber ich möchte nicht mit Groll und Wut an dich gebunden sein ...
* Ich möchte gehen und dich gehen lassen ... Also möchte ich meine Wut und meinen Groll loslassen ...

* Ich weiß, dass du alles getan hast, was du konntest ... Ich mache mir nichts vor - denn ich habe in diesem Moment auch alles getan, was ich konnte ... Auch wenn du von mir (oder ich von mir selbst) mehr erwartet hast.

* Es tut mir leid, dass ich viel von dem verliere, was mir lieb war: deinen Geruch, deine Fähigkeit, Spaß zu haben, unser Tanzen, unsere Gespräche, wunderbaren Sex.
* Aber ich kann nicht dort bleiben, wo es stickig und eng ist.
* Was zwischen uns passiert ist, ist das Beste, was wir gemeinsam schaffen konnten. Und das reicht mir nicht. Also gehe ich.

*Ich behalte mir den Wert meiner Erfahrung vor.
* Und ich nehme keinen Groll, keine Wut und keine Hoffnung mit, dass du dich änderst und aufmerksam, liebevoll und fürsorglich wirst.
* Ich weiß, dass das nicht passieren wird.
Auf Wiedersehen.

Wenn wir Angst vor Trennungen und Verlusten haben, haben wir Angst davor, in der Kindheit Leid zu erleiden – den Verlust eines wichtigen äußeren Objekts, von dem wir Liebe und Akzeptanz erwartet haben. Und wir haben Angst, die Hoffnung (die Illusion) zu verlieren, dass diese bestimmte Person uns immer noch die Art von Liebe und Akzeptanz schenkt, die wir für uns selbst noch nicht haben. Romantische Erinnerungen an das Verliebtsein befeuern diese Illusionen. Es waren einmal Zärtlichkeit, Aufmerksamkeit und Fürsorge...

Wenn wir in dieser Illusion verharren, versuchen, Verluste zu vermeiden, indem wir uns selbst und unseren Partner kontrollieren und auf halbem Weg aus Angst vor Schmerzen stehen bleiben, bleiben wir klein, hilflos und abhängig.

Wenn wir uns darauf einigen, die Trennung und alles, was sie aus früheren Erfahrungen an die Oberfläche bringen wird, zu überleben, stimmen wir dem schwierigsten Treffen zu. Ich werde auf Schmerz und Verzweiflung stoßen.

Wir kommen damit zurecht, dass der Partner, auf den wir gesetzt haben, die in ihn gesetzten Erwartungen nicht erfüllen wird.
Wir bereuen.
Wir folgen dem Traum.
Es tut uns leid, was wir nicht bekommen haben, weil wir uns nicht geliebt fühlen.
Wir verzeihen uns Fehler.
Wir verzeihen ihm seine Fehler.
Wir danken ihm und uns selbst für diese Erfahrung des mutigen Durchlebens von Kindheitsschmerzen, in der wir unseren Wert gefunden haben.
Wir leben weiter.

Wann sollte man eine Beziehung retten?

Woher wissen Sie, ob es sich lohnt, eine Beziehung zu retten? Und im Gegenteil, wie kann man verstehen, dass eine Fortsetzung unmöglich ist und auf jeden Fall abgeschlossen werden muss?

Tatsächlich...
Sie haben enge Beziehungen, in die Sie investieren; Sie haben bereits das Risiko eingegangen, jemanden so nahe zu lassen, dass Sie sich erlaubt haben, sich zu verlieben; Sie haben viel mit Ihrem Partner durchgemacht und jetzt, wo viel Unzufriedenheit, Angst und Wut herrscht, versuchen Sie zu verstehen: Warum passiert das alles? Wessen Fehler führten dazu: meine oder seine? Und überhaupt: Hat unsere Beziehung eine Zukunft?

Das Drehbuch wurde von zwei Personen geschrieben. Und was sie schaffen, ist die beste Arbeit, die sie gemeinsam schaffen können.

Und auch wenn in ihrer Liebe viel Angst, unterdrückter Zorn, Groll und Unzufriedenheit steckt, ist dies dennoch das Beste, was dieser besondere Mann und diese besondere Frau gemeinsam geschaffen haben. Wenn wir uns auf diese Schöpfung einlassen, bringen wir Hoffnungen und Träume, Ängste und Erwartungen in die Beziehung ein. Wir beteiligen uns mit unseren kindlichen Teilen, aus denen sie stammen.

Und die Qualität der Beziehung hängt in erster Linie davon ab, wie gut beide Partner mit ihren kindlichen Anteilen in Kontakt stehen.

Wandern verlassene „Kinder“ alleine umher in der Hoffnung, liebevolle Eltern zu finden, oder gibt es neben ihnen erwachsene Teile, die ihnen helfen, sie unterstützen und für sie sorgen?
Mit anderen Worten: Viel hängt davon ab, wie gut wir verstehen können, was mit uns passiert, und es (zuallererst) für uns selbst und für unseren Partner zum Ausdruck bringen können.

Ich betone: Kinderanteile sind immer in Beziehungen involviert! Es ist unmöglich, das Innere Kind aus der Beziehung zu seiner Geschichte, seinen Ängsten, Beschwerden und Erwartungen an seinen Partner als Eltern auszuschließen. Ganz einfach, weil es unmöglich ist, einen Teil von sich selbst abzuschneiden. Ja, und Sie müssen dies nicht tun. Wir wissen, dass die kindliche Seite uns auch lebendig, berührend, menschlich, fröhlich, neugierig, leidenschaftlich macht ...

Durch den guten Kontakt zu unserem inneren Kind verstehen wir uns selbst, akzeptieren unsere Gefühle und haben keine Angst, mit unserem Partner darüber zu sprechen. Zum Beispiel so: „Ich war beleidigt, dass du nicht angerufen hast“, „Ich war enttäuscht, dass du nicht zugestimmt hast, mit mir nach Ramstein zu fahren.“

Es gibt viele Menschen, die sich aus unterschiedlichen Gründen den elementaren Ausdruck von Gefühlen nicht erlauben – sei es aus Angst, aus Misstrauen oder aufgrund langjähriger Verbote...

Je weniger wir über das, was wir erleben, verstehen, desto mehr werden wir von unserem Partner erwarten, dass er rät, tröstet und beruhigt, akzeptiert und liebt. Aber Ihr Partner möchte Ihre Gedanken nicht lesen oder Rätsel lösen. Er beginnt wütend zu werden und Widerstand zu leisten, d.h. weigert sich absichtlich zu trösten und macht sich lautstark Vorwürfe ...

Deshalb lernen wir, uns selbst zu hören, und die wichtigste Frage zur Lösung dieses Problems lautet: „Was stimmt nicht mit mir?“ Was ich fühle? Warum? Wann ist mir das schon einmal passiert? Manchmal kommt die Antwort nicht sofort, was nicht überraschend ist. Wurde uns beigebracht, uns selbst zu hören und zu verstehen? Hat uns jemand geholfen, die Gefühle zu benennen, die wir erlebten?

Im Gegenteil, sie haben uns geholfen, uns wurde beigebracht, sie zu ignorieren und zu unterdrücken, uns zu schämen und Angst zu haben. Daher erfolgt diese Aktion nicht automatisch; manchmal dauert es viele Stunden und sogar Tage, bis man versteht: „Was war das?“ Warum löste eine so einfache Geschichte einen solchen Sturm der Gefühle aus?“

Wenn Sie Ihre Gefühle nicht ausdrücken, sammeln sie sich an ... Die angesammelten und unausgesprochenen Erfahrungen füllen den Schatten wieder auf, und je mehr Unausgedrücktes, desto weniger Raum bleibt für Zärtlichkeit und Wärme.

Eine weitere wichtige Fähigkeit, die zur Aufrechterhaltung von Beziehungen beiträgt, ist die Fähigkeit, nicht vor den Anschuldigungen, Ansprüchen und Beleidigungen des Partners zurückzutreten.

Wenn der andere als Reaktion auf die Anschuldigungen eines Partners Schuldgefühle, Scham und Angst verspürt – weil er falsch, falsch gehandelt hat, weil er nicht das geliefert hat, was von ihm erwartet wurde, weil er sich „schlecht“ fühlt, „nicht so“, dann ist er es bereits „im Kind“... Ein böses, schuldiges Kind, von dem der allmächtige Elternteil Rechenschaft verlangt...

Eine Anschuldigung provoziert Aggression, Rechtfertigung oder Vergeltungsvorwürfe.

Und nun ist die Realität verloren, beide sind in der Vergangenheit, jeder für sich, beide in ihren „verlassenen“ Kindheitsteilen. Gegenseitige Ansprüche, insbesondere solche, die über Jahre andauern, verschlingen Zuneigung.
Und wenn die Unzufriedenheit ein kritisches Ausmaß erreicht, kann die Beziehung den Punkt erreichen, an dem es kein Zurück mehr gibt und nichts mehr wiederhergestellt werden kann.

Wenn Sie als Reaktion auf die Behauptungen Ihres Partners keine Schuldgefühle – weil Sie etwas falsch gemacht haben, Schamgefühle – wegen Ihrer Unvollkommenheiten und Angst (z. B. Angst, einen geliebten Menschen zu verlieren) verspüren, dann können Sie ihm zuhören ohne in Vergeltungsmaßnahmen zu verfallen.

Im Gegenteil, Sie können Mitgefühl zeigen. Und machen Sie einen Schritt nach vorne.

Auf innerer Ebene fühlt es sich ungefähr so an:
. „Es tut mir leid, dass er verärgert war, aber es ist nicht meine Schuld.
Wenn ich etwas für ihn/sie tun kann, ohne mich selbst zu verlieren, bin ich bereit.“
. Es tut mir leid, dass Sie verärgert sind.
Fühlen Sie sich... (verlassen, verwirrt, beleidigt)? Ich wollte das nicht.
. Nein, das habe ich überhaupt nicht gemeint...
. Was ist los mit dir?
. Ist es so wichtig für dich? Warum?
. Was kann ich für Dich tun?

Wenn Sie nicht das unglaubliche Glück hatten, Eltern zu haben, die Sie von der Schuld für Ihre Frustrationen und Enttäuschungen befreit haben, dann wird Ihnen diese Fähigkeit nicht von selbst kommen. Die Befreiung von Schuld und Scham ist das Ergebnis langer geistiger Arbeit.

Ich wiederhole: Die Qualität der Beziehungen zwischen Partnern hängt in erster Linie von der Qualität ihrer Beziehungen zu sich selbst ab.

Wenn jeder von ihnen sich selbst nicht hört, sich für schlecht hält und deshalb mit Hilfe verschiedener Anpassungs- oder Fluchtstrategien verzweifelt versucht, dies zu verbergen, wird der gesamte Raum der Beziehung vom traumatisierten Kinderteil eingenommen. Es werden sicherlich alle Beschwerden und Erwartungen aufkommen, die sie (die Beziehung) zerstören werden.

Und je mehr wir in der Lage sind, uns selbst zu hören, zu verstehen, was mit uns passiert, und mit unserem Partner darüber zu sprechen, desto stabiler sind wir, wenn der Partner in seinen kindlichen Teil fällt, mit anderen Worten, desto mehr erwachsener unterstützender innerer Charakter die Beziehung – je tiefer, interessanter, desto stabiler und aufrichtiger.

Denn wie Sie wissen: Je besser wir uns fühlen, desto mehr vertrauen und akzeptieren wir unseren Partner.

Gleichzeitig akzeptieren wir nicht seinen kindlichen Teil und stimmen zu, ihm ein guter Elternteil zu sein, den er nicht hatte, aber wir sind uns einig, dass er ihn hat und wie jeder lebende Mensch auch Kindheitsgefühle erleben kann.
Ohne uns selbst die Schuld am Zustand unseres Partners zu geben, können wir ihn von der Verantwortung für unsere Gefühle befreien.

Wenn es in einer Beziehung viel Unausgesprochenes gibt, viel Selbstunterdrückung, Verlustangst, Aggression, wenn diese Gefühle und Zustände bereits anfangen, die zärtlichen Gefühle zu überwiegen, dann ist es offensichtlich, dass beide Partner in ihrer Kindlichkeit feststecken Teile und können sich nicht selbst helfen.

Und die Beziehung ist gefährdet. Ist es möglich, sie zu retten?
Wahrscheinlich – wenn beide Partner es wollen. Wenn der gegenseitige Wert noch bestehen bleibt, wenn Sie Ihrem Partner immer noch etwas geben möchten und wenn das, was Sie von ihm erhalten, immer noch wertvoll ist. Wenn beide Partner nach der Quelle ihres Schmerzes suchen und mit sich selbst in einen Dialog treten, versuchen Sie, sich selbst zu verstehen und hören Sie auf, das Unmögliche von sich selbst zu verlangen.

Wir verwenden den Begriff „Beziehungen aufbauen“, während ein besseres Wort „wachsen“ wäre.

Beziehungen wachsen und entwickeln sich, sie sind lebendig. Sie können ihr Wachstum vollenden – wenn ihre Partner sich weigern, in sie zu investieren, aber einfach abwarten; sie können zusammenbrechen, weil sich zu viel Schatten angesammelt hat; Sie können erstarren, wenn die Partner keine Freude an der Verbindung haben, aber Angst haben, sich zu trennen. Sie können auf natürliche Weise enden – wenn ihr Potenzial erschöpft ist und es Zeit ist, Abschied zu nehmen.

Das Ende einer Beziehung wird als Verlust erlebt – je schwerer es ist, desto größer ist der ungelebte Verlustschmerz, den ein Mensch im Laufe seines Lebens „angesammelt“ hat. Und manche Beziehungen entwickeln sich weiter, bleiben noch lange warm und aufrichtig – alles hängt von dem Drehbuch ab, das die Partner gemeinsam geschrieben haben.

In diesem Artikel werden wir ein schmerzhaftes und sehr ernstes Thema diskutieren – wie man eine Ehe rettet. Heutzutage zerbrechen Familien fast täglich. Die Gründe sind bei jedem anders. Aber fangen wir mit dem Thema ganz am Anfang der Beziehung an – Bekanntschaft, erstes Date. Warum ist das notwendig? Oft ist dort der Schlüssel versteckt. Und später werden wir uns ansehen, was getan werden kann, um die Beziehung zu retten.

Was Sie vor dem Dating wissen müssen

Junge Menschen, die genügend schöne Filme gesehen und moderne Bücher gelesen haben, beginnen zu glauben, dass eine ideale Ehe auf Schönheit und Romantik aufbaut. Aber das ist nicht so. Kein Wunder, dass sie sagen: „Suchen Sie Ihre Frau nicht beim Reigen, sondern im Garten.“

Denken Sie daran, dass eine Familie nicht zur Unterhaltung gegründet wird, sondern zu einem ganz anderen Zweck. Hier müssen Sie lernen, nachzugeben, Kompromisse einzugehen, nach einem Streit sofort Frieden zu schließen und noch besser, überhaupt nicht zu streiten. Es gibt sogar ein Beispiel in der Orthodoxie: Eine Familie ist wie ein Sack voller scharfer Steine. Schüttle ihn lange und kräftig. Entweder werden die Steine irgendwann zu Kopfsteinpflaster oder der Beutel platzt. Sie müssen lernen, Ihre eigenen Unzulänglichkeiten in der Familie auszugleichen und nicht Ihren geliebten Ehepartner.

Eine schöne und teure Hochzeit oder einfach nur ein Gemälde

Glauben Sie mir, eine luxuriöse Hochzeit ist keine Garantie für lebenslanges Glück. Seltsamerweise entsteht dadurch eine wirklich glückliche und starke Familie. Weißt du, warum?

Sie müssen den Zweck der Ehe kennen. Möglicherweise gibt es folgende Optionen:

Das Alter wird knapp, ich möchte meine Eltern verlassen, alle meine Freunde sind bereits verheiratet;
nach der Hochzeit beginnt ein schönes Leben, die Fortsetzung der Romantik;
Druck der anderen Hälfte oder Dritter;
Schwangerschaft außerhalb der Ehe.

Leider gibt es in diesem Fall keine Garantie dafür, dass Liebe, Ehe, Familie bis zum Lebensende bestehen bleiben.

Was sollte also das Ziel sein? Natürlich muss man die Liebe in der Familie lernen. Sie müssen dies selbst (selbst) tun. Sie können es kaum erwarten, dass Ihr geliebter Mensch an erster Stelle steht. Dies kann nicht passieren. Zwei stolze Menschen unter einem Dach sind eine Katastrophe. Sie müssen nur lernen, Ihren eigenen Egoismus loszuwerden und nicht jemand anderem etwas beizubringen.

Warum heiraten wir?

Lassen Sie uns unser ernstes Gespräch fortsetzen. Wie kann man den eigenen Egoismus loswerden? Es wird viele Gründe geben. Versuchen Sie beim nächsten Verstoß, der Erste zu sein, der zu Ihnen kommt, ihn umarmt und sagt: „Tut mir leid, es ist Ihre Schuld.“ Lasst uns Frieden schließen, sonst verkrampft sich unser Herz beim Anblick dessen, was mit uns passiert.“ Auf keinen Fall sollten Sie sagen: „Na ja, Sie sind selbst schuld.“ Dies wird nicht zu einer Versöhnung führen.

Warum heiraten wir? und die Ehe ist eine Schule des Lebens. Es ist kein Zufall, dass beispielsweise in der orthodoxen Kirche ein Mensch vor die Wahl gestellt wird: Familie oder Mönchtum. Wofür? Um zu lernen, wirklich zu lieben, musst du schwierige Prüfungen durchstehen. Dies hat eine tiefe Bedeutung für die christliche Seele. Aber auch wenn Sie unterschiedliche Ansichten über das Leben haben, sollten Sie dennoch die Liebe in der Ehe lernen.

Von Romantik bis Familienleben

Die Dating-Periode ist wie ein Bonbonpapier: Sie sieht wunderschön und verlockend aus. Aber wenn Ehepartner mit alltäglichen Problemen und dem Alltag allein gelassen werden, löst sich die Hülle. In dieser Zeit sollten Sie sich immer wieder vor Augen halten: Am Anfang ist es immer schwierig, Sie müssen Geduld haben. Aber wie kann man eine Ehe retten? Darüber sollten Sie jetzt nachdenken, auch wenn es Ihr erster gemeinsamer Tag ist. Es besteht kein Grund, alles auf später zu verschieben, da es sonst zu spät sein könnte.

Zweckehe

Selten überleben solche Familien ewig. Aber man kann Liebe lernen.

Ziehen Sie eine andere Option in Betracht: eine außereheliche Schwangerschaft. Vielleicht ist der höchste Prozentsatz an Scheidungen aus diesem Grund. Sollte ich in diesem Fall die Ehe wegen der Kinder oder eines Kindes retten? Natürlich ja. Was ist die Schuld des Babys? Schließlich wussten die Eltern, was nach gemeinsamen glücklichen Momenten passieren konnte. Und das Erscheinen eines Babys, das Teil von Mama und Papa ist, ist ernst: In diesem Fall sollte ein solches Ereignis liebevolle Ehepartner zusammenbringen. Aber seltsamerweise wachsen sie mit der Zeit auseinander. Lernen Sie, einander zu lieben.

Leider ist es praktisch unmöglich, das Brautpaar zu überzeugen. Denn außereheliche Affären dienten dem Vergnügen, nicht der Liebe. Aber auch in diesem Fall kann die Ehe glücklich und die Beziehung stark werden, wenn Sie Geduld und Verständnis zeigen.

Sollten wir vor der Heirat zusammenleben?

Zerstreuen wir den Mythos, dass wir uns gegenseitig überprüfen müssen. Laut Statistik erreichen von hundert standesamtlichen Paaren nur zehn die Ehe. Und es besteht absolut keine Hoffnung, dass dies für immer so bleiben wird.

Betrachten Sie diese Tatsache nicht als Mystik: Wir lebten, sagen wir, sechs Jahre zusammen, heirateten und ließen uns sechs Monate später scheiden. Und solche Geschichten gibt es unendlich viele. Macht es Sinn, mit dem Feuer zu spielen? Wahrscheinlich nicht. erkennen und dabei physischen Abstand wahren. Lassen Sie ab dem Moment Ihrer Begegnung mindestens sechs Monate vergehen. Wenn die Beziehung nur ein Jahr nach dem Kennenlernen zerbrochen ist, dann denken Sie besser darüber nach, sich für eine Weile zu trennen, um sich selbst zu verstehen. Gehen Sie auf keinen Fall ins Extreme: Beginnen Sie nach der Versöhnung mit dem Zusammenleben. Es ging nur um außereheliche Affären.

Charakter, Gewohnheiten, Interessen

Was passiert mit einem Paar nach der Heirat? Vieles beginnt sich zu verändern: Jeder verbirgt seinen Charakter nicht mehr, zeigt seine Gewohnheiten und tut das, was er liebt. Kluge und glückliche Ehepartner sagen: „Suchen Sie nicht nach Menschen mit ähnlichem Charakter, sonst vernichten Sie sich einfach gegenseitig.“ Was ist der Punkt? Sie sind zum Beispiel ein sehr sanfter und ruhiger Mensch und Ihr Liebster ist aufbrausend. Ein sanfter Mensch ist wie Wasser und ein hitziger Mensch ist wie Feuer. Um die Entstehung eines Brandes zu verhindern, muss dieser gelöscht werden. Stellen Sie sich nun zwei Brände im Haus vor.

Wie kann man eine Ehe retten, wenn beide aufbrausend sind? Wer als Erster den Trugschluss solcher Beziehungen erkennt, sollte versuchen, eine Versöhnung herbeizuführen. Wenn Sie das Gefühl haben, gleich die Beherrschung zu verlieren, ist es besser, ins Nebenzimmer zu gehen, sich auf ein Kissen zu legen, das zu tun, was Sie lieben, aber niemals einen Streit anzufangen oder fortzusetzen.

Warum streiten sich Ehepartner?

Warum kommt es zu Meinungsverschiedenheiten? Es gibt verschiedene Gründe. Es macht nicht einmal Sinn, sie aufzulisten. Das Wichtigste für Sie ist einfach, Streit und Skandale zu vermeiden. Glauben Sie mir, der Mythos, dass man manchmal eine Beziehung auf den Kopf stellen muss, hat sich nicht bestätigt. Im Gegenteil, jeder Streit prägt sich für lange Zeit im Unterbewusstsein beider Ehepartner ein. Wie kann man eine Beziehung nach einem weiteren Streit wiederherstellen? Zunächst einmal: Frieden schließen, nicht warten. Zweitens: Lassen Sie nicht zu, dass ein neues erscheint.

Erlaube kein Betrügen

Was ist Betrug in der Ehe? Verrat. Dies ist übrigens sowohl im Standesamt als auch in der orthodoxen Kirche ein gültiger Scheidungsgrund. Wenn Verrat begangen wird, stirbt die Familie. Natürlich gibt es Fälle von Versöhnung zwischen Ehepartnern, tiefer Reue und Rückkehr.

Um Betrug zu vermeiden, sollten Sie aufeinander achten, Zeit miteinander verbringen, Ihre Wünsche und Geheimnisse teilen und gute Wünsche erfüllen. Und schauen Sie sich natürlich nicht um, schauen Sie nicht auf Mädchen (Männer) auf der Straße oder in einem Café. Sie können Ihren geliebten Menschen nicht mit anderen vergleichen und in jemandem mehr Verdienst sehen als in Ihrem Ehepartner. Denken Sie daran: Ihre Hälfte ist die Beste!

Überall zusammen sein

Wenn das Wochenende oder der Urlaub kommt, verbringen Sie immer Zeit miteinander. Feiern Sie eine lustige Party oder ein Picknick. Im Sommer können Sie an den Fluss oder in den Wald gehen, um Pilze zu sammeln, im Herbst können Sie einen Ausflug machen, im Winter ist es Zeit zum Skifahren oder Rodeln, im Frühling können Sie eine Rafting-Tour unternehmen Fluss mit einer Gruppe von Touristen.

Und wenn keine Ausflüge geplant sind, dann entscheiden Sie, was Sie zu Hause unternehmen möchten. Lassen Sie die Aktivität beiden Freude bereiten. Sie sollten nicht Ihren ganzen Tag Computerspielen oder Filmschauen widmen – das wird denjenigen, die nicht teilnehmen, keine Freude bereiten.

Wie vermeide ich einen Streit?

Wir haben oben bereits erwähnt, was zu tun ist, wenn es zu einem Streit kommt. Gehen Sie einfach in den nächsten Raum und tun Sie, was Sie lieben. Setzen Sie den Streit auf keinen Fall fort, auch wenn Ihre Seele kocht.

Wie kann man eine Ehe retten, wenn Streit alles andere als grundlos ist? Suchen Sie unbedingt nach einem Kompromiss und geben Sie einander nach. Lerne geduldig zu sein. Nehmen wir ein Beispiel: Eine Familie mittleren Alters existiert seit 50 Jahren. Aber der Charakter der Frau war nicht ideal. Sie war ständig mit irgendetwas unzufrieden und meckerte die ganze Zeit. Der Ehemann ertrug das alles nicht nur, er behandelte sie auch mit Leichtigkeit und Humor. Der Charakter der Frau wurde im Laufe der Jahre nicht weicher, aber sie waren ein wundervolles Paar, alle glaubten, dass sie eine ideale Ehe führten.

Wie kann man der Familie wieder Glück bringen?

Viele Ehepartner fragen sich, wie sie ihren geliebten Menschen zurückbekommen, was zu tun ist, wenn bereits alles zerstört ist und ob es möglich ist, eine Beziehung wieder aufzubauen. Natürlich ist es möglich, aber vorausgesetzt, dass beide sich ändern wollen. Wenn einer arbeitet und der zweite es nicht braucht, dann sieht alles aus wie ein Boot mit einem Ruder: An einer Stelle entsteht ein Kreis.

Überlegen Sie, ob das Problem in erster Linie bei Ihnen liegt? Fangen Sie an, sich zum Besseren zu verändern. Wissen Sie, was eine ideale Ehefrau ausmacht? Natürlich Zuneigung, Fürsorge, Respekt. Vergessen Sie nicht, dass Ihr Mann hungrig von der Arbeit nach Hause kommt: Bereiten Sie unbedingt ein köstliches Abendessen zu. Lassen Sie sein Lieblingsgericht auf dem Tisch stehen.

Gemeinsam Hausarbeiten erledigen

Kochen Sie an Ihrem freien Tag gemeinsam das Mittagessen. Der eine wäscht zum Beispiel Gemüse, der andere schneidet es. Dasselbe gilt auch für die Reinigung: Machen Sie es gemeinsam. Übrigens, wie kann man eine glückliche Ehe aufrechterhalten und gleichzeitig Dinge gemeinsam unternehmen?

Tun Sie sie jedes Mal, wenn sich die Gelegenheit ergibt. Natürlich besteht keine Notwendigkeit, zu versuchen, alles gemeinsam zu erledigen: Wenn der Ehemann mit dem Zusammenbau der Möbel fertig sein muss, dann lassen Sie ihn nur das tun, während die Frau das Abendessen zubereitet.

Ändern Sie Ihren Lebensstil und Ihre Umgebung

Verbringen Sie mehr Zeit in der Natur, unternehmen Sie Ausflüge, besuchen Sie Museen oder Ausstellungen. Das Familienleben sollte vielfältig sein, damit es nicht zur Belastung wird. Monotonie führt oft zu Zwietracht und Niedergeschlagenheit.

Nostalgie und eine Rückkehr zur Romantik

Sie können sich an die Jahre erinnern, als Sie gerade angefangen haben, sich zu verabreden. Das Gefühl, sich zu verlieben, bleibt ein Leben lang in Erinnerung. Was hast du gemacht, als du zusammen warst? Versuchen Sie, es zu einer Überraschung zu machen. Laden Sie Ihre bessere Hälfte zum Beispiel in ein romantisches Restaurant ein oder unternehmen Sie einen gemeinsamen Spaziergang an die Orte, an denen Sie vor 20 Jahren waren. Geben Sie die gleichen Süßigkeiten wie damals, als Sie jung waren.

Denken Sie daran, dass eine glückliche Ehe ganz bei Ihnen liegt. Wenn Sie noch jung sind, lernen Sie jetzt, Beziehungen zu pflegen und zu verbessern. Seien Sie sich auf jeden Fall bewusst, dass Ihre Familie das Wertvollste für Sie ist. Ehepartner und Kinder. Nehmen Sie sie als das beste Geschenk im Leben, kümmern Sie sich umeinander!

Ausnahmslos alle Paare haben mit Beziehungsproblemen (Krisen) zu kämpfen.

Auch Paare, die auf den ersten Blick einfach ideal erscheinen...

Für die Entwicklung von Ereignissen gibt es zwei Möglichkeiten: sich anstrengen, an sich arbeiten, sich verändern, sich weiterentwickeln, besser werden, Kompromisse suchen usw. usw., und arbeiten Sie auch an Ihrer Beziehung zu Ihrem Partner, damit die Beziehung korrekt, ausgewogen und letztendlich sinnvoll ist ODER = die einfachste Option ist, sich nicht anzustrengen und zu trennen. Die meisten Menschen haben die 2. Option...

Heute erzähle ich Ihnen von der ersten Möglichkeit, nämlich: In welchen Fällen lohnt es sich, zu versuchen, die Beziehung zu retten.

Meiner Meinung nach lohnt es sich, Beziehungen zu bewahren, wenn es sinnvoll ist, sie zu bewahren.

Die Bedeutung ist für jeden individuell. Im Folgenden werde ich nur einige Beispiele nennen (damit Sie es verstehen).

Was bedeutet das, macht es Sinn?

Wenn Sie das Gefühl haben, dass Sie Ihre Freundin/Frau oder umgekehrt Ihren Mann immer noch lieben, müssen Sie versuchen, alles in Ihrer Macht Stehende zu tun, um diese Beziehung aufzubauen und aufrechtzuerhalten.

Übrigens kann es auch sein, dass einer der Partner bereits bereit ist, diese Beziehung zu beenden, während jemand im Gegenteil immer noch darum kämpft und versucht, sie zu bewahren/zu verbessern... in diesem Fall lohnt es sich auch, den Versuch zu unternehmen, sie zu bewahren und die Beziehung verbessern, denn ES MACHT SINN. In diesem Fall empfehle ich jemandem, der bereits bereit ist, die Beziehung zu beenden = im Gegenteil, seinem Partner eine Chance zu geben, weil er (oder sie) sein Bestes gibt, versucht, Ihre Beziehung aufzubauen und aufrechtzuerhalten, also würde ich empfehlen zu einem Treffen gehen.

Denken Sie doch einmal darüber nach, es war nicht ohne Grund, dass Sie so lange mit dieser Person zusammen waren. Brechen baut nicht auf...

Nun, wenn Sie bereits eine Chance gegeben haben = sich nichts geändert hat = wissen Sie bereits zu 100 %, dass dies das Ende ist. Sie werden sicher wissen, dass Sie alles getan haben, um diese Beziehung zu retten.

Aber! Wenn Sie wirklich nichts davon wollen, nichts mehr wollen, mit dieser Person, dann müssen Sie sich nicht zwingen, denn der Sinn einer Beziehung besteht darin, sich gegenseitig zu stärken, nicht zu zerstören.

Wenn eine Beziehung keine Bedeutung hat, dann ist sie auch nicht nötig. Wenn sich also nichts geändert hat, Sie Ihre Probleme und Fehler in der Beziehung nicht korrigiert haben, erzählen Sie Ihrem Partner ehrlich alles und machen Sie weiter.

Wenn Sie gut zueinander passen = Sie haben gemeinsame Interessen, Hobbys, Sie +- denken gleich, Sie +- haben die gleiche Weltanschauung, Sie sind einander annähernd gleich, Sie verstehen sich perfekt, Sie sind wie Seelenverwandte, als ob ihr beide das Gleiche empfindet = dann ist es auf jeden Fall auch sinnvoll, zu versuchen, eure Beziehung zu bewahren und zu verbessern. Denn Gemeinsamkeiten = Keine Beziehung kommt ohne sie aus.

Ohne Gemeinsamkeit = grundsätzlich keine ernsthafte Beziehung möglich. Und Sie haben sie bereits. Das ist Ihre Ähnlichkeit, „Verwandtschaft“ = ein eher seltenes Phänomen = weil wir alle unterschiedliche Persönlichkeiten sind, absolut unterschiedlich, und „Ihre richtige“ Person zu treffen = ziemlich schwierig, ich würde sagen extrem schwierig, daher = es hat einen enormen Sinn, dies festzustellen Ihre Beziehung und die Aufrechterhaltung ihrer.

Wenn Sie mit dieser Person keine gemeinsame Zukunft sehen, macht es keinen Sinn, die Beziehung aufrechtzuerhalten.

Wenn es einen Sinn gibt, sieht man ihn = dann ist es sinnvoll, ihn zu bewahren, zu verbessern usw. usw.

Es gibt nur sehr wenige würdige hochrangige Persönlichkeiten im wahrsten Sinne des Wortes. Schwerer Mangel.

Wenn Sie das Glück haben, einen wirklich würdigen Partner kennenzulernen, dann gibt es auch einen SINN für den Aufbau und die Pflege von Beziehungen, den Sie unbedingt nutzen sollten.

Denn von Personen mit niedrigem und mittlerem Rang gibt es ein Dutzend. Wobei es viele Nachteile, Probleme, Unzulänglichkeiten, Schrecken und andere Dinge gibt. Und wenn noch andere Punkte, zum Beispiel Gefühle, Liebe, Aufrichtigkeit, einen so hohen Stellenwert haben = dann lohnt es sich einfach, alle Anstrengungen zu unternehmen, um die Beziehung zu verbessern und aufrechtzuerhalten und noch mehr: gemeinsam besser werden, in alle Richtungen arbeiten. Beziehungen verbessern usw. usw..

Dieser Punkt ist besonders für Mädchen/Frauen relevant (wichtig), weil... Sie sind biologisch abhängig von Männern, ein würdiger Sexualpartner ist Ihnen äußerst wichtig, denn... Ein würdiger Mann ist Ihre wichtigste Ressource im Leben. Nr. 1. Schließlich ist es ein würdiger Mann, der die Frau und den Nachwuchs ernähren wird: ernähren, kleiden, beschützen, pflegen usw. usw. In unserer Zeit ist es äußerst schwierig, einen anständigen Mann zu treffen. Und wenn Ihr Mann plötzlich so ist, ist es sinnvoll, Beziehungen zu ihm aufzubauen, diese zu pflegen und zu verbessern.

Das Gleiche gilt grundsätzlich auch für Männer. In unserer Zeit herrscht auch ein gravierender Mangel an würdigen hochrangigen Frauen. Wenn Sie also das Glück haben, eine so junge Dame kennenzulernen, ist es sinnvoll, weiterhin mit ihr zu interagieren, vorausgesetzt natürlich, Sie möchten es selbst ... vorausgesetzt, es gibt andere Punkte, in denen sie sich beispielsweise versucht alles, oder es gibt Gefühle, Liebe und noch viel mehr Individuelles...

Wenn der Gegenstand der Transaktion bereits erkannt wurde und der Gegenstand der Transaktion in der Beziehung die Kinder sind = Sie müssen immer auf gütliche Weise nach Kompromissen suchen, untereinander, in der Beziehung, immer!

Weil Kinder nicht in vollwertigen Familien leben = sie haben viel weniger Möglichkeiten als Kinder in vollwertigen Familien, deshalb wachsen Kinder, die nicht in vollwertigen Familien sind, viel weniger an die umgebende Realität angepasst und dementsprechend viel weniger auf wettbewerbsfähig und dementsprechend sind ihre Überlebenschancen in dieser Situation viel geringer im Vergleich zu Kindern, die in einer vollwertigen Familie aufgewachsen sind. Verstehst du?

Wenn vor der Umsetzung des Transaktionsgegenstands = alles getrennt werden kann, dann ist es nach der Umsetzung des Transaktionsgegenstands (Geburt von Kindern) sinnvoll = Sie müssen versuchen, diese Beziehungen aufrechtzuerhalten und zu verbessern.

Wenn Sie eine Schlussfolgerung ziehen, denken Sie an das Wort BEDEUTUNG, wenn es eine Bedeutung gibt = Sie können (sollten) es versuchen!

Wenn es Gefühle, Liebe usw. gibt. = es ist sinnvoll zu versuchen, Beziehungen aufrechtzuerhalten und zu verbessern.
Wenn einer der Partner versucht, es zu etablieren und aufrechtzuerhalten, ist es auch sinnvoll, es zu versuchen.
Wenn Sie zum Beispiel gut zusammenpassen, sind Sie Seelenverwandte. = macht auch Sinn.
Wenn man zum Beispiel mit dieser Person eine glückliche Zukunft gemeinsam sieht... = macht das Sinn.
Wenn der Partner es wert ist = würdig, hochrangig = macht es auch Sinn.
Wenn Sie ein oder mehrere gemeinsame Kinder haben, ist es auch sinnvoll, die Beziehung aufzubauen und aufrechtzuerhalten.
und vieles mehr im Zusammenhang mit dem Wort BEDEUTUNG = wenn es existiert = es lohnt sich. MEINER BESCHEIDENEN MEINUNG NACH!

Herzlichen Glückwunsch, Administrator.