Вам доводилося від знайомих чути фразу "поводиться як дитина"? Так? Тоді вам час задуматися над своєю поведінкою. Багато людей не усвідомлюють, що вони емоційно застряють у своїй юності і далі не розвиваються. Чому так відбувається? Існує кілька основних причин. Читайте про них нижче.

Гіперопіка батьків

Якщо мама все дитинство ходила за вами по п'ятах і говорила, що робити можна, а чого не можна, у вас міг скластися стереотип, що подібним чином до вас будуть ставитись усі люди. Гіперопіка батьків ніколи ні до чого доброго не приводить. Чому дорослі поводяться як діти? Одна з причин полягає в тому, що люди звикли до постійної турботи та любові. Причому часто персони отримували кохання оточуючих абсолютно незаслужено. Виростаючи, людина не може зрозуміти, чому вона повинна поводитися якось інакше. Він поводиться егоїстично і зарозуміло, але ж він так поводився завжди. Ось тільки мама розуміла і схвалювала поведінку чада, а оточуючі не можуть змиритися з подібною хамською манерою поведінки.

Доросла людина веде себе як дитина, коли вона не розуміє, що можна поводитися якось інакше. Персона може навіть усвідомлювати, що емоційний інтелект її нерозвинений і поведінку потрібно коригувати. Як допомогти близькій людині? Потрібно звернути увагу персони на її стиль поведінки і спробувати донести до думки, що треба поводитися так, як належить це робити будь-якій дорослій людині.

Згадайте дитинство

Травми, які сталися у людини в юному віці, можуть залишити відбиток на все життя. Якщо в дитинстві у персони помер хтось із близьких або людина раптово усвідомила, що про нього не дбають і його не люблять, то, виростаючи, така особистість все життя намагатиметься подолати свій комплекс неповноцінності. Людина вимагатиме кохання у всіх оточуючих.

Ви помічали випадки, коли батьки поводяться як діти? Ймовірно, ці дорослі не просто балуються, вони справді почуваються малюками, які хочуть тепла та турботи. Але річ у тому, що стаючи батьком, людина має дбати про малюка, а не шукати душевної теплоти у оточуючих. Персона повинна розуміти, що травми дитинства слід перерости, а не тягти свій багаж через все життя. Якщо не вдається самостійно впоратися з душевними муками, то людина може звернутися до кваліфікованого психолога, який допоможе знайти вихід із найскладнішої ситуації.

Проблеми дорослого життя

Ви ловите себе на думці: я поводжуся, як дитина? Тоді настав час щось змінювати у своєму способі життя. Чому дорослі люди роблять відкат і начитають поводитися як діти? Якщо людина відчуває сильний тиск на свою персону з боку зовнішнього світу і особистість не може впоратися з цим тиском, вона впадає в дитинство і шукає людину, яка зможе вирішити всі проблеми. Необхідно зрозуміти, що кожна особа має бути собі підтримкою і опорою.

Якщо проблеми не мають тимчасового характеру, а ви терпите їх довгий час, то зізнайтеся собі, що вам просто подобається жити з почуттям незадоволеності від свого існування. Наприклад, якщо дружина дозволяє чоловікові-алкоголіку сидіти у неї на шиї, то вона не намагається вирішити свої проблеми, а просто посилює їх. Не намагайтеся сховатися від зовнішнього світу під маскою наївності та не надягайте рожеві окуляри. Вирішуйте проблеми в міру їх надходження та не накопичуйте їх. Тоді у вас вдасться підтримувати життя в повному порядку і не ховатися від нього за спинами "сильних людей", у ролі яких виступають ваші покровителі.

Тимчасові проблеми

Коли в людини щось у житті не ладнається, вона може перетворитися на плаксу. Навіть для нормальної людини цілком нормально час від часу відчувати занепад сил і зневіру. Нормальні люди швидко виходять із скрутного становища та відновлюють свій моральний настрій. А ті індивіди, які поводяться як діти, можуть під час важких життєвих ситуацій вирішувати проблеми так само, як їх вирішують малюки. Тобто ніяк. Стиль спілкування персони, яка зіткнулася з труднощами, буде плаксивий і скривджений. Людина буде скаржитися на життєву несправедливість і на те, що всі довкола погані, одна вона хороша. Такі люди завжди мають безліч винних, але вони ніколи не визнають своїх помилок і не вважають, що десь могли зробити промах.

Спроби отримати бажане

Який стиль спілкування найулюбленіший у більшості дітей? Правильно, маніпулювання. Діти займаються цим професійно. Вони вивчають поведінку батьків, впізнають сильні та слабкі місця дорослих та діють дуже грамотно. Хороші батьки можуть помічати подібну дитячу гру і припиняти її на корені. Але ті малюки, які не хочуть поступатись батькам, не припиняють маніпулювати, просто відточують своє мистецтво до досконалості.

Виростаючи, люди продовжують користуватися прийомами, вивченими у дитинстві. Немає нічого дивного в тому, що добрі маніпулятори можуть добитися від свого співрозмовника всього, чого захочуть. Щоправда, така поведінка дуже складно розкусити. Чому люди користуються нечесними прийомами, хоча добре розуміють, що так робити некрасиво? З тієї причини, що вони мають велику вигоду, експлуатуючи свій талант.

Низька самооцінка

Якщо людині часто кажуть: поводиться як дитина, значить, у персони не все гаразд зі своїм світовідчуттям. Особа, яка знає, що вона розумна, цікава, приваблива, не застрягатиме в дитинстві. Там залишаються лише персони, у яких самооцінка із підліткового віку так і не зросла. Люди не можуть бути хорошими фахівцями своєї справи, але водночас із цим сконфуженими та дуже забитими. Самовідчуття людини не розвивалося з часів школи. Подібні особи не захотіли або не змогли вирости. Вони можуть нормально контактувати з іншими людьми тільки в тому випадку, коли себе стримуватимуть. А якщо вони дадуть собі свободу дій, то їхня справжня суть вирветься назовні. Такий стиль поведінки властивий тим людям, яких надто опікувалися батьки, або ж у дитячі роки вони були розпещені увагою оточуючих.

Образа на минуле

У вас було щасливе дитинство? Ні? Тоді не варто дивуватися, що у вас є проблеми на сьогодні. Якщо на думку час від часу спадає думка "поводиться як дитина", це означає, що до вас повертаються образи, які ви так і не змогли пережити. Якщо ви не можете пробачити, наприклад, свого батька, за те, що він не приділяв вам уваги, то чіплятиметеся до свого чоловіка і вимагатимете, щоб той був з вами лагіднішим і ніжнішим. І це незважаючи на те, що чоловік і так буде до вас дуже добре ставитись. Якщо ви розумієте, що чіпляєтеся до людини без приводу і просто хочете, щоб вона допомогла вам позбутися прихованих комплексів, зверніться до психолога. Досвідчений фахівець допоможе вам вирішити усі ваші душевні проблеми.

Небажання брати на себе відповідальність

Кожна причина має свій наслідок. Якщо ви говорите другу "поводиться як дитина", і при цьому не розумієте, чому доросла людина може собі дозволити подібну поведінку, то просто повірте, що у персони є для цього підстави. Які? Людина, яка не може або не хоче взяти на себе відповідальність, поводитиметься, як дитина. Він тікатиме від реального життя і намагатиметься всіма силами жити у своєму вигаданому світі. Навіть якщо ви докладете всіх сил для того, щоб повернути персону в цю реальність, у вас може не вийти. Поки особистість сама не зрозуміє, що настав час дорослішати, всі ваші доводи не сприйматимуться.

Іноді у складних чи конфліктних ситуаціях просто неможливо говорити з людиною, бо вона неадекватно реагує. Складається відчуття, що перед тобою дитина, а не доросла відповідальна людина. Чому дорослі поводяться як діти?

Насправді існує таке явище, як "зависання" в дитинстві, і воно абсолютно не залежить від дорослості та старшинства.

Так як подібні ситуації загострюються повсюдно, пропонуємо розглянути їх детальніше, щоб розуміти, що робити, якщо помітите у себе, і як на це реагувати, якщо відбувається з іншими.

Пропонуємо тобі допомогу для вибудовування душевних взаємин із собою, людьми і світом, книгу - підказку

Чому дорослі поводяться, як діти

Вік 3 - 5 років

Чоловічий варіант:

- Тань, ти мою сорочку не бачила?
- Яку, коханий?
— Ту, де я завжди на роботу ходжу. Смугасту, що ти не знаєш, чи що?!
— Так вона в шафі висить на плічках, як завжди.
- А чому я її не бачу? А де мої шкарпетки? Чому мені доводиться постійно шукати мої речі?

Це класична ситуація «зависання» чоловіка віком 3-5 років, коли мама за нього все робила, і тепер він вимагає подібної поведінки від своєї дружини.

— Люба, допоможи мені, будь ласка, одягти Ваню на прогулянку. Мені складно з ним впоратися, а в тебе це виходить краще та швидше.
— Мені зараз важко відірватися, переплутаю все. Може впораєтеся самі?
Істеричний крик дитини.
- Ні, він мене не слухається, допоможи.
— Так, звісно, ​​вже йду.
Зворотній стан.
— Коханий, поки я збираюся, одягни, будь ласка, Ванечку.
- Ні, я зайнятий, одягни його сама, - відповідає чоловік, роблячи ковток чаю. - Я ж сам його завжди одягаю.

Теж зависання у віці 3-5 років, коли батьки потурали егоїзмудитини, тому він вважає свою справу найважливішою на світі, а все інше, що не важливо для неї в даний момент, нехай роблять самі.

Жіночий варіант:

Літо. Людочка пурхає, як метелик. Поїздки, семінари, зустрічі. Все так добре та чудово. Яскраві вбрання, багато селфі, вічні розмови по телефону, де вона дорослим та авторитетним голосом роздає поради та вчить, як правильно чинити у складній ситуації. Мила, весела, чудова. Її все так і звати - Людочка.

Така ситуація з боку. Розглянемо життя Людочки ближче.

Літо закінчилося, холодно, зима, особливо не порхаєш. Депресія, зневіра. Ніхто не дзвонить та не кличе на зустрічі. Ніхто не розуміє, ніхто не любить.

Людочка на самоті страждає перед телевізором, переглядаючи нескінченні серіали і безглуздо в'яже нікому не потрібні шкарпетки. І навіть коли знову приходить літо, стає ясно, що всі заняття Людочки - це просто спрага грошей, всі телефонні дзвінки - це видимість дружби. Близьких людей та друзів у Людочки немає.

Тому що насправді їй ніхто не потрібен, точніше потрібен, але тільки для виконання її забаганок і розспівування дифірамбів, яка вона класна.

Це класичний приклад зависання дорослої жінки у віці 4-5 років.

Як проявляється у поведінці:

«Застрявання» у віці від 3 до 5 років як у чоловіків, так і жінок завжди проявляється через егоїзм, уразливість та примхи. За принципом: хочу – не хочу, буду – не буду. Почуття, думки і стан інших у такі моменти не враховуються і не беруться до уваги зовсім, ніби перед вами маленька егоїстична примхлива дитина.

І якщо в якійсь складній і важливій ситуації раптом виходить не так, як вони хочуть чи вважають правильним, чекайте на істерику.

Вихід:

Важливо у віці від 3 до 5 років та уважно переглянути свою поведінкута ситуації з батьками. Звернути увагу на те, як маленька дитина поводилася і реагувала на прохання батьків, їхні слова, взагалі на життя дорослих.

Чи була там повага, прийняття та подяка з боку дитини чи лише бажання уваги та вимоги кохання?

Чи є зараз претензії до батьків?

Чи вмів/а ти в цьому віці піклуватися про себе, сім'ю та будинок: одягатися самостійно, складати іграшки, допомагати мамі чи татові в якихось справах, прибирати за собою.

Якщо ти хлопчик:чи допомагав ти татові в чоловічих справах, чи ставав опорою мамі, коли їй складно та важко, чи сам постійно вимагав допомоги, уваги та кохання?

Якщо ти дівчинка:чи допомагала ти мамі по кухні чи в прибиранні будинку, чи раділа приходу тата з роботи, дбала про свій зовнішній вигляд, щоб бути охайною та красивою, чи сама постійно вимагала уваги та кохання?

Уважно попрацюй із спогадами дитинства. Пам'ятай, не винних шукаєш і пояснення, “чому я так себе зараз поводжу”. Постарайся подивитися на ситуації об'єктивно без жалості, завдання — побачити прояви егоїзму та зрозуміти, чим тобі вигідна ця поведінка. Що, маніпулюючи подібним чином, намагаєшся отримати від довколишніх людей?

Вік 5 - 9 років

Щоб побачити, як проявляється «зависання» у віці 5-9 років, пропонуємо згадати старші групи дитячого садка та початкову школу.

Саме в цьому віці сучасна дитина виходить у соціум і вчитиме спілкуватися та взаємодіяти з великою кількістю різних людей та дітей. Починається навчання: читання, лист, рахунок. Виникають перші серйозні труднощіта перешкоди, нерозуміння.

Як проявляється у поведінці:

У дорослої людини «зависання» у цьому віці виявлятиметься небажанням робити те, що для нього важко, складно чи незрозуміло. Лінь і бажання звалити "справу" на когось іншого, відхід у віртуальну реальність: серіали, мульти, соц. мережі, ігри та ін.

Подібні люди ділять світ на . Інші — це чужий світ десь там далеко, він незрозумілий, інакше, з ним важко знаходити спільну мову, тому знову ж таки простіше «звалити» і вдати, що «мене це не стосується».

Гарна ілюстрація: «Моя хата з краю. Нічого не знаю»

Вихід:

Подумай, а чи ти хочеш щось змінювати, може тебе все влаштовує? Якщо зважишся на зміни, то:
Повернися до спогадів у віці від 5 до 9 років. Уважно розглянь різні ситуації взаємодії із дітьми, дорослими. Чи легко тобі давалося навчання?

Якщо ти хлопчик:Чи пасував ти перед труднощами чи старався щосили? До кого звертався по допомогу: мамі чи татові? Чи навчався у старших і сильніших чи навпаки порався з малечею?

Якщо ти дівчинка:Чи прикладала ти старанність і терпіння, щоб навчитися чогось нового? Чи була посидючою? Брала приклад із мами чи тата?

Чи намагався ти спілкуватися і приймати інших людей, знайомитися з дітьми, дізнаватися, а який він — світ іншої людини?

Уважно попрацюй із спогадами. Пам'ятай, не винних шукаєш і пояснення, "чому я так себе зараз поводжу". Постарайся подивитися на ситуації об'єктивно без жалості, завдання — побачити прояви безвідповідальності і лінощів, уникнення труднощів.

Постарайся зрозуміти, чим тобі була вигідна подібна поведінка, що хотів/а отримати у результаті.

Знайдеш зиск — знайдеш вихід.

Вік 10 - 16 років

Щоб побачити прояви зависання людини у віці 10-16 років, пропонуємо згадати, через які життєві випробування характеру проходять підлітки.

Саме в цьому віці людина вчиться твердо “стояти на ногах”, знати та тактовно висловлювати свою думку, почуття, устремління, цілі. Розуміти, хто він, і куди хоче рухатися далі життям. Розширювати кругозір, опановувати нові науки, навички, майстерність. Вміти домовлятися і взаємодіяти в команді однолітків, піклуватися про молодших, слухати старших. Керувати почуттями, стежити за мовою, керувати увагою та силою. Бути відповідальним за свої вчинки та вміти приймати їхні наслідки, аналізувати та бути усвідомленим.

Як проявляється у поведінці:

Якщо ж людина не проходить підліткові випробування на становлення характеру і ”зависає” в них, тоді в поведінці та спілкуванні з іншими людьми чітко простежуватимуться:

• Маніпуляції, ультиматуми та умови типу: "якщо ти так, то і я буду так".
• Поділ людей на “добрих своїх” та “поганих чужих”.
• Максималізм: або так чи ні.
• Невміння самостійно робити вибір та приймати рішення.
• та постійна вимога зворотного зв'язку та похвали.
• Бажання довести та діяти всупереч, щоб показати всім “що я…”.
• та постійне обговорення інших “за спиною”.
• Образи, звинувачення.
• Різкість та грубість у спілкуванні, або повний догляд у закритість та сором'язливість.

Вихід:

Подумай, а чи ти хочеш щось змінювати, може тебе все влаштовує? Якщо зважишся на зміни, то:

Повернися до спогадів себе віком від 10 до 16 років. Уважно відстеж свою поведінку в той час. Пам'ятай, не винних шукаєш і пояснення, "чому я так себе зараз поводжу".

Постарайся подивитися на ситуації об'єктивно без жалю, завдання знайти будь-які прояви егоїзму і без виправдань і посилань на складні життєві обставини. чесно відповісти собі, чим була вигідна подібна поведінка, що хотів/а отримати у результаті.

Знайдеш зиск — знайдеш вихід.

*****

Отже, ми описали найяскравіші прояви “зависання” у дитинстві. У когось вони будуть чистими та виявлені чітко за віком, у когось змішуватись. Суть не в цьому.

Чому дорослі поводяться як діти?Тому що людина “застряє” у дитинстві, коли зберігає образи та біль минулого. Причому найчастіше це ніяк не пов'язане з реальними подіями, адже це лише суб'єктивна реакція на те, що відбувається, і спосіб досягти бажаного.

Так, повторюємо, це нечесний спосіб отримати власну вигоду, маніпуляція, кажучи сучасною мовою. Отже завжди — прояв егоїзму.

Зверни увагу:У минулому становлення дітей, яке ми описуємо у цій статті, відбувалося набагато раніше. Майже всі навички освоювалися швидше та ефективніше в межах віку 7 років. Ми ж пишемо про сучасні реалії.
Ще одна особливість: У дітей, народжених з 2010 - 2012 року, егоїзм сильно "помолодшав" і починає проявлятися вже приблизно з 8-9 місяців. А розвиток навпаки часто відстає на 1,5-2 роки.

Здебільшого маленькі дітки — всі егоїсти у тому чи іншою мірою, які живуть рахунок батьків. В ідеалі, стаючи старшим, дитина вчиться виробляти власні сили та жити за рахунок них. Доросліша починає віддавати надлишок тому батькам і роду в цілому. Це проявляється повагою та вдячністю, увагою та турботою.

Що ж робити, якщо дитинство таки іноді починає просвічувати і аж ніяк не найкращими своїми проявами.

Подумай і виріши, чи ти хочеш дорослішати.

Так, життя дорослої людини не просте. Він самостійний, і ніхто за нього нічого не робить просто так. Потрібно вміти взаємодіяти та домовлятися з огляду на думку та погляди інших людей. Намагатися розуміти та приймати інших людей, що допомагає збагатити свій світ та кругозір іншим поглядом на дійсність, новими талантами та вміннями.

Натомість і можливості дорослих набагато ширші, яскравіші та цікавіші. Життя багатше на події, більше відкривається сил і шляхів для їхнього втілення та реалізації задуманого.

Дорослій відповідальній людині Всесвіт дає набагато більше будь-яких благ: зустрічей з цікавими людьми, фінансів, поїздок, дітей, друзів, соратників тощо, ніж дорослій дитині.

Вибирай, хто ти: маленька дитина, за яку хтось все вирішує і робить, чи доросла людина?

Якщо вибираєш дорослішати, то перестань шукати винних і озиратися довкола, візьми відповідальність за своє життя на себе. Подумай, що ти робиш, щоб бути зрозумілим, щоб самостійно наповнювати своє життя любов'ю, радістю, інтересом і натхненням.

Знайди нові та чесні способи взаємодій, щоб отримувати те, що для тебе важливо, не торкаючись і не применшуючи інтересів інших людей.

Відповідальність- це вміння зрозуміти і прийняти, що я відповідаю за все, що відбувається в моєму житті і навколо неї. А отже я відповідаю і за всі наслідки своїх рішень та вчинків, а отже, можу щось змінити чи виправити.

Навчися знайомитися, приймати та впускати нових людей у ​​своє життя, адже це допомагає збагатити та розширити світ та кругозір новими поглядами на дійсність, талантами та вміннями.

Дуже важливо все життя вчитися у тих, хто старший, мудріший і досвідченіший. Жінки спочатку навчаються у старших жінок, чоловіки старших чоловіків. Потім ми збагачуємо свій світ світом протилежної статі. Стаючи старшим і мудрішим, можна навчитися чогось нового і цікавого навіть у молодших))

Доросла людина – це насамперед усвідомлена людина.

Свідомість- Це коли є чітке розуміння, що ти робиш, чому це робиш і для чого. А також, що можна зробити, щоб виправити вчинене, коли це потрібно. Вміння вчасно робити “роботу над помилками” та отримувати з минулого досвід та мудрість.

Важливо вміти бути за все вдячним людям та Долі. Пам'ятати про те, що кожна людина є унікальною, поважати її світ, цінувати і не переступати межі дозволеного. Вчитися бути відкритим, домовлятися, спілкуватися, дбати, любити та дружити без умов, маніпуляції та вимог.

Лана Чуланова, Катерина Земляна

Дивитись на світ здивовано та захоплено, як дитина, зовсім непогано. Безпосередність і дитяче захоплення теж не найгірші якості. А ось безвідповідальна та дитяча поведінка дорослої людини – це дуже негативна риса характеру.

Інфантильна людина – це особистість з наївним дитячим підходом до побуту, політики тощо. Усі інфантильності. Неможливо стати дорослою людиною без можливості самостійно приймати рішення та відповідати за них, бути готовою до наслідків. У Вікіпедії значиться, що інфантильна людина - бажаючий задовольняти свої потреби, нічого при цьому не роблячи.

Що означає інфантильність

Інфантилізм - подібне поняття інфантильності, хоч трохи інше. Під цим словом розуміють незрілість розвитку та риси поведінки, які властиві більш раннім. Що означає інфантильна людина? В принципі інфантильність відносять до захворювань, але насправді це не хвороба. дурість, небажання дорослішати – все, що завгодно. Доросла людина поводиться, як дитина, хоче здаватися дурнішою, ніж є насправді. Така поведінка, подібна до світосприйняття і манерами дитини, не обіцяє нічого доброго.

Інфантильна людина – це людина, яка відстає у розвитку. Йому може бути 30 років, але його поведінка аналогічна до поведінки 10-ї дитини. Чому так відбувається? Тому що дитинство – це безтурботна пора, можна грати і нізащо не відповідати. Основне завдання дитини полягає в тому, щоб рости здоровою, добре вчитися та слухати своїх батьків.

Причини інфантильності

Ця неприємна найчастіше розвивається внаслідок неправильного виховання. Коли батьки прагнуть вберегти своє чадо (навіть вже досить доросле чадо) від відповідальності та неприємностей. Якщо людина сама не захоче вчитися вирішувати свої проблеми без сторонньої допомоги, то інфантильні риси її характеру тільки зростатимуть і набиратимуть обертів.

Інфантильна людина – це велика проблема для оточуючих

Для людини, яка не бажає дорослішати, немає такого поняття, як відповідальність за свої вчинки та слова. Він з легкістю дає обіцянки і не вважає за потрібне їх виконувати. Він така поведінка є нормою. Як і багато наших проблем, інфантильність завжди йде з дитинства. Ця проблема виростає з комплексів, таких як: «Не хочу ставати більшим» та страх відповідальності. Є ще комплекс розпещеності, тобто людина звикла, що йому все щось винні.

Але є й інші межі інфантильності, наприклад, небажання приймати свій вік, прагнення здаватися молодшими. Але інфантильна особистість і людина, молода духом - це зовсім різні, не пов'язані між собою поняття. Інфантильність - це уникнення реального життя, небажання розвиватися. З такими людьми складно спілкуватися, оскільки вони беруть до уваги лише свої потреби та бажання.

Варто також зазначити, що інфантильність заразлива. Адже це дуже цікаво та захоплююче: повернутися в дитинство і поводитися, як дитина. Дійсно, іноді дуже важливо побути дитиною, але при цьому потрібно не забувати, що вас оточують люди – не варто їх ображати своєю інфантильною поведінкою.

"Вона засміялася. Шарль та Діана подивилися на них.
Вони сиділи поряд, навпроти своїх протеже. Діти
з одного боку, дорослі з іншого. Старі
тридцятирічні діти, які не бажають
дорослішати. Люсіль замовкла. Вона подумала про себе:
нічим у житті не займається, нікого не любить.
Смішно. Не люби вона життя саме по собі,
давно б наклала на себе руки".
Франсуаза Саган "Сигнал до капітуляції"

У повісті Франсуази Саган "Сигнал до капітуляції" описується життя тридцятирічного утримування Люсіль. Вона живе з не дуже молодим, але дуже багатим чоловіком.

Дівчина веде безтурботне життя, не затьмарене ніякою відповідальністю. Але якось вона зустрічає молодого хлопця середнього достатку. Кохання так захоплює Люсіль, що вона рішуче змінює своє життя — уникає багатого коханця і навіть влаштовується на роботу.

Працювати їй не подобається, але вона змушена це робити, бо однієї зарплати коханого не вистачає. За кілька місяців такого життя дівчина дізнається, що вагітна.

Люсіль охоплює такий жах від майбутньої відповідальності, що вона, зовсім забувши про своє кохання, повертається до минулого життя. Вона позбавляється дитини, від роботи, від коханого і знову починає жити з багатим спонсором, який прощає її і приймає у свої батьківські обійми.

Поведінка героїні можна охарактеризувати як інфантильну. Незважаючи на те, що за сюжетом повісті їй за тридцять.

На жаль, інфантильність у час високих технологій є досить поширеним явищем. Жінки все частіше скаржаться на інфантильних чоловіків, чоловіки втомилися відбиватися від жінок, які бажають влаштуватися за чужий рахунок.

Чи є інфантильність фатальним недоліком, що веде до руйнування стосунків? Як поводитися з партнером, якщо він не хоче дорослішати? Чи винні жінки в інфантильності чоловіків?

Чи можна змінити себе і стати зрілішою особистістю, давши собі можливість реалізувати всі свої мрії? Спробуємо відповісти на ці питання та розберемося у природі інфантильності.

Обережно діти!

"Багато моїх подруг вже давно зробили успішну кар'єру і мають стабільний дохід. Я ж досі працюю офіціанткою і постійно займаю гроші до зарплати. Мені вже 37, а немає ні сім'ї, ні дітей, ні нормальної роботи..."

"Мій хлопець постійно забуває ключі, втрачає мобільники, не пам'ятає про знаменні дати і завжди спізнюється на зустрічі. Йому вже 28, а він постійно на мілині, бо часто змінює роботу — все шукає себе. Я втомилася бути його матусею".

"Моя подруга ніде не працює і не вчиться, вона вважає це нудним. Вона цілими днями їсть, курить, п'є пиво, дивиться телевізор і тусується з подружками. Ще вона любить ходити магазинами скуповувати все, що потрапляє під руку. Нещодавно вона зробила пірсинг". . Я відчуваю себе батьком дівчинки-підлітка, хоча їй вже 33".

"Моя співробітниця поводиться, як дитина. Вона забуває зробити важливі дзвінки, постійно відтягує здачу роботи, вигадує різні приводи, щоб не бути на серйозних переговорах.

Мені доводиться постійно нагадувати їй про те, що вона має зробити, перепрошувати клієнтів за затримки в роботі. Часто я доробляю роботу за неї.

Незважаючи на те, що вона мила і чуйна людина, я все частіше дратуюсь, тому що мені здається така поведінка неповажною по відношенню до інших людей.

Адже вона доросла людина (їй 45!), що має сім'ю та двох дітей! Я все частіше думаю, що мені простіше працювати однією, ніж із такою помічницею".

"Я не можу спілкуватися з подругою, тому що постійно почуваюся її старою набридливою родичкою - якщо ми домовилися зателефонувати, то дзвонити маю я, якщо домовилися зустрітися, то про зустріч теж пам'ятаю тільки я, якщо вона не може прийти, то про це навіть не попереджає.

Мені здається, вона отримує задоволення, якщо різко змінює свої плани і залишає іншу людину (не тільки мене) здивовано. Чим зайнятися, якщо ми раптом зустрілися, маю вирішувати теж я.

Вона постійно просить моїх порад, і завжди дратується, коли я їх даю. З нею дуже складно та втомлює. Мені теж хочеться уваги та теплоти, а в нашому випадку гра йде в одні ворота”.

Якщо вам знайома подібна поведінка, то ви маєте справу з справжнісінькою інфантильною людиною.

Він веде себе, як дитина, яка чекає, що дорослі вирішать усі його проблеми. Він постійно нав'язує відповідальність іншим.

Типові прояви інфантильності

Фінансова безвідповідальність

• людина кидається грошима, витрачає багато грошей на дорогі дрібнички — одяг, техніку, косметику тощо, часто зарплата закінчується вже першого ж дня;
• займає гроші, не сплачує вчасно рахунки, не планує своїх витрат, немає заощаджень, перевищує кредит чи взагалі живе з допомогою кредитів;
• не затримується подовгу на одній роботі, заробляє лише тоді, коли залишається на мілині;
• сподівається, що ви допоможете розібратися йому з фінансовими проблемами;
• не любить вчасно віддавати борги чи просто забуває про них.

Безвідповідальне ставлення до грошей часто сигналізує про безвідповідальне ставлення людей.

Ненадійність

• людина непунктуальна, необов'язкова;
• не виконує обіцянки, забуває про все, тягне час, коли справа стосується важливих справ, поводиться безвідповідально;
• втрачає речі, документи, хаотично зберігає інформацію, не може знайти потрібні речі, файли тощо;
• завжди сподівається, що хтось зробить за нього, підстрахує.

Відсутність мети

• не здатний діяти без тиску зовнішніх обставин;
• відчуває труднощі, плануючи майбутнє, саме слово "план" викликає в нього панічний стан чи роздратування;
• часто відкладає ухвалення рішення;
• у прийнятті рішень завжди орієнтується на зовнішні фактори та думку оточуючих;
• йому вже за 30, а він все ще не вирішив, чим зайнятися в житті, часто змінює роботу, бо "не знайшов себе";
• уникає різних самокопань, розмов про проблеми, тому що не хоче бачити, що проблема в ньому самому;
• він чекає на когось, хто надасть йому великий шанс, і завжди сподівається на диво.

Особливості співіснування з інфантильною людиною

Інфантильні люди уникають будь-якої відповідальності та поводяться так, що змушують партнера брати на себе роль батька.

Здавалося б, нічого страшного в цьому немає, багатьом навіть подобається піклуватися про когось. Але коли справа стосується кохання, то подібні стосунки поступово вбивають сексуальність.

Випробовувати сексуальне бажання до дитини так само важко, як відчувати пристрасть до батька. Чим більше ваш партнер схожий на дитину, чим частіше вона поводиться як підліток, тим менше задоволення вам доставляє сексуальне життя з ним.

Якщо ваш друг чи співробітник інфантилен, то вам дуже важко йому довіряти та розраховувати на його допомогу. Він може бути дуже милим і привабливим людиною, але ви будете постійно перебувати в стані невідомості, тому що від нього можна очікувати будь-якої каверзи.

Нав'язана вам роль батька за рівних відносин може дратувати вас, тому що в цьому випадку ви не отримуєте рівноцінного партнерства.

Якщо ви самі є інфантильним, то ваше життя схоже на хаос або нагадує історію про розбиті мрії. Вам постійно потрібен хтось, хто міг би підтримувати вас, - без цього ви подібні до поїзда, що зійшов з рейок.

Залишаючись інфантильною, ви позбавляєте себе можливості повністю реалізуватися в житті. Ви не знаєте, ким є насправді, тому що залежите від людей, на яких переклали відповідальність за своє життя.

Жити поряд з інфантильним партнером дуже втомлює. Якщо ваш партнер поводиться таким чином, вам нав'язується роль батька. Поступово у вас накопичуються образа та злість, а це не сприяє добрим стосункам.

Чому люди не хочуть дорослішати?

Багато творчих людей залишаються дітьми все життя.Це допомагає їм зберігати свіжість сприйняття. Уникаючи проблем зовнішнього світу, вони можуть повністю зосередитися на внутрішньому світі.

Але, як свідчить життя, в повному обсязі творчі люди інфантильні, як і всі інфантильні люди займаються творчістю.

Причини інфантильної поведінки дорослих формуються ще в дитячі роки.

Інфантильність — це несвідома реакція на обставини, внаслідок яких людина почувається позбавленою дитинства. Що це за обставини?

Дитина зарано була кинута в доросле життя.Наприклад, при смерті батьків, при відході одного з батьків, при великій зайнятості батьків, якщо потрібно було піклуватися про молодших дітей, якщо батьки були алкоголіками і т.д.

У такої дитини у підсвідомості накопичується образа на дорослих за вкрадене дитинство. Тому у дорослому віці він продовжує грати роль дитини, компенсуючи своє втрачене дитинство.

Занадто владні батьки.Якщо батьки постійно контролювали дитину, карали за найменшу провину, з такої дитини виростає людина, яка не здатна дотримуватися будь-яких громадських правил, вона весь час бунтує.

Можна сміливо сказати, що він постійно перебуває у підлітковому віці і доводить оточуючим декларація про самовираження.

Дитина відчувала себе покинутою в дитинстві.Якщо людина не відчувала тепла та турботи, вона може компенсувати цей дефіцит, поступаючи по-дитячому. Він ніби каже оточуючим: "Дбайте про мене!"

Коли ви весь час нагадуєте йому, що потрібно зробити, берете на себе відповідальність за його вчинки, ви тим самим поводитесь, як батько, дбаєте про нього... Тобто робите те, чого він був позбавлений.

У дитинстві батьки просто "душили" дитину своїм коханням. Наприклад, мати цілий день сиділа вдома і не бачила іншого сенсу життя, як догодити дитині. Вона не давала йому ухвалити жодного самостійного рішення, надто опікувалася його. Ставши дорослим, він зберіг дитячу безпорадність.

Таким чином партнер намагається маніпулювати вами: розігруючи із себе безпорадного та несамостійного, він викликає у вас почуття провини. Ви ж не можете залишити нещасного?

Чому ви зв'язалися з "дитиною"?

Зображуючи з себе рятівника, ви відчуваєте перевагу, але при цьому "ховаєтеся" від власних проблем. Пам'ятайте, що своєю батьківською поведінкою ви можете зробити з нормальної людини справжнього безпорадного монстра.

Одна моя клієнтка скаржилася, що її чоловік — покарання. Він постійно скаржиться, хворіє, нічого не робить по дому і постійно перебуває у різноманітних депресіях. Він поводиться з нею, як з мамою, а з іншими жінками намагається здаватися справжнім чоловіком.

Після розмови ми з'ясували, що вона надто нав'язливо дбає про нього, бере на себе вирішення всіх його проблем. Своєю контролюючою поведінкою вона позбавила чоловіка будь-якої можливості самовиражатися і призвела його до залежності та безпорадності, що, своєю чергою, викликало у нього серйозну хворобу.

Простіше кажучи, своєю турботою вона маніпулювала їм і змушувала залишатися безпорадним. А він, у свою чергу, щоб і далі не брати на себе відповідальність, маніпулював їй, продовжуючи нескінченно хворіти, адже тільки так міг привертати до себе увагу.

Якщо ви постійно відчуваєте відповідальність за відносини та за партнера, шкодуєте його, боїтеся, що він без вас пропаде, отже, ви схильні до ролі рятівника.

Рятувальники постійно обирають собі партнерів, яким потрібно допомагати. Вони знаходять людину, яка здається їм вразливою, тендітною, занедбаною, нещасною, безпорадною, і оточують її теплом, ніжністю, турботою.

Партнер відповідає вдячністю, а рятувальник почуваєтеся героєм. З таких стосунків дуже важко вибратися, бо вам увесь час здається, що нагорода не за горами. Підсвідоме почуття провини, що спонукало вступити у відносини такого роду, не дозволяє вийти з них, навіть коли людина усвідомлює свою помилку.

Ось причини, які можуть лежати в основі такої поведінки:

Ви "виплачуєте" дитячі борги.Можливо, хтось із ваших батьків страждав від нестачі уваги, турботи, кохання, і ви колись намагалися допомогти йому. Це може бути при розлученні або смерті одного з подружжя. Тепер ви намагаєтеся компенсувати цей дефіцит кохання, рятуючи свого партнера.

Вам хочеться відчувати перевагу та значущість.Коли ви зв'язуєтеся з партнером, чиє життя хаотичне, ви відразу починаєте почуватися краще, розумніше, діловіше. Беручи на себе роль героя, ви заплющуєте очі на власні недоліки та слабкість.

Якщо "дитина" - ваш партнер

Надайте своєму партнеру свободу для ухвалення рішення про його долю. Пам'ятайте, що надмірна турбота може змінити вашого партнера не на краще. Роблячи людину безпорадною, ви самі потрапляєте у залежність від неї.

Почуття провини — поганий фундамент будівництва відносин. Навчіть партнера самостійно справлятися з проблемами, вкажіть йому шлях і відійдіть убік. Найчастіше просіть його про допомогу і дайте йому час, щоб він встиг надати вам підтримку.

Тільки ви самі можете вирішити, чи варто вам приймати роль батька, що нав'язується, чи ні. Просто відмовтеся від прагнення все контролювати і навчитеся довіряти своєму партнеру.

Спробуйте трохи побути самі в ролі дитини, прикиньтеся безпорадною, і ви побачите, як зміниться ваш інфантильний партнер.

Якщо "дитина" - ви

Якщо ви самі не подорослішаєте, то, в першу чергу, вам потрібно визначитися з вашими життєвими цілями. Яким би неприємним вам це не здавалося, вам доведеться витратити час на опис ваших життєвих цілей та планів.

Сформулюйте цілі у кожній із сфер: особисте життя, фінанси (бажаний дохід, важливі покупки), кар'єра, дозвілля тощо.

Спочатку зосередьтеся на невеликих і легко досяжних цілях, потім переходьте до більш глобальних.

Якщо вам важко самостійно впоратися з плануванням, зверніться до спеціаліста або пройдіть спеціальний тренінг постановки цілей. Коли в голові у вас запанує порядок, настане рівновага в душі, а потім і в житті.

Зараз (під час кризи) найчастіше доводиться стикатися з людською інфантильністю. Втрата роботи, погіршення матеріального становища багатьох людей призводять до думки, що хтось у цьому винен і має відповідати.

Люди вимагають повернути роботу та дати грошей. Вони ненавидять своїх роботодавців та вважають їх ворогами. Утриманська життєва позиція призводить до підвищеної вимогливості до інших людей, але не до себе.

Люди зовсім не замислюються про те, що саме роботодавці вигадують бізнес, реалізують його, завдяки чому створюють нові робочі місця, за допомогою яких люди забезпечують собі матеріальні блага.

Якщо такій людині сказати "Ти вільний, роби, що хочеш", вона зовсім розгубиться і не знатиме, що робити. Єдине, що він уміє — це шукати того, до кого можна присмоктатися, чи це успішніші люди чи організації.

Зріла людина, насамперед, перейметься тим, що вона може зробити, а не тим, що для неї мають зробити інші.

Відповідальність, звичайно, матерія непроста, але все ж таки життя дає набагато більше тим людям, які самі визначають свій шлях, не чекаючи роками появи золотої рибки.

Жити повним життям, уникаючи відповідальності, неможливо. Тільки зріле ставлення до життя дозволяє людині робити те, що вона хоче, залишаючись при цьому самим собою.

Перегляди: 2 531

Усі ми родом із дитинства. У тій прекрасній порі все ще живуть улюблені іграшки, бабуся клопочеться на кухні, і якщо хуліган претендує на нашу зону комфорту, можна легко вирішити цю неприємність, просто розповівши про кривдника татові. Там завжди пахне мамою і улюблена книга ще не прочитана до кінця… Як часто ви подумки повертаєтеся у своє дитинство? Як думаєте, така подорож у минуле здатна перешкодити вашому сьогоденню? Ми вже навчилися. А тепер давайте відкриємо свій шлях до «нестерпної легкості буття».

Поводимося по-дитячому

Кожен з нас, хоча б раз, але стикався з людиною, якій на вигляд далеко вже за ... вік молочних зубів, але який здатний так нагадати всім про цей ніжний вік, що в голові з'являється думка: «Поводиться як маленька дитина!» Спробуємо розібратися, чому дорослі поводяться як діти.

Такий «маленький» є у будь-якому колективі. В офісі такі «дітки» здатні зіпсувати будь-яку нараду та надати емоційному забарвленню навіть сухому підведенню підсумків діяльності організації наприкінці року. Як би ви відреагували, якби на просте питання про невиконання планів, головний бухгалтер почервонівшись і витираючи сльози почала оповідати про те, що вона не винна, це все недобросовісні співробітники… А якщо таку «дитину» взяти на важливі переговори? Ну, як мінімум, опоненти будуть здивовані, а як максимум — навряд чи запропонують співпрацю. Адже «доросле» спілкування - це чітке «сказав-зробив» або «запитав-відповів».

У кожного з нас усередині живе дитина. Ми його бережемо та балуємо, купуємо іграшки (тільки вже дорослі) і намагаємось захищати від поточних турбот. Реакції нашого «маленького Я» найчастіше доречні та невинні. Ось тільки чому іноді ми можемо так загратися, що завдаємо шкоди не тільки самим собі?

Ми впадаємо в дитинство тоді, коли наша емоція виявляється масштабнішою за ситуацію, що склалася. Простий приклад: коли перехожий трохи зачепив вашу руку, а ви кричите, ніби вам її вивихнули або зламали. Таке посилання йде з дитинства, таким «болючим» вам запам'яталося минуле. Не обов'язково, що вас часто били, просто спрацював «якір», перехожий вам когось нагадав, чи машина часу запустилася від випадкової фрази чи інтонації.

Крім «дитини», у нашій підсвідомості ще живе «батько». І все наше життя складається з низки активації цих образів. Тому на різні ситуації ми реагуємо по-різному. Гостроту того, що відбувається, ми відчуваємо тією стороною підсвідомості, яка більше в нас вразлива і вражена. Наприклад, збираєтеся на побачення, у вас чудовий настрій і наснагу - це енергія «дитини». Але побачення не відбулося — «дитина» засмучена. Хоча ще кілька годин тому, він був спокійний і задоволений. А як би повівся в такій ситуації себе дорослий? Правильно, більш розважливо та спокійно.

Поводитись у різних ситуаціях по-різному — норма. Адже ми не бездушні машини, і саме емоції роблять наше життя яскравим і незабутнім. Але варто все ж таки визначити свій найбільш уразливий бік і пропрацювати весь його біль.

Часто саме «маленька дитина» у нас найбільш беззахисна, злякана, кинута і самотня. Тому будь-яка не підконтрольна нам ситуація і «включає» реакції захисту: сльози, збентеження та пошуки винного. Чому так відбувається? Тому що колись поряд не виявилося надійного дорослого, який міг нас захистити та допомогти прожити неприємну ситуацію. А може, сам дорослий і був для нас загрозою. У дитинстві ми не здатні самостійно переживати труднощі, тому емоційний контакт із батьком нам необхідний як повітря.

Стати дорослим

Зрозуміти, що прояв дитячих поривів не лише несвідомий, а й природний — це вже крок на шляху до використання свого «дитинства» на благо. Усвідомлюючи, що щось йде не так, ми змінюємося на краще. собі будь-який прояв «маленького Я». Подумки візьміть малюка себе на руки, обійміть і скажіть: Дякую, що ти в мене є! Ти для мене найулюбленіший і найкращий! Я завжди оберігатиму нас і піклуватися, на мене ти можеш покластися у всьому! Така практика — найкращий спосіб звільнення від травматичних спогадів дитинства. Спробуйте заспокоїти свого «крихітка» прямо зараз! Спогади з дитинства нікуди не зникнуть, але «якорів», здатних витягнути хворобливі спогади з минулого, стане набагато менше. Ви помітите, як незабаром «дитина» для вирішення складного питання все частіше і частіше звертатиметься за допомогою до «дорослого».

Не забороняйте собі впадати в дитинство, хочете стрибнути в калюжу - стрибніть, хочете голосно співати - заспівайте! Не бійтеся здаватися смішним! Зрештою, у нас у всіх, крім достоїнств, є й недоліки. Питання в тому, як ми здатні за все, що відбувається, нести відповідальність, приймаючи себе у всіх проявах.

Матеріал підготувала Вікторія Лимонна