สามีของฉันไม่ปกป้องฉัน อะไรเป็นแรงบันดาลใจให้ผู้ชาย? คำถามหลักสามข้อ คำถามนี้ตอบโดยนักจิตวิทยา Andrianova Anzhelika Viktorovna

สวัสดี! โปรดช่วยด้วยคำแนะนำหรือการอ้างอิงวรรณกรรม ฉันกำลังเผชิญกับสถานการณ์ที่ฉันไม่รู้ว่าจะช่วยได้อย่างไร โปรดบอกฉันว่าสามีควรปกป้องภรรยาของเขาหากเธอขุ่นเคือง (ด้วยคำพูดหรือการกระทำต่อหน้าเขาหรือไม่มีเขา) และภรรยาไม่ควรตำหนิ? และจะตอบสนองอย่างถูกต้องตามแบบคริสเตียนอย่างไรเพื่อให้ผู้กระทำผิดมีเหตุผลและสนับสนุนภรรยาของเขา? ตัวฉันเองคิดว่าควรและถ้าสามีไม่รู้ว่าจะพูดอย่างไรให้ถูกต้องในทันทีฉันก็คิดว่าไม่สำคัญฉันควรบอกผู้กระทำผิดเบา ๆ ว่าท้ายที่สุดผู้กระทำผิดก็ผิด . ช่วยฉันด้วย. แคทเธอรีน.

Archpriest Mikhail Samokhin ตอบ:

สวัสดีเอคาเทรินา!

พระคัมภีร์ศักดิ์สิทธิ์มองว่าความสัมพันธ์ระหว่างพระคริสต์กับคริสตจักรเป็นภาพความสัมพันธ์ระหว่างสามีและภรรยา พระเจ้าทรงสละจิตวิญญาณเพื่อศาสนจักรของพระองค์ ดังนั้นสามีจึงต้องพร้อมที่จะปกป้องภรรยาของเขา จากจดหมายของคุณ สถานการณ์ที่จำเป็นต้องมีการป้องกันดังกล่าวไม่ชัดเจนเลย ดังนั้นควรไปเยี่ยมชมวัดที่ใกล้ที่สุดและปรึกษากับนักบวชเป็นการส่วนตัวซึ่งเมื่อเจาะลึกรายละเอียดเฉพาะเจาะจงแล้วจะสามารถให้คำแนะนำที่มีประสิทธิภาพแก่คุณได้

ขอแสดงความนับถือ Archpriest Mikhail Samokhin

วลาดาและอเล็กเซย์อยู่ด้วยกันมาห้าปีแล้ว แต่งงานกันอย่างถูกกฎหมายเป็นปีที่สาม และเป็นปีที่สามแล้วที่พวกเขาอาศัยอยู่กับแม่สามีโดยเก็บเงินค่าอพาร์ตเมนต์
การตัดสินใจครั้งนี้ไม่ใช่เรื่องง่ายสำหรับวลาดาในเวลานั้น อย่างไรก็ตาม เธอตัดสินใจที่จะรับความเสี่ยง ประการแรก พวกเขาล้วนมีมารยาทดี ฉลาด และพวกเขาก็จะไม่ก้มถุยน้ำลายใส่กาน้ำชาของกันและกัน ประการที่สอง อพาร์ทเมนต์ของแม่สามีกว้างขวาง มีพื้นที่มากมาย ไม่ต้องนั่งทับกัน ดังนั้นจึงไม่ควรมีการทะเลาะกันเป็นพิเศษ และที่สำคัญที่สุด นี่ไม่ใช่ตลอดไป หากพวกเขาออมเงินได้จำนวนหนึ่งต่อเดือน หลังจากสามปี พวกเขาจะมีเงินดาวน์และจะสามารถคิดถึงบ้านของตนเองได้
เป็นไปได้ที่จะอดทนเป็นเวลาสามปี โดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อมีบางอย่างเพื่อประโยชน์ของมัน และการเช่าอพาร์ทเมนต์ที่เสียเงินเดือนแล้วเดือนเล่าคือทางตัน...

คู่รักหนุ่มสาวคู่นี้ย้ายมาอยู่กับแม่ และในตอนแรกพวกเขาก็ใช้ชีวิตได้พอประมาณ หนุ่มๆ ทำงาน กลับบ้านเพื่อค้างคืนเท่านั้น แม่ทำงานบ้าน ไม่ยุ่งเกี่ยวกับครอบครัวเล็ก และเงินออมก็ดำเนินไปอย่างรวดเร็ว วลาดาพอใจกับความยิ่งใหญ่ที่พวกเขาคิดขึ้นมาได้ และด้วยความจริงใจไม่เข้าใจว่าใครเป็นคนสร้างเรื่องราวโง่ ๆ เกี่ยวกับแม่สามีและลูกสะใภ้ แล้วจู่ๆ การตั้งครรภ์ก็เกิดขึ้น โดยหลักการแล้วคู่รักหนุ่มสาววางแผนที่จะมีลูก แต่หลังจากนั้นไม่นาน - ก่อนอื่นพวกเขาต้องการแก้ไขปัญหาเรื่องที่อยู่อาศัย แต่เนื่องจากสิ่งนี้เกิดขึ้น เราจึงตัดสินใจคลอดบุตร แม่สามีของฉันเป็นผู้ให้การสนับสนุนเรื่องนี้มากที่สุด - พวกเขาบอกว่าตราบใดที่เราอยู่ด้วยกันฉันจะช่วย ความคิดนี้ดูสมเหตุสมผล วลาดาจะคลอดลูก นั่งกับลูกสักพัก แล้วเริ่มทำงาน ค่อยๆ ทิ้งลูกไว้กับยาย แล้วจะกลับมาตามกำหนด สามปีจะยืดออกไปอาจจะ 4-5 ปี แต่ก็ไม่สำคัญ พวกเขาจะบุกทะลวง!

โชคร้ายเท่านั้น - เนื่องจากวลาดาลาคลอดความสัมพันธ์ระหว่างผู้หญิงสองคนซึ่งค่อนข้างดีในตอนแรกด้วยเหตุผลบางอย่างก็เริ่มเสื่อมลงต่อหน้าต่อตาเรา และยิ่งดำเนินไปมากเท่าไหร่ก็ยิ่งแย่ลงเท่านั้น ตอนนี้เด็กน้อยอายุได้หนึ่งปีกว่าแล้ว และบ้านก็ตกนรกและฝันร้าย

แม่สามีรอลูกชายกลับจากทำงานอย่างไม่อดทน บ่นเรื่องลูกสะใภ้และมั่นใจว่าเขาจะต้องควบคุม "คนหยิ่งผยองคนนี้"
“ เด็กไม่สวมถุงเท้า หน้าต่างเปิดอยู่” ผู้เป็นแม่แสดงรายการบาปของลูกสะใภ้ - แล้ววันนี้เขาไอทั้งคืน!.. เขานั่งคนเดียวบนพื้นทั้งวันและแม่ก็เล่าประสบการณ์ให้เราฟังทางอินเทอร์เน็ต... แล้วประสบการณ์ล่ะ! เด็ก 1 ขวบ พูดไม่ออก และไม่รู้ว่ากระโถนคืออะไร! เห็นที่ไหนมาบ้าง... ลูกๆ ของเราในวัยนี้กินข้าวแล้ว ท่องกลอน เข้าห้องน้ำ... เพราะเราไม่มีอินเตอร์เน็ต... เราว่างจากทุกสิ่ง ฉันทำอาหาร มีเครื่องจักรทำ ซักผ้า เครื่องดูดฝุ่นทำความสะอาด ... เขาจะไม่ล้างถ้วยตามตัวเขาเอง... และในขณะเดียวกัน ก็ไม่ดูแลลูก - ก็เรื่องนั้นอยู่แล้ว! ไม่ได้อยู่ที่ประตูไหน!

Alexey ฟังสตรีมทั้งหมดนี้อย่างเหม่อลอยและพยักหน้าโดยอัตโนมัติ วลาดารับรู้ถึงพฤติกรรมของสามีว่าเป็นคนขี้ขลาดและการทรยศ สามีไม่เห็นปัญหาใด ๆ ในการกระทำของวลาดาต่อลูก แต่ไม่ต้องการทะเลาะกับแม่ แต่เขาสามารถปกป้องภรรยาของเขาได้ บอกว่าอย่าเข้าไปยุ่ง นี่คือครอบครัวของเราและลูกของเรา อย่างน้อยที่สุดก็เปลี่ยนการสนทนาเป็นหัวข้ออื่นและอย่าฟังเรื่องไร้สาระทั้งหมดนี้ แต่เขาเงียบ และแม่สามีก็พยายามมากขึ้นเรื่อยๆ โดยมั่นใจว่าลูกชายของเธอจะฟังเธออย่างระมัดระวังและสนับสนุนเธอ

ถ้าเพียงแต่คุณบอกว่าคุณไม่อยากฟังสิ่งนี้! - วลาดร้องไห้ในห้องของเขา - ทำไมเธอถึงคิดว่าฉันเป็นแม่ที่ไม่ดี??? ฉันทำทุกอย่างเพื่อลูก อ่านหนังสือให้เขา เล่นกับเขา เดินทุกวัน ให้นมแม่... บอกเธอ! เป็นไปไม่ได้เลยที่ต้องอยู่กับลูกทั้งวัน! ฉันไม่มีสิทธิ์พักครึ่งชั่วโมงตอนที่ลูกยุ่งหรือนอนอยู่จริงหรือ? และฉันก็ทำอาหาร...เป็นบางครั้ง แล้วก็ล้างจานตลอด!..
- โอ้คิดออกเอง! - Alexey มองข้ามข้อร้องเรียนของภรรยาของเขา - นี่คือเรื่องของผู้หญิงของคุณ!.. ฉันรู้ว่าคุณเป็นแม่ที่ดี แต่คุณต้องการอะไรจากฉัน? ถึงได้ทะเลาะกับแม่ด้วยล่ะ? ชีวิตจะทนไม่ไหวโดยสิ้นเชิง เราอยู่ในบ้านของเธอ เธอทำเพื่อเรามากมาย และอย่างน้อยเขาก็ทำอาหารเป็นบางครั้งและนั่งกับเด็ก จากนั้นเธอก็ต้องการสิ่งที่ดีที่สุดสำหรับหลานชายของเธอก่อนอื่น ก็อย่าไปใส่ใจ!..

สามีของฉันไม่ต้องการย้ายไปอยู่อพาร์ทเมนต์เช่าโดยเด็ดขาดตอนนี้ ราคาค่าเช่าสูงขึ้น การเช่าพร้อมเด็กเป็นเรื่องยากมาก และคุณคงไม่อยากลากลูกน้อยไปรอบๆ ตัวเรือดของคนอื่น ยิ่งไปกว่านั้น บริเวณนี้ยังมีผู้คนอาศัยอยู่ และคลินิกก็ยอดเยี่ยมมาก และกุมารแพทย์ที่ไซต์นั้นเป็นเพียงนักมายากล เธอยังปฏิบัติต่อ Alyosha ตั้งแต่ยังเป็นเด็กด้วยซ้ำ และการประหยัดเงินด้วยความช่วยเหลือจากแม่ของฉัน แม้จะไม่ได้เร็วอย่างที่ฉันต้องการ แต่มันก็ดีอยู่แล้ว หลังจากวันหยุดปีใหม่ วลาดาวางแผนที่จะไปทำงาน ลูกจะอยู่กับยาย ดังนั้นจึงย้ายออกไม่ได้ในตอนนี้ การจำนองทันทีนั้นน่ากลัวแต่คุณยังต้องออมเงินอยู่ ในที่สุดเราก็อดทนมามาก - มันโง่มากที่รู้สึกขุ่นเคืองและยอมแพ้ทุกอย่างไปครึ่งทาง
วลาดาเข้าใจทั้งหมดนี้และโดยทั่วไปก็ตกลงที่จะอดทน - แต่โดยมีเงื่อนไขว่าอเล็กซี่พยายามปกป้องวลาดาจากการวิพากษ์วิจารณ์และการโจมตี

Alexey ควรวางแม่ของเขาแทนเธอไหม? ฉันจะสนับสนุนวลาดได้อย่างไร? ตบกำปั้นลงบนโต๊ะแล้วพูดอย่างเด็ดเดี่ยวว่านี่คือครอบครัวของฉัน - อย่าเข้าไปยุ่งเหรอ? คือหรืออย่างน้อยไม่เคาะแต่คุยกันดีๆ ชี้แจงให้ชัดเจนว่าจะไม่ยอมให้เมียโดนดุ?
หรือลองคิดมุมแม่แล้วพวกเขาก็อยู่ในบ้านของเธอ?
หรือเป็นการไม่ดีที่ผู้ชายจะจัดการความขัดแย้งของผู้หญิง? ปล่อยให้พวกเขาคืนดีกันและอเล็กซี่พูดถูกที่เขาไม่เข้าไปยุ่งด้วยกำลังทั้งหมดของเขาเหรอ?
ถ้าการย้ายออกไม่ใช่ทางเลือก ทางเลือกที่ดีที่สุดคืออะไร?
คุณคิดอย่างไร?

คำถามสำหรับนักจิตวิทยา:

สวัสดีตอนบ่าย!

โปรดช่วยให้ฉันเข้าใจสถานการณ์ที่เกิดขึ้นเป็นเวลา 13 ปี ฉันและสามีเดทกัน 2 ปีก่อนแต่งงานและความสัมพันธ์ของเราอยู่ในอุดมคติ กับแม่สามีก็ดีเช่นกัน ทุกอย่างเปลี่ยนไปหลังแต่งงานเมื่อทุกคนเริ่มอยู่ร่วมกันในบ้านแม่สามี โดยเฉพาะหลังคลอดลูกก็กลายเป็นลิ่ม เธอไม่แสดงความยินดีกับฉันแม้จะกลับจากโรงพยาบาลคลอดบุตรเมื่อลูกสาวของฉันเกิดและเริ่มตำหนิฉันที่เป็นแม่ที่ไม่ดีและเรียกลูกสาวด้วยชื่อผิดว่า ฉันเคยรับบัพติศมา สามีของฉันไม่มีส่วนร่วมใด ๆ นั่งเงียบ ๆ และไม่เข้าข้างฉัน เขามักจะตอบคำตำหนิของฉันเป็นการส่วนตัวเสมอ: แม่ของฉันเป็นคนดี! แน่นอนว่าเธอดีสำหรับเขา แต่ไม่ใช่สำหรับฉัน ผล​คือ เรา​ย้าย​ไป​อยู่​อพาร์ตเมนต์​เช่า แต่​แม่​ของ​เขา​กลับ​เกลียด​ฉัน​สุด​หัวใจ. ตอนนี้สถานการณ์ถึงทางตันแล้ว เพราะพี่ชายของสามีฉันเข้าร่วมกับแม่สามีด้วย เธอจึงทำให้ทุกคนต่อต้านฉัน ฉันพยายามคุยกับสามีว่าคุณซึ่งเป็นหัวหน้าครอบครัวใหม่มีหน้าที่ต้องปกป้องภรรยาและครอบครัวของคุณ พูดให้ฉันฟังอย่างน้อยหนึ่งครั้งแล้วทุกอย่างก็จะจบลง สถานการณ์จึงขยายใหญ่ขึ้นราวกับก้อนหิมะ เพราะญาติของเขาเข้าใจว่าเขาจะไม่บอกหรือทำอะไรกับพวกเขาเลย ในการเยี่ยมครั้งล่าสุดของฉัน ซึ่งถูกบังคับเนื่องในวันเกิดพ่อตา สถานการณ์โดยทั่วไปดูเหมือนไร้สาระสำหรับฉัน ทั้งแม่สามีของฉันหรือพี่ชายของสามีของฉันหรือภรรยาของเขาก็ไม่พูดอะไรกับฉันสักคำ สามีของฉันอยู่บนเครื่องบิน และช่วงนี้ฉันไม่ได้ไปเยี่ยมพวกเขาเลยโดยไม่มีเขา แต่มันไม่สะดวกที่จะปฏิเสธ BD และฉันก็ไม่อยากทำให้สามีเสียใจ ฉันรักเขาและอยากช่วยครอบครัวแต่เขาไม่ได้ยินฉันและบอกว่าเขาไม่เข้าใจ ฉันบอกเขาโดยไม่ลงรายละเอียดว่าสถานการณ์ทั้งหมดนี้ส่งผลเสียต่อความสัมพันธ์ของเรา แม่ของเขาอยากให้ฉันออกจากครอบครัว เขาเงียบไปอีกครั้งโดยบอกว่าเป็นผมเองที่ต่อต้านทุกคนจึงเกิดเรื่องแบบนี้ จะทำอย่างไร? ฉันเข้าใจว่าแม่และพ่อเป็นญาติกัน เปลี่ยนภรรยาง่ายกว่า ทิ้งครอบครัวนี้และเขาไว้กับญาติ ๆ เพราะเขาจะไม่สามารถยืนหยัดเพื่อฉันได้? และเขาเองก็โทรหาฉันเมื่อเร็ว ๆ นี้และมักจะกรีดร้องหรือหงุดหงิดโดยไม่มีเหตุผล เขาใจดีและรักฉันเสมอ ฉันเริ่มคิดว่าเขานอกใจฉัน ฉันหาสาเหตุพฤติกรรมของเขาไม่เจอ ซึ่งบ่งบอกถึงการขาดความเคารพในตัวฉัน เขาเปรียบเทียบฉันกับแม่บ่อยขึ้นเรื่อยๆ ซึ่งเป็นผู้หญิงที่เจาะจงมากและเราก็มีความสัมพันธ์ที่ยากลำบากด้วย ช่วยฉันหาวิธีปฏิบัติตนกับสามีของฉัน

นักจิตวิทยา Anzhelika Viktorovna Andrianova ตอบคำถาม

สวัสดี Ksenia

สถานการณ์ครอบครัวและเครือญาติในปัจจุบันแบ่งออกเป็นสองค่ายที่ตรงกันข้าม: ฝั่งหนึ่งคุณ และอีกฝั่งเป็นญาติของสามีคุณ สามีเองก็อยู่ตรงกลาง แต่ความคิดเห็นของเขาขึ้นอยู่กับคนส่วนใหญ่ ลองพิจารณาสถานการณ์นี้จากภายนอก การที่ทั้งสองฝ่ายกล่าวหากันในเรื่องบาปต่างๆ มีการเผชิญหน้ากันระหว่างทั้งสองฝ่าย และคุณเป็นผู้มีส่วนร่วมในฝ่ายใดฝ่ายหนึ่ง ทุกคนดึงผ้าห่มมาคลุมตัวเอง โดยธรรมชาติแล้วในสถานการณ์เช่นนี้ผู้ที่แข็งแกร่งที่สุดจะเป็นผู้ชนะ (ซึ่งเป็นสิ่งที่แม่สามีทำโดยเกี่ยวข้องกับญาติของเธอ) หากคุณต้องการมีส่วนร่วมใน "การต่อสู้ในครอบครัว" นี้ คุณจะต้องเสริมความแข็งแกร่งให้กับตำแหน่งของคุณและค้นหาคนที่ใช่เพื่อคุณ นั่นก็คือ ช่วยเหลือคุณ (ฉันมีคนอื่น ไม่ใช่สามีของฉัน) มีอีกจุดยืนในสถานการณ์นี้เมื่อคุณยอมแพ้และเห็นด้วยกับแม่สามีว่าคุณ “แย่” และไม่สามารถเปลี่ยนแปลงได้และปล่อยให้พวกเขายอมรับคุณอย่างที่คุณเป็นและเสริมจุดยืนของคุณกับสามีและพูดว่า เขารักคุณและเขาเป็นคนดีจริงๆ

มีอีกทางเลือกหนึ่งคือเมื่อคุณตัดความสัมพันธ์ทั้งหมดกับญาติเหล่านี้ออก สามีของคุณก็จะยากขึ้นมากที่จะมีชีวิตอยู่ระหว่างสองฝ่ายตรงข้ามที่เพิกเฉยต่อกันและกัน

ทางเลือกดังกล่าวนำไปสู่ความตึงเครียดและการล่มสลายของความสัมพันธ์ในครอบครัวหรือครอบครัว -

เป็นไปได้ที่จะมองสถานการณ์นี้จากมุมมองที่แตกต่างออกไป ถามตัวเองด้วยคำถาม: ทำไมคุณถึงต้องการสถานการณ์เช่นนี้ในเมื่อมีฝ่ายตรงข้ามที่ต่อสู้เพื่อมีอิทธิพลเหนือสามีของคุณ

หากคุณซื่อสัตย์กับตัวเอง คุณจะได้รับคำตอบที่แตกต่างกันมากมาย การทำงานร่วมกับพวกเขาเป็นสิ่งสำคัญ กล่าวคือ การตระหนักถึงการกระทำของคุณ จากนั้นคุณสามารถเปลี่ยนชีวิตของคุณได้

“ไม่ควรมีใครใกล้ชิดมากกว่าสามีภรรยา”

ว่าด้วยบทบาทของแม่สามีและแม่สามี

ในการสนทนาครั้งก่อนกับ Archpriest Vladimir Parkhomenko เราได้พูดคุยเกี่ยวกับสิ่งที่ลำดับชั้นควรอยู่ในครอบครัวและวิธีที่จะไม่เลี้ยงดูลูกให้เป็นคนเห็นแก่ตัว วันนี้เราจะพูดถึงสมาชิกในครอบครัวที่จริงจังและไม่สั่นคลอนเช่นแม่สามีและแม่สามีเกี่ยวกับวิธีการที่พวกเขาควรปฏิบัติต่อครอบครัวเล็กและครอบครัวควรตอบสนองต่อการแทรกแซงของพวกเขาอย่างไร

จำกัดการรบกวน

— คุณพ่อวลาดิเมียร์ในประเพณีพื้นบ้านของรัสเซียมีเรื่องตลกมากมายที่เกี่ยวข้องกับแม่สามีและแม่สามี และเรื่องตลกเหล่านี้บางครั้งก็ค่อนข้างขมขื่น เราต้องยอมรับว่าเมื่อเราแต่งงาน ความตั้งใจดีของมารดาของเรา บางครั้งอาจส่งผลเสียต่อครอบครัวของเรา พ่อแม่ที่รักของเราควรประพฤติตนอย่างไรเพื่อไม่ให้ทำร้ายเราในชีวิตสมรส?

“พระคัมภีร์กล่าวว่า ให้สามีแยกจากแม่และผูกพันกับภรรยา” เนื่องจากเรากำลังพูดถึงการสร้างครอบครัวแบบคริสเตียน ทุกอย่างที่นี่ควรจะเรียบง่ายมาก: สามีละทิ้งพ่อแม่และเกาะติดกับภรรยาของเขา ในทำนองเดียวกัน ภรรยาจะต้องผูกพันกับสามีและเป็นส่วนหนึ่งของสามีครึ่งหนึ่ง

ทันทีที่สร้างครอบครัว เรือก็ออกทะเล นี่คือหน่วยอิสระ และปัญหาคืออะไร? ความจริงที่ว่าไม่ใช่ทุกคนจะรับรู้ได้ทันทีเช่นนี้เป็นที่รู้จักกันดีจากจิตวิทยาครอบครัว ตามกฎแล้วเป็นเวลาอย่างน้อยสามปีทั้งพ่อแม่ของภรรยาและพ่อแม่ของสามีไม่มองว่าพวกเขาเป็นครอบครัว สำหรับพวกเขา เขายังคงเป็น Kolya ซึ่งเป็น Masha ของพวกเขา และซาชาบางคนก็ติดอยู่กับเธอและถึง Kolya - “ลีน่าคนนี้เป็นคนโง่”ที่ " ทำลายชีวิตของเขา...

มีบุคลิกที่แตกต่างกันมากมายซ้อนทับอยู่ในโครงการนี้ ตัวอย่างเช่น แม่ของภรรยาอาจจะกระตือรือร้นมากเกินไป และพ่อของสามีก็อาจจะครอบงำเกินไป มีหลายทางเลือก แต่ในแต่ละงานของทั้งสามีและภรรยาในครอบครัวเล็กคือการปกป้องครอบครัวของตนเอง เรือของพวกเขาที่เพิ่งออกทะเลจากเชือกที่พ่อแม่พยายามจะโยนขึ้นเรือ สั่งให้จอดเรือมัน

— จะป้องกันอย่างไร? คุณไม่สามารถโยนพ่อแม่ของคุณลงน้ำได้ และเรารักพวกเขาตามกฎ...

— จำกัดการแทรกแซงของพวกเขา ฉันจะไม่บอกคุณอย่างละเอียดเกี่ยวกับประสบการณ์ครอบครัวส่วนตัวของฉัน แต่ฉันรับรองกับคุณว่าเราเป็นครอบครัวธรรมดา เราไม่มีอะไรในอุดมคติ ทุกปัญหาที่ใครๆ ต่างก็เจอ เราก็ผ่านมันมาได้ด้วยตัวเอง

สามีต้องปกป้องไม่เพียงแต่ภรรยาของเขาเท่านั้น แต่ยังต้องปกป้องครอบครัวของเขาเองจากพ่อแม่ด้วย เมื่อแม่เริ่มใช้สมอง ใช่แล้ว เธอเป็นเช่นนี้ เธอเป็นอย่างนั้น ต้องใช้สติปัญญาเพียงอย่างเดียว ในอีกด้านหนึ่งคุณไม่จำเป็นต้องทำให้แม่ของคุณขุ่นเคือง แต่ในทางกลับกันคุณต้องฝังทุกสิ่งที่เธอเทใส่คุณ คุณไม่จำเป็นต้องเป็นผู้ทำซ้ำ แต่คุณต้องเป็น "หนองน้ำ" ที่ดีซึ่งทุกสิ่งจะจมหายไป เพราะมันเป็นเรื่องยากมากสำหรับคู่สมรสของคุณเองที่จะรับรู้ถึงคำวิจารณ์ที่คุณส่งถึงคุณ

สามีและภรรยาเป็นหนึ่งเดียวกัน ไม่ควรมีใครใกล้ชิดและเป็นที่รักมากขึ้น และถ้าสามีเริ่มเล่าให้ภรรยาฟังถึงข้ออ้างว่าแม่ของเขาแสดงต่อเขา นี่เป็นสิ่งที่น่ารังเกียจอย่างยิ่งสำหรับภรรยา เธอรู้สึกว่าเธอกำลังสูญเสียการปกป้องโดยสูญเสียคนที่ควรปกป้องเธอโดยหลักการแล้ว เช่นเดียวกับความจริงในทางกลับกัน ดังนั้นนี่คือภารกิจหลักของคนหนุ่มสาว - ปกป้องครอบครัวของพวกเขาจากอิทธิพลภายนอก

นอกจากนี้ ฉันจะบอกว่าเมื่อเราแต่งงานกับผู้คน เราเตือนพวกเขาเสมอว่าในความสัมพันธ์ในครอบครัวมีกฎหมายเช่นนี้ ทันทีที่คุณเป็นสามีภรรยากัน คุณไม่ควรบอกใครเกี่ยวกับความสัมพันธ์ในครอบครัวของคุณเลย แม่เลยถามว่าเป็นยังไงบ้าง? “ทุกอย่างเรียบร้อยดีแม่ ทุกอย่างเรียบร้อยดี...”

— แต่แม่จะไม่ยอมแพ้ง่ายๆ เธอสนใจ เธอจะเริ่มถามคำถามเพิ่มเติม

- และคุณยังคงกล่อมให้เธอระมัดระวังต่อไป - “ทุกอย่างเรียบร้อยดีแม่ ไม่ต้องห่วง...”ทั้งหมดนี้จำเป็นต้องถูกบล็อก คุณไม่สามารถยอมให้ใครมาเกี่ยวข้องกับความสัมพันธ์ของคุณได้ แม้จะอยู่ภายใต้ข้ออ้างที่สมเหตุสมผลก็ตาม นี่คือกฎหมาย หากพ่อแม่ของคุณและญาติๆ จำนวนมากคุ้นเคยกับสิ่งนี้ตั้งแต่แรก พวกเขาก็จะหยุดรบกวนคุณโดยสิ้นเชิง

— อาจเป็นเรื่องยากสำหรับคุณแม่ที่จะทำความคุ้นเคยในทันที เป็นการยากที่จะแยกทางกับเด็ก อาจเริ่มดูเหมือนว่าลูกชายของคุณซึ่งคุณเลี้ยงดูมายี่สิบปีกำลังจะจากคุณไป หรือบางทีเขาอาจจะหมดรักไปแล้ว “เพราะลีน่าโง่เขลาคนนี้”...

“ไม่ควรมีการแข่งขันที่นี่ ไม่มีความผูกพันที่เห็นแก่ตัว” คุณต้องสามารถปล่อยลูกชายหรือลูกสาวของคุณได้ แล้วถ้าฉันเลี้ยงคุณมายี่สิบปีล่ะ? ตอนนี้ฉันโตแล้ว อย่าเก็บมันไว้กับตัวเองตลอดชีวิต

ส่วนความสัมพันธ์ที่ดีนั้น ถ้าเป็นระหว่างแม่กับลูกชาย หรือแม่กับลูกสาว ถ้าเป็นคนใกล้ชิดกันจริงๆ พวกเขาก็จะอยู่ห่างไกลกัน

โดยทั่วไปแล้ว วิธีแก้ไขที่น่าเชื่อถือที่สุดสำหรับปัญหาทั้งหมดคือการตั้งถิ่นฐานใหม่ให้กับเด็กเหมือนเช่นเคย ในรัสเซีย คนหนุ่มสาวมักถูกตั้งถิ่นฐานใหม่และมีที่อยู่อาศัยเป็นของตัวเองทันที หมู่บ้านรัสเซียเป็นอย่างไร? พวกเขากำลังเตรียมงานแต่งงาน - พวกเขากำลังสร้างบ้านสำหรับคู่บ่าวสาว หรืออย่างน้อยที่สุดก็มีการเพิ่มสิ่งปลูกสร้างบางประเภทหรืออย่างแย่ที่สุดก็คือจัดสรรห้องแยกต่างหาก เป็นเพียงอีกอันหนึ่งที่พวกเขาจะไม่เข้าไป

คุณเข้าใจว่าการใช้ชีวิตแยกจากกันมีความหมายอย่างไรสำหรับครอบครัวเล็ก ดังนั้นหากคุณไม่มีที่อยู่อาศัยแยกต่างหาก แต่มีโอกาสเช่าบ้านน้อยที่สุดนี่เป็นสิ่งสำคัญมากในช่วงแรกของชีวิตครอบครัว และหากไม่ได้ผลก็จำเป็นต้องมีสติปัญญาที่มากขึ้นที่นี่ ต้องคำนึงว่าการอยู่ร่วมกันจะทำให้ความสัมพันธ์ร่วมกันลำบากมากขึ้น

อย่าขับรถเข้าโค้ง

— คุณพูด — ไม่จำเป็นต้องถ่ายทอดความคิดเชิงลบ แต่บังเอิญสามีพยายามไม่ถ่ายทอดแต่ภรรยายังรู้สึกว่าแม่ไม่รักเธอ เธอรู้สึกขุ่นเคืองและดูถูกแม่ของเขาต่อหน้าเขา จากนั้นเขาก็รู้สึกขุ่นเคือง - นี่คือแม่ของเขาเขาไม่สามารถทนต่อการดูถูกเธอแม้กระทั่งจากภรรยาที่รักของเขา เราจะอยู่ที่นี่ได้อย่างไร? หลายๆ คนสะดุดล้มกับความสับสนวุ่นวายและความคับข้องใจระหว่างกัน...

- นี่เป็นความผิดพลาดของภรรยาแล้ว มีสิ่งที่ง่ายมากที่นี่ - ในชีวิตของเรามีสถานะบางอย่างและพระบัญญัติ "ให้เกียรติพ่อและแม่ของคุณ"ไม่มีใครยกเลิก และภรรยาต้องเข้าใจว่าเธอไม่สามารถยั่วยุสามีให้ฝ่าฝืนพระบัญญัตินี้ได้ เพราะโดยพื้นฐานแล้วมันเป็นเรื่องทางศาสนา และเขาจะถูกบังคับให้ตอบสนองต่อมัน

และแม้ว่าคุณจะกลายเป็นครอบครัวแล้ว ก็ไม่มีใครยกเลิกพระบัญญัตินี้ได้ ถึงพ่อแม่จะตายก็ไม่มีใครยกเลิก เพราะงั้น ควรให้เกียรติยังไงล่ะ? สวดมนต์ให้พ่อแม่ของคุณพักผ่อน ดังนั้นไม่ว่าเธอเป็นแม่สามีแบบไหนภรรยาก็ไม่สามารถยั่วยุสามีได้ เธอเข้าใจดีว่ามีพระบัญญัติเช่น - “เจ้าอย่าล่วงประเวณี”ผู้หญิงธรรมดาจะไม่คิดที่จะยั่วยุสามีให้ฝ่าฝืนพระบัญญัตินี้ ที่นี่ก็เป็นไปไม่ได้เช่นกัน มันเป็นคณิตศาสตร์ง่ายๆ

ครั้งหนึ่ง Vladyka Evgeniy อธิการบดีของ Moscow Theological Academy เป็นตัวอย่างที่ดี เขาบอกว่าคุณไม่ควรขับรถเข้ามุม เพราะถ้าคุณขับรถชนคนจนมุมเขามีทางเดียวเท่านั้นที่จะออกจากสถานการณ์นี้ - ตีคุณที่หน้าผากแล้วเดินหน้าต่อไป ไม่มีทางเลือกอื่นแล้ว...

— โดยวิธีการเกี่ยวกับหน้าผาก ฉันรู้จักกรณีต่างๆ ที่สามีที่รักค่อนข้างสงบยกมือขึ้นต่อต้านภรรยาที่พูดจาไม่เหมาะสมเกี่ยวกับแม่ของพวกเขา ฉันไม่ยอมรับสิ่งนี้ แต่อย่างใด แต่ฉันเข้าใจว่ามันเกิดจากความไร้อำนาจ

- แน่นอนว่ามีตัวเลือกอะไรบ้าง? คุณวางบุคคลไว้ในตำแหน่งที่เขาไม่ควรวางไว้ นี่เป็นข้อผิดพลาดร้ายแรง คุณไม่สามารถทำเช่นนี้ได้ เราต้องกลับใจและแก้ไขชีวิตของเราในแง่นี้

— ตอนนี้ผู้อ่านครึ่งหนึ่งจะคิดว่าเราไม่ยอมรับความรุนแรงในครอบครัว...

- ไม่มีอะไรแบบนี้ สามีก็ต้องกลับใจที่ไม่ควบคุมตัวเองด้วย ทุกคนต้องกลับใจเพื่อตนเอง

— และถ้าแม่สามีไม่ชอบลูกสะใภ้ด้วยเหตุผลบางอย่าง ลูกสะใภ้ควรพยายามได้รับความเห็นใจจากเธอไหม? ฉันควรพยายามทำให้เธอพอใจไหม?

“ฉันไม่คิดว่าไม่จำเป็นต้องสมควรได้รับมันเป็นพิเศษ” หน้าที่ของลูกสะใภ้ในกรณีนี้คือการวิพากษ์วิจารณ์ตัวเองและคำกล่าวอ้างที่แม่สามีแสดงออกมา หากเธอไม่เห็นความผิดที่แท้จริงในตัวเธอ ถ้าเธอไม่ดูถูกแม่สามีถ้าเธอไม่หยาบคายถ้าพูดง่ายๆว่าเธอ "ไม่ชอบ" องค์ประกอบทางศีลธรรมในเรื่องนี้ก็ไม่จำเป็นต้องทำอะไรเลย

ทำไมแม่ของสามีถึงไม่ชอบผู้หญิง? เหตุผลอาจดูตลกที่สุด เช่นไปเจอเรื่องต่างๆ เช่น แม่สามีดุว่าช้า เป็นต้น แม่สามีเร็วและช้า และตอนนี้แม่สามีของฉันเริ่มทำให้เธอหงุดหงิด - “ไก่ตัวนี้ทำทุกอย่างช้าๆ คลานไปตรงนั้น...”

ที่นี่เราเห็นความสัมพันธ์ทางกามารมณ์ นี่คือสรีรวิทยาที่บริสุทธิ์ คือเธอไม่ชอบลูกสะใภ้ไม่ใช่เพราะเธอเป็นคนไม่ดี เธอไม่ชอบคุณสมบัติของเธอ แต่มีลักษณะทางสรีรวิทยาบางอย่างล้วนๆ ไม่จำเป็นต้องมีบทบาทใดๆ หรือพยายามสร้างตัวเองขึ้นมาใหม่ ไม่มีเหตุผลสำหรับการเปลี่ยนแปลงที่นี่ คุณเพียงแค่ต้องแบกไม้กางเขนนี้ด้วยความถ่อมใจตามแบบคริสเตียน โดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อมันไม่ได้หนักที่สุด คือฉันไม่ชอบมันและฉันก็ไม่ชอบมันด้วย ถือว่าสิ่งนี้เป็นสิ่งที่ได้รับ

มันจะผ่านไปตามเวลาฉันรับรองกับคุณ ชีวิตคือการวิ่งมาราธอน อีกไม่กี่ปีจะผ่านไปและทุกอย่างจะเปลี่ยนไป สิ่งที่ยากที่สุดคือช่วงเริ่มต้นของชีวิตครอบครัว เพราะครอบครัวไม่ได้ถูกมองว่าเป็นครอบครัว

— และถ้ามีองค์ประกอบทางศีลธรรมต่อความเกลียดชังแม่สามีคุณควรลองเปลี่ยนตัวเองไหม?

- แน่นอน. หากคุณเห็นว่าคุณรุนแรงหรือประพฤติตัวไม่มีไหวพริบ ให้แก้ไขตัวเอง แต่ไม่ใช่เพื่อเป็นที่ชื่นชอบ แต่ในทางคริสเตียน มุ่งมั่นเพื่อความสมบูรณ์แบบฝ่ายวิญญาณและแค่นั้นเอง แก้ไขตัวเองไม่ใช่เพื่อประโยชน์ของแม่สามี แต่เพื่อประโยชน์ของคุณเอง ไม่จำเป็นต้องทำอะไรพิเศษเพื่อตัวเองเพื่อใครซักคน ดังที่เซราฟิมแห่งซารอฟกล่าวไว้ว่า: ช่วยตัวเองและคนนับพันที่อยู่รอบตัวคุณก็จะรอด นี่เป็นกฎเกณฑ์ตลอดกาลตลอดชีวิต

หนังสือพิมพ์ "Saratov Panorama" ฉบับที่ 44 (1023)