สรุป:ทำไมเด็กถึงทะเลาะกัน? ความยากลำบากในความสัมพันธ์ของเด็ก สาเหตุของการทะเลาะวิวาทของเด็ก คำแนะนำจากนักจิตวิทยาเกี่ยวกับการเอาชนะสถานการณ์ความขัดแย้งในเด็ก

ย่า (อายุ 5 ขวบ) ไม่ได้ไปโรงเรียนอนุบาล เธออยู่บ้านกับแม่ที่รักของเธอ เธอตั้งตารอวันนี้มาก เธออยากอยู่บ้านมาก แต่ตอนนี้เธอรู้สึกเบื่อด้วยเหตุผลบางอย่าง เธอเดินไปรอบๆ ห้อง ย้ายของเล่นจากที่หนึ่งไปอีกที่หนึ่ง มองออกไปนอกหน้าต่าง และไม่รู้ว่าต้องทำอะไร แม่อ่านเทพนิยายเล่นกับเธอแล้ว แต่มีบางอย่างที่ขาดหายไป

แม่ครับ ผมไปหามารีน่าโทรหาเธอได้ไหม?
- แน่นอนคุณสามารถเข้ามาได้ถ้าคุณต้องการ

หลังจากนั้นไม่นาน สาวๆ ก็เริ่มเล่นอย่างกระตือรือร้น: “นี่คือโต๊ะของเรา นี่คือเตาของฉัน ฉันจะทำอาหารเย็นเอง...” มันไม่น่าเบื่ออีกต่อไป และในทางกลับกัน มันสนุกมาก เรื่องนี้ดำเนินไปประมาณครึ่งชั่วโมง และทันใดนั้นก็ได้ยินเสียงกรีดร้องด้วยความโกรธจากห้องเด็ก:

คุณวางมันผิดที่ คุณกำลังทำทุกอย่างผิด ดูสิ!
- ปล่อยฉันไป ฉันจะทำเอง!
- เอาคืนมา มันเป็นของฉัน!
- ไปให้พ้น คุณทำลายทุกอย่าง! คุณทำลายทุกอย่าง!
- โอเค ฉันจะไปแล้ว ย่า แต่ฉันจะไม่กลับมาอีก!
- อย่ามานะ ฉันไม่เป็นเพื่อนกับคุณแล้ว!

ย่าตะโกนสะอื้นที่ประตูหน้าบ่นกับแม่ของเธอเกี่ยวกับมารินกาที่น่าขยะแขยง แต่หลังจากผ่านไปครึ่งชั่วโมงมันก็น่าเบื่ออีกครั้ง:“ แม่ขอไปมารีน่าได้ไหม”

สาวๆ เล่นด้วยกันอีกครั้ง และทุกอย่างก็เกิดขึ้นซ้ำตั้งแต่ต้น ทำไมสิ่งนี้ถึงเกิดขึ้น? ในด้านหนึ่ง เด็ก ๆ มักถูกดึงดูดเข้าหากันมาก แต่ในทางกลับกัน พวกเขามักจะทะเลาะกัน

เพื่อทำความเข้าใจความสัมพันธ์ที่ซับซ้อนของเด็ก เรามาลองทำความเข้าใจว่าเด็กเล็กมีความเข้าใจซึ่งกันและกันอย่างไร มาแอบฟังบทสนทนาของแฟนเราก่อนจะทะเลาะกัน

ตุ๊กตาของฉันมีชุดที่สวยงาม!
- และแม่ก็ซื้อรองเท้าแตะให้ฉันดูสิ!
- ฉันจะสร้างบ้านให้ตุ๊กตา นี่คือเปลของฉัน
- และตุ๊กตาของฉันก็ดีกว่าของคุณฉันถักผมของเธอ
- และฉันก็ผูกธนู ฉันรู้วิธีผูกโบว์แล้ว
- และฉันสามารถวาดเจ้าหญิงด้วยธนูได้...

โปรดทราบว่าในวลีของเด็กทุกคน “ฉัน” อยู่ตรงกลาง: ฉันมี ฉันทำได้ ฉันทำได้ ฯลฯ เด็กๆ ดูเหมือนจะคุยโวกันเกี่ยวกับทักษะ คุณธรรม และทรัพย์สินของพวกเขา สิ่งสำคัญคือต้องแสดงทั้งหมดนี้ให้เพื่อนของคุณเห็นเพื่อที่จะเหนือกว่าคู่ของคุณในบางสิ่งบางอย่างเป็นอย่างน้อย (หรือดีกว่าในทุกสิ่ง) ของเล่นที่ไม่สามารถแสดงให้ใครเห็นได้ สูญเสียความน่าดึงดูดไปครึ่งหนึ่ง เหตุใดสิ่งนี้จึงสำคัญสำหรับเด็ก?

ก่อนอื่นเลย เพราะเด็กเล็กต้องการความมั่นใจว่าเขาถูกสังเกต ว่าเขาดีที่สุด เป็นที่รัก ฯลฯ ความมั่นใจนี้สะท้อนถึงทัศนคติของพ่อแม่ที่มีต่อเขาซึ่งลูกของตัวเองจะดีที่สุดเสมอ ขณะที่ลูกอยู่ที่บ้าน เขาไม่จำเป็นต้องพิสูจน์ให้แม่และพ่อเห็นว่าเขาเก่งที่สุด แต่ทันทีที่เขาพบว่าตัวเองอยู่ท่ามกลางเด็กๆ ความจริงข้อนี้ก็ไม่ชัดเจนนัก และเด็กคนนั้นก็ต้องพิสูจน์สิทธิในความเป็นเอกลักษณ์และความเหนือกว่าของเขา

วิธีที่ง่ายที่สุดคือการเปรียบเทียบตัวเองกับคนที่เล่นอยู่ข้างๆ คุณและคนที่คล้ายกับคุณมาก จริง​อยู่ เด็ก ๆ จะ​เปรียบ​เทียบ​ตัว​เอง​กับ​คน​อื่น ๆ อย่าง​เป็น​ทาง​จิตใจ. หน้าที่หลักของพวกเขาคือการพิสูจน์ความเหนือกว่าของพวกเขาและด้วยเหตุนี้พวกเขาจึงหันไปใช้ข้อโต้แย้งที่หลากหลาย แต่เบื้องหลังคือ “ดูสิว่าฉันเก่งแค่ไหน!” นั่นคือสิ่งที่เพื่อนมีไว้เพื่อ! จำเป็นต้องมีคนเปรียบเทียบตัวเองด้วย (ไม่อย่างนั้นจะพิสูจน์ได้อย่างไรว่าคุณเก่งกว่าใคร) และเพื่อที่จะมีคนมาแสดงบุญด้วย ปรากฎว่า เด็กเล็กมองว่าเพื่อนเป็นเป้าหมายในการเปรียบเทียบกับตัวเองเป็นหลัก และบุคลิกภาพของเขา (ความสนใจ การกระทำ คุณสมบัติ) ดูเหมือนจะไม่มีใครสังเกตเห็นเลยเมื่อเทียบกับคนรอบข้าง หรือค่อนข้างจะสังเกตเห็นพวกเขา แต่เมื่อพวกเขาเริ่มเข้าไปยุ่งเท่านั้นเมื่อเพื่อนไม่ประพฤติตามที่ต้องการและทันทีที่คุณสมบัติเหล่านี้ได้รับการประเมินที่รุนแรงและไม่คลุมเครือ:

อย่าผลักนะไอ้โง่!

คุณมันน่าขยะแขยง!

คุณทำมันผิดไปหมดแล้วคนพาล!

เด็ก ๆ ให้รางวัลซึ่งกันและกันด้วยคำฉายาที่คล้ายกันโดยพิจารณาจากการกระทำที่ไม่เป็นอันตรายของแต่ละคน: ถ้าคุณไม่ให้ของเล่นแสดงว่าคุณโลภ หากคุณทำสิ่งที่แตกต่างไปจากฉัน แสดงว่ามันผิด เด็กสื่อสารเรื่องนี้กับเพื่อนตัวน้อยของเขาอย่างเปิดเผยและโดยตรง แต่เพื่อนของเขาคาดหวังสิ่งที่แตกต่างไปจากเขาอย่างสิ้นเชิง! เขายังต้องการการยอมรับ การอนุมัติ การสรรเสริญ!

นี่เป็นสาเหตุแรกของความขัดแย้งในเด็ก เด็กทุกคนต้องการความสัมพันธ์ที่ดีกับเพื่อนฝูง แต่เขาไม่เข้าใจว่าเพื่อนของเขาต้องการสิ่งเดียวกัน การชมเชยและเห็นชอบเด็กอีกคนกลายเป็นเรื่องยากสำหรับเด็กก่อนวัยเรียน

เหตุใดเด็กจึงไม่สังเกตเห็นคุณธรรมของผู้อื่นและเน้นเฉพาะลักษณะเชิงลบในพฤติกรรมของเพื่อน? ความจริงก็คือเด็กก่อนวัยเรียนมองเห็นและรับรู้เฉพาะรูปแบบภายนอกของพฤติกรรมของผู้อื่นเท่านั้นที่มองเห็นได้และจับต้องได้เท่านั้น พวกเขาเห็นว่าเด็กคนอื่นๆ ผลัก กรีดร้อง ขวางทาง แย่งของเล่น ฯลฯ แต่ก็ยังยากสำหรับพวกเขาที่จะเข้าใจว่าเพื่อนแต่ละคนเป็นปัจเจกบุคคล มีโลกภายใน ความสนใจ ความปรารถนา และความชอบเป็นของตัวเอง และเด็ก ๆ ยังคงตระหนักถึงโลกภายในของตนเองได้ไม่ดีนัก เด็กก่อนวัยเรียนมีพฤติกรรมหุนหันพลันแล่นและมักไม่สามารถอธิบายได้ว่าทำไมและทำไมพวกเขาถึงทำอะไรบางอย่าง แต่ถ้าคน ๆ หนึ่งไม่ตระหนักถึงประสบการณ์ ความตั้งใจ ความสนใจของเขา แล้วเขาจะจินตนาการถึงสิ่งที่คนอื่นรู้สึกได้อย่างไร? นี่เป็นเหตุผลที่สองของการทะเลาะวิวาทและความขัดแย้งบ่อยครั้งของเด็ก

จะช่วยให้เด็กมองตัวเองและคนรอบข้างจากภายนอกได้อย่างไร?

เพื่อจุดประสงค์นี้เราได้จัดสถานการณ์เช่นนี้ เด็กสองคนได้รับเชิญให้เล่นด้วยกันเป็นเวลา 20-30 นาที ในห้องมีดินสอ ลูกบาศก์ รถยนต์ โดยทั่วไปแล้วทุกสิ่งที่จำเป็นสำหรับเกม เด็กๆ เริ่มเล่น และทุกอย่างก็เหมือนเดิมทุกครั้งที่เด็กๆ เล่น และเราได้บันทึกข้อโต้แย้ง คำอธิบาย และข้อกล่าวหาของพวกเขาไว้ในเครื่องบันทึกเทป (โดยธรรมชาติแล้วเด็กๆ ไม่ได้สงสัยเรื่องนี้) หลังจบเกม เด็กๆ กลับมาหาเพื่อนบนถนน และเราก็โทรหาหนึ่งในนั้นและปล่อยให้พวกเขาฟังเทปที่บันทึกไว้ ไม่จำเป็นต้องพูดว่าการที่เด็กได้ฟังเสียงของเขาเองนั้นน่าทึ่งและน่าสนใจเพียงใด เขามักจะจำตัวเองและคู่ของเขาได้ เขาไม่ได้จำมันได้แม้แต่เสียงต่ำของเขา แต่จากเนื้อหาของข้อความซึ่งแน่นอนว่าเขาจำได้เมื่อฟัง หากไม่ได้รับการยอมรับเราก็ช่วยเขา:“ นี่ใครพูด คุณจำได้ไหม นี่คือคุณและนี่คือซาชา…” และต่อ ๆ ไปจนกระทั่งเด็กจำตัวเองและคู่ของเขาได้อย่างไม่ผิดเพี้ยน

และตอนนี้ เมื่อภาพการสื่อสารระหว่างเพื่อนถูกสร้างขึ้นมาใหม่ และเด็กมองตัวเองราวกับมาจากภายนอก คุณสามารถพูดคุยกับเขาเกี่ยวกับพฤติกรรมของเพื่อนของเขาได้ ในการทำเช่นนี้เราได้เลือกชิ้นส่วนที่เป็นลักษณะเฉพาะของการโต้ตอบของพวกเขา (การทะเลาะวิวาทข้อเสนอการคัดค้านการแบ่งของเล่น ฯลฯ ) และถามคำถามเดียวกันกับเด็ก:“ คุณทำอะไร คุณทำได้อย่างไร คุณทำทำไม ทำมันทำไมคุณถึงทำอย่างนั้น?” คำถามเดียวกันนี้ถูกถามเกี่ยวกับคู่ครองของเด็ก: “ทำไมคุณถึงคิดว่าเขาทำอย่างนั้น?” เป็นต้น เด็กก่อนวัยเรียนมีพฤติกรรมอย่างไรในสถานการณ์ที่ไม่ปกติสำหรับพวกเขา? เริ่มต้นด้วยตัวอย่าง

ในระหว่างเกม Sasha และ Seryozha ไม่สามารถแชร์รถบรรทุกกับตัวยกได้: ทั้งคู่ต้องการเอาไปเอง พวกเขาโต้เถียงกันมานานว่าใครจะขับรถบรรทุกคันนี้โดยไม่อยากยอมแพ้ต่อกัน ในท้ายที่สุด Seryozha ก็มอบรถให้กับ Sasha ในที่สุด และเขาก็เริ่มทำงานกับลูกบาศก์

ผู้ใหญ่ปล่อยให้ Sasha ฟังบทสนทนาบางส่วนของพวกเขาและเริ่มถามคำถามเขา:

คุณและ Seryozha ทำอะไร?
- กำลังเล่นอยู่
- คุณเล่นได้อย่างไร?
- แค่เรื่องรถยนต์ ฉันต้องการรถบรรทุก แต่เขาไม่ยอมให้เลย
- ทำไมคุณถึงต้องการรถบรรทุก?
- ฉันต้องการมัน แต่เขาไม่ให้ฉัน
- แต่ทำไมคุณถึงต้องการรถบรรทุก?
- ฉันอยากเล่นกับเขา (หลังจากเงียบไปนาน)
- ทำไมคุณถึงคิดว่า Seryozha ไม่ให้?
- ฉันไม่ต้องการและไม่ให้... (ความเงียบตึงเครียดอีกครั้ง)

นั่นคือคำอธิบายทั้งหมด: "ฉันอยากทำ แต่เขาไม่ต้องการ" แต่ความจริงที่ว่ารถบรรทุกคันนี้เป็นรถใหม่ซึ่งน่าดึงดูดยิ่งกว่ารถคันอื่น ๆ ทั้งหมด Seryozha เช่นเดียวกับเขา Sasha ต้องการเล่นกับของเล่นชิ้นนี้เพราะมันน่าสนใจ (ตัวถังของมันสูงขึ้น) - ดูเหมือนว่าจะผ่านของ Sasha จิตสำนึก สิ่งที่สำคัญสำหรับเขาก็คือ Seryozha ไม่ต้องการให้รถแก่เขา ความปรารถนาและความสนใจของ Seryozha ดูเหมือนจะไม่มีอยู่จริงสำหรับ Sasha แต่เขา Sasha สามารถอธิบายการกระทำของคู่หูของเขาได้หรือไม่? เพื่อค้นหาสิ่งนี้ ผู้ใหญ่จึงถาม Sasha ด้วยคำถามต่อไปนี้: “ทำไมคุณถึงคิดว่า Seryozha ให้รถบรรทุกคันนี้แก่คุณ” น่าแปลกที่คำถามนี้ทำให้เด็กชายไม่ต้องคิด แต่ต้องลงมือทำ เขาวิ่งไปที่หน้าต่าง โน้มตัวออกไปตามถนนที่มีเด็ก ๆ เดินอยู่ (รวมถึง Seryozha) และตะโกนว่า: "Seryozha คุณให้รถบรรทุกฉันทำไม" Seryozha ยักไหล่ด้วยความสับสน “เขาไม่รู้” ซาช่าพูดอย่างมั่นใจ

แต่ฉันถามคุณว่าทำไมคุณถึงคิดว่าเขาทำอย่างนั้น?
“เขาไม่รู้” ซาช่าพูดซ้ำ “ฉันจะบอกได้อย่างไรว่าเขาไม่รู้...

ปรากฎว่าซาชาไม่ยอมให้คิดว่าตัวเขาเองสามารถเดาได้ว่าอะไรเป็นแรงจูงใจให้การกระทำของเพื่อนร่วมงานของเขาทำไมเขาถึงกระทำบางอย่าง เขาไม่สามารถพูดอะไรที่ชัดเจนเกี่ยวกับแรงจูงใจของเขาได้ นอกจาก "ต้องการ" หรือ "ไม่ต้องการ"

Sasha และ Seryozha ยังเด็กมาก ทั้งคู่อายุเกือบ 4 ขวบแล้ว แน่นอนว่าคำถามของผู้ใหญ่เกี่ยวกับแรงจูงใจของพฤติกรรมนั้นยากเกินไปสำหรับพวกเขา แต่ถึงกระนั้น แม้แต่เด็ก ๆ เหล่านี้ก็ยังไม่แยแสกับคำถามดังกล่าว เด็กบางคนยังคงคิดเกี่ยวกับพวกเขาต่อไปโดยไม่ได้ตอบทันที หลังจากนั้นครู่หนึ่งก็รายงานว่า “ฉันโกรธเพราะเขาพังบ้านของฉัน” หรือ: “ฉันหยุดวาดเพราะลีนากำลังผลัก”

ข้อความที่รอบคอบเหล่านี้เป็นก้าวแรกในการตระหนักรู้ในตนเอง เด็กเริ่มเข้าใจว่าการกระทำของคนไม่ใช่การกระทำแบบสุ่มๆ แต่มีเหตุและผลเชื่อมโยงกันเป็นลูกโซ่เดียว “เขาพังบ้านฉันเลยโกรธ” “เธอผลักฉันเลยวาดรูปไม่ได้” แน่นอนว่าลิงค์ในห่วงโซ่นี้ยังสั้นมาก แต่สิ่งที่เป็นลักษณะเฉพาะก็คือเด็กมองเห็นเหตุผล แรงจูงใจในการกระทำของเขา โดยเฉพาะอย่างยิ่งในการกระทำของเพื่อนของเขา ไม่ได้อยู่ในตัวคุณเองและไม่ได้อยู่ในวัตถุรอบข้าง (สิ่งนี้เกิดขึ้นน้อยมาก) แต่ในบุคคลอื่น พฤติกรรมของบุคคลอื่นเป็นสาเหตุของการกระทำสถานะอารมณ์ แม้แต่เด็กเล็ก (อายุ 4 ปี) ก็สามารถติดตามวัตถุประสงค์ได้ การพึ่งพาการกระทำของตนเองโดยไม่ตัดสินในการกระทำของคู่ของพวกเขา:“ ฉันเห็น Lesha วาดและฉันก็เริ่มวาดตัวเอง” และเมื่อเด็กเห็นในพฤติกรรมของเพื่อนถึงเหตุผลของการกระทำของเขาเองเขาก็สามารถพิจารณาการกระทำของเขาเอง (และตัวเขาเอง) เป็นเหตุผลของการกระทำของผู้อื่นได้แล้ว:“ ฉันบอกเธอถึงวิธีเล่นกับบล็อก เธอจึงเริ่มเล่น” หรือ: “ฉันให้เธอดูวิธีหวีผมของตุ๊กตา เธอจึงเริ่มหวีมัน”

เมื่ออายุประมาณ 5 ขวบ เด็กๆ เริ่มเข้าใจชัดเจนว่าพวกเขาต้องการกันและกัน แน่นอนว่าความจำเป็นในการสื่อสารกับเพื่อนปรากฏขึ้นก่อนหน้านี้ (ประมาณ 4 ปี) แต่เด็กก่อนวัยเรียนที่อายุน้อยกว่ายังคงดึงดูดเด็กคนอื่นโดยไม่รู้ตัว แต่เมื่ออายุ 5 ขวบ เด็กๆ ก็พูดอย่างมั่นใจแล้วว่าเล่นด้วยกันดีกว่า ความปรารถนาที่จะอยู่ด้วยกันกลายเป็นคำอธิบายทั่วไปสำหรับพฤติกรรมของพวกเขา เช่น คำถาม “ทำไมคุณถึงเริ่มถือลูกบาศก์?” Vova ตอบอย่างมั่นใจ:“ เพราะ Kolya และฉันสร้างบ้านด้วยกันและเราต้องการบล็อก” และลีนาให้เหตุผลกับการกระทำของเธอดังนี้: “ฉันเป็นเพื่อนกับโอลิยา ดังนั้นเธอและฉันจึงทำทุกอย่างด้วยกัน สิ่งที่ฉันทำ เธอก็เช่นกัน ฉันเริ่มเล่นตุ๊กตา และเธอก็เริ่มเล่นกับฉัน”

ต้องบอกว่าเมื่ออายุ 5-6 ปีความขัดแย้งและการทะเลาะวิวาทน้อยลง มันไม่สำคัญอีกต่อไปแล้วที่เด็กจะต้องสร้างชื่อเสียงให้กับตัวเองในสายตาของคนรอบข้าง การเล่นด้วยกันเพื่อให้น่าสนใจนั้นสำคัญกว่ามาก สร้างบ้านหลังใหญ่จากลูกบาศก์ หรือจัดห้องสวยงามสำหรับตุ๊กตา และไม่สำคัญว่าใครเป็นคนสร้างบ้านหรือห้อง สิ่งสำคัญคือการทำร่วมกัน บ่อยครั้งที่เด็ก ๆ พูดถึงตัวเองจากตำแหน่ง "เรา": เรากำลังเล่นอยู่ไม่สำเร็จเราจะไป ฯลฯ แม้ว่าเด็กจะถูกถามเกี่ยวกับการกระทำของเขาเองก็ตาม เช่น: " ทำไมจู่ๆ คุณถึงเริ่มกระโดด?” - เขาตอบสองครั้ง:“ ฉันกับอิลยูชาตัดสินใจเต้น” ใน "เรา" "ฉัน" และ "คุณ" นี้เป็นตัวแทนอย่างแยกไม่ออก และพวกเขามักจะรวมเป็นหนึ่งเดียวด้วยกิจกรรมทางธุรกิจการตัดสินใจ เด็กอีกคนหนึ่ง (เพื่อน) ที่นี่เป็นเงื่อนไขที่จำเป็นสำหรับสาเหตุทั่วไปนี้ เมื่อรวมกันแล้วสนุกกว่า น่าสนใจกว่า และสิ่งต่างๆ จะดีขึ้น

แต่นอกเหนือจากความปรารถนาที่ชัดเจนและมีสติของเด็ก ๆ ที่จะอยู่ด้วยกันแล้ว ในวัยเด็กก่อนวัยเรียน ความปรารถนาที่จะทำอะไรให้เพื่อนก็เกิดขึ้น โดยทั่วไปแล้ว ความสนใจในตัวเพื่อนจะปรากฏในข้อความของเด็กอายุ 3-4 ปีเป็นรายบุคคล แต่ในตอนแรก เด็กๆ จะรับรู้กันเฉพาะในการแสดงอาการชั่วขณะเท่านั้น “ที่นี่และเดี๋ยวนี้” เท่านั้น ดังนั้นพวกเขาจึงสนใจเพื่อนร่วมงานเพียงว่าเขาดึงดูดความสนใจมาที่ตัวเองได้อย่างไร: สิ่งที่เขามีและสิ่งที่เขาทำ ความสนใจในสิ่งอื่นเกี่ยวข้องกับการสำแดงเฉพาะที่มองเห็นได้และจับต้องได้:

แสดงให้ฉันเห็นว่าคุณได้อะไร?
- คุณเล่นอะไร?
- คุณมีผ้ากันเปื้อนแบบไหน?

ไม่เป็นความจริงเลย ภายนอกนี้คล้ายกับบทสนทนาระหว่างย่ากับมาริน่ามากซึ่งเราอ้างถึงในตอนต้น แต่โดยพื้นฐานแล้วมันแตกต่างอย่างสิ้นเชิง เบื้องหลังคำถามเหล่านี้ไม่ใช่ความปรารถนาที่จะคุยโว ไม่แสดงตัวเอง แต่เป็นความสนใจในตัวเพื่อน ด้วยเหตุนี้จึงเกิดความเข้าใจว่าเด็กอีกคนอาจมีกิจกรรมอื่น เกมอื่น พวกเขาไม่ได้แย่กว่าหรือดีกว่าของฉัน พวกมันแตกต่าง แต่เบื้องหลังกิจกรรมและวิชาอื่นๆ เหล่านี้ เด็กๆ ยังไม่เห็นบุคคลอื่น ดังนั้นคำถามเช่น “ทำไม และทำไมเพื่อนของเขาถึงทำแบบนี้” ยากเกินไปสำหรับเด็กเล็ก

เด็กจะแสดงความสนใจกับเพื่อนเมื่ออายุ 6-7 ปีเท่านั้นซึ่งไม่เกี่ยวข้องกับการกระทำเฉพาะของเขา:

แสดงให้ฉันเห็นว่าคุณไม่เจ็บเหรอ? คุณไม่เจ็บปวดเหรอ?
- คุณต้องการที่จะกัดแอปเปิ้ลไหม?
- คุณชอบการ์ตูนในทีวีไหม?

แม้ว่าคำถามเหล่านี้จะไร้เดียงสาและเรียบง่าย แต่คำถามเหล่านี้ไม่เพียงแต่เกี่ยวข้องกับความสนใจในกิจกรรมหรือทรัพย์สินของเด็กอีกคนอีกต่อไป แต่ยังให้ความสนใจกับเขาและแม้กระทั่งดูแลเขาด้วย พวกเขามีเชื้อโรคของความสัมพันธ์ใหม่ระหว่างเด็ก เพื่อนร่วมงานไม่ได้เป็นเพียงวัตถุสำหรับการเปรียบเทียบกับตัวเองอีกต่อไป มันไม่ได้เป็นเพียงเงื่อนไขสำหรับเกมที่น่าตื่นเต้นอีกต่อไป แต่ยังเป็นบุคลิกภาพของมนุษย์ที่มีคุณค่าและมีความสำคัญจากภายในพร้อมประสบการณ์และความชอบของเขาเอง

ในสถานการณ์ของเรากับเครื่องบันทึกเทป เด็กโต (อายุ 6-7 ปี) ไม่แปลกใจอีกต่อไปกับคำถามว่าทำไมพวกเขาหรือคู่ของพวกเขาจึงทำสิ่งนี้หรือการกระทำนั้น พวกเขาเหมือนเด็กที่มองเห็นเหตุผลของการกระทำกับเพื่อนฝูง แต่ถ้าสำหรับเด็กก่อนวัยเรียนที่อายุน้อยกว่าเด็กอีกคนหนึ่งทำหน้าที่เป็นสาเหตุของการกระทำที่ไม่ประสบความสำเร็จ (ผลักดันรบกวนส่งเสียงดัง) ในทางกลับกันสำหรับเด็กก่อนวัยเรียนที่มีอายุมากกว่าเขาจะกลายเป็นเป้าหมายของการกระทำของพวกเขา พวกเขาทำบางอย่างเพื่อเพื่อนโดยเฉพาะและเข้าใจสิ่งนี้: “ฉันอยากช่วยเขา ดังนั้นฉันจึงเริ่มสร้างร่วมกับเขา”; “ฉันอยากให้เธอวาดแจกันดีๆ สักใบเร็วๆ ฉันก็เลยเริ่มมองหาดินสอปลายแหลมให้เธอ” เด็ก ๆ ไม่เพียงคิดถึงวิธีการช่วยเหลือผู้อื่นในกิจกรรมในวัยเด็กโดยเฉพาะเท่านั้น แต่ยังรวมถึงอารมณ์และความปรารถนาของเขาด้วย มันสำคัญมาก. พวกเขาต้องการนำความสุขและความสุขมาให้กันอย่างจริงใจ:“ ฉันฮึดฮัดเพราะฉันอยากทำให้จูเลียหัวเราะเธอชอบหัวเราะมาก!”; “ ฉันวาดภาพนี้เพื่อที่ Sveta จะมีความสุขเมื่อฉันมอบให้เธอ”; “ฉันเริ่มเล่นในร้านเพราะลีน่าชอบเล่นในร้านมากที่สุด” ในคำอธิบายทั้งหมดนี้ เด็กอีกคนหนึ่งถูกมองว่าเป็นคนทั้งคน: เขารักบางสิ่งบางอย่าง มีความสุขกับบางสิ่งบางอย่าง ต้องการบางสิ่งบางอย่าง

แน่นอนว่าแม้แต่เด็กอายุ 6-7 ขวบ เด็กๆ ก็ทะเลาะกัน ทะเลาะกัน เรียกกันว่า "โลภ" และ "อันธพาล" แน่นอนว่าเป็นสิ่งสำคัญสำหรับพวกเขาในการแสดงตัวเองและได้รับการอนุมัติจากเพื่อนฝูง แต่ถึงกระนั้นในคำพูดของแต่ละบุคคลในความปรารถนาที่ไร้เดียงสาที่จะช่วยเหลือซึ่งกันและกันในการทำสิ่งที่น่ารื่นรมย์ความสัมพันธ์ใหม่ระหว่างเด็ก ๆ ก็ปรากฏขึ้นโดยศูนย์กลางนั้นไม่ใช่ "ฉัน" อีกต่อไป แต่เป็น "เรา" ถั่วงอกเหล่านี้ต้องได้รับการสนับสนุนอย่างดีจากผู้ใหญ่ เพื่อให้เด็กดึกดำบรรพ์คนนี้“ ดูสิว่าฉันเก่งแค่ไหน!” (ซึ่งอนิจจาไม่เพียงเกิดขึ้นกับเด็กก่อนวัยเรียนที่อายุน้อยกว่าเท่านั้น) จะไม่ขัดขวางความสนใจในผู้อื่นและความปรารถนาที่จะช่วยเหลือเขา

แน่นอนว่านี่ไม่ใช่เรื่องง่ายที่จะทำ

ปัญหาคือคุณลักษณะหลายประการของการรับรู้ของมนุษย์ในเด็กมีความเกี่ยวข้องกับความจริงที่ว่าเด็กมองเห็นและรู้สึกเฉพาะสิ่งที่อยู่ตรงหน้าเขานั่นคือพฤติกรรมภายนอกของผู้อื่น (และปัญหาที่พฤติกรรมนี้สามารถนำมาซึ่งเขาได้) . และเป็นเรื่องยากสำหรับพวกเขาที่จะจินตนาการว่าเบื้องหลังพฤติกรรมนี้มีความปรารถนาและอารมณ์ของผู้อื่นอยู่ ผู้ใหญ่ควรช่วยเด็กในเรื่องนี้ มีความจำเป็นต้องขยายความคิดของเด็กเกี่ยวกับบุคคลเพื่อพาพวกเขาไปเกินกว่าสถานการณ์ที่รับรู้เพื่อแสดงให้เด็กอีกคนเห็นว่า "มองไม่เห็น" ด้านในของเขา: สิ่งที่เขารักทำไมเขาถึงทำแบบนี้และไม่เป็นอย่างอื่นตัวเด็กเองไม่ว่าเขาจะอยู่ร่วมกับเพื่อนมากแค่ไหนก็ตาม จะไม่มีวันค้นพบชีวิตภายในของพวกเขา แต่จะเห็นเพียงโอกาสในการยืนยันตนเองหรือเงื่อนไขในการเล่นของเขาเท่านั้น

แต่เขาจะไม่สามารถเข้าใจชีวิตภายในของผู้อื่นได้จนกว่าเขาจะเข้าใจตัวเอง ความเข้าใจในตัวเองนี้สามารถเกิดขึ้นได้จากผู้ใหญ่เท่านั้น โดยการเล่าให้เด็กฟังเกี่ยวกับคนอื่น เกี่ยวกับความสงสัย ความคิด การตัดสินใจ การอ่านหนังสือให้เขาฟัง หรือคุยเรื่องภาพยนตร์ ผู้ใหญ่จะเปิดเผยให้คนตัวเล็กฟังว่าเบื้องหลังการกระทำภายนอกทุกอย่างนั้นมีการตัดสินใจหรืออารมณ์อยู่ว่าแต่ละคนมีภายในของตัวเอง ชีวิต การกระทำของแต่ละคนที่เชื่อมโยงถึงกัน การถามคำถามเกี่ยวกับตัวเด็กรวมถึงแรงจูงใจและความตั้งใจของเขามีประโยชน์มาก: "ทำไมคุณถึงทำอย่างนั้น", "คุณจะเล่นอย่างไร", "ทำไมคุณถึงต้องการบล็อก" เป็นต้น แม้ว่าเด็กจะตอบอะไรไม่ได้แต่ก็มีประโยชน์มากสำหรับเขาที่จะคิดเชื่อมโยงการกระทำของเขากับคนรอบข้างพยายามมองเข้าไปในตัวเองและอธิบายพฤติกรรมของเขา: และเมื่อเขารู้สึกว่ามันยากสนุก หรือกังวลกับเขาเขาจะสามารถเข้าใจว่าเด็ก ๆ ที่อยู่รอบตัวเขาก็เหมือนเขา พวกเขาเจ็บปวดและขุ่นเคืองเช่นกัน พวกเขายังต้องการได้รับความรักและการดูแลด้วย และบางที Seryozha อาจจะเลิก "โลภ" เพราะเขาต้องการรถบรรทุก และ Marinka จะไม่ "น่ารังเกียจ" อีกต่อไปเพราะเธอต้องการเล่นในแบบของเธอเอง

สิ่งพิมพ์อื่น ๆ ในหัวข้อของบทความนี้:

ขั้นตอนการสื่อสาร: จากหนึ่งปีถึงหก อ.: อินเตอร์, 1996.

แม้ว่าเด็กๆ จะต้องการกันและกัน แต่ก็เป็นเช่นนั้นมากพวกเขามักจะทะเลาะกัน นี่เป็นกรณีทั่วไป

ย่าและมารีน่าเล่นอย่างไร

ย่าอายุห้าขวบไม่ได้ไปโรงเรียนอนุบาล เธออยู่บ้านกับแม่ที่รักของเธอ เธอตั้งตารอวันนี้มาก เธออยากอยู่บ้านมาก แต่ตอนนี้เธอเบื่อจนทนไม่ไหว เธอเดินไปรอบๆ ห้อง ย้ายของเล่นจากที่หนึ่งไปอีกที่หนึ่ง มองออกไปนอกหน้าต่าง และไม่รู้ว่าต้องทำอะไร แม่อ่านเทพนิยายเล่นกับเธอแล้ว แต่มีบางอย่างที่ขาดหายไป

- แม่ครับ ผมไปหามาริน่าแล้วโทรหาเธอได้ไหม?

- แน่นอนคุณทำได้

สิบนาทีต่อมา สาวๆ ก็เริ่มเล่นกันอย่างกระตือรือร้น: “นี่คือโต๊ะของเรา นี่คือเตาของฉัน ฉันจะทำอาหารเย็นเอง...” มันไม่น่าเบื่ออีกต่อไป แต่กลับสนุกมาก เรื่องนี้ดำเนินไปประมาณครึ่งชั่วโมง และทันใดนั้นก็ได้ยินเสียงกรีดร้องด้วยความโกรธจากห้องเด็ก:

– คุณวางมันผิดที่ คุณทำผิด ดูสิ!

- ปล่อยฉันไป ฉันจะทำเอง!

- เอาคืนมา มันเป็นของฉัน!

- ไปให้พ้น คุณทำลายทุกอย่าง! คุณทำลายทุกอย่าง!

- โอเค ฉันจะไปแล้ว ย่า แต่ฉันจะไม่กลับมาอีก!

- อย่ามานะ ฉันไม่เป็นเพื่อนกับคุณแล้ว!

เสียงกระแทกประตู ย่าสะอื้น แต่หลังจากครึ่งชั่วโมงกลับกลายเป็นเรื่องน่าเบื่อซ้ำแล้วซ้ำอีกมีบางอย่างขาดหายไป

- แม่ครับ ผมไปหามาริน่าได้ไหม?

สิบนาทีต่อมา สาวๆ ก็เล่นด้วยกันแล้ว และทุกอย่างก็เกิดขึ้นซ้ำอีกครั้ง

ทำไมสิ่งนี้ถึงเกิดขึ้น? เด็ก ๆ มักดึงดูดกันและกันและมีความต้องการเพื่อนอย่างเร่งด่วน แต่การติดต่อของเด็กเหล่านี้มักจะจบลงด้วยการทะเลาะวิวาทและน้ำตาไหล

เพื่อทำความเข้าใจความสัมพันธ์ในวัยเด็กที่ซับซ้อน คุณต้องพยายามเข้าใจว่าเด็กเล็กรับรู้และเข้าใจซึ่งกันและกันอย่างไร มาฟังบทสนทนาของเพื่อนตัวน้อยสองคนกันดีกว่า

บทสนทนาระหว่างอันย่ากับมาริน่า

– ตุ๊กตาของฉันมีชุดที่สวยงาม!

- และแม่ก็ซื้อรองเท้าแตะให้ฉันดูสิ!

- และตุ๊กตาของฉันก็ดีกว่าของคุณฉันถักผมของเธอ

- และฉันก็ผูกธนู ฉันรู้วิธีผูกโบว์แล้ว

– และฉันสามารถวาดเจ้าหญิงด้วยธนูได้...

เกิดอะไรขึ้นที่นี่? ดูเหมือนสาวๆจะเล่นกัน แต่คุณสังเกตไหมว่าในแต่ละวลีจะต้องมีอยู่ตรงกลางฉัน: ฉันมี มี ฉันทำได้ ฉันทำได้ ฯลฯ ดูเหมือนเด็กๆ จะคุยอวดกันเกี่ยวกับทักษะ คุณธรรม และทรัพย์สินของตนเองสิ่งสำคัญกว่าสำหรับพวกเขาไม่ใช่แค่การมีคุณธรรมทั้งหมดติดตัวไว้เท่านั้น แต่ยังต้องแสดงให้เพื่อนฝูงเห็นด้วยและในลักษณะที่จะเหนือกว่าคู่ของคุณในบางสิ่งบางอย่างเป็นอย่างน้อย (หรือดีกว่าในทุกสิ่ง) ของเล่นใหม่ที่ไม่สามารถแสดงให้ใครเห็นได้สูญเสียความน่าดึงดูดไปครึ่งหนึ่ง เหตุใดสิ่งนี้จึงสำคัญสำหรับพวกเขามาก?

เด็กเล็กต้องการความมั่นใจว่าเขาเป็นคนที่ดีที่สุดและเป็นที่รักที่สุดความมั่นใจนี้สะท้อนถึงทัศนคติของพ่อแม่ที่มีต่อเขาซึ่งลูกของพวกเขาจะดีที่สุดเสมอ (โดยเฉพาะในขณะที่เขายังเด็ก) ขณะที่ลูกอยู่ที่บ้าน เขาไม่จำเป็นต้องพิสูจน์ให้แม่และพ่อเห็นว่าเขาเก่งที่สุด แต่ทันทีที่เขาพบว่าตัวเองอยู่ท่ามกลางเด็กๆ ความจริงข้อนี้ก็ไม่ชัดเจนอีกต่อไป และเด็กจะต้องพิสูจน์สิทธิในความเป็นเอกลักษณ์และความเหนือกว่า วิธีที่ชัดเจนและง่ายที่สุดในการทำเช่นนี้คือเปรียบเทียบตัวเองกับคนที่เล่นอยู่ข้างๆคุณและคนที่คล้ายกับคุณมากจริงอยู่ที่เมื่อเปรียบเทียบตัวเองกับคนอื่น เด็กเล็กมักมีความคิดเห็นส่วนตัวมาก ภารกิจหลักของพวกเขาคือการพิสูจน์ความเหนือกว่าของพวกเขาและด้วยเหตุนี้พวกเขาจึงหันไปใช้ข้อโต้แย้งที่หลากหลาย: รองเท้าแตะ ตุ๊กตา และธนูก็เหมาะสมที่นี่ แต่เบื้องหลังคือ “ดูสิว่าฉันเก่งแค่ไหน!”

ทำไมคุณถึงต้องการเพื่อน? จำเป็นต้องมีคนมาเปรียบเทียบตัวเองด้วย (ไม่งั้นจะแสดงยังไงว่าเก่งกว่าใคร) เพื่อที่จะมีคนมาแสดงบุญคุณและชื่นชมเขา

ปรากฎว่าเด็กเล็กมองเห็นตนเองในผู้อื่นเป็นอันดับแรก - ทัศนคติต่อตนเองและเป็นสิ่งที่เปรียบเทียบกับตนเอง และคนรอบข้างเอง (ความสนใจ การกระทำ คุณสมบัติ) ดูเหมือนจะไม่มีใครสังเกตเห็นเลย หรือค่อนข้างจะสังเกตได้ แต่เมื่อเริ่มรบกวนเมื่อเด็กอีกคนไม่ประพฤติตามที่ต้องการ และทันทีที่คุณสมบัติเหล่านี้ของเพื่อนร่วมงานได้รับการประเมินที่รุนแรงและไม่คลุมเครือ: "อย่าผลักไสนะเจ้าโง่" "คุณช่างโลภที่น่าขยะแขยง" "คุณกำลังทำทุกอย่างผิด"

เด็ก ๆ ให้รางวัลซึ่งกันและกันด้วยคำฉายาที่คล้ายกันโดยพิจารณาจากการกระทำที่ไม่เป็นอันตรายที่สุด ถ้าคุณไม่ให้ของเล่นฉัน แสดงว่าคุณโลภ ถ้าคุณไม่ทำอย่างที่ฉันทำ แสดงว่ามันผิด เด็ก ๆ สื่อสารความไม่พอใจเหล่านี้อย่างเปิดเผยและตรงไปตรงมากับสหายตัวน้อยของพวกเขา แต่สหายต้องการบางสิ่งที่แตกต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิง! เขายังต้องการการยอมรับ การอนุมัติ การสรรเสริญ!

นี่เป็นสาเหตุแรกของความขัดแย้งในเด็ก เด็กทุกคนต้องการความสัมพันธ์ที่ดีกับเพื่อนฝูง แต่เขาไม่เข้าใจว่าเพื่อนของเขาต้องการสิ่งเดียวกัน การชมเชยและเห็นชอบเด็กอีกคนกลายเป็นเรื่องยากสำหรับเด็กก่อนวัยเรียน การแสดงความไม่พอใจและดุด่านั้นง่ายกว่ามากเมื่อรู้สึกถึงความต้องการการยอมรับและชื่นชมจากผู้อื่น เด็ก ๆ เองก็ไม่รู้ว่าจะทำอย่างไรและไม่ต้องการแสดงความเห็นชอบต่อผู้อื่น เพื่อนฝูงของพวกเขา

แต่ทำไมสิ่งนี้ถึงเกิดขึ้น? ทำไมเด็กไม่สังเกตเห็นคุณธรรมของผู้อื่นและเน้นเฉพาะลักษณะเชิงลบในพฤติกรรมของเด็กคนอื่น? ความจริงก็คือเด็กก่อนวัยเรียนมองเห็นและรับรู้เฉพาะรูปแบบภายนอกของพฤติกรรมของผู้อื่นเท่านั้นที่มองเห็นได้และจับต้องได้เท่านั้น พวกเขาเห็นเด็กคนอื่นๆ ผลัก กรีดร้อง และหยิบของเล่น แต่ก็ยังยากสำหรับพวกเขาที่จะเข้าใจว่าเบื้องหลังทั้งหมดนี้ยังมีบุคคลอื่นที่มีโลกภายในความสนใจความปรารถนาความชอบของตัวเอง นอกจากนี้ยังเป็นเรื่องยากเนื่องจากเด็กๆ ยังไม่ค่อยตระหนักถึงโลกภายในของตนเอง ตามกฎแล้วเด็กก่อนวัยเรียนไม่รู้ว่าทำไมและทำไมพวกเขาถึงทำอะไรบางอย่าง แต่ถ้าบุคคลไม่ทราบถึงประสบการณ์ความตั้งใจความสนใจของเขาแล้วเขาจะจินตนาการถึงการมีอยู่ของพวกเขาในผู้อื่นได้อย่างไร? และนี่คืออีกสาเหตุหนึ่งของการทะเลาะวิวาทและความขัดแย้งระหว่างเด็กบ่อยครั้ง:ไม่สามารถเข้าใจชีวิตภายในของบุคคลอื่นได้

ความสามารถที่สำคัญที่สุดของมนุษย์นี้จะพัฒนาขึ้นเมื่อใดและอย่างไร? เด็กจะเริ่มเข้าใจตนเองและผู้อื่นได้อย่างไร?

แน่นอนว่านี่เป็นเรื่องยากมากที่จะค้นหา คำถามเกี่ยวกับแรงจูงใจในการกระทำ (“ทำไมคุณ (หรือเขา) ถึงทำอย่างนั้น?”) นั้นยากเกินไปสำหรับเด็กเล็ก เราจะทำให้เด็กๆ เข้าใจชีวิตภายในของตนเองและเข้าใจผู้อื่นได้ง่ายขึ้นได้อย่างไร? จะช่วยให้เด็กมองตนเองและผู้อื่นราวกับภายนอก โดยไม่รบกวนหรือทำลายกิจกรรมทางธรรมชาติและปฏิสัมพันธ์ของเด็กได้อย่างไร - เมื่อต้องการทำเช่นนี้ เราจึงเกิดสถานการณ์เช่นนี้ขึ้น

การทดลอง

เราชวนเด็กสองคนเล่นด้วยกันประมาณ 20-30 นาที ในห้องมีดินสอ ลูกบาศก์ รถยนต์ โดยทั่วไปทุกสิ่งที่จำเป็นสำหรับเกม

โดยธรรมชาติแล้วเด็ก ๆ ก็เริ่มเล่นและความสัมพันธ์ที่แตกต่างกันก็เกิดขึ้นระหว่างพวกเขาทันที: พวกเขาเริ่มสร้างบ้านด้วยกันหรือมีคนพังบ้านหลังนี้และคู่หูของเขาก็ดุเขาเรื่องนี้ พูดง่ายๆ ก็คือทุกอย่างเป็นเหมือนเช่นเคยเมื่อเด็กๆ เล่น ยกเว้นว่าข้อพิพาท คำอธิบาย และข้อกล่าวหาทั้งหมดนี้ถูกบันทึกไว้ในเทป (เด็กๆ ไม่มีความคิดเกี่ยวกับเรื่องนี้)

หลังจากที่เด็กๆ กลับมาหาเพื่อนๆ บนถนน ผู้ใหญ่ก็โทรหาหนึ่งในนั้นและเอาเทปบันทึกเสียงให้พวกเขาฟัง ไม่จำเป็นต้องพูดว่ามันแปลก น่าแปลกใจ และน่าสนใจเพียงใด แม้แต่เด็กสมัยใหม่ที่คุ้นเคยกับเครื่องบันทึกเทปอยู่แล้วก็ยังได้ยินเสียงของเขาเอง เขามักจะจำตัวเองและคู่ของเขาได้ เขาไม่ได้จำเขาไม่ได้ด้วยเสียงต่ำของเขา แต่จากเนื้อหาของข้อความเหล่านั้นซึ่งแน่นอนว่าเขาจำได้เมื่อฟัง และเมื่อภาพการสื่อสารทั้งหมดของเขากับเพื่อนอยู่ตรงหน้าเขา และเขาสามารถรับรู้มันจากภายนอก โดยไม่รวมอยู่ในนั้นเลย เขาก็สามารถเริ่ม "งาน" ของการทำความเข้าใจพฤติกรรมของเขาและพฤติกรรมของอีกฝ่ายได้

ในการทำเช่นนี้ผู้ใหญ่เลือกส่วนลักษณะเฉพาะของการโต้ตอบของเด็กและถามคำถามเช่น: “คุณมาทำอะไรที่นี่ คุณทำได้อย่างไร ทำไมคุณถึงทำ (หรือพูด) ทำไมคุณถึงทำ (พูด มัน)?" คำถามเดียวกันนี้ถูกถามกับลูกคนที่สอง เด็กก่อนวัยเรียนมีพฤติกรรมอย่างไรในสถานการณ์ที่ไม่ปกติสำหรับพวกเขา?

ในขณะที่เล่นอยู่ในห้อง Sasha และ Seryozha ไม่สามารถแบ่งปันรถบรรทุกกับตัวยกได้พวกเขาทั้งคู่ต้องการครอบครองมัน พวกเขาโต้เถียงกันเป็นเวลานานโดยอ้างสิทธิ์ในรถยนต์ที่ต้องการและไม่ต้องการที่จะยอมแพ้ต่อกัน ในท้ายที่สุด Seryozha ก็มอบรถให้กับ Sasha ในที่สุด และเขาก็เริ่มทำงานกับลูกบาศก์

เราปล่อยให้ Sasha ฟังบทสนทนาของพวกเขาและเริ่มถามคำถามที่ร้ายกาจ:

– คุณและ Seryozha ทำอะไรอยู่ (ระหว่างการสนทนานี้)?

- กำลังเล่นอยู่

- คุณเล่นได้อย่างไร?

- เพียงไปที่รถยนต์ ฉันต้องการรถบรรทุก แต่เขาไม่ให้ฉันสักคัน

- ทำไมคุณถึงต้องการรถบรรทุก?

“ฉันอยากได้ แต่เขาไม่ให้ฉัน”

- แต่ทำไมคุณถึงต้องการรถบรรทุก?

– (หลังจากเงียบไปนาน) ฉันอยากเล่นกับเขา

- ทำไมคุณถึงคิดว่า Seryozha ไม่ให้มัน?

– (นิ่งเงียบไปนาน) ฉันไม่ต้องการให้และไม่ให้... ฉันไม่ต้องการให้ ฉันอยากทำ แต่เขาไม่อยากทำ

ความจริงที่ว่ารถบรรทุกคันนี้เป็นของใหม่ ตัวถังของมันยกขึ้นและน่าดึงดูดกว่ารถคันอื่น ๆ ที่ Seryozha เช่นเดียวกับเขา Sasha ต้องการเล่นกับของเล่นชิ้นนี้โดยเฉพาะเพราะมันน่าสนใจที่จะเล่นกับมัน - ทั้งหมดนี้ดูเหมือน เพื่อผ่านจิตสำนึกของซาช่า สิ่งสำคัญเพียงอย่างเดียวคือ Seryozha ไม่ต้องการมอบรถให้เขา ความปรารถนาและความสนใจของเซเรชาดูเหมือนจะไม่มีอยู่จริงสำหรับซาชา มีเพียงความจริงที่ว่า Seryozha ไม่ได้ให้สิ่งที่เขาต้องการแก่เขา แต่ซาช่าสามารถอธิบายการกระทำของคู่ของเธอได้ไหม? เพื่อค้นหาสิ่งนี้ ผู้ใหญ่จึงถาม Sasha ด้วยคำถามต่อไปนี้: “ทำไมคุณถึงคิดว่า Seryozha ให้รถบรรทุกคันนี้แก่คุณ” คำถามนี้ทำให้เด็กชายไม่ต้องคิด แต่ต้องลงมือทำ โดยพูดว่า "เดี๋ยวก่อน ฉันจะรู้เอง" เขาเดินไปที่หน้าต่าง โน้มตัวออกไปที่ถนนที่เด็ก ๆ กำลังเดินอยู่ แล้วตะโกน: "Seryozha คุณให้รถบรรทุกฉันทำไม" Seryozha ยักไหล่ “เขาไม่รู้” ซาช่าบอกกับผู้ใหญ่อย่างมั่นใจ

“แต่ฉันถามคุณว่าทำไมคุณถึงคิดว่าเขาทำอย่างนั้น”

“เขาไม่รู้” ซาช่าพูดซ้ำ “ฉันจะรู้ได้อย่างไรว่าเขาไม่รู้...

ซาช่าไม่ยอมให้คิดว่าตัวเขาเองสามารถเดาหรือคิดว่าอะไรเป็นแรงบันดาลใจให้การกระทำของสหายของเขา เขาไม่สามารถพูดอะไรที่ชัดเจนเกี่ยวกับแรงจูงใจของเขาได้ นอกจาก "ต้องการ" หรือ "ไม่ต้องการ"

Sasha และ Seryozha ยังเล็กอยู่ พวกเขาทั้งคู่อายุเกือบสี่ขวบแล้ว แน่นอนว่าคำถามของผู้ใหญ่เกี่ยวกับแรงจูงใจของพฤติกรรมนั้นยากเกินไปสำหรับพวกเขา แต่ถึงกระนั้นแม้แต่เด็กเล็กก็ยังไม่แยแสกับคำถามเหล่านี้ เด็กอายุ 3-4 ขวบบางคนคิดต่อไปโดยไม่ตอบทันที จากนั้นสักพักก็เข้าไปหาผู้ใหญ่แล้วพูดว่า “ฉันโกรธเพราะเขาพังบ้านของฉัน” หรือ “ฉันหยุดวาดภาพเพราะว่า ลีน่ากำลังผลัก” ข้อความที่ "ชวนคิด" เหล่านี้เป็นก้าวแรกสู่การตระหนักรู้ในตนเองอยู่แล้ว พวกเขาหมายถึงการกระทำและพฤติกรรมของอีกฝ่ายไม่ถือเป็นชุดของการเคลื่อนไหวแบบสุ่ม การกระทำและสถานะของแต่ละบุคคลเริ่มเชื่อมโยงกันเป็นห่วงโซ่เดียว เขาทำลายบ้าน ฉันจึงโกรธ เธอกดดันจนฉันวาดไม่ออก แน่นอนว่าสายนี้ยังสั้นมาก แต่สิ่งที่เป็นลักษณะเฉพาะคือเด็กมองเห็นแรงจูงใจในการกระทำของเขาโดยหลักอยู่ที่การกระทำของผู้อื่น - เพื่อนของเขา ไม่ใช่ในตัวเองและไม่ใช่ในวัตถุรอบข้าง แต่ในบุคคลอื่น จริงอยู่ในตอนแรกดูเหมือนเป็นการร้องเรียนมากกว่า - มีคนกดดันและก่อกวน แต่ในส่วนที่เกี่ยวข้องกับตัวเด็กเอง การกระทำของอีกการกระทำหนึ่งเป็นสาเหตุของการกระทำ สภาพ และอารมณ์ของเขาเอง แม้แต่เด็กเล็ก (อายุสี่ขวบ) ก็สามารถติดตามการพึ่งพาการกระทำของตนเองกับการกระทำของคู่ของพวกเขาได้:“ ฉันเห็นภาพวาดของ Lesha และฉันก็เริ่มวาดตัวเอง” และเมื่อเด็กมองเห็นเหตุผลของการกระทำของตนเองจากเพื่อน เขาก็จะสามารถพิจารณาการกระทำของตนเอง (และตัวเขาเองด้วย) เป็นเหตุผลสำหรับการกระทำของผู้อื่นได้แล้ว: “ ฉันแสดงให้เธอเห็นวิธีหวีผมตุ๊กตาของเธอแล้วเธอก็เลย เริ่มหวีผมของเธอ” นี่เป็นข้อสรุปง่ายๆ แต่คำถามของผู้ใหญ่ทำให้เด็กๆ คิดว่าทำไมเพื่อนถึงทำบางอย่าง การสะท้อนเหล่านี้นำไปสู่ความเข้าใจของเด็ก: เบื้องหลังการกระทำต่างๆ ของเด็กอีกคน มีเหตุผลบางอย่าง เหตุผล และเหตุผลนั้นอาจเป็นตัวเขาเอง

เมื่ออายุได้ประมาณห้าขวบ เด็กๆ เริ่มเข้าใจชัดเจนว่าพวกเขาต้องการกันและกัน แน่นอนว่าความจำเป็นในการสื่อสารกับเพื่อนปรากฏขึ้นก่อนหน้านี้ แต่เด็กก่อนวัยเรียนที่อายุน้อยกว่าซึ่งผิดปกติพอสมควรไม่เข้าใจสิ่งนี้ - พวกเขาถูกดึงดูดเข้าหาเด็กคนอื่น ๆ แต่เมื่ออายุได้ห้าขวบ เด็กๆ ก็มั่นใจแล้วว่าเล่นด้วยกันจะดีกว่า ความปรารถนาที่จะอยู่ด้วยกันนี้กลายเป็นคำอธิบายโดยทั่วไปสำหรับพฤติกรรมของตนเองและพฤติกรรมของคู่ของพวกเขา ตัวอย่างเช่น สำหรับคำถาม: “ทำไมคุณถึงเริ่มถือลูกบาศก์?” - Vova ตอบอย่างมั่นใจ:“ เพราะ Kolya และฉันสร้างบ้านด้วยกัน”

ต้องบอกว่าเมื่ออายุห้าหรือหกขวบ ความขัดแย้งและการทะเลาะวิวาทก็จะน้อยลง มันไม่สำคัญอีกต่อไปแล้วที่เด็ก ๆ จะต้องพิสูจน์ตัวเองในสายตาของคนรอบข้าง การเล่นด้วยกันเพื่อสร้างเกมดีๆ บ้านหลังใหญ่ที่สร้างจากบล็อกหรือห้องที่สวยงามสำหรับตุ๊กตานั้นสำคัญกว่ามาก และไม่สำคัญว่าใครเป็นผู้สร้างบ้านหลังนี้ สิ่งสำคัญคือการทำร่วมกัน เทิร์นนี้ยังแสดงให้เห็นในความจริงที่ว่าจากฉันพวกเขาย้ายไปสู่การรวมเป็นหนึ่งเดียวของเรา บ่อยครั้งที่พวกเขาพูดถึงตัวเองจากตำแหน่ง "เรา": เรากำลังเล่นอยู่มันไม่ได้ผลสำหรับเราเราจะไป ฯลฯ

นอกเหนือจากความปรารถนาที่ชัดเจนและมีสติของเด็ก ๆ ที่จะอยู่ด้วยกันในวัยก่อนเรียนแล้วยังมีความสนใจในผู้อื่นและความปรารถนาที่จะทำอะไรบางอย่างให้เขาซึ่งไม่ได้ขึ้นอยู่กับกิจกรรมทั่วไปของพวกเขา โดยทั่วไปแล้ว ความสนใจในตัวเพื่อนจะปรากฏในข้อความของเด็กแต่ละคน แม้จะอายุสามหรือสี่ขวบก็ตาม แต่ในตอนแรก เด็กๆ จะรับรู้กันเพียงชั่วขณะเท่านั้น “ที่นี่และเดี๋ยวนี้” เท่านั้น ดังนั้นพวกเขาจึงสนใจเฉพาะคนรอบข้างโดยวิธีที่พวกเขาดึงดูดความสนใจมาสู่ตัวเอง: สิ่งที่เขามีและสิ่งที่เขาทำ "แสดงให้ฉันเห็นว่าคุณได้รับอะไร"; “คุณสร้างสิ่งนี้ด้วยตัวเองเหรอ?”; "คุณเล่นอะไร?"

ภายนอกสิ่งนี้ยังคงคล้ายกันมากกับการสนทนาระหว่างเพื่อนสองคนที่เราอ้างถึงข้างต้น แต่โดยพื้นฐานแล้วมันแตกต่างอย่างสิ้นเชิง เบื้องหลังคำถามเหล่านี้ไม่ใช่ความปรารถนาที่จะคุยโว ไม่แสดงตัวเอง แต่เป็นความสนใจในผู้อื่น ดังนั้นความเข้าใจที่ว่าเด็กอีกคนอาจมีกิจกรรม เกม เป็นของตัวเอง และพวกเขาก็ไม่ได้แย่กว่าหรือดีกว่าของคุณ พวกเขาแค่แตกต่างกัน แต่เบื้องหลังกิจกรรมและวิชาอื่นๆ เหล่านี้ เด็กๆ ยังไม่เห็นบุคคลอื่น

เมื่ออายุหกหรือเจ็ดขวบเท่านั้นที่เด็ก ๆ จะเริ่มเห็นความสนใจในบุคลิกภาพของคนรอบข้างที่ไม่เกี่ยวข้องกับการกระทำเฉพาะของเขา

เด็กๆดูแลกันและกัน

- คุณเจ็บหรือเปล่า? คุณไม่เจ็บปวดเหรอ?

- คุณคิดถึงแม่ของคุณหรือไม่?

- คุณอยากจะกัดแอปเปิ้ลไหม?

- คุณชอบการ์ตูนไหม?

– คุณชอบหม้อแปลงไฟฟ้าไหม?

สำหรับความไร้เดียงสาและความเรียบง่ายของคำถามเหล่านี้ คำถามเหล่านี้ไม่ได้มีเพียงความสนใจในกิจกรรมหรือทรัพย์สินของเพื่อนอีกต่อไป แต่ยังให้ความสนใจในตัวเด็กและแม้แต่ดูแลเขาด้วยซ้ำ ความสัมพันธ์ระหว่างกันมีให้เห็นแล้วที่นี่ ตอนนี้เพื่อนไม่เพียงแต่เป็นเป้าหมายในการเปรียบเทียบกับตัวเองและไม่เพียงแต่เป็นคู่หูในเกมที่น่าตื่นเต้นเท่านั้น แต่ยังเป็นบุคลิกภาพของมนุษย์ที่มีคุณค่าและมีความสำคัญพร้อมประสบการณ์และความชอบของเขาเอง

สำหรับเด็กก่อนวัยเรียนที่มีอายุมากกว่า อีกคนจะกลายเป็นเป้าหมายของการกระทำของพวกเขามากขึ้นเรื่อยๆ พวกเขาสามารถทำอะไรบางอย่างให้เพื่อนโดยเฉพาะและเข้าใจสิ่งนี้

เด็กๆ ต้องการทำให้กันและกันมีความสุข

“ฉันอยากช่วยเขา ฉันก็เลยเริ่มสร้างร่วมกับเขา”

“ฉันอยากให้เธอวาดแจกันดีๆ สักใบเร็วๆ และฉันก็เริ่มมองหาดินสอปลายแหลมให้เธอ”

เป็นสิ่งสำคัญมากที่เด็ก ๆ ไม่เพียงต้องคิดถึงวิธีการช่วยเหลือผู้อื่นในกิจกรรมเฉพาะของเขาเท่านั้น แต่ยังรวมถึงอารมณ์และความปรารถนาของเขาด้วย พวกเขาต้องการนำความสุขและความสุขมาสู่กันอย่างจริงใจ:

“ฉันคำรามมากเพราะอยากทำให้โอลิยาหัวเราะ”

“ฉันวาดภาพนี้เพื่อที่ Sveta จะมีความสุขเมื่อฉันมอบให้เธอ”

– ฉันเริ่มเล่นในร้านเพราะลีน่าชอบเล่นในร้านมากที่สุด

ในคำอธิบายทั้งหมดนี้ เด็กอีกคนหนึ่งไม่ใช่กลุ่มของการกระทำแบบสุ่มและไม่พึงประสงค์อีกต่อไป เขาเป็นคน: เขารักบางสิ่งบางอย่าง มีความสุขกับบางสิ่งบางอย่าง ต้องการบางสิ่งบางอย่าง

แน่นอนว่าแม้แต่ตอนอายุหกหรือเจ็ดขวบ เด็ก ๆ ก็ทะเลาะกัน ทะเลาะกัน เรียกกันว่า "โลภ" และ "อันธพาล" แน่นอนว่าเป็นสิ่งสำคัญสำหรับพวกเขาที่จะต้องแสดงตัวเองและได้รับการอนุมัติจากเพื่อนฝูง แต่ถึงกระนั้นในแถลงการณ์ของแต่ละบุคคลในความปรารถนาที่ไร้เดียงสาที่จะช่วยเหลือซึ่งกันและกันเพื่อทำสิ่งที่น่าพึงพอใจสำหรับอีกฝ่ายการแตกหน่อของความสัมพันธ์ใหม่ระหว่างเด็ก ๆ ก็มองเห็นได้ซึ่งศูนย์กลางนั้นไม่ใช่ฉันอีกต่อไป แต่เป็นคุณ ถั่วงอกเหล่านี้จะต้องได้รับการเลี้ยงดูและดูแลรักษาอย่างระมัดระวังโดยผู้ใหญ่เพื่อไม่ให้เหี่ยวเฉา ถึงเด็กดึกดำบรรพ์ “ดูสิว่าฉันเก่งแค่ไหน!” ไม่ได้บีบคอสนใจในสิ่งอื่นและปรารถนาที่จะช่วยเหลือเขา

วัยก่อนเข้าเรียนเป็นเพียงจุดเริ่มต้นของความสัมพันธ์กับผู้คน ยังคงเป็นไปได้ที่เด็กจะค้นพบบุคคลอื่นที่ไม่ใช่คู่แข่งและคู่แข่ง แต่เป็นบุคคลที่มีคุณค่าและน่าสนใจพร้อมกับความสุขและความยากลำบากของตัวเอง ซึ่งควรทำโดยผู้ใหญ่เป็นหลัก

วัยรุ่นของคุณยุ่งวุ่นวาย พวกเขามีความสัมพันธ์ฉันมิตรที่ดีและไม่ต้องสงสัยเลยว่าจะใช้ชีวิตเคียงข้างกันสนับสนุนและปกป้องซึ่งกันและกัน

มันเป็นภาพที่สมบูรณ์แบบใช่ไหม? จะเป็นอย่างไรหากในชีวิตจริงบ้านของคุณมีลักษณะคล้ายกับสนามประลองที่นักสู้ยังเป็นเด็กล่ะ?

การแข่งขันเพื่อความสนใจของผู้ปกครอง

ดูเหมือนว่าเด็ก ๆ จะได้รับความรักน้อยกว่าเด็กคนอื่น ๆ เสมอ หากเด็กๆ แย่งชิงความสนใจของคุณ หนึ่งในนั้นคือ "คนโปรด" ที่สามารถหลุดมือและแสดงความเหนือกว่าได้ และเด็กอีกคนจะกังวลมากเกี่ยวกับการขาดความสนใจ จะพยายามได้รับคำชมจากคุณ - มีพฤติกรรมที่ดีและมีผลการเรียนดี แต่ในจิตวิญญาณจะมีความขุ่นเคืองกับทารกที่ "ไม่ชอบ"

คำแนะนำสำหรับอนาคต: ให้ความสนใจเด็กแต่ละคนเท่ากัน ชมเชย วิพากษ์วิจารณ์ และลงโทษเด็กแต่ละคนอย่างเท่าเทียมกัน

การแข่งขันของพี่น้อง

ฉันคิดว่าคุณเคยเห็นเด็กผู้ใหญ่ที่แข่งขันกันเองมาตลอดชีวิตแล้ว คนหนึ่งสำเร็จการศึกษาจากโรงเรียนพร้อมเหรียญรางวัล ส่วนอีกคนกำลังพยายามเรียนให้ดีโดยจับตาดูเธอ คนหนึ่งกำลังสร้างอาชีพ และอีกคนไม่ล้าหลัง หรือแม้แต่แซงหน้าด้วยซ้ำ การแข่งขันของเด็กเป็นแรงจูงใจเชิงบวกตามธรรมชาติในการประสบความสำเร็จในชีวิต

จำเป็นและเป็นไปได้ที่จะมีการแข่งขันที่สร้างสรรค์เฉพาะในกรณีที่ไม่ข้ามขอบเขตของสิ่งที่ได้รับอนุญาต หากความสัมพันธ์กำลังร้อนแรง พยายามทำให้คู่แข่งของคุณเย็นลง ในบางสถานการณ์ คุณจะต้องได้รับความช่วยเหลือในการเลือกเส้นทางชีวิต ในบางสถานการณ์ คุณต้องไปพบนักจิตวิทยาเด็ก

คำแนะนำสำหรับอนาคต: อย่าสร้างการแข่งขันเทียม เช่น "เอาตัวอย่างจากคัทย่า เธอเป็นนักเรียนที่ยอดเยี่ยม" อย่าเปรียบเทียบหรือดูหมิ่นลูก ๆ ของคุณ

เด็กผู้หญิง

ยิ่งอายุที่แตกต่างกันระหว่างเด็กน้อยลงเท่าใด การเผชิญหน้าก็จะยิ่งรุนแรงมากขึ้นเท่านั้น เด็กสาวได้รับรอยฟกช้ำแล้วจึงวางแผนแก้แค้น เด็กชายแสดงความเหนือกว่าทางร่างกายและไม่รู้สึกผิดใดๆ

คำแนะนำสำหรับอนาคต: ความสัมพันธ์ระหว่างพี่สาวและน้องชายคือสิ่งแรกสุดคือความสัมพันธ์ระหว่างผู้หญิงกับผู้ชาย อยู่ในอำนาจของคุณในฐานะพ่อแม่ที่จะสอนเด็กชายให้ปกป้องและเคารพเด็กผู้หญิงที่อยู่ข้างๆ เขา อยู่ในอำนาจของผู้ปกครองที่จะสอนเด็กผู้หญิงให้เป็นผู้หญิงที่ไม่กลัวการดูแลของผู้ชายและรู้ว่าเธอสามารถพึ่งพาผู้ชายได้ตลอดเวลา

รุ่นน้อง-รุ่นพี่

คนอายุน้อยกว่ามักจะโดนคนรุ่นเก่ากระแทกอยู่เสมอ

ไม่ต้องกังวล อดทนและรอให้คนโตเติบโตขึ้น ในขณะเดียวกันต้องแน่ใจว่าเขาได้รับการเลี้ยงดูที่ถูกต้อง เขาจะเติบโตขึ้นและความต้องการที่จะดูถูกน้องก็จะหายไป

คำแนะนำสำหรับอนาคต: อธิบายให้พี่ฟังว่าเขาสามารถช่วยคุณได้ในการเลี้ยงดู และคุณจะทำให้เขากลายเป็นครูที่ดีสำหรับน้องอย่างแน่นอน เช่น เขาตรวจการบ้านได้

ประเภทของเรื่องอื้อฉาว

1.ประสิทธิภาพ- การทะเลาะวิวาทของเด็กหลายคนเป็นเพียงการแสดงสมมติ เป้าหมายของพวกเขาคือการได้รับความสนใจอย่างมาก อาการเหล่านี้เกิดขึ้นในช่วงเวลาแห่งความเบื่อหน่ายหรือเมื่อคุณต้องการหันเหความสนใจของพ่อแม่จากคอมพิวเตอร์หรือทีวี คุณสามารถแสดงโดยเป็นส่วนหนึ่งของเกมได้ คล้ายกับตัวละครในละครโทรทัศน์

เด็กๆ พยายามให้คนจำนวนมากมีส่วนร่วมในการแสดง ผู้ปกครองไม่จำเป็นต้องลงโทษลูก ๆ ของตนอย่างเข้มงวดสำหรับเรื่องอื้อฉาวดังกล่าว และหากหัวของคุณทนไม่ไหวอีกต่อไป การไปหาเพื่อนบ้านเพื่อดื่มชาก็จะง่ายกว่า การแสดงจะหยุดลงในไม่ช้าหากไม่ได้รับการดูแลจากผู้ปกครอง

2.ความก้าวร้าว- ความสนุกจบลงแล้วซึ่งหมายความว่าถึงเวลายุติการทะเลาะวิวาทแล้ว ไม่ใช่เรื่องแปลกที่เด็ก ๆ จะแสดงท่าทีโหดร้ายหรือปรารถนาที่จะทำร้ายพี่สาวหรือน้องชายของตนให้มากที่สุด

3. การทะเลาะวิวาทเป็นวิธีการสื่อสาร- วัยรุ่นไม่เพียงทะเลาะกันแต่ดูเหมือนว่าพวกเขาจะลืมวิธีการพูดคุยตามปกติไปแล้ว การเยาะเย้ย การเตะ เรื่องตลกที่โหดร้าย การตำหนิ การวิพากษ์วิจารณ์ กลายเป็นวิธีการสื่อสาร และไม่มีความบันเทิงร่วมกันใดที่รวมสิ่งเหล่านั้นเข้าด้วยกัน

ในสถานการณ์เช่นนี้ คุณต้องหาเหตุผลในครอบครัวของคุณเอง ให้ความสนใจกับทัศนคติของพ่อแม่ ทัศนคติของคุณต่อเพื่อนบ้านและเพื่อนฝูง หากคุณล้มเหลวในการเปลี่ยนแปลงสถานการณ์ด้วยตนเอง ให้ไปขอคำปรึกษาจากนักจิตวิทยาครอบครัว

เคล็ดลับสำหรับผู้ปกครอง:

1. ในครอบครัวที่ผู้ใหญ่มีสิทธิอำนาจสูง เด็กจะไม่มีการทะเลาะวิวาทกันอย่างรุนแรง การเป็นผู้มีอำนาจหมายความว่าอย่างไร? เข้าใจและเคารพในมุมมองของเด็ก และมีความเป็นธรรมในการตัดสินใจ พวกเขาสัญญาว่าจะลงโทษคุณสำหรับการต่อสู้หรือไม่? ทำมัน! แต่อย่ายกมือให้เด็กเด็ดขาด
2. ความไม่พอใจจะน้อยลงมากหากเด็กๆ มีพื้นที่ของตัวเอง เช่น ชั้นวางหนังสือส่วนตัว กล่องส่วนตัวพร้อมล็อค และตู้เสื้อผ้าส่วนตัว ส่วนใหญ่แล้วเด็กที่กระจัดกระจายไปด้านข้างคือกลุ่มที่มีของเล่นเด็กและเสื้อผ้าที่คล้ายคลึงกันทั่วไป
3. เรื่องอื้อฉาวบางอย่างไม่จำเป็นต้องเข้าไปเกี่ยวข้อง หากเหตุผลคือการแข่งขัน ก็เป็นการฉลาดกว่าที่จะบอกว่าการมองมันทำให้คุณเจ็บปวด แต่วัยรุ่นควรคิดออกเอง
4. ต่อหน้าพี่สาวหรือน้องชาย คุณจะดุเด็กที่ทำผิดไม่ได้
5. การเล่นเกมร่วมกันเป็นวิธีการแก้ปัญหาที่ยอดเยี่ยมและง่ายดาย ช่วงเวลาทางจิตวิทยาที่ต้องได้รับการยอมรับในชีวิต - สัมผัสกันด้วยความรักและอ่อนโยนหรือกอดกันบ่อยขึ้น
6. อย่าเปรียบเทียบลูกของคุณ
7. ให้ความสนใจลูกๆ ของคุณอย่างเท่าเทียมกันตลอดเวลา
8. อย่าบังคับวัยรุ่นให้ขออภัยหลังจากเรื่องอื้อฉาว
9. มองแต่ด้านบวกเกี่ยวกับน้องสาวและน้องชายของคุณ แทนที่จะเป็น "คุณเป็นเหมือนแมวและสุนัข"
10. ดูแลประสาทของคุณ ในครอบครัว เด็ก ๆ ไม่เพียงเรียนรู้ที่จะช่วยเหลือและรักเท่านั้น แต่ยังเรียนรู้ที่จะขัดแย้งและโต้เถียงด้วย

เนื่องจากขาดประสบการณ์ เด็กเกือบทุกคนจึงไม่รู้วิธีแก้ไขข้อขัดแย้งโดยไม่ต้องเสียน้ำตา เสียงกรีดร้อง และการข่มขู่ ความยากลำบากใดๆ ที่เกิดขึ้นซึ่งดูเหมือนไม่มีนัยสำคัญสำหรับผู้ใหญ่ในสายตาของเด็กถือเป็นปัญหาใหญ่ เพื่อที่เด็กๆ จะได้เรียนรู้ที่จะจัดการกับความรู้สึกของตนเองและปกป้องความคิดเห็นของตนเองได้อย่างมีประสิทธิภาพโดยไม่ละเมิดผลประโยชน์ของผู้อื่น พ่อแม่ควรช่วยพวกเขาสร้างหลักการชีวิตที่ถูกต้อง

บ่อยครั้งที่ความขัดแย้งระหว่างเด็กเกิดขึ้นในครอบครัวที่ผู้ปกครองใช้วิธีการทะเลาะวิวาทโต้เถียงและตะโกนเป็นวิธีหลักในการแก้ปัญหา เด็กยอมรับพฤติกรรมของพ่อแม่อย่างรวดเร็วและพยายามในลักษณะเดียวกันเพื่อปกป้องมุมมองของเขาเกี่ยวกับพี่ชายหรือน้องสาวของเขา ในเวลาเดียวกันเขาไม่ได้ให้ความสำคัญกับคำตำหนิและความคิดเห็นของผู้ปกครองอย่างจริงจังเนื่องจากภาพลักษณ์ของพ่อและแม่ของเขาที่แยกความสัมพันธ์ของพวกเขาออกอย่างจริงจังนั้นถูกตราตรึงอยู่ในความทรงจำของเขา วิธีเดียวที่ถูกต้องจากสถานการณ์นี้คือการสนทนาอย่างตรงไปตรงมาระหว่างพ่อแม่กับลูก ซึ่งผู้ใหญ่ต้องยอมรับว่าพฤติกรรมของตนผิดและสัญญาว่าจะปรับปรุง ในกรณีนี้ ตัวอย่างเชิงบวกของผู้ปกครองจะเป็นแรงจูงใจหลักสำหรับเด็กให้พิจารณานิสัยและความเชื่อของเขาอีกครั้ง ประเพณีการแก้ไขสถานการณ์ความขัดแย้งทั้งหมดอย่างสันติควรกลายเป็นครอบครัวเดียวกัน

สถานการณ์มักเกิดขึ้นเมื่อพ่อแม่ให้ความสำคัญกับลูกคนใดคนหนึ่งมากขึ้น อาจเนื่องมาจากอายุของเด็ก ผลสัมฤทธิ์ทางการเรียนพิเศษ หรือปัญหาสุขภาพ ในกรณีนี้ เด็กอีกคนหนึ่งรู้สึกอิจฉาเริ่มประพฤติตัวหยาบคาย ท้าทายพ่อแม่และพี่ชายหรือน้องสาวให้ทะเลาะกันอยู่ตลอดเวลา ในสถานการณ์เช่นนี้ ผู้ปกครองไม่ควรดุหรือเรียกร้องความรู้สึกผิดชอบชั่วดีของสมาชิกในครอบครัวที่ประท้วง เนื่องจากอาจนำไปสู่ผลลัพธ์ที่ตรงกันข้าม ผู้ใหญ่ควรแสดงความอบอุ่นและเอาใจใส่เด็กคนนี้ โดยอธิบายว่าพวกเขารักเด็กทุกคนในครอบครัวอย่างเท่าเทียมกัน แน่นอนว่าคำพูดจะต้องได้รับการยืนยันจากการกระทำและพยายามไม่กีดกันเด็กที่อิจฉาในอนาคต

การกรีดร้องและการดูหมิ่นเด็กจากพ่อแม่แสดงให้เห็นถึงความอ่อนแอและไม่สามารถควบคุมสถานการณ์ได้ น้ำเสียงที่หนักแน่น สงบ และมั่นใจของผู้ใหญ่จะช่วยแก้ไขข้อขัดแย้งในครอบครัวได้อย่างรวดเร็วและมีประสิทธิภาพ

เมื่อลูกทะเลาะกัน พ่อแม่ไม่ควรเข้ามาแทรกแซงการทะเลาะกันในทันที มีความเป็นไปได้สูงที่ผู้เข้าร่วมที่เป็นเยาวชนในข้อพิพาทจะสามารถแก้ไขปัญหาได้ด้วยตนเอง และด้วยเหตุนี้จึงได้รับประสบการณ์ที่สำคัญในการแก้ไขปัญหาที่คล้ายกัน หากความขัดแย้งอยู่นอกเหนือขอบเขตของการสื่อสารที่สร้างสรรค์ ผู้ปกครองควรแยกจากกันและทำให้เด็กสงบลง จากนั้นจึงเริ่มชี้แจงสถานการณ์ ไม่จำเป็นต้องพยายามระบุผู้กระทำผิด เนื่องจากจะนำไปสู่การพิสูจน์ตนเองของผู้เข้าร่วมความขัดแย้งเท่านั้น คุณควรรับฟังเด็กแต่ละคนเป็นรายบุคคล โดยไม่ตัดสินหรือให้เหตุผลกับใคร จากนั้นช่วยให้ผู้ที่ทะเลาะกันเห็นพ้องต้องกันและหาทางแก้ไขที่เป็นประโยชน์ต่อทั้งสองฝ่าย เรื่องตลกที่เหมาะสมหรือเรื่องตลกเกี่ยวกับเหตุการณ์คล้าย ๆ กันในชีวิตพ่อแม่ของคุณจะช่วยคลี่คลายสถานการณ์ได้

การสร้างสภาพแวดล้อมพิเศษในครอบครัวเป็นสิ่งสำคัญอย่างยิ่งซึ่งจะป้องกันการพัฒนาสถานการณ์ความขัดแย้งและลดจำนวนลง มีประโยชน์มากในเรื่องนี้ในการจัดมุมส่วนตัวในบ้านสำหรับเด็กแต่ละคน สิ่งนี้จะช่วยสอนให้เด็กๆ เคารพพื้นที่ส่วนตัวของผู้อื่น ทัศนคติของผู้ปกครองต่อเด็กควรเหมือนกันไม่ว่าพวกเขาจะอายุเท่าใดก็ตาม แล้วลูกคนเล็กจะรู้ว่าเขาจะได้รับการลงโทษอย่างยุติธรรมสำหรับการกระทำผิดของเขาอย่างแน่นอน และลูกคนโตจะไม่รู้สึกด้อยโอกาสและไม่มีใครรัก ของเล่นที่ซื้อสำหรับเด็กควรมีมูลค่าใกล้เคียงกัน ตัวเลือกที่ยอดเยี่ยมคือการซื้อเกมกระดานที่จะช่วยพัฒนาความสามารถในการประพฤติตนอย่างถูกต้องในกรณีที่แพ้และชัยชนะให้ลูกของคุณ การเดินป่าร่วมกันและการพักผ่อนกับครอบครัวจะช่วยนำสมาชิกทุกคนในครอบครัวมาอยู่รวมกันและเพิ่มความรู้สึกแสดงความรักต่อกัน

ตามที่แสดงให้เห็นในทางปฏิบัติ สิ่งที่สำคัญสำหรับเด็กในสถานการณ์ที่ยากลำบากไม่ใช่คำพูดปลอบใจ แต่เป็นการตระหนักว่าพ่อแม่ของเขาเข้าใจและแบ่งปันความรู้สึกที่เขากำลังประสบ บางครั้ง เพื่อให้บรรลุผลเชิงบวก ผู้ใหญ่เพียงแค่ต้องตั้งใจฟังลูกๆ ของตนอย่างตั้งใจ และเปิดโอกาสให้พวกเขาพูดออกมา น่าแปลกที่หลังจากนี้เด็กๆ เองก็พบทางออกจากความยากลำบากที่เกิดขึ้น

แน่นอนว่าความขัดแย้งระหว่างเด็กในครอบครัวจะเกิดขึ้นมากกว่าหนึ่งครั้ง นี่เป็นลักษณะเฉพาะของวัยเด็กและไม่น่าเป็นไปได้ที่คุณจะสามารถกำจัดมันออกไปได้ พฤติกรรมที่ถูกต้องของผู้ปกครองในเวลาที่มีการทะเลาะวิวาทและความขัดแย้งจะช่วยพัฒนาความรับผิดชอบของเด็กและความปรารถนาที่จะประนีประนอม

เด็ก ๆ กำลังทะเลาะกัน: จะทำอย่างไร?จะป้องกันการทะเลาะวิวาทของเด็กได้อย่างไรและจะหาทางออกได้อย่างไร? คำแนะนำจากนักจิตวิทยาเด็ก

วันนี้เรายังคงตอบคำถามของคุณและหารือในหัวข้อการทะเลาะวิวาทของเด็กและความอิจฉาริษยาในวัยเด็ก ปัญหาเกี่ยวกับพฤติกรรมของเด็ก และวิธีโต้ตอบกับพวกเขาอย่างประสบความสำเร็จ

แขกของเราเป็นหนึ่งในผู้เขียนโครงการของเรา - Creative Internet Workshop ของเกมการศึกษา "ผ่านเกม - สู่ความสำเร็จ!" - บาริโนวา นาตาเลีย.ผู้ที่เข้าร่วมเวิร์คช็อปของเราในเดือนเมษายนจะจดจำ Natalya Mikhailovna จาก "เกมดีๆ" ของเธอสำหรับเด็กๆ และคุณแม่ และผู้ที่เข้าร่วมกับเราเมื่อเร็ว ๆ นี้ - ให้ฉันแนะนำคุณ :) นาตาเลีย:

• บรรณาธิการนิตยสาร "คำถามสำหรับเด็ก" detskiyvopros.ru
• ฝึกนักจิตวิทยาเด็ก
• หัวหน้าภาควิชาจิตวิทยาศูนย์พัฒนาธรรมชาติและสุขภาพเด็ก
• ผู้ได้รับรางวัล Moscow Grant Award ในสาขาการศึกษา
• ผู้ชนะการแข่งขัน "ครู - นักจิตวิทยาแห่งรัสเซีย - 2552"
• ครูสอนจิตวิทยาเด็กที่มหาวิทยาลัย

ฉันยกพื้นให้นาตาเลีย

เด็ก ๆ กำลังทะเลาะกัน: จะทำอย่างไร?

ในทุกครอบครัว ผู้คนต้องการมีชีวิตที่สงบสุข มีความสุข และความเจริญรุ่งเรือง แต่น่าเสียดายที่สิ่งนี้ไม่ได้เป็นเช่นนั้นเสมอไป นักจิตวิทยาชอบพูดซ้ำว่าเฉพาะคนที่เฉยเมยเท่านั้นที่จะไม่ทะเลาะกัน และแน่นอนว่าลูก ๆ ในครอบครัวทะเลาะกัน

สาเหตุของการทะเลาะกันอาจแตกต่างกัน ลองดูสาเหตุที่พบบ่อยที่สุด:

1. ความหึงหวง
2. คุณสมบัติของอารมณ์ของเด็ก
3. การสนิช
4. ต่อสู้เพื่อทรัพย์สิน
5. สถานการณ์การแข่งขัน

จะป้องกันการทะเลาะวิวาทของเด็กและหาทางออกจากสถานการณ์ได้อย่างไร?

สาเหตุแรกของการทะเลาะวิวาทคือความอิจฉาริษยาระหว่างเด็ก

จะทำอย่างไรกับเหตุผลแรก - ความอิจฉาริษยาระหว่างลูก?เราได้พูดถึงประเด็นนี้ไปแล้วในบทความที่แล้ว แต่เราไม่ได้พูดถึงประเด็นสำคัญเลย ในทางกลับกัน เด็กคนเล็กจะอิจฉาคนที่โตกว่า

สิ่งสำคัญที่ต้องรู้คืออะไร?

อันดับแรก. ที่นี่เป็นสิ่งสำคัญมากที่จะต้อง "ปกป้อง" ผู้อาวุโสจากผู้เยาว์อย่างแท้จริง เนื่องจากเด็กเล็กเรียนรู้ที่จะจัดการกับผู้ใหญ่อย่างรวดเร็วเพื่อดึงผลประโยชน์ทั้งหมดออกจากความเล็กของพวกเขา

ที่สอง. สิ่งสำคัญคือต้องให้ทั้งพ่อและแม่มีส่วนร่วมกับลูกด้วย และอย่าแยกพวกเขาออกจากกัน เช่น คนเล็กจะอยู่กับแม่เสมอ และคนโตจะอยู่กับพ่อเสมอ สิ่งนี้สามารถนำไปสู่พฤติกรรมก้าวร้าวในทารกโดยพยายามดิ้นรนเพื่อความสนใจของพ่อ

เหตุผลที่สองของการทะเลาะวิวาทของเด็กคือลักษณะของอารมณ์ของเด็ก

เราต้องเข้าใจทันทีว่า ไม่สามารถแก้ไขอารมณ์ได้- คุณไม่สามารถสร้างนักธุรกิจจากนักธุรกิจและในทางกลับกันได้! เป็นเรื่องยากอย่างยิ่งหากเด็กคนโตมีความสงบและเงียบและเด็กคนเล็กเป็น "นักสู้" - จะมีการทะเลาะวิวาทกันมากมาย

หากมีลูกมากกว่าสองคนพวกเขาจะสามารถทนต่อความขัดแย้งทางอารมณ์ได้ง่ายขึ้นเพราะพวกเขามีโอกาสที่จะเปลี่ยนไปใช้พี่น้องคนอื่น ที่นี่ภาระหลักในการป้องกันการทะเลาะวิวาทจะเป็นของพ่อแม่ - พวกเขาเป็นผู้ใหญ่พวกเขาเข้าใจว่าเด็กมีความแตกต่างกันพวกเขารู้วิธีช่วยเหลือคนหนึ่งและในทางกลับกันเพื่อทำให้อีกคนเย็นลง

ตัวอย่างเช่น นี่คือวิธีที่ลูกค้าของฉัน (แม่ของลูกเจ็ดคน) ให้ความมั่นใจกับเด็ก ๆ: ถึงคนโต -“ ฉันชื่นชมธรรมชาติอันสงบสุขของคุณฉันชื่นชมความอดทนของคุณ” จากนั้นลูกชายคนที่สอง -“ ฉันจะไม่ยอมให้คุณทำ ส่งเสียงดังใส่น้องชายของคุณ - ถ้าคุณต้องการส่งเสียง - ไปดูดฝุ่น - เครื่องดูดฝุ่น นั่นเสียงดังมาก!”

เหตุผลที่สามของการทะเลาะวิวาทระหว่างเด็กคือการด้อม

“แต่เขาไม่ได้นอน” “แต่เธอทำถ้วยแตก” และอื่นๆ แน่นอนพวกเขารู้สึกขุ่นเคืองกับการแอบ เขาอาจ "ได้" จากคนอื่น อย่างไรก็ตาม ปรากฏการณ์นี้จะต้องได้รับการจัดการอย่างระมัดระวังอย่างยิ่ง ในด้านหนึ่ง คุณไม่ควรปล่อยให้ลูกสนิชชื่นชมยินดีกับความผิดพลาดของพี่ชายหรือน้องสาวของคุณ ในทางกลับกัน คุณต้องแสดงให้เขาเห็นว่าการปฏิบัติตามกฎเกณฑ์ในครอบครัวเป็นสิ่งสำคัญสำหรับคุณมาก ที่​จริง โดย​สั่ง​ห้าม​เด็ดขาด​ใน​การ​บ่น​เรื่อง​พี่​น้อง คุณ​ปล่อย​เด็ก​ไว้​ตาม​ลำพัง​ด้วยความ​ขุ่นเคือง หรือ​รู้สึก​ถูก​เหยียบย่ำ​ด้วย​ความ​ยุติธรรม หรือ​รู้สึก​ว่า “จะ​ประพฤติ​ชั่ว​ได้​โดย​ที่​ไม่มีใคร​รู้” เพื่อไม่ให้สูญเสียความไว้วางใจจากลูกๆ ของคุณ คุณต้องอดทนและ "จัดการ" ข้อร้องเรียนของเด็กทีละคนอย่างใจเย็น

ฉันควรทำอย่างไรดี? กรณีจากการปฏิบัติ - แม่ประพฤติตัวถูกต้อง:

ย่าอายุ 5 ขวบ:“ และโอลิก้าก็แลบลิ้นออกมา!”

แม่: “ลูกคิดว่าทำแบบนี้ได้ไหม?”

อันย่า: “ไม่ มีแต่คนเลวเท่านั้นที่ทำแบบนั้น!”

แม่: “ การแสดงลิ้นของคุณไม่ดีนั่นก็จริง Olya ของเราก็ไม่เลว แต่เธอไม่ได้ทำสิ่งที่ถูกต้อง ฉันอารมณ์เสียเมื่อเด็กหยอกล้อ คุณอารมณ์เสียหรือเปล่า?”

อันย่า: “ใช่!”

แม่ - โอเล่:“ โอลิก้า เราอารมณ์เสีย!”

เหตุผลที่สี่ของการทะเลาะกันของเด็กคือการต่อสู้เพื่อทรัพย์สิน

“ นี่คือรถของฉัน” - ตบหัว! “และฉันก็ให้แอปเปิ้ลกัดคุณด้วย!” - ปรบมือตอบ! หรือ: “Olya ถอดกางเกงรัดรูปของฉันอีกครั้ง (หนังสือ สมุดบันทึก...)” หรือ “นี่คือเตียงของฉัน! เอาตูดของคุณออกไปจากเธอ!”

นี่เป็นภาพที่คุ้นเคยใช่ไหม?

จะทำอย่างไรในกรณีนี้และจะป้องกันการทะเลาะวิวาทของเด็กได้อย่างไร?

เหตุผลที่ห้าคือสถานการณ์การแข่งขัน

สถานการณ์การแข่งขันเกิดขึ้นเองและผู้ปกครองไม่มีโอกาสเข้าไปแทรกแซงความขัดแย้งเหล่านี้อย่างต่อเนื่อง นี่คือลำดับในเกมใครจะเป็นคนแรกที่เข้าใช้ห้องน้ำหรือกดปุ่มลิฟต์และอื่นๆ อีกมากมาย ดังนั้นจึงเป็นเรื่องสำคัญอย่างยิ่งในกรณีเหล่านี้ที่จะต้องสอนให้เด็ก ๆ แก้ไขข้อขัดแย้งด้วยตนเอง

จะทำอย่างไรในสถานการณ์การแข่งขันหรือสามวิธีในการช่วยเหลือผู้ปกครองและครู

มีเพียงสามวิธี: ลำดับ การนับ และล็อต!

ลำดับ.

ลำดับ ได้รับการแต่งตั้งจากผู้ใหญ่ ตารางบางรายการสามารถวาดเป็นภาพได้ เช่น ใครล้างจานเมื่อใด ใครเข้าห้องน้ำก่อน เป็นต้น

หนังสือนับ.

หนังสือนับ- การรักษาแบบสากล นี่คือรายการโปรดของฉัน:

หมากหมากดอกไม้ชนิดหนึ่ง
นำดอกไม้สีเหลือง
หนึ่งสองสาม -
คุณขับรถไปกับเขาด้วย!

เมื่อวานฉันบินด้วยจรวด

ฉันอยู่บนดาวเคราะห์อันห่างไกล
ฉันทานอาหารที่นั่นด้วยสีฟ้า
และตอนเย็นฉันก็อยู่ที่มอสโคว์
จากจรวดนั้นเพื่อน ๆ
ฉันเป็นคนแรกที่จะออกไป

หนึ่งสองสามสี่.

มานับรูในชีสกัน
ถ้าชีสมีรูเยอะ
ซึ่งหมายความว่าชีสจะอร่อย
หากมีรูอยู่หนึ่งรู
เมื่อวานก็อร่อยนะ

หนึ่งสองสาม,
สี่ห้า -
คุณควรบินไปในอวกาศ!

มาก. เกมส์ตัดสินล็อตเตอรี่

ตัวเลือก 1. แท่ง

คุณยังสามารถเลือกไดรเวอร์หรือผู้ที่ควรเริ่มเกมโดยใช้จำนวนมาก: คุณต้องหยิบไม้หลายอัน (หมายเลขจะต้องตรงกับจำนวนผู้เล่น) ไม้หนึ่งหักออก จากนั้นผู้เข้าร่วมคนหนึ่งหยิบไม้ทั้งหมดไว้ในมือเพื่อให้มองเห็นเฉพาะปลายเดียวกันเท่านั้น ผู้เล่นจั่วทีละครั้ง ผู้ที่ได้รับไม้สั้นเป็นผู้นำ คุณสามารถใช้แถบกระดาษแทนแท่งไม้ได้

ตัวเลือกที่ 2 ร็อค – กระดาษ – กรรไกร

คุณยังสามารถกำหนดลำดับของเกมโดยใช้เกมเป่ายิ้งฉุบ

เกมใช้ ตัวเลขสามตัวด้วยมือ:

1. หินคือมือที่กำหมัดแน่น
2. กรรไกร - นิ้วชี้และนิ้วกลางเหยียดตรง ส่วนที่เหลือสอดเข้าไปในฝ่ามือ
3. กระดาษ - นิ้วทั้งหมดเหยียดตรง

กฎของเกม:

1. ในการนับสาม (หนึ่ง สอง สาม!): ผู้เล่นจะแสดงหนึ่งในสามชิ้น (หิน กรรไกร หรือกระดาษ)
2. ผู้ชนะจะถูกกำหนดตามหลักการดังต่อไปนี้:

• กระดาษพิชิตหิน (กระดาษคลุมหิน)
• กรรไกรตีกระดาษ (กรรไกรตัดกระดาษ)
• ร็อคเต้นกรรไกร (กรรไกรแตกบนก้อนหิน)

1. หากผู้เล่นแสดงหมากเท่ากัน เกมจะถือว่าเสมอกันและจะต้องเล่นซ้ำ ทำเช่นนี้จนกว่าจะเหลือผู้ชนะเพียงคนเดียว

ตัวเลือก 3 ลูกศร

วิธีการเล่น?

• ผู้เล่นคนหนึ่งคือลูกศร ผู้เล่นอีกคนคือนาฬิกา
• ผู้เล่น - ลูกศร - ยืนอยู่ตรงกลางห้อง เครื่องเล่นนาฬิกาหลับตา (เขาไม่ควรเห็นว่าจะเกิดอะไรขึ้น) ผู้ที่เราเลือกคนขับ ผู้เล่นคนแรก ฯลฯ ยืนอยู่รอบๆ ลูกศร
• เครื่องเล่นนาฬิกาสั่ง: “ติ๊กต็อก” และลูกศรเริ่มหมุนตามเข็มนาฬิกา จากนั้นนาฬิกาก็บอกว่า - "นัดหยุดงาน": "BOM!" และลูกศรก็หยุดลง ใครก็ตามที่เธอตกลงไปคือคนที่ได้ล็อตมาก

ทะเลาะเด็กหลีกเลี่ยงไม่ได้. สิ่งสำคัญคือการรู้วิธีที่มีประสิทธิภาพในการโต้ตอบกับเด็ก และเรียนรู้ที่จะหาทางออกจากสถานการณ์เหล่านี้ร่วมกับเด็ก ๆ เราหวังว่าคุณจะมีความสงบสุขและความสามัคคีในครอบครัวของคุณ

ความต่อเนื่องของบทความ — รวมเกมที่ช่วยเสริมสร้างมิตรภาพและลดความก้าวร้าวในเด็ก – คุณจะพบในบทความ

คุณจะพบบทกวี - หนังสือสันติภาพสำหรับเด็กในบทความ

30 เกมที่น่าสนใจสำหรับการพัฒนาการสื่อสารกำลังรอคุณอยู่ในบทความ

ฉันเข้าใจว่าผู้อ่านบทความนี้หลายคนอาจมีคำถามส่วนตัวสำหรับผู้เขียนดังนั้นตามข้อตกลงกับ Natalya ฉันจึงให้ข้อมูลติดต่อของเธอในตอนท้ายของบทความ

ติดต่อ:

หมายเลขโทรศัพท์ของศูนย์ที่ Natalya รับผู้ปกครองและบุตรหลานคือ 8-495-229-44-10

จดหมาย [ป้องกันอีเมล]

สไกป์ นาตาลี020570

รับหลักสูตรเสียงใหม่ฟรีพร้อมแอปพลิเคชันเกม

“พัฒนาการการพูดตั้งแต่ 0 ถึง 7 ปี สิ่งสำคัญที่ต้องรู้และต้องทำอย่างไร แผ่นโกงสำหรับผู้ปกครอง”

คลิกหรือบนปกหลักสูตรด้านล่างเพื่อ สมัครสมาชิกฟรี