ไม่ชอบเด็ก: มันมาจากไหนและจะเอาชนะมันได้อย่างไร? จะรักลูกอย่างไรถ้าเขาน่ารำคาญ? จะรักลูกได้อย่างไรถ้าเขาไม่ใช่เด็กอีกต่อไป

คำถามนี้เกี่ยวข้องกับด้านเงาของการเป็นแม่ จึงไม่ค่อยมีใครถามอย่างเปิดเผย เป็นที่ยอมรับกันในสังคมว่าหากแม่มีลูก เธอควรจะมีความรู้สึกอ่อนโยนต่อเขาโดยอัตโนมัติ ดูแลเขา และพร้อมที่จะทำทุกอย่างเพื่อเขาเสมอ ไม่อย่างนั้นคุณให้กำเนิดทำไม และโดยทั่วไป - ถ้าคุณไม่รัก แสดงว่าคุณเป็นแม่ที่ไม่ดี ดังนั้นผู้เป็นแม่จึงพยายามอย่างเต็มที่เพื่อพิสูจน์ให้ทุกคนรอบตัวรวมทั้งตัวเองเห็นว่าพวกเขารักลูก - พวกเขาใช้เวลาว่างร่วมกับพวกเขา พาพวกเขาไปโรงเรียนการพัฒนาต่างๆ ซื้อของเล่นที่เป็นไปได้ทั้งหมด กอดและจูบพวกเขาอย่างไม่มีที่สิ้นสุด แต่แล้ววันหนึ่งการตระหนักรู้ดังกล่าวเกิดขึ้นเมื่อจู่ๆ คุณก็ตระหนักได้ว่าทั้งหมดนี้เป็นเพียงการแสดงเท่านั้น และแท้จริงแล้วในจิตวิญญาณของฉันไม่มีความรักต่อเด็กเลย และน่ากลัวว่า “ฉันเป็นแม่ที่ไม่ดี” จะทำอย่างไรกับการตระหนักรู้นี้? จะอยู่ต่อไปได้อย่างไรและจะรักลูกของคุณได้อย่างไร?

มีประเด็นที่เป็นประโยชน์หลายประการที่คุณสามารถนึกถึงได้ในเวลานั้นเพื่อไม่ให้ "แทะตัวเองทั้งเป็น" ฉันหวังว่าพวกเขาจะช่วยใครสักคนได้ สิ่งเหล่านี้ไม่ใช่คำแนะนำ คำแนะนำ หรือคำกระตุ้นการตัดสินใจแต่อย่างใด สิ่งที่จะช่วยให้คุณมองความรู้สึกที่เราสัมผัสแตกต่างออกไปเล็กน้อย:

คนทุกคนแตกต่างกัน เราถูกสร้างขึ้นมาต่างกัน เรามีนิสัยต่างกัน เรามีรสนิยมต่างกัน เรามีความสามารถต่างกัน มีบุคลิกต่างกัน มีอุปนิสัยต่างกัน และเป็นเรื่องปกติที่จะมีความรู้สึกที่แตกต่างกันต่อผู้คน บางคนอาจอยู่ใกล้เรา บางคนอยู่ไกล มันง่ายกว่าที่เราจะสื่อสารกับใคร เราอยากสัมผัส กอดใครสักคน แต่เราอยากอยู่ห่างจากใครสักคน ลูกของเราแตกต่างในแง่นี้อย่างไร? เพียงเพราะพวกเขาเป็นส่วนหนึ่งของเรา? เหตุใดเราจึงปล่อยให้ตัวเองรู้สึกเป็นศัตรูและระคายเคืองต่อผู้คนจากภายนอก แต่ไม่รู้สึกต่อลูกของเรา? การจะใส่ใจใครสักคนนั้นไม่จำเป็นเลยที่จะต้องรู้สึกรักเขาอย่างเร่าร้อน ความเห็นอกเห็นใจ ความเห็นอกเห็นใจ ความอ่อนโยน ความอบอุ่น - เรียบง่าย ความรู้สึกปกติของมนุษย์ - ก็เพียงพอแล้ว ด้วยการปล่อยให้ตัวเองประสบกับอารมณ์เชิงลบต่อเด็กในบางครั้ง รับรู้และประสบกับพวกเขา เราจะเพิ่มพื้นที่ว่างภายในเพื่อการยอมรับตัวเราเองและเขาอย่างสงบอย่างที่เราเป็น ใช่ ฉันไม่มีความผูกพันกับเด็กคนนี้มากนัก และเขาไม่จำเป็นต้องรู้สึกรักฉันแบบนี้ ในขณะเดียวกันเราสามารถเคารพซึ่งกันและกัน ช่วยเหลือกัน ดูแลกัน และเป็นครอบครัวเดียวกัน

ความรักไม่ใช่ความรู้สึก แต่เป็นการกระทำ ความรักหมายถึงการดูแลความต้องการของบุคคลอื่น ความรักแสดงออกผ่านกิจกรรมง่ายๆ ในชีวิตประจำวัน ในเวลาร่วมกับลูก สัมผัสและคำพูดที่คุณพูดกับเขา ในความปรารถนาที่จะเข้าใจเขาและอยู่กับเขาในเวลาที่เหมาะสม หากคุณรู้สึกไม่สบายใจที่จะสัมผัสเขา ให้หาวิธีอื่นที่จะดูแลเขาที่เหมาะกับคุณ อ่านให้เขาฟัง ไปดูหนังด้วยกัน พาเขาไปสนามเด็กเล่น นั่งกับเขาในร้านกาแฟ ฟังเรื่องราวของเขา ทำบางอย่างให้เขา การกระทำร่วมกัน ประสบการณ์ร่วมกัน เวลาที่ใช้ร่วมกัน - ในตัวเองทำให้คุณใกล้ชิดยิ่งขึ้น สร้างบางสิ่งที่เหมือนกันระหว่างคุณ บางทีหลังจากนี้คุณจะไม่รู้สึกถึงความรักที่แข็งแกร่งแต่คุณจะอบอุ่นต่อกันมากขึ้นอย่างแน่นอน ในทางกลับกัน หากคุณไม่สามารถอ่านหนังสือ วาดภาพกับลูก หรือไปไหนมาไหนกับเขาได้ ลองกอดเขา นอนข้างเขา และมอบความอบอุ่นให้กับเขาเล็กน้อย ความรักอาจแตกต่างกัน อย่ายึดติดกับวิธีเดียวที่ไม่ได้ผลสำหรับคุณ คุณมีเอกลักษณ์เฉพาะตัวและความรักของคุณก็เป็นเพียงความรักของคุณเท่านั้น ไม่มีใครจะกอดเด็กเหมือนคุณ ไม่มีใครจะอ่านหนังสือให้เขาฟังเหมือนคุณ ไม่มีใครจะใช้เวลากับเขาเหมือนคุณ และเด็กก็ต้องการความรักของคุณอย่างแท้จริง ความรักนั้นคืออะไรและคุณแสดงออกอย่างไร

สำหรับเด็ก สิ่งสำคัญกว่าคือไม่ได้รับประสบการณ์ของ "ความรักและความเอาใจใส่อย่างต่อเนื่อง" แต่เป็นประสบการณ์ของการยอมรับในทุกสถานการณ์และทุกสถานการณ์ การยอมรับ ความไว้วางใจ และความซื่อสัตย์ในความสัมพันธ์มีส่วนทำให้เกิดความใกล้ชิดที่แท้จริง จะมีคนในชีวิตลูกของคุณที่จะเก่งกว่าคุณอย่างแน่นอน ค่อนข้างเป็นไปได้ที่บางคนจะกลายเป็น "พ่อคนที่สอง" หรือ "แม่คนที่สอง" สำหรับเขาในทางใดทางหนึ่ง ในแง่นี้มีความหวังว่าสักวันหนึ่งเขาจะได้รับความรักและความห่วงใยทั้งหมดที่คุณ (ในความคิดของคุณ) ไม่ได้มอบให้เขา แต่ความมั่นคง การยอมรับ ความไว้วางใจเป็นเรื่องยากที่จะมีประสบการณ์ในความสัมพันธ์กับบุคคลอื่นที่ไม่ใช่พ่อแม่ เพราะสำหรับพ่อแม่ของเรา เราสามารถเป็นได้ทุกประเภท - โกรธ ก้าวร้าว ไม่เชื่อฟัง อิจฉา ทำผิด โง่เขลา และขี้ขลาด... - ทุกชนิด ความสัมพันธ์ของเราอาจจะดีหรือไม่ดี แต่พ่อแม่ของเรายังคงยอมรับในสิ่งที่เราเป็นและเชื่อในเรา และนี่คือพื้นฐานและแก่นแท้ของการเห็นคุณค่าในตนเองตามปกติ เพื่อสร้างความสัมพันธ์ที่ดีกับผู้อื่นและชีวิตที่ประสบความสำเร็จในสังคม ในแง่นี้ สิ่งที่คุณรู้สึกเป็นการส่วนตัวต่อเด็กนั้นไม่สำคัญนัก แต่ว่าคุณรักเขามากแค่ไหนในจิตวิญญาณของคุณ สิ่งสำคัญคือไม่ว่าคุณจะอยู่เคียงข้างเขาเมื่อเขาต้องการคุณ และคุณก็เชื่อในตัวเขาและไว้วางใจเขา สิ่งนี้จะคงอยู่กับเขาไปตลอดชีวิต

และสุดท้าย ความรู้สึกของเราเป็นเพียงปรากฏการณ์ชั่วคราวเท่านั้น ความรู้สึกสามารถเปลี่ยนแปลง หายไป กลายเป็นผู้อื่นได้ เป็นไปไม่ได้ที่จะคาดเดาล่วงหน้าว่าพรุ่งนี้ ในเดือน หนึ่งปี หรือหลายปีจะรู้สึกอย่างไร หากวันนี้จิตวิญญาณของฉันไม่รู้สึกถึงความรักต่อเด็กก็ไม่ได้หมายความว่าจะไม่ปรากฏให้เห็นในสักวันหนึ่งในอนาคต เราทุกคนเติบโตและเปลี่ยนแปลง และความสัมพันธ์ของเราก็เปลี่ยนไปเช่นกัน และเด็กคนเดียวกับที่ยอมรับและรักได้ยากที่สุด วันหนึ่งก็กลายมาเป็นคนที่สนิทและรักที่สุด

มีการเขียนเนื้อหาหลายร้อยรายการเกี่ยวกับเด็กโต ในบางนักจิตวิทยามอบคุณสมบัติความเป็นผู้นำให้กับพวกเขาอย่างแน่นอน ในบางวิธีจะสอนวิธีจัดการกับความอิจฉาที่ลูกหัวปีมีต่อลูกคนเล็ก และเกือบทุกบทความกล่าวว่า: ให้ความสำคัญกับทุกคนเท่าเทียมกัน แต่สิ่งนี้เกิดขึ้นได้อย่างไรในทางปฏิบัติ? แล้วเด็กโตรู้สึกอย่างไรกับเรื่องนี้? ตัวฉันเองเป็นลูกคนหัวปีในครอบครัวใหญ่ และคุณแม่ลูกสอง จึงทราบปัญหาทั้งสองฝ่าย

วัยเด็กที่หายไป

เริ่มจากความจริงที่ว่าตอนเด็กๆ ฉันไม่ได้ฝันถึงจักรยานหรือตุ๊กตาเลย ฉันอยากมีพี่ชาย และแน่นอนว่าเป็นพี่ที่คอยปกป้องและทะนุถนอม ฉันมีลูกที่อายุน้อยกว่าสองคนแล้ว - ต่างกัน 1 และ 4 ปี และพวกเขาก็ทำให้ฉันแทบบ้า!

ประการแรก ทอมบอยทั้งสองเป็นเพื่อนที่ดีต่อกัน และพวกเขาชอบทำให้ฉันเกือบจะเป็นโรคฮิสทีเรีย และไม่ใช่เรื่องแปลกที่จะตื่นขึ้นมาในเช้าวันอาทิตย์โดยมีน้องชายของฉันกระโดดบนหัวของฉัน ขณะเดียวกันการร้องเรียนต่อผู้ปกครองไม่ได้ก่อให้เกิดประโยชน์ใดๆ แน่นอนว่าพวกเขาดุเด็กผู้ชาย สอนให้เคารพเด็กผู้หญิง แต่ในขณะเดียวกันพวกเขาก็พูดว่า: “คุณเป็นคนโต ฉลาด อย่าไปใส่ใจ” แต่ไม่มีใครอธิบายวิธีการทำเช่นนี้ ปรากฎว่าฉันจัดการกับการแสดงตลกแบบนี้เพียงลำพัง ท้ายที่สุดแล้วสำหรับทุกคนดูเหมือนว่าฉันจะจัดการกับความยากลำบากได้อย่างอิสระ แต่ฉันก็ยังทำไม่ได้!

ประการที่สอง ฉันต้องลองสวมบทบาทเป็นครูตั้งแต่เนิ่นๆ ท้ายที่สุดหากมีสิ่งผิดปกติเกิดขึ้นเมื่อไม่มีแม่และพ่อฉันก็ไม่เห็นมันในคำตอบอีกครั้ง นอกจากนี้ยังมีการได้ยินวลีเหล่านี้อย่างต่อเนื่อง: คุณต้องศึกษาให้ดีและเป็นตัวอย่าง และฉันพยายามทำตามความคาดหวัง ด้วยพลังทั้งหมดของคุณ!

ตอนที่น้องสาวของฉันเกิด ฉันอายุเกือบ 13 ปีแล้ว ฉันสามารถอาบน้ำและเลี้ยงเธอเองได้ ไม่น่าแปลกใจเลยที่ฉันโตมาแบบมีความรับผิดชอบสูง ฉันยังคงพยายามควบคุมทุกสิ่งและทุกคนรอบตัวฉัน

และแม้จะรู้ว่าพ่อแม่ภูมิใจในตัวฉันและรักฉันมาโดยตลอด ลึกๆ แล้ว ที่ไหนสักแห่งที่แสนไกล ฉันก็ยังเป็นเด็กขุ่นเคือง...

แม่เอง

เมื่อฉันโตเป็นผู้ใหญ่ ความฝันของฉันที่จะได้เป็นพี่ชายผู้ปกป้องก็ไม่หายไป เธอเพิ่งเปลี่ยนไป ตอนนี้ฉันอยากจะมีลูกก่อนอย่างแน่นอนเพื่อที่เขาจะได้ทะนุถนอมและดูแลน้องสาวในอนาคตของเขา

เธอเข้าหาเรื่องนี้ด้วยความรับผิดชอบ: เธอวางแผนเวลาเกิดของเด็กแม้กระทั่งพยายาม "เดา" ตามดวงชะตา ฉันอยากได้ลูกชาย - ลูกสิงโต แต่ลูกเอาแต่ใจของฉันเกิดเร็วไปสองสามสัปดาห์ และตอนนี้ฉันมีแล้ว - มะเร็งตามดวงของฉัน ใจดีเอาใจใส่เอาใจใส่ สำหรับฉัน เขากลายเป็นศูนย์กลางของจักรวาลทันที

ระบบการศึกษาที่ทันสมัยที่สุด การศึกษาเชิงพัฒนาการ การแข็งตัว - ฉันลองทุกอย่างแล้ว!

และลูกชายของฉันยังคงดำเนินชีวิตตามความคาดหวังของฉัน แม้ว่านี่จะเป็นหัวข้อของบทความอื่นก็ตาม และสามีของฉันและฉันตัดสินใจหลังจากผ่านไปเกือบ 4 ปี - ถึงเวลาไปหาผู้หญิงคนนั้นแล้ว!

ของฉันโตเต็มที่ตอนอายุ 4 ขวบครึ่งได้อย่างไร

ฉันจำบทสนทนากับเพื่อนร่วมห้องในโรงพยาบาลคลอดบุตรได้ เราทั้งคู่ต่างก็ให้กำเนิดลูกคนแรก ทันทีหลังคลอดเธอกล่าวว่า:

• ฉันยังไม่รู้สึกเหมือนเป็นแม่เลย มันเหมือนกับว่าฉันเพิ่งได้รับมอบหมายให้เป็นเด็กคนนี้ และฉันต้องดูแลเขา

เมื่อฉันเข้าใจเธอ: ฉันเองก็รู้สึกเช่นเดียวกัน ไม่ ฉันรักเด็กมาก! แต่ฉันยังไม่รู้สึกเหมือนเป็นแม่เลย ดังนั้นกับลูกคนที่สองทุกอย่างจึงแตกต่างออกไป ลูกชายของฉันได้สอนฉันถึงวิธีการเป็นแม่แล้ว และลูกสาวตัวน้อยของฉันก็ได้รับความรักจากแม่ทันที - ราวกับหิมะถล่มแห่งความอ่อนโยน และฉันไม่ได้สังเกตเลยในตอนแรกว่าความรู้สึกของฉันที่มีต่อลูกชายคนโตจางหายไปเมื่อเปรียบเทียบกัน ฉันกลัวที่จะยอมรับสิ่งนี้แม้กระทั่งกับตัวเองและคนอื่น ๆ ด้วย

และในจิตวิญญาณของฉัน ฉันรู้สึกได้ว่าฉันรักลูกสาวของฉันมากแค่ไหน และลูกชายของฉันก็อยู่ข้างสนาม

แน่นอนว่าฉันก็รักเขาเหมือนกันและสามารถมอบทุกสิ่งในโลกนี้ให้เขาได้ ฉันกังวลเกี่ยวกับความเจ็บป่วย ความล้มเหลวของเขา และชื่นชมยินดีกับความสำเร็จของเขา แต่ด้วยเหตุผลบางอย่างไม่มีความอ่อนโยนใด ๆ ที่ครอบคลุมเหมือนเมื่อก่อน ฉันเข้มงวดมากขึ้นและเรียกร้องต่อเขามากขึ้น เขาโตเต็มที่เมื่อน้องสาวของเขาเกิด

ฉันตอกย้ำความผิดพลาดของพ่อแม่

ภายนอกไม่มีอะไรเปลี่ยนแปลงในความสัมพันธ์ของเรา ฉันจูบและกอดลูกชายของฉัน แต่เธอติดตามการเลี้ยงดูของเขาอย่างเข้มงวดยิ่งขึ้นและจัดตารางเรียนเพิ่มเติมที่ยุ่งวุ่นวาย ฉันอยากให้เขาพัฒนาให้มีความหลากหลาย อย่างไรก็ตาม เธอให้ความสำคัญกับเขาไม่น้อยไปกว่าลูกสาวของเธอ

จากนั้นผ่านไป 1.5 ปี ก็มีการเรียนชั้นประถมศึกษาปีที่ 1 ที่ Lyceum การบ้านที่ยาก น้ำตาไหล และการคร่ำครวญถูกลงโทษด้วยการตำหนิ ผู้ชายร้องไห้หรือเปล่า นี่คือตัวอย่างที่คุณแสดงให้น้องสาวของคุณเห็น...

ฉันกลายเป็นแม่ที่ไม่ดีโดยที่ฉันไม่รู้ ซึ่งการเห็นอุดมคติในตัวลูกคนโตเป็นสิ่งสำคัญ

ฉันลืมตาไปอย่างสิ้นเชิงว่าเขายังเป็นเด็กน้อยอายุเพียง 6 ขวบเท่านั้น และเธอลืมไปว่าตัวเธอเองเป็นลูกสาวคนโตซึ่งพ่อแม่ของเธอคาดหวังมากเกินไป

ฉันเปลี่ยนสถานการณ์อย่างไร

ฉันยอมรับความผิดพลาดเมื่อลูกสาวอายุครบห้าขวบเท่านั้น ฉันเปรียบเทียบลูกๆ ของฉันและรู้สึกประหลาดใจที่ลูกชายของฉันอายุเท่านี้! ตอนนี้ฉันดูวิดีโอของเขา รูปถ่ายในช่วงเวลานั้น - และมีก้อนเนื้อขึ้นมาที่คอของฉัน... ฉันจะเข้มแข็งและเรียกร้องสิ่งนี้ได้อย่างไร ทอมบอยแก้มอ้วนที่น่ารักที่สุดในโลก?

ฉันเข้าใจสิ่งสำคัญ: ไม่ว่าลูกจะอายุเท่าไหร่ก็ตามคุณก็ต้องรักเขาเท่านั้น และอย่าละเลยความรัก!

เลี้ยงลูกหัวปีอย่างไรให้มีความสุข

สิ่งสำคัญแม้จะไม่ใช่ในทันทีก็คือฉันเข้าใจและยอมรับความผิดพลาดของตัวเอง และโชคดีที่เธอไม่มีเวลาหว่านเมล็ดพันธุ์แห่งความขุ่นเคืองอันขมขื่นในจิตวิญญาณของลูกชายของเธอ ตอนนี้ฉันรู้แล้วว่าการเป็นลูกคนโตและเลี้ยงลูกคนแรกเป็นอย่างไร และตอนนี้ฉันทำสิ่งนี้:

• ฉันจำเรื่องนั้นได้เสมอ! แน่นอนว่าเมื่อเทียบกับทารกแรกเกิด เขาอาจจะดูตัวใหญ่และเป็นอิสระอยู่แล้ว แต่ก็ไม่เป็นเช่นนั้น!
• ฉันไม่มอบหมายการดูแลลูกคนเล็กของฉันให้เขาอีกต่อไป การขอความช่วยเหลือ มีความสุข และการบังคับให้เลี้ยงน้องสาวเป็นสองสิ่งที่แตกต่างกัน!
• ฉันปล่อยให้ลูกคนหัวปีมีพื้นที่ส่วนตัวซึ่งเขาสามารถเป็นตัวของตัวเองได้ ไม่ใช่น้องชายของใครบางคน
• ฉันพยายามทำให้ลูกคนโตรู้สึกถึงความพึงพอใจในตำแหน่งของเขา เขาเป็นคนแรกที่ได้รับของเล่น หนังสือ โทรศัพท์มือถือ แท็บเล็ต จักรยาน ฯลฯ ที่เจ๋งที่สุด
• ฉันเคารพพี่ชายของฉันในลูกสาวคนเล็กของฉัน และฉันสอนลูกชายให้เอาใจใส่และเอาใจใส่น้องสาวของเขา เราไม่ผิดเพียงเพราะความอาวุโสหรือในทางกลับกัน ทุกอย่างยุติธรรม!
• ฉันเอาใจใส่เด็กแต่ละคน แม้ว่าจะไม่เท่ากันก็ตาม การมีลูกเล็กๆ ในอ้อมแขนของฉันอาจเป็นเรื่องยาก และเมื่อน้องคนสุดท้องไปโรงเรียน ฉันก็ต้องให้ความสำคัญกับเธอด้วย ปัญหาด้านคุณภาพมีความสำคัญมากกว่าที่นี่ ตัวอย่างเช่น การนั่งทำการบ้านกับรุ่นพี่เป็นเวลา 3 ชั่วโมงไม่ได้หมายความว่าวันนี้เขาได้รับการดูแลจากผู้ปกครองอย่างเต็มที่ เราเลยสื่อสาร เดินเล่นกับเด็กๆ ไปดูหนังด้วยกัน คุยหนังสือ อ่านทุกอย่างด้วยกัน มันทำให้เราใกล้ชิดกันมากขึ้น!

ลูก ๆ ของฉันมีวัยเด็กที่มีความสุข พวกเขาไม่ได้ต่อสู้เพื่อความรักของพ่อแม่ ตรงกันข้ามพวกเขาไม่สามารถอยู่ได้โดยปราศจากกันและกัน และลูกชายก็ยังเป็นพี่ชายที่ดี!

ฉันเคยอ่านคำพูดบนอินเทอร์เน็ต ฉันจำไม่ได้ว่าใคร แต่แก่นแท้ของวลีที่จมลงในจิตวิญญาณของฉัน: มอบความรักและความอ่อนโยนทั้งหมดของคุณให้กับลูกคนโตของคุณ ลูกคนเล็กจะรับมันเองทั้งหมด!

4 เดือนที่แล้ว ฉันให้กำเนิดลูกสาว นี่เป็นลูกคนแรกและเป็นที่ต้องการของฉัน ฉันตั้งครรภ์ได้ดี ยกเว้นสองสามเดือนที่ผ่านมา แต่หลังคลอดกลับไม่มีความสุขเลย ฉันให้นมและให้นมลูก แต่ฉันไม่รู้สึกถึงความอ่อนโยนเป็นพิเศษเช่นกัน ฉันดูแลลูกของฉัน ครอบครัวของเราร่ำรวย และลูกสาวของฉันมีทุกสิ่งที่เธอต้องการ ฉันไม่มีความรำคาญใด ๆ เช่นกัน ฉันสงบต่อเธอและลูกสาวของเราก็เป็นเช่นนั้นที่พระเจ้าประทานเด็กเช่นนี้ให้กับทุกคน ฉันพยายามเข้าใจตัวเอง พูดได้เลยว่าคำว่า “แม่เย็นชา” ไม่เกี่ยวกับฉัน กอดจูบ - มันคือทั้งหมดที่นั่น แต่ฉันมักจะจับได้ว่าตัวเองกำลังโกหกต่อหน้าสาว ฉันไม่มี "ความรักอันศักดิ์สิทธิ์ของแม่" และที่แย่ที่สุดคือฉันมักจะคิดถึงการตายของเด็ก ฉันห้ามตัวเองด้วยความคิดเหล่านี้ แต่มันก็ยังคงกลับมา... ในเวลาเดียวกัน ในระดับอารมณ์ ฉันสงบอย่างสมบูรณ์ และในขณะเดียวกันก็รู้สึก ความรู้สึกผิดต่อหน้าลูกสาวของฉัน ขณะนี้ยังไม่มีวิธีการติดต่อผู้เชี่ยวชาญ

โอลก้าอายุ 36 ปี

ไม่ใช่สตรีทุกคนจะมีประสบการณ์การเป็นมารดาเป็นศีลระลึก สิ่งศักดิ์สิทธิ์และศักดิ์สิทธิ์ ในสังคมของเรา มีทัศนคติเหมารวมเกี่ยวกับความรักของแม่: สดใส ไร้ขอบเขต ใหญ่โต มีการร้องเพลงเกี่ยวกับเรื่องนี้ มีการบอกเล่าเรื่องราว ภาพนี้ถูกสร้างขึ้นอย่างลึกซึ้งในระบบความคิดของเรา และมันก็น่าสับสน ราวกับว่าถ้าคุณไม่มีประสบการณ์กับการเปิดเผยอันอัศจรรย์นี้ แสดงว่าคุณเป็นแม่ที่ไม่ดีและไม่ได้รักลูกเลย นี่เป็นสิ่งที่ผิด

ความรักของแม่ก็เหมือนกับความรักอื่นๆ มีหลายรูปแบบ และทางเลือกที่ดีที่สุดสำหรับลูกก็ไม่ใช่การรักแม่อย่างบ้าคลั่งเสมอไป เป็นสิ่งสำคัญสำหรับเด็กที่จะต้องรู้สึกได้รับการปกป้อง มั่นใจว่าแม่จะอยู่ที่นั่นไม่ว่าเขาจะประพฤติตนอย่างไร และไม่ใช่การรักตัวเองอย่างบ้าคลั่ง พยายามอย่าเปรียบเทียบตัวเองกับอุดมคติที่สมมติขึ้น อย่าเรียกร้องความเป็นแม่อันศักดิ์สิทธิ์จากตัวคุณเอง เพราะเมื่อเราเปรียบเทียบตัวเองกับอุดมคติ ตรรกะบางอย่างก็เริ่มได้ผล: “ ถ้าฉันไม่รักเธอ 200% ฉันก็จะไม่รักเธอ เลย” ตรรกะนี้ป้องกันไม่ให้คุณรู้สึกถึงความรู้สึกที่แท้จริงต่อลูกสาวของคุณ

คุณเรียกเธอว่า "ลูกสาว" ในจดหมาย โทษตัวเองที่ไม่ได้ทำทุกอย่างที่ทำได้เพื่อเธอ เขียนว่าคุณมีเธอ "ขอพระเจ้าอวยพรทุกคน" - ทั้งหมดนี้คือการแสดงความรักของแม่ สิ่งนี้ไม่ใช่ความรู้สึกบ้าๆ ที่คุณเขียนว่าเป็นสิ่งที่น่าปรารถนา อุดมคติแห่งความรักของมารดาและความรู้สึกผิดที่เกิดขึ้นดูเหมือนจะปิดตาของคุณและขัดขวางไม่ให้คุณรับรู้ถึงสภาวะที่แท้จริงของกิจการ

สิ่งนี้ใช้ได้กับความคิดเกี่ยวกับการตายของเด็กด้วย พ่อแม่หลายคนที่กังวลเกี่ยวกับความเป็นอยู่ที่ดีของลูกบางครั้งมีอาการวูบวาบอัตโนมัติ ราวกับว่าคุณเห็นภาพที่เผยให้เห็นว่าสิ่งเลวร้ายอาจเกิดขึ้นกับลูกของคุณได้ต่อหน้าต่อตาของพวกเขา เป็นไปได้มากว่าสิ่งเหล่านี้คืออาการของความวิตกกังวลและกระสับกระส่าย ราวกับว่าคุณกลัวว่าคุณจะฆ่าเธอด้วยความรักที่ไม่เพียงพอ หรือคุณกำลังพยายามปลุกอารมณ์อันแรงกล้าที่เกี่ยวข้องกับความผูกพันกับลูกสาวให้ตื่นขึ้นในตัวเอง แต่ความคิดก็เป็นแค่ความคิด และพ่อแม่หลายคนก็มีความคิดแบบนั้น พยายามลืมอุดมคติที่ไม่สามารถบรรลุได้และหยุดเปรียบเทียบตัวเองกับอุดมคติเหล่านั้น วิธีนี้จะช่วยให้คุณปรับตัวเข้ากับความรู้สึกที่แท้จริงที่มีต่อลูกสาวได้ง่ายขึ้น

รัก “ความเป็นเด็กในตัว” ของคุณกับใครๆ

บางทีคุณอาจยังไม่รู้เกี่ยวกับตัวเองและตัวคุณเองมากนัก

(ค) มิกกี้ เลย์เซอร์

คุณคงเคยได้ยินบางอย่างเกี่ยวกับแนวคิดเรื่องเด็กชั้นในมาบ้างแล้ว ฉันขอเตือนคุณว่านี่เป็นส่วนหนึ่งของจิตใจมนุษย์ซึ่งประกอบด้วยประสบการณ์ที่บุคคลได้รับในวัยเด็กและในการพัฒนามดลูก ประสบการณ์นี้รวมถึงอารมณ์ ความรู้สึก และประสบการณ์ทางร่างกายที่ได้รับในช่วงวัยเด็กเป็นหลัก และประสบการณ์นี้ก็ไม่หายไปไหน มันถูกบันทึกไว้ในความทรงจำของเซลล์ของเราและมีผลกระทบต่อชีวิตในวัยผู้ใหญ่ของเรา

สภาวะของเด็กชั้นในนั้นถูกกำหนดโดยความสุขในวัยเด็ก หากคุณได้รับความรักและการปกป้อง Inner Child ก็ยังคงมีความสุข หากคุณขาดความรักความเอาใจใส่ ถูกขุ่นเคืองและรังแก เด็กชั้นในก็จะก้าวร้าว ขี้งอน และขี้กลัว

ผู้ใหญ่หลายคนเพิกเฉยต่อเด็กผู้หญิงหรือเด็กผู้ชายที่อยู่ในตัวพวกเขาเอง หรือดุด่าความเป็นเด็กในตัวพวกเขาตามแบบอย่างของพ่อแม่ เมื่อคุณต้องเผชิญกับความโกรธ ความก้าวร้าว ความขุ่นเคืองจากความเป็นเด็กในตัวของคุณ ให้มอบสิ่งที่เขาต้องการมากที่สุด - ความรักและการสนับสนุน

ในการรักตัวเองอย่างแท้จริง เพื่อเริ่มต้นชีวิตที่สอดคล้องกับตัวเอง คุณต้องมีความเป็นเด็กในตัวคุณ อย่าทิ้งเขาไปโดยปราศจากความรักและความเอาใจใส่ของคุณสักครู่! เด็กภายในเป็นส่วนสำคัญของบุคลิกภาพของเราซึ่งเชื่อมโยงโดยตรงกับผู้สร้าง จำไว้ว่าในวัยเด็กเราเชื่อในปาฏิหาริย์ สำรวจโลกอย่างกล้าหาญ และฝัน เมื่อเป็นเด็ก เรารู้สึกเชื่อมโยงกับจิตวิญญาณของเราและรู้แน่ชัดว่าเราต้องการอะไร

จะยอมรับและรัก Inner Child ของคุณได้อย่างไร?

พบกับเขา.

นั่งลง หลับตา จินตนาการความเป็นเด็กภายในของคุณ หากคุณไม่เคยมีปฏิสัมพันธ์กับเขามาก่อน คุณอาจมีช่วงเวลาที่ยากลำบากในการแนะนำเขาในตอนแรก แต่คุณจะพยายามจนกว่าคุณจะประสบความสำเร็จ บอกเขาว่าคุณอยากเจอเขาและคุยกับเขา ขอให้อภัยที่คุณเมินเฉยและดุเขามานาน บอกว่าอยากชดเชยเวลาที่เสียไปอยากให้เขามีความสุข ถามสิ่งที่เขาต้องการเพื่อมีความสุข สิ่งที่เขาต้องการจากคุณ

ให้สิ่งที่เขาต้องการแก่ลูกน้อยในตัวคุณ

จดจำสิ่งที่คุณต้องการในวัยเด็กและมอบให้กับความเป็นเด็กภายในของคุณ เช่น นิทานก่อนนอน ชุดนางฟ้าสำหรับปีใหม่ เพื่อนที่ร่าเริงมากมาย สุนัข ฯลฯ

มอบคำชมเชยที่คุณอยากได้ยินเมื่อยังเป็นเด็กให้ลูกน้อยของคุณ เช่น เขาคือคนโปรดของคุณ วิเศษที่สุด ดีที่สุดในโลก ทำซ้ำสิ่งนี้กับเขาทุกวัน

เขียนจดหมายถึง Inner Child ของคุณ

หยิบดินสอสองอันและกระดาษหนึ่งแผ่น หากคุณถนัดขวา ให้เขียนคำถามเกี่ยวกับ Inner Child ด้วยมือขวา จากนั้นใช้มือซ้ายจับดินสออีกอันเพื่อหาคำตอบ Inner Child คุณอาจคิดว่าคุณรู้ล่วงหน้าว่าคำตอบจะเป็นอย่างไร แต่ใช้เวลาสักครู่ผลลัพธ์อาจทำให้คุณประหลาดใจ เด็กอาจดึงความสนใจของคุณไปยังรายละเอียดหรือเหตุการณ์สำคัญที่ไม่เคยสังเกตมาก่อน

ตั้งความตั้งใจของคุณตอนนี้ที่จะรักความเป็นเด็กภายในของคุณ เริ่มสื่อสารกับเขาทุกวัน และในไม่ช้า คุณจะไม่เพียงแต่ยอมรับเขาอย่างแท้จริง แต่ยังรวมถึงโลกรอบตัวคุณด้วย

หากบทความนี้มีประโยชน์สำหรับคุณเขียนเกี่ยวกับเรื่องนี้ในความคิดเห็น

คำถามนี้อาจดูแปลกสำหรับบางคน แต่ผู้คนหลายพันคนทั่วโลกยังคงถามว่าจะรักลูกของคุณได้อย่างไร? ทำไมพ่อแม่ถึงคิดว่าไม่รักมากพอ?

เหตุใดเด็ก ๆ จึงบ่นเกี่ยวกับความเหงาและความรู้สึกไร้ประโยชน์? และการไม่มีบุตรเป็นเรื่องปกติหรือไม่? มีคำถามมากมาย และจิตวิทยาก็พบคำตอบสำหรับคำถามทั้งหมดไม่ทางใดก็ทางหนึ่ง

วิธีลดความวิตกกังวลในเด็ก? คุณจะพบบนเว็บไซต์ของเรา

ความรักต่อเด็ก - มันคืออะไร?

การรักลูกหมายความว่าอย่างไร? วันนี้พวกเขาพูดคุยและเขียนเกี่ยวกับความรักที่ไม่มีเงื่อนไขมากมาย

นี่คือคุณค่าและอุดมคติของเวลาในแง่หนึ่งซึ่งเป็นลักษณะทางปรัชญาของมัน พวกเขาพูดและเขียนเยอะมาก แต่พ่อแม่ทุกคนเข้าใจไหมว่ามันคืออะไร?

ความรักที่ไม่มีเงื่อนไขคือการยอมรับคนที่คุณรักอย่างสมบูรณ์ นี่ไม่ใช่เรื่องง่าย แต่ต้องฝึกฝนตัวเองและมีความเข้มแข็งทางจิตใจ

ซึ่งหมายความว่าลูกของคุณคือความรักหลักของคุณ ไม่ใช่เพราะเขาเล่นไวโอลินอย่างขยันขันแข็ง มีดวงตาสีน้ำตาลที่สวยงาม หรือเพราะเขาฉลาดที่สุดในชั้นเรียน

ความรักที่ไม่มีเงื่อนไขคือการยอมรับบุคคลที่เขาเป็นอย่างแท้จริง เพียงเพราะพวกเขาคือตัวตนของคุณ ในกรณีนี้ถือเป็นการยอมรับเด็กโดยสมบูรณ์ เนื่องจากคุณให้กำเนิดเขา

นี่คืองานในชีวิตของคุณ: เพื่อสร้างบุคลิกภาพจากเมล็ดเล็กๆ และคุณไม่ได้กำหนดวิสัยทัศน์ของเด็กในอุดมคติให้กับลูกของคุณเอง แต่ยอมรับลูกหลานของคุณในรูปแบบที่แท้จริงของเขา - ไม่ใช่อุดมคติที่สุด ไม่สามารถทำสิ่งที่คุณคาดหวังจากเขาได้เสมอไป

การคลอดอันเจ็บปวดหรือช่วงเวลาที่ยากลำบากในช่วงเดือนแรกของชีวิตเด็กอาจทำให้ผู้หญิงตกใจได้ และรุนแรงมากจนไม่อนุญาตให้เธอสร้างใหม่เพื่อตระหนักถึงความสุขของสิ่งที่เกิดขึ้น

หากพ่อแม่ไม่รักลูกที่โตแล้ว เหตุผลก็อาจจะแตกต่างออกไป บางทีพวกเขาอาจไม่ชอบเด็กคนหนึ่งตรงกันข้ามกับอีกคนหนึ่ง - คนแรกฉลาดมีความสามารถและร่าเริง และอันที่สองบนท้องฟ้ามีดาวไม่เพียงพอ เขาแยกคำสองคำมารวมกันไม่ได้ และเขาก็ไม่ใช่คนที่สวยที่สุด

แต่มันไม่เกี่ยวกับเด็ก แต่มันเกี่ยวกับความคาดหวังสูงของคุณ เขาเป็นคนที่เขาเป็น และเขาสมควรได้รับความรักจากคุณเพียงเพราะว่าเขาเกิดมา การเกิดของเด็กก็เหมือนกับหลักประกันสำหรับเขาว่าเขาจะได้รับความรัก ปลดภาระแห่งความหวังของตัวเองไปจากคนที่กำลังเติบโตและใช้ชีวิตอย่างเรียบง่าย

ทำไมพ่อแม่บางคนถึงไม่รักลูก? สาเหตุที่พบบ่อยที่สุดคือพวกเขาไม่ได้รับความรัก และประสบการณ์นี้ โมเดลนี้ได้ย้ายเข้ามาในชีวิตของพวกเขา มันยากที่จะรัก เมื่อคุณไม่รู้ว่าต้องรักอย่างไร พ่อแม่หลายคนยังเป็นเด็ก แม้ว่าตัวพวกเขาเองจะไม่ได้ตระหนักก็ตาม

เด็กแทรกแซงแผนการชีวิต โทษเด็กบริสุทธิ์ที่เรียนไม่จบ ไม่ได้งานดีๆ ไม่ได้อยู่เพื่อตัวเอง...

แต่มันเป็นเรื่องจริงมากกว่า: เด็กทำให้คุณท้อแท้และคุณไม่ต้องการที่จะพยายามไปทางอื่น ผู้ปกครองจำนวนมากได้รับการศึกษาโดยมีเด็กอยู่ในอ้อมแขน เขาเป็นกลไกและเป็นแรงผลักดันให้พวกเขา

สามีหรือแฟนไม่ต้องการมีลูก

บางทีเขาอาจจะไม่รู้ว่าความรักเป็นอย่างไร

วิเคราะห์ความสัมพันธ์แบบไหนในครอบครัวของเขาเอง แสดงให้เขาเห็นอย่างสงบเสงี่ยมว่ารู้สึกดีกับลูกแค่ไหนเมื่อพ่อใส่ใจเขา

ผู้ชายหลายคนไม่ได้ตระหนักถึงความจริงของความเป็นพ่อในทันที แต่ถ้าเป็นพ่อที่ช่วยลูกก้าวแรก ถ้าเด็กเรียนรู้ที่จะถือช้อนและประกอบปิรามิดภายใต้การแนะนำของพ่อ ก็เป็นเรื่องยากที่พ่อจะ ไม่ได้รับความสุขและความภาคภูมิใจในปริมาณมหาศาล

โดยหลักการแล้วในผู้ชายความรู้สึกรักเด็กนี้ไม่ได้รับการพัฒนามากนัก - นี่หมายถึงความปรารถนาของผู้หญิงที่จะยิ้มให้เด็กทารกบนถนนเพื่อลูบหัวคนแปลกหน้า

ผู้ชายหลายคนสัมผัสถึงความอ่อนโยนของเด็กเป็นครั้งแรกเฉพาะเมื่อพวกเขามีความอ่อนโยนเป็นของตัวเองเท่านั้น

และการที่จะเรียกชายหนุ่มว่าคนที่เกลียดเด็กนั้นช่างโง่เขลา - แม้ว่าเขาจะแสดงออกถึงความคิดเชิงลบอย่างรุนแรง แต่ก็มีเหตุผลที่จะต้องคิดเรื่องนี้

ปัญหาเหล่านี้เป็นปัญหาทางประสาทที่อาจบ่งบอกว่าโดยหลักการแล้วคน ๆ หนึ่งไม่รู้ว่าจะรักอย่างไรเขามุ่งความสนใจไปที่ตัวเองและคนแปลกหน้าไม่มีค่าสำหรับเขา

ทำไมพ่อถึงไม่รักลูก? และมีสาเหตุหลายประการ เช่น เด็กไม่เป็นที่ต้องการ สิ่งนี้จะเกิดขึ้นหากเด็กกลายเป็นเหตุผลในการแต่งงาน บางครั้งพ่อแม่ดูเหมือนจะสูญเสียความรักต่อลูกเมื่อหย่ากับแม่

จำไว้ว่าความรักเป็นของขวัญ ความสามารถ งาน และความพยายามเช่นกัน ไม่ใช่ทุกคนที่เติบโตขึ้น หลายคนใช้ชีวิตและหมกมุ่นอยู่กับความยังไม่บรรลุนิติภาวะและไม่เต็มใจที่จะรับผิดชอบไม่เพียงแต่ต่อชีวิตของคนอื่นเท่านั้น แต่ยังรวมถึงชีวิตของพวกเขาเองด้วย

จำเป็นต้องแสดงความรู้สึกไหม?

มันซ้ำซาก แต่นั่นคือสิ่งที่พวกเขาเกิดมาเพื่อ

เพื่อให้บุคคลเติบโตขึ้นมาอย่างมีสุขภาพดี และไม่เป็นโรคประสาทที่มีปัญหามากมาย เขาต้องการประสบการณ์ในความรัก ในอนาคตพระองค์จะทรงสร้างสิ่งต่างๆ มากมายบนรากฐานที่วางไว้ในวัยเด็ก

ความรักหล่อเลี้ยง ทำให้เด็กมีความมั่นใจในตนเอง และกำหนดแก่นแท้ของการดำรงอยู่ของเขา

และมันไม่ได้แสดงอยู่ที่ราคาของเล่นที่สูงและความเจ๋งในการจัดวันเกิดของเด็ก แต่เป็นการเอาใจใส่ทุกวัน - สิ่งล้ำค่าที่สุดที่คุณสามารถมอบให้เขาได้คือเวลาของคุณ ตามที่กล่าวไว้อย่างชาญฉลาด: การเลี้ยงลูกให้ดีให้ใช้เงินกับเขาน้อยลง แต่มีเวลามากขึ้น

ไม่มีบุตร การตั้งครรภ์: ข้อดีและข้อเสีย จิตวิทยา:

เด็กที่ไม่ได้รับความรัก - ผลที่ตามมา

ผลที่เลวร้ายที่สุดคือผลที่ตามมาตลอดชีวิต

เด็กที่ไม่ได้รับความรักคนนี้จะรู้สึกผิด: ความรู้สึกนี้ผลักดันคนหนึ่งไปสู่ความก้าวร้าว, อีกคนสู่โลกโดยรวม, หนึ่งในสามของความปรารถนาที่จะพิสูจน์บางสิ่งเกี่ยวกับตัวเขาเองกับทุกคนตลอดชีวิตของเขา

กล่าวอีกนัยหนึ่งว่าเป็นโรคประสาทที่เติบโตขึ้นมาโดยจะใช้ชีวิตต่อสู้กับกังหันลมและจะปฏิเสธความสุขของตัวเอง

เด็กที่ไม่ได้รับความรัก - สาเหตุและผลที่ตามมา:

หากคุณไม่ได้รับความรักตั้งแต่ยังเป็นเด็กก็ไม่ได้หมายความว่าคุณจะไม่ได้เรียนรู้ พยายามเปลี่ยนทัศนคติเดิมๆ ที่เหมารวมต่อสิ่งต่างๆ สิ่งสำคัญคือต้องการการเปลี่ยนแปลง

จะทำอย่างไรถ้าลูกของคุณน่ารำคาญ?

เริ่มด้วยการบอกว่านี่คือปัญหาของคุณ ไม่ใช่ปัญหาของเด็ก เขาคือคนที่เขาเป็น

เขามีประสบการณ์ชีวิตเพียงเล็กน้อยที่จะเปลี่ยนแปลงเพื่อเอาใจผู้คน

ระบุภายในตัวเองโดยเฉพาะสิ่งที่คุณไม่ชอบ ลองพิจารณาว่าสิ่งนี้สามารถทำได้หรือไม่ และท้ายที่สุด ควรทำหรือไม่ คุณต้องการที่จะปรับแต่งมันด้วยตัวคุณเอง? คุณแน่ใจหรือว่านี่จะดีสำหรับเขา?

เชื่อใจเขา - ฟังอย่างน้อยหนึ่งครั้งโดยไม่ขัดจังหวะหรือบรรยาย หากครอบครัวของคุณไม่ได้พูดคุยกันแบบเปิดใจ นี่ถือเป็นการละเลยบทบาทของคุณในฐานะพ่อแม่ไปมาก

ดูลูกของคุณสิ - นี่คือสิ่งที่คุณสร้างขึ้น มันคือ 50% ของคุณ และ 50% ของคนที่คุณเคยรักมาก

เขาไม่ได้ขอเกิด - คุณสัญญาว่าจะรักเขาเพราะคุณให้กำเนิดเขา คุณไม่ต้องการที่จะรักสิ่งที่ถูกสร้างขึ้นสำหรับคุณ? คุณอาจมีปัญหาเกี่ยวกับความภาคภูมิใจในตนเองและการรับรู้ในตนเอง

วิธีการรักษากลุ่มอาการการเคลื่อนไหวครอบงำในเด็ก? ค้นหาตอนนี้

รักลูกอย่างไรให้ถูกต้อง? ค้นหาจากวิดีโอ:

จะยอมรับเขาอย่างที่เขาเป็นได้อย่างไร?

คุณมีผู้ชายตัวเล็ก ๆ คนหนึ่ง ที่ทำอะไรไม่ถูกและอยู่ไม่ได้อย่างแน่นอนหากไม่มีผู้ใหญ่อยู่ใกล้ ๆ คุณสอนให้เขาเดิน กิน พูด อ่านหนังสือ คุณให้โลกทั้งใบแก่เขา

หยุดตรงจุดไหน? เมื่อคุณหายใจออกและพูดว่า - ก็พอแล้ว ตอนนี้คุณอยู่คนเดียวแล้ว ทำไมสิ่งนี้ถึงเกิดขึ้น?

แม้จะอายุสิบสองเขาก็ยังเป็นเด็ก เขาเรียนรู้ที่จะหยิ่งผยองและทำแย่กว่าลูกชายเพื่อน เขาอึดอัด ไม่อยากอ่านหนังสือ และนั่งบนแท็บเล็ตเป็นเวลาหลายชั่วโมง แต่สิ่งที่น่าทึ่งก็คือ ไม่มีเด็กคนไหนที่ไม่ต้องการอะไรเลย

ไม่มีเด็กคนไหนที่ไม่ต้องการเรียนรู้ ความรู้คือความต้องการพื้นฐานของเด็กในระดับสรีรวิทยา ซึ่งเป็นกุญแจสำคัญในการอยู่รอด และเขาเอาหัวจมอยู่กับแท็บเล็ตและไม่อยากสื่อสารกับคุณ ไม่ใช่เพราะเขาเป็นผู้ใหญ่ และได้เลือกแล้ว เขาบอกว่า ฉันเป็นคนแบบนั้น ฉันไม่ต้องการใครหรืออะไรทั้งนั้น คุณ ไปทั้งหมด...

เขาไม่รู้ว่าจะแสดงเป็นอย่างอื่นได้อย่างไร: เหงา พวกเขาไม่ได้ยินเขา พวกเขาไม่สนใจเขาอย่างจริงใจ ฯลฯ เขายังเด็กเกินไปที่จะทนความเจ็บปวดของเขา แต่คุณโตพอที่จะเข้าใจลูกของคุณ

อย่ายอมแพ้ - ทำงาน สิ่งสำคัญคือการต้องการช่วยเขาและอย่ากลัวที่จะแสดงความรักของคุณ ทุกคนบนโลกต้องการมัน และก็มีเด็กวัยรุ่นอายุ 12 ปีด้วย

จะรักลูกบุญธรรมได้อย่างไร?

นี่เป็นปัญหาที่แตกต่างออกไป: คุณต้องเตรียมตัวสำหรับการเป็นพ่อแม่เช่นนี้

และเมื่อลูกอยู่ในครอบครัวแล้วคุณก็เข้าใจว่าเขาเป็นของคุณ อย่างที่มันเป็น และคุณต้องเรียนรู้ที่จะรักเขาแบบเดียวกับของคุณเอง ฉันรักคุณที่ได้อยู่กับเรา

ตัวอย่างง่ายๆ ประการหนึ่ง Pavel Kharlanchuk นักแสดงชาวเบลารุสกำลังเลี้ยงลูกบุญธรรมสองคนและญาติสามคน บุตรบุญธรรมไม่เข้ากับครอบครัวมาเป็นเวลานานแล้วและวันหนึ่งเขาก็พูดว่า - พาฉันไปอยู่กับยายฉันไม่อยากอยู่กับคุณ

ด้วยความเหนื่อยล้าจากการขาดความเข้าใจในสถานการณ์ พ่อแม่จึงทำอย่างนั้น: ถ้าคุณต้องการก็ทำต่อไป มันจะดีกว่าสำหรับคุณ พอเกือบจะถึงยาย พ่อก็หยุดรถ เขาเห็นดวงตาที่หวาดกลัวของเด็ก ตระหนักถึงสิ่งที่หลีกเลี่ยงไม่ได้และแท้จริงแล้วคือสิ่งที่ไม่ต้องการ

พาเวลพูดกับลูกชายของเขา: “ คุณเป็นอะไร... แล้วเราจะยอมแพ้คุณอย่างไร? เราจะไม่ยกท่านให้ใครเพราะท่านเป็นลูกของเรา พวกเรารักคุณ. เราจะไม่มอบลูกของเราให้ใคร" และเขาก็เลี้ยวรถไปรอบ ๆ กำแพงแตก เด็กชายมองเห็นความรักที่เด็กทุกคนบนโลกต้องการ

จะรักลูกบุญธรรมได้อย่างไร? เคล็ดลับในวิดีโอนี้:

จะทำอย่างไรถ้าลูกชายหรือลูกสาวของคุณไม่รักแม่?

คุณคงมีความคาดหวังสูง รูปแบบการแสดงความรักนั้นแตกต่างกัน - และลูกของคุณยังต้องเรียนรู้ที่จะเดาสิ่งที่คุณต้องการ

โปรดจำไว้ว่าเด็กๆ ไม่ได้ปฏิบัติตามคำพูดของเรา แต่ทำตามตัวอย่างของเรา การให้ความรู้ไม่มีประโยชน์: พวกเขายังคงทำซ้ำทุกอย่างตามหลังเรา

คุณแน่ใจหรือว่าคุณกำลังแสดงความรักให้เขาเห็น? ไม่สนใจให้อาหารและเติมสิ่งของในตู้เสื้อผ้า แต่รักเหรอ?

ความรักต่อลูกก็เป็นความต้องการทางสรีรวิทยาเช่นกัน แต่มันยากสำหรับเขาที่จะแสดงความรักต่อแม่ที่เรียกร้องมากเกินไป หยาบคาย และไม่ยอมรับการกระทำที่ไม่เป็นไปตามแบบฉบับของเขา

และนี่จะเป็นเรื่องยากที่จะทำแม้กระทั่งกับผู้ใหญ่ บางทีสำหรับคุณ การแสดงความรักของเขาอาจเป็นไดอารี่ในอุดมคติและห้องที่สะอาดใช่ไหม? คุณเคยโบกมือกอดหรือรีบเปิดกอดไหม?

ความรักคือความสุขที่ได้อยู่ด้วยกัน ความอ่อนโยน การสัมผัส รอยยิ้ม ความเอาใจใส่ ความเอาใจใส่ ไม่ใช่ความปรารถนาที่จะทำให้ความคาดหวังของแม่พอใจไม่ว่าจะด้วยวิธีใดก็ตาม

เข้าใจตัวเอง. มันเกิดขึ้นที่แม้แต่คนที่เป็นผู้ใหญ่มากก็เข้าใจทันทีว่าเขาไม่รู้อะไรเลยเกี่ยวกับความรัก แต่เขาพร้อมที่จะเรียนรู้

ทำไมลูกของคุณถึงไม่รักคุณ? ปัญหาหลักของการไม่ชอบ: