Komiska grattis med presenter till en mans årsdag. Klimatstyrda hushållsapparater är en bra present i en metropol. Luftrenare jonisator för hemmet Grattis med presenter till jubileumsbilentusiasten

Jag önskar dig god hälsa, skärpa dig i mindre problem och utveckla immunitet mot alla problem. Ta glädjevitaminer regelbundet och smaka på söta stunder av lycka, och börja din morgon med ett leende! Och mer levande intryck – de behövs som luft!

Speciellt för sajten

Vackra ord för din födelsedag från dig själv

På din födelsedag vill jag önska dig andlig harmoni, beslutsamhet och en pålitlig miljö som kommer att stödja dig i alla ansträngningar. Låt livet vara fullt av rika och ljusa stunder, och låt de uppnådda målen motivera dig till nya prestationer!

Speciellt för sajten

Intressant grattis på födelsedagen i prosa

På din födelsedag önskar jag dig lätthet i känslor, andlig kraft, klarhet i tankar och ljusa positiva känslor. Låt livsenergi hjälpa dig att uppnå dina mest otroliga drömmar.

Speciellt för sajten

Positiva födelsedagsönskningar för en man med dina egna ord

Jag vill önska dig inte bara välstånd och ett gott liv, utan också lycka till i alla ansträngningar. Var stolt över dina prestationer - du förtjänar det. Lev ljust och le varje dag!

Speciellt för sajten

Snälla gratulationer till en kvinna med vanliga ord

Grattis! Idag kommer du att få många gåvor, men jag önskar dig jordisk kvinnlig lycka: må din älskade man ge dig ett gott humör, uppmärksamhet och ömma kyssar året runt, må dina barn glädja dig med framgång, vara tillgiven och lydig. Låt din reflektion i spegeln alltid svara med ett uppmuntrande leende, och låt tårar dyka upp i dina ögon bara från ett överflöd av känslor eller den ljusa tropiska solen.

Speciellt för sajten

Grattis till en kvinna på hennes födelsedag

Grattis på födelsedagen!
Jag gratulerar dig av hela mitt hjärta! Jag önskar dig hälsa och lycka! Må lyckan följa dig i liv och arbete!
Förbli alltid som du är. Vad mycket positiv energi och människovärde du har!!!
Din intuition och charm gör dig speciell. Du har så många andra underbara egenskaper. Ta hand om det hela. Förbli alltid samma själfulla person!
Låt livsförhållandena utvecklas på ett sådant sätt att denna lista bara växer.

Kort text med gratulationer till BD

Låt en snäll konstnär måla ditt liv med bara ljusa färger, och låt dagarna ge intryck som du vill minnas. Grattis på födelsedagen!

Speciellt för sajten

En vacker universell önskan i prosa

Hälsa, lycka, grattis på födelsedagen! Jag önskar att dina drömmar ska gå i uppfyllelse, jag önskar dig lycka till att alltid finnas där och visa dig livets väg. Må denna väg bli ljusare med drömmar och förhoppningar. Må välstånd alltid finnas i din själ.

Den nuvarande nivån på produktionsutvecklingen leder till att invånare i megastäder ofta känner sig trötta och inte riktigt kan vila, ens hemma. Detta beror inte bara på det höga tempot i livet, utan också på det faktum att stadsbor tillbringar upp till 80 % av sin tid inomhus, och resten av tiden - i transporter, på gatan - kan knappast kallas att vara i den friska luften.

Det har länge inte varit någon hemlighet för någon att den friska luften i en tallskog i en lägenhet är ett helt uppnåeligt nöje för detta behöver du bara köpa en jonisk luftrenare. Men inte alla kan samla modet och ändå köpa denna nödvändiga sak varje gång det är något som verkar mer nödvändigt - en jacka för ett barn, fashionabla skor att gå till en klänning, en ny telefonmodell. Men vem som helst kommer att bli väldigt glad över att få en bra jonisk luftrenare i present.

När du väljer en jonisator är det värt att komma ihåg att vissa enheter kanske inte renar luften. I det här fallet kommer de att förorena de omgivande ytorna avsevärt, så det är värt att ta hänsyn till rummets egenskaper. Om taket eller väggarna är lätta att rengöra, är det bättre att köpa en vägg- eller takjonisator om det är mer praktiskt att torka av ett bord eller ett nattduksbord, sedan en bordsskiva. Detta problem kommer inte att uppstå om du bestämmer dig för att köpa hemmajonisatorer och luftrenare. Sådana anordningar mättar inte bara luften med användbara negativa luftjoner, utan filtrerar också luften i rummet, tar bort damm, husdjurshår, mikroorganismer, svamp- och mögelsporer och olika andra suspenderade partiklar. Naturligtvis kommer en sådan anordning att ge mycket fler fördelar, inte bara förbättra mikroklimatet, fukta luften, utan också desinficera den och förstöra patogener av olika sjukdomar.

Jonisatorer skiljer sig också åt i användningsområde– från små enheter för en garderob eller bil, till riktiga klimatsystem som kan skapa ren luft i en lägenhet eller ett stort rum. När du väljer klimatkontrollutrustning som gåva, tänk på vilken enhet som kommer att ge mer nytta för födelsedagspersonen. Det är fullt möjligt att han tillbringar flera timmar i trafikstockningar, då kommer en bärbar biljonisator väl till pass. Du kanske gillar en jonisator till toaletten och badrummet som förstör lukt och mögel. Eller en bordjonisatorlampa med ytterligare katalytisk rening, som hjälper till att öka mental aktivitet och har en gynnsam effekt på nervsystemet.

Klimatstyrda hushållsapparater är en bra present i en metropol. Luftrenare jonisator för hemmet, speciellt för Women's Club Jet Housewives

Det verkar som att jag nyss njöt av riktigt sommarväder... Alla mina vänner och bekanta höll på att tyna i värmen, och jag klappade bara händerna: "Här är det, sommar!" Solen skiner. Svetten rinner ner. Tja, vad mer behövs för sann lycka?

Hustruns bror slängde allt. Vi kör med honom genom torvmossarna. Och han slår ut: ”Av någon anledning finns det inga bränder...” Och vem drog ut kontakten? För på kvällen, när vi återvände till Moskva, mötte vi de första brandbilarna, vars team hällde vatten på den pyrande skogen... Och så började det.

Jag tittar ut genom fönstret i hopp om att njuta av den blå himlen, och där... Nej, det är ingen rök där! Där är det värre. Inte ens den minnesvärda metaforen om "rökarrummet" från arméåren, "åtminstone upp en yxa", är inte lämplig här!

Tja, det första jag gjorde var naturligtvis att klottra en artikel om hur du skyddar dig från rök. Men det vet tydligen alla redan. Eller så tog han ett högt pris – ingen köpte artikeln. Så det gick inte att tjäna pengar på den allmänna sorgen.

Men varför gör jag det här? Och till det faktum att dessa dagar har en underbar gåva blivit den mest relevanta - luftrenare! Och sedan ska jag försöka att kort prata om hur man väljer en sådan enhet.

Luftrenare märkligt nog är de inte särskilt populära. Men förgäves.
Jag var själv skeptisk till dem tills barnläkaren rådde mig att köpa en sådan maskin för barnets hälsa.

Min fru och jag gick till radiomarknaden och återvände hem med en stor, men nästan viktlös låda. De drog fram en platt låda lika stor som en liten tv. Vi satte filter inuti. Påslagen...

En halvtimme senare, när jag kom tillbaka från gatan, märkte jag att det hade blivit mycket lättare att andas i lägenheten. Och inte bara lättare. Även lukten av rökt kyckling som låg på bordet framför apparaten försvann någonstans! Eller rättare sagt, kycklingen luktade som den skulle. Men denna saliverande arom spreds inte längre i hela lägenheten.

Renaren klarade det sanna testet nyligen. Eller snarare, med början av skogsbränder som slukade landet. Vi slår på enheten i flera timmar och det finns inte ett spår kvar i lägenheten av rök, lukten av brinnande, sot - allt som dagens katastrofer ger oss. Dessutom, för att helt rensa luften från ångor i ett rum på 5x5 meter, tar en enhet som arbetar med medeleffekt med joniseringsfunktionen påslagen cirka 5-10 minuter!

Slappna inte av. Tyvärr skyddar ingen renare mot kolmonoxid. Även om tillverkare, som du kommer att se nedan, hävdar motsatsen. Men du och jag tjänstgjorde alla i armén, och vi vet vad isolerande gasmasker är till för!

Inte Alla luftrenare Bra. Så, innan du ger bort dina surt förvärvade pengar, var uppmärksam ytterligare. Först bör du titta på de funktioner som enheten har. För bekväm hantering räcker följande:

– närvaro av en fjärrkontroll
- Möjlighet att ställa in en timer. Helst ska timern inte bara stänga av enheten efter en tid, utan även slå på den med vissa intervall. Även om jag erkänner att du helt klarar dig utan den andra.
– enheten måste ha en joniseringsfunktion. Dessa "klockor och visselpipor", trots säljarnas försäkringar, gjordes inte för att skapa "läkande luft enligt Chizhevsky-metoden", utan för att säkerställa att laddade partiklar av damm och smuts fastnar på filtren mer effektivt.
– för älskare av tystnad och energibesparing råder jag dig att välja en enhet med flera effektnivåer. Maximalt kan ställas in för primär luftrening. Då räcker det att minska prestandan, och tillsammans med det bruset, till ett minimum - för att bibehålla den uppnådda effekten.
– Funktionen för övervakning av filterstatus kan också vara användbar.

För att säkerställa att mottagaren av gåvan inte svär för mycket när han letar efter en ersättning för igensatta filter, rekommenderas det att innan du köper fråga om tillgängligheten av ersättningselement, var de kan köpas och hur mycket de kommer att kosta. Men typen av rengöringsmedel beror på typen av utbytbara element. Nedan kommer jag att dela med mig av min kunskap inom detta område, och du bestämmer själv vad du ska ge.

Så låt oss börja att välja en luftrenare.

Skriv ett. Dum. Vetenskapligt - enkelfilter mekaniskt.

Jag vet inte om liknande enheter tillverkas idag i länder som är vana vid civilisationens fördelar, men jag är säker på att de noggranna kineserna fortsätter att nita liknande enheter någonstans i en källare på Delibasovskaya i Peking.

Själva kärnan i hur detta fungerar luftrenareär att den "drar" luft genom ett grovfilter. I det här fallet lägger sig bara stora partiklar på rengöringselementet: ull, dammpartiklar, ludd. Allt mindre passerar säkert genom porerna och börjar flyga runt i lägenheten.

Du kommer att skratta, men om mottagaren av gåvan har en luftkonditionering behöver han absolut inte en sådan luftrenare - elementet som skyddar luftkonditioneringsenheten från smuts är samma sak.

Av fördelarna med sådana enheter kan endast två nämnas: lågt pris och möjligheten att tvätta filterelementet istället för att helt ersätta det.

Typ två. För fans av Malakhovs program. Vetenskapligt är det helt elektrostatiskt.

Säljare kommer att försäkra dig om att detta är ett mirakel av ingenjörskonst - en analog av "Chizhevsky ljuskrona". Men vi tror inte på alla möjliga mirakelkronor! Därför erkänner vi för oss själva att denna enhet bara behöver jonisering för att ladda dammpartiklar, som sedan fastnar på elektrifierade dammuppsamlare.

Säljare kommer också att hävda att en sådan enhet "förstör kolmonoxid, kväveoxider och överskott av ozon." Men vi har alla studerat i skolan och ser därför med viss tvivel på garantierna om nedbrytning av CO genom en elektrisk laddning med låg effekt. När det gäller kväveoxider och ozon, alltså, hmm... Men produceras de inte i industriella installationer med elektrisk ström? Antingen förvirrar jag något, eller så slår de ut det ur parken, eller... Eller så ljuger de för oss, och den här typen av renare ökar till och med något koncentrationen av dessa ämnen. Även om denna ökning sannolikt inte är farlig på något sätt.

Men en sak är säker - sådana enheter är inte dåliga rensa luften. En av fördelarna här är frånvaron av ett utbytbart element - den dammsamlande delen behöver helt enkelt torkas regelbundet. Fördelarna inkluderar det låga priset med en ganska acceptabel rengöringsnivå.

Men återigen, en sådan enhet är redan ett minne blott. Så låt oss gå vidare.

Typ tre. Mirakel vattenfilter. I vetenskapliga termer - en flytande luftrenare.

Hmm... Jag måste erkänna, jag vet inte varför sådant luftrenare tilldelas en separat klass. Detta är samma elektrostatiska dammuppsamlare, men med funktionen för automatisk tvätt av dammuppsamlare. Hela skillnaden är att mottagaren av presenten slipper torka av tallrikarna. Men du måste byta vatten. Allt annat förblir i kraft.

Typ fyra. Alternativet är rimligt. Vetenskapligt - luftrenare med kolfilter.

Som regel är denna enhet en rimlig kompromiss mellan pris och kvalitet. Och, först och främst, mellan priset på tjänsten. Den mänskliga versionen av en sådan anordning inkluderar en kombination av tre typer av rengöringsmedel.

Den manuellt aktiverade joniseringsfunktionen laddar luftburna smutspartiklar. Sedan dras de genom ett grovt filter, som, motsatt laddat, behåller stora inneslutningar, såväl som vissa mikroskopiska föroreningar. Därefter tillförs en ström av delvis renad luft till kolfiltret. Allt annat är redan absorberat här: rök, sot, några skadliga gaser, mikroorganismer och, de säger, till och med virus! (Det är sant att jag har liten tilltro till versionen om virus, men i sagor är allt möjligt.)

Fördelarna med denna typ inkluderar effektiv luftrening, lågt pris på förbrukningsvaror och enhetens relativa överkomlighet.

Ett av minusen kan nämnas. I röken av bränder parallellt med luftrenare Det rekommenderas att använda en luftfuktare (jag ska prata om dem en annan gång). Men när luftfuktigheten ökar minskar kolfiltrets effektivitet.

Det är vettigt att betrakta detta reningsalternativ som en bra present. Du behöver bara välja en enhet med filterelementets maximala yta.

Typ fem. För avancerade användare. Vetenskapligt, en enhet med ett HEPA-filter.

Vad kan jag säga? Å ena sidan samma tofflor, fast i sidovy.

Å andra sidan, genom att ersätta kolfiltret med ett modernare, som vår premiärminister skulle säga, nanoteknologiskt, högeffektivt partikelfilter (något i stil med en "super-duper dammsamlare"), är den här enheten inte rädd för överskott av fukt .

Säljare hävdar att detta mirakelfilter blockerar allt! Kanske till och med syrepartiklar. I själva verket flyger partiklar mindre än 0,3 mikron lätt genom en sådan barriär. Men smuts med en storlek på 0,3 mikron eller mer lägger sig på hindret och slängs så småningom i sopnedkastet.

På att välja en luftrenare med ett liknande filter, var uppmärksam på elementtypen. En absorbent, som är ett tunt pappersark, anses... effektivare än "sofistikerade" syntetiska! Dessutom, kom ihåg att ett idealiskt HEPA-filter fångar upp 99,99 % av smutsen. Men det här är idealiskt. Därför är alla sådana filter indelade i klasser från H10 till H14. Ju högre klass (ju större siffra efter bokstaven H), desto närmare är "anti-lerskölden" detta ideal.

Bland de positiva egenskaperna hos sådana enheter kan man notera deras höga effektivitet i kombination med frånvaron av hydrofobi.

Nackdelen är den högre kostnaden för filterelementet. Och, det verkar, oförtjänt. För ett pappersark borde ändå vara billigare än skumgummi täckt med träkol.

Typ sex. Från science fiction-världen. Tja, seriöst, en fotokatalytisk luftrenare.

Dessa mirakelanordningar fungerar inte bara genom att samla in sopor, utan också genom att bryta ner det i komponenter. Här kommer luften, som kan joniseras för större effektivitet, in i fotokatalysatorn. Där, under påverkan av intensiv ultraviolett strålning, bryts allt som kan förstöras på detta sätt ner i komponenter, inklusive virus, kemiska föreningar och andra "småsaker" som inte bevarats av tidigare enheter. Stora partiklar filtreras bort på gammaldags vis, genom filtrets porer.

En av fördelarna här är den utmärkta nivån på utfört arbete.

Av minusen... Ja, vad kan jag säga? Kostar som ett flygplan. Från 200 till 800 "spänn". Den väger likadant, runt 7-10 kilo.

Men den här typen av rengöringsmedel är inte gränsen. Det finns trots allt också specialiserade luftrenare för allergiker, som jag inte kan säga något om och...

Typ sju. För oligarkerna. Vetenskapligt kombinerade klimatrengörings- och befuktningsanordningar.

Om du bestämmer dig för att ge en sådan enhet i present, behöver du inte vänta på min anteckning om luftfuktare. Eftersom dessa enheter inkluderar en luftfuktningsenhet.

Och allt annat är detsamma som de tidigare typerna.

När du väljer ett billigt alternativ (från 5-6 tusen rubel), titta igenom avsnittet om enheter med ett HEPA-filter. När du väljer en enhet med priset på ett rymdskepp, följ säljarens råd, eftersom jag inte har pratat tillräckligt om fotokatalytiska luftrenare...

Och nu är det det – spring för att donera "renluftsgeneratorer"! För, om dina vänner inte redan har en, kommer de att vara extremt tacksamma och tacksamma mot dig. För i dessa flammande dagar är denna present verkligen lämplig för alla utan undantag!

Bara en allmän regel: innan du köper, fråga om enhetens kraft och volymen luft som passerar genom den per tidsenhet!

Var kan jag köpa:
Pris: i genomsnitt 2-3 tusen rubel

Att gratulera en man på årsdagen är lätt och svårt på samma gång: lätt om du väl känner till dagens hjältes smaker och hobbyer, svårt om han tar sin hobby på största allvar - då kanske du inte behagar. Män gillar som regel att få antingen praktiska gåvor eller coola - så ett underbart alternativ för en mans årsdag skulle vara ett grattis där du kan kombinera båda.

Till exempel, innan du presenterar en verkligt värdefull gåva (ett kuvert med pengar eller ett presentkort), kan du ordna presentationen av komiska gåvor som berättar om dagens hjältes yrke eller hobby - detta kommer säkert att glädja mottagaren själv och skapa en atmosfär av festligt nöje vid bordet.

Med hjälp av en uppfunnen rolig instruktion eller eyeliner kan du ge dagens hjälte en mycket praktisk och vanlig gåva på ett originellt sätt: en flaska vodka, en klocka, etc. Detta är ett bra sätt att skänka glädje till dagens hjälte och lägga till variation till serien av, om än vackra, men stereotypa önskningar.

Här är de bästa idéerna på Internet (tack vare författarna) om hur man organiserar komiska grattis till presenter för en mans årsdag.

1. Cool present till dagens hjälte "Healing air"

(Auror A. Belimova)

För denna humoristiska present, fyll på en tre-liters burk. Den måste rullas ihop (vi rekommenderar att du applicerar en liten mängd granolja på baksidan av locket, så att en subtil doft av tallskog faktiskt kan höras från den när du öppnar burken); klistra en etikett på den med följande innehåll: ”En tallskogs helande luft. Ozonhalt - 2 procent, syre - 23, koldioxid - 0,03 procent. Volym 3 liter. Använd inom en timme efter öppnandet."

Du bör inte visa den här presenten till födelsedagsbarnet direkt. Läs först följande villkor för honom:

"Om du vill känna dig ung i alla åldrar måste du ha en utmärkt puls.

– Om du vill känna dig ung i alla åldrar och beundra vackra tjejer behöver du hundra procent syn.

– Om du vill känna dig ung i alla åldrar, beundra vackra tjejer och gå med dem i parken behöver du starka ben.

– Om du vill känna dig ung i alla åldrar, beundra vackra tjejer, gå med dem i parken och kyssa dem djupt, behöver du en frisk andedräkt.

"Och om du vill njuta av allt detta måste du andas djupt!"

Och först efter det lämnar du över en tre-liters burk, högljutt tillkännager dess innehåll och syfte.

2. En komisk present till en man "Miracle tofflor med instruktioner"

(Författare K. Cheregoshkina)

Du kan också ge din älskade man vanliga hustofflor genom att bifoga coola instruktioner eller en påminnelse i en vackert designad version:

”Herretofflor för män. Våra överdimensionerade tofflor, som lätt anpassar sig till formen och längden på din fot, ger dig självförtroende, betonar din individualitet och kompletterar bilden av en riktig man på ett oväntat sätt.

– Inte en enda kvinna kan motstå dig om du bär tofflor från vår produktion!

– Våra tofflor läker inte bara kroppen, utan också själen: de rekommenderas för överansträngda fötter med ömtålig hud som botemedel mot trötthet, förhårdnader, sprickor och andra problem.

– Tofflorna är gjorda av miljövänligt material, de ger bekväm att bära året runt: de är varma på vintern, inte varma på sommaren. Fötter som är överkylda på vintern i våra tofflor kommer att nå en hälsosam kroppstemperatur på kort tid. Produktens mjuka sula främjar tyst rörelse, vilket är viktigt på natten.

- Det otroligt lyxiga och snygga färgschemat som denna modell är designat i kommer att tillfredsställa den mest raffinerade smaken hos den finaste kännare och kännare av mode. Det har en gynnsam effekt på nerv- och synsystemen utan att förstöra eller irritera dem.

– Våra tofflor kommer att vara din bästa assistent i en känslig situation och kommer att dölja obehagliga överraskningar: vare sig det är hål i dina strumpor, otvättade fötter eller oklippta naglar.

– Som ett resultat av många års forskning har det bevisats att i samma ögonblick som vi tar på oss tofflorna dör stresshormoner i människokroppen. Våra tofflor är dina formel för framgång och lycka

- Var försiktig! Kan framkalla en känsla av lycka!

- Bär den med nöje!"

3. Grattis med presenter till dagens hjälte, en bilentusiast.

Ledande: Livet för vår dagens hjälte är direkt kopplat till korsningar och trafikljus

och vägmärken. Föraryrket är trots allt livet på hjul!

Vad kan jag önska dig? lärare,

För en födelsedag, en årsdag?

Håll dig i form, vår bilentusiast,

Trampa på gasen och oroa dig inte.

Gaspedal Vi ger dagens hjälte denna minut. Dyr...!

Så att trafikpolisen slipper

Idag för att upprätta ett protokoll här,

Du borde dricka och köra...

Coca-Cola drink!

(Dagens hjälte får en burk Coca-Cola.)

Låt den här charmiga drinken svalka dig i varmt väder, men släck inte resetörsten!

(Applåder från gästerna.)

Med tanke på att en bil är en bilentusiasts idé, bestämde vi oss för att ge dagens hjälte några användbara saker.

Kära dagens hjälte!

Vi ger bort det hjul,

Placera den i reservdäcket.

(En kalach bakad i form av ett hjul presenteras.)

Tja, så att patrullen inte kommer till botten med det,

Vi ger dig denna reservratt.

(Ratten är överlämnad.)

Efter att ha sett coola TV-serier om lastbilschaufförer,

Vi tror att de kommer väl till pass bränslen och smörjmedel.

(En flaska vegetabilisk olja och vodka presenteras.)

Nu är förarens transport fullt utrustad och du kan säkert ta dig ut på vägen.

(Källa: scenariev.net)

4. Komiskt grattis ”Dagens hjälte är vår baby!"

Här är barnet framför dig
Bebisen är naken.
Vi måste klä upp honom.
Så att barnet inte fryser.

Så att huvudet inte fryser,
Vi kommer att dra på kepsen skickligt. (de ger en keps)

Så att något annat inte händer,
Och underkläderna skulle inte bli blöta underifrån,
Tja, varför skrattar du, vem gör inte det?
I allmänhet kommer blöjor inte att skada oss (de ger blöjor)

Och om det kommer dåligt humör
Hur lugnar man ett barn omedelbart?
Lägg en napp i munnen så att du inte skriker
Jag visste att livet skulle vara tystare (ge napp)

(Källa: menshiy.ru)

5. Grattis från vänner med en rolig present

Vi trodde att vi gissade
Vi ägnade hela kvällen åt att diskutera:
Vad behöver en person?
Har du passerat 50-års milstolpen???

Finns lycka i prydnadssaker?
I kristallvaser, kuddar?
I en liten dacha vid floden,
Eller på en ring på fingret?

Självklart inte! Det är skitsnack!
Bättre än pengar - nej!

Vi taxade till affären,
Och vi köpte en present!

Mirakelförkläde - plånbok,
Prova på min vän!!!

Själva förklädet är bra,
Du hittar sex fickor!

Den första "FÖR VÄNNER"-fickan!
Det är alltid ett glas i den!
Och ett gömma att köra iväg,
När det inte finns något kvar att hälla!!!

För "LOVE" finns en andra ficka!
där ligger en stor överraskning!
Så att spisen inte slocknar!
Här är ett ljus för dig Seryozhka!
Och en räkning för blommor,
Så att du är redo för sex!!!

Vår tredje ficka "FÖRÄLDRAR"
Du kallar dem dag och natt!
Och att alltid ha kontakt -
Jag måste köpa ett kort!

Och den fjärde "VÅRA BARN"
Och ha en ficka för dem!
Vad behöver barn killar?
Jo, självklart, pengar!!!

Den femte fickan här är "ARBETE"
Vårt främsta bekymmer!
Köp dig ett resekort!
Inte en, utan tre på en gång!!!

Och den sjätte fickan är "DIN"
Den mest tillgivna, kära du.
Vad tar du från det?
Spendera på dig själv med kärlek.
Vi snålade inte för dig
De gömde inte ens en rubel.

Ta emot en gåva från oss
Kom ihåg oss med vänliga ord.
Grattis på födelsedagen
Och vi önskar att du ska leva rikt!

(Källa: forum.in-ku.com)

(För information om att donera ett set strumpor, se länken)

6. Komisk fotosession av dagens hjälte med hattar.

(hattar för denna gratulation kan ges till dagens hjälte, eller så kan du helt enkelt spela upp deras presentation för en fotografering och underhållning)

Födelsedagen har kommit
Och frågan uppstod framför oss,
Vad ska vi köpa i present?
Vi bestämde oss för att ge en hatt! (cowboyhatt)

Åh, vilken söt mössa!
En njutning för männen.
Men det verkar vara lågsäsong
Hatt i sommarstil

Nåväl, jag kommer inte att ge bort det
Och så ska jag ge dig en bandana! (bandana)
Du ser vacker ut i en bandana,
Bara på något sätt så lekfullt.

Nej, låt oss gå i ordning:
Vi ger dig en hatt till.
Anknytningen till sport kommer att vara stark,
Om vi ​​ger en keps! (keps)

Varför behöver du en keps nuförtiden?
Och hon sitter löst
Ja, och färgen är inte alls temat,
Nej, låt oss ge upp den här idén.

För att vara rolig då
Du måste ge kepsen
Ta bort det, allt är nonsens -
Utklädd som en gycklare (keps)

Han är inget troll idag
Och såklart kungen
Huvudbonad för tronen
Detta är den kungliga kronan! (krona)

7. Exklusiv present "Klocka - idégenerator"

Du kan ge födelsedagspojken en ovanlig klocka, helt exklusiv, eftersom du måste göra den själv. Som grund för presenten måste du köpa en stor väggklocka och sedan beställa bilder av god kvalitet som visar födelsedagspojkens huvuddrömmar, till exempel en bil, en lägenhet, en dacha, en bra fru och många barn – det här blir större bilder. Gör andra drömmar och önskningar - en snygg tv, en moderiktig hundras eller en tv-maträtt - mindre i skala.

Då måste alla dessa förberedda bilder klistras in i stället för siffrorna på urtavlan, om utrymmet tillåter, placera en outplånlig inskription på följande sätt i mitten av klockan: "Det här är inte dags att drömma! Det är dags att agera!"

8. Coola grattis med presenter till badhusvakten "Kom snabbt till badhuset!"

Detta är ett grattis från vänner som dagens hjälte går till badhuset tillsammans med - de läser det i tur och ordning, om det inte är många människor, då två eller tre gånger.

1. Vi vet att dagens hjälte

Älskar att ta ett ångbad!

Det finns en kvast och en öl....

Vi gillar verkligen badhuset!

2. På kvällen lämnar vi badhuset

Och...namn...far. även hos oss

Allas nosparti är rött,

Jag mår jättebra!

3. Vi kom för att gratulera dig

Det är direkt uppenbart: direkt från badhuset,

Att göra en skål

Nåväl, ta en drink och ett mellanmål!

4. Var den lyckligaste personen i världen

Var alltid bland vänner

Så att vi alla måste fira

Ditt 100-årsjubileum!

5. Vi kom inte hit förgäves,

Här är gåvorna de kom med,

Acceptera dem snabbt

Häll upp ett glas till oss!

6. Att ha mycket pengar,

Om du plötsligt känner dig ledsen

Hälsa, lycka att vara,

Här är en present till dig, vän! (de ger en kvast)

7. De bestämde sig för att ge en kvast i present.

Häll lite skummande öl,

Och en bit tvål.

För att göra det roligare! (ge tvål)

1. Vänligen acceptera gratulationer

På denna härliga årsdag,

Och senast på söndag

Kom snabbt till badhuset!

(Källa: forum.vkmonline.com)

(Om du ordnar flera överraskningar om detta ämne kommer det också att vara praktisktfrån denna samling)

9. En cool present från nära vänner - en bassäng.

Till vårt jubileum ger vi en bassäng, det kommer alltid att vara helt rätt.

Du kan tvätta golv i den, du kan mjölka kor,

Du kan plocka bär, rapa efter att ha druckit,

Du kan tvätta med det i badhuset, det kommer att vara användbart för dig där också,

Du kan tvätta dina kläder i den, du kan tvätta din rumpa,

Du kan så mjöl i den och hänga på en gren

Du kan åka nerför rutschkanan, det kommer alltid att vara användbart för dig,

Och hur blir det (50,60...) vi kommer till dig igen,

Förbered okroshka åt oss och hitta en större sked,

Vi häller okroshka i en bassäng och firar årsdagen,

I allmänhet behåller du den, bryter den inte, skrynklar den inte,

Lämna den inte på gården och ställ tillbaka den,

Grattis på årsdagen, vi önskar er alla en drink nu,

Några från högen, några från vad, och vi ska dricka av den.

(källa: mastervo.ru)

10. Ge badtillbehör i present.

Grattis män håller kvastar i sina händer, som buketter och presenter: en tvättlapp, en mössa, en massagevante, en fotborste, en tvättlapp, en termometer.
Först: Vem går tillsammans i rad?
Andra: Det här är ett gäng badvakter!
Tredje: Låt oss koka upp alla och värma upp dem.
Kom igen, människor, var djärva!
Fjärde: Människorna här är väldigt smutsiga...
Femte: Anmäl dig fem år i förväg!
Sjätte: Men idag är ett undantag
Och ett sådant meddelande...
Tillsammans: Det är mer ånga i vår hall
För att hedra (Namn)- dagens hjälte!

Först: Vi ger en vän en tvättlapp,
Gnid hårdare, vi har inget emot det
Om du inte är en idiot -
Du kommer att bli röd som en hummer! (de ger en tvättlapp)
Tillsammans:Åh, åh, åh, åh, bröder, han ger upp andan!

Andra: Vi ger en hatt för lockar,

Och när det inte finns några lockar,
Täck ditt kala huvud med en hatt -
Du kommer att bli en hjälte! (de ger dig en badmössa)
Tillsammans: Eh, eh, ah, oh, och parken är inte alls dålig!

Tredje: För att ta bort fett från sidorna -
Vi ger akut bort en massageapparat,
Åh, förlåt, massager,
Må du alltid gnugga din kropp! (de ger dig en massagevante)
Tillsammans: Eh, eh, ah, oh, skynda på och ångkoka fettet!

Fjärde: Om du bestämmer dig för att simma i Themsen,
Använd sedan denna pimpsten
engelsmän, vanliga killar,
Du behöver inte skrämma hälarna! (de ger penza)
Tillsammans:Åh, oj, oj, oj, det är inte synd för dig att ta ett ångbad!

Femte: Vi kommer att ge det här gänget så att,
Om det är varmt,
Jag drack öl från det,
Jag skulle komma ihåg den här dagen!
Tillsammans:Åh, oj, oj, oj, vi skulle vilja ha en kvast, som ludd!

Sjätte: Om du plötsligt har fått för mycket
Och han gav bort parken med intresse,
Vår termometer kommer att visa
Kanske kommer det till och med att gå ur skala!
Tillsammans: Eh, eh, oh, ah, sista draget på kvasten!

Först: Du, (Namn), vår vän,
Häll upp ditt glas fullt!
Vi har något att betala -
Vi kan ge dig en kvast! (lämna över sina kvastar).

11. Original gratulationer till gåvan av vodka till dagens hjälte.

Alkoholhaltiga drycker som presentalternativ för en man är mycket vanliga, men här kan du särskilja dig, du måste bara visa lite fantasi. För en köpt flaska vodka måste du beställa en speciell etikett från tryckeriet, där namnet på jubileumsdrinken kommer att placeras, som måste innehålla namn, förnamn och patronym eller efternamn på hjälten vid tillfället. Det är ganska lämpligt att lägga till ett fotografi till titeln med Photoshop, stiliserat som ett porträtt av Rysslands president Stenka Razin eller Peter den store.

Du kan också färgrikt rita upp alla dokument som kommer att bifogas gåvan: "ingredienser", "användningsregler och "rekommendationer", som högtidligt bör räknas när du presenterar vodkan.

Presenttips:

"För att få denna magnifika produkt tog företagets bästa hjärnor de mest anmärkningsvärda komponenterna - "transparens", så att livet för dagens hjälte var som vårhimlens höjd och djup. Må moln aldrig komma över honom. Vi tog "fästningen" för att den behövs för att övervinna livets svårigheter. Vi lade till "grader" så att de alltid låg på +100 och över, vilket visar glädjen, charmen och energin hos dagens hjälte. "Lättsmältbarhet", så att allt gott, snällt och ljust kommer hem till honom. Och "lätt yrsel" av lycka, kärlek och nöje."

Regler för att använda vodka:

Den ska då användas:
a) när själen begär;
b) när själen värker;
c) när själen sjunger;
d) efter ett bad eller en dusch;
e) om nödvändigt;
e) i särskilda fall.

1. Misshandla inte, håll dig alltid i upprätt ställning;

2. Göm dig för barn under 16 år och för din fru;

3. Håll borta från eld;

4. Konsumera outspädd, alltid med ett gott mellanmål;

5. Med överdriven libations - giftig..

12. En uppsättning komiska gåvor för att gratulera en man.

Bara för skojs skull ger vänner födelsedagsbarnet en hel massa småsaker.

Även om du är dagens hjälte idag,
Lagerkransen kommer inte att lysa för dig.
Du tar bättre emot en bukett lagerblad från oss (de ger ett lagerblad)

Tänk inte på att vara arg på oss -
En spik kommer väl till pass i huset (ge en spik)

De ville ge en ficklampa,
Men vi hittade bara en boll (ge en boll)

När du går på promenad,
Så att dina byxor inte ramlar av,
Du har med dig

Denna stift av stål (ge en nål)

Häll upp detta i ett glas
Och drick långsamt (ge ett glas)

Efter en drink, ta ett mellanmål -
Detta är en mycket viktig fråga.
Här är en sleeve för dig
Pappersservett (ge en servett)

Och till efterrätt har vi
Jag har lite godis till dig (de ger godis)

Du fick blommor, rosor.
De vissnar inte i kylan (de ger ett kort med rosor)