Prečo muži po rozvode zabúdajú na svoje deti? Prečo muži po rozvode zabúdajú na svoje deti? Musíme zmeniť našu psychológiu

Bežná situácia, keď sa rodičia rozvedú a malé deti zostávajú s matkou, deti trpia. Je pre nich ťažké pochopiť, prečo otec už nie je nablízku. Je dobré, ak sa otec snaží dieťa navštevovať častejšie, aktívne sa podieľa na jeho výchove, dospievaní a zaujíma sa o jeho úspechy a problémy. Ale takých otcov nie je veľa – žiaľ. Prečo sa oteckovia po rozvode prestanú zaujímať o svoje deti?

Na túto otázku existuje viacero odpovedí. Tou najčastejšou je podľa rodinných psychológov túžba bývalých otcov rodiny získať späť mladosť a slobodu, keď sa nebolo treba báť ani sa o nikoho starať. V tomto období majú muži často nové spoločníčky. Keď ste sa odovzdali novému vzťahu, nemáte dostatok času na svoje deti.
Niektorí otcovia sa domnievajú, že nie je také dôležité komunikovať so svojimi bábätkami každý deň. Veď stačia víkendy, alebo aspoň pár dní v mesiaci. V skutočnosti to nemôžete dohnať neskôr. Muž, ktorý bol ešte včera rodinným mužom, môže byť dnes veľmi prekvapený, keď si spomenie, že jeho syn bude mať o rok dvadsať rokov! A už nemôžeme spolu bicyklovať, chodiť na ryby alebo rozprávať príbehy z detstva.
Nezabúdajte tiež, že muži už od detstva majú svoju úlohu, ktorú budú plniť vo vzťahu k svojim deťom. Túto úlohu preberajú po svojich otcoch. Ak sa v rodine manžela otec nepodieľal na výchove, iba príležitostne trestal dieťa, potom muž prenesie rovnaké správanie na svoju rodinu. Preto by ste po rozvode nemali očakávať veľký záujem.
Sú aj muži, ktorí v skutočnosti ešte nie sú pripravení stať sa otcami. Nezáleží na tom, ako dlho chceli dieťa, ale potom, keď si uvedomili, že dieťa je veľká zodpovednosť, zrazu sa zľaknú a ustúpia. Výsledkom je, že žena zostane s dieťaťom sama. Akýkoľvek záujem o dieťa je márne očakávať. Malou útechou budú zriedkavé návštevy bez veľkej túžby komunikovať s otcom.
Často takéto správanie vyprovokujú samotné manželky. Len čo sa exmanžel objaví na prahu, manželka mu opäť začne rozprávať, že jej zničil celý život. V snahe chrániť sa pred nervovými zážitkami muž jednoducho prestane komunikovať s dieťaťom.
V situáciách, keď sa muž aktívne podieľal na živote dieťaťa ešte ako člen rodiny, treba rátať s rovnakým správaním aj po rozvode. Ak otec nemal záujem o deti, tak to neurobí ani po získaní slobody. Neuvidí na tom nič zlé.
Ako už bolo spomenuté vyššie, nové vzťahy a vzhľad nových detí tiež často ovplyvňujú správanie rodiča. Na deti z predchádzajúceho manželstva je málo času. Nové manželky tiež len zriedka prejavujú láskavosť manželov záujem o jeho deti od predchádzajúcej manželky.
Dospelí by sa mali včas zastaviť a zamyslieť sa nad tým, akú traumu môžu dieťaťu spôsobiť. Musíte sa postarať o svoje vlastné deti, aj keď sú z predchádzajúceho vzťahu, a dať im najavo, že sú stále milované.

A „pomáha“ aj fyziológia – podľa výskumov v období návalu hormónov ženy doslova klamú samy seba, tvrdiac, že ​​do roly otca dieťaťa sa hodia tie najagresívnejšie kurvy ako pokojní „normálni“ muži a dokonca naivne veria že takíto muži sú schopní meniť sa pod vplyvom rodiny. Preto je dôležité, aby sa žena rozhodla, akého muža chce a prečo – rodinu alebo šoféra? Bohužiaľ, vo väčšine prípadov ide o rôznych ľudí. Ľudské telo produkuje oxytocín alebo, ako sa tomu hovorí, spojovací hormón. Práve on je na fyziologickej úrovni zodpovedný za to, že keď vášeň medzi mužom a ženou pominie (zvyčajne po roku či dvoch), stále zostávajú spolu.

Potrebujú muži po rozvode deti – prečo na ne zabúdajú?

Ale ak ste stále v procese výberu, nezabudnite na hlavnú vec - nedúfajte, že môžete zmeniť muža. Áno, je tu šanca, že sa to časom (po 35-40) zmení, ale je nepravdepodobné, že to bude vaša chyba.
Iba ak bude chcieť, a aj tak sa s najväčšou pravdepodobnosťou zmení v iných ohľadoch, ale aspoň, keď je váš spravodlivý hnev namierený na vášho bývalého manžela, nezabudnite, že ste tiež zodpovední za to, čo sa stalo. Bola to vaša voľba - vy sama ste si tohto muža vybrali, boli ste s ním a porodila ste mu dieťa pri rozvode, snažte sa, aby bol váš vzťah z právneho hľadiska čo najformálnejší - výška pomoci, počet a frekvencia stretnutí, sankcie za ich nedodržanie a T.
e. Počas rozvodu Vytváranie dobrých alebo zlých vzťahov v budúcnosti je ovplyvnené najmä priebehom rozvodu.

Prečo muži po rozvode zabúdajú, že majú deti?

A snažiť sa postarať sa o cudzieho človeka, navyše bez jeho túžby, vyzerá akosi zvláštne;

• domáce záležitosti. Pochopte, že váš bývalý manžel má teraz svoj vlastný život, oddelený od vás.
  Je možné, že sa v nej objavila iná žena. Preto ho nemusíte neustále ťahať, ak v kuchyni tečie kohútik alebo potrebujete zatĺcť klinec do steny. Nakoniec existuje toľko špecializovaných spoločností, ktoré poskytujú takéto služby za malý poplatok;
• prijímanie „bonusov“.

  
  

  Pozornosť

  Stojí za to udržiavať „dobrý vzťah“ kvôli peňažnému zisku alebo kariérnemu postupu? Pravdepodobne nie. Predstavte si, ako sa bude cítiť váš bývalý muž, keď si uvedomí, že je jednoducho využívaný? A nebuďte prekvapení, ak vám odpovie dosť tvrdo alebo úplne prestane odpovedať na otravné hovory s ponukami na „hovorenie“.

  Pokusy o manipuláciu nepovedú k ničomu dobrému.

  Prečo muži po rozvode zabúdajú na svoje deti?

  Info

  A aby táto bolesť nezažila, matka aj dieťa sú vymazané zo života na fórach a konzultáciách sa občas stretávam s poznámkami žien: „tento bezduchý surovec neplatí výživné, dokonca ani neplatí. pamätaj na dieťa roky." A to sa hovorí v srdciach a človek cíti, že to žena v tejto situácii tiež nemá ľahké.

  
  A chce tomuto nešťastnému tátošovi vpichnúť injekciu bolestivejšie, alebo ešte lepšie, poriadne mu buchnúť. Táto reakcia však muža ešte viac odcudzuje. Takto vzniká začarovaný kruh Chcel by som napísať trochu viac o psychológii muža. Faktom je, že v zásade môže mať muž veľa detí. Teoreticky je schopný oplodniť rôzne ženy každý deň, alebo aj niekoľkokrát za deň. A v zásade nemôže vedieť o každom dieťati. A zároveň dokáže pokojne žiť ďalej, nepíšem preto, aby som ukázal, že človek je tvor bez duše, ale jednoducho preto, že sme iní.

  Potrebujú muži deti?

  Len málokomu sa podarí pokojne prežiť takéto prudké zmeny v živote. Mnoho žien si kladie otázku: prečo ich bývalý manžel nechce komunikovať?

  • 1 Prečo bývalý manžel nechce komunikovať: možné dôvody
  • 2 Čo mám robiť, ak môj manžel so mnou po rozvode nekomunikuje?
  • 3 Mám sa pokúsiť nadviazať komunikáciu so svojím bývalým manželom/manželkou? Rada psychológa
    • 3.1 Časový limit
    • 3.2 Kde začať komunikáciu?
    • 3.3 Vzťahy – neutrálne-obchodné
    • 3.4 S dieťaťom nemôžete manipulovať!
    • 3.5 Vytvoril sa nový pár...

  Prečo bývalý manžel nechce komunikovať: možné dôvody Najrozumnejšie pochopenie problému je, že za rozvod môžu obaja.

  Čo robiť: Všetci sa meníme.

  Potrebujú muži po rozvode svoje deti?

  Ako dlho však bude znášať taký emocionálny tlak a neustále sa cítiť vinný? Vina je jednou z najťažších skúseností pre každého človeka. Preto sa zvyčajne snažíme buď odčiniť vinu, alebo, ak to nie je možné, odídeme a snažíme sa nespomínať. Žena takýmto trestaním bývalého manžela zabúda, že trpí aj dieťa. Čo je pre ňu dôležitejšie - jej vlastné sťažnosti alebo radosť dieťaťa pri komunikácii s otcom? Muži sa často sťahujú zo svojej bývalej rodiny práve preto, aby menej často komunikovali so svojou manželkou.

  A keďže je autoritou, ktorá stojí medzi ním a dieťaťom, aj stretnutia s ním sú čoraz menej časté. Ak vášho exmanžela priťahujú deti, nezasahujte, nevnucujte svoj zlý prístup, nevydierajte a netrestajte muža komunikáciou s dieťaťom.

  Pokúste sa oddeliť a nezamieňať svoj postoj k manželovi a pocity dieťaťa k jeho otcovi.

  Živýinternetživýinternet

  Aj pre otca je teraz ťažšie prísť do bývalej rodiny, kde sa objavil iný muž – jeho rola sa stáva nominálnou a cíti sa ako úplne cudzí človek. Teraz je takmer úplne odstránený z procesu výchovy a úplne sa vzďaľuje. Je dôležité si uvedomiť, že bez ohľadu na to, aký úžasný je nevlastný otec, nikdy nebude môcť nahradiť svojho otca. Nepokúšajte sa ich vymeniť. Samotné dieťa musí milovať alebo rešpektovať vášho nového partnera.

  Ale zároveň by mal mať vždy miesto v duši pre svojho otca. Čas dáva všetko na svoje miesto – keď deti vyrastú, väčšina z nich sa snaží nájsť svojho otca.

  Toto je hlboká a prirodzená potreba „prísť“ k osobe, ktorá vám dala život. Koniec koncov, "nezáleží na tom, čo sa stalo s ich matkou neskôr - najdôležitejšie je, že sa raz stretli, milovali sa a ako výsledok tejto lásky som sa narodil."

  Rozvedení rodičia by mali zostať spojencami pri výchove detí

  Muži budú mať strach a neistotu ohľadom otcovstva a úspechu v rodinnom živote a ženy budú mať nesprávne očakávania a postoje voči mužom. Pozrite sa bližšie na to, ako sa rozvíjali vzťahy v rodine vášho muža a v akých podmienkach vyrastal.
  Analyzujte svoj ženský model – je vo vašom rodinnom modeli vhodné miesto pre muža a otca? Posúďte, ako sú medzi vami rozdelené mužské a ženské povinnosti. Ženy chcú mať nablízku silného a spoľahlivého muža, ktorý sa o ne dokáže postarať.

  Ale, žiaľ, často zbožňujú a mýlia si silu s agresivitou, sebadôveru s narcizmom a drzosťou, slobodu s nezodpovednosťou. Krása „brutálnych mužov“ spočíva v tom, že sa zdajú silní, pretože ignorujú pravidlá a robia si, čo chcú.

  Prečo otcovia po rozvode tak rýchlo zabúdajú na svoje deti?

  Áno, môže to byť s nimi zaujímavé a žene lichotí, že „je pre neho jediná, taká silná a nezávislá“. Do akej miery sú však deti a starostlivosť o rodinu zaradené do okruhu záujmov takýchto mužov, všímajte si maličkosti a snažte sa svoju vyvolenú zhodnotiť triezvo - zodpovednosť je viditeľná vo všetkom - ako sa muž správa k svojim povinnostiam a plní ich? jeho sľuby iným ľuďom, splácanie úverov atď.

  d. Ak ľahko ignoruje svoje záväzky, s najväčšou pravdepodobnosťou sa to časom stane aj vám. Navyše, ženy za túto chybu v skutočnosti nenesú vinu - atraktívnosť takýchto mužov sa dá pochopiť na všeobecnom pozadí.
  Ešte viac ľudí sa nerozvádza, aby ich nestratili a aby sa „neobjavil nablízku cudzí muž“. A v mnohých ohľadoch sa takéto obavy ukážu ako oprávnené. Ak sa žena so situáciou nezmierila, svojho manžela nepustila a naďalej žije vo svojich krivdách, potom sa pre ňu dieťa stáva ideálnym nástrojom na manipuláciu muža s jeho pomocou (či mu to dovolím komunikovať alebo nie), môže muža ovládať, riadiť a trestať. Všetko, čo robí, považuje za samozrejmosť, ale nie dostatočne (nech robíte čokoľvek, vždy budete vinní a v žiadnom prípade svoju vinu neodčiníte). Podpora a pozornosť nie sú ocenené alebo dokonca odmietané (nič od vás nepotrebujeme), manželka neustále prejavuje svoju nespokojnosť Áno, takto sa môžete mužovi pomstiť, aby sa aj on „cítil zle“.

Ako by si mal muž po rozvode vybudovať vzťah so svojimi deťmi? Zvláštna otázka, však? Ale veľmi relevantné. Internetová spoločnosť bola na rôznych fórach rozdelená na dve časti.

Niektorí ľudia veria, že rozvod nemôže a nemal by ovplyvniť city otca k dieťaťu. Veď on sa nerozvádza s ním, ale s mamou. Že ho otec nemôže náhle prestať milovať len preto, že opustil rodinu. Že toto je nesprávne a takto by to nemalo byť. K tým, ktorí si to myslia, patria aj samotné deti, ktoré nevedia pochopiť, kam tatko išiel a prečo už nemiluje, nedáva darčeky, nepozýva ľudí na prechádzky.

Iní zastávajú názor, že „zíde z očí, zíde z mysle“, čo je celkom normálne, ak sa otec po rozvode okamžite odsťahuje od celej rodiny a často za to môže bývalá manželka – jej správanie a emócie, tvrdenia a zákazy. A keďže sa nemôžete dotýkať a hrať sa, môžete prestať milovať a zabudnúť. Vrátane nových žien rozvedených otcov - prečo potrebujú tieto cesty do bývalej rodiny, prítomnosť „bývalého“ dieťaťa v dome, nejaké zbytočné výdavky vo forme alimentov?

Pozrime sa ešte na dôvody, prečo sa po rozvode môže zmeniť postoj otca k dieťaťu:

- Bol tak vychovaný. Muž vyrastal v rodine, kde sa otec nepodieľal na výchove detí, sústredil sa len na zabezpečenie rodiny samotnej. Ako dieťa nevnímal otcovu pozornosť a vyrastal s pocitom, že to je norma.

- Detstvo. Muž nevie a nie je pripravený niesť zodpovednosť ani za seba, nehovoriac o svojich deťoch. Niektoré matky v láske k svojim synom zachádzajú tak ďaleko, že sú pripravené starať sa o nich až do staroby, starostlivo ich obklopovať, robiť za nich všetky dôležité rozhodnutia a žiarlivo ich chrániť pred akoukoľvek nepríjemnosťou.

- V duchu spája manželku a deti do jedného celku. Postoj muža k deťom je často určený postojom muža k matke týchto detí. Po rozvode s prvou manželkou bývalý manžel často úplne zabudne na svoje vlastné deti, ale rád sa pohráva s deťmi svojej novej priateľky (manželky). Nielenže ich prakticky nevidí, hoci mu v tom nikto nebráni, ale navyše odmieta platiť alimenty a jeho bývalá manželka v odpovedi na všetky žiadosti o finančnú podporu počuje: „Zvládneš to! V jeho chápaní nedáva peniaze svojim deťom, ale svojej žene.

- Postoj muža k výchove dieťaťa pred rozvodom.„Najviac milujeme to, čo je nám drahé“, „Nemilujeme tých, ktorí sú pre nás, ale tých, pre ktorých sme my“ – tieto slová obsahujú jeden z kľúčov k ľudským vzťahom vo všeobecnosti a k ​​logike otcovstva. láska - najmä. Ak otec pred rozvodom videl svoje dieťa vo všedné dni niekoľko minút denne – pred spaním a cez víkendy uprednostňoval televíziu pred komunikáciou s deťmi – potom sa nemožno čudovať, že pri odchode z rodiny sa prerušenie kontaktu s detmi to pre neho nebude az taka katastrofa.

- Muž má novú rodinu a deti v novej rodine. Je rozšíreným názorom, že muž miluje deti, pokiaľ miluje ich matku. A naopak: ak muž miluje ženu, bude milovať aj jej deti. To znamená, že pri odchode do novej rodiny otec akoby nahrádza svoje dieťa iným, a tým uspokojuje svoje otcovské city.

Ale deti nevedia, ako sa ponoriť do všetkých týchto jemností. Milujú bezpodmienečne a očakávajú, že rovnakú lásku prejavia aj im. Bol by som rád, keby na toto nezabudli otcovia, ktorí majú problémy v rodine.

So ženami sme po rozvode zvyknutí súcitiť: vychovávajú deti samé, žobrú o výživné a snažia sa zlepšiť svoj osobný život. A muži, no, len platia alimenty, niektorí neplatia, no, v tom lepšom prípade len vezmú dieťa do kina. Ale rád by som počúval ich, rozvedených otcov, a počúval ich, odrastené deti takýchto otcov. A chcela by som prísť na to, kto má viac práv na dieťa po rozvode a viac povinností. A ako by sa mal rozvíjať vzťah „ex“, navždy spojený deťmi?

Mária, 35 rokov

S bývalým manželom vedieme večný spor: kto má viac práv na dieťa. Počas rozvodu zostalo dieťa so mnou a jej otec si myslí, že je to nespravodlivé. Domnievam sa, že matka má, samozrejme, viac práv: trávi svoje zdravie a čas pôrodom a kŕmením. Tehotenstvo je riskantný biologický podnik, pôrod je ešte riskantnejší a bolestivý až do pekelných múk. Viac zodpovednosti, participácie a rizík – viac práv. Je to logické. Keď sa naučíte niesť a rodiť, potom budete vyžadovať absolútnu rovnosť. Niekedy sa mi však zdá nefér, že moja dcéra trávi všedné dni so mnou a cez víkendy sa ide zabávať s otcom. Ukazuje sa, že mama je každodenný život a otec je sviatok. Keď bude v puberte, asi budem súhlasiť, aby sa na rok presťahovala k otcovi. Nech si na 100% uvedomuje aj svoje práva na to, aj svoje povinnosti. Aj keď, možno má zmysel poslať ju k nemu o šesť mesiacov skôr. Aby mohol cítiť radosť z otcovstva so šoférovaním do škôlky, nemocenskou, večernými prechádzkami namiesto piva s kamarátmi a rande. Je nepravdepodobné, že sa to jeho novým ženám bude páčiť a utečú.

Leonid, 34 rokov

Vo všeobecnosti som si povedal toto: si muž a musíš pochopiť, že kým si nezačneš diktovať vlastné pravidlá, nič sa nezmení. Som druhýkrát ženatý. Dcéra z môjho prvého manželstva sa veľmi zamilovala do mojej druhej manželky. Je to pre nich vzájomné. Prvá manželka sa z toho nevie upokojiť. A čoskoro sa narodí druhé dieťa. Len peniaze môžu zastaviť tok nepodloženej špiny a urážok. Presnejšie, nedostatok peňazí. Teda len alimenty. Čím je tvrdší, tým rýchlejšie a bezproblémovejšie funguje. A najlepšie zo všetkého, keď výživné nie je vyššie ako dvetisíc rubľov - potom je pripravená počúvať.

Elina, 39 rokov

Moje deti ostali po rozvode s otcom. Všetko sme dobre zariadili: bývam vo vedľajšom dome. Môj bývalý manžel je veľmi rozumný človek, ktorý má deti úprimne rád a robí pre ne všetko. Ale prvé dva-tri roky po rozvode boli ešte veľmi ťažké. Ak sa chcete s deťmi prejsť, požiadajte o povolenie. Pýtam sa. Je zakázané. A prečo? To nie je tvoja vec. Ale pochopila som, čo sa s ním deje, a hoci som kvôli tomu plakala, nijako som nedávala najavo svoje city a pokojne som s ním ďalej komunikovala, nikdy sa nehádala a komunikovala s deťmi toľko, koľko mi bolo dovolené a v r. kvalitným spôsobom. Čím ďalej, tým to ide ľahšie. Nikto nemôže ovplyvniť môj vzťah s mojimi deťmi. Môj vzťah s bývalým je biznis.

Lena, 41 rokov

Poviem to ako dieťa rozvedených rodičov. Mala som najúžasnejšieho otca, zbožňovala som ho. Ale z času na čas si vypil a dal sa na flám. A keď „udrie“, neuhádnete. A pamätám si niečo úžasné z detstva: môj otec ma pravidelne zabudol vyzdvihnúť zo záhrady, keď naňho prišiel rad. Alebo som počas otcových prázdnin trávil časť času v „kaviarni“, smutne som jedol stopäťdesiatu zmrzlinu, zatiaľ čo môj otec pil pivo. Nie, zobral ma aj do zoo, ale vtedy ešte bola zmrzlina. Takto si to pamätáte a je celkom pochopiteľné, že niektoré ženy chcú držať svoje dieťa ďalej od svojho otca.

Oleg, 37 rokov

Svoje dieťa som „vykúpila“. Bývalej manželke som dal ponuku, ktorá sa nedala odmietnuť – kúpil som jej byt výmenou za to, aby syn býval so mnou. A teraz bývame všetci traja s mojou novou manželkou a synom a ona navštevuje dieťa, berie ho na dovolenku atď. Viete, práca bola pre ňu vždy veľmi dôležitá a zdá sa, že s touto situáciou boli nakoniec všetci spokojní.

Michail, 47 rokov

Oľga, 27

Nie som rozvedená a ani to neplánujem, zdá sa, že je u nás všetko v poriadku. Ale rozvody ma naozaj strašia. Desivé je práve správanie otcov. Takmer vo všetkých rodinách, v ktorých sa rodičia pred mojimi očami rozviedli, sa deti pre otcov stali nepotrebnými. A úbohé matky robia všetko pre to, aby sa ich dieťa necítilo opustené. A vopred vám pripomenú narodeniny a sami si kúpia darčeky. A otcovia zakladajú nové rodiny alebo nie je jasné, kde a s kým.

Tanya, 30 rokov

Mal som 12 rokov, keď boli moji rodičia na pokraji rozvodu: každý večer hádky, škandály a v noci, keď sme už so sestrou spali, mama vbehla do našej izby, vytrhla nás oboch z postele a kričala na nás. môj otec: "Tu, zapamätaj si ich!", že dnes ich vidíš naposledy! Úprimne som nechápal, prečo to tak je. Neospravedlňujem otca - správal sa urážlivo voči mame, ale nemohol som a nemôžem pochopiť mamu ani vtedy, ani teraz. Pamätám si, ako som plakal a pýtal som sa jej: "Čo s tým máme spoločné?"

Konstantin, 29 rokov

Nechápem, prečo bojujeme o deti. Biologicky opodstatnené je, keď matka detí lipne na otcovi. Ak sa nedrží, jeho túžba vziať ich preč je atavizmus. Môj dobrý kamarát, keď sa rozvádzal, prirodzene, chodil okolo a fňukal, manželka ho vydierala aj s dieťaťom. A potom sa oženil s inou, mali spolu aj dieťa. A to je všetko, na prvé dieťa si už vôbec nepamätá, iba prenáša výživné. Prečo žiť v minulosti?

Stanislav, 28 rokov

Mám taký problém: s manželkou sme sa rozviedli minulý rok, ona a jej dieťa teraz žijú v inej krajine. Dohodli sme sa, že s dcérou budem komunikovať cez Skype raz týždenne. Bolo to tak niekoľko mesiacov, ale v určitom okamihu sme sa pohádali s mojou ženou (vo všeobecnosti bolo veľmi ťažké udržať s ňou vzťah) a potom sa komunikácia zastavila. Moja žena na moje otázky odpovedá, že „dieťa sa s tebou nechce rozprávať“. Mám dojem, že mojej žene bolo akosi ľahostajné, aký vzťah mám s dcérou a či vôbec nejaký bude. Ale nechápem, ako je možné ju prinútiť. A je smutné, že očividne budem komunikovať so svojou dcérou raz za rok, keď sám prídem k nim, do ich krajiny. Bojím sa, že moja dcéra na mňa zabudne. Ale sedel som pri nej do jej troch rokov, kým manželka pracovala.

Gennady, 39 rokov

Moja bývalá manželka nechce, aby som sa stretol s mojím dieťaťom, je to možné len v jej prítomnosti. Ale nemôžem a ani nechcem. Rozhovory k ničomu neviedli, musel som sa obrátiť na súd. Teraz zbieram rôzne potvrdenia – že nie som narkoman ani alkoholik, že mám životný priestor, že som pri zmysloch – aby som mohol vidieť vlastné dieťa. Muži, musíte bojovať o svoje deti. Treba uhasiť emócie, upokojiť sa a ísť na súd a nevymieňať vlastné dieťa za peniaze a darčeky a ponižovať sa.

Nastya, 29 rokov

Môj manžel má dcéru z predchádzajúceho manželstva, máme ju veľmi radi, ale jeho bývalá robí zvláštne veci. Zmenila otcove číslo v telefóne dieťaťa, aby nemohla zavolať, údajne nám náhodou rozbíja darčeky (tablety, telefóny), nenechá ju u nás prenocovať, „vytrháva“ ju zo spoločného víkendu. Vo všeobecnosti je to nepríjemná situácia a každý pokus sa zmení na cirkusové predstavenie. Je smutné, že deti sú manipulované.

Gregory, 45 rokov

Zdá sa mi, že najhoršie na rozvodovej situácii je, keď sa deti stanú akousi zbraňou, spôsobom, ako sa bolestivejšie pomstiť bývalému manželovi či bývalej manželke. Nedávno mi povedali, že manžel zažaloval dcéru svojej bývalej manželky, vzal ju do iného mesta, nedovolil jej komunikovať, dal ju do samostatného bytu s meniacimi sa pestúnkami (aby sa nepripútala), žaluje ju vziať odoberie matke rodičovské práva a chystá sa zmeniť meno svojej dcéry. Toto je skutočne strašidelné. Alebo iný príbeh - manžel platil manželke 12 rokov alimenty neoficiálne. Platil som pravidelne, všetko bolo v poriadku. Ale potom sa z nejakého dôvodu pohádali a ona povedala: Pôjdem na súd a budem od vás vyberať po celých tých 12 rokov. Nemôže to tak byť. Je nemožné, aby boli deti vtiahnuté do nejakého druhu vojny.

Veru, 30 rokov

Úprimne, želám si, aby môj manžel nemal deti vôbec. Ale má ich dvoch a do našej rodiny vždy privedie najmladšieho. Mám tiež dieťa z prvého manželstva, dcéru. Ale to je jeho pocit viny pred dieťaťom... Manžel si vždy myslí, že mu nedáva dosť, že dieťa je ukrátené. V dôsledku toho sa cítim ako funkcia: varím, periem, periem, žehlím. Ak vezmeme deti niekam spolu von, tak som zase funkcia - deti treba zabaviť rozhovormi, vyriešiť ich problémy. Netrávime čas sami, sme stále s deťmi. Manžel je neustále zaneprázdnený synom, všetok voľný čas. Neviem sa ho nabažiť. A ja neviem čo s tým.

Fedor, 43 rokov

Milujem svoju dcéru. Ale naozaj neviem, o čom sa s ňou rozprávať. Teraz, dva roky po rozvode s jej mamou, sme si úplne cudzí ľudia. Stalo sa, že počas tejto doby som so svojou dcérou nekomunikoval - moja bývalá manželka bola hysterická, zasahovala a ja som to vzdal a rozhodol som sa počkať, kým sa neupokojí. A teraz prešli dva roky, upokojila sa. Teraz ma nikto neobťažuje komunikovať s mojou dcérou, už má 11 rokov. Ale neviem, o čom sa s ňou rozprávať. V telefóne máme pauzy, bolestivo hľadám tému. Odpovedá jednoslabične: „ahoj“, „áno“, „áno“, „dobre“, „ďakujem“. Som unavený z počasia. Ako sa máš? Ona odpovedá - dobre. V skutočnosti strašné.

Olga, 40 rokov

Zdá sa mi, že pri komunikácii s dieťaťom po rozvode je pre otca veľmi dôležité predovšetkým udržiavať alebo nadviazať dobrý vzťah s mamou. Pretože ak je dieťa malé, tak závisí od matky, či bude komunikácia prebiehať – najmä ak musíte často komunikovať cez telefón alebo Skype. Napríklad dieťa má 3-6 rokov. Zavoláte, môže byť zaneprázdnený nejakou hrou alebo jedlom a pred rozhovorom ho musíte pripraviť, zaujmite ho: „Tu volá otec, poď, povedz mu, čo si dnes robil. Povedz mi, akého psa si dnes videl“ atď. A na to potrebujeme matku, ktorá ho dokáže pripraviť a zaujať. V opačnom prípade sa všetka komunikácia stane nudnou pre vás aj pre neho. Kladiete mu otázky, ktoré sú preňho málo relevantné, a cez silu odpovedá striedmo.

Ignat, 39 rokov

Musím navštíviť psychológa. Zistil som, že vo svojej dcére vidím svojho bývalého. Moja dcéra má sedem, ale sú si veľmi podobné. A tak tento spôsob vykrúcania úst a hýbania ramien akosi nechutne a vôbec celej postavy, tvaru nôh - to všetko ma po našom hroznom rozvode divoko rozhorčuje. A rozhorčuje ma, že moja dcéra je kópiou tejto mrchy. A čo s tým robiť?

Igor, 42 rokov

Po rozvode to bolo pre nás iné, ale teraz si myslím, že všetko klaplo. Tri roky po rozvode máme nasledovné: Bývam s priateľom, manželka sa opäť vydala a býva v rovnakom vchode na inom poschodí. Kúpil som byt konkrétne bližšie, bolo to naše rozhodnutie. Všetci sme v úplne zdravých, civilizovaných vzťahoch: chodíme sa navštevovať, dokonca sme boli párkrát spolu na dovolenke. Ľudia okolo nás sú, samozrejme, zdesení, keď počujú, že sa nehádame, neurážame sa, neignorujeme a neznepriatelíme si deti a nezakazujeme im komunikovať s novými partnermi mamy a otca. Ale u nás je všetko v poriadku. Ak privediem deti na tréning, berie ich bývalá manželka alebo jej manžel, a to vyhovuje všetkým. Zdieľame autá medzi sebou, ak sa niekomu pokazí auto. Ak niekto potrebuje ísť k lekárovi alebo niečomu inému, deti ostávajú u toho, kto má v tej chvíli voľno. Vo všeobecnosti, žime spolu a správajme sa k sebe milo – deti na tom budú len lepšie.

Nikolay, 41 rokov

Keby mi to niekto povedal v mojich 20 rokoch, neveril by som. A v 30 by som tomu neveril. Ale teraz mám 41 a chápem, aké je super mať syna. Aké je to potrebné pre muža. Vidím, ako sa aj môj zosnulý dedko cezo mňa podieľa na výchove – nosím v sebe jeho výchovné zásady, jeho príbehy, naše spoločné rybárčenie a poľovníctvo. Aj môj syn chodí so mnou na ryby, učím ho zakladať oheň - podľa metódy môjho starého otca. Hovorím mu, ako veľmi ho milujem. Nikdy som toľko nehovoril o láske k žiadnej žene. Nikdy mi na jednej žene toľko nezáležalo, neleštil som jej topánky, v noci som ju nezakrýval. Nikomu som nebral testy do laboratória, nikomu som ich nahlas nečítal, nikoho som netlačil na A2 tlačiarni, ani som si ich nevešal nad posteľ. Len on, môj syn, môj jediný syn. Dokonca som mu prala plienky v rukách, keď bol malý. A teraz môžem uhádnuť jeho túžby - nie je to vôbec ťažké. Dokonca mám horúčku, keď má chrípku. Niekedy sa mi zdá, že sme komunikujúce nádoby, sme dvaja a pre tretieho nie je miesto. Samozrejme, on má matku a ja mám manželku. Ale je niekde, nie v našom systéme, je niekde nablízku, ale nie so mnou. A nikdy sa s ňou nerozvediem, lebo môj syn potrebuje kompletnú rodinu. Môj syn má právo na úplnú rodinu. Všetko bude pre neho najlepšie.

Keď mala Natalya šesť rokov a jej sestra Dáša Keď dovŕšili štyri roky, spolu s matkou boli nútení opustiť svoj dom v meste Pokrov v regióne Vladimir: „Od narodenia sme bývali v dome, ktorý patril matke môjho otca, mojej babičke. Keď sa moji rodičia rozviedli, otec ultimátum požadoval, aby sme sa okamžite vysťahovali, hoci jeho matka vlastnila niekoľko bytov a my sme nemali kam ísť. Vyhodili nás z domu."

Celé tie roky sa otec ani stará mama o osud svojich vnučiek nezaujímali. Neplatilo sa ani výživné. Oficiálne bol otec celé tie roky vedený ako nezamestnaný, hoci aktívne pracoval „pod stolom“, robil opravy a stavebné práce.

Horšie ako divé zvieratá!

„Niektorí otcovia zabúdajú, že pojem „výživné“ pochádza z latinského slova alimentum, čo znamená „výživa“. Platením výživného tak otec musí zabezpečiť jedlo pre svoje potomstvo a uspokojiť ich najdôležitejšie potreby,“ poznamenáva filologička a slobodná matka. Nádej.

„Dokonca aj vo svete zvierat sa muži starajú o svoje potomstvo. Toto je inštinkt, ktorý je súčasťou prírody. Ale ľudia sa niekedy správajú horšie ako divé zvieratá!“ - zvolá môj partner s horkosťou a rozhorčením.

Z formálneho hľadiska Anton, Nadeždin bývalý manžel, sa nevyhýba alimentom. Ale platí výživné na dve deti, tri a päťročné, vo výške dvetisíc tristo rubľov. Anton je podľa dokumentov vedený ako strážca obchodu s minimálnou mzdou 6900 rubľov.

Ale takýto skromný oficiálny príjem nebráni 33-ročnému mužovi pravidelne zverejňovať na sociálnych sieťach farebné fotografie z dovolenkových zájazdov do exotických krajín. Za dva roky už ochranka stihla navštíviť Dominikánsku republiku, Thajsko, Kubu a dokonca aj vzdialený ostrov Madagaskar.

Nemal však ani finančné prostriedky na to, aby svojim deťom kúpil skromné ​​narodeninové darčeky...

Musíme zmeniť našu psychológiu

„Samozrejme, tým, ktorí neplatia výživné a taja svoje príjmy, by sa mali zaoberať vyšetrovacie orgány aj daňová inšpekcia. V prvom rade by som však venoval pozornosť psychologickej klíme v spoločnosti,“ hovorí rodinná poradkyňa Natalya Golovanova. Je presvedčená, že problémy s alimentmi nemožno vyriešiť bez zmeny hlboko zakorenených psychologických postojov v Rusku.

V skutočnosti, napriek všetkým zmenám v posledných rokoch, značná časť Rusov naďalej verí, že výchova detí je ženská záležitosť, ženská výsada. Muž, ktorý odovzdal svoje deti napospas osudu, bohužiaľ nespôsobuje verejné odsúdenie. Zamestnávatelia sa pri prijímaní nového zamestnanca ani nepýtajú rozvedených žiadateľov, či pomáhajú svojim deťom, či sa podieľajú na ich osude.

Zodpovedný za svoje činy

"Každý človek musí byť zodpovedný za svoje činy," hovorí advokát Stanislav.- Som muž, ale vo veciach výživného som úplne na strane žien. Nárok na tieto platby má viac ako 3 milióny ruských detí. Viac ako 2 milióny nedostane NIČ. Státisíce matiek sa uspokoja s minimálnymi, biednymi sumami... Toto je hanba ruských mužov!“

Stanislav sa domnieva, že za túto situáciu môžu čiastočne aj samotné ženy: „Často nové manželky rozvedených mužov požadujú, aby sa všetky peniaze investovali do novej rodiny. Takéto „dámy“ ani nemyslia na finančnú situáciu a psychologickú situáciu svojej bývalej manželky a detí. Ale svoje šťastie nemôžete stavať na nešťastí niekoho iného! Každý, kto opustil jednu rodinu, môže urobiť to isté pre ďalšiu."

Čo s nimi?

„V žiadnej západoeurópskej krajine by ruská realita nebola možná,“ zdieľa svoj názor krajina dizajnérka Ksenia, ktorý dlhé roky žil v Taliansku. - Po prvé, západoeurópski muži platia výživné nielen na deti, ale aj na bývalé manželky. Navyše, tieto platby sú doživotné. Počas rozvodu by sa finančný stav ženy nemal v žiadnom prípade zhoršiť. Po druhé, ak sa muž po rozvode prestane starať o deti, ocitne sa v úplnej izolácii. Jeho vlastná rodina a priatelia sa mu obrátia chrbtom.“

Bývalý obyvateľ Petrohradu Anastasia, teraz žijúci v Berlíne, poznamenáva, že po rozvode si mnohé nemecké páry naďalej delia rodičovské povinnosti: napríklad deti žijú časť týždňa s otcom a časť s matkou. Detské izby sú vybavené v dome otca a matky.

Čo zmení situáciu

„Keď matka kukučka odovzdá svoje deti do opatery ich otca, stáva sa to dôvodom na zverejnenie v médiách. Takéto matky sú verejnou mienkou aktívne odsudzované... Otcovia sa v podobných situáciách nemusia báť verejného odsúdenia či dokonca len verejnej diskusie o svojom správaní. Nebojí sa straty spoločenského postavenia. Kým sa táto situácia nezmení, problém výživného sa len ťažko vyrieši,“ verdiktuje Natalya Golovanova.

Myslím si, že veľa mužov po rozvode zabúda na deti z viacerých dôvodov: buď ešte neboli pripravení na otcovstvo a zodpovednosť, alebo sa negatíva zo vzťahu s manželkou preniesli na deti.