Chce, aby jeden žil s druhým. „Nemôžeš sa oženiť, ak miluješ“: prečo chcú niektorých, ale žijú s inými. Typ: "Vyberavá nevesta"

Jedného milujem - žijem s druhým. Ako žiť? Čo robiť? Čo mám robiť?

Za posledných šesť mesiacov som si túto otázku kládol veľmi často. Ako žiť? Čo robiť? Čo mám robiť?
Jedného milujem - žijem s druhým. Ako dať všetko na svoje miesto? Ako môžem niekomu povedať, že ho nemilujem a nechcem s ním žiť? Aké je to ťažké, po 14 rokoch spolužitia. Nikdy som si nemyslel, že to bude také ťažké.
Nechcem mu ublížiť, ale ubližujem sebe.Chcem začať nový život - s tým, koho milujem, ale teraz je to nemožné.Prečo je osud taký krutý? Prečo toto všetko potrebujem?

A všetko to začalo pred mnohými rokmi. Ja som mala 13-14, on 17-18. Boli sme len kamaráti, rozprávali sme sa, flákali sa. Vtedy sme sa ani nepobozkali. Bol taký sladký a vtedy sa mi veľmi páčil. Potom odišiel na dva roky do armády (1991-1993) a ja som naňho čakal. Dal som mu svoju adresu, ale z armády mi nikdy nenapísal. Ale stále som čakal.
Potom sa vrátil z armády, opäť sme sa stretli. Vtedy som Ho veľmi miloval, ale pravdepodobne sme boli mladí a nerozumeli sme cene, ktorú teraz musíme zaplatiť.
Pobozkal ma a objal. Cítila som sa s ním veľmi dobre. Niekedy sa zdalo, že je to navždy.
Všetko nebolo veľmi jednoduché. Bývali sme v rôznych mestách. Moja stará mama žije tam, kde žil On. Prichádzal som často a boli sme spolu.
Takto to pokračovalo dva roky. Vedel som, že okrem mňa nemá nikoho. Šťastne som prišiel a v noci sme sa prechádzali a ráno išiel do práce. Stále si pamätám Jeho ruky, Jeho pery. Rozprávali sme sa o živote, o budúcnosti. Robili sme plány.
Jeho matke sa náš vzťah nepáčil, bála sa, že ho vezmem do svojho mesta.
Jedného dňa som prišiel a videl som Ho s iným dievčaťom. Ako sa neskôr ukázalo, nemali nič. Až v tej chvíli ma to zasiahlo. Cítil som sa tak zranený a rozrušený. Nepočúval som Jeho vysvetlenia a ospravedlnenia. Nedovolila som Mu povedať ani slovo. Žiarlivosť a pocit, že ma zradili, boli silnejšie. Išiel som domov a rozhodol som sa, že na Neho zabudnem.
O pár mesiacov neskôr som sa v mojom meste oženil. Práve sa vydala za manžela. Potom sa mi zdalo, že ho milujem. Alebo sa to možno nezdalo, možno ju milovala, to je teraz ťažké posúdiť.
Veľmi často, keď som žil v zákonnom manželstve, som si na Neho spomenul. Vedel som o Ňom všetko. Vedel som, že ma hľadá, ale všetkým mojim príbuzným bolo zakázané uviesť moju adresu. Nechcela som Ho vidieť. Nechcel som odpustiť.
Počas manželstva sa mi narodili dve dcéry. Zdalo sa, že s manželom je normálny vzťah. A hádali sa a vymýšľali, ako všetci ostatní. Dokonca odišla od manžela a potom sa vrátila.
Vedel som, že sa oženil a mal syna.
Roky plynuli a ja som Mu odpustila. Naozaj som chcela byť s Ním, ale už bolo neskoro.
Ja mám rodinu, On má rodinu.
Nekomunikovali sme, ale nemohol som na Neho zabudnúť.

Prešli roky. Odvtedy ubehlo 13 rokov.
A tak v decembri 2009 prišiel na moju stránku Odnoklassniki, napísal mi správu a ja som odpovedal.
Najprv sme sa len rozprávali o rôznych témach, rozprávali si o živote. Potom sme začali komunikovať cez Skype. Dal mi svoje telefónne číslo a ja Mu svoje.
Ako prvý mi blahoželal 8. marca. Veľmi ma to potešilo.
V duši som pochopil, že sa nemôže nič stať, no moje srdce hovorilo opak.
Potom povedal, že celý ten čas miloval iba mňa. Že nemiluje svoju ženu a žije len pre svoje deti.
Tento pocit som mala aj ja, keďže svojho manžela už dávno nemilujem a možno ani nikdy. Hoci svojho manžela nikdy nepodviedla.
Povedal veľa krásnych slov. Spomenuli sme si na náš vzťah s ním.
Zdalo sa mi, že je to rozprávka, ale veľmi som sa chcel znova ponoriť do tejto rozprávky.
Chcel som Ho stretnúť, porozprávať sa v reálnom živote, pozrieť sa mu do očí.
Po našej rozlúčke s Ním som takmer neprišiel k babičke. Presnejšie, bola som tam párkrát s manželom a deťmi.
Vedel som, že tam už nežije, ale býva so svojou ženou a deťmi v inom meste, no často tam prichádzal navštíviť svoju matku.
A tak som v máji 2010 nabrala odvahu - a s deťmi, bez manžela, som išla k babke. S ničím som nerátal a nedúfal som, že Ho uvidím.
Ale osud rozhodol inak.
8. mája prišiel s manželkou a deťmi k matke. Náhodou ma videl blízko dvora, ale nevystúpil z auta ani neprišiel. Videl som Ho tiež, ale nedal som najavo, že sa poznáme.
Bol som zranený a urazený, že neprišiel.
Potom sme si so sestrou dali vodku a pivo a išli spať. A v noci ma sestra zobudila a povedala mi, aby som išiel von, že ma prišli pozrieť. Dokonca aj keď som bol hore, nedokázal som pochopiť, čo chce. Ale išla von.
Jeho auto tam stálo.
Ako sa ukázalo, vzal svoju ženu domov a prišiel.
Obliekla som sa a On a ja sme jazdili celú noc. Rozprávali sme sa o živote.
Prečo prišiel?
O dva dni neskôr som sa s deťmi vrátil domov do môjho mesta, no odvtedy naňho nemôžem nemyslieť.
Chápem, že už nechcem žiť s manželom. Že chcem nový život.
Aj keď nie som s Ním, chcem opustiť svojho manžela. neviem ako na to.
Potom sme sa s Ním stretli ešte niekoľkokrát. Cítim sa s ním tak dobre. A On so mnou.
Intelektuálne chápem, že je nepravdepodobné, že by opustil svoju manželku, aj keď ju nemiluje. Okrem toho mi to nikdy nesľúbil. Aj keď povedal, že chce byť so mnou.Ale srdce hovorí opak. Neviem zapnúť čistú hlavu.
Nemôžem sa pozerať na manžela. Neustále myslím na Neho a na rozvod s manželom.Neustále hľadám dôvod, prečo odísť.
Viem, že nemôžete milovať manžela niekoho iného, ​​ale čo môžem robiť, možno je to osud? Veď z nejakého dôvodu sa naše cesty po toľkých rokoch opäť skrížili.

vera1977 (Ukrajina)

Osud s nami často hrá kruté hry a núti nás vybrať si medzi láskou a povinnosťou, medzi túžbami duše a rozumnými argumentmi mysle, medzi nemilovaným manželom a milovaným mužom. Ženy, ktoré čelia takejto životnej dileme, majú srdce roztrhané na polovicu. Jedna jeho polovička chce udržiavať vzťah s manželom, s ktorým má záväzky, deti, majetok, spomienky na minulú lásku a spoločné víťazstvá a radosti. A druhá sa chveje novou láskou k inému mužovi, ktorý napĺňa život zmyslom a dúfa v šťastnú budúcnosť. Hlava sa točí! Komu sa poddať? Na milujúce srdce alebo svedomitý rozum? Ako sa rozhodnúť a čo robiť, aby následky voľby nespôsobili ukrutnú bolesť?

1. Identifikujte potreby

Písomná analýza potrieb, ktoré sa realizujú v manželstve a vo vzťahoch s mužom, ktorého milujete, vám pomôže pochopiť situáciu.

Zoznam "Čo ma drží v rodine?"

Napríklad:

• finančná stabilita (bývanie, peniaze atď.);
• psychologický komfort pre dieťa, ktoré bude vyrastať v úplnej rodine;
• etablovaný život ako „matka rodiny“;
• predvídateľnosť správania všetkých členov rodiny;
• podpora od vplyvných príbuzných alebo rodinných priateľov;
• sexuálna kompatibilita s manželom atď.

Zoznam "Čo získam vo vzťahu s mužom, ktorého milujem?"

• láska, ktorá sa prejavuje dojemnou nežnosťou a náklonnosťou;
• pocit vlastnej hodnoty a výlučnosti;
• úprimná starostlivosť a opatrovníctvo;
• podpora, pomoc, priateľská účasť;
• intrigy;
• kvety a darčeky;
• vášnivý sex atď.

Samostatne si môžete vytvoriť zoznamy pozitívnych vlastností svojho manžela a milenca. Upevnenie všetkých „výhod“ vo vzťahu s nimi na kus papiera vám umožní vidieť jasný obraz toho, čo budete musieť stratiť, ak sa rozhodnete odlúčiť od svojho manžela alebo milovaného muža.

2. Nájdite skutočné motívy

V tejto fáze musíte zistiť, či je túžba zničiť váš starý život skutočne poháňaná skutočnou láskou, a nie túžbou kompenzovať to, čo vám starý vzťah neposkytuje. Tu budete musieť byť k sebe mimoriadne úprimní a úprimní, aby ste vyriešili vnútorné konflikty, ktoré vám bránia vidieť pravdu. Pravdou však je, že neexistujú dobrí alebo zlí manželia, ideálni milenci a rodinné šťastie bez mráčika.

V každom novom vzťahu berieme svoje bývalé ja – netolerantné, nezmieriteľné, náročné, sebecké, obetavé, atď.. Snažíme sa vybudovať nový na nerozložených troskách vlastných strachov, komplexov, skúseností. Zabúdame brať do úvahy „psychológiu“ lásky, ktorá „žije tri roky“ a potom sa premení buď na priateľstvo, alebo na zvyk, z ktorého chceme len uniknúť do nového vzťahu.

3. Pochopte podstatu milostného trojuholníka

Tretia vo vzťahu dvoch ľudí sa objavuje, keď nie je uspokojená niektorá z potrieb (podpora, ochrana, nežnosti, sex, peniaze atď.). A bez ohľadu na to, ako paradoxne to môže znieť, výsledný „tretí roh“ často pomáha zachrániť rodinu, ktorá sa ocitla vo vzťahovej kríze. Krízy v rodinnom živote sú krízy, pri ktorých je potrebné urobiť inventúru pocitov, prehodnotiť vzťahy a stanoviť priority. A toto „tretie koleso“ je potrebné práve na to, aby ste si uvedomili deficit a pokúsili sa naplniť vzťah s manželom chýbajúcimi pocitmi a emóciami. Možno budete musieť kvôli tomu navštíviť rodinného psychológa. Často však stojí za to dať rodine šancu „znovuzrodiť sa z popola“.

4. Prineste novú lásku na svetlo

Vášeň, ktorá ovláda rozum a dokonca aj pud záchrany, robí lásku často hlúpou, slepou a hluchou. Horlivé pocity vám bránia objektívne posúdiť osobu aj situáciu. A „ružové okuliare“, ktoré zatemňujú myseľ, zveličujú zásluhy milovaného muža a zázračne znižujú jeho zlé vlastnosti, až zmiznú.

Auru ideálneho šťastia navyše vytvára samotná atmosféra „ukradnutej“ lásky - vzácne a tak žiadané stretnutia, intrigy a podceňovanie, ako aj absencia záväzkov, spoločného života a riešení problémov, ktoré sa nevyhnutne objavia v živote. nová rodina. Preto by ste sa nemali ponáhľať k záverom o skutočnej láske s novým mužom, ak vzťah ešte nebol testovaný smútkom a radosťou.

5. Otestujte city oboch mužov

Takže úprimná láska sa dá overiť len tým, že nahlas vyjadríte svoj odchod, čo pre mužov bude znamenať koniec vzťahu. Úprimne milujúci muž prijme akúkoľvek voľbu ženy, pretože pravá láska nepozná sebectvo. Dokáže v sebe nájsť silu nechať ženu ísť tam, kde bude skutočne šťastná a dokáže prežiť bolesť z toho, že nie je s ním. A nepresunie vinu a zodpovednosť len na jej plecia. Keď láska zlyhá, vždy sú na vine obaja.

Manžel, ktorý si cení svoju rodinu, vyjadrí svoju ochotu zmeniť a naplniť vzťah novým významom, pocitmi a emóciami. Urobí všetko pre to, aby jeho žena chcela zostať, a ak odíde, bude to len preto, aby sa porovnal a pochopil, že lepší muž neexistuje. Milovaný muž, ak je skutočne pripravený založiť si rodinu, svojimi skutkami dokáže, že riziko ženy je oprávnené a nikdy nebude ľutovať svoje rozhodnutie. Jeden z mužov, ktorí sa budú držať späť vydieraním, pomstiť sa za zranenú pýchu, ponižovať a ubližovať, uchyľovať sa k špinavým metódam, nie je hodný plytvania časom, ani ľútosti, tým menej lásky.

Alina Malinová

Dobrý deň, mám 30 rokov, som 3 roky vydatá. Posledný rok a pol mám milenca. Mali sme veľmi silnú lásku, ale nemohla som opustiť svojho manžela, urobiť tento krok. Milenec to nevydržal a odišiel. Nie som na to všetko hrdý, ale je to tak. Roztrháva ma divoká a neznesiteľná bolesť, nechcem žiť, nevidím zmysel v budúcnosti. Môj manžel je veľmi dobrý, som šťastná, že ho mám, ale nepomáha to.

Alina Malinová

Ťažko povedať. Keď sme sa prvýkrát stretli s naším milencom, obaja sme boli zahalení touto vlnou od prvej minúty, nemohli sme zo seba spustiť oči. Rok a pol preletel ako blesk. Fyzická intimita je úžasná, ako nikdy predtým s nikým. Krása, nemohla som z neho spustiť oči, bol pre mňa taký krásny, najkrajší na svete. Chytrý, erudovaný, veselý, veľmi milý, starostlivý... Zoznam by mohol pokračovať ešte dlho. O svojom manželovi môžem povedať aj veľa dobrých vecí, je to s ním pokojné, verím mu, viem, že ma nikdy nezradí, veľmi ma miluje a stará sa o mňa. Ale taká vášeň, taká príťažlivosť ako s milencom a nikdy nebola.

Alina Malinová

Áno, vychádza to tak. Vybral som si mier... Len svoju voľbu budem zrejme ľutovať celý život, pretože bez milenca nemôžem existovať. Máme veľmi silnú lásku, aj on ma stále miluje. A ja len žijem na nejakom automatickom stroji, vnútri je obrovská rana, bolesť je neznesiteľná. V ničom nevidím zmysel. A ľutujem manžela, on o ničom netuší, veľmi ma ľúbi. Cítim sa ako také stvorenie.

Alina Malinová

Pretože klamem svojho manžela, nezaslúži si to, je to úžasný človek, veľmi ma miluje, snaží sa o mňa. Celý deň sedím a plačem alebo sa pozerám na jeden bod, ale nemôžem mu povedať, prečo sa to deje, musím si to vynahradiť a povedať, že sú to problémy v práci a depresia. A on ma utešuje... Oh. Celý deň chodím na stránku sociálnych médií môjho milenca, aby som zistil, kedy tam bol, koho si pridal. Včera som videl, že si pridal ako priateľa dievča, s ktorým pracuje, viem, že pred stretnutím so mnou sa s ňou snažil chodiť, ale uvedomili sme si, že sú to iní ľudia a zostali len priateľmi. Ale bol som veľmi žiarlivý a trval som na ukončení ich komunikácie, pridal ju na čiernu listinu. V práci však naďalej komunikoval. A tak si ju po rozchode so mnou hneď pridal ako kamarátku. Keď som to videl, včera som celý deň preplakal a stále som na sedatívach. Nechcem žiť, neviem si ho predstaviť s nikým iným, tým menej s ňou. Je to, akoby som každú sekundu umieral a som prekvapený, že som ešte ako-tak nažive.

Alina Malinová

Ťažko povedať, je to nejasný obraz. Myslím, že by sme spolu bývali, chodili na dovolenky, plánovali si spoločný život, mali deti... Ťažko povedať, aké by to bolo

Alina Malinová

Teraz sa mi zdá, že on a ja by sme sa medzi sebou nikdy nenudili... Ťažko si to predstaviť, vždy sme sa mali o čom rozprávať, v posteli zasa všetko perfektné, nikdy som sa s nikým necítila tak dobre. . Nikdy som sa na nikoho nedokázala pozerať s takou nekonečnou rozkošou ako na neho, pre mňa je to ten najkrajší človek, akého som kedy stretol. Som jeho prvá láska, v živote nestretol nikoho, koho by miloval, s kým by chcel žiť, deti, život a je to pravda.

Alina Malinová

Čo ma zastavuje, je strach, že to tam bude horšie ako s mojím súčasným manželom. Môj manžel, ten je akosi spoľahlivejší, mám k nemu 100% dôveru, nikdy mi neublíži. Ale milenec môže, je veľmi emotívny a dokáže povedať veľa urážlivých vecí a robiť veci v afekte, ktoré ma veľmi, veľmi rania. Napríklad sa opiť alebo ísť na prechádzku s dievčaťom, ktoré som spomínal vyššie, dobre vediac, že ​​pre mňa je to ako ostrý nôž. Všetko som mu povedala, povedal mi, že keby sme boli spolu, neboli by tam žiadne ženy, pitie atď., bol by tam a nikdy by mi neublížil.

Alina Malinová

Je to veľmi emotívny človek, žije v extrémoch. Dokáže meniť rozhodnutia každých päť minút a zakaždým úprimne verí, že toto je konečné a najsprávnejšie rozhodnutie. Len si myslím, že za určitých podmienok nemôžeš byť so mnou jedno a za iných iný. Ak nechcete svojmu milovanému ublížiť, ale nebudete, bez ohľadu na to, či je s vami alebo nie

Zdá sa, že ste si podvedome vybrali za svojho milenca osobu, s ktorou by ste si rozhodne nerozumeli, keby sa naskytla príležitosť. Vaša psychika je tak chránená pred možnými problémami v dôsledku hľadania sexuálneho uspokojenia na boku. Aký sex máte s manželom? Je všetko v poriadku?

Vo výslednom cykle nárekov bezmenných dvadsaťdeväťročných mladíkov budem pokračovať...
S manželkou Katyou žijeme spolu 8 rokov. Nežijeme ani zle, ani dobre. Horšie ako mnohé, ale nie horšie ako niektoré. Zdá sa, že sa milujeme. Nemať deti. Nie je to tak, že by sme nechceli, jednoducho to nejako nevyšlo. A finančne nedosahujeme „strednú triedu“. Stalo sa čokoľvek, hádali sa, nadávali, dokonca sa aj pobili. Chodila za mamou, vyhrážala sa rozvodom, raz prišli aj na matriku... No všetky konflikty sa akosi vzájomne uhasili...
Vo všeobecnosti žijeme pomaly.
Teraz, asi rok a pol... nie, viac. Dva. Alebo aj polovicu... Pred dvoma rokmi som stretol Alenu. Pracovali sme vedľa. Komunikovali sme pokiaľ. A čím viac sme „doteraz“ komunikovali, tým viac som sa do nej zamiloval. Nádherné dievča. Nie je to ideál ani štandard, ale zamiloval som si všetky jej možné drobné nedostatky a stali sa z nich len výhody. Je odo mňa len o rok mladšia, takže to sa nepočíta. Nie je ženatý a zdá sa, že s nikým nie je vo vzťahu. Alena len žije a užíva si život! Chodí na túry do hôr, cestuje s priateľmi do rôznych miest, športuje.
Alena má zároveň veľmi zložitý charakter. Presnejšie povedané, je to ťažké, s najväčšou pravdepodobnosťou, len pre mňa. Pre tých, ktorým je otvorená, je životom strany. Nie Príliš slabá definícia... Ona je stredom vesmíru! S tými, s ktorými nechce komunikovať... komunikuje, veselo a otvorene. A nerobí to klamlivo, úprimne, ale vždy má pocit, že niečo nie je v poriadku...
Tak sa pre mňa stal stredobodom vesmíru, zmyslom celého môjho života. Rovnako ako klasické „s týmto menom zanevrie, s týmto menom vstane“. A tiež som spadala do kategórie ľudí, s ktorými nechce komunikovať.
Ako sa správa zamilovaný človek? Správny. Ako idiot. Tak som sa zachoval ako idiot. Prečo "viedol"? ja vediem. Priniesol jej kvety a jablká. pohľadnice, všelijaké hlúpe maličkosti... Samozrejme, ku koncu som ju začal unavovať. Aj tak so mnou nebola šťastná. Ale stále som chcel ísť k nej, chcel som za ňou.
Vo všeobecnosti je to také napäté priateľstvo.
Napriek tomu sa stala mojou najdrahšou a najbližšou osobou na celom svete...
Vyznal som sa jej so svojimi citmi k nej a so svojím postojom. Aká by mala byť reakcia človeka, ktorému na tebe nezáleží? Správny. žiadne. zobral som to na vedomie. Často sa mi stávalo, že som sa jej zjavne „nabažil“, sľúbil som si, že sa k nej nepriblížim, nebudem komunikovať. Znova však zopakoval svoju chybu. Občas si prišla aj pokecať a opäť akoby sa nič nestalo...
A môj mozog explodoval. Mozog nevedel, čo má robiť. Raz som sa dokonca opil, hoci alkohol vôbec nepijem. Hnusná oprava. Vôbec nepomáha.
Takmer pred rokom som dal výpoveď v tejto práci. Občas si s Alenou dopisujeme na VK. Dokonca sa stali priateľmi, ako sa hovorí módne. Snažil som sa ju presvedčiť, že „láska pominula, paradajky zvädli“, ale ani ona nie je hlúpa. Celková nálada týchto minikorešpondencií bola v rovnakom štýle ako predtým, zdanlivo priateľská, ale aj napätá. Občas som ju navštívil v práci a všetko bolo akosi „priateľsky ignorované“.
Potom jedného dňa mala nedávno zlý deň... Išiel som za ňou s mojou „podporou“ - nakoniec som dostal „Nechcem sa s tebou rozprávať“! Vymazal som si ju z priateľov, nebral som jej telefón ani SMS... Na druhý deň som prišiel do jej práce - tam mi prišlo to isté: „Choď odo mňa, nechcem sa s tebou rozprávať. “
Ale naozaj, prečo to potrebujem...
Vstal som a odišiel. Odišiel, rozhodol sa zabudnúť a odrezať to. Vymazal som všetky jej fotografie, vymazal som jej telefónne číslo a moju stránku na VK, aby nebolo pokušenie ísť na jej stránku, napísať jej...
Tak prešli štyri dni...
Zrazu mi volá. Prechádzala okolo mojej práce a rozhodla sa mi zavolať, aby sa mi ospravedlnila za svoje správanie. Ďalší dôkaz dokonalosti tohto malého človiečika... Dievča volá NAJPRV, aby sa ospravedlnilo!!
Stretli sme sa, pár minút kecali ako vždy o ničom a opäť som sa nechal unášať...
Ugly VK, ako sa ukázalo, môže stále zobrazovať stránku používateľa, aj keď na nej nie ste zaregistrovaní.
Vymazal som telefónne číslo zo svojho adresára, ale nie z mozgu, ktorý sa naučil 11 čísel ako mantru. Okrem toho tajný Google obnovil záznam v telefóne bez opýtania.
O pár dní neskôr som ju náhodou stretol na ulici. Trochu sme si pokecali a Alena mi dala najavo, že som dotieravý a nie som jej príjemný. Okamžite, bez rozlúčky, som zmizol.
Na druhý deň som jej poslal „kontrolnú“ SMS „ahoj, ako sa máš“ – a ako odpoveď som dostal „ahoj dobre“. Znova, opäť nenapísala „vyser sa, ty debil, je ti zo mňa zle“. Z tohto by som mal oveľa väčšiu radosť.
Myslím si, že musíme viesť „konfrontáciu“. Chcem k nej prísť a dať ju pred výber, buď ma pošle ďaleko a na dlho, alebo pokoj, priateľstvo, žuvačky.
Samozrejme, že chcem druhú možnosť, ale ešte viac sa jej bojím. Čo s tým narobím...
Prvá možnosť je správnejšia. Ale ťažko sa s tým žije. Z hlavy a srdca nikam nepôjde. Okrem toho s najväčšou pravdepodobnosťou skôr či neskôr stratím nervy a napíšem jej „ahoj, ako sa máš“ a ako odpoveď opäť dostanem „ahoj dobre“.
Ale s najväčšou pravdepodobnosťou sa vyhne priamej odpovedi. Nebude ani tu, ani tam. Všetko bude opäť visieť. Aj keď sám chápem, že situácia sa prikláňa k „vyser sa“. Ale zamilovaní muži sú hlúpi. Neprijímajú narážky. Dokonca aj veľmi nepriehľadné. Musíte to poslať nahlas a v priamom texte. Môžete ho dokonca udrieť do tváre. MOŽNO to potom príde, aj keď neexistuje žiadna záruka...
A teraz sedím a pozerám sa na jej novú fotku - včera som ju aktualizoval. Každý deň sa pozerám na jej fotky. A obmedzujem sa to nenapísať. Nereagovala na dnešné „dobré ráno“... A tiež sa mi o nej dnes snívalo. Často sa mi sníva o Alene...
A čo manželka? Ja... asi milujem Katyu. Alebo možno nie. Možno je to rovnaký zvyk. Elementárne, zvyk, Nadezhda (c). Tiež si často myslím, že mi je jej ľúto... Neviem. Ale ja k nej necítim tie pocity a hlavne rovnakú silu ako pre Alenu. A teraz pri hádke ju vyhodím k mame a ťahám na matriku. Po. Samozrejme, ľutujem... Alebo možno nie.
Má niekto blinker ako Muži v čiernom?

Dobrý deň, milí čitatelia! Rozhodovanie je vždy ťažké a o to viac, ak môže radikálne zmeniť váš život. Úprimné rozhovory so sebou samým a reflexia, aj keď pomáhajú, musíte ešte veľa prejsť, kým zrealizujete svoje plány. Ľudia tomu rozumejú, a preto sa neponáhľajú s jeho implementáciou.

Žijem s jednou osobou a milujem druhú – čo mám robiť? Zdá sa, že odpoveď je taká jednoduchá a zrejmá, no bez rady psychológa to môže byť v praxi veľmi ťažké. To je to, čo vám dnes dám. No, začneme? Dúfam, že do konca tejto publikácie sa budete vedieť rozhodnúť a niečo vo svojom živote zmeniť.

Kto je vinný

Chápete, že ste vytvorili situáciu, v ktorej je jedna osoba nešťastná a vo vzťahu k druhej sa milovaná osoba správa nečestne?

Veľmi dobre viete, že myslíte na niekoho iného, ​​čo znamená, že vás nemožno nazvať šťastnou ženou. Cítite nepohodlie, pretože robíte po prvé, nie tak, ako chcete, a po druhé, nesprávne.

V určitom bode svojho života ste stretli úžasného mladého muža a rozhodli ste sa s ním začať vzťah, ale potom ste zmenili názor a uvedomili ste si: „Chcem niečo iné. Tento chlap naďalej verí vo vás a vo vás svojou dušou. Chceli by ste byť na jeho mieste?

Len ty môžeš všetkých urobiť šťastnými, alebo sa aspoň správať ku každému férovo. Viete, čo od života chcete, tak prečo konáte inak?

Všetko je vo vašej moci, len sa musíte rozhodnúť a urobiť to.

"Nemôžem"

Možno sa bojíte, že vás nechce niekto, do koho ste tajne zamilovaný. Potom by ste sa mali vážne zamyslieť nad tým, či sa svojich citov úplne vzdať? Ak si myslíte, že to treba urobiť v prospech muža, s ktorým žijete, nie je to vôbec pravda. Nie ste si istí partnerom, inak nebolo ani pomyslenia na ex či budúcnosť.

Úprimne si odpovedzte, milujete osobu, s ktorou sa snažíte žiť? Prečo potrebujete tento vzťah, ak je v ňom neustále prítomný niekto iný? Chcete to, aj keď to nikto neocení?

Ver mi, tvoj priateľ nemá záujem byť konkrétne s tebou, napriek tomu, že miluješ niekoho iného. Čas plynie a tento chlap si určite nájde niekoho iného. Možno nahrádzate jeho ideálnu polovičku. Čo vás k tomu vedie a ako odôvodňujete svoje konanie?

Nechajte všetko „nemôžem“, zbavte sa strachu a začnite budovať svoj život, v ktorom sa všetko bude diať úprimne a úprimne. To znamená aj šťastie v rodine. Nikto vám nebude ďakovať za to, že milujete niekoho iného alebo ste s niekým spali. Oceňujte seba a tých, ktorí sú vedľa vás.

Myslite na seba a svoje šťastie.

Ako si sa sem dostal

Chcel by som to trochu zhrnúť a tým konečne objasniť situáciu okolo vás. Predtým som hovoril hlavne o iných ľuďoch, ale najdôležitejší je pre človeka on sám, a to je správne.

Žena nikdy nepodvedie ani sa nepozrie na iného muža, ak je vo vzťahu úplne spokojná. Dlho váha a premýšľa a potom podvádza a predovšetkým emocionálne. „Nemôžem už takto žiť, chcem zmenu, potrebujem niekoho iného,“ zdá sa, hovorí a ide do postele s iným mužom, aj keď len mentálne.

Len vy sa môžete rozhodnúť, čo robiť: s tým, od koho mentálne utekáte, alebo skúsiť niečo nové s niekým iným. V každom prípade, kým sa odhodláte a nezačnete sa riadiť vlastnými pocitmi, budú vás mučiť, rovnako ako situácia samotná. A verte, že po mnohých rokoch vám nebude ani jedna duša vďačná za to, čo ste si vytrpeli.