Syn si rodinu zakladať nechce. Syn sa nechce ženiť. Značkové „protimanželské“ výhovorky

Dobrý deň, Vika! Som matkou dvoch synov, 30 a 28 rokov. Najstarší vyštudoval vysokú školu, pracuje ako právnik a oženil sa. Mladší je nenáročný na nohy, často strieda ženy a neustále sa zabáva.

Zároveň vyštudoval vysokú školu s vyznamenaním, v práci si ho vážia ako dobrého odborníka, nepije, nefajčí, športuje. Stále čakám, kedy sa jeho zábava skončí, no koniec je v nedohľadne. Žiadam ho, aby si prenajal byt (býva s nami), ale nechce. Hovorí: "Odháňaš ma?" Pomáha finančne a na chate, ale veľmi si želám, aby sa stal členom rodiny ako jeho starší brat. Nechce diskutovať o tejto téme - uteká. Raz povedal, že sa ožení ako 40-ročný. Zúfal som vo svojich pokusoch vysvetliť mu, že je čas mať niečo viac ako slobodný a bezstarostný život. Čo mám robiť?

Drahý M.! Čo ak váš syn ešte nestretol ženu „osudom“, ako sa hovorí? Mal by sa oženiť len preto, aby sa jeho matka netrápila? Vtipné, od Golyho...

Keď deti vyrastú, musia sa samy rozhodnúť, čo so svojím životom urobia. A budú za to niesť aj sami zodpovednosť. My, staršia generácia, sme splnili svoje poslanie. Samozrejme, osudom rodičov je starať sa o svoje deti až do konca ich dní. To však vôbec neznamená právo zasahovať do ich osobných záležitostí. Musíte sa naučiť žiť s vedomím, že pupočná šnúra bola úplne prestrihnutá. Ako to dosiahnuť? Skúsme na to prísť...

V 18 - v nedohľadne?

Dcéru a zaťa jednej mojej kamarátky po absolvovaní Biologickej fakulty Moskovskej štátnej univerzity zlákali do Štátov, kde už 25 rokov žijú a riešia problémy s rakovinou. „Vieš si predstaviť,“ povedala kamarátka so slzami v očiach, „keď ich prídem navštíviť, takmer nevidím svoju vnučku. Vo veku 18 rokov umožnili študentke žiť oddelene a prenajali jej byt, hoci sami mali obrovský 3-poschodový dom. Hovorí sa, že v Amerike to každý robí preto, aby sa deti naučili samostatnosti.“ V posledných desaťročiach sa nám táto myšlienka intenzívne vryla do hláv. Mnohé publikácie publikujú články a testy preložené zo západných médií o výhodách vytlačenia mláďat z rodičovského hniezda po dosiahnutí dospelosti. Väčšina psychológov pracuje pomocou cudzích metód, pričom úplne odmieta samotnú myšlienku, že sme ľudia s inou psychológiou. A pre našinca je nebezpečné búrať odveké základy zakorenené v podvedomí. Koniec koncov, spôsob života sa formoval v priebehu storočí. Pre nás, ktorých predkovia odjakživa žili v rodinných klanoch, môže skoré nútené odoberanie detí z domova viesť k odcudzeniu generácií, ku konečnému zániku blízkosti medzi rodičmi a deťmi. A v dôsledku toho do osamelej, bezmocnej staroby. Na druhej strane aj ruská láska k deťom sa dostáva do absurdnosti. Mnohí, ktorí prežili veľké obdobie života v režime materiálnych obmedzení, začali s príchodom bohatstva svoje deti nesmierne rozmaznávať, plniť im najmenšie priania a takáto starostlivosť trvá dlhé roky. Aby ste sa vyhli nerovnováhe, musíte nájsť „zlatú strednú cestu“ medzi západným a ruským prístupom vo vzťahoch s dospelými deťmi. Nemali by ste byť vyhodení z domu vo veku 18-20 rokov, ale nemali by ste si utierať sople, kým nebudete mať 40 rokov.

Tri polohy rodičov dospelých detí

1. Nevnucujte si voľbu životnej cesty

Keď človek skončí školu a vyvstáva otázka: "Kam teraz ísť?" - rozhodnutie sa robí najčastejšie pod vplyvom rodičov, niekedy aj priamo podľa ich vôle. Pomerne často sa potomkovia stávajú nástupcami profesionálnych dynastií. Motívy rodičov sú jasné: majú kontakty, čo znamená, že majú možnosť nájsť pre svoje dieťa po ukončení štúdia dobrú prácu. Spomeňte si na bradatý vtip o Vovochkovi, ktorý sa pýta:

Dedko, budem generál ako ty?

"Budeš," odpovie sebavedomo.

A maršál?

Nie, maršál má vlastného vnuka...

V zásade nie je nič zlé na kontinuite, ak dieťa skutočne cíti volanie k tejto záležitosti. Najčastejšie sa však neriadi talentom, ale túžbou po rovnakom úspechu a prosperite, akú dosiahli jeho otec alebo matka. To platí najmä v kreatívnych profesiách. Ale príroda zvyčajne spočíva na deťoch géniov. Väčšina z nich nedosahuje výšky, mnohí začínajú piť príliš veľa, pociťujú zlyhania. Netlačte preto na svojho potomka ohľadom výberu povolania. A keď oznámi svoje vlastné rozhodnutie, neodhovárajte ho, netrápte sa radami. Mali by sa podať, ak vás o to váš syn alebo dcéra výslovne požiada.

2. Neponáhľajte sa ako kura a vajce.

Mnohé dospelé deti, podobne ako autor nášho listu, sa nechcú odlúčiť. Oveľa pohodlnejšie je pre nich bývať v dome, kde je vždy čisto a útulne, kde sa akoby zázrakom špinavá posteľná bielizeň mení na čistú, v skrini sa objavujú čerstvé košele a v skrini je vždy niečo chutné. kuchyňa. Preto stále viac ľudí (najčastejšie sa to týka mužov) aj po 30 rokoch žije v dome svojho otca. Ako by sa mali v tomto prípade zachovať rodičia? Kým dieťa študuje, je podľa mňa úplne normálne, že ho v rámci možností podporujú. Ak má rodina dostatok peňazí, nemá zmysel nútiť dieťa pracovať v McDonald’s „na vzdelávacie účely“, ako sa to robí v Amerike. Všetku svoju silu musí venovať štúdiu. Zároveň sa s 18-ročným človekom netreba ponáhľať ako sliepka s vajcom. Bohužiaľ, mnohí rodičia nechcú uznať skutočnosť, že ich deti vyrástli. Väčšina je naďalej presvedčená, že ich musia neustále mentorovať a sledovať každý ich krok. Čo ak bez nášho vedenia „dieťa“ zablúdi? Nikdy sa nenaučíme psychologicky pustiť svoje dospelé deti, pretože ich považujeme za najdôležitejší úspech nášho života. A keď pominie potreba starať sa o ne, cítime najhlbšiu melanchóliu a prázdnotu. A to je strašná chyba. Počas opatrovania detí sa človek nezačne cítiť ako dospelý. Aj keď žijete spolu, nemusíte svojim dospelým deťom zabezpečiť plnú starostlivosť o domácnosť. Mali by mať svoje vlastné povinnosti v domácich prácach. V tomto smere sa mi páči západný prístup. Nakŕmim ťa, kúpim ti najnutnejšie oblečenie, ale ak chceš mať luxusnú výbavu, super módne oblečenie, prosím, pracuj. Raz týždenne upratať byt, pomôcť otcovi s opravami, priniesť sieťku zemiakov z obchodu.

3. Starajte sa o seba

Namiesto trápenia sa nad „nesprávnym“ životom svojich dospelých detí sa starajte o svoje veci, ktoré ste celý život odkladali na neskôr: „Keď budem mať čas, prečítam si Dostojevského (Čechov , Pikul atď.)“, „Odídem do dôchodku a konečne sa pôjdem previezť“ pozdĺž Zlatého prsteňa (urobím si prehliadku po Volge atď.).“ Využite teda túto príležitosť! Ach, áno, získali ste nový vzrušujúci koníček - starostlivosť o nové vnúčatá? Ste si istý, že budete opäť veľmi žiadaní a že vaše rady budú neoceniteľné? Nerob si ilúzie. Vaše deti spolu s rozhodnutím založiť si rodinu načrtli aj stratégiu správania sa vo vlastnej rodine, zásady pre výchovu svojich potomkov. A tieto pozície, ktoré môžu byť veľmi odlišné od vašich, treba rešpektovať. Najsprávnejším spôsobom komunikácie s rodinou syna alebo dcéry, ak žijú oddelene, je správať sa ako hosť. Nechoďte do cudzieho kláštora podľa vlastných pravidiel, nekontrolujte, či je bielizeň správne naskladaná v skriniach a či je v chladničke jedlo. Pri spoločnom bývaní si tiež nevnucujte pomoc, odpovedajte len na prosby, no zároveň si nenechajte sadnúť na krk a urobte zo seba domáceho sluhu. Váš postoj: „Deti budem strážiť, ale upozornite ma na to vopred. A dnes, prepáčte, mám výlet na výstavu s kamarátkou.“

Roky rýchlo utekajú a keď naše deti dosiahnu 40, začínajú prehodnocovať svoje hodnoty. Ak sa potomok, ktorému už šedivejú vlasy, zrazu chce rozprávať o živote, sťažovať sa na rodinné problémy, vypočuť si ho bez zbytočných komentárov. Vie, čo je najlepšie robiť aj bez nás. Ale kto iný na tomto svete okrem mamy a otca všetko pochopí, odpustí a nebude súdiť. Ak sa vám počas života podarí nepretrhnúť s deťmi spojovacie nitky, je nádej, že v starobe sa stanú spoľahlivou oporou. Mimochodom, nikdy sa nebojte požiadať svoje deti o pomoc. Netreba sa urážať ani sťažovať, že váš syn sa vám nikdy neponúkne, že vás vezme do dačoho, ani sa vás neopýta, či mu potrebujete dať nejaké peniaze. Ak to naozaj potrebujete, povedzte to priamo. Dospelé deti sa takto správajú nie z bezcitnosti, ale preto, že ich myšlienky zamestnávajú iné starosti. Ak mlčíte, myslia si, že ste v poriadku.

Dobrý deň Chcel by som sa na Vás obrátiť s prosbou o radu s problémom, ktorý je pre našu dobu celkom typický. Faktom je, že sa nechcem vydávať a nechcem mať deti. Domnievam sa, že nechcieť si založiť rodinu je právom každej ženy, vrátane môjho práva a viem, že mnohé ženy v dnešnej dobe rodinu mať nechcú alebo sa s tým určite neponáhľajú.

Niekde od dospievania som si uvedomila, že sa nechcem vydávať a nechcem deti, teraz mám už 21 rokov, no nielenže som nezmenila názor na túto problematiku, ale práve naopak. Dokonca som sa v tomto stal silnejším. Navyše, predtým sa mi zdalo, že ide o nejakú duševnú chorobu, že som možno nenormálny, keďže to chce každý, ale ja to nechcem, ale teraz som si uvedomil, že je to celkom normálne a že som ďaleko. od jedinej. Keď sa zamyslím nad tým, aké by to bolo mať rodinu, mám oveľa viac argumentov proti ako za.

Nikdy som nechápala, prečo si všetci myslia, že je šťastie mať manžela a deti. Nechcem to z viacerých dôvodov.
Po prvé, mám veľmi slobodu milujúci, nezávislý, sebestačný charakter. Veľmi rád som sám, v samote, aby ma nikto neobťažoval, a robím to, čo ma zaujíma. Keď máte manžela a deti, je to nemožné, pretože ich musíte neustále obsluhovať, alebo stáť pri sporáku a variť, umývať alebo upratovať atď. Vo všeobecnosti, keď máte rodinu, už nemáte patríš sebe, niekedy si nevieš dať pár minút času. Nechcem stres spojený s rodinnými vzťahmi, nechcem zradu, nespokojnosť, škandály. Nechcem konflikty s rodičmi môjho manžela, ktorí ma možno neprijmú.

Okrem toho sa veľmi obávam takého fenoménu, akým je domáce násilie, a to nie bezdôvodne: v poslednom čase sa v médiách s desivou pravidelnosťou objavujú správy o krutom zaobchádzaní mužov s ich manželkami/spolužijúcimi. Táto možnosť ma desí. Aj ja, ako mnohé dievčatá a ženy v súčasnosti, sa chcem najskôr finančne postaviť na nohy, chcem urobiť kariéru a mať slušný príjem. Má to vysvetlenie: ja sám pochádzam z nízkopríjmovej rodiny, od detstva a dodnes som nútený sa v mnohom obmedzovať, nemôžem si dovoliť veľa z toho, čo by som chcel. A preto je celkom prirodzené, že chcem robiť kariéru, zarábať dobré peniaze a žiť aspoň trochu pre seba, pre svoje potešenie, uspokojovať všetky potreby, ktoré mám, a finančne pomáhať rodine. Ale ak máte rodinu a deti, bude to sotva možné.

Navyše chápem, že nájsť takého muža, akého by som chcela, nebude jednoduché: mám dosť vysokú latku požiadaviek na potenciálneho životného partnera, nechystám sa len tak s hocikým, len aby som nebola sama. A ak mám byť úprimný, ani ja sám nie som v tomto smere taký súťaživý. Nie som krásna na pohľad, mám silnú predispozíciu na priberanie... Na moju hanbu som trochu lenivá, nerada a nie som veľmi dobrá v domácich prácach: varenie, pranie, upratovanie.

Čo sa týka detí, aj to je ťažké. Nikdy som deti nejako zvlášť nemilovala, necítila som k týmto večne ukričaným stvoreniam, ktoré vyžadujú starostlivosť a pozornosť 24 hodín denne, nežnosť. Absolútne netuším, ako sa k nim správať, ako ich vychovávať. Nikdy som nepochopil, prečo všetci tvrdia, že mať deti je najväčšie šťastie. Navyše v poslednom čase často čítam vyznania mamičiek, ktoré píšu, že rodili nie z vlastnej vôle, ale len pod tlakom verejnej mienky a teraz svoje deti nemilujú a nič s tým nezmôžu. Tiež verím, že porodiť dieťa bez toho, aby som to chcel, a potom ho nemilovať, znamená urobiť dieťa aj seba nešťastnými. Prečo je to potrebné? Okrem toho mám určité zdravotné problémy, prežívam panický strach z pôrodu. Navyše v našich končinách je veľmi často zlá medicína, kedy tehotné ženy zomierajú na nedbalosť a neprofesionalitu lekárov. Bojím sa toho všetkého.

A všetko by bolo v poriadku, ale problém je v tom, že som jediné dieťa v rodine. Otec mi zomrel, keď som mal 3 alebo 4 roky a mama odvtedy nevstúpila do žiadneho vzťahu. Preto mám pocit, že moja rodina – moja mama a stará mama – odo mňa očakávajú pokračovanie rodinnej línie. Keby som mal sestru alebo brata, bol by som v tomto smere pokojný, ale faktom je, že som sám. Mám tiež strýka - brata mojej matky, ale mal autonehodu a teraz je chorý, takže možno sa už nebude môcť stať otcom a nemá deti. Preto je všetka nádej v tomto smere na mne. Zatiaľ v pomerne jemnej forme, no aj mama a hlavne babka mi podsúvajú, že by som sa mala vydať a mať aspoň jedno dieťa. Máme veľký byt, v ktorom bývame všetci traja a chápem, že babke ide predovšetkým o to, kto dostane tento byt, keď budeme všetci preč. A mám pocit, že čím budem staršia, tým bude tento problém vyhrotenejší, keďže moja stará mama chce mať prirodzene čas vidieť svoje pravnúčatá. Ale mám pocit, že ďalších 10 rokov na toto určite nebudem pripravený. Možno raz budem pripravený, ale rozhodne sa do toho nechcem unáhliť a nechcem z toho urobiť hlavný cieľ svojho života.

Okrem toho v našej rodine z materskej strany boli všetky manželstvá nešťastné: s našou prababičkou, s našou starou mamou a tiež s našou mamou. Chápem, že je to hlúposť, ale obávam sa, že ide o nejakú kliatbu, ktorá sa ma s najväčšou pravdepodobnosťou dotkne. Nemám pred očami príklad šťastného, ​​silného a úspešného manželského vzťahu, takže si neviem predstaviť, aké to je a či sa niečo také vôbec deje. Preto vždy, keď ide o manželstvo a deti, moja nálada sa veľmi zhorší: vzniká bolestivý pocit, že niekomu niečo dlhujem, som zaviazaný a zároveň sa začínam cítiť ako nevďačné, sebecké stvorenie, pretože milujem aj mamu aj babku, ale nechcem im nechat potomstvo.

Prosím ťa, povedz mi, čo mám robiť, aké slová mám zvoliť, aby som svojej rodine v tej najjemnejšej forme vysvetlil, že rodinu nechcem, že na to ešte nie som pripravený a Pôjdem do toho až keď budem pripravený? Už súhlasím s tým, že urobím ústupky, napríklad som pripravený jedného dňa porodiť dieťa len pre seba a vychovávať ho sám, ale kategoricky sa nechcem oženiť! Prosím, povedzte mi, ako sa zachovať v tejto ťažkej situácii?! Vopred ďakujem!

Neúplná rodina. Korešpondent agentúry Minsk-Novosti sa zaoberal tým, či sa to naozaj stáva normou a prečo ženy čoraz častejšie iniciujú rozvody.

- Chcem byť dievča, - Šesťročný syn mojej kamarátky zostal zaskočený nečakaným vyhlásením. Nie, nie, nemysli na to, nemá rád šaty. Svoju mamu jednoducho zbožňuje a vo všetkom sa jej chce podobať. Koniec koncov, je pre neho pred ostatnými: neúnavne pracuje, podporuje seba a svoje dieťa. Zároveň stíha tancovať a navštevovať kurzy ručných prác. A čo je najdôležitejšie, trávi s ním veľa času: hrajte šach - prosím, choďte do kina - žiadny problém, kolieskové korčule - s radosťou. Na rozdiel od nedeľného otca, ktorý neustále plače, že nemá peniaze a je lenivý. Jediné, čo nadšene navrhuje, je hrať sa na počítači. Nie je prekvapujúce, že dieťa má prevrátené vnímanie rodiny: mama je hlava a živiteľka a otec je ďalšie dieťa.

Nakoniec som to pochopil

Utrápené a nervózne opustenia, ktoré vyvolávajú ľútosť, sú minulosťou. Dnešné slobodné matky neprichádzajú s verziami o polárnikoch, nehanbia sa za svoje postavenie. Otvorte si akýkoľvek lesklý časopis - určite nájdete príbeh o tom, ako sebestačná žena sama vychovávala deti a dosahovala úspechy vo svojej kariére. Moderní Amazonky sú oboznámené s technológiami, jazdia na autách bravúrne, majú dobrý príjem... Zdá sa, že nepotrebujú silné rameno.

Kedysi to predstaviteľky nežného pohlavia mali bez mužov ťažké, najmä na dedinách. A teraz som zavolal „môjmu manželovi na hodinu“, zaplatil som mu - pribije rímsu, opraví inštalatérske práce a zavesí tapetu. Krása! Je jasné, že ak manžel bije, pije a žije podľa zásady „ženám nebolo dovolené hovoriť“, rozísť sa s ním je jediná rozumná možnosť. A chvalabohu, že sa dámy osamostatnili, neboja sa, že sa neuživia. Ale aj celkom prosperujúce manželstvá sa rozpadajú. Ako sa často vysvetľuje, povahovo sa nezhodovali.

Samozrejme, mávnutím ruky svojmu manželovi si mnohé ženy môžu vydýchnuť. Netreba zbierať ponožky rozhádzané po byte, ospravedlňovať sa za presolenú kašu, ospravedlňovať sa, prečo ste sa vrátili tak neskoro, či počúvať prednášky o vynaloženej sume. Jedným slovom, kam chcem, letím tam, dnes jem chalvu, zajtra perník alebo dokonca držím diétu. Každá vydatá žena z času na čas sníva o takejto slobode - buďme úprimní. Ale…

Odchodom sa problém nevyrieši. Psychológovia hovoria: rodina stojí na oboch rodičoch. Bez ohľadu na to, aká úžasná je matka, dieťa chce stále vedľa seba vidieť muža.

Môj priateľ je už dlho šťastne rozvedený. Z času na čas som sa stretol s fanúšikmi, no teraz sa, zdá sa, objavil on – ten pravý. Syn, ktorý mal 15 rokov, súhlasil s výberom svojej matky. Jedného dňa sa všetci zhromaždili v kuchyni, aby si spolu dali čaj. Syn sa poobzeral po priateľskej spoločnosti a povedal: „No, celá rodina je zhromaždená“...

Je čas vyrásť...

Podľa bieloruských sociológov si moderné dievčatá stále spájajú pojem šťastie s vytvorením rodiny a splodením detí. Ale každý rok je viac a viac mladých mužov, ktorí nie sú pripravení zaťažiť sa manželstvom. Pokúsme sa zistiť, prečo sa to deje.

Matka mnohých detí Elena Voitekh, ktorá sa so mnou rozprávala, povedala: „Neexistujú zlé manželky ani nešťastní manželia. Každý má problémy, niekedy vás jednoducho zrazí. Rodina je obrovská práca. A nejde o to, že musíte veľa fyzicky pracovať, premýšľať o tom, ako vytvoriť pohodlie v dome. Musíme pracovať aj na sebe, na vzťahoch, naučiť sa počúvať a počuť toho druhého a robiť kompromisy.“

Veľa mladých ľudí to však, žiaľ, nechce a nevie. Ako poznamenáva členka Snemovne reprezentantov Národného zhromaždenia Bieloruskej republiky Oksana Nekhaichik, generácia tých, ktorí vyrastali v rodine s jedným dieťaťom, vyrástla. Všetci sú do tej či onej miery sebeckí. Nie sú zvyknutí starať sa o druhých alebo robiť ústupky. Najmenšia ťažkosť ich mätie. Je pre nich jednoduchšie utiecť rôznymi smermi, ako hľadať východisko zo súčasnej situácie. Hlavné je nestresovať sa.

Podľa riaditeľky Minského mestského centra sociálnych služieb pre rodinu a deti Jekateriny Malcevovej je na to viacero dôvodov. Prvým je infantilizácia mužskej populácie, druhým prílišné zameranie rodinného života na deti, tretím je strata rodinných tradícií.

- Zberáme plody povojnového obdobia, hovorí špecialista. - Mnohí muži sa z frontu nevrátili, iní si liečili rany a ženy na seba vzali pre nich nezvyčajné starosti. V dôsledku toho sa predstavitelia silnejšieho pohlavia uvoľnili a začali presúvať riešenie každodenných problémov na plecia svojich manželov a manželky udávali tón svojim dcéram a nasledujúcim generáciám. Muži sa sústredili na zarábanie peňazí a stiahli sa z procesu výchovy detí. Aký model správania by sa mal chlapec v tomto prípade riadiť? Ako sa môže naučiť byť hlavou rodiny?

Tretie koleso

Všetko najlepšie patrí deťom. Sme zvyknutí žiť podľa tejto predstavy. V ťažkých časoch bol tento prístup opodstatnený. Keďže rodiny sa často ocitli v situácii prežitia, najlepší kúsok dostalo dieťa. Teraz, vďaka Bohu, nehladujeme, ale stále pokračujeme vo výchove týchto malých bohov, okolo ktorých sa točí celý svet.

Štatistiky ukazujú, že najvyššie percento rozvodov sa vyskytuje v prvom roku života dieťaťa. prečo? Rodičia nie sú pripravení na spoločný život. Podľa vedúcej sociálneho projektu BabyStory.by, Natalya Mironchuk, muž jednoducho nedostane šancu stať sa potrebným. Matky sa boja nechať svojich manželov s dieťaťom: budú vás kŕmiť nesprávnym spôsobom, nasadia vám nesprávny klobúk. Po narodení bábätka sa otec často stáva v rodine vyvrheľom – manželka a staré mamy opakujú: odsťahujte sa, sme na to sami. A mužovi nezostáva nič iné, len naozaj šliapnuť vedľa.

Nie je prekvapujúce, že sa teraz vážne hovorí o zavedení povinnej otcovskej dovolenky a povzbudení oteckov, aby nastúpili na materskú dovolenku. Zástupkyňa predstaviteľa Populačného fondu OSN (UNFPA) v Bielorusku Elena Kasko je preto presvedčená, že muži by mali dostať príležitosť tráviť viac času so svojimi deťmi.

Nezabúdajte, že v neúplnej rodine je veľmi ťažké vychovať dieťa, ktoré sa nebude cítiť nejakým spôsobom defektné. Najmä chlapca. Nie každej žene sa podarí vyhnúť sa deformáciám pri jeho výchove. Mnohí sa zároveň domnievajú, že pre matku je ľahšie vybudovať si líniu správania s dievčatami. Aj tu však existujú nuansy. Ak dcéra nie je obklopená atmosférou otcovej lásky, je možné, že z nej vyrastie neistá osoba a môže mať problémy vo vzťahoch s opačným pohlavím.

V kruhu rodiny

Napokon poslednou a možno aj najvýznamnejšou príčinou rodinných problémov je strata tradícií, strata kontinuity v odovzdávaní pozitívnych skúseností. Ľudia zabudli, ako komunikovať. Dokonca v rámci toho istého bytu. Mám priateľov, ktorí četovali cez Skype, keď boli v susedných miestnostiach...

- Nehovoriac o tom, že stretnutia s rodinou – so starými rodičmi, spoločné výlety do lesa, k rieke – vyšli z módy., hovorí Ekaterina Maltseva. - V snahe opustiť všetko sovietske sme sa odvrátili aj od našich koreňov. Stalo sa nemoderným počúvať názory predstaviteľov staršej generácie. Každý sa snaží žiť podľa vlastnej mysle. Neexistujú žiadne dedičstvá, ktoré by sa odovzdávali z generácie na generáciu. Nie je tam atmosféra, ktorá človeka ťahá domov.

...Masha s veľkým znepokojením hovorí o svojom starom otcovi, ktorý má viac ako 80 rokov. Zaskočí ho navštíviť, prinesie jedlo, kúpi noviny. Keď ho prijali do nemocnice, navštevovala ho takmer každý deň aj spolu s manželom. Vzťahy, ktoré si zaslúžia rešpekt. Bohužiaľ, dnes sú veľmi zriedkavé. Komunikácia s blízkymi čoraz viac skĺzne do materiálnej a každodennej roviny. Od svojich predkov očakávajú, že im dajú peniaze, pomôžu postaviť byt a potešia ich drahým darčekom. Čisto konzumný prístup, ktorý sa nikdy nestane základom silnej rodiny. A kým to nepochopíme, budeme stále znova a znova rozhadzovať rukami: prečo utiekli? Zdalo by sa, že dom je plný pohár. Čo ľuďom chýbalo?

Chýbalo im však málo - teplo, pozornosť, láska, starostlivosť...

Pre informáciu

Podľa Národného štatistického výboru bolo v roku 2016 v Bielorusku 506 rozvodov na 1 000 sobášov. Najviac nových rodín vzniklo v Minsku – vyše 15 tisíc. Hlavné mesto však vedie aj v počte rozvodov. Vlani sa rozpadlo 7 470 manželstiev.