Môj manžel ma nechráni. Čo motivuje muža? Tri hlavné otázky Na otázku odpovedá psychologička Andrianova Anzhelika Viktorovna

Ahoj! Pomôžte prosím radami alebo odkazmi na literatúru. Stojím pred situáciou, v ktorej neviem, ako pomôcť. Prosím, povedzte mi, mal by manžel brániť svoju manželku, ak je urazená (slovom alebo skutkom v jeho prítomnosti alebo bez neho) a žena za to nemôže? A ako správne kresťansky zareagovať, aby sme priviedli páchateľa k rozumu a podporili jeho manželku? Ja sama si myslím, že by som mala, a keď manžel hneď nevie, ako to povedať správne, tak si myslím, veď to je predsa jedno, mala by som páchateľovi nejako jemne povedať, že ten páchateľ sa predsa mýli . Pomôž mi prosím. Catherine.

Odpovedá veľkňaz Michail Samokhin:

Dobrý deň, Ekaterina!

Sväté písmo vidí vzťah medzi Kristom a Cirkvou ako obraz vzťahu medzi manželom a manželkou. Pán položil svoju dušu za svoju Cirkev, takže manžel musí byť pripravený brániť svoju manželku. Z Vášho listu vôbec nie je jasné, v akej situácii je takáto ochrana potrebná. Navštívte preto najbližší chrám a osobne sa poraďte s kňazom, ktorý vám po zahĺbení do konkrétnych detailov bude vedieť efektívne poradiť.

S pozdravom, veľkňaz Michail Samokhin.

Vlada a Alexey sú spolu päť rokov, tretí rok právoplatne manželia a tretí rok žijú so svokrou - šetria si na byt.
Toto rozhodnutie nebolo pre Vlada v tom čase ľahké. Napriek tomu sa rozhodla riskovať. Po prvé, všetci sú dobre vychovaní, inteligentní ľudia a pravdepodobne sa neznížia k tomu, aby si navzájom pľuli do čajníkov. Po druhé, svokrin byt je priestranný, je tu dostatok priestoru, nebudete si musieť navzájom sedieť na hlavách, a preto by nemalo dochádzať k žiadnym zvláštnym konfliktom. No a čo je najdôležitejšie, nie je to navždy. Ak si mesačne nasporia určitú sumu, po troch rokoch budú mať akontáciu a budú môcť myslieť na vlastné bývanie.
Tri roky sa to dá vydržať, najmä keď na to niečo je. A prenajímať byt, platiť peniaze mesiac čo mesiac za nič, je slepá ulička...

Mladý pár sa presťahoval k matke a spočiatku žili celkom znesiteľne. Chlapci pracovali, prišli domov len na noc, mama viedla dom, nezasahovala do mladej rodiny a úspory išli rýchlym tempom. Vlada sa len tešila, ako super to vymysleli a úprimne nechápala, kto vymýšľa tieto hlúpe príbehy o svokrách a nevestách. A zrazu prišlo tehotenstvo. Mladí manželia plánovali dieťa v zásade, no o niečo neskôr – najskôr chceli vyriešiť otázku bývania. Ale keďže sa to stalo, rozhodli sme sa pre pôrod. Najhlasnejšie sa o to zasadzovala moja svokra – vraj, kým budeme spolu bývať, budem pomáhať. Táto myšlienka sa zdala logická. Vlada porodí, chvíľu posedí pri bábätku a potom začne pracovať, postupne necháva bábätko babke a vrátia sa podľa plánu. Tri roky sa pretiahnu, možno 4-5, ale na tom nezáleží. Prerazia!

Len smola – odkedy Vlada odišla na materskú dovolenku, vzťah medzi oboma ženami, ktorý bol spočiatku celkom dobrý, sa nám z nejakého dôvodu začal pred očami kaziť. A čím ďalej, tým je to horšie. Dieťa má teraz niečo vyše roka a z domu je peklo a nočná mora.

Svokra netrpezlivo čaká, kým sa jej syn vráti z práce, sťažuje sa mu na svoju svokru a je si istá, že „túto drzú osobu“ jednoducho musí držať na uzde.
„Dieťa je bez ponožiek, okno je otvorené,“ vymenúva matka nevestine hriechy. - A mimochodom, dnes celú noc kašlal!.. Celý deň sedí sám na zemi a mama sa s nami delí o svoje skúsenosti na internete... A aký zážitok! Dieťa má jeden rok, nehovorí a nevie, čo je nočník! Kde sa toto videlo... Naše deti sa v tomto veku už samy jedli, recitovali básničky, chodili na záchod... Lebo sme nemali internet... Sme slobodní od všetkého, ja varím, automat robí bielizeň, vysávač poupratuje ... Neumyje si po sebe pohár... A zároveň sa nestarať o dieťa - no, to už je vec! Nie pri žiadnej bráne!

Alexey neprítomne počúva celý tento prúd a automaticky prikývne hlavou. Vlada vníma správanie svojho manžela ako zbabelosť a zradu. Manžel nevidí žiadny problém v konaní Vlady voči bábätku, no s matkou sa hádať nechce. Ale mohol ochrániť svoju manželku. Povedz, nezasahuj, toto je NAŠA rodina a NAŠE dieťa. No, prinajhoršom zmeňte konverzáciu na inú tému a nepočúvajte všetky tie nezmysly. Ale on mlčí a svokra sa stále viac a viac prepracúva, je presvedčená, že jej syn pozorne počúva a podporuje ju.

Keby si len povedal, že toto nechceš počúvať! - plače Vlad neskôr vo svojej izbe. - Prečo si myslí, že som zlá matka??? Pre bábätko robím všetko, čítam mu, hrám sa s ním, chodím každý deň, dojčím... povedz jej! No, to je nemožné, celý deň s dieťaťom! Naozaj nemám právo na polhodinový oddych, keď je dieťa zaneprázdnené alebo spí? A varím... občas. A vždy umývam riad!...
- Oh, porozmýšľaj sám! - Alexey zavrhne sťažnosti svojej manželky. - To sú tvoje ženské záležitosti!... Viem, že si dobrá matka. Ale čo odo mňa chceš? Aby som sa mohol pohádať aj s mamou? Život sa stane úplne neznesiteľným. Sme v jej dome, robí pre nás veľa. A varí, aspoň občas, a sedí s dieťaťom. Potom chce v prvom rade to najlepšie pre svojho vnuka. No nedávajte pozor!...

Môj manžel sa teraz kategoricky nechce presťahovať do prenajatého bytu. Ceny nájmov sa zvýšili, je veľmi ťažké požičať si s dieťaťom a nechcete svoje dieťa ťahať okolo ploštice iných ľudí. Okrem toho je tu oblasť obývaná a klinika je úžasná a detská lekárka na mieste je jednoducho kúzelníčka, dokonca liečila Alyosha ako dieťa. A úspory s pomocou mojej matky nejako pokračujú, aj keď nie tak rýchlo, ako by som chcel, ale už je to dobré. Po novoročných sviatkoch Vlada plánuje ísť do práce, dieťa bude so svojou babičkou, takže sa teraz nedá odsťahovať. Je strašidelné okamžite si vziať hypotéku; stále musíte šetriť. Nakoniec sme toho toľko vydržali - je hlúpe byť teraz urazený a vzdať sa všetkého na polceste.
Vlada to všetko chápe a vo všeobecnosti súhlasí s trpezlivosťou - ale pod podmienkou, že sa Alexey pokúsi ochrániť Vlada pred kritikou a útokmi.

Mal by Alexey dať svoju matku na jej miesto? Ako môžem podporiť Vlada? Udrite päsťou do stola a rozhodne povedzte, že toto je moja rodina – nezasahujte? No, alebo aspoň nezaklopať, ale dobre sa porozprávať, dať najavo, že nedovolí, aby jeho žena bola karhaná?
Alebo zvážte názor mamy, sú predsa v jej dome?
Alebo nie je dobré, aby muž riešil ženské konflikty? Nech sa uzmieria a Alexey má pravdu, že nezasahuje zo všetkých síl?
Ak nie je možné sa odsťahovať, aká je najlepšia možnosť?
Co si myslis?

Otázka pre psychológa:

Dobrý deň!

Prosím, pomôžte mi pochopiť situáciu, ktorá trvá už 13 rokov. S manželom sme spolu chodili 2 roky pred svadbou a náš vzťah bol ideálny, so svokrou tiež dobrý. Všetko sa zmenilo po svadbe, keď všetci začali žiť spolu v dome svokry. Hlavne po narodení dieťaťa sa jednoducho zaklinila, ani po návrate z pôrodnice mi nezablahoželala k narodeniu dcérky a začala mi vyčítať, že som zlá matka a volám moju dcéru zlým menom, že Bol som pokrstený. Môj manžel sa nezúčastnil, sedel ticho a nestál na mojej strane. Na moje výčitky v súkromí vždy odpovedal: mama je dobrá! Samozrejme, že je dobrá pre neho, ale nie pre mňa. V dôsledku toho sme sa presťahovali do prenajatého bytu, ale jeho matka ma jednoducho nenávidí z celého srdca. Teraz sa situácia dostala do slepej uličky, pretože k mojej svokre sa pridal aj manželov brat, ktorý všetkých obracia proti mne. Snažila som sa s manželom porozprávať, že vy, hlava novej rodiny, ste povinní chrániť svoju ženu a rodinu, povedzte za mňa aspoň raz slovo a toto všetko prestane. A tak sa situácia rozrastie ako snehová guľa, pretože jeho príbuzní chápu, že im to nikdy nepovie a nič neurobí. Pri mojej poslednej návšteve, vynútenej na narodeniny môjho svokra, sa mi situácia vo všeobecnosti zdala absurdná. Ani svokra, ani manželov brat, ani jeho manželka mi nepovedali ani slovo. Môj manžel je na lietadle a v poslednej dobe som ich bez neho nenavštívila. Ale bolo nepohodlné odmietnuť BD a nechcela som manžela naštvať. Milujem ho a chcem zachrániť rodinu, ale on ma nepočuje a hovorí, že tomu nerozumie. Bez toho, aby som zachádzal do detailov, som mu povedal, že celá táto situácia má zlý vplyv na náš vzťah, jeho matka ma chcela z rodiny. Opäť mlčí a hovorí, že som to ja, kto je proti všetkým, preto sa to deje takto. Čo robiť? Chápem, že mama a otec sú príbuzní - je ľahšie zmeniť manželku. Nechať túto rodinu a jeho s jeho príbuznými, pretože sa ma nikdy nebude môcť zastať? A on sám mi v poslednej dobe volá a často sa bezdôvodne zrúti do kriku alebo podráždenia. Vždy bol ku mne milý a láskavý, začínam si myslieť, že ma podvádza, neviem nájsť dôvod jeho správania, čo vyjadruje nedostatok rešpektu voči mne. Čoraz častejšie ma porovnáva s mojou mamou, ktorá je veľmi špecifická dáma a máme tiež ťažký vzťah. Pomôžte mi zistiť, ako sa správať k manželovi.

Na otázku odpovedá psychologička Anzhelika Viktorovna Andrianova.

Dobrý deň, Ksenia.

Súčasná rodinná a príbuzenská situácia je rozdelená na dva protichodné tábory: na jednej strane vy a na druhej strane príbuzní vášho manžela. Sám manžel je v strede, ale jeho názor závisí od väčšiny. Zvážte túto situáciu zvonku, ako sa dve protiľahlé strany navzájom obviňujú z rôznych hriechov, medzi dvoma stranami dochádza ku konfrontácii a vy ste účastníkom jednej zo strán. Každý si pretiahne deku cez seba. Prirodzene, v tejto situácii vyhrá ten najsilnejší (čo robí svokra so zapojením svojich príbuzných). Ak sa chcete zúčastniť tejto „rodinnej bitky“, musíte posilniť svoju pozíciu a nájsť tých, ktorí budú pre vás, teda podporia vás (mám iných, nie manžela). V tejto situácii je ešte jedna pozícia, keď sa vzdáte a dohodnete sa so svokrou, že ste „zlá“ a nedá sa zmeniť a nech vás akceptujú takú, aká ste, a upevnite si pozíciu s manželom a poviete si, že miluje ťa a je to skvelý chlap.

Existuje ďalšia možnosť, keď jednoducho prerušíte všetky vzťahy s týmito príbuznými, potom bude pre vášho manžela oveľa ťažšie žiť medzi dvoma protikladmi, ktoré sa navzájom ignorujú.

Takéto možnosti vedú k napätiu a kolapsu či už rodinných alebo rodinných vzťahov. .

Na túto situáciu je možné sa pozrieť aj z iného uhla pohľadu. Položte si otázku: prečo potrebujete takúto situáciu, keď o vplyv na vášho manžela bojujú opačné strany.

Ak budete k sebe úprimní, dostanete veľa rôznych odpovedí, je dôležité s nimi pracovať, teda uvedomiť si svoje činy, potom môžete zmeniť svoj život.

"Nikto by nemal byť bližšie ako manžel a manželka"

O úlohe svokry a svokry

V predchádzajúcom rozhovore s veľkňazom Vladimírom Parkhomenkom sme hovorili o tom, aká by mala byť hierarchia v rodine a ako nevychovať z dieťaťa egoistu. Dnes si povieme o takých vážnych a často neotrasiteľných členoch rodiny, akými sú svokra a svokra, o tom, ako by sa mali správať vo vzťahu k mladej rodine a ako by mala rodina reagovať na ich zásah.

Obmedzte rušenie

— Otec Vladimír, v ruskej ľudovej tradícii je veľa vtipov spojených so svokrami a svokrami. A tieto vtipy sú niekedy poriadne trpké. Musíme si priznať, že keď sa vydávame, naše mamy pri všetkých svojich dobrých úmysloch niekedy pôsobia na našu rodinu deštruktívne. Ako by sa mali správať naši drahí rodičia, aby nám v manželstve neublížili?

"Biblia hovorí: nech sa manžel odlúči od svojej matky a priľne k svojej manželke." Keďže hovoríme o budovaní kresťanskej rodiny, všetko by tu malo byť veľmi jednoduché: manžel opustil rodičov a priľnul k svojej manželke. Rovnako aj manželka sa musí pripútať k manželovi, stať sa jeho súčasťou, jeho polovicou.

Hneď po vytvorení rodiny sa loď vydala na more. Toto je nezávislá jednotka. A v čom je problém? To, že nie každý to hneď takto vníma, je dobre známe z rodinnej psychológie. Spravidla minimálne tri roky manželkini rodičia ani manželovi rodičia nevnímajú ako rodinu. Pre nich je stále ich Kolja, ich Máša. A nejaký Sasha sa na ňu prilepil a na Kolju - "Táto Lena je blázon" ktorý" ničí mu život...

Na tejto schéme sa prekrýva veľa rôznych osobností. Napríklad matka manželky môže byť príliš aktívna a otec manžela môže byť príliš panovačný. Existuje veľa možností, ale v každej z nich je úlohou manžela a manželky v mladej rodine chrániť svoju vlastnú rodinu, svoju loď, ktorá sa práve vydala na more, pred lanami, ktoré sa rodičia snažia hodiť na palubu. prikázať to ukotviť.

— Ako sa chrániť? Nemôžeš hodiť svojich rodičov cez palubu. A my ich spravidla milujeme...

— Obmedzte ich zasahovanie. Nebudem vám rozprávať všetky detaily mojej osobnej rodinnej skúsenosti, ale uisťujem vás - sme obyčajná rodina, nemáme nič ideálne. Všetky problémy, ktoré mal každý, sme zažili a prešli na vlastnej koži.

Manžel musí pred rodičmi chrániť nielen svoju manželku, ale aj svoju vlastnú rodinu. Keď si mama začne vyberať mozog – áno, je taká, je taká – tu je jednoducho potrebná múdrosť. Na jednej strane netreba urážať vlastnú matku, na druhej strane treba pochovať všetko, čo na vás vysypala. Nemusíte byť opakovačom, musíte byť takým dobrým „bažinom“, v ktorom sa všetko topí. Pretože pre vášho vlastného manželského partnera bude mimoriadne ťažké vnímať kritiku adresovanú vám, ktorú ste odovzdali.

Manžel a manželka sú jedno. Nikto by nemal byť bližší a drahší. A ak manžel začne vyslovovať svojej žene tvrdenie, ktoré mu matka vyslovuje, je to pre manželku mimoriadne urážlivé. Cíti, že stráca ochranu, stráca v ňom toho, kto by ju v princípe mal chrániť. To isté platí aj naopak. Preto je prvoradou úlohou mladých ľudí – chrániť svoju rodinu pred vonkajšími vplyvmi.

Okrem toho poviem, že keď si vezmeme ľudí, vždy ich varujeme, že v rodinných vzťahoch existuje taký zákon: akonáhle sa stanete manželmi, nemali by ste nikomu nič povedať o svojich rodinných vzťahoch. Mama sa teda pýta: ako to ide? "Všetko je v poriadku mami, všetko je v poriadku..."

— Ale mama sa len tak ľahko nevzdá. Zaujme ju, začne klásť ďalšie otázky.

- A pokračuješ v upokojovaní jej ostražitosti - "Všetko je v poriadku mami, neboj sa..." Toto všetko je potrebné zablokovať. Nemôžete dovoliť, aby sa niekto zapojil do vášho vzťahu, a to ani pod hodnovernou zámienkou - taký je zákon. Ak si na to v prvej fáze zvyknú vaši rodičia, ale aj mnohí príbuzní, potom vás prestanú otravovať.

— Pre mamy je asi ťažké si na to hneď zvyknúť. Je ťažké rozlúčiť sa s dieťaťom. Môže sa začať zdať, že sa od vás sťahuje vlastný syn, ktorého ste dvadsať rokov vychovávali. Alebo možno už úplne prepadol láske „kvôli tejto hlúpej Lene“...

"Nemal by tu existovať žiadna rivalita, žiadna sebecká pripútanosť." Musíte byť schopní pustiť svojho syna alebo dcéru. Čo keby som ťa vychovával dvadsať rokov? Teraz som to už vypestoval. Nenechávajte si to celý život pre seba.

Čo sa týka dobrých vzťahov, ak boli medzi matkou a synom alebo matkou a dcérou, ak boli skutočne blízkymi ľuďmi, tak ostanú aj na diaľku.

Vo všeobecnosti je najspoľahlivejším liekom proti všetkým problémom presídlenie mláďat, ako to bolo vždy. V Rusi boli mladí ľudia vždy presídlení, vždy mali hneď svoje bývanie. Ako to bolo v ruských dedinách? Pripravujú sa na svadbu – stavajú dom pre mladomanželov. Alebo sa prinajmenšom pridá nejaká prístavba, v najhoršom prípade sa pridelí samostatná miestnosť. Len samostatný, do ktorého by nešli.

Chápete, čo znamená oddelené bývanie pre mladú rodinu. Preto, ak nemáte vlastné samostatné bývanie, ale existuje najmenšia možnosť prenajať si dom, je to veľmi dôležité v prvých fázach rodinného života. A ak to nevyjde, potom je tu jednoducho potrebná väčšia múdrosť. Treba počítať s tým, že spoločné bývanie prinesie do spoločného vzťahu viac ťažkostí.

Nejazdite do rohu

— Ty hovoríš — netreba prenášať negativitu. Stáva sa však, že manžel sa snaží nereagovať, ale manželka stále cíti, že ju jeho matka nemiluje. Urazí sa a urazí pred ním jeho matku. Potom sa urazí - toto je jeho matka, nemôže tolerovať urážky voči nej ani od svojej milovanej manželky. Ako tu môžeme byť? Mnoho ľudí naráža na túto spleť rozporov a vzájomných krívd...

- Toto je už chyba manželky. Je tu veľmi jednoduchá vec - v našom živote existujú určité stavy a prikázania "Cti svojho otca a matku" nikto nezrušil. A manželka musí pochopiť, že nemôže vyprovokovať svojho manžela, aby porušil toto prikázanie. Pretože je to v podstate náboženská vec a on bude nútený na to reagovať.

A aj keby ste sa stali rodinou, nikto nemôže zrušiť toto prikázanie. Aj keby rodičia zomreli, nikto to nezruší, lebo potom by si mal ctiť ako? Modlite sa za pokoj svojich rodičov. Preto bez ohľadu na to, aká je svokra, manželka nemôže svojho muža provokovať. Veľmi dobre chápe, že existuje napríklad prikázanie - "Nescudzoložíš." Normálnu ženu by nenapadlo vyprovokovať svojho manžela, aby porušil toto prikázanie. Nie je to možné ani tu. Je to jednoduchá matematika.

Svojho času dal dobrý príklad vladyka Evgeniy, rektor Moskovskej teologickej akadémie. Povedal, že by ste nikdy nemali zahnať človeka do kúta. Pretože ak človeka zaženiete do kúta, má len jediné východisko z tejto situácie – udrieť si vás do čela a ísť ďalej. Iné možnosti nie sú...

— Mimochodom, o čele. Poznám prípady, keď celkom pokojní, milujúci manželia zdvihli ruky proti svojim manželkám za nevhodné výroky o matkách. V žiadnom prípade to neospravedlňujem, ale chápem, že je to z bezmocnosti.

- Samozrejme, aké možnosti zostávajú? Dostanete človeka do pozície, do ktorej by nemal byť. Toto je hrubá chyba, nemôžete to urobiť. Musíme činiť pokánie a napraviť svoj život v tomto zmysle.

— Teraz si polovica čitateľov bude myslieť, že tolerujeme domáce násilie...

- Nič také. Aj manžel sa potrebuje kajať za to, že sa neobmedzil. Každý musí činiť pokánie za svoje.

— A ak svokra z nejakého dôvodu nemá rada svoju nevestu, mala by sa svokra pokúsiť získať jej sympatie? Mám sa jej pokúsiť vyhovieť?

"Nemyslím si, že si to treba nejako zvlášť zaslúžiť." Úlohou svokry v tomto prípade je byť kritická voči sebe a voči tvrdeniam, ktoré jej svokra vyjadrila. Ak v sebe nevidí žiadnu skutočnú vinu; ak nie je drzá voči svojej svokre, ak nie je hrubá, ak sa jej v tom „nepáči“ morálna zložka, potom nie je potrebné nič robiť.

Prečo sa matke jej manžela nepáči dievča? Dôvody môžu byť zdanlivo najzábavnejšie. Narazil som napríklad na tieto veci: napríklad moja svokra ju karhá, že je pomalá. Svokra je rýchla a je pomalá. A teraz ju moja svokra začína dráždiť - "toto kura robí všetko pomaly, lezie tam..."

Tu vidíme telesné vzťahy, toto je čistá fyziológia. To znamená, že nemá rada svoju svokru nie preto, že je zlý človek. Nemá rada svoje vlastnosti, niektoré čisto fyziologické vlastnosti. Netreba hrať žiadnu rolu ani sa snažiť prerobiť. Tu nie je dôvod na zmenu. Musíte len pokorne, kresťansky niesť tento kríž, najmä preto, že nie je najťažší. No nepáči sa mi to a nepáči sa mi to. Berte to ako samozrejmosť.

Časom to prejde, uisťujem vás. Život je maratón. Prejde pár rokov a všetko sa zmení. Najťažšie je počiatočné obdobie rodinného života, pretože rodina nie je vnímaná ako rodina.

— A ak existuje morálna zložka antipatie svokry, mali by ste sa pokúsiť zmeniť?

- Áno samozrejme. Ak vidíte, že ste boli drsní alebo sa správali netaktne, opravte sa. Ale nie kvôli tomu, aby sa páčili, ale kresťansky. Usilujte sa o duchovnú dokonalosť a to je všetko. Naprav sa nie kvôli svokre, ale kvôli sebe. Nie je potrebné robiť pre seba niečo špeciálne kvôli niekomu. Ako povedal Serafim zo Sarova: zachráň seba a tisíce okolo teba budú zachránené. Toto je pravidlo pre všetky časy, pre život.

Noviny "Saratov Panorama" č. 44 (1023)