Zneužívanie detí: prečo to rodičia robia? Včasné učenie sa cudzích jazykov Príčiny zneužívania detí

Rozhodli sme sa na to opýtať nášho špecialistu: psychoanalytička a praktická psychologička Olga Korbut .

Mnohí rodičia sa len zaškeria, ak počujú, že existujú deti, ktoré ako deti nikdy neboli bité (fyzicky trestané). "No, aké nervy to musí mať, aby si ani raz v živote nezasiahol rastúceho idiota?"

Prečo bijeme naše deti?

Samozrejme, je to voľba každého rodiča a za následky týchto „trestov“ na zadku, na rukách a pod. Najprv však skúsme prísť na to, prečo svoje deti bijeme. Najbežnejšie dôvody sú:

• Boli sme trestaní ako deti a trestáme: „Vyrástli sme normálne a naše deti to nepokazí“;
• Nie je dostatok slov na vysvetlenie, prečo sa niečo alebo iné nedá urobiť;
• Dostávame nevedomé potešenie z trestania inej osoby;
• Vyberáme nahromadenú agresivitu na dieťati;
• Bojíme sa straty moci a autority v našej rodine.

Vzdelávanie začína u seba

Áno, samozrejme, otázkou je množstvo, sila a miera trestu. Ale zároveň sú všetky deti jedinečné. Niekomu môže stačiť jeden výprask, inému denný fyzický trest, ktorý spôsobí psychickú traumu, ktorú neskôr v dospelosti už dieťa nebude dlho a bolestivo skúmať v ordinácii psychoanalytika.

Môžem vysloviť len svoj subjektívny názor: deti sa nemajú biť, s deťmi sa treba rozprávať, vychovávať ich príkladom a láskou.

Byť rodičom je zložitá, náročná úloha, vyžaduje si obrovskú trpezlivosť a pevné nervy. Nedá sa predísť akýmkoľvek chybám vo výchove, no vždy je možnosť ich počet znížiť.

Ak sa nedokážete vyrovnať, je to pre vás ťažké, vzdali ste sa alebo vás premohla agresivita – to sú príznaky, s ktorými musíte najskôr pracovať. S vašou históriou, s postojom vašich rodičov k vám, s vašimi pocitmi k sebe a vášmu dieťaťu. Chcel by som zopakovať jednu vetu známeho analytika: „Deti sú príznakom svojich rodičov.

Dieťa sa len učí povedať „nie“, len sa formuje ako osoba, len sa snaží pochopiť svoje pocity, rozlišovať medzi nimi. Často nemá slovnú zásobu na to, aby vyjadril, čo vám chce povedať. Akákoľvek hystéria, akékoľvek správanie je spôsob, ako vám niečo povedať. Ešte som chcela spomenúť, že deti do 3 rokov nevedia vôbec manipulovať, len sa vám snažia vysvetliť, čo chcú alebo cítia.

K čomu môžu viesť telesné tresty?

(Toto nie je axióma, ale nie je možné predpovedať, či to bude „zlé“ alebo „dobré“):

• Dieťa sa cíti nemilované a ponižované a každú chvíľu sa môže akýkoľvek výprask stať fixačným bodom – bodom, kedy je o tom navždy presvedčený. A v dospelom živote stretneme poníženého, ​​nemilovaného a zakomplexovaného človeka.
• Na druhej strane môže dieťa vnímať tresty ako prejav rodičovskej lásky, pretože každé dieťa v detstve zbožňuje svoju matku a otca. A v dospelom živote bude len taký prejav lásky vnímaný ako norma: „Porazili ťa, to znamená, že ťa milujú.
• Agresivita, ktorá sa v dieťati formuje v dôsledku fyzických trestov voči rodičom, ktoré sa však na nich nedajú zniesť, sa môže prejaviť krutým zaobchádzaním so zvieratami alebo s rovesníkmi a v dospelosti sa násilne prevalí aj na jeho rodinu. , na podriadených a okolitých ľuďoch.
• A druhou stránkou vonkajšej agresie je agresia zameraná na seba, ktorá sa v budúcnosti môže prejaviť v podobe depresií a samovražedných sklonov.

Ekológia života. Deti: Je veľmi dôležité pochopiť, prečo bijeme naše deti. Všetci rodičia totiž hlboko v duši cítia, že udierať je zlé. Prečo je to teda u nás ešte možné?

Je veľmi dôležité pochopiť, prečo bijeme naše deti. Všetci rodičia totiž hlboko v duši cítia, že udierať je zlé. Prečo je to teda u nás ešte možné?

Porazili aj mňa.

Toto je desivé. Generácia bitých detí vydržala, dospela a teraz svoju detskú bolesť považuje za možný argument na ospravedlnenie vlastnej krutosti voči dieťaťu. Bolí ma srdce, ale stále sa pýtam: „Boli ste bití. A čo - naozaj sa vám páčilo? Naozaj, aj keby to bolo pre dobro, aspoň jedno zbité dieťa po bití sebavedome vyhlási mame alebo otcovi: „Urobili ste správne! Zaslúžim si to. Dostal som to za prácu. Teraz už všetko chápem. Už to neurobím!"?

Naozaj veríme, že nikto nesníval o úteku z tohto trestu, tejto bolesti a poníženia? Spomeňte si, koľko sĺz bolo vyronených do vankúša, koľko hnevu vzbĺklo v srdci dieťaťa z nespravodlivosti a jej nezvratnosti. Samozrejme, že sa to dá prežiť. A mnohí prežili. Prečo však nechať svoje dieťa zažiť to, čoho ste sa kedysi najviac báli? Išiel som domov s dvojkou v denníku a... bál som sa.

Dnes, keď sme dospeli a považujeme sa za slušných a dobrých, obzeráme sa späť a odpúšťame rodičom. A je to správne. Ale to nie je dôvod, aby ste so svojimi deťmi opakovali rovnaké chyby. Je zrejmé, že nie každý, kto bol bitý, odpustil svojim rodičom a vyrastal láskavo a dobre.

Čo ak to inak nepochopí?

Toto je veľmi častá otázka a veľmi znepokojujúca. V snahe vysvetliť niečo dôležité nášmu dieťaťu sa zdá, že my rodičia sme pripravení urobiť čokoľvek. Naše zúfalstvo z neúspechu pri násilnom riešení problémov v komunikácii s dieťaťom nás môže priviesť do šialenstva. Povedzte nám, že na elektrickom kresle bude dieťa lepšie rozumieť a v zúfalstve a so slzami ho tam posadíme a verte, že takto naozaj lepšie pochopí.

Alebo nie? Alebo je tu niečo, čo nás zastaví? Sám som si túto otázku často kládol. Som pripravený priznať, že moje dieťa mi teraz naozaj nerozumie? Som pripravený prijať to, čomu on nerozumie? Prijať, netlačiť a nechať to tak, ako to je, bez toho, aby ste to posudzovali? Chápem, že moje dieťa je stále dobré, aj keď ma nepočuje v dôležitej (mimochodom, pre mňa dôležitej) záležitosti?

Začala som si spomínať na seba ako dieťa, ako fungovalo moje chápanie, ako prichádzali momenty, v ktorých som si zrazu uvedomila, čo mi rodičia či učitelia dosť dlho vysvetľovali. Akékoľvek pochopenie neprichádza okamžite, ale vtedy, keď sme na to pripravení. To, čo je povedané inými slovami, často prináša nový význam, ktorý predtým tak chýbal na jeho úplné pochopenie. Sami dospelí zároveň vnímajú skúsenosti iných, z ktorých je zvykom nabádať deti k učeniu, oveľa horšie ako ich vlastné.

Obávame sa, že sa dieťa zraní, ak vezme nôž, zomrie, ak sa príliš nakloní z okna, dostane sa do problémov, ak si na ceste nedá pozor. Máme z toho strach a vštepujeme dieťaťu pokyny – návod na akciu, úplne nevnímajúc, že ​​nie je pripravené na vlastnú vlnovú dĺžku a nechce to počuť v takej hlasitosti. V zúfalstve a strachu berieme opasok.

Ale v skutočnosti vo svojej úzkosti zabúdame na seba a svoju rolu – že my, rodičia, sme ľudia, ktorí by mali byť s naším dieťaťom stále, kým sa nenaučí všetko, čo potrebuje vedieť o bezpečí, pokoji okolo seba, kým je len sa učí, snaží sa učiť a je úplne bezbranný.

Všetko dopadne oveľa úspešnejšie, ak sa matka sama postará o to, aby bol nôž pre dieťa na neprístupnom mieste a zoznámenie s nožom prebehlo pod dohľadom matky a vo veku, keď je dieťa pripravené naučiť sa používať a pochopte, že nôž nemôže byť hračka. Rovnako je to s cestou, oknom a celým zoznamom ďalších situácií, v ktorých sa snažíme problém vyriešiť návrhom a potom bitím.

Bitie zároveň nezaručuje hlbšie pochopenie dieťaťa o tom, čo sa môže a čo nie. Bitie je len akt fyzického trestu, dôvod na ďalšiu hanbu, strach, odpor, dokonca nenávisť. Ale žiadne pochopenie podstaty veci.

Ak hovoríme o starších deťoch, potom, samozrejme, pochopia, prečo boli potrestané, hoci dôvody takejto krutosti im zjavne nebudú jasné. Ukazuje sa, že dieťa dostane vlastnú negatívnu negatívnu skúsenosť, ktorá mu povie, čo sa nesmie, čo je zlé, prečo ho bijú. Negatívne skúsenosti neukazujú dieťaťu, čo je dobré, čo je možné a potrebné, čo je pozitívne, kde a ako možno uplatniť svoju predstavivosť, vedomosti a zručnosti.

Takáto skúsenosť, naopak, obmedzuje osobnostný rozvoj dieťaťa a brzdí jeho energiu pre ašpirácie.Často je dôležité ukázať dieťaťu smer jeho pohybu a nedávať zákazovú značku - nechoďte sem. Tu je dôležité presmerovať jeho pozornosť, nájsť slová, spoločné aktivity, záujmy a nezakazovať strašným pásom to, čo sa nedá.

Možno musíte byť trpezliví, musíte cítiť, že dieťa dnes nie je schopné niečo pochopiť, všímať si jeho individualitu, prísť na to, prečo nerozumie tomu, čo sa zdá byť samozrejmé. Možno sa mýlime, pokiaľ ide o samozrejmosť týchto otázok pre neho. Možno nenájdeme slová, ktorým je pripravený porozumieť. Možno si dieťa vyžaduje podrobnejší príbeh, a nie len „nedotýkať sa, neudierať, netrhať“.

To si vyžaduje našu rodičovskú prácu – prácu milujúceho mentora, ale nie inkvizítora. Alebo možno svoje ťažkosti, zlyhania a skúsenosti prenesieme na neho. V každom prípade pomôže podrobný rozhovor s dieťaťom o našich pocitoch k nemu, o situácii, o našich skutočných túžbach. Je nepravdepodobné, že by sme chceli dieťa biť, ale skôr mu chceme ukázať, ako veľmi nás jeho správanie znepokojuje. Bolo by úprimnejšie povedať to priamo. Povedzte mi to podrobne, čo najúprimnejšie. Dieťa nám bude rozumieť oveľa lepšie ako ktorýkoľvek dospelý. Dôveru, ktorú doňho takýmto rozhovorom vkladáme, ocení veľmi vysoko a bude na ňu dlho spomínať.

Nemám dosť trpezlivosti.

Hrozný dôvod. Je to desivé, pretože vám to umožňuje ospravedlniť takmer akýkoľvek čin dospelého. Ale, bohužiaľ, neodpovedá na hlavnú otázku: prečo? Prečo nemáte dostatok trpezlivosti pre svoje dieťa?

Dieťa je zmyslom môjho života. Toto je najväčšia a najdôležitejšia vec, ktorú mám. Prečo potom nemám dosť trpezlivosti na neho, na jeho výchovu? Prečo máte dostatok trpezlivosti na hlúposti a chyby iných ľudí? Ukazuje sa, že dieťa, jeho život, jeho záujmy nie sú mojou prioritou. Klamem seba a druhých, keď hovorím o tom, akí sú mi drahí a drahí? Je teda v mojom živote niečo dôležitejšie, na čo budem mať vždy trpezlivosť?

Bolo ťažké si to priznať. Nájsť v sebe dvojaký meter a podvod je ťažké a bolestivé. Ale tieto zistenia nám umožňujú posunúť sa vpred v chápaní a zmene. Úprimne ukazujú realitu a nedávajú príležitosť robiť chyby.

Čo sa týka trpezlivosti, tu som našiel mnoho spôsobov, ako si pomôcť: od globálneho pochopenia zmyslu môjho života, analýzy skutočného stavu vecí v rodine, vo vlastnej duši, až po niekedy ten najvšednejší recept. Kedysi dávno som si prerozdelila čas a našla si čas na svoj osobný relax. Uvedomil som si, že 15 minút večer v kúpeľni je tiež relax – čas zhromaždiť si myšlienky, spomenúť si na deň, čo fungovalo a čo nie, prehodnotiť ťažké situácie, pokúsiť sa zmeniť svoj postoj k nim, čas na plánovanie zajtra.

Začala som venovať pozornosť aj času, ktorý venujem deťom.

Celý deň trávim s deťmi, máme pracujúcich starých rodičov, bývame oddelene, manžel príde z práce po ôsmej večer a, samozrejme, som veľmi unavená s tromi deťmi sama. V určitom momente som sa pristihla, že im venujem malú pozornosť. Chodím s nimi do rôznych tried, naozaj máme veľmi pestrý a zaujímavý voľný čas.

Beriem ich na dlhé prechádzky na ihrisko. Varím, kŕmim, čítam. Vyrezávam, kreslím. Ako je možné, že sa svojim deťom málo venujem? Na túto otázku som už nejaký čas hľadal odpoveď. A uvedomil som si, že všetko, čo robím, je vynikajúci doplnok k hlavnej veci. A hlavná vec je osobná komunikácia, bez konkrétneho cieľa, len preto, že chcete byť spolu.

Sú to chvíle, keď mama sedela na pohovke, deti sa k nej prilepili a ona ich hladí, bozkáva, rozčuľuje sa s nimi, rozpráva sa s nimi o tom, čo ich teraz zaujíma. V týchto chvíľach môžete svojej matke povedať, že naozaj chcete bábiku. A je drahé veriť jej, že chápete, že máte veľa hračiek a často dostávate darčeky, ale stále chcete tú bábiku, ktorá je v ružovom kúpeli.

Toto by vás mohlo zaujímať:

V týchto chvíľach môžete hovoriť o chlapcovi v bazéne, ktorý je vysoký a má čierne vlasy. Možno o dievčenskom kreslení a o tom, že učiteľ mal dnes na sebe vtipnú sukňu a všetci chlapci sa smiali. Toto je čas na hlúpe detské konverzácie, keď si zrazu uvedomím, že som sa ocitla v rozmarnom detskom svete, prijali ma tu za svoju, rovnako delia svoje detské tajomstvá, zážitky a výstrižky pre bábiky.

A nemôže byť väčšie šťastie, ako hladiť svoje dieťa po vlasoch, zatiaľ čo ono lezie po mne a snaží sa dostať pohodlne a odstrčiť svojho brata! Toto je život... skutočný, krásny, svetlý... Len náš a naše deti. publikovaný

Nižšie je veľmi dobrý a aktuálny (súdiac podľa maminých fór a ihrísk) od Anny Demidovej.

Je veľmi dôležité pochopiť, prečo bijeme naše deti. Všetci rodičia totiž hlboko v duši cítia, že udierať je zlé. Prečo je to teda u nás ešte možné?

Porazili aj mňa. Toto je desivé. Generácia bitých detí vydržala, dospela a teraz svoju detskú bolesť považuje za možný argument na ospravedlnenie vlastnej krutosti voči dieťaťu. Bolí ma srdce, ale stále sa pýtam: „Boli ste bití. A čo - naozaj sa vám páčilo? Naozaj, aj keby to bolo pre dobro, aspoň jedno zbité dieťa po bití sebavedome vyhlási mame alebo otcovi: „Urobili ste správne! Zaslúžim si to. Dostal som to za prácu.

Teraz už všetko chápem. Už to neurobím!"? Naozaj veríme, že nikto nesníval o úteku z tohto trestu, tejto bolesti a poníženia? Spomeňte si, koľko sĺz bolo vyronených do vankúša, koľko hnevu vzbĺklo v srdci dieťaťa z nespravodlivosti a jej nezvratnosti. Samozrejme, že sa to dá prežiť. A mnohí prežili. Prečo však nechať svoje dieťa zažiť to, čoho ste sa kedysi najviac báli? Išiel som domov s dvojkou v denníku a... bál som sa.

Čo ak to inak nepochopí? Toto je veľmi častá otázka a veľmi znepokojujúca. V snahe vysvetliť niečo dôležité nášmu dieťaťu sa zdá, že my rodičia sme pripravení urobiť čokoľvek. Naše zúfalstvo z neúspechu pri násilnom riešení problémov v komunikácii s dieťaťom nás môže priviesť do šialenstva. Povedzte nám, že na elektrickom kresle bude dieťa lepšie rozumieť a v zúfalstve a so slzami ho tam posadíme a verte, že takto naozaj lepšie pochopí.

Alebo nie? Alebo je tu niečo, čo nás zastaví? Sám som si túto otázku často kládol. Som pripravený priznať, že moje dieťa mi teraz naozaj nerozumie? Som pripravený prijať to, čomu on nerozumie? Prijať, netlačiť a nechať to tak, ako to je, bez toho, aby ste to posudzovali? Chápem, že moje dieťa je stále dobré, aj keď ma nepočuje v dôležitej (mimochodom, pre mňa dôležitej) záležitosti?

Začala som si spomínať na seba ako dieťa, ako fungovalo moje chápanie, ako prichádzali momenty, v ktorých som si zrazu uvedomila, čo mi rodičia či učitelia dosť dlho vysvetľovali. Akékoľvek pochopenie neprichádza okamžite, ale vtedy, keď sme na to pripravení. To, čo je povedané inými slovami, často prináša nový význam, ktorý predtým tak chýbal na jeho úplné pochopenie. Sami dospelí zároveň vnímajú skúsenosti iných, z ktorých je zvykom nabádať deti k učeniu, oveľa horšie ako ich vlastné.

Obávame sa, že sa dieťa zraní, ak vezme nôž, zomrie, ak sa príliš nakloní z okna, dostane sa do problémov, ak si na ceste nedá pozor. Máme z toho strach a vštepujeme dieťaťu pokyny – návod na akciu, úplne nevnímajúc, že ​​nie je pripravené na vlastnú vlnovú dĺžku a nechce to počuť v takej hlasitosti. V zúfalstve a strachu berieme opasok.

Ale v skutočnosti v našej úzkosti zabúdame na seba a svoju rolu – to My, rodičia, sme tí ľudia, ktorí by mali byť vedľa nášho dieťaťa stále, kým sa nenaučí všetko potrebné o bezpečnosti, svete okolo seba, kým sa len učí, snaží sa učiť a je úplne bezbranné. Všetko dopadne oveľa úspešnejšie, ak sa matka sama postará o to, aby bol nôž pre dieťa na neprístupnom mieste a zoznámenie s nožom prebehlo pod dohľadom matky a vo veku, keď je dieťa pripravené naučiť sa používať a pochopte, že nôž nemôže byť hračka. Rovnako je to s cestou, oknom a celým zoznamom ďalších situácií, v ktorých sa snažíme problém vyriešiť návrhom a potom bitím.

Bitie zároveň nezaručuje hlbšie pochopenie dieťaťa o tom, čo sa môže a čo nie. Bitie je len akt fyzického trestu, dôvod na ďalšiu hanbu, strach, odpor, dokonca nenávisť. Ale žiadne pochopenie podstaty veci.

Ak hovoríme o starších deťoch, potom, samozrejme, pochopia, prečo boli potrestané, hoci dôvody takejto krutosti im zjavne nebudú jasné. Ukazuje sa, že dieťa dostane vlastnú negatívnu negatívnu skúsenosť, ktorá mu povie, čo sa nesmie, čo je zlé, prečo ho bijú. Negatívne skúsenosti neukazujú dieťaťu, čo je dobré, čo je možné a potrebné, čo je pozitívne, kde a ako možno uplatniť svoju predstavivosť, vedomosti a zručnosti.

Takáto skúsenosť, naopak, obmedzuje osobnostný rozvoj dieťaťa a brzdí jeho energiu pre ašpirácie. Často je dôležité ukázať dieťaťu smer jeho pohybu a nedávať zákazovú značku - nechoďte sem. Tu je dôležité presmerovať jeho pozornosť, nájsť slová, spoločné aktivity, záujmy a nezakazovať strašným pásom to, čo sa nedá. Možno musíte byť trpezliví, musíte cítiť, že dieťa dnes nie je schopné niečo pochopiť, všímať si jeho individualitu, prísť na to, prečo nerozumie tomu, čo sa zdá byť samozrejmé. Možno sa mýlime, pokiaľ ide o samozrejmosť týchto otázok pre neho. Možno nenájdeme slová, ktorým je pripravený porozumieť. Možno si dieťa vyžaduje podrobnejší príbeh, a nie len „nedotýkať sa, neudierať, netrhať“.

To si vyžaduje našu rodičovskú prácu – prácu milujúceho mentora, ale nie inkvizítora. Alebo možno svoje ťažkosti, zlyhania a skúsenosti prenesieme na neho. V každom prípade pomôže podrobný rozhovor s dieťaťom o našich pocitoch k nemu, o situácii, o našich skutočných túžbach. Je nepravdepodobné, že by sme chceli dieťa biť, ale skôr mu chceme ukázať, ako veľmi nás jeho správanie znepokojuje. Bolo by úprimnejšie povedať to priamo. Povedzte mi to podrobne, čo najúprimnejšie. Dieťa nám bude rozumieť oveľa lepšie ako ktorýkoľvek dospelý. Dôveru, ktorú doňho takýmto rozhovorom vkladáme, ocení veľmi vysoko a bude na ňu dlho spomínať.

Nemám dosť trpezlivosti. Hrozný dôvod. Je to desivé, pretože vám to umožňuje ospravedlniť takmer akýkoľvek čin dospelého. Ale, bohužiaľ, neodpovedá na hlavnú otázku: prečo? Prečo nemáte dostatok trpezlivosti pre svoje dieťa?

Dieťa je zmyslom môjho života. Toto je najväčšia a najdôležitejšia vec, ktorú mám. Prečo potom nemám dosť trpezlivosti na neho, na jeho výchovu? Prečo máte dostatok trpezlivosti na hlúposti a chyby iných ľudí? Ukazuje sa, že dieťa, jeho život, jeho záujmy nie sú mojou prioritou. Klamem seba a druhých, keď hovorím o tom, akí sú mi drahí a drahí? Je teda v mojom živote niečo dôležitejšie, na čo budem mať vždy trpezlivosť?

Bolo ťažké si to priznať. Nájsť v sebe dvojaký meter a podvod je ťažké a bolestivé. Ale tieto zistenia nám umožňujú posunúť sa vpred v chápaní a zmene. Úprimne ukazujú realitu a nedávajú príležitosť robiť chyby.

Čo sa týka trpezlivosti, tu som našiel mnoho spôsobov, ako si pomôcť: od globálneho pochopenia zmyslu môjho života, analýzy skutočného stavu vecí v rodine, vo vlastnej duši, až po niekedy ten najvšednejší recept. Kedysi dávno som si prerozdelila čas a našla si čas na svoj osobný relax. Uvedomila som si, že 15 minút večer v kúpeľni je tiež relax – čas zhromaždiť si myšlienky, spomenúť si na deň, čo fungovalo a čo nie, prehodnotiť ťažké situácie, pokúsiť sa zmeniť svoj postoj k nim, čas na plánovanie zajtra.

Začala som venovať pozornosť aj času, ktorý venujem deťom.

Celý deň trávim s deťmi, máme pracujúcich starých rodičov, bývame oddelene, manžel príde z práce po ôsmej večer a, samozrejme, som veľmi unavená s tromi deťmi sama. V určitom momente som sa pristihla, že im venujem malú pozornosť. Chodím s nimi do rôznych tried, naozaj máme veľmi pestrý a zaujímavý voľný čas. Beriem ich na dlhé prechádzky na ihrisko. Varím, kŕmim, čítam. Vyrezávam, kreslím. Ako je možné, že sa svojim deťom málo venujem? Na túto otázku som už nejaký čas hľadal odpoveď. A uvedomil som si, že všetko, čo robím, je vynikajúci doplnok k hlavnej veci. A hlavná vec je osobná komunikácia, bez konkrétneho cieľa, len preto, že chcete byť spolu.

Sú to chvíle, keď mama sedela na pohovke, deti sa k nej prilepili a ona ich hladí, bozkáva, rozčuľuje sa s nimi, rozpráva sa s nimi o tom, čo ich teraz zaujíma. V týchto chvíľach môžete svojej matke povedať, že naozaj chcete bábiku. A je drahé veriť jej, že chápete, že máte veľa hračiek a často dostávate darčeky, ale stále chcete tú bábiku, ktorá je v ružovom kúpeli. V týchto chvíľach môžete hovoriť o chlapcovi v bazéne, ktorý je vysoký a má čierne vlasy. Možno o dievčenskom kreslení a o tom, že učiteľ mal dnes na sebe vtipnú sukňu a všetci chlapci sa smiali. Toto je čas na hlúpe detské konverzácie, keď si zrazu uvedomím, že som sa ocitla v rozmarnom detskom svete, prijali ma tu za svoju, rovnako delia svoje detské tajomstvá, zážitky a výstrižky pre bábiky. A nemôže byť väčšie šťastie, ako hladiť svoje dieťa po vlasoch, zatiaľ čo ono lezie po mne a snaží sa dostať pohodlne a odstrčiť svojho brata! Toto je život... skutočný, krásny, svetlý... Len náš a naše deti.

Prečo bijeme (fackujeme) naše deti? A ako to nerobiť

Veľmi často na mamičkovských fórach vidím príspevky so slovami „...moje dieťa ničomu nerozumie... Hovorím mu, aby to nerobilo, ono to robí, dostane hysterický záchvat, dupe nohami, ja mu dávam výprask, začne byť ešte hysterickejší...“

Poviem vám moju skúsenosť s výchovou mojej dcéry. Okamžite urobím výhradu, že táto skúsenosť je len moja a toto nie je návod na akciu.

Začnem tým, že moja dcéra má 3,6 roka. Moja dcéra toho za svoj krátky život zažila veľa. A rozvod rodičov a presťahovanie sa do inej krajiny s iným jazykom, chodenie do školy a nový tím.

A tu to boli buď pokusy o rebéliu, alebo kríza na 3 roky. Ale mali sme lietajúce diaľkové ovládače, keď hovorili NIE alebo NEMOŽNO, hádzali sme záchvaty hnevu a hádzali ľudí na zem, ak si niečo nekúpili. Ale aj v takých obdobiach som dcérku mohol len veľmi zriedkavo fackovať, keď mi už fyzicky ubližovala, častejšie ju začala opúšťať a zvyšovať hlas. Teraz sa za to veľmi hanbím a chápem, že moja dcéra, ako sa ukázalo, je staršia a múdrejšia ako ja.

Potom som však párkrát sledovala, ako všetky jej hystérie a požiadavky riešil môj manžel. Nikdy nezvýšil hlas a o tom, že by ho dal výprask, nebolo ani reči. Dlho som sledovala a analyzovala správanie môjho manžela aj správanie mojej dcéry a pochopila som toto:

1. Kričíme a udierame deti nie preto, že tomu nerozumejú, ale preto, že to nevieme vysvetliť, pretože ich považujeme za deti. Veľa ľudí má uhol pohľadu – ja som rodič, viem lepšie, čo dieťa potrebuje.

Nikto však nevie lepšie ako samotné dieťa, čo potrebuje. Je jasné, že každé dieťa má vek, keď potrebuje všetko naraz. V tejto situácii sme dcére dali na výber z dvoch želaných vecí.

Začal som sa so svojou dcérou rozprávať, akoby bola niekto ako ja. Nikto z nás nie je lepší ani horší... sme si rovní. Prestal som sa s dcérou rozprávať, keď som bežal, alebo som sa s ňou zhováral.

A po nejakom čase sa moja dcéra zmenila. Stala sa poslušnejšou... dokonca nie... naučila sa správne prejavovať svoje emócie, naučila sa vyjadrovať svoje zážitky a obavy.

2. Kričíme a udierame svoje deti, pretože najčastejšie máme zlú náladu a problémy s manželom, svokrou atď. vyberáme to na dieťati aj za jeho najmenší prehrešok...

Áno, aj mne sa to stalo... ale potom som si uvedomila, že to nebola chyba mojej dcéry, že môj vzťah s manželom bol baran... a moja dcéra sa ukázala ako jediná osoba, ktorá tu vždy bola a vždy ma podporovala. mňa a nenechal ma upadnúť do depresie.

Odstránil som agresivitu z tónu rozhovoru s ňou a teraz veľakrát denne počujem: Mami, milujem ťa a cítim objatie malých ručičiek.

3. Kričíme a karháme deti za materiálne veci. Koľkokrát ste na ulici videli obrázok matky, ktorá kričí na svoje dieťa: vypadni z kaluže, nechoď v blate, odhoď palicu. A ak dieťa nedodrží pokyny 3-4 krát, dostane úder o dno a je náhle vytiahnuté z mláky alebo je palica odobratá.

Vieš, pamätám si tú situáciu, išli sme s dcérou po ulici, moja dcéra zbiera všetky kaluže na ceste... Kráčam za ňou, kričím na ňu... Pozri, stále je tam mláka vpredu, pobežme spolu... a bežali sme držiac sa za ruky a pri mláke som ju upozornil, že mláka môže byť hlboká, takže buďte veľmi opatrní. A len tak som prebehol cez ďalšiu mláku, dcéra sa zastavila, aby v nej skočila. Išla okolo žena a obrátila sa k svojej dcére a povedala: Akú máš dobrú matku, nekarhá ťa za to, že beháš cez mláky. Ja: Beháme spolu. Mojou úlohou je pomáhať mojej dcére objavovať svet. A veci sa perú, sušia, kupujú a vedomosti sú investíciou do budúcnosti dieťaťa.

A viete, moja dcéra potom prešla týmto štádiom, keď sa dostala do všetkých mlák za sebou. Ako sa hovorí, zakázané ovocie je sladké.

Ako som prekonal nutkanie kričať alebo fackovať, ale ľahko... Uvedomil som si, že facka situáciu nezlepší a ani krik. Je nepravdepodobné, že ak ste 10-krát požiadali dieťa, aby niečo nerobilo, a ono to bude robiť naďalej, po vašom kričaní (ktoré vás s najväčšou pravdepodobnosťou vystraší) alebo výprasku, dieťa urobí, čo chcete. Práve naopak, stane sa ešte hysterickejším a chaos v domácnosti bude narastať...proste preto, že dieťa sa nevie chrániť pred dvojnásobne starším človekom a ako prejavovať emócie...tak dieťa môže len plakať a hystericky hádzať veci.

Preto, milé mamičky, sme rodičia a našou úlohou je vytvoriť pre naše deti šťastné detstvo a naučiť ich žiť a aby sme svoju úlohu splnili na 150%, musíme sa naučiť vidieť krok vpred a byť si v rodine rovní. so všetkými jej členmi, dokonca aj s tými, ktorí stále chodia pod stôl!

Trpezlivosť a obozretnosť pre vás, mamičky!