Cum să te vindeci de mândrie? Calea către vindecare începe prin a recunoaște că ai mândrie. Și nu spune doar: „Da, descrierea este despre mine”. Acest tip de mărturisire nu te va ajuta. La un nivel profund, în interiorul tău, descoperi toate semnele și manifestările mândriei.Ai nevoie

Durerea trădării este un test serios și dificil pentru o femeie și, în același timp, lecția ei. Când se confruntă cu trădarea, lumea unei femei se prăbușește - pentru unii temporar, pentru alții pentru totdeauna. Când o femeie află prima dată că soțul ei a înșelat, intră în panică. Pentru majoritatea dintre voi acest lucru se întâmplă

Infidelitatea sexuală în rândul bărbaților în căsătorie este pe atât de comună, pe atât de traumatizantă din punct de vedere psihologic. Numeroase și demne de încredere studii demografice din ultimul sfert de secol arată: 74, iar conform unor date - 75% dintre soți - locuitori ai orașelor mari - au întreținut relații sexuale extraconjugale o dată sau de mai multe ori. Mă refer la datele din studiile efectuate în megaloașele rusești de oameni de știință atât interni, cât și străini. În țările vest-europene, aceste cifre nu depășesc 50% - cultura noastră psihologică rusă cu lipsa ei de inhibiții religioase, cultul „macho” și abundența femeilor singure determină primatul nostru absolut în acest domeniu.
De mulți ani vorbesc la conferințe internaționale cu rapoarte și prezentări despre asistența psihoterapeutică a victimelor infidelității sexuale; si de fiecare data colegii mei – in special din tarile anglofone – imi cer sa confirm statisticile de adulter pe care le dau, percepand cu neincredere cifrele mentionate. Dar ce să faci - fiabilitatea acestor cifre a fost dovedită de o varietate de oameni de știință...
Când infidelitatea sexuală a devenit nu numai subiectul de interes al scriitorilor, comedianților, creatorilor de glume etc., ci și obiectul unor cercetări științifice serioase, accentul s-a mutat de la aspectele psihologice superficiale ale acestui fenomen la aspectele profund psihologice, psihofiziologice și genetice. . Interesul activ al psihoterapeuților și sexologilor în problema infidelității conjugale este cauzat de rolul și semnificația acestui fenomen pentru sănătatea mintală: femeile - până la urmă, victimele infidelității reprezintă 18 - 19% din toți cei care caută ajutor psihoterapeutic. Infidelitatea este a doua cauză de depresie feminină, a treia cauză de sinucidere și tentative de sinucidere. Și pentru a crea metode eficiente de asistență psihoterapeutică victimelor infidelității, specialiștii au nevoie de o cunoaștere profundă a acestui fenomen.
Astăzi știm că comportamentul sexual al unui bărbat este controlat în mare măsură de așa-numitele. „Genomul infidelității” – mai precis, genomul care ne face să avem relații sexuale cu noi femei. Cercetările din ultimul deceniu, în primul rând ale grupului lui Robin Baker, nu mai lasă nicio îndoială în acest sens. Mai mult, o genă foarte asemănătoare ar trebui să fie prezentă la femei; functioneaza putin diferit - strict in perioada de ovulatie, timp de 8 - 10 zile favorabile conceptiei. Și astăzi, știința sexologică a revizuit ideile tradiționale despre fidelitatea conjugală a sexului frumos: „impulsul de ovulație” împinge prietenii noștri în contacte sexuale pe termen scurt (și foarte vii!) cu parteneri necunoscuti, de regulă.
De asemenea, știm că sexul puternic exprimă și dorința de autoafirmare prin noi „cuceriri”, noi „victorii” asupra femeilor. În caracterul nostru masculin se exprimă curiozitatea sexuală, interesul pentru structura corpului feminin, pentru comportamentul sexual al noii femei. În comunitatea masculină, în subcultura masculină, experiența comunicării sexuale, numărul și calitatea femeilor pe care le ai sunt foarte apreciate. Idealul comunității masculine este un bărbat care nu aleargă după fuste, dar cu orice ocazie „nu va rata a lui”. Să adăugăm la cele spuse că orașele mari (și nu foarte mari) din întreaga lume sunt supraaglomerate cu femei singure - în mare parte divorțate -, care în cea mai mare parte sunt destul de dispuse să aibă relații intime cu un bărbat căsătorit - din lipsă de cele gratuite. La Moscova, de exemplu, în 1964, conform cercetărilor sociologice, dintre femeile singure de 30 de ani, doar mai puțin de 20% erau pregătite pentru o relație cu un bărbat căsătorit, iar anul trecut, 2003 (doar 40 de ani mai târziu) - aproape 80%. Un studiu asupra femeilor moscovite singure în vârstă de 40 de ani, cu studii superioare (divorțate și necăsătorite), realizat în 1999 de un grup de sociologi de la compania internațională Pfizer, a arătat că aproape 75% dintre ele au avut contacte sexuale cu bărbați căsătoriți de durate diferite. - de la romane de o singură dată la romane de lungă durată.
Acești trișori diferiți
Printre bărbații căsătoriți care intră în relații intime extraconjugale, cercetătorii din diferite țări (Frank Pitman, Margaret LeRoy și alții) disting - cu un anumit grad de convenție - trei grupuri principale. Primul grup este cel mai numeros; soții din acest grup au aventuri cu o frecvență de o dată la doi până la trei ani, aceste aventuri durează o durată medie de două până la cinci luni. În 90% din cazuri, aceste legături sunt ascunse cu grijă și rămân necunoscute soției (și dacă îi devin cunoscute, nu este din vina lui). Soții lor sunt mânați de dorința de autoafirmare, de a avea din ce în ce mai multe femei să-și recunoască atractivitatea. El rămâne în relații amicale cu partenerii săi într-o aventură; după aventură, stima de sine crește semnificativ și rămâne fidel sexual pentru o lungă perioadă de timp.
Al doilea grup este soții în ale căror vieți există contacte sexuale extraconjugale de scurtă durată, adesea de o singură dată, și nu relații deloc, nu „afaceri pe o parte”. Astfel de contacte sexuale apar de obicei situațional: la petreceri, în călătorii de afaceri, în vacanță. Ei sunt chiar mai puțin probabil decât în ​​primul grup să iasă la lumină, cu excepția, poate, accidental sau ca urmare a infecției de către un partener întâmplător.
Cel mai rău intenționat
O atenție deosebită a psihoterapeuților este atrasă de soții din grupa a treia, care de-a lungul vieții lor conjugale, până la bătrânețe, întrețin relații sexuale cu partenerii extraconjugali, în esență neascunzând acest lucru soției lor, deși nu recunosc în mod deschis acest fapt. De zeci de ani, se întâlnesc cu o varietate de femei, relațiile lor au durate variate: cu cineva - un an, cu cineva - două săptămâni, dar în aceste relații practic nu există pauze, atât de caracteristice „trădătorilor” obișnuiți. Experții sunt bine conștienți că după o relație romantică extraconjugală apare atât un sentiment de satisfacție, cât și așa-numita „astenie post-dragostă” - obosit de sentimentul de iubire (la urma urmei, necesită mult stres emoțional). Aceste două fenomene psihologice: iubirea de sine satisfăcută și astenia post-romantică - fac imposibil ca majoritatea bărbaților să fie în mod continuu îndrăgostiți de „femeile de partea” și duc la perioade lungi de monogamie în căsătorie, perioade de unitate familială și fericire fără nori.
De ce relațiile extraconjugale ale bărbaților din cel de-al treilea grup sunt atât de unice, de ce nu există „epuizare post-dragostă” în ei, de ce acești soți nu dau niciun răgaz soțiilor lor, le mențin într-o stare de tensiune și depresie și nu nu se întoarce psihologic în familie? Cercetătoarea americană Anna Selter a întreprins un studiu foarte complex asupra partenerilor extraconjugali ai „înșelătorilor rău intenționați” și a dezvăluit două circumstanțe izbitoare. În primul rând, acești parteneri de multe ori nu corespundeau nivelului social, educațional și intelectual al „trădătorilor” - în toți acești parametri s-au dovedit a fi semnificativ mai mici, în timp ce în romanele „obișnuite” bărbații se atașează de femei de un nivel social similar. strat cultural. În al doilea rând, în aceste romane nu a existat pasiune sau ridicare emoțională; pentru marea majoritate acestea erau relații sexuale normale, obișnuite. Nu au existat excese sexuale (viață intimă intensivă la începutul relației), nici dorința de a petrece mult timp cu o prietenă – să mergi cu ea în weekend, să petreci o vacanță, sau măcar o noapte. Selter a studiat aproape 200 de „priete” ale acestor „înșelători” și a constatat că majoritatea dintre ele au fost sincer surprinse de comportamentul partenerilor lor. Spre deosebire de romanele din primul grup, acestea erau adesea terminate de amantă, dezamăgită de atitudinea emoțională insuficientă față de ea însăși.
Psihoterapeuții știu bine că contactele sexuale ale soților din primul și al doilea grup nu implică în niciun caz o atitudine negativă față de soția lor sau dorința de a o răni sau jignita cumva. După cum a spus pe bună dreptate Frank Pitman, „în afaceri, noi bărbații ne rezolvăm propriile probleme în relațiile cu sexul frumos în general, și nu problemele cu soțiile noastre.” Soțiile înseși cred întotdeauna că o relație extraconjugală reflectă unele deficiențe ale căsătoriei, că, așa cum spun oamenii, „un soț nu înșală o soție bună”, „într-o căsnicie bună, soții nu înșală”. Ultima afirmație este unul dintre cele mai comune mituri despre adulter și nu are nimic de-a face cu starea reală a lucrurilor. În uniunile conjugale de înaltă calitate (unde există apropiere emoțională, încredere și relații intime bune), prevalența infidelității sexuale este aceeași ca și în cuplurile căsătorite rele, pline de conflicte.
Cercetarea despre care vreau să vorbesc a confirmat ipoteza: „înșelatorii răuvoitori” întrețin o relație sexuală în primul rând pentru ca un bărbat să poată funcționa mai bine în sfera intimă. În acele intervale scurte dintre doi îndrăgostiți, care chiar se întâmplă, activitatea lui sexuală este practic redusă la zero.
Infidelitatea sexuală este, de asemenea, cel mai bun mod de a-ți ține soția „la distanță” și într-o stare de umilire. Să fii prietenos, grijuliu și afectuos cu soția ta, dar în același timp să faci sex cu o altă femeie în mod regulat o dată pe săptămână, mai ales fără a-l ascunde - acesta este un sadism sofisticat, care traumatizează victima într-o măsură mult mai mare decât „sexul ocazional pe latura." „Înșelatorii rău intenționați” de-a lungul anilor de viață împreună au adus acest proces la nivelul de perfecțiune: nu admit niciodată direct că există o altă femeie în viața lor, o altă relație sexuală, dar îi transmit cu măiestrie acest fapt soției lor. Cu cuvinte, negând categoric infidelitatea sexuală, în alte moduri - non-verbale - ei „semnalează” în mod clar despre aceasta.
Mulți experți, subliniind decența lor exterioară, îi numesc pe acești soți „agresori sexuali ascunși”.
De ce nu copiază?
Soțiile soților care îi înșală sistematic, care au venit să mă vadă, își pun aproximativ aceleași întrebări. Iată ce spune recentul meu client Lisa, un auditor în vârstă de patruzeci de ani: „Da, știu că bărbații nu sunt sfinți, că au un fel de legături pe lângă”. Aș fi dispus să tolerez asta. Dar de ce soțul meu nu încearcă deloc să-și ascundă hobby-urile de mine? De ce îmi arată cu toată înfățișarea lui că nu sunt singur cu el? La început am crezut că doar o să mă părăsească - de aceea nu ascunde nimic. Apoi mi-am dat seama: nu avea de gând să meargă nicăieri sau la nimeni și am încetat să-mi mai fac griji pentru asta. Așteptam ca el să depășească totul, ca totul să se termine. Ne-am căsătorit când Volodya avea 30 de ani, acum are aproape cincizeci și încă se întâlnește cu niște „priete”. Am o idee despre unele dintre ele - și nu sunt de cel mai înalt calibru. Îmi distruge viața și nu o face pe a ta mai bună.
Te întrebi: de ce nu-l las? Știi, el este un soț foarte bun - cu excepția înșelăciunii constante. Mereu uniform, calm, prietenos, de-a lungul anilor de conviețuire nu a ridicat niciodată vocea la mine, nu a spus niciodată un cuvânt grosolan. Uneori izbucnesc și explod - el se reține. Încearcă să câștige bani pentru familia sa - în tinerețe a muncit din greu la două locuri de muncă. La început am crezut că există un fel de defect ascuns în mine ca femeie - de aceea avea aceste legături. Am început chiar o aventură cu un coleg, iar el a fost încântat de mine. Dar am dezvoltat un puternic sentiment de vinovăție față de Volodya și am încheiat singur aventura. Mi-e frică să trăiesc singură, mi-e frică să rămân fără soț. Aici aștept și răbd..."
Lipsa deghizării este o modalitate de a-și umili soția, de a o forța să se gândească constant la legătura lui cu amanta. Un astfel de „soț” nu poate funcționa sexual cu o femeie egală cu el; pentru atracție și erecție, are nevoie de un partener cu un statut inferior - așa că el, fără prea multe dificultăți, își scade statutul soției sale.
Starea victimei
„Răbdarea” Lisei nu și-a lăsat amprenta asupra ei: arată deprimată, vorbește cu o voce liniștită și are pe față un semn de suferință. După cum am spus deja, depresia la victimele infidelității sexuale diferă nu numai în severitate, ci și în originalitate. Aceste femei își imaginează în mod constant scene de relații intime între soțul lor și amanta lui, iar în fanteziile lor amanta arată atât mult mai atractivă, cât și mult mai temperamentală decât în ​​realitate. Fanteziile epuizante, rănitoare, combinate cu melancolia depresivă, forțează o femeie care încearcă cumva să scape de ele să caute și să găsească diverse boli corporale (cum spunem noi, somatice), să simtă clar dureri inexistente și să fie tratată pentru aceste imaginare. tulburări: cardiace, gastrointestinale, endocrine. La apogeul depresiei, se dezvoltă așa-numitele „halucinații corporale” - le numim senestopatii: o femeie simte durere în inimă sau în duoden, nu se îndoiește de adevărul acestor dureri. Are loc un proces pe care psihoterapeuții îl numesc „somatizarea depresiei”. Senzațiile dureroase și sănătatea precară sunt exprimate atât de clar, atât de viu încât este complet imposibil să-i convingi că boala este o manifestare a depresiei - de-a lungul multor ani de practică, am ajuns la concluzia că nu are rost să încerc. Văd cum luminarii terapiei, cardiologiei sau enterologiei (mai puțin experimentate în psihoterapie) fac tot posibilul să le convingă pe aceste femei nefericite că nu au nicio boală gravă – dar în zadar! Și, în sfârșit, există un specialist care va diagnostica „pacientul imaginar” și o va trata ani de zile. „Zborul către boală” ameliorează într-o oarecare măsură victima de fantezii dureroase și de gelozie, dar nu ameliorează depresia.
Mai mult, boli imaginare - în care femeia însăși crede sincer! - sunt atât o modalitate de a atrage atenția soțului (uneori singura cale!), cât și o modalitate de a-l pedepsi pentru infidelitate. Astfel de femei sunt supuse unor examinări costisitoare și merg adesea în secții de internare: ele cred că plasarea lor într-un spital va forța soțul lor să-și schimbe comportamentul. „Trecătorii” își vizitează în mod regulat soția în spital, le aduc bulion, fructe și flori - și au mai multă libertate de a se întâlni cu amanta lor.
În practica mea, văd constant cum soțiile care decid să părăsească un astfel de „trădător rău intenționat”, în câteva săptămâni, uită de „bolile” pe care le-au suferit timp de zece ani, pentru care au fost tratate de cei mai buni specialiști moscoviți, pt. tratamentul căruia s-au cheltuit sume uriașe de bani. Ei uită, de parcă n-ar fi auzit niciodată de diagnostice complexe. Și nu se mai întorc la ei de zeci de ani!
De unde au venit?
Studiile familiilor părinte ale „trădătorilor rău intenționați” au fost efectuate în anii opt și nouăzeci de către grupuri de specialiști americani conduși de Janice Spring, Anna Selter și mai mulți oameni de știință din Australia. O trăsătură caracteristică a copilăriei lor a fost creșterea lor într-o familie biparentală cu o mamă imperioasă, energică, care, de regulă, nu a fost prea dură, dictând regulile de comportament nu numai pentru fiul ei, ci și pentru soțul ei. În cele mai multe cazuri, viitorii „agresori sexuali ascunși” au avut așa-numitul „răzvrătire adolescentă” cu conflictele sale inerente, părăsirea casei, comportament adesea deviant (deviant) și alte proprietăți ale unei perioade dificile de schimbări hormonale. (În general, sfătuiesc femeile să aibă grijă cu potențialii soți care au trecut prin o perioadă de adolescență tulbure, în special cu o lungă rebeliune împotriva mamei lor. În spatele protestelor adolescenților se află proteste puternice din copilărie, o atitudine subconștientă agresivă față de mamă, iar acest lucru se poate întoarce împotriva tu).
Psihologii au descoperit o împrejurare interesantă: atunci când existau conflicte severe cu mama lor, băieții mergeau regulat la școală, studiau bine și mențineau relații bune cu profesorii și colegii de clasă. Experții numesc acest comportament „răzvrătire parțială” (adică, rebeliune parțială, limitată la un domeniu de activitate). „Rebeliunea parțială” în general este observată destul de rar în rândul adolescenților: dacă un adolescent se răzvrătește, este împotriva părinților și împotriva profesorilor și împotriva regulilor de la școală și împotriva regulilor de acasă. Iar comportamentul lor de protest continuă nu timp de câteva luni, nu timp de un an, ci pe parcursul întregii cinci, sau chiar șase, lungi ani de adolescență.
Prezența constantă a două femei în viața lor se dezvăluie deja în fanteziile lor sexuale adolescentine și chiar la începutul vieții lor intime. Dragostea și atașamentul de lungă durată față de un ales, atât de caracteristice adolescenților, nu se observă deloc în rândul viitorilor „înșelători răuvoitori”; atitudinea lor față de femei deja în anii debutului sexual este rațională - consumatoare, în timp ce atât raționalitatea, cât și consumerismul sunt bine deghizate de politețea și blândețea exterioară.
În general, printre viitorii „agresori ascunși” observăm un început uimitor de succes al vieții lor sexuale, care în general nu este tipic pentru tineri. Marea majoritate a adolescenților, în ciuda hipersexualității lor fiziologice, intră în viața intimă nu atât de ușor: instabilitatea emoțională, entuziasmul, experiențele amoroase, îndoiala de sine și lipsa de experiență duc la eșecuri frecvente, ejaculare precoce, pierderea erecției și alte eșecuri sexuale. . Așa-zișii adolescenți mai în vârstă (16 – 19 ani) reprezintă aproximativ jumătate din clienții sexologilor. „Treșătorii rău intenționați” funcționează surprinzător de bine, fără eșecuri sau eșecuri; explicăm acest fapt prin capacitatea lor scăzută de a se îndrăgosti și iubi. După cum am spus deja, cu tot interesul lor pentru sexul frumos, hobby-urile strălucitoare și puternice nu sunt tipice pentru ei. Pentru ei, pasiunea și relațiile intime nu sunt atât o sursă de plăcere senzuală, cât o modalitate de autoafirmare și dominare asupra unei femei.
Ce să fac?
Dacă, după căsătorie, o femeie se confruntă cu infidelitatea sexuală a soțului ei, atunci în primul rând, trebuie să decidă obiectivele și natura acestei infidelități. Nu este ușor să vorbești despre aceste subiecte cu el, dar este absolut necesar. Și nu este absolut necesar să te prefaci că nu îi observi relațiile extraconjugale: în acest caz, arăți neobservator și prost. Noi, bărbații, nu-l putem respecta pe cel pe care am reușit să-l înșelam. Arată că ești o ființă „văzătoare”, că știi despre existența acestei conexiuni, dar nu face din ea o tragedie. Pentru trișorii din primul grup - cei care trișează pentru autoafirmare - o relație dezvăluită, lipsită de voal de secret, își pierde foarte adesea toată atractivitatea de „război în spatele liniilor inamice” și se termină rapid.
Ține minte: indiferent cât de neplăcută și traumatizantă este trădarea sexuală, ea reprezintă o oportunitate excelentă pentru tine de a-ți arăta cea mai bună parte, de a-ți demonstra cele mai bune calități umane. (În viața de zi cu zi, de zi cu zi, aceste calități sunt cel mai adesea ascunse și trec în fundal. Cu toții avem tendința de a subestima o persoană iubită pur și simplu pentru că trăim în contact strâns, iar interacțiunea de zi cu zi ne acoperă meritele). Soțul se așteaptă ca dezvăluirea aventurii sale să ducă la scandaluri, lacrimi, reproșuri, se așteaptă la un comportament copilăresc dezordonat și fără sens. Reținerea, stăpânirea de sine, dorința de a înțelege motivele și natura „vacanței sale” îl vor face să te aprecieze mai mult, așa cum spun elevii mei, „te respect”.
Recomand clienților mei - victime ale infidelității - să se întâlnească cu siguranță cu femeia cu care soțul ei are o relație sexuală. Scopul unei astfel de întâlniri nu este să provoace scandal, ci să înțelegi ce motivează soțul tău la această relație. Da, un astfel de contact necesită efortul tuturor puterilor mentale, dar este absolut necesar să clarificăm situația. Bazat pe mulți ani de experiență, pot spune ferm: este benefic în sută la sută din cazuri.
Patru semne vă vor ajuta să determinați din care grup de „înșelăciuni” aparține soțul dvs.: periodice sau rău intenționate. Prima dintre acestea este frecvența relațiilor extraconjugale. Pentru marea majoritate a bărbaților, după o aventură urmează o perioadă lungă - cel puțin un an, și de obicei mai mult - o perioadă de fidelitate, atașament emoțional profund, fără niciun interes pentru femeile „străine”. Pentru „inveterat”, totul este diferit: o conexiune este urmată imediat – sau la intervale de câteva săptămâni – de alta.
Al doilea semn este caracterul partenerilor. Bărbații din primul grup intră în relații cu femei de nivelul lor cultural și social, cu femei destul de demne. Trișorii „răușitori” se implică cu o varietate de femei, adesea situate pe scara socială mult mai jos decât ele. Adesea, o astfel de conexiune provoacă surpriză - diferența intelectuală, culturală, educațională dintre el și partenerul său este foarte mare.
Al treilea semn este lipsa secretului adecvat, neglijarea de a păstra secrete relațiile extraconjugale. După cum am spus deja, în spatele acestui lucru nu se află deloc neglijență, ci o dorință conștientă de a umili soția, de a o pune într-o stare de depresie și de a o scufunda adesea în disperare.
A patra este absența practică a relațiilor intime cu soția sa în acele perioade în care acesta nu are o relație extraconjugală. De regulă, soțiile nu sunt deloc supărate de acest lucru - sexul cu soții lor a devenit de mult timp nedorit pentru ei.
Când apare întrebarea: să abandoneze a doua femeie și să nu-și rănească soția, dar, în același timp, să piardă o activitate sexuală ridicată sau să continue să-și transforme soția într-o persoană cu dizabilități, dar, în același timp, să se bucure de o viață sexuală activă - majoritatea ” trișori cu principii” aleg pe al doilea. Psihoterapeuții au introdus de multă vreme conceptul de „dictatură a penisului”: dacă metoda de excitare, dorința sau modul de satisfacere a nevoilor sexuale intră în conflict cu standardele morale și etice, atunci bărbatul (cel mai adesea!) trece peste aceste standarde. , și cu orice preț încearcă să-și păstreze și să-și susțină propria funcționare sexuală.
Dacă toate cele patru semne ale unui „trădător rău intenționat” sunt prezente în soțul tău, atunci toate încercările de a-l schimba, de a-l face un soț fidel sunt complet în zadar și sortite eșecului. Singura modalitate de a supraviețui, de a-ți menține sănătatea mintală, este să scapi de ea cât mai repede posibil. Da, situația ta financiară va avea de suferit, statutul tău social va scădea, îți va fi greu o vreme, dar după două-trei săptămâni te vei simți ușurat, vei înceta să te mai gândești la nenorocirea ta, vei deveni vesel și veselia ta va reveni. . Nu poți trăi cu un „trădător rău intenționat”...
De câte ori am auzit de la clienții mei: „Văd că o femeie pe care abia o cunosc și nu prea este interesantă pentru mine este gata să mi se dăruiască. Știu că nu am nevoie de ea, că am avut sute de oameni ca ea, că prima sută nu va adăuga nimic la această listă... Știu că în ceea ce privește calitățile ei umane, această femeie nu este deloc. meci pentru sotia mea. Știu că ar trebui să merg acasă, să fiu cu soția și copilul meu, că i-am neglijat în ultimele zile (luni, ani), că răbdarea soției mele se epuizează, că este în disperare, că este pe cale să explodeze ... Dar totuși știu că în primele două-trei intimități cu această nouă femeie voi avea o erecție bună - ca în tinerețe, acel sex cu ea îmi va face o mare (chiar dacă foarte scurtă!) plăcere. Și mă duc la ea, sau merg cu ea la un hotel, fac sex cu ea și mă întorc acasă la unsprezece... Uneori mă chinuiește conștiința, un sentiment de vinovăție în fața soției și a copilului, dar în același timp știi: nu pot și nu voi face niciodată altfel. Atâta timp cât voi avea atracție, voi avea și legături „pe partea”...”
Desigur, o persoană cu un astfel de psihic, cu astfel de atitudini nu poate și nu trebuie să fie soț. Cu toate acestea, fiind abandonat de soția lui, el găsește repede o alta (nu ne lipsesc femeile singure!) și la fel de repede începe să o chinuie...

Alexandru Poleev

Folosind exemplul poveștilor reale împărtășite de mame pe forumul Yu-Mama, am examinat comportamentul femeilor în diferite situații de infidelitate masculină. Psihologul a comentat fiecare dintre ele și a dat sfaturi practice - cum să faci față trădării, cum să uiți rapid insulta și cum să construiești o viață fericită viitoare.

Expert: Inna Tomilovskaya, psiholog practic, psiholog-consultant de familie.

Situația unu. Cum se lipește o ceașcă spartă?

„A trecut un an de când am aflat. Încă mă doare sufletul, nu este la fel de sfâșietor ca acum un an, desigur, dar uneori îmi este greu să respir. Știu tot ce s-a întâmplat și au fost multe: o poveste de dragoste la birou, o declarație de dragoste, planuri de a locui împreună/cumpăra o casă, cine împreună. Adevărul mi-a fost dezvăluit treptat de-a lungul unui an - sunt o persoană foarte sensibilă și sunt foarte sensibilă la eufemizare, așa că încep să sap și îl găsesc. Este greu de crezut că, atunci când mi-a cerut deja iertare, a comunicat în continuare cu ea, păstrând-o ca opțiune de rezervă dacă nu iert. Am văzut detaliile conversațiilor, cum mă sună, vorbește cu mine un minut, apoi o sună și o calmează timp de 20 de minute. CUM să trăiești mai departe? CUM, dacă aceste gânduri nu mă părăsesc și, ca o obsesie, îmi apar în cap cu fiecare cuvânt pe care îl spune? Întotdeauna vreau să fiu sarcastic, să înțep, dar mă rețin, iar asta face să crească și mai mult bulgărea resentimentelor. Uneori mă las să plâng, acum durează o săptămână și apoi din nou. Cand se va termina? CÂND voi putea trăi ca persoană și nu ca persoană existentă? Soțul meu, apropo, s-a schimbat 100%, face totul pentru mine, pentru copil, pentru familie și este în permanență alături de noi. Cu siguranță nu mai comunică cu ea; ea și-a părăsit slujba nu fără încurajarea mea. Se pare că totul ar trebui să meargă, dar nu merge, resentimentele mă mănâncă din interior.”

Întrebări pentru psiholog:

Dacă nici după un an o femeie nu poate uita și ierta, va uita mai târziu?

Când apare un conflict între oameni, unul contribuie întotdeauna cu exact jumătate, iar cealaltă jumătate contribuie. Ambii sunt de vină pentru faptul că evenimentele s-au întâmplat astfel.

Ce face femeia acum? Își dă vina pe soțul ei 100%. Ea vede cu ușurință unde greșește el, se înfurie, se supără și îi este milă de ea însăși. Ea are o idee clară că EL trebuie să se schimbe, EL trebuie să se îmbunătățească, EL trebuie să se repare. 99% dintre oameni cad pe această cale și este întotdeauna greșit.

A doua cale este mai dificilă. Când o femeie se uită la ea 50%. La urma urmei, ea a influențat și evoluția evenimentelor, a făcut ceva, a spus ceva. Și există două opțiuni. În primul rând: o femeie se uită la 50%, vede unde a greșit și începe să se angajeze în autocritică. Aceasta este o mișcare greșită, pentru că în acest caz puteți rămâne blocat în trecut, puteți deveni deprimat și puteți repeta constant situațiile. Aceasta este o opțiune fără fund.

Ieșirea este exact la mijloc. Trebuie să vă uitați la 50% cu înțelepciune. Trebuie să-ți cunoști punctele forte. Ce e bun la mine? Care este problema mea?

Dar nu are nevoie un bărbat să lucreze și pe sine?

În niciun caz nu spun că femeia este 100% de vină și doar ea ar trebui să schimbe ceva în relație. Vorbim despre o situație specifică în care un bărbat caută să îmbunătățească o relație, ca în această poveste. Se pare că lucrează deja la 50%.

Bărbatul și-a recunoscut greșeala. Și aici depind multe de înțelepciunea femeii. Ar trebui să fie recunoscătoare că un bărbat a ales-o. Acest lucru o va face mai puternică. Întrebarea este pe ce se va concentra femeia - resentimente sau recunoștință. A greșit, s-a împiedicat, dar a rămas cu ea. Această bucurie ar trebui să-i dea putere. Dar cel mai adesea se pune accent pe altceva, iar aceasta este greșeala noastră. Nu știm să iertăm.

Sarcina acestei femei acum, lecția ei de viață, este să facă față resentimentelor. Gândurile ei ar trebui să se concentreze nu asupra soțului ei, ci asupra ei însăși. Fii capabil să ierți. Dacă are sentimente adevărate pentru acest bărbat, atunci îi poate spune: „Știi, mă doare foarte mult, încerc să fac față insultei. Vă voi fi recunoscător dacă înțelegeți reacția mea. Dar am nevoie de timp.”

Există tehnici în psihologie care pot ajuta o femeie să facă față resentimentelor?

Ce se poate face pur tehnic? Luați un caiet și scrieți tot ce aveți în minte. Emoțiile tale, poți chiar insulta infractorul. Atunci te vei sătura de scris sau te vei sătura. Și odată cu această oboseală va veni și ușurare. Atunci trebuie să rupeți acest caiet, îl puteți arde chiar. Și apoi imaginați-vă că vă aflați într-o rază puternică de lumină a soarelui și în această lumină toate nemulțumirile se dizolvă.

Există o altă tehnică. Trebuie să cumperi o sticlă de apă și să aerisești tot ce fierbe chiar în gât. Apoi trebuie să turnați această apă în toaletă. Și imaginează-ți din nou o rază de lumină.

Este necesar să „vorbiți” în mod constant situația, să o împărtășiți pe forumuri, cu prietenii, cu mama etc.? Este acest lucru util sau invers?

Femeia nu face decat din ce in ce mai rau. Ea se bucură de a fi victima și își obține energia prin autocompătimire. Ea scrie pe forum, toată lumea îi pare rău pentru ea, iar din asta primește o cantitate colosală de energie. Dar aceasta nu este deloc energia de care are nevoie. Ea însăși face alegerea să nu fie fericită că familia este păstrată, ci să trăiască în trecut, distrugând în esență ceea ce există.

Situatia a doua. Cum să te împaci și să mergi mai departe singur?

„Familia mea se prăbușește, toate acestea din cauza femeii care a apărut alături de soțul meu. Ieri ne-am întâlnit cu ea să vorbim. Mi-a spus clar că nu va renunța niciodată la soțul meu. Nu-i pasă de copii, nu-i pasă de ce destrămă familia. Ea a apucat cu o strângere de moarte. El însuși îmi cere iertare pentru că m-am trădat, dar nu are de gând să se întoarcă la noi. Spune că nu a întâlnit niciodată pe nimeni ca ea în viața lui (ce mă doare să aud asta). Cum să-ți revii în fire?

Întrebări pentru psiholog:

Cum poate o femeie să iasă cu demnitate din această situație?

Dacă o femeie are o stimă de sine scăzută, se va opri asupra nemulțumirilor. Dar sarcina ei este să accepte situația. Bărbatul nu a ales-o, dar a comis deja această acțiune și nu se poate face nimic în acest sens. Acum trebuie să învățăm să ne construim o viață fără el.

Mai întâi trebuie să te concentrezi pe ceea ce iubește, ceea ce o umple. Fă ceea ce îți place, începe un hobby. Mai întâi trebuie să te umpleți. Apoi trebuie să începeți să vă gândiți de ce s-a întâmplat acest lucru, de exemplu. ai grija de 50%. Atunci trebuie să-ți pui întrebarea - ce voi face cu un alt bărbat?

Apoi femeia desenează noi imagini pentru viitor. Și dacă nu rămâne blocată în trecut, se umple de forță și face față resentimentelor, este în această stare în care o femeie este capabilă să atragă un bărbat. Având în vedere greșelile din trecut, ea se va comporta diferit. Probabilitatea de a crea o nouă familie cu relații fericite crește de multe ori.

De ce își dă vina o femeie pe rivalul ei, și nu pe soțul ei sau pe ea însăși?

Își acuză adversarul pentru că așa este mai ușor. Aceasta este psihologia umană - a numi pe cineva ca extrem. În acest caz, nu trebuie să muncești, nu trebuie să faci nimic. „Sunt deja bun, e vina ei”, crede femeia. Acest lucru îi dă dreptul să nu facă altceva decât să se plângă. Pur și simplu nu vrea să-și asume responsabilitatea pentru viața ei.

Ea nu-și dă vina pe soțul ei, cel mai probabil pentru că este greu de recunoscut că o persoană dragă în minte a făcut o alegere care nu a fost în favoarea ei. Desigur, din punct de vedere psihologic este mai ușor de acceptat că a fost influențat din exterior. Acesta este din nou un eșec de a recunoaște vina cuiva de 50% în situația actuală.

A fost o greșeală să-ți întâlnești rivalul?

Singurul moment în care te poți întâlni este să înțelegi ce i-a dat ea, ceea ce ea însăși nu are. Acesta este un nivel ridicat de maturitate psihologică. Mai des se întâlnesc pentru a aranja o confruntare sau pentru a-și evacua resentimentele și mânia, pentru a apăsa pentru milă sau din curiozitate. Și să mă întâlnesc pentru a înțelege ce greșesc - o femeie din o mie este capabilă de asta.

În alte cazuri, nu aș recomanda întâlnirea. Acest lucru va escalada situația și o va face și mai dificilă.

Care este cel mai rapid mod de a vă recupera din această situație neplăcută?

Du-te la antrenament psihologic. Există o teorie despre deciziile copiilor. Și dacă îl urmați și urmați recomandările psihologului, atunci puteți rezolva această problemă destul de repede. Teoria se bazează pe faptul că toate reacțiile noastre vin din copilărie. Un psiholog vă va ajuta să găsiți adevărata cauză și vă va ajuta să faceți față problemei.

De exemplu, dacă tatăl unei fete nu și-a îndeplinit o promisiune și acest lucru a fost repetat de mai multe ori, atunci fata devine convinsă că toți bărbații sunt înșelatori. Ca adult, va alege exact bărbatul care îi confirmă decizia copilăriei. Și așa este în toate. Dacă o femeie își dorește altfel, trebuie să lanseze un alt proces psihologic în ea însăși și să caute acei bărbați în care se poate avea încredere.

Situația trei. Ar trebui să-mi salvez familia?

„Sunt: eu, soțul meu, amanta mea. Trăim împreună de 5 ani, iubito. Tanara amanta, insarcinata in 8-9 saptamani. Iubitul de eroi este îngrozit de situația actuală. Fata, purtând aparent ochelari de culoare trandafir, visează să-l facă să se căsătorească oficial și să fie alături de ea. El, desigur, nu vrea asta și visează să rămână cu noi. Cere iertare. Acum depinde de mine. Nefericitul tată nu locuiește cu noi de trei săptămâni, nu-l las. Toate proprietățile pe care le avem sunt înregistrate pe numele meu. Putem trăi fără el, am o treabă grozavă. Acum am capul rece, dar nu mă pot decide singur ce să fac. Vreau să ies din această situație cu pierderi minime pentru mine. Și nu sunt sigur că putem trăi împreună.”

Întrebări pentru psiholog:

Ce poate ajuta o femeie să aleagă opțiunea potrivită?

Totul depinde de femeie. Dacă există dragoste, atunci trebuie să-ți înăbușe mândria și ego-ul. Acum se strecoară mândria: „Decid eu aici, pot trăi fără el” etc. Și va rămâne singură - ce va face? Uneori, o femeie va face lucruri rele din răzbunare și resentimente, apoi își va veni în fire și regretă.

Trebuie să revii la normal la timp și să răspunzi la întrebările: Mă iubește? Sau vrea să fie cu mine din comoditate?

Dacă ai sentimente, șansa este mare. Pe deasupra sentimentelor vin resentimentele și răzbunarea, dar trebuie să începem să lucrăm. Așezați-vă împreună și vorbiți. Dacă spune că alege familia, există o mare probabilitate ca relația să poată fi salvată.

Și dacă se întoarce și nu știe ce vrea, atunci există un curs diferit al evenimentelor. Atunci o femeie trebuie să evalueze cu seriozitate dacă are nevoie de un astfel de bărbat.

Când o persoană își cere iertare, este ca și cum cealaltă persoană stă pe un munte, privind în jos și iertând cu un gest larg. Un gest larg nu va ajuta aici. Avem nevoie de iertare reală.

Care este probabilitatea ca familia salvată să fie fericită?

Dacă oamenii decid, din comoditate reciprocă, să rămână împreună, se va dovedi că străinii trăiesc sub același acoperiș. În exterior va arăta ca o familie: mamă, tată, copil, totul este în ordine. Dar de fapt nu există familie. Oamenii se înșală, se privează de sentimentele lor. Și cel mai important, ce văd copiii? Copiii vor învăța că într-o familie fiecare își trăiește propria viață. Copiii simt totul atât de subtil, ei dezvoltă decizii și scenarii de viață, iar acest lucru le poate complica ulterior relația cu celălalt semnificativ.

Dacă oamenii decid să rămână împreună din sentimente reciproce, probabilitatea unei relații fericite este destul de mare.

Situația a patra. Primele „clopote”

„Am văzut profilul iubitului meu pe un site de întâlniri. Nu este prima dată – l-am prins înainte și am eliminat profilul. Acum din nou. Doare, pentru că suntem împreună de 2,5 ani. El, din câte am înțeles, corespunde cu fetele și merge la întâlniri. Îmi adun gândurile încă o dată - parcă am fost stropită cu slop. Există durere, anxietate și frică în sufletul meu în același timp. Dar ceva trebuie schimbat. Nu știu ce să spun când vine vorba. Sau nu spui nimic?”

Întrebări pentru psiholog:

De ce femeile „se întorc adesea pe Sherlock” și își găsesc motive de îngrijorare?

Femeile cărora le place să intre în telefonul sau computerul soțului lor sunt femei care au atitudinea că în bărbați nu se poate avea încredere. O femeie trebuie să lucreze cu ea însăși - de ce aleg bărbați care mă înșală?

De ce un bărbat merge constant la un site de întâlniri? Două variante: 1. Este un afemeiat din fire, foarte iubitor, are nevoie de atenție feminină 2. Nu s-a hotărât dacă această femeie cu care locuiesc este a mea.

În cea de-a doua opțiune, acest lucru va trece când se hotărăște. O femeie poate lucra puțin pe ea însăși pentru a rezolva această problemă în favoarea ei. În primul, va rămâne așa pentru totdeauna și, chiar și după ce se căsătorește, va căuta atenția altor femei. Adică, o femeie trebuie în primul rând să înțeleagă tipul de bărbat.

Este corect comportamentul unei „femei detective”?

Sunt adeptul a nu intra în telefoane și computere. Dacă aveți deja suspiciuni, este mai bine să vorbiți sincer. Spune: „Simt că îți lipsește ceva din relația noastră. Spune-mi ce anume și voi încerca să mă schimb.” Din aceste momente poți avea conversații foarte constructive și utile, dar ai nevoie de înțelepciune feminină.

Psihologia unui om este de așa natură încât atunci când este eliberat, nu vrea să plece, iar când este ținut, vrea să plece. Prin urmare, frazele: „Te iubesc și îmi pare foarte rău că pleci. Mă pot corecta dacă îmi spui unde greșesc. Dar dacă alegi altul, te voi lăsa să pleci” - au un efect magic asupra bărbaților. Crește probabilitatea ca bărbatul să rămână.

Un punct important este că atunci când o femeie află ceva, are o întreagă încurcătură de emoții, iar în aceste momente nu poți să iei decizii, să afli, să vorbești, pentru că cu siguranță va greși. Sau din mânie, sau din răzbunare, sau din resentimente. În primul rând, trebuie să-și ia ceva timp, să se răcorească, să se calmeze și să meargă la sală. Îndepărtează-ți emoțiile care clocotesc din tine, apoi stai și gândește-te: Ce se întâmplă? Trebuie să fie o analiză cu capul rece. Și abia atunci trebuie să mergi să vorbești.

Situația cinci. Recidiva

L-am schimbat pentru prima dată când copilul tocmai s-a născut. Am aflat, dar nu am recunoscut. Dar se pare că au tăcut situația. Astăzi am aflat din nou despre înșelăciune. În plus, nu am intrat în telefonul lui, rețelele de socializare etc., ca să nu mă supăr. Și vestea despre trădare a venit de la un prieten de-al meu. Cum să înveți să te comporți ca și cum soțul tău ar fi indiferent? Se pare că vrea să-i dea o lecție. Pe de altă parte, înțeleg că este inutil. Mi-am distrus deja familia.”

Ar trebui să iert a doua oară?

Dacă soția lui nu îi este dragă și nu este valoroasă, bărbatul nu face o alegere față de familie, atunci femeia trebuie să se gândească dacă are nevoie de un astfel de bărbat lângă ea? Dacă trădarea se repetă a doua sau a treia oară, trebuie să te gândești la asta. A ierta pentru viață înseamnă a nu te respecta și a nu face nimic pentru a fi apreciat. Iertând constant, ea explică: acest lucru este posibil cu mine.

Ar trebui să „predăm o lecție” și să ne schimbăm ca răspuns?

O greșeală comună este să vă creșteți valoarea schimbându-vă ca răspuns. Aceasta este o apărare psihologică cu răzbunare. M-ai rănit, mă voi duce și te voi răni înapoi. Ce urmeaza? A simțit durere, s-a dus și a făcut altceva. Această cale este distructivă. Ești sigur că atunci când un bărbat îi va vedea trădarea, va spune: O, dragă, într-adevăr, cât te iubesc...?

Probabil, astfel de cazuri se întâmplă, dar sunt mai probabil excepția decât regula.

Dacă o soție nu este mulțumită cu ceva despre un bărbat, ea poate trece la casă și copii. Dacă un bărbat nu este mulțumit, nu are la ce să treacă. El poate trece, desigur, la muncă. Dar încă are nevoie de căldura unei femei. Și începe să-l caute „în lateral”, uneori acest lucru se întâmplă inconștient sau întâmplător.

Primul moment periculos al familiei este atunci când se nasc copiii. Soțul se simte abandonat și nedorit. Încercați să-i acordați atenție. Adesea copiii dorm cu mama lor, soțul separat pe canapea. O femeie face ceea ce este mai ușor pentru ea, poate fi înțeleasă. Dar trebuie să vă amintiți consecințele. Există un concept în psihologie numit „detronare”. Un bărbat se află într-o astfel de situație. A fost totul în familie și apoi este detronat.

Al doilea punct periculos sunt certurile frecvente. De ce se întâmplă certuri? Pentru că nu știm să despărțim o persoană de o acțiune. Femeia a greșit, bărbatul spune imediat - ești așa și așa, insultă persoana, vine energia aspră, femeia este jignită, bărbatul este supărat și un bulgăre de conflict începe să crească.

Dar dacă, de exemplu, nu-i place ceva și spune asta: „Dragă, te iubesc foarte mult, dar când faci asta, este neplăcut pentru mine”. Energia este diferită. Probabilitatea ca o femeie să se gândească la acțiunea ei și să nu fie jignită în același timp crește de multe ori.

Familia este dată omului pentru ca noi să învățăm să iubim. Desigur, chiar așa. te iubesc orice. Văd lipsurile tale, dar chiar îți povestesc despre ele cu drag. Dacă conversațiile încep cu expresia „Te iubesc”, atunci ele duc la constructivitate.

Oamenii apropiați se cunosc bine, cunosc punctele slabe ale partenerului și știu exact „unde să lovească” pentru a jigni. Unul îl jignește pe celălalt, celălalt îi răspunde trimițându-i ceva și mai ofensator și așa mai departe în ordine crescândă. Conflictul nu se rezolvă, ci crește. Și dacă îl iei și trimiți ceva bun în loc de ceva ofensator. Fără „ciudă”, fără răzbunare, fără să trimită durere înapoi.

A iubi și a păstra o familie este muncă. De ce se despart familiile și apar trădările? Pentru că încetăm să lucrăm și ne arătăm în toată gloria noastră. Acele cupluri care lucrează trăiesc împreună fericiți și mult timp.