Вам доводилось от знакомых слышать фразу "ведешь себя как ребенок"? Да? Тогда вам пора задуматься над своим поведением. Многие люди не отдают себе отчет в том, что они эмоционально застревают в своей юности и дальше не развиваются. Почему так происходит? Существует несколько основных причин. Читайте о них ниже.

Гиперопека родителей

Если мама все детство ходила за вами по пятам и говорила, что делать можно, а чего нельзя, у вас мог сложиться стереотип, что подобным образом к вам будут относиться все люди. Гиперопека родителей никогда ни к чему хорошему не приводит. Почему взрослые ведут себя как дети? Одна из причин заключается в том, что люди привыкли к постоянной заботе и любви. Причем зачастую персоны получали любовь окружающих совершенно незаслуженно. Вырастая, человек не может понять, почему он должен себя вести как-то иначе. Он себя ведет эгоистично и заносчиво, но ведь он так вел себя всегда. Вот только мама понимала и одобряла поведение чада, а окружающие не могут примириться с подобной хамской манерой поведения.

Взрослый человек ведет себя как ребенок, когда он не понимает, что можно вести себя как-то иначе. Персона может даже не осознавать, что эмоциональный интеллект ее неразвит и поведение нужно корректировать. Как помочь близкому человеку? Нужно обратить внимание персоны на ее стиль поведения и попробовать донести до мысль, что себя нужно вести так, как подобает это делать любому взрослому человеку.

Вспомните детство

Травмы, которые произошли у человека в юном возрасте, могут оставить отпечаток на всю оставшуюся жизнь. Если в детстве у персоны умер кто-то из близких или же человек в один момент осознал, что о нем не заботятся и его не любят, то, вырастая, такая личность будет всю жизнь стараться побороть свой комплекс неполноценности. Человек будет требовать любви у всех окружающих.

Вы замечали случаи, когда родители ведут себя, как дети? Вероятно, эти взрослые не просто балуются, они действительно чувствуют себя малышами, которые хотят тепла и заботы. Но дело в том, что становясь родителем, человек должен заботиться о малыше, а не искать душевной теплоты у окружающих. Персона должна понимать, что травмы детства следует перерасти, а не тащить свой багаж через всю жизнь. Если не получается самостоятельно справиться с душевными муками, то человек может обратиться к квалифицированному психологу, который поможет найти выход из самой сложной ситуации.

Проблемы взрослой жизни

Вы ловите себя на мысли: я веду себя, как ребенок? Тогда пора что-то менять в своем образе жизни. Почему взрослые люди делают откат и начитают вести себя как дети? Если человек ощущает сильное давление на свою персону со стороны внешнего мира и личность не может справиться с этим давлением, она впадает в детство и ищет человека, который сможет решить все проблемы. Нужно понять, что каждая персона обязана быть для себя поддержкой и опорой.

Если проблемы не носят временных характер, а вы терпите их долгое время, то признайтесь себе, что вам просто нравится жить с чувством неудовлетворенности от своего существования. Например, если жена позволяет мужу-алкоголику сидеть у нее на шее, то она не пытается решить свои проблемы, а просто усугубляет их. Не пытайтесь спрятаться от внешнего мира под маской наивности и не надевайте розовые очки. Решайте проблемы по мере их поступления и не накапливайте их. Тогда у вас получится поддерживать жизнь в полном порядке и не прятаться от нее за спинами "сильных людей", в роли которых выступают ваши покровители.

Временные трудности

Когда у человека что-то в жизни не ладится, он может превратиться в плаксу. Даже для нормального человека вполне нормально время от времени испытывать упадок сил и уныние. Нормальные люди быстро выходят из затруднительного положения и восстанавливают свой моральный настрой. А те индивиды, которые ведут себя, как дети, могут во время трудных жизненных ситуаций решать проблемы так же, как их решают малыши. То есть никак. Стиль общения персоны, столкнувшейся с трудностями, будет плаксивый и обиженный. Человек будет жаловаться на жизненную несправедливость и на то, что все вокруг плохие, один он хороший. У таких людей всегда есть множество виноватых, но они никогда не признают свои ошибки и не считают, что где-то могли сделать промах.

Попытки получить желаемое

Какой стиль общения самый любимый у большинства детей? Правильно, манипулирование. Дети занимаются этим профессионально. Они изучают поведение родителей, узнают сильные и слабые места взрослых и действуют очень грамотно. Хорошие родители могут замечать подобную детскую игру и пресекать ее на корню. Но те малыши, которые не хотят уступать родителям, не прекращают манипулировать, просто оттачивают свое искусство до совершенства.

Вырастая, люди продолжают пользоваться приемами, выученными в детстве. Нет ничего удивительного в том, что хорошие манипуляторы могут добиться от своего собеседника всего, чего захотят. Правда, подобное поведение очень сложно раскусить. Почему люди пользуются нечестными приемами, хотя отлично понимают, что так делать некрасиво? По той причине, что они получают большую выгоду, эксплуатируя свой талант.

Низкая самооценка

Если человеку часто говорят: ведешь себя, как ребенок, значит, у персоны не все в порядке со своим мироощущением. Личность, которая знает, что она умна, интересна, обаятельна, не будет застревать в детстве. Там остаются только персоны, у которых самооценка с подросткового возраста так и не выросла. Люди не могут быть хорошими специалистами своего дела, но одновременно с этим сконфуженными и очень забитыми. Самоощущение человека никак не развивалось со времен школы. Подобные личности не захотели или же не смогли вырасти. Они могут нормально контактировать с другими людьми только в том случае, когда будут себя сдерживать. А если они дадут себе свободу действий, то их истинная суть вырвется наружу. Такой стиль поведения свойственен тем людям, которых слишком опекали родители, или же в детские годы они были избалованы вниманием окружающих.

Обида на прошлое

У вас было счастливое детство? Нет? Тогда не стоит удивляться, что у вас есть проблемы в настоящем. Если в голову время от времени приходит мысль "ведешь себя, как ребенок", это значит, что к вам возвращаются обиды, которые вы так и не смогли пережить. Если вы не можете простить, например, своего отца, за то, что он не уделял вам внимания, то будете цепляться к своему мужу и требовать, чтобы тот был с вами более ласковым и нежным. И это несмотря на то, что мужчина и так будет к вам очень хорошо относиться. Если вы понимаете, что придираетесь к человеку без повода и просто хотите, чтобы он помог вам избавиться от скрытых комплексов, обратитесь к психологу. Опытный специалист поможет вам решить все ваши душевные проблемы.

Нежелание брать на себя ответственность

У каждой причины есть свое следствие. Если вы говорите другу "ведешь себя, как ребенок", и при этом не понимаете, почему взрослый человек может себе позволить подобное поведение, то просто поверьте, что у персоны есть для этого основания. Какие? Человек, который не может или не хочет взять на себя ответственность, будет вести себя, как ребенок. Он будет убегать от реальной жизни и стараться всеми силами жить в своем выдуманном мире. Даже если вы приложите все силы для того, чтобы вернуть персону в эту реальность, у вас может не получиться. Пока личность сама не поймет, что пора взрослеть, все ваши доводы восприниматься не будут.

Иногда в сложных или конфликтных ситуациях просто невозможно говорить с человеком, потому что он неадекватно реагирует. Складывается ощущение, что перед тобой ребёнок, а не взрослый ответственный человек. Почему взрослые ведут себя, как дети?

На самом деле существует такое явление, как “зависание” в детстве , и оно абсолютно не зависит от взрослости и старшинства.

Так как подобные ситуации обостряются повсеместно, предлагаем рассмотреть их поподробнее, чтобы понимать, что делать, если заметите у себя, и как на это реагировать, если происходит с другими.

Предлагаем тебе в помощь для выстраивания душевных взаимоотношений с собой, людьми и миром, книгу - подсказку

Почему взрослые ведут себя, как дети

Возраст 3 — 5 лет

Мужской вариант:

— Тань, ты мою рубашку не видела?
— Какую, любимый?
— Ту, в которой я всегда на работу хожу. Полосатую, что ты не знаешь, что ли!?
— Так она в шкафу висит на плечиках, как обычно.
— А почему я её не вижу? А где мои носки? Почему мне приходится постоянно искать мои вещи?

Это классическая ситуация «зависания» мужчины в возрасте 3-5 лет, когда мама за него всё делала , и теперь он требует подобного поведения от своей жены.

— Дорогая, помоги мне, пожалуйста, одеть Ваню на прогулку. Мне сложно с ним справиться, а у тебя это получается лучше и быстрее.
— Мне сейчас сложно оторваться, перепутаю всё. Может справитесь сами?
Истеричный крик ребёнка.
— Нет, он меня не слушается, помоги.
— Да, конечно, уже иду.
Обратная ситуация.
— Любимый, пока я собираюсь, одень, пожалуйста, Ванечку.
— Нет, я занят, одень его сама, — отвечает муж, делая глоток чая — Я же сам его всегда одеваю.

Тоже зависание в возрасте 3-5 лет, когда родители потакали эгоизму ребенка, поэтому он считает своё дело самым важным на свете, а всё остальное, что не важно для него в данный момент, пусть делают сами.

Женский вариант:

Лето. Людочка порхает, как бабочка. Поездки, семинары, встречи. Всё так хорошо и чудесно. Яркие наряды, много селфи, вечные разговоры по телефону, где она взрослым и авторитетным голосом раздаёт советы и учит, как правильно поступать в сложной ситуации. Милая, весёлая, чудесная. Её все так и зовут — Людочка.

Так выглядит ситуация со стороны. Рассмотрим жизнь Людочки поближе.

Лето закончилось, холодно, зима, особо не попархаешь. Депрессия, уныние. Никто не звонит и не зовёт на встречи. Никто не понимает, никто не любит.

Людочка в одиночестве страдает перед телевизором, пересматривая безконечные сериалы и безсмысленно вяжет никому не нужные носочки. И даже когда снова приходит лето, становится ясно, что все занятия Людочки — это просто жажда денег, все телефонные звонки — это видимость дружбы. Близких людей и друзей у Людочки нет.

Потому что на самом деле ей никто не нужен, точнее нужен, но только для исполнения её прихотей и распевания дифирамбов, какая же она классная.

Это классический пример зависания взрослой женщины в возрасте 4 — 5 лет.

Как проявляется в поведении:

«Застревание» в возрасте от 3 до 5 лет как у мужчин, так и женщин всегда проявляется через эгоизм, обидчивость и капризы. По принципу: хочу — не хочу, буду — не буду. Чувства, мысли и состояние других в такие моменты не учитываются и не берутся во внимание совсем, как будто перед вами маленький эгоистичный капризный ребёнок.

И если в какой-то сложной и важной ситуации вдруг получается не так, как они хотят или считают правильным, ждите истерику.

Выход:

Важно в возрасте от 3 до 5 лет и внимательно пересмотреть своё поведение и ситуации с родителями. Обратить внимание на то, как маленький ребёнок вёл себя и реагировал на просьбы родителей, их слова, вообще на жизнь взрослых.

Было ли там уважение, принятие и благодарность со стороны ребёнка или только желание внимания и требования любви?

Есть ли сейчас претензии к родителям?

Умел/а ли ты в этом возрасте заботиться о себе, семье и доме: одеваться самостоятельно, складывать игрушки, помогать маме или папе в каких-то делах, убирать за собой.

Если ты мальчик: помогал ли ты папе в мужских делах, становился ли опорой маме, когда ей сложно и тяжело, или сам постоянно требовал помощи, внимания и любви?

Если ты девочка: помогала ли ты маме по кухне или в уборке дома, радовалась ли приходу папы с работы, заботилась о своём внешнем виде, чтобы быть опрятной и красивой, или сама постоянно требовала внимания и любви?

Внимательно поработай с воспоминаниями детства. Помни, не виноватых ищешь и объяснения, “почему я так себя сейчас веду”. Постарайся посмотреть на ситуации объективно без жалости, задача — увидеть проявления эгоизма и понять, чем тебе выгодно данное поведение. Что, манипулируя подобным образом, пытаешься получить от окружающих людей?

Возраст 5 — 9 лет

Чтобы увидеть, как проявляется «зависание» в возрасте 5 — 9 лет, предлагаем вспомнить старшие группы детского сада и начальную школу.

Именно в этом возрасте современный ребёнок выходит в социум и учиться общаться и взаимодействовать с большим количеством разных людей и детей. Начинается обучение: чтение, письмо, счёт. Возникают первые серьёзные трудности и препятствия, непонимание.

Как проявляется в поведении:

У взрослого человека «зависание» в этом возрасте будет проявляться нежеланием делать то, что для него трудно, сложно или непонятно. Лень и желание свалить “дело” на кого-нибудь другого, уход в виртуальную реальность: сериалы, мульты, соц. сети, игры и т.д.

Подобные люди делят мир на . Другие — это чужой мир где-то там далеко, он непонятен, инакий, с ним трудно находить общий язык, поэтому опять-таки проще «свалить» и сделать вид, что “меня это не касается”.

Хорошая иллюстрация: «Моя хата с краю. Ничего не знаю»

Выход:

Подумай, а хочешь ли ты что-то менять, может тебя всё устраивает? Если решишься на перемены, то:
Вернись к воспоминаниям себя в возрасте от 5 до 9 лет. Внимательно рассмотри разные ситуации взаимодействия с детьми, взрослыми. Легко ли тебе давалось обучение?

Если ты мальчик: пасовал ли ты перед трудностями или старался изо всех сил? К кому обращался за помощью: маме или папе? Учился ли у более старших и сильных или наоборот возился с малышнёй?

Если ты девочка: прикладывала ли ты старательность и терпение, чтобы научиться чему-то новому? Была ли усидчивой? Брала пример с мамы или папы?

Старался(ась) ли ты общаться и принимать других людей, знакомиться с детьми, узнавать, а какой он — мир другого человека?

Внимательно поработай с воспоминаниями. Помни, не виноватых ищешь и объяснения, “почему я так себя сейчас веду”. Постарайся посмотреть на ситуации объективно без жалости, задача — увидеть проявления безответственности и лени, уход от трудностей.

Постарайся понять, чем тебе было выгодно подобное поведение, что хотел/а получить в итоге.

Найдёшь выгоду — найдёшь выход.

Возраст 10 — 16 лет

Чтобы увидеть проявления зависания человека в возрасте 10 — 16 лет, предлагаем вспомнить, через какие жизненные испытания характера проходят подростки.

Именно в этом возрасте человек учиться твёрдо “стоять на ногах”, знать и тактично выражать своё мнение, чувства, устремления, цели. Понимать, кто он, и куда хочет двигаться дальше по жизни. Расширять кругозор, осваивать новые науки, навыки, мастерство. Уметь договариваться и взаимодействовать в команде сверстников, заботиться о младших, внимать старшим. Управлять чувствами, следить за языком, управлять вниманием и силой. Быть ответственным за свои поступки и уметь принимать их последствия, анализировать и быть осознанным.

Как проявляется в поведении:

Если же человек не проходит подростковые испытания на становление характера и ”зависает” в них, тогда в его поведении и общении с другими людьми будут чётко прослеживаться:

• Манипуляции, ультиматумы и условия типа: “если ты так, то и я буду так”.
• Деление людей на “хороших своих” и “плохих чужих”.
• Максимализм: или так или никак.
• Неумение самостоятельно делать выбор и принимать решение.
• и постоянное требование обратной связи и похвалы.
• Желание доказать и действовать вопреки, чтобы показать всем “что я…”.
• и постоянное обсуждение других “за спиной”.
• Обиды, обвинения.
• Резкость и грубость в общении, либо полный уход в закрытость и стеснение.

Выход:

Подумай, а хочешь ли ты что-то менять, может тебя всё устраивает? Если решишься на перемены, то:

Вернись к воспоминаниям себя в возрасте от 10 до 16 лет. Внимательно отследи своё поведение в то время. Помни, не виноватых ищешь и объяснения, “почему я так себя сейчас веду”.

Постарайся посмотреть на ситуации объективно без жалости, задача — найти любые проявления эгоизма и без оправданий и ссылок на сложные жизненные обстоятельства постараться честно ответить себе , чем было выгодно подобное поведение, что хотел/а получить в итоге.

Найдёшь выгоду — найдёшь выход.

*****

Итак, мы описали самые яркие проявления “зависания” в детстве. У кого-то они будут чистыми и проявлены чётко по возрастам, у кого-то смешиваться. Суть не в этом.

Почему взрослые ведут себя, как дети? Потому что человек “застревает” в детстве, когда хранит обиды и боль прошлого. Причём чаще всего это никак не связано с реальными событиями, ведь — это всего лишь субъективная реакция на происходящее и способ добиться желаемого.

Да, повторяем, — это нечестный способ получить собственную выгоду, манипуляция, говоря современным языком. А значит всегда — проявление эгоизма.

Обрати внимание: В прошлом становление детей, которое мы описываем в этой статье, происходило намного раньше. Почти все навыки осваивались быстрее и эффективнее в пределах возраста 7 лет. Мы же пишем о современных реалиях.
Ещё одна особенность: У детей, рожденных с 2010 — 2012 года, эгоизм сильно “помолодел” и начинается проявляться уже примерно с 8-9 месяцев. А развитие наоборот частенько отстаёт на 1,5-2 года.

В большинстве своём маленькие детки — все эгоисты в той или иной степени, живущие за счёт сил родителей. В идеале, становясь старше, ребёнок учиться вырабатывать собственные силы и жить за счёт них. Взрослея, начинает отдавать избыток назад родителям и роду в целом. Это проявляется уважением и благодарностью, вниманием и заботой.

Что же делать, если детство всё-таки иногда начинает просвечивать и отнюдь не лучшими своими проявлениями.

Подумай и реши, хочешь ли ты взрослеть.

Да, жизнь взрослого человека не простая. Он самостоятелен, и никто за него ничего не делает просто так. Нужно уметь взаимодействовать и договариваться, учитывая мнение и взгляды других людей. Стараться понимать и принимать других людей, что помогает обогатить свой мир и кругозор другим взглядом на действительность, новыми талантами и умениями.

Зато и возможности взрослых намного шире, ярче и интереснее. Жизнь богаче на события, больше открывается сил и дорог для их воплощения и реализации задуманного.

Взрослому ответственному человеку Вселенная даёт намного больше любых благ: встреч с интересными людьми, финансов, поездок, детей, друзей, соратников и т.д., чем взрослому-ребёнку.

Выбирай, кто ты: маленький ребёнок, за которого кто-то всё решает и делает, или взрослый человек?

Если выбираешь взрослеть, то перестань искать виноватых и оглядываться вокруг, возьми ответственность за свою жизнь на себя. Подумай, что ты делаешь, чтобы быть понятым/ой, чтобы самостоятельно наполнять свою жизнь любовью, радостью, интересом и вдохновением.

Найди новые и честные способы взаимодействий, чтобы получать, то, что для тебя важно, не затрагивая и не умаляя интересы других людей.

Ответственность — это умение понять и принять, что, я отвечаю за всё, что происходит в моей жизни и вокруг неё. А значит я отвечаю и за все последствия своих решений и поступков, а значит могу что-то изменить или исправить.

Научись знакомиться, принимать и впускать новых людей в свою жизнь, ведь это помогает обогатить и расширить мир и кругозор новыми взглядами на действительность, талантами и умениями.

Очень важно всю жизнь учиться у тех, кто старше, мудрее и опытнее. Женщины сначала учатся у старших женщин, мужчины у старших мужчин. Потом мы обогащаем свой мир миром противоположного пола. Становясь старше и мудрее можно научиться чему-то новому и интересному даже у младших))

Взрослый человек — это прежде всего осознанный человек.

Осознанность — это когда есть чёткое понимание, что ты делаешь, почему это делаешь и для чего. А также, что можно сделать, чтобы исправить совершённое, когда это нужно. Умение вовремя делать “работу над ошибками” и извлекать из прошлого опыт и мудрость.

Важно уметь быть за всё благодарным людям и Судьбе. Помнить о том, что каждый человек — уникален, уважать его мир, ценить и не переступать границы дозволенного. Учиться быть открытым, договариваться, общаться, заботиться, любить и дружить без условий, манипуляции и требований.

Лана Чуланова, Екатерина Земляная

Смотреть на мир удивленно и восторженно, как ребенок, совсем неплохо. Непосредственность и детский восторг тоже не самые худшие качества. А вот безответственное и детское поведение взрослого человека - это весьма негативная черта характера.

Инфантильный человек - это личность с наивным детским подходом к быту, политике и так далее. Все инфантильности. Невозможно стать взрослым человеком без возможности самостоятельно принимать решения и отвечать за них, быть готовым к последствиям. В Википедии значится, что инфантильный человек - желающая удовлетворять свои потребности, ничего при этом не делая.

Что значит инфантильность

Инфантилизм - сходное понятие инфантильности, хотя немного другое. Под этим словом понимают незрелость развития и черты поведения, которые присущи более ранним Что значит инфантильный человек? В принципе, инфантильность относят к заболеваниям, но на самом деле это не болезнь. глупость, нежелание взрослеть - все, что угодно. Взрослый человек ведет себя, как ребенок, хочет казаться глупее, чем есть в действительности. Такое поведение, сходное с мировосприятием и манерами ребенка, не сулит ничего хорошего.

Инфантильный человек - это человек, отстающий в развитии. Ему может быть 30 лет, но его поведение аналогично поведению 10-го ребенка. Почему так происходит? Потому что детство - это беззаботная пора, можно играть и ни за что не отвечать. Основная задача ребенка заключается в том, чтобы расти здоровым, хорошо учиться и слушать своих родителей.

Причины инфантильности

Эта неприятная чаще всего развивается в результате неправильного воспитания. Когда родители стремятся уберечь свое чадо (даже уже достаточно взрослое чадо) от ответственности и всех неприятностей. Если человек сам не захочет учиться решать свои проблемы без сторонней помощи, то инфантильные черты его характера будут только расти и набирать обороты.

Инфантильный человек - это большая проблема для окружающих

Для человека, который не желает взрослеть, нет такого понятия, как ответственность за свои поступки и слова. Он с легкостью дает обещания и не считает нужным их выполнять. Для него такое поведение является нормой. Как и многие наши проблемы, инфантильность всегда идет с детства. Эта проблема вырастает из комплексов, таких как: «Не хочу становиться большим» и боязнь ответственности. Есть еще комплекс избалованности, то есть человек привык, что ему все что-то должны.

Но есть и другие грани инфантильности, например, нежелание принимать свой возраст, стремление казаться моложе. Но инфантильная личность и человек, молодой духом - это совершенно разные, не связанные между собой понятия. Инфантильность - это уход от реальной жизни, нежелание развиваться. С такими людьми сложно общаться, так как они принимают во внимание только свои потребности и желания.

Стоит также отметить, что инфантильность заразительна. Ведь это очень интересно и увлекательно: вернуться в детство и вести себя, как ребенок. Действительно, иногда очень важно побыть ребенком, но при этом нужно не забывать, что вас окружают люди - не стоит их обижать своим инфантильным поведением.

"Она засмеялась. Шарль и Диана посмотрели на них.
Они сидели рядом, напротив своих протеже. Дети
по одну сторону, взрослые по другую. Старые
тридцатилетние дети, никак не желающие
взрослеть. Люсиль умолкла. Она подумала о себе:
ничем в жизни не занимается, никого не любит.
Смешно. Не люби она жизнь саму по себе,
давно бы покончила с собой".
Франсуаза Саган "Сигнал к капитуляции"

В повести Франсуазы Саган "Сигнал к капитуляции" описывается жизнь тридцатилетней содержанки Люсиль. Она живет с не очень молодым, но очень богатым мужчиной.

Девушка ведет беззаботную жизнь, не омраченную никакой ответственностью. Но однажды она встречает молодого парня среднего достатка. Любовь так захватывает Люсиль, что она решительно меняет свою жизнь — уходит от богатого любовника и даже устраивается на работу.

Работать ей не нравится, но она вынуждена это делать, потому что одной зарплаты любимого не хватает. Через несколько месяцев такой жизни девушка узнает, что беременна.

Люсиль охватывает такой ужас от грядущей ответственности, что она, совершенно забыв о своей любви, возвращается к прошлой жизни. Она избавляется от ребенка, от работы, от любимого и снова начинает жить с богатым спонсором, который прощает ее и принимает в свои отеческие объятия.

Поведение героини можно охарактеризовать как инфантильное. Несмотря на то, что по сюжету повести ей уже за тридцать.

К сожалению, инфантильность в наше время высоких технологий является довольно распространенным явлением. Женщины все чаще жалуются на инфантильных мужчин, мужчины устали отбиваться от женщин, желающих устроиться за чужой счет.

Является ли инфантильность роковым недостатком, ведущим к разрушению отношений? Как вести себя с партнером, если он не хочет взрослеть? Виноваты ли женщины в инфантильности мужчин?

Можно ли изменить себя и стать более зрелой личностью, дав себе возможность реализовать все свои мечты? Попробуем ответить на эти вопросы и разберемся в природе инфантильности.

Осторожно: дети!

"Многие мои подруги уже давно сделали успешную карьеру и имеют стабильный доход. Я же до сих пор работаю официанткой и постоянно занимаю деньги до зарплаты. Мне уже 37, а нет ни семьи, ни детей, ни нормальной работы..."

"Мой парень постоянно забывает ключи, теряет мобильники, не помнит о знаменательных датах и всегда опаздывает на встречи. Ему уже 28, а он постоянно на мели, потому что часто меняет работу — все ищет себя. Я устала быть его мамочкой".

"Моя подруга нигде не работает и не учится, она считает это скучным. Она целыми днями ест, курит, пьет пиво, смотрит телевизор и тусуется с подружками. Еще она обожает ходить по магазинами скупать все, что попадает под руку. Недавно она сделала пирсинг. Я чувствую себя родителем девочки-подростка, хотя ей уже 33".

"Моя сотрудница ведет себя, как ребенок. Она забывает сделать важные звонки, постоянно оттягивает сдачу работы, придумывает различные предлоги, чтобы не присутствовать на серьезных переговорах.

Мне приходится постоянно напоминать ей о том, что она должна сделать, извиняться перед клиентами за задержки в работе. Часто я доделываю работу за нее.

Несмотря на то, что она милый и отзывчивый человек, я все чаще раздражаюсь, потому что мне кажется такое поведение неуважительным по отношению к другим людям.

А ведь она взрослый человек (ей 45!), имеющий семью и двоих детей! Я все чаще думаю, что мне проще работать одной, чем с такой помощницей".

"Я не могу общаться с подругой, потому что постоянно чувствую себя ее старой надоедливой родственницей — если мы договорились созвониться, то звонить должна я, если договорились встретиться, то о встрече тоже помню только я, если она не может прийти, то об этом даже не предупреждает.

Мне кажется, она получает удовольствие, если резко меняет свои планы и оставляет другого человека (не только меня) в недоумении. Чем заняться, если мы вдруг встретились, должна решать тоже я.

Она все время просит моих советов, и всегда раздражается, когда я их даю. С ней очень сложно и утомительно. Мне тоже хочется внимания и теплоты, а в нашем случае игра идет в одни ворота".

Если вам знакомо подобное поведение, то вы имеете дело с самым настоящим инфантильным человеком.

Он ведет себя, как ребенок, который ждет, что взрослые разрешат все его проблемы. Он постоянно навязывает ответственность другим людям.

Типичные проявления инфантильности

Финансовая безответственность

• человек бросается деньгами, тратит много денег на дорогие безделицы — одежду, технику, косметику и т. д., часто зарплата кончается уже в первый же день;
• занимает деньги, не оплачивает вовремя счета, не планирует своих расходов, не имеет сбережений, превышает кредит или вообще живет за счет кредитов;
• не задерживается подолгу на одной работе, зарабатывает лишь тогда, когда остается на мели;
• надеется, что вы поможете разобраться ему с денежными проблемами;
• не любит вовремя отдавать долги или просто забывает о них.

Безответственное отношение к деньгам часто сигнализирует о безответственном отношении к людям.

Ненадежность

• человек непунктуален, необязателен;
• не выполняет обещания, забывает обо всем, тянет время, когда дело касается важных дел, ведет себя безответственно;
• теряет вещи, документы, хаотично хранит информацию, не может найти нужные вещи, файлы и т. д.;
• всегда надеется, что кто-то сделает за него, подстрахует.

Отсутствие цели

• не способен действовать без давления внешних обстоятельств;
• испытывает трудности, планируя будущее, само слово "план" вызывает у него паническое состояние или раздражение;
• часто откладывает принятие решения;
• в принятии решений всегда ориентируется на внешние факторы и мнение окружающих;
• ему уже за 30, а он все еще не решил, чем заняться в жизни, часто меняет работу, потому что "не нашел себя";
• избегает различных самокопаний, разговоров о проблемах, потому что не хочет видеть, что проблема в нем самом;
• он ждет кого-то, кто предоставит ему большой шанс, и всегда надеется на чудо.

Особенности сосуществования с инфантильным человеком

Инфантильные люди избегают всякой ответственности и ведут себя так, что вынуждают партнера брать на себя роль родителя.

Казалось бы, ничего страшного в этом нет, многим даже нравится опекать кого-то. Но когда дело касается любви, то подобные отношения постепенно убивают сексуальность.

Испытывать сексуальное желание к ребенку так же трудно, как испытывать страсть к родителю. Чем больше ваш партнер похож на ребенка, чем чаще он ведет себя, как подросток, тем меньше удовлетворения вам доставляет сексуальная жизнь с ним.

Если ваш друг или сотрудник инфантилен, то вам очень трудно ему доверять и рассчитывать на его помощь. Он может быть очень милым и обаятельным человеком, но вы будете постоянно находиться в состоянии неизвестности, потому что от него можно ожидать любого подвоха.

Навязанная вам роль родителя при равных отношениях может раздражать вас, потому что в этом случае вы не получаете равноценного партнерства.

Если вы сами являетесь инфантильным, то ваша жизнь похожа на хаос либо напоминает историю о разбитых мечтах. Вам постоянно нужен кто-то, кто мог бы поддерживать вас, — без этого вы подобны поезду, сошедшему с рельсов.

Оставаясь инфантильным, вы лишаете себя возможности полностью реализоваться в жизни. Вы не знаете, кем являетесь на самом деле, потому что находитесь в зависимости от людей, на которых переложили ответственность за свою жизнь.

Жить рядом с инфантильным партнером очень утомительно. Если ваш партнер ведет себя подобным образом, вам навязывается роль родителя. Постепенно у вас накапливаются обида и злость, а это не способствует хорошим отношениям.

Почему люди не хотят взрослеть?

Многие творческие люди остаются детьми всю жизнь. Это помогает им сохранять свежесть восприятия. Уходя от проблем внешнего мира, они могут полностью сосредоточиться на мире внутреннем.

Но, как показывает жизнь, не все творческие люди инфантильны, равно как не все инфантильные люди занимаются творчеством.

Причины инфантильного поведения взрослых людей формируются еще в детские годы.

Инфантильность — это бессознательная реакция на обстоятельства, в результате которых человек чувствует себя лишенным детства. Что же это за обстоятельства?

Ребенок слишком рано был брошен во взрослую жизнь. Например, при смерти родителей, при уходе одного из родителей, при , при большой занятости родителей, если нужно было заботиться о младших детях, если родители были алкоголиками и т. д.

У такого ребенка в подсознании накапливается обида на взрослых за украденное детство. Поэтому во взрослом возрасте он продолжает разыгрывать роль ребенка, компенсируя свое утраченное детство.

Слишком властные родители. Если родители все время контролировали ребенка, наказывали за малейшую провинность, из такого ребенка вырастает человек, не способный соблюдать какие-либо общественные правила, он все время бунтует.

Можно сказать, что он все время находится в подростковом возрасте и доказывает окружающим право на самовыражение.

Ребенок чувствовал себя заброшенным в детстве. Если человек не ощущал тепла и заботы, он может компенсировать этот дефицит, поступая по-детски. Он как бы говорит окружающим: "Заботьтесь обо мне!"

Когда вы все время напоминаете ему, что нужно сделать, берете на себя ответственность за его поступки, вы тем самым ведете себя, как родитель, заботитесь о нем... То есть делаете то, чего он был лишен.

В детстве родители просто "душили" ребенка своей любовью. Например, мать целый день сидела дома и не видела другого смысла жизни, как в том, чтобы угодить ребенку. Она не давала ему принять ни одного самостоятельного решения, слишком опекала его. Став взрослым, он сохранил детскую беспомощность.

Таким образом партнер пытается манипулировать вами: разыгрывая из себя беспомощного и несамостоятельного, он вызывает у вас чувство вины. Вы же не можете бросить несчастного?

Почему вы связались с "ребенком"?

Изображая из себя спасителя, вы испытываете чувство превосходства, но при этом "прячетесь" от собственных проблем. Помните, что своим родительским поведением вы можете сделать из нормального человека настоящего беспомощного монстра.

Одна моя клиентка жаловалась, что ее муж — сущее наказание. Он постоянно жалуется, болеет, ничего не делает по дому и постоянно находится в разного рода депрессиях. Он ведет себя с ней, как с мамой, а с другими женщинами старается казаться настоящим мужчиной.

После беседы мы выяснили, что она слишком навязчиво заботится о нем, берет на себя решение всех его проблем. Своим контролирующим поведением она лишила мужа любой возможности самовыражаться и привела его к зависимости и беспомощности, что, в свою очередь, вызвало у него серьезную болезнь.

Проще говоря, своей заботой она манипулировала им и вынуждала оставаться беспомощным. А он, в свою очередь, чтобы и дальше не брать на себя ответственность, манипулировал ей, продолжая бесконечно болеть, ведь только так он мог притягивать к себе внимание.

Если вы постоянно чувствуете ответственность за отношения и за партнера, жалеете его, боитесь, что он без вас пропадет, значит, вы склонны к роли спасателя.

Спасатели постоянно выбирают себе партнеров, которым необходимо помогать. Они находят человека, который кажется им ранимым, хрупким, заброшенным, несчастным, беспомощным, и окружают его теплом, нежностью, заботой.

Партнер отвечает благодарностью, а спасатель чувствуете себя героем. Из таких отношений очень трудно выбраться, потому что вам все время кажется, что награда не за горами. Подсознательное чувство вины, побудившее вступить в отношения такого рода, не позволяет выйти из них, даже когда человек осознает свою ошибку.

Вот причины, которые могут лежать в основе такого поведения:

Вы "выплачиваете" детские долги. Возможно, кто-то из ваших родителей страдал от недостатка внимания, заботы, любви, и вы когда-то пытались помочь ему. Это может быть при разводе или смерти одного из супругов. Теперь вы стараетесь компенсировать этот дефицит любви, спасая своего партнера.

Вам хочется ощущать превосходство и значимость. Когда вы связываетесь с партнером, чья жизнь хаотична, вы сразу начинаете чувствовать себя лучше, умнее, деловитее. Беря на себя роль героя, вы закрываете глаза на собственные недостатки и слабость.

Если "ребенок" — ваш партнер

Предоставьте своему партнеру свободу для принятия решения о его судьбе. Помните, что излишняя забота может изменить вашего партнера не в лучшую сторону. Делая человека беспомощным, вы сами попадаете в зависимость от него.

Чувство вины — плохой фундамент для строительства отношений. Научите партнера самостоятельно справляться с проблемами, укажите ему путь — и отойдите в сторону. Чаще просите его о помощи и дайте ему время, чтобы он успел оказать вам поддержку.

Только вы сами можете решить, стоит ли вам принимать навязываемую роль родителя или нет. Просто откажитесь от стремления все контролировать и научитесь доверять своему партнеру.

Попробуйте немного побыть сами в роли ребенка, притворитесь беспомощным, и вы увидите, как преобразится ваш инфантильный партнер.

Если "ребенок" — вы

Если вы сами никак не повзрослеете, то, в первую очередь, вам нужно определиться с вашими жизненными целями. Каким бы противным вам это ни казалось, вам придется потратить время на описание ваших жизненных целей и планов.

Сформулируйте цели в каждой из сфер: личная жизнь, финансы (желаемый доход, важные покупки), карьера, досуг и т. д.

Сначала сконцентрируйтесь на небольших и легко достижимых целях, затем переходите к более глобальным.

Если вам трудно самостоятельно справиться с планированием, обратитесь к специалисту или пройдите специальный тренинг постановки целей. Когда в голове у вас воцарится порядок, наступит равновесие в душе, а затем и в жизни.

Сейчас (во время кризиса) чаще приходится сталкиваться с человеческой инфантильностью. Потеря работы, ухудшение материального положения многих людей приводят к мысли о том, что кто-то в этом виноват и должен держать ответ.

Люди требуют вернуть работу и дать денег. Они ненавидят своих работодателей и считают их врагами. Иждивенческая жизненная позиция приводит к повышенной требовательности к другим людям, но не к себе.

Люди совершенно не задумываются о том, что именно работодатели придумывают бизнес, реализуют его, благодаря чему и создают новые рабочие места, с помощью которых люди обеспечивают себе материальные блага.

Если такому человеку сказать "Ты свободен, делай, что хочешь", он совершенно растеряется и не будет знать, что делать. Единственное, что он умеет — это искать того, к кому можно присосаться, будь это более успешные люди или организации.

Зрелый человек, в первую очередь, озаботится тем, что он может сделать, а не тем, что для него должны сделать другие.

Ответственность, конечно, материя непростая, но все же жизнь дает намного больше тем людям, которые сами определяют свой путь, не ожидая годами появления золотой рыбки.

Жить полной жизнью, избегая ответственности, невозможно. Только зрелое отношение к жизни позволяет человеку делать то, что он хочет, при этом оставаясь самим собой.

Просмотры: 2 531

Все мы родом из детства. В той прекрасной поре все еще «живут» любимые игрушки, бабушка хлопочет на кухне, и если хулиган претендует на нашу зону комфорта, можно легко решить эту неприятность, просто рассказав про обидчика папе. Там всегда пахнет мамой и любимая книга еще не прочитана до конца… Как часто вы мысленно возвращаетесь в свое детство? Как думаете, такое путешествие в прошлое способно помешать вашему настоящему? Мы уже научились . А теперь давайте откроем свой путь к «невыносимой легкости бытия».

Ведем себя по-детски

Каждый из нас, хотя бы раз, но сталкивался с человеком, которому на вид далеко уже за…возраст молочных зубов, но который способен так напомнить всем об этом нежном возрасте, что в голове появляется мысль: «Ведет себя как маленький ребенок!» Попробуем разобраться, почему взрослые ведут себя как дети .

Такой «маленький» есть в любом коллективе. В офисе такие «детки» способны испортить любое совещание и придать эмоциональной окраски даже сухому подведению итогов деятельности организации в конце года. Как бы вы отреагировали, если бы на простой вопрос о невыполнении планов, главный бухгалтер раскрасневшись и вытирая слезы начала повествовать о том, что она не виновата, это все недобросовестные сотрудники… А если такого «ребенка» взять на важные переговоры? Ну как минимум оппоненты будут удивлены, а как максимум — навряд ли предложат сотрудничество. Ведь «взрослое» общение — это четкое «сказал-сделал» или «спросил- ответил».

У каждого из нас внутри живет ребенок. Мы его бережем и балуем, покупаем игрушки (только уже взрослые) и стараемся ограждать от текущих забот. Реакции нашего «маленького Я» зачастую уместны и безобидны. Вот только почему иногда, мы можем так заиграться, что причиняем вред не только самим себе?

Мы впадаем в детство тогда, когда наша эмоция оказывается масштабнее сложившейся ситуации. Простой пример: когда прохожий слегка зацепил вашу руку, а вы кричите, будто вам ее вывихнули или сломали. Такой посыл идет из детства, таким «болезненным» вам запомнилось прошлое. Не обязательно, что вас часто били, просто сработал «якорь», прохожий вам кого-то напомнил, или машина времени запустилась от случайной фразы или интонации.

Помимо «ребенка», в нашем подсознании еще живет «родитель». И вся наша жизнь состоит из череды активации этих образов. Поэтому на разные ситуации мы и реагируем по-разному. Остроту происходящего мы чувствуем той стороной подсознания, которая больше в нас ранима и уязвлена. Например, собираетесь на свидание, у вас отличное настроение и воодушевление — это энергия «ребенка». Но свидание не состоялось — «ребенок» огорчен. Хотя еще пару часов назад, он был спокоен и доволен. А как бы повел в такой ситуации себя взрослый? Правильно, более рассудительно и спокойно.

Вести себя в разных ситуациях по-разному — норма. Мы ведь не бездушные машины, и именно эмоции делают нашу жизнь яркой и запоминающейся. Но стоит все же определить свою наиболее уязвимую сторону и проработать всю ее боль.

Часто именно «маленький ребенок» в нас наиболее беззащитен, испуган, брошен и одинок. Поэтому любая не подконтрольная нам ситуация и «включает» реакции защиты: слезы, смущение и поиски виноватого. Почему так происходит? Потому что, когда-то рядом не оказалось надежного взрослого, который мог нас защитить и помочь прожить неприятную ситуацию. А может сам взрослый и был для нас угрозой. В детстве мы не способны самостоятельно переживать трудности, поэтому эмоциональный контакт с родителем нам необходим, как воздух.

Стать взрослым

Понять, что проявление детских порывов не только бессознательно, но и естественно — это уже шаг на пути к использованию своего «детства» во благо. Осознавая, что что-то идет не так, мы меняемся в лучшую сторону. себе любое проявление «маленького Я». Мысленно возьмите кроху себя на руки, обнимите и скажите: Спасибо, что ты у меня есть! Ты для меня самый любимый и самый лучший! Я всегда буду оберегать нас и заботиться, на меня ты можешь положиться во всем! Такая практика — лучший способ избавления от травматичных воспоминаний детства. Попробуйте успокоить своего «кроху» прямо сейчас! Воспоминания из детства никуда не исчезнут, но «якорей», способных вытянуть болезненные воспоминания из прошлого в настоящее, станет намного меньше. Вы заметите, как в скором времени «ребенок» для решения сложного вопроса будет все чаще и чаще обращаться за помощью к «взрослому».

Не запрещайте себе впадать в детство, хотите прыгнуть в лужу — прыгните, хотите громко петь — спойте! Не бойтесь казаться смешным! В конце-концов у нас у всех помимо достоинств есть и недостатки. Вопрос в том, как мы способны за все происходящее нести ответственность, принимая себя во всех проявлениях.

Материал подготовила Виктория Лимонная