Pareikšti užuojautą mirties proga. Užuojautos žodžiai mirties proga. Užuojauta raštu

22.04.2024 -

Gyvenimas nestovi vietoje... Vieni ateina į šį pasaulį, o kiti jį palieka. Susidūrę su tuo, kad mirė artimas žmogus, žmonės mano, kad būtina palaikyti gedintįjį ir pareikšti užuojautą bei užuojautą. Užuojauta- tai ne koks nors ypatingas ritualas, o reaguojantis, užjaučiantis požiūris į kito išgyvenimus ir nelaimes, išreiškiamas žodžiais - žodžiu ar raštu - ir veiksmais. Kokius žodžius pasirinkti, kaip elgtis, kad neįžeistumėte, nesužalotumėte ir nesukeltumėte dar daugiau kančių?

Žodis užuojauta kalba pats už save. Tai, paprasčiau tariant, yra ne tiek ritualas, kiek „ su sėdimoji dalis liga“ Neleiskite, kad tai jus nustebintų. Juk sielvartas iš tikrųjų yra liga. Tai labai sunki, skausminga žmogaus būsena, ir gerai žinoma, kad „bendras sielvartas yra pusė sielvarto“. Užuojauta dažniausiai būna kartu su užuojauta ( Simpatija – jausmas kartu, bendras jausmas) Iš to aišku, kad užuojauta yra sielvarto dalijimasis su žmogumi, bandymas prisiimti dalį jo skausmo. O platesne prasme užuojauta – tai ne tik žodžiai, buvimas šalia gedinčiojo, bet ir poelgiai, kuriais siekiama paguosti gedintįjį.

Užuojauta yra ne tik žodinė, adresuojama tiesiogiai gedinčiam žmogui, bet ir rašytinė, kai užuojautą raštu išreiškia asmuo, kuris dėl kokių nors priežasčių negali to išreikšti tiesiogiai.

Taip pat užuojautos reiškimas įvairiais atvejais yra verslo etikos dalis. Tokias užuojautas reiškia organizacijos, įstaigos ir firmos. Užuojauta taip pat vartojama diplomatiniame protokole, kai oficialiu lygiu reiškiama tarpvalstybiniuose santykiuose.

Žodinė užuojauta gedintiesiems

Dažniausiai užuojauta reiškiama žodžiu. Žodinę užuojautą reiškia artimieji, pažįstami, draugai, kaimynai, bendradarbiai tiems, kurie buvo artimesni su velioniu šeiminiais, draugiškais ir kitais ryšiais. Žodinė užuojauta reiškiama asmeninio susitikimo metu (dažniausiai per laidotuves ar pabudus).

Pirmoji ir svarbiausia sąlyga reiškiant žodinę užuojautą – ji nebūtų formali, tuščia, be sielos darbo ir nuoširdžios užuojautos. Priešingu atveju užuojauta virsta tuščiu ir formaliu ritualu, kuris gedinčiam žmogui ne tik nepadeda, bet daugeliu atvejų sukelia ir papildomo skausmo. Deja, šiais laikais tai nėra retas atvejis. Reikia pasakyti, kad sielvartaujantys žmonės subtiliai nujaučia melą, kurio kitu metu net nepastebėtų. Todėl labai svarbu kuo nuoširdžiau išreikšti savo užuojautą, o ne stengtis sakyti tuščius ir melagingus žodžius, kuriuose nėra šilumos.

Kaip išreikšti žodinę užuojautą:

Norėdami pareikšti užuojautą, atsižvelkite į šiuos dalykus:

Nereikia gėdytis savo jausmų. Nemėginkite dirbtinai varžyti savęs, rodydami gerus jausmus gedinčiam žmogui ir reikšdami šiltus žodžius mirusiajam.
Atminkite, kad užuojauta dažnai gali būti išreikšta ne tik žodžiais. Jei negalite rasti tinkamų žodžių, galite pareikšti užuojautą tuo, ką jums pasakys jūsų širdis. Kai kuriais atvejais pakanka paliesti gedintį žmogų. Šalia gedinčio žmogaus galite (jeigu tai tinkama ir etiška) paspausti ar paglostyti jam ranką, apkabinti ar net tiesiog verkti. Tai taip pat bus užuojautos ir jūsų sielvarto išraiška. Tą patį gali padaryti ir užuojauta, kurie artimų ryšių su velionio šeima nepalaiko arba per gyvenimą jį mažai pažinojo. Jiems užuojautos ženklą užtenka kapinėse paspausti ranką artimiesiems.
Reiškiant užuojautą labai svarbu ne tik parinkti nuoširdžius, paguodžiančius žodžius, bet ir sustiprinti šiuos žodžius pasiūlius visą įmanomą pagalbą. Tai labai svarbi Rusijos tradicija. Užjaučiantys žmonės visada suprato, kad jų žodžiai be darbų gali pasirodyti negyvi ir formalūs. Kas tai per dalykai? Tai malda už mirusįjį ir gedintįjį (galite ne tik melstis patys, bet ir pateikti pastabas bažnyčiai), tai pasiūlymas padėti atlikti namų ruošos darbus ir organizuoti laidotuves, tai visa įmanoma finansinė pagalba (tai daro visai nereiškia, kad „atsimokate“), taip pat daug įvairių pagalbos rūšių. Veiksmai ne tik sustiprins jūsų žodžius, bet ir palengvins gedinčiojo gyvenimą, taip pat leis padaryti gerą darbą.

Todėl sakydami užuojautos žodžius nedvejodami paklauskite, kaip galite padėti gedinčiam žmogui, ką galite padaryti dėl jo. Tai suteiks jūsų užuojautai svorio ir nuoširdumo.

Kaip rasti tinkamus žodžius užuojautai išreikšti

Rasti tinkamus, nuoširdžius, tikslius užuojautos žodžius, kurie atspindėtų jūsų užuojautą, taip pat ne visada lengva. Kaip juos išsirinkti? Tam yra taisyklės:

Žmonės visą laiką, prieš sakydami užuojautos žodžius, melsdavosi. Tai labai svarbu, nes šioje situacijoje labai sunku rasti gerus žodžius. O malda mus ramina, kreipia dėmesį į Dievą, kurio prašome mirusiojo atpalaidavimo, paguodos artimiesiems. Bet kuriuo atveju maldoje randame tam tikrų nuoširdžių žodžių, kai kuriuos iš jų galime pasakyti užuojauta. Labai rekomenduojame pasimelsti prieš einant pareikšti užuojautą. Melstis galite bet kur, tai neužims daug laiko ir pastangų, nepadarys žalos, bet atneš didžiulę naudą.

Be to, dažnai turime priekaištų tiek asmeniui, kuriam reikšime užuojautą, tiek pačiam mirusiajam. Būtent šie nusiskundimai ir nuvertinimai dažnai trukdo mums pasakyti paguodos žodžius.

Kad tai mums netrukdytų, būtina maldoje atleisti tiems, su kuriais esi įžeistas, tada reikalingi žodžiai ateis patys.

Prieš sakydami paguodos žodžius žmogui, geriau pagalvokite apie savo požiūrį į mirusįjį.

Kad ateitų reikalingi užuojautos žodžiai, būtų gerai prisiminti mirusiojo gyvenimą, gerus darbus, kuriuos velionis padarė dėl tavęs, prisiminti, ko jis tave išmokė, džiaugsmus, kuriuos atnešė per savo gyvenimą. Galite prisiminti istoriją ir svarbiausias jo gyvenimo akimirkas. Po to bus daug lengviau rasti reikalingus, nuoširdžius užuojautos žodžius.

Prieš reiškiant užuojautą, labai svarbu pagalvoti, kaip dabar jaučiasi žmogus (ar žmonės), kuriems ketinate pareikšti užuojautą.

Pagalvokite apie jų išgyvenimus, netekties mastą, vidinę būseną šiuo metu, santykių istoriją. Jei tai padarysite, tinkami žodžiai ateis patys. Viskas, ką jums reikia padaryti, tai pasakyti juos.

Svarbu pažymėti, kad net jei asmuo, kuriam kreipiamasi užuojauta, konfliktavo su mirusiuoju, jei jie turėjo sunkių santykių, išdavystės, tai jokiu būdu neturėtų turėti įtakos jūsų požiūriui į gedintį žmogų. Jūs negalite žinoti to asmens ar asmenų gailesčio laipsnio (dabarties ir ateities).

Užuojautos reiškimas yra ne tik sielvarto dalijimasis, bet ir privalomas susitaikymas. Kai žmogus kalba užuojautos žodžius, visai tikslinga nuoširdžiai trumpai paprašyti atleidimo už tai, dėl ko laikote save kaltu prieš mirusįjį arba asmenį, kuriam reiškiate užuojautą.

Žodinės užuojautos pavyzdžiai

Štai keli žodinės užuojautos pavyzdžiai. Norėtume pabrėžti, kad tai yra PAVYZDŽIAI. Nereikėtų naudoti tik gatavų antspaudų, nes... žmogui, kuriam reiškiate užuojautą, reikia ne tiek tinkamų žodžių, kiek užuojautos, nuoširdumo ir sąžiningumo.

Jis man ir tau reiškė daug, aš gediu kartu su tavimi.
Tebūnie mums paguoda, kad jis atidavė tiek daug meilės ir šilumos. Melskimės už jį.
Trūksta žodžių išreikšti savo liūdesį. Ji daug reiškė tavo ir mano gyvenime. Niekada nepamiršti…
Labai sunku prarasti tokį brangų žmogų. Dalinuosi tavo sielvartu. Kaip galiu tau padėti? Visada galite manimi pasikliauti.
Labai atsiprašau, priimk mano užuojautą. Jei galiu ką nors padaryti dėl tavęs, labai džiaugsiuosi. Norėčiau pasiūlyti savo pagalbą. Mielai jums padėčiau...
Deja, šiame netobulame pasaulyje turime tai patirti. Jis buvo šviesus žmogus, kurį mylėjome. Aš nepaliksiu tavęs tavo sielvarte. Galite manimi pasikliauti bet kurią akimirką.
Ši tragedija palietė visus ją pažinojusius. Žinoma, tau dabar sunkiau nei bet kam kitam. Noriu jus patikinti, kad niekada tavęs nepaliksiu. Ir aš jos niekada nepamiršiu. Prašau, eikime šiuo keliu kartu
Deja, tik dabar supratau, kokie neverti buvo mano kivirčai ir kivirčai su šiuo šviesiu ir brangiu žmogumi. Atsiprašau! Aš gediu su tavimi.
Tai didžiulis praradimas. Ir baisi tragedija. Meldžiuosi ir visada melsiuosi už tave ir už jį.
Sunku žodžiais apsakyti, kiek gero jis man padarė. Visi mūsų skirtumai yra dulkės. Ir tai, ką jis padarė dėl manęs, aš nešiosiu su savimi visą gyvenimą. Meldžiuosi už jį ir liūdiu kartu su tavimi. Mielai jums padėsiu bet kuriuo metu.

Ypač noriu pabrėžti, kad reiškiant užuojautą reikia apsieiti be pompastiškumo, pretenzingumo, teatrališkumo.

Ko nesakyti reiškiant užuojautą

Pakalbėkime apie įprastas klaidas, kurias daro tie, kurie bando kažkaip palaikyti gedintįjį, tačiau iš tikrųjų rizikuoja sukelti jam dar didesnes kančias.

Viskas, kas bus pasakyta žemiau, galioja tik UŽTAUTA ŪMIAUSIAI, ŠOKO PATIRTIEMS ŽMONĖMS, kuri paprastai prasideda pirmą dieną ir gali baigtis nuo 9 iki 40 netekties dienų (jei sielvartas vyksta įprastai), išreiškimui. VISI ŠIAME STRAIPSNIS PATEIKTI PATARIMAI, ATSIŽVELGIANT Į TOKIĄ GEDIMĄ.

Kaip jau minėjome, svarbiausia, kad užuojauta nebūtų formali. Turime stengtis nekalbėti (nerašyti) nenuoširdžių, bendro pobūdžio žodžių. Be to, labai svarbu, kad reiškiant užuojautą nebūtų vartojamos tuščios, banalios, beprasmės ir netaktiškos frazės. Svarbu pažymėti, kad bandant bet kokiu būdu paguosti mylimo žmogaus netekusį žmogų, daromos šiurkščios klaidos, kurios ne tik nepaguodžia, bet ir gali būti nesusipratimo, agresijos, pasipiktinimo, nusivylimo priežastimi. iš gedinčio asmens pusės. Taip nutinka todėl, kad psichologiškai sielvartaujantis žmogus, esantis sielvarto šoko stadijoje, viską išgyvena, suvokia ir jaučia kitaip. Štai kodėl reiškiant užuojautą geriau vengti klaidų.

Štai pavyzdžiai dažnai vartojamų frazių, kurių, pasak specialistų, nerekomenduojama sakyti reiškiant užuojautą žmogui, esančiam ūmioje sielvarto fazėje:

Jūs negalite „paguosti“ ateities

„Laikas praeis, vis tiek gimdo“(jei vaikas mirė), „Tu esi graži ar vėl ištekėsi"(jei vyras mirė) ir kt. – Tai visiškai netaktiškas pasisakymas gedinčiam žmogui. Jis dar negedėjo, nepatyrė tikros netekties. Dažniausiai šiuo metu jo nedomina perspektyvos, išgyvena tikros netekties skausmą. Ir jis vis dar nemato ateities, apie kurią jam pasakojama. Todėl tokia „paguoda“ iš žmogaus, kuris gali manyti, kad taip suteikia gedinčiam žmogui viltį, iš tikrųjų yra netaktiškas ir siaubingai kvailas.

« Neverk„Viskas praeis“ – tokius „užuojautos“ žodžius ištariantys žmonės duoda visiškai neteisingus nurodymus gedinčiam žmogui. Savo ruožtu dėl tokių nuostatų gedinčiam žmogui neįmanoma reaguoti į savo emocijas, nuslėpti skausmą ir ašaras. Gedintis žmogus dėl šių nuostatų gali pradėti (arba įsitikinti) manyti, kad verkti yra blogai. Tai gali itin sunkiai paveikti tiek gedinčiojo psichoemocinę, tiek somatinę būseną, tiek visą krizės išgyvenimą. Dažniausiai žodžius „neverk, reikia mažiau verkti“ sako tie žmonės, kurie nesupranta gedinčiojo jausmų. Dažniausiai taip nutinka todėl, kad gedinčiojo verksmo traumuoja ir patys „simpatizatoriai“, kurie, bandydami išsisukti nuo šios traumos, duoda tokius patarimus.

Natūralu, kad jei žmogus nuolat verkia ilgiau nei metus, tai jau yra priežastis kreiptis į specialistą, tačiau jei sielvartaujantis žmogus išreiškia savo sielvartą praėjus keliems mėnesiams po netekties, tai yra visiškai normalu.

"Nesijaudink, Viskas bus gerai“ – tai dar vienas gana tuščias teiginys, kurį simpatikas įsivaizduoja kaip optimistinį ir netgi teikiantį viltį gedinčiam. Reikia suprasti, kad sielvartą išgyvenantis žmogus šį teiginį suvokia labai skirtingai. Jis dar nemato gėrio, to nesiekia. Šiuo metu jam nelabai rūpi, kas bus toliau. Jis dar nesusitaikė su netektimi, neapraudojo jos, nepradėjo kurti naujo gyvenimo be mylimo žmogaus. Ir dėl šios priežasties toks tuščias optimizmas jį labiau erzins, nei padės.

« Žinoma, tai blogai, bet laikas gydo“ – Dar viena banali frazė, kurios nesupranta nei sielvartaujantis, nei ją tariantis žmogus. Dievas, malda, geri darbai, gailestingumo darbai ir išmalda gali išgydyti sielą, bet laikas negali išgydyti! Laikui bėgant žmogus gali prisitaikyti ir priprasti. Bet kokiu atveju, beprasmiška tai sakyti gedinčiam žmogui, kai laikas jam sustojo, skausmas dar per aštrus, jis vis dar išgyvena netektį, nekuria ateities planų, dar netiki, kad kažkas laikui bėgant galima keisti. Jam atrodo, kad dabar taip bus visada. Štai kodėl tokia frazė sukelia neigiamus jausmus kalbėtojui.

Pateikime metaforą: pavyzdžiui, vaikas patyrė stiprų smūgį, jaučia stiprų skausmą, verkia ir jam sako: „Blogai, kad susimušei, bet tegul paguos, kad iki vestuvių pasveiks“. Kaip manote, ar tai nuramins vaiką ar sukels kitokių, blogų jausmų jums?

Reiškiant užuojautą gedinčiajam neįmanoma išsakyti linkėjimų, orientuotų į ateitį. Pavyzdžiui, „Linkiu tau greitai grįžti į darbą“, „Tikiuosi, kad greitai atgausite sveikatą“, „Linkiu, kad po tokios tragedijos greitai atsiprastum“ ir pan. Pirma, šie linkėjimai, orientuoti į ateitį, nėra užuojauta. Todėl jie neturėtų būti duodami tokiu lygiu. Antra, šie norai yra orientuoti į ateitį, kurios ūmaus sielvarto būsenoje žmogus dar nemato. Tai reiškia, kad šios frazės geriausiu atveju išnyks į tuštumą. Tačiau gali būti, kad sielvartas suvoks tai kaip jūsų raginimą jam nutraukti sielvartą, ko jis tiesiog fiziškai negali padaryti šioje sielvarto fazėje. Tai gali sukelti neigiamas gedinčiojo reakcijas.

Negalite rasti teigiamų tragedijos elementų ir nuvertinti nuostolių.

Gedinčiojo dažniausiai nepaguodžia ir teigiamų mirties aspektų racionalizavimas, teigiamų išvadų iš netekties skiepijimas, netekties nuvertinimas ieškant mirusiajam tam tikros naudos ar kažko gero netektyje. Netekties kartėlio netampa mažesnis, žmogus tai, kas įvyko, suvokia kaip katastrofą

„Jis taip jaučiasi geriau. Jis sirgo ir išsekęs"– Tokių žodžių reikėtų vengti. Tai gali sukelti sielvartą patiriančio asmens atstūmimą ir net agresiją. Net jei sielvartaujantis pripažįsta šio teiginio tiesą, netekties skausmas jam dažnai netampa lengvesnis. Netekties jausmą jis vis dar išgyvena ūmiai, skausmingai. Be to, kai kuriais atvejais tai gali išprovokuoti sielvartaujančio žmogaus pasipiktinimą mirusiojo atžvilgiu – „Dabar jautiesi gerai, tu nekenčia, bet aš jaučiuosi blogai“. Tokios mintys vėlesniame sielvarto išgyvenime gali būti gedinčio žmogaus kaltės šaltinis.

Dažnai reiškiant užuojautą pasigirsta šie pareiškimai: „Gerai, kad mama nenukentėjo“, „Sunku, bet tu vis tiek turi vaikų“. Jų taip pat nereikėtų sakyti gedinčiam žmogui. Argumentai, kurie pateikiami tokiuose teiginiuose, taip pat negali sumažinti žmogaus skausmo dėl netekties. Jis, žinoma, supranta, kad viskas galėjo būti blogiau, kad jis ne viską prarado, bet tai negali jo paguosti. Motina negali pakeisti mirusio tėvo, o antras vaikas negali pakeisti pirmojo.

Kiekvienas žmogus žino, kad neįmanoma paguosti gaisro aukos sakydamas, kad jo namas sudegė, bet automobilis liko. Arba tai, kad jam buvo diagnozuotas diabetas, bet bent jau ne baisiausia forma.

„Laukyk, nes kitiems viskas blogiau nei tau“(gali būti ir dar blogiau, tu ne vienas, aplink tiek daug blogio – daug kas kenčia, tavo vyras čia, o vaikai mirė ir pan.) – taip pat gana dažnas atvejis, kai užjaučiantis bando lyginti sielvartaujantis žmogus su tuo, „kam blogiau“. Kartu jis tikisi, kad dėl šio palyginimo sielvartaujantis žmogus supras, kad jo netektis nėra pati baisiausia, gali būti dar blogesnė, ir taip sumažės jo skausmas dėl netekties.

Tai nepriimtina praktika. Neįmanoma lyginti sielvarto patirties su kitų žmonių sielvarto patirtimi. Pirma, normaliam žmogui, jei visi aplinkui blogai jaučiasi, tai ne pagerina, o pablogina žmogaus būklę. Antra, sielvartaujantis žmogus negali lyginti savęs su kitais. Kol kas jo sielvartas pats karčiausias. Todėl tokie palyginimai greičiausiai padarys žalos nei naudos.

Jūs negalite ieškoti „ekstremalumo“

Reiškiant užuojautą negalima nei pasakyti, nei paminėti, kad mirties buvo galima kaip nors išvengti. Pvz.: „O, jei būtume jį siuntę pas gydytoją“, „kodėl nekreipėme dėmesio į simptomus“, „jei nebūtum išėjęs, galbūt to nebūtų nutikę“, „jei būtum klausęs tada“, „jei mes jo nepaleisime“ ir kt.

Tokie teiginiai (dažniausiai neteisingi) sukelia žmogui, kuris ir taip labai susirūpinęs, papildomą kaltės jausmą, kuris vėliau labai blogai atsilieps jo psichologinei būklei. Tai labai dažna klaida, kylanti iš mūsų įprasto noro mirtyje surasti ką nors „kaltą“, „kraštutinį“. Šiuo atveju mes patys ir asmuo, kuriam reiškiame užuojautą, esame „kalti“.

Dar vienas bandymas surasti „kraštutinumą“, o ne išreikšti užuojautą, yra visiškai netinkami pareiškimai reiškiant užuojautą: „Tikimės, kad policija suras žudiką, jis bus nubaustas“, „šis vairuotojas turi būti nužudytas (atvežtas). teisingumui),“ „šie baisūs gydytojai turėtų būti nuteisti“. Šie pareiškimai (sąžiningai ar nesąžiningai) kaltina ką nors kitą ir yra kito pasmerkimas. Tačiau ką nors kaltinti, solidarumas jam nepalankiais jausmais negali sušvelninti netekties skausmo. Nubausti asmenį, atsakingą už mirtį, negalima sugrąžinti aukos į gyvenimą. Be to, tokie pareiškimai gedintįjį įveda į stiprios agresijos būseną prieš asmenį, atsakingą už brangaus žmogaus mirtį. Tačiau sielvarto specialistai žino, kad sielvartaujantis žmogus bet kurią akimirką gali nukreipti agresiją smurtautojo atžvilgiu į save ir taip dar labiau pabloginti situaciją. Taigi neturėtumėte sakyti tokių frazių, kurstančių neapykantos, pasmerkimo ir agresijos ugnį. Geriau kalbėti tik apie užuojautą gedinčiam žmogui arba apie požiūrį į mirusįjį.

„Dievas davė – Dievas paėmė“- kita dažnai naudojama „paguoda“, kuri iš tikrųjų visai nepaguodžia, o tiesiog perkelia „kaltę“ dėl žmogaus mirties Dievui. Turime suprasti, kad žmogui ūminėje sielvarto stadijoje mažiausiai rūpi klausimas, kas jį atėmė iš jo gyvenimo. Šios ūmios fazės kančios nepalengvės, nes Dievas paėmė, o ne kitas. Tačiau pavojingiausia yra tai, kad tokiu būdu siūlydami kaltę suversti Dievui, galite sukelti žmoguje agresiją ir neturėti gerų jausmų Dievui.

Ir tai atsitinka tuo metu, kai paties sielvartaujančio žmogaus išganymas, taip pat ir mirusiojo siela, maldoje kreipiasi į Dievą. Ir akivaizdu, kad tai sukelia papildomų komplikacijų, jei manote, kad Dievas yra „kaltas“. Todėl geriau nenaudoti antspaudo „Dievas davė - Dievas paėmė“, „Viskas yra Dievo rankose“. Vienintelė išimtis yra tokia užuojauta, skirta giliai religingam žmogui, suprantančiam, kas yra nuolankumas, Dievo apvaizda, gyvenančiam dvasinį gyvenimą. Tokiems žmonėms to paminėjimas tikrai gali būti paguoda.

„Tai atsitiko už jo nuodėmes“, „žinai, jis daug gėrė“, „deja, jis buvo narkomanas, ir jie visada taip baigiasi“ - kartais užuojautą reiškiantys žmonės bando rasti „kraštutinumą“ ir „ kaltas“ net tam tikruose paties mirusiojo veiksmuose, elgesyje, gyvenimo būdu. Deja, tokiais atvejais noras surasti kaltininką ima nugalėti protą ir elementarią etiką. Savaime suprantama, gedinčiam žmogui priminimas apie mirusio žmogaus trūkumus ne tik nepaguodžia, bet priešingai netektį padaro dar tragiškesnę, gedinčiame ugdo kaltės jausmą, sukelia papildomą skausmą. Be to, tokiu būdu „užuojautą“ reiškiantis žmogus visiškai nepelnytai įsitaiso į teisėjo vaidmenį, kuris ne tik žino priežastį, bet ir turi teisę pasmerkti mirusįjį, susiejant tam tikras priežastis su pasekme. Tai prijaučiantįjį apibūdina kaip blogo būdo, daug apie save galvojantį ir kvailą. Ir jam būtų gerai žinoti, kad, nepaisant to, ką žmogus padarė savo gyvenime, tik Dievas turi teisę jį teisti.

Noriu pabrėžti, kad reiškiant užuojautą „guodimas“ su pasmerkimu ir įvertinimu yra kategoriškai nepriimtinas. Norint išvengti tokių netaktiškų „užuojautų“, būtina atsiminti gerai žinomą taisyklę „Mirusiajam arba gerai, arba nieko“.

Kitos dažnos klaidos reiškiant užuojautą

Dažnai jie sako frazę reikšdami užuojautą „Aš žinau, kaip tau sunku, aš tave suprantu“ Tai dažniausia klaida. Kai sakote, kad suprantate kito jausmus, tai netiesa. Net jei turėjote panašių situacijų ir manote, kad patyrėte tuos pačius jausmus, tada klystate. Kiekvienas jausmas yra individualus, kiekvienas žmogus išgyvena ir jaučia savaip. Niekas negali suprasti kito fizinio skausmo, išskyrus tą, kuris jį patiria. Ir visų sielą ypač skauda. Nesakykite tokių frazių apie gedinčiojo skausmo pažinimą ir supratimą, net jei ir esate patyrę panašių dalykų. Jūs neturėtumėte lyginti jausmų. Jūs negalite jaustis taip pat, kaip jis. Būkite taktiški. Gerbkite kito žmogaus jausmus. Geriau apsiribokite žodžiais „Aš galiu tik spėlioti, kaip blogai jautiesi“, „Matau, kaip tu gedi“

Griežtai nerekomenduojama reiškiant užuojautą netaktiškai teirautis smulkmenų. "Kaip tai nutiko?" "Kur tai atsitiko?", "Ką jis pasakė prieš mirtį?" Tai jau ne užuojautos išraiška, o smalsumas, kuris visai netinka. Tokius klausimus galima užduoti, jei žinote, kad sielvartaujantis žmogus nori apie tai kalbėti, jei tai nesukelia jam traumos (tačiau tai, žinoma, nereiškia, kad apie netektį kalbėti apskritai negalima).

Pasitaiko, kad reikšdami užuojautą žmonės pradeda kalbėti apie savo būklės sunkumą, tikėdamiesi, kad šie žodžiai padės gedinčiajam lengviau susidoroti su sielvartu - „Tu žinai, kad ir aš jaučiuosi blogai“, „Kai mirė mano mama“. , aš taip pat beveik išprotėjau“, „Aš taip pat, kaip ir tu. Jaučiuosi labai blogai, mirė ir mano tėvas“ ir kt. Kartais tai tikrai gali padėti, ypač jei sielvartaujantis žmogus yra labai arti jūsų, jei jūsų žodžiai nuoširdūs, o noras jam padėti – didelis. Tačiau daugeliu atvejų neverta kalbėti apie savo sielvartą, norint parodyti savo liūdesį. Tokiu būdu gali atsirasti sielvarto ir skausmo padauginimas, abipusė indukcija, kuri ne tik nepagerina, bet gali net pabloginti būklę. Kaip jau sakėme, žmogui menka paguoda, kad ir kitiems blogai.

Dažnai užuojauta išreiškiama frazėmis, kurios panašesnės į kreipimąsi - “ Turite gyventi vardan“, „Tu turi ištverti“, „Tu neturi“, „Tau reikia, tu turi daryti“. Tokie kreipimaisi, žinoma, nėra užuojauta ir užuojauta. Tai sovietmečio palikimas, kai šaukimas buvo praktiškai vienintelė suprantama kreipimosi į žmogų forma. Tokie raginimai į pareigą ūmaus sielvarto ištiktam žmogui dažniausiai būna neveiksmingi ir dažniausiai sukelia jo nesusipratimą bei susierzinimą. Žmogus, kuris jaučia sielvartą, tiesiog negali suprasti, kodėl jis ką nors skolingas. Jis yra patirčių gelmėse, be to, yra įpareigotas ką nors padaryti. Tai suvokiama kaip smurtas ir įtikina, kad jis nesuprastas.

Žinoma, gali būti, kad šių skambučių reikšmė teisinga. Tačiau šiuo atveju neturėtumėte sakyti šių žodžių užuojautos forma, o geriau tai aptarti vėliau ramioje atmosferoje, perteikti šią mintį, kai žmogus gali suprasti to, kas buvo pasakyta.

Kartais žmonės užuojautą bando išreikšti poezijoje. Tai daro užuojautą pompastišką, nenuoširdumą ir apsimetinėjimą ir tuo pačiu neprisideda prie pagrindinio tikslo – užuojautos reiškimo ir sielvarto dalijimosi. Atvirkščiai, užuojautos išraiškai suteikia teatrališkumo ir žaismo.

Taigi, jei jūsų nuoširdūs užuojautos ir meilės jausmai nėra išreikšti gražia, tobula poetine forma, palikite šį žanrą geresniam laikui.

Garsus sielvarto psichologas REKLAMA. Wolfelt taip pat pateikia šias rekomendacijas, ko NEGALIMA daryti bendraujant su žmogumi, išgyvenančiu ūmų sielvartą

Sielvartaujančio žmogaus atsisakymas pasikalbėti ar pasiūlyti pagalbą neturėtų būti laikomas asmeniniu išpuoliu prieš jus arba jūsų santykius su juo. Turime suprasti, kad liūdintis žmogus šioje stadijoje ne visada gali teisingai įvertinti situaciją, gali būti nedėmesingas, pasyvus, būti kitam žmogui labai sunkiai įvertinamų jausmų būsenoje. Todėl nedarykite išvadų iš tokio asmens atsisakymų. Būk jam gailestingas. Palaukite, kol jis grįš į normalų gyvenimą.

Negalite atsiriboti nuo žmogaus, atimti iš jo paramos ar ignoruoti. Gedintis žmogus tai gali suvokti kaip jūsų nenorą bendrauti, kaip jo atstūmimą ar neigiamą požiūrio į jį pasikeitimą. Todėl jei bijai, jei bijai prisimesti, jei esi kuklus, tai atsižvelgk į šias gedinčio žmogaus savybes. Neignoruokite jo, bet prieikite prie jo ir paaiškinkite jam.

Nebijokite stiprių emocijų ir palikite situaciją. Simpatiškus žmones dažnai gąsdina stiprios sielvartaujančiųjų emocijos, taip pat aplink besikurianti atmosfera. Tačiau, nepaisant to, jūs negalite parodyti, kad esate išsigandę, ir atsiriboti nuo šių žmonių. Tai jie taip pat gali suprasti neteisingai.

Neturėtumėte stengtis kalbėtis su sielvartaujančiais nepaveikdami jų jausmų.Žmogus, išgyvenantis aštrų sielvartą, yra stiprių jausmų gniaužtuose. Bandymai kalbėti labai taisyklingus žodžius, apeliuoti į logiką daugeliu atvejų neduos rezultatų. Taip nutinka todėl, kad šiuo metu sielvartaujantis žmogus negali logiškai samprotauti, ignoruodamas savo jausmus. Jei kalbėsite su žmogumi nepaveikdami jo jausmų, tai bus tarsi kalbėjimasis skirtingomis kalbomis.

Negalite naudoti jėgos (spausti, sugriebti už rankų). Kartais sielvartaujantys simpatijai gali prarasti savikontrolę. Norėčiau pasakyti, kad nepaisant stiprių jausmų ir emocijų, elgesyje su gedinčiu žmogumi būtina išlaikyti savęs kontrolę. Stiprus emocijų demonstravimas, rankų suspaudimas.

Užuojauta: etiketas ir taisyklės

Etikos taisyklės teigia, kad „dažnai apie artimojo mirtį pranešama ne tik giminaičiams ir artimiems draugams, kurie dažniausiai dalyvauja laidotuvėse ir atminimo renginiuose, bet ir bendražygiams bei tiesiog tolimiems pažįstamiems. Klausimas, kaip pareikšti užuojautą – dalyvauti laidotuvėse ar aplankyti mirusiojo artimuosius – priklauso nuo jūsų galimybių dalyvauti gedulo ceremonijose, taip pat nuo jūsų artumo laipsnio su velioniu ir jo šeima.

Jei gedulo žinutė siunčiama raštu, tai jį gavęs asmuo, jei įmanoma, turėtų asmeniškai dalyvauti laidotuvėse, aplankyti gedinčią šeimą ir asmeniškai išreikšti užuojautą, būti su gedinčiu, pasiūlyti pagalbą, paguosti.

Tačiau užuojautą turėtų pareikšti ir žmonės, kurie nedalyvavo laidotuvių ceremonijose. Remiantis tradicija, užuojautos vizitas turėtų būti atliktas per dvi savaites, bet ne pirmosiomis dienomis po laidotuvių. Eidami į laidotuves ar užuojautos vizitą, turėtumėte dėvėti tamsią suknelę arba kostiumą. Kartais tamsus paltas tiesiog dėvimas ant šviesios suknelės, tačiau to daryti nereikia. Užuojautos vizito metu nėra įprasta diskutuoti apie kitus su mirtimi nesusijusius klausimus, netaktiškai kalbėti abstrakčiomis temomis, prisimenant linksmas istorijas, aptarinėti darbo problemas. Jei dar kartą apsilankysite šiuose namuose, bet dėl kitos priežasties, nepaverskite savo apsilankymo pakartotine užuojautos išraiška. Atvirkščiai, jei tinkama, kitą kartą pabandykite pralinksminti savo artimuosius savo pokalbiu, atitraukite juos nuo liūdnų minčių apie patirtą sielvartą ir palengvinsite jiems sugrįžimą į kasdienį gyvenimą. Jei asmuo dėl kokių nors priežasčių negali atvykti asmeniškai, reikia išsiųsti raštišką užuojautą, telegramą, elektroninį paštą ar SMS žinutę.

Užuojautos pareiškimas raštu

Kaip užuojauta buvo reiškiama laiškais. Trumpa ekskursija į istoriją

Kokia užuojautos reiškimo istorija? Kaip tai padarė mūsų protėviai? Pažvelkime į šią problemą išsamiau. Štai ką rašo Dmitrijus Evsikovas, kandidatas į temą „Gyvenimo pasaulėžiūros aspektai“:

„XVII–XIX amžiaus Rusijos epistolinėje kultūroje buvo paguodos laiškų, arba paguodos laiškų. Rusijos carų ir bajorų archyvuose galima rasti paguodžiančių laiškų, rašytų mirusiojo artimiesiems, pavyzdžių. Užuojautos (paguodos) laiškų rašymas buvo neatsiejama visuotinai priimto etiketo dalis, kartu su informaciniais, meilės, nurodymų ir įsakymų laiškais. Užuojautos laiškai buvo vienas iš daugelio istorinių faktų, tarp jų ir chronologinės informacijos apie žmonių žūties priežastis ir aplinkybes, šaltinių. XVII amžiuje susirašinėjimas buvo karalių ir karališkųjų valdininkų prerogatyva. Užuojautos ir paguodos raštai priklausė oficialiems dokumentams, nors yra ir asmeninių žinučių, reaguojančių į įvykius, susijusius su artimųjų mirtimi. Taip istorikas rašo apie carą Aleksejų Michailovičių Romanovą (XVII a. antroji pusė).
„Gebėjimas įsilieti į kitų padėtį, suprasti ir priimti į širdį jų sielvartą bei džiaugsmą buvo vienas geriausių karaliaus charakterio bruožų. Būtina perskaityti jo paguodžiančius laiškus Princui. Nikas. Odojevskis sūnaus mirties proga ir Ordinui-Naščiokinui sūnaus pabėgimo į užsienį proga – reikia perskaityti šiuos nuoširdžius laiškus, kad pamatytum, iki kokių subtilumo ir moralinio jautrumo aukštumų šis gebėjimas būti persunktam kitų sielvarto. galėtų užauginti net nestabilų žmogų. Princo sūnus 1652 m. Nikas. Odojevskis, tuomet ėjęs gubernatoriaus pareigas Kazanėje, mirė nuo karščiavimo kone caro akyse. Caras rašė senajam tėvui, norėdamas jį paguosti, ir, be kita ko, rašė: „Ir tu, mūsų bojare, neturėk per daug liūdėti, bet negali, kad neliūdėtum ir neverktum, o tau reikia verkti, tik saikingai, kad Dievas manęs nesupyktų“. Laiško autorius neapsiribojo detaliu pasakojimu apie netikėtą mirtį ir gausiu paguodų srautu tėvui; Baigęs laišką, jis negalėjo atsispirti ir pridūrė: „Princas Nikita Ivanovičius! Nesijaudink, bet pasitikėk Dievu ir būk patikimas mumis“.(Kliučevskis V. O. Rusijos istorijos kursas. Caras Aleksejus Michailovičius Romanovas (iš 58 paskaitos)).

XVIII–XIX amžiuje epistolinė kultūra buvo neatsiejama kasdienio kilmingo gyvenimo dalis. Nesant alternatyvių bendravimo būdų, rašymas buvo priemonė ne tik perduoti informaciją, bet ir išreikšti jausmus, emocijas, vertinimus, kaip ir tiesioginio bendravimo akis į akį metu. To meto laiškai buvo labai panašūs į konfidencialų pokalbį, paremti žodiniam pokalbiui būdingais kalbos raštais ir emocinėmis spalvomis, atspindėjo rašytojo individualumą ir emocinę būseną. Susirašinėjimas leidžia spręsti apie rašytojo idėjas ir vertybes, psichologiją ir požiūrį, elgesį ir gyvenimo būdą, draugų ratą ir pomėgius, pagrindinius jo gyvenimo etapus.

Tarp laiškų, susijusių su mirties faktu, galima išskirti 3 pagrindines grupes.
Pirmoji grupė – laiškai, pranešantys apie mylimo žmogaus mirtį. Jie buvo išsiųsti velionio artimiesiems ir draugams. Skirtingai nei vėlesni laiškai, to meto žinutės buvo labiau emocinis mirties įvykio įvertinimas, o ne faktinės informacijos nešėjas, kvietimas į laidotuves.
Antroji grupė iš tikrųjų yra paguodos laiškai. Jie dažnai buvo atsakymas į pranešimą. Tačiau net jei gedintojas nesiuntė laiško, pranešančio apie jo giminaičio mirtį, paguodžiantis laiškas buvo nepakeičiamas gedulo simbolis ir visuotinai priimta mirusiojo atminimo ceremonija.
Trečioji grupė – rašytiniai atsakymai į paguodos laiškus, kurie taip pat buvo neatsiejama bendravimo raštu ir gedulo etiketo dalis.

XVIII amžiuje istorikai pastebi reikšmingą susidomėjimo mirties tema Rusijos visuomenėje susilpnėjimą. Mirties reiškinys, pirmiausia siejamas su religinėmis idėjomis, pasaulietinėje visuomenėje nunyko į antrą planą. Mirties tema tam tikru mastu tapo tabu. Kartu buvo prarasta ir užuojautos bei užuojautos kultūra; Šioje srityje yra tuštuma. Žinoma, tai paveikė ir epistolinę visuomenės kultūrą. Paguodos laiškai tapo formalaus etiketo dalimi, tačiau visiškai neišnyko iš bendravimo kultūros. XVIII–XIX amžiuje buvo pradėti leisti vadinamieji „Pismovnikai“, skirti padėti rašantiems sunkiomis temomis. Tai buvo oficialių ir privačių laiškų rašymo vadovai, patarimai, kaip parašyti ir formatuoti laišką pagal visuotinai priimtus kanonus ir taisykles, taip pat pateikti laiškų, frazių ir posakių pavyzdžiai įvairioms gyvenimo situacijoms, įskaitant mirties atvejus, užuojauta. „Paguodos laiškai“ – viena iš laiškų rašytojų skilčių, kurioje buvo patarta, kaip palaikyti gedintįjį ir išreikšti savo jausmus visuomenei priimtina forma. Paguodos laiškai išsiskyrė ypatingu stiliumi, kupinu sentimentalumo ir jausmingų išraiškų, skirtų gedinčiojo kančioms palengvinti, skausmui nuo netekties paguosti. Pagal etiketą, gavus paguodos laišką, gavėjas turėjo parašyti atsakymą.
Štai rekomendacijų, kaip rašyti paguodos laiškus vienoje iš XVIII amžiaus laiškų knygų „Generalinis sekretorius arba nauja pilna laiškų knyga“, pavyzdys. (A. Rešetnikovo spaustuvė, 1793 m.)
Paguodos laiškai „Tokiame laiške reikia paliesti širdį ir pasakyti vieną dalyką, be proto pagalbos. ... Galite diskvalifikuoti save nuo bet kokio padoraus pasisveikinimo, išskyrus šį, ir nėra pagirtingesnio įpročio, kaip guosti vienas kitą sielvartuose. Likimas mums pridaro tiek nelaimių, kad pasielgtume nežmoniškai, jei nesuteiktume vienas kitam tokio palengvėjimo. Kai žmogus, kuriam rašome, pernelyg atsiduoda jos liūdesiui, užuot staiga sulaikius pirmąsias ašaras, turėtume sumaišyti savąsias; pakalbėkime apie mirusiojo draugo ar giminaičio orumą. Tokio pobūdžio laiškuose galima panaudoti moralinio mokymo ir pamaldžių jausmų bruožus, priklausomai nuo rašytojo, kuriam jie rašo, amžiaus, moralės ir būklės. Bet kai rašome tokiems žmonėms, kurie turi džiaugtis, o ne liūdėti dėl kažkieno mirties, geriau atsisakyti tokių ryškių minčių. Prisipažįstu, kad negalima atvirai prisitaikyti prie slaptų jų širdžių jausmų: tai draudžia padorumas; Apdairumas tokiais atvejais reikalauja pratęsti ir palikti didelę užuojautą. Kitais atvejais galima plačiau kalbėti apie nelaimes, kurios neatsiejamos nuo žmogaus būklės. Apskritai pasakyti: kokių nelaimių kiekvienas iš mūsų šiame gyvenime neištveria? Turto trūkumas verčia dirbti nuo ryto iki vakaro; turtas pasineria į didžiules kančias ir nerimą visus, kurie nori jį rinkti ir išsaugoti. Ir nėra nieko įprastesnio, kaip matyti ašaras, liejančias dėl giminaičio ar draugo mirties.

O štai kaip atrodė paguodžiančių laiškų pavyzdžiai, pateikti kaip rašymo pavyzdžiai.
„Mano imperatorienė! Ne norėdamas jus nuraminti jūsų dejones, turiu garbės parašyti jums šį laišką, nes jūsų liūdesys yra labai teisingas, bet tam, kad pasiūlyčiau jums savo paslaugas ir viską, kas nuo manęs priklauso, arba dar geriau - apraudoti. su tavimi bendrai, tavo brangaus vyro mirtis. Jis buvo mano draugas ir savo draugystę įrodė daugybe gerų darbų. Teisėk, ponia, ar turiu pagrindo jo gailėtis ir pridėti savo ašaras prie jūsų ašarų dėl mūsų bendro liūdesio. Niekas negali paguosti mano liūdesio, išskyrus tobulą paklusnumą Dievo valiai. Jo krikščioniška mirtis taip pat man pritaria, užtikrindama jo sielos palaimą, o tavo pamaldumas suteikia vilties, kad ir tu laikysi mano nuomonės. Ir nors jūsų atsiskyrimas nuo jo yra žiaurus, vis tiek turėtumėte būti paguosti jo dangiškos gerovės ir teikti pirmenybę trumpalaikiam malonumui čia. Gerbk jį išsaugodamas jį amžinai savo atmintyje, įsivaizduodamas jo dorybes ir meilę, kurią jis tau jautė savo gyvenime. Smagiai augindami savo vaikus, kuriuose matote jį atgyjantį. Jei kartais nutinka dėl jo ašarą nubraukti, tai tikėk, kad aš verkiu dėl jo su tavimi, o su tavimi gailisi visi sąžiningi žmonės, tarp kurių jis įgijo meilę ir pagarbą sau, kad jo niekada nebūtų jų atmintyje. nemirs, bet ypač mano; nes esu su ypatingu uolumu ir pagarba, mano panele! Tavo…"

Užuojautos tradicija neišnyko mūsų laikais, kai požiūrio į mirtį kultūra visais atžvilgiais panaši į praėjusius šimtmečius. Šiandien vis dar galime pastebėti, kad visuomenėje nėra elgesio su mirtimi kultūros, atviros diskusijos apie mirties fenomeną ir laidojimo kultūros. Patiriamas nepatogumas, susijęs su pačiu mirties faktu, užuojautos ir užuojautos, mirties temą perkelia į nepageidaujamų, nepatogių kasdienybės aspektų kategoriją. Užuojautos reiškimas yra labiau etiketo elementas, o ne nuoširdus empatijos poreikis. Tikriausiai dėl šios priežasties vis dar egzistuoja „rašytojai“, teikiantys rekomendacijas, kaip, ką, kokiais atvejais, kokiais žodžiais kalbėti ir rašyti apie mirtį ir užuojautą. Beje, tokių leidinių pavadinimas nepasikeitė. Jie vis dar vadinami „raštininkais“.

Užuojautos laiškų dėl įvairių asmenų mirties pavyzdžiai

Apie sutuoktinio mirtį

Brangus…

Nuoširdžiai apgailestaujame dėl mirties... Ji buvo nuostabi moteris ir daugelį nustebino savo dosnumu ir maloniu nusiteikimu. Mes jos labai pasiilgome ir galime tik įsivaizduoti, koks smūgis tau buvo jos mirtis. Prisimename, kaip ji kažkada... Ji įtraukė mus į gera, ir jos dėka tapome geresniais žmonėmis. ... buvo gailestingumo ir takto pavyzdys. Džiaugiamės, kad ją pažinojome.

Apie tėvų mirtį

Brangus…

... Nors niekada nesutikau jūsų tėvo, žinau, kiek daug jis jums reiškė. Dėl jūsų pasakojimų apie jo taupumą, meilę gyvenimui ir tai, kaip švelniai jis jumis rūpinosi, man atrodo, kad ir aš jį pažinojau. Manau, kad daugelis žmonių jo pasiilgs. Kai mirė mano tėvas, paguodžiau kalbėdamas apie jį su kitais žmonėmis. Man būtų labai malonu, jei pasidalintumėte prisiminimais apie savo tėtį. Galvoju apie tave ir tavo šeimą.

Apie vaiko mirtį

... Labai apgailestaujame dėl jūsų brangios dukters mirties. Norėtume rasti žodžių, kurie kažkaip palengvintų jūsų skausmą, bet sunku įsivaizduoti, ar tokie žodžiai apskritai egzistuoja. Vaiko netektis yra pats baisiausias sielvartas. Prašau priimti mano nuoširdžią užuojautą. Mes meldžiamės už jus.

Apie kolegos mirtį

1 pavyzdys. Mane labai nuliūdino žinia apie (vardas) mirtį ir norėčiau išreikšti nuoširdžią užuojautą jums ir kitiems jūsų įmonės darbuotojams. Mano kolegos dalijasi giliu liūdesiu dėl jo/jos mirties.

2 pavyzdys. Labai apgailestauju sužinojau apie jūsų institucijos prezidento pono ... mirtį, kuris daugelį metų ištikimai tarnavo jūsų organizacijos interesams. Mūsų direktorius paprašė manęs pareikšti užuojautą dėl tokio talentingo organizatoriaus netekties.

3 pavyzdys. Norėčiau išreikšti jums mūsų gilius jausmus dėl ponios mirties…. Jos atsidavimas savo darbui pelnė visų ją pažinojusių pagarbą ir meilę. Prašome priimti mūsų nuoširdžią užuojautą.

4 pavyzdys. Labai nuliūdome vakar sužinoję apie pono mirtį...

5 pavyzdys.Žinia apie staigią pono mirtį... mums buvo didžiulis šokas.

6 pavyzdys. Mums sunku patikėti liūdna žinia apie pono...

Kiekvieno žmogaus gyvenime pasitaiko akimirkų, susijusių su artimųjų, giminaičių ar tiesiog pažįstamų netektimis. O atsisveikinimo procese, nepaisant slegiančio netekties jausmo, reikia pasakyti užuojautą dėl mirties – trumpi, bet glaustai sukomponuoti žodžiai, suteikiantys kiekvienam susirinkusiam galimybę pajusti netekties gilumą.

Užuojauta – nuoširdžiai nerimauju

Emocinės būsenos, lydinčios netektį, gilumas gali trukdyti ir apriboti galimybę reikšti nuoširdžius jausmus. Didelis noras pralinksminti ir kažkaip palengvinti kitų kančias dažnai atsiduria tokioje situacijoje, kai nerimas trukdo pasirinkti tinkamus žodžius, o mes paslystame į bendras frazes, kurios kartais gali net pakenkti. O palaikymo ir užuojautos reikalaujantis žmogus girdi nerangią, formalizuotą kalbą.

Užuojautos reiškimo nuoširdumas slypi perteikiant dalelę savęs, kad palaikytumėte artimuosius jų sielvarto metu, paguodoje ir įsijausdami į juos aplankiusį sielvartą. Štai kodėl toks svarbus teisingas frazių pasirinkimas – subtilus, glaustas, bet kartu trumpas.

Kaip neperžengti moralinių ribų?

Užuojautos tinkamumo klausimas yra gana aktualus. Užuojautos išreiškimo momentas jokiu būdu nėra prastesnis už žodžius. Beveik kiekvienas žmogus, kuriam reikia išreikšti savo dalyvavimą sielvarte, yra linkęs pagalvoti apie paramos ieškojimo savalaikiškumą ir jo žodžių suvokimą. Patirties stoka, baimė išvysti mirties veidą, įtempti santykiai su mirusiuoju neprideda ryžtingumo ir tik apsunkina situaciją. Žmogus pasimetęs ir tiesiog nežino, kaip elgtis.

Etiketo normų nežinojimas tokiais atvejais kelia daug klausimų:

Kada galiu paskambinti?
Ar geriau rašyti ar ateiti tiesiai pačiam?
Ar turėčiau pareikšti užuojautą prieš ar po laidotuvių?

Nepaisant vidinės suirutės, reikia pasirodyti ar paskambinti, jei yra stiprus jausmas, kad to reikia, taip pat pasitikėjimas, kad palaikymas palengvins žmogaus kančias ir padės išgyventi sunkų laikotarpį. Net jei velionis nebuvo geriausias draugas, padrąsinantys žodžiai padės artimiesiems, o parama labai reikalinga, taip pat ir iš nepažįstamų žmonių, kai žmogus sielvartauja, vienišas ir reikalauja apsaugos. Per didelis drovumas yra nepriimtinas.

Taip pat skaitykite:

Svarbu nuoširdumas ir noras padėti bei palaikyti sunkiais laikais, o jei užuojauta bus priimta šaltai, įsipareigojimai savo sąžinei vis tiek bus įvykdyti. Jei nelaimė užklupo artimo žmogaus namus, reikia nedelsiant skambinti arba susitikti, kai tik gaunama liūdna žinia. Pirmosiomis dienomis po laidotuvių galite išreikšti sielvarto solidarumą su savo pažįstamais. Pavėluotai reiškiant užuojautą dėl mirties, reikalingas vienaskiemeninis pagrindimas. Gedintiems to reikia.

Verta pasakyti, kad poezijoje net trumpai nereikėtų sakyti užuojautos žodžių apie mirtį. Versiją geriau palikti epitafijai, o atsisveikinimo su mirusiuoju valandomis poezija bus netinkama.

Reikėtų vengti oficialių frazių. Naudojant juos, kalbėtojas netektį patyrusiam asmeniui atrodys bejausmis. Pažvelkime į dažniausiai daromas klaidas:

Neturėtumėte priversti gedinčio žmogaus jaustis kaltu dėl savo būklės, liepdami jam nusiraminti, nustoti liūdėti ar lieti ašaras, nes tai suteiks jam pasitikėjimo, kad jo netektis neįvertinta.
Nereikia reikšti pasmerkimo velioniui sakydamas, kad ko nors nereikėjo daryti, nes tai sukėlė mirtį. Mirtis sugeria visas klaidas, akivaizdžias ir ne.
Nesumažinkite nuostolių išlaidų. Iš artimo žmogaus netekusio asmens negali būti atimta teisė gedėti mirusiojo.
Nelyginkite su kieno nors kito panašios netekties patirtimi, net su savimi. Šie žodžiai gali sukelti tik susierzinimą, nes niekas neprilygsta asmeniniam liūdesiui dėl mirusio mylimojo.
Neklauskite apie aplinkybes ar priežastis, lėmusias praradimą. Sielvarte tam nėra vietos.
Atsisveikinimo akimirkomis nereikia blaškytis pašalinių temų.

Dažnai užteks net tylaus buvimo, nes bėdų ir liūdesio akimirkomis mums visiems reikia paramos ir užuojautos. Būti vienam su sielvartu yra labai sunku ir tiesiog nepakeliama.

Kaip rasti tinkamus žodžius rašant užuojautos žinutę?

Sunku išsakyti savo jausmus ir rasti tinkamus žodžius. Tačiau tokie meilės ir pagarbos demonstravimai gali labai paguosti gedinčius. Užuojautos laiškai dažnai saugomi daugelį metų ir skaitomi vėl ir vėl. Jų rašymo tikslas – išreikšti pagarbą velioniui ir palaikyti gedinčius. Toks laiškas turėtų kilti iš širdies ir būti gana trumpas, su asmeniniais prisiminimais apie mirusįjį, išreikštas paprastai ir nuoširdžiai.

Siūlykite savo pagalbą ir paramą. Turite būti konkretūs ir neduoti pažadų, kurių negalite ištesėti. Išreikškite užuojautą ir kitiems šeimos nariams. Laiškas turėtų baigtis meilės ir palaikymo išraiška.

Žemiau pateikiamas užuojautos laiško kolegos žmonai rašymo pavyzdys:

„Gerbiamas [Vardas].

Man labai gaila girdėti apie tragišką jūsų vyro mirtį. [Vardas] įkvėpė visus, kurie jį pažinojo, o žinia apie jo mirtį mus sugniuždė. Suprantu, kaip tu turi jaustis. Iš visos mūsų komandos jis buvo labiausiai patyręs ir darbščiausias darbuotojas, išlaikęs natūralų kuklumą. Daugelis mūsų pasiekimų yra tiesiogiai susiję su [Vardas] veikla. Jo labai pasiilgs kolegos ir draugai. Mano mintys yra su tavimi ir tavo šeima. Su giliausia uzuojauta. [Vardas]".

„Kai netenkame mylimo žmogaus čia, žemėje, įgyjame angelą danguje, kuris visada mus mato. Ar galite paguosti tai, kad šiuo metu jus stebi angelas? Reiškiame giliausią užuojautą“.
„Žmogus, kuris palieka šią žemę, tikrai niekur nedingsta, nes jis vis dar gyvas mūsų širdyse ir mintyse. Prašau priimti mano/mūsų užuojautą ir žinoti, kad jis/ji nebus pamirštas“.
„Telaimina ir paguodžia mūsų Viešpats jus ir jūsų šeimą šiuo liūdesio metu. Prašau priimti mano/mūsų nuoširdžią užuojautą“.
„Prašome priimti mūsų/mano užuojautą ir tiesiog žinoti, kad mes/aš visada esame su jumis ir prašome bet kokios pagalbos, ypač šiuo sunkiu metu.
„Aš/mes net neįsivaizduojame, kaip šiuo metu jaučiatės, bet norėčiau melstis ir užuojautos jums ir jūsų šeimai“.
„Šiuo sunkiu jūsų gyvenimo laikotarpiu, mano/mūsų užuojauta ir nuoširdi užuojauta gali jums padėti“.
„Reiškiu jums nuoširdžią užuojautą ir liūdesį“.
„Šiuo sunkiu jūsų gyvenimo laikotarpiu mes / aš prašau Dievo, kad suteiktų jums jėgų, kurių jums reikia norint įveikti šį išbandymą. Žinokite, kad esate mūsų/mano mintyse ir maldose.

Mylimo žmogaus netektis yra didelis sielvartas bet kuriam žmogui. Tokioje gyvenimo situacijoje jam reikia artimųjų, draugų ir pažįstamų užuojautos ir pagalbos.

Todėl svarbu nelikti abejingiems ir palaikyti žmones, susijusius su artimųjų mirtimi, kad jie nesijaustų vieniši.

Šioje medžiagoje aptariama, kaip tinkamai išreikšti užuojautą šeimai, draugams, kolegoms ir pažįstamiems artimųjų netekties atveju.

Žodžio „užuojauta“ aiškinimas pateiktas daugelyje žodynų. Tai vadinama nuoširdžia empatija žmogaus sielvartui, išreikštam kitų.

Jei svarstysime žodžio reikšmę, tai nekalba apie dalinimąsi liga, o išreiškia dalijimąsi nelaime su kitu, siekiant sumažinti skausmo jausmą.

Užuojauta rodo, kad šalia esantys nelieka abejingi ir nelaimę išgyvena kartu.

Kaip tai teisingai išreikšti savo šeimai ir draugams?

Reikėtų nepamiršti, kad artimųjų netektis sukelia jausmų paaštrėjimą, todėl tokie žmonės visada jaus nepakankamai nuoširdžiai pasakytus žodžius.

Kalbant apie paguodos žodžius, reikia būti taktiškam ir korektiškam, kad dar labiau neįskaudintumėte žmogaus.

Užuojauta reiškiama įvairiomis formomis, jei jie mirė:

Močiutė, senelis, tolimas giminaitis.
Mama tėvas.
Sesuo brolis.
Dukra Sūnus.
Vyras žmona.
Draugas, draugė.
kolega.

Kreipdamiesi į velionio šeimą ir draugus nepamirškite, kiek daug jis jiems reiškė, kokia didelė netektis.

Jei paguodos žodžiai sakomi asmeniškai, laikykitės šių taisyklių:

Išlikite jautrūs sakydami trumpas frazes, nepaverskite užuojautos žodžių ilga kalba.
Rekomenduojama iš anksto pasiruošti, repetuoti, kas sakoma, ir iš anksto apgalvoti, kaip taisyklingai pasakyti.
Įsivaizduokite mirusįjį – frazės įgaus asmeninį, o ne abstraktų charakterį.
Prisiminkite juokingas situacijas, susijusias su velioniu, nudžiuginkite gedinčius sukeldami teigiamas emocijas.
Venkite gėdos, išlikite natūralūs, nesidrovėkite reikšti jausmų.
Žodžiai gali pakeisti tiesiog draugišką apkabinimą, prisilietimą, šilumą patvirtina veiksmai.
Nepamirškite pasiūlyti paramos šeimai ir netekusiajam asmeniškai – padėti registruojantis, renkant lėšas ir pan.

Elgesio klaidos sustiprins sielvartą. Neleidžiama:

Raginimai nusiraminti rodo patirtos netekties nesupratimą.m
Įkvėpkite žmogų pamiršti šią mirtį, įtikindami jį, kad reikia ieškoti pozityvo.
Kalbėkite blogai apie mirusįjį.
Nuolaidūs pasisakymai apie tokį sielvartą su kitais žmonėmis, tokia tragedija išgyvenama individualiai.
Teigti, kad daugeliui žmonių sunkiau.
Vartokite nulaužtas, banalias frazes, kurios neatspindi asmeninės nuomonės.

Jei nerandi tinkamų žodžių, geriau tylėti, nei būti netaktiškam. Neversk gedinčiojo atsakyti giliame sielvarte nėra atsakingų žodžių.

Reiškiant užuojautą musulmonams, žydams, krikščionims stačiatikiams, katalikams ir kitų tikėjimų žmonėms, atsižvelkite į gedinčiojo religiją ir tautybę, kad nesąmoningai neįžeistumėte žmogaus.

Nemėginkite kalbėti kazachų, anglų ar kita kalba, jei esate nepakankamai pasirengę: galite iškreipti nepakankamai padoriai ištartos frazės reikšmę dėl tarimo klaidų.

Kokius žodžius pasirinkti kolegoms ir draugams?

Ne visada esame artimi su kolegomis, tačiau artimųjų žūties situacijoje negalime likti abejingi.

Net jei nebendravote su žmogumi, negalite abejingai praeiti pro šalį, tiesiog linktelėdami sveikindamiesi. Esant tokiems gyvenimo sunkumams, svarbus komandos palaikymas.

Tačiau nesijaudinkite dėl per didelio dėmesio. Užtenka pasakyti nuoširdžius žodžius ar tiesiog draugiškai apkabinti kolegą.

Jei tokia nelaimė nutiko draugui, reikalingas visas įmanomas palaikymas – taip pasireiškia tikra draugystė. Siūlyti pagalbą materialine ir organizacine prasme.

Nenukrypkite į šalį, net jei jie nepateikia prašymo – draugas gali tiesiog būti iš proto, bet kam toks įvykis yra kažkas transcendentinio, neįmanomo suvokti.

Nepalikite draugo vieno su sielvartu, mažiau kalbėkite ir darykite daugiau, tai daug ką nulems.

Užuojauta prozoje

Kreipdamiesi į gedinčius, vartokite frazes prozoje, nesikreipdami į naujai išsakytą užuojautą eilėraštyje.

Tai atrodo nenatūraliai ir pompastiškai, o tai rodo jūsų nenuoširdumą ir norą gražiai ištarti kitų žmonių frazes, neišreiškiant asmeninės užuojautos.

Jeigu nėra galimybės su Jumis susisiekti asmeniškai, skambinkite užuojautos tekstas gali būti siunčiamas SMS žinute, telegrama, žinute socialiniuose tinkluose.

Štai keletas frazių pavyzdžių:

Niekada jo nepamiršiu, jis dėl manęs padarė daug.
Laikykitės, mes jus palaikysime. Viskas bus gerai.
Prisimenu, jis pasakė: jokioje situacijoje nereikia nusiminti. Jis liks su mumis.
Melsimės už jį. Tu nebūsi vienas, mes šalia.

Nepamirškite: jokios popieriuje užrašytos frazės, net ir pačios nuoširdžiausios, negali pakeisti gyvo dalyvavimo. Skirkite laiko padėti sudėtingoje situacijoje.

Užuojauta tinkama po mylimo žmogaus mirties ir liūdno įvykio metinių proga. Nepamirškite apie artimų pažįstamų, draugų, giminaičių mirties datas šiomis dienomis, pagalba nebus nereikalinga.

Rašytinio teksto pavyzdžiai

Kalbant apie paguodos žodžius, reikėtų pagalvoti, dėl kieno mirties jie tariami.

Lentelėje pateikiami įvairių užuojautos frazių, išreikštų raštu dėl artimųjų ir draugų mirties, pavyzdžiai:

Tokioje situacijoje sunku kalbėti, bet net jei nepažįstate gedinčiojo arba velionis jums nemalonus, negali likti abejingas.

Galbūt jūsų užuojauta sumažins netekties skausmą.

Žmonės gali rašyti nekrologus mūsų laikraščiui. Klausimas: Ar galima žodį „užuojauta“ vartoti daugiskaita? Pavyzdžiui, įmonės vadovybė ir profesinių sąjungų komitetas reiškia nuoširdžią užuojautą dėl darbuotojo mirties. Ir taip pat į šią temą: ar galima vartoti posakį „susiję su gyvenimo eiga“?

Derinys reiškia nuoširdžią užuojautą su daugiskaitos forma yra visiškai teisinga.
Derinys dėl mirties teisinga, bet pasiteisinimas ryšium su geriau pakeisti.


	Klausimo Nr.274553

Laba diena.
„Reiškiu gilią užuojautą aukų šeimoms ir draugams.
Ar galima vartoti veiksmažodį „atnešti“ kalbant apie „užuojautą“? O gal geriau tai išreikšti?