Vaikai yra pats brangiausias dalykas mūsų gyvenime, jo prasmė ir priežastis. Mes dovanojame savo vaikams viską, kas gražiausia, skaniausia ir apskritai geriausia, bet kartais nutinka taip, kad mūsų meilė peržengia visas ribas, tiek, kad vaikas auga egoistas ir tironas..

Savanaudiškumas – nuo ​​pat lopšio

Nuo gimimo mes, tėvai, asmeniškai gulėjome savo vaike pranašumo prieš kitus jausmas netgi galima sakyti, kad žmogus gimsta egoistu. Gimęs mažas žmogus tiesiog negali apsieiti be pašalinės pagalbos, jį reikia maitinti, keisti, maudyti ir pan., o tai, savaime suprantama, vaiko smegenyse sukuria tam tikrą stereotipą, kad jis yra „visatos centras“.

Ir tai gana natūralu!

Psichologai mano, kad iki trejų metų savanaudis vaikas yra normalu, nes šiuo savo gyvenimo periodu jis dar nemoka ypatingai bendrauti su bendraamžiais, dalintis žaislais ir saldumynais. Jį domina tik asmeninis žmogus.

Tai turi praeiti iki 4 metų. Dar blogiau, jei po šio laiko vaiko egoizmas neišnyksta ir dar labiau išryškėja.

Vaikų psichologai teigia, kad net labai jauname amžiuje nereikia nuolaidžiauti ir „puoselėti“ vaikų egoizmo, savojo „aš“ jausmas neturėtų peržengti leistinų ribų.

Vaikas gali kažko reikalauti, būdamas kaprizingas ar susierzinęs. Tokiose situacijose bailūs tėvai dažnai seka mažo kaprizingo vaiko pavyzdžiu, tada užauga su savanaudžiu vaiku, o ką po to daryti nebeįsivaizduoja. Todėl teisingą elgesio modelį vaikams būtina diegti jau nuo pat mažens.

Kodėl vaikai yra savanaudiški?

Kas kaltas, kad mūsų vaikai auga narcizai ir žmonės, kurie galvoja tik apie save? Žinoma, tu ir aš - tėvai ir seneliai.

Svetainėje buvo bandoma susisteminti tipiškas tėvų klaidas, dėl kurių auginamas mažas namų tironas:

1. Vaiko „girimas“ ir jo asmenybės svarbos perdėjimas. Nereikia girti vaiko be priežasties, sakant, kad jis geriausias. Taip darydami nenustebkite, kodėl vaikai auga savanaudžiai. Tačiau priešinga situacija – jos nuopelnų menkinimas ir nutylėjimas – nepriimtina.
2. Pareigų ir reikalingų užduočių atlikimas vaikui. Tai veda prie iniciatyvos stokos.
3. Tėvų egoizmas nepaisant to, kad vaikui yra deklaruojamos moralės normos. Kaip žinia, vaikai mokosi iš suaugusiųjų pavyzdžio. Todėl, jei mama ar tėtis elgiasi priešingai „standartams“, vaikams kyla vidinis konfliktas ir jų idėjos tampa neaiškios.
4. Asmeninių požiūrių ir norų primetimas savo vaikams, o tai gali sumažinti jų susidomėjimą gyvenimu.
5. Per didelis tėvų aktyvumas kalbant apie išsilavinimą, tai gali sumažinti vaiko savigarbą ir slopinti jo asmenybę, o tai veda į psichologinį nebrandumą.
6. Vaikų papirkimas atlikti tam tikrus veiksmus. Tokiu atveju vaikas vertina ne atlikto darbo rezultatą, o jo „mokėjimą“. Be kita ko, mokesčiai mažina entuziazmą ir kūrybiškumą.

Savanaudiškas vaikas: kaip perauklėti

Pats pirmas dalykas, kurį reikia padaryti, kad perauklėtų savanaudišką vaiką suvokti savo, kaip mokytojo, tėvų klaidas. Reikia išanalizuoti, kur įvyko „nesėkmė“ ir kokių pedagoginių momentų praleidote.

Štai keletas patarimų, kaip reabilituoti savanaudišką žmogų:

• Nesekite vaiko nurodymų, jei jis reikalauja kažko isteriško. Tiesiog ignoruokite jį tokiomis akimirkomis. Po poros minučių vaikas supras, kad šaukiant nieko nepavyks pasiekti.
• Nedaryk dalykų dėl savo vaiko, kas jam yra įmanoma, todėl išmokysite jį savarankiškai susidoroti su įvairiomis užduotimis.
• Kalbėkitės su kūdikiu, pabandykite jam paaiškinti, kad verkiant nieko negalima pasiekti.
• Ar egoistas vaikas nori pats ką nors nuspręsti? Nuostabu, pakvieskite jį pasirinkti pačiam, ką jis šiandien vilkės ar ką valgys, bet apsiribokite dviem dalykais ar dviem patiekalais.
• Leiskite savo vaikui rūpintis kuo nors kitu. Jei turi jaunesnį brolį ar seserį, leiskite jam atlikti pačias paprasčiausias kūdikio priežiūros užduotis, neribokite jų bendravimo. Daugelis psichologų vieningai laikosi nuomonės, kad vienas vaikas šeimoje yra egoistas, nes visas dėmesys skiriamas tik jam.

Taip pat galite turėti augintinį, kuriuo turės pasirūpinti jūsų sūnus ar dukra.

Vaiko auginimas – labai atsakinga ir sunki užduotis. Kiekvienas tėvas turėtų pasikliauti ne tik savo įkvėpimu, bet ir sveikam protui pedagogikos klausimais. Atsiminkite, kad vaikystės savanaudiškumas toli gražu nėra mirties nuosprendis, o neigiamus charakterio bruožus galima išnaikinti esant kantriam.

Įdomus faktas: egoizmas ryškiausiai pasireiškia sulaukus 12-14 metų ir vyresniame amžiuje.

Tai reiškia, kad apskritai paaugliškas egoizmas nėra kažkas panašaus į ugnį. Dažniausiai tai nereikalauja skubių priemonių jai išnaikinti. Tai savybė, kuri yra normali tam tikru asmenybės vystymosi laikotarpiu.

Pamatykite pasaulį paauglio akimis. Tik jo suvoktas jo asmenybės unikalumas, išskirtinumas kertasi su aistringu noru sulaukti pripažinimo ir pritarimo, tam, paauglio požiūriu, reikia būti „kaip ir visi“.

Pasaulis paaugliui – tai visų pirma bendraamžių ratas.

Kiekviename susitikime su bendraamžiais jis jaučiasi esąs vertinimo objektas. Visi nieko nedaro, tik žiūri į jį; diskutuojama, kaip jis atrodo, ką dėvi, kaip elgiasi, ką pasakė, kaip atsakė. Ypač merginos: jos kritikuoja kiekvieną smulkmeną. Jausmas, kad gali atrodyti juokingas (nemadingas, negražus, „ne toks kaip visi“), kad viskas su tavimi ne taip, kaip turėtų būti, yra tikrai skausmingas.

Paaugliai susidoroja su situacija įvairiais būdais. Kažkas vengia visuomenės ir randa išeitį. Kiti elgiasi sąmoningai iššaukiančiai ir tvirtina save vadovaudami. Kai kurie tiesiogine prasme „prilimpa“ prie veidrodžio, dairosi ir žiūri į save.

Sutikite, kad toks elgesys gali sukelti tik šypseną.

Ir vis dėlto daugeliui tėvų labai rūpi paauglių savanaudiškumo problema.

Nemalonu, kai paauglys atsisako namų ruošos darbų ir neatsižvelgia į kitų šeimos narių poreikius.

Skaudu, kai pamiršta pasveikinti šeimą su švente, šiurkščiai elgiasi su vaikais, atmestinai kalba su tėvais.

Piktina, kai jis demonstratyviai daro tik tai, ką mano esant reikalinga, elgiasi atvirai įžūliai ir be skrupulų, mano, kad visi jam skolingi.

Kraštutinė savanaudiškumo apraiška, vadinamasis egocentrizmas, nebėra norma.

Kodėl tai vyksta?

Priežastys gali būti auklėjimo klaidos. Žinoma, kad viskas, kas negatyvu buvo būdinga vaikystėje, ypač aiškiai pasireiškia paauglystėje.

Labai dažnai savanaudiškumas sugyvena su infantiliškumu, kurį ugdė patys tėvai. Vaikystėje jie nesuteikė vaikui galimybės rūpintis kitais ir neugdė gebėjimo užjausti. Vaiko gyvenimo patirtyje nebuvo situacijų, kai jam pačiam reikėtų priimti sprendimus ir veikti.

Kam stebėtis, kai vaikas tėvų rūpinimąsi pradeda suvokti kaip „savaime suprantamą dalyką“. O kai paauglystėje tėvai pakeičia savo elgesio modelį, jis įsižeidžia ir mano, kad tėvai jam skolingi.

Socialinė nelygybė ir visuomenės dėmesys materialinei gerovei taip pat neprisideda prie teigiamų savybių ugdymo; paaugliai šiuo atžvilgiu yra labai pažeidžiami.

Žiniasklaidoje ir kompiuteriniuose žaidimuose aiškiai demonstruojami principai „kas stipresnis, tas teisus“, „atimk viską iš gyvenimo“.

Paauglys pervertina savo tėvus, jų gyvenimus ir socialinius vaidmenis, vadovaudamasis požiūriu, kuris jam atrodo teisingas. Jei tėvai netelpa į jo „idealią schemą“, konfliktas neišvengiamas, o jo rimtumas gali pasireikšti savanaudiškų išdaigų paaštrėjimu.

Kaip suaugusieji stiprina paauglių egoizmą

Kartais pakanka paprastų prevencinių priemonių, kad savanaudiškumas neįsitvirtintų vystymosi.

1. Patiems tėvams nereikia perdėti paauglio asmenybės svarbos. Jo pažeidžiamumas visai nėra priežastis nuslėpti savo trūkumus. Taip pat reikia pagirti už savo darbą ir tuo pačiu nustatyti kartelę - „galite geriau“.
2. Neturėtumėte primesti paaugliui savo norų ir elgesio modelių. Tai leistina tik tuo atveju, jei jie yra tiesiogiai susiję su jo gyvybe ir sveikata.
3. Jokių buities darbų jam atlikti nereikia. Jau jaunesnysis moksleivis turėtų turėti darbų, kuriuos atlieka nuolat, be priminimų. Paauglys yra beveik suaugęs, o jo pareigos daug rimtesnės ir atsakingesnės. Apibūdinti įvairius namų ruošos darbus ir reikalauti griežtai juos vykdyti yra teisingas ugdymo metodas.
4. Kyšininkavimas už pažymius ir namų ruošos darbus yra nepriimtinas!
5. Asmeninį pavyzdį sunku pervertinti. Jei patys tėvai yra egocentriški, jų gyvenimo būdas apima aplinkinių žmonių naudojimą savo (šeimos) labui, nereikėtų stebėtis paauglio elgesiu.

Kada skambėti žadintuvu?

Turėtumėte atkreipti dėmesį į problemą ir imtis veiksmų, jei:

• Nejautrumas ir nereagavimas tampa paauglio charakterio savybėmis.
• Bet kokiu atveju jam rūpi tik jo paties nauda.
• Jo asmeniniai interesai yra siauri, jis susikaupęs ties savimi ir savo išvaizda.
• Jis yra tuščias ir stengiasi dirbti „dėl šou“.
• Kasdieniame gyvenime jis yra izoliuotas nuo šeimos, nesidalina nei bendrų reikalų, nei bendrų pramogų.
• Paauglys nuolat atsisako atlikti užduotis ir vengia namų ruošos darbų.

Ką dar galite padaryti?

Paklausdami paauglio apie jo draugus ir klasės draugus, pasistenkite išsiaiškinti jų teigiamas savybes. Skatinkite teigiamai vertinti žmones ir jus supantį pasaulį.

Išplėskite savo paauglio socialinį ratą. Bendraamžių visuomenėje savanaudiškumas neskatinamas.

Sureguliuokite savo edukacinę veiklą! Atsitraukite nuo rytinio žadintuvo vaidmens, nustokite priminti apie namų darbus ir kitus jo kompetencijai priklausančius dalykus. Tai vienu akmeniu nužudys du paukščius. Paaugliui aiškiai pasakysite, kad jis nėra visatos, vadinamos Šeima, centras. Išmokysite jį būti atsakingu. Jis turi užpildyti savo batus, kad taptų suaugęs.

Ar jūsų vaikas savanaudis?

„Buvo toks nuostabus vaikas, o dabar jis visus kankino“. Ir iš kur tai?
- Ak! Taip, visi jaunuoliai dabar tokie – viskas tik jiems patiems!

Iš pokalbio autobuse

Iš tiesų, kaip atsitinka, kad mūsų nuostabus vaikas užauga visišku egoistu? Ar tai neįvyksta iš karto? Kodėl bėdas pastebime per vėlai? Ar yra ką nors patobulinti?

Išsiaiškinkime. Vaikų egoizmas yra absoliutus normalus ir, svarbiausia, bendras reiškinys. Vaikas gimsta su genetiškai nulemta užduotimi – išgyventi šiame pasaulyje. Iki metų vaikas yra užsiėmęs savo komforto užtikrinimu ir garsiai praneša, jei šis komfortas sutrinka: jei jis alkanas, šlapias ar nepatogiai guli, apie tai sužinosime iš karto. Mes kantriai jį prižiūrime, net negalvodami apkaltinti egoizmu, nors jis gyvena tik dėl savęs kitų – mūsų – sąskaita. Nuo vienerių iki dvejų metų vaikas prisitaiko prie pasaulio: pradeda vaikščioti, kalbėti, įvaldo daugybę įgūdžių. Jis – šeimos dėmesio centras, viskas sukasi aplink jį, bet niekas jo nevadina egoistu. Nuo dvejų iki trejų metų vaikui svarbiausia – žaidimas. Iš patirties žinote, kaip sunku jį atplėšti nuo žaislų. Jis pasirengęs atsisakyti maisto ir patogumų, o užmigdyti gali tik su mėgstamu žaislu. Ir tai taip pat yra normalus su amžiumi susijęs egoizmas, todėl psichologijoje jis vadinamas sveiku egoizmu. Vaikas iš esmės demonstruoja sveiką gynybinę reakciją.

Nuo trejų metų (kartais kiek anksčiau, kartais vėliau) vaikas pradeda suvokti savo „aš“. Pirmasis to rodiklis yra įvardis „aš“ vietoj „jis“ (arba jūsų vardas trečiuoju asmeniu). Girdime: „Noriu vaikščioti, valgyti, gerti...“ - vietoj: „Vova nori...“ Šiuo laikotarpiu pradeda dygti suaugusiųjų egoizmo užuomazgos - nebesveika. Suaugusiojo egoizmas – tai žmogaus vertybinė orientacija savo veikloje ir elgesyje į savanaudiškus asmeninius interesus, neatsižvelgiant į kitų žmonių interesus. Vaikui tokio tipo egoizmas iš pradžių mažai pastebimas. Tai užmaskuojama tuo, kad vaikas patenka į būtinosios adaptacijos stadiją socialiniai aplinką. Kitaip tariant, jis įgyja savo gyvenimo patirtį santykiuose su žmonėmis. Ši patirtis gali būti ir teigiama, ir neigiama.

Pirmiausia pažiūrėkime, kaip vystosi vaiko socialinė patirtis šeimoje. Čia, kaip sakoma, galimi variantai.

Sveikas egoizmas reiškia vaiko troškimą visko teigiamo, džiaugsmingo, malonaus, kas prisideda prie jo augimo ir savęs patvirtinimo. Štai kodėl jis kankina jus begaliniais prašymais pažiūrėti, kaip jis ką nors nupiešė (pastatė, laužė, plovė, pagamino) aš pats . „Aš“ nepalieka vaiko liežuvio. Tai nėra arogancija, ne puikavimasis – tai poreikis išreikšti save ir rasti savo vietą tarp kitų. Vaikui reikia tavo įvertinimas, nes jis pats dar nesupranta „gerai“ ir „blogai“. Tik išorinis vertinimas leidžia išmokti save vertinti, todėl nestabdykite jo šiame adaptacijos procese. Bet tada daug kas priklauso nuo jūsų. Jei šeima perdeda vaiko asmenybės svarbą, žavisi visais jo poelgiais, vaiko akivaizdoje aptaria jo gebėjimus ir gabumus, lygina jį su kitais, mažiau sėkmingais vaikais, tai reiškia, kad jie neišvengiamai pasėja perdėto egoizmo ir formų sėklas. savanaudiškumas vaikui.

Užgaidų ir kaprizų tenkinimas, žaislų dovanojimas, visų norų tenkinimas („pirk“, „nori“, „atnešk“) pamažu augina namų tironą. Su amžiumi didėja reikalavimai, prievartavimas tampa asmenybės bruožu, o įprotis galvoti tik apie save sukelia dvasinį bejausmį. Nenoriu gąsdinti pernelyg „rūpestingų“ tėvų ir senelių, tačiau savanaudiškumas turi dar rimtesnių pasekmių ne tik aplinkiniams, bet ir pačiam savanaudiškam žmogui. Pavyzdžiui, savanaudiškumas kartais įgauna egocentrizmo formą. Tai visiškas nesugebėjimas priimti ar net pripažinti kito požiūrio, kitokio nei savojo, galimybės. Tai nesugebėjimas suprasti kitų žmonių veiksmų motyvų ar moralinių priežasčių. Tai nesugebėjimas adekvačiai ir objektyviai perteikti informaciją kitiems. Sutikite, kad įėjimas į gyvenimą su tokiu bagažu akivaizdžiai reiškia nesėkmę arba rimtus sunkumus tarpasmeniniuose santykiuose. Arba kita baisi „išlavinto“ egoizmo pasekmė – infantilizmas. Infantilas laiko savaime suprantamus dėmesio ir rūpinimosi savimi ženklus, tačiau jam net į galvą neateitų mintis rūpintis kitais. Jo patirtyje nepriklausomų sprendimų nėra. Todėl jam būdingas ūmus nesaugumo jausmas ir priežiūros poreikis iki senatvės. Egoistas visada mažiau kritikuoja save, o tai reiškia žmogaus psichologinį nebrandumą.

Yra nuomonė, kad vienintelis vaikas šeimoje būtinai užauga egoistas. Nereikalinga. Tačiau tėvų darbo reikės daug daugiau nei didelėje šeimoje, kur savanaudiškumo problema praktiškai nekyla. Vaikams iš daugiavaikės šeimos natūralu, kad jiems visiems priklauso tėvai, o vaikai reikalauja daugiau dėmesio.

Ne taip veikia santykiai su dviem vaikais, ypač jei jie labai skirtingo amžiaus. Įpratęs būti šeimos centru, vyriausias vaikas „staiga“, „staiga“ netenka visų rūpesčio ir dėmesio. Nemanykite, kad čia jo susiformavęs egoizmas žlugs. Jei tėvai iš anksto neparuošia savo pirmagimio vaidmeniui svarbus asistentas, mylimasis vyresnis vaikas, prie jo savanaudiškumo prisidės pavydas – destruktyvus ir griaunantis jausmas. Pavydas, stiprinantis egoizmą, paverčia jį arba egocentrizmu, arba susvetimėjusio egoizmo forma. Abu yra blogi ir psichologiškai sunkūs vaikui. Susvetimėjusio egoizmo atveju vaikas gauna „nemylimo vaiko“ kompleksą. Kompleksas gali būti toks patvarus, kad kartais išlieka visam gyvenimui, lydimas nesąžiningo pasipiktinimo tėvams ir jaunesniam vaikui. Dažniausiai jaunesnieji dievina vyresniuosius ir stengiasi viskuo juos mėgdžioti. Vyresnieji, kartoju, jei nepasiruošę naujam vaidmeniui, išveja savo pasipiktinimą jaunesniaisiais.

Darant prielaidą, kad pagrindinė tėvų atsakomybė yra mokyti vaiką apsieiti be jų, tuomet galime konstatuoti, kad egoistus auginę tėvai savo užduoties neįvykdė.

Šeimoje klesti savanaudiškumas. Vaikų aplinkoje jis greitai atrandamas ir atkertamas. Todėl neapribokite savo vaiko šeimoje, plėskite jo bendravimo su bendraamžiais sritį.

Dabar eikime už šeimos ribų. Vaikas prisitaiko prie socialinės aplinkos, jo patirtis įvairi (padovanojo žaislą - atėmė žaislą, padėjo mažesniajam užlipti čiuožykla - nustūmė nuo čiuožyklos, apkabino - pataikė ir pan.). Jei suaugusieji tik atkreipia dėmesį į blogus vaiko poelgius ir gerus laiko savaime suprantamu dalyku, jokiu būdu jų neskatindami, vaikas turi pagrindo susijaudinti. Atsiranda tam tikra susvetimėjusio egoizmo forma. Nuolatiniai kaltinimai savanaudiškumu gali paskatinti vaiką priimti „savanaudiško žmogaus“ įvaizdį. (Ypač tai būdinga mokykliniam amžiui.) Vaikui šis įvaizdis gali net patikti, nes tokia padėtis išlaisvina jį nuo atsakomybės, nuo emocinio išgyvenimo dėl blogo, savanaudiško poelgio. "Ir aš taip pat!" – šio įvaizdžio įtvirtinimas gali paskatinti vaiko savigarbą dėl jo „šaltumo“, kai jis „sukūrė visus“ – nuo ​​mamos iki mokytojo. Tokiu neigiamu būdu suformuotas egoizmas ateityje sukelia sunkius paauglius.

Pabandykime išvardyti tipiškas tėvų klaidas, kurios lemia vaikų egoizmo formavimąsi:

1. Vaiko asmenybės svarbos perdėjimas. Čia, žinoma, kalbama ne apie nuvertinimą, o apie įvertinimo adekvatumą: negirkite be pagrindo, nenuslėpkite tikrųjų vaiko nuopelnų.

2. Savo pragmatiškų nuostatų ir norų primetimas vaikui mažina vaiko motyvaciją ir domėjimąsi gyvenimu.

3. Atlikite reikalingus dalykus už nugaros vaikų atimama jų pačių iniciatyva.

4. Asmeninis egoistinis tėvų pavyzdys deklaruojant moralės normas. Tuo pačiu metu vaikų moralinės idėjos tampa neaiškios dėl vidinio konflikto.

5. Vaikų papirkimas: apmokėjimas už namų ruošos darbus, už mokyklos pažymius. Tokiu atveju vaikas pradeda vertinti ne savo veiksmus, o jų kainą. Taigi savęs vertinimas iš moralinių ir etinių principų perkeliamas į piniginę išraišką. Be to, mokesčiai mažina žmogaus entuziazmą ir kūrybiškumą.

6. Didelė (perdėta) ugdomoji šeimos veikla mažina vaiko savigarbą, slopina jį ir veda į psichologinį nebrandumą.

Ką daryti, jei jau pastebėjote vaikelyje savanaudiškumo požymių arba norite jų užkirsti kelią? Pateikiame keletą patarimų:

Pašalinkite smulkią vaiko priežiūrą (pažadinkite jį ryte, kad jis neužmigtų; priminkite jam apie būtinus darbus; sėdėkite šalia jo darydami namų darbus; patiekite jį valgio metu ir po jo ir pan.).

Suteikite vaikui galimybę įgyti neigiamos savo veiksmų ar neveikimo patirties (be pavojaus gyvybei). Suteikite galimybę savarankiškai pasirinkti ir priimti sprendimus. Ši patirtis vaikui tikrai vertingesnė nei jūsų primesta paruoštas sprendimas.

Pripratinkite jį kuo daugiau padėti namuose, daryti visiems , ir ne tik savitarnai.

Domėkitės ne tik savo vaiko reikalais, bet ir jo draugų sėkme. Skatinkite jį teigiamai žiūrėti į savo draugus.

Plėskite savo vaiko socialinę aplinką, mokykite jį joje gyventi.

Veiksmingiausias ir patikimiausias būdas išvengti nereikalingos vaiko savybės ar asmenybės bruožo formavimosi – ugdyti jame priešingą savybę. Egoizmas prieštarauja altruizmui. Pakalbėkime apie jį.

Altruizmas Žymi žmogaus elgesio formas, orientuotas į užuojautą ir gailestingumą kitiems žmonėms, nesavanaudišką tarnystę jiems ir pasirengimą savęs išsižadėti vardan jų gerovės. Ikimokyklinio amžiaus vaikų altruizmas pasireiškia užuojauta, geranoriškumu, noru padėti, kito vaiko žaidimo sąlygų priėmimu ir bendru „sutarimu“. Išryškėja moksleivių principai teisingumo(teisingas poelgis gali pažeisti asmens interesus), principas pagarba kitas asmuo, principas filantropija arba bendrininkavimas. Kraštutinis altruizmo atvejis yra „gyvenk dėl kitų“.

Spėju, kad daugelis skaitytojų jau išsišiepė: „Na, kam mums reikia Tai auklėti?". Iš tiesų, žmonių socialinės ir psichologinės izoliacijos sąlygomis rūpintis kaimynų interesais įmanoma tik tuo atveju, jei jų pačių interesai yra riboti. Kam pažeisti savo interesus savo rankomis? Bet mes nenorime, kad mūsų vaikas būtų izoliuotas, atskirtas nuo draugų, giminių ir apskritai kitų žmonių? Norime, kad jis būtų laimingas ir mylimas savo aplinkoje. Už tai jis privalo atsižvelgti į kitų interesus ir net padėti juos įgyvendinti. Egoistui tai neįmanoma, o altruistui (arba, švelniai tariant, linkusiam į altruizmą), lengva, malonu ir džiugu.

Altruizmas yra nuostabus ir visapusiškas reiškinys, būdingas visam gyvūnų pasauliui. Nuo Charleso Darwino laikų daugelis mokslininkų pastebėjo vabzdžių ir gyvūnų altruizmo reiškinį. Buvo teigiama, kad altruizmas vaidina ypatingą vaidmenį evoliucijos procese. V.P. Efroimsonas savo darbe „Altruizmo kilmė“ patvirtino mokslininkų pastebėjimus. Jis iškėlė idėją apie paveldimą etinių principų mechanizmą, manydamas, kad evoliucija sukūrė nuosekliai perduodamą etinių reakcijų kompleksą. Pavyzdžiui, gyvų būtybių grupėse, kuriose altruizmas yra genetiškai fiksuotas, išgyvenamumas buvo didesnis nei tose, kuriose šis reiškinys nebuvo aptiktas. Namų klinikinių gydytojų pacientų stebėjimai parodė, kad tie, kurie mažiau koncentruojasi į save ir daugiau padeda kitiems, tai yra altruistai, greičiau pasveiksta, turi mažiau komplikacijų ir didesnį išgyvenamumą.

1990 metais Izraelio mokslininkų grupė, vadovaujama Ebsteino, paskelbė kai kuriems žmonėms atradusi „rizikos geną“. Jiems buvo būdinga nepateisinama rizika – ekstremalių situacijų ieškojimas sau, polinkis į rizikingus narkotikų bandymus ir kt. Kitaip tariant, galima atsekti egoistinę šios žmonių grupės elgesio orientaciją ir jų nepaisymą kitų žmonių jausmams.

Kitas mokslininkų tyrimo žingsnis buvo „altruizmo geno“ paieška. Iš 354 daugiavaikių šeimų narių buvo paimti kraujo mėginiai ir kartu atlikti psichologiniai tyrimai, siekiant nustatyti altruizmui būdingas atsidavimo ir nesavanaudiškumo savybes. Du trečdaliai tiriamųjų buvo patikimi psichologinių ir genetinių savybių atitikmenys. Ateityje mokslininkai tirs Ekstremalių situacijų ministerijos darbuotojus, kurie savo profesija pasirinko pagalbą kitiems (dažnai rizikuodami sau).

Šiuos tyrimus interpretuoti dar anksti: jie yra kūrimo stadijoje. Nesvarbu, ar daromos išvados, palankios genetiniam žmonių egoizmo ir altruizmo savybių nulemimui, ar jos nepasitvirtintų, vis tiek turime auginti savo vaikus taip, kad jiems būtų suteikta didžiausia nauda. O tai reiškia apsaugoti juos nuo savanaudiškumo. Tačiau ar įmanoma ugdyti altruizmą ir kaip tai padaryti?

Pradėkite mokydami vaiką empatijos. Empatija - tai žmogaus gebėjimas emociškai reaguoti į kitų žmonių išgyvenimus, gebėjimas atsistoti į savo vietą, suprasti savo būseną, mintis ir jausmus. Jau iš apibrėžimo aišku, kad empatijoje visiškai nėra vietos egoizmui. Egzistuoja du empatijos tipai – empatija (patirti tuos pačius jausmus, kuriuos išgyvena kitas žmogus) ir užuojauta (situacijos supratimas, bet jausmai gali būti skirtingi). Jei vaikas bus mokomas užuojautos ir empatijos žmonėms, gyvūnams, augalams ir pan., tai padės jam apsisaugoti nuo savanaudiškumo, palengvins gyvenimą tarp kitų žmonių ir suteiks daugiau galimybių sėkmingai gyventi visuomenėje.

Altruizmas yra naudingas ir gyvybiškai svarbus. Atrodo, kad žmonija neturi kito pasirinkimo, kaip tik tapti altruiste.

Vaikiškas egoizmas yra visiškai sveikas reiškinys vaikui, kuris skiriasi tik savo paprastumu ir primityvumu, palyginti su suaugusiųjų egoizmu, kuriame yra daugiau skaičiavimo ir melo. Savo straipsniuose jau rašiau apie savanaudiškumą, kuris kartu su kitomis mūsų savybėmis yra būtinas mūsų išlikimui. Žinoma, vaiką auklėti reikia taip, kad jo savanaudiškumas neviršytų visų priimtinų vertybių, dėl ko nukentės visi, taip pat ir jis pats. Atkreipkite dėmesį į tai, kaip ir kokiais atvejais jūsų vaikas parodo savo egoizmą. Tai būtinai yra emocijų audra, kuri ją sukelia ir palaiko. Tai yra, labai gražus žaislas parduotuvėje sukelia emocinį vaiko jaudulį, o savanaudiškumas pradeda spausti psichiką, reikalaudamas gauti šį patrauklų daiktą. Ir natūraliai prasideda isterija, kuri atsiduria nepatogioje padėtyje, o vaikas taip pat nelabai supranta, kodėl jis reikalauja savęs. Bet tai jam galima atleisti, nes vaikai daug ko nesupranta, skirtingai nei suaugusieji, tiesiog vadovaujasi savo emocijomis.

Turite suprasti, kad kuo mažiau vaikas matys tokius išorinius dirgiklius, tuo ramiau jis elgsis, nereikia jame provokuoti savanaudiškų polinkių, tai jums kainuos. Jei vaikas demonstruoja savo egoizmą kitų vaikų atžvilgiu, pavyzdžiui, nesidalina su jais žaislais, tada nereikia jo daryti spaudimo, taip jo akyse sumenkinate jo svarbą jums. Matydamas, kaip ginate kitų vaikų interesus, vaikas ims jums pavydėti, o tai tik pablogins situaciją, jis atkakliau gins savo interesus.

O tuomet, tiesą sakant, meilės artimui ugdymas vaikelyje nėra pati geriausia mintis, geriau išmokyti jį kompetentingai rodyti savanaudiškumą, kad niekas neatspėtų, jog juo pasinaudojama. Tai, žinoma, daroma vėlesniuose augimo etapuose; mažas vaikas, žinoma, to nesupras. Tačiau jam pirmiausia svarbu jūsų atsidavimas jo interesams, o jei atsiras savanaudiškumas jūsų atžvilgiu, galite tai griežtai sustabdyti, kad įgytumėte pagarbą jums iš savo vaiko. Tada jo savanaudiškumas kitų žmonių atžvilgiu, nesvarbu, kas, neturėtų susidurti su didelėmis jūsų kliūtimis.

Nežudykite vaiko pranašumo jausmo, taip pat konkurencijos troškimo, nes visos tokios auklėjimo klaidos galiausiai neigiamai atsiliepia žmogaus asmenybės formavimuisi. Taigi, jei jūsų vaikas demonstruoja savanaudiškumą, tuomet turite su juo elgtis švelniai, ramiai, tyliu ir lygiu balsu, paaiškinkite jam, kad jį suprantate, kad jis elgiasi teisingai, bet šis žaislas ar kas tai yra ne verta. Tiesiog būk su juo, tarsi kartu, prieš visą pasaulį, nepriekaištauk jam, o vadovauk.

Patikėk, pavyks, kad ir ne iš karto, bet pavyks, nes tau svarbu pasitelkti vaiko paramą, tada jis tave išklausys. Jo savanaudiškumas yra noras gauti daugiau ir geresnių, tai yra jo sugebėjimas išgyventi, jei pažvelgsi giliau. Taigi neturėtumėte jam kištis, darykite tai, tiesiog turite leisti jam suprasti, kad tai turi būti daroma kompetentingiau, kad kiti jums neprieštarautų. Na, žinoma, jei jūs pats žinote, kaip tai padaryti, bet jei ne, tada mano mokymo medžiaga buvo sukurta tam, kad jus to išmokyčiau.

Pagrindinė jūsų užduotis – priversti vaiką jums paklusti, jei jis rodo savanaudiškumą, o tai nukreipta prieš jus, privalote tai sustabdyti, nesvarbu kaip, svarbu tai sustabdyti, kitaip jūsų vaikas, matydamas jūsų silpnumą, sukels vis labiau spaudžia jus, ir, antra, jis nustos jus gerbti, o to negalima leisti. Taigi vienintelė situacija, kai tu gali būti kietas, kai tavo vaikas bando tau užlipti ant sprando, kitu atveju, kaip sakiau, tiesiog būk su juo.

Vaikiškas egoizmas neturi apribojimų, su kuriais šis pasaulis yra turtingas ir kuriuos jis taiko silpniesiems ir, sakyčiau, tų apribojimų kūrėjų požiūriu, antrarūšiams žmonėms. Jei nenori, kad tavo vaikas užaugtų toks antrarūšis, kad tokie žodžiai kaip neįmanoma, neįmanoma, ne, nenužudyk, išmokyk maskuoti savo egoizmą, išmokyk taip gauti savo, niekas jam vėliau dėl to nepriekaištauja ir neapkenčia.

Atvirkščiai, jį reikia mylėti, nes visi jo veiksmai simbolizuoja rūpestį kitais žmonėmis, o iš tikrųjų jis, kaip ir vaikystėje, galvoja tik apie save. Tai normalu ir natūralu, tokius mus sukūrė gamta, todėl jokiu būdu nežudykite savo vaiko savanaudiškumo, nedarykite iš jo prastesniu žmogumi, kuris gali lengvai tapti kitų žmonių interesų auka.

Įsigykite mano mokomąją medžiagą ir išmokysiu tinkamai susitvarkyti su vaiko egoizmu. Patikėkite, tokio požiūrio rezultatas puikus, išbandytas praktikoje ir jau seniai naudojamas tų, kurie augina žmones, o ne vergus. Reikia suprasti, kad jei teisingai auklėsi vaiką, tai bus gerai visiems ir jam, ir tau, tad dirbti yra už ką.