Kaip išgydyti išdidumą? Kelias į gijimą prasideda nuo pripažinimo, kad turi pasididžiavimą. Ir nesakyk tik: „Taip, aprašymas yra apie mane“. Toks prisipažinimas jums nepadės. Giliame lygmenyje, savyje, atrandi visus pasididžiavimo ženklus ir apraiškas.Tau reikia

Išdavystės skausmas yra rimtas ir sunkus išbandymas moteriai, o kartu ir pamoka.. Susidūrus su išdavyste, moters pasaulis griūna – vienoms laikinai, kitiems visam laikui. Kai moteris pirmą kartą sužino, kad jos vyras apgaudinėjo, ji puola į paniką. Daugumai iš jūsų taip nutinka

Seksualinė neištikimybė tarp vyrų santuokoje yra tiek dažna, tiek psichologiškai traumuojanti. Daugybė ir patikimų pastarojo ketvirčio amžiaus demografinių tyrimų rodo: 74, o kai kuriais duomenimis – 75% vyrų – didžiųjų miestų gyventojų – nesantuokinių lytinių santykių yra turėję vieną ar kelis kartus. Remiuosi duomenimis iš tyrimų, kuriuos Rusijos megapoliuose atliko tiek šalies, tiek užsienio mokslininkai. Vakarų Europos šalyse šie skaičiai neviršija 50% – mūsų rusiška psichologinė kultūra su religinių kliūčių nebuvimu, „macho“ kultas ir vienišų moterų gausa lemia mūsų absoliutų pirmenybę šioje srityje.
Jau daug metų kalbu tarptautinėse konferencijose su pranešimais ir pranešimais apie psichoterapinę pagalbą seksualinės neištikimybės aukoms; ir kiekvieną kartą mano kolegos – ypač iš angliškai kalbančių šalių – prašo patvirtinti mano pateiktą svetimavimo statistiką, su nepasitikėjimu suvokdami minimus skaičius. Bet ką daryti – šių skaičių patikimumą įrodė įvairūs mokslininkai...
Kai seksualinė neištikimybė tapo ne tik rašytojų, komikų, juokdarių ir kt. susidomėjimo objektu, bet ir rimtų mokslinių tyrimų objektu, akcentas nuo paviršutiniškų psichologinių šio reiškinio aspektų perėjo į giliai psichologinius, psichofiziologinius ir genetinius aspektus. . Aktyvų psichoterapeutų ir seksologų domėjimąsi santuokinės neištikimybės problema lemia šio reiškinio vaidmuo ir reikšmė psichikos sveikatai: moterys – juk neištikimybės aukos sudaro 18 – 19 % visų besikreipiančių psichoterapinės pagalbos. Neištikimybė yra antra pagrindinė moterų depresijos priežastis, trečia pagrindinė savižudybės ir bandymų nusižudyti priežastis. O norint sukurti efektyvius psichoterapinės pagalbos metodus neištikimybės aukoms, specialistams reikia gilių šio reiškinio žinių.
Šiandien žinome, kad vyro seksualinį elgesį didžiąja dalimi kontroliuoja vadinamieji. „Neištikimybės genomas“ – tiksliau, genomas, dėl kurio mes turime lytinių santykių su naujomis moterimis. Pastarąjį dešimtmetį atlikti tyrimai, visų pirma Robino Bakerio grupės, dėl to nebekelia jokių abejonių. Be to, labai panašus genas turėtų būti ir moterims; veikia kiek kitaip - griežtai ovuliacijos laikotarpiu, 8 - 10 dienų, palankių pastojimui. Ir šiandien seksologijos mokslas peržiūrėjo tradicines idėjas apie dailiosios lyties santuokinę ištikimybę: „ovuliacijos impulsas“ stumia mūsų draugus į trumpalaikius (ir labai ryškius!) seksualinius kontaktus su nepažįstamais partneriais.
Taip pat žinome, kad stiprioji lytis taip pat išreiškia savęs patvirtinimo troškimą naujais „užkariavimais“, naujomis „pergalėmis“ prieš moteris. Mūsų vyriškame charakteryje išreiškiamas seksualinis smalsumas, domėjimasis moters kūno sandara, naujos moters seksualiniu elgesiu. Vyrų bendruomenėje, vyrų subkultūroje labai vertinama seksualinio bendravimo patirtis, jūsų turimų moterų skaičius ir kokybė. Vyriškos bendruomenės idealas yra vyras, kuris nebėga paskui sijonus, bet bet kokia proga „nepraleis savojo“. Pridurkime prie to, kas pasakyta, kad dideli (ir ne itin dideli) miestai visame pasaulyje yra perpildyti vienišų – dažniausiai išsiskyrusių – moterų, kurios dažniausiai yra gana linkusios užmegzti intymius santykius su vedusiu vyru – dėl to trūko. nemokami. Pavyzdžiui, Maskvoje 1964 m., remiantis sociologiniais tyrimais, iš 30 metų vienišų moterų tik mažiau nei 20% buvo pasirengusios santykiams su vedusiu vyru, o pernai, 2003 m. (praėjus vos 40 metų) - beveik 80 proc. 1999 m. tarptautinės kompanijos Pfizer sociologų grupės atliktas 40 metų vienišų maskviečių, turinčių aukštąjį išsilavinimą (išsiskyrusių ir nesusituokusių), tyrimas parodė, kad beveik 75 % jų turėjo įvairios trukmės seksualinių kontaktų su vedusiais vyrais. - nuo vienkartinių iki ilgalaikių romanų.
Šie skirtingi sukčiai
Tarp susituokusių vyrų, užmezgančių nesantuokinius intymius santykius, mokslininkai iš įvairių šalių (Frank Pitman, Margaret LeRoy ir kiti) tam tikru susitarimu išskiria tris pagrindines grupes. Pirmoji grupė yra pati gausiausia; šios grupės vyrai turi reikalų kartą per dvejus-trejus metus, šie reikalai vidutiniškai trunka nuo dviejų iki penkių mėnesių. 90% atvejų šie ryšiai yra kruopščiai slepiami ir lieka nežinomi žmonai (o jei jai tampa žinomi, tai ne dėl jo kaltės). Jų vyrus skatina savęs patvirtinimo troškimas, kad vis daugiau moterų pripažintų jų patrauklumą. Romane jis palaiko draugiškus santykius su savo partneriais, po romano jo savivertė labai pakyla ir jis ilgai išlieka seksualiai ištikimas.
Antroji grupė – vyrai, kurių gyvenime yra trumpalaikių, dažnai vienkartinių, nesantuokinių seksualinių kontaktų, o visai ne santykiai, o ne „reikalai iš šono“. Tokie seksualiniai kontaktai dažniausiai kyla situaciškai: vakarėliuose, komandiruotėse, atostogų metu. Į dienos šviesą jie patenka dar rečiau nei pirmoje grupėje, nebent atsitiktinai arba atsitiktinio partnerio užsikrėtus.
Patys piktybiškiausi
Ypatingą psichoterapeutų dėmesį patraukia trečiosios grupės vyrai, kurie visą santuokinį gyvenimą, iki pat senatvės, palaiko seksualinius santykius su nesantuokiniais partneriais, iš esmės to neslėpdami nuo savo žmonos, nors atvirai to nepripažįsta. Dešimtmečius jie susitikinėja su įvairiomis moterimis, jų santykių trukmė labai skirtinga: su kažkuo - metai, su kažkuo - dvi savaitės, tačiau šiuose ryšiuose praktiškai nėra pertraukų, būdingų paprastiems „išdavikams“. Specialistai puikiai žino, kad po romantiškų nesantuokinių santykių ateina ir pasitenkinimo jausmas, ir vadinamoji „postmeilės astenija“ – pavargęs nuo meilės jausmo (juk tai reikalauja daug emocinio streso). Šie du psichologiniai reiškiniai: patenkinta savimeilė ir poromantinė astenija – neleidžia daugumai vyrų nuolat susižavėti „moterimis iš šono“ ir veda prie ilgalaikių monogamijos santuokoje, šeimos vienybės ir be debesų laimės.
Kodėl trečios grupės vyrų nesantuokiniai santykiai yra tokie unikalūs, kodėl juose nėra „po meilės išsekimo“, kodėl šie vyrai neduoda savo žmonoms atokvėpio, laiko jas įtampos ir depresijos būsenoje, psichologiškai negrįžta į šeimą? Amerikiečių tyrinėtoja Anna Selter ėmėsi labai sudėtingo „piktybinių apgavikų“ nesantuokinių partnerių tyrimo ir atskleidė dvi stulbinančias aplinkybes. Pirma, šie partneriai dažnai neatitiko „išdavikų“ socialinio, išsilavinimo ir intelekto lygio - pagal visus šiuos parametrus jie pasirodė esą žymiai žemesni, o „paprastuose“ romanuose vyrai prisiriša prie panašaus socialinio lygio moterų. kultūrinis sluoksnis. Antra, šiuose romanuose nebuvo aistros ar emocinio pakilimo; didžiajai daugumai tai buvo sklandūs, įprasti seksualiniai santykiai. Nebuvo nei seksualinių ekscesų (santykių pradžioje intensyvus intymus gyvenimas), nei noro daug laiko praleisti su drauge – eiti su ja savaitgalį, praleisti atostogas ar bent jau pernakvoti. Selteris ištyrė beveik 200 šių „apgavikų“ „merginų“ ir išsiaiškino, kad daugumą jų nuoširdžiai nustebino savo partnerių elgesys. Skirtingai nei pirmosios grupės romanus, juos dažnai baigdavo meilužė, nusivylusi nepakankamu emociniu požiūriu į save.
Psichoterapeutai puikiai žino, kad pirmos ir antros grupės vyrų seksualiniai kontaktai jokiu būdu nereiškia neigiamo požiūrio į žmoną, noro ją kaip nors įskaudinti ar įžeisti. Kaip taikliai pasakė Frankas Pitmanas, „reikaluose mes, vyrai, sprendžiame savo problemas santykiuose su dailiosios lyties atstovėmis apskritai, o ne problemas su žmonomis“. Pačios žmonos visada tiki, kad nesantuokiniai santykiai atspindi kai kuriuos santuokos trūkumus, kad, kaip sakoma, „vyras geros žmonos neapgaudinėja“, „geroje santuokoje vyrai neapgaudinėja“. Paskutinis teiginys yra vienas iš labiausiai paplitusių mitų apie svetimavimą ir jis neturi nieko bendra su realia padėtimi. Kokybiškose santuokinėse sąjungose ​​(kur vyrauja emocinis artumas, pasitikėjimas, geri intymūs santykiai) seksualinės neištikimybės paplitimas yra toks pat kaip blogose, konfliktų kupinose sutuoktinių porose.
Tyrimas, apie kurį noriu kalbėti, patvirtino hipotezę: „piktybiniai apgavikai“ seksualinius santykius palaiko pirmiausia tam, kad vyras galėtų geriau funkcionuoti intymioje sferoje. Per tuos trumpus intervalus tarp dviejų įsimylėjėlių, kurių pasitaiko, jo seksualinis aktyvumas praktiškai sumažėja iki nulio.
Seksualinė neištikimybė taip pat yra geriausias būdas išlaikyti žmoną „nuo atstumo“ ir pažeminimo būsenoje. Būti draugiškam, rūpestingam ir meiliam su žmona, bet tuo pat metu reguliariai mylėtis su kita moterimi kartą per savaitę, ypač to neslepiant - tai įmantrus sadizmas, traumuojantis auką daug labiau nei atsitiktinis „seksas ant pusė." „Piktybiški sukčiai“ per savo bendro gyvenimo metus pakėlė šį procesą iki tobulumo: jie niekada tiesiogiai nepripažįsta, kad jų gyvenime yra kita moteris, kiti seksualiniai santykiai, tačiau meistriškai perteikia šį faktą savo žmonai. Žodžiais kategoriškai neigia seksualinę neištikimybę, kitais – neverbaliniais – būdais aiškiai „signalizuoja“ apie tai.
Daugelis ekspertų, pabrėždami savo išorinį padorumą, tokius vyrus vadina „paslėptais seksualiniais agresoriais“.
Kodėl jie nekopijuoja?
Pas mane atėjusios vyrų žmonos, kurios sistemingai juos apgaudinėja, užduoda maždaug tuos pačius klausimus. Štai ką mano nesena klientė Liza, keturiasdešimtmetė auditorė, sako: „Taip, aš žinau, kad vyrai nėra šventieji, kad juos sieja kažkokie ryšiai“. Būčiau pasiruošęs tai toleruoti. Bet kodėl mano vyras visai nesistengia nuo manęs slėpti savo pomėgių? Kodėl jis man visa savo išvaizda rodo, kad aš su juo ne viena? Iš pradžių maniau, kad jis tiesiog mane paliks – štai kodėl jis nieko neslėpė. Tada supratau: jis niekur ir pas nieką nesiruošia eiti, ir nustojau dėl to jaudintis. Laukiau, kol jis visa tai išaugs, kol viskas baigsis. Mes susituokėme, kai Volodiai buvo 30 metų, dabar jam beveik penkiasdešimt ir jis vis dar susitikinėja su keliomis „merginomis“. Turiu supratimą apie kai kuriuos iš jų – ir jie nėra aukščiausio kalibro. Tai sugadina mano gyvenimą ir nepadaro tavo geresnio.
Jūs klausiate: kodėl aš jo nepalieku? Žinote, jis tikrai geras vyras, išskyrus nuolatinį apgaudinėjimą. Visada tolygus, ramus, draugiškas, per ilgus bendro gyvenimo metus jis nepakėlė man balso, nepasakė nei vieno grubaus žodžio. Kartais užsidegau ir sprogstau – jis save sulaiko. Jis stengiasi užsidirbti pinigų šeimai – jaunystėje sunkiai dirbo dviejuose darbuose. Iš pradžių maniau, kad manyje, kaip moteryje, slypi kažkoks trūkumas – štai kodėl jį siejo tokie ryšiai. Net užmezgiau romaną su kolega, ir jis manimi apsidžiaugė. Bet man išsivystė stiprus kaltės jausmas Volodos atžvilgiu ir aš pats nutraukiau romaną. Bijau gyventi viena, bijau likti be vyro. Čia aš laukiu ir ištversiu...“
Persirengimo nebuvimas – būdas pažeminti žmoną, priversti ją nuolat galvoti apie jo ryšį su meiluže. Toks „vyras“ negali seksualiai funkcionuoti su jam lygiaverte moterimi, traukai ir erekcijai jam reikia žemesnio statuso partnerio - todėl jis be didelių sunkumų pažemina žmonos statusą.
Aukos būsena
Lizos „kantrybė“ joje nepaliko pėdsakų: ji atrodo prislėgta, kalba tyliu balsu, o veide – kančios antspaudas. Kaip jau sakiau, seksualinės neištikimybės aukų depresija skiriasi ne tik sunkumu, bet ir originalumu. Šios moterys nuolat įsivaizduoja intymių vyro ir jo meilužės santykių scenas, o jų fantazijose meilužė atrodo ir daug patrauklesnė, ir daug temperamentingesnė nei realybėje. Alinančios, žeidžiančios fantazijos, derinamos su depresyvia melancholija, verčia kažkaip jų atsikratyti bandančią moterį ieškoti ir rasti įvairių kūno (kaip mes sakome, somatinių) ligų, aiškiai pajusti neegzistuojantį skausmą ir gydytis nuo šių įsivaizduojamų. sutrikimai: širdies, virškinimo trakto, endokrininės sistemos. Depresijos įkarštyje išsivysto vadinamosios „kūno haliucinacijos“ – jas vadiname senestopatijomis: moteris jaučia skausmą širdyje arba dvylikapirštėje žarnoje, neabejoja šių skausmų tikrumu. Vyksta procesas, kurį psichoterapeutai vadina „depresijos somatizacija“. Skausmingi pojūčiai ir prasta sveikata išreiškiami taip aiškiai, taip ryškiai, kad visiškai neįmanoma jų įtikinti, jog liga yra depresijos apraiška – per ilgametę praktiką priėjau išvados, kad beprasmiška stengtis. Matau, kaip terapijos, kardiologijos ar enterologijos šviesuoliai (mažiau patyrę psichoterapijoje) visomis išgalėmis stengiasi įtikinti šias nelaimingas moteris, kad jos neserga jokia rimta liga – bet veltui! Ir galiausiai, yra specialistas, kuris diagnozuos „įsivaizduojamą pacientę“ ir gydys ją ilgus metus. „Skrydis į ligą“ tam tikru mastu atleidžia auką nuo skausmingų fantazijų ir pavydo, bet nepalengvina depresijos.
Be to, įsivaizduojamos ligos – kuriomis pati moteris nuoširdžiai tiki! - yra ir būdas patraukti vyro dėmesį (kartais vienintelis būdas!), ir būdas nubausti jį už neištikimybę. Tokios moterys atlieka brangius tyrimus, dažnai kreipiasi į stacionarus: mano, kad atsidavimas ligoninėje privers vyrą pakeisti elgesį. „Apgavikai“ nuolat lanko žmoną ligoninėje, atneša sultinio, vaisių ir gėlių – ir gauna daugiau laisvės susitikti su savo meiluže.
Savo praktikoje nuolat matau, kaip žmonos, nusprendusios palikti tokį „piktybinį išdaviką“, per kelias savaites pamiršta apie dešimt metų sirgusias „ligas“, nuo kurių gydė geriausi Maskvos specialistai. kurio gydymui buvo išleistos didžiulės pinigų sumos. Jie pamiršta, tarsi niekada nebūtų girdėję apie sudėtingas diagnozes. Ir jie negrįžta į juos dešimtmečius!
Iš kur jie atsirado?
„Piktybiškų išdavikų“ tėvų šeimų tyrimus devintajame ir devintajame dešimtmetyje atliko amerikiečių specialistų grupės, vadovaujamos Janice Spring, Anna Selter ir kelių mokslininkų Australijoje. Būdingas jų vaikystės bruožas buvo auklėjimas dviejų tėvų šeimoje su valdinga, energinga mama, kuri, kaip taisyklė, nebuvo per griežta, diktavo elgesio taisykles ne tik sūnui, bet ir vyrui. Daugeliu atvejų būsimi „paslėpti seksualiniai agresoriai“ turėjo vadinamąjį „paaugliškas maištas“ su jam būdingais konfliktais, išėjimu iš namų, dažnai deviantiniu (deviantiniu) elgesiu ir kitomis sunkaus hormoninių pokyčių laikotarpio savybėmis. (Apskritai moterims patariu būti atsargiems su potencialiais vyrais, patyrusiais audringą paauglystės laikotarpį, ypač ilgą maištą prieš mamą. Už paauglių protestų slypi galingi vaikystės protestai, pasąmoningas agresyvus požiūris į mamą, o tai gali atsisukti prieš tu).
Psichologai atrado įdomią aplinkybę: kilus dideliems konfliktams su mama, vaikinai nuolat lankė mokyklą, gerai mokėsi, palaikė gerus santykius su mokytojais ir bendraklasiais. Ekspertai tokį elgesį vadina „daliniu maištu“ (t. y. daliniu maištu, apsiribojančiu viena veiklos sritimi). „Dalinis maištas“ apskritai tarp paauglių pastebimas gana retai: jei paauglys maištauja, tai ir prieš tėvus, ir prieš mokytojus, ir prieš taisykles mokykloje, ir prieš taisykles namuose. Ir jų protesto elgesys tęsiasi ne kelis mėnesius, ne metus, o ištisus penkerius ar net šešerius ilgus paauglystės metus.
Nuolatinis dviejų moterų buvimas jų gyvenime atsiskleidžia jau paauglystės seksualinėse fantazijose ir pačioje intymaus gyvenimo pradžioje. Paaugliams taip būdinga meilė ir ilgalaikis prisirišimas prie išrinktojo tarp būsimų „piktybinių apgavikų“ visai nepastebimas; jų požiūris į moteris jau seksualinio debiuto metais yra racionalus – vartotojiškas, tuo tarpu tiek racionalumas, tiek vartotojiškumas gerai užmaskuoti išoriniu mandagumu ir švelnumu.
Apskritai tarp būsimų „paslėptų agresorių“ stebime stebėtinai sėkmingą jų seksualinio gyvenimo pradžią, kuri paprastai nėra būdinga jauniems žmonėms. Didžioji dauguma paauglių, nepaisant fiziologinio hiperseksualumo, ne taip lengvai įsitraukia į intymų gyvenimą: emocinis nestabilumas, susijaudinimas, meilės išgyvenimai, nepasitikėjimas savimi, patirties stoka lemia dažnas nesėkmes, priešlaikinę ejakuliaciją, erekcijos praradimą ir kitas seksualines nesėkmes. . Vadinamieji vyresni paaugliai (16–19 metų) sudaro maždaug pusę seksologų klientų. „Piktybiški sukčiai“ veikia stebėtinai gerai, be gedimų ar nesėkmių; šį faktą paaiškiname jų menku gebėjimu įsimylėti ir mylėti. Kaip jau sakiau, su visu susidomėjimu dailiosios lyties atstovėmis ryškūs, stiprūs pomėgiai joms nebūdingi. Jiems aistra ir intymūs santykiai yra ne tiek juslinio malonumo šaltinis, kiek savęs patvirtinimo ir dominavimo prieš moterį būdas.
Ką daryti?
Jei ištekėjusi moteris susiduria su vyro seksualine neištikimybe, pirmiausia ji turi apsispręsti dėl šios neištikimybės tikslų ir pobūdžio. Kalbėtis šiomis temomis su juo nelengva, bet būtinai būtina. Ir visiškai nereikia apsimesti, kad nepastebi jo nesantuokinių santykių: tokiu atveju atrodai nepastebima ir kvaila. Mes, vyrai, negalime gerbti tos, kurią pavyko apgauti. Parodykite, kad esate „regianti“ būtybė, kad žinote apie šio ryšio egzistavimą, bet nedarykite iš to tragedijos. Pirmosios grupės apgavikams - tiems, kurie apgaudinėja dėl savęs patvirtinimo - atviri, be paslapties šydo santykiai labai dažnai praranda visą savo „karo už priešo linijų“ patrauklumą ir greitai baigiasi.
Atsiminkite: kad ir kokia nemaloni ir traumuojanti seksualinė išdavystė bebūtų, ji yra puiki galimybė parodyti savo geriausią pusę, pademonstruoti geriausias savo žmogiškąsias savybes. (Kasdienybėje, kasdienybėje šios savybės dažniausiai užgožiamos ir nublanksta į antrą planą. Visi esame linkę nuvertinti mylimą žmogų vien todėl, kad gyvename artimai bendraudami, o kasdienis bendravimas dangsto mūsų nuopelnus). Vyras tikisi, kad dėl jo romano paviešinimo kils skandalai, ašaros, priekaištai, tikisi vaikiško netvarkingo ir beprasmio elgesio. Jūsų santūrumas, susivaldymas, noras suprasti savo „atostogų ant šono“ priežastis ir pobūdį privers jį vertinti jus labiau, kaip sako mano mokiniai, „gerbk jus“.
Rekomenduoju savo klientams – neištikimybės aukoms – būtinai susitikti su moterimi, su kuria jos vyras palaiko seksualinius santykius. Tokio susitikimo tikslas – ne sukelti skandalą, o suprasti, kas skatina jūsų vyrą šiems santykiams. Taip, toks kontaktas reikalauja visų protinių jėgų įtempimo, tačiau būtinai būtina išsiaiškinti situaciją. Remdamasis ilgamete patirtimi, galiu tvirtai pasakyti: šimtu procentų tai yra naudinga.
Keturi ženklai padės nustatyti, kuriai „apgaudinėjimo“ grupei priklauso jūsų vyras: periodiniams ar piktybiniams. Pirmasis iš jų yra nesantuokinių santykių dažnis. Didžiajai daugumai vyrų po romano seka ilgas laikotarpis – mažiausiai metai, o dažniausiai ir daugiau – ištikimybės, gilaus emocinio prisirišimo laikotarpis be jokio susidomėjimo „svetimomis“ moterimis. „Neįkyrėjusiam“ viskas kitaip: po vieną ryšį iškart – arba kelių savaičių intervalais – seka kitas.
Antrasis požymis – partnerių charakteris. Pirmosios grupės vyrai užmezga santykius su savo kultūrinio ir socialinio lygio moterimis, su visai vertomis moterimis. „Piktybiški“ apgavikai įsipainioja su įvairiomis moterimis, dažnai esančiomis socialiniuose laiptuose daug žemiau už save. Neretai toks ryšys sukelia nuostabą – intelektualinis, kultūrinis, išsilavinimo skirtumas tarp jo ir partnerio yra labai didelis.
Trečias požymis – tinkamo paslaptingumo stoka, nesantuokinių santykių paslapties nepaisymas. Kaip jau sakiau, už to slypi visai ne aplaidumas, o sąmoningas noras pažeminti žmoną, įvesti ją į depresijos būseną ir dažnai panardinti į neviltį.
Ketvirtasis – praktinis intymių santykių su žmona nebuvimas tais laikotarpiais, kai jis neturi nesantuokinių santykių. Paprastai žmonos dėl to visai nesinervina – seksas su vyru joms jau seniai tapo nepageidaujamas.
Iškilus klausimui: palikti antrąją moterį ir nustoti žaloti žmoną, bet tuo pačiu prarasti didelį seksualinį aktyvumą arba toliau paversti žmoną neįgalia, bet tuo pačiu mėgautis aktyviu seksualiniu gyvenimu – dauguma “ principingi sukčiai“ pasirenka antrąją. Psichoterapeutai jau seniai įvedė „varpos diktatūros“ sąvoką: jei susijaudinimo, troškimo ar seksualinių poreikių tenkinimo būdas prieštarauja moralės ir etikos normoms, tai vyras (dažniausiai!) peržengia šiuos standartus. , ir bet kokia kaina stengiasi išsaugoti ir palaikyti savo seksualinę veiklą.
Jei jūsų vyrą turi visi keturi „piktybiško išdaviko“ požymiai, tada visi bandymai jį pakeisti, paversti ištikimu vyru yra visiškai bergždi ir pasmerkti nesėkmei. Vienintelis būdas išgyventi, išlaikyti savo psichinę sveikatą – kuo greičiau nuo jos pabėgti. Taip, nukentės jūsų finansinė padėtis, pablogės socialinis statusas, kurį laiką jums bus sunku, bet po dviejų trijų savaičių pajusite palengvėjimą, nustosite nuolat galvoti apie savo nelaimę, tapsite linksmi, o linksmumas sugrįš. . Jūs negalite gyventi su „piktybiniu išdaviku“...
Kiek kartų teko girdėti iš savo klientų: „Matau, kad moteris, kurią vos pažįstu ir man nėra labai įdomi, yra pasirengusi man atsiduoti. Žinau, kad ji man nereikalinga, kad aš turėjau šimtus tokių žmonių kaip ji, kad šimtas pirmas nieko nepridės prie šio sąrašo... Žinau, kad pagal savo žmogiškąsias savybes ši moteris nėra rungtynės mano žmonai. Žinau, kad turėčiau grįžti namo, būti su žmona ir vaiku, kad pastarosiomis dienomis (mėnesiais, metais) juos apleidau, kad žmonos kantrybė baigiasi, kad ji yra neviltyje, kad ji tuoj sprogs. ... Bet vis tiek žinau, kad per pirmuosius du ar tris intymumą su šia nauja moterimi turėsiu gerą erekciją – kaip ir jaunystėje, tas seksas su ja man suteiks didelį (net jei ir labai trumpą!) malonumą. Ir aš einu pas ją, arba einu su ja į viešbutį, pasimylėjau ir vienuoliktą grįžtu namo... Kartais mane kankina sąžinė, kaltės jausmas prieš žmoną ir vaiką, bet tuo pačiu ir aš. žinau: aš negaliu ir niekada nedarysiu kitaip. Galiu. Kol turėsiu traukos, tol turėsiu ir ryšių „iš šono“...“
Žinoma, žmogus su tokia psichika, tokiomis pažiūromis negali ir neturi būti vyru. Tačiau, palikęs žmoną, jis greitai susiranda kitą (vienišų moterų mums netrūksta!) ir lygiai taip pat greitai pradeda ją kankinti...

Aleksandras Polejevas

Naudodamiesi tikrų istorijų, kuriomis mamos dalijosi Yu-Mama forume, pavyzdžiu, nagrinėjome moterų elgesį įvairiose vyrų neištikimybės situacijose. Psichologė pakomentavo kiekvieną iš jų ir davė praktinių patarimų – kaip susidoroti su išdavyste, kaip greitai pamiršti įžeidimą ir kaip susikurti būsimą laimingą gyvenimą.

Ekspertė: Inna Tomilovskaya, praktinė psichologė, šeimos psichologė-konsultantė.

Situacija viena. Kaip suklijuoti sulūžusį puodelį?

„Praėjo metai, kai sužinojau. Mano siela vis dar skauda, ​​žinoma, ji nėra taip plyšta, kaip prieš metus, bet kartais sunku kvėpuoti. Žinau viską, kas nutiko, o ten buvo daug: ofisinis romanas, meilės deklaracija, planai gyventi kartu/pirkti būstą, vakarienės kartu. Tiesa man atsiskleidė pamažu per metus – esu labai jautrus žmogus ir labai jautrus sumenkinimui, todėl pradedu kapstytis ir ją randu. Sunku pagalvoti, kad kai jis jau prašė manęs atleidimo, vis tiek su ja bendravo, pasilikdamas ją kaip atsarginį variantą, jei neatleisčiau. Mačiau pokalbių detales, kaip jis man skambina, minutę pakalbina, o paskui jai skambina ir 20 minučių ramina. KAIP gyventi toliau? KAIP, jei šios mintys manęs nepalieka ir tarsi apsėdimas šauna į galvą su kiekvienu jo žodžiu? Visada noriu būti sarkastiška, dūkti, bet susilaikau, ir dėl to pasipiktinimo gumulas dar labiau auga. Kartais leidžiu sau verkti, dabar tai trunka savaitę, o paskui vėl. Kada tai baigsis? KADA aš galėsiu gyventi kaip žmogus, o ne kaip esamas žmogus? Mano vyras, beje, pasikeite 100%, viska daro del manes, del vaiko, del seimos ir nuolat yra su mumis. Jis tikrai su ja nebebendrauja; ji išėjo iš darbo ne be mano paskatinimo. Atrodo, kad viskas turėtų susitvarkyti, bet nepavyksta, pasipiktinimas ėda mane iš vidaus.

Klausimai psichologui:

Jei net po metų moteris negali pamiršti ir atleisti, ar vėliau ji pamirš?

Kai tarp žmonių kyla konfliktas, vienas visada prisideda lygiai pusę, o kita pusė. Abu kalti dėl to, kad įvykiai susiklostė taip.

Ką moteris veikia dabar? Ji kaltina savo vyrą 100 proc. Ji lengvai mato, kur jis klysta, supyksta, susierzina, gailisi savęs. Ji turi aiškią mintį, kad JIS turi keistis, tobulėti, pasitaisyti. 99% žmonių patenka į šį kelią, ir tai visada yra neteisinga.

Antrasis būdas yra sunkesnis. Kai moteris žiūri į savo 50 proc. Juk ji irgi darė įtaką įvykių raidai, kažką darė, pasakė. Ir yra du variantai. Pirma: moteris pasižiūri į savo 50 proc., pamato, kur klydo, ir ima užsiimti savikritika. Tai neteisingas žingsnis, nes tokiu atveju galite įstrigti praeityje, susirgti depresija ir nuolat kartoti situacijas. Tai aklavietės variantas.

Išėjimas yra tiksliai viduryje. Reikia protingai žiūrėti į savo 50 proc. Turite žinoti savo stipriąsias puses. Kas man gero? Kokia mano problema?

Bet ar vyrui nereikia dirbti ir su savimi?

Jokiu būdu nesakau, kad 100% kalta moteris, ir tik ji turėtų kažką keisti santykiuose. Kalbame apie konkrečią situaciją, kai vyras siekia pagerinti santykius, kaip ir šioje istorijoje. Atrodo, kad jis jau dirba su savo 50 proc.

Vyras pripažino savo klaidą. O čia daug kas priklauso nuo moters išminties. Ji turėtų būti dėkinga, kad vyras ją pasirinko. Tai padarys ją stipresnę. Klausimas, į ką moteris sutelks dėmesį – į apmaudą ar į dėkingumą. Jis suklydo, suklupo, bet liko su ja. Šis džiaugsmas turėtų suteikti jai jėgų. Tačiau dažniausiai akcentuojama kažkas kita, ir tai yra mūsų klaida. Mes nežinome, kaip atleisti.

Šios moters užduotis dabar, jos gyvenimo pamoka, yra susidoroti su pasipiktinimu. Jos mintys turėtų būti nukreiptos ne į vyrą, o į save. Gebėti atleisti. Jei ji jaučia tikrus jausmus šiam vyrui, ji gali jam pasakyti: „Žinai, man labai skauda, ​​aš bandau susidoroti su įžeidimu. Būsiu jums dėkingas, jei suprasite mano reakciją. Bet man reikia laiko“.

Ar yra kokių nors psichologijos metodų, kurie gali padėti moteriai susidoroti su pasipiktinimu?

Ką galima padaryti grynai techniškai? Paimkite sąsiuvinį ir užrašykite viską, kas jums kyla mintyse. Savo emocijomis galite net įžeisti nusikaltėlį. Tada pavargs rašyti arba pavargsi. Ir kartu su šiuo nuovargiu ateis palengvėjimas. Tada reikia suplėšyti šį sąsiuvinį, galima net sudeginti. Ir tada įsivaizduokite, kad stovite galingame saulės spindulyje ir šioje šviesoje ištirpsta visos nuoskaudos.

Yra ir kita technika. Turite nusipirkti butelį vandens ir išpilti viską, kas verda tiesiai į gerklę. Tada šį vandenį reikia pilti į tualetą. Ir vėl įsivaizduokite šviesos spindulį.

Ar reikia nuolat „iškalbėti“ situaciją, dalintis ja forumuose, su draugais, mama ir pan.? Ar tai naudinga, ar atvirkščiai?

Moteriai tik blogėja. Ji džiaugiasi būdama auka ir energijos semiasi gailėdamasi savęs. Ji rašo forume, visiems jos gaila, ir iš to ji gauna milžinišką energijos kiekį. Bet tai visai ne ta energija, kurios jai reikia. Ji pati pasirenka ne džiaugtis, kad šeima išsaugota, o gyventi praeityje, iš esmės griaunant tai, kas yra.

Situacija antra. Kaip susitaikyti ir judėti toliau vienam?

„Mano šeima griūva, visa tai dėl moters, kuri pasirodė su mano vyru. Vakar susitikome su ja pasikalbėti. Ji man leido suprasti, kad niekada neatsisakys mano vyro. Jai nerūpi vaikai, jai nerūpi, kas išardo šeimą. Ji sugriebė mirtimi. Jis pats prašo manęs atleidimo, kad išdaviau, bet pas mus grįžti neketina. Jis sako, kad niekada gyvenime nebuvo sutikęs tokio kaip ji (kaip man skaudu tai girdėti). Kaip susivokti?

Klausimai psichologui:

Kaip moteris gali oriai išeiti iš šios situacijos?

Jei moteris turi žemą savigarbą, ji gyvens prie nuoskaudų. Tačiau jos užduotis – susitaikyti su situacija. Vyras jos nepasirinko, tačiau šį veiksmą jis jau padarė, ir nieko negalima padaryti. Dabar turime išmokti susikurti gyvenimą be jo.

Pirmiausia reikia susikoncentruoti į tai, ką ji myli, kas ją užpildo. Daryk tai, kas tau patinka, pradėk hobį. Pirmiausia turite užpildyti save. Tada reikia pradėti galvoti, kodėl taip atsitiko, t.y. žiūrėk savo 50 proc. Tada reikia užduoti sau klausimą – ką aš darysiu su kitu vyru?

Tada moteris piešia naujus paveikslus ateičiai. Ir jei ji neužstringa praeityje, prisipildo jėgų ir susidoroja su pasipiktinimu, būtent tokioje būsenoje moteris sugeba patraukti vyrą. Atsižvelgdama į praeities klaidas, ji elgsis kitaip. Tikimybė sukurti naują šeimą su laimingais santykiais išauga daug kartų.

Kodėl moteris kaltina savo varžovę, o ne vyrą ar save?

Kaltina savo varžovą, nes taip lengviau. Tokia yra žmogaus psichologija – paskirti ką nors kraštutiniu. Būtent šiuo atveju jums nereikia dirbti, nereikia nieko daryti. „Man jau gera, tai ji kalta“, – svarsto moteris. Tai suteikia jai teisę nieko nedaryti, tik skųstis. Ji tiesiog nenori prisiimti atsakomybės už savo gyvenimą.

Ji nekaltina savo vyro, greičiausiai dėl to, kad sunku pripažinti, kad sveiko proto mylimasis padarė ne jai palankų pasirinkimą. Žinoma, psichologiškai lengviau susitaikyti su tuo, kad jis buvo paveiktas iš išorės. Tai vėlgi nesugebėjimas pripažinti 50% kaltės esamoje situacijoje.

Ar buvo klaida susitikti su varžovu?

Vienintelis laikas, kai galite susitikti, yra suprasti, ką ji jam davė, ko ji pati neturi. Tai aukštas psichologinės brandos lygis. Dažniau jie susitinka surengti susidorojimą arba išlieti apmaudą ir pyktį, paspausti gailesčio ar iš smalsumo. Ir susitikti, kad suprasčiau, ką darau ne taip - tai sugeba viena moteris iš tūkstančio.

Kitais atvejais pasimatymų nerekomenduočiau. Tai paaštrins situaciją ir dar labiau apsunkins.

Kaip greičiausia atsigauti po šios nemalonios situacijos?

Eikite į psichologinį mokymą. Yra teorija apie vaikų sprendimus. Ir jei laikysitės to ir laikysitės psichologo rekomendacijų, tuomet su šia problema susidorosite gana greitai. Teorija remiasi tuo, kad visos mūsų reakcijos kyla iš vaikystės. Psichologas padės rasti tikrąją priežastį ir padės susidoroti su problema.

Pavyzdžiui, jei mergaitės tėtis neįvykdė kažkokio pažado ir tai kartojosi keletą kartų, tada mergina įsitikina, kad visi vyrai yra apgavikai. Suaugusi ji pasirinks būtent tą vyrą, kuris patvirtins jos vaikystės sprendimą. Ir taip yra visame kame. Jei moteris nori kitaip, ji turi paleisti savyje kitokį psichologinį procesą ir ieškoti tų vyrų, kuriais galima pasitikėti.

Situacija trečia. Ar turėčiau išgelbėti savo šeimą?

„Yra: aš, mano vyras, mano meilužė. Mes gyvename kartu 5 metus, mažute. Jauna meilužė, 8-9 nėštumo savaitės. Herojus-mylėtojas pasibaisėjo esama situacija. Mergina, matyt, užsidėjusi rožinius akinius, svajoja, kad jis oficialiai ištekėtų ir būtų su ja. Jis, žinoma, to nenori ir svajoja likti su mumis. Malda atleidimo. Dabar tai priklauso nuo manęs. Nelaimingasis tėvas pas mus negyvena tris savaites, aš jam neleidžiu. Visas mūsų turimas turtas registruotas mano vardu. Galime gyventi be jo, turiu puikų darbą. Dabar turiu šaltą galvą, bet pati negaliu apsispręsti, ką daryti. Noriu išeiti iš šios situacijos su minimaliais nuostoliais sau. Ir aš nesu tikras, kad galime gyventi kartu“.

Klausimai psichologui:

Kas gali padėti moteriai pasirinkti tinkamą variantą?

Viskas priklauso nuo moters. Jei yra meilė, tuomet reikia nuslopinti savo pasididžiavimą ir ego. Dabar šliaužia pasididžiavimas: „Aš pats čia sprendžiu, galiu gyventi be jo“ ir pan. Ir ji liks viena – ką ji darys? Kartais moteris iš keršto ir pasipiktinimo padarys blogus dalykus, o paskui susiprotės ir gailisi.

Reikia laiku grįžti į normalų gyvenimą ir atsakyti į klausimus: ar jis mane myli? O gal jis nori būti su manimi iš patogumo?

Jei turite jausmų, šansas yra puikus. Be jausmų atsiranda pasipiktinimas ir kerštas, bet mes turime pradėti dirbti. Susėskite kartu ir pasikalbėkite. Jeigu jis sako, kad renkasi šeimą, didelė tikimybė, kad santykius pavyks išsaugoti.

O jei jis grįžta ir nežino, ko nori, tada vyksta kita įvykių eiga. Tada moteriai reikia blaiviai įvertinti, ar jai reikia tokio vyro.

Kai žmogus prašo atleidimo, tai tarsi kitas žmogus stovi ant kalno, žiūri žemyn ir atleidžia plačiu gestu. Platus gestas čia nepadės. Mums reikia tikro atleidimo.

Kokia tikimybė, kad išgelbėta šeima bus laiminga?

Jei žmonės dėl abipusio patogumo nuspręs likti kartu, iš esmės paaiškės, kad po vienu stogu gyvena nepažįstami žmonės. Išoriškai tai atrodys kaip šeima: mama, tėtis, vaikas, viskas tvarkoje. Bet iš tikrųjų šeimos nėra. Žmonės apgaudinėja save, atima iš savęs jausmus. O svarbiausia – ką mato vaikai? Vaikai išmoks, kad šeimoje kiekvienas gyvena savo gyvenimą. Vaikai viską jaučia taip subtiliai, jie kuria gyvenimo sprendimus ir scenarijus, o tai vėliau gali apsunkinti jų santykius su savo antrąja puse.

Jei žmonės nusprendžia likti kartu dėl abipusių jausmų, laimingų santykių tikimybė yra gana didelė.

Ketvirta situacija. Pirmieji "varpai"

„Pamačiau savo vaikino profilį pažinčių svetainėje. Tai ne pirmas kartas – anksčiau jį pagavau ir anketą pašalinau. Dabar vėl. Skaudu, nes mes kartu jau 2,5 metų. Jis, kaip suprantu, susirašinėja su merginomis, eina į pasimatymus. Dar kartą kaupiu savo mintis – atrodo, kad būčiau apipiltas nešvaru. Mano sieloje vienu metu yra skausmas, nerimas ir baimė. Bet reikia kažką keisti. Nežinau, ką pasakyti, kai tai ateis. Arba nieko nesakyk?"

Klausimai psichologui:

Kodėl moterys dažnai „įjungia Šerloką“ ir pačios randa priežasčių nerimauti?

Moterys, kurios mėgsta įlįsti į vyro telefoną ar kompiuterį, yra moterys, kurių požiūris, kad vyrais negalima pasitikėti. Moteriai reikia dirbti su savimi – kodėl renkuosi vyrus, kurie mane apgaudinėja?

Kodėl vyras nuolat lankosi pažinčių svetainėje? Du variantai: 1. Jis iš prigimties moteriškas, labai mylintis, jam reikalingas moteriškas dėmesys 2. Jis neapsisprendė, ar ši moteris, su kuria gyvenu, yra mano.

Antruoju variantu tai praeis, kai jis apsispręs. Moteris gali šiek tiek dirbti su savimi, kad išspręstų šią problemą savo naudai. Pirmajame jis toks liks amžinai, o net ir vedęs sieks kitų moterų dėmesio. Tai yra, moteris pirmiausia turi suprasti vyro tipą.

Ar „moteriškos detektyvės“ elgesys yra teisingas?

Esu šalininkas, kad nesigilintų į telefonus ir kompiuterius. Jei jau turite įtarimų, geriau pasikalbėkite atvirai. Pasakykite: „Man atrodo, kad jums kažko trūksta mūsų santykiuose. Pasakyk man, ką tiksliai, ir aš pasistengsiu pakeisti“. Nuo šių akimirkų galite turėti labai konstruktyvių ir naudingų pokalbių, tačiau jums reikia moteriškos išminties.

Žmogaus psichologija tokia, kad išėjęs į laisvę jis nenori išeiti, o kai laikomas – nori išeiti. Todėl frazės: „Aš tave myliu ir labai apgailestauju, kad tu išvyksti. Galiu pasitaisyti, jei pasakysite, kur klystu. Bet jei pasirinksi kitą, aš tave paleisiu“ – jie turi magišką poveikį vyrams. Didėja tikimybė, kad vyras liks.

Svarbus momentas yra tai, kad kai moteris ką nors sužino, ji apima visą emocijų raizginį, o šiais momentais negalima priimti sprendimų, išsiaiškinti, kalbėtis, nes ji tikrai pasielgs neteisingai. Ar iš pykčio, ar iš keršto, arba iš apmaudo. Pirmiausia jai reikia šiek tiek laiko, atvėsti, nusiraminti ir nueiti į sporto salę. Pašalinkite nuo savęs burbuliuojančias emocijas, tada atsisėskite ir pagalvokite: kas vyksta? Turi būti analizė šalta galva. Ir tik tada reikia eiti pasikalbėti.

Penkta situacija. Recidyvas

Pirmą kartą pakeičiau, kai tik gimė vaikas. Sužinojau, bet neprisipažinau. Bet atrodo, kad jie nutildė situaciją. Šiandien vėl sužinojau apie sukčiavimą. Be to, nesigilinau į jo telefoną, socialinius tinklus ir pan., kad nenusiminčiau. O žinia apie išdavystę atėjo iš mano draugo. Kaip išmokti elgtis taip, lyg tavo vyras būtų abejingas? Atrodo, kad jis nori jį išmokyti. Kita vertus, suprantu, kad tai nenaudinga. Aš jau sugrioviau savo šeimą“.

Ar turėčiau atleisti antrą kartą?

Jei žmona jam nėra brangi ir neverta, vyras nesirenka šeimos link, tai moteriai reikia pagalvoti, ar jai reikia tokio vyro šalia? Jei išdavystė kartojasi antrą ar trečią kartą, reikia apie tai pagalvoti. Atleisti visam gyvenimui reiškia negerbti savęs ir nieko nedaryti, kad būtum įvertintas. Nuolat atleisdama ji leidžia suprasti: pas mane tai įmanoma.

Ar turėtume „pamokyti pamoką“ ir keisti atsakymą?

Dažna klaida yra padidinti savo vertę keičiant atsaką. Tai psichologinė gynyba su kerštu. Tu mane įskaudinai, aš eisiu ir įskaudinsiu tave atgal. Kas toliau? Jis pajuto skausmą, nuėjo ir padarė ką nors kita. Šis kelias yra destruktyvus. Ar esi tikras, kad pamatęs jos išdavystę vyras pasakys: O, brangioji, tikrai, kaip aš tave myliu...?

Tikriausiai tokių atvejų pasitaiko, bet tai greičiau išimtis nei taisyklė.

Jei žmonos kažkuo netenkina vyras, ji gali pereiti prie namų ir vaikų. Jei vyras nepatenkintas, jis neturi į ką pereiti. Žinoma, jis gali pereiti į darbą. Tačiau jam vis tiek reikia moters šilumos. Ir jis pradeda to ieškoti „iš šono“, kartais tai atsitinka nesąmoningai ar atsitiktinai.

Pirmas pavojingas šeimos momentas – gimus vaikams. Vyras jaučiasi apleistas ir nepageidaujamas. Stenkitės atkreipti į jį dėmesį. Dažnai vaikai miega su mama, vyras atskirai ant sofos. Moteris daro tai, kas jai lengviau, ją galima suprasti. Bet jūs turite atsiminti pasekmes. Psichologijoje yra sąvoka „nuvertimas nuo sosto“. Žmogus atsiduria tokioje situacijoje. Jis buvo viskas šeimoje, o tada jis nuverstas nuo sosto.

Antras pavojingas taškas – dažni kivirčai. Kodėl kyla kivirčai? Nes mes nežinome, kaip atskirti žmogų nuo veiksmo. Moteris padarė klaidą, vyras iškart sako – tu toks ir toks, jis įžeidžia žmogų, ateina atšiauri energija, moteris įsižeidžia, vyras pyksta, pradeda augti konflikto gumulas.

Bet jei, pavyzdžiui, jam kažkas nepatinka ir jis sako taip: „Brangusis, aš tave labai myliu, bet kai tu tai darai, man tai nemalonu“. Energija kitokia. Tikimybė, kad moteris pagalvos apie savo poelgį ir tuo pačiu neįsižeis, išauga daug kartų.

Šeima žmogui duota tam, kad išmoktume mylėti. Žinoma, tik taip. Myliu tave bet kokia. Matau tavo trūkumus, bet apie juos net pasakoju su meile. Jei pokalbiai prasideda fraze „aš tave myliu“, tada jie veda į konstruktyvumą.

Artimi žmonės gerai pažįsta vienas kitą, žino savo partnerio silpnybes ir tiksliai žino, „kur smogti“, kad galėtų įžeisti. Vienas kitą įžeidžia, kitas atsako siųsdamas jam ką nors dar įžeidžiančio ir taip toliau didėjančia tvarka. Konfliktas neišsprendžiamas, o auga. O jei imsi ir atsiųsi ką nors gero, o ne ką nors įžeidžiančio. Jokio „nepykčio“, jokio keršto, jokio skausmo siuntimo atgal.

Mylėti ir išsaugoti šeimą yra darbas. Kodėl išyra šeimos ir atsiranda išdavysčių? Nes nustojame dirbti ir parodome save visoje savo šlovėje. Tos poros, kurios dirba, gyvena kartu laimingai ir ilgai.