Santrauka: Kodėl vaikai kovoja? Sunkumai vaikų santykiuose. Vaikų kivirčų priežastys. Psichologo patarimai, kaip įveikti vaikų konfliktines situacijas.

Anya (5 m.) nelankė darželio. Ji liko namuose su savo mylima mama. Ji labai laukė šios dienos, labai norėjo būti namuose, bet dabar kažkodėl nuobodu. Ji vaikšto po kambarius, perkelia žaislus iš vienos vietos į kitą, žiūri pro langą ir nežino, ką daryti. Mama jai jau skaitė pasaką, žaidė su ja, bet kažko vis dar trūksta.

Mama, ar galiu nueiti pasiimti Marinos ir jai paskambinti?
- Na, žinoma, gali, užeik, jei nori.

Po kurio laiko merginos entuziastingai pradeda žaisti: „Čia mūsų stalas, čia mano viryklė, aš gaminsiu vakarienę...“ Jau visai nenuobodu, o net atvirkščiai – labai smagu. Tai tęsiasi apie pusvalandį. Ir staiga iš vaikų kambario pasigirsta pikti riksmai:

Dedate jį netinkamoje vietoje, viską darote ne taip, žiūrėk!
- Paleisk mane, aš tai padarysiu pats!
- Atiduok, tai mano!
- Eik šalin, tu viską sugadinai! Tu viską sulaužei!
- Gerai, aš išeisiu, Anė, bet daugiau niekada negrįšiu!
- Na, neik, aš su tavimi nebedraugauju!

Užtrenkia lauko durys, Anė verkšlendama skundžiasi mamai šlykščia Marinka. Bet po pusvalandžio vėl tampa nepakeliamai nuobodu: „Mama, ar galiu eiti pasiimti Marinos?

Vėl merginos žaidžia kartu, ir viskas kartojasi nuo pradžių. Kodėl tai vyksta? Viena vertus, vaikai labai traukia vienas kitą, bet, kita vertus, jie dažnai ginčijasi.

Norėdami suprasti sudėtingus vaikų santykius, pabandykime suprasti, kaip maži vaikai suvokia vienas kitą. Pasiklausykime savo merginų pokalbių, kol jos nesusipyko.

Mano lėlė turi gražią suknelę!
– O mama man nupirko šlepetes, žiūrėk!
– Pastatysiu lėlei namą, čia mano lovelė.
- Ir mano lėlė geresnė už tavo, aš jai supinu plaukus.
- Ir aš užsirišu lankus. Jau moku rišti lankelius.
- Ir aš galiu nupiešti princesę su lankais...

Atkreipkite dėmesį, kad kiekvienoje vaiko frazėje „aš“ yra centre: turiu, galiu, darau ir tt Vaikai, atrodo, giriasi vieni prieš kitus savo įgūdžiais, dorybėmis ir nuosavybe. Visa tai svarbu pademonstruoti savo bendraamžiui, kad bent kažkuo (o dar geriau – viskuo) pralenktumėte savo partnerį. Žaislas, kurio niekam negalima parodyti, praranda pusę patrauklumo. Kodėl tai taip svarbu vaikams?

Pirmiausia dėl to, kad mažam vaikui reikia pasitikėjimo, kad jis yra pastebėtas, kad yra geriausias, mylimas ir t.t. Šis pasitikėjimas atspindi tėvų požiūrį į jį, kuriems jų pačių vaikas visada yra geriausias. Kol kūdikis yra namuose, jam nereikia įrodinėti mamai ir tėčiui, kad jis yra geriausias. Tačiau vos atsidūręs tarp vaikų, ši tiesa nustoja būti tokia akivaizdi, o vaikas turi įrodyti savo teisę į išskirtinumą ir pranašumą.

Lengviausias būdas yra palyginti save su žmogumi, kuris žaidžia šalia ir yra toks panašus į jus. Tiesa, maži vaikai labai subjektyviai lygina save su kitais. Pagrindinė jų užduotis yra įrodyti savo pranašumą, todėl jie naudojasi įvairiais argumentais. Bet už viso to slypi: „Pažiūrėkite, koks aš geras! Tam ir yra bendraamžis! Jis reikalingas tam, kad turėtum su kuo save lyginti (kitaip kaip tu įrodysi, kad esi geresnis už visus), o ir tam, kad būtų kam parodyti savo nuopelnus. Paaiškėjo, kad Mažas vaikas į bendraamžį pirmiausia žiūri kaip į palyginimo su savimi objektą. O pats bendraamžis, jo asmenybė (pomėgiai, poelgiai, savybės) atrodo visiškai nepastebimas. O tiksliau – pastebimi, bet tik tada, kai pradeda trukdyti, kai bendraamžis elgiasi ne taip, kaip norėtų. Ir iš karto šios savybės sulaukia griežto ir nedviprasmiško įvertinimo:

Nestumdyk, kvaily!

Tu šlykštus godus!

Tu viską darai neteisingai, žiauriai!

Vaikai apdovanoja vienas kitą panašiais epitetais pagal individualius nekenksmingus veiksmus: jei neduodate žaislo, vadinasi, esate gobšus, jei darote ką nors kitaip nei aš, vadinasi, negerai. Vaikas atvirai ir tiesiogiai apie tai praneša savo mažajam draugui. Tačiau jo draugas tikisi iš jo visiškai kitokio! Jam taip pat reikia pripažinimo, pritarimo, pagyrimo!

Tai pirmoji vaikų konfliktų priežastis. Kiekvienam vaikui reikia gerų santykių su bendraamžiais. Tačiau jis negali suprasti, kad jo bendraamžiui reikia to paties. Pagirti ir pritarti kitam vaikui ikimokyklinukui pasirodo labai sunku.

Kodėl vaikai nepastebi kitų žmonių dorybių ir bendraamžių elgesyje pabrėžia tik neigiamus bruožus? Faktas yra tas, kad ikimokyklinukai mato ir suvokia tik išorinį kito elgesio modelį, tik jo matomą, apčiuopiamą rezultatą. Jie mato, kad kiti vaikai stumiasi, rėkia, trukdo, atima žaislus ir pan. Tačiau jiems vis tiek sunku suprasti, kad kiekvienas bendraamžis yra individualus, turintis savo vidinį pasaulį, pomėgius, norus, pageidavimus. O vaikai vis dar labai prastai suvokia savo vidinį pasaulį. Ikimokyklinukai elgiasi impulsyviai ir dažnai negali paaiškinti, kodėl ir kodėl ką nors daro. Bet jei žmogus nežino savo išgyvenimų, ketinimų, interesų, tai kaip jis gali įsivaizduoti, ką jaučia kiti? Tai antroji dažnų vaikų kivirčų ir konfliktų priežastis.

Kaip padėti vaikui pažvelgti į save ir savo bendraamžį iš šalies?

Tuo tikslu ir suorganizavome tokią situaciją. Du vaikai buvo pakviesti kartu žaisti 20-30 minučių. Kambaryje buvo pieštukai, kubeliai, automobiliai – apskritai viskas, kas reikalinga žaidimui. Vaikai pradėjo žaisti, ir viskas buvo kaip visada, kai vaikai žaidžia. O jų argumentus, paaiškinimus ir kaltinimus įrašinėjome į magnetofoną. (Vaikai, žinoma, to neįtarė.) Po žaidimo vaikai grįžo pas draugus į gatvę, vieną iš jų pasikvietėme ir leidome pasiklausyti įrašo. Nereikia nė sakyti, kaip nuostabu ir įdomu buvo vaikui klausytis savo balso. Dažniausiai atpažindavo save ir savo partnerį. Atpažino net ne iš balso tembro, o iš teiginių turinio, kurį, žinoma, prisiminė klausydamas. Jei toks atpažinimas neįvyko, mes jam padėjome: "Kas čia kalba? Ar atpažįstate? Tai tu, o tai - Sasha..." Ir taip, kol vaikas neabejotinai atpažino save ir savo partnerį.

O dabar, kai atkartotas bendraamžių bendravimo vaizdas ir vaikas save mato tarsi iš šalies, galima su juo pasikalbėti apie draugų elgesį. Norėdami tai padaryti, atrinkome keletą būdingų jų sąveikos fragmentų (kivirčai, pasiūlymai, prieštaravimai, žaislų dalybos ir kt.) ir uždavėme vaikui tuos pačius klausimus: „Ką tu padarei? Kaip tai padarei? Kodėl taip padarėte padaryk tai? Kodėl tai padarei?" Lygiai tokie patys klausimai buvo užduodami ir apie vaiko partnerį: „Kodėl, jūsų nuomone, jis taip pasielgė? Ir tt Kaip tokioje jiems neįprastoje situacijoje elgėsi ikimokyklinukai? Pradėkime nuo pavyzdžio.

Žaidimo metu Sasha ir Seryozha negalėjo pasidalyti sunkvežimiu su keliamuoju kėbulu: abu norėjo jį pasiimti patys. Jie ilgai ginčijosi, kas vairuos šį sunkvežimį, nenorėdami jo vienas kitam užleisti. Galų gale Seryozha pagaliau atidavė automobilį Sasha, ir jis pradėjo dirbti su kubeliais.

Suaugęs leido Sašai pasiklausyti jų dialogo fragmento ir pradėjo klausinėti:

Ką jūs ir Seryozha padarėte?
- Žaidė.
– Kaip žaidėte?
- Tik mašinoms man reikėjo sunkvežimio, bet jis man jo nedavė.
- Kam tau prireikė sunkvežimio?
- Aš to norėjau, bet jis man to nedavė.
- Bet kam tau reikalingas sunkvežimis?
– Norėjau su juo pažaisti (po ilgos tylos).
- Kodėl manote, kad Seryozha nedavė?
- Nenorėjau ir nedaviau... (vėl ilga įtempta tyla).

Toks ir visas paaiškinimas: „Aš norėjau, bet jis nenorėjo“. Bet tai, kad šis sunkvežimis yra naujas, kad jis yra patrauklesnis už visus kitus automobilius, kad Seryozha, kaip ir jis, Sasha, nori žaisti su šiuo žaislu, nes jis įdomus (jo kėbulas pakyla) - tai tarsi praeina pro Sasha. sąmonė. Jam svarbu tik tai, kad Seryozha nenori duoti jam automobilio. Atrodo, kad Sasha neegzistuoja paties Seryozha norai ir interesai. Bet ar jis, Sasha, gali kaip nors paaiškinti savo partnerio veiksmus? Norėdamas tai išsiaiškinti, suaugęs Sasha užduoda tokį klausimą: „Kodėl, tavo manymu, Seryozha tau davė šį sunkvežimį? Kaip bebūtų keista, šis klausimas skatina berniuką ne galvoti, o imtis veiksmų. Jis pribėga prie lango, pasilenkia į gatvę, kur vaikšto vaikai (įskaitant Seryozha), ir šaukia: „Seryozha, kodėl tu man davei sunkvežimį? Serioža suglumęs gūžteli pečiais. „Jis nežino“, – užtikrintai sako Saša.

Bet aš klausiu jūsų, kodėl, jūsų manymu, jis taip padarė?
„Jis nežino, – kartoja Sasha, – kaip aš galiu pasakyti, jei jis nežino...

Pasirodo, Sasha net neleidžia pagalvoti, kad jis pats gali atspėti, kas skatina jo bendraamžio veiksmus, kodėl jis daro tam tikrus veiksmus. Jis negali pasakyti nieko aiškaus apie savo motyvus, išskyrus „norėjau“ arba „nenorėjau“.

Sasha ir Seryozha vis dar labai jauni. Abiem beveik 4 metai. Žinoma, suaugusiojo klausimai apie elgesio motyvus jiems yra per sunkūs. Tačiau net tokie vaikai nepalieka abejingi tokiems klausimams. Kai kurie vaikai, iš karto jiems neatsakę, toliau apie juos galvoja ir po kurio laiko praneša: „Supykau, nes jis sudaužė man namus“ arba: „Nustojau piešti, nes Lena stumdė“.

Šios apgalvotos žinutės yra pirmas žingsnis į savimonę. Vaikai pradeda suprasti, kad žmonių veiksmai nėra atsitiktiniai veiksmai, kad priežastis ir pasekmė yra sujungtos vienoje grandinėje. „Jis išdaužė namą, todėl supykau“, „Ji stūmė, todėl negalėjau piešti“. Žinoma, šios grandinės grandys vis dar labai trumpos. Tačiau būdinga tai, kad vaikas savo poelgio priežastį, motyvą pirmiausia mato bendraamžio veiksmuose. Ne savyje ir ne aplinkiniuose daiktuose (taip nutinka labai retai), o kitame žmoguje. Kito žmogaus elgesys veikia kaip jo veiksmų, būsenos, nuotaikos priežastis. Net maži vaikai (4 m.) gali atsekti objektyvią, nesmerkiamą savo veiksmų priklausomybę nuo partnerio veiksmų: „Mačiau, kaip Lesha piešė, ir pati pradėjau piešti“. O kai vaikas bendraamžio elgesyje mato savo veiksmų priežastį, jis jau gali savo veiksmus (taigi ir save) laikyti kito veiksmų priežastimi: „Pasakiau jai, kaip žaisti su kaladėlėmis. , todėl ji pradėjo žaisti“ arba: „Parodžiau jai, kaip šukuoti lėlės plaukus, todėl ji pradėjo juos šukuoti“.

Maždaug 5 metų vaikai pradeda aiškiai suprasti, kad jiems reikia vienas kito. Žinoma, poreikis bendrauti su bendraamžiu atsiranda anksčiau (apie 4 m.), tačiau jaunesnius ikimokyklinukus dar nejučiomis traukia kiti vaikai. Tačiau būdami 5 metų vaikai jau užtikrintai sako, kad geriau žaisti kartu. Noras būti kartu tampa tipišku jų elgesio paaiškinimu. Pavyzdžiui, į klausimą „Kodėl pradėjote neštis kubus? Vova užtikrintai atsakė: „Kadangi mes su Kolya kartu pastatėme namą ir mums reikėjo blokų“. O Lena savo veiksmus pateisino taip: "Aš draugauju su Olya, todėl ji ir aš viską darome kartu, ką aš darau, tą daro ir ji. Aš pradėjau žaisti su lėlėmis, o ji pradėjo žaisti su manimi."

Reikia pasakyti, kad sulaukus 5-6 metų konfliktų ir kivirčų mažiau. Vaikui nebėra taip svarbu įsitvirtinti bendraamžių akyse. Daug svarbiau žaisti kartu, kad būtų įdomu, iš kubelių pastatyti didelį namą ar sutvarkyti gražų kambarį lėlėms. Ir visai nesvarbu, kas stato namą ar kambarį. Svarbiausia tai daryti kartu. Vis dažniau vaikai apie save kalba iš „mes“ pozicijos: žaidžiame, nepasisekė, eisime ir pan. Net ir tada, kai vaikas buvo paklaustas apie jo paties, individualius veiksmus, pvz.: „ Kodėl staiga pradėjai šokinėti? - jis atsakė už du iš karto: „Iljuša ir aš nusprendėme šokti“. Šiame „mes“ „aš“ ir „tu“ yra neatsiejamai atstovaujami. O juos visada vienija kokia nors bendra veikla, verslas, sprendimas. Kitas vaikas (bendraamžis) čia yra būtina sąlyga šiam bendram reikalui: kartu smagiau, įdomiau ir viskas sekasi geriau.

Tačiau be šio akivaizdaus, sąmoningo vaikų noro būti kartu, ikimokykliniame amžiuje atsiranda noras ką nors padaryti dėl draugo. Apskritai susidomėjimas bendraamžiu pasireiškia individualiuose 3–4 metų vaikų pasisakymuose. Tačiau iš pradžių vaikai vienas kitą suvokia tik akimirksniu pasireiškimu, tik „čia ir dabar“. Todėl juos bendraamžis domina tik tuo, kaip jis patraukia į save dėmesį: ką turi ir ką veikia. Domėjimasis kitu siejamas su jo specifinėmis, matomomis, apčiuopiamomis apraiškomis:

Parodyk ką turi?
- Ką tu žaidi?
– Kokią prijuostę turite?

Ar ne tiesa, išoriškai tai labai panašu į Anės ir Marinos pokalbį, kurį citavome pradžioje. Tačiau iš esmės tai yra visiškai kitokia. Už šių klausimų slypi ne noras pasigirti, ne demonstruoti save, o domėjimasis bendraamžiu. Taip ateina supratimas, kad kitas vaikas gali turėti kitokios veiklos, kitų žaidimų. Jie ne prastesni ar geresni nei mano, jie kitokie. Tačiau už šios kitos veiklos ir dalykų vaikai dar nemato kito žmogaus. Todėl tokie klausimai kaip „Kodėl ir kodėl jo draugas tai daro? per sunku mažam vaikui.

Tik sulaukęs 6–7 metų vaikas susidomėjo savo bendraamžiu, o tai nesusiję su konkrečiais jo veiksmais:

Parodyk man, ar tau neskauda? Ar tau neskauda?
– Ar norėtum užkąsti obuolio?
– Ar jums patiko animacinis filmas per televiziją?

Nepaisant šių klausimų naivumo ir paprastumo, jie jau apima ne tik domėjimąsi kito vaiko veikla ar turtu, bet dėmesiu jam ir net rūpinimusi juo. Juose yra naujų santykių tarp vaikų užuomazgos. Bendraamžis nebėra tik palyginimo su savimi objektas, nebėra tik jaudinančio žaidimo sąlyga, bet iš esmės vertinga ir reikšminga žmogaus asmenybė, turinti savo patirtį ir pageidavimus.

Mūsų situacijoje su magnetofonu vyresnių vaikų (6-7 metų) nebestebino klausimai, kodėl jie ar jų partneris atliko tą ar kitą veiksmą. Jie, kaip ir jaunesni, savo veiksmų priežastį įžvelgė bendraamžiuose. Bet jei jaunesniems ikimokyklinukams nesėkmingų veiksmų priežastimi buvo kitas vaikas (stumia, trukdo, triukšmauja), tai vyresniems ikimokyklinukams, atvirkščiai, jis tampa jų veiksmų tikslu. Jie padarė kažką specialiai savo draugui ir suprato: „Aš norėjau jam padėti, todėl pradėjau kurti kartu su juo“; „Norėjau, kad ji greitai nupieštų gerą vazą, todėl pradėjau ieškoti jai aštrių pieštukų. Vaikai galvoja ne tik apie tai, kaip padėti kitam jo konkrečioje vaikystės veikloje, bet ir apie jo nuotaiką, norus. Tai labai svarbu. Jie nuoširdžiai nori teikti vienas kitam džiaugsmą ir malonumą: „Kurzgiau, nes norėjau prajuokinti Juliją, jai taip patinka juoktis!“; „Šį piešinį nupiešiau tam, kad Sveta būtų laiminga, kai padovanosiu“; „Pradėjau žaisti parduotuvėje, nes Lena labiausiai mėgsta žaisti parduotuvėje“. Visuose šiuose paaiškinimuose kitas vaikas suvokiamas kaip vientisas žmogus: jis kažką myli, kažkuo džiaugiasi, kažko nori.

Žinoma, net 6–7 metų vaikai ginčijasi, mušiasi, vadina vienas kitą „godžiais“ ir „chuliganais“. Žinoma, jiems taip pat svarbu parodyti save ir sulaukti kolegų pritarimo. Tačiau vis tiek šiuose atskiruose pasisakymuose, šiame naiviame norame padėti vienas kitam, nuveikti ką nors malonaus, iškyla naujų vaikų santykių daigai, kurių centre jau ne „aš“, o „mes“. Šiuos daigus suaugusieji turi kruopščiai palaikyti. Kad šis primityvus vaikiškas „Pažiūrėk, koks aš geras! (o tai, deja, pasitaiko ne tik tarp jaunesnių ikimokyklinukų) neužslopintų susidomėjimo kitu ir noro jam padėti.

Žinoma, tai padaryti nėra lengva.

Sunkumas yra tas, kad daugelis vaikų suvokimo bruožų yra susiję su tuo, kad vaikas mato ir jaučia tik tai, kas yra prieš akis, tai yra išorinis kito elgesys (ir bėdos, kurias šis elgesys jam gali sukelti). . Ir jiems sunku įsivaizduoti, kad už tokio elgesio slypi kito norai ir nuotaikos. Suaugusieji turėtų padėti vaikams tai padaryti. Būtina plėsti vaiko idėjas apie žmogų, pernešti jas už suvoktos situacijos ribų, parodyti kitam vaikui iš jo „nematomos“, vidinės pusės: ką jis myli, kodėl elgiasi taip, o ne kitaip. Pats vaikas, kad ir kiek jis būtų savo bendraamžių draugijoje, niekada neatras jų vidinio gyvenimo, o įžvelgs juose tik savęs patvirtinimo galimybę arba sąlygą savo žaidimui.

Bet jis nesugebės suprasti kito vidinio gyvenimo, kol nesupras savęs. Toks savęs supratimas gali ateiti tik per suaugusį žmogų. Pasakodamas vaikui apie kitus žmones, apie jo abejones, mintis, sprendimus, skaitydamas jam knygas ar aptarinėdamas filmus, suaugęs žmogus mažajam žmogui atskleidžia, kad už kiekvieno išorinio veiksmo slypi sprendimas ar nuotaika, kad kiekvienas žmogus turi savo vidinį. gyvenimą, kad individualūs žmonių veiksmai susiję vienas su kitu. Labai naudinga užduoti klausimus apie patį vaiką ir jo motyvus bei ketinimus: „Kodėl taip pasielgei?“, „Kaip žaisi?“, „Kam reikia kaladėlių?“ ir tt Net jei vaikas nieko negali atsakyti, jam labai naudinga pagalvoti, susieti savo veiksmus su aplinkiniais, pabandyti pažvelgti į save ir paaiškinti savo elgesį: O kai jaučia, kad sunku, smagu ar nerimaujantis dėl jo, jis galės suprasti, kad aplinkiniai vaikai yra tokie pat kaip jis, kad jie taip pat yra įskaudinti ir įžeisti, jie taip pat nori būti mylimi ir jais rūpinamasi. Ir galbūt Seryozha nustos būti „gobšus“, nes nori sunkvežimio, o Marinka nebebus „bjauri“, nes nori žaisti savaip.

Kitos publikacijos šio straipsnio tema:

Bendravimo etapai: nuo vienerių metų iki šešerių. M.: INTOR, 1996 m.

Nepaisant to, kad vaikams reikia vienas kito, jie yra labaijie dažnai ginčijasi. Čia tipiškas atvejis.

Kaip žaidė Anė ir Marina

Penkerių metų Anya nelankė darželio. Ji liko namuose su savo mylima mama. Ji labai laukė šios dienos, labai norėjo būti namuose, bet dabar jai buvo nepakeliamai nuobodu. Ji vaikšto po kambarius, perkelia žaislus iš vienos vietos į kitą, žiūri pro langą ir nežino, ką daryti. Mama jai jau skaitė pasaką, žaidė su ja, bet kažko vis dar trūksta.

- Mama, ar galiu nueiti pasiimti Marinos ir jai paskambinti?

- Na, žinoma, gali.

Po dešimties minučių merginos jau pradeda žaisti su entuziazmu: „Čia mūsų stalas, čia mano viryklė, aš gaminsiu vakarienę...“ Jau visai nenuobodu, o atvirkščiai – labai smagu. Tai tęsiasi apie pusvalandį. Ir staiga iš vaikų kambario pasigirsta pikti riksmai:

– Tu dedi ne ten, kur blogai darai, žiūrėk!

- Paleisk mane, aš tai padarysiu pats!

- Atiduok, tai mano!

- Eik šalin, tu viską sugadinai! Tu viską sulaužei!

- Gerai, aš išeisiu, Anė, bet daugiau niekada negrįšiu!

- Na, neik, aš su tavimi nebedraugauju!

Durys užsitrenkia, Anė verkia. Bet po pusvalandžio vėl pasidaro nuobodu ir vėl kažko trūksta.

- Mama, ar galiu eiti pasiimti Marinos?

Po dešimties minučių merginos jau žaidžia kartu, ir viskas kartojasi iš naujo.

Kodėl tai vyksta? Vaikai labai traukia vienas kitą ir jiems skubiai reikia bendraamžio, tačiau šie vaikų kontaktai dažnai baigiasi kivirčais ir net ašaromis.

Norėdami suprasti sudėtingus vaikystės santykius, turite pabandyti suprasti, kaip maži vaikai suvokia ir supranta vienas kitą. Pasiklausykime dviejų mažųjų draugų pokalbio.

Anės ir Marinos pokalbis

– Mano lėlė turi gražią suknelę!

– O mama man nupirko šlepetes, žiūrėk!

- Ir mano lėlė geresnė už tavo, aš jai supinu plaukus.

- Ir aš užsirišu lankus. Jau moku rišti lankelius.

– Ir aš galiu nupiešti princesę su lankais...

Kas čia vyksta? Panašu, kad merginos žaidžia. Bet ar pastebėjote, kad kiekvienoje jų frazėje turi būti centre aš: turiu yra, galiu, darau ir pan. Atrodo, kad vaikai giriasi vieni kitiems savo įgūdžiais, nuopelnais ir nuosavybe.Jiems svarbiau ne tik turėti su savimi visas savo dorybes, bet ir parodyti savo bendraamžiams,ir taip, kad bent kažkuo (o dar geriau – viskuo) pralenktumėte savo partnerį. Naujas žaislas, kurio niekam negalima parodyti, praranda pusę patrauklumo. Kodėl jiems tai taip svarbu?

Mažam vaikui reikia pasitikėjimo, kad jis yra pastebėtas, kad jis yra geriausias, mylimiausias.Šis pasitikėjimas atspindi tėvų požiūrį į jį, kuriems jų pačių vaikas visada yra geriausias (ypač kol jis mažas). Kol kūdikis yra namuose, jam nereikia įrodinėti mamai ir tėčiui, kad jis yra geriausias. Tačiau kai tik jis atsiduria tarp vaikų, ši tiesa nustoja būti tokia akivaizdi. O vaikas turi įrodyti savo teisę į išskirtinumą ir pranašumą. Akivaizdžiausias ir lengviausias būdas tai padaryti yralyginti save su žmogumi, kuris žaidžia šalia tavęs ir yra toks panašus į tave.Tiesa, lygindami save su kitais maži vaikai yra labai subjektyvūs. Pagrindinė jų užduotis yra įrodyti savo pranašumą, todėl jie griebiasi įvairių argumentų: čia tinka šlepetės, lėlės, lankai. Bet už viso to slypi: „Pažiūrėkite, koks aš geras!

Kam tada reikalingas bendraamžis? Jis reikalingas tam, kad turėtum su kuo save lyginti (kitaip kaip gali parodyti, kad esi geresnis už visus), kad būtų kas parodytų tavo nuopelnus ir išreikštų jais susižavėjimą.

Pasirodo, maži vaikai kituose pirmiausia mato save – požiūrį į save ir palyginimo su savimi objektą. O pats bendraamžis (jo interesai, poelgiai, savybės) atrodo visiškai nepastebimas. O tiksliau – pastebima, bet tik tada, kai pradeda trukdyti, kai kitas vaikas elgiasi ne taip, kaip norėtųsi. Ir iš karto šios bendraamžio savybės sulaukia griežto ir nedviprasmiško įvertinimo: „Nespausk, kvaily“, „Tu šlykštus godus“, „Tu viską darai ne taip“.

Vaikai apdovanoja vienas kitą panašiais epitetais, remdamiesi net pačiais nekenksmingiausiais veiksmais. Jei neduodi man žaislo, vadinasi, esi gobšus; jei darai ne taip, kaip darau aš, vadinasi, tai negerai. Vaikai atvirai ir betarpiškai perteikia visą šį nepasitenkinimą savo mažajam bendražygiui. Tačiau bendražygiui reikia visiškai kitokio! Jam taip pat reikiapripažinimas, pritarimas, pagyrimas!

Tai pirmoji vaikų konfliktų priežastis. Kiekvienam vaikui reikia gerų santykių su bendraamžiais. Tačiau jis negali suprasti, kad jo bendraamžiui reikia to paties. Pagirti ir pritarti kitam vaikui ikimokyklinukams pasirodo labai sunku. Daug lengviau išreikšti nepasitenkinimą ir barti.Jausdami aplinkinių pripažinimo ir susižavėjimo poreikį, vaikai patys nemoka ir nenori išreikšti pritarimo kitiems, savo bendraamžiams.

Bet kodėl taip nutinka? Kodėl vaikai nepastebi kitų žmonių dorybių ir kitų vaikų elgesyje akcentuoja tik neigiamus bruožus? Faktas yra tas, kad ikimokyklinukai mato ir suvokia tik išorinį kito elgesio modelį, tik jo matomą, apčiuopiamą rezultatą. Jie mato kitus vaikus stumdančius, rėkiančius ir imančius žaislus. Tačiau jiems vis tiek sunku suprasti, kad už viso to slypi kitas žmogus, turintis savo vidinį pasaulį, pomėgius, norus, pageidavimus. Sunku ir dėl to, kad vaikai vis dar prastai suvokia savo vidinį pasaulį. Ikimokyklinukai, kaip taisyklė, nežino, kodėl ir kodėl ką nors daro. Bet jei žmogus nežino savo išgyvenimų, ketinimų, interesų, tai kaip jis gali įsivaizduoti jų egzistavimą kituose? Ir tai yra dar viena dažnų vaikų ginčų ir konfliktų priežastis:nesugebėjimas suprasti kito žmogaus vidinio gyvenimo.

Kada ir kaip vystosi šis svarbiausias žmogaus gebėjimas? Kaip vaikai pradeda suprasti save ir kitus?

Žinoma, tai labai sunku išsiaiškinti. Klausimai apie veiksmų motyvaciją („Kodėl tu (ar jis) taip pasielgei?“) mažam vaikui per sunkūs. Kaip galime padėti vaikams suprasti savo vidinį gyvenimą ir suprasti kitus? Kaip padėti vaikui pažvelgti į save ir į kitus tarsi iš šalies, netrikdant ir nesunaikinant natūralios vaikų veiklos ir bendravimo? ; Norėdami tai padaryti, mes sugalvojome tokią situaciją.

Eksperimentuokite

Pakvietėme du vaikus pažaisti kartu 20-30 min. Kambaryje buvo pieštukai, kubeliai, automobiliai, apskritai viskas, kas reikalinga žaidimui.

Natūralu, kad vaikai pradėjo žaisti, ir iš karto tarp jų užsimezgė įvairūs santykiai: arba jie pradėjo kartu statytis namą, arba kažkas sulaužė šį namą, o partneris jį už tai išbarė. Žodžiu, viskas buvo kaip visada, kai žaidžia vaikai. Išskyrus tai, kad visi šie ginčai, paaiškinimai ir kaltinimai buvo įrašyti į juostą. (Vaikai apie tai nežinojo.)

Vaikams grįžus pas draugus į gatvę, suaugęs pasikvietė vieną iš jų ir davė pasiklausyti garso įrašo. Savaime suprantama, kaip keista, stebina ir įdomu buvo net šiuolaikiniam vaikui, jau susipažinusiam su magnetofonu, išgirsti savo balsą. Dažniausiai atpažindavo save ir savo partnerį. Atpažino jį net ne iš balso tembro, o iš tų teiginių turinio, kuriuos, žinoma, klausydamas prisimindavo. Ir kai prieš akis buvo visas jo bendravimo su draugu paveikslas ir jis galėjo jį suvokti iš išorės, visiškai neįtraukdamas į jį, jis galėjo pradėti savo ir kito elgesio supratimo „darbą“.

Norėdami tai padaryti, suaugęs pasirinko tam tikrą būdingą vaikų bendravimo fragmentą ir uždavė tokius klausimus: „Ką tu čia veikei? Kaip tai padarei? Kodėl tai padarei (arba pasakei)? Kodėl tai padarei (pasakykite) tai)?" Lygiai tokie patys klausimai buvo užduodami ir antrajam vaikui. Kaip tokioje jiems neįprastoje situacijoje elgėsi ikimokyklinukai?

Sasha ir Seryozha, žaisdami kambaryje, negalėjo pasidalyti sunkvežimiu su keliamuoju kėbulu: abu norėjo jį užvaldyti. Jie ilgai ginčijosi teisindami savo teises į norimą automobilį ir nenorėdami vienas kitam nusileisti. Galų gale Seryozha pagaliau atidavė automobilį Sasha, ir jis pradėjo dirbti su kubeliais.

Leidome Sašai klausytis šio jų dialogo ir pradėjome klausinėti jam klastingų klausimų:

– Ką jūs ir Seryozha veikėte (per šį pokalbį)?

- Žaidė.

– Kaip žaidėte?

- Tik į mašinas. Man reikėjo sunkvežimio, bet jis man jo nedavė.

- Kam tau prireikė sunkvežimio?

„Aš to norėjau, bet jis man to nedavė“.

- Bet kam tau reikalingas sunkvežimis?

– (Po ilgos tylos) Norėjau su juo pažaisti.

- Kodėl manote, kad Seryozha to nedavė?

– (Ilga įtempta tyla) Nenorėjau ir nedaviau... Nenorėjau. Aš norėjau, bet jis nenorėjo.

Tai, kad šis sunkvežimis yra naujas, kad jo kėbulas pakyla ir todėl yra patrauklesnis nei visų kitų automobilių, kad Seryozha, kaip ir jis, Sasha, nori žaisti būtent su šiuo žaislu, nes su juo įdomu žaisti - visa tai atrodo kad praeitų pro Sašos sąmonę. Svarbu tik tai, kad Seryozha nenorėjo jam atiduoti automobilio. Atrodo, kad Sasha neegzistuoja Serežos norai ir interesai. Yra tik tai, kad Seryozha nedavė jam to, ko jam reikėjo. Bet ar Sasha gali kaip nors paaiškinti savo partnerio veiksmus? Norėdamas tai išsiaiškinti, suaugęs Sasha užduoda tokį klausimą: „Kodėl, tavo manymu, Seryozha tau davė šį sunkvežimį? Šis klausimas skatina berniuką ne galvoti, o imtis veiksmų. Sakydamas: „Palauk, aš dabar sužinosiu“, jis prieina prie lango, pasilenkia į gatvę, kur vaikšto vaikai, ir šaukia: „Seryozha, kodėl tu man davei sunkvežimį? Seryozha gūžteli pečiais. „Jis nežino“, - užtikrintai sako Sasha suaugusiajam.

– Bet aš tavęs klausiu, kodėl, tavo manymu, jis taip pasielgė?

„Jis nežino, – kartoja Sasha, – kaip aš galiu žinoti, jei jis nežino...

Sasha net neleidžia pagalvoti, kad jis pats gali atspėti ar net pagalvoti, kas paskatino jo draugo veiksmus. Jis negali pasakyti nieko aiškaus apie savo motyvus, išskyrus „norėjau“ arba „nenorėjau“.

Sasha ir Seryozha vis dar maži. Abiem beveik ketveri metai. Žinoma, suaugusio žmogaus klausimai apie savo elgesio motyvus jiems per sunkūs. Tačiau vis dėlto net maži vaikai nepalieka abejingi šiems klausimams. Kai kurie trejų-ketverių metų vaikai, iš karto neatsakę, toliau galvoja apie tai, o po kurio laiko prieina prie suaugusiojo ir sako: „Supykau, nes jis man sulaužė namus“ arba „Aš nustojau piešti, nes Lena stūmė. Šios „apgalvotos“ žinutės jau yra pirmas žingsnis savimonės link. Jie reiškia, kad vieno veiksmai ir kito elgesys nustoja būti atsitiktinių judesių visuma. Atskiri veiksmai ir būsenos pradeda jungti į vieną grandinę. Jis sugriovė namą, todėl supykau. Ji stumdė, kad negalėčiau piešti. Žinoma, ši grandinė dar labai trumpa. Tačiau būdinga tai, kad vaikas savo poelgio motyvą pirmiausia mato kito – savo bendraamžio – veiksmuose. Ne savyje ir ne aplinkiniuose daiktuose, o kitame žmoguje. Tiesa, iš pradžių tai labiau atrodo kaip skundas – kažkas stumdo, trukdo. Tačiau paties vaiko atžvilgiu kito veiksmai veikia kaip jo paties veiksmų, būsenų ir nuotaikų priežastis. Net maži vaikai (ketverių metų) gali atsekti savo veiksmų priklausomybę nuo partnerio veiksmų: „Pamačiau, kaip Lesha piešia, ir pati pradėjau piešti“. O kai vaikas bendraamyje gali įžvelgti savo veiksmų priežastį, jis savo poelgius (taigi ir save) jau gali laikyti kito veiksmų priežastimi: „Parodžiau jai, kaip šukuoti lėlės plaukus, todėl ji pradėjo šukuoti plaukus“. Tai paprastos išvados. Tačiau suaugusiųjų klausimai verčia vaikus susimąstyti, kodėl jų draugai daro tam tikrus dalykus. Šie apmąstymai veda prie vaiko supratimo: už įvairių kito vaiko veiksmų slypi kažkokia priežastis, priežastis ir tokia priežastis gali būti jis pats.

Maždaug penkerių metų vaikai pradeda aiškiai suprasti, kad jiems reikia vienas kito. Žinoma, poreikis bendrauti su bendraamžiu atsiranda anksčiau, tačiau jaunesni ikimokyklinukai, kaip bebūtų keista, to nesuvokia – juos tiesiog traukia kiti vaikai. Tačiau būdami penkerių metų vaikai jau įsitikinę, kad geriau žaisti kartu. Šis noras būti kartu tampa tipišku jų pačių ir partnerio elgesio paaiškinimu. Pavyzdžiui, į klausimą: „Kodėl pradėjote neštis kubus? - Vova užtikrintai atsako: „Kadangi Kolya ir aš kartu pastatėme namą“.

Reikia pasakyti, kad sulaukus penkerių ar šešerių metų konfliktų ir kivirčų mažėja. Vaikams nebėra taip svarbu įsitvirtinti bendraamžių akyse. Daug svarbiau žaisti kartu, kad būtų sukurtas geras žaidimas, didelis namas iš kaladėlių ar gražus kambarys lėlėms. Ir visai nesvarbu, kas pastatė šį namą. Svarbiausia tai daryti kartu. Šis posūkis pasireiškia ir tuo, kad iš I jie pereina į vienijantį mes. Vis dažniau apie save kalba iš „mes“ pozicijos: žaidžiame, mums nepasisekė, eisime ir t.t.

Be šio aiškaus, sąmoningo vaikų noro būti kartu ikimokykliniame amžiuje atsiranda domėjimasis kitu ir noras ką nors padaryti dėl jo, o tai nepriklauso nuo jų bendros veiklos. Apskritai susidomėjimas bendraamžiu pasireiškia individualiuose vaikų pasisakymuose net trejų ar ketverių metų amžiaus. Tačiau iš pradžių vaikai vienas kitą suvokia tik momentinėmis apraiškomis, tik „čia ir dabar“. Todėl bendraamžius juos domina tik tai, kaip jie patraukia į save dėmesį: ką jis turi ir ką veikia. "Parodyk ką turi"; „Ar pats tai pastatei?“; "Ką tu žaidi?"

Išoriškai tai vis dar labai panašu į dviejų draugų pokalbį, kurį paminėjome aukščiau. Tačiau iš esmės tai yra visiškai kitokia. Už šių klausimų slypi ne noras girtis, ne demonstruoti save, o domėjimasis kitu, taigi ir supratimas, kad kitas vaikas gali turėti savo užsiėmimų, žaidimų ir jie ne blogesni ar geresni nei jūsiški, o tiesiog kitokie. Tačiau už šios kitos veiklos ir dalykų vaikai dar nemato kito žmogaus.

Tik šešerių ar septynerių metų vaikai gali pradėti domėtis bendraamžio asmenybe, nesusijusia su konkrečiais jo veiksmais.

Vaikai rūpinasi vieni kitais

-Ar tu sužeistas? Ar tau neskauda?

- Ar pasiilgai mamos?

– Ar norėtumėte įkąsti obuolį?

– Ar tau patinka animaciniai filmai?

– Ar tau patinka transformatoriai?

Nepaisant visų šių klausimų naivumo ir paprastumo, juose jau ne vien domėjimasis bendraamžio veikla ar turtu, bet dėmesys pačiam vaikui ir net rūpinimasis juo. Čia jau matomas santykis vienas su kitu. Bendraamžis dabar yra ne tik palyginimo su savimi objektas ir ne tik jaudinančio žaidimo partneris, bet ir vertinga ir reikšminga žmogaus asmenybė, turinti savo patirtį ir pageidavimus.

Vyresniems ikimokyklinukams jų veiksmų taikiniu vis dažniau tampa kitas. Jie gali padaryti ką nors specialiai dėl draugo ir tai suprasti.

Vaikai nori padaryti vieni kitus laimingus

„Norėjau jam padėti, todėl pradėjau kurti kartu su juo.

„Norėjau, kad ji greitai nupieštų gerą vazą, ir pradėjau ieškoti jai aštrių pieštukų.

Labai svarbu, kad vaikai galvotų ne tik apie tai, kaip padėti kitam jo konkrečioje veikloje, bet ir apie jo nuotaiką, norus. Jie nuoširdžiai nori teikti vienas kitam džiaugsmą ir malonumą:

„Aš taip niurzgėjau, nes norėjau prajuokinti Oliją“.

„Šį piešinį nupiešiau tam, kad Sveta apsidžiaugtų, kai jį padovanosiu“.

– Pradėjau žaisti parduotuvėje, nes Lenai labiausiai patinka žaisti parduotuvėje.

Visuose šiuose paaiškinimuose kitas vaikas nebėra atsitiktinių ir nepageidaujamų veiksmų rinkinys. Jis yra žmogus: kažką myli, kažkuo džiaugiasi, kažko nori.

Žinoma, net šešerių ar septynerių metų vaikai barasi, kaunasi, vadina vienas kitą „godžiais“ ir „chuliganais“. Žinoma, jiems svarbu parodyti save ir sulaukti kolegų pritarimo. Bet vis tiek šiuose atskiruose pasisakymuose, šiame naiviame norame padėti vienas kitam, nuveikti ką nors malonaus dėl kito, matomi naujų vaikų santykių daigai, kurių centre jau nebe aš, o tu. Šiuos daigus suaugusieji turi kruopščiai puoselėti ir prižiūrėti, kad nenuvystų. Primityviam vaikiškam „Pažiūrėk, koks aš geras! nesmaugėdomėjimasis kitu ir noras jam padėti.

Ikimokyklinis amžius yra tik santykių su žmonėmis pradžia. Vaikas dar gali atrasti kitą žmogų ne kaip varžovą ir konkurentą, o kaip vertingą, įdomų žmogų su savo džiaugsmais ir sunkumais. Tai pirmiausia turėtų daryti suaugusieji.

Jūsų paaugliai yra netvarka. Juos sieja geri draugystės santykiai ir neabejotinai jie gyvens kartu, palaikydami ir saugodami vienas kitą.

Tai tobulas vaizdas, ar ne? O jei realiame gyvenime jūsų namai primena mūšio areną, kurioje kovotojai yra vaikai?

Konkursas dėl tėvų dėmesio

Vaikui visada atrodo, kad jis yra mylimas daug mažiau nei kiti vaikai. Jei vaikai varžosi dėl jūsų dėmesio, vienas iš jų, „mėgstamiausias“, gali išsisukti iš rankų ir parodyti savo pranašumą. O kitas vaikas, labai jaudinsis dėl dėmesio stokos, stengsis pelnyti jūsų pagyrimą – geru elgesiu, mokykliniais pažymiais. Tačiau sieloje bus pasipiktinimas „nemėgstamu“ kūdikiu.

Patarimas ateičiai: kiekvienam vaikui skirkite vienodai dėmesio, nuolat girkite, kritikuokite ir bauskite kiekvieną vienodai.

Brolių ir seserų konkurencija

Manau, jau matėte suaugusius vaikus, kurie visą gyvenimą varžosi tarpusavyje. Viena mokyklą baigė su medaliu, o kita, užmetusi akį, stengiasi gerai mokytis. Vienas kuria karjerą, o kitas neatsilieka, gal net lenkia. Vaikų konkurencija yra natūralus teigiamas stimulas siekti didelės sėkmės gyvenime.

Konstruktyvi konkurencija būtina ir įmanoma tik tada, kai ji neperžengia leistinų ribų. Jei santykiai šyla, pabandykite atvėsinti savo varžovų užsidegimą. Vienose situacijose prireiks pagalbos renkantis gyvenimo kelią, kitose – pas vaikų psichologą.

Patarimas ateičiai: nekurkite dirbtinės konkurencijos, pavyzdžiui, „imkite pavyzdį iš Katios, ji yra puiki mokinė“, niekada nelyginkite ir nepriekaištaukite savo vaikų.

Mergina berniukas

Kuo mažesnis vaikų amžiaus skirtumas, tuo rimtesnė gali būti konfrontacija. Mergina gauna mėlynes ir tada kuria keršto planą, vaikinas demonstruoja asmeninį fizinį pranašumą ir nejaučia kaltės.

Patarimas ateičiai: sesers ir brolio santykiai – tai pirmiausia moters ir vyro santykiai. Jūs, kaip tėvai, galite išmokyti berniuką saugoti ir gerbti šalia esančią merginą. Jūsų tėvų galia yra išmokyti merginą būti moterimi, kuri nebijo vyriškos priežiūros ir žino, kad bet kada gali pasikliauti vyru.

Jaunesnysis – vyresnysis

Jaunesnieji nuolat susimuša nuo vyresniųjų.

Nesijaudink, turėk kantrybės ir lauk, kol vyriausias užaugs. Tuo pačiu įsitikinkite, kad jis turi tinkamą auklėjimą. Jis užaugs, o poreikis paniekos jaunesniajam išnyks.

Patarimas ateičiai: paaiškinkite vyresniajam, kad jis gali padėti jums auklėti. Ir jūs tikrai paversite jį geru mokytoju jaunesniajam. Pavyzdžiui, jis gali patikrinti namų darbus.

Skandalų tipai

1. Atlikimas. Daugelis vaikų kivirčų – tik fiktyvūs vaidinimai. Jų tikslas – sulaukti daug dėmesio. Jie atsiranda nuobodulio akimirką arba kai norisi atitraukti tėvų dėmesį nuo kompiuterio ar televizoriaus. Galite vaidinti spektaklius kaip žaidimo dalį – panašiai kaip TV serialų personažai.

Vaikai į spektaklį stengiasi įtraukti daug žmonių. Tėvams nereikia griežtai bausti savo vaikų už tokius skandalus, o jei galva nebeištveria, lengviau nueiti pas kaimyną arbatos. Be tėvų dėmesio spektaklis greitai sustos.

2.Agresija. Linksmybės baigėsi, vadinasi, laikas baigti kivirčą. Neretai vaikai demonstruoja žiaurumą ar norą kuo labiau įskaudinti seserį ar brolį.

3. Ginčas kaip bendravimo būdas. Paaugliai ne tik ginčijasi, bet, regis, pamiršo, kaip normaliai susikalbėti. Pajuokos, spardymasis, žiaurūs juokeliai, priekaištai, kritika tapo bendravimo metodu, o jokia bendra pramoga jų nesuvienija.

Tokiose situacijose priežasties reikia ieškoti savo šeimoje. Atkreipkite dėmesį į savo tėvų požiūrį, požiūrį į kaimynus ir draugus. Jeigu pačiam pakeisti situacijos nepavyksta, kreipkitės į šeimos psichologo konsultaciją.

Patarimai tėvams:

1. Šeimoje, kurioje suaugusieji mėgaujasi dideliu autoritetu, tarp vaikų nekyla rimtų kivirčų. Ką reiškia būti autoritetu? Supraskite ir gerbkite vaiko požiūrį ir būkite teisingi priimdami sprendimus. Ar jie pažadėjo jus nubausti už muštynes? Daryk! Tačiau niekada nekelkite rankos prieš vaikus.
2. Bus kur kas mažiau pasipiktinimo, jei vaikai turės savo erdvę – asmeninę lentyną knygoms, asmeninę dėžutę su spyna ir asmeninę spintą. Dažniausiai į šonus išsibarsto vaikai, kurie turėjo bendrų vaikiškų žaislų ir panašių drabužių.
3. Į kai kuriuos skandalus įsivelti nereikia. Jei priežastis yra konkurencija, tada protingiau sakyti, kad tau skaudu į tai žiūrėti, bet paaugliai turėtų tai išsiaiškinti patys.
4. Sesers ar brolio akivaizdoje negalima barti įžeidžiančio vaiko.
5. Žaidimai kartu yra puikus ir paprastas būdas išspręsti problemą. Psichologinis dalykas, kurį gyvenime reikia priimti, yra meiliai ir švelniai liesti vienas kitą arba dažniau apkabinti.
6. Niekada nelyginkite savo vaikų.
7. Visada skirkite vienodą dėmesį savo vaikams.
8. Neverskite paauglių prašyti atleidimo po skandalo.
9. Savo seseryje ir brolyje ieškokite tik teigiamų dalykų. Vietoj „Tu kaip katė ir šuo“.
10. Rūpinkitės savo nervais. Šeimoje vaikai mokosi ne tik padėti, mylėti, bet ir konfliktuoti, ginčytis.

Beveik visi vaikai dėl patirties stokos nemoka spręsti konfliktų be ašarų, riksmų ir grasinimų. Bet koks iškylantis sunkumas, kuris suaugusiems atrodo nereikšmingas, vaiko akimis yra didžiulė problema. Kad vaikai išmoktų valdyti savo jausmus ir kompetentingai ginti savo pažiūras, nepažeisdami kitų interesų, tėvai turėtų padėti jiems susiformuoti teisingus gyvenimo principus.

Dažniausiai konfliktai tarp vaikų kyla tose šeimose, kur tėvai kaip pagrindinį problemų sprendimo būdą taiko kivirčų, ginčų ir šauksmo metodą. Vaikas labai greitai perima savo tėvų elgesį ir lygiai taip pat bando apginti savo požiūrį santykiuose su broliu ar seserimi. Tuo pačiu metu jis rimtai nepriima tėvų priekaištų ir komentarų, nes jo atmintyje tvirtai įsirėžė tėvo ir mamos, energingai tvarkančių santykius, įvaizdis. Vienintelė teisinga išeitis iš šios situacijos bus atviras tėvų ir vaikų pokalbis, kurio metu suaugusieji turi pripažinti, kad jų elgesys yra neteisingas, ir pažadėti tobulėti. Tokiu atveju teigiamas tėvų pavyzdys bus pagrindinė paskata vaikui persvarstyti savo įpročius ir įsitikinimus. Taikaus visų konfliktinių situacijų sprendimo tradicija turėtų tapti šeimynine.

Dažnai pasitaiko situacijų, kai tėvai daugiau dėmesio skiria vienam iš vaikų. Tai gali būti dėl vaiko amžiaus, ypatingų akademinių pasiekimų ar sveikatos problemų. Tokiu atveju kitas vaikas, jausdamas pavydą, ima elgtis nemandagiai, nuolat meta iššūkį tėvams ir broliui ar seseriai konfliktuoti. Esant tokiai situacijai, tėvai neturėtų barti ar apeliuoti į protestuojančio šeimos nario sąžinę, nes tai gali sukelti priešingą rezultatą. Suaugusieji turėtų parodyti šilumą ir dėmesį šiam vaikui, paaiškindami, kad jie vienodai myli visus savo šeimos vaikus. Žinoma, ištartus žodžius reikia patvirtinti veiksmais ir stengtis ateityje neatimti iš pavydo vaiko dėmesio.

Vaiko riksmai ir įžeidinėjimai iš tėvų rodo jų silpnumą ir nesugebėjimą suvaldyti situacijos. Tvirtas, ramus ir pasitikintis suaugusio žmogaus balso tonas padės greitai ir efektyviai išspręsti bet kokį konfliktą šeimoje.

Kai vaikai kovoja tarpusavyje, tėvai neturėtų iš karto kištis į kivirčą. Didelė tikimybė, kad jaunieji ginčo dalyviai sugebės patys išspręsti problemą ir taip įgyti svarbios patirties sprendžiant panašias problemas. Jei konfliktas vis dėlto peržengia konstruktyvaus bendravimo ribas, tėvai turėtų atskirti ir nuraminti vaikus, o tada pradėti aiškintis situaciją. Nereikia bandyti nustatyti kaltininko, nes tai tik sukels konflikto dalyvių savęs pateisinimą. Reikėtų išklausyti kiekvieną vaiką individualiai, nieko nesmerkiant ir neteisinant, o tada padėti besiginčijantiems susitarti ir rasti abiem naudingą sprendimą. Tinkamas pokštas ar juokinga istorija apie panašų įvykį jūsų tėvų gyvenime padės sušvelninti situaciją.

Taip pat labai svarbu sukurti ypatingą aplinką šeimoje, kuri neleis vystytis konfliktinėms situacijoms ir sumažins jų skaičių. Šiuo klausimu labai naudinga kiekvienam vaikui organizuoti individualų kampelį namuose. Tai padės išmokyti vaikus gerbti kitų asmeninę erdvę. Tėvų požiūris į vaikus turi būti vienodas, nepaisant jų amžiaus. Tada jaunesnis vaikas žinos, kad už savo nusižengimus tikrai gaus teisingą bausmę, o vyresnis nesijaus nuskriaustas ir nemylimas. Vaikams nupirkti žaislai turėtų būti maždaug tokios pat vertės. Puikus pasirinkimas būtų įsigyti stalo žaidimų, kurie padės ugdyti jūsų vaiko gebėjimą teisingai elgtis pralaimėjimo ir pergalės atveju. Bendri žygiai ir šeimos atostogos taip pat padės suburti visus šeimos narius ir padidinti meilės jausmą vienas kitam.

Kaip rodo praktika, vaikui, atsidūrusiam sunkioje situacijoje, svarbūs ne paguodos žodžiai, o suvokimas, kad tėvai supranta ir dalijasi jo patiriamais jausmais. Kartais, norint pasiekti teigiamą rezultatą, suaugusiesiems tiesiog reikia atidžiai išklausyti savo vaikus, suteikti jiems galimybę pasisakyti. Keista, kad po to patys vaikai randa išeitį iš kylančių sunkumų.

Žinoma, konfliktų tarp vaikų šeimoje pasitaikys ne kartą. Tai būdingas vaikystės bruožas ir vargu ar pavyks jo atsikratyti. Teisingas tėvų elgesys ginčų ir nesutarimų metu padės ugdyti vaikų atsakingumą ir norą ieškoti kompromisų.

Vaikai ginčijasi: ką daryti? Kaip išvengti vaikų kivirčų ir kaip rasti išeitį iš jų? Vaikų psichologo patarimai.

Šiandien toliau atsakome į jūsų klausimus ir diskutuojame vaikų kivirčų ir vaikystės pavydo, vaikų elgesio problemų ir sėkmingo bendravimo su jais temomis.

Mūsų svečias yra vienas iš mūsų projekto - edukacinių žaidimų kūrybinių interneto dirbtuvių „Per žaidimą - į sėkmę!“ – autorių. — Barinova Natalija. Tie, kurie dalyvavo mūsų seminare balandžio mėnesį, prisimena Nataliją Michailovną iš „gerų žaidimų“ vaikams ir mamoms. O tie, kurie neseniai prisijungė prie mūsų - leiskite jums pristatyti :). Natalija:

• žurnalo „Vaikų klausimas“ redaktorius detskiyvopros.ru,
• praktikuojantis vaikų psichologas,
• Prigimtinės raidos ir vaikų sveikatos centro psichologinio skyriaus vedėja,
• Maskvos stipendijos švietimo srityje laureatas,
• konkurso „Rusijos mokytojas-psichologas - 2009“ nugalėtojas,
• vaikų psichologijos dėstytojas universitete.

Suteikiu žodį Natalijai.

Vaikai ginčijasi: ką daryti?

Kiekvienoje šeimoje žmonės nori gyventi taikiai, laimingai ir klestėti, bet, deja, tai ne visada pavyksta. Psichologai mėgsta kartoti, kad nesiginčija tik abejingi žmonės. Ir vaikai šeimoje, žinoma, ginčijasi.

Ginčų priežastys gali būti skirtingos, pažvelkime į dažniausiai pasitaikančias:

1. pavydas
2. Vaikų temperamento ypatybės
3. Sniegimas
4. Kovoti dėl nuosavybės
5. Konkurencinės situacijos

Kaip užkirsti kelią vaikų kivirčams ir rasti išeitį iš susidariusios situacijos?

Pirmoji kivirčų priežastis – pavydas tarp vaikų.

Ką daryti su pirmąja priežastimi – pavydu tarp vaikų?Šią problemą aptarėme ankstesniame straipsnyje, tačiau nepalietėme svarbaus aspekto, kai, atvirkščiai, jaunesnis vaikas pavydi vyresniajam.

Ką svarbu žinoti?

Pirmas. Čia labai svarbu pažodžiui „apsaugoti“ vyresnįjį nuo jaunesniojo, nes jaunesni vaikai greitai išmoksta manipuliuoti suaugusiais, iš savo mažumo išgauti visą naudą.

Antra. Taip pat svarbu į vaikus įtraukti abu tėvus, o ne atskirti, pavyzdžiui, jauniausias visada su mama, o vyriausias – su tėčiu. Tai gali sukelti agresyvų kūdikio elgesį paslėptoje kovoje dėl tėvo dėmesio.

Antroji vaikų kivirčų priežastis – vaikų temperamento ypatybės.

Turime iš karto tai suprasti temperamento negalima pakoreguoti. Na, tu nepadarysi šurmulio iš žmogelio ir atvirkščiai! Ypač sunku, jei vyresnis vaikas yra taikus ir tylus, o jaunesnis vaikas yra „kovotojas“ - bus daug kivirčų.

Jei vaikų yra daugiau nei du, tada jie lengviau ištveria temperamentingus konfliktus, nes turi galimybę pereiti prie kitų brolių ar seserų. Čia pagrindinė našta užkertant kelią kivirčams teks tėvams – jie suaugę, supranta, kad vaikai yra skirtingi, moka vieną palaikyti, o kitą – atvėsinti, atvirkščiai.

Štai, pavyzdžiui, mano klientė (septynių vaikų mama) nuramino vaikus: vyriausiajam - „Aš vertinu tavo taikią prigimtį, žaviuosi tavo kantrybe“, tada antrajam sūnui - „Aš neleisiu tau daryti. Triukšmas ant brolio – jei nori triukšmauti – išsiurbk – dulkių siurblys Štai kaip triukšminga!

Trečioji kivirčų tarp vaikų priežastis – sėlynės.

„Bet jis nemiega“, „bet ji sudaužė puodelį“ ir pan. Žinoma, juos įžeidžia sėlinimas; jis gali tai „gauti“ iš kito. Tačiau su šiuo reiškiniu reikia elgtis labai atsargiai. Viena vertus, neturėtumėte leisti snukiui džiaugtis brolio ar sesers klaidomis, kita vertus, turite parodyti jam, kad jums labai svarbu laikytis taisyklių šeimoje. Juk visiškai uždraudę skųstis broliu ar seserimi, jūs paliekate vaiką ramybėje su apmaudu ar sutrypto teisingumo jausmu ar jausmu, kad „galite blogai elgtis, kai niekas nežino“. Kad neprarastumėte vaikų pasitikėjimo, reikia būti kantriems ir ramiai po vieną „sutvarkyti“ vaikų skundus.

Ką turėčiau daryti? Atvejis iš praktikos - mama elgėsi teisingai:

Anė, 5 metai: „Ir Olya iškišo liežuvį!

Mama: „Kaip manai, ar gerai tai daryti?

Anya: „Ne, taip daro tik blogi žmonės!

Mama: „Negera rodyti liežuvį, tiesa, mūsų Olya nebloga, bet pasielgė ne taip. Aš susierzinu, kai vaikai erzina. Ar tu nusiminęs?"

Anya: "Taip!"

Mama - Ole: "Olya, mes nusiminę!"

Ketvirtoji vaikų kivirčų priežastis – kova dėl nuosavybės.

„Tai mano mašina“ – pliaukštelėjimas į galvą! „Ir aš tau daviau kąsnį obuolio! - ploji atsakydamas! Arba: „Olya vėl paėmė mano pėdkelnes (knygą, sąsiuvinį...)“ Arba „Tai mano lova! Nutrauk nuo jos užpakalį!

Ar tai pažįstamas paveikslas?

Ką daryti tokiu atveju ir kaip išvengti vaikų kivirčų?

Penktoji priežastis – konkurencinės situacijos.

Konkurencinės situacijos atsiranda spontaniškai, o tėvai neturi galimybės nuolatos kištis į šiuos konfliktus. Tokia žaidimo tvarka, kas pirmasis pasinaudos vonios kambariu arba paspaus lifto mygtuką ir dar daugiau. Todėl šiais atvejais nepaprastai svarbu išmokyti vaikus tokius konfliktus spręsti patiems.

Ką daryti esant konkurencinei situacijai, arba trys būdai padėti tėvams ir mokytojams.

Yra tik trys metodai: seka, skaičiavimas ir partija!

Seka.

Seka paskirtas suaugusio asmens. Kai kuriuos grafikus galima sudaryti net vaizdine forma – kas kada plauna indus, kas pirmas eina į tualetą ir pan.

Skaičiavimo knyga.

Skaičiavimo knyga- universali priemonė. Štai mano mėgstamiausi:

Mak-mak, rugiagėlė,
Veda geltoną gėlę.
Vienas du trys -
Važiuok ir tu su juo!

Vakar skridau raketa

Buvau tolimoje planetoje,
Aš pietavau ten mėlynai,
O vakare buvau Maskvoje.
Iš tos raketos, draugai,
Aš pirmas išėjau.

Vienas du trys keturi.

Suskaičiuokime sūrio skylutes.
Jei sūris turi daug skylučių,
Tai reiškia, kad sūris bus skanus.
Jei jame yra viena skylė,
Taigi vakar buvo skanu.

Vienas du trys,
keturi penki -
Jūs turėtumėte skristi į kosmosą!

Lot. Žaidimai partijai nustatyti.

Variantas 1. Lazdelės.

Taip pat galite pasirinkti vairuotoją arba kas turėtų pradėti žaidimą naudodami daug: reikia paimti keletą lazdų (jų skaičius turi atitikti žaidėjų skaičių). Viena lazda nulūžta, tada vienas iš dalyvių paima visas lazdas į ranką, kad matytųsi tik tie patys galai. Žaidėjai piešia po vieną. Asmuo, gavęs trumpąją lazdą, veda. Vietoj pagaliukų galite naudoti popieriaus juosteles.

Variantas 2. Akmuo – popierius – žirklės.

Taip pat galite nustatyti žaidimo tvarką naudodamiesi akmenų-popieriaus-žirklių žaidimu.

Žaidimas naudoja trys figūrėlės su rankomis:

1. Akmuo – tai į kumštį suspausta ranka.
2. Žirklės - rodomasis ir vidurinis pirštai ištiesinti, likusieji įkišti į delną.
3. Popierius – visi pirštai ištiesinti.

Žaidimo taisyklės:

1. Skaičiuojant tris (vienas, du, TRYS!): žaidėjai parodo vieną iš trijų figūrų (akmuo, žirklės ar popierius).
2. Laimėtojas nustatomas pagal šiuos principus:

• Popierius užkariauja akmenį (popierius dengia akmenį)
• Žirklės plaka popierių (žirklėmis pjaustomas popierius)
• Akmuo muša žirkles (žirklės lūžta ant akmens)

1. Jei žaidėjai parodo tas pačias figūras, žaidimas laikomas lygiosiomis ir žaidimas kartojamas. Darykite tai tol, kol liks tik vienas laimėtojas.

3 variantas. Rodyklė.

Kaip žaisti?

• Vienas žaidėjas yra strėlė. Kitas žaidėjas yra laikrodis.
• Žaidėjas – rodyklė – stovi kambario centre. Laikrodžio žaidėjas užsimerkia (jis neturėtų matyti, kas bus). Aplink rodyklę stovi tie, iš kurių renkamės vairuotoją, pirmąjį žaidėją ir pan.
• Laikrodžio grotuvas duoda komandą: „Tick-tock“ ir rodyklė pradeda suktis pagal laikrodžio rodyklę. Tada laikrodis sako - "muša": "BOM!" Ir rodyklė sustoja. Su kuo ji apsigyveno, tas ir gavo lotą.

Vaikų kivirčai neišvengiamas. Svarbiausia žinoti efektyvius bendravimo su vaikais būdus ir kartu su vaikais išmokti ieškoti išeičių iš šių situacijų. Linkime ramybės ir santarvės jūsų šeimose.

Straipsnio tęsinys — žaidimų rinkinys, padedantis stiprinti draugystę ir sumažinti vaikų agresiją – Rasite straipsnyje

Eilėraščiai - taikos knygos vaikams, kurias rasite straipsnyje

Straipsnyje jūsų laukia 30 įdomių žaidimų bendravimui ugdyti

Suprantu, kad daugeliui šio straipsnio skaitytojų gali kilti labai asmeniškų klausimų autorei, todėl, susitarus su Natalija, straipsnio pabaigoje pateikiu jos kontaktinę informaciją.

Kontaktai:

Centro, kuriame Natalija priima tėvus ir vaikus, telefono numeris yra 8-495-229-44-10

Paštas [apsaugotas el. paštas]

skype natali020570

Gaukite NAUJĄ NEMOKAMĄ GARSO KURSĄ SU ŽAIDIMO PROGRAMA

"Kalbos raida nuo 0 iki 7 metų: ką svarbu žinoti ir ką daryti. Apgaulės lapas tėvams"

Spustelėkite arba ant kurso viršelio žemiau nemokama prenumerata