Ar turėčiau tęsti santykius su savo buvusiu vyru? Ką daryti su buvusiu vyru? Kaip bendrauti su buvusiu vyru? Kaip pradėti bendrauti su buvusiu vyru

Oi, koks sunkus čia klausimas. Galite pasakyti taip: likimas atsiuntė jums sunkų išbandymą. Reikia ne tik patirti išdavystės skausmą, jausmą, kad esi nereikalingas, išgyventi apleistumo jausmą, bet ir užgniaužti savo pasididžiavimą (kankinimą: „Jie pasirinko ką nors kitą vietoj manęs“, „Ji geriau“. “), ir tai beveik nepakeliama trapiam „aš“ . Būtina pripažinti faktą, kad tavęs nebemyli ir visi meilės malonumai atitenka kam nors kitam.

Negalėsite visiškai pakeisti savo požiūrio į buvusį vyrą, kol neišgyvensite visų skausmingo išsiskyrimo etapų.

Liūdi dėl išsiskyrimo

Visus šiuos karčius jausmus galima patirti, verkti, liūdėti, bet... vieni. IR Dabar geriausia apie jį, apie jo buvusį asmenį nieko nežinoti ir negirdėti. O čia reikia bendrauti, nes turite bendrą vaiką ir jūs, kaip normali mama, nenorite elgtis mažylio nenaudai ir atimti iš jo tėčio.

Galiu parašyti daug patarimų, kaip elgtis su buvusiuoju, kaip neprarasti orumo jo ir, svarbiausia, savo akyse. Bet ar tai padės jums, kai skauda širdį, pasipiktinimas ėda iš vidaus, o jūsų paties nesutvarkytas gyvenimas įpila žibalo į skausmo ugnį?

Negalėsite visiškai pakeisti savo požiūrio į buvusį vyrą ir atitinkamai savo elgesio, kol neišgyvensite visų skausmingo išsiskyrimo etapų. Numatau jūsų reakciją: „Kiek laiko galite išgyventi išsiskyrimą? Aš jau patyriau savo skausmą“. Taigi, jei būtumėte tai patyrę, tada nekiltų klausimas, kaip elgtis. Tai neišmes tavęs iš vieno kraštutinumo į kitą.

Tai, kas nutiko jums ir jūsų šeimai, yra tikra tragedija, ir nereikia sumažinti ar nuvertinti savo išgyvenimų galios. Bet jūs tikrai neleidote savo vyro eiti pas kitą moterį, nepriėmėte jo išdavystės, bandėte, bet iš tikrųjų jie jam neatleido.

Kelias į tikrąjį atleidimą nėra lengvas. O vien tik įsitikinimų ir pagrįstų paaiškinimų pagalba to pasiekti neįmanoma. Tik išgyvenusi visą skausmą ir radusi savyje vidinius atitikmenis situacijai, viską priėmusi ir visiems atleidusi, gali atleisti savo vyrui.

Neišsiskirdama su juo, užkertate kelią kitiems vyrams patekti į jūsų gyvenimą. Kiekvieną kartą, kai kovojate su jausmais, eikvojate savo energiją, o tada nebelieka jėgų niekam kitam.

Turite pamatyti ir suvokti, kokią žalą darote sau ir savo gyvenimui., pripažinkite savo bejėgiškumą ir bejėgiškumą bandant ką nors pakeisti ir įgyti kontrolę. Tik po to galite pradėti savo kelionę.

Kas dabar vyksta? Jūs neatsisakote minties, kad galite paveikti save ir situaciją. Jūs prašote veiksmų algoritmo, kuris padėtų jums sukurti jūsų elgesio taktiką. Bet aš tikiu, kad jūs puikiai žinote, kaip jums reikia elgtis, todėl visi jūsų bandymai priimti ir atleisti, apsimesti, kad nieko neatsitiko... nuovargis ir pyktis - nes jūsų viduje yra skausmas. Jūs kovojate su savimi. Ir tai yra kelias į niekur.

Elgesio su buvusiu vyru taisyklės

Man sunku trumpai pasakyti, ką reikia padaryti. Yra pratimų, kurie sukelia sielvarto išgyvenimą. Tačiau skaudžius jausmus teks patirti pačiam.

Taigi, kaip teisingai elgtis su buvusiu vyru?

1. Stenkitės su juo kalbėti tik apie vaiką.

Neklauskite jo apie verslą, gyvenimą ir nepasakokite apie save. Net jei jam įdomu. Stenkitės subtiliai vengti atsakymo. Įsitraukdami į bendravimą jūs suteikiate jai savo energiją ir taip prisirišate prie jos, o jums to visai nereikia. Pasitaupyk savo jėgas sau. Nemaitinkite buvusiojo savo energija.

2. Bendraudami su juo pasistenkite emociškai atsiriboti.

Atsitrauk. Nesivelkite į pokalbius. Būk mandagus, bet ne daugiau. Jei įmanoma sumažinti bendravimą su juo iki minimumo, tai ir padarykite.

Nors, matyt, tau vis tiek svarbu jį pamatyti, norisi pažvelgti jam į akis, suprasti, ar jis laimingas. Ir iškyla visi šie klausimai... Ar tu jam reikšminga? Ar jis tave mylėjo? Ar tau nuobodu? Ar jis gailisi praeities? Ar jis nori grįžti?

3. Neklauskite vaiko apie tėvą, apie jų tarpusavio pokalbius ir nesistenkite sužinoti informacijos apie buvusį vyrą.

4. Nedrauskite buvusiam partneriui matytis su vaiku, tačiau vaiko perdavimas turi būti vykdomas taip, kaip jums reikia.

Nesistenkite būti patogi ir gera, supratinga buvusi žmona.

5. Neleiskite jam suprasti, kad jį mylite ir laukiate.

Nerodykite ir neįrodykite jam, kad neturite nieko. Tačiau nedarykite priešingai, demonstruodami kito vyro buvimą savo gyvenime. Būk jam neįveikiamas. Neleisk jam nieko žinoti apie tave.

6. Tai pats sunkiausias ir sunkiausias momentas. Stenkitės nedrausti jam pakviesti vaiką į naują šeimą.

Žinau, kad vaikui labai sunku ir sunku leisti laiką ne tik su tėčiu, bet ir su moterimi. Tai nėra lengvas testas.

Bet jei galite paleisti savo vyrą, šis taškas jums taps įmanomas. Faktas yra tas, kad naujoji išrinktoji gali pasirodyti pavydi ponia, ji gali pradėti kelti vyrui savo sąlygas. Vargu ar jai patiks tai, kad ji nedalyvauja savo partnerio gyvenime. Ir tada tai gali turėti įtakos tėvo ir vaiko susitikimų dažnumui.

Todėl jei taip nutiko jūsų gyvenime, leiskite vaikui tapti turtingesniu – susirasti kitokią šeimą ir įgyti kitokio santykių modelio patirties.

Galbūt netrukus sukursite naują sąjungą, o vaikas, bendraudamas su abiejų šeimų nariais, augs sveikesnėje aplinkoje.

Nors suprantu, kad tai tik teisingi žodžiai. O praradus vyrą beveik nepakeliama dalytis su juo vaiku, ypač jei jis vienintelis. Bet vis tiek tikriausiai ne iš karto, bet pripažink šią mintį.

7. Stenkitės neaptarinėti buvusio vyro vaiko akivaizdoje – jis nesupras jūsų skausmo, o tik susipainios situacijoje.

Juk jis myli ir tave, ir savo tėvą, o jūs abu jam brangūs. Nereikia kurti trikampio „persekiotojas – auka – gelbėtojas“, kuriame vaidinate aukos vaidmenį. Ir nedarykite savo vaiko savo gelbėtoju. Vėliau visa tai atsilieps jam.

Jei turite dukrą, tuomet joje susiformuosite ne visai teisingą vyro įvaizdį, jai bus sunku pasitikėti vyru ir mylėti savo išrinktąjį. Jei turite sūnų, gali nukentėti jo tapatinimasis su vyrais, o tai turi įtakos jo galimybėms užsidirbti pinigų ir būti sėkmingam.

O tu pats... Kuo dažniau galvojate ir kalbate apie savo vyrą, tuo labiau įsitraukiate į šiuos santykius. O tau jie jau praeitis, kurią reikia paleisti! Nekurkite emocinio piltuvo, iš kurio jums bus labai sunku išeiti.

Vieni metai laukimo

Jei vis dar mylite savo vyrą, greičiausiai norite, kad jis susigrąžintų, o viltis susitikti jūsų nepaleidžia. Ką daryti šioje situacijoje? Ar turėčiau bandyti susigrąžinti buvusį partnerį ar ne? Ar turėčiau imtis kokių nors veiksmų dėl to?

Nėra receptų, kurie vienodai tiktų visiems. Tačiau čia jums gresia pasinerti į savo lūkesčius ir bergždžiai tikėtis vyro sugrįžimo ir taip prarasti keletą ar net daug metų savo gyvenimo.

Žinoma, jei pati nusprendėte, kad nebenori turėti jokių reikalų su vyrais ir prisiminimų apie buvusįjį jums daugiau nei pakanka, tuomet toks požiūris yra visai priimtinas. Bet jei vis tiek nenorite viso savo gyvenimo praleisti nepagrįstuose lūkesčiuose ir viltyse, tada nustatykite sau terminą, pavyzdžiui, vienerius metus. Pasakyk sau, jei po metų tavo vyras negrįš, tai tu jį išbrauksi iš savo gyvenimo ir išmoksi gyventi be jo.

Pakanka vienerių metų, kad pasirinktum savo kelią. O jei buvęs vyras metus gyveno su kita moterimi, tai, manau, apskritai tikimybė, kad jis grįš, labai sumažėjo. Nors gyvenimas turi savo taisykles, ir čia nieko vienareikšmiškai teigti negalima.

Tikrai galite palaukti vienerius metus, bet tada pradėkite kurti savo gyvenimą be savo buvusiojo. Ir labai rekomenduočiau ne tik laukti jo sugrįžimo, bet pasirūpink savimi, savo vidiniu pasauliu, savo siela. Bet kokiu atveju jūs turite išgyventi išsiskyrimą, net jei yra vilties, kad jūsų partneris grįš.

Jei viduje negalite su juo išsiskirti, paleiskite jį, tada visi jūsų bandymai jį susigrąžinti greičiausiai bus pasmerkti nesėkmei. Sugrąžinti ką nors galite tik tuo atveju, jei savo sieloje paleidote šį žmogų ir patyrėte visą išdavystės ir išsiskyrimo skausmą. Jei taip neatsitiks, vadinasi, jūs nepasikeitėte viduje, todėl jūsų santykiai, net jei ir grįš jūsų vyras, išliks tokie patys.

Po išsiskyrimo su vyru sumažinkite savo noro jį grąžinti reikšmę, pasitikėkite savo likimo erdve. Bus tai, kas tau geriausia.

Tikėkitės blogiausio, ir ateis geriausia.

Išvardijau bendras taisykles, bet kiekviena moteris randa savo elgesio modelius. Tačiau svarbiausia visada atsiminti vaiko interesus, stengtis nepūsti išdidumo, (ne išdidumo) ir, žinoma, nepamiršti savęs.

Galbūt jūsų vyras paliko jus, rūpindamasis jūsų siela, kad atsigręžtumėte į vidų ir imtumėte kitaip elgtis su savimi. O gal jis padarė vietos kažkam ar kam nors.

Tuštuma turi vieną nepaprastą savybę būti užpildyta. Ir galbūt po kurio laiko būsite dėkinga savo buvusiam vyrui, kad jis tai padarė jums.

Moteris iškart po skyrybų palieka buvusį vyrą praeityje – taip nutinka dažniausiai. Priverstinis bendravimas su juo jai suteikia itin nemalonių pojūčių. Psichologų teigimu, daugiau nei 50% naujų buvusių sutuoktinių bendravimo formos lemia moters pasirinkta taktika.

Skyrybos yra didžiulis streso veiksnys. Net ir daugelį patologijų žmogus ištveria mažiau asmeninių nuostolių nei skyrybos. Tai rodo, kad išsiskyrusios moters psichologinė būsena yra jos būsimų veiksmų laukas tiek naujų vyrų, tiek buvusio vyro atžvilgiu. Kaip elgtis su buvusiu vyru, kad išlaikytumėte žmogiškus santykius, kad jis liktų geru jūsų vaikų tėvu? Papasakokime, ką apie tai mano psichologai.

Vyrų reakcija į skyrybas

Sunku svarstyti moters elgesio taktiką, nežinant vyro pasirinktos bendravimo linijos – nuo ​​agresijos iki abejingumo. Bet koks variantas turi būti priimtas, o ne bandyti į jį reaguoti destruktyviai, tai yra destruktyviai.

Pateiksime dažniausiai stebimas išsiskyrusio vyro elgesio strategijas ir pasakysime, kokią taktiką, atsižvelgdami į tai, moteriai pataria rinktis psichologai.

Nieko neatsitiko

Tokia taktika būdinga skyryboms leidžiančiam vyrui. Jam nereikia pykčių ar bylinėjimosi, jis apsimeta, kad jei viskas yra taip pat, santykiai gali atsinaujinti. Tokios taktikos vyras dažnai vėl pradeda rūpintis savo buvusiąja. Jis teikia jai mažų malonių, netgi padovanoja brangių dovanų. O moteris dažnai „vadovaujama“ ir sutinka atgaivinti šeimą. Tačiau reikia suprasti, kad toks suartėjimas neišsprendžia problemų, sukėlusių skyrybas.

Grasinimai, pyktis, agresija

Su tokia taktika kenčia abi pusės. Grasinimai metami bejėgiam žmogui. Vyriška agresija yra galimybės daryti įtaką situacijai išnykimo pasekmė. Jam skauda, ​​ir jis tą skausmą nukelia ant savo buvusios žmonos. Pastaroji savo buvusiajam sumoka ta pačia moneta, o tai tik pablogina situaciją. Moteriai svarbu nekreipti dėmesio į buvusio žmogaus išpuolius. Tik ramybė, geranoriškumas ir tiesmukiškumas garantuos vyriškos agresijos susilpnėjimą ir išnykimą. Žinoma, yra ir patologinių agresijos formų, tačiau čia ne visada viską gali išspręsti pats: jei kas nors kelia grėsmę moters gyvybei ar sveikatai, tylėti nereikia.

Užmaskuotas pasipiktinimas

Pirmasis rodo neutralumą. Užslėpto pasipiktinimo fone jis nekelia balso, nesielgia agresyviai, vykdo prašymus, susijusius su jų bendrų vaikų auginimu. Tokiu atveju bus naudingas konfidencialus pokalbis. Net jei jūsų buvęs neigiamai reaguos į pokalbį, jis vis tiek išgirs.

Neįmanoma atsakyti įžeidimu į įžeidimą, įžeidimu į įžeidimą. Patarimas: jei jūsų vyras dėl kokių nors priežasčių negali susitaikyti su situacija, imkitės šios misijos patys. Tai ne auka, ne žeminanti nuolaida, o didelis indėlis į tolesnį jūsų gyvenimą. Stresas tampa konstruktyvus, viduje nesikaupia susierzinimas ir nepasitenkinimas. Ir jei turite bendrų vaikų, tai bus pagrįstas sprendimas. Atminkite: gali būti, kad ateityje teks auginti anūkus.

Priverstinis kompromisas reikalingas ne tiek jums, kiek jūsų vaikams. Būkite ištikimi savo sprendimui – juk jis atsirado ne iš niekur, bet pasistenkite nelaikyti jo kaip priešo.

Kaip atleisti skausmingo išsiskyrimo metu

Dažnai moteris supranta, kad jos buvusioji lieka jos vaikų tėvu, o bet kokie skandalai nieko gero neatneš. Tačiau vis tiek sunku atsispirti negatyvumui jo atžvilgiu. Tai būdinga damoms, patyrusioms skausmingą išsiskyrimą – vyro išdavystės, jo priklausomybių ir fizinio smurto pasekmė. Šiuo atveju yra du įvykių raidos scenarijai.

1. Bendravimo nutraukimas. Galite leisti buvusiajam bendrauti su vaikais, bet nedalyvauti. Jokio kontakto su juo.
2. Santykių su buvusiu vyru pertvarka. Svarbu suprasti, kad po skyrybų sutuoktinis nėra vienas. Jis tau nieko neskolingas. Todėl būtų tikslinga padidinti lojalumo jam laipsnį.

Šiek tiek daugiau apie antrąjį scenarijų. Žmogus dažniausiai yra nuolaidus žmogui, kuris nedalyvauja jo gyvenime. Kaip pavyzdį apsvarstykite šią situaciją. Girtas vyras paprašė vyro padėti iš bankomato išsigryninti pinigus. Antrasis greičiausiai neatsisakys pagalbos ir nekalbės dėl pirmojo būklės. Šie žmonės niekaip nesusiję, todėl tokiose situacijose nerodytumėte emocijų, irzlumo, tai yra, jums nerūpėtų. Tas pats su mano buvusiu vyru. Jei turite bendrų vaikų, jis jiems skolingas. Ir nori to ar nenori, turi būti būtent tiek, kiek jis pats tuo tiki. Alimentų klausimas – kiek kitokia sritis, ji sprendžiama per teismą. Tačiau bendravimo dažnumas ir kokybė – buvusio vyro sąžinės reikalas, neapgaudinėkite savęs, kad tai gali turėti rimtos įtakos. Atsiminkite, jei bendraudama su buvusiąja demonstruojate savo nepasitenkinimą ir emocijas, tuomet patvirtinkite, kad jūsų jausmai išlieka, tai yra, jūs kažko tikitės iš šio vyro. Tai neturėtų būti leidžiama.

Kaip užgniaužti jausmus buvusiam vyrui

Pirmasis žingsnis to link yra pripažinti, kad jie egzistuoja. Tai ne visada meilė. Dažnai tai būna liekamosios emocijos, dar dažniau tai – nenoras pripažinti, kad tau kažkas nepasisekė, kad nepavyko vienas svarbiausių darinių tavo gyvenime.

Daugelis moterų savo skyrybas sieja su asmenine nelaime. Su tuo, kad jie padarė lemtingą klaidą, ir tai perauga į didžiulį kaltės jausmą. Jis blokuoja kelią į naujus santykius ir apskritai vidinę harmoniją.

Joks psichologas negali padėti moteriai kuo greičiau išgyventi šį stresą. Jausmai, vaizdžiai tariant, išauga į žmogų. Jie negali spustelėti. Ir kuo moteris mažiau sąžininga su savimi, tuo ilgiau truks šis stresas.

Nereikia įsikibti į išganingąją iliuziją ir neštis jos pirmyn kaip pagrindinio tikslo. Jei intuityviai jaučiate, kad santykių nėra, raskite jėgų paleisti kadaise mylimą žmogų.

Labai dažnai moterys mąsto asociatyviai. Jei jie šiek tiek pakeis savo įprastą išorinį modelį, pasikeis jų požiūris į visą situaciją.

Ir supraskite, kad buvęs vyras yra beveik toje pačioje situacijoje. O jam gyvenimo būdo pasikeitimas: skyrybos, kelionės, gyvenimas be vaikų – irgi didžiulis stresas. Ir net jei jis turi kitą moterį, priprasti prie gyvenimo su ja bus toks pat stresas, ypač dėl kasdienės problemos.

Buvę sutuoktiniai nebeturi kuo dalintis. Tarp jų jie turi vieną puikią, neprilygstamą santuokos patirtį. Jo negalima ištrinti ar nuvertinti. Tačiau iš jo galite išskirti laimingas akimirkas, kurios ateityje taps sklandžių santykių pagrindu.

Jūs išsiskyrėte ir neketinate atkurti santuokos ar meilės santykių, tačiau vis tiek turite bendrų vaikų, verslo ar kitokių susitikimų poreikio. Kaip šį bendravimą padaryti kuo patogesnį? Kartu su portalo stebėtoja bandysime suprasti pošeiminio gyvenimo sudėtingumą.

Skandalas ir neapykanta

Žmonės retai kada išsiskirsto taikiai. Dažniausiai tai apima indų daužymą, abipusius kaltinimus, neapykantos riksmus ir vaikų bei pažįstamų pergalę į savo pusę. O pagrindinis išsiskyrusiųjų noras – daugiau niekada nesusitikti su žmogumi, kuris pasirodė esąs ne amžinas sutuoktinis.

Pirmą kartą po skyrybų neprisiverskite savęs ir nesusitikite su buvusiu vyru ar žmona. Turite psichiškai ir sąmoningai atsigauti kitam žingsniui (jei, žinoma, apskritai ketinate jo imtis). Paprastai po skyrybų dauguma bevaikių porų nustoja bendrauti, nes nemato tame prasmės. Bet jei yra bendras vaikas, bendrauti tenka vienaip ar kitaip tęsti.

Kaip pradėti bendrauti po skyrybų?

Ką pataria ekspertai: kalbėti. Tai pasirodo esąs sunkiausias dalykas, nes susierzinimas vienas kitam dažnai trukdo mums civilizuotai bendrauti ir vėl viskas baigiasi keiksmažodžiais. Tačiau mūsų kosminių greičių amžiuje į pagalbą ateina virtualus bendravimas. Taip, taip, susirašinėjimas interneto pasiuntiniuose ir apsikeitimas el. Tai, ką gali būti sunku pasakyti asmeniškai, tramdant emocijas, daug lengviau parašyti, redaguoti ir tik tada išsiųsti. Net jei kyla nevaldomas noras pranešti ką nors nemalonaus, popieriuje ar monitoriaus ekrane ši informacija atrodys lengviau virškinama. Ir tik po kurio laiko tokio bendravimo susitikite asmeniškai – kai pajusite, kad esate tam pasiruošę.

Kaip tai vyksta realybėje

Polina, 30 metų: Bet kokiu atveju turime siekti taikos. Jei yra skyrybos, kalti abu. Moteris užsivelka antklodę ant savęs ir tuo pačiu dėl visko kaltina vyrą. Bet ar ištekėjote iš meilės? Kol į vyrą žiūrėsime kaip į šeimos papildymą, nieko gero nebus. Šeima – tai darbas ir kasdienis tiek jūsų, tiek vyro ugdymas. Po skyrybų turėtumėte stengtis išlikti geros nuotaikos, nes jūsų vaikai gali pakartoti neigiamą šeimos patirtį.

Alina, 29 metai: Kaip užmegzti gerus santykius su buvusiu vyru, kuris mane ir mažametę dukrytę išmetė iš bendro buto, o alimentai menki, nes jam „juodas“ atlyginimas vokelyje? Su savo audringu ir gerai pamaitintu gyvenimu. Kokie gali būti santykiai?! Man čia tuščia vieta!

Laikykitės atokiau nuo blogos santuokos

Ką pataria ekspertai: jūsų nauji santykiai su buvusiu sutuoktiniu turėtų būti neutralūs ir dalykiški. Jūs ketinate su juo ne draugauti, o palaikyti minimaliai taikius santykius, kuriuose jūsų vaikui bus patogu. Todėl turite izoliuotis nuo visko, kas nutiko tarp jūsų, kitaip jūs negalėsite sukurti visiems patogių sankryžų schemų erdvėje. Juk nepaisant skyrybų, vaikas neturėtų prarasti ne tik tėčio (taip jau atsitiko, kad pas mus vaikai dažniau lieka su mama), bet ir senelių.

Siūloma įsivaizduoti, kad buvęs sutuoktinis yra jūsų verslo partneris, kuris jus nuvylė, tačiau jums reikia toliau dirbti. Toks abstrakcija nuo praeities nuoskaudų ir nusiteikimas neemocingai nuotaikai žymiai supaprastins kiekvieno gyvenimą.

Kaip tai vyksta realybėje

Olga, 35 metai: Dar vakar bandžiau pasikalbėti, išsiaiškinti, kodėl mūsų tėtis šešis mėnesius neatneša pinigų. O jis, matai, investuoja pinigus į verslą, kad vėliau neva ką nors padovanotų vaikams. Ir į pastabą: „Taigi dabar vaikams reikia pagalbos ir maisto, ir kiekvieną dieną, o ne savaitgaliais“, - jis man atsakė: „Ji mane paliko - tai pasirūpink pats, arba aš paimsiu vaikus“.

Nemanipuliuokite savo vaiku

Ką pataria ekspertai: Jokiu būdu neturėtumėte nukreipti vaiko prieš buvusį sutuoktinį ir jo artimuosius, net jei tikrai norite jį paversti keršto įrankiu. Tai savanaudiška ir kupina psichologinių traumų. Vaikai labai nerimauja dėl tėvų skyrybų, dažnai laiko save kaltais, jų pasaulis jau griūva, o jūs vis dar pilate žibalo į ugnį. Neperkelkite savo požiūrio į buvusį sutuoktinį savo vaikams. Jokių „Tavo tėtis mus paliko“ ar „Tavo mama kvaila“ – jis ir toliau tave myli lygiai taip pat, kaip ir prieš skyrybas, ir tu neturi teisės sukrėsti jo pasitikėjimo, kad nepradėjote jo mylėti mažiau.

Pats geriausias variantas – suburti visus ir aiškiai paaiškinti: taip, išsiskyrėme, nes turėjome problemų, ir daugiau niekada negyvensime kartu, bet jūs liekate mums brangiausias žmogus ir mūsų požiūris į jus nepasikeitė.

Kaip tai vyksta realybėje

Aleksejus, 30 metų: Aš skiriuosi su žmona, turime sūnų. Tai, kad mes skiriamės, nereiškia, kad nenoriu matytis su vaiku. Aš jį beprotiškai myliu, bet, deja, šeima iširo. Ir jei aš išėjau iš tų namų, tai visiškai nereiškia, kad man nerūpi vaikas.
Noriu pamatyti savo sūnų daugiau nei kartą per savaitę ir noriu jį pasiimti bent vienai dienai, kad nuvežčiau pas senelį, ar į parodą, ar tiesiog pažvejoti. Mano sūnui 7 metai. Ir tikiuosi, kad kai jis užaugs, jis mane supras.

Buvusio sutuoktinio giminaičiai

Ką pataria ekspertai: Dažnai seneliai labiau nerimauja dėl savo vaikų skyrybų nei jie patys ir stengiasi kuo atidžiau dalyvauti šiose „mūšiuose“, saugodami vaiką. Ir jokiu būdu neturėtumėte atimti iš jų bendravimo su mylimu anūku ar anūke. Tik reikia susitarti, kad jokie pokalbiai apie skyrybas nevyktų už nugaros, nes jie traumuos vaiką.

Kaip tai vyksta realybėje

Olga, 32 metai: Aš visiškai nesikišu į vaiko bendravimą su teisėtais seneliais. Tiesą pasakius, aš nelabai suprantu priešingos situacijos, nebent vaikui tai dėl kokių nors priežasčių nesaugu. Ar tikrai gyvenime pasitaiko situacijų, kai vaikui nereikia žmonių, kurie jį myli ir gali daug ko išmokyti?

Nastya, 28 metai: Dabartinis mano vyras įsitikinęs, kad bendravimas su buvusiais artimaisiais lemia vaiko asmenybės skilimą. sutinku su juo. Sūnus yra sutrikęs dėl savo motyvų, nes... Buvęs ir dabartinis tėtis visais atžvilgiais yra visiškai skirtingi žmonės. Bet įstatymas mus įpareigoja leisti tokį bendravimą...

Jei jūsų buvęs sutuoktinis susirado naują porą

Ką pataria ekspertai: traktuokite tai kaip natūralią įvykių eigą, nes kai išsiskyrėte, turėjote suprasti, kad jūsų buvusi pusė dabar tampa laisva arba net palieka jus dėl kito. Prie šio įvykio svarbu neužsibūti, nes įstrigę jame prarandate savo gyvenimą ir galimybę susirasti naują meilę.

Kaip tai vyksta realybėje

Lisa, 34 metai: Mano buvęs vyras – nuostabus žmogus, o mūsų santykiai po skyrybų išliko normalūs. Pasaka? Nieko tokio. Iš pradžių, žinoma, buvo įtempta, ką ten slėpti. Bet tada mes tiesiog tapome labai gerais draugais ir su jo nauja žmona. Beje, ji mane supažindino su dabartiniu vyru. Tai realybė, kurią galite padaryti patys, jei, žinoma, įdėsite pastangų.

Papasakokite apie savo sėkmingą ir nesėkmingą patirtį su buvusiais vyrais ir žmonomis po skyrybų. Klausimas, kiek veiksmingi profesionalių psichologų patarimai, lieka atviras – kiekviena situacija itin individuali.

Tatjana Prudinnik

Kartais bendrauju su buvusia žmona. Pirmą kartą po skyrybų maniau, kad niekada su ja nekalbėsiu. Išsiskyrėme su skandalais, teisme buvo dalijamas turtas, ji bandė iš manęs išieškoti alimentus. Apskritai buvo daug blogų dalykų. Bet laikas viską išgydo. Kažkaip visi šie kivirčai pasimiršo, o dabar bendraujame visiškai normaliai. Juk kartu pragyvenome 15 metų. Ir niekas, išskyrus mano buvusįjį, manęs taip gerai nepažįsta. Galiu jai apie viską pasakoti, skųstis gyvenimu, jei ką. Ji viską supras. Bet svarbiausia, kad su ja man nereikia, kaip sakoma, „atitikti“. Ji mane jau pažįsta kaip pamišusią. Taip, ir jai su manimi lengva. Prieš porą mėnesių ji vėl išsiskyrė. Na, o kaip be vyro ūkyje? Arba reikia įkalti vinį, arba reikia pataisyti maišytuvą. Niekada neatsisakau jos tokių prašymų. Niekada nežinai, kas atsitiko tarp mūsų, bet vis tiek negali iš savo gyvenimo išmesti pusantro dešimtmečio. Ir ji man nėra svetima. Kažkas mums bendrame gyvenime tiesiog nepasisekė. Tačiau nuoskaudos jau praėjo, ir nepaisant visko, mes vis dar esame šeima.

Olegas, 50 m., vadovas

Labai norėčiau nustoti kalbėtis su savo buvusiuoju. Kartu negyvename jau 15 metų. Turiu kitokią šeimą. Vaikas auga. Tačiau mano pirmoji žmona vis dar tikra, kad aš jai ką nors skolingas. Ji man skambina su ar be priežasties. Jai atrodo, kad aš tiesiog turiu ją nuvežti į vasarnamį, išspręsti mūsų vyresnio amžiaus sūnaus problemas ir atlikti smulkų jos buto remontą. Ji tiesiog negali suprasti, kad mes išsiskyrėme. Ji įsitikinusi, kad jei aš kažkada ją vedžiau, tai reiškia, kad dabar esu kažkas panašaus į jos nuosavybę. Bet aš pavargau nuo to! Mano dabartinė žmona supyksta dėl šių skambučių ir mes dėl to ginčijamės. Bet ką aš galiu padaryti? Jau bandau nekelti ragelio. Tačiau pirmoji žmona man skambina ir į namus, ir į darbą! Ji tik mane seka. Todėl man atrodo, kad jei po skyrybų nenorite visiškai nekęsti vienas kito, turite sumažinti bendravimą iki minimumo. Tai štai, tu išsiskyrei. Dabar kiekvienas iš jūsų turi susikurti savo gyvenimą. O kam bendrauti su žmogumi, su kuriuo nebeturi nieko bendro? Geriau pamiršti visus blogus dalykus ir pradėti nuo švaraus lapo. Kaip gali pamiršti, jei buvusi žmona kone kasdien primena apie save ir kažko reikalauja?

Olga, 34 m., buhalterė

Mano situacija tikriausiai nėra labai tipiška. Su vyru gyvenome kartu 5 metus. O po to jam buvo pasiūlytas darbas kitame mieste. Iš pradžių galvojau persikelti su juo. Bet mes turėjome mažą vaiką, o normalaus būsto nebuvo. Kur turėčiau jį nuvežti? Apskritai nusprendėme, kad palauksime, kol vaikas paaugs, o tada gyvensime kartu. Bet tai nepasiteisino. Metus atšokome vienas šalia kito. Bet tai buvo, pirma, brangu, antra, sunku. Ir kažkaip nepastebimai susiklostė taip, kad išmokau apsieiti be vyro. Net nustojau nuobodžiauti. Ir, matyt, tas pats nutiko ir jam. Jis įsigijo kitą moterį, aš – kitą vyrą, be sekso neapsieisite metų metus. Ir tada supratome, kad nebeturime šeimos ir nereikia bandyti atgaivinti santykių. Mes išsiskyrėme. Bet kadangi mes niekada nesipykome, niekas neturėjo laiko niekam nieko bjauraus padaryti, bendraujame toliau. Dabar mano buvęs vyras grįžo į Maskvą. Perskambiname vieni kitiems ir sveikiname su šventėmis. Mes nebemylime vienas kito, bet taip pat neketiname apsimesti, kad vienas kito nepažįstame ir atsitiktinio susitikimo metu pereiti gatvę.

Sergejus, 45 metai, kariškis

Kam bendrauti? Visas jūsų bendravimas virs susidorojimu. Kai žmonės skiriasi, jiems lieka per daug tarpusavio nuoskaudų, todėl įprastas bendravimas vargu ar įvyks. Garantuoju, kad jūsų susitikimas baigsis skandalu. Įžeidinėjimai tikrai prasidės, kažkas prisimins praeities nuoskaudas, o visas pokalbis nukris į tai, kad „tu sugadinai man visą gyvenimą“. Žinoma, būna situacijų, kai tenka susitikti su buvusiomis žmonomis ir vyrais. Pavyzdžiui, jei turite vaikų. Bet bendravimo tokiais atvejais stengiuosi vengti. Atsinešiau vaiką ir parėjau namo. Jokių arbatos vakarėlių su buvusia žmona. Kartą padariau šią klaidą. Beveik kilo muštynės. Ji prisiminė, kad per skyrybas iš namų pasiėmiau kai kuriuos įrankius, ir nuo to laiko jos namuose nebeliko veržliarakčio. Juokinga apie tai net kalbėti, bet tada turėjome didžiulę ginčą.

Valentina, 32 m., kirpėja

Ne taip seniai ištekėjau antrą kartą, bet kartu su ankstesniu vyru palaikou visiškai normalius santykius. Mes gana dažnai matomės, kartais kartu vakarieniaujame ar pietaujame. Na, kaip galėtų būti kitaip? Turime bendrą vaiką, turime apie ką diskutuoti. Be to, aš neketinu atimti iš sūnaus bendravimo su tėčiu. Štai kodėl mes turime karts nuo karto susitikti. Ir man atrodo, kad per kiekvieną susitikimą nėra prasmės tvarkytis. Seniai viskas išsiaiškinta, seniai išsiskyrėme, nebeturime kuo dalintis. Taigi turime kažkaip užmegzti santykius. Ir vaikui nuo to tik geriau. Sūnus mato, kad nepaisant to, kad mama ir tėtis nebegyvena kartu, tai jo neturi jokios įtakos. Jo tėvai vis dar jį myli ir visada bus šalia. Beje, priešingai nei daugelis moterų, aš niekada blogai apie buvusį vyrą nekalbėjau vaiko akivaizdoje. Net jei mūsų santykiai nesusiklostė, sūnus neturėtų galvoti, kad jo tėvas yra blogas žmogus. Vaikui sunku suprasti, kodėl jo mylimam tėčiui staiga pasidarė bloga. O kai vaikas paaugs, vargu ar jis padėkos už tai, kad dėl kažkokių savo asmeninių bėdų atėmėte iš jo paties tėvo draugiją. Juk kad ir koks geras būtų jūsų naujasis vyras, jis negali pakeisti tikrojo vaiko tėčio.

Irina, 38 metai, dispečerė

Mano nuomone, bendravimas su buvusiais sutuoktiniais yra savotiškas mazochizmas. Ar džiaugiatės matydami, į ką jis jus iškeitė? O gal malonu žinoti, kad buvusiam vyrui puikiai sekasi be tavęs? Po tokių susitikimų jaudinsitės ir jausitės nepilnaverčiai. Juk niekas nenori matyti, kad jis nereikalingas. Ir jei jūsų buvusiojo gyvenimas nesusiklostė, tada susitikimas su juo taip pat vargu ar atves prie nieko gero. Žinoma, malonu žinoti, kad tau sekasi daug geriau nei tavo sutuoktiniui. Tačiau klausytis verkšlenimo dėl įvairių priežasčių – ne pats didžiausias malonumas. Taigi, mano nuomone, jei jau išsiskyrėte, tai pirmą vyrą pamirškite kaip blogą sapną. Kam iš naujo atverti senas žaizdas? Leisk jam gyventi taip, kaip gali, ir tu gyvensi savo gyvenimą. Pirmą kartą po skyrybų buvęs vyras bandė su manimi „draugauti“. Visas jo bendravimas susivedė į tai, kad jis bandė iš manęs pasiskolinti pinigų dar vienam išgertuvėms. Taip atsitiko, kad mūsų vaikas pradėjo bijoti, kad ateis tėtis. Vos patraukiau jį iš namų. Dabar aš turiu naują vyrą. Jis myli mano dukrą ir mane, dovanoja dovanas, neša pinigus į namus ir negeria. Dukra jau nustojo prisiminti savo tėtį. Tai kodėl turėčiau su juo susitikinėti?

Tarp sunkiausių dalykų, kuriuos likimas kartas nuo karto „apdovanoja“, bene viena reikšmingiausių vietų yra skyrybos. Tai tarsi stichinė nelaimė, kurią, kadangi ji įvyko, tiesiog reikia ištverti. O fizinių ir moralinių jėgų likučius surinkę į ryšulėlį tiesiog pirmyn.

Gyvenimo puslapis buvo užverstas, pasistenkite išnaudoti šią sunkią pamoką, kad nepasikartotumėte ankstesnių klaidų. Pagrindinis dalykas, padarius išvadas ateičiai, yra pabandyti pamiršti praeitį, kad paprasčiausiai žengtume į priekį gyvenime.

Tačiau būna atvejų, kai pamiršti praeitį nėra taip paprasta. Ir visai ne todėl, kad tu to nenori, o tiesiog todėl, kad tau neleidžia to daryti. Kadangi turite bendrų įpėdinių ir bendrai įgyto turto, bendravimas su buvusiu vyru bus reguliarus. O tikimybė, ar buvęs vyras ir toliau nuodys jūsų gyvenimą po skyrybų ir kiek jam tai pavyks, priklauso nuo to, kokį bendravimo formatą pavyks užmegzti. Arba galite rasti savyje jėgų ir oriai išlaikyti šį rimtą gyvenimo egzaminą. Ir pasirinkite jums abiem geriausias bendravimo galimybes.

Norėdami tai padaryti, apytiksliai apibūdinkime pagrindines galimas ginčų temas

Dažni vaikai. Ir visos su tuo susijusios problemos

Todėl auga buvusio tėčio materialinis dalyvavimas

Ir, laikykis žodžio, geriau iš karto susitarti su valstybės pagalba. Iš karto po skyrybų pateikti alimentų prašymą. Išsprendęs problemą kartą ir visiems laikams, nepasitikėdamas prisiektais pažadais „padėti“, nes „jis nepaliks kūdikio“. Skyrybos reiškia, kad jūs jau pasidavėte, atimdami iš savo vaiko ramų gyvenimą įprastoje šeimoje su mama ir tėčiu.

Atminkite, kad pirminiai draugiški žodiniai susitarimai dėl buvusio vyro materialinio dalyvavimo laikui bėgant dažniausiai virs niekais. Taigi geriausias variantas – alimentų problemą spręsti griežtai, nenukrypstant nuo įstatyme nustatytų taisyklių. Akivaizdu, kad, anot teismo, tų pačių alimentų suma gali būti menka, nes skaičiuojama nuo pareiginės algos.

Tai – buvusio vyro padorumo klausimas. Juk jam niekas netrukdo palaikyti bendravimo ir be alimentų padėti vaikui pinigais. Bent jau būsite daugiau ar mažiau apsaugoti nuo „užmaršumo priepuolių“, kurie karts nuo karto pasitaiko tarp piktavališkų alimentų nevykdytojų, ir galėsite juos išieškoti teisme, jei buvęs vyras staiga pamirštų apie duotą pažadą. skyrybos ir „bėga“. Spręskite patys, kiek būsimų tėčių mūsų visuomenėje meistriškai slepiasi nuo materialinės pagalbos teikimo paliktiems įpėdiniams?

Yra daug tokių pavyzdžių! Viena ryškiausių yra mano draugė Petya. Petito bokalas su savo šlykščiais pasakojimais apie buvusias žmonas ir vaikus, kuriems jis iš esmės niekaip nepadeda, dažnai primena Paryžių, kaip juokaujama – aš tiesiog noriu eiti! Kai reikia vengti mokėti alimentus, jau nekalbant apie elementarią žmogišką priežiūrą savo paties vaikais, Petya yra tiesiog profesionalė – virtuozė! Turite mokėti taip garsiai pasislėpti nuo savo keturių vaikų ir taip įtikinamai pažadėti aukso kalnus visoms keturioms buvusioms žmonoms! Gaila, kad nelaimingi tėčiai visai negalvoja apie bumerango dėsnius ir anksčiau ar vėliau turės gailėtis dėl „švelnios priežiūros“ savo mažyliais.

Vaiko auginimas ir priežiūra (kaip jūs abu matote šį procesą)

Čia turėsite aptarti, ko šiuo klausimu norite gauti iš buvusio vyro ir kokia yra jo šios situacijos vizija. Ar jis nori kuo daugiau dalyvauti auginant savo vaikus ir visiškai su jumis? Nekenkiant atžalos sveikatai ir neatsižvelgiant į moralės normas bei nuostatas, kurias stengiatės įskiepyti savo vaikui. O gal jūsų buvusio vyro dalyvavimas bus sumažintas ne iki bendravimo ir pagalbos, o tik iki visiško sabotažo ir keršto jums asmeniškai vaikų sąskaita? Būtent taip nutinka daugelyje iširusių šeimų.

Vienas mano draugas Romas, atsidūręs panašioje situacijoje, su sūnumi susitiko tik tada, kai reikėjo kaip nors pakenkti buvusiai žmonai. Puikiai žinodamas, kad sūnaus imuninė sistema silpna, o žmonai nuolat tenka blaškytis su sūnumi ligoninėse, kiekvieną kartą, kai mažylį veždavosi pas save „savaitgalį“, jis pavaišino jį daugybe ledų ir viskas. šiukšlių, pavyzdžiui, soda, kuri buvo nudažyta energingais dažais, tinkančiais tik efektyviam tualeto valymui, ir drožlių su krekeriais, vadinamais: „Labas alergija“ ir „Sveika opa“.

Kartu jis sako, kad jo sūnaus motina Inna yra pikta ir bloga ir neperka jam skanių dalykų, o tėvas Romas yra geras ir malonus. Po tokių kilnių „malonaus ir mylinčio tėčio“ vaišių sūnus, grįžęs namo, tą patį vakarą sulaukė kažko užburiančio, pavyzdžiui, astmos priepuolio ar sunkaus bronchito, kuris tuo metu jau buvo žinomas.

Kiekvieną kartą Mama-Inna bandė paaiškinti ir susitarti su Papa-Roma, kad šis suprastų, ką reiškia jo „gerumas“ ir kas nuo to pirmiausia nukentėjo. Tačiau pasiekti Romą buvo neįmanoma. Roma bandė elgtis pagal principą: „kuo blogiau, tuo geriau! Inną ir jos sūnų išgelbėjo tai, kad Roma vėl susituokė ir susilaukė naujo sūnaus, laimingai pamiršęs apie „seną kūdikį“, jo erzinantį ir taip „reikalingą“ auklėjimą bei materialinę paramą. Tačiau Inna buvo tokia laiminga, kad Roma juos pamiršo, todėl sūnus pradėjo rečiau sirgti ir reikalavo, kad geras tėtis jį išmokytų visiškai kitokio, nei moko jo mama, kad ji visiškai nesiskundžia Romai dėl trūkumo. pinigų savo atžaloms. Pamiršau – ir gerai! Jei tik jis neprisimins.

Jei buvęs vyras elgiasi gana padoriai ir nuoširdžiai nori dalyvauti auklėjant ir prižiūrint bendrą vaiką, tuomet geriau nusižeminti jo pasididžiavimu ir netrukdyti jiems bendrauti. Jokiu būdu nemėginkite atkeršyti buvusiam vyrui, neleisdami jam lankytis su jūsų vaikais. Būtų labai neprotinga, jei pradėtumėte nukreipti vaikus prieš jų tėvą.

Vaikui, kad ir kaip ten būtų, labai reikia tiek savo mamos, tiek savo tėvo, todėl jokiu būdu neturėtumėte riboti bendravimo su visiškai adekvačiu ir sąžiningu tėvu. Ir natūralu, kad visus darbinius klausimus, susijusius su vaiko auginimu ir priežiūra, teks spręsti kartu su buvusiu vyru, kaip sakoma, žaidimui įsibėgėjus.

Bendra nuosavybė

Ne viena pora prarado pusiausvyrą dėl šios slidžios problemos. Visais laikais pinigų ir būsto klausimai buvo laikomi vienais nemaloniausių ir sunkiausiai sprendžiamų. Ir ne vienas protingas teisininkas, spręsdamas tokius konfliktus, užsidirbo turtus.

Šis reikalas gali labai supaprastinti savalaikį vedybų sutarties sudarymą. Kad, kaip sakoma, uodas nepakenktų tau nosies. Tačiau mūsų žmonės dar netapo tokie modernūs santuokos reikaluose, dauguma vadovaujasi tik jausmais ir emocijomis.

Neapgalvotai ir neatsakingai tikinti, kad antroji pusė pasiaukojamai mylės ir saugos juos visą gyvenimą. Žvelgdami į išrinktąjį per savo pagarbių jausmų prizmę, savo mylinčiomis akimis nesugebame apmąstyti tikrojo vaizdo to, kas vyksta. Kas iš tikrųjų yra mūsų mylimo žmogaus galvoje ir kokių tikslų jis pasiekia?

Dažniau net neįtariant, kad antrosios pusės (ir vyrai, ir moterys) nesielgia taip nesavanaudiškai, kad jas gali paskatinti visai ne jausmai, o elementarus šaltas skaičiavimas. Štai čia dabar reikia galvoti, kaip rasti optimalų sprendimą. Du pagrindiniai variantai:

Derėtis draugiškai

Taip pat gali atsitikti. Tai tik jūsų sąžinės ir padorumo su buvusiu vyru reikalas. Kartais vyrai, palikdami šeimas, palieka jiems visą bendrai įgytą turtą. Ir, deja, pasitaiko asmenų, kurie skyrybų metu bando atkirsti jūsų sunkiai uždirbtą palikimą, kurį jūs uždirbote asmeniškai arba paveldėjote iš tėvų. Bet kokiu atveju pirmiausia turėtumėte pabandyti susitarti „žmogiškai“.

Padalyti turtą teisme

Nemaloniausias ir brangiausias problemos sprendimas, naudojamas tik kraštutiniais atvejais, kai po skyrybų nebėra galimybės draugiškai susitarti. Ką daryti, tokie pavyzdžiai yra vežimas ir mažas vežimėlis. Po neįtikėtino skaičiaus skandalų ir vienas kitam įžeidinėjimų buvę sutuoktiniai retai atranda jėgų paduoti skyrybas ir padalyti bendrai įgytus daiktus be oficialios valdžios pagalbos.

Kaip ten bebūtų, ir kad ir kokie aršūs priešai išsiskirtumėte su buvusiu vyru, jei bus įvykdytos minėtos sąlygos, bet kokiu atveju teks susitikti ir bendrauti. Natūralu, kad jums bus geriau pabandyti sukurti kuo taikesnį bendravimo su buvusiu vyru formatą. Šiame kontekste atsižvelgiame į atvejus, kai turite reikalų su normaliais ir adekvačiais vyrais. O kitus variantus, kai buvę vyrai sukelia baimės priepuolius ir panikos priepuolius tiek jums, tiek bendriems vaikams, turėtų pagalvoti policija arba specialiose gydymo įstaigose.

Atminkite, kad jūsų buvusi šeima jau yra istorija, jūsų gyvenimo puslapis. Tiesiog priimkite tai kaip savaime suprantamą dalyką. Raskite jai vietą savo gyvenimo patirties archyve. Galbūt tai neturės laimingos pabaigos, bet tarp jūsų buvo ne tik blogų dalykų, bet ir daug gerų dalykų. Pavyzdžiui, jūsų vaikai. Jūs neturėtumėte jų traumuoti ir toliau keršyti buvusiam vyrui, pablogindami ir taip sunkią situaciją. Pakilkite virš jo.

Pasistenkite oriai išlaikyti šį gyvenimo išbandymą ir patys nustebsite, kai vieną dieną suprasite, kad taikus problemos sprendimas buvo vienintelė teisinga išeitis. Juk tik radę jėgų pamiršti nuoskaudas ir atleisti, galite nesunkiai judėti į priekį gyvenime. Ir kas žino, tikrai netrukus jums išauš tikros asmeninės laimės viltis.