Išlepintų vaikų mamos. Kad vaikas neužaugtų savanaudis, mama turi būti egoistė: ką daryti

Skaitymo laikas: 2 min

Vaikų egoizmas laikomas charakterio savybe, kuri neparodo geriausios vaiko asmenybės pusės. Vaikų egoizmo bėda ta, kad jis sukelia nepatogumų ne tik mažyliui, bet ir suaugusiųjų aplinkai, kiekvienam sukeldamas užburtą nesibaigiančio nepasitenkinimo ratą. Vaikų egoizmą sukelia elgesys siekiant asmeninės naudos ar naudos, o vaikas savo interesus iškelia aukščiau už kitų interesus. Sveikas egoizmas – tai vaiko troškimas visko, kas pozityvu, malonu, džiugu, kas prisideda prie kūdikio augimo ir savęs patvirtinimo. Todėl vaikas kankina nesibaigiančiais prašymais pažiūrėti, ką jis laužė, piešė, statė, plovė, gamino. Ir tai ne arogancija, o būtinybė deklaruoti save ir užimti savo vietą tarp kitų. Daug kas priklauso nuo suaugusiųjų, kaip kūdikis augs. Savanaudiškumas nėra įgimta savybė, jis laikomas įgytu reiškiniu, dažnai jį puoselėja mylintys tėvai.

Jei šeima nuolat perdeda vaiko asmenybės svarbą, žavisi jos poelgiais, diskutuoja apie jos gabumus ir gebėjimus, lygina vaiką su kitais mažiau sėkmingais vaikais, tai neišvengiamai lems savanaudiškumo vystymąsi ir vaiko egoizmo formavimąsi. . Užgaidų tenkinimas, žaislų dovanojimas vaikui ir visų troškimų tenkinimas gali užauginti namų tironą.

Nuo pat kūdikio gimimo egoizmas yra norma ir vienintelis būdas išgyventi. Pirmaisiais gyvenimo metais, kai tik kūdikiui ko nors nepatinka ar jam nereikia, jis apie tai praneša garsiai verkdamas. Vaikas negalvoja apie kitus asmenis, jų poreikius ir norus, jam svarbu, kad jo poreikiai būtų patenkinti.

Palaipsniui augdamas mažylis išmoksta šliaužioti, vaikščioti, kalbėti, o kaip ir anksčiau visas suaugusiųjų dėmesys sutelkiamas tik į jį, tačiau apie egoizmą kalbėti dar anksti. Lūžis yra tada, kai kūdikis pradeda atsiskirti nuo kitų, kontrastuoja ir suvokia savo „aš“. Tai dažnai pasiekiama iki trejų metų, kai kūdikis savo kalboje pradeda vartoti įvardį „aš“. Būtent šiame sąveikos su visuomene etape reikia ieškoti būdų, kaip užkirsti kelią vaikų egoizmo formavimuisi.

Egoizmas gali klestėti šeimoje, o vaikų aplinkoje greitai sulaukia atkirčio. Todėl suaugusieji neturėtų izoliuoti vaiko šeimoje, o plėsti jo bendravimo su bendraamžiais zoną. Kūdikis prisitaiko prie socialinės aplinkos: atėmė žaislą - padovanojo, padėjo bendraamžiui lipti čiuožykla - nustūmė nuo čiuožyklos, trenkė - apkabino ir pan. Jei tėvai pastebės tik neigiamus vaiko veiksmus, o nepastebės gerų, vaikas turės pagrindo pykti.

Taip pamažu atsiras susvetimėjusio egoizmo forma, o sistemingi kaltinimai savanaudiškumu gali paskatinti vaiką perimti „egoisto“ įvaizdį. Tai dažnai būdinga mokykliniam amžiuje. Kodėl tai pavojinga? Vaikui gali patikti šis vaizdas, nes tokia padėtis leidžia išsivaduoti nuo emocinių kančių dėl blogo poelgio. Savanaudiško įvaizdžio įtvirtinimas moksleivyje gali sukelti pagarbą savo asmenybei su tokiu „šalumu“, kai vaikas „kuria visus suaugusiuosius“. Ateityje taip susiformavęs egoizmas prisideda prie sunkių paauglių atsiradimo. Suaugusiųjų gyvenime su tokiu „bagažu“ kils sunkumų tarpasmeniniuose santykiuose.

Vaikų egoizmo problema yra ta, kad suaugusieji, nesuvokdami amžiaus ribos ir toliau įtikinėdami vaiką, kad jis geriausias ir vienintelis, patys ugdo egoistą. Su amžiumi paauglio poreikiai ir reikalavimai didės, o prievartavimas pavirs charakterio bruožu su dvasiniu bejausmiu. Egoizmas turi neigiamų pasekmių ne tik aplinkiniams, bet ir pačiam paaugliui. Kartais egoizmas įgauna egocentrizmo formą, kuriai būdingas nesugebėjimas priimti ir leisti kitokio nei savojo požiūrio taško.

Kaip susidoroti su vaikų egoizmu? Kova slypi tame, kad vaikui reikia daug ką paaiškinti, vengti draudimų, vaikas turi suprasti žodį „neįmanoma“. Tėvai turėtų susilaikyti nuo visų „aš, noriu, duok“ reikalavimų tenkinimo. Svarbu išmokyti vaiką padėti suaugusiems, susitvarkyti išsibarsčiusius daiktus, padėti žaislus.

Kaip įveikti vaikišką egoizmą? Kūdikiui reikia skirti daug dėmesio, kad jis nejaustų poreikio jo maldauti su užgaidomis ir ašaromis. Jeigu mažylis žinos, kad yra mylimas ir reikalingas, jei jam patogu ir „nekovosi“ dėl dėmesio, tai tokiu atveju mažylis galvos apie kitus, nes apie jį galvoja kiti. Norint suformuoti visavertę asmenybę, būtina nuolat girti vaiką, tačiau svarbu nepersistengti, lyginant su kitų vaikų sėkme.

Išnaikinti savanaudiškumą vaiku galima, jei vaiku nemanipuliuosite. Jei buvo pasakyta „ne“, turėtumėte laikytis savo eilutės iki galo. Priešingu atveju vaikas greitai išmoks pasiekti tai, ko nori, nesirūpindamas kitų interesais. Būtina parodyti vaikui rūpinimosi kitais pavyzdį. Jūs neturėtumėte duoti jam paskutinio saldainio, bet turite jį padalyti kūdikiui ir tėčiui. Turėtumėte išreikšti nuoširdų džiaugsmą, jei kūdikis padeda žaislus, o padeda suaugusiesiems juos padėti. Pasiimant mažylį iš darželio svarbu domėtis ne tik tuo, ką jis veikė šiandien, bet ir tuo, ką veikė jo draugai: ką piešė, kokias figūrėles gamino iš plastilino. Pastebėję vaikelyje savanaudiškumo požymius, neturėtumėte panikuoti ir bausti kūdikį. Reikėtų stebėti kūdikį, tiksliai pagalvoti, kokias klaidas padarė suaugusieji jį augindami ir pamažu stengtis jas išnaikinti.

Išvardinkime tipines suaugusiųjų klaidas, lemiančias paauglių egoizmo formavimąsi:

Paauglio asmenybės svarbos perdėjimas. Čia svarbus įvertinimo adekvatumas: negalima be pagrindo girti, negalima nutylėti tikrųjų paauglio nuopelnų;

Primetant vaikui asmenines pragmatines nuostatas ir norus, kurie sumažins vaiko susidomėjimą gyvenimu;

Užduočių atlikimas vaikui, dėl kurio jis atims savo iniciatyvą;

Asmeninis egoistinis suaugusiųjų pavyzdys, pažeidžiantis vaiko moralines idėjas dėl vidinio konflikto;

Vaikų papirkimas už namų ruošos darbus, už mokyklos pažymius;

Perteklinė, didelė šeimos ugdomoji veikla, mažinanti vaiko asmenybę.

Psichologo patarimai, kaip susidoroti su vaikystės egoizmu:

Pašalinti smulkią priežiūrą (pažadinti ryte, priminti apie svarbius dalykus; sėdėti atliekant namų darbus; patiekti valgio metu ir po jo);

Suteikite vaikui galimybę pasisemti neigiamos patirties dėl savo veiksmų ar neveikimo, leiskite pačiam priimti sprendimus;

Kiekvienas turėtų būti išmokytas suteikti visą įmanomą pagalbą namuose;

Svarbu skatinti teigiamai vertinti jo draugus;

Būtina plėsti vaiko socialinę aplinką ir išmokyti joje gyventi.

Medicinos ir psichologijos centro „PsychoMed“ pranešėja

Žinių ekologija. Vaikai: Ką daryti, jei bandysite nustoti viską aukoti dėl savo vaikų? Esė apie švietimą!

Na, – tarė draugas, skeptiškai žiūrėdamas į girgždantį ryšulį, tvirtai perrištą mėlynu kaspinu, – tu į namus atnešei tironą. Vis dar mažas. Tačiau atminkite, kad jis augs. Taigi nedelskite, iškart gaukite antrą. Tada jie „užsidarys“ vienas prie kito ir neužaugs iki galo savanaudžiai.

Dar neatsigavęs nuo pirmos, apie antrą net pagalvoti nedrįsau. „Pabandysiu gyventi su tironu! - mintyse pasakiau sau ir iki pat galvos pasinėriau į motinystės laimę.

Iš pradžių su „tironu“ pripratome vienas prie kito. Tada išmokome suprasti vienas kitą. Tada jie džiaugėsi pirmaisiais pasiekimais. Ir visą šį laiką gailestingi draugai ir kaimynai nepavargo manęs gąsdinti: „Palauk, kai jis užaugs, sužinosi. Jei prisiminsi, kaip neleidai jam išsisukti, sugadinsi!

Ir vienas kitam tapome vis įdomesni. Skaičiau įvairiausias protingas knygas ir be baimės išbandžiau pedagogines naujoves apie Denisą. Ir drąsiai įsikibo į gulsčią lovytėje esančią juostą, anksti pradėjo vaikščioti, apeidamas „šliaužimo“ etapą, o žiemą basas bėgiojo po sniegą, o būdamas trejų metų perskaitė pirmąją knygą.

„Ne mama, o sadistas! – atvirai piktinosi kaimynai, kai dar kartą išvydo kūdikį be kepuraitės. „Tu negali taip ištirpti palikuonims! - aplinkiniai paskelbė savo verdiktą ir su neslepiamu džiaugsmu laukė, kol pradėsiu skinti karčius pedagoginius vaisius.

Savo ruožtu jauniklis taip pat pradėjo tikrinti motinos jėgas, bandydamas nustatyti, kas leistina. Kurį laiką konfliktus galėjau išspręsti derybomis. Metodas, pripažinkime, reikalauja laiko. Neiškepusią košę atidėdavo į šalį, neplautus indus nustumdavo ir... sukurdavo pasaką apie kitą nemandagų zuikį ar nešvarią kiaulę.

Tačiau vieną dieną praktikuojama technika nepavyko. Vaikas spardė grindis ir, tapdamas isterija, pareikalavo, kad jį išbartų ta „viena“ smulkmena iš viršutinės lentynos. Mano sveikas protas buvo atmestas, ir riaumojimas įgavo pagreitį. Mano pirmasis instinktas buvo duoti jai teisėtą motinišką pliaukštelėjimą. Bėgdamas nuo pagundos, atsistojau ir išėjau, uždarydamas po savęs duris.

Maždaug dvi minutes riaumojimas augo, paskui įstrigo ant vienos natos ir... virto monotonišku vaikštymu. Ir po sekundės ant slenksčio pasirodė mano labai nustebęs vaikas: „Kodėl tu išėjai?“ Aš tau moku!" Jo pasipiktinimas neturėjo ribų. „Ne, verk sau, jei tau taip patinka. Man tai nepatinka, todėl išėjau. Žmonės, jei nori suprasti vienas kitą, kalbėkite, o ne riaumokite...“

Tai buvo pirmasis mūsų jėgų išbandymas. Potencialus „tironas“ suprato: motina nesvarsto nepagrįstų reikalavimų, išreikštų kategoriška forma. O rėkti į tuštumą brangiau pačiam. Supratau: kad ir kaip būtų gaila ašarose užspringusio vaiko, kartais reikia duoti jam galimybę išsiverkti...

Kita bandymų vieta buvo parduotuvė. Mamos, jau pažinusios visą viešo prievartavimo žavesį kauksmais ir šūksniais: „Pirk, gobšuoli!“, prisipažino: tai tikrai neapsakomas jausmas! Kai Denisas nuvedė mane prie brangiausios mašinos ir garsiai pareikalavo: „Mama, nupirk!“, viduje įsitempiau („Štai čia - prasideda!“). Tada ji paėmė jo ranką ir priėjo prie šalia kabančio palto: „Denisa, nupirk man tai! Man taip patinka…“

Vis dar matau prieš save visiškai nustebusį sūnaus veidą: „Mama, – kažkodėl pašnibždomis pasakė, – bet aš neturiu pinigų...“ „Žinai“, – tariau konspiraciniu tonu. „Aš irgi neturiu, kad aš kol kas liksiu be naujo palto, o tu be mašinos. Ar ateina?

Mielai sutikęs mano sūnus nubėgo prie išėjimo. Nuo tada apsipirkinėdamas jis liesdamas klausinėjo, ar užtenka pinigų maistui, ledams ir žaislams. Ir net dabar, būdamas jau paauglys, niekada nepradeda materialinių ginčų. Pirma, todėl, kad jie žino mano galimybes. Antra, jis žino: kaip tik taip – ​​„iš nepaisymo“ ar edukaciniais tikslais – jo kišenpinigių neribosiu. Jei neduodu, vadinasi, tikrai negaliu. Ir man atrodo normalu, kad Denisas (pagal visus žanro dėsnius privalėjo būti egoistu) savo pirmuosius pinigus, sąžiningai uždirbtus matematikos olimpiadoje, išleido ne kompaktiniams diskams ar kramtomajai gumai, o išdidžiai atnešė mamai.

Klausydamasi draugų kalbų apie tai, kaip jų vienintelė atžala kelia ultimatumus ir vos negrasina savižudybe, jei atsisakys pirkti kompiuterį ar naujus sportbačius, galvoju: Ši taurė iš manęs atiteko, nes niekada nesukūriau savo vaikui atskiro „vaikiško“ gyvenimo.

Supažindinau savo sūnų, kiek leido jo amžius, su savo problemomis. Ir ne tik materialinius. Išmokau jį įsiklausyti į tų, kurie yra šalia, būseną. Jis žinojo, kad mama gali būti blogos nuotaikos dėl rūpesčių darbe. Supratau, kada apie ėjimą į parką geriau nekalbėti, nes medžiagą reikėjo atiduoti į kambarį. (Ir kad tai, ką darau, jam nebūtų abstrakcija, mano skatinamas jis pats bandė „leisti“ savo žurnalą.)

Jis niekada nebuvo „visatos centras“, aplink kurį sukosi jo artimieji. Bet aš visada žinojau, kad kažkas priklauso ir nuo jo. Pavyzdžiui, išmokęs gaminti vakarienę, visas atostogas galės praleisti už miesto ribų. (Dvylikos metų gaminti blynus, kepti bulves, virti spagečius ir šildyti kotletus jam nėra problema! Ypatingomis progomis jis gali iškepti net pyragą.)

Jei įrodys, kad puikiai išmano miestą, eis į kompiuterių būrelius, bibliotekas, programavimo kursus. Jei ne, turėsiu likti namuose, nes neturiu laiko neštis. „Orientavimosi mieste“ egzaminą išlaikiau puikiai, tad dabar vaikas kartais pasakoja, kaip patogiau nuvykti į vietas.

Įsitikinau, kad mamos užgesina vaikų savarankiškumą, net kai Denisui buvo treji metai. Prisimenu, Gorkio parke nuolankiai stovėjome eilėje ir žiūrėjome tą patį vaizdą. Karuselė sulėtėja ir tuoj, lyg įsakydamos, link jos veržiasi mamos, kad nuimtų vaikus, o paskui juos aprengtų kiti. Aš, kaip tikras „sadistas“ (pamenate?), išleidžiu vaiką vieną. Jis kompetentingai pasirenka „savo“ žvėrį. Laipiojimas. Nuslysta. Bando dar kartą.

Naudoju paskutines jėgas, kad neskubėčiau padėti. Bet štai – maža pergalė! Denisas pagaliau užlipo ant žirgo ir džiaugiasi džiaugsmu. „Tu pirmas, kuris nepuolė pasiimti berniuko“, – man už ausies pasigirsta girgždantis seno tarno balsas. „O ką šios mamos augina sau?

Bet mes tikrai susikuriame savo ateities problemas ar džiaugsmus.„Mano idiotui jau keturiolika, bet jis nepasidarys sau sumuštinio, nepaklos lovos, nepasiūs sagos...“ – tikriausiai tai girdėjote ne kartą.

Kodėl, kyla klausimas, ar jis visa tai padarys, jei mama tai daro daug geriau ir ji noriai jam tarnavo iki keturiolikos? Jis tikrai nesupranta, kodėl viskas turi keistis.

Kažkada intuityviai spėliojau, bet dabar jau beveik įsitikinusi: kad vaikas neužaugtų savanaudis, turi būti savanaudė mama. Niekada „visko nepaaukojau“ dėl savo sūnaus. Be to, ji nuo jo neslėpė savo silpnybių. Ketverių metų Denisas tikrai žinojo: jo mama mėgsta miegoti rytais. Taigi jis tyliai apsirengdavo, eidavo į virtuvę, valgydavo sausainius, jogurtą ir žaisdavo vienas, kol aš išeidavau iš miegamojo. Dabar, mokydamasis mokykloje per pirmąją pamainą, jis pats susiruošia, pusryčiauja, pavedžioja šunį ir eina į pamokas. Mama gali ramiai miegoti!

Be to, niekada nepamiršau, kad mano sūnus yra vyras. Ir aš esu moteris! Keleiviai vos neiškrito pro langus, stebėdami, kaip penkiametis džentelmenas spaudė ranką mamai išlipdamas iš autobuso. Vaikų teatro spintos prižiūrėtojai tiesiog sužavėjo jaudinanti scena: mažylis bando padėti mamai apsivilkti paltą.

Šiandien visi šie etiketo ritualai yra visiškai natūralūs ir Denisui pažįstami.Žinoma, man patinka. Apskritai man patinka mano sūnus. Ir man nėra gėda jam apie tai pasakyti. Jis žino, kad aš visada pasiruošęs jį suprasti, išklausyti ir palaikyti. Aš žinau visus jo reikalus ir problemas. Jis taip pat neblogai pažįsta manąjį.

Niekada nesistengiau būti vaikui neprieinamas stabas – transliuojantis ir įsakantis, baudžiantis ir gailestingas. Arba tarnaitė, pasiruošusi išpildyti bet kokią užgaidą. Visada norėjau būti jo draugu. Aš jo „nelipdau“. Nesvajoju, kad jis „pavyks tai, ko man nepavyko“. Noriu, kad jis gyventų savo gyvenimą. Jam įdomu. Ir už tai be pratimų ir nuobodulio, be prievartinio dalyvavimo klubuose ir muzikoje, palaipsniui ir netyčia jam „nuslydau“ visus naujus pomėgius. Kad būtų kuo daugiau peno apmąstymams ir pasirinkimo galimybių. „Kaip jums pavyksta apsimesti, kad visa tai jus domina? – kartą paklausė draugas. „Mano Saška pradeda man pasakoti apie savo kompiuterius ir tai iškart užmigdo.

Turėjau pripažinti, kad nesuprantu klausimo. Man tikrai įdomu! Susižavėję astronomija, eidavome naktį pro žiūronus žiūrėti į žvaigždėtą dangų. Susirgome kaktusais ir visą laisvą laiką praleidome gėlių parduotuvėse. Kartu klijavome akvariumą ir verkėme dėl kiekvienos negyvos žuvies. Kartu ieškojome savo pabėgusio, ištirpusio pudelio. Jie netgi siuvinėjo vienu metu – o paskui kartu!

Ką tu darai! – mokė mane vyresni ir labiau patyrę. – Vaikas taip glaudžiasi prie tavęs, kad joks vyras negali prisiglausti šalia. Po skyrybų jūs niekada nebesutvarkysite savo gyvenimo!

Aš taip nemaniau, palaipsniui mokydamas Denisą, kad jis neturi motinos monopolio. Jis žinojo: mama turėtų turėti asmeninį gyvenimą. Esu pripratęs, kad galiu ateiti vėlai, kad mane dažnai kur nors kviečia. Jis tai priėmė be entuziazmo. Tačiau dabar juokauja, kad visą gyvenimą gyveno aršios konkurencijos sąlygomis, todėl išmoko tenkinti visas mano užgaidas. Ir dar žino: negali jaustis blogai, jei mama laiminga.

Žinoma, mano neramūs kaimynai sarkastiškai, vaikas turi būti atsakingas. Tu jo neprižiūri: nei boulingo, nei sporto klubo, nei kirpyklos...

Aš neieškau! Nes aš jį laiku išmokiau rūpintis savimi. Aš netikrinu savo pamokų. Nes žinau: jis pats juos padarys ir be mano priminimų. Aš net ne visada klausiu apie pažymius. Nes esu tikras, kad atsakydamas išgirsiu apie A „derlių“. Ir aš net neinu į tėvų susirinkimus. Nes mano idėjos apie švietimą visiškai netelpa į mokyklos dogmą.

Tikrai žinau, kad negaminsiu jam trijų patiekalų kasdien, neplausiu kojinių ir nepulsiu lyginti jo kelnių raukšlių. Man gaila savo jėgų ir laiko. Bet aš atidėsiu visus reikalus, pasimatymus, visą „karštą“ medžiagą, kad galėčiau su juo skaityti poeziją, kalbėti apie meilę, draugystę ir išdavystę arba tiesiog apie tai, kodėl Irka iš paralelinės klasės šiandien atėjo į mokyklą bordo plaukais. . paskelbta

Visuotinai priimta, kad savanaudiškumas būdingas tik suaugusiems. Tiesą sakant, egoizmas pradeda vystytis nuo gimimo, net nuo žmogaus sampratos. Tiesiog tėvai iš pradžių teigiamai reaguoja į jo apraiškas, tik paskui pradeda priekaištauti vaikui, kad jis yra savanaudis. Vaikų egoizmas tikrai egzistuoja. Jei jūsų vaikas toks, tuomet tikrai norėsite gauti psichologo patarimą, kaip tai įveikti.

Kiekvienas tėvas turėtų atskirti sveiką egoizmą nuo nesveiko. Egoizmas būdingas absoliučiai visiems žmonėms. Jis iš prigimties būdingas kiekvienam žmogui nuo gimimo. Vaiko nereikėtų tausoti sveiko egoizmo, nes tada jis taps silpnavale visų jį supančių žmonių auka. Kartu reikia kovoti su nesveiku egoizmu, kuris žmogų paverčia godiu, tuščiagarbišku, narcizišku ir neadekvačiu individu.

• Sveikas egoizmas yra skirtas augimui, asmeniniam tobulėjimui, mus supančio pasaulio pažinimui, gerovės ir laimės palaikymui.
• Nesveikas egoizmas nukreiptas į vartotojišką požiūrį į kitus, savęs išaukštinimą jų sąskaita, nepriežiūrą. Čia sakoma, kad žmogus (vaikas) galvoja tik apie save, o negaudamas to, ko nori, pradeda būti kaprizingas, agresyvus ar įsižeidęs.

Sveikas egoizmas pasireiškia, pavyzdžiui, tuo, kad vaikas pradeda verkti, kai yra alkanas, nori viską daryti pats, kad išsiugdytų tam tikrus gyvybinius įgūdžius, domisi tokiomis veiklomis, kurios lavina jį kaip asmenybę. Jei tėvai pradeda trukdyti vaiko vystymuisi ir augimui, jie sunaikins jį kaip asmenybę.

Nesveikas savanaudiškumas pasireiškia, pavyzdžiui, tuo, kad vaikas atima svetimus žaislus, verčia tėvus atlikti namų darbus, su kitais elgiasi kaip su aptarnaujančiu personalu. Jei tėvai nesiima auklėti vaiko, jie gali užauginti tironą, egoistą, nusikaltėlį ar visuomenės atstumtąjį.

Kas yra vaikiškas egoizmas?

Vaikų egoizmas dažniausiai priskiriamas neigiamai savybei. Kas tai yra? Tai charakterio savybė, kai vaikas tenkina savo asmeninius poreikius ir norus. Jei pasireiškia nesveikas egoizmas, tai sukelia suaugusiųjų pasipiktinimą. Vaikas galvoja tik apie savo naudą ir naudą, asmeninius norus iškeldamas aukščiau už kitų. Tai skiriasi nuo sveiko egoizmo, kai vaikas užsiima savo poreikių tenkinimu, kurie padeda jam augti, tobulėti, įsitvirtinti.

Kokį savanaudiškumą turės vaikas, priklauso nuo tėvų auklėjimo. Ši savybė įgyjama, nors jos šaknys kyla iš instinktyvių impulsų – išlikimo instinkto.

Vaikų savanaudiškumas gyvenimo pradžioje yra normali apraiška, kuri remiasi išgyvenimo instinktu. Jei vaikas alkanas, jam kas nors nepatinka arba jam nepatogu, jis apie tai praneša garsiai verkdamas. Jo nedomina tėvų poreikiai, jų norai ir sveikatos būklė. Tai turėtų būti elgiamasi įprastai, nes tik taip kūdikis gali išgyventi, kol turės visus būtinus savęs priežiūros įgūdžius.

Tačiau vaikui augant prasideda jo auklėjimas. Jei tėvai tenkina visas vaiko užgaidas ir troškimus, tenkina visus poreikius, žavisi jo asmenybe, lygina jį su kitais vaikais ir vadina geriausiu, giria už menkiausią poelgį, tada jie ugdo jame pasitenkinimą ir savanaudiškumą. Taip ugdomas nesveikas savanaudiškumas, kai vaikas nežino ribų ir ribų.

Psichologai mano, kad visai normalu vaiką leisti į viską ir reaguoti į jį, kol jam sueis 3 metai. Apie 3 metus vaikas pradeda atsiriboti nuo kitų žmonių, suvokia savo „aš“, pradeda atriboti savo erdvę. Būtent nuo šio amžiaus reikia imtis visų priemonių, kurios apjungia rūpinimąsi vaiku, jo aprūpinimą ir jo auklėjimą nesavanaudišku žmogumi.

Egoizmas geriausiai pašalinamas vaikų grupėje. Čia kiti vaikai neleis vaikui jų įžeisti, nors yra išimčių. Tik šeimoje vaikų egoizmas klesti, kai tėvai viskuo atsiduoda ir skatina vaiką. Laikui bėgant toks išvystytas egoizmas patiks vaikui, kuris dabar laikys save „kietu“, nes „kuria suaugusiuosius“. Paauglystėje tai padarys paauglį sunkiai valdomą, o suaugus sukels daug problemų santykiuose su kitais.

Egoizmas daro žmogų protiškai bejausmis, o tai taip pat nepatiks tėvams, kurie ir toliau savo vaiką daro egoistu. Savanaudiškas žmogus nesugeba priimti kažkieno požiūrio ir sutarti su žmonėmis.

Vaikų egoizmas – kaip jį įveikti?

Norėdami įveikti vaikų egoizmą, tėvai turės pakeisti savo auklėjimo priemones. Reikia suprasti, kad būtent mama ir tėtis padarė viską, kad jų vaikas taptų savanaudis. Perauklėjimas prasideda nuo jų, kai jie pakeičia kūdikio auginimo taktiką. Jį sudaro:

1. Vaikas mokomas dirbti tada, kai, pavyzdžiui, turi padėti tėvams ar susitvarkyti žaislus.
2. Vaikui sakoma „ne“ ir „ne“. Turėtumėte parodyti savo vaikui, kad ne visos jo užgaidos išsipildys pirmą kartą „noriu“. Reikia sakyti „negalima“, nusistatyti ribas, susikurti ribas, kurių peržengti neleidžiama, kitaip ateis bausmė.
3. Vaikas giriamas už veiksmus, kuriuos jis iš tikrųjų atliko. Nereikėtų už viską girti. Pagirkite tuos veiksmus, kurie tikrai svarbūs ir vertingi.
4. Vaikas neturėtų būti lyginamas su kitais vaikais. Palyginimas visada veda į konkurenciją. Jei vaikas yra geresnis už visus kitus, jis tiesiog užauga narciziškas. Jei vaikas yra pats blogiausias, jis pradeda visų nekęsti, ką jis ir daro.
5. Vaikui reikia skirti pakankamai dėmesio. Jis turėtų jausti, kad apie jį galvojama, jis yra mylimas ir juo rūpinamasi. Jo užgaidoms netenkinama, jam tiesiog kiekvienam žmogui duodamas tai, kas svarbiausia.
6. Vaikas turėtų pasakyti „ne“ ir stovėti savo vietoje. Jis bus kaprizingas. Jei tėvai traukiasi iš savo padėties, jie slapta leis suprasti, kad ir toliau turėtų būti kaprizingi, jei vaikas nori gauti savo norą. Jis išmoks galvoti tik apie save.
7. Vaikui nereikėtų duoti „paskutinio“ ir „skaniausio“. Naujausiais ir skaniausiais reikėtų pasidalinti, pavyzdžiui, su tėčiu ar mama. Taip vaikas mokomas būti lygus.
8. Vaiko reikėtų klausti ne tik apie tai, kas jam nutiko per dieną, bet ir apie tai, ką darė jo draugai.

Tėvai gali padaryti klaidą ir nepastebėti, kaip išugdė savo vaiką savanaudiškumą. Tipiškos auklėjimo klaidos yra šios:

• Neadekvatus vaiko vertinimas. Jis neturėtų būti aukštesnis, palyginti su kitais. Negirkite už tai, ko nėra.
• Savo norų ir interesų primetimas vaikui, o tai mažina jo motyvaciją ir susidomėjimą.
• Mokėti pinigus už namų ruošos darbus arba gauti gerus pažymius mokykloje.
• Atlieka vaiko darbą už jį.
• Pats būkite savanaudis, nes vaikas visada kopijuoja savo tėvus.
• Sumažėjusi vaiko savigarba, dėl to gali kilti maištas.

Tėvai turi pakeisti savo elgesį su kūdikiu, kuris gali apimti:

1. Smulkios priežiūros panaikinimas: žadinimas ryte, maitinimas šaukštu, sėdėjimas šalia atliekant namų darbus, viską aiškinti ir t.t.
2. Įpratę padėti tėvams po namus, o tai nėra mokama.
3. Leiskite savo vaikui klysti ir patirti neigiamą patirtį. Leiskite vaikui pačiam priimti kai kuriuos sprendimus.
4. Plėsti vaiko socialinę aplinką, kurioje jis kontaktuoja su kitais žmonėmis, galinčiais ištaisyti jo egoizmą.

Reikia atsiminti, kad vaikas greitai užaugs ir išeis į didelį žmonių pasaulį, kur jo niekas neprižiūrės, nesiginčys ir neleis jo užgaidoms. Kad ateityje vaikui būtų lengviau užmegzti santykius su kitais žmonėmis, reikėtų jį išlaisvinti iš vaikiško egoizmo. Čia padės psichologo patarimai.

Savanaudiškumas neturėtų būti vertinamas kaip išskirtinai neigiama savybė. Jeigu vaikas vystosi, tobulėja ir mokosi apie jį supantį pasaulį, vadinasi, jo egoizmas yra pateisinamas. Reikia suprasti, kad vaikas nesveiką egoizmą gali rodyti primityviais būdais: verksmu, susierzinimu, užgaidomis, isterikais. Būtent tada, kai jie pasireiškia, reikia išlikti ramiam ir tvirtam pozicijoje „ne reiškia ne“. Tada vaikas daug ko išmoks.

Visiškai natūralu, kad kiekvienas vaikas iš pradžių būna įvairiai kaprizingas, kai nesulaukia savo norų. Čia atsiranda egoizmas. Tačiau suaugusiųjų ramybė ir stabili padėtis gali parodyti vaikui, kad šiame pasaulyje ne viskas sukasi apie jo „noriu“, „duok“ ir pan.

Nerekomenduojama savo vaiko daryti „geriausiu“ arba, atvirkščiai, lyginti jį su kitais, nurodant jo trūkumus. Jūsų vaikui nėra nieko blogo, jis yra normalus. Jis negali būti geresnis ar blogesnis už kitus, kitaip tokios auklėjamosios priemonės sukels jame tik egoizmą ar agresiją.

Vaikas neturėtų būti mokomas mylėti kitus. Taip jis taps auka kitų rankose. Nepamirškime, kad žmonės, norintys įtikti visiems, tampa aukomis manipuliatorių rankose. Jei nenorite, kad jūsų vaiku būtų pasinaudota, ugdykite jame meilę sau ir pagarbą kitiems, taip pat įgūdį pastebėti, kai kiti savanaudžiai juo naudojasi.

Jūsų vaikas gyvena tame pačiame pasaulyje, kuriame gyvena visi suaugusieji (taip pat ir jūs). Reikia suprasti, kad mažylis augdamas ir išeidamas į išorinį pasaulį pamažu susiduria su įvairiais apribojimais, ribomis, taisyklėmis ir draudimais. Jei vaikas yra savanaudis, jis nesupranta šių apribojimų, bando su jais kovoti su užgaidomis ir pats nuo to kenčia. Tuo pačiu jis visą pyktį dėl savo nesėkmių ir sėkmės stokos nukreipia į tuos, kurie jį nuoširdžiai myli. Dažnai šiuo atveju kalbame apie tėvus.

Jei negalite savarankiškai perauklėti savanaudiško vaiko, turėtumėte kreiptis pagalbos į specialistą. Tai galima padaryti psichologinės pagalbos svetainėje, kur konsultantai iš pradžių išnagrinės visą situaciją ir duos naudingų patarimų.

Apatinė eilutė

Vaikiškas egoizmas yra natūrali vaiko, kovojančio už savo išlikimą, apraiška. Tačiau pamažu vaiko norai ir poreikiai auga, todėl jis pradeda norėti daugiau nei reikia gyvenimui ir gerovei. Būtent savanaudiškuose ir savanaudiškuose troškimuose rekomenduojama vaiką sustabdyti. Tai lems teigiamą rezultatą, kai vaikas supras, ką galima ir ko negalima padaryti.

Ši užduotis tenka tėvams, kurie švelniomis priemonėmis gali padėti vaikui tapti „sveiku egoistu“. Priešingu atveju visuomenė užsiims perauklėjimu, o tai kur kas skaudžiau ir skaudžiau atsitrenks į jo „savanaudišką“ prigimtį.

Visi tėvai nori, kad jų vaikai augtų malonūs ir dėkingi. Tačiau dažnai nutinka priešingai, ir būna, kad vaikai užauga baisiais egoistais, nepaisant tėvų meilės ir rūpesčio.

Kodėl taip nutinka ir ką daryti, kad taip neatsitiktų, jis jums pasakys 4 mama.

Daugelis tėvų, ypač mamų, labai dažnai visą save atiduoda savo vaikams, rūpindamiesi savo vaikais, dažnai pamiršdami pasirūpinti savimi.

Atrodytų, kad vaikai ateityje tikrai turėtų būti dėkingi mamai už tokį požiūrį. Tačiau ką dažnai matome kaip rezultatą?

Iš tokių vaikų dažnai galima išgirsti nepagarbą tėvams, savanaudiškumo apraiškas ir tokias frazes kaip „Kas tavęs prašė (atsisakyti darbo, pomėgio, pomėgių)?“ Be to, dažnai mamos, visiškai atsidavusios savo vaikams, dažnai taip griauna santykius su vyru ir dažnai dėl to lieka vienos. Tuo pačiu metu jie dėl to visiškai nesijaudina, nes turi vaikų, turi dėl ko gyventi.

Deja, galų gale jie gali likti visiškai vieni, nes vaikai pradės savarankišką gyvenimą, o naujasis sutuoktinis taip ir neatsiranda (o kaip jis gali įsitraukti, jei tokios moters mintyse yra tik vaikai).
Koks tėvų elgesys skatina vaikus augti savanaudiškais?

Tėvai viską daro dėl savo vaikų

Šio suaugusiųjų elgesio priežastys gali būti skirtingos. Pirmoji – kai mamai pačiai ką nors padaryti lengviau ir greičiau, nei prašyti vaiko, nes ir taip viskam turi mažai laiko.

Antrasis – kai mama ir toliau tiki, kad jos sūnus ar dukra dar per mažas arba serga, ir jie tiesiog negali patys susitvarkyti (net jei po mėnesio jiems sukanka 18 metų). Panašią situaciją dažnai galima išvysti ir viešajame transporte, kai mama su savo gana suaugusiu sūnumi įsėda į metro vagoną ir pasodina jį į tuščią vietą, likdama stovėti.

Tokie vaikai įpranta nieko neveikti, o į tėvus žiūri labiau kaip į aptarnaujantį personalą. Be to, patys suaugusieji juos išmokė to daryti. Vaikams toks elgesys jau tampa norma.

Tada nereikėtų stebėtis, kai suaugęs vaikas ir toliau eis ir prašys ar net reikalaus pinigų iš mamos, negalės susirasti normalaus darbo (reikia pasistengti), o jo namuose bus nuolatinė netvarka. (juk jis nėra įpratęs savimi rūpintis) .

Tėvai papirkinėja savo vaikus dovanomis ir žaislais

Kad vaikai nenuobodžiautų, kai kurie tėvai dėl užimtumo ar dėl kitų priežasčių savo vaikus tiesiog papirkinėja įvairiomis, tame tarpe ir brangiomis dovanomis.

Tokie vaikai greitai pripranta, kad materialūs dalykai yra svarbesni už žmonių santykius ir tėvų dėmesį. Vyksta vertybių pakeitimas. Tuo pačiu metu šie žmonės dažnai jaučiasi labai nelaimingi.

O ateityje tėvai ir toliau reikalauja vis daugiau materialinės naudos ir dovanų – juk patys suaugusieji juos to išmokė!

Nuolatinė kritika ir per dideli reikalavimai

Yra ir kitas kraštutinumas, kai tėvai iš savo vaikų reikalauja per daug. Arba per daug renkasi vieną vaiką, pavyzdžiui, didelėje šeimoje, ypač jei vaikas nepageidaujamas ir nemylimas.

Užaugę tokie vaikai stengiasi kuo greičiau palikti tėvų namus ir pradėti savarankišką gyvenimą, siekdami atsikratyti nuolatinio spaudimo.

Vykdydami savo planus, tokie vaikai džiaugiasi laisve, stengiasi kuo mažiau prisiminti praeitį, taip pat ir savo tėvus. Tėvai tokį elgesį suvokia kaip egoizmą, nors iš tikrųjų tai nėra visiškai tiesa.

Liūdna situacija ypač susidaro tada, kai vienas vaikas yra geidžiamas ir mylimas, o antro – ne. Tada tėvai vėl rizikuoja likti vieni ateityje, nes vienas vaikas bus per daug išlepintas, o antrasis, priešingai, bus per daug „nukentėjęs“.

Visuomet labai svarbu mokėti rasti ir išlaikyti „aukso vidurį“ auklėjant vaikus, žinoma, juos mylėti, bendrauti, jais rūpintis ir mokyti dirbti nuo pat mažens. Taip pat stenkitės išlaikyti discipliną ir paaiškinti gyvenimo vertybes. Tokiu atveju jūsų vaikas užaugs visavertė darni asmenybė, gebanti daryti gerus ir kilnius darbus.

Fotobankas lori.ru

Ne visi berniukai turi tėvus, o tie, kurie turi, dažnai būna užsiėmę. Vienaip ar kitaip, būsimų vyrų auklėjimas dažnai krenta ant moterų pečių.

Paprastai mamos į verslą imasi entuziastingai. Tiesa, retai kuris iš jų prisipažįsta, kad iš savo sūnaus „lipdo“ būsimą vyrą, kuris jai asmeniškai patiktų: džiugintų motinišką pasididžiavimą sėkme (dažnai tose srityse, kuriose ji pati savęs nesugebėjo realizuoti), ne sunervino ją dėl traumų ir kitų berniukiškų problemų.

Ir vargu ar kuri mama sutiks, kad nori, kad sūnus augtų nuo jos priklausomas. Tačiau praktiškai jis gali padaryti viską, kas įmanoma.

1. Atminkite, kad jūsų sūnus yra jūsų viskas. Visiškai atsiduokite jam. Tegul jūsų interesų ratas užsidaro. Jūs jau spėjote gyventi „dėl savęs“, bet dabar jo sėkmės yra jūsų sėkmė, o jo nesėkmės – jūsų nesėkmės. Atsisakykite ir savo vyro – jis tikriausiai nepateisino jūsų lūkesčių. Svajonių vyrą užauginsite pati.

2. Kontroliuokite viską, kas liečia jūsų sūnų, nes gyvenimas kupinas pavojų. Ypač daug dėmesio skirkite tiems, su kuriais jis draugauja ir kurie jį įžeidžia – jei kas atsitiks, nedelsdami ateikite jam į pagalbą. Praneškite visiems šio rajono berniukams: jūsų sūnus turi didžiulę gynėją – savo motiną. Niekada nepalikite jo vieno su problemomis – visada padėkite ant peties.

3. Stenkitės apsaugoti sūnų nuo sunkumų ir apgaubkite jį komfortu: nežinia, kaip jo gyvenimas susiklostys ateityje – tegul jaunystę prisimena su šiluma. Tegul viskas ir visada jam būna ne blogiau nei kitiems. Geriau nevalgyk, nemiegi, nepirk sau kažko, bet tavo sūnui nieko neturėtų prireikti.

4. Praneškite savo sūnui, kad jis yra ypatingas – talentingiausias, labiausiai išsilavinęs, gražiausias ir pan. Tie, kurie su tuo nesutinka, neturėtų kreipti dėmesio – jie pavydi. Išmokyk savo sūnų žiūrėti į tokius žmones iš aukšto.

Fotobankas lori.ru

5. Rūpinkitės sūnaus sveikata ir mokykite jį pasirūpinti savimi: tegul apsirengia šiltai, kad neperšaltų, nebėgioja per pertrauką, kad neprakaituotų, tegul nenešioja sunkaus portfelio – aukštyn. iki penktos klasės galite tai padaryti patys. Tegul jis visada sėdi viešajame transporte - tai labai dreba, o berniuko skeletas tik formuojasi. Lėtinių ligų pažymas pradėkite kaupti iš anksto (jų negali neegzistuoti!) karinės registracijos ir įdarbinimo tarnybai. Nuo vaikystės įskiepykite sūnui, kad jis neturi ką veikti kariuomenėje – tai kenkia sveikatai.

6. Neskatinkite sūnaus ugdytis savarankiškumo, antraip negalėsite jo apsaugoti nuo klaidų. Visada padėkite jam visame kame, viską priminkite, būkite jo žadintuvu ir organizatoriumi, atlikite su juo namų darbus, išrinkite jam universitetą, fakultetą, nuotaką – jis dar per daug nepatyręs tokiems rimtiems sprendimams.

7. Nuo ankstyvos vaikystės praneškite savo sūnui, kad nepaklusnumas mamai yra didžiausias jo nusikaltimas. Nubausk už nepaklusnumą: nekalbėk su juo tol, kol jis ištvers. Kol jis neatgailaus, neatleisk. Sunku, bet būtina suprasti pagrindinį dalyką: be mamos tu niekur!

8. Nuo mažens skiepykite sūnui, kad jis neskubėtų tuoktis. Kur jis ras nuotaką, turinčią visas teigiamas jo motinos savybes? Laikas dabar ne tas – nėra vertų nuotakų, merginos nuo mažens išlepintos ir materialistės. Jei jūsų sūnaus asmeniniame gyvenime tai nepasiteisina, leiskite jam nenusiminti: jis turi motiną - ištikimą draugą, kuri niekada neišduos.