Ką daryti, jei vaikas sumuštas. Kodėl mama muša savo vaiką? Kitos fizinių bausmių naudojimo priežastys

Kai kas nustebs ir manys, kad šis klausimas labai keistas, nes visiems žinoma, kad fizinės bausmės nėra pati geriausia drausminimo strategija.

Tačiau kai kurie tėvai vis dar laikosi nuomonės, kad mokymas su lazda yra daug efektyvesnis nei šiuo metu populiarus ugdymas su morkomis. Būtina išsiaiškinti, kur yra ta riba, kuri skiria pagrįstą bausmę ir nepagrįstą žiaurumą.

Klausimas mušti ar nemušt vaiką, kaip taisyklė, iškyla tėvams, kai jų mylimam vaikui sukanka dveji ar treji metai.

Šiuo amžiaus tarpsniu formuojasi asmenybė, kūdikis taip pat įsisavina įvairią informaciją, įgyja naujų įgūdžių, studijuoja leistino ribas.

Akivaizdu, kad tokį augimo procesą turi lydėti įvairios bėdos, nes vaikas apie pasaulį sužino bandymų ir klaidų būdu. Jis tiria ir išbando pažodžiui viską, o toks elgesys dažnai kelia pavojų vaikų sveikatai.

Visiškai natūralu, kad kiekvienas tėvas savo kūdikį stengiasi apsaugoti nuo įvairių traumuojančių situacijų. Taip pat aišku, kad ištikus tokiems atvejams mamas ir tėčius užplūsta šviesios ir stiprios emocijos.

Be to, vaikai sulaukę trejų metų patenka į ypatingą krizės laikotarpį, kai jų elgesyje atsiranda užsispyrimas, despotizmas, negatyvumas, užsispyrimas, valingos „natos“. Kai kurie vaikai tampa visiškai nevaldomi.

Paaugliai taip pat nepasižymi pavyzdingu elgesiu, jie linkę į egocentrizmą, maksimalizmą ir polinkį į manipuliacinius veiksmus.

Būtent todėl nedažni pykčio protrūkiai ir noras pliaukštelėti savo mylimam vaikui širdyje aplanko net pačius mylinčius ir liberaliausius tėvus. Ir tai visai normalu, tačiau pasitaiko situacijų, kai noras fiziškai nubausti vaiką gali būti laikomas kažkuo nenormaliu.

Kitos fizinių bausmių naudojimo priežastys

Statistika rodo, kad absoliuti dauguma rusų tėvų prisipažino, kad vaikystėje tėvai prieš juos taikė fizines bausmes.

Be to, 65% visų apklaustųjų vis dar yra visiškai įsitikinę, kad tokių griežtų drausminių priemonių jų tėvai taikė tik jiems į naudą, todėl fizines bausmes savo vaikams taiko retai.

Kokie yra tokių dviprasmiškų tėvų sprendimų šaltiniai?

1. Šeimos tradicijos. Kai kurie suaugusieji gali iškelti savo vaikystės nuoskaudas ir kompleksus savo vaikui. Be to, mamos ir tėčiai net nepriima kitokių įtikinėjimo ir auklėjimo metodų, manydami, kad spjūsu per galvą ir geru žodžiu galima pasiekti daugiau nei tik gerą žodį.
2. Nenoras lavintis arba laiko trūkumas. Kaip jau minėta, ugdymas yra sudėtingas procesas, todėl kai kuriems tėvams daug lengviau smogti vaikui, nei ilgai su juo kalbėtis, įrodant, kad jis klysta.
3. Tėvų bejėgiškumas. Suaugusieji griebia diržą iš nevilties ir paprasčiausio žinių trūkumo, kaip susitvarkyti su nepaklusniu ar nevaldoma vaiku.
4. Pati nesėkmė. Kartais tėvai trenkia vaikui į dugną tik todėl, kad jiems reikia išlieti pyktį ant kito dėl savo nesėkmių. Bet koks vaikiškas netinkamas elgesys tampa priežastimi pykti ir „ištraukti“ ant vaiko dėl savo problemų darbe ar asmeniniame gyvenime.
5. Psichinis nestabilumas. Kai kurioms mamoms ir tėčiams stiprios emocijos yra gyvybiškai svarbios. Jie juos gauna, kai be jokios priežasties rėkia ir muša vaikus. Tada, kurstomas stiprių emocijų, vaiką sumušęs tėvas verkia kartu su juo.

Taigi yra daug priežasčių taikyti griežtas drausmines priemones. Ir klysta tie, kurie mano, kad tokiais ugdymo metodais domisi tik alkoholikai tėvai ar kiti asocialūs asmenys. Belieka suprasti, kodėl tokios priemonės yra nepageidaujamos.

Kodėl negalima mušti vaiko?

Laimei, daugelis suaugusiųjų, taikančių fizines bausmes vaikams, žino, kaip laiku sustoti ir nemušti jų visa jėga.

Tačiau net ir lengvas smūgis (ypač į galvą) gali pakenkti vaiko organizmui. Ir kuo jaunesnis vaikas, tuo rimtesnės pasekmės. Be to, daugelis iš jų yra nematomi ne specialistui.

Jei neatsižvelgsite į labai sunkius smurto prieš vaikus atvejus šeimoje, galite rasti daugybę tėvų, kurie periodiškai leidžia sau griebtis fizinių bausmių.

Jie įsitikinę, kad galima trenkti vaikui į rankas ar minkštą vietą, nes tokios priemonės nekenkia sveikatai, bet turi gerą auklėjamąjį poveikį.

Tačiau tokios mamos ir tėčiai tai pamiršta bausmė gali turėti įtakos ne tik fiziniam, bet ir psichologiniam lygiui.

1. Nepageidaujamas fizinis kontaktas (pliaukštelėjimas, baksnojimas, kratymas, mušimas diržu) pažeidžia asmenines vaiko ribas. Jis neugdo gebėjimo apginti savo „aš“ ribų. Tai reiškia, kad suaugusiam žmogui kitų nuomonė ir žodžiai turės per daug reikšmės.
2. Remiantis santykiais su mama ir tėčiu, formuojasi pagrindinis pasitikėjimas pasauliu. Smurtas iš artimiausio žmogaus tampa nepasitikėjimo žmonėmis priežastimi, o tai neigiamai veikia socializaciją.
3. Nuolatinis pliaukštelėjimas verčia vaiką pažeminti, todėl gali sumažėti savivertė. O tai jau gali lemti tokių svarbių savybių, kaip iniciatyvumas, užsispyrimas, savigarba ir atkaklumas, praradimą.
4. Mušamas tėvas rodo agresyvaus elgesio pavyzdį. Vaikas, susidūręs su tėčio ar mamos atšiaurumu, mano, kad konfliktai turi būti sprendžiami jėgos, grasinimų ir kitų agresyvių veiksmų pagalba.
5. Jei pliaukšteli vaikams, jie pradeda skirstyti visus žmones į „aukas“ ir „agresorius“ ir nesąmoningai pasirenka sau tinkamą vaidmenį. Moterys aukos išteka už agresyvių stipriosios lyties atstovų, o vyrai agresoriai grasindami ar fiziniu smurtu tramdys savo žmonas ir vaikus.

Fizinės bausmės neturi įtakos nepaklusnumo priežasčiai ir pasižymi trumpa veikimo trukme. Iš pradžių yra pliaukštelėjimo baimė, bet vėliau vaikas prisitaiko ir toliau žaidžia ant tėvų nervų.

Amerikos mokslininkų nuomonė

Tiesa, kad vaikystės patirtis daro įtaką vėlesniam gyvenimui, yra žinoma kiekvienam. Fizinis artimųjų smurtas yra dažnas psichoemocinių sutrikimų ir neurologinių ligų išsivystymo suaugusiems veiksnys.

Jungtinių Valstijų mokslininkai, tyrinėjantys fizinių bausmių panaudojimo švietimo tikslais pasekmes, pateikia šokiruojančių duomenų. Taigi žmonės, kuriems reguliariai pliaukštelėjo ir pliaukštelėjo per galvą, pasižymėjo sumažėjusiais intelektiniais gebėjimais.

Ypač sunkiais atvejais buvo kalbama net apie psichinius ir fizinius sutrikimus, nes buvo rimtai pažeisti centrai, atsakingi už informacijos apdorojimą ir saugojimą, kalbos ir motorikos funkcijas.

Be to, tų pačių amerikiečių mokslininkų teigimu, vaikai, kuriems taikomos fizinės bausmės, augdami dažniau serga kraujagyslių ligomis, diabetu, artritu ir kitomis ne mažiau rimtomis ligomis.

Taip pat paaugliai, kurių vaikystė buvo aptemdyta tėvų agresijos, dažniau tampa narkomanais, alkoholikais ir nusikaltėliais. Jie taip pat priima žiaurų auklėjimo stilių ir perduoda jį savo vaikams. Tai yra, susidaro savotiškas užburtas ratas, kuriame agresija sukelia žiaurumą.

Dar reikia pažymėti, kad šis darbas sulaukė kitų ekspertų kritikos. Kai kurie mokslininkai manė, kad pateiktuose duomenyse yra tam tikrų pertekliaus. Pavyzdžiui, mokslininkai nesivargino skirstyti į grupes sadistinių tėvų ir tų motinų bei tėčių, kurie retkarčiais taiko lengvas fizines bausmes.

Štai kodėl labai sunku nuspręsti, ar pliaukštelėjimas ir pliaukštelėjimas į galvą iš tiesų gali sukelti psichikos sutrikimų ar širdies problemų suaugus.

Atsisakymas naudoti fizinius „argumentus“ bendraujant su vaiku nereiškia, kad turėtumėte visiškai atsisakyti drausminių veiksmų kaip veiksmingos priemonės.

Jei vaikas padarė tikrai rimtą nusikaltimą, suaugusieji turi imtis tam tikrų veiksmų. Priešingu atveju reti netinkamo elgesio atvejai gali tapti masiniu reiškiniu, su kuriuo bus itin sunku kovoti.

Kaip teisingai bausti?

Kas tai yra vaikui? Apie tai, kaip ir kaip pakeisti kompiuterį, pasakoja pediatras.

Na, o aukščiausia tėvų akrobatika – gebėjimas numatyti konfliktines situacijas. Visų pirma, jūs turite suprasti, kad pagrindinis blogo elgesio šaltinis yra noras atkreipti suaugusiųjų dėmesį. Jei pradėsite dažniau bendrauti su vaiku, užgaidų ir nusižengimų iškart sumažės.

Alternatyvios priemonės neveikia: ką daryti?

Daugelis tėvų, skaitydami tokius patarimus, pradeda galvoti, kad autoriai gyvena kažkokioje paralelinėje ar idealioje realybėje, kurioje vaikas visada paklusnus, o mama – rami ir subalansuota.

Žinoma, pasitaiko situacijų, kai prašymai, įtikinėjimai, paaiškinimai nepadeda nuraminti ir suvesti į normalią emocinę būseną užsispyrusio ar įsiutusio vaiko.

Tokioje situacijoje, kaip įsitikinę kai kurie ekspertai, lengvas pliaukštelėjimas gali pakeisti dėmesį ir tapti savotišku psichoemocinio antplūdžio slopikliu. Natūralu, kad pliaukštelėjimo stiprumas turi būti kontroliuojamas (taip pat ir jūsų psichinė būsena).

Be to, fizinės bausmės (šiuo atveju nekalbame apie plakimą) neatmetamos, jei:

• vaikiškas elgesys kelia tiesioginę grėsmę mažojo chuligano gyvybei ir sveikatai (kišimas pirštais į lizdus, ​​žaidimas su ugnimi, judėjimas link kelio, artėjimas prie skardžio krašto ir pan.);
• vaikas peržengė absoliučiai visas leistinas ribas, aiškiai bandydamas jus supykdyti, o į kitas drausmines priemones nereaguoja ir netgi gali elgtis neadekvačiai (žr. ankstesnę pastraipą).

Po lengvo pliaukštelėjimo būtina paaiškinti, už ką buvo skirta bausmė ir kaip teisingai elgtis. Taip pat nepamirškite pasakyti, kad tai veiksmas, kuris jums nepatinka, o ne pačiam vaikui. Tu vis dar jį myli.

Tėveliai į studiją!

Įdomu, ką apie tai galvoja pačios mamos ir tėčiai? Kaip dažniausiai būna švietimo klausimais, nuomonės labai skiriasi. Kai kurie tėvai įsitikinę, kad pliaukštelėjimas ir reguliarus mušimas į užpakalį yra visiškai veiksmingas drausminimo būdas.

Lyg, mus sumušė lazdomis už protėvių nusižengimus, ir nieko – užaugo ne ką prasčiau už kitus.

Kiti suaugusieji priešinasi bet kokiai stipriai įtakai vaikui, manydami, kad geriausias būdas auklėti yra pokalbiai, paaiškinimai, pasakojimai ir aiškūs pavyzdžiai. Štai konkretūs tėvų pareiškimai.

Anastasija, besilaukianti mama:„Ir dažnai pataikydavo man į užpakalį: ir diržu, ir delnu. Ir nieko – viskas gerai. Dabar aš pats galvoju, kad jei kalbėjimas nepadeda, gali panaudoti jėgą. Bet, žinoma, ne jį mušti, o tik lengvai ant minkštos vietos. Retkarčiais reikia trenkti vaikui į dugną, jei jis nesupranta įprastų žodžių.

Christina, dvejų metų Jaroslavo mama:„Kai buvau vaikas, mane dažnai mušdavo diržu, iki šiol piktinuosi mama. Ji vis dar mano, kad jei muša vaiką, tai nėra problemų. Tvirtai nusprendžiau, kad nemalšysiu savo vaikų. O visus sunkumus stengiuosi išspręsti su sūnumi be diržo ir pliaukštelėjimo. Bandau derėtis, nors jis dar mažas. Atrodo, kad ramūs pokalbiai veikia“.

Žinoma, tik jūs galite nuspręsti, kurie auklėjimo metodai yra taikomi konkrečiai jūsų vaikui. Tačiau reikia suprasti, kad asmenybė formuojasi nuo ankstyvos vaikystės ir nuo tėvų priklauso, ką dabartinis kūdikis pasiims į tolesnį gyvenimą.

Daugelis ekspertų prieštarauja fizinėms bausmėms, pateikdami pakankamai pagrįstų pavyzdžių, kodėl neturėtumėte mušti savo vaikų. Galbūt jų argumentai padės apsispręsti, ar geriau morka, ar pagaliukas.

Labai dažnai tėvai iš pedagogų ir mokytojų išgirsta nusiskundimų, kad jų vaikai rodo žiaurumą ir agresiją bendraamžių atžvilgiu. Paprastai ne visi tėčiai ir motinos sugeba rasti pagrįstų priežasčių, kodėl vaikas muša vaikus. Žinoma, žemiau aprašyta informacija bus naudinga tiems, kurie nežino, ką ir ką daryti šioje situacijoje.

Priežastys

Pirmiausia reikia išsiaiškinti vaiko elgesio motyvus: kodėl jis pirmai progai pasitaikius pasidaro nemandagus, įžūlus ir „gniaužia kumščius“.

Kartais šeimose susidaro situacija, kai vaiko agresija „išsilieja“ ant jo artimųjų. Dėl to vaikas muša savo mamą, savo mokytojus arba svyruoja į brolius ir seseris.

Norėdami išspręsti šią problemą, tėvai turi aiškiai suprasti, kad jie turi skirti pakankamai laiko savo vaiko auginimui.

Reikia stengtis jam perteikti, kad žmogui yra tam tikras elgesio modelis, pagal kurį jis bendrauja su visuomenės nariais, gerbdamas jų teises ir interesus.

Problemos ištakų, kodėl vaikas muša kitus vaikus, reikėtų ieškoti tėvų veiksmuose. Jie yra sektinas pavyzdys vaikui. Pavyzdžiui, jei tėtis ir mama mano, kad konfliktas sprendžiamas naudojant fizinę jėgą yra visiškai normalu, tada jų vaikai taip pat nematys nieko blogo.

Priešišką požiūrį į kitus galima paaiškinti ir tuo, kad vaikas didžiąją laiko dalį praleidžia prie televizoriaus, kurio ekrane rodomi kriminaliniai filmai su žmogžudystėmis, smurtu ir „kraujo upėmis“. Televizijos kanalų naujienų sraute taip pat daug informacijos apie karines operacijas ir karus. Visa tai neigiamai veikia vaikų psichinę būseną – jie įsisavina informaciją.

Jei, pavyzdžiui, jūsų atžala mato, kad kažkas naudoja jėgą kaip būdą konfliktui išspręsti, tai gali būti, kad artimiausiu metu jis norės išbandyti šią techniką praktiškai.

Svarstant klausimą, kodėl vaikas muša vaikus, būtina atkreipti dėmesį: tėvai turi suprasti, kad vaikystėje psichika dar tik formuojasi. Dėl šios priežasties maži berniukai kartais nesupranta, kurie veiksmai laikomi teigiamais, o kurie – neigiamais. Jie taip pat nežino, kaip suvaldyti savo neigiamas emocijas ir kaip jų atsikratyti. Suaugusieji turi suprasti, kad vaikai taip pat gali patirti nusivylimą, pyktį ir apmaudą. Vaikai gali naudoti įvairius elgesio būdus, kad įrodytų visuomenei savo individualumą ir nepriklausomumą.

Problemos sprendimo variantai

Tėvai turi suprasti, kokio rimtumo gali pasireikšti vaikų agresyvumas.

Sprendžiant, kodėl vaikas muša vaikus, aktyviausiai turėtų dalyvauti jo tėvai, jie negali būti abejingi šiai problemai. Taip pat nerekomenduojama už vaiko nusižengimus naudoti tik bausmių sistemą, kitaip gali būti pakenkta jo psichikai.

Tėvai ir mamos neturėtų pamiršti, kad vaikų pyktis, įniršis, nuotaikos yra visiškai natūrali reakcija į išorinius dirgiklius. Jie dar tik mokosi susikurti teisingą elgesio modelį visuomenėje, o tėvų užduotis – paspartinti šį procesą.

Taigi, kaip ištaisyti situaciją, kai, pavyzdžiui, vyresnis vaikas muša jaunesnį?

Tapk sektinu pavyzdžiu

Maži berniukai ir mergaitės mokosi mėgdžiodami. Ar jūsų vaikas muša vaikus? Tapkite savo vaiko elgesio standartu. Jei vaikas nuolat stebės, kaip tėvai ginčijasi ir demonstruoja agresiją vienas kito atžvilgiu, jis nukopijuos šį elgesio modelį.

Padėkite savo vaikui atsikratyti neigiamų emocijų

Jūsų atžala turi išmokti išvalyti galvą nuo neigiamų minčių, nepakenkdama savo bendraamžiams.

Paskirkite jam specialią vietą, kur jis galėtų ramiai „išmesti“ savo neigiamas emocijas: verkti, trypti kojomis, rėkti ir pan.

Naudokite vaiko energiją „teisinga kryptimi“

Nežinote, ką daryti, jei jūsų vaikas mušiasi? Atminkite, kad vaikai turi daugiau nei pakankamai energijos, todėl ją reikia naudoti protingai. Pagalvokite, kaip galėtumėte organizuoti vaiko laisvalaikį jo naudai, kad jo fizinės jėgos nebūtų panaudotos kitiems, o, pavyzdžiui, ant hantelių. Taip pat galite išeiti su mažyliu į lauką ir su juo žaisti futbolą ar badmintoną.

Padėkite savo vaikui greitai suprasti agresyvaus elgesio priežastis.

Jei jūsų sūnus sumuša kitą berniuką, turėtumėte nedelsdami reaguoti į šį veiksmą. Atžalai reikia aiškiai pasakyti, kad jo atliktas veiksmas yra neigiamas. Jis turi suvokti, kad toks elgesys neturėtų kartotis ateityje. Vaikas turi išmokti prisiimti atsakomybę už savo veiksmus ir pripažinti savo klaidas atsiprašymo forma. Palaukite, kol jis nurims, ir kartu su juo analizuokite savo elgesį. Kartu turite rasti bendrą vardiklį ir rasti kitą būdą išreikšti neigiamas emocijas.

Dažnai atsitinka taip, kad, nemokėdamas „išmesti“ šių emocijų, vaikas trenkia mamai. Ką tokiu atveju daryti? Vėlgi, reikėtų ramiai atsisėsti ir pasikalbėti su savo atžala. Tuo pačiu metu nėra prasmės prieš jį naudoti fizinę jėgą, taip galite pabloginti problemą, o palikuonys gali „pasitraukti į save“. Čia padės tik įtikinimo metodas. Įsitikinkite, kad vaikas supranta, kad kovoti nėra gerai, o tėvus reikia mylėti ir gerbti.

Bausmė turi būti adekvati

Atminkite, kad bausmė vaikui už jo nusižengimus turi būti teisinga. Dar kartą pabrėžkime, kad gavus įspūdingą diržo „porciją“ pyktis, irzlumas ir nepasitenkinimas gali neišnykti. Jei vaikas „mojuoja kumščiais“ antrą kartą, tai taip pat nėra priežastis pakenkti jam. Norėdami išspręsti problemą, galite laikinai apriboti jo bendravimą su vaikais.

Jei pastebėjote, kad mažylis pradeda gerėti ir jo elgesys darosi teisingas, būtinai atkreipkite į tai dėmesį ir pagirkite jį. Ateityje jis keletą kartų pagalvos prieš sumušdamas kitus vaikus, nes vaikas prisimins, kad toks elgesys jums tikrai nepatiks.

Nuo vaikystės girdėjome tai: „Tu esi berniukas, kaip drįsti jai trenkti, ji mergaitė! Nėra idiotiškesnės taisyklės už šią. Tiesą sakant, merginas galima ir reikia mušti. Posakis apie dvigubą „sulaužytų ir nesulaužytų“ kainų skirtumą galioja merginoms su pataisa - už vieną „sulaužytą“ jos duoda ne dvi, o keturias nesulaužytas.

Pirma, verta išsiaiškinti, kodėl moterys iš tikrųjų neturėtų būti mušamos? Akivaizdu, kad neigiamo vyro požiūrio į smurtą prieš moterį priežastis yra didelis fizinių parametrų skirtumas – vidutinis suaugęs vyras beveik visada yra daug stipresnis už vidutinę suaugusią moterį, o civilizuotoje visuomenėje priimta praktika smerkti smurtą. akistata su akivaizdžiai silpnesniu priešininku veda prie to, kad puolimas Vyro santykiai su moterimi visada sulaukia neigiamo įvertinimo. Mano nuomone, čia viskas logiška, ir ginčytis su tuo kvaila.

Bet palaukite, ką tai turi bendro su vaikais? Tiesą sakant, bent jau iki trylikos metų berniukų ir mergaičių fiziniai parametrai yra visiškai vienodi. Taigi iš kur kyla griežčiausias fizinės konfrontacijos tabu? Mano nuomone, viskas labai paprasta – draudimą muštis tarp skirtingų lyčių vaikų sugalvojo ir visuomenės sąmonėje įtvirtino mergaičių mamos. Dievinančios savo mažametį vaiką ir norėdamos apsaugoti jį nuo išorinio pasaulio pavojų, jaunos mamos, užsikrėtusios mintimi apie ypatingą moters padėtį visuomenėje, reikalauja ypatingo elgesio su savo dukromis. O norėdamos išstumti priešingos lyties bendraamžius iš galimų grėsmių sąrašo, mamos reikalauja, kad berniukai laikytųsi taisyklių, kurios mergaitėms negalioja vien dėl amžiaus.
Dėl to mes gauname elementarią prostituciją pagal socialines elgesio normas, kai viena socialinė grupė, suformuota pagal lytį, neturinti jokių fizinių negalių, vis dėlto pasiskelbia „silpna“ visuomenės dalimi, skelbianti sau bet kokių fizinės prievartos priemonių nepritaikomumą. iš vyrų bendraamžių grindų.

Šios praktikos pasekmė – didžioji dauguma merginų turi nepataisomų elgesio defektų.

Niekas nepaneigs, kad ugdymo pagrindas ir kertinis akmuo yra vaiko suvokimas apie savo poelgių pasekmes, kurias jo supratimui perteikia adekvatus skatinimas daryti gerus darbus ir proporcinga bausmė už neteisėtus veiksmus. Tačiau laisvė nuo atsakomybės, pagrįstos lytimi, neišvengiamai veda prie tos visuomenės dalies, kuri susidūrimo su priešinga lytimi atvejais nepatenka į jurisdikciją, moralinę korupciją. Dėl to į merginų rankas atiduodame įrankį, kuris itin retai naudojamas į gera, o kur kas dažniau tarnauja asmeniniams savanaudiškiems tikslams – stiprina jų pozicijas bendravimo aplinkoje ar gauna tiesioginės naudos. Taigi jos pačios nebaudžiamumo jausmas konfliktuojant su berniukais anksčiau ar vėliau formuoja išpūstą merginos savigarbą ir vartotojišką elgesio modelį.

Ateityje situacija tik blogės, nes prasidėjus brendimui mergina gauna dar vieną, visiškai precedento neturintį argumentą ir įtakos įrankį tarplyčių konfrontacijoje. Iš karto padarysiu išlygą – būtų didelė klaida manyti, kad kalbame apie ginčą, esantį tarp jos ausų; aptariamo instrumento vieta gali būti lokalizuota tarp dviejų suporuotų organų, bet labai toli nuo vadovas. Pastebėdama specifinį priešingos lyties dėmesį ir suprasdama, kad iš savo lyties atsiranda papildomos naudos, mergina stiprina savo ypatingos vietos visuomenėje suvokimą. Rezultatas natūraliai tragiškas ir liūdnas – lygiavertės partnerystės praktika jai visiškai nesuprantama, ji pasitiki savo pranašumu ir absoliučiu saugumu.

Tačiau visos krištolinės pilys linkusios lūžti į mažus fragmentus, o Dievo išrinktųjų moterų rūmai nėra išimtis.

Tai itin byloja apie atvejus, kai kažkokia kvaila c$%, nuo vaikystės pasitikinti savo sąžiningumu, staiga puola į muštynes ​​su vyru, kuris arba dėl stresinės būsenos, arba dėl apsvaigimo nuo alkoholio (ir dažniau nei abiejų). ), atsiduria laikinai laisvas nuo visuomenėje priimtų elgesio normų. Ji entuziastingai puola ant jo, bandydama subraižyti veidą ir staiga – štai! - sugriebia jį po velnių. Blykstelėjusi savo išsišakojusius plaukus, viščiukas atsisėda ant užpakalio ir veide išreiškia didžiulę nuostabą. Juk jai nuo vaikystės buvo sakoma, kad mergaičių mušti negalima, o tada staiga atsitiko toks keistas dalykas! Jos pasaulio paveikslas sunaikintas, šablonas suplėšytas, dangus sugriuvo ant žemės. Nežinau apie ką nors, bet man visada labai juokinga tai matyti.

Be to, kuriant šeimyninius santykius, mūsų visuomenėje praktikuojamas mergaitės sąžiningumas lemia gerai žinomo porūšio „žmona, kuri susiduria su pi$%yuli“ atsiradimą.

Faktas yra tas, kad skaudūs smūgiai, gauti iš kitų vaikų, yra gyvybiškai svarbūs kiekvienam vaikui. Juk būtent jų priėmimo procese formuojasi suaugusi asmenybė, turinti tvirtą krantų jausmą ir aiškius elgesio rėmus. O vaikystėje negauti sumušimai palieka dvejopą interseksualių santykių interpretaciją ir tvyrančią skylę, kurią skubiai reikia užpildyti. Pasąmoningas opiatų troškimas paverčia tokią moterį šeimos skandalų, kurie neišvengiamai baigiasi sumušimais, kurstytoja. Ir eilinį kartą, sulaukusi kumščio iš vyro ar partnerio, verkia iš skausmo, nuoširdžiai nesuprasdama, kas būtent ją pastūmėjo išprovokuoti vyrą užpuolimui. Bet viskas taip paprasta ir akivaizdu, kad net juokinga!
Jos vaikystėje tereikėjo, kad berniukas, bendraamžis ir žaidimų draugas gerai trenktų jai į kaklą, ir ji iš to būtų išmokusi vertingos pamokos ir laikui bėgant būtų puikiai išmokusi užmegzti santykius su priešingos lyties be infantilaus pasitikėjimo, kad kadangi ji yra mergaitė, ji yra „namuose“.

Tačiau tas pats berniukas tą tolimą dieną, reaguodamas į jos šlykštų elgesį, bijodamas suaugusiųjų bausmės, jai pasidavė, o tai jos trapioje sieloje pasodino pirmąjį iškreipto elgesio modelio daigą: „Aš galiu padaryti bet ką, aš esu. mergina!" Vėliau ji nesąmoningai perkelia šį tarpasmeninių santykių modelį į savo šeimyninį gyvenimą, o tai neabejotinai sukelia prieštaravimą iš jos vyro, kuris atsisako priimti antraeilį vaidmenį. Kuriam žmona, a priori jausdama apsaugota nuo bet kokios fizinės agresijos, ir toliau primygtinai reikalauja ir daro nemalonumus, dažnai pasitelkdama vyrišką savigarbą žalojančius metodus, o anksčiau ar vėliau natūrali pabaiga – netikėtas kairysis kabliukas užkliūva ant veido kaulo. Žmonės nuo seno turėjo nuostabią folkloro išraišką šiam atvejui: „Jei vyras trenkia į veidą trečią kartą iš eilės, tai kaltas ne vyras, o veidas!
Tačiau tik vienas geras kaimyno berniuko trenksmas jai būtų padėjęs daugelį metų džiaugtis be debesų šeimynine laime...

Taigi, jei matote, kad berniukas muša merginą, netrukdykite jam, tai jai labai naudinga.

Sveiki, čia tikrai reikia išsiaiškinti, kodėl jūsų vaikas rodo agresiją. Juk pagrindinės vaikystės agresijos priežastys – abejingumas ir tėvų kritika, fizinių bausmių naudojimas ir įžeidinėjimai ugdyme. Taip pat maži vaikai labai dažnai kopijuoja personažus iš žinomų animacinių filmų ir filmų. Kartais tėvai nepastebi savo vaikų agresyvių apraiškų pradžios (vaikai anksti kandžioja tėvus ar mėto daiktus supykę). Ir maždaug iki trejų metų tokia agresija gali būti nukreipta į bendraamžius.

Dažniausiai vaikai konfliktuoja norėdami išreikšti save, parodyti savo dominavimą, o kai kurie tiesiog nemoka bendrauti. Todėl jie gali trenkti jums į galvą žaislu, įkąsti ar stumti. Vėliau, augdami, jie, žinoma, išmoks valdyti save ir savo emocijas, taip pat įsisavins socialines normas.

Ką daryti? Labai gerai, jei tėvai pasirodys išmintingi ir pasiūlo vaikui kitus būdus išreikšti savo būseną agresijos metu: galima daužyti pagalvę, plėšyti popierių, žaisti žaidimus, kuriuose vaikas arba kovos su negatyviu personažu, arba apsimes. jam. Jei to nepadarysite, emocijos „pateks į vidų“ ir vėliau pasireikš kaip užsispyrimas ir nepaklusnumas. .

Jei vis tiek nespėjote pakeisti kūdikio ir patekote į situaciją, kai jis muša vaiką, pabandykite perimti smūgį, sustabdykite vaiko ranką. Paaiškinkite jam, kad kitas bus įskaudintas ir jis verks. Jei smūgis jau įvyko, pasakykite, kad vaikas nukentėjo, parodykite, kaip jis buvo nusiminęs ir verkė. Reikia ne tik pasakyti, kad negali kovoti, bet ir paaiškinti kodėl (nes skauda, ​​nemalonu).

Pasiūlykite vaikui kitą išeitį iš situacijos: ko norėjote jo paklausti? Tai galima padaryti žodžiais, o ne kovoti. Jei vaikas stumia ar muša tiesiog taip, parodykite, kaip galite bendrauti: nemuškite, o apkabinkite, glostykite, paimkite už rankos, lengvai lieskite. Paprastai maži vaikai sustoja ir pradeda švelniai glostyti kito galvą. Jei jūsų kūdikis ir toliau kovoja, pasigailėkite įžeisto vaiko ir atimkite savo. Paimkite jį ant rankų ir nuneškite kelis metrus nuo įžeisto žmogaus. Reikia parodyti, kad taip žaidimas nesulips, kad kovojantys vaikai žaidžia savarankiškai.

Vaikų agresyvumas dažniausiai didėja per visą ikimokyklinį amžių ir mažėja tik iki pirmos klasės. Psichologai tai sieja su tuo, kad tokio amžiaus vaikas jau moka kitaip spręsti konfliktus, jau turi „garo nuleidimo“ žaidimo situacijose patirties. Viskas kas geriausia!

Jūs visada tikėjote, kad jūsų kūdikis yra angelas kūne, kuris negali pakenkti kitam vaikui. Tačiau mokytojas vis dažniau skundžiasi, kad jūsų vaikas įžeidžia jų bendraamžiai. Ką daryti šioje situacijoje? Specialių priemonių reikia imtis nedelsiant.

Pirmiausia prisiminkite, kokios situacijos gali sukelti agresija tavo vaiko. Dažniausiai vaikai naudoja fizinę jėgą, nes yra įžeisti. Kad nesijaustų nuskriaustas, vaikas mainais pradeda įžeisti. Taip gali nutikti ir tuo atveju, jei vaiko tėvai fizines bausmes taiko kaip auklėjimo priemones. Bet jūs vis tiek turite tiksliai žinoti, kodėl jūsų kūdikis tai daro.

Kaip neleisti vaikui mušti kitų vaikų?

Negalima naudoti fizinė jėga atkalbėti vaiką nuo kitų vaikų įžeidimo. Tai gali dar labiau pabloginti situaciją, sukeldama papildomą agresiją, kurią jis perims prieš savo bendraamžius. Esant tokiai situacijai, būtina pasinaudoti įtikinėjimo galia. Paaiškinkite savo vaikui, kad fizinės jėgos naudojimas rodo žmogaus dvasinį silpnumą. Norint kažkaip paveikti kitą žmogų, geriau pasitelkti intelektinius gebėjimus.

Jei jūsų vaikas skaudina kitus vaikus, nes nenori su juo draugauti, paaiškinkite jam, kad taip yra todėl, kad jis juos skaudina. Išmokyk savo kūdikį palūkanų kitų vaikų, tada jis supras, kad bendraujant fizinės jėgos nenaudingos.

Jei berniukas muša mergaites.

Pasakykite tai savo vaikui mergaites– tai drebantys, švelnūs padarai, kuriuos reikia saugoti ir saugoti bei mylėti kaip ir jų mamą. Pateikite pavyzdį tėčio, kuris su mama elgiasi labai atsargiai, atsargiai ir meiliai, jos neįžeidžiant.

Jei visas jūsų priemones vaikas priėmė neigiamai ir jis toliau muša vaikus, turėtumėte naudoti isolation. Kai tik pastebėsite, kad jūsų vaikas kam nors pakėlė ranką, turėtumėte tai perimti ir paimti vaiką iš vaikų grupės, paaiškindami jam, kad jums labai gėda dėl jo elgesio, todėl laisvalaikį jis leis vienas.

Skatinkite ir pagirkite savo vaiką, kad jis elgiasi teisingai.

Jei jūsų kūdikis yra patenkintas savo elgesį, sutelkite dėmesį į tai. Būtinai padrąsinkite jį ir pagirkite. Kitą kartą vaikas nenorės naudoti fizinės jėgos kitų vaikų atžvilgiu, nes toks elgesys gali jus supykdyti.

Uždrauskite vaikui žiūrėti smurtinius animacinius filmus ir žaisti agresyvius kompiuterinius žaidimus.

Daugeliu atvejų vaikų agresijos priežastis yra šiuolaikinis žiaurumas. karikatūros ir kompiuterinius žaidimus, kuriuose yra smurto ir kraujo praliejimo. Peržiūrėkite savo archyvus ir palikite vaikui tik gerus ir lavinančius animacinius filmukus bei lavinamuosius žaidimus.