Sunkumai auginant paauglius. Paauglio auklėjimo ypatybės ir pereinamojo laikotarpio sunkumai Politechnikos ugdymas ir moksleivių darbinis švietimas

Auginti paauglį – labai sunki užduotis. Šiame amžiuje vaikai, viena vertus, jau nustojo būti nuo jūsų priklausomais vaikais, kita vertus, dar nevirto jaunais suaugusiais. Šis pereinamasis etapas sukelia problemų tiek tėvams, tiek patiems paaugliams. Tačiau turėdami kantrybės ir naudodamiesi keliais naudingais patarimais, galite įveikti šį vaiko gyvenimo laikotarpį ir paversti savo paauglį savimi pasitikinčiu jaunuoliu.

Būkite ne tėvais, o draugais

Laikas lepinti savo vaiką baigėsi! Būkite labiau draugai nei tėvai. Šiame etape labai svarbu, kad vaikas suprastų, jog jį mylite ir rūpinatės juo. Užuot priekaištavę už klaidas, parodykite savo paaugliui, kad suprantate situaciją ir visada esate pasiruošę jį palaikyti. Tai vienas geriausių auklėjimo patarimų paaugliams, kurio turėtumėte laikytis.

Gerbkite savo paauglio asmeninę erdvę

Paslaptys – didelė paauglio gyvenimo dalis. Jūs, kaip tėvai, turite žinoti visas vaiko gyvenimo paslaptis, tačiau kartais reikia suteikti jam privatumo ir vengti kištis į jo pasaulį. Leiskite savo vaikui ateiti pas jus, kai jam jūsų tikrai reikia.

Pasiruoškite paauglystės iššūkiams

Paauglys nebėra vaikas, todėl reikia tam tikru mastu pasiruošti jo auklėjimui. Skaitykite knygas arba prisiminkite savo paauglystės metus ir tai, kaip susidūrėte su savo gyvenimo pokyčiais. Kuo daugiau išmoksite, tyrinėsite ir įsijausite, tuo geriau suprasite savo paauglį ir jo iššūkius.

Drausmė, nebausk

Kai bandote nustatyti tam tikrus savo paauglio elgesio standartus, nebūkite įkyrūs. Aptarkite su vaiku drausmės klausimus ir atsižvelkite į jo nuomonę. Paaiškinkite, kodėl būtina nustatyti drausmės taisykles ir kaip jos bus jam naudingos. Prieš nustatant drausminimo taisykles, svarbu suteikti paaugliui galimybę išreikšti savo nuomonę.

Ugdykite atsakomybės jausmą

Kai kuriose kultūrose paauglys laikomas suaugusiu. Tai tinkamas laikas stiprinti jo atsakomybės jausmą. Pabandykite suteikti paaugliui daugiau buitinių pareigų ir suteikite jam galimybę pačiam jas susitvarkyti. Tai turėtų įskiepyti paaugliui atsakomybės jausmą ir pasitikėjimą savimi.

Raskite laiko reguliariam, konfidencialiam bendravimui su savo paaugliu

Paaugliai, kaip žinome, yra itin nekomunikabilūs žmonės, todėl tėvai tiesiog privalo užtikrinti nuolatinį bendravimą su vaiku. Nepaisant įtempto darbo grafiko ir įtempto gyvenimo būdo, tėvai turi rasti laiko laisvai bendrauti su vaikais ir įsijausti į jų gyvenimo pakilimus ir nuosmukius. Tai gali būti bet kuriuo metu: per pusryčius, per dieną arba vakare per vakarienę.

Veikti prevenciškai, atsižvelgiant į įvykių prognozę

Ieškokite tinkamo laiko pasikalbėti su vaiku apie jam svarbius klausimus, kurių jis dažnai negali užduoti arba tiesiog gėdijasi tai padaryti. Tai gali būti nekenksmingas pokalbis apie muzikines nuostatas arba rimta diskusija tokiomis temomis kaip brendimas ar intymus gyvenimas. Stenkitės aiškiai atsakyti į paauglio klausimus, nesistenkite išsisukinėti ar pateikti neaiškių atsakymų.

Būkite sąmoningi ir atsargūs

Paaugliui būtina suteikti asmeninės erdvės, tačiau kartu svarbu, kad būtų taisykle mokytis (tyliai mokytis) apie lankomas vietas ir apie jo kompaniją. Tai nereiškia, kad turėtumėte šnipinėti savo paauglį ir klausytis jų pokalbių. Turite būti atviri bendravimui, kad vaikas nebijotų su jumis susisiekti.

Būkite užjaučiantys ir empatiški

Prieš griežtai bardami savo paauglį, pasistenkite atsidurti jo vietoje. Būkite apdairūs, laikykitės taisyklių ir drausmės. Svarbu būti draugiškam, kantriam ir supratingam. Bandydami drausminti paauglį, niekada nenaudokite jėgos ir nedarykite fizinės žalos jo sveikatai. Moksliniais tyrimais įrodyta, kad pikti ir įniršę paaugliai dažniausiai užauga neveiksniais ir netgi smurtaujančiais suaugusiais.

Būkite verti pamėgdžiojimo

Net ir paauglystėje vaikai mėgdžioja savo tėvus vien todėl, kad tėvai yra vienintelė pastovioji jų besikeičiančiame pasaulyje. Jei tarp to, ką sakote, ir to, ką darote, yra skirtumas, jūsų paauglys lengvai pastebės melą. Todėl visada stenkitės būti pavyzdžiu – tokiu, kurį paauglys mielai kopijuoja.

Paauglio auginimas reikalauja daugiau priežiūros nei bet kuris kitas tėvystės laikotarpis. Kiekvienas gali suteikti paaugliui maistą ir pastogę, tačiau tik rūpestingas ir supratingas tėvas gali parodyti jam teisingą kelią. Todėl būkite itin atidūs ir atsargūs augindami paauglį, labai greitai jis taps suaugęs, ir jums prasidės geresni laikai!

Saugumas pirmiausia. Nesinori visko kontroliuoti, bet tuo pačiu norisi, kad dukra būtų saugi. Išleiskite šiek tiek pinigų, nusipirkite jai mobilųjį telefoną arba paprašykite jos padėti sutaupyti pinigų. Jei ji turi telefoną, paprašykite ją visada nešiotis su savimi, kad galėtumėte su ja susisiekti. Pasikalbėkite su ja apie galimas avarines situacijas. Pavyzdžiui, pasakykite jai: „Jei nerandate blaivaus vairuotojo, kuris parvežtų jus namo iš vakarėlio, paskambinkite man ir aš jus pasiimsiu. Nesvarbu, ar 4 valanda ryto, aš mieliau tave pasiimsiu, nei leisiu tau važiuoti mašinoje su girtu vairuotoju.

• Žinoma, ji šiek tiek niurzgės dėl jūsų rūpesčių, bet tai geriau nei nesijaudinti ir leisti jai patekti į pavojingą situaciją.
• Šiais laikais paaugliai daug laiko praleidžia internete, todėl svarbu išlaikyti kibernetinį saugumą. Paprašykite jos nekalbėti internete su niekuo, kurio ji nepažįsta, ir tikrai nesimatyti su žmogumi, kurį ji sutinka internete, nebent ji turi absoliučią priežastį tuo asmeniu pasitikėti.

Leisk jai susitikinėti su vaikinais. Kada nors ateis laikas, kai ji turės vaikiną (o gal ir merginą). Jūs turite su tuo susitaikyti, nesvarbu, ką iš tikrųjų apie tai galvojate. Tačiau nepamirškite apie taisykles ir griežtumą. Turite stebėti, kaip vystosi jos santykiai. Žinoma, jums nereikia per daug klausinėti ar klausinėti, bet turėtumėte žinoti, ką ji daro ir kur eina.

• Žinoma, jei pamatysite, kad kažkas blogai elgiasi su jūsų dukra ar bando ja pasinaudoti, tai gali jus nužudyti, bet jūs turėtumėte padėti jai suprasti, kas yra kas, užuot sakę, kad jos vaikinas yra nieko vertas ar pan. kad. Jei bandysite įtikinti ją daugiau nesimatyti su šiuo žmogumi, tai tik paskatins ją pasielgti priešingai.
• Galiausiai suprask: nerealu jai uždrausti susitikti su jai patinkančiu žmogumi. Tai ne akmens amžius, supraskite, kad nieko negalite padaryti, kad sustabdytumėte jos pasimatymus. Negali jos uždaryti kambaryje kaip princesės bokšte. Vieną dieną ji įstos į koledžą arba tiesiog išsikraustys, o tada galės laisvai susitikinėti su kuo nori.
• Be to, jūs nenorite, kad ji būtų su jumis nusiminusi, kad neleido jai eiti į pasimatymus. Jei neleisite jai daryti to, ką daro visi jos draugai (ir tai visiškai normalu jų amžiui), ji taps labai atšiauri jūsų atžvilgiu.

Kodėl taip sunku auginti šiuolaikinius paauglius? Juk mes patys kažkada buvome tokie ir jau turime idėją apie laikotarpį, kuriame jie yra. Net jei ir užtenka tėvų pastangų ir supratimo, patys paaugliai vaikai viską priima priešiškai ir puola dingti pas draugus. Jei pavargote kovoti su vaiko nepaklusnumu ir nepagarba, tuomet šis straipsnis padės užmegzti kontaktą ir pateiks bendras rekomendacijas, kaip auklėti paauglius.

Kažkada mes taip pat buvome paaugliai ir puikiai prisimename, kaip kartais susivaldydavome, kad neįkištume savo „du centų“ prieš tėvų žodį. Tačiau laikas nenumaldomas, o kai atėjo mūsų metas „aukdyti“ suaugusius vaikus, daugelis paauglių auklėjimo būdų nebėra veiksmingi. Šiame skyriuje pateikiami vertingi patarimai, padėsiantys atnaujinti pasitikėjimą grįstus santykius tarp jūsų ir jūsų vaikų.

Pripažinkime, ką pasėjame, turime pjauti. Jei dar ankstyvoje vaikystėje būtume užmezgę pasitikėjimo kupinus santykius su savo vaikais ir neleisdami šiems santykiams nutrūkti, tai galbūt net paauglystėje mūsų vaikai būtų dėkingi už mūsų patarimus. Tačiau, atsižvelgiant į jo švelnų amžių, to negalima tiksliai pasakyti. Štai kodėl beveik kiekvienas tėvas turi daugybę klausimų ir atsakymų.

• Paauglių vaikų auklėjimas neturėtų būti verčiamas. Jei jaučiate poreikį jį auklėti, bet labai trūksta laiko, geriau atidėkite šį pokalbį kokiai nors šeimos kelionei, kur būsite nusiteikę ramiai pasikalbėti, nekaltindami vaiko, kad jis atima daug jūsų laikas.
• Kalbėkite ramiai ir nereaguokite į paauglio išpuolius natūra. Turite suprasti jo būklę ir negalite reikalauti iš jo neabejotino paklusnumo. Prieš jus praktiškai sėdi suaugęs žmogus, su juo reikia atitinkamai pasikalbėti, atsižvelgus į sunkų laikotarpį.
• Jokiu būdu neturėtumėte dėl nieko kaltinti savo paauglio. Vaikai šiame amžiuje yra labai pažeidžiami, todėl visi jūsų priekaištai gali tapti priežastimi jo kompleksams, kurių jam nereikia.
• Nesiginčykite su savo vaiku. Jūsų dialogas neturėtų būti panašus į minų lauką, kuriame arba jis jūsų klausys, arba nėra kito kelio. Suteik jam teisę rinktis, o jei jis nori nepaklusti – priimk.
• Neįtraukite artimųjų į dialogą su vaiku, kitaip vaikas visiškai nustos jumis pasitikėti. Kalbėkitės su juo kaip su lygiu. Uždrauskite kištis į proprosenelių auklėjimą. Nesiskųskite savo vaiku, šis būdas tik sunaikins jau turimą kontaktą.

Paauglių auginimo problemos

Kodėl taip sunku auginti paauglius? Bendraujant su jais reikia atsižvelgti į kai kuriuos faktus, jų nežinodami arba sąmoningai nekreipdami į juos dėmesio, situaciją tik pabloginsite. Šiame straipsnyje pateikiamos populiariausios priežastys, skatinančios jūsų vaiką taip elgtis:

• Paauglystė yra vaiko, kaip asmenybės, formavimosi etapas. Šiuo metu formuojasi jo vidinės savybės, principai, vyraujantys charakterio bruožai, taip pat visiškai suvokiama jo garbė ir orumas.
• Tokiame amžiuje paaugliui atrodo, kad pasaulis jam nesąžiningas, todėl bet kokie pretenzijos, kaltinimai ar nepelnytas šališkumas gali sukelti paauglyje vidinį konfliktą tarp tų savybių, kurioms jis yra atsidavęs, ir to, ko iš jo reikalaujate.
• Šiuo laikotarpiu vaikui vyksta ne tik moralinis asmenybės formavimasis, bet ir hormoninis fiziologinis vystymasis, todėl per didelis emocionalumas turi rimtą priežastį.

Hormonai linkę kauptis iš anksto, tai jau kitas dalykas paauglystėje, kai vaikui tiesiog reikia didelio kiekio hormono fiziologiniam vystymuisi. Kai organizmas supranta, kad reikalingas vieno ar kito hormono išsiskyrimas (ilgai jis negali kauptis organizme), išprovokuoja dirbtinį stresą jį išleisti. Taigi bet kokia smulkmena gali išmušti paauglį iš emociškai stabilios pusiausvyros.

• Tų pačių hormonų priežastis ir atvirkščiai gali būti įsimylėjimas, nes visi puikiai žinome, kaip intensyviai paaugliai gali patirti šį ryškų jausmą. Pirmoji meilė niekada nepamirštama, nes ji pati stipriausia, kaip sako paauglystės knygos ir serialai. Ir tai suprantama, su tokia hormono koncentracija kraujyje galima konkuruoti net su filmo „Titanikas“ herojais.

• Galiausiai, paauglystė yra maišto laikotarpis. Vidinis protestas trokšta savo revoliucinio pasireiškimo. Jie turi ginti savo vidinius principus. Jiems reikia konfliktų, kad parodytų visiems ir sau, kad jų standartai yra nepajudinami ir jų negalima palaužti kaip individo.

Lyčių ugdymas paaugliams

Tėvų auklėjimas paauglius pirmiausia turėtų remtis vaiko lytimi. Šis ugdymo metodas neturi nieko bendra su dvigubais standartais ir jokiu būdu su šovinizmu. Turite suprasti, kad skirtingos lytys turi savo ypatybes ir neturėtų jų nuvilti. Šioje skiltyje rasite patarimų, kaip auginti paauglius – tiek berniukus, tiek mergaites:

• Pradėkime nuo paauglės mergaitės auginimo. Gražios gamtos subtilybės jau žinomos visiems. Jie labai pažeidžiami, įtarūs ir viską išgyvena šimtą kartų intensyviau. Vidinių išgyvenimų fone formuojasi ir jų kūnas, patiriami amžiui būdingi hormoniniai ir fiziniai pokyčiai.

• Šį paauglės laikotarpį reikia traktuoti reikiamai supratingai, būti kuo atidesnėms ir paklusnesnėms kai kuriems naujiems savo charakterio bruožams ir impulsams, kurie galbūt anksčiau jai nebuvo būdingi.
• Tokiais laikotarpiais geriausia patarėja merginai bus ne kas kitas, o mama. Kalbėkite ramiai, be kaltinimų ar moralizavimo. Jei mergina neužmezga kontakto, tuomet pasistenkite sukurti šio pokalbio pamatą: kurį laiką kasdien domėkites jos reikalais ir pasiekimais, pagirkite, atidžiai klauskite, kaip ji leidžia laiką su draugais.
• Atminkite, kad jūsų užduotis yra priversti ją pasikalbėti, o ne išsiaiškinti geriausiu tyrėjo būdu. Lėtai atstatydamas sulaužytą tiltą, tu pati vieną dieną nustebsi, kai ji pati imsis iniciatyvos tau viską pasakyti, o jei esi pakankamai išmintingas ne kaltinti, o vadovauti dukrai, tada ji pakeis savo požiūrį į tavo patarimas teigiamam.
• Paauglio berniuko auklėjimo subtilybės slypi jo revoliucingoje ir maištingoje prigimtyje. Apkaltinę jį kuo nors, rizikuojate patekti į juodąjį sąrašą, kur jis surašo visus pažeidėjus, kurie, jo nuomone, su juo elgėsi nesąžiningai.
• Berniukų auklėjimo sunkumas yra tas, kad jie yra pakankamai užsispyrę ir savarankiški, kad klausytų suaugusiųjų moralinių mokymų. Būkite pasirengę tam, kad jie turi veiklos, kuriai jūs per daug nepriimtina, tačiau turite suteikti jiems savo pasirinkimą, kuris gali atsirasti tik tada, kai jie savarankiškai suvoks savo klaidą.
• Jūs turite būti šalia ir palaikyti savo sūnų – tai viskas, ką galite padaryti kaip tėvai. Jei priversite jį į dialogą ar išsiaiškinsite vakarykštės pramogos aplinkybes, įsivelsite į dar vieną konfliktą ir visiškai prarasite ryšį su sūnumi.

• Kalbėk su juo ramiai ir švelniai. Nepažeisk jo valios. Jei jis nori pabėgti nuo pokalbio ir užsidaryti savo kambaryje, suteikite jam šią galimybę. Jūs neturėtumėte laužti durų ir šaukti kažką panašaus į „Mes dar nebaigėme!“ su putomis.
• Nesivelk į savo sūnaus reikalus. Tai tik sukels nepasitikėjimą jumis. Įsitikinkite, kad jei jūsų vaikas nori ką nors nuslėpti, jis tai padarys gerai. Gyvenk su juo, kaip nori. Jūsų dedukcinis metodas neturės jokios įtakos jūsų vaiko slaptoms aistroms.

• Jūsų namuose turi būti disciplina. Geriau, jei jis ten būtų iš pradžių. Jei ne, supažindinkite vaiką su naujomis savo namų taisyklėmis. Jūs pats privalote jų neabejotinai laikytis. Todėl gerai pagalvokite prieš užrašydami 101 tašką.
• Šis metodas veiksmingas ne tik paaugliams berniukams, bet ypač jiems. Taisyklių sąraše gali būti elementas, pavyzdžiui: „Būk namuose ne vėliau kaip 23.00 val.“. Galite padaryti pakeitimus, pavyzdžiui, jis gali paprašyti laisvo laiko. Bet! Jei jūsų vaikas vėlavo pusvalandį ir nemanė, kad būtina jūsų apie tai įspėti, turite jį nubausti.

Paauglių auginimas mokykloje

Nepamirškite, kad jūsų vaiką, be jūsų, taip pat augina visuomenė. Pavyzdžiui, mokykla. Tai vieta, kur vaikas praleidžia didelę savo gyvenimo dalį, todėl iš ten daug semiasi. Mokykloje galite išreikšti save, pasirinkti sau patinkančią veiklą, taip pat gauti labai vertingų patarimų.

• Jūs neturėtumėte per daug pasikliauti mokykla, kad padėtų auginti jūsų vaiką. Nusistovėjusios mokyklos, kaip vertų ir sąžiningų žmonių lopšio, sampratos jau seniai paseno ir nebėra veiksmingos.
• Dabar mokykla turi gana komercinį ryšį su darbu, kurį galima atlikti. Ir tai gerai! Būtų keista kaltinti mokyklos valgyklos virėją dėl vaiko nutukimo, kaip būtų keista kaltinti mokytoją dėl blogo mokinio elgesio. Jūs esate jo tėvai ir tik jūs esate už jį atsakingas.
• Kai keiksmai, vadinami „mokykla turi“ arba „kaltina mokykla“, atslūgo, galime kalbėti apie mokyklinio ugdymo naudą paaugliams. Pavyzdžiui, didžiulis pliusas yra tai, kad mokymo įstaigoje dirba mokyklos psichologas, kuris visada pasiruošęs priimti vaiką savo kabinete.
• Mokyklų psichologai taip pat atlieka anonimines ir viešas apklausas, kurios leidžia nukreipti dėmesį į konkretų mokinį arba perimti tam tikros problemos kontrolę. Jums bus pranešta, jei jūsų vaikas užsiregistravo pas mokyklos psichologą.
• Mokykloje taip pat vyksta edukacinės valandos prieš/po pamokos arba vietoj jos. Dažnai tokie renginiai yra pagal tvarkaraštį arba gali būti rengiami vietoj klasės valandos. Juose vaikams rodomi filmukai apie rūkymo, alkoholio, narkotikų ir ankstyvų lytinių santykių pavojų; kviesti sveikatos darbuotojus ir gydytojus konsultuotis dėl tam tikrų ligų ir infekcijų, kuriomis jie gali užsikrėsti dėl tam tikro gyvenimo būdo.

• Moksleivius dažnai gąsdina tokie tikrovės atskleidimai, todėl jie greitai padaro tinkamas išvadas. Kaip rodo praktika, šiuolaikinė karta yra labiau išlaisvinta. Visi vaikai, nedvejodami, noriai užduoda klausimus specialistams ir net užsirašo tam tikrą informaciją. Paauglių tobulėjimas ir auklėjimas nėra priverstinis, todėl jie lengvai, neprotestuodami, pasiduoda naujoms naudingoms žinioms.
• Mokykla taip pat teikia seksualinį švietimą paaugliams, todėl jums, kaip tėvams, yra daug lengviau. Tiesa, tokios pamokos vaikai pradedami dėstyti 9 klasėje, kai jie jau žino beveik viską, nemaža dalis jau turėjo intymią preliudiją, o kai kurie bendraamžiai net spėjo tapti jaunais tėvais. Todėl dorinį paauglio ugdymą rekomenduojama atlikti šiek tiek anksčiau nei mokykloje.

Sunkumų turinčių paauglių auginimas

Jei ryšys tarp tėvų ir vaiko nutrūko dar gerokai iki paauglystės pradžios, bendros rekomendacijos ir patarimai tampa nenaudingi kovojant už šviesią vaiko ateitį, tačiau tai toli gražu nėra priežastis susidėti rankas ant kelių ir stebėti, kaip vaikas savarankiškai sugriauna savo gyvenimą. Kalbėsime apie sunkių paauglių auginimą, kai tėvams reikia apsispręsti dėl radikalių priemonių:

• Kartais ateina laikas, kai knygos apie paauglių auklėjimą tampa ne vietoje. Vaikas tampa agresyvus, kaustinis į pastabas, greito būdo, o kartais tokiame jauname ir perspektyviame amžiuje jau turi problemų su teisėsaugos institucijomis. Čia reikia imtis skubių priemonių, dėl kurių daugeliui tėvų labai sunku apsispręsti.
• Pirmas dalykas, kurį reikia padaryti, yra nuvesti vaiką pas psichologą. Būtent. Sutikite, kad nieko nebegalite pakeisti ir užleiskite vietą atestuotiems specialistams. Taip pat būtų naudinga pasikonsultuoti su savo srities ekspertu auginant vaiką.
• Atsiminkite, kad geriau vieną kartą nueiti pas psichologą, nei visą likusį gyvenimą aplankyti savo vaiką kalėjime. Tai privalomos priemonės, nes vaikas ateityje gali kelti pavojų tiek aplinkiniams, tiek sau.
• Tarp problemų turinčių paauglių dažnai yra berniukai, todėl dar vienas puikus sprendimas būtų išsiųsti vaiką į padidintos drausmės vietas, pavyzdžiui, į Suvorovo mokyklą.
• Yra ir tokių mergaičių įstaigų, panašių į sovietinę kilmingų mergelių mokyklą. Jie yra mokami ir brangūs, tačiau kartais tai yra vienintelė veiksminga išeitis iš esamos padėties. Merginoms – moteriškumo, manierų, dorinio ugdymo ir etiketo pamokos. Tai labai naudinga patirtis, kuri jiems tikrai pravers ateityje.
• Nereikėtų gailėtis vaiko, ten jam bus suteikta galimybė būti vertu žmogumi, ar gyventi savo gyvenimą be tikslo.

Paauglystė yra labai sunkus vaiko auginimo laikotarpis. Ypač jei bandai su juo užmegzti santykius, kurių niekada nebuvo. Tada jūsų auklėjimo metodas pasmerktas nugrimzti į dugną. Jei jūsų vaikas neužmezga kontakto, tai yra priežastis apie tai pagalvoti. Apibrėžkite savo vaidmenį šioje srityje. Jūs esate tėvai ir visada galite palaikyti bei duoti vertingų patarimų savo vaikui, tačiau nepamirškite, kad namuose turi būti disciplina, o už nepaklusnumą bus baudžiama. Ir jūsų vaikas turėtų tai žinoti.

Vaizdo įrašas: „Kaip apsaugoti vaiką nuo kitų žmonių vaikų įtakos? Bloga įtaka paaugliui. Dmitrijaus Karpačiovo patarimas“

Paauglystės bruožai

1. Paauglius labiausiai domina jų pačių asmenybė. Klausimai „Kas aš esu?“, „Kuo aš skiriuosi nuo kitų? tapti klausimais numeris vienas.

2. Paaugliai yra labiausiai užsiėmę išsiaiškinti ir kurti savo santykius su kitais žmonėmis. Draugystė yra pagrindinis dalykas, kuris juos domina.

3. Paaugliai – gyvenimo prasmės ieškotojai. Jie pradeda nerimauti dėl pagrindinio žmogaus egzistencijos klausimo: „Kodėl aš gyvenu? Koks mano tikslas?

4. Paaugliai yra taip susirūpinę savo brendimu, kad vyrų ir moterų santykių klausimai juos domina labiau nei bet kas kitas.

5. Paaugliai nuolat konfliktuoja su suaugusiaisiais.

6. Paaugliai jaučia suaugusiųjų pagarbos jiems trūkumą. Jie nori lygiaverčių santykių su suaugusiaisiais.

7. Paaugliai nuolat galvoja, kaip juos vertina kiti.

8. Paaugliai – neatsakingi padarai. Jie nori turėti visas teises (kaip suaugusieji) ir jokių pareigų (kaip vaikai).

9. Paaugliai perima savo kompanijos skonį, pažiūras ir manieras; jie gėdijasi būti „ne tokie kaip visi“.

10. Paaugliai ieško savo gyvenimo būdo, yra originalūs, pabrėžia savo originalumą ir skirtumą nuo kitų.

11. Paaugliai turi galimybę keistis ir užsiimti saviugda. Jie tampa savo gyvenimo kūrėjais, šeimininkais, autoriais.

Kaip padėti paaugliui?

Jei pradedate pastebėti, kad jūsų vaikas tapo pernelyg irzlus, uždaras ir net šiek tiek agresyvus. Jei jis vengia leisti laiką su jumis bet kokiu pretekstu, jis stengiasi daugiau laiko praleisti vienas. Jei jūsų vaiko darbingumas sumažėjo ir mokykloje atsirado elgesio problemų, tai reiškia, kad jūsų vaikas pradėjo turėti paauglystės problemų. Kaip padėti paaugliui susidoroti su jo būkle?

1. Pirmiausia jam reikia susiformuoti aiškų įsitikinimą, kad yra mylimas šeimoje ir priimamas toks, koks yra, su visomis problemomis ir klaidomis.
2. Savo veiksmais turite parodyti, kad jumis galima pasitikėti.
3. Sukurkite patogias sąlygas ir palaikykite jo teigiamas pastangas bei veiksmus · Pasistenkite savo reikalavimus paversti jo troškimais
4. Ugdykite švietimo svarbą
5. Pasistenkite susidėlioti jo galvoje prioritetus · Išmokite užduoti klausimus taip, kad paaugliui nekiltų noro į juos neatsakyti ar vengtų su jumis kalbėtis. Pavyzdžiui, užuot klausęs: „Ką šiandien gavai? Geriau paklausti: „Kas šiandien buvo įdomaus mokykloje? Kas tau mokykloje patiko, o kas ne?
6. Vaikas neturėtų bijoti suklysti ar pasakyti tiesą, kad ir kokia ji būtų.
7. Niekada nebarkite savo vaiko įžeidžiančiais žodžiais ir neįžeiskite jo orumo. Nenaudokite jo draugų ar pažįstamų kaip pavyzdžio.

1. Visada stenkitės vaiką vertinti teigiamai, net jei jums atrodo, kad jis kažkokiu būdu yra nekompetentingas. Pastabos neturėtų skambėti kaip kaltinimai
2. Atlikėją reikia pagirti, bet kritikuoti tik pasirodymą. Pagyrimas turi būti asmeniškas, o kritika – neasmeniška.
3. Gyvenk dėl savo vaiko
4. Parodykite jam maksimalų dėmesį, nerimaukite dėl kiekvienos jo nesėkmės kartu su juo ir džiaukitės net nedidelėmis jo sėkmėmis
5. Bendraukite su savo vaiku, kad išvengtumėte jo sunkumų. Jis turėtų matyti jus kaip sąjungininkus, o ne priešininkus ar pašalinius stebėtojus
6. Tikėkite savo vaiku, tada jis tikrai pajus, kad jam geriau namie nei kieme, nes namuose jis yra mylimas, priimtas ir gerbiamas

Linkiu sėkmės!

Kiekvienas amžiaus tarpsnis žmogui yra svarbus. Tačiau psichologai vieningai sutaria, kad paauglystė yra ypatingas asmenybės raidos amžius. Tolimesnis žmogaus likimas labai priklausys nuo to, kaip paauglys įveiks šį laikotarpį ir kokius psichinius pokyčius jis įgis. Ir todėl labai atsakinga užduotis tenka paauglį supantiems suaugusiems: tėvams ir mokytojams. Jie turi padėti vaikui sėkmingai įveikti „sunkų amžių“, suteikti galimybę išsiugdyti reikiamas asmenybės galimybes, užkirsti kelią destruktyvių įgijimų ir vidinių kliūčių atsiradimui. Paaugliams būdingos tokios apraiškos kaip agresyvumas, konfliktiškumas, negatyvizmas, dirglumas, izoliacija, atitrūkimas nuo suaugusiųjų. Bet visa tai laikina, jei mes, suaugusieji, elgiamės teisingai ir teisingai bendraujame su paaugliu. Džiaugiuosi, jei mano rekomendacijos jums padės.

Agresyvus paauglys.

Kaip dažnai girdime šią frazę? Galima gydyti skirtingai, bet, deja, tokia problema egzistuoja. Dažnai gindamasis ar tvirtindamas save paauglys demonstruoja agresiją. Žinoma, pirmiausia reikia išsiaiškinti agresyvumo priežastį. Jų gali būti gana daug. Tai dažnai atsiranda dėl pernelyg didelių suaugusiųjų reikalavimų. Taip atsitinka, kai šeimoje yra draudimų kultas. Agresija gali būti ir neišsipildžiusių vaiko norų pasekmė. Todėl būtina švelniai, bet tvirtai apriboti vaiko poreikius protingose ​​ribose. Ir norėdami išvengti konfliktų, galite pabandyti perkelti jo veiklą taikiai. Natūralu, kad agresija gali būti pasipiktinimo ar sužeisto išdidumo pasekmė. Ir reikia pastebėti, kad dažniausiai agresyvūs suaugusieji turi agresyvius vaikus.

Kaip elgtis su agresyviu paaugliu?

1. Jokiu būdu neturėtumėte leisti sau kalbėtis su paaugliu pakeltu balsu.
2. Jeigu matote, kad vaikui sunku susilaikyti, tuomet suteikite jam galimybę išreikšti savo agresiją, nesukeliant žalos kitiems.
3. Parodykite vaikui efektyvaus elgesio pavyzdį, stenkitės vengti pykčio protrūkių ir nekurkite keršto planų.
4. Darykite viską taip, kad vaikas kiekvieną akimirką jaustų, jog jį mylite, vertinate ir priimate, nedvejodami dar kartą paglostykite ir užjauskite.

Linkiu sėkmės!

Jei jūsų vaikas yra linkęs į konfliktus

Visų pirma, būtina nustatyti vaiko konflikto priežastį. Galbūt jūsų šeimoje jūsų vaikas yra Visatos centras. Ir todėl jis reikalauja iš nepažįstamų žmonių ir savo bendraamžių tokio paties požiūrio į savo asmenį. Ir to negavęs jis pradeda konfliktuoti. Arba, priešingai, jam trūksta dėmesio šeimoje. Jis nėra tinkamai prižiūrimas dėl įvairių priežasčių ir aplinkybių. Jis gyvena nuolat jausdamas apmaudą ir susikaupusį pyktį. O jo konfliktas yra vienas iš būdų atkreipti į save dėmesį. O gal jis gyvena šeimoje, kurioje yra konfliktų stebėtojas. Konfliktiškas vaiko elgesys yra priežastis jums galvoti apie savo elgesį.

Kaip elgtis su konfliktuojančiu vaiku?

1. Kontroliuokite savo vaiko pykčio priepuolius. Pasistenkite suvaržyti jo norą įsivelti į konfliktą.
2. Jei įmanoma, stenkitės vengti konfliktų, parodydami pavyzdį savo vaikui.
3. Jei konfliktas jau įvyko, pabandykite suprasti jo priežastis. Nepateisinkite savo vaiko elgesio, nebent tam yra priežastis.
4. Būtinai aptarkite su vaiku kivirčo priežastis ir būdus, kaip jį išspręsti be konflikto.
5. Savo pavyzdžiu mokykite vaiką neprovokuoti konfliktų.
6. Neaptarinėkite savo vaiko elgesio su niekuo kitu jo akivaizdoje. Linkiu sėkmės!

Kaip atpažinti, kad vaikas meluoja?

Galite nustatyti, kad vaikas meluoja pagal šiuos požymius:

1. Nervingumas. Vaikas daro nereikalingus judesius, nerimsta be jokios priežasties
2. . · Žvilgsnio ypatumai: nepagaunamas žvilgsnis, nežiūri į akis.
3. Labai įdėmus, nemirksėjęs žvilgsnis, tyrinėjantis jūsų reakciją į jo žodžius. · Gestu užsidengti burną ranka, tarsi jis nenorėtų, kad iš jo burnos išeitų melagingi žodžiai.
4. Netikslumas, kalbos painiava.
5. Daugžodiškumas, aiškių formuluočių trūkumas.
6. Kalba daug ir apie nieką, konkrečiai į klausimą neatsako.
7. Vėl ir vėl kartoja tą pačią mintį.
8. Per didelis emocionalumas, kai vaikas rėkia ar nervinasi.

Melagingo elgesio priežastys

Melas: · siekiant išvengti bausmės;

1. nes vaikas turi tokį blogą įprotį;
2. nes jis gimė melagis;
3. nes nori gauti kokios nors naudos;
4. nes kitus laiko kvailesniais už save;
5. nori sutaupyti laiko nereikalingiems paaiškinimams;
6. nes bijo, kad apie jį blogai pagalvos;
7. nes jis sako ne tai, ką galvoja, o tai, ką jie nori iš jo išgirsti;
8. nes nori pasirodyti geresnis, nei yra iš tikrųjų;
9. iš bejėgiškumo ką nors pakeisti savo gyvenime.

Atmintinė „Kaip užauginti teisingą vaiką“

Tėvai turi žinoti, kad vaikų melas neatsiranda netikėtai ir savaime. Vaikas mokosi meluoti kaip ir visa kita. Tai yra, mums, suaugusiems. Ir vaiką ugdo ir įtikina ne tik žodžiai, o suaugusiųjų demonstruojami elgesio modeliai. Geriau pagalvokite, kaip išauklėti vaiką tiesą, kol nepasirodė pirmosios melo apraiškos. Prevencija ir naikinimas yra skirtingos užduotys. Šios rekomendacijos padės užauginti teisingą vaiką.

1. Būkite vieningi savo reikalavimuose vaikui. Labiausiai patyrę manipuliatoriai auga šeimose, kuriose nėra vienodų reikalavimų, o tėvai konkuruoja tarpusavyje. Iki penkerių metų vaikas tokioje šeimoje žino, ką pasakyti mamai, jei tėtis ką nors draudžia, kad gautų tai, ko nori. Šeima ir mokykla turi turėti vienodus reikalavimus vaikui.

2. Laikykitės savo pažadų. Tiek kalbant apie atlygį, tiek apie bausmes. Norėdami įvykdyti šį punktą, turite būti dėmesingi savo žodžiams ir pažadams, neskubėti žodžiais ir pažadėti tik tai, ką iš tikrųjų galite įvykdyti.

3. Stenkitės būti sąžiningi ir nuoširdūs su vaiku, net ir smulkmenose. Vaikas jus kopijuoja, o daugeliu atvejų neigiamo elgesio priežastys yra vieno iš tėvų ar vaikui reikšmingo suaugusiojo elgesio kopija.

4. Pabandykite suprasti, kodėl vaikas melavo. Reikia dirbti ne su pačiu melavimo faktu, o su motyvu, priežastimi, kodėl vaikas melavo. 10% atvejų pastebėsite, kad tai ne melas, o nesusipratimas. 20% situacijų slypi vaiko noras gauti ar tęsti uždraustą malonumą. 30% tai yra baimė, noras išvengti bausmės. O jei vaiką barsite ir bauginsite, bus dar blogiau: vaikas nenustos bijoti, taigi ir meluoti. Likusiais 40% atvejų yra priežastys, aprašytos atmintinėje „Apgaulingo elgesio priežastys“.

5. Turėtumėte perkalbėti šią situaciją su vaiku, nekreipdami dėmesio į jo melą. Nereikėtų sugauti vaiko meluojant, priskirti jam „blogų minčių“, „išgalvotų planų“, „blogų genų buvimo“. Nuo jūsų priklauso, kokia gyvenimo strategija jam laikysis.

6. Peržiūrėkite draudimų sistemą šeimoje ar mokykloje. Galbūt vaiko gyvenime per daug „nereikia“. Ir čia vėl turėtume kalbėti ir suprantamai paaiškinti, kodėl visa tai „nėra“.

7. Jei vaikas prisipažįsta melavęs, jokiu būdu negalima bausti. Kad ir koks būtų nusikaltimas, rizikuojate daugiau niekada neišgirsti tiesos.

8. Užprogramuokite vaiką sakyti tiesą, o ne meluoti. Frazės: „Tu toks senas, o meluoji... Ar nori užaugti melagis, nusikaltėlis? - yra destruktyvūs ir juose yra neigiamų programų, skatinančių meluoti. Pasakykite geriau: „Tu toks sąžiningas, kodėl nepasakei tiesos? Arba „Tu atrodai kaip tavo tėvas, ir jis visada sako tiesą. Maniau, kad tu visada būsi sąžiningas.

9. Nežaiskite kartu su vaiku pirmaisiais jo triukais, nelieskite klastos apraiškų. Parodykite, kad suprantate, kas už to slypi.

10. Leiskite vaikui pačiam pašalinti melo rezultatus. Neprašant grąžina paimtą daiktą, prašo atleisti, atsiprašo mokytojos už apgaudinėjimą ir pan.. Jei nubaudėte vaiką už melą, bet jam pavyko pasilinksminti - suvalgykite saldumynų, gaukite A, išeikite pasivaikščioti ir pan. , jūs sustiprinote įprotį. Suaugusiųjų užduotis – neleisti vaikui patirti psichologinio ir fizinio malonumo dėl savo paties melo rezultatų. Atgaila, kurią jis patirs šalindamas savo apgaulės pasekmes, neleis to padaryti kitą kartą

11. Bausmė turi būti lygiavertė baudžiamajam nusižengimui. Gydytojas B. Spockas taip pat sakė, kad jei vaikas nusižengė rubliui, jam priklauso rublio bausmė. Bet jei jis buvo kaltas penkiomis kapeikomis, bausmė turėtų būti tinkama.

Sėkmės tau auginant teisingą vaiką

Priminimas apie paauglių auginimą

1. Nepasiduokite paaugliui, nes jo išdidus pasididžiavimas ir socialinė padėtis yra „sunkaus amžiaus“ pasekmė.

2. Mylėkite savo paauglį ir priimkite jį tokį, koks jis yra – su visomis stiprybėmis ir silpnybėmis.

3. Pasiremkite į geriausius paauglius, tikėkite jo galimybėmis.

4. Stengtis suprasti paauglį, įsigilinti į jo mintis ir jausmus, įsikurti

jo vietoje.

5. Sudarykite sąlygas paauglio vaiko sėkmei, suteikite jam galimybę jaustis stipriam, sumaniam ir laimingam.

6. Nelyginkite savo paauglio su kitais vaikais. Atminkite, kad kiekvienas vaikas yra unikalus ir nepakartojamas.

7. Nežeminkite ir neįžeidinėkite paauglio (ypač bendraamžių akivaizdoje). 8. Būkite savikritiški, principingi, stenkitės taip sustiprinti paauglio pasitikėjimą, kad jis pasidalintų su jumis savo galimomis bėdomis ir išgyvenimais.

Tapk jo „geru draugu ir patarėju“.

Vaikystės nevaldomumo priežastys.

1. Kova dėl tėvų dėmesio. Nepaklusnumas – tai ir galimybė atkreipti į save dėmesį, pranešti apie save, jei suaugusieji apie tave pamiršo. Dėmesys reikalingas bet kuriam žmogui dėl emocinės gerovės, o juo labiau – vaikui.

2. Kova dėl savęs patvirtinimo. Vaikas skelbia karą begaliniams suaugusiųjų nurodymams, pastaboms ir baimėms. Jis tikisi pasitikėjimo savimi. Jis nori pats nuspręsti, tai būdinga jo prigimčiai - jūs negalite gyventi savo vyresniųjų patirtimi.

3. Troškulys keršto mus supančiam pasauliui, suaugusiems. Vaikas keršija už: - nepasitikėjimą savo jėgomis ir galimybėmis. - palyginimas nėra jo naudai su vyresniais ar jaunesniais broliais ir seserimis; - už vienas kito žeminimą šeimos rate; - dėl vieno iš tėvų netekties dėl skyrybų; - už naujo šeimos nario atsiradimą namuose, kuris tampa reikšmingesnis už patį vaiką; - už neteisybę savęs atžvilgiu ir suaugusiųjų pažadų nevykdymą; - už tėvų melą ir chameleonizmą; - už perdėtą suaugusiųjų meilės demonstravimą vienas kitam.

4. Tikėjimo savo sėkme trūkumas. Netikėjimo savo sėkme priežastys gali būti: žemi mokyklos rezultatai, nepaisant vaiko pastangų, tėvų skatinama žema savivertė, prasti santykiai klasėje su bendraamžiais, visiška vaiko izoliacija, galimybės išreikšti save trūkumas, savo sugebėjimus ir įgūdžius.

Konsultacijos tėvams

„Pereinamasis amžius:

Bendravimo su paaugliais ypatybės“

Kaip ir kada vaikas tampa paaugliu, paauglys – jaunuoliu, o jaunuolis – suaugusiu? Tai nevyksta per naktį, o dažnai su amžiumi susiję pokyčiai mums nepastebimi: dar vakar mūsų vaikai buvo maži, jiems reikėjo mūsų priežiūros ir globos, o šiandien jie deklaruoja savo pilnametystę, reikalauja savarankiškumo ir savarankiškumo. Šis amžius vadinamas skirtingai: „sunkus“, „pereinamasis“, „krizė“. Tai tikrai smarkiai skiriasi nuo kitų vaiko gyvenimo etapų. Paauglystė – intensyvaus, bet netolygaus vystymosi metas. Skirtingos kūno sistemos vystosi skirtingu greičiu. Taigi, dažnai kraujotakos sistema neatsilieka nuo kaulų ir raumenų augimo. Tokie pat reikšmingi skirtumai tarp vaikų psichikos išsivystymo, interesų, protinės brandos, savarankiškumo lygio, ir šie skirtumai yra ne išimtis, o taisyklė. Paauglys tam tikrais atžvilgiais gali būti jau suaugęs, o kitais – pilnas vaikas. Paauglystė – smalsaus proto, godaus žinių troškimo, trykštančios energijos, energingos veiklos, iniciatyvumo ir veiklos troškulio amžius. Paauglys dažnai jau kelia sau tikslus ir pats planuoja jų įgyvendinimą. Tačiau valios stoka visų pirma atsispindi tame, kad paauglys, demonstruodamas užsispyrimą vienos rūšies veikloje, gali to neparodyti kitose veiklos rūšyse. Be to, paauglystei būdingas impulsyvumas. Kartais paaugliai pirmiausia imsis veiksmų, o vėliau pagalvos, nors tuo pat metu supranta, kad turėjo elgtis priešingai. Paauglys, kaip jau minėta, stengiasi būti ir būti laikomas suaugusiu. Protestuoja visais įmanomais būdais, kai yra kontroliuojamas, baudžiamas, iš jo reikalaujama paklusnumo ir paklusnumo, nepaisant jo norų ir interesų, dėl to kyla konfliktai šeimoje ir mokykloje. Dėl kokių psichologinių paauglių savybių šis amžius yra ypač pavojingas? Netolygus fizinis vystymasis turi įtakos bendram aktyvumui. Dažnai tokio amžiaus vaikai skundžiasi galvos skausmais, galvos svaigimu ir nuovargiu. Tai, kaip taisyklė, nėra modeliavimas, o vystymosi ypatybių apraiška. Šiuo laikotarpiu organizmas yra ypač pažeidžiamas ir jautrus išorės poveikiui. Todėl labai svarbu paaugliams sukurti švelnų režimą, pasirūpinti, kad jie pakankamai išsimiegotų, pailsėtų, pasivaikščiotų. Paauglio psichinė organizacija yra labai nestabili ir visais lygiais: emocijomis, jausmais, intelektu. Tai ypatingas savigarbos ir kartu maksimalizmo nestabilumas; ir pablogėjusi nuotaika, nerimas ir lengvai kylančios baimės. Paaugliai dažnai yra pažeidžiami ir tuo pačiu grubūs, jautrūs ir tuo pačiu nevaržomi. Iš savo vaikų dažnai girdime žeidžiančius ar nesąžiningus pareiškimus. Tačiau, kaip taisyklė, šiuos teiginius lemia ne tiek tikras jų požiūris į mus, kiek situacinė emocinė būsena. Mums, suaugusiems, svarbu suprasti, kad paaugliai ne visada sugeba susivaldyti. Nepaisant visų troškimų suaugti, jie dar nėra pakankamai subrendę tam ir jiems reikia suaugusiųjų patarimų. Paauglystėje ypač skubiai iškyla paramos ir kontrolės derinimo problema. Dažnai paaugliai aktyviai maištauja prieš suaugusiųjų kontrolę ir nurodymus, gindami teisę į nepriklausomybę. Tačiau paauglystė dar nėra laikas, kai vaikai gali visiškai apsieiti be tėvų kontrolės, jiems tereikia pakeisti šios kontrolės santykį. Beje, patiems vaikams, kad ir ką jie kalbėtų konflikto metu, taip pat aktyviai reikalinga suaugusiųjų pagalba. Jie mano, kad dėmesio stoka savo gyvenimui yra abejingumo ir abejingumo apraiška. Todėl labai svarbu, kad mes, suaugusieji, padėtume paaugliams susidoroti su vidiniais konfliktais. Būtent iš mūsų reikalaujama, kad elgesys būtų lankstus ir reaguotume į vaiko poreikius. Kaip galime siekti kontrolės ir savarankiškumo pusiausvyros? Kai vaikas sulaukia paauglystės, visus jam keliamus reikalavimus galima suskirstyti į tris sąlygines grupes. Pirmajai grupei priskiriami reikalavimai, apie kurių įvykdymą nekalbama (grįžti namo iki tam tikro laiko, skambinti vėluojant). Antroji grupė apima reikalavimus ir galimybes, kurias mes, tėvai, esame pasirengę aptarti su paaugliu (kiek laiko praleisti prie kompiuterio, kaip planuoti laisvalaikį). Trečioji grupė apima tai, ką vaikas pats nusprendžia, tačiau prireikus (su kuo draugauti, kokius būrelius lankyti) esate pasiruošę jam padėti parama ar patarimais. Šios reikalavimų grupės turi būti aptartos su vaiku. Tai galima padaryti maždaug tokia forma: „Dabar tu jau suaugęs ir daug ką gali spręsti pats. Pavyzdžiui, man atrodo, kad tu pats gali nuspręsti, kokius būrelius lankyti. Kai kuriais atvejais esu pasirengęs su jumis aptarti variantą. Pavyzdžiui, kiek laiko, jūsų manymu, galite praleisti prie kompiuterio? Tačiau yra keletas namų taisyklių, kurių turėsite laikytis gyvendami su mumis. Pavyzdžiui, tai susiję su grįžimo namo laiku. Palaipsniui kai kurie reikalavimai gali pereiti iš vienos grupės į kitą: pavyzdžiui, įsitikinus, kad vaikas geba savarankiškai planuoti pamokas, kontrolė gali būti perduota jam. Dažni paauglių nuotaikų svyravimai ir emociniai svyravimai mums sukelia didelių sunkumų. Prisiminkime laiką, kai vaikai buvo labai maži, kai tik mokėsi vaikščioti. Teko nuo jų slėpti aštrius daiktus, užrakinti stalčius ir pan. Supratome tai, kad šie sunkumai laikini. O kai vaikai sulaukia paauglystės, mums darosi vis sunkiau būti atlaidiems tam tikroms užgaidoms ir priepuoliams. Mums atrodo, kad jie jau gana seni, o jų poelgiai gana prasmingi. Tiesą sakant, labai dažnai paaugliai, kaip ir maži vaikai, elgiasi veikiami ne prasmingų motyvų, o momentinių emocinių būsenų. Todėl labai svarbu nediskutuoti su jais apie jų elgesį ar pasisakymus situacijose, kai paaugliai yra susijaudinę, susierzinę ar susierzinę. Geriau perdėliokite pokalbį, kol vaikai nurims. Be to, kai kuriose situacijose reikia atsižvelgti į jų nestabilią būseną ir į tai atsižvelgti reaguojant į tam tikrus žodžius ir veiksmus. Ypatingo požiūrio reikalauja ir paauglystėje kylantis pilnametystės jausmas. Viena vertus, labai svarbu išlaikyti jų kompetencijos, savarankiškumo ir reikšmingumo jausmą. Tai galima padaryti įvairiais būdais. Pavyzdžiui, paklauskite jų nuomonės ar patarimo tam tikru šeimos gyvenimo klausimu. Jei sprendimas buvo priimtas remiantis paauglio nuomone ir pasirodė sėkmingas, būtina viešai pabrėžti šį faktą. Jei paauglys atrodo apgalvotas, jo nuomonė suaugusiems svarbi, viena vertus, padeda išlaikyti savigarbą, kita vertus, palengvina kontaktą su juo. Štai keletas būdų, kaip bendrauti su paaugliais. Būčiau dėkinga, jei mano konsultacija padės jums santykiuose su paaugliu. Sėkmės tau auginant vaikus.

Paauglio auginimas skiriasi nuo mažų vaikų auginimo. Juk iš tikrųjų tai jau susiformavusios asmenybės, kurios auga ir tobulėja kiekvieną dieną. Tai liudija ne tik jų išvaizdos, figūros, bet ir elgesio pokyčiai.

Dauguma vaikų, sulaukę 14 metų, tampa nevaldomi, užsispyrę ir pasitraukia į save. Ir tai yra tėvų, kurie praleido akimirką, kai jų vaikas užaugo, praleidimas. Norėdami išvengti problemų su paaugliu, turėtumėte žinoti, kokių klaidų neturėtumėte daryti augindami dukrą ar sūnų, į kokius psichologo patarimus turėtumėte atsižvelgti.

Iš šio straipsnio sužinosite

Koks amzius

Paauglystė yra pats sunkiausias laikotarpis vaikų ir jų tėvų gyvenime. Šiame amžiuje vaikas išgyvena pirmąsias emocijas, įsimyli, išreiškia save kaip asmenybę. Šie bandymai ne visada būna sėkmingi. Todėl, nepaisant to, kad vaikai nori pasirodyti nepriklausomi, jiems vis tiek reikia tėvų paramos, supratimo ir meilės.

Šis sunkus laikotarpis tęsiasi ne vienerius metus. Todėl tikslinga jį suskirstyti į tris etapus ir kiekvieną iš jų išsamiau apsvarstyti:

• 11–14 metų – ankstyvas laikotarpis. Tai galima pavadinti pereinamuoju, nes būtent šiame amžiuje vaiko viduje kovoja du principai – vaikiškas ir suaugusiojo. Sūnus ar dukra jau atrodo suaugę, tačiau jų elgesyje atsiranda ir vaikiškų bruožų.

Šiuo laikotarpiu vaikai ypač jautriai reaguoja į aplinkinių kritiką ir yra labai priklausomi nuo aplinkinių nuomonės. Jie daugiau laiko praleidžia su draugais, su kuriais turi bendrų interesų. Kalbant apie mokyklos rezultatus, jis gali sumažėti dėl procesų, atsakingų už atmintį ir dėmesį, slopinimo.

• 14–16 metų yra vidutinis laikotarpis. 15 metų paaugliui būdingas per didelis emocionalumas, noras būti svarbiam ir reikšmingam. Šiame amžiuje vaikas dažnai gali būti paveiktas visuomenės. Todėl tokie jo elgesio pokyčiai, kaip atitrūkimas ir izoliacija, neturėtų likti nepastebėti tėvų.
• 16–17 metų yra vėlyvas laikotarpis. Vaikas tampa suaugęs ir jo veiksmai tai liudija. Juk vis mažiau žengiama neapgalvotų žingsnių, atsiranda sąmoningumas ir atsakomybė. Būtent būdami 16–17 metų dauguma paauglių baigia mokyklą ir susiduria su sunkiais pasirinkimais, nuo kurių priklauso jų likimas. Šiuo metu tėvai turėtų būti palaikomi ir palaikomi.

Berniukų auginimo ypatumai

14 metų vaikas reikalauja dėmesio ir ieško mamos ar tėčio paramos. Tačiau ne visi tėvai tai supranta. Jų nuomone, norint užauginti tikrą vyrą, reikia padaryti jį stiprų, nepriklausomą ir gebantį vieną susitvarkyti su savo problemomis.

Tokios pozicijos rezultatas dažniausiai būna pragaištingas. Juk vaikas atsiduria be atramos ir jo ieško bet kur, tik ne namuose. Tai kupina ryšių su blogomis kompanijomis, amoralaus elgesio, ir tai nėra blogiausia, kas jam gali nutikti.

Kad berniukas taptų vyru, reikia atkreipti dėmesį į tai, koks yra paauglių auklėjimas, tipinės tėvų klaidos, galinčios suluošinti psichiką. Tik juos išskirdami galite užauginti berniuką laimingą, rūpestingą, supratingą ir drąsų. Todėl tėvai neturėtų:

• Švietimo pagrindu naudokite plakimo metodą. Nieko gero iš to nebus. Uždrausdami vaikui viską, ką turi jo bendraamžiai, galite sukelti jo pyktį visam pasauliui. Be pagarbos, kurią tėvai nori jam įskiepyti, jie sulauks neapykantos ir baimės. Išlaisvintas iš tokios globos, berniukas gali labai stengtis kompensuoti prarastą laiką. Neliks teigiamų jaunystės prisiminimų, į kuriuos būtų galima atsigręžti senatvėje.
• Parodykite pernelyg didelį dėmesį, globokite ir apsaugokite berniuką nuo visko ir visų. Šią klaidą daro vaikų mamos, turinčios nepilnas šeimas. Taip bandoma pridėti meilės, kurios vaikas negavo iš tėčio. Jei laiku nesustosite, o tai reikia padaryti, kol berniukui sueis 14 metų, tai užuot auginę vyrą, galėsite padaryti vaiką priklausomą nuo mamos, kuri sprendžia visas jo problemas, susidoroja su skriaudikais. , ir nusprendžia jo likimą.
• Pasinaudokite palyginimu. Paauglystėje visi vaikai yra skirtingi. Kai kurie žmonės pasitraukia į save, o kiti tampa atviri viskam, kas nauja. Tėvų klaida nuolat lygina savo vaiką su bendraamžiais. Tokie priepuoliai gali išjudinti pasitikėjimą savimi, vaikas ims mėgdžioti standartą ir praras save. Jokiu būdu nelyginkite savo vaiko, priešingai, jam reikia įskiepyti tikėjimą, kad jam viskas pavyks, jis įveiks sunkumus, gaus puikų išsilavinimą ir taps sėkmingu žmogumi.
• Prieštaraukite sau. Jeigu tėvas moko sūnų saugoti mergaites, joms nusileisti, o pats įžeidinėja ir jam matant muša mamą, tai paauglys tokį elgesio modelį ateityje perkels į savo šeimą. Tas pats pasakytina ir apie moralės mokymą, kalbant apie tai, kad vogti yra blogai, o, pavyzdžiui, ką nors atnešti iš darbo – neteisėta.

Norint užauginti sūnų vyru, reikia jam tėčio pavyzdžiu parodyti, koks jis turi būti. Visi kiti argumentai bus bergždi. Juk jie neatitinka to pavyzdžio, kurį kasdien stebi paauglys.

Merginos auginimo bruožai

Paauglės auginimas turi tam tikrų skirtumų nuo berniuko. Bet vis tiek keturiolikos metų mergaitei reikia tėvų, o ypač mamos, meilės ir supratimo. Šiuo klausimu tėvai turėtų atsižvelgti į patarimus, kokių klaidų jie neturėtų daryti:

• Padidinkite griežtumą. Tėvai, baimindamiesi, kad dukra nepateks į blogą kompaniją ar anksti pradės lytinį gyvenimą, o tai gali lemti ankstyvą nėštumą, nuo viso to stengiasi apsaugoti savo vaiką. Todėl jai krauna visokius buities darbus, mokslus ir kitus reikalus. Elgesio modelis šiuo atveju labiau primena ne šeimą, o viršininką ir pavaldinį. Mergina nesijaučia apsaugota, mylima ir ima ieškoti paramos svetimuose.
• Leiskite viskam, palepinkite ir tenkinkite savo užgaidas. Jei tėvai taip augina savo dukrą, jie turi būti pasirengę, kad jos reikalavimai netrukus padidės, o bet koks atsisakymas bus suvokiamas kaip išdavystė. Tokia mergina išaugs į moterį, kuri nerodo pagarbos žmonėms ir rūpinasi tik savo gerove. Ir pirmiausia nuo tokio auklėjimo nukentės patys tėvai.
• Kritikuoti vaiką. Nėra nieko blogiau už žemą savigarbą, kuri gali suluošinti visą jūsų gyvenimą. Ypač aštri tėvo kritika, kuri ateityje gali baigtis neapykanta visai vyriškai lyčiai. Tačiau pagyrimai už pasiekimus, meilė ir rūpestis padės iš mažos mergaitės išauginti pasitikinčią moterį.
• Per daug, kad būtų atvirai. Nepaisant to, kad daugelis psichologų pataria tėvams paauglystėje susidraugauti su dukromis, ši idėja pasiteisina tik pusiau. Jei vaikas dalijasi savo patirtimi ir klausia patarimo pas tėvus, tai yra vienas dalykas, bet kai mama peržengia visas leistinas ribas ir pradeda pernelyg atvirus intymius pokalbius, tai gali traumuoti vaiko psichiką.

Pasekmės netrukus pasireikš dukters izoliuotumu, noru vengti bendravimo su mama, ji bus priversta pati ieškoti atsakymų į klausimus.

Sėkminga ir laiminga moteris – nuopelnas jos tėvų, kurie kažkada mokėjo auklėti paauglę ir išlaikė šiltus bei švelnius jausmus. Bet tai verta daug.

Tėvai turėtų pasidalinti su juo sunkiu paauglio gyvenimo laikotarpiu. Tačiau tai neturėtų būti atkaklumas, griežta kontrolė ar spontaniškas kišimasis į jo reikalus. Bet kuris tėvas, turintis ryšį su vaiku, pajus jo būklę ir tylų pagalbos prašymą. Nuo 11 iki 14 metų tėvai turėtų:

• Praleiskite kuo daugiau laiko su savo vaiku. Nepaisant to, kad jo draugų ratas kasmet vis platesnis, jam reikia bendravimo su tėvais. Jie turėtų kuo daugiau žinoti apie vaiko gyvenimą, kaip ir jis apie jų.

Todėl nereikėtų vengti klausimų, nes jei jų laikomasi, jie yra svarbūs pašnekovui. Per dialogą galite daug sužinoti apie vaiko gyvenimą: kas yra jo draugai, kokie jo pomėgiai, problemos, džiaugsmai.

• Be bendravimo su vaiku, reikia skirti laiko. Bendros išvykos ​​į stadioną, mišką ar kavinę turėtų teikti malonumą abiem pusėms.
• Tėvai turi dalytis vaiko interesais (tiek, kiek tai pagrįsta). Nereikėtų reikšti savo nuomonės, kuri skiriasi nuo vaiko, apie jo stilių, pageidavimus, muziką. Sūnus (dukra) 14 metų yra suaugęs žmogus, turintis savo skonį ir įsitikinimus. Ir jam bus malonu visa tai pasidalinti su artimiausiais žmonėmis.
• Su vaiku reikia bendrauti kaip su suaugusiuoju. Jis turi turėti savo pareigas namuose ir padėti tėvams. O jie savo ruožtu turėtų tapti idealios šeimos, į kurią vaikas visada norės grįžti, pavyzdžiu. Juk kas gali būti geriau už namus, kuriuose šilta ir jauku, kur tėvai myli vienas kitą, gerbia vienas kitą ir bet kokioje situacijoje palaikys vaiką ir nepaliks jo vieno su savo problemomis.

Bet kokio amžiaus vaikams reikia supratimo, o paaugliams – labiausiai. Juk per šį laikotarpį jose įvyksta daug pokyčių, su kuriais jie ne visada gali susidoroti patys. O jų atstumas nuo tėvų nereiškia, kad jiems nebereikia jų paramos ir pagalbos.

Galbūt jiems labiau nei bet kada reikia patarimo ir didelio apkabinimo, bet jie tiesiog nežino, kaip tai parodyti. Todėl tėvų dėmesys turėtų būti kaip niekad ekstremalus. Svarbu parodyti paaugliui, kad jis yra mylimas ir brangus savo šeimai, galbūt šie pagrindiniai dalykai padės jam lengviau išgyventi šį laikotarpį, o ne padaryti nieko kvailo, dėl kurio teks gailėtis.